Перейти к содержанию

Проблема с сепарацией от родителей. Тревожность.


Lovemurder

Рекомендуемые сообщения

Добрый день, Денис. У меня не получается сепарироваться от родителей - в частности от матери, возникает тревожность.

Мне 35, не женат. Детей нет. Отношений (доверительных, если так можно сказать) с женщинами не было.

Рос не в полной семье, мать с отцом развелись, когда мне было 6 лет. Воспитывался матерью. Часто в детстве попадал в противоречиво-неразрешимые ситуации:

1. Когда мать с отцом ругались, и делили меня между собой, родители сказали мне выбрать с кем я хочу жить. Я выбрал жить с отцом - мать накричала на меня и трясла. Пришлось снова выбирать - выбрал с мамой. Отец не кричал. Т.е. выбора как такового и не было.

2. Когда еще жили с отцом, мать говорила, что мы вместе (родители, я и брат)должны стоять друг за друга и не давать в обиде. И вот когда разводились, мать запретила давать ключ от дома отцу. Однажды, когда матери не было дома, отец попросил открыть ему дверь. Я открыл, не сразу, но отец настойчиво стучал и уверял, что знает, что я дома. Я открыл - отец с другом вывез часть мебели и вещей из квартиры, чтобы при разводе больше вещей перепало ему. Когда мать пришла домой, сильно меня избила и наругала, что я ее не послушал, а папа уже не родной нам.

3. Мать после развода болела и часто лежала в постели. Я сидел дома и играл с машинки всякие. Мать упрекала, чтобы я чем-то полезным занимался, но на улицу гулять не хотела отпускать, т.к. ей плохо и может мне понадобится вызывать врача.

4. Мы были в плохих отношениях с соседями и часто ругались - в основном мама с соседкой. Однажды, когда мамы не было дома, я гулял во дворе и соседка обозвала маму. Я только злобно посмотрел на соседку, но ничего не сказал. Рассказал этот эпизод дома. Мать обругала меня почему я не дал словесно "сдачи". Приходя со школы я ничего не рассказывал, как прошел день и т.п., но мать просила чтобы я рассказывал. Не хотел ничего говорить, т.к. снова за что-то наругает меня, но требовала чтобы рассказывал.

5. Часто когда она говорила что-то делать - например, вскопать огород, принести воды или собирать ягоды(мне это очень не нравилось, но она брала меня в лес почему-то),мать ставила какую-то задачу - мол, докопай вот этот участок или наноси столько ведер воды, или насобирай столько банок ягод. И вот когда я пыхтя сделал это, думал, что сделал дело - могу пойти погулять, она давала новую задачу. Я часто отказывался и всячески противился таких "бесконечных"задач.

и т.п.

Было и прививание чувство вины ("я одна вкалываю, а вы меня не цените", ругань родителей до тех пор пока не развелись - кому выносить горшок и т.п.)... и манипуляции (например, что если я не буду хорошо себя вести, то мама уйдет к другому дяде жить, и мы останемся одни... и т.п.).

После студенчества отслужил в армии, я уехал от матери и кое-как поддерживал отношения. Возникло какое-то чувство предательства, что все чему меня учила мать - бесполезно и даже неправильно... В армии - меня не уважали, в трудовом коллективе не пользовался авторитетом, с девушками вообще ничего не получалось (был только в друзьях, ничего более). Когда периодически приезжал к матери - от нее слышались только требования - когда женюсь, что я о себе думаю, почему не планирую квартиру строить и т.п. Приезжал и терпел эти дни, и мечтал уехать от нее обратно. Доходило до такого, что порой хотелось сменить фамилию и выбросить все телефоны и старые контакты. И больше к ней никогда не заявляться.

Шло время, немного стал интересоваться психологией, пытался "амортизировать" возникающие чувства негодования, которые порой могли быть похожи на любое отрицание требований матери и вплоть до ненависти к ней.

Какое-то время стал пробовать уходить от манипуляций матери (например, она часто употребляет в разговоре фразы "вот умру я" - парировал как "мы все умрем, никто не вечен, я тоже умру, но в этом никто не будет виноват, мой организм не вечен" или говорит "не уважаешь ты меня, я столько сделала для вас с братом, а ты меня за дуру считаешь - не слушаешь" - парировал как "да, я должен тебе. Когда я был в университете ты передавала мне деньги, и в армии приносила передачи... я посчитал... будет примерно столько... я буду отдавать тебе из зарплаты... я тебе отдал столько.. осталось еще немного"). Потом снова стала закручивать "гайки" - она хочет непосредственное участие в строительстве или приобретении квартиры для меня. Я говорю ей, что "мне ничего не надо, я ничего не вложил в эту квартиру/дом, лучше купи себе квартиру и проживи в тепле и чистоте (она живет сейчас в условиях, где нет ванной и туалет на улице)". Где-то читал, что возможно мать выбирает модель "матери-героини", которая делает из себя жертву. Пытаюсь отстраниться от этого.

С отцом вообще не общаюсь, разговариваю с ним по телефону раз в год-два. С матерью разговариваю "для галочки".Не смотря на это, она пытается меня "достать" через знакомых - встретит моего знакомого (которого она сама не уважает, как мне сказала) и упрекнет, что я с ней не разговариваю, пусть мой знакомый поговорит со мной, чтобы общался.... Также поступала и с моими друзьями из университета, родственниками, которые со мной поддерживают общение. Даже со случайными прохожими. Когда редко приезжаю куда-то и идем вместе по городу и кого-то встречаем, она рассказывает, что я с ней ничем не делюсь, пытаясь вызвать у меня чувство вины или стыда.

 

В последнее время ощутил избыточную тревожность, часто перед сном мучает внутренний диалог с мыслевирусами "Моя мать уже старая, а что если она умрет, а я и знать не буду, и приеду, когда ее найдут очень поздно" или "А что если когда я с ней поругаюсь, она может не выдержать и свести счеты с жизнью из-за того, что я ее довел" или "Я с отцом вообще не общаюсь, он живет как бомж практически, может мне лучше приехать и попробовать найти съемное жилье и работу там, и жить вместе, но мне очень не хочется этого, т.к. они мне столько нехорошего сделали, что в 35 лет у меня нет цели в жизни, я не знаю чего хочу, постоянная депрессия...". Но почему-то по отцу тревожности не много, но все же есть.

 

Недавно наткнулся на совет, что не смотря на возможную повторную ретравматизацию нужно обсуждать возникший конфликт с родителями в слух, даже если это негатив, аргументируя свои и поступки родителя. Мол, это надо прорабатывать разбирая. И отдавать себе отчет, что чтобы не случилось в беседе - я делаю это для себя. Попробовал по этой методике. Последний разговор, который был с матерью был на почве очередного ее вброса - пыталась через родственницу упрекнуть меня, что я неправильный, потому что не женат и она хочет внуков, и что моя страница в соц.сетях ей не нравится, а должна быть более мужская. На это я ответил, что ее полномочия тут не действуют, а моя жизнь - это моя жизнь, пусть она занимается своей и не вмешивается в мою. Она переиграла это, обратив упрек в мой адрес шуткой, на что я ответил, что не надо меня обманывать, что это была шутка. В общем, попытался обсуждать в слух с ней этот конфликт разбирая по полочкам ее манипуляцию и прививание чувства моего несооответствия ее требованиям, меня начало потрясывать от нервного напряжения. Закончил разговор, руки трясутся, частое дыхание и осадок, что я какая-то последняя скотина, что так поступил.

 

Вопрос: в чем моя ошибка при сепарации? Она не наступает, т.к. я, как мне кажется, нахожусь под действием "своего внутреннего ребенка", который просто пытается отомстить матери, но взять ответственность за свою жизнь - не могу... После 25 лет, когда я с матерью уже не жил, она, по идее, не оказывала на меня влияние, и я должен как-то сам "становиться", но ничего не произошло... либо происходило, но при большом богатстве выбора поведенческих шаблонов выбирал модель "жертвы".  Даже сейчас, когда я пишу эти строки, меня посещают мысли - "Ищу ли я решение, или я ищу только сочувствие? А что если Денис даст мне нужный мне ответ, но я не поверю в него? Или данный мне ответ потребует от меня усилий, а мне же лень, ведь ныть и жаловаться куда-то привычнее и более комфортно?"

Почему назвал тему именно так - мне кажется, что если все еще будет какая-то привязанность к матери, я не смогу найти ответ даже на самый малый вопрос... да и вопросов не будет, а будет только мысль "оставьте меня в покое".

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте. По прочтении вашего подробного рассказа я вижу следующее:

 

1. Имеется созависимость с мамой

2. Существующие отношения с отцом и мамой не экологичны для вас.

3. Имеется проблема депрессии и тревожности (как вы Ее назвали). Здесь нужно выяснять, это лишь реакция на мать или что-то самостоятельное, требующее проработки.

4. Внутренний ребёнок, который активно вами владеет и держит бразды правления, ожидает только сочувствия, не может взять ответственность за вашу жизнь, потому что это прерогатива Взрослого - его нужно выращивать.

5. Любые изменения в вашей психике произойдут только тогда, когда вы проработаете это на уровне вашего Бессознательного (новые реакции на маму, способы поведения и т.п). Делается это с самостоятельно с помощью психотерапевтических упражнений или с психологом-психотерапевтом.

 

6. Решить вашу проблему реально при вашем желании работать над собой и делании целенаправленных усилий. В помощь

 

Начните с мотивации - ответив себе на вопрос: "что случится в моей жизни плохого, если я оставлю все как есть?" (3-5 примеров)

Далее закройте глаза, представьте образы себя, который имел сложности в жизни в контексте вашей проблемы в прошлом (3-5 ситуаций) и настоящем3-5 ситуаций).

 

Сделайте выводы.

 

Желаю удачи!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...