Как быстрее вытравить из своей памяти воспоминания?

[Summer_night]

Девушка, 25 лет.
Очень давно была влюблена в мужчину, который старше меня на 8 лет. Были мои поездки к нему и его поездки ко мне. Все это было очень странным. Наверное (это я в себе так таю надежду) ему просто нравилось меня трахать. Нежности и участия ко мне у него не наблюдалось. А я как мышонок перед удавом, только замирала и тихонечко дышала. Иногда я говорила с ним и это было очень интересно. Он очень умен и начитан. И тонко чувствует реальность вокруг.Наверное я даже переняла какие-то черты его характера, которые я интуитивно приняла и они здравствуют и процветают во мне и по сей день. Разочаровываясь в себе и в том, что нет вообще никакой надежды проплакала, задавалась вечным вопросом: "А вообще у него хоть что-то было ко мне?". Общение наше, моими невероятными усилиями на фоне общей надломленности и самобичевания я смогла свести к минимуму. Общались только в соуметях.Я вяло отвечала на его сообщения и все шло благополучно. И все вроде бы прошло и забылось. Я жила насыщенной интересной жизнью, получала образования, много работала и успешно (сейчас я руководитель),вставала на ноги, приобретала независимость в финансовом плане, что-то важное и правильное производила на свет (моя профессия сочетание творчества и рационализма), путешествовала, влюблялась и разочаровывалась. Я сильно менялась и всегда жила динамично.

Недавно, а это спустя 7 лет, он решил мне написать, глубокой ночью. Я как раз доделывала важный проект. Написал пьяным, просил прощения, расспрашивал, что именно он делал не так. Я напоминала, что он пьян и не нужно писать ничего лишнего в таком состоянии, что потом сам будет жалеть.Но меня пробило снова, я лишь начала оправдываться, писать ему, что ему не за что извиняться, он корил себя и повторял, что нам надо поговорить. Потом я пообещала, что я приеду (мы живем в разных городах), хоть и нескоро, но приеду. Я понимала, что с нетерпением он ждал меня. Расстраивался, что моя поездка откладываоась из-за моей занятости на работе. И вот,этот вечер настал. Я снаружи в платье, а внутри с уверенностью в себе и настроем (ну тут-то я не сглуплю, уж на этот раз) - звоню ему в дверь. По сути, он не изменился вообще, как будто бы законсервировался. Образ жизни тоже остался тем же. Я улыбающаяся и живая, вела с ним обыкновенную кухонную беседу обо всем на свете, о жизни,смерти и других важных вещах (о другом с ним просто невозможно разговаривать). Он улыбался и мне казалось, что смущался. И я почувствовала себя хоть чуточку сильнее и увереннее, не той что была 7 лет назад. Почувствовала себя более свободной, живой и мягкой. Но потом снова, ночь, полупьяный секс (я даже не знаю понравилось ли ему) и то же самое пустое утро, которое я всегда ненавидела. Нет нежности, и как мне показалось на этот раз, даже уважения. Я пыталась, напомнить, что цель моего приезда была заключена в его желании поговорить. Он же сказал, что был пьян и просто отшутился. Помог утром в полусонном состоянии вынести чемодан и сказал: "до свидания" (прямая цитата).
И я уехала домой.

И снова мне нужно успокоиться, я снова корю себя за то, что не смотря на мои успехи и старания, что я многое могу и умею, вновь наступаю в одну и ту же вонючую кучу дерьма. И бесконечные мысли о нем, я вижу его и ощущаю. Мне и отвратительно и хочется вернуться обратно в его квартиру. И я думаю о том, что как все таки как просто ростки хорошего и чего-то настоящего можно задавить обычным равнодушием. Я адекватно оцениваю себя.Знаю недостатки.Но я не глупа, хорошо образована, я тактичная и вдумчивая, спокойная, настроенная на созидание и понимание всего и вся, любопытная и женственная. Последняя черта стремительно прогрессировала во мне последние годы. Я холила и лелеяла это в себе. И я все равно как и семь лет назад пытаюсь понять и анализировать: что со мной не так? Что я делаю не так? Почему я не могу даже получить от него хотя бы грамм нежности и участия? Я думаю о том, что может быть я слишком постарела, слишком пополнел. Что не тот цвет волос/ногтей не тот и пр.Модет обросла морщинами по сравнению с собой 19летней? Но вспоминаю, что и семь лет назад все было точно также. Он вел себя точно также. И этот глухой вопрос меня душит. Я посылаю ему мысленно тысячи проклятий и хочу верить от чего-то, что каким-то чудом они сработают. Проклинаю себя за глупость и слабость. Что снова в это все упала. Что мне тяжело, что все придется переживать заново. И что мне сейчас не 19 лет и мне на этот раз дастся это тяжелее. Я потратила слишком много времени, чтобы все забылось, я даже простила его и за несколько месяцев до его ночных сообщений подумала: "а ведь плохое забывается быстрее, а хорошее (пусть его было очень мало) навсегда останется со мной. И все заново.
Честно мне даже стыдно, что я как 15 летняя малолетка пишу об этом, мыслю этим и живу этим последние несколько суток. Мне очень стыдно и обидно за себя. И хочется отмотать время назад и просто чуть раньше пойти спать, до того как он коснулся клавиатуры и написал мне все это снова. Стыдно, что я жила этой поездкой несколько месяцев, много думала и предполагала разное. Но я никак не могла предполагать, что снова все будет также и от этого еще больнее. Стыдно, что не могу высказать ему все, потому что буду выглядеть дурой. Теперь я просто хочу снова пережить это, только как можно быстрее. Я не могу потратить на это опять столько лет. Я хочу, чтобы по какому-то чудо-щелчку все это выпало из памяти и мне больше никогда не пришлось бы проклинать его и себя. Я хочу проснуться снова радостной, в ожидании какого-то счастливого чуда, которое обязательно произойдет со мной. И ему не обязательно происходить. Я просто хочу вернуть себе это состояние. Состояние спокойствия и уверенности. Снова к чему-то стремиться, позволять кому-то любить себя. Самой любить кого-то здоровой, чистой любовью. Быть живой и настроенной на жизнь.
Я не хочу его снова прощать. Но понимаю, что без прощения я его не забуду. И только хорошее теперь в памяти не останется. Это как после долгой болезни, почувствовать и радоваться даже намекам на выздоровление, заболеть снова, но только на этот раз еще более неприятным недугом.

И вот наверное вопрос. Может здесь есть те, кто сталкивался с подобным? Как вы эффективно боролись с собой и своими мыслями? Что помогало скорее забыть? Я готова попробовать все,лишь бы скорее стало легче. Лишь бы не тратить годы на то, чтобы все позабылось. Может быть здесь есть те кто не сталкивался, но знает ( или подозревает) что делать?
Спасибо большое за будущие приятные и неприятные ответы и комментарии. Все лучше чем регулярные сеансы самобичевания и самоуничижения.

ЗЫ: просите за путанное и наверное,слишком эмоциональное изложение.

[BellKo]

такие вот застревания лечатся психотерапией.. вполне успешно

[Niki-]

В отношениях всегда один ведущий, а другой ведомый, на этом база отношений строится, они вообще так существуют, не могут отношения быть между абсолютно равными партнерами. Ведомость не определяется степенью интеллектуальности, или более выраженным эмоциональным спектром или там, активностью н-р. Ведомость это степень неустойчивости личности, чем более личность нестабильна, тем более она ведома. У Вас процесс стабилизации личности идет, это важный показатель, что Вы тогда смогли сами свести общение на нет, но он еще не завершен, и по-прежнему в этих отношениях Вы являетесь ведомой. Те атрибуты, которые Вы описали соц положение, заработок, востребованность какая то и прочее не стабилизируют личность, личность развивается и стабилизируется иррациональным путем. Не надо ходить по психотерапевтам и психологам, они тоже будут опираться на рац.методики. Единственное что надо делать это никогда себя не обманывать, это существенно ускорит процесс внутренней стабилизации, это конечно тяжело и больно где-то и приводит к отчаянью даже, но самообман это удавка и деструкция. К сожалению других вариантов нет.

ПС) весьма помогают духовные практики, только не надо никаким мракобесием заниматься, это всё ложь, Православие и всё. Холотропное дыхание, гипноз тоже работают в этом направлении, но все таки там есть определенные нюансы..гипноз вообще очень серьезная вещь...

[Sveinung]

У вас очень низкая самооценка, авторша. Надо работать прежде всего с этим.

Унижение отвратительно для человека, который высоко ценит себя, свои способности и свое время.

Источник унижений, будь то человек или событие, быстро нейтрализуется в таком случае. И непременно забывается благодаря приятным событиям.

[Summer_night]

У вас очень низкая самооценка, авторша. Надо работать прежде всего с этим.

Унижение отвратительно для человека, который высоко ценит себя, свои способности и свое время.

Источник унижений, будь то человек или событие, быстро нейтрализуется в таком случае. И непременно забывается благодаря приятным событиям.

Так наверное и есть. Вот как это изменить я не знаю. Я правда очень старалась последнее время. И правда в последний раз вела себя с ним максимально свободно и раскрепощенно. Раньше я бы сидела рядом и молчала, иногда выдавив из себя пару фраз. Почему так случилось опять, мне не понять. Я сама от себя не ожидала.

[Summer_night]

В отношениях всегда один ведущий, а другой ведомый, на этом база отношений строится, они вообще так существуют, не могут отношения быть между абсолютно равными партнерами. Ведомость не определяется степенью интеллектуальности, или более выраженным эмоциональным спектром или там, активностью н-р. Ведомость это степень неустойчивости личности, чем более личность нестабильна, тем более она ведома. У Вас процесс стабилизации личности идет, это важный показатель, что Вы тогда смогли сами свести общение на нет, но он еще не завершен, и по-прежнему в этих отношениях Вы являетесь ведомой. Те атрибуты, которые Вы описали соц положение, заработок, востребованность какая то и прочее не стабилизируют личность, личность развивается и стабилизируется иррациональным путем. Не надо ходить по психотерапевтам и психологам, они тоже будут опираться на рац.методики. Единственное что надо делать это никогда себя не обманывать, это существенно ускорит процесс внутренней стабилизации, это конечно тяжело и больно где-то и приводит к отчаянью даже, но самообман это удавка и деструкция. К сожалению других вариантов нет.

ПС) весьма помогают духовные практики, только не надо никаким мракобесием заниматься, это всё ложь, Православие и всё. Холотропное дыхание, гипноз тоже работают в этом направлении, но все таки там есть определенные нюансы..гипноз вообще очень серьезная вещь...

Да вот в том и дело, что нет никаких отношений. Я знаю и осознаю, что ведома в этом случае. Я действительно смелый и твердый человек, в любом другом случае, но не в этом. Я встречалась, была влюблена и любила. Я никогда не позволяла с собой так никому обращаться. Но здесь я впадаю в ступор, я начинаю думать только о нем, бояться, что я ему не понравлюсь, я боюсь его разочаровать. Я не знаю как от этого избавиться. Даже годы не помогли. Я правда очень старалась и у меня почти получилось. Я могла не вспоминать о нем неделями. Не думать о нём. И тут опять.

[Смирина]

Я была в ситуации, когда надо было избавиться от страданий, простить и отпустить. Это совсем не то, что было у Вас в плане отношений, но очень похоже по эмоциям, чувствам, переживаниям. Скажу сразу, что быстро не получится. Работать придётся над собой, познать себя и полюбить, научиться управлять своими чувствами. Я пользовалась у слугами психологической службы, на индивидуальных консультациях обсуждала всё, что меня волновало с опытным психологом, посещала семинары и тренинги, дважды прошла курс реабилитации. В итоге качество жизни улучшилось в разы. Но всё это длится уже почти пять лет.

Что можно сделать самостоятельно? Сначала простите себя, не корите за то, что уже сделано, просто скажите себе: "Это жизнь, я получила опыт, его я оставляю, а всё остальное отпускаю." Представьте, что Ваши переживания материализовались и они имеют форму шара тёмного (можно чёрного) цвета. Подойдите к окну и отпустите шар, пусть летит и удаляется. Проследите за ним глазами до тех пор, пока шар не уменьшится до размера макового зёрнышка, выдохните и скажите: "Всё!" Ваша неприятность улетела, остался опыт. 

Чтобы образ мужчины не волновал, надо сказать ему: "... (имя), прости меня. И я тебя прощаю и отпускаю." Говорить это надо каждый раз, когда мысли обращаются к этому человеку. Со временем всё произойдёт в реальности, Вы его простите и отпустите. У меня на это ушло около двух месяцев.

Почитайте о том, как полюбить себя, об этом много написано. Главное - понять, что ты у себя одна, что сама о себе не позаботишься, никто не позаботится, надо научиться думать о себе в первую очередь и в основном. Человек, уважающий и любящий себя, выглядит очень привлекательно, у него прямая спина, открытый, добродушный взгляд, уверенная походка, говорит спокойно, голос не повышает, тон доброжелательный. То есть внутреннее состояние обязательно проявляется внешне. 

Поработав над собой и полюбив себя, начинаешь относиться к себе бережно, не позволяешь негативным чувствам нарушать твой покой, вредить здоровью (известно, что негативные чувства могут стать причиной серьёзных заболеваний), говоришь: "Оно мне надо?" и убираешь чувство, гасишь, как гасят свечку. Сразу не получится, у меня на это ушло около двух лет.

[Belladonna__]

что со мной не так? Что я делаю не так?

 

что не так?

низкая самооценка. и проблемы с чувством собственного достоинства.

он вас пальцем поманил и вы побежали.

хотя ведь знали, что еще тогда мужчина не ценил вас. еще тогда вы страдали из-за его пренебрежительного отношения.

и снова поехали к нему.

 

Я посылаю ему мысленно тысячи проклятий и хочу верить от чего-то, что каким-то чудом они сработают.

а смысл. 

почему вы так себя не цените... это уже вам нужно в себе копаться.

у вас были отношения c другими? что это были за отношения, как к вам относились другие мужчины? вам было хорошо в других отношениях?

Может быть здесь есть те кто не сталкивался, но знает ( или подозревает) что делать?

 

разозлиться на него и на себя.

на него за то, что дернул вас спустя семь лет, хотя ему по сути пофиг на вас.

просто хотел проверить, что как и тогда вы побежите к нему по первому его зову.

на себя за то, что позволяли с собой так обращаться. за то, что не хватило сил вовремя себя одернуть и сказать себе: пошел он нафиг.

ну а уже после как прочувствуете эту злость, простить его за то, что вот так поступал с вами, а себя за слабость.

 

 

ну и осознать, что стоит поставить точку в этих недоотношениях.

вычеркнуть его из жизни.

не возвращаться больше в прошлое.

вокруг много мужчин, не стоит цепляться за того, кому вы не нужны.

[Summer_night]

Я была в ситуации, когда надо было избавиться от страданий, простить и отпустить. Это совсем не то, что было у Вас в плане отношений, но очень похоже по эмоциям, чувствам, переживаниям. Скажу сразу, что быстро не получится. Работать придётся над собой, познать себя и полюбить, научиться управлять своими чувствами. Я пользовалась у слугами психологической службы, на индивидуальных консультациях обсуждала всё, что меня волновало с опытным психологом, посещала семинары и тренинги, дважды прошла курс реабилитации. В итоге качество жизни улучшилось в разы. Но всё это длится уже почти пять лет.

Что можно сделать самостоятельно? Сначала простите себя, не корите за то, что уже сделано, просто скажите себе: "Это жизнь, я получила опыт, его я оставляю, а всё остальное отпускаю." Представьте, что Ваши переживания материализовались и они имеют форму шара тёмного (можно чёрного) цвета. Подойдите к окну и отпустите шар, пусть летит и удаляется. Проследите за ним глазами до тех пор, пока шар не уменьшится до размера макового зёрнышка, выдохните и скажите: "Всё!" Ваша неприятность улетела, остался опыт.

Чтобы образ мужчины не волновал, надо сказать ему: "... (имя), прости меня. И я тебя прощаю и отпускаю." Говорить это надо каждый раз, когда мысли обращаются к этому человеку. Со временем всё произойдёт в реальности, Вы его простите и отпустите. У меня на это ушло около двух месяцев.

Почитайте о том, как полюбить себя, об этом много написано. Главное - понять, что ты у себя одна, что сама о себе не позаботишься, никто не позаботится, надо научиться думать о себе в первую очередь и в основном. Человек, уважающий и любящий себя, выглядит очень привлекательно, у него прямая спина, открытый, добродушный взгляд, уверенная походка, говорит спокойно, голос не повышает, тон доброжелательный. То есть внутреннее состояние обязательно проявляется внешне.

Поработав над собой и полюбив себя, начинаешь относиться к себе бережно, не позволяешь негативным чувствам нарушать твой покой, вредить здоровью (известно, что негативные чувства могут стать причиной серьёзных заболеваний), говоришь: "Оно мне надо?" и убираешь чувство, гасишь, как гасят свечку. Сразу не получится, у меня на это ушло около двух лет.

Спасибо, большое спасибо за такой спокойный и подробный ответ.

Честно, сейчас мысль о том, что мне нужно как-то заставить себя его простить, для меня кажется невероятной. Я бываю порой очень самокритична, вплоть до самобичевания, но здесь я понимаю, что я абсолютно не заслужила такого отношения. И то какая я с ним была в последний раз (да и раньше), такая не заслуживает такого отношения. Я все копаюсь в его голове и хочу как-то понять, почему все так? Чем он руководствуется когда ведет себя так? И мне кажется, что если я найду ответ, то мне станет легче. Наверное нельзя даже об этом думать и заострять на этом вообще какое бы-то ни было внимание.

Да, я понимаю (спасибо, что вы акцентировали на этом внимание), что я должна быть больше занята собой внутренней и внешней. В последнее время (до очередной встречи с ним) я в общем и была занята этим. И самая мерзкая мысль, преследующая меня это то, что я хочу быть красивой, умной, спокойной ради него. Ну а вдруг он меня все таки полюбит?

Я конечно ему не говорила всего этого. Я вообще старалась все это скрывать и вела себя по-максимуму жизнерадостно-отстраненно. Не знаю, может все это выглядело фальшиво. Вот теперь мне надо вбить в голову ту мысль, что я должна для себя стараться. А как это сделать я не знаю. Как начать хотя бы думать так. Не говоря уж о том, как действовать и строить жизнь в этом направлении.

[Summer_night]

что не так?

низкая самооценка. и проблемы с чувством собственного достоинства.

он вас пальцем поманил и вы побежали.

хотя ведь знали, что еще тогда мужчина не ценил вас. еще тогда вы страдали из-за его пренебрежительного отношения.

и снова поехали к нему.

 

Да, согласна конечно. Конкретно именно из-за этого мне стыдно. Я ведь еще думала, что он действительно изменился. Сам причем писал: "я хочу измениться, помоги мне".

 

Я посылаю ему мысленно тысячи проклятий и хочу верить от чего-то, что каким-то чудом они сработают.

а смысл.

почему вы так себя не цените... это уже вам нужно в себе копаться.

у вас были отношения c другими? что это были за отношения, как к вам относились другие мужчины? вам было хорошо в других отношениях?

 

Да, были. По разному относились. Но всегда с уважением. Это я точно знаю и понимаю. Одни из отношений были очень долгими. И там я была окружена, пусть сдержанной, но заботой и комфортом. И я вот по настоящему человека любила. Именно спокойной любовью. Потом как-то наши отношения совсем стали похожи на дружеские больше (мы долго жили вместе, вместе налаживали быт) и у него появились серьезные проблемы с близкими родственниками (тяжелая болезнь мамы), мы стали чаще ругаться и мы решили, что сделаем перерыв. Недавно снова стали общаться чаще, ходить на свидания и я поняла, что скучала по нему. По нашей жизни, по его дому. И я сказала ему об этом. Он сказал, что думает тоже (и также) об этом каждый день и предложил в конце-концов пожениться нам. Я предложила не торопиться. Он вообще очень адекватный, спокойный и уравновешенный и сказал, что конечно можно немного подождать и просто пока что встречаться, общаться, что-то обсуждать. Подождать хотя бы для того, что мне надо с вот этим дерьмом в голове разобраться. Я знаю, что это звучит отвратительно, но у меня нет такой страсти к нему,как к тому, что стал причиной этой темы здесь. Я никогда такого не испытывала как с ним. Наверное это обусловлено больше его недоступностью, чем его какой-то исключительностью. Мне хочется в это верить. Иначе все только усложняется. Ну и конечно качество общения. Мне очень интересно с ним разговаривать, слушать его. Наши взгляды похожи, много общих тем для обсуждения. С своим бывше-постоянным партнером мы общих тем находили немного, к сожалению.

Вот я и думаю: "а ведь все было у нас хорошо, если бы ты не был таким мудаком".

 

разозлиться на него и на себя.

на него за то, что дернул вас спустя семь лет, хотя ему по сути пофиг на вас.

просто хотел проверить, что как и тогда вы побежите к нему по первому его зову.

на себя за то, что позволяли с собой так обращаться. за то, что не хватило сил вовремя себя одернуть и сказать себе: пошел он нафиг.

ну а уже после как прочувствуете эту злость, простить его за то, что вот так поступал с вами, а себя за слабость.

 

Спасибо. Я даже сейчас разозлиться нормально на него не могу. На себя я злюсь, мне стыдно и я корю себя. На меня накатывает иногда злость именно на него, но она быстро и уходит. Я больше задаюсь вопросом: "почему так?". И этот вопрос меня съедает изнутри. Мне кажется если я найду на него ответ, то я успокоюсь. Кто бы сказал мне. Мне хочется спросить у него. Высказать ему. Он мне даже недавно поставил в вину, что я "никогда с ним эмоционально не из'ьяснялась". Мол как ему понять, что он что-то делает не так, если я не высказываюсь с ним на эмоциональном уровне. Но дело в том, что его мудацкие поступки, ясны и понятны и без моей эмоциональной оценки. Он прекрасно понимает, только зачем-то делает вид. Скорее всего для того, чтобы еще раз свое самолюбие потешить. Что делает его еще большим мудаком.

 

ну и осознать, что стоит поставить точку в этих недоотношениях.

вычеркнуть его из жизни.

не возвращаться больше в прошлое.

вокруг много мужчин, не стоит цепляться за того, кому вы не нужны.

Да, это будет моей конечной целью. Я понимаю. Впереди много работы и с чего-то нужно начать. Мне нужно сделать какой-то осознанный шаг в это направление. Чтобы просто обозначить начало. Но какой, пока не могу понять. Я очень хочу начать. Меня сейчас качает из стороны в сторону. Как в ночной шторм. Утону или не утону, выживу или не выживу. Хочу, чтобы настало утро и попутный ветерок, который помогал бы плыть к цели.

 

ЗЫ: извините криво написала ответ. Мои реплики выстроились в цитату вашего комментария. Посмотрите цитату пожалуйста, я там постаралась развернуто ответить.

[Смирина]

1. Честно, сейчас мысль о том, что мне нужно как-то заставить себя его простить, для меня кажется невероятной. 

2. ...я абсолютно не заслужила такого отношения.

3. Вот теперь мне надо вбить в голову ту мысль, что я должна для себя стараться. А как это сделать я не знаю. Как начать хотя бы думать так. Не говоря уж о том, как действовать и строить жизнь в этом направлении.

 

1. Не надо заставлять себя, просто примите решение, скажите себе: "Я хочу обрести покой, поэтому прощаю ...(имя) и дальше только: "Прости меня, и я тебя прощаю и отпускаю", больше никаких мыслей, тогда получится. Слишком много страдаете, видимо это Вам нравится, этакая жертва, которую обязательно надо пожалеть, повздыхать и поохать вместе с ней, и непременно осудить мужчину, говорить о том, какой он неблагодарный и т.д. Это болото, из которого выбраться трудно сейчас, а со временем будет не легче, даже наоборот. Могут присоединиться психосоматические недуги, появится бессонница и в последствии - депрессия. За что же Вы себя так не любите?

2. Вот когда простите его и отпустите, то это совсем не будет Вас волновать.

3. Как-то Вы с собой жёстко, "заставить", "вбить в голову" прямо, как в казарме. Расслабьтесь. Просто размышляйте, принимайте решение и действуйте в нужном направлении, идите к конечной цели - к спокойной жизни в ладу с собой. Идите не торопясь, маленькими шажками, но обязательно каждый день продвигайтесь вперёд. Я давно живу сегодняшним днём, мне нравится, и даже когда нездоровится или появляются проблемы, всё равно я утром говорю себе: "Сегодняшний день я проживу в позитиве, на один день у меня сил хватит".

 

Мне понравилась статья: http://alenakraeva.com/positive-philosophy/kak-polyubit-sebya-sovety-psixologa/

[Трава-мурава]

Уважать себя надо, а не растрачивать на всяких старых **даков.

[чекан]

 Он казался   недосягаемо крут в ваши 19, поэтому и молчали, боясь сказать глупость.  Сейчас вы в том же возрасте , что и он тогда,  можете сами  по многим вопросам его на жопу посадить. Тем более он за воротник закладывает- у  таких нейроны только так дохнут ))))

Ну поманил, ну поскакала, и что?  Прощальный привет от 19 летней, больше так не делайте.  

[океан888]

Попробуйте почитать книгу А. Курпатов "Как пережить развод", она помогает женщинам пережить расставание.

Так же на форуме часто пишут про санчас. Это правила которые помогают пережить разрыв. Но я их не читала, но говорят помогает.

[Summer_night]

В 20.03.2018 в 07:57, Сама по себе_ сказал:

Уважать себя надо, а не растрачивать на всяких старых **даков.

Спасибо. Я-то головой понимаю. Но не получается пока(

10 часов назад, чекан сказал:

 Он казался   недосягаемо крут в ваши 19, поэтому и молчали, боясь сказать глупость.  Сейчас вы в том же возрасте , что и он тогда,  можете сами  по многим вопросам его на жопу посадить. Тем более он за воротник закладывает- у  таких нейроны только так дохнут ))))

Ну поманил, ну поскакала, и что?  Прощальный привет от 19 летней, больше так не делайте.  

Спасибо за поддержку) Ну на самом деле я держусь молодцом. И уже чуть спокойнее стала. Спасает работа (она очень у меня напряженная и насыщенная). И да, я правда понимаю, что я очень сильно изменилась, многое узнала, многое испытала. Что-то приобрела. Многое понимаю и умею теперь. А он остался таким же. На той же работе, с теми же увлечениями, с теми же проблемами, даже мысли и разочарования остались такими же. На его фоне у меня случилось землятрясение, потом  все заново построили и восстановили. потом опять был шторм, цунами и землятрясние, потом опять выстроился огромный город. А у него вечный штиль .
Я даже вроде бы и забыла про него, на один день. (из-за работы). Для меня это прогресс, честно. Я просыпаюсь с мыслью о нем и засыпаю. И все думаю и все мыслю. И я понимаю, что  та злость, что была к нему на следующие два дня после нашей встречи пропала. Я не знаю хорошо это или плохо. Но мне так лучше. 

9 часов назад, океан888 сказал:

Попробуйте почитать книгу А. Курпатов "Как пережить развод", она помогает женщинам пережить расставание.

Так же на форуме часто пишут про санчас. Это правила которые помогают пережить разрыв. Но я их не читала, но говорят помогает.

Ох, спасибо большое. Я все посмотрю, обязательно. Про санчас тоже слышала. Наверное интуитивно я его и сейчас и организовываю, если можно так сказать. 

[Summer_night]

Честно говоря, я стала немного спокойнее. Злость, что была на него в первые дни после встречи, ушла. Осталось только непонимание и сожаление. Я все равно много думаю и прокручиваю возможные варианты у себя в голове.  Я не знаю, может я себе надумываю, но какие-то моменты (честно говоря, мне даже стыдно будет их перечислять, настолько они малы и незначительны) подсказывают мне, что он все таки что-то имеет ко мне. Может я себя утешаю. Может если бы я в его присутствии была бы более спокойной и мягкой (я постоянно дико волнуюсь при нем), то может быть последняя встреча сложилась по -другому? Я все равно в какой-то ступор впала (но не так как много лет назад), правда теперь не от его условной охуенности и моего страха сказать что-то не то (наоборот в этот раз больше говорила я) а от непонимания. От ситуации, от того, что он мне написал накануне, как сожалел накануне, что я никак не могла к нему приехать и встреча переносилась и вдруг тут такое равнодушие. Такое ощущение что мне прямо в лицо сказали: "воу-воу-воу, а ты думала, что я тут тебя ждал?". И с другой стороны он что-то начал про себя рассказывать, что-то важное для него. Жесты с его стороны, которые говорили о расположении. Но этого всего было такой мизер по сравнению с огромным равнодушием (он еле проснулся, чтобы меня проводить). И я понимаю, что он ко всему так относится, ко всем. К друзьям, родственникам, коллегам, знакомым. Холодно-равнодушно-снисходительное отношение. Он только когда напивается пишет мне или звонит (обычно я не продолжаю разговор, но вот в последний раз повелась). И самое обидное осознавать, что я не стала для него исключением. Исключением где он может быть мягче, теплее и нежнее.  Несмотря на мою деликатную расположенность к нему (я абсолютно не навязываюсь, никогда не пишу первая, не звоню и не попадаюсь ему на глаза). Но когда мы видимся, я добрая и улыбчивая. Я внимательно его слушаю, поддерживаю, я хочу быть нежной по отношению к нему. Я понимаю, что я стала в каком-то плане со своих 19 лет более женственной и мудрой. Но это я так думаю. Может для него я теперь вообще иначе выгляжу и веду себя. 

Но я так хочу ему дарить что-то хорошее и доброе. Я не знаю почему он так относится к жизни. Я просто хотела бы дать ему понять, что нет ничего плохого в теплых чувствах, в любви и нежности, что от этого ты не становишься слабее (а совсем наоборот). Я не хочу его обманывать. Я хочу быть с ним теплой, нежной и искренней.  Но невозможно все это из себя выпустить наружу, когда мне четко дают понять: "это конечно хорошо, что ты есть, но это временно, потом я про тебя забуду. Да и немного от тебе и думал прежде". Вот этим сквозит его поведение. 
Последнее, что я от него получала, это смс о том, доехала ли я до дома. Даже не хотела отвечать. Написала только "да" и все. На фоне остального равнодушия, это сообщение как издевка выглядела. Зачем эта "забота", когда он не удосужился даже нормально меня проводить? И это сообщение, это все за две недели после нашей встречи. Ни сообщения в мессенеджер, ни звонка, ничего. Я себе не позволю первой написать или позвонить. Хоть и есть огромный соблазн. Просто я себя тогда совсем перестану уважать. И я держусь. Занимаю свою голову работой, спортом и увлечением.

Но я все равно думаю только о том, что я сделала или могла сделать не так. Что именно не так? Может я внешне изменилась в худшую сторону, может я его чем-то обидела, говорила с ним не так? Я не могу понять, почему все вот так складывается и сложилось. Этот вопрос у меня висит в голове. И не дает мне покоя. И у меня складывается стойкое ощущение, что если я найду на него ответ я наконец успокоюсь и перестану себя корить.

[океан888]

Не важно что ты делал, важно каким ты при этом был.

Все что вы делаете, можно делать с другими намерениями, мотивами. 

Представьте что в ваше тело поселилась душа другой девушки, которой его оценка и его теплота не важны. ну допустим она хочет его использовать как фалоимитатор и остается довольной и сама потом про него забывает. И тут уже другая ситуация. Хотя внешне все может быть так же. приехала нарядная, посексились и адью.

Но мотивы другие.

У вас сильная привязанность к результату. 

Ваше стремление выжать из него теплоту, оценку. И сила действия равна силе противодействия. И чем сильнее вы упираетесь рогом, тем сильнее он сопротивляется и издевается. 

И доказывает вам что это невозможно. Бесполезно. невозможно изменить другого человека, заставить.

Он сама может захотеть измениться в чьюто сторону и повернуться другими гранями. Но это придет изнути при других обстоятельствах.

Ну допустим на вашем месте другая, которой его оценка и телячьи нежности нафиг не нужны. Она без комплексов и самодостаточная. И у нее очередь из поклонников. И тут уже у него может сработать инстинкт охотника. и он может начать шевелиться ради того что бы растопить лед в ней. Что бы она оценила его.

Но вы так не сможете поступить как другая, потому что внутри вас есть потребность - что бы другие вас оценивали, что бы они давали вам отдачу.

Вы не отдаете бескорыстно. Вы не сеете семена от избытка. 

Вы привязались к результату. Поставили условия: я сделаю сальто мартальто, а ты будь бодр отплати мне нежностью.

Вы ему как бы говорите и показываете: я такая растакая расхорошая, я лучусь к тебе нежностью, я добрая и любящая. А он говорит своим поведением: проверим какая ты нежная, проверим тебя на вшивость, доведем тебя до кондиции, что бы ты показала свои коготки и зубки, и убедилась что ты не мягкая и не пушистая, а ты медаль с 2мя сторонами и у тебя есть когти и зубы.

Обязательно почитайте книгу А Свияш "Уроки судьбы".

Эта ситуация - урок для вас.

Вы играете роль хорошей, нежной и доброй, и отрицаете что вы имеете теневые стороны. И этот человек помогает вам увидеть эту тень, высвечивает ее, провоцирует вас на эти проявления негатива. Что бы вы столкнулись с собою, со всеми своими сторонами, которые вы в себе отрицали.

Когда урок будет усвоен, ситуация исчерпает себя и не повторится.

И мой совет. Смириться с тем что вы никакая не добрая, не хорошая, что вы способны злиться, ненавидеть, проклинать. И приняв себя целотную вы сможете с этим негативо в себе начать работать, что бы уже никакая ситуация вас на негатив не спровоцировала.

Изменитесь вы, изменится ваше отношение к ситуации, и декорации жизни автоматически перестроятся под новую вас.

 

А пераень интуитивно все делает правильно. Это жесткий урок для вашей души. Урок знакомства с собой. И принятия себя. А так же толчок к работе над негативом в себе. Убирание иллюзий о себе.

 

Смиритесь с тем что вы не идеал.

"Я плохая и что дальше?"

 

выключите это стремление доказать другим что вы хорошая. 

Прекратите искать для себя черный фон, и пытаться казаться себе белой и пушистой. 

 

Рану не исцелить, если на нее не смотреть.

 

Признайте свои теневые стороны. Работайте над устранением их в себе.

Что бы никакая ситуация не спровоцировала вас на проклятия. Что бы любовь не была подделкой, не была условной, а была бескорыстной, безусловной, и вопреки всему вы продолжали испытывать к человеку теплоту. Уважали его выбор. И всеравно с теплом относились.

По пути, не по пути.

Какого он о вас мнения. Это его выбор. Вы тут не играете роли. Хоть убейтесь.

Смирения вам надо. И уважать чужую волю. И принимать себя какая есть в реальности. Смирение с собою плохой.

 

Полюбите себя плохой, а хорошей вас любой полюбит.

 

Когда вы примете себя, полюбите себя, тогда и другие вас полюбят.

 

Скиньте роль хорошей. Примите себя. Станьте честной. Будьте естественной. 

Хватит играть идеал. В топку наряды и правильный вид. Будьте раскованнойэ, естественной, собой, живой и разной, и бушующей -  будьте живой.

Прекратите играть в идеальную куклу. 

 

У природы нет плохой погоды.

 

Она его за муки полюбила, а он ее за сострадание к ним.

Не любят кукол. Любят живых, с их недостатками, бурями, циклонами, правдами... проблемами.

Раскройтесь.

Прооритесь, прорыдайтесь, поругайтесь, но станьте живой.

Он на вас другими глазами посмотрит.

Хватит играть. Будьте естественным живым человеком, честным. прекратите создавать красивую картинку. Внутри которой гнилая конфетка (та что ждет что к ней прибавят чего то, отогреют ее, полюбят, развлекут). Сама начните наполнять себя, и переполнитесь с избытком, и изливайте на других бескорыстно теплоту. 

[океан888]

Счастье не пункт назначения, а способ путешествовать.

вы слишком зациклены на результате. Выжать из него как из лимона теплоту и оценку, признание вас совершенством.

Вы не наслаждаетесь процессом, вы не в моменте здесь и сейчас. Вы в оджидании, в напряжении, вы зажали кулачки и твердите себе "хоть бы получилось".

И это чувствуется. И это отталкивает.Люи не любят когда на них давят, их хотят изменить, выжать из них что то. Они любят по доброй воле себя проявлять.

Если на вашем месту была бы другая девушка, которой было бы фиолетово до того как он ее оценит, которая просто смаковала минуты вместе, не думая о будущем, не заглядывая на перед, то это было бы совсем другое.

А жить нужно в здесь и сейчас.

Не играть на перспективу, а жить естественно, и быть собой.

У Ошо есть книга "Любовь свобода одиночество" про естественность и спонтанность.

Если вы озадачитесь, вы сможете преодолеть в себе комплексы, стать раскованной, раскрыться, расслабиться, стать естественной, спонтанной, и тогда люди к вам потянутся.

 

А пока вы играете не себя. Такая как есть - вы наедине с собой, в купе с вашими проклятиями в чужой адрес. Это такая вы пока что. Меняйтесь. Дело в вас.

 

Изменишься сама изменятся декорации жизни. И у жизни отпадет нужна вас учить и лечить,  и провоцировать на негатив.

Если в вас негатива не будет, то ничто не спровоцирует вас.

 

Не жди что зеркало первым улыбнется тебе. Первая подари ему свою улыбку.

 

[океан888]

Это не он сухой, холодный и чертсвый. он вообще то вас не трогал, вы сама к нему присасалась.

Это вы добиваетесь расположения к себе, берете силой. Но такие вещи силой не взять. Как не распустить лепестки цветка силой. Он сам распустится при нужных обстоятельствах. Если его поливать, дать ему время и солнце.

 

Но то что даете ему вы, это внешняя обертка, под которой скрывается нуждающаяся в одобрении и принятии девушка. Это ваши комплексы, ваша не самодостаточность.

вот когда вам наедине с собою будет хорошо, когда ни что не будет толкать вас на проклятья в чужой адрес, тогда будет все иначе.

 

прекратите искать бревно в чужом глазу. Взгляните на себя. Дело не в шлифовке внешности, не в нарощенных ногтях. Дело во внутреннем отношении к миру, людям, парням. Дело в претензиях и ожиданиях. В требованиях и опасениях.

 

Желания и страхи - вот причина страданий.

На одну ладонь положите свои желания. На другую свои страхи. и выкиньте их за дверь. И останется пустота, свобода и легкость. Никто никому ничего не должен. Но если люди лучатся искренне то гуд, а вот если играют, притворяются строят из себя идеал которого нет, то это фальшифка.

 

Как сказал мой ребенок 7 лет:

"Ты модель или фальшивка?" слова из песни Фараона репера.

 

 

Учитесь прощать. И в первую очередь себя за свои ошибки.

Учитесь принимать людей и себя как есть, такими какие они есть. Вот представьте что никто никогда не изменится. И с этим надо как то жить. мириться.

 

Вот вам скажут. Он никогда не изменится. И что тогда?

 

Тогда остается только менять свое отношение.

 

Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение.

[КошкаБ]

У моей дочки был болезненный разрыв с человеком, прожила 3 года. 

Как она вылезла: остро стал вопрос с жильем и с поиском  работы одновременно. 24 часа в сутки она ездила с маклерами искать квартиру , в остальное время рассылала резюме куда только могла. Времени плакать в подушку было мало, перед сном от усталости вырубалась. Потом начался движ, квартира нашлась, мебели нет, гонки оборудовать квартиру, и тут же нашлась вскоре работа, нужно было серьезно подготовиться к 2 этапам собеседования из 50 претендентов, у нее начались страхи, что она не пройдет собеседование(очень хорошо вытесняющие мысли о прошлом любимом), первый этап прошла и осталась в тройке лидеров, потом снова страх что теперь из тройки ее не выберут! И параллельно идет завоз и сборка мебели, все это она организовывает сама, в чужой стране, далеко от родительской помощи. И вот дрожа коленками она выигрывает этот тендер, можно сказать! Тут волна счастья и уверенности в себе! Плакать в подушку еще меньше времени , нужно было срочно вникать в суть новой работы! И опять страх, что не справится! Перебивающий боль разрыва! Сидение и изучение работы предприятия, 2 дня и подписание контракта и она в новом коллективе, большом, новые эмоции, новые страхи, желание показать себя с самой лучшей стороны. 

По факту, НЕТ ВРЕМЕНИ думать и сожалеть и плакать о том человеке! Погрузилась полностью в новое дело! Через месяц начала знакомиться в тиндере просто так, встречаться на кофе, конечно все не то, но жизнь бурлит! На данный момент влюблена опять, мы думаем что это походу опять те же грабли, но пусть это уже решает сама!

Описала подробно, потому что у вас был запрос, как выйти из болезненных чувств, как пример, всю себя отдать с головой в дела!

[Summer_night]

14 часов назад, КошкаБ сказал:

У моей дочки был болезненный разрыв с человеком, прожила 3 года. 

Как она вылезла: остро стал вопрос с жильем и с поиском  работы одновременно. 24 часа в сутки она ездила с маклерами искать квартиру , в остальное время рассылала резюме куда только могла. Времени плакать в подушку было мало, перед сном от усталости вырубалась. Потом начался движ, квартира нашлась, мебели нет, гонки оборудовать квартиру, и тут же нашлась вскоре работа, нужно было серьезно подготовиться к 2 этапам собеседования из 50 претендентов, у нее начались страхи, что она не пройдет собеседование(очень хорошо вытесняющие мысли о прошлом любимом), первый этап прошла и осталась в тройке лидеров, потом снова страх что теперь из тройки ее не выберут! И параллельно идет завоз и сборка мебели, все это она организовывает сама, в чужой стране, далеко от родительской помощи. И вот дрожа коленками она выигрывает этот тендер, можно сказать! Тут волна счастья и уверенности в себе! Плакать в подушку еще меньше времени , нужно было срочно вникать в суть новой работы! И опять страх, что не справится! Перебивающий боль разрыва! Сидение и изучение работы предприятия, 2 дня и подписание контракта и она в новом коллективе, большом, новые эмоции, новые страхи, желание показать себя с самой лучшей стороны. 

По факту, НЕТ ВРЕМЕНИ думать и сожалеть и плакать о том человеке! Погрузилась полностью в новое дело! Через месяц начала знакомиться в тиндере просто так, встречаться на кофе, конечно все не то, но жизнь бурлит! На данный момент влюблена опять, мы думаем что это походу опять те же грабли, но пусть это уже решает сама!

Описала подробно, потому что у вас был запрос, как выйти из болезненных чувств, как пример, всю себя отдать с головой в дела!

Спасибо за такой подробный ответ. 
Да,  в общем-то я стараюсь так делать. Да даже если бы не старалась жизнь и работа вынуждает. Я на работе пропадаю, потом еду в спортзал и там себя выматываю, приезжаю вечером, уже под ночь на лицо крем и спать. Но блин в голове, с пробуждением все эти вопросы все равно. 
Но да, работа и трудности действительно помогают.

[Summer_night]

17 часов назад, океан888 сказал:

Что бы никакая ситуация не спровоцировала вас на проклятия. Что бы любовь не была подделкой, не была условной, а была бескорыстной, безусловной, и вопреки всему вы продолжали испытывать к человеку теплоту. Уважали его выбор. И всеравно с теплом относились.

Проклятия как раз таки как мне кажется показали, что я живая и могу злиться и негодовать. Я не знаю, может внешне мое отношение и чувства к нему выглядят условными. У меня правда проблемы с выражением своих чувств и я могу предположить, что все действительно выглядит натянуто. Но я правда люблю его. Я больше хочу, чтобы он был счастлив. Я буду злиться какое-то время и негодовать, но потом я успокоюсь. И многое пойму. Так уже было. И будет снова, только немного тяжелее будет пройти этот процесс снова.

 

17 часов назад, океан888 сказал:

А пераень интуитивно все делает правильно. Это жесткий урок для вашей души. Урок знакомства с собой. И принятия себя. А так же толчок к работе над негативом в себе. Убирание иллюзий о себе.

Да, наверное. Я понимаю. Только хочется знать, он это из добрых побуждений или просто ставит эксперимент надо мной?

 

17 часов назад, океан888 сказал:

А пока вы играете не себя. Такая как есть - вы наедине с собой, в купе с вашими проклятиями в чужой адрес. Это такая вы пока что. Меняйтесь. Дело в вас.

Злость, пусть вкупе с проклятиями, нормально для человека. Я знаю, что она потом утихнет и останется главное. Всегда остается главное, когда пена сходит. Все это уже было пройдено, правда. Потом остается основательное, спокойное и осознанное. Но злость и гнев не то чтобы нормально, но это естественно. Я правда не претендую роль монашки-морализатора. И я знаю, что я такой не буду. Потому что сама не живу  "по заповедям". Но по-женски, рассчитываю на взаимность и таю в себе надежду. Я не знаю плохо это или хорошо. Но это так. Может быть мне было бы легче если бы этого не было. И я просто получала бы удовольствие от секса, от разговора с ним, от момента. Но сейчас вот так. И пока что я не могу ничего с собой поделать. Хоть и пытаюсь.

 

17 часов назад, океан888 сказал:

Если на вашем месту была бы другая девушка, которой было бы фиолетово до того как он ее оценит, которая просто смаковала минуты вместе, не думая о будущем, не заглядывая на перед, то это было бы совсем другое.

А жить нужно в здесь и сейчас.

Это называется легкостью. Да, мне действительно ее не хватает. Особенно с ним. Это правда так. И я понимаю, что я не женщина-геморрой, у меня нет вообще привычки высказывать морали, да и даже намекать. Но легкости правда нет. И да, я понимаю, что он ее хочет. И что ему не хватает от меня ее. Я это интуитивно понимаю. Я скованно-молчаливая. И эту скованность и молчаливость он наверняка оценивает в каком-то негативном свете. Я бы тоже так ее оценил, наверное. А я просто боюсь его и себя. 

 

16 часов назад, океан888 сказал:

Это не он сухой, холодный и чертсвый. он вообще то вас не трогал, вы сама к нему присасалась.

Это вы добиваетесь расположения к себе, берете силой. Но такие вещи силой не взять. Как не распустить лепестки цветка силой. Он сам распустится при нужных обстоятельствах. Если его поливать, дать ему время и солнце.

Нет, он не сухой и черствый. Его равнодушие как и мое желание  показать себя "во всей красе" одного поля ягоды. Что-то подсказывает мне это. Но я не беру силой. Я не пишу ему, я не трогаю его, я не звоню ему. Никогда. Я могу ответить или не ответить. Я интуитивно знаю и ощущаю черту и никогда ее не преступлю, не говоря уж о "присосаться". Я возможно не люблю себя, но унижение для себя такое никогда не взращу. Я лишь отвечаю на его вызовы или не отвечаю, хоть и стоит это от меня больших психологических усилий. Он давно хотел встретиться, прямо говорил и намекал, что сам приедет. Я долго держалась. В последний раз да, не смогла. Он был очень откровенным (я не знаю искренним ли), но откровенным и я поехала. Но я не давлю, я уезжаю утром тихо, когда он еще спит, не упрекаю (ни разу себе это не позволила. А собственно с чего?). При последней встрече он даже упрекнул меня в том, что я много раз была проездом и не дала ему знать о себе, что не захотела встретиться и не нашла время для встречи. И мне показалось, что его это оскорбило. Я конечно улыбнулась и сказала: "не было времени, к сожалению". 
Я пару раз сталкивалась с таким и да, когда давят это неприятно. И никогда себе этого не позволю. Для меня это действительно табу.