Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Пасынок. Очень тяжело с ним.


Рекомендуемые сообщения

У мужа сын приехал год назад к нам жить. Ему сейчас 15 лет. Очень тяжело с ним. С отцом у них постоянные конфликты. Я уже стараюсь вообще не принимать в воспитании участие. Едем к бабушке в гости, он ни в какую. Вообще ни в чем не слушается, хочет, чтобы только по его было. Разговаривали с ним по-разному. Просто руки опускаются. Превратилась наша семья в ад. Даже домой не хочется идти.

У нас двухкомнатная квартира: в одной пасынок с мужем, во второй - я с дочкой.

Есть у нас совместный ребенок, девочка восемь лет.

Гуляет до 10-11 вечера. Хочет поступать после 9 класса. Как еще прожить эти 3 месяца, не знаю.

Пасынок очень эгоистичный, хамоватый, себялюбивый ребенок. Он видит только себя. Если ему что-то нужно из вещей (предмета общего пользования), он не попросит, а может даже на полке с моим нижним бельем порыться.

Как лучше эти три месяца во всем уступать ему или наоборот? У него итак скоро наступит сложная пора, экзамены. Как себя вести?

Я очень раздражаюсь от его поведения.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 125
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Ставьте жесткие рамки, объясняйте,что можно, я что нельзя. Вы- жена и хозяйка в доме. И в вашем доме существуют определенные правила, которые он должен выполнять.

Есть лишь один нюанс- эта стратегия для вас с мужем должна быть общей. Если муж вас не поддержит и будет во всем потакать сыну, ничего не получится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Сама по себе_ сказал:

Ставьте жесткие рамки, объясняйте,что можно, я что нельзя. Вы- жена и хозяйка в доме. И в вашем доме существуют определенные правила, которые он должен выполнять.

Есть лишь один нюанс- эта стратегия для вас с мужем должна быть общей. Если муж вас не поддержит и будет во всем потакать сыну, ничего не получится.

Сейчас никак не получается это сделать. Он никого не слушает. Захотел пойти гулять, уходит. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, JulKlimowa сказал:

Я очень раздражаюсь от его поведения.

Как так получилось, разбирать уже нет смысла. Муж мягкий человек, да? А хозяйка Вы? А тут в Ваше царство варвар пробрался?)

Попробуйте абстрагироваться от себя. Чему может научить Вас эта ситуация, что несёт? Как можно более гибко на неё реагировать?

Кто этот подросток? Что он защищает? Счастливая ли у него была жизнь? Чувствовал ли себя он нужным? Как к нему относилась его мать, отец, Ваш муж? Они любили его? Разговаривали с ним, формировали его? Были эти отношения доверительными?

Вы сами иниересовались им? Что он любит, как рос, что он испытал? 

Побудьте исследователем. Забудьте о себе. Не ради того, чтобы наладить отношения, а чтобы сдвинуть интерес с уязвленного эго.

Сын может на что-то обижаться? Протестовать против чего-то?

Или Вам на него все равно? Ну, только чисто из-за приличий воспринимаете?

Изменено пользователем Индеец
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, JulKlimowa сказал:

Сейчас никак не получается это сделать. Он никого не слушает. Захотел пойти гулять, уходит. 

Он ушёл гулять, когда хочет? Это ваша единственная проблема? В чём ещё он вас раздражает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, JulKlimowa сказал:

Сейчас никак не получается это сделать. Он никого не слушает. Захотел пойти гулять, уходит. 

Верните сына маме. Не слушается- пусть живет с матерью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Сама по себе_ сказал:

Верните сына маме. Не слушается- пусть живет с матерью.

Маме он, похоже, не нужен так же, как и папе. Действительно, какой плохой малъчег. Почему он себя так плохо ведет.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чужая тетя не в ответе за моральный облик чужого и уже почти взрослого сына. Париться должны его родители. А мачехе остается только ограждать и защищать свою семью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

36 минут назад, JulKlimowa сказал:

Едем к бабушке в гости, он ни в какую.

Во наглый пацан. В гостях у бабки по любому интереснее, чем на улице с пацанами.

37 минут назад, JulKlimowa сказал:

Гуляет до 10-11 вечера

Ничесе. Должен возвращаться в восемь вечера, а в девять быть уже в люльке.

Соску не забудьте дитятке впихнуть в рот, вдруг без нее не заснет.

38 минут назад, JulKlimowa сказал:

Если ему что-то нужно из вещей (предмета общего пользования), он не попросит

Видимо, просить вас бесполезно, раз он себя не утруждает, либо общение с вами слишком энергозатратно и нервов много уносит. А возраст не простой.

Но вы почему то склонны винить кого угодно, кроме себя.

39 минут назад, JulKlimowa сказал:

Я очень раздражаюсь от его поведения.

Он бесит вас, он это чувствует, какого отношения к себе вы ждете, все закономерно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Сама по себе_ сказал:

Чужая тетя не в ответе за моральный облик чужого и уже почти взрослого сына. Париться должны его родители. А мачехе остается только ограждать и защищать свою семью.

Так чего вы хотите тогда, если человек чувствует, что кругом - чужие тети и дяди? Благодарности, что ли? Алле?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Аллекайте своей маме.

Если человек в 15 лет социально не адаптирован, то виноваты в этом мама и папа, а не мачеха, которая его не воспитывала и знать не знала.

"Дуть в опу" и позволять почувстовать в мачехе маму она не обязана.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

36 минут назад, JulKlimowa сказал:

У мужа сын приехал год назад к нам жить. Ему сейчас 15 лет. Очень тяжело с ним. С отцом у них постоянные конфликты. Я уже стараюсь вообще не принимать в воспитании участие. Едем к бабушке в гости, он ни в какую. Вообще ни в чем не слушается, хочет, чтобы только по его было. Разговаривали с ним по-разному. Просто руки опускаются. Превратилась наша семья в ад. Даже домой не хочется идти.

У нас двухкомнатная квартира: в одной пасынок с мужем, во второй - я с дочкой.

Есть у нас совместный ребенок, девочка восемь лет.

Гуляет до 10-11 вечера. Хочет поступать после 9 класса. Как еще прожить эти 3 месяца, не знаю.

Пасынок очень эгоистичный, хамоватый, себялюбивый ребенок. Он видит только себя. Если ему что-то нужно из вещей (предмета общего пользования), он не попросит, а может даже на полке с моим нижним бельем порыться.

Как лучше эти три месяца во всем уступать ему или наоборот? У него итак скоро наступит сложная пора, экзамены. Как себя вести?

Я очень раздражаюсь от его поведения.

 

 

Тема стара как мир, общие дети или дети новой жены - ангелочки, а от прошлого брака - исчадия ада. Мальчик - подросток, и кстати сын вашего мужа, не факт, что дочка так же не будет себя вести в таком сложном возрасте, ведь гены мужа в ней тоже есть) или вы думаете, что самое плохое в мальчике от мамы? У него нормальное поведение для подростка, почему бы его не оставить одного, а не тащить к бабке, не маленький уже. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 минуты назад, JulKlimowa сказал:

Ему сейчас 15 лет. Очень тяжело с ним. С отцом у них постоянные конфликты. Я уже стараюсь вообще не принимать в воспитании участие.

Конечно, тяжело. И всё же, "стараюсь не принимать участия" - это понятная, частая,  и тем не менее, большая ошибка. Этим Вы не только закладываете бомбу под дальнейшие отношения с мужем, да и с пасынком, но и, по сути, демонстративно убираете руки с руля жизни в своём доме.

Что важно понимать - когда в дом приходит новый человек, тем более в таком возрасте, не стоит бросаться его сходу "воспитывать". Просто представьте себя на его месте: вышли Вы, например, замуж, и свекровь начинает Вас воспитывать: девочка, помой руки, помой посуду, сделай уроки, сходи погулять, ублажи мужа, не повышай голос, не смей на меня орать, не смеши меня, тоже мне нашлась взрослая... Первая задача - которую вы, видимо, пропустили - установить с ним отношения. Наладить контакт. И только когда - и если - эта стадия успешно пройдена, можно начинать аккуратно воспитывать. По сути - с его разрешения и согласия, только так.

30 минут назад, JulKlimowa сказал:

Как лучше эти три месяца во всем уступать ему или наоборот?

Ни то, ни другое. Нужно установить разумные и минимальные правила жизни в вашем доме и настоять на их выполнении. Причём подчёркиваю - минимальные. Пример неправильного правила: "Ты приходишь к завтраку в девять ноль-ноль". Каким оно должно быть: "Завтрак в девять ноль-ноль. Можешь не приходить, но потом никто специально стараться не будет".

Хотя в конечном итоге на выполнении этих правил нужно настоять, будет лучше, если предпринять хотя бы попытку внедрить их не командно-директивно, а путём обсуждения. У человека есть желания и потребности; постарайтесь показать, что Вы хотите и готовы их услышать и нормально отнестись. Далеко не факт, что он сразу поверит и раскроется, но вода камень точит - надо начинать.

37 минут назад, JulKlimowa сказал:

Я очень раздражаюсь от его поведения.

Конечно, было бы странно, будь иначе. И стоит правильно говорить ему об этом. Правильно - так, чтобы он воспринял примерно следующее: "Я веду себя с тобой вежливо и уважительно. Ты ведёшь себя не так, это меня огорчает и раздражает. Я держу себя в руках, но такой расклад несправедлив и нечестен. Я жду, что ты тоже будешь вести себя вежливо и уважительно".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, Сама по себе_ сказал:

Аллекайте своей маме.

Если человек в 15 лет социально не адаптирован, то виноваты в этом мама и папа, а не мачеха, которая его не воспитывала и знать не знала.

"Дуть в опу" и позволять почувстовать в мачехе маму она не обязана.

) мальчик сын своего отца, от которого у автора тоже ребёнок, какой из этого вывод можно сделать? Отец не занимался воспитанием или гены у него такие весёлые)  в чем асоциальность его поведения - не нравится мачехе? И у меня не стыкуется хамоватость и эгоистичность с тем фактом, что он для себя что то боится попросить. Автору просто придраться хочется, мальчик напоминание о любви к другой женщине, плод этой любви, от того он Ее и раздражает одним своим появлением. Ещё мы не знаем, как семья образовалась, вдруг она бывшая любовница своего нынешнего мужа, тогда реакция мальчика ещё более понятна. Да и чего она ждёт в свой адрес с таким отношением к нему. Сама относится пренебрежительно, а он видимо должен заслуживать Ее снисхождение, ему это зачем? История ничем не отличается от той, когда новые мужья не могут принять детей от прошлого брака своей жены, у них тоже все дети невоспитанные и ужасные, а на самом деле ими движет ревность и борьба за ресурсы. Все таки взрослые должны быть более зрелыми психологически и мудрыми, и налаживать отношения с детьми супруга, а не ждать, когда те начнут к ним относиться хорошо только по факту появления в жизни их родителя. Очень странно ждать послушания от подростка и удивляться, почему он к бабушке в 15 лет не хочет ехать. Вполне здоровый молодой человек со здоровыми реакциями, вот если бы он был послушный и со всем соглашался, то явно проблемы с психикой, либо задержка развития, либо болезнь какая. Он же не ворует, котам лапы не отрывает, вообще проблем не вижу, кроме как в голове у автора. Она для брака выбрала мужчину с ребёнком, до этого видимо у неё своих детей не было, пока мальчик был с мамой, то ещё терпимо, ну живет где то и ладно, а тут ей пришлось в полной мере осознать, что у мужа была прошлая жизнь с любовью к другой и плодом этой любви. Они изначально не на равных, отсюда ревность и непонимание

Изменено пользователем Sunny27
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

42 минуты назад, JulKlimowa сказал:

Гуляет до 10-11 вечера

В его 15 лет мы гуляли до часу ночи во дворе, смотрели на звёзды, и никто не умер... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Sunny27 сказал:

) мальчик сын своего отца, от которого у автора тоже ребёнок, какой из этого вывод можно сделать? Отец не занимался воспитанием или гены у него такие весёлые) 

Я думаю, развод и скандалы родителей повлияли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

20 минут назад, Сама по себе_ сказал:

Если человек в 15 лет социально не адаптирован

Если в этом возрасте человеку есть с кем общаться, он учится, он социально адаптирован. А наличие истеричной мачехи не говорит об отсутствии соц. адаптации у подростка.

Изменено пользователем Lssd
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

29 минут назад, Dante сказал:

Он ушёл гулять, когда хочет? Это ваша единственная проблема? В чём ещё он вас раздражает?

Я сама выросла с бабушкой. Когда он только приехал, мы к нему со всей теплотой отнеслись. Как говорит муж "Ему нужно было втереться в доверие. Он это сделал". Дерзит. С двумя учителями конфликтует, классная  постоянно на него жалуется. Он хочет, чтобы мы жили по его правилам. Мы экономим на еде, это не означает, что ходим голодные, но стараемся кушать всё со своего огорода. Он протестует против нашей еды. Хочет постоянно навязать нам вину. Упрекает мужа в том, что они развелись. Постоянно говорит ему, зачем его родили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22 минуты назад, Softwarer сказал:

Конечно, тяжело. И всё же, "стараюсь не принимать участия" - это понятная, частая,  и тем не менее, большая ошибка. Этим Вы не только закладываете бомбу под дальнейшие отношения с мужем, да и с пасынком, но и, по сути, демонстративно убираете руки с руля жизни в своём доме.

Что важно понимать - когда в дом приходит новый человек, тем более в таком возрасте, не стоит бросаться его сходу "воспитывать". Просто представьте себя на его месте: вышли Вы, например, замуж, и свекровь начинает Вас воспитывать: девочка, помой руки, помой посуду, сделай уроки, сходи погулять, ублажи мужа, не повышай голос, не смей на меня орать, не смеши меня, тоже мне нашлась взрослая... Первая задача - которую вы, видимо, пропустили - установить с ним отношения. Наладить контакт. И только когда - и если - эта стадия успешно пройдена, можно начинать аккуратно воспитывать. По сути - с его разрешения и согласия, только так.

Ни то, ни другое. Нужно установить разумные и минимальные правила жизни в вашем доме и настоять на их выполнении. Причём подчёркиваю - минимальные. Пример неправильного правила: "Ты приходишь к завтраку в девять ноль-ноль". Каким оно должно быть: "Завтрак в девять ноль-ноль. Можешь не приходить, но потом никто специально стараться не будет".

Хотя в конечном итоге на выполнении этих правил нужно настоять, будет лучше, если предпринять хотя бы попытку внедрить их не командно-директивно, а путём обсуждения. У человека есть желания и потребности; постарайтесь показать, что Вы хотите и готовы их услышать и нормально отнестись. Далеко не факт, что он сразу поверит и раскроется, но вода камень точит - надо начинать.

Конечно, было бы странно, будь иначе. И стоит правильно говорить ему об этом. Правильно - так, чтобы он воспринял примерно следующее: "Я веду себя с тобой вежливо и уважительно. Ты ведёшь себя не так, это меня огорчает и раздражает. Я держу себя в руках, но такой расклад несправедлив и нечестен. Я жду, что ты тоже будешь вести себя вежливо и уважительно".

Ждать этого можно до второго пришествия, она сама изначально должна пытаться с ним подружиться, а не сразу насаждать свои  правила и требования. И в этой истории вообще не видно отца, он по идее должен быть посредником между сыном и новой женой и разруливать эту ситуацию, а не отходить в сторону, смотря, как там жена с его подростком телепается. 

10 минут назад, JulKlimowa сказал:

Я сама выросла с бабушкой. Когда он только приехал, мы к нему со всей теплотой отнеслись. Как говорит муж "Ему нужно было втереться в доверие. Он это сделал". Дерзит. С двумя учителями конфликтует, классная  постоянно на него жалуется. Он хочет, чтобы мы жили по его правилам. Мы экономим на еде, это не означает, что ходим голодные, но стараемся кушать всё со своего огорода. Он протестует против нашей еды. Хочет постоянно навязать нам вину. Упрекает мужа в том, что они развелись. Постоянно говорит ему, зачем его родили.

Развелись по причине вашего появления? Почему на еде экономите, все так плохо с деньгами? Можете объяснить, какие у него правила, если он даже для себя боится что то просить?  Мальчика жалко, у него очень жестокий и эгоистичный отец, он что думал, что сын обрадуется новой семье, и правда он никому не нужен оказался, отовсюду гонят и все что то требуют. Я считаю, что его поведение - это протест против реальности, ненужности самым близким, от внутреннего состояния несчастья, плюсом гормональный всплеск, подростки его переносят более менее спокойно, когда и отношения с близкими спокойные, доверительные и любящие, а так он показывает то, что ему привили родители, и мальчики берут пример со своих отцов,делайте выводы. Еще скажите,  что причина развода была в его бывшей жене) а муж ангел во плоти

Изменено пользователем Sunny27
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Оставьте мальчика в покое. Все свои претензии и пожелания в отношении него высказывайте его отцу. Пусть разбирается. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, Sunny27 сказал:

Ждать этого можно до второго пришествия, она сама изначально должна пытаться с ним подружиться, а не сразу насаждать свои  правила и требования. И в этой истории вообще не видно отца, он по идее должен быть посредником между сыном и новой женой и разруливать эту ситуацию, а не отходить в сторону, смотря, как там жена с его подростком телепается. 

Развелись по причине вашего появления? Почему на еде экономите, все так плохо с деньгами? Можете объяснить, какие у него правила, если он даже для себя боится что то просить? 

Он не боится, в нем вообще нет страха что-то просить или оскорбить, испортить отношения. Они развелись, потом уже мы познакомились. Мама пасынка сама ушла к другому мужчине

Изменено пользователем JulKlimowa
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

21 минуту назад, Сама по себе_ сказал:

Я думаю, развод и скандалы родителей повлияли.

Конечно эти скандалы были на пустом месте или все от жены зависело? ) 

7 минут назад, JulKlimowa сказал:

Он не боится, в нем вообще нет страха что-то просить или оскорбить, испортить отношения. 

Вы так и не ответили на вопрос: причиной развода стало ваше появление?

1 час назад, JulKlimowa сказал:

Сейчас никак не получается это сделать. Он никого не слушает. Захотел пойти гулять, уходит. 

Почему он должен отпрашиваться и спрашивать про каждую мелочь? Может ему и в холодильник без вашего спроса нельзя? Что у вас с деньгами в семье?

Изменено пользователем Sunny27
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, JulKlimowa сказал:

 Как говорит муж "Ему нужно было втереться в доверие. Он это сделал".

В доверие к кому? Как часто он общался с ребенком до его переезда?

8 минут назад, JulKlimowa сказал:

Он не боится, в нем вообще нет страха что-то просить или оскорбить, испортить отношения. 

а должен бояться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, Федерация сказал:

А как вообще он оказался у вас? По какой причине?

Приехал самовольно.  Жаловался на маму. Она его в рамках держала: сидеть с младшим братом, из садика, в садик, требовала по хозяйству помогать. Мы только просим учиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, momus сказал:

В доверие к кому? Как часто он общался с ребенком до его переезда?

Эта фраза мужа так же говорит о том, что он сам не рад видеть своего ребёнка в новой семье, ему мальчик тоже мешает. Мужик явно какой то не очень семейный, может автор и вовсе была его любовницей. Я бы на месте автора делала выводы, и по поводу отношения к собственному ребёнку, и по поводу причин развода. 

Изменено пользователем Sunny27
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Sunny27 сказал:

Конечно эти скандалы были на пустом месте или все от жены зависело? ) 

Вы так и не ответили на вопрос: причиной развода стало ваше появление?

Почему он должен отпрашиваться и спрашивать про каждую мелочь? Может ему и в холодильник без вашего спроса нельзя? Что у вас с деньгами в семье?

Нет. Мы познакомились, когда они развелись. Мама пасынка сама ушла к др.мужчине.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, JulKlimowa сказал:

Приехал самовольно.  Жаловался на маму. Она его в рамках держала: сидеть с младшим братом, из садика, в садик, требовала по хозяйству помогать. Мы только просим учиться.

...

2 минуты назад, JulKlimowa сказал:

Нет. Мы познакомились, когда они развелись. Мама пасынка сама ушла к др.мужчине.

Ваш муж семейный человек, дочку любит, занимается? Почему питаетесь с огорода, проблемы с деньгами? Почему муж так высказывается о собственном сыне? А мать мальчика по мужикам гуляет или как ушла, так и осталась? 

Изменено пользователем Sunny27
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Всем спасибо за ответы и комментарии. Да, я не снимаю с себя вину, что мы себя не так ведем по отношению к нему. Сейчас то что делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор 567hj
      Мне 23 года и я живу с родителями.
      Мне очень не нравится, что отчим бесцеремонно входит в мою комнату.
      Прям резко вламывается в мою комнату.

      Меня раздражает, что он рано возвращаться с работы стал зимой и весной.
      Он должен до 17:00 быть на работе и к 18 домой возвращаться.
      Но этой весной он возвращался в основном к 15:00.
      Чем откровенно раздражал меня.

      Один раз я накупил себе сладостей и сильно испугался, когда увидел, что отчим вернулся с работы так рано и у дома.
      Благо, сладости я спрятал и он их не увидел.

      Из-за его ранних возвращений я не мог насладиться одиночеством в самый свободный день в Институте.

      В это время мама с сестрой на кружке (с 15:30 до 18:00 Где-то).

      Неделю назад он вернулся почему-то на час раньше с работы

      У него уже был в отпуск в этом году.
      Но сегодня он почему-то дома, а не на работе
      Хоть удаленки у него нет и он не болеет
    • Автор Vikki-Sekret
      В общем заметила такую вещь. 
      Муж жадничает. Если я что-то хочу купить, получается как семейный совет, типа дорого, зачем тратить деньги. Всё что я хочу купить он считает не нужным. За то сам покупает всё что хочет. Советуется для галочки и то чтобы вроде как...я предупредил, что буду покупать. А моё мнение вообще не учитывается. Мне нужна была помощь с ребёнком. У всех подруг есть робот-пылесос, типа там ползает, жужжит и уже больше свободного времени. Муж сказал это не нужно, это вообще ерунда и зачем оно надо, тебе что трудно полы протиреть. Давай лучше что-то купим полезное ребёнку, эти роботы дорогие. И чего ты слушаешь подруг. Даже позвонил моей маме, чтобы она меня убедила, что это мне не нужно. Он знает, что моя мама экономная, у неё всегда есть деньги на жизнь, она ничего лишнего себе не купит. Надо отметить что у нас ребёноку два месяца, там на себя времени нет, не то чтобы полы помыть. 
      И вот муж сдружился с парнем, вместе лет 5 работали и потом парень уехал в Москву, поднялся, бизнес и все дела, хорошая зарплата, муж попросил его быть крёстным нашему ребёнку и теперь муж только и слушает Кума. Вот у него айфон, хочу себе тоже. Вот у него тюнинг машины, тоже хочу. И буквально вчера он оформил кредит на 100 тысяч, взял себе айфон. Кум сказал переходи на айфон  не пожалеешь. От этого поступка я была в шоке. И это человек, который всегда был против яблокофонов. Всегда высмеевал людей, которые помешаны на айфонах. Типа это не стоит таких денег. Блин, лезть в кредит из-за телефона, когда у меня зубы посыпались после родов и я тяну до последнего чтобы собрать денег и пойти к врачу, а он влез в кредит. Я ему говорю, у тебя же есть самсунг, он его ударил, но можно поменять экран, это же дешевле. И потом вдруг тебе айфон не зайдёт,он всегда любил самсунги. В итоге в разговоре он говорит, что Кум доволен и жену перевёл на айфон. Я к слову говорю, тогда я тоже хочу, а он в ответ, ой, зачем тебе, у тебя хороший телефон, самсунг. 
      Я вообще афигела от такого поведения...С каких пор он стал таким? Это влияние обеспеченного друга? Я думала мы семья и у нас бюджет, да, я сейчас в декрете, но я получила выплаты с работы не маленькие, там около 200тысяч родовые, я их отложила на ребёнка в процессе взросления буду тратить на ребёнка, а муж гуляет. Айфон ему подавай за сто тысяч. Как реагировать на такое поведение? 
      У меня просто был до брака с ним айфон и я понимаю как это дорого если его разбить и потом ремонтировать.
      У мужа никогда не было айфона и я говорю так может тебе не понравится? А он отвечает, тогда я его продам. Я говорю  ааа, вот как, а мне не отдашь? Говорит, а у тебя нормальный телефон, тебе достаточно....
    • Автор JulMar
      Незнаю как описать кратко.неприятно думать,но хочу помощи и совета.Когда познакомилась с будущим супругом знала что у него есть сын 5 лет.С его матерью они в ужасных отношениях,она то давала видится им,то нет,требовались деньги,постоянные какие то угрозы.Кстати у меня тоже от первого брака есть сын 3 года.Когда я переехала жить к буд.мужу она перестала давать ребенка,потом разрешила,такими нервотрепками прошел год.Сейчас ситуация такая,мать ребенка звонит,матом говорит,угрожает мне и все это при ихнем ребенке.Он приезжал летом к моему мужу и в нем была ужасная ненависть к нам,злоба.Там его так воспитывают.Теперь когда мой муж едет навещать сына меня колотит просто.Этот ребенок ненавидит всех,как это объяснить ему незнаю.Они делают все чтобы нас поссорить с мужем.Если бы не негатив с их стороны может я и реагировала бы по другому,вытерпеть это невыносимо.У нас с мужем прекрасные отношения он хорошо относится к моему ребенку,но ссоримся мы только по этому поводу(его сына).
    • Автор Rigo1234
      История длинная.. Наша семья- мама,папа и две дочери ( младшая дочь я).Мама с папой развелись,папа женился и ушел.Оставил квартиру бывшей жене и дочерям.Старшая сестра рано родила  без мужа и мы стали жить вчетвером. Потом я встретила парня и ушла к нему .Родила ребенка.Муж стал выпивать,все больше и больше,доходило до того что мог последнюю тысячу вытащить из кошелька.Но и возвращаться в род.дом не хотелось,понимала что там тоже мне будет не сладко.Когда дочке было 4 года муж пришел пьяный и опять ,залез в мой кошелек,я попыталась отобрать,он стал меня душить..Вообщем оставаться там было нельзя.Уехала к маме.С мамой прожила спокойно всего 2 недели,дальше былое.. п...те и уя...те от сюда.Мы тогда стояли на  очереди на жилье.Я стала выбивать жилье.По программе получили в ипотеку по однокомнатной квартире я и сестра.Сестра со своей дочкой осталась жить с мамой.А я уехала к себе.Делаю потихоньку  ремонт,рощу своего ребенка,никого особо не напрягаю.Квартира сестры пустовала, и там находятся часть моих вещей( она рядом).Почему? Потому что так легче делать ремонт. И вот племяшка выросла и хочет со своим молодым человеком приехать жить в  квартиру сестры.Вчера сестра позвонила и сказала,чтобы я все вещи забрала.А мне их пока и не куда,тогда мой ремонт затянется на ещё дольше,я и так его очень долго делаю.К чему я это все? Не могу ничего с собой сделать, не хочу чтобы племянница переезжала,потому как для меня это будет проблемно.К племяшке очень хорошо отношусь,но и за себя обидно.Почему обидно? Тоже не могу понять. Головой все понимаю,но со своими эмоциями( а я их даже назвать не могу- что это у меня: эгоизм?)справиться не могу.
    • Автор Олеся 56
      Добрый день.  Хочу услышать ваши мнения, на свою проблему. У мужа есть внебрачная дочь, она была рождена до нашего брака, я об этом знала, общения до определённого момента там не было. У нас две дочки, 22 и 11 лет. Вот как 8 лет, я живу в депрессии. Муж начал поддерживать общение с внебрачной дочкой, она и замуж уже вышла и деток родила. Его там боготворят, в рот заглядывают, на семейные праздники зовут. А я медленно схожу с ума от боли. Каждый ее звонок- у меня истерика, не могу дать определение своему поведению. Ревность? Сама себя успокаиваю, что его это характеризует с положительной стороны, но принять это все не могу. Если раньше это были редкие звонки, то сейчас и на дни рождения так сказать внуков зовут, и на их рождение. Как он там материально помогает- не знаю и знать не хочу, меня не это беспокоит, а то, что у него теперь есть другие интересы, которые с нашими идут в разрез. И очень больно слышать- моя дочь. Я наверное эгоистка. Но мне очень больно от того, что за его внимание мне приходиться бороться. Он готов развестись, но прерывать общение - нет. Значит она ему дороже всех нас? Или как это трактовать? Он ей сейчас дарит то внимание, которого она была лишена( ее мама родила для себя, большой любви там не было), как я понимаю - это чувство вины перед ней. Неужели то чувство вины важнее, чем мы? Вот и ищу выход из тупика. Как быть? 
    • Автор Mike
      У меня обиды на маму, злость и чувство вины, раздражение. Я очень хочу как-то это разрешить. Какие способы существуют? Я пробовал писать "письма" и это помогло но временно. Я занимался с психологом и она мне тоже помогла немного. Я сам занимаюсь психологией, изучаю и практикую (КПТ, К-КПТ) и это дало эффект ого-го какой по сравнению с всем что у меня было. Но проблема пока у меня есть, и я очень хочу узнать как мне простить маму и перестать думать о ней, меньше думать о ней. Мысли о мама вклиниваются в мою повседневность и дела и мешают мне сильно жить и радоваться. Мама как буд-то топчет мою эмоцию Joy и любое её проявление она обвиняет и стыдит.
      Моя мама вышла замуж, родила меня, развелась (без любви значит), затем от другого без брака родила ещё, и снова разошлись (без любви снова).
      Моя мама анти-настойчивый человек (супер манипулятор), регулярно насмехается на до мной, с 5 лет точно, относится с презрением, обвиняет (даже за то что было в детстве моём), унижает, издевается, провоцирует, тычет в меня моими словами, торопит, подгоняет, неожиданно вбегает в комнату и быстро что-то говорит или бросает, игриво туда-сюда говорит (играется со словами, переиначивает), портит настроение, особенно когда видит что я счастливый занимаюсь делом (обожает фрустировать), и на регулярной основе. Это очень похоже на опредение слова "троллит", и на пределение слова "Flirt", как ни странно (To jeer at; to treat with contempt; to mock. To toss or throw about; to move playfully to and fro;), и на пассивную арессию тоже похоже. И она била меня ремнём в детстве, (маленького ребёнка). Любви похоже было очень мало, и была ли вообще.
      Я как могу, применяю к ней и другим принцип "Когда мы видим в человеке, то кем он должен стать, мы делаем его лучше. Когда мы видим кем он есть, мы делаем его хуже"
      Я нашел как "тычет в меня моими словами" обратить в позитив. Я внимательно слушал как она формулирует предложения, и отвечал так, чтобы подчеркнуть её настойчивое желание самоутвердиться, - позитив в её предложениях. И теперь я чаще слышу от неё "Тебе приятно/нравится, ты и делай", пока что она это говорит со злостью в голосе, но смысл предложения, может быть когда нибудь дойдёт до неё
      Моя мама пытается воткнуться, и втыкается иногда, в любую мою деятельность, суёт свой нос всюду, и "втыкает палки в колёса", раздаёт советы и очень любит спрашивать, например так, видит что я прохожу мимо неё и ванны, и открывает дверь моём напути и спрашивает, "Тебе не надо в ванную?" или "Тебе не нужна плита?" или "Ты не меня ищёшь?" и так регулярно одно и то же... Я уже этот паттерн выучил: Тебе не надо то чем я сейчас занимаюсь?
      Я после того как 3 раза повысил голос на неё (после очередных тыканий пальцем мне около лица, указывая как НАДО делать/нажимать), встречно обвиняя её, потом у меня аж несколько часов кисти сводило когда я вещи трогал, потом начал брать вещи с опаской, боюсь дотронуться. Сейчас я то хватаю вещи крепко, то швыряю, то боюсь дотронуться, всё вместе и бывает что одной рукой боюсь дотронуться а второй крепко хватаю, или путаются пальцы, кто из них первей нажмёт кнопку.
      У моей мамы несколько проблем, предварительная диагностика показала, что у неё устойчивый "отрыв от реальности" 80 по MMPI (СМИЛ) и депрессия, и экзистенцмальные проблемы и предипохондрическое состояние (ходит и ноет постоянно обо всём, нытик); моя мама хотела к психиатру и говорила мне об этом; Я узнал что-как, дал ей расписание врача, но она потом переиначила и сказала, "Что это я хотел, чтобы она пошла к психиатру"; позже я попросил её почитать мне "КПТ Полное руководство" 2-3 главы, и она как-то прониклась идеей что у неё депрессия, согласилась пройти тест СМИЛ и согласилась сходить к психиатру но только со мной, ибо она расплачется. Ок, пришли к психиатру, мама первым делом обвинила меня что я говорю уверенно (Я использовал ассертивность), что это моя была идея привести маму сюда, затем она рассказала как у неё всё плохо в жизни и типа, с намёком, что ей никак не удалось меня втащить в свои личные житейские проблемы. Психиатр послушала всё это, выписала ей антидепрессанты и направила её записаться к психтерапевту на групповое по ОМС. Мама дома отказалась от назначения. Я несколько раз с ней заводил разговор про психотерапевта и про лекарства, но увы, мама говорит что психотерапевта она боится и пойдет к "ясновидящей", врачей она тоже боится и отказывается ходить в поликлинику в принципе, и не ходит уже давно. Маме 66 лет. А сейчас она задалась вопросом, "Какое самое жестокое наказание на свете?"
       
       
    • Автор Татьяна Во

      Люди помогите.Я нахожусь в глубочайшей депрессии.Не могу справиться со своим состоянием.Я будто мертва в Нутри.Меня ничего не радует,я стала постоянно всем недовольна внутри своей семьи,домашние меня раздражают.Я стала ленивой,сильно поправилась.Себе не нравлюсь,даже в зеркало не могу на себя смотреть.Нет смысла в жизни,нет любимого дела ,я до сих пор в свои 36 лет не нашла себя.Мне страшно очень,что я в этом состоянии буду до конца своих дней.Я не понимаю для чего я живу....Единственное за что я держусь,это мои дети,но с каждым разом я становлюсь слабее...Моим близким я не могу открыться,они не понимают,всякий раз,когда я открывала душу,они плевали туда своим непониманием.Я нахожусь рядом с ними в критичном состоянии,а они даже не понимают насколько всё серьёзно.Я сама не знаю почему пишу сюда,мне просто не с кем поделиться.Я очень одинока,не смотря на то что меня постоянно окружают люди.А сегодня я вообще почувствовала себя лишней в этом мире ,знаете вроде я есть,но я себя не чувствую.Это страшно,очень страшно,это состояние страшнее смерти.
    • Автор Vika_
      С моим мужчиной мы встречаемся третий год, живём вместе второй год, у каждого из нас за плечами по браку примерно одной продолжительности. У меня от предыдущего брака нет детей, у него есть сын 7 лет. В самом начале отношений он сказал, что ребёнок для него всегда будет на первом месте и он его не бросит, ну ок, сказала я, я и не прошу его бросать,и не против общения. Мне довольно легко, хоть и исключительно из расчетливых побуждений, что лучше жить дружно, удалось наладить с его сыном прекрасные отношения, он меня обожает и говорит что я классная. Однако, с течением времени он начал меня раздражать, и с каждой нашей встречей он бесит меня все сильнее и сильнее. Мы с мч оба работаем по графику 5/2, работа у меня связана с умственной деятельностью, естественно, хочется, чтобы мозги отдохнули. В будние дни то на работе задержишься, то дела какие делаешь, то ещё что-то, отдыхать получается не очень. В выходные же, каждые выходные у нас ребёнок, без исключений. Даже если я болею, например. Ребёнок гиперобщительный и избалованный, причём так как мы в хороших отношениях, он жаждет общения и с мной в том числе. Если я, например, не реагирую, он может залезть в лицо нос к носу и говорить что-то. Я же просто общительностью то не очень страдаю, не то что гипер. Игры, сериалы, книги, можно забыть об этих хобби если рядом находится ребёнок, он будет дёргать каждые три секунды. Со временем, мне удалось донести до его отца что мне хочется иногда, например, почитать, и он с ним играет и они меня не дёргают, да. Но донести до него, что мне иногда хочется провести хоть один день наедине с любимым человеком это видимо анриал. Я предлагала компромисс :любое количество дней в будние дни плюс выходной, и один выходной свободный - он сказал я подумаю. Прошло какое-то количество времени - тишина. Я спросила : ты подумал? В ответ какое-то невнятное мычание. Я начала уходить в выходные просто. Погулять в одиночестве, с подружками в бар, в гости куда-то в ответ получила ряд истерик чего это я шляюсь где попало. Я объяснила, я взрослый человек, всю неделю я работаю, я хочу в выходные отдохнуть, а не спанч боба смотреть и заниматься чужим ребёнком, опять сказал, что подумает - опять тишина, все по-прежнему. В последний раз мы пошли гулять втроём, они бегают, играют, я ушла немного вперёд, включила музычку в наушниках, иду себе наслаждаюсь, никого не трогаю. В итоге опять получила обиду, говорит :ты его видишь всего лишь два раза в неделю, это что, так сложно? Ну да, как раз два моих свободных дня в неделю,и это сложно, отвечаю я. Сказал "опять 25" и прекратил диалог. У меня уже начинает складываться впечатление, что на моё мнение ему абсолютно плевать, хоть и наши личные отношения прекрасно складываются, и говорит, что очень меня любит, но что делать мне не понятно. Я понимаю, что на первом месте у него сын, но я же не истерики устраиваю, а предлагаю, по-моему, вполне адекватный компромисс. На данный момент, у меня уходит огромное количество сил чтобы не показывать все более нарастающую ненависть к этому ребёнку, и как хотя бы остановить этот процесс,а лучше, занять позицию нейтралитета непонятно. Или, возможно, я не вижу этого, но в итоге это просто разрушит наши отношения и всё. Совершенно не понимаю, что делать 
    • Автор I_dont_know
      Ребята, всем привет!

      Будет много текста, но нужна объективная оценка со стороны, и возможно, совет что делать дальше.

      Живем с девушкой 4й год. Мне 26, ей 32. Познакомились и начали встречаться, когда мне было 22 ей 28. Я, как говорится, повелся на красивую фигуру и лицо, много гуляли, встречались, ходили в кино, примерно через 3 месяца гуляний начали жить вместе. Маленький опыт не позволил мне тогда разглядеть ее полностью и понять, что передо мной за человек, я, как и все мы, просто хотел быть счастливым, хотел дом, машину, крепкую семью. Типичная Американская мечта.

      Как мы начали жить девушка раздражалась на меня по каждой фигне, создавалось ощущение, что просто докапывается, что просто не любит меня. Были мысли, что начала жить со мной, чтобы просто с кем-то жить, а не потому что нужен я, но осознавать это было больно и я думал, что если не любит сейчас, то может быть полюбит через некоторое время. Я не люблю скандалы и всегда старался их свести на нет, но были моменты, когда она переступала черту и мне приходилось довольно жестко себя вести, чтобы она просто замолчала. Потом были обиды и через некоторое время я сам извинялся, говорил, что хрен с ним, давай больше никогда не будем ругаться, она же не извинялась совсем и даже после моих извинений, разговаривала со мной сквозь зубы пару дней. Но потом все повторялось. Так мы жили год. Потом приехала ее подруга на две неделе в наш город, она начала проводить с ней много времени, ходить в кафе, пить вино, мало проводить времени со мной или проводить его тогда, когда ей удобно. В то же время, когда мне было неудобно из-за работы - орала на меня, что я ее не люблю, что мне не важна семья и тд. Плюс ее бывший нарисовался, он старше и опытнее меня и на тот момент в отличии от меня уже состоялся, работает в IT за рубежом, хорошая зп и хорошее образование. Само собой я напрягся от этого. В свое время он ее бросил, она уверяла что забыла, но мне показалось, что чувства к нему остались, я поставил условие, что либо ты вычеркиваешь уже его из своей жизни, либо мне придется уехать.

      Она обещала больше не общаться, но позже выяснилось, что в тайне продолжала, но потом все-таки решила отказаться от этого, выбрала меня видимо.

      Так вот, возвращаясь к подруге, когда моя девушка пришла с очередной попойки, я решил поговорить с ней и сказать, что мне не нравится такой расклад вещей и выяснить что происходит вообще у нас, она просто от меня отмахнулась и не стала со мной говорить, я понял, что это предел, не хотел, но через силу собрал вещи и ушел.

      Через два дня она меня вернула, мы поговорили и все стало более спокойно. Я начал чувствовать, что нужен.

      Я начал более менее нормально зарабатывать и стал задумываться над покупкой квартиры. У нас неплохие зп и за год мы могли купить более менее хорошую квартиру в нашем городе. Но выяснилось, что девушке это вообще не надо, ей нужно ездить и отдыхать на море. Я не против, но сначала нужно решить жизненные вопросы, но она слышать ничего не хотела и капала мне на мозги каждый день, в итоге я сопротивлялся, но приходил в сознание уже в самолете и понимал, блин я все-таки согласился. Олень, знаю. Так было, ребята 5 раз. Все, что мы зарабатывали, все спускали на жизнь и эти поездки. Я сделал предложение, мы собирались пожениться. В конце 2019 я задумался о смене направления в работе и ушел со своей большой зп на зп на 100 тысяч меньше, но на более перспективное направление. Девушка это поддержала, денег хватало, но было гораздо меньше. Сейчас она тратит все свою зп и мою и даже вгоняет меня в долги иногда, ставя просто перед фактом, что уже потратила все. Хотя я знаю, что если жить по средствам, то мы даже откладывать сможем. "Вон Наташа вообще не готовит" "Почему я должна жить, как порчуха" "Почему я работаю и не могу тратить деньги на себя" "Я же еще готовлю".

      В августе 2020 мы начали серьезно ругаться по бытовым причинам, она стала опять на меня срываться, но сейчас я стал старше и меня уже не устраивает такое поведение, я чувствую потерю самоуважения что ли..., когда женщина на меня орет без причины. Вот реально без  причины. Каждая фраза это упрек, что я чего-то не сделал. Но я очень много помогаю ей по дому, ее маме, практически все на мне. Только я не готовлю, готовит она, но очень простые блюда. Очень часто мы едим в кафе потому что ей лень готовить. В общем, ведет себя она так, будто родилась с золотой ложкой во рту, хотя у них очень простая семья, также как и у меня. Ссоры из-за денег, ссоры из-за быта, она сказала, что пока нам нужно отменить свадьбу. Я согласился, но меня конечно это напрягло.

      Что происходит сейчас и почему я решил написать сюда: во время пандемии я стал работать из дома, работаю из дома и сейчас, из-за постоянных расходов девушки, мне пришлось устроиться на вторую работу, в итоге я работаю с 9 утра до 22 или 00, не люблю когда не хватает, поэтому это не для нее, а скорее для меня.

      Она по прежнему агрессивно себя ведет, на работе за ней ухаживает женатый мужик, покупают тортики и зовет попить кофе, она отказывается, но он ей часто пишет не о чем("А что я не могу с коллегами попереписываться просто"?), после работы сидит у мамы, часто ходит в бар пить крафтовое пиво.

      Детей мы постоянно откладываем, судя по ее словам, она вообще не сильно торопится их рожать, у нас нет ничего общего, нам даже поговорить не о чем, разные финансовые цели, разные друзья, я не люблю ее подруг. Когда говорю ей, что не нравится, она говорит, что я тоже не идеальный и молодой и глупый, если считаю, что вокруг много таких хороших женщин, которые будут делать, что я хочу. Более серьезно погружаться в обсуждение того, что творится и что делать дальше, она не хочет. Она просто говорит у меня болит голова я устала и все. Что происходит я не понимаю. Есть ощущение, что она меня просто не любит. Она не решила чего она хочет. Она семейную жизнь представляла, как в кино, но реалии совершенно другие. Я думаю, она просто к этому оказалась не готова и вроде как уйти не может, потому что боится, что пожалеет или потому что не к кому уходить. К слову сказать, ее родственники меня любят и считают, что ей очень повезло, что мне надо ставить памятник. Она вроде как сама это понимает, но в то же время не ценит. И я не знаю что думать, я не могу жить в таком непонятным положении, мне нужна ясность.

      Что касается меня, то я объективно понимаю, что в идеале мне нужно искать другую, но в то же время, за этот период она стала мне родным человеком, я не могу уйти, потому что идти мне некуда из этой съемной квартиры, она сама мне не безразлична, я не могу уходить по объективным причинам, потому что все равно меня будет накрывать и я вернусь, или она сама вернется, хотя кто знает.

      Посоветуйте, пожалуйста, мне что-нибудь. Что вы думаете по этому поводу? Что думаете про ее поведение в настоящий момент? Что мне делать? Можно ли наладить тут все, чтобы у нее вновь проснулся ко мне интерес, если проблема в этом?
    • Автор Anna01
      Здравствуйте,моя проблема заключается в моей матери,я бы сказала она и есть моя проблема.Дело в том,что мне уже почти 20 лет,я планирую свою жизнь,принимаю решения.Но она все еще остается моим якорем. Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.Каждый день она устраивает мне скандалы.Поговорить с ней о переезде пробовала,когда подумала об этом впервые,на это она крайне агрессивно отреагировала,назвала меня никем и сказала,что я не имею права на свою жизнь.Она в семье устроила настоящий домострой.Все должны вести себя так как ей хочется,а именно по той модели поведения,которую она выбрала для себя самой в СВОЕЙ жизни.Проще говоря:все по расписанию,все как она сказала. Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.У меня есть небольшие накопления,в городе,куда планирую ехать есть где жить.Я очень хочу уехать,но в то же время во мне бушует страх,что я не смогу,не справлюсь.Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.Родителям нужны были лишь мои хорошие оценки и покладистость.А все благополучие в семье никогда не было репльным.
    • Автор Emma_me
      Недавно поссорилась с коллегой. Она старше на 8 лет. Но так получилось, что она вышла замуж и родила ребенка, а меня, хоть я и младше сделали заместителем руководителя нашего отдела. Ну это для ясности общей картины. У нее есть привычка часто перекладывать ответственность на других и никогда не признавать своей вины.
      Недавно она инициировала одно задание в разговоре с шефом и он поручил его выполнить нашему отделу. Всему отделу. Мы с другой коллегой разделили часть работы и ожидали, что она тоже, как инициатор, возьмет на себя часть, как это делали раньше. Но она отмолчалась. В итоге на следующий день утром я все-таки с ней поругалась по этому поводу. Сказала, чтобы в следующий раз, когда придумывает задания для других, пусть и сама берет на себя часть нагрузки. В ответ она разоралась, что,мол, она не работает в этой сфере. Потом говорит, мол, ты разве видела, что я не работала по этому заданию? В общем, no comment. А ничего, что и мы тоже часто выполняли задания, которые касаются ее сферы, причем все вместе. Я заданий не боюсь, но у нас из-за текучки кадров большая нагрузка на оставшихся кадров. Естественно, ее поведение вызвало злость.
      Сейчас общаемся с ней сквозь зубы. Она начала постоянно скидывать в чат общий разные психологические статьи о несчастных людях, которые свою агрессию скидывают на других. Руководитель нашего отдела никак не вмешивается в споры, не разрешает их. Он не переваривает ни ее, ни меня. И он поддерживает ее, когда она скидывает вышеназванные статьи, поддерживает ее разговоры. Я понимаю, что все эти разговоры относятся ко мне, но делаю вид, что не понимаю, но меня это злит и раздражает. Что на работе, вместо того чтобы работать, приходится отвлекаться на такие провокации. Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации?
    • Автор Regina Kova
      Месяц назад произошла, наверное, самая страшная вещь в моей жизни - выяснилось, что у моего мужа есть любовница, которая аж 2,5 года назад родила дочь, которую, вместе с ее матерью, мой муж успешно поддерживает, и не только материально, похоже.
      Мне очень сложно об этом писать, в тот момент, когда я это услышала, меня как будто изнутри в грудь ударили. Как я услышала? О, совершенно удивительным способом. Я случайно услышала, как МОЙ отец упоминал ее в разговоре с моим мужем (по телефону). Нет, он не выговаривал ему, не ругался на него, не упрекал, он просто буднично что-то спросил (что я не расслышала), произнеся: "у твоей дочери, Яны,...". Но нашу дочь зовут не Яна.... Он, оказывается, все знал еще с самого начала, и даже не подумал мне об этом сказать... Папа сказал, что конечно, когда муж ему об этом сказал, он на него ругался, и т.п., "но чтож теперь сделаешь, забей"(папины слова). После этого у меня в первый раз в жизни была истерика.
      Я не понимаю, я не знаю, зачем ему это все надо было. Я не понимаю, как я умудрилась ничего не заметить. Ну НИЧЕГО не выдавало в муже присутствие другой женщины - он не был ни более возбужденным, ни более агрессивным, ни более раздражительным.
      Я в тот день приехала домой, дождалась его прихода, я сказала ему, что я теперь все знаю, что папа мне все рассказал, я спрашивала его причины его поступка, но он даже не подумал как-то испугаться или принять виноватый вид, только был слегка раздосадован. Он спокойно сказал, что да, все правда, так получилось, уходить он никогда не собирался, ребенка своего того тоже не намерен бросать, к этой *** особо ничего не чувствует (хотя папа сказал, что они больше года встречались, это ни разу не случайный залет), ничего страшного типа не случилось, подумаешь, еще один человек на свет пришел, не мог же он заставить женщину сделать аборт.
      Я не смогла в тот день остаться дома, ушла к папе ночевать. Дети (у нас двое) остались с ним, через три дня детей тоже забрала.
      Я не знаю, что теперь делать, как дальше с этим жить. Не знаю, что делать с этой информацией. Не знаю, надо ли подавать на развод? В таких случаях же обычно женщина, если у нее есть гордость, расстается со своей второй "половинкой"? Но я не знаю, есть ли эта гордость у меня. Я его очень люблю, я не знаю, как это жить без него, я знаю этого человека всю жизнь, с самого своего рождения, этот человек говорил мне, что никогда не бросит, что всегда будет рядом, что мы одно целое, одна кровь. По его словам, он разводиться не хочет, он ждет, когда я перестану играть в свои обидки и вернусь.
      У меня нет друзей, ни одного, только родители. Они конечно уговаривают вернуться, папа немного смущен, что это он проговорился. Я не знаю, с кем поговорить на эту тему, я слышала, что люди обычно идут за психологической помощью к друзьям, но у меня их нет( .
      Я сейчас не могу даже спать, такое ощущение, что во мне поселился какой-то черт, он сжимает мою голову, я не могу ни о чем думать, только об этом ребенке, я чувствую к нему ненависть даже больше, чем к этой ****, она ведь будет взрослеть, она будет знать, что МОЙ муж ее папа. Я представляю, как они это делали с ней, что он делал такие интимные вещи с чужой женщиной, я просто постоянно об этом думаю, они теперь навеки связаны этим ребенком. Я не знаю, делает ли муж с ней это сейчас, но эти образы я просто не могу выбросить из головы.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...