Перейти к содержанию

Боюсь тошноты и транспорта


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Моя проблема в панических атаках из-за транспортных средств. Я боюсь, что мне в них может стать плохо. 1.5 года назад в последний раз садилась в машину. Именно в автомобиле у меня поднялось давление до такой степени, что началась очень сильная тошнота, которую я сдержала. Дальше трясло всю дорогу туда и обратно. Потом несколько месяцев страдала перепадами давления. Это время было худшим в моей жизни. Я боялась гулять, есть вне дома, выходить после обеда на улицу, ходить в душ, ездить куда либо. Давление вызывало страх и сильную тошноту(это первый пункт моих фобий. С 9ти лет не рвала, и ужасно боюсь). Потребовалось больше года, чтобы я более менее адаптировалась снова в жизни. Есть пункты, что я уже закрыла, остались по мелочи, но самый главный страх- транспорт. В детстве меня не укачивало никогда, и часто выбирала колеса вместо прогулок пешком. Наш вестибулярный аппарат формируется до 12 лет, а отрезало меня от жизни давлением в 14. Сейчас мне 16, а я боюсь сесть и поехать, куда мне надо. Таблетки от укачивания не помогут, если самому себе не скажешь, что все будет хорошо. Но мое тело меня не слушает. Как быть?


Я жила как обычный подросток. Мне было 14 лет и где то 9 месяцев. Я до этого часто разъезжала по городу на общественных транспортах, и с родителями на такси. Тогда я сидела вечером дома, по причине заболеваний ЖКТ меня немного помучили боли, но внимания на них не обращала. Нужно было с мамой съездить по делам. Я согласилась. На такси в близлежащий поселок. Едем уже минут 15. Я начинаю думать, что, а мало ли мне станет плохо. Началась абсолютно ровная дорога, и водитель ехал быстро. Чувствую неприятный запах в салоне, и то, что начинает подташнивать. Прошу остановить. Выхожу из салона, а меня трясет, подступает ком рвоты, слезы, истерика. Понимаю, что мы уже не в моем городе, и в любом случае нужна машина. Мама меня успокаивает и уговаривает сесть на переднее сиденье. Только сажусь-мне становится плохо. Я не знаю, куда деваться, мне страшно. Я послушала маму и легла ей на колени на заднем сидении, а водителю пришлось ехать очень медленно. Когда подъехали к месту, я стояла на улице, и меня ужасно трясло, как от перепадов температуры. Так же на коленях я ехала и обратно. Как только приехали, и я немного успокоилась после тряски, танометр показывал цифры где то 145/... На следующее утро мне было полегче. Но начались скачки давления каждый день в любое время суток. Во время сна я просыпалась и не могла уснуть еще часа 2, или просто сидя днем в комнате. Частая тошнота и страх, поэтому я сильно похудела и сбросила где то 10кг. Желудок уменьшился в объеме. Я могла есть немного только 2 раза в день. Мне пришлось обратиться к врачу. Положили в больницу районную моего города. Каждую ночь мне там не спалось, безвылазно сидела в палате, принимала таблетки. Со мной тогда рядом была моя подруга детства, и всячески поддерживала. Но эти 5 дней и 4 ночи я перенесла с трудом. Далеко от дома, вечная паника. С сопалатницами общалась я хорошо. По жизни коммуникабельна. Но не гуляла с ними сильно. В больнице боялась просто сходить в душ, потому что настолько сильно давили стены, что не успев намылиться, поднималось давление, и я просто выбегала. На выходные меня забрали домой, чтобы я помылась и отдохнула от больницы. Дома я так же не ходила в душ, ссылаясь на страх. Не вставала вообще с кровати, ела там же. И когда надо было в понедельник утром снова идти туда, у меня началась паника, ведь накануне туда положили отравившуюся девушку, а так как я боюсь рвоты, то соответственно, не выношу этого процесса и у других. Я пришла и меня выписали, ведь не знали, как меня лечить. Тогда меня забрала мама и моя подруга. Мама пошла сразу домой, а я , побоявшись длинного расстояния, зашла к подруге, чтобы успокоиться. У меня и тогда болел живот и ничего не хотелось. Я боялась просто напросто дойти до дома. Чтобы я меньше боялась, попросила подругу заночевать у меня. В тот вечер я впервые за 2 недели не боясь сходила в свой душ. Я чувствовала такое облегчение. Хоть и трясло прямо под теплым напором, но я знала, что домоюсь наверняка. На след. день утром захотели с ней сходить в магазин в центре. Дошли до центра, и мне стало почему то снова плохо. И я пошла домой, не дойдя до цели. Это был июль 2016. Я так же просыпалась каждую ночь и страдала бессонницей и фобиями. В конце июля я познакомилась с человеком, и уже через несколько дней мне с ним пришлось встретиться.. точнее выйти за калитку, но как ты помнишь, я впадала и от такого в панику. Из-за стеснения мы простояли с ним не больше минуты, но меня радовало, что я вышла из дома. Прошла неделя или две. Еще одна встреча возле моего дома, но я вышла к нему. Мы стояли и болтали. Как будто было все хорошо, но я резко вспоминала, что я ведь страдаю перепадами давления, так почему мне не плохо, и на этих моментах становилась плохо и я уходила. Прошел еще период. С этим человеком я вышла и он заставил меня пройти с ним дальше. Я чувствовала, что за все эти месяцы я ни разу не отходила так далеко от своего дома, чтобы погулять. Обычная прогулка вокруг моего района так меня вдохновила. Еще несколько дней спустя мне надо было выйти. Я тогда была чуточку спокойнее, ведь недалеко от дома, да и при мне теперь была таблетница. Проходит какое то время, и мне неожиданно становится плохо, на почве моей смены настроения из-за знакомых. Я собиралась уходить. Но шли мы спокойно, потому что отчасти мне полегчало. Опять договорилась о прогулке, но уже чуть дальше. Была ветреная погода. Я дошла до места встречи, и почувствовала, что мне нехорошо. Вышла я тогда натощак, чтобы присутствие еды в желудке сильно не усиливало тошноту. Подошел мой знакомый, но я уже хотела домой. Я дождалась его и побежала с ним. Мне нужно было умыться, паника нарастала как и само давление. Никого не было дома в будний день. Мы добежали до моего дома, и я просто спровадила знакомого. Тогда я стала опасаться еще и ветра. Наступил конец августа. Я все так же сидела дома, но поддерживала связь с другими. Познакомилась с мальчиком из моей же школы. За несколько дней общения мы с ним настолько сблизились, что решили вскоре встретиться. Как раз наступила пора школьных сборов. Я боялась выходить из дома, в толпу людей. Я была похудевшей и бледной. Но тогда все прошло хорошо. Я встретилась с одноклассниками, посидела с народом в кабинете. Успокаивало то, что к этому и привыкать не надо, ведь мне в таких условиях учиться надо было еще несколько лет. Потом мне надо было закупиться канцелярией, ведь будучи психическо-больным сычом, я не вылазила почти из дома. Но и тогда я справилась с этой задачей. В один из оставшихся дней перед школой я неподалеку от своего дома погуляла с тем мальчиком. Как только подходила к нему, у меня поднялось давление, и я хотела уйти, но выпила таблетку и взяла себя в руки. Снова тогда вышла натощак. Посидели около часа или чуть больше. Я замерзла вроде и мы разошлись. И вот наступило 1 сентября. Я знала, что мне обязательно надо пойти на линейку. Маме кстати я не рассказывала, что мне всегда от чего то страшно, просто говорила, что плохо. Мало кому объясняла все в подробностях, потому что никто не понимал меня, и считал такое за ребячество. Так вот вышла я из дома на торжество. Моей подруги из класса там не было. Я постояла буквально несколько минут, и ощутила недомогание. Пошла обратно в сторону дома близко живущей подруги, потому что знала, что с первого раза до дома не дойду. Встретила того мальчика. Он меня проводил до подруги и пошел на линейку. Зашла в квартиру и боялась пойти домой. Я у подруги поспала, и потом уже через какое то время пришлось мне пойти в сторону дома. Пугало то, как я буду учиться. Пол дня вне комнаты своей, с большим кол-вом людей. Когда нужно выходить каждый день.


Я не могла есть в школе, ведь, чтобы куда то выйти из дома, мне приходилось идти натощак. И так я создала себе режим: есть за 2 часа до выхода. Со мной была моя близкая подруга-одноклассница, и тот мальчик. Он меня каждый день провожал до дома, знал мою проблему и ее тяжесть наполовину, прошли недели, и я могла стоять с ним и болтать возле дома. Мне нельзя было голодать с моей болезнью желудка, поэтому я стала чуть чуть подъедать что то в школе. Прогуливаться даже по своей округе я могла только до обеда из-за непривычки вливания в старый образ жизни. Но парень все еще стоял со мной, сколько я могла. Так прошла осень. Я могла нормально сидеть в школе, немного есть в ней, стоять возле дома от 1 до 3х часов. 


Зима 2016. Мне нужно было вне школьных временных рамок сходить по делам. Одна я не ходила куда то уже давно, но решилась. Сходила впервые куда надо было, пусть это было и недалеко. В тот день меня снова встретил тот мальчик. Посидела у него в гостях, что тоже было стрессом (не мой же дом, и не могла расслабиться, чтобы не внушать себе плохое состояние). Вскоре вышли, и немного погуляли неподалеку от моего дома. Тогда уже могла находиться в гостях, чуть дольше гулять, и ходить хоть изредка куда нибудь помимо школы. Близился новый год. Мне надо было снова сходить по делам. Но одной. Как раз было 31 декабря. У меня болел живот в тот день, так что надолго не задержалась, и погулять даже не получилось. Болел желудок все ближние к НГ дни и после. Я не хотела, чтобы мне было плохо на праздник, я плакала от бессилия и страха. Ведь ночью надо сидеть за столом, что то говорить, потом идти на улицу, что то есть. Но ночью я смогла поесть то, что хотела, потому что на это время боль утихла. Провела праздник обычно, даже славно. Говорила по телефону после торжества с тем мальчиком, постояла на улице с мамой, посмотрела фейерверк, и спокойно уснула. Утром чуть вернулась боль, но не критичная. Я решилась погулять с мальчиком после обеда. Мы чуть походили, посидели, но мне стало немного плохо, и разошлись. Прошу заметить, что ужасных скачков давления на тот момент у меня не было уже с начала осени, и ночью спала нормально. Весна. Тогда я научилась есть чуть больше в школе и даже есть на улице, чаще выходить из дома после обеда, потому что еще были подготовки к экзаменам, гулять иногда не только возле дома, но и по городу(недалеко) и в гостях. Приблизились экзамены, которых я боялась. В эти дни явка обязательна, а я не хотела пропустить ее из-за плохого самочувствия. Всегда носила с собой таблетки, и немного уверенности в том, что не было плохо больше полугода, не станет плохо и сейчас. На всех экзаменах я была в нужные дни. Только в одном мне стало плохо. Учреждение находилось далеко от моей границы возможных прогулок, и от страха отдаления от дома, я перенервничала, но сама дошла обратно вполне нормально. Лето 2017. Я почти все могла осилить. Я часто гуляла, ела, меньше паниковала. Я не могла только находиться на мероприятиях в актовых залах, выходить по сумеркам гулять, ездить на транспортах, и вроде еще что то. За это время я так из-за страха плохого самочувствия и не села ни на один автобус, не побывала в кино. Но на день города я пересилила себя, и научилась гулять по темноте. Так же в школе не сильно пугал актовый зал. Сейчас только 3 страха остались: кино(потому что темнота, шум, и много людей в закрытом помещении), транспорт, ну и изначально самое главное-тошнота. Я поменялась за это время. Я старалась ради других стать прежней. Пока неидеально, но оставшиеся фобии загоняют меня в угол. А вдруг после транспорта все снова начнется как раньше? вдруг я так же буду страдать? Я ведь так близка к выздоровлению.


Сколько слез было мною пролито за эти 1.5 года, сколько нервных клеток потрачено, чтобы я просто хоть немного вернулась к прежней жизни. И то, все еще часто плохое самовнушение не дает мне гулять вообще в любой момент дня, или ночевать у кого то, путешествовать в конце концов.


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Софа. К сожалению, раньше не смогла ответить на ваше письмо. Вы очень сильная девушка, сами пытаетесь справляться с серьезными обстоятельствами. Но все же, вы еще не совсем взрослая, что мешает разделить с близкими ваши серьезные проблемы, например с мамой. Вам мама, когда-то отказывала в поддержке?

 Прочитав письмо, у меня создалось впечатления, что вы пришли ко мне, как к доктору, который по вашим симптомам выпишет вам рецепт на таблетки. Тогда вы сможете эти волшебные таблетки положить в свою «таблетницу» и при надобности усмирять ваше тело.  К сожалению, таких таблеток у меня нет.))  Судя по всему и ваши таблетки не очень-то помогают, пока вы не договариваетесь с собой, а значит и с вашим телом. «Сейчас мне 16, а я боюсь сесть и поехать, куда мне надо. Таблетки от укачивания не помогут, если самому себе не скажешь, что все будет хорошо. Но мое тело меня не слушает.» Похоже, что ваше тело все время пытается что-то сказать вам на своем языке. Не хотите ли попытаться начать разгадывать его язык, ведь только вы знаете его перевод?  

Расскажите Софа, что такое происходило в вашей жизни в 14 лет? По вашему рассказу у  меня создалось впечатление, что ваша жизнь разделилась на «до и после», то есть что –то или кто-то перевернул вашу жизнь в 14 лет. Вам даже приходится, снова адаптироваться в жизни, как заново учиться ходить. Так ли? У меня такое ощущение, что что-то подорвало ваше доверие к миру? Поделитесь со мной.

 

По состоянию на сегодняшний день, у каких врачей вы исследовали свое здоровье, что говорили доктора? Какие диагнозы вам ставили, какие таблетки вам выписывали, какие таблетки вы принимаете? По поводу давления проводили ли вы какие-нибудь медицинские обследования?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...