Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Ссора с женатым сыном


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Сильно поругались с женатым сыном, он сказал что мы ему не нужны, ушел, две недели не звонит и не приходит. Ни знаю что делать самой звонить или подождать, дать время пусть он сам поскучает и объявится. История наша такая: Женился сразу после института, родили внука, сейчас сыну 23. Невестка ни где ни работала, не успела, декретных 3000, сын работает но зарплата небольшая. Ищет, без опыта после универа ни где на большую пока ни берут. Жили сначала с нами в двушке, мы с мужем и они семьей. Невестка неплохая ну очень уж мамина, прожили у нас пол года мы помогали как могли, оказалось все ни так, ей маму надо, говорит давайте маму сюда жить заберем из деревни, ей там плохо одной и будет помощь от неё. Мы конечно не согласились куда к нам в двушку еще её маму..да и зачем в нашу с мужем квартиру? Надулась и начались скандалы. Ушли на съёмную квартиру, денег у них нет оплачиваем её мы с мужем, она и туда хочет маму привезти не на время а жить насовсем. Я сыну сказала оплачивайте квартиру сами и хоть пол деревни к себе поселите. Сын с тещей жить не хочет, но и жене не перечит, она угрожает что заберет ребенка и уедет. Попросил меня с невесткой поговорить по поводу её мамы, вообщем свел нас с ней и мы поругались, а он взял и стал на её сторону говорит  она права а ты нет, я тебя об этом разговоре не просил. Продуктами помогаем, за квартиру платим (у него зарплата 25) а квартира стоит 15. Невестка к нам не ходит, как сын к нам зайдет так у них дома скандал. Внука видеть почти ни дают, невестка заняла позицию её мама в деревне за 350 км внука видит раз в два три месяца и мы чаще не увидим. Жалко конечно но мы с мужем смирились.
Сын говорит что это мы виноваты в их с ней скандалах, к нам не заходит и не звонит говорит что не когда. Звоним и говорим зайди за продуктами, берёт с удовольствием, а просто в гости ни когда ни заходит. У ребенка сломалась коляска мы с мужем в подарок купили новую, сын забрал её с удовольствием сказал что хорошая. Потом вечером позвонил и сказал что не такая коляска, я говорю что это же подарок от нас а если не нравится покупайте сами другую а эту верните. Сын разозлился сказал что эта коляска им и даром не нужна и вернул нам её на следующий день, говорит не звони мне больше и ходить к вам не буду одни проблемы от вас. Уже поняли что вырастили эгоиста, оплачивать их квартиру больше не будем. Что делать не знаем, своя жизнь с мужем есть. Его к себе не привязываем, отпустили. Просто звонок раз в неделю и заскочить к нам раз в месяц разве мы многого просим.. помогаем им потому что они на последнем курсе забеременели, помочь им кроме нас некому. Ни потому что ждем благодарности а потому что ситуация у них совсем не простая. Ни хотим потерять контакт с сыном но и то что есть нас не устраивает. Муж резче чем я и он настроен решительно, боюсь как бы дров не наломать.
Спасибо что выслушали!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одна мудрая знакомая свекровка рассказывала, что невестка у нее - доченька. 

Не идеальная, всякая, но - доченька. И, скажу я Вам, отношения там с внуками, невесткой и сыном - идеальные. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

28 минут назад, ybyf сказал:

 боюсь как бы дров не наломать.
 

Боитесь, что ребенок станет взрослым?

28 минут назад, ybyf сказал:

Просто звонок раз в неделю и заскочить к нам раз в месяц разве мы многого просим..

В нем сейчас слишком много протеста, метаний, ему нужно время понять, что вокруг происходит, поэтому отпустите совсем. Не нужно ничего от него хотеть, он Вам ничего не должен. У него сейчас есть более важные люди, жена и ребенок, и он сильно зависит от них, и это нормально. Осознание значимости родителей вернется позже, нужно подождать.

Изменено пользователем Квадрат
  • Нравится 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Была тема один в один: двухкомнатная квартира, сын 20+ лет привел девушку. Почитайте реакции форумчан там.

Новый член семьи и обрушение всего для меня

И сами со стороны оцените (со стороны оценивать легче).

Изменено пользователем GreatBigSea
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, а коляску зачем назад то просили? продать хотели или из злости?

а где девочка жила раньше - в общаге?

может пусть к маме и едет в деревню? а сын тут работает,живет у вас и так денег больше будет ей отдавать...а потом, когда подрастет ребенок она вернется, ребенка в сад, сама на работу, там уже можно ипотеку))

маму она зачем хотела, чтобы с ребенком помогли ей?

Почему девочка, захотела маму перевезти, у нее с вами не сложилось? вы ей не так помогали?

Автор, проблема в вас... я так понимаю, общаться вы сами не очень умеете..это я поняла из того,ч то

1.вы попросили вернуть коляску

2поругались с невесткой в том разговоре

3 и говорите вот так "оплачивай и хоть всю деревню"

Вы резковаты...сын просто так обижаться не будет, я понимаю, что вы многое делаете, но если хотите нормальных отношений, нужно быть мудрее (если это возможно).

 

Изменено пользователем Auto Lady
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор,как вы рассказываете, так я полностью с вами согласна,и с вашими решениями, и вашими поступками. Сын ваш неблагодарный эгоист,такой же как и невестка.Живут за ваш счёт,не решая свои проблемы самостоятельно,так ещё и претензии какие-то выдвигают.

 

  • Нравится 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Виши сказал:

Автор,как вы рассказываете, так я полностью с вами согласна,и с вашими решениями, и вашими поступками. Сын ваш неблагодарный эгоист,такой же как и невестка.Живут за ваш счёт,не решая свои проблемы самостоятельно,так ещё и претензии какие-то выдвигают.

 

всё так и не так...сын в сложном положении - там жена и ребенок тут родители..и денег у него мало...это сложно...

родители всё делают, но видно, что упрекают...не мудро себя ведут..ведут себя грубовато..

а эгоистичность сына выросла из семьи, а как иначе......здесь много слоев всего накручено..

Но тут жена очень сильно крутит мужем...по идее могла бы жить спокойно в двушке и всё....а тащить маму в эту двушку абсурд.....Автор, может там депрессия послеродовая, что-то тут странное. Вы что-то не договариваете.....

Изменено пользователем Auto Lady
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Auto Lady сказал:

всё так и не так...сын в сложном положении - там жена и ребенок тут родители..и денег у него мало...это сложно...

родители всё делают, но видно, что упрекают...не мудро себя ведут..ведут себя грубовато..

а эгоистичность сына выросла из семьи, а как иначе......здесь много слоев всего накручено..

Не заметила я,что упрекают уж так.Нормальная реакция на беспочвенные обвинения и претензии со стороны молодых.

Невестка.А не обнаглела ли?Куда еще в двушку свою мать тащить?Где мозги?мама её что,на кухне спать будет? И от нормального отказа на это глупое предложение ещё бухтит.

А сын? Он даже не понимает, что родители желают ему только добра и многое для этого делают.Так себя вести.Коляска ему видите ли не та.Танцует под дудочку своей жены,потакая её непонятным прихотям.

 

Изменено пользователем Виши
  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сепарировать их обоих. С таким отношением помогать- себя не уважать. Зря вы боитесь потерять отношения с сыном: они у вас хуже некуда, нечего  терять. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, ybyf сказал:

Сын с тещей жить не хочет, но и жене не перечит, она угрожает что заберет ребенка и уедет.

Так и не ясно на какой почве у вас скандал. 

1 час назад, ybyf сказал:

Сын с тещей жить не хочет, но и жене не перечит, она угрожает что заберет ребенка и уедет.

Ну... это только ей решать.

1 час назад, ybyf сказал:

Уже поняли что вырастили эгоиста, оплачивать их квартиру больше не будем.

Ну наконец голос разума...

1 час назад, ybyf сказал:

Что делать не знаем, своя жизнь с мужем есть.

Займитесь своей личной жизнью.

1 час назад, ybyf сказал:

Ни хотим потерять контакт с сыном но и то что есть нас не устраивает. Муж резче чем я и он настроен решительно, боюсь как бы дров не наломать.

Я согласен с тем, что дрова ломать смысла нет. Однако платить 15 000 за квартиру, это слишком хорошая помощь тем, кто не хочет идти ни на какие компромиссы.

Во первых, не идите на конфликт. Пусть сын всё решает сам. Он уже взрослый. Вы можете только дать ему совет, и только тогда, когда он сам об этом вас попросит.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, ybyf сказал:

Жили сначала с нами в двушке, мы с мужем и они семьей. Невестка неплохая ну очень уж мамина, прожили у нас пол года мы помогали как могли, оказалось все ни так, ей маму надо, говорит давайте маму сюда жить заберем из деревни, ей там плохо одной и будет помощь от неё.

невестка у вас видимо полоумная какая-то.

то что сын встал на сторону своей пусть и полоумной жены - очень даже правильно. у них своя семья, ребенок, им нужно держаться друг за друга. 

1 час назад, ybyf сказал:

Уже поняли что вырастили эгоиста, оплачивать их квартиру больше не будем.

и это тоже правильно. пусть своими силами стараются.. тем более что довольно нагло - ругаться с людьми и в тоже время брать у них деньги.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Konstante сказал:

довольно нагло - ругаться с людьми и в тоже время брать у них деньги.

Почему-то у молодежи часто так принято. Они считают, что им должны. Залетели в институте-ой, мы бедные, нам должны помочь. Маленькая ЗП- у нас же ребенок, должны помочь. А плохо поможете- внука не увидите. Невестка совсем ошалевшая- в чужую кв свою маму привезти - это ж еще догадаться надо. В деревню пусть едут. Посмотрят, как живут там люди.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Фаустина сказал:

Почему-то у молодежи часто так принято. Они считают, что им должны. Залетели в институте-ой, мы бедные, нам должны помочь. Маленькая ЗП- у нас же ребенок, должны помочь. А плохо поможете- внука не увидите. Невестка совсем ошалевшая- в чужую кв свою маму привезти - это ж еще догадаться надо. В деревню пусть едут. Посмотрят, как живут там люди.

я могу всё это только объяснить послеродовой депрессией....ей трудно с ребенком и у нее планка поехала, плюс намешалось, то что мама скандальная....и вот результат))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, ybyf сказал:

говорит не звони мне больше и ходить к вам не буду одни проблемы от вас

Хих...невестка с депрессией, а сын с последней стадией афигения...и правда, одни проблемы: 15 тыр ежемесячно, продукты, коляска, замучился разгребать. Автор, 4 месяца не дадите ему 15 тыс-на сэкономленные средства в Европу можете съездить на экскурсию с мужем. 

Изменено пользователем Фаустина
  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Фаустина сказал:

Почему-то у молодежи часто так принято. Они считают, что им должны.

не думаю, что все такие. есть ведь и самостоятельные, сами отвечающие за свои поступки молодые люди.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет ничего страшного в том,что единственный сын привёл в дом невестку.У молодых своя комната,как бы вполне правомерная,раз сейчас так трудно с жилплощадью.На первое время вполне хватило бы,полстраны так живут.

Но тогда извините.Ты пришла в чужой дом,тебя приняли.Будьте любезны немножко прогнуться.Во-первых, по возрасту положено,во-вторых, ты не хозяйка квартиры.Молодым необходимо уступать научиться,слушать и слышать пока не оперятся), а не выдвигать свои требования в ультимативном варианте,как это сделала невеста: чуть что не по ней, начинается мелкий шантаж и игра чувствами любящих бабушки и дедушки.

Кто бы это ей ,невестке этой, объяснил?)

Изменено пользователем Виши
  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 минут назад, Konstante сказал:

не думаю, что все такие. есть ведь и самостоятельные, сами отвечающие за свои поступки молодые люди.

Нет конечно, такие модные не все, много и других: самостоятельных, ответсвенных, устремленных. Обожаю молодежь: они другие, не такие , как мы: свободные, нестандартно мыслящие. Мы-то строем все время ходили, трудно от этого избавиться. Вот и страны уже нет, и пионеров с октябрятами, а совков зашоренных пруд пруди: всего боятся, всему верят, обожают убожество и все ругают нынешние времена))) Автор, пардон за ОФФ, занесло что-то не в ту степь))

Изменено пользователем Фаустина
  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Виши сказал:

 

Кто бы это ей ,невестке этой, объяснил?)

у нее крыша съехала это точно...наверно, очень тяжело ей было, в чужой квартире, ребенок, денег нет....крыша съехала и свою тоску и боль она хотела заглушить своей мамой - родным человеком....я так вижу..одиноко ей сильно было и почему-то ей и в съемной квартире мамы не хватает.....мне кажется, она хочет с помощью мамы может как-то избавиться от мужа) не просто так она маму тянет и не просто так говорит, что уедет..может злится на него ,что обрюхатил....нам не узнать......

но она им полностью крутит, он уже и маму с папой забыл, т.е. он полный инфантил.....а мама в квартире, это прощай брак, тем более- насовсем)

я и говорю, пусть она едет к маме и живет там....сын переедет домой, а бабло будет жене давать.....идеально для всех!

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Auto Lady сказал:

у нее крыша съехала это точно...наверно, очень тяжело ей было, в чужой квартире, ребенок, денег нет....крыша съехала и свою тоску и боль она хотела заглушить своей мамой - родным человеком....я так вижу..одиноко ей сильно было и почему-то ей и в съемной квартире мамы не хватает.....мне кажется, она хочет с помощью мамы может как-то избавиться от мужа) не просто так она маму тянет и не просто так говорит, что уедет..может злится на него ,что обрюхатил....нам не узнать......

но она им полностью крутит, он уже и маму с папой забыл, т.е. он полный инфантил.....а мама в квартире, это прощай брак, тем более- насовсем)

я и говорю, пусть она едет к маме и живет там....сын переедет домой, а бабло будет жене давать.....идеально для всех!

Автор написала,что невестка неплохая.Может быть молодость ,неопыность и собственный эгоизм  не позволяют утрясать первые семейные трудности.Редко какая невестка живёт со свекровью нормально,хоть с поехавшей после родов крышей,хоть с крышей на месте)

А сыны,они что?Говорят, сын - отрезанный ломоть.А потому что жена им крутить всю жизнь будет,редко у кого ума хватает выбирать середину между воюющими женщинами,да и не так-то это просто.Выберешь сторону матери посыпятся обвинения в том,что "мамочкин сынок", поддержишь жену ,решают ,что "подкаблучник")))Тут не только инфантильный запутается,тут и нормальный чёкнется)

Женщинам самим нужно урегулировать свои отношения.

 

Изменено пользователем Виши
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Фаустина сказал:

Мы-то строем все время ходили, трудно от этого избавиться. Вот и страны уже нет, и пионеров с октябрятами, а совков зашоренных пруд пруди: всего боятся, всему верят, обожают убожество и все ругают нынешние времена)))

я думаю, это от человека зависит - некоторые и в те времена находили хождение строем и ношение пионерского галстука глупым занятием и при любом возможном случае косили..  :) и сейчас просто счастливы, что каждый может быть самим собой - индивидуальностью :)

12 минут назад, Auto Lady сказал:

я и говорю, пусть она едет к маме и живет там....сын переедет домой, а бабло будет жене давать.....идеально для всех!

кроме ребенка, который не будет воспитываться в полноценной семье.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, Виши сказал:

Автор написала,что невестка неплохая.Может быть молодость ,неопыность и собственный эгоизм  не позволяют утрясать первые семейные трудности.Редко какая невестка живёт со свекровью нормально,хоть с поехавшей после родов крышей,хоть с крышей на месте)

А сыны,они что?Говорят, сын - отрезанный ломоть.А потому что жена им крутить всю жизнь будет,редко у кого ума хватает выбирать середину между воюющими женщинами,да и не так-то это просто.Выберешь сторону матери посыпятся обвинения в том,что "мамочкин сынок", поддержишь жену ,решают ,что "подкаблучник")))Тут не только инфантильный запутается,тут и нормальный чёкнется)

Женщинам самим нужно урегулировать свои отношения.

 

всё правильно...но  не хватило мудрости у мамы....ведь она старше, типа мудрее....а сразу поцапались))) нужен ликбез им всем по семейной психологии)

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

45 минут назад, Фаустина сказал:

Почему-то у молодежи часто так принято.

Ну вот не надо заводить про молодежь... Что за стереотипы? Я с 14 лет работать пошла, и всегда помогала родителям... Цветы маме без повода и по праздникам, продукты и лекарства купить за свой счет - вообще не вопрос. Не надо всех под одну волну грести(((. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Auto Lady сказал:

всё правильно...но  не хватило мудрости у мамы....ведь она старше, типа мудрее....а сразу поцапались))) нужен ликбез им всем по семейной психологии)

А какую мудрость должна была проявить наша автор,на предложение невестки пожить с её мамой? Сказать : "мы подумаем над твоим предложением"?))))

Иногда и мудрость взрослая не помогает.Так эгоистичны и нелепы рассуждения молодых.Отсюда и конфликты всегда,ведь уступать можно в чём то хотя бы разумном

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Виши сказал:

А какую мудрость должна была проявить наша автор,на предложение невестки пожить с её мамой? Сказать : "мы подумаем над твоим предложением"?))))

Иногда и мудрость взрослая не помогает.Так эгоистичны и нелепы рассуждения молодых.Отсюда и конфликты всегда,ведь уступать можно в чём то хотя бы разумном

не не...я предполагаю, что как-то задавили ее и она начала о маме думать...сильно ее прогнули или типа...или одиноко ей было.хер знает.....пусть автор сама расскажет) уже надоело за них выдумывать)

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, Лис666 сказал:

Ну вот не надо заводить про молодежь... Что за стереотипы? Я с 14 лет работать пошла, и всегда помогала родителям... Цветы маме без повода и по праздникам, продукты и лекарства купить за свой счет - вообще не вопрос. Не надо всех под одну волну грести(((. 

Читайте все сообщения, а не одно и не дергайте фразы из контекста. Никто тут не греб всех под одного. Вы мега -круты, все теперь в курсе, чо уж

Изменено пользователем Фаустина
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Фаустина сказал:

Читайте все сообщения, а не одно. 

Я прочитала, просто высказала то, что наболело. Не конкретно к вам это обращение, а ко всем, кто так любит клеймить тех, кому еще не за 40. Дело не в возрасте, а в самом человеке. Мудилы бывают во всех возрастах)). 

4 минуты назад, Фаустина сказал:

Читайте все сообщения, а не одно и не дергайте фразы из контекста. Никто тут не греб всех под одного. Вы мега -круты, все теперь в курсе, чо уж

Я ничего не дергала, у вас климакс чтоли? При чем тут крутость? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, ybyf сказал:

Я сыну сказала оплачивайте квартиру сами и хоть пол деревни к себе поселите. Сын с тещей жить не хочет, но и жене не перечит, она угрожает что заберет ребенка и уедет. Попросил меня с невесткой поговорить по поводу её мамы, вообщем свел нас с ней и мы поругались, а он взял и стал на её сторону говорит  она права а ты нет, я тебя об этом разговоре не просил. 

Хочет или нет Ваш сын жить с тещей, а это выход для его семьи- теща сидит с ребенком, жена работает, по крайней мере на аренду квартиры заработает. И от вас с мужем зависеть не будут.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Allbl сказал:

Хочет или нет Ваш сын жить с тещей, а это выход для его семьи- теща сидит с ребенком, жена работает, по крайней мере на аренду квартиры заработает. И от вас с мужем зависеть не будут.

Хочется заметить, что вопрос о маме встал задолго до того, как пришлось арендовать квартиру. Собственно, отдельно квартира была арендована для подселения мамо. Так что, на вряд ли там кто-то собирается идти работать. Да и судя по количеству претензий, угроз и ультиматумов, которые высыпались на голову несчастного парня, у него там не партнер по жизни, а паразит-захребетник.
Автор, в лучших интересах вашего сына и всего Вашего семейства, самоустранится и не сливать ресурсы на оборзевшую девицу, которая берега перестала видеть. И сын за одно увидит, с кем связался и сможет, в случае необходимости предпринять шаги пока молодой и потери  будут минимальны.

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 часов назад, ybyf сказал:

1....Сильно поругались с женатым сыном, он сказал что мы ему не нужны, ушел, две недели не звонит и не приходит. Ни знаю что делать самой звонить или подождать...

2....Жили сначала с нами в двушке, мы с мужем и они семьей. Невестка неплохая ну очень уж мамина, прожили у нас пол года мы помогали как могли, оказалось все ни так... 

3....Уже поняли что вырастили эгоиста, оплачивать их квартиру больше не будем. Что делать не знаем, своя жизнь с мужем есть. Его к себе не привязываем, отпустили. Просто звонок раз в неделю и заскочить к нам раз в месяц разве мы многого просим.. помогаем им потому что они на последнем курсе забеременели, помочь им кроме нас некому. Ни потому что ждем благодарности а потому что ситуация у них совсем не простая. Ни хотим потерять контакт с сыном но и то что есть нас не устраивает.

4....Муж резче чем я и он настроен решительно, боюсь как бы дров не наломать.
 

Здравствуйте. Не люблю писать пространно, но здесь придётся, ибо тема меня взволновала. Я сама свекровь с со стажем более двадцати лет. К тому же в течение нескольких последних лет занимаюсь практической психологией, пересмотрела свои взгляды и, как мне кажется, сейчас знаю что и как надо делать, чтобы избежать неприятностей в жизни.

1.Делайте так, как Вам легче, но предварительно подумайте хорошенько, представьте последствия своего поступка и примите то, что, по-Вашему, может быть самого плохого в итоге. Например, Вы позвонили, а сын нагрубил и бросил трубку, или Вы перестали звонить вообще и таким образом прекратилась всякая связь с сыном. Видите, получается, что и там, и тут - тупик. В таких ситуациях я обычно перестаю что-либо делать, пускаю всё на самотёк, предоставляя Высшим силам и своему ангелу хранителю действовать без меня. Как правило, ситуация разрешается не самым неблагоприятным образом.

2.Девочка скучает по маме. Вы мама, пусть и не этой девочке, Вам должен был материнский инстинкт подсказать, что надо ребёнка (она, ведь ещё ребёнок) пригреть. "Оказалось всё не так" - это, видимо, формальная помощь без душевной близости не принесла ожидаемого результат, невестка не оценила? 

В конфликте вина ложится на обе стороны, но больше виноват тот, кто умнее. Я склонна считать, что там, где невестка адекватная, психически здорова, особенно в случае, когда сын ладит с ней (или подлаживается), виновата больше свекровь. Не даром в народе говорят, что умная свекровь приобретает дочь, а глупая теряет сына.

3.Вот не понимаю и, наверное, никогда не пойму, почему родители, допустившие ошибки в воспитании ("вырастили эгоиста"), потом предъявляют претензии к детям (а в вашем случае и к его молодой жене)? Ошибки надо самим исправлять.

"Не хотим потерять контакт с сыном но и то что есть нас не устраивает" - здесь Вы говорите только о себе, значит это Ваша проблема, никто не обязан предоставлять Вам то, что Вы хотите и поступать так, как Вас устраивает. Свой комфорт каждый обеспечивает себе сам.

4. Вы привыкли держать под контролем всё, что происходит в семье? Расслабьтесь, ведь, уже понятно, что не всё у Вас получается так, как надо. Не сдерживайте мужа, пусть поговорит с сыном по-мужски, только наедине, без третьих лиц. Это родные люди (роднее не бывает), мужики, они вполне могут понять друг друга. Конечно, стоит предупредить мужа, что он понесёт ответственность за этот разговор, что стоит себя держать в руках. Короче, если муж нормальный разумный человек (резкий - не значит, что себя не контролирует), то пусть поговорит с сыном.

Уважаемая, Вы ведёте себя так, как считаете нужным, в подобной ситуации так ведут себя подавляющее большинство женщин. Если Вас не устраивает нынешнее положение вещей и Вы хотите изменить ситуацию, то начинать надо с себя. Это очень не просто, но другого выхода нет, либо смиритесь и примите всё, как есть, либо меняйте свои взгляды.    

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Выход: невестка и сын работают и платят сами за съем, а мама невестки нянчит внука - неважно где, с ними, или в деревне.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор Леxа
      Познакомился с девушкой и она мне очень сильно понравилась. Думал, что уже никто никогда так не понравится. Проблема в том, что я уже был женат, от того брака у меня есть сын 5 лет. Бывшая жена с ребенком после развода уехала в город к своим родителям. Чтоб видеть сына я езжу туда и живу у нее. Короче говоря когда моя девушка узнала об этом, она закатила мне скандал каких я еще не видел. Я ей пытался пояснить, что снимать дорого, а бывшей я  плачу только коммуналку. У нас давно ничего нет, в квартире мы как соседи, не мне от нее ничего не надо, не ей от меня. Не видеть сына и не общаться с ним я не могу. Она кричала, что надо брать сына к себе, но куда я возьму его на съем, плюс бывшая жена категорически против. Последнее ей я зря сказал, она привязалась, что бывшая жена мной командует, потом собрала вещи и ушла. Я тоже разозлился и написал ей всякого. Сейчас просто читает мои сообщения в вацапе и не отвечает. Я не могу красиво говорить и убеждать, что мне ей сказать? Какими словами убедить? Что творится у женщин в голове? Почему она не может понять, что я просто хочу видеть сына, играть и гулять с ним, а на бывшую жену мне пофиг???!!
    • Автор Nik11
      Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации с моим сыном.
      Сыну 15 лет, он влюблен в девушку своего возраста, которая не отвечает ему взаимностью. По словам сына, она  говорила, что еще не определилась со своими чувствами. Они дружили  довольно долгое время, сын ухаживал за ней, но они даже не встречались, не ходили на свидания, виделись только в школе. По нашему мнению, у нее к нему отношение несерьезное.  По словам общих знакомых – у нее может быть другой парень, постарше.
      Сегодня сын с девочкой серьезно поссорились. Мы узнали, что сын в переписке с одноклассниками по глупости написал что-то обидное для нее. Эту информацию передали ей, и она перестала с ним разговаривать. Возможно, она давно искала повод поссориться.  Сегодня нам (родителям) поступил сигнал от учителя, что ситуация серьезная и нужно что-то предпринимать.
      Парень он у нас достаточно эмоциональный, но нам ничего особенно не рассказывает, просто говорит, что девушка ему очень нравится, и чувства у него достаточно серьезные. Он написывает ей целыми днями. Хотя учится хорошо, чуть скатился только. После тревожного звонка от педагога пришлось зайти в соцсети сына и прочитать переписку. Мы даже не догадывались о глубине его чувств и отчаянии, в которое он себя загнал.
      Подскажите пожалуйста, как его отвести от беды и в дальнейшем вывести из этого состояния разбитого сердца. Мы пока не подали виду, что все знаем. Да и стыдно признаться в чтении переписки, мы никогда бы на такое не пошли, но ситуация требовала срочного вмешательства.
      Вот скрины сегодняшней переписки из его соцсети. Пишет он, девушка ему не отвечает, игнорирует. 



       
      А это скрин из переписки сына с приятелем
       

    • Автор kadavr
      С парнем встречаемся почти год. Скидываемся на все пополам, я тоже работаю, живем вместе. Погодки, 28. По образованию вместе архитекторы, но он ушел в моделирование. По приезду я нашла работу за неделю. И вот так жили. Летом его уволили с его работы. Он на месяц уехал отдыхать. Потом вернулся, еще месяц правил портфолио и сидел дома. Потом начал искать работу. И сейчас нашел, но она ему не нравится. Работает из дома удаленно. А я хожу работать в офис. Друзей у него тут нет. Сидит все время дома. На кухне живет его брат, ему 18. Но он не платит, мы с парнем платим пополам. Правда потом оказалось, что за его брата треть платят родители (не знаю, как долго). Но, а я же скидывала половину за квартиру. Когда узнала мне это не понравилось.
      Поссорились на днях. Он делал эскиз своего будущего дома. Я сказала в шутку, что если будет себя хорошо вести, спроектирую ему дом. Он сказал, что и сам может (тоже по образованию архитектор, только сменил профессию на другую). Я сказала, что да, только он не архитектор и у меня получится лучше. Он обиделся и начал спорить, что хоть он и не работает по профессии, но знает ее не хуже меня. Потом сказал, что что во мне говорят мои комплексы маленького роста и что я не уверена в себе, раз самоутверждаюсь за его счет. Я сказала, что при чем тут это и почему он переходит на личности, когда я просто утверждала факт того, что у меня в этом вопросе больше опыта. Он опять продолжил говорить что-то про то, что я только считаю себя самой умной, но это совсем не так. Я сказала, что может это в нем комплексы лысого говорят (в отместку за то, что он не перестал меня обижать после предупреждения моего словами через рот). Я не считаю, что нормально унижать человека за внешность или что-то такое. Но он не первый раз переходил границы. И мне захотелось ему ответить тем же. Чтобы понял на своей шкуре, как это глупо и обидно.
      Я это серьезно все не восприняла, просто легла спать, он тоже. Мы частенько могли ругаться, иногда даже матом орали друг на друга. Но потом всегда мирились. Я пожелала ему спокойной ночи. А он не захотел меня целовать, потому что «я наговорила ему гадости». Утром я проснулась от того, что вкусно пахло едой. Он мне ничего не приготовил, потому что обиделся и просто ел передо мной. Я его пыталась всё утро тискать (кусала за плечо, обнималась), пока он смотрел сериал. Он просил его не трогать. Я не слушала и продолжала. Тогда он начал меня пихать немного плечом. Я на время отстала. Потом говорю, да ладно тебе. А он такой «давай извиняйся за свое поведение». Мне показалось это наглым и несправедливым. Тем более, что он первый начал ссориться и обзываться. Я сказала, что мне не о чем извиняться и я не стану. Я пыталась его потом еще тискать, но он толкнул меня и сказал «отвали». Я сказала, что не нужно со мной так разговаривать. Он сказал, чтобы я замолчала и не мешала ему смотреть сериал. Я продолжила возмущаться вслух, но не на повышенных тонах. Тогда он сказал, чтобы я говорила про себя. Я сказала, что буду говорить так, как захочу. Тогда он сказал «завали». Тут уже я подобиделась. Решила его больше не дергать. Подумала, что стоит прогуляться из дома, а то весь день пройдет в ссоре. И пошла купаться. Покупавшись, достала из ванного слива клочок волос и положила возле раковины рядом с ватными дисками. Зашла в комнату, подумала что потом уберу. В комнате решила подстричь ногти, а потом убрать. Но не успела, он залетел в ванну. И начать оттуда орать «что это за срань, иди убери за собой». Обычно я на такое вообще никак не реагирую. А он редко себе такое позволяет. Мои просьбы что-то убрать или в таком духе он всегда игнорировал и делал как ему удобнее, так и жили. Я отморозилась на его крики и продолжила стричь ногти. Он забежал в комнату и начал опять орать, чтобы я пошла всё убрала. Я сказала, что занята. Тогда он сел рядом и начал подбивать меня под локоть, а у меня в руках были ножницы и пилочка для ногтей. В итоге, он так делал где-то минуту. Я встала пересесть, чтобы у него не получалось больше дергать. Тогда он схватил меня за руку и подтащил меня к ванне, чтобы я убирала. Я крикнула, чтобы он меня не хватал. Он продолжил и я его укалола маникюрными ножницами в кулак. Он сказал, что я больная. Я - чтобы он меня не трогал руками. Он все равно продолжил хватать. Я психанула, и ушла в ванную комнату, закрылась там. Чтобы нормально допилить ногти. Тогда он взять отвертку и открыл дверь снаружи. И начал говорить, чтобы я убрала мусор, который оставила после себя. Я уже не на шутку разозлилась, стала в позу, сказала, что не буду, и что если ему так нужно пусть сам убирает. Тогда он сказал, что не выпустит меня из ванной пока я не сделаю, что он сказал, и встал в проеме. Я попыталась выйти, но он отпихнул меня к раковине. И опять начал как бы подбивать к действиям, хватать за плечо и локоть и пихать типа «давай делай». Меня это начало пугать. Но характер у меня скверный. Поэтому я со психу взяла этот мусор и кинула ему в физиономию и попыталась выйти из ванной. Тогда он взял мокрое полотенце, которое сушилось на полотенцесушителе и начать тыкать им мне в лицо. Я выбежала в коридор. Но в комнату он меня по-прежнему не пускал. И продолжил пихаться, чтобы я убрала то, что кинула в него. Я встала в позу, что не буду. Но он был такой бешенный и его брат был в соседней комнате. Я заорала, что если он думает, что после этого всего я останусь с ним жить, он сильно ошибается. И чтобы закончить это всё. Я сделала, что он хотел и пошла собираться. Он начал ржать, «что так сложно было сразу сделать?». И ушел мыться. Я собрала немного вещей и ушла из дома.
      Ночевала у друзей. Было стыдно, но я им рассказала, чтобы послушать мнение со стороны. Они сказали, что это пиздец и оставили меня у себя на ночь. Сутки я провела у них. За это время начала искать, куда бы съехать. И уже ездила смотреть комнату. Потом зашла домой, постирать вещи и часть собрать. Там был он. Он за сутки мне не позвонил ни разу, не написал. Где я, что я. Я тоже не писала. Сказал, что не писал, так как злился на меня, и вообще не одна я обижаюсь. Заулыбался, когда меня увидел. «Как прошли выходные? Надумала передо мной извиниться?». Я собирая вещи, говорю «нет». Он «ты съезжаешь?», я: «а какие еще есть варианты?» И он сказал, что если я не надумала извиняться, то никаких (якобы потому что я уже собиралась). Он сказал, что вот ему извиняться не за что. А его действия это всё не так серьезно, как я говорю. И что вот я в него ножницами тыкнула, а он мне «ничего такого» не сделал, а просто настоял на своем, потому что ему надоел срачь. Сказал, что каждый бы так поступил, что я его довела, что то, что я ему наговорила это было обидно. Что я думаю только о своих чувствах, а на чужие мне плевать. Что я всегда убегаю, что так и буду скакать по квартирам, что я ненадежная, что не шибко умная. Что зазнайка и выделываюсь. Что я могу придумывать моим друзьям о нем, все что угодно, что не он монстр на самом деле. Что ему жаль, что так вышло, но он же меня просил вначале по-хорошему убрать, что я сама виновата. Что я всё разрушила, «сделай выводы о своем поведение, чтоб в будущем не причинять людям боль», что виновата одна только я. Что я эгоистка. Что я сама спровоцировала эту ссору, и все подстроила, чтобы уйти от него. Что у меня нет к нему чувств и никогда не было.
      Я сказала, что в конце недели заеду за остальными вещами. Он сказал, чтобы я его предупредила. Я сказала, что заеду утром. Он сказал, что будет спать. И что в пятницу вообще в клуб собирается (видимо, намек на загул). Я сказала, что у меня есть ключи и вообще-то этот месяц я оплачивала и не должна его предупреждать. Он сказал, что теперь мы чужие люди и ему нужно проследить, какие вещи я буду забирать. Я сказала, что заеду, когда мне будет удобно и спрашивать его не обязана. Либо пусть возвращает часть моих оплаченных денег и я съеду тут же. А он сказал, что их у него нет, так бы он с радостью. Потом что я долбаебка, гномка и все в таком духе. Что он не жалеет и выкинул бы мои вещи хоть сейчас, но он не станет. Потом извинялся за это. Ночью написал, что хочет сегодня после работы поговорить. Утром написал «скажу честно, я не хочу расставаться, тем более мы уже вместе столько пережили и если есть шанс не расставаться, то я готов поступиться гордостью и сделать первым шаг навстречу». Я сказала, что мне нужно подумать.
      Он мне рассказывал историю когда-то, как однажды девочка разлила на ковер напиток. Он сказал вытереть, она не стала. Он взял ее за волосы и потыкал как котенка, потому что она его типа унизила этим. Я ему напомнила эту историю и сказала, что я дура, если подумала, что люди меняются.
      И теперь я в замешательстве. Конечно, мне не хотелось сьезжать. Чувства, привязанность. Он вроде говорил о совместном будущем, детях, его это все не пугает. А остальных пугало. Говорил, что нашел «единственную» и прочий бред. Перед тем, как к нему переехать мы много разговаривали на тему физического насилия и прочего. Я четко говорила, что со мной так нельзя. Что мой папа бил маму. Он говорил, что никогда меня не обидел и слова плохого не скажет. Но в тот момент мне было страшно за свою безопасность. Я не уверена, что впоследствии он не начнет меня бить. Да и оскорбления до которых он скатывается в ссорах, тоже такое себе. Я по началу в ответку молчала, не обзывала, а теперь тоже вот докатилась. В другой ссоре по пьяне, когда я закрыла случайно квартиру на внутренний замок. Он тарабанил, я была на балконе, поздно услышала. Он написал мне «открой, мразь». Ну то есть, я сейчас это постоянно вспоминаю. Эти агрессивные выпадки в мой адрес. Я, конечно, не святая. Ну не знаю. Мне нужен взгляд со стороны. Потому что мне сейчас, два дня спустя кажется, что я сама всё похерила и надо вернуть всё, пока я не пожалела. Что потом мне будет без него плохо. Что я ради него приехала в Москву. И что не все так плохо, чтобы сразу уходить. 
      Вчера он пришел ко мне на работу с цветами и извинениями, просил вернуться. Говорил, что больше так не будет. Стоит ли ему поверить опять, как считаете? Я опасаюсь, что ситуация будет повторяться и усугубляться.
    • Автор SkyDream
      Всем привет! У меня очень сложная ситуация и я очень прошу Вас помочь мне.
      Пол года назад моя подруга позвала меня работать к ним в фирму главным бухгалтером. Она же в свою очередь работала просто бухгалтером. В то время мы обе не знали на что шли и я согласилась, хотя все меня предостерегали, что это испортит нашу дружбу. Но она так сильно меня уговаривала и расписывала перспективы работы у них, что я огласилась.
      И вот я начала работать у них, первое время все было идеально - мы болтали постоянно, смеялись, пили чаи. Потом работы добавилось и стало не совсем до этого. Вместе с этим мы стали реже ходить друг к другу в гости, так как за целый день общения хватало вдоволь. Кроме того по своим качествам она лидер и я видела как ее бесит, что я ей даю поручения. Да и она сама мне как то сказала об этом.
      В последнее время она начала много косячить и просто быть невнимательной. Но так как я выше ее по должности директор делал замечания мне, а не ей. несколько раз, лично мне он говорил, что у него в планах ее уолить. И я постоянно чувствовала сея виноватой - ведь это же она меня привела. И получается, что сейчас я нужна, а она нет. Ей же я делать замечания не могла ( ведь это же моя подруга), и я проглатывала обиду и делала все сама, исправляла за нее ошибки. Постепенно таким образом дел у нее поубавилось, и она просто по пол дня сидела в интернете или занималась посторонними делами. Она даже хотела уволиться, от того что ей скучно, но работы подходящей не было.
      И вот в этот раз, в очередной ее "косяк", я позвонила ей и сказала, что директор снова орет на меня (директор тоже наш друг, кстати). Она переживала и говорила "все таки бухгалтерия это не мое". 
      после этого я пришла к ней в гости и за чашкой чая я ей  сказала, что на ее месте я бы искала работу по интереснее и более подходящую ей. Что она по сути сама все понимает. На что она отреагировала так, будто я вынудила ее уволиться.
      Итог такой - что она написала заявление на увольнение, со мной перестала общаться - видеть  слышать меня не хочет.
      Я плачу третий день и не могу остановиться, на работу приходить не охото, потому что ее нет. Все идет на перекосяк.
      Подскажите как мне быть и как донести до нее и как вернуть дружбу???
       
    • Автор Морошка
      Добрый вечер.У нас случилось горе. Ушел из жизни брат-40 лет.12 дней назад.Не внезапно. Последние 7 месяцев болел. Проблемы серьезные с кишечником и все осложнилось двухсторонней пневмонией.Он жил с престарелыми родителями.Не женат. Решал все их проблемы.Был их ангелом хранителем. Они даже сейчас не знают как включается мясорубка и стиральная  машина. Папа переносит вроде легче но все внутри. Мама плачет постоянно. Чуть увидит его вещи или просто присядет отдохнуть.Винит себя что можно было спасти его но врачи ничего не сделали...срывается на внуке (моем сыне) сравнивает с братом. Когда работает то отвлекается немного. Я за нее очень боюсь. Сейчас я  с ними но через неделю придется уезжать (отпуск заканчивается). Предложила попить афобазол или фенозепам. Не хочет. Говорит что должна выплакаться.Вообще она женщина очень сильная но тут я ее не узнаю.Почитала форум не много...да говорят время лечит и про посадить деревце я  ей сказала и в церковь мы ходили и вспоминаем его часто..что еще можно сделать о чем с ней поговорить? Я тоже очень горюю о брате но мой мозг не дает глубоко погружаться в горе и мелкие детали-отключает информацию...Как помочь маме?
    • Гость olazdyn
      Автор Гость olazdyn
      В январе умер сын (ему был годик, мне 23), жили с ним вдвоем, безо всякой помощи.. Умер по врачебной ошибке.. Не знаю как жить дальше.. Ушла в работу с головой- но сил уже нет никаких.. пыталась построить отношения- человек ушел... Подскажите, умоляю, что делать?!?!?!?!?
    • Гость Княжна
      Автор Гость Княжна
      В 2008 году у меня родился младший сын. Он умер во сне когда ему было 2 месяца. Пила, гуляла, уходила с головой в работу. Завела собаку. Консультировалась у нескольких психологов. Второй раз вышла замуж. Живу с новым мужем два с половиной года. Сын называет его папой. Почти не выпиваю теперь, никогда не курила. Хорошо зарабатываю. Купила себе жильё, дачу. Занимаюсь благотворительностью и спасаю животных. Детей с новым мужем у нас не получается. Выкидыши. Плачу по ночам. Не могу говорить о пережитой трагедии не впадая в истерику. Мне почти всё в этой жизни напоминает об умершем сыне. У меня почти не осталось друзей старых. Очень редко с ними общаюсь. При знакомстве с посторонними людьми всегда почти говорю, что у меня два сына, когда заходит речь о детях. Хотела усыновить мальчика, но муж категорически против. Могу сутками сидеть дома. Мне ничего не хочется делать. Какая-то вечная апатия. Меня не радуют отношения с мужем и с мужчинами вообще. Мне кажется, что я ничего не испытываю к своему старшему сыну. Кормлю, воспитываю как на автомате. Ощущаю внутреннее оживление только при общении с незнакомыми людьми. Или когда гуляю с собакой по парку. Очень устала от всего этого. Искренне хочу жить нормальной жизнью, но у меня не получается. Столько лет прошло, а я застряла во всём этом. Как день сурка. Сын уже в школу ходит, время так быстро идёт. А я никак не могу справиться со своим горем.
    • Автор Tvoyalyubimka
      Сыну 17. Его жизнь - это постоянная компьютерная игра. Днями, ночами просиживает за компом, играет. Очень серьёзная зависимость. В учебное время, перед сессией, у нас возник конфликт:он играл ночью, а завтра на занятия. Я, естественно, начала его ругать, он в грубой форме мне ответил, на что я вырубила свет просто во всей квартире. Господи, что началось! Я впервые видела своего сына в таком состоянии:там и маты в мою сторону, и рыдания, и попытка уйти из дома (2часа ночи). В общем я стояла на своём, забрала шнур от компа. Два дня передышки, понадобился ему комп для выполнения задания по информатике, пришлось отдать шнур, и опять понеслось. Сессию худо - бедно закрыл. Теперь каникулы. Месяц просидел, не вылезая практически. Иногда может играть, забывая помыться, поесть. Старшая сестра его с мужем собрались в другой город съездить в Аквапарк ( у нас нет), и заодно посмотреть вообще, погулять, зовут сына с собой. Бесполезно. Не хочу и всё. 
      Может у кого то была похожая ситуация, помогите хотя бы советом. Как можно и можно ли вообще что то изменить. Сам он на контакт не идёт, проблемы в этом не видит. Говорит, а что такого я делаю? С помощью каких специалистов это может быть можно вылечить? 
    • Автор Омра
      Для того чтобы рассказать, что и как, попробую начать с себя. В детстве я гуляла, чаще всего, под присмотром мамы. Росла я мнительной. Могла расстроиться из-за любого обидного слова, не так посмотрели и все такое. Не умела за себя постоять. Была очень доброй.Любила возиться с малышами. 
       
      Короче,  не от мира сего.
       
      Стоит ли говорить, что в школе были проблемы? В начальной школе я дружила и ко мне ходили в гости. Потом были конфликты, подстава со стороны подруги. Как итог - я замкнулась и отдалилась. Ситуация осложнилась тем, что я была слишком правильной, со школы - домой. Никаких кружков и другого круга общения у меня не было. 
       
      Когда я пошла в колледж, тоже оказалась в компании тех девочек, которые были ботаниками. Но тут я всё таки стала поумнее, у меня осталась подруга из колледжа. 
       
      Сейчас у меня есть немного, но настоящих друзей.
       
      Теперь о самой проблеме. У меня 2 сына. Мы переехали жить в деревню. Тут мы - белые вороны. Дети с 2 лет гуляют одни, никто не смотрит. Мы слишком... умные, что ли? Я не знаю, как правильно сказать. Я не зазнаюсь, ни в коем случае. Просто я гуляю с детьми, я стараюсь их развивать. Тут как-то не принято это.
       
      Так вот, 2 сына. Младший по характеру молодец. Он любит себя, не расстраивается по пустякам, может отстаивать своё мнение.
       
      Другое дело старший - 6 лет. Дома он лидер. Всё должно быть по его.  На улице он ранимый. Детки такие же как он  - на 2 года старше. Но... разница очевидна. Они шустрее, они дружнее (так как все время на улице, одна компашка).... Вот зима, мороз - 15, они вышли гулять в 10 утра и до часов 4 гуляют. Никто не смотрит за ними. Замерзли не замерзли, сопли - не сопли. Это их проблемы. Конечно, у них словарный запас богат словами придурок, идиот и прочее.
       
      Короче, мой старший сын на улице теряется. Попали снежком в лицо - случайно, плачет. Хоть и извиняются за это. Или вот двое играют в хоккей и мой туда - а они хотят вдвоем и все. Мой обижается, расстраивается. 
       
      Я вижу, он - как я. Не может за себя постоять. Стесняется. Мнительный. Хочет, чтобы было по его - не выходит, они старше и шустрее, они делают, как им надо и это естественно. 
       
      Ему надо, чтобы на него смотрели, чтобы его во все игры брали. Он не понимает, что дети такие... каждый играет в то, во что хочет. 
       
      Он где-то не догоняет, что ли. У младшего такой проблемы нет. Ему по фи в принципе, на всех. Лишь бы ему было хорошо. Взяли играть - круто. Нет - ещё лучше. Он характерный. А вот старший(( Ой беда....
       
      Мне нужно его раскрепостить, научить не обращать внимание на некоторое поведение детей, больше думать о себе. А он такой идеалист! Он так любит друзей и считает, что надо играть в большой компании, он прямо вот.... правильный.
       
      А с другой стороны. Не хочу опять сказать обидное, но на будущее соседские дети - это не та компания друзей, которую я бы хотела своим детям. Я сужу по их сегодняшему поведению и по родителям. Из образование - только школа, из досуга - только лавочка и местное кафе. Я их уважаю, это их жизнь. Но своему ребенку всегда хочешь лучшего и  это явно не то. 
       
      Вот и как? Как быть? То ли чаще гулять в этом коллективе, чтобы ребенок освоился... то ли в гости звать к себе этих деток... то ли наоборот, сокращать общение.. И как на своего повлиять, чтобы меньше обид, больше уважения к себе? А стесняется он так, что даже в гости боится позвать... и по телефону тоже. 
       
      Любые советы, вопросы, всё прошу, любому буду рада. 
    • Автор b2839625
      У меня сын ходит с 2.4 года в детский сад. Изначально рос очень активным. В 1.5 года уже говорил слова, в 2 года уже разговаривал предложениями.
      Щас 3 года с лишком.
       
      По нему видно, что он развит. Собирает кубики, рассказывает стихи, много разговаривает, в том числе с детьми на улице и тетками.
       
      В группе изначально мало кто умел разговаривать, хотя были и постарше.
      К осень прошлого получился казус. Ребенок домой пришел с синяком сбоку от головы. Мама его это увидела и спросила его, в чем дело? Он ответил: "тетя тук сделала" . Потом несколько раз еще сказал. Мать обратилась к воспитателю, почему мой ребенок с синяком и говорит, что тетя тук сделала? А она вся обиженная. "Как ты Антоша так посмел сказать, я его из лошечки кормила... Сказала, что мой ребенок врет и сам он ударился об шкаф". Вообщем воспитатель сказала, что он медленно собирался на улицу и одевался и когда стоял около шкафа, ударился. Дальнейшие обстоятельства не разъясняла..
       
      После Нового Года мама спросила этого воспитателя, как он себя ведет? А она сквозь зубы ответила: ой, какой мальчик, какой мальчик. Вообще не слушается.
       
      Недавно мой ребенок пришел с царапиной под глазом. Мне воспитатель сказала, что его поцарапал его Денис. Более ничего не сказала.
      Я спрашиваю его: кто поцарапал. Он говорит что Дамир. Мама 10 раз спрашивала - Дамир. В детском саду воспитатель ничего не видела, а только со слов детей узнала, что это был Денис.
      До этого ребенок понес металлическую спортивную машинку в садик, в тот же день она там потерялась......
       
      Я написал объявление: Потерялась спортивная машинка. Далее следовала просьба научить своих детей драться, чтобы не царапались и не пинались.
       
       
      ОООО. Что за проблемы я заработал!!!!  Теперь во всю глотку мне твердят в один голос, что мой ребенок замкнутый и ни с кем не общается. Что он всех обижает, царапает. Слово замкнутый и сам такой много раз услышал.
       
      Здрасьте, где они были до этого целый год? Почему не говорили? Щас ясли уже кончать
       
      Вообще мой ребенок по характеру интраверт. Характеристика, что он замкнутый, мне в голову не лезет. 
      Обижает детей на улице. Да. До садика не толкался и дрался. Щас без конца на улице дерется с детьми постарше и помладше.
       
      Помогите, как мне быть? Стараюсь теперь объяснять ребенку на улице, что надо игрушками делиться. Если толкаться, то девочка(мальчик) будут плакать. Не надо отнимать игрушки у детей. Это что: садиковские обиды? Откуда он стал такой(кризис?)
       
      В то же время по моему ребенку со слов слышно, что он к некоторым детям хорошо отзывается. Ни разу не слышал, чтобы плохо отзывался...
    • Автор Чарнявский
      Мы с сыном живем в двоем. Жена умерла когда ему год исполнился. Сейчас ему 16 лет. Я военный, очень много времени на работе провожу, но сыну всегда старался внимание уделять. Очень его люблю, все что в жизни делаю для него стараюсь делать. С ним некогда проблем не было особых, обычный парень, как и многие другие, всего в меру, не делал ничего того что я в свое время не делал. Отец всегда учил меня что ребенок это тот же человек, только маленький. Человек это личность, а бить человека пусть даже маленького это самое последнее дело. Говорил что если родители бьют детей то признаються в своем безсилии. Он не когда меня не бил, и я понял этоо, поэтому не бил своего сына. Да и признаться если он и совершал какие то поступки, то в этом была часть моей вины, не мог достаточно времени уделять ему. Старался все словами доносить, мог часто накричать, если уж совсем выходил за рамки, мог дать легкий подзатыльник. Я немного вспыльчивый, и жесткий, но это скорее всего профессиональная деформация.
      Несколько дней назад я дома порядок наводил, зашел в комнату к нему. Хотел постирать его вещи, открыл шкаф и обнаружил там пустые банки из под пива. А через несколько минут в кармане джинсов нашел почти пустую пачку сигарет. Я алкоголь категорически не переношу, насмотрелся в свое время на то во что он людей превращает, по этому алкоголя в нашем доме нет. В редких случаях, могу употребить не больше пары рюмок, когда требует ситуация. Курить правда начинал по молодости. Были ситуации когда нервы шалили, сигареты здорово помогали. Но несколько лет назад бросил. Сыну не раз обяснял о вреде алкоголя и курения на здоровье, да и вообще на жизнь. Если честно был немного в шоке когда увидел это все. Когда сын вернулся из школы, я это все на стол поставил, хотел посмотреть что он ответит. Я потребовал объяснений от него. И он ответил что пиво с другом пил на выходные, они так раслабляються, а сигаретами он уже полгода балуется. Шок постиг меня во второй раз. Я начал объяснять ему, читать лекцию о вреде алкоголя и сигарет на организм, на что он заявил что он уже взрослый, в праве сам распоряжаться своей жизнью, а пить и курить это его конституционное право, и его выбор. Я вышел из себя, начал кричать, он тоже стал повышать голос. Я конечно понимал что от всего уберечь сына не возможно, что когда нибуть, он с этим столкнется, но я не как не ожидал от него такой позиции, и уж тем более некогда его такому не учил.
      Я не знаю что нашло на меня, я из себя вышел. Стянул штаны с него, и на кровать бросил, взял ремень офицерский, и выпорол его. Он тоже от меня такого наверно не ожидал, даже сделать ничего не успел, когда я штаны с него снимал. Незнаю сколько времени прошло, когда я остановился. Когда он встал, я увидел слезы на его глазах, взгляд его, да и судя по его заднице, он наверно неделю сидеть не сможет, а мне как будто воду на голову вылили, понял что сильно перегнул палку. Мы не разговаривали весь вечер, он в комнате своей закрылся. Утром проснулся, пошел будить его, и решил заодно поговорить с ним, но в комнате его не было, он собрал вещи и ушел куда то. А вечером не пришел домой. Отправился он судя по всему к другу, адреса, и телефона к сожалению не знаю. Звонил ему на мобильник, сначала просто звонки сбрасывал, потом просто телефон отключил. А я не знаю куда идти и что делать, где его искать. Думал что отойдет, вернется через несколько дней, или позвонит, но нету уже неделю. А самое главное я не знаю как себя вести с ним когда он вернется. С одной стороны нужно попросить прощения, но извинятся должен тот кто не прав, а я ведь прав, я ведь хотел что бы он осознал что то, но сильно переборщил.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...