Перейти к содержанию

Хочу самостоятельности


Рекомендуемые сообщения

Я больше не буду ждать оповещений, простите за задержку.

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

"Очень трудно иногда понять чего я на самом деле хочу, тем более, что мне привычно на это забивать, но оно того стои"
Вы уже можете понять чего Вы на самом деле хотите, далее просто тренироваться, и со временем, это будет автоматизм.

У меня просто чуть ли не ненависть по поводу того, что я только сейчас это понимаю. Я вообще не понимаю как я мог так жить, когда я несколько лет подряд, начиная со средней школы, заканчивая старшей, не понимал ни своих эмоций, ни почему мне так плохо жить при всём том, что жаловаться как будто бы и не на что было! 

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

"Вчера день был практически идеален (за исключением нового косяка со спиной): я весь день был деятелен и будто бы никогда и не боялся ничего, сегодня силы иссякли, правда, но таких жутких завалов настроения как раньше из-за кучи невыполненных дел я наблюдаю в последнее время меньше) "
Замечательно! :)
Что от этого чувствуете?

В целом состояние сейчас свое оцениваю чуть лучше, чем оно было в первые месяцы моей более самостоятельной жизни. Едва лучше и от того, что смог, наконец, понять (через несколько месяцев, правда), что же за непонятное состояние меня все это время сопровождало, оказывается, это - адаптация у меня такая затянувшаяся. Я в околошоковом состоянии находился всегда, когда не находился в состоянии детской беззаботности.

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

"я вечно наготове, в напряжении."

На готове к чему?
Кажется ни к чему конкретному. Я начал замечать за собой иной раз агрессивность, которая, правда, наружу не вылезает, я её стараюсь при себе держать. Может быть я её приписываю остальным и жду от них поэтому подвоха? Может так и работает механизм защиты "проекция"? Это меня в школе таким сделали. Я кажется всё еще обижен на бывших одноклассников, отсюда, может быть, и озлобленность. Я вроде уже и на листе выписывал свои мысли по поводу всего происходившего, легче становилось, но до конца не отпускает."
Агрессия - да, это защита. Вы ждете подвоха, и часто данные ожидания сейчас исполняются?
Попробуйте еще повыписывать и повыговаривать. Далее, посомтрите на тех, кто Вас сейчас окружает, они точно такие же, как и Ваши бывшие одноклассники или они другие?

Сейчас мои ожидания подвоха почти не исполняются. В новом коллективе на данный момент нет никого, кто издевался бы надо мной, объединившись с кем-то ещё.

В людях, окружающих меня сейчас, я узнаю нечто похожее из того, что я видел у одноклассников и вместе с тем они все-таки от них отличаются. И по поводу того, что это всё же те самые люди (я к тому, что люди-то разные, но всех их объединяет одна единственная природа), у меня возникают опасения. Я слышал об историях моббинга коллективом и на работе. Не думаю, конечно, что кто-то в старшем возрасте будет поджидать жертву у выхода с работы и, весело улюлюкая, валять её в снегу, но иные формы травли, думаю, есть. Ситуация та же: есть группа агрессоров и жертва. Как Вы думаете, в чем основная причина именно у меня (ибо причин, как я читал, много), что именно я угождаю на роль жертв? Возможно вы догадались, исходя из написанного мной, за это время.

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

"будто расслабиться = проявить дерзость"
Проявить дерзость по отношению к кому ианно?
Проявлять дерзость - что это значит для вас?

К кому конкретно проявить дерзость - не знаю, наверное, по отношению к тому, кто её таковой (дерзостью) сочтет.

В данном случае под дерзостью я понимал, скорее, не бояться, проявить смелость. Мне кажутся дерзкими люди, проявляющие смелость.

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

"хочу верить в то, что почти всегда хоть на что-то я повлиять да могу."
Звучит так, что Вы не верите в то, что можете на что-то повлиять?

Что-то такое у меня существует. Просто, видимо, проблемы, стоящие передо мной мне кажутся по-настоящему необъятными. Если я даже и сделаю первые шаги к решению, то это лишь первые шаги, а дальше нужно будет делать что-то еще и еще и это только проблема одного рода (например, чтобы полечить зубы, нужно сначала найти подходящую по бюджету клинику, потом найти врача, который внушает доверие, а потом, в конце концов, все пломбы могут посыпаться и в итоге задача не завершена абсолютно, хотя сделано ради неё столько всего!). И это одна из проблем, а ведь таких проблем много и в каждой из них примерно тот же самый алгоритм, который в конце концов может свести на нет все усилия. Количество этих задач поражает и от этого на самом начальном этапе руки опускаются( 

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

Мне казалось, что моё расслабление тут же обернется бесчисленными нападками со стороны каких-нибудь агрессивно настроенных людей, таких, которым нравится держать тех, кто послабее в страхе."
Вам так раньше казалось, а сейчас как думаете?

Я думаю, что агрессивные люди все-таки есть, изменение в моем отношении к этой ситуации, скорее, в другом заключается - я начинаю всё меньше видеть у других оснований, чтобы относительно оправданно на кого-то "нападки" устраивать. Теперь остальные люди всё больше кажутся мне равными себе (в плане права на то, чтобы остаться в покое).

Хотя все еще кажутся оправданными нападки тех, кто быстрее, сильнее, агрессивнее меня физически, т.к. они более, не знаю, мужественные что ли. Может, это от того, что мне в детстве говорили, чтоб я стал более мужественным, а я до сих пор не могу какой-то выраженной маскулинности от себя добиться и поэтому чувствую вину, что не оправдал чьих-то ожиданий? Мне кажется, что в задачи хорошего родителя входит принять своего ребенка таким, какой он растет. Они могут хотеть другого, но просить от него поменяться, да так, чтоб тот потом еще и виноватым себя считал - уже как-то не по-хорошему, Вы согласитесь? Или родители имеют право менять ребенка так, как они этого хотят т.к. он маленький, а они его кормят, обеспечивают и т.д. (изменяясь, он сможет им чем-то отплатить)?

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

осознание мысли, что под "успехом" я понимал одобрение с чьей-то стороны, понимание своей зависимости от этого одобрения, будто бы я с помощью чужого мнения свою же самооценку поднять хочу, помогает понять, что не всё в это одобрение упирается.
+А говорю я другим, видимо, затем, чтобы кто-то согласился, что я в чем-то хорош и я смог ценить себя больше"
Чье одобрение Вам важно сейчас? И чтобы в чем именно Вас этот члеовек одобрил?

К сожалению, одобрение окружающих мне всё еще важно, хотя и не так сильно, как раньше. Скорее больше уверенности появилось в том, что я чушь не сморожу внезапно. Это получилось благодаря всё тому же другу, который меня насчет споров просветил. Я сейчас как на "эталон" на его мировоззрение (реалистичное, понимающее, многогранное) равняюсь, его одобрение сейчас весьма важно для меня. Хотя, если он действительно такой понимающий, то и несогласие с ним наверняка понять должен, я сейчас пытаюсь такой мысли придерживаться, надеюсь я окажусь прав насчет этого, ведь сохраняя зависимость от его оценки, я снова себя торможу.

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

"У меня еще один способ, возможно рабочий, есть - поменять привычки и заниматься чем-то, что помогло бы мне уважать себя."
Какие именно привычки поменять на какие?
Какие именно занятие может Вам помочь уважать себя?

Привычку затягивать свои дела поменять на привычку резче браться за их выполнение, привычку бездействовать, боясь перемен, на привычку находиться в движении и поиске чего-то нового, что поможет мне себя сильнее уважать.

А уважать себя мне бы помогло всё то, что сделает меня выносливее, увереннее, адаптированнее. Т.е.: учеба, отношения с противоположным, со своим полом (в качестве друзей), уход за своим здоровьем, отдых и т.д. Хотя уважение и любовь к себе это всё же разные вещи, любовь к себе появляется из самоуважения?

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

"но тут же нахожу недостатки и вместо того, чтобы порадоваться тому, что сделано печалюсь по поводу того, что сделано не было. Мне кажется, это всё-таки перфекционизм."
За перфекционизмом всегда "прячется" ощущение не долюбленности и неуверенности в себе.  И как тогда себя полюбить?

Существуют люди, которым не нужно учиться любить себя, им повезло, возможно их родители оказались достаточно мудры, чтобы ребенку эту любовь внушить, но в иных случаях эту любовь можно только заслужить, как я выше написал, она же рождается из самоуважения? Под самоуважением я понимаю умение опереться "на себя" и сохранение личной автономности, путем развития ресурсов (здоровье, интеллект, любовь и тд).

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

Хорошо, что не все на это реагируют агрессивно или обижаются."
А какая Вам разница, елси человек реагирует агрессивно или обижается? Это всгео лишь говорит о том, что он не умеет принимать мнение, образ жизни отличный от его собственных. Это не зрелый человек, и в принципе сам себе усложняет жизнь тем, что ен принимате других людей, так какое Вам дело тогда до реакции такого члеовека?

Видимо, мне просто страшно, вообще в целом. Меня запугали и у меня теперь как идея-фикс этот прессинг коллективный идёт. Просто напрямую, в агрессию по поводу расходящегося мнения, кидаются люди не самые умные + в то же время такие, которые могут при всем при этом подобное себе позволить. А такие и коллектив вокруг себя сплочить могут соответствующий, некритичный к методам их лидера. Что я такой шайке противопоставить смогу - не приложу ума, при условии, вдруг я снова окажусь в закрытом коллективе, где ни уйти от агрессоров, ни защититься возможностей нет, ни даже попросить о помощи, ибо докладчиком же или того хуже "крысой" и назовут. Полная беспомощность, как этого не допустить?

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

Мне кажется, что сделать вывод - это задеть кого-то (потенциально), а значит, что он может настроиться против меня! Жаль, что существуют такие люди, которые несогласие обыкновенное на свой счет принимают и обижаются. Блин, а ведь я как раз такой же, только что это начал понимать. Но значит, что есть такие люди! А вдруг я против такого что-нибудь когда-нибудь скажу? А он качком каким-нибудь будет? Возьмет и вызовет меня на стрелу, все мне крышка. "
То есть если Вы сами все принимаете на свой счет? И обижаетесь?
Просто у меня, сколько я себя помню, почему-то тема взаимоотношений людских всегда в голове присутствовала. Личные приязни/неприязни сильно влияли на моё поведение, а тут, в городе побольше, уже оставшись один, я начинаю замечать и сам понимать то, что некоторые даже не запоминают меня, да и других. Не знают насчет моего внутреннего состояния ничего, пока им не сообщишь, может даже и не заметят, пока не дашь о себе знать. Мне всегда всё ровно противоположным образом казалось, мол меня запомнят, будут думать потом как глупо я себя повёл, вспоминать и смеяться,  ̶н̶а̶п̶и̶ш̶у̶т̶ ̶о̶ ̶м̶о̶е̶й̶ ̶г̶л̶у̶п̶о̶с̶т̶и̶ ̶в̶ ̶м̶е̶м̶у̶а̶р̶а̶х̶.. К счастью, или к сожалению, но многим себя и своих дел хватает."
Получается сейчас у Вас новый опыт взаимоотношений с окружающими? И как это повлияло на Вас и Ваши взгляды?

Изначально я вообще ни с кем не сближался, целиком в учебу, быт с головой ушел. С соседями по общаге только говорил, сейчас начинаю замечать, что это, наверное, еще и оттого, что я уставал практически сразу. Как фотопленка на солнце, раз - и засветился. Теперь как-то меньше значения постоянному контакту с людьми отдаю, тем более сейчас, как я поумерил свою надобность в обшестве других людей, появилось больше интересного, чем я с ними мог бы поделиться и как-то проще становится. 

Боюсь только, вот как бы меня опять не начали давить морально/физически, чтобы всё, чего я добился в плане улучшения самочувствия и собственного состояния не пропало даром и я опять не погряз в безвыходном положении. Снова ведь тогда доводить начать могут.

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

Ну, свои собственные мысли еще научиться ценить надо."
Если не Вы будете ценить свои мысли, то кто их будет ценить?

Просто поведение остальных мне всегда каким-то правильным казалось, соответственно и их мысли казались верными. Со стороны многие люди в самой обычной беседе как будто знают что им сейчас сказать, что будет звучать уместно и не будет выглядеть неловко. Я же когда говорю, меня либо не слышат (или ненавязчиво пытаются такую видимость создать), либо посмотреть могут каким-то непонятным образом. Либо мне кажется, что я говорю нечто такое, что сейчас звучать не должно и, разумеется, при отсутствии какого-то интереса (продолжительного) к моему вопросу я быстро сворачиваюсь. Или просто молчу, хотя поговорить хочется. 

Видимо социальные навыки, не зря называются навыками. То есть при обыкновенной тренировке они развиваются? И поддерживать взаимоотношения с подругой или другом это тоже обычное умение, по Вашему? А то мне раньше, да и щас кажется, что вести себя полностью комфортно и соответствующе обществу дано некоторым, остальным лучше даже не пытаться - только выглядеть жалко получится.

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

Хочу более или менее график свой в норму привести, по чуть-чуть всего: учебы, нагрузок физических, иногда поговорить с кем-то. Лишь бы это всё для меня ежедневной нормой стало, прям чувствую, что лучше может стать."
Что сейчас с графиком?

У меня день как 20-40 минут пролетает, я только некоторое время назад начал к этому привыкать. Примерно это и пытаюсь воплотить в жизнь, что написал про учебу, физ.нагрузки и общение. Только даже на игру на телефоне пару часов времени не хватает, жаль очень, что у меня слабая нервная система, сплю по 10 с лишним часов, потом за несколько часов устаю - вынужден еще отдыхать. Сосед вон спит по 6-7 часов, а потом весь день веселится, занимается чем-то новым, ведет споры, в общем живёт.

Спасибо, что меланхолик, как говорится. Но если бы не было чего-то худшего в жизни, то одновременно и лучшего бы не стало, поэтому и меланхолики сгодятся.

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

"я будто специально не делаю того, что моло бы мне помочь"
Для чего так поступаете?
Потому что я не уверен, что мои действия влияют на мою жизнь.
+и неудачу и успех ожидать можно в какой-то степени, но основываясь лишь на своих предыдущих действиях. Например бездействие, скорее всего, обеспечит неудачу, деятельность же даёт больше шансов на успешность дела
+"Я даже не знаю правильно ли к решению этих проблем иду и что вообще мне нужно делать, чтобы их поправить?"
А как Вы можете понять правильно идете к решению проблем или не правильно? По каким признакам?
После некоторых занятий я чувствую, что сделал что-то нужное и правильное. Обычно это такие занятия, которые мне полезны, еще неизвестны, в которых я или улучшаю полезные навыки или приобретаю новые. Я прям чувствую после них себя лучше. Есть занятия и другие, после которых я ощущаю недовольство самим собой, обычно это затянувшиеся развлечения, осознание того, что я спасовал перед трудностями. Насчет последнего только что интересную вещь заметил, неприятных ощущений я получаю больше даже не от того, что у меня что-то не вышло, а от того, что я даже не взялся за это "что-то". Когда дело провалилось, мне, конечно, тоже неприятно, но это что-то другое, не такое надоевшее чувство, какое я ощущаю от того, что просто сдаюсь. В целом считаю такие ощущения критерием, просто надеюсь, что, как и любой человек, я адаптивное существо, привыкну и браться за решение проблем с большей смелостью."
Вывод какой делаете?

Сегодня обнаружил мысль, что я антиадаптирован к самостоятельной жизни. И в биологических предпосылках и в моем социальном окружении было сделано почти всё, чтобы я до конца дней остался "домашним" мальчиком. Не люблю такую характеристику, почти ненавижу, наверное от этого мне только хуже, но смириться с ней не охота.

Мне нужна вера от кого-то в мои возможности, видимо, чтобы вечно кто-то "подталкивал" меня по жизни, как неприятно осознавать это. Сам я в себе могу не найти совершенно никаких сил практически ни на что, я даже не понимаю, что у меня порой будто всю энергию отнимает, например, в выходные так: я мог всю неделю с переменным успехом, но все-таки что-то делать, но как начинается суббота-воскресенье я трансформируюсь в развалюху и весь день копаюсь в себе, занимаясь самобичеванием. У меня так выходные скоро перестанут быть любимыми днями недели. В воскресенье сосед по общежитию возвращается и я обычно начинаю возвращаются в что-то вроде нормы, в итоге я не знаю, что мне нуно, чтобы действовать начать: то ли зритель, чтобы перед ним "в грязь лицом не ударить", то ли состояние страха, когда, если я чего-то не сделаю, последствия могут быть куда хуже, чем от моей деятельности этакое состояние паники. В отсутствие этих пунктов, я просто лежу. Чрезвычайно не нравится.

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

Для того, чтобы я наконец почувствовал себя кому-то, кроме родителей, нужным."
А самому себе Вы не нужны?

Я очень хочу быть себе нужен, но то, что я имею, смешно даже предположить кому понадобиться может. А зачем человек нужен, если в конечном счете он останется один?

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

"Прилипчивая, как лист банный, я понимаю, что я, наверное, похож в этом плане на неё, но чет плохо после таких взаимоотношений
+Можно ли с таким человеком общаться, не злясь самому?
+Говорю, что её слишком много - все пипец, истерика, прошу быть менее навязчивой - предлагает перестать общаться, меняться, говорит, не хочет. Это одна проблема, с ней."
Для чего Вам такие взаимоотношения?
Для того, чтобы я наконец почувствовал себя кому-то, кроме родителей, нужным. У меня с этим проблемы, из ровесников до меня никому нет дела, а тут столько внимания и нужды во мне. Но на самом деле, как мне кажется, конкретно до меня ей дела никакого не было, тем более она сама так говорила. Просто нужно было найти человека, готового развлекать её день и ночь и слушать как ей плохо живётся. Не я так кто-нибудь другой найдётся.
+Нет, не комфортно от слова совсем. Очень раздражает её эгоизм и манера обижаться, толкуя каждую, совершенно любую фразу превратно и всегда так, будто там откровенные оскорбления звучат да еще и от человека, от которого она была всецело зависима. Очень раздражает эта особенность. + даже не скрывает, что во мне не заинтересована совершенно. Тем более я не могу доверять манипулятору. Негатив здесь часть неотъемлемая."
Что решили делать с данными отноешниями?

Я её заблочил, как я это уже написал, но знаете, мне кажется где-нибудь под лето я могу снова ей написать. Я бы, наверное, и снова уже написал, заходить начал на страницу не так давно, но тут случайно осмелел, интерес захватил меня и я пролайкал фото нескольких девушек, на удивление они сделали то же самое и теперь я, видимо, каким-то образом смог заинтересовать их. Мне кажется так могло поучиться потому, что мне менее важны стали с кем-то контакты и в целом опыт уже какой-то имеется и хотя бы иногда понимаю, что надо писать, а что - не совсем. Они не наседают на меня, у них не только я и подруги, видимо, в списке контактов.

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

Мне это вообще всему мешает радоваться, прихожу в общагу и как убитый лежу, бездействуя, даже если и не занимался ничем сегодня, а в голове дела крутятся, которые я не могу заставить себя выполнить."
Чего боитесь?
Чем Вам легче бездействовать, чем действовать?
Не знаю чего я боюсь. Каких-нибудь фатальных глупостей, мне даже сказать об этих нелепостях смешно и страшно. Но они в голову лезут, давно уже плотно там сидят. Например вот пойду сейчас делать яичницу, а плиты-то старые, еле живут, отвлекусь как-нибудь, сковородка загорится, а от неё вся плита и рванёт. Или пойду что-то необходимое в быту покупать, а там обманут. Страхи, видимо, мешаются и впрямь. Страх с плитой, кстати, хоть и обоснованный, но не сильно. Я вспомнил как мне родители раньше говорили, что, если подачу газа не перекрывать в плиту, то она рвануть может, неужели я просто в это до сих пор слепо верю. Возможно я в целом шанс на то, что эти страшные вещи со мной случатся преувеличиваю..."
Угу, преувеличивате. Как думаете для чего?

Тип личности такой? Я давно пытаюсь выяснить какой я типаж, сегодня подходил к окончательному выводу, что я кто-то из группы астеников, то ли неврастеник, ибо утомляюсь я по поводу и без, настолько хил, что спал бы днями, то ли психастеник, ибо сомнениям, нерешительности и постоянному пережёвыванию не очень полезных мыслей нет предела. Я здесь про классификацию П.Б. Ганнушкина, знаю, что это про психопатии, но мне кажется и к акцентуациям подобные типажи применимы.

Это ведь тип личности, его не изменить, только "углы заострёные" сгладить, вот поэтому я и преувеличиваю, потому что родился с "классным" набором из слабой нервной системы, неразвитой и не имеющих толковых предпосылок к развитию мускулатурой, да еще и родители благими намерениями заоберегали. Получилось то, что есть.

21.3.2019 в 17:59, synny12 сказал:

Когда есть необходимость, дописывайте. Я обязательно все прочитаю.

Спасибо Вам за это, и за то, что не упрекали меня моей невнимательностью к тому, что я ответы последние чуть ли не через пол месяца заметил. Выписывать на листке не понимаю как можно, ведь это всё равно никто не прочтёт и что ты наедине сам с собой нарешаешь по поводу своих сомнений (насчет правильности решений) одному богу известно, а так Вы видно, что читаете, комментируете что-то, может наведёте на мысль какую, если я неправильно рассуждать начал. Так спокойней.

Последнее я писал, сильно не фильтруя, писал то, что на уме всегда вертится и то, что обычно наружу не выношу, поэтому сетований на судьбу и негатива там больше, чем обычно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что-то я в растерянности по поводу того, что моя мать выдает. Надоело мне все время отписываться ей формально, мол "в норме все", когда это не так. Начал говорить то, что думаю на самом деле по поводу её манеры держаться за меня, и того, как претит мне то, что я благодаря её воспитанию в 18 лет впервые в руки иголку взял, чтобы вещи собственные подшить. Да и в целом, что она закрывала глаза на мое угнетенное состояние, на болезнь, которая еще чуть-чуть и какой-нибудь группы инвалидность мне обеспечит, только изредка причитая насчет того, как ей спина моя искривленная сколиозом не нравится (для меня до сих пор остается загадкой зачем она это говорила, на её замечаниях ведь все и заканчивалось, только дискомфорт мне создавала этим).

В общем наконец-то закрыл глаза на все то, чем она меня затыкала и вот она наконец просто стала угрожать, что деньги переводить перестанет, за "обидные слова", при том, что свое околоотчаянное состояние я ей описал в нескольких абзацах - очень подробно и красочно. Меня такая угроза просто из колеи напрочь выбила, не столько фактом, что я могу остаться без ничего, сколько отношением: "пока ты ведешь себя "хорошо", так, как нужно мне, я буду помогать тебе". До этого я как-то уже легче относился к своему недовольству, больше верил в то, что если я его не держу в себе, то делаю правильно, а теперь снова не уверен. То ли надо говорить все, как есть у меня на душе, то ли так делать нельзя.

Да, я тоже писал слова не самые приятные, но неужели она не понимает, сколько во мне они все копились? Мне кажется, что вот так гася мое недовольство, она поступает малодушно. Или все-таки нет и моего гнева слишком много, больше, чем у остальных людей и поэтому я не прав? Я ведь раздражительный чрезвычайно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"У меня просто чуть ли не ненависть по поводу того, что я только сейчас это понимаю. Я вообще не понимаю как я мог так жить, когда я несколько лет подряд, начиная со средней школы, заканчивая старшей, не понимал ни своих эмоций, ни почему мне так плохо жить при всём том, что жаловаться как будто бы и не на что было! "
А почему наоборот, не порадоваться, что Вы это вообще осознали, поняли, приняли? Ведь как много людей живут и даже не понимаю. Что думаете?


"Сейчас мои ожидания подвоха почти не исполняются. В новом коллективе на данный момент нет никого, кто издевался бы надо мной, объединившись с кем-то ещё."
Вывод для себя какой сделали?
Чему научились?


"Как Вы думаете, в чем основная причина именно у меня (ибо причин, как я читал, много), что именно я угождаю на роль жертв?"
Жертва ведет себя так и подает себя так, что агрессоры ее и выбирают или провоцирует агрессию по отношению к себе, даже если сами по себе люди могут и не быть агрессорами. Поэтому тут важно разобраться а на самом деле тот, кто "нападает" является агрессором или может быть он так защищается от того, кто его провоцирует?
При условии, что жертва все такие на самом деле жертва, а агрессор есть агерссор, а не спровоцированный человек: в первую очередь такой человек себя сам воспринимает жертвой, а что нужно жертве? Правильно, преследователь, автоматически жертва сама бессознательно находит такого вот агрессора или же несколько агрессоров. Агрессор же чувсвует, что человек не умеет защищаться, реагирует на его выходки, слова, даже если внешне может и не показывать. И соотвественно, пока человек реагирует, агрессор будет нападать.

Вы выше написали, что в новом коллективе нет таких, кто бы издевался над Вами, что ожидания подвоха почти не исполняются, так стоит ли тогда о себе думать как о жертве? Вам нужен агрессор?


"Я думаю, что агрессивные люди все-таки есть, изменение в моем отношении к этой ситуации, скорее, в другом заключается - я начинаю всё меньше видеть у других оснований, чтобы относительно оправданно на кого-то "нападки" устраивать. Теперь остальные люди всё больше кажутся мне равными себе (в плане права на то, чтобы остаться в покое)."
Конечно, есть и агрессивные люди, и 100% остальные люди равны Вам.


"Хотя все еще кажутся оправданными нападки тех, кто быстрее, сильнее, агрессивнее меня физически, т.к. они более, не знаю, мужественные что ли. Может, это от того, что мне в детстве говорили, чтоб я стал более мужественным, а я до сих пор не могу какой-то выраженной маскулинности от себя добиться и поэтому чувствую вину, что не оправдал чьих-то ожиданий? Мне кажется, что в задачи хорошего родителя входит принять своего ребенка таким, какой он растет. Они могут хотеть другого, но просить от него поменяться, да так, чтоб тот потом еще и виноватым себя считал - уже как-то не по-хорошему, Вы согласитесь? Или родители имеют право менять ребенка так, как они этого хотят т.к. он маленький, а они его кормят, обеспечивают и т.д. (изменяясь, он сможет им чем-то отплатить)?"
Нет, их нападки не оправданные.
В детстве все детки пытаются опрдавдать ожидания значимых взрослых, сейчас Вы уже не ребенок, и разве Вы теперь обязаны оправдывать чьи-то ожидания?
Родители разные бывают, в идеале да, принять и любить таким ребенка, какой он есть, а фактически далеко не так. Ведь родители тоже не идеальны и у них тоже есть своя история взаимоотношений с их родителяли, также есть свои собственные внутренние проблемы. И все это большинство родителей приносят во взаимоотноешния со своим собственнм ребенком.


"В данном случае под дерзостью я понимал, скорее, не бояться, проявить смелость. Мне кажутся дерзкими люди, проявляющие смелость."
Проявлять смелость хотите в чем именно?


"хочу верить в то, что почти всегда хоть на что-то я повлиять да могу."

Звучит так, что Вы не верите в то, что можете на что-то повлиять?
Что-то такое у меня существует. Просто, видимо, проблемы, стоящие передо мной мне кажутся по-настоящему необъятными. Если я даже и сделаю первые шаги к решению, то это лишь первые шаги, а дальше нужно будет делать что-то еще и еще и это только проблема одного рода (например, чтобы полечить зубы, нужно сначала найти подходящую по бюджету клинику, потом найти врача, который внушает доверие, а потом, в конце концов, все пломбы могут посыпаться и в итоге задача не завершена абсолютно, хотя сделано ради неё столько всего!). И это одна из проблем, а ведь таких проблем много и в каждой из них примерно тот же самый алгоритм, который в конце концов может свести на нет все усилия. Количество этих задач поражает и от этого на самом начальном этапе руки опускаются( "
Да, может быть и такой вариант, но елси пломбы полетят, то врач должен исправить то, что не качественно поставил пломбы, иначе бы они бы и не вылетили. Но такие варианты, что пломбы полетят не так часто и бывают. А представьте если бы вообще и не пытаться лечить зубы, сразу опустить руки, то что тогда было бы?


"Привычку затягивать свои дела поменять на привычку резче браться за их выполнение, привычку бездействовать, боясь перемен, на привычку находиться в движении и поиске чего-то нового, что поможет мне себя сильнее уважать."
Готовы попробовать осуществить?


""Существуют люди, которым не нужно учиться любить себя, им повезло, возможно их родители оказались достаточно мудры, чтобы ребенку эту любовь внушить, но в иных случаях эту любовь можно только заслужить, как я выше написал, она же рождается из самоуважения? Под самоуважением я понимаю умение опереться "на себя" и сохранение личной автономности, путем развития ресурсов (здоровье, интеллект, любовь и тд)."
+А уважать себя мне бы помогло всё то, что сделает меня выносливее, увереннее, адаптированнее. Т.е.: учеба, отношения с противоположным, со своим полом (в качестве друзей), уход за своим здоровьем, отдых и т.д"
Сейчас у Вас есть все условия, чтобы начать себя уважать, правильно понимаю?

"мне просто страшно, вообще в целом. Меня запугали и у меня теперь как идея-фикс этот прессинг коллективный идёт."
Осознание этого, что Вам дает?


"Боюсь только, вот как бы меня опять не начали давить морально/физически,"
П есть причины, что бы Вас начали давить морально или физически?


"Просто поведение остальных мне всегда каким-то правильным казалось, соответственно и их мысли казались верными. Со стороны многие люди в самой обычной беседе как будто знают что им сейчас сказать, что будет звучать уместно и не будет выглядеть неловко. Я же когда говорю, меня либо не слышат (или ненавязчиво пытаются такую видимость создать), либо посмотреть могут каким-то непонятным образом. Либо мне кажется, что я говорю нечто такое, что сейчас звучать не должно и, разумеется, при отсутствии какого-то интереса (продолжительного) к моему вопросу я быстро сворачиваюсь. Или просто молчу, хотя поговорить хочется.  "
Так на самом деле люди так реагируют на то, что Вы говорите или Вам кажется, что они так реагируют?


"Видимо социальные навыки, не зря называются навыками. То есть при обыкновенной тренировке они развиваются? И поддерживать взаимоотношения с подругой или другом это тоже обычное умение, по Вашему?"
Да.
Просто одни выросли в семье где был пример как общаться, как дружить, как строить отношения, а у других такого примера не было, не все родители это умеют. Тогда этому можно научиться уже самому, когда возникнет такое желание.


"Сегодня обнаружил мысль, что я антиадаптирован к самостоятельной жизни. И в биологических предпосылках и в моем социальном окружении было сделано почти всё, чтобы я до конца дней остался "домашним" мальчиком."
И что Вам ешает учиться жить самостоятельно, а не зависеть от мамы?


"Мне нужна вера от кого-то в мои возможности"
Дело в том, что чем старше Вы будете, тем меньше будет таких людей, по простой причине, что они будут больше заняты свой жизнью - семьей, карьерой, друзьями, досугом. Это детей и подросков, еще в молодости могут (кому повезет) поддерживают, вдохновляют, хвалят взрослые, а вот взрослый воспринимается взрослым, и отношение соотвественное, он сам должен знать что и как ему нажно делать, нести ответсвенность за свои решения и поступки (отсутствие действий, то есть отказ от действий или избегание принимать решение - это тот же самый поступок, с той же самой ответсвенностью, просто последствия разные), поэтому особо никто с вопросом верить в другого взрослого заморачиваться не будет, ну не до этого, своих дел много... вот как-то так.


"видимо, чтобы вечно кто-то "подталкивал" меня по жизни, как неприятно осознавать это."
А что делать, когда таких людей нет рядом? Что тогда?


"Для того, чтобы я наконец почувствовал себя кому-то, кроме родителей, нужным."

А самому себе Вы не нужны?
Я очень хочу быть себе нужен, но то, что я имею, смешно даже предположить кому понадобиться может. А зачем человек нужен, если в конечном счете он останется один?"
Человек не нужен другим, когда он не нужен сам себе. Окружающие и их отношение к Вам -это зеракало отношения Вас самого к себе.


"Тип личности такой? Я давно пытаюсь выяснить какой я типаж, сегодня подходил к окончательному выводу, что я кто-то из группы астеников, то ли неврастеник, ибо утомляюсь я по поводу и без, настолько хил, что спал бы днями, то ли психастеник, ибо сомнениям, нерешительности и постоянному пережёвыванию не очень полезных мыслей нет предела. Я здесь про классификацию П.Б. Ганнушкина, знаю, что это про психопатии, но мне кажется и к акцентуациям подобные типажи применимы."
Если есть желание, пройдите тест Леонгарда-Шмишека.


Про маму.
Понимаю Вашу растерянность. Но Ваша мама не знает и не умеет строить отношения в семье, она не умеет проявлять заботу, даже когда хочет, негде ей было этому научиться. И ее слова о Вашей спине - это вот так она заботу и внимание о Вас, по другому не умеет.
С ее точки зрения гиперопека - это проявление любви, поэтому и иголку не давала и вообще к самостоятельной жизни не приучала, зачем? Так же она нужна Вам будет всев ремя и не останется одна, а если Вы научитесь жить самостоятельно, вы перестанете от нее зависеть и она останется не востребованной, не нужной. А это страшно для нее остаться одной. Это само собой разумеется так в ее бессознательно, сознательно она объясняет любовью к Вам. Отсюда если Вы что-то говорите не то, что ей по душе и появляется: "пока ты ведешь себя "хорошо", так, как нужно мне, я буду помогать тебе", и обычно это у многих родителей сопровождается демонстрацией обиды.
Подобное поведение родителей довольно распространено, когда не произошло эмоционального отделения от мамы (папы) - сепарация. И часто родители и не хотят, чтобы дети отделялись, отсюда и гиперопека, отсюда и своеобразный шантаж - "будь хорошим мальчиком и я будут всегда тебе помогать". Кроме того, Вашей маме в детстве досталось, тогда она тем более паталась Вас ограждать от реальной жизни. Ей так казалось, что Вам будет лучше и вы будете защищены от опаснойстей реальнйо жизни.
И отделение от мамы всегда проходит через конфликт, по другому не бывает. Тут возникает вопрос: готовы к конфликту к маме?


"Да, я тоже писал слова не самые приятные, но неужели она не понимает, сколько во мне они все копились? Мне кажется, что вот так гася мое недовольство, она поступает малодушно. Или все-таки нет и моего гнева слишком много, больше, чем у остальных людей и поэтому я не прав? Я ведь раздражительный чрезвычайно."
Здесь нет варианта прав или не прав, не всегда и не везде есть правые и неправые, есть просто разное виденье одной и тойже ситуации, которое опирается на жизненный опт каждого человека, его взгляды, его желания и потребности. В данном случае у Вас с мамой просто конфликт интересов, то есть то, что хорошо для Вас, плохо для нее и наоборот. Например, для Вас хорошо стать независимым, взрослым, самостоятельным, а для мамы это означате одиночество и ненужность, а это страшно для нее, поэтмоу для нее хорошо, чтобы Вы оставались "домашним мальчиком", вечно от нее зависимым, что будет плохо для Вас. Что думаете?


"То ли надо говорить все, как есть у меня на душе, то ли так делать нельзя."
А если перефразировать: хочется говорить маме как есть на душе или нет?

 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"У меня просто чуть ли не ненависть по поводу того, что я только сейчас это понимаю. Я вообще не понимаю как я мог так жить, когда я несколько лет подряд, начиная со средней школы, заканчивая старшей, не понимал ни своих эмоций, ни почему мне так плохо жить при всём том, что жаловаться как будто бы и не на что было! "
А почему наоборот, не порадоваться, что Вы это вообще осознали, поняли, приняли? Ведь как много людей живут и даже не понимаю. Что думаете?

Вообще осознанности, как я понял, мне и сейчас не хватает. Вообще существует уровень осознанности такой, когда человек перестает быть неуверенным, перестает теряться в догадках относительно того, что ему в данный момент делать нужно, а что - нет? Например сегодня, мне начало казаться, что ситуации, когда я просто не понимаю что со мной происходит, почему иногда всё кажется настолько бесперспективно и безнадежно, могут быть вызваны некоторыми причинами:

1) Я ищу в любой ситуации/человеке/месте/вещи недостатки и, если нахожу хоть один существенный для себя, то в этом чем-либо разочаровываюсь (наверное это называется обесценивать?)

2) Я не доверяю тому, что чувствую.

3) Я везде ищу подвох, не доверяю практически ничему

4) Не доверяю даже тому, что проблема с доверием и правда у меня существует.

В итоге любую надежду на благоприятный исход я либо считаю смехотворной мелочью, либо сомневаюсь в том, что такой благоприятный исход возможен. Получается безвыходная ловушка. Как думаете, так оно и есть? Мне кажется, что так, но вдруг я просто несу бессмыслицу.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Сейчас мои ожидания подвоха почти не исполняются. В новом коллективе на данный момент нет никого, кто издевался бы надо мной, объединившись с кем-то ещё."
Вывод для себя какой сделали?
Чему научились?

Вывод напрашивается такой, что дети даже более жестокие, чем люди постарше. По крайней мере, если речь идёт о коллективной травле. Мне давно начало казаться, что в детских коллективах жестокости глупой больше, но всё спорил сам с собой, вспоминая фразы: "Дети - цветы жизни", "Дети беззащитны и ранимы", поэтому жестокими они быть не могут. Но нет, могут и еще как. Жаль, что пик издевательств приходится на среднюю школу (6-7 классы лично у меня), в этом возрасте человек легко может и на всю оставшуюся жизнь поверить, что так несправедливо с ним обращаться - вполне заслуженно. Как думаете, то, что я сейчас написал не на 100% бессмысленно, он может быть правдой? Вы в чем-то согласны?

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Как Вы думаете, в чем основная причина именно у меня (ибо причин, как я читал, много), что именно я угождаю на роль жертв?"
Жертва ведет себя так и подает себя так, что агрессоры ее и выбирают или провоцирует агрессию по отношению к себе, даже если сами по себе люди могут и не быть агрессорами. Поэтому тут важно разобраться а на самом деле тот, кто "нападает" является агрессором или может быть он так защищается от того, кто его провоцирует?
При условии, что жертва все такие на самом деле жертва, а агрессор есть агерссор, а не спровоцированный человек: в первую очередь такой человек себя сам воспринимает жертвой, а что нужно жертве? Правильно, преследователь, автоматически жертва сама бессознательно находит такого вот агрессора или же несколько агрессоров. Агрессор же чувсвует, что человек не умеет защищаться, реагирует на его выходки, слова, даже если внешне может и не показывать. И соотвественно, пока человек реагирует, агрессор будет нападать.

Как я мог кого-то провоцировать? Я всё время старался держаться тише воды ниже травы, оставаться в сторонке да и то потому, что ничего хорошего в общей толпе не ожидал. Я хотел просто, чтобы меня, как и других в компании класса ждали, ценили и уважали, а не вспоминали бы обо мне, когда стало нечего делать и  захотелось потешить своё самолюбие, ну или когда остальные прогуливали или болели. 

Насчёт провокации "не агрессоров": такое могло иметь место на физкультуре, когда мы только и делали, что коллективно играли каждый урок, моя физическая подготовка просто против моей воли заставляла меня тянуть команду вниз. Вот тогда злились и те, кто обычно просто игнорировал стандартные издевательства в сторонке. Но такое помню только на физкультуре.

Я как сейчас помню последовательность изменения моего отношения к подколкам и странную двойственность. Насчёт последовательности, она менялась так: сначала, вылавливая из общей массы шутки разного рода в свою сторону, я не обижался, не принимал близко к сердцу и как все отшучивался, иногда смешнее, иногда унылее, чем сама подколка. Отношение менялось тогда, когда становилось ясно, что таких пошутеек в мою сторону значительно больше, нежели в сторону остальных - после появлялась мысль, может быть со мной действительно что-то не так, может со мной "так и надо"?? Вторая мысль "а почему это я чем-то хуже?" - почему-то подвергалась моему сомнению; со временем я, веря другим, больше, чем себе, действительно начинал верить, что я "плохой" и даже не особо, на свою беду, сопротивлялся.

По-моему, всё вот так происходило, но действительно трудно не поверить в то, что с тобой и впрямь так "можно" обходиться, измеряя свою состоятельность по критериям школьника 13-ти лет: физ. подготовке, популярности у сверстников и количеству часов, проведенных не за компьютером. Сейчас мне кажется правильным принцип, что: каждый имеет право на спокойное существование и жизнь без эмоционального и физического пренебрежения, насилия и издевательства независимо от положения, статуса, успешности и популярности. Вы не считаете этот принцип слишком наивным? Были бы с ним согласны?

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

Вы выше написали, что в новом коллективе нет таких, кто бы издевался над Вами, что ожидания подвоха почти не исполняются, так стоит ли тогда о себе думать как о жертве? Вам нужен агрессор?

Нет, не нужен. Хотя, иногда у меня ощущение, что если я буду не вести себя "как жертва", то я дерзить начну. У меня бывает такое, что если я что-то пытаюсь изменить в себе, то бросаюсь из крайности в крайность и тут переживаю по поводу того же самого. Если меня еще раз начнут травить, выходить из создавшейся иллюзии, что помощи ждать неоткуда будет едва ли проще. А как я выстою на забитой быком-гопником "стреле"? Хотя, возможно и в этой гипотезе я бросился в крайность и дерзить я резко могу и не начать, да и, если будет даже какой-то излишне энергичный буйный идиот, может он и не позовет меня в какое-нибудь тихое место, чтоб бить начать меня.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Я думаю, что агрессивные люди все-таки есть, изменение в моем отношении к этой ситуации, скорее, в другом заключается - я начинаю всё меньше видеть у других оснований, чтобы относительно оправданно на кого-то "нападки" устраивать. Теперь остальные люди всё больше кажутся мне равными себе (в плане права на то, чтобы остаться в покое)."
Конечно, есть и агрессивные люди, и 100% остальные люди равны Вам.

Просто раньше, как я начинаю сейчас замечать, было такое ощущение при нападении реальном или даже предполагаемом мною, что я не категорически не согласен с нападающим. Разумеется, я не искал роль мишени для обидных приколов в свою сторону целенаправленно, но когда те всё-таки со скуки или чего еще начинались, резкое желание поднимать шум, всеми правдами неправдами (криком, влезанием в драку, последующими разборками) отстаивать своё спокойствие не возникало в полной мере. Оно было, я это помню, но почему-то вместо того, чтоб побеспокоить окружение, я всё это терпел, полагая, что вот-вот всё должно прекратиться, и от меня отстанут, как это было в предыдущие классы.

Возможно, я не поднимал шум потому, что не думал, что моя мама как-нибудь поможет: контакта у меня с ней не было о поддержке и не думал, прийти и элементарно напугать в школе обидчика - на вряд ли, её поведение не вызывало желания её слушаться даже у такого (послушного), как я, что уж говорить о тех самодурах, что изрядно подпортили мне школьную, и не только, жизнь. Как плюс навалился не самый лучший опыт из 4-ого класса, когда из-за того, что мозгов еще ни у того, ни у другого толком не было, мы с бывшим другом подрались. Как сейчас помню, что в придачу к шоку от драки, мне достались запугивания от классрука о "снятии побоев" и об обращении в полицию и мама, испугавшаяся, надеюсь за меня и себя в равной степени, на повышенных тонах мне втирающая, мол "У НЕГО ОТЕЦ СЕЙЧАС ПРИДЁТ, ПЕРЕВЕРНЁТ ТУТ ВСЁ ВВЕРХ ДНОМ, А Я ЧТО СДЕЛАЮ?!". Сейчас написал об этом всём и, кажется, что не лучшим образом семья наша отреагировала на эту ситуацию. 

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Хотя все еще кажутся оправданными нападки тех, кто быстрее, сильнее, агрессивнее меня физически, т.к. они более, не знаю, мужественные что ли. Может, это от того, что мне в детстве говорили, чтоб я стал более мужественным, а я до сих пор не могу какой-то выраженной маскулинности от себя добиться и поэтому чувствую вину, что не оправдал чьих-то ожиданий? Мне кажется, что в задачи хорошего родителя входит принять своего ребенка таким, какой он растет. Они могут хотеть другого, но просить от него поменяться, да так, чтоб тот потом еще и виноватым себя считал - уже как-то не по-хорошему, Вы согласитесь? Или родители имеют право менять ребенка так, как они этого хотят т.к. он маленький, а они его кормят, обеспечивают и т.д. (изменяясь, он сможет им чем-то отплатить)?"
Нет, их нападки не оправданные.
В детстве все детки пытаются опрдавдать ожидания значимых взрослых, сейчас Вы уже не ребенок, и разве Вы теперь обязаны оправдывать чьи-то ожидания?
Родители разные бывают, в идеале да, принять и любить таким ребенка, какой он есть, а фактически далеко не так. Ведь родители тоже не идеальны и у них тоже есть своя история взаимоотношений с их родителяли, также есть свои собственные внутренние проблемы. И все это большинство родителей приносят во взаимоотноешния со своим собственнм ребенком.

Мне было бы приятно быть твёрдо уверенным в том, что любые издевательства, пренебрежение мной было бы неправильным и несправедливым, думаю, хуже особо никому не станет, если у меня будет такое убеждение в жизни. Все равно убеждения есть у многих, многие того, что у меня оно появилось могут и не заметить.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"В данном случае под дерзостью я понимал, скорее, не бояться, проявить смелость. Мне кажутся дерзкими люди, проявляющие смелость."
Проявлять смелость хотите в чем именно?

Очень хотелось бы начать в конфликтных ситуациях легче отвечать и не бояться сделать это даже агрессивно. Я недавно заметил, что когда мне предъявляют претензии или разговор начинается на повышенных тонах, я делаю вид, что эмоций у меня минимум (чтобы еще и самому же эти эмоции другого не усиливать), но после окончания конфликта, я чувствую, что остался с достаточным количеством невыраженной агрессии и, почему-то тут же начинаю хотеть заесть это всё! Мне очень не нравится то, что из-за этого, кроме желания поесть (притом, что обычно бываю не голоден) в такие моменты желания заняться каким-то делом не появляется. Получается, что: ко мне пришли, эмоции свои негативные выместили, я услугу такую оказал - выслушал, а в конце концов еще и сам себе навредить вынужден, переедая. Как-то получается в одни ворота игра. Начинает казаться, что раз вариант с игнорированием эмоций - не выход, получается нужно все-таки агрессировать в ответ? Но тогда усиление конфликта и обиды/драка/еще что-то печальное. Не понимаю.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"хочу верить в то, что почти всегда хоть на что-то я повлиять да могу."

Звучит так, что Вы не верите в то, что можете на что-то повлиять?
Что-то такое у меня существует. Просто, видимо, проблемы, стоящие передо мной мне кажутся по-настоящему необъятными. Если я даже и сделаю первые шаги к решению, то это лишь первые шаги, а дальше нужно будет делать что-то еще и еще и это только проблема одного рода (например, чтобы полечить зубы, нужно сначала найти подходящую по бюджету клинику, потом найти врача, который внушает доверие, а потом, в конце концов, все пломбы могут посыпаться и в итоге задача не завершена абсолютно, хотя сделано ради неё столько всего!). И это одна из проблем, а ведь таких проблем много и в каждой из них примерно тот же самый алгоритм, который в конце концов может свести на нет все усилия. Количество этих задач поражает и от этого на самом начальном этапе руки опускаются( "
Да, может быть и такой вариант, но елси пломбы полетят, то врач должен исправить то, что не качественно поставил пломбы, иначе бы они бы и не вылетили. Но такие варианты, что пломбы полетят не так часто и бывают. А представьте если бы вообще и не пытаться лечить зубы, сразу опустить руки, то что тогда было бы?

Немного иначе начинает ситуация с делами выглядеть для меня. Раньше мне казалось, что, если я сделал 10% дела (например вылечил один зуб из 10), то я всё равно, что 0% сделал, ибо этот один "зуб" - настолько хлипкая и шаткая штуковина, что в любой день с ним может произойти неприятность и пользы в конечном счёте не будет. Сейчас я считаю иначе: если малая часть дела сделана, то она в каком-то виде (хоть в виде того же опыта в случае неудачи) останется, значит, если я сделал 10% от целого дела, то я одновременно сделал 100% от его части. А если одна малая часть окажется в пролёте, то не факт, что остальные части - тоже. В общем счёте - больше ощущения того, что я на что-то влияю.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Привычку затягивать свои дела поменять на привычку резче браться за их выполнение, привычку бездействовать, боясь перемен, на привычку находиться в движении и поиске чего-то нового, что поможет мне себя сильнее уважать."
Готовы попробовать осуществить?

Непросто очень что-то менять в том, как я живу. Это предполагает постоянное нахождение в некотором напряжении по поиску чего-то нового, по привыканию, приспособлению к другому образу жизни и адаптации. Сейчас вот пытаюсь разграничить то, что иметь собственное мнение не означает навязывать его другому и что ничего плохого нет в том, чтобы посылать подальше того, кто всё-таки попытается вопреки моему мнению, навязать мне чужое. Ведь если у нас у обоих есть два мнения, ну почему же между собой им не быть равнозначными?

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

""Существуют люди, которым не нужно учиться любить себя, им повезло, возможно их родители оказались достаточно мудры, чтобы ребенку эту любовь внушить, но в иных случаях эту любовь можно только заслужить, как я выше написал, она же рождается из самоуважения? Под самоуважением я понимаю умение опереться "на себя" и сохранение личной автономности, путем развития ресурсов (здоровье, интеллект, любовь и тд)."
+А уважать себя мне бы помогло всё то, что сделает меня выносливее, увереннее, адаптированнее. Т.е.: учеба, отношения с противоположным, со своим полом (в качестве друзей), уход за своим здоровьем, отдых и т.д"
Сейчас у Вас есть все условия, чтобы начать себя уважать, правильно понимаю?

Сейчас, как оказалось, у меня есть возможность вкладывать в себя какие-то средства, родительские. На данный момент это единственный ресурс, ни здоровья, ни сил физических ни толком красоты и социальных навыков нет. Не было даже и понятия о том, что мне элементарно нравится, а что - нет в сфере интеллектуально-художественной, да и сейчас я только начинаю со всем этим знакомиться. Жаль, что уже упущено столько времени, когда все эти возможности могли бы развиваться, а теперь мне или оставаться со всем этим в состоянии развития близком к нулю, либо, испытывая страх и чувство вины за местами глупо вложенные не свои деньги пытаться ситуацию изменить.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"мне просто страшно, вообще в целом. Меня запугали и у меня теперь как идея-фикс этот прессинг коллективный идёт."
Осознание этого, что Вам дает?

То, что мне теперь почти в любом коллективе будет казаться, что вся ситуация с буллингом и хулиганством в мою сторону повторится.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Боюсь только, вот как бы меня опять не начали давить морально/физически,"
П есть причины, что бы Вас начали давить морально или физически?

Сначала думал написать чья-то бОльшая физ. сила и энергичность, но это же не причина, а то, что сделает давление осуществимым. А вот причин я не видел и у школьных хулиганов, но это не мешало травить меня им. Ну разве что собственная незанятость, то, что не могли другим способом самоутвердиться.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Просто поведение остальных мне всегда каким-то правильным казалось, соответственно и их мысли казались верными. Со стороны многие люди в самой обычной беседе как будто знают что им сейчас сказать, что будет звучать уместно и не будет выглядеть неловко. Я же когда говорю, меня либо не слышат (или ненавязчиво пытаются такую видимость создать), либо посмотреть могут каким-то непонятным образом. Либо мне кажется, что я говорю нечто такое, что сейчас звучать не должно и, разумеется, при отсутствии какого-то интереса (продолжительного) к моему вопросу я быстро сворачиваюсь. Или просто молчу, хотя поговорить хочется.  "
Так на самом деле люди так реагируют на то, что Вы говорите или Вам кажется, что они так реагируют?

Вообще люди по-разному могут отреагировать на сказанное мной. На данный момент, люди с которыми я иногда общаюсь, скорее иногда не слышат меня, или я говорю очень быстро, потому что мне кажется, что мною сказанное будет неинтересным и меня будут перебивать. 

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Видимо социальные навыки, не зря называются навыками. То есть при обыкновенной тренировке они развиваются? И поддерживать взаимоотношения с подругой или другом это тоже обычное умение, по Вашему?"
Да.
Просто одни выросли в семье где был пример как общаться, как дружить, как строить отношения, а у других такого примера не было, не все родители это умеют. Тогда этому можно научиться уже самому, когда возникнет такое желание.

Учиться мне придется, чтоб получалось достойно, до безобразия многому.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Сегодня обнаружил мысль, что я антиадаптирован к самостоятельной жизни. И в биологических предпосылках и в моем социальном окружении было сделано почти всё, чтобы я до конца дней остался "домашним" мальчиком."
И что Вам ешает учиться жить самостоятельно, а не зависеть от мамы?

Сейчас ничего, хотя в своем родном доме я замечал какой-то прям парадокс: сил ну вообще нет ни на что, будто гравитация там процентов на 20 больше, абсолютный упадок, хочется взять просто и лечь, да и это не в радость.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Мне нужна вера от кого-то в мои возможности"
Дело в том, что чем старше Вы будете, тем меньше будет таких людей, по простой причине, что они будут больше заняты свой жизнью - семьей, карьерой, друзьями, досугом. Это детей и подросков, еще в молодости могут (кому повезет) поддерживают, вдохновляют, хвалят взрослые, а вот взрослый воспринимается взрослым, и отношение соотвественное, он сам должен знать что и как ему нажно делать, нести ответсвенность за свои решения и поступки (отсутствие действий, то есть отказ от действий или избегание принимать решение - это тот же самый поступок, с той же самой ответсвенностью, просто последствия разные), поэтому особо никто с вопросом верить в другого взрослого заморачиваться не будет, ну не до этого, своих дел много... вот как-то так.

Невыносимо без этой поддержки. по крайней мере сейчас. Вам вот рассказать можно, что на уме держу.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"видимо, чтобы вечно кто-то "подталкивал" меня по жизни, как неприятно осознавать это."
А что делать, когда таких людей нет рядом? Что тогда?

Понятно, что такая зависимость - это плохо, а что делать, если она уже есть, в одно мгновение её не изменишь ведь.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Для того, чтобы я наконец почувствовал себя кому-то, кроме родителей, нужным."

А самому себе Вы не нужны?
Я очень хочу быть себе нужен, но то, что я имею, смешно даже предположить кому понадобиться может. А зачем человек нужен, если в конечном счете он останется один?"
Человек не нужен другим, когда он не нужен сам себе. Окружающие и их отношение к Вам -это зеракало отношения Вас самого к себе.

 

То есть стать нужным себе=стать нужным другим? Раз зеркало.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Тип личности такой? Я давно пытаюсь выяснить какой я типаж, сегодня подходил к окончательному выводу, что я кто-то из группы астеников, то ли неврастеник, ибо утомляюсь я по поводу и без, настолько хил, что спал бы днями, то ли психастеник, ибо сомнениям, нерешительности и постоянному пережёвыванию не очень полезных мыслей нет предела. Я здесь про классификацию П.Б. Ганнушкина, знаю, что это про психопатии, но мне кажется и к акцентуациям подобные типажи применимы."
Если есть желание, пройдите тест Леонгарда-Шмишека.

Я часто пытался понять к какому я всё-таки типу принадлежу. Обычно это лучше получается сделать только тогда, когда определенные характеристики у себя осознаешь и принимаешь их существование, какими бы они не были. Я уже проходил подобные тесты, тревожно-дистимический, наверное, будет самым близким к моему. А еще ближе зависимый и избегающий, правда это расстройства уже, мне хочется думать, что не всё так плохо.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

Про маму.
Понимаю Вашу растерянность. Но Ваша мама не знает и не умеет строить отношения в семье, она не умеет проявлять заботу, даже когда хочет, негде ей было этому научиться. И ее слова о Вашей спине - это вот так она заботу и внимание о Вас, по другому не умеет.
С ее точки зрения гиперопека - это проявление любви, поэтому и иголку не давала и вообще к самостоятельной жизни не приучала, зачем? Так же она нужна Вам будет всев ремя и не останется одна, а если Вы научитесь жить самостоятельно, вы перестанете от нее зависеть и она останется не востребованной, не нужной. А это страшно для нее остаться одной. Это само собой разумеется так в ее бессознательно, сознательно она объясняет любовью к Вам. Отсюда если Вы что-то говорите не то, что ей по душе и появляется: "пока ты ведешь себя "хорошо", так, как нужно мне, я буду помогать тебе", и обычно это у многих родителей сопровождается демонстрацией обиды.
Подобное поведение родителей довольно распространено, когда не произошло эмоционального отделения от мамы (папы) - сепарация. И часто родители и не хотят, чтобы дети отделялись, отсюда и гиперопека, отсюда и своеобразный шантаж - "будь хорошим мальчиком и я будут всегда тебе помогать". Кроме того, Вашей маме в детстве досталось, тогда она тем более паталась Вас ограждать от реальной жизни. Ей так казалось, что Вам будет лучше и вы будете защищены от опаснойстей реальнйо жизни.
И отделение от мамы всегда проходит через конфликт, по другому не бывает. Тут возникает вопрос: готовы к конфликту к маме?

Эгоистично, пусть и не осознавая, сделать из меня костыль своему одиночеству. Могут же другие без постановки своих детей в зависимость обойтись. Насчёт спины, наверное, да, может и впрямь не догадалась как иначе заботу проявить. Не понял, под конфликтом Вы имеете ввиду такой конфликт, когда меня перестают материально обеспечивать? Я не помню уже когда в последний раз мы с ней общались бесконфликтно, мне невыносимо в эмоциональном плане и не сорваться в ответ на её: "Спать-то ложиться не будешь сегодня?", "Отдыхать-то когда будешь?", меня такое пристальное внимание чрезвычайно тяготит, создается ощущение, что маме с бабушкой просто заняться нечем, вот они и дёргали меня изо дня в день, бытовые обязанности за меня выполняют, а та слабая привычка, начинающаяся вырабатываться за месяц прожитые одному быстро сходит на нет. Поддерживать её невыносимо тяжело, когда сразу два человека и оба не идут тебе навстречу. Отсюда и ощущение "гравитации и эфирного" состояния, когда я снова становлюсь всё больше и больше похожим на вегетативны

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

*а можно объединить сообщения как-то? тачпад задел случайно, а отредактировать не успел*

на вегетативный организм, от которого только и требуется, что сидеть, есть и не сопротивляться этому излишне. Практически невозможно этому процессу сопротивляться хватает сполна на несколько дней (когда домой на каникулы возвращаюсь), а потом уже постольку поскольку - просто невольно старой привычке и растительному образу жизни поддаёшься.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"Да, я тоже писал слова не самые приятные, но неужели она не понимает, сколько во мне они все копились? Мне кажется, что вот так гася мое недовольство, она поступает малодушно. Или все-таки нет и моего гнева слишком много, больше, чем у остальных людей и поэтому я не прав? Я ведь раздражительный чрезвычайно."
Здесь нет варианта прав или не прав, не всегда и не везде есть правые и неправые, есть просто разное виденье одной и тойже ситуации, которое опирается на жизненный опт каждого человека, его взгляды, его желания и потребности. В данном случае у Вас с мамой просто конфликт интересов, то есть то, что хорошо для Вас, плохо для нее и наоборот. Например, для Вас хорошо стать независимым, взрослым, самостоятельным, а для мамы это означате одиночество и ненужность, а это страшно для нее, поэтмоу для нее хорошо, чтобы Вы оставались "домашним мальчиком", вечно от нее зависимым, что будет плохо для Вас. Что думаете?

Я думаю, что неправильно с её стороны определять вместо меня мою жизнь и судьбу. Я не придаток к родителям, а такой же, как и другие, желающий приобретать какие-то умения, навыки и обладать какой-то автономностью. Хорошо то, что чувствую я себя настолько посредственно, что сомнений о ненадобности нахождении в прежнем состоянии в общем нет.

13.06.2019 в 17:42, synny12 сказал:

"То ли надо говорить все, как есть у меня на душе, то ли так делать нельзя."
А если перефразировать: хочется говорить маме как есть на душе или нет?

У меня нет с ней особого контакта, я вообще не понимаю как его поддерживать, раздражает несуразность поведения, отсутствие самоуважения, способность терпеть, граничащая с покорностью и много другого в её поведении и жизни, странный способ найти смысл жизни в ком-то ещё. Не могу сдерживаться её присутствии, ещё и потому, что всё это замечаю и у себя. Мне нужно как-то компенсировать эту гадость в себе, чтобы не так сильно всё это в других не нравилось.

Вообще так сложно всё это становится писать, через себя пропуская, так и тянет то на сон, то на другое отвлечение, мне кажется, что это из-за того, что прям беспокоящие вещи начинаю описывать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"перестает теряться в догадках относительно того, что ему в данный момент делать нужно, а что - нет?"
Важно делать то, что нужно или то, что хочется?


"Я ищу в любой ситуации/человеке/месте/вещи недостатки и, если нахожу хоть один существенный для себя, то в этом чем-либо разочаровываюсь (наверное это называется обесценивать?)
+Я везде ищу подвох, не доверяю практически ничему"
Угу. Так для чего осознано пытаетесь себя сами разочаровать? Что так пытаетесь предовратить?


"Я не доверяю тому, что чувствую."
Что так?


"Не доверяю даже тому, что проблема с доверием и правда у меня существует."
Это как?


"В итоге любую надежду на благоприятный исход я либо считаю смехотворной мелочью, либо сомневаюсь в том, что такой благоприятный исход возможен. Получается безвыходная ловушка. Как думаете, так оно и есть? Мне кажется, что так, но вдруг я просто несу бессмыслицу."
Звучит так, что Вы сами себе недоверяете?


"Вывод напрашивается такой, что дети даже более жестокие, чем люди постарше. По крайней мере, если речь идёт о коллективной травле. Мне давно начало казаться, что в детских коллективах жестокости глупой больше, но всё спорил сам с собой, вспоминая фразы: "Дети - цветы жизни", "Дети беззащитны и ранимы", поэтому жестокими они быть не могут. Но нет, могут и еще как. Жаль, что пик издевательств приходится на среднюю школу (6-7 классы лично у меня), в этом возрасте человек легко может и на всю оставшуюся жизнь поверить, что так несправедливо с ним обращаться - вполне заслуженно. Как думаете, то, что я сейчас написал не на 100% бессмысленно, он может быть правдой? Вы в чем-то согласны?"
Да, есть такое. Дети жестоки со сверстниками, не все, но многие, но делают многое не потому что злые, а потому что еще не понимают, что могут таким поведением сделать больно другому, и потому что на первом месте (и это место единственное для них) есть только "Я", другой как бы в "тени", потому что так они отстаивают что-то свое и еще не умеют делится или уступать, если говорить о маленьких детках, то они не умеют даже играть со сверстниками и т.д., это приходит с возрастом, в отношениях со сверстниками. Плюс тут еще могут накладываться отношения с родителями и пример их отношений в семье и отношение к самому ребенку. Ну а подростки - тут достаточно сказать сложный возрат, не зря его так называют. Здесь резко идет разделение на доминирующих и аутсайдеров. И да, они (некотрые из них) могут пытаться  самоутверждиться за счет сверстника, который не умеет за себя постоять. Но, к счастью не все такие дети и подростки, и даже те, кто был детстве или подростком из даннойй группы людей, многие могут измениться, когда вырастают. Зависит от того, какой опыт они получат далее в отношениях. Ребенок растет и учится как строоить отношения - это нормально.


"Как я мог кого-то провоцировать?"
От чего взяли на себя слова о том, что жертва может спровоировать? Что заставило именно на них (слова) среагировать?


"мне просто страшно, вообще в целом. Меня запугали и у меня теперь как идея-фикс этот прессинг коллективный идёт."
Осознание этого, что Вам дает? То, что мне теперь почти в любом коллективе будет казаться, что вся ситуация с буллингом и хулиганством в мою сторону повторится."
По какой причине она может повторить?


"По-моему, всё вот так происходило, но действительно трудно не поверить в то, что с тобой и впрямь так "можно" обходиться, измеряя свою состоятельность по критериям школьника 13-ти лет: физ. подготовке, популярности у сверстников и количеству часов, проведенных не за компьютером. Сейчас мне кажется правильным принцип, что: каждый имеет право на спокойное существование и жизнь без эмоционального и физического пренебрежения, насилия и издевательства независимо от положения, статуса, успешности и популярности. Вы не считаете этот принцип слишком наивным? Были бы с ним согласны?"
1. Да, конечно имеет право. Но вот иногда придется защищать свое право, свой образ жизни, потому что в мире существуют люди, которым Ваши взгляды и Ваш образ жизни может прийтись не по душе, и они могут попробовать нарушить Ваше спокойствие. И вот тут хорошо бы уметь защищать то, что важно Вам. Как бы Вы стали защищаться от такого вмешательства сейчас?
2. Тогда Вы были подростком, как выше мы с Вами писали, чтоп одростки жестоки порой к сверстникам. Но самое важно, что это уже в прошлом, и сейчас у Вас совершенно другое окружение, так стоит ли вспоминать прошлое, неприятное окружение? Что думаете?


"Вы выше написали, что в новом коллективе нет таких, кто бы издевался над Вами, что ожидания подвоха почти не исполняются, так стоит ли тогда о себе думать как о жертве? Вам нужен агрессор?
Нет, не нужен. Хотя, иногда у меня ощущение, что если я буду не вести себя "как жертва", то я дерзить начну. У меня бывает такое, что если я что-то пытаюсь изменить в себе, то бросаюсь из крайности в крайность и тут переживаю по поводу того же самого. Если меня еще раз начнут травить, выходить из создавшейся иллюзии, что помощи ждать неоткуда будет едва ли проще. А как я выстою на забитой быком-гопником "стреле"? Хотя, возможно и в этой гипотезе я бросился в крайность и дерзить я резко могу и не начать, да и, если будет даже какой-то излишне энергичный буйный идиот, может он и не позовет меня в какое-нибудь тихое место, чтоб бить начать меня."
Андрей, учитывая Ваш возраст, и Ваше бывшее окружение, это нормально, у Вас сейчас может проявляться дерзость, конфликтность, недоверие, сомнения, вина. Тут просто старастья не "застрять", и постепенно все гармонизируется. Всегда, когда человек жил в определнных рамках, запретах, а значит автоматически в страхе, и когда он начинает выходить тем не менее из "зоны комфорта", то есть менять свое отношение к тому, как к нему отностся окружающие, менять свое представление о себе и о своей жизни, отделяться эмоционально от родителей (особенно данное действие вызывает подобную реакцию) и т.д., то все происходит через некоторую конфликность, человек становится конфликтен, так срабатывает его защита, то есть чтобы не было страшно что-то защищать или противостоять кому-то, он начинает "нападать" -дерзить, конфликтовать, обвинять, в некоторых случаях , даже оскорблять и провоцировать. Это нормально, если только человек не "застрянет" на данной стадии. Здесь протсо хорошо когда человек осознает, что если он дерзит, то это всего лишь он защищается от собственного страха. И постепенно учится не боятся поступать так, как хочется, а не так как "нужно", научится доверять себе, научится разбираться в людях, которые окружают, ведь не всем им можно доверять, как и не всех надо отталкивать и не от всех надо защищаться. Научится принимать помощь и оказывать самому помощь нуждающимся в ней. и т.д. И по мере когда челвек учится всему этому конфликтность будет сходить ан нет и на ее место придет новая модель поведения. Вы бы хотели, чтобы какая модель поведения появилась у Вас со временем?



"Мне было бы приятно быть твёрдо уверенным в том, что любые издевательства, пренебрежение мной было бы неправильным и несправедливым, думаю, хуже особо никому не станет, если у меня будет такое убеждение в жизни. Все равно убеждения есть у многих, многие того, что у меня оно появилось могут и не заметить."
Нужное убеждение, так может быть позволите себе в него поверить: любые издевательства, пренебрежение Вами неправильны и несправедливы! ?


"Немного иначе начинает ситуация с делами выглядеть для меня. Раньше мне казалось, что, если я сделал 10% дела (например вылечил один зуб из 10), то я всё равно, что 0% сделал, ибо этот один "зуб" - настолько хлипкая и шаткая штуковина, что в любой день с ним может произойти неприятность и пользы в конечном счёте не будет. Сейчас я считаю иначе: если малая часть дела сделана, то она в каком-то виде (хоть в виде того же опыта в случае неудачи) останется, значит, если я сделал 10% от целого дела, то я одновременно сделал 100% от его части. А если одна малая часть окажется в пролёте, то не факт, что остальные части - тоже. В общем счёте - больше ощущения того, что я на что-то влияю."
Хорошее размушление! Молодец, Андрей!


 

"Привычку затягивать свои дела поменять на привычку резче браться за их выполнение, привычку бездействовать, боясь перемен, на привычку находиться в движении и поиске чего-то нового, что поможет мне себя сильнее уважать."
Готовы попробовать осуществить?
Непросто очень что-то менять в том, как я живу. Это предполагает постоянное нахождение в некотором напряжении по поиску чего-то нового, по привыканию, приспособлению к другому образу жизни и адаптации. Сейчас вот пытаюсь разграничить то, что иметь собственное мнение не означает навязывать его другому и что ничего плохого нет в том, чтобы посылать подальше того, кто всё-таки попытается вопреки моему мнению, навязать мне чужое. Ведь если у нас у обоих есть два мнения, ну почему же между собой им не быть равнозначными?"
1 Привычки и взгляды, образ жизни менять всегда трудно, но если не начать, то они никогда и не поменяются.
2 Есть замечательное выражение: "сколько людей, столько и мнений". Каждый имеет право на свое мнение и свои взгляды.


"Сейчас, как оказалось, у меня есть возможность вкладывать в себя какие-то средства, родительские. На данный момент это единственный ресурс, ни здоровья, ни сил физических ни толком красоты и социальных навыков нет. Не было даже и понятия о том, что мне элементарно нравится, а что - нет в сфере интеллектуально-художественной, да и сейчас я только начинаю со всем этим знакомиться. Жаль, что уже упущено столько времени, когда все эти возможности могли бы развиваться, а теперь мне или оставаться со всем этим в состоянии развития близком к нулю, либо, испытывая страх и чувство вины за местами глупо вложенные не свои деньги пытаться ситуацию изменить."
1 Андрей, в жизни никогда и ничего не может быть упущенного, все врегда можно узнать, всему научится, а если чего-то не было раньше, то потмоу что человек просто об этом не знал или ему не нужно это было в силу каких-то обстоятельств. Стало нужно, интересно, значит всему можно поучится.  Вам на данный момент в чем хочется развиваться? Что в себе развить? К чему сейчас душа тянется?
2 Если у Вас чувство вины за трату не своих денег, то то, что можно отложить во времени, отодвинуть, и воплотить после того как закончите учебу и будете самостоятельно зарабатывать, что думаете?


"Вообще люди по-разному могут отреагировать на сказанное мной. На данный момент, люди с которыми я иногда общаюсь, скорее иногда не слышат меня, или я говорю очень быстро, потому что мне кажется, что мною сказанное будет неинтересным и меня будут перебивать. "
Здесь тогда Вам хорошо бы тогда потренирвоаться - выработать дикцию у себя. Если есть знакомые, которые могут помочь в этим то здорово, если нет, то можно перед зеркалом - представляете послуднюю ситуацию, в которйо вВам показалось, что кому-то было не инететнсо Вас слушать или Вас не услышали, подумает что хотели бы в той истуации рассказать, чем заинтересовать, и проговорите монолог влух, наблюдайте за собой в зеркале, что не понравится корерктируйте, что нраивтся хвалите себя. Далее хорошо бы потом на диктофон себя записывать и прослушивать, потом корректировать как луше сказать то или другое, какие интонации добавить, что убрать, так же насколько громко стоит говорить. Но учитывайте, что ан это уйдет время, и может даже не мало. То есть не ставьте себе определенных сроков, просто тренируйтесь. Также пробуйте, опираясь, на свои наблюдейя за собйо и корриктировку, говорить и с друзьми и знакомыми, сразу с ними может быть Вам сложне та кговорить, постепенно станет автоматизмом.

 

"Сегодня обнаружил мысль, что я антиадаптирован к самостоятельной жизни. И в биологических предпосылках и в моем социальном окружении было сделано почти всё, чтобы я до конца дней остался "домашним" мальчиком."
И что Вам ешает учиться жить самостоятельно, а не зависеть от мамы?
Сейчас ничего, хотя в своем родном доме я замечал какой-то прям парадокс: сил ну вообще нет ни на что, будто гравитация там процентов на 20 больше, абсолютный упадок, хочется взять просто и лечь, да и это не в радость."
Есть такой протест - когда на человека давят родители, подавляют во всем и всех начинаниях, не дают вырасти, у него вот такой упадок сил тогда в виде протеста появляется, а родители могут даже считать, что это просто лень.
Когда пройдет сепарация (отделитесь от мам эмоциоанльно) окончательно это пройдет. Но тут могут появистя конфликты с мамой, она то все будет продолжать делать, чтобы Вас не отпустить, не позволить вырасти. Это не от того, что она плохая, а от того, что ей самой страшно остатсья без Вас,а  пока Вы от нее зависите она уверена, что не будет одна. Но это у нее в бессознательном, а сознательно она Вам бы сказала что-то наподобии: что так защищает Вас и вообще Вы маленткий и жизни не понмаиете, а она знает и хочет как будет лучше для Вас. Это так у нее защита срабатывает.


"Невыносимо без этой поддержки. по крайней мере сейчас. Вам вот рассказать можно, что на уме держу."
Рассказываете мне, все что захочется.
Постепенно надеюсь у Вас в реальности появится друг, которому Вы сможете доверять и рассказывать.


"видимо, чтобы вечно кто-то "подталкивал" меня по жизни, как неприятно осознавать это."

А что делать, когда таких людей нет рядом? Что тогда?
Понятно, что такая зависимость - это плохо, а что делать, если она уже есть, в одно мгновение её не изменишь ведь."
Да, мгновенное изменить ничего нельзя, на все требуется время и усилия.  Я правильно понимаю, вы уже сделали некоторые шаги к тому, чтобы избавится от данной зависимости?


"Для того, чтобы я наконец почувствовал себя кому-то, кроме родителей, нужным."
А самому себе Вы не нужны?
Я очень хочу быть себе нужен, но то, что я имею, смешно даже предположить кому понадобиться может. А зачем человек нужен, если в конечном счете он останется один?"
Человек не нужен другим, когда он не нужен сам себе. Окружающие и их отношение к Вам -это зеракало отношения Вас самого к себе.
То есть стать нужным себе=стать нужным другим? Раз зеркало. "
Да.


"Эгоистично, пусть и не осознавая, сделать из меня костыль своему одиночеству. Могут же другие без постановки своих детей в зависимость обойтись. Насчёт спины, наверное, да, может и впрямь не догадалась как иначе заботу проявить. Не понял, под конфликтом Вы имеете ввиду такой конфликт, когда меня перестают материально обеспечивать? Я не помню уже когда в последний раз мы с ней общались бесконфликтно, мне невыносимо в эмоциональном плане и не сорваться в ответ на её: "Спать-то ложиться не будешь сегодня?", "Отдыхать-то когда будешь?", меня такое пристальное внимание чрезвычайно тяготит, создается ощущение, что маме с бабушкой просто заняться нечем, вот они и дёргали меня изо дня в день, бытовые обязанности за меня выполняют, а та слабая привычка, начинающаяся вырабатываться за месяц прожитые одному быстро сходит на нет. Поддерживать её невыносимо тяжело, когда сразу два человека и оба не идут тебе навстречу. Отсюда и ощущение "гравитации и эфирного" состояния, когда я снова становлюсь всё больше и больше похожим на вегетативны
+Я думаю, что неправильно с её стороны определять вместо меня мою жизнь и судьбу. Я не придаток к родителям, а такой же, как и другие, желающий приобретать какие-то умения, навыки и обладать какой-то автономностью. Хорошо то, что чувствую я себя настолько посредственно, что сомнений о ненадобности нахождении в прежнем состоянии в общем нет."
Ну не зря же есть такое понятие - родительский эгоизм, которым часто подменяют родительскую любовь. И кстати, очнеь распространеное явление. У родителей же тоже есть свои проблемы, и они их решают как умеют. Дети, даже взрослые дети, часто идеализируют своих родителей, ждут взрослых от них поступков, слов, реакций, но вот только родители не идеальны и могут так и не вырасти, так и остаться на всю жизнь большими детьми, потмоу что у них у самих были проблемы  вотношениях с их собственными родителями. И что тут поделать?
Можно, конечно, обидеться на маму, но какой в этом смысл? А можно попробовать ее понять, принять, но поступать так, как лучше Вам, и отстаивать свое право на выбор и свою жизнь. Но стараться при этом, ка кможно больше избегать конфликтов, пытатсья решить мирно, ну а елси не всегда это будет получатсья, потому что мама не хочет мирно решать все и принимать то, что Вы уже взрослый, то относится к ситуации философски. Мама то, все равно мама, и она у Вас одна, и другой не будет. Что думаете?

"странный способ найти смысл жизни в ком-то ещё. "
Странный, но распространненый.


"*а можно объединить сообщения как-то? тачпад задел случайно, а отредактировать не успел*"
Думаю нажать на "редактировать" и отредактировать тогда сообщение. Если не получается, ничгео страшного. Все что пишите понятно, елси что-то не пойму переспрошу.


"Я не придаток к родителям, а такой же, как и другие, желающий приобретать какие-то умения, навыки и обладать какой-то автономностью."
Поддерживаю, Андрей!
Что чувствовали, когда это писали? Что ощущали?

"Не могу сдерживаться её присутствии, ещё и потому, что всё это замечаю и у себя. Мне нужно как-то компенсировать эту гадость в себе, чтобы не так сильно всё это в других не нравилось."
Тогда получается, что Вас не мама раздражает, а  Вы сами себя раздражаете, а мама просто получается в данном случае выступает как зеркало?


"Вообще так сложно всё это становится писать, через себя пропуская, так и тянет то на сон, то на другое отвлечение, мне кажется, что это из-за того, что прям беспокоящие вещи начинаю описывать."
Это да. Так может срабатывать защита.
От чего хочется сейчас защиться?

Андрей, я уеду где-то на месяц, уже ответить смогу Вам только скорее всего в сентябре. Но Вы как и раньше когда хочется чем-то поделится, о чем-то рассказать пишите, пожалуйста тут в теме. Я приеду, все прочитаю.
Мысленно с Вами!

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"перестает теряться в догадках относительно того, что ему в данный момент делать нужно, а что - нет?"
Важно делать то, что нужно или то, что хочется?


"Я ищу в любой ситуации/человеке/месте/вещи недостатки и, если нахожу хоть один существенный для себя, то в этом чем-либо разочаровываюсь (наверное это называется обесценивать?)
+Я везде ищу подвох, не доверяю практически ничему"
Угу. Так для чего осознано пытаетесь себя сами разочаровать? Что так пытаетесь предовратить?


"Я не доверяю тому, что чувствую."
Что так?


"Не доверяю даже тому, что проблема с доверием и правда у меня существует."
Это как?


"В итоге любую надежду на благоприятный исход я либо считаю смехотворной мелочью, либо сомневаюсь в том, что такой благоприятный исход возможен. Получается безвыходная ловушка. Как думаете, так оно и есть? Мне кажется, что так, но вдруг я просто несу бессмыслицу."
Звучит так, что Вы сами себе недоверяете?

На днях заметил, что многие чувства и эмоции я просто оставляю в себе. Что мне порой чрезвычайно больно, плохо и грустно, но в эти моменты мне почему-то всегда на ум приходило "кому-то еще хуже", что, якобы, должно означать, что мои эмоции не такие достойные внимания. Теперь кажется, что это неразумно: от того, что есть люди, которым хуже, мои-то чувства никуда не деваются.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Вывод напрашивается такой, что дети даже более жестокие, чем люди постарше. По крайней мере, если речь идёт о коллективной травле. Мне давно начало казаться, что в детских коллективах жестокости глупой больше, но всё спорил сам с собой, вспоминая фразы: "Дети - цветы жизни", "Дети беззащитны и ранимы", поэтому жестокими они быть не могут. Но нет, могут и еще как. Жаль, что пик издевательств приходится на среднюю школу (6-7 классы лично у меня), в этом возрасте человек легко может и на всю оставшуюся жизнь поверить, что так несправедливо с ним обращаться - вполне заслуженно. Как думаете, то, что я сейчас написал не на 100% бессмысленно, он может быть правдой? Вы в чем-то согласны?"
Да, есть такое. Дети жестоки со сверстниками, не все, но многие, но делают многое не потому что злые, а потому что еще не понимают, что могут таким поведением сделать больно другому, и потому что на первом месте (и это место единственное для них) есть только "Я", другой как бы в "тени", потому что так они отстаивают что-то свое и еще не умеют делится или уступать, если говорить о маленьких детках, то они не умеют даже играть со сверстниками и т.д., это приходит с возрастом, в отношениях со сверстниками. Плюс тут еще могут накладываться отношения с родителями и пример их отношений в семье и отношение к самому ребенку. Ну а подростки - тут достаточно сказать сложный возрат, не зря его так называют. Здесь резко идет разделение на доминирующих и аутсайдеров. И да, они (некотрые из них) могут пытаться  самоутверждиться за счет сверстника, который не умеет за себя постоять. Но, к счастью не все такие дети и подростки, и даже те, кто был детстве или подростком из даннойй группы людей, многие могут измениться, когда вырастают. Зависит от того, какой опыт они получат далее в отношениях. Ребенок растет и учится как строоить отношения - это нормально.

Странно, вы думаете, хулиганы не осознают, что делают кому-то больно? Мне казалось, некоторые это делают нарочно.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Как я мог кого-то провоцировать?"
От чего взяли на себя слова о том, что жертва может спровоировать? Что заставило именно на них (слова) среагировать?

Я вообще старался все аспекты сообщения разобрать. Про провокации "жертв" в статьях читал давненько, ну и подумал, а вдруг и я чем-то подобным неосознанно грешу.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"мне просто страшно, вообще в целом. Меня запугали и у меня теперь как идея-фикс этот прессинг коллективный идёт."
Осознание этого, что Вам дает? То, что мне теперь почти в любом коллективе будет казаться, что вся ситуация с буллингом и хулиганством в мою сторону повторится."
По какой причине она может повторить?

Просто по той, что я не смогу ответить на языке грубой физической силы.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"По-моему, всё вот так происходило, но действительно трудно не поверить в то, что с тобой и впрямь так "можно" обходиться, измеряя свою состоятельность по критериям школьника 13-ти лет: физ. подготовке, популярности у сверстников и количеству часов, проведенных не за компьютером. Сейчас мне кажется правильным принцип, что: каждый имеет право на спокойное существование и жизнь без эмоционального и физического пренебрежения, насилия и издевательства независимо от положения, статуса, успешности и популярности. Вы не считаете этот принцип слишком наивным? Были бы с ним согласны?"
1. Да, конечно имеет право. Но вот иногда придется защищать свое право, свой образ жизни, потому что в мире существуют люди, которым Ваши взгляды и Ваш образ жизни может прийтись не по душе, и они могут попробовать нарушить Ваше спокойствие. И вот тут хорошо бы уметь защищать то, что важно Вам. Как бы Вы стали защищаться от такого вмешательства сейчас?
2. Тогда Вы были подростком, как выше мы с Вами писали, чтоп одростки жестоки порой к сверстникам. Но самое важно, что это уже в прошлом, и сейчас у Вас совершенно другое окружение, так стоит ли вспоминать прошлое, неприятное окружение? Что думаете?

1. До сих пор толком не знаю как защитится от такого вмешательства. Физическое превосходство - это, конечно, очевидно, но почти недостижимо для моего тела. Хотя, думаю, было бы чуть легче, если бы я хотя бы честно выражал эмоции непонимания и неприятия по отношению к подколам и травле по отношению к себе.

2.Не хотелось бы вспоминать неприятное. Но ведь люди все еще остаются собой и агрессия в них остается. Как теперь полностью верить в то, что это никогда не повторится?

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Вы выше написали, что в новом коллективе нет таких, кто бы издевался над Вами, что ожидания подвоха почти не исполняются, так стоит ли тогда о себе думать как о жертве? Вам нужен агрессор?
Нет, не нужен. Хотя, иногда у меня ощущение, что если я буду не вести себя "как жертва", то я дерзить начну. У меня бывает такое, что если я что-то пытаюсь изменить в себе, то бросаюсь из крайности в крайность и тут переживаю по поводу того же самого. Если меня еще раз начнут травить, выходить из создавшейся иллюзии, что помощи ждать неоткуда будет едва ли проще. А как я выстою на забитой быком-гопником "стреле"? Хотя, возможно и в этой гипотезе я бросился в крайность и дерзить я резко могу и не начать, да и, если будет даже какой-то излишне энергичный буйный идиот, может он и не позовет меня в какое-нибудь тихое место, чтоб бить начать меня."
Андрей, учитывая Ваш возраст, и Ваше бывшее окружение, это нормально, у Вас сейчас может проявляться дерзость, конфликтность, недоверие, сомнения, вина. Тут просто старастья не "застрять", и постепенно все гармонизируется. Всегда, когда человек жил в определнных рамках, запретах, а значит автоматически в страхе, и когда он начинает выходить тем не менее из "зоны комфорта", то есть менять свое отношение к тому, как к нему отностся окружающие, менять свое представление о себе и о своей жизни, отделяться эмоционально от родителей (особенно данное действие вызывает подобную реакцию) и т.д., то все происходит через некоторую конфликность, человек становится конфликтен, так срабатывает его защита, то есть чтобы не было страшно что-то защищать или противостоять кому-то, он начинает "нападать" -дерзить, конфликтовать, обвинять, в некоторых случаях , даже оскорблять и провоцировать. Это нормально, если только человек не "застрянет" на данной стадии. Здесь протсо хорошо когда человек осознает, что если он дерзит, то это всего лишь он защищается от собственного страха. И постепенно учится не боятся поступать так, как хочется, а не так как "нужно", научится доверять себе, научится разбираться в людях, которые окружают, ведь не всем им можно доверять, как и не всех надо отталкивать и не от всех надо защищаться. Научится принимать помощь и оказывать самому помощь нуждающимся в ней. и т.д. И по мере когда челвек учится всему этому конфликтность будет сходить ан нет и на ее место придет новая модель поведения. Вы бы хотели, чтобы какая модель поведения появилась у Вас со временем?

Мне нравится личностная зрелость. Это то, чем я могу назвать поведение многих реализовавшихся психологов, их модель поведения кажется такой знающей, правильной и в то же время мудрой. Мне кажется, этому помогает их осознанность, исследовательский интерес и профессиональный и житейский опыт.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Мне было бы приятно быть твёрдо уверенным в том, что любые издевательства, пренебрежение мной было бы неправильным и несправедливым, думаю, хуже особо никому не станет, если у меня будет такое убеждение в жизни. Все равно убеждения есть у многих, многие того, что у меня оно появилось могут и не заметить."
Нужное убеждение, так может быть позволите себе в него поверить: любые издевательства, пренебрежение Вами неправильны и несправедливы! ?

Сейчас я могу в такое верить только если со мной кто-то соглашается) К сожалению. Спасибо, что считаете убеждение интересным.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Немного иначе начинает ситуация с делами выглядеть для меня. Раньше мне казалось, что, если я сделал 10% дела (например вылечил один зуб из 10), то я всё равно, что 0% сделал, ибо этот один "зуб" - настолько хлипкая и шаткая штуковина, что в любой день с ним может произойти неприятность и пользы в конечном счёте не будет. Сейчас я считаю иначе: если малая часть дела сделана, то она в каком-то виде (хоть в виде того же опыта в случае неудачи) останется, значит, если я сделал 10% от целого дела, то я одновременно сделал 100% от его части. А если одна малая часть окажется в пролёте, то не факт, что остальные части - тоже. В общем счёте - больше ощущения того, что я на что-то влияю."
Хорошее размушление! Молодец, Андрей!

Спасибо)

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Привычку затягивать свои дела поменять на привычку резче браться за их выполнение, привычку бездействовать, боясь перемен, на привычку находиться в движении и поиске чего-то нового, что поможет мне себя сильнее уважать."
Готовы попробовать осуществить?
Непросто очень что-то менять в том, как я живу. Это предполагает постоянное нахождение в некотором напряжении по поиску чего-то нового, по привыканию, приспособлению к другому образу жизни и адаптации. Сейчас вот пытаюсь разграничить то, что иметь собственное мнение не означает навязывать его другому и что ничего плохого нет в том, чтобы посылать подальше того, кто всё-таки попытается вопреки моему мнению, навязать мне чужое. Ведь если у нас у обоих есть два мнения, ну почему же между собой им не быть равнозначными?"
1 Привычки и взгляды, образ жизни менять всегда трудно, но если не начать, то они никогда и не поменяются.
2 Есть замечательное выражение: "сколько людей, столько и мнений". Каждый имеет право на свое мнение и свои взгляды.

2. Как-то раньше мимо себя это выражение пропускал, только сейчас начинаю его считать все более правильным.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Сейчас, как оказалось, у меня есть возможность вкладывать в себя какие-то средства, родительские. На данный момент это единственный ресурс, ни здоровья, ни сил физических ни толком красоты и социальных навыков нет. Не было даже и понятия о том, что мне элементарно нравится, а что - нет в сфере интеллектуально-художественной, да и сейчас я только начинаю со всем этим знакомиться. Жаль, что уже упущено столько времени, когда все эти возможности могли бы развиваться, а теперь мне или оставаться со всем этим в состоянии развития близком к нулю, либо, испытывая страх и чувство вины за местами глупо вложенные не свои деньги пытаться ситуацию изменить."
1 Андрей, в жизни никогда и ничего не может быть упущенного, все врегда можно узнать, всему научится, а если чего-то не было раньше, то потмоу что человек просто об этом не знал или ему не нужно это было в силу каких-то обстоятельств. Стало нужно, интересно, значит всему можно поучится.  Вам на данный момент в чем хочется развиваться? Что в себе развить? К чему сейчас душа тянется?
2 Если у Вас чувство вины за трату не своих денег, то то, что можно отложить во времени, отодвинуть, и воплотить после того как закончите учебу и будете самостоятельно зарабатывать, что думаете?

1. Мне интересно пообщаться с людьми, повидать какие они, понять в чем мое с ними сходство и различие.

2. Думаю, что не стоит излишне накапливать, толку я не заметил от финансов в то время, пока они лежат не используемые.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Вообще люди по-разному могут отреагировать на сказанное мной. На данный момент, люди с которыми я иногда общаюсь, скорее иногда не слышат меня, или я говорю очень быстро, потому что мне кажется, что мною сказанное будет неинтересным и меня будут перебивать. "
Здесь тогда Вам хорошо бы тогда потренирвоаться - выработать дикцию у себя. Если есть знакомые, которые могут помочь в этим то здорово, если нет, то можно перед зеркалом - представляете послуднюю ситуацию, в которйо вВам показалось, что кому-то было не инететнсо Вас слушать или Вас не услышали, подумает что хотели бы в той истуации рассказать, чем заинтересовать, и проговорите монолог влух, наблюдайте за собой в зеркале, что не понравится корерктируйте, что нраивтся хвалите себя. Далее хорошо бы потом на диктофон себя записывать и прослушивать, потом корректировать как луше сказать то или другое, какие интонации добавить, что убрать, так же насколько громко стоит говорить. Но учитывайте, что ан это уйдет время, и может даже не мало. То есть не ставьте себе определенных сроков, просто тренируйтесь. Также пробуйте, опираясь, на свои наблюдейя за собйо и корриктировку, говорить и с друзьми и знакомыми, сразу с ними может быть Вам сложне та кговорить, постепенно станет автоматизмом.

Мне начинает казаться, что люди, не заинтересованные в сказанном мною, могут идти куда им заблагорассудится. А тем, кому я интересен, подождут и мою медлительность мысли и переспросят, если не услышат чего. А тараторить перестать - это уже само собой, как следствие уменьшения значимости оценки со стороны.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Сегодня обнаружил мысль, что я антиадаптирован к самостоятельной жизни. И в биологических предпосылках и в моем социальном окружении было сделано почти всё, чтобы я до конца дней остался "домашним" мальчиком."
И что Вам ешает учиться жить самостоятельно, а не зависеть от мамы?
Сейчас ничего, хотя в своем родном доме я замечал какой-то прям парадокс: сил ну вообще нет ни на что, будто гравитация там процентов на 20 больше, абсолютный упадок, хочется взять просто и лечь, да и это не в радость."
Есть такой протест - когда на человека давят родители, подавляют во всем и всех начинаниях, не дают вырасти, у него вот такой упадок сил тогда в виде протеста появляется, а родители могут даже считать, что это просто лень.
Когда пройдет сепарация (отделитесь от мам эмоциоанльно) окончательно это пройдет. Но тут могут появистя конфликты с мамой, она то все будет продолжать делать, чтобы Вас не отпустить, не позволить вырасти. Это не от того, что она плохая, а от того, что ей самой страшно остатсья без Вас,а  пока Вы от нее зависите она уверена, что не будет одна. Но это у нее в бессознательном, а сознательно она Вам бы сказала что-то наподобии: что так защищает Вас и вообще Вы маленткий и жизни не понмаиете, а она знает и хочет как будет лучше для Вас. Это так у нее защита срабатывает.

Я тоже один в другом городе чувствую себя не своей тарелке. Заметил, что упадок сил чуть меньше, если я начинаю хоть немного более самостоятельным быть даже дома. Оказалось, что мама с бабушкой не настолько и в танке. Теперь даже стучатся перед входом в комнату. просто после одной моей просьбы. Слышал, что сепарация происходит сначала физическая - съехать из дома родителей, потом эмоциональная и финансовая. А как эмоциональная происходит?

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Невыносимо без этой поддержки. по крайней мере сейчас. Вам вот рассказать можно, что на уме держу."
Рассказываете мне, все что захочется.
Постепенно надеюсь у Вас в реальности появится друг, которому Вы сможете доверять и рассказывать.


Страшно доверять обычным людям, не психологу. Просто, чтобы довериться, нужно перестать бояться. Страха сейчас во мне хоть лопатой.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"видимо, чтобы вечно кто-то "подталкивал" меня по жизни, как неприятно осознавать это."

А что делать, когда таких людей нет рядом? Что тогда?
Понятно, что такая зависимость - это плохо, а что делать, если она уже есть, в одно мгновение её не изменишь ведь."
Да, мгновенное изменить ничего нельзя, на все требуется время и усилия.  Я правильно понимаю, вы уже сделали некоторые шаги к тому, чтобы избавится от данной зависимости?

Какие-то шаги - да. Но сейчас я начинаю чувствовать, что люди не особо меняются, скорее они становятся всё больше сами собой. Скорее всего, как бы я не пыжился, каким-нибудь зависимым я всё равно останусь, просто зависимость тоже разная бывает. Лучше зависеть от чего-то полезного, не думаю, что абсолютно независимые люди существуют.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Для того, чтобы я наконец почувствовал себя кому-то, кроме родителей, нужным."
А самому себе Вы не нужны?
Я очень хочу быть себе нужен, но то, что я имею, смешно даже предположить кому понадобиться может. А зачем человек нужен, если в конечном счете он останется один?"
Человек не нужен другим, когда он не нужен сам себе. Окружающие и их отношение к Вам -это зеракало отношения Вас самого к себе.
То есть стать нужным себе=стать нужным другим? Раз зеркало. "
Да.

С тем небольшим увеличением осознанности в теме эмоций и чувств, мне начинает всё больше казаться, что  кто-то другой мне и не всегда нужен. Когда я сам начинаю себе разрешать испытывать даже самые неприятные эмоции - становится чуть лучше. Исчезает ощущение, что я не понимаю, что со мной сейчас происходит - начинаю понимать, что мне сейчас очень нехорошо. Всё лучше сплошного непонимания.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Эгоистично, пусть и не осознавая, сделать из меня костыль своему одиночеству. Могут же другие без постановки своих детей в зависимость обойтись. Насчёт спины, наверное, да, может и впрямь не догадалась как иначе заботу проявить. Не понял, под конфликтом Вы имеете ввиду такой конфликт, когда меня перестают материально обеспечивать? Я не помню уже когда в последний раз мы с ней общались бесконфликтно, мне невыносимо в эмоциональном плане и не сорваться в ответ на её: "Спать-то ложиться не будешь сегодня?", "Отдыхать-то когда будешь?", меня такое пристальное внимание чрезвычайно тяготит, создается ощущение, что маме с бабушкой просто заняться нечем, вот они и дёргали меня изо дня в день, бытовые обязанности за меня выполняют, а та слабая привычка, начинающаяся вырабатываться за месяц прожитые одному быстро сходит на нет. Поддерживать её невыносимо тяжело, когда сразу два человека и оба не идут тебе навстречу. Отсюда и ощущение "гравитации и эфирного" состояния, когда я снова становлюсь всё больше и больше похожим на вегетативны
+Я думаю, что неправильно с её стороны определять вместо меня мою жизнь и судьбу. Я не придаток к родителям, а такой же, как и другие, желающий приобретать какие-то умения, навыки и обладать какой-то автономностью. Хорошо то, что чувствую я себя настолько посредственно, что сомнений о ненадобности нахождении в прежнем состоянии в общем нет."
Ну не зря же есть такое понятие - родительский эгоизм, которым часто подменяют родительскую любовь. И кстати, очнеь распространеное явление. У родителей же тоже есть свои проблемы, и они их решают как умеют. Дети, даже взрослые дети, часто идеализируют своих родителей, ждут взрослых от них поступков, слов, реакций, но вот только родители не идеальны и могут так и не вырасти, так и остаться на всю жизнь большими детьми, потмоу что у них у самих были проблемы  вотношениях с их собственными родителями. И что тут поделать?
Можно, конечно, обидеться на маму, но какой в этом смысл? А можно попробовать ее понять, принять, но поступать так, как лучше Вам, и отстаивать свое право на выбор и свою жизнь. Но стараться при этом, ка кможно больше избегать конфликтов, пытатсья решить мирно, ну а елси не всегда это будет получатсья, потому что мама не хочет мирно решать все и принимать то, что Вы уже взрослый, то относится к ситуации философски. Мама то, все равно мама, и она у Вас одна, и другой не будет. Что думаете?

Мне всегда казалось, что чем старше человек, тем легче ему проблемы свои решить - большими ресурсами обладает. Мне всегда казалось что вы как-то понимаете позицию моей мамы. Ну или пытаетесь её понять? И еще мне казалось, что с возрастом все эти детско-родительские проблемы сходят на нет и человек от них освобождается, разве не так?

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"*а можно объединить сообщения как-то? тачпад задел случайно, а отредактировать не успел*"
Думаю нажать на "редактировать" и отредактировать тогда сообщение. Если не получается, ничгео страшного. Все что пишите понятно, елси что-то не пойму переспрошу.

Отредактировать спустя какое-то время становится нельзя.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Я не придаток к родителям, а такой же, как и другие, желающий приобретать какие-то умения, навыки и обладать какой-то автономностью."
Поддерживаю, Андрей!
Что чувствовали, когда это писали? Что ощущали?

Взрослость что ли какая-то чувствовалась, да и просто кажется, что набираться автономности - это верное решение.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Не могу сдерживаться её присутствии, ещё и потому, что всё это замечаю и у себя. Мне нужно как-то компенсировать эту гадость в себе, чтобы не так сильно всё это в других не нравилось."
Тогда получается, что Вас не мама раздражает, а  Вы сами себя раздражаете, а мама просто получается в данном случае выступает как зеркало?

Наверное что- то такое есть, конечно я недоволен тем, кем являемся мы с ней.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

"Вообще так сложно всё это становится писать, через себя пропуская, так и тянет то на сон, то на другое отвлечение, мне кажется, что это из-за того, что прям беспокоящие вещи начинаю описывать."
Это да. Так может срабатывать защита.
От чего хочется сейчас защиться?

Сейчас просто в основном знакомлюсь с тем, какие мне в основном эмоции свойствены, оказывается, что по большей части - это страх, также ощущение себя несчастным в какой-то мере.

25.07.2019 в 19:56, synny12 сказал:

Андрей, я уеду где-то на месяц, уже ответить смогу Вам только скорее всего в сентябре. Но Вы как и раньше когда хочется чем-то поделится, о чем-то рассказать пишите, пожалуйста тут в теме. Я приеду, все прочитаю.
Мысленно с Вами!

Мне всё больше кажется, что в моем случае без очной терапии не обойтись, хочется извиниться, что перевести форумный формат в консультации по Скайпу я всё-таки не смогу. Большое спасибо за поддержку :) Хотелось поблагодарить Вас за то, что помогали мне как-то разбираться с тем, что происходит в моей жизни на протяжении полутора лет! В некоторых случаях возможность выговориться была практически спасительной, а ответы - всегда интересными и проницательными. Тема большая, если необходимо, можете её закрывать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"На днях заметил, что многие чувства и эмоции я просто оставляю в себе."
Для чего?

"что мои эмоции не такие достойные внимания. Теперь кажется, что это неразумно: от того, что есть люди, которым хуже, мои-то чувства никуда не деваются."
И что тогда стоит делать со своими чувствами?


"Странно, вы думаете, хулиганы не осознают, что делают кому-то больно? Мне казалось, некоторые это делают нарочно."
Одни могут не осозновать, потмоу что у них проблемы с эмпатией, а другие да, могут делать и нарочно. Во в обоих случаях это люди с проблемами.


"Про провокации "жертв" в статьях читал давненько, ну и подумал, а вдруг и я чем-то подобным неосознанно грешу."
И к каким выводам пришли: грешите или нет?


"До сих пор толком не знаю как защитится от такого вмешательства. Физическое превосходство - это, конечно, очевидно, но почти недостижимо для моего тела. Хотя, думаю, было бы чуть легче, если бы я хотя бы честно выражал эмоции непонимания и неприятия по отношению к подколам и травле по отношению к себе.
+мне просто страшно, вообще в целом. Меня запугали и у меня теперь как идея-фикс этот прессинг коллективный идёт."

Осознание этого, что Вам дает? То, что мне теперь почти в любом коллективе будет казаться, что вся ситуация с буллингом и хулиганством в мою сторону повторится."
По какой причине она может повторить?
Просто по той, что я не смогу ответить на языке грубой физической силы."
Ок. Представим, что произошла такая ситуация, что Вы можете предпринять, что защитить себя или выйти из ситуации в этот момент?


"Не хотелось бы вспоминать неприятное. Но ведь люди все еще остаются собой и агрессия в них остается. Как теперь полностью верить в то, что это никогда не повторится?"
Никто не знает, что будет - повторится или нет. Только вот для чего думать, ожидать, что ситуация может повториться и переживать ее заранее?


"Мне нравится личностная зрелость. Это то, чем я могу назвать поведение многих реализовавшихся психологов, их модель поведения кажется такой знающей, правильной и в то же время мудрой. Мне кажется, этому помогает их осознанность, исследовательский интерес и профессиональный и житейский опыт."
Это все приходит с возрастом - житейский опыт, осознанность, уменее разрешать разные ситуации, уменее общаться и т.л. и это характерно для всех людей, не зависимо от профессии, кто старается понять и принять в первую очередь самого себя, кто умеет учится на собственных ошибках и не боится их совершать и т.д.
Поэтому этому со временем Вы тоже можете научиться. Что думаете?


"Мне было бы приятно быть твёрдо уверенным в том, что любые издевательства, пренебрежение мной было бы неправильным и несправедливым, думаю, хуже особо никому не станет, если у меня будет такое убеждение в жизни. Все равно убеждения есть у многих, многие того, что у меня оно появилось могут и не заметить."
Нужное убеждение, так может быть позволите себе в него поверить: любые издевательства, пренебрежение Вами неправильны и несправедливы! ?
Сейчас я могу в такое верить только если со мной кто-то соглашается)"
То есть себе еще не доверяете пока? Что может помочь начать себе доверять чуть больше, чем сейчас?


"Мне начинает казаться, что люди, не заинтересованные в сказанном мною, могут идти куда им заблагорассудится. А тем, кому я интересен, подождут и мою медлительность мысли и переспросят, если не услышат чего. А тараторить перестать - это уже само собой, как следствие уменьшения значимости оценки со стороны."
Поддерживаю!


"Заметил, что упадок сил чуть меньше, если я начинаю хоть немного более самостоятельным быть даже дома
+С тем небольшим увеличением осознанности в теме эмоций и чувств, мне начинает всё больше казаться, что  кто-то другой мне и не всегда нужен. Когда я сам начинаю себе разрешать испытывать даже самые неприятные эмоции - становится чуть лучше. Исчезает ощущение, что я не понимаю, что со мной сейчас происходит - начинаю понимать, что мне сейчас очень нехорошо. Всё лучше сплошного непонимания."
Значит Вы уже знаете, что Вам стоит делать. Что думаете?


"Я тоже один в другом городе чувствую себя не своей тарелке. Заметил, что упадок сил чуть меньше, если я начинаю хоть немного более самостоятельным быть даже дома. Оказалось, что мама с бабушкой не настолько и в танке. Теперь даже стучатся перед входом в комнату. просто после одной моей просьбы. Слышал, что сепарация происходит сначала физическая - съехать из дома родителей, потом эмоциональная и финансовая. А как эмоциональная происходит?"
Замечательно, что мама и бабушка не настолько в танке, а слышать Вас.
Эмоциаональная сеперация происходит - человек сначала отделяет себя от мамы (значимого человека), то есть его мнение уже может отличаться, его интересы, цели, желания могут быть совершено другие. Мама уже не воспринимается как "бог", то есть уже человек видит и ее недостатки, на первой стадии, часто маму скидывают с пьедистала и она воспринмиается как кто-то ничего не знающий, или жестокий, недалекий, злой и т.д. на нее бывает сильная обида и часто и злость. В этот период обычно возникает много конфликтов с мамой, да и с окружающими, человеку кажется, что окружающие по большей части агресивны по отношению к нему, и часто он в любой ситупции в позиции защиты, что иногда может наоборот провоцировать агрессию со стороны. на самом деле так проявляется страх быть наказанным мамой за то, что посмел думать, хотеть или делать что-то, что мама не хочет, чтобы ее уже взрослый ребенок делал. И кстати, тут не обязательно мама чего то там не хочет, так может сам человек воспринимать, переносить на нее свои страхи. Постепенно это сглаживается, и отношения с мамой перестраиваются, но стоит подчеркнуть, что тут во многом играет роль и то, как мама будет себя вести - понимающее и поддерживать или же стараться сломить и не давать отделаиться от себя. Если первый вариант, то все не так выражено и относительно быстро проходит, если второй вариант, то тут много конфликтов, а иногда и в войну перерастает. Тут тогда научится воспринимать, что сама мама по сути осталась в чем-то ребенком и ее страх остаться ненужной сильнее, чем у самого человека страх перед наказанием. И пытаться сглаживать конфликты, продолжать отставить свои интересы, когда это необходимо, сглаживать "острые углы", не затрагивать "скольские" темы , стараться не реагировать не ее манипуляции и т.д. Постепенно мама перестанет восприниматься как "враг" и ее уже человек будет воспринимать как личность со своими достоинствами и недостатками. И это будете приниматься и вот тогда будет возможно перестроить с ней отношения как двух взрослых, но приу словии что мама тоже этого же захочет.


"Страшно доверять обычным людям, не психологу. Просто, чтобы довериться, нужно перестать бояться. Страха сейчас во мне хоть лопатой."
Конечно, страшно доверять, когда Вы столько сталкивались в агрессией со стороны сверстников. Конечно будут страхи и котребуется время, что бы их переступить. И, да, без доверия трудно найти друга, потмоу что если Вы не доверяете человеку, то он и не будет являться Вашим другом. То етсь без доверия близкие отношения не возможны. Но стоит знать, что не стоит дверять всем, важно научится выделять тех людей, кому можно доверять, а с кем лучше держать дистанцию.
Как Вы думаете каким людям омжно доверять? Опишите их.
А кому нельзя? Опишите их?


"Мне всегда казалось, что чем старше человек, тем легче ему проблемы свои решить - большими ресурсами обладает. Мне всегда казалось что вы как-то понимаете позицию моей мамы. Ну или пытаетесь её понять? И еще мне казалось, что с возрастом все эти детско-родительские проблемы сходят на нет и человек от них освобождается, разве не так?"
Не всегда. Возраст не говорит о том, что человек психологически вырос, он и в 60 лет может оставаться ребенком. Смотрите по поступками, целям, мировозрению человека. Это все указывает насколько человек зрел.
Проблема детско-родительских взаимоотношений одна из самых распространеных, и тут страдают как и взрослые дети, так и сами родители. Типичный такой конфликт интересов, и если стать на метсо взрослого ребенка, то его можно понять почему и что он делает, то же самое если стать и на место родителя, его тоже можно понять. По сути и тем и другим руководит страх, просто разный страх.
На нет проблема не сходится, от проблемы освобождаются, когда ее решают. Если она не решена, то она будет всю жизн давать о себе знать. Например вот такие родители, кто не позволяет отделится совим взрослым детям от себя, как раз вот и являются ярким примером данной проблемы - "застряли" в проблеме в отношениях со своими родителями и несут свои детские проблемы в отноешния уже со своими детьми. Иначе бы откуда бы брались проблемы во взаимоотношения как с близкими, так и с окружающими?


"Я не придаток к родителям, а такой же, как и другие, желающий приобретать какие-то умения, навыки и обладать какой-то автономностью."
Поддерживаю, Андрей!
Что чувствовали, когда это писали? Что ощущали?
Взрослость что ли какая-то чувствовалась, да и просто кажется, что набираться автономности - это верное решение."
Умничка!


"Не могу сдерживаться её присутствии, ещё и потому, что всё это замечаю и у себя. Мне нужно как-то компенсировать эту гадость в себе, чтобы не так сильно всё это в других не нравилось."
Тогда получается, что Вас не мама раздражает, а  Вы сами себя раздражаете, а мама просто получается в данном случае выступает как зеркало?
Наверное что- то такое есть, конечно я недоволен тем, кем являемся мы с ней."
А кем именно Вы являетесь с мамой?


"это страх, также ощущение себя несчастным в какой-то мере."
Это как?


"Тема большая, если необходимо, можете её закрывать."
У нас с Вами еще 2 консультации осталось, как Вы сами хотите, будут они ли закроем тему.
Я вопросики написала, Вы сами смотрите хотите на них тут отвтеить или для себя, Андрей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...