Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Опять про сложные детско-родительские отношения


Рекомендуемые сообщения

День добрый, дорогие форумчане! У меня опять назрел вопрос и важно мнение экспертов в данной области. =) Сейчас, будучи уже взрослой, меня осенило. Я вдруг поняла, что была слишком строга в отношении своей матери. Да, у нее сложный характер. Да, она была излишне строга со мной в детстве (и это факт, и не преувеличение). Да, все это было. Но, со своей стороны, я тоже была во многом не права, я из-за своей обиды обесценивала то, что она для меня делала (а она делала и очень много). И хорошего отношения в мою сторону мне всегда казалось мало (оно тоже было, не часто, но было), и это тоже факт, наверное детский эгоизм играл свою роль. Я даже наверное преувеличивала те строгости, которые она мне устраивала. Например, она требовала, что бы я на отлично училась в школе и за 4ку мне часто устраивали выговор и даже наказывали. В ответ я обижалась, училась со злостью на 4ки и 5ки, но, даже иногда принося тройку злорадствовала, видя как она расстроилась. Такие эпизоды тоже мелькали с моей стороны. Теперь я ощущаю чувство вины за прошедшее. 

Сейчас, уже повзрослев, я начинаю понимать, что ей было тяжело одной с ребенком (его надо обязательно и одеть и накормить и на тренировку сводить, крутись как хочешь, выкручивайся), что она плюс к своему сложному характеру еще и уставала очень сильно. Она на меня маленькую тоже обижается до сих пор, говорит, что я была с ней холодной и не замечала ее стараний в отношении меня. Получается, я тоже была тем еще маленьким вампирчиком в детстве, считала, что ко мне все обязаны относиться исключительно хорошо, и игнорировать или тактично не замечать мои ошибки и промахи по жизни.

Сейчас я хочу наладить отношения с мамой, как показать человеку чуть за 60, что я поняла, что тоже перегибала палку? Что бы она поняла и признала и свои ошибки (она их тоже принципиально игнорирует), и что бы она поняла, что я осознала, что я во многом ошибалась? Дайте пожалуйста универсальный совет? И вообще, как быть и что делать? =) 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А́ зачем вам это сейчас?

Вы уже не маленькая девочка. Не ждите от мамы раскаяния. Если она в детстве не смогла вам дать достаточно любви и заботы, то дать все это взрослой дочери - ещё сложнее.  Вы теперь сама себе мама, поддержать и пожалеть себя нужно стремиться самой. 

Это очень хорошо, что вы попытались понять, почему ваша мама вела себя так, а не иначе. Если вы ее понимаете, то считайте, что вы ее оправдали. Теперь она перед вами ни в чем не виновата. Простите ее и все. Независимо от того, признает она свои ошибки или нет.

Изменено пользователем poetessa
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, momus сказал:

поговорить?

Поговорить мало будет да и разговоры у нас получаются эдакие, с приколами) Ну вы поняли. Надо что-то сделать, только не могу понять что. 

4 минуты назад, poetessa сказал:

А́ зачем вам это сейчас?

Вы уже не маленькая девочка. Не ждите от мамы раскаяния. Если она в детстве не смогла вам дать достаточно любви и заботы, то дать все это взрослой дочери - ещё сложнее.  Вы теперь сама себе мама, поддержать и пожалеть себя нужно стремиться самой. 

Это очень хорошо, что вы попытались понять, почему ваша мама вела себя так, а не иначе. Если вы не понимаете, то считайте, что вы ее оправдали. Теперь она перед вами ни в чем не виновата. Простите ее и все. Независимо от того, признает она свои ошибки или нет.

Мне? Я хочу наладить дружеско-конструктивный диалог. Хочу наверное нормальной жизни, а не ходить и дуться за то, что был много лет назад. А к этому надо как-то прийти.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, snow_ka сказал:

Я хочу наладить дружеско-конструктивный диалог.

В диалоге участвуют двое, и желание/нежелание другого тоже надо учитывать.

16 минут назад, snow_ka сказал:

Что бы она поняла и признала и свои ошибки (она их тоже принципиально игнорирует), и что бы она поняла, что я осознала, что я во многом ошибалась? 

В вашей власти - сказать ей, что вы осознали. Не в вашей власти - чтобы она признала свои ошибки. Кажется, что именно это и есть ваша основная цель: наконец получить то, что вы хотите, ее признание. То есть вы придумали очередную манипуляцию, как этого достичь. 

Встает вопрос: чтобы что? Почему вы так долго добиваетесь этого? Что в этих словах такого волшебного, что вы сама себе не можете сказать? Почему вы отдали эту ответственность другому, и вам недостаточно самой знать, что ваша мать делала ошибки?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

32 минуты назад, snow_ka сказал:

 

Мне? Я хочу наладить дружеско-конструктивный диалог. Хочу наверное нормальной жизни, а не ходить и дуться за то, что был много лет назад. А к этому надо как-то прийти.

Диалог наладить вряд ли получится. Необходимо признать это как факт. А "дуться -не дуться" - это лишь ваши реакции, которые вы можете корректировать без участия вашей мамы. Как прийти к тому, чтобы "не дуться" я описала вам выше. В вас три составляющие - родитель, ребенок и взрослый. Слышали о таком? Так вот ваш внутренний родитель должен пожалеть вашего внутреннего ребенка и долюбить его за вашу маму. А ваш взрослый должен проанализировать причины, почему ваша мама к вам так относилась , и, поняв причины, попытаться простить мать. Тогда чувство обиды отступит, и вы сможете нормально жить и, главное, не допускать таких ошибок в отношении ваших собственных детей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

59 минут назад, snow_ka сказал:

Поговорить мало будет да и разговоры у нас получаются эдакие, с приколами) Ну вы поняли. Надо что-то сделать, только не могу понять что. 

Мне? Я хочу наладить дружеско-конструктивный диалог. Хочу наверное нормальной жизни, а не ходить и дуться за то, что был много лет назад. А к этому надо как-то прийти.

вам нужно выплеснуть все негативные эмоции для этого возьмите бумагу и напишите все свои обиды и претензии к маме а потом а потом разорвите и выбросьте 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 минуты назад, snow_ka сказал:

1....Я вдруг поняла, что была слишком строга в отношении своей матери...Теперь я ощущаю чувство вины за прошедшее. 

2....Она на меня маленькую тоже обижается до сих пор.

3.Сейчас я хочу наладить отношения с мамой, как показать человеку чуть за 60, что я поняла, что тоже перегибала палку? Что бы она поняла и признала и свои ошибки (она их тоже принципиально игнорирует), и что бы она поняла, что я осознала, что я во многом ошибалась? Дайте пожалуйста универсальный совет? И вообще, как быть и что делать? =) 

1. Поняла, это хорошо, это поможет избавиться от тягостного чувства вины. Для каждого разумного человека очевидно, что прошлое не вернуть, не изменить. Надо перестать "пилить опилки". Простите себя ту, девочку, которая была строга с мамой в ответ на её строгость. Можно написать письмо, при этом не обязательно отдавать его маме, главное - вынуть из себя то, что беспокоит.

2.Обижаются на равных, нельзя обижаться на ребёнка, ибо тогда  встаёшь с ним на одну ступень развития. А то, что мама Ваша до сих пор обижается на своего ребёнка, мне вообще не понятно. 

3.Мама поймёт, если захочет. Вы можете озвучить свои мысли, чувства и чаяния, а насколько мама проникнется, это трудно сказать. Всё зависит от Вашего умения донести и от её желания понять. 

Не знаю, насколько универсальным будет мой совет, но своё мнение выскажу. Забудьте всё, что было. Попросите прощения и простите себя и маму, и не вспоминайте больше об этом. Начните сначала, как говориться, с чистого листа. Говорите маме о своих чувствах, о том, что любите её, пусть мама почувствует Вашу нежную заботу. Готовьтесь к встречам с мамой, сделайте их содержательными и радостными. Можно вместе посещать различные мероприятия. 

Не теряйте времени на переживания, наслаждайтесь общением, ведь жизнь на самом деле короткая и бывает, что и рада бы что-то сделать хорошее для близкого человека, а уже поздно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Волков Роман сказал:

Минимум, что Вам даст этот разговор -это очередную ошибку...

Представьте... Вы высказались. Ваша мама, точно по вашему желанию, произнесла слова: "Я делала много ошибок, и я их признаю." Что дальше? Вы стоите (сидите) напротив друг друга. Вам этого будет достаточно? Или вы не будете уверены, искренне ли она это сказала? Слишком ли механически сказала? Вы не будете уточнять, что именно она считает ошибками? (чтобы вам самой убедиться в глубине ее раскаяния)? Ваша мать на это будет кротко перечислять свои ошибки? Или вспыхнет в ответ "Да что же это такое, хватит уже лезть мне в душу жирными пальцами! "? Что приведет только к еще одной ссоре?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, snow_ka сказал:

В ответ я обижалась, училась со злостью на 4ки и 5ки, но, даже иногда принося тройку злорадствовала, видя как она расстроилась. Такие эпизоды тоже мелькали с моей стороны. Теперь я ощущаю чувство вины за прошедшее. 

Обида то скорее всего была не за оценку, а за то, что мать не поддерживала вас, а сгоняла своё недовольство виртуальным желанием иметь дочь отличницу. Вам теперь это кажется правильным, считать своего ребёнка "игрушкой желаний". Мне думается, обижаться на то, что тебя унижают и неуважают -- это нормально. Особенно, когда ты ребёнок, который ничего не может противопоставить взрослому...

1 час назад, snow_ka сказал:

Сейчас, уже повзрослев, я начинаю понимать, что ей было тяжело одной с ребенком

Конечно ей было тяжело. Но её ответственность в этой ситуации на порядок больше, чем ваша. Увы.

2 часа назад, snow_ka сказал:

Сейчас я хочу наладить отношения с мамой, как показать человеку чуть за 60, что я поняла, что тоже перегибала палку? Что бы она поняла и признала и свои ошибки (она их тоже принципиально игнорирует), и что бы она поняла, что я осознала, что я во многом ошибалась? Дайте пожалуйста универсальный совет? И вообще, как быть и что делать? =) 

А зачем вам делать разборки прошлого? Что прошло, то прошло. Сейчас ведь настоящее. Живите с тем, что есть. Нет смысла пытаться выяснять отношения много лет назад. К хорошему это не приводит.

Совет тут простой: если вы поняли, что агрессия порождает агрессию, постарайтесь быть доброжелательной и не замечать зла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, snow_ka сказал:

Получается, я тоже была тем еще маленьким вампирчиком в детстве, считала, что ко мне все обязаны относиться исключительно хорошо

Надеюсь только вы о своих детях так не будете думать..., чтобы потом не повторилась история заново. Да? Вообще-то к ребёнку НУЖНО ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО относится, если мы хотим, чтобы он вырос человеком...

Да, это сложно и не реализуемо на 100%, но стремиться всё таки приходится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы, копуша, похоже. Чем удивите через пару дней, каким новым осознанием и вопросом: что делать?

Ну, чтобы мы подготовились. :biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Цитата

В заключение очень простая методика, которую я рекомендую приходящим ко мне на прием людям с «проблемами из детства». Говорят, некоторым неплохо помогает.

Я ведь уже говорила про узелок? Ну так вот. Представьте, что вы вместе с узелком (или рюкзаком, если вам так удобнее) вышли из города. Взошли на пригорок и последний раз обозрели покинутый город целиком. Посмотрите на него внимательно, запомните его таким, с пригорка. Он прекрасен и ужасен одновременно, имя ему — Детство.

Но вы уже не там. Теперь положите на землю узелок или рюкзак, присядьте на пригорке, взгляните на окружающий пейзаж, если надо, подправьте его (он должен быть приятным для вас). Развяжите узелок и разложите на земле его содержимое. Внимательно, не торопясь осмотрите все, что у вас там есть. Это «проблемы из детства». Каждый набор, конечно, индивидуален. У кого-то содержимое заняло весь пригорок («меня не понимали», «мне не разрешали», «меня не заставили» и т. д.), а у кого-то в узелке лежит всего одна вещь: «Мама, мама, что ж ты так рано умерла?! И я не успел тебе сказать, как я любил тебя!»  

И вот вы смотрите внимательно на то, что вы вынесли из города по имени Детство, и прямо на этом пригорке принимаете решение, что из этого вы возьмете с собой в дальнейшую вашу жизнь, а что оставите здесь, в пригородах, где ему самое и место. И если вы решаете: это возьму! — то это уже ваш выбор и ваша личная ответственность. И больше ничья. Ваши родители тут ни при чем, это вы, взрослый человек, решили, что возьмете с собой папино язвительное: «Знаешь, сынок, ты только от скромности не умри!» (вам пригодится, вы уже знаете, что действительно склонны преувеличивать собственные заслуги). И это вы по своему выбору всю жизнь будете говорить и говорить о любви своей умершей матери и плакать о ней светлыми слезами (кто наверняка знает, как на самом деле устроен мир — вдруг она все-таки услышит и порадуется?).

Все это ваш выбор. Ваша дальнейшая жизнь. Вы — личность. Берете полегчавший или оставшийся прежним после ревизии узелок и идете вперед по своей дороге.

https://snob.ru/selected/entry/128535

Изменено пользователем GreatBigSea
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 часов назад, GreatBigSea сказал:

В диалоге участвуют двое, и желание/нежелание другого тоже надо учитывать.

В вашей власти - сказать ей, что вы осознали. Не в вашей власти - чтобы она признала свои ошибки. Кажется, что именно это и есть ваша основная цель: наконец получить то, что вы хотите, ее признание. То есть вы придумали очередную манипуляцию, как этого достичь. 

Встает вопрос: чтобы что? Почему вы так долго добиваетесь этого? Что в этих словах такого волшебного, что вы сама себе не можете сказать? Почему вы отдали эту ответственность другому, и вам недостаточно самой знать, что ваша мать делала ошибки?

Я подумала, наверное от ее мнения все еще зависит в чем-то моя самооценка. Печально. Видимо ее мнение обо мне для меня играет достаточно существенную роль и я верю, когда она говорит что-то негативное в мой адрес. Надо мне менять отношение к жизни и начинать самостоятельно себя оценивать и принимать себя такой какая я есть. Как вариант быть может я позволяю ей себя оценивать для того что бы избегать ответственности за свою жизнь, перекладываю ответственность на нее таким образом. Надо опять же исправляться... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 часов назад, poetessa сказал:

Диалог наладить вряд ли получится. Необходимо признать это как факт. А "дуться -не дуться" - это лишь ваши реакции, которые вы можете корректировать без участия вашей мамы. Как прийти к тому, чтобы "не дуться" я описала вам выше. В вас три составляющие - родитель, ребенок и взрослый. Слышали о таком? Так вот ваш внутренний родитель должен пожалеть вашего внутреннего ребенка и долюбить его за вашу маму. А ваш взрослый должен проанализировать причины, почему ваша мама к вам так относилась , и, поняв причины, попытаться простить мать. Тогда чувство обиды отступит, и вы сможете нормально жить и, главное, не допускать таких ошибок в отношении ваших собственных детей.

Знаете, я изменила в последнее время свое поведение\отношение и у нас стал диалог появляться, именно диалог, а не монолог с битьем себя кулаками в грудь и громкими воплями. 

Да, реакции то мои, их надо научиться корректировать) Учусь, но процесс подзатянулся. Как можно моего "внутреннего родителя" заставить пожалеть внутреннего ребенка? Позволить себе развлечься?) Игрушку купить?) Мультик посмотреть?) Или как? А вот взрослый кажется понял причины нервных срывов, я в детстве болела, ощутимо так, и она прикладывала много усилий для того что бы исправить ситуацию, а это и нервы (взрослые болезни детей преувеличивают очень) и финансовые вложения и потеря своего свободного времени и отец не помогал.

Вот я и пытаюсь исправить ситуацию, откровенничая на форуме, что бы избежать повтора таких вот ошибок в своей дальнейшей жизни.  

15 часов назад, чебурашка905 сказал:

вам нужно выплеснуть все негативные эмоции для этого возьмите бумагу и напишите все свои обиды и претензии к маме а потом а потом разорвите и выбросьте 

Спасибо, сделаю сегодня)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 часов назад, Смирина сказал:

1. Поняла, это хорошо, это поможет избавиться от тягостного чувства вины. Для каждого разумного человека очевидно, что прошлое не вернуть, не изменить. Надо перестать "пилить опилки". Простите себя ту, девочку, которая была строга с мамой в ответ на её строгость. Можно написать письмо, при этом не обязательно отдавать его маме, главное - вынуть из себя то, что беспокоит.

2.Обижаются на равных, нельзя обижаться на ребёнка, ибо тогда  встаёшь с ним на одну ступень развития. А то, что мама Ваша до сих пор обижается на своего ребёнка, мне вообще не понятно. 

3.Мама поймёт, если захочет. Вы можете озвучить свои мысли, чувства и чаяния, а насколько мама проникнется, это трудно сказать. Всё зависит от Вашего умения донести и от её желания понять. 

Не знаю, насколько универсальным будет мой совет, но своё мнение выскажу. Забудьте всё, что было. Попросите прощения и простите себя и маму, и не вспоминайте больше об этом. Начните сначала, как говориться, с чистого листа. Говорите маме о своих чувствах, о том, что любите её, пусть мама почувствует Вашу нежную заботу. Готовьтесь к встречам с мамой, сделайте их содержательными и радостными. Можно вместе посещать различные мероприятия. 

Не теряйте времени на переживания, наслаждайтесь общением, ведь жизнь на самом деле короткая и бывает, что и рада бы что-то сделать хорошее для близкого человека, а уже поздно...

1. Разумом то я это понимаю, но иногда вспыхивает обида) А как себя прощать - вообще вопрос, есть у меня в характере малость перфекционизма, который мешает быть ошибкам, тем более их прощать

2. Возможно она пытается вызвать во мне чувство вины, что бы я стала более покладистой)

3. Да Х_х

Кажется процесс прощения пошел, надо его до ума довести. Забыть - на мой взгляд слишком просто, а вот вспомнить негатив, который был и улыбнуться - было бы здорово. Но каких усилий это будет стоить, страшно представить. Говорить положительные вещи сложно, но у меня даже получилось извиниться за то, что я не понимала, в детстве как ей тяжело. Она удивилась, но восприняла. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 часов назад, Волков Роман сказал:

Минимум, что Вам даст этот разговор -это очередную ошибку...

Ну выход то надо как-то искать из сложившейся ситуации...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

45 минут назад, snow_ka сказал:

 Как можно моего "внутреннего родителя" заставить пожалеть внутреннего ребенка? Позволить себе развлечься?) Игрушку купить?) Мультик посмотреть?) Или как?

Да как угодно. Хвалите себя, жалейте, вкусняшки покупайте, обновки. Все, что вы хотели бы, чтобы для вас сделала ваша мама.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
1 час назад, snow_ka сказал:

Ну выход то надо как-то искать из сложившейся ситуации...

 

Что бы что-то искать нужно понимать или знать то, что ты ищешь... 

Искать ключи например, Вы знаете как выглядит этот выход или где он находится?

Исходя их Вашего сообщения Вы этого не знаете, пока искать будете опять ошибок наделаете, исправлять придётся и т.д.

Может оставить так как есть?  У Вас есть уверенность, что хуже не станет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17 часов назад, GreatBigSea сказал:

Представьте... Вы высказались. Ваша мама, точно по вашему желанию, произнесла слова: "Я делала много ошибок, и я их признаю." Что дальше? Вы стоите (сидите) напротив друг друга. Вам этого будет достаточно? Или вы не будете уверены, искренне ли она это сказала? Слишком ли механически сказала? Вы не будете уточнять, что именно она считает ошибками? (чтобы вам самой убедиться в глубине ее раскаяния)? Ваша мать на это будет кротко перечислять свои ошибки? Или вспыхнет в ответ "Да что же это такое, хватит уже лезть мне в душу жирными пальцами! "? Что приведет только к еще одной ссоре?

Я представила, мне стало жалко себя О_о. Как уйти от жалости к себе, перестать себя жалеть?\\\ Вообще, жалость к себе - это слабость характера или мания величия или почему она появляется? Еще я ощутила, когда представляла - себя главнее моей мамы... О чем говорит данный факт? О_о

Представила еще раз... И и поняла странную вещь, если бы моя мама так среагировала, это был бы уже другой человек... Моя мама не такая. ))

Изменено пользователем snow_ka
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19 часов назад, Dante сказал:

Обида то скорее всего была не за оценку, а за то, что мать не поддерживала вас, а сгоняла своё недовольство виртуальным желанием иметь дочь отличницу. Вам теперь это кажется правильным, считать своего ребёнка "игрушкой желаний". Мне думается, обижаться на то, что тебя унижают и неуважают -- это нормально. Особенно, когда ты ребёнок, который ничего не может противопоставить взрослому...

Конечно ей было тяжело. Но её ответственность в этой ситуации на порядок больше, чем ваша. Увы.

А зачем вам делать разборки прошлого? Что прошло, то прошло. Сейчас ведь настоящее. Живите с тем, что есть. Нет смысла пытаться выяснять отношения много лет назад. К хорошему это не приводит.

Совет тут простой: если вы поняли, что агрессия порождает агрессию, постарайтесь быть доброжелательной и не замечать зла.

Да, обида была (и наверное еще чуток есть) и за то, что не поддерживала и за виртуальное желание иметь дочь отличницу.

Да, признаю, что ее ответственность выше, но что мне-то с этим делать? Остается принять и отпустить. Люди имеют право совершать ошибки и я не идеал.

Разборки прошлого - вспомнилось, поняла, что в настоящем таскаю за собой обиду за действие, которое было в прошлом. Меня эта обида все еще тяготит и на отношениях похоже сказывается. От обид старых я считаю надо избавляться, проживать, переживать, пока не исчезнут. Иначе они влияют на отношения в настоящем. 

Не замечать - тоже плохо))) Его надо замечать, просто сменить к нему отношение, что достаточно сложно.

19 часов назад, Dante сказал:

Надеюсь только вы о своих детях так не будете думать..., чтобы потом не повторилась история заново. Да? Вообще-то к ребёнку НУЖНО ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО относится, если мы хотим, чтобы он вырос человеком...

Да, это сложно и не реализуемо на 100%, но стремиться всё таки приходится.

Да, постараюсь, спасибо)

19 часов назад, Индеец сказал:

Вы, копуша, похоже. Чем удивите через пару дней, каким новым осознанием и вопросом: что делать?

Ну, чтобы мы подготовились. :biggrin:

А вы не любите сюрпризы?))) Приятно провести вечер в хорошей, знающей много о нашей жизни компании))) Если серьезно, мне сейчас очень надо решить свои неосознанные проблемы, которые вдруг полезли наружу. Период какой-то переходный. 

19 часов назад, ludoved сказал:

Вот читаешь послания - ваше или подобные, и не знаешь то ли смеяться, то ли плакать.

Ну посудите сами - мама ваша живет уже 60 лет с гаком, вы себя взрослой уже считаете, а понимать друг друга, за столько лет живя бок о бок, так и не научились. А совет вам кто-то даст и вы сразу и все поймете и всему научитесь, да?  Кто же вам раньше то не давал учиться этому?  Неужели так трудно сообразить, что если за столько лет взаимопонимание не возникло, то советом тут не поможешь - маловато будет. Что чего-то вам не хватает и весьма существенно, чтобы понимания достигать. И этим "что-то" себя дополнить необходимо.

Что вы все по щучьему велению свои проблемы решать пытаетесь. Не решаются они так.

Они меняются, мне интересен процесс, то ли меняюсь я, то ли мы на пару меняемся) Ну и хорошо бы задать правильный вектор перемен, в сторону позитива

Изменено пользователем snow_ka
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Ameli
      Добрый день!
      Прошу со стороны оценить ситуацию. Есть бабушка 77, которая всячески всю жизнь вила веревки из моей мамы и меня.  У нее так же есть сын и внучка, которым она отдала квартиру отдельную а сама переехала вместе со мной и мамой жить в др квартиру, которую купила моя мама. Всю жизнь она делала как ей надо, она дралась с мамой (я их разнимала со своих 5 лет) , оскорбляла маму. При этом ко мне у нее чуть лучше отношение ...в лицо ( а за спиной конечно же меня поносила). Она лежала каждый год в больницах с серьезными заболеваниями и только мы с мамой ездили к ней, просили ее сына - он вечно занят, жене надо помогать и дочке.
      мы ее всю жизнь обслуживали, пахали на ее даче каждый год.. вся моя молодость от 18 до 25 лет прошла кверху опой на ее грядках...сырники на которых выростали уже через неделю. Таскали тяжести с мамой чтобы ей все благоустроить, каждые выходные, отпахав в будни 9 часов на работе, мы вставали в 5 утра и на электрички с тяжелыми сумками бежали на ее любимую дачу. Вложили туда за посл. лет 5 порядка 1 млн рублей (естественно сами, без помощи ее сынка) . Я уже не говорю о том, что ее лечение стоило огромных для нас денег, спасали ее в то время как ее сынок сказал, что у него нет денег и купил себе третью машину.
       
      Прошла моя молодость , мама уже не девочка. Мы устали. Мама устала от вечных оскорблений и драк. Я давно живу отдельно, мама переехала ко мне.
      На дачу мы не можем ездить у меня работа забирает все силы, мама не может с ней находиться... бабуля постоянно ее оскорбляет. Это даже словами не пережать какие там маты.. от проститутки до пьяницы. Поэтому мама не может ни общаться с ней, ни находиться 20 минут даже. Стоит им встретиться -драка.. и я опять их разнимаю.
      Бабуля то живет одна..в трешке в центре, мы от нее сбежали. Когда я к ней приехала... в квартире вонь, холодильник пустой, она не моется (когда мы там жили она орала что мы всегда в ванне находимся), она не выходит днями из дома, сидит под одеялом и смотрит телевизор. Я пришла и не удержала слезы. Сидит без еды ,смотрит на меня безразличном взглядом и на голове одеяло. 
      Я смотрю на других бабулек.. они в 80 лет бегают по магазинам, готовят, что-то делают...Этой нужно чтобы я приходила убиралась, ходила в магазин....да ее не в ближайший, а в тот, который она хочет , на другом конце так как там на 2 руб дешевле.
      Помимо этого с ней не может никто общаться. Она лезет ко всем под одеяло, и спрашивает только про работу. Ей ничего больше не волнует кроме работы. И если я даже скажу, что меня на работе насилуют -ответ будет: "ну, надо терпеть...что уж делать".Терпеть надо все и всех какая бы зарплата не была.
      Она звонит мне по 2 раза в день, мама с ней разговаривать не может..та е оскорбляет по телефону.
      А меня трясет...я рассталась с мужем год назад, очень болезненно..а она до сих пор суется в мою жизнь и спрашивает про него..не звонил ли он мне такой убогой ...это же самое главное... чтоб звонил. Так же может звонить по среди раб дня и спросить не сплю ли я, второй вопрос про Мишу, про бывшего обязательно... чтобы довести меня до ручки. Чтобы меня на работе трясло.Ну потом естественно скажет, что нужно терпеть на работе и что ей нужно приехать и помочь на даче ..потому что у нее тут очень много работы...А я на своей работе пашу по  10 часов и 2 часа на дорогу чтобы выжить хоть как-то. И после этого я должна переться к ней за 100 км чтобы упахиваться только потому что ей нужны помидоры.
       
      Конечно с возрастом я стала ее отодвигать (ну молодая была попадалась и всегда плясала под ее дудку) Но сейчас у меня чувство вины. Что я плохая, бабушке не помогаю, она такая несчастная, одинокая, все ее бросили, а я сволочь. Постоянно думаю о том, что я что-то сделала не так.. что можно было бы найти компромис, а я не нашла.
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор Big collider
      Я бывший педофил.
       
      Сейчас меня больше не интересуют дети. Но однажды я очень увлекся темой детской эротики и детского порно. В тех материалах всё было позитивным и всем всё нравилось. Я пришел к соглашению с собой что это нормально. Сейчас хочу только искупить свою вину, но уже не знаю как, я не могу найти того ребенка которому написал.
       
      Претеступление, от котрого у меня сейчас страшная депрессия и сильные панические атаки случилось в 2011 году в социальной сети МирТесен. Мне снятся ужасные кошмары. Я хотел узнать у детей непосредственно насколько им интересен секс. Общался с несколькими, в том числе на форумах. В подростковой среде отношение к этому было нормальным и даже позитивным. Но однажды я написал девочке, возраста который мне был не интересен даже среди детей. Что-то в районе 6-9 лет. Я сначала общался с ней, а потом спросил интересен-ли ей секс - она ответила что нет. Тогда я спросил а знает-ли она вообще что-нибудь про него, и в ответ получил рыдающий смайлик со слезами в разные стороны. Я очень испугался и сразу удалил свой аккаунт, даже не запомнил её имени.
       
      Для меня очень большая разница разговор на тему или нанести вред. Вред нанести я бы никогда не подумал, и не ожидал что вопрос сможет так расстроить ребенка.
      За 10 лет я пытался выбросить это из головы, но теперь всё только обострилось. Я больше не общался с детьми и они перестали меня интересовать. Максимум подростки 15-16 лет. Я писал в той соц.сети под вымышленной учетной записью женщины.
       
      Помогите мне, пожалуйста, мне очень плохо и нет больше сил терпеть такие сильные угрызения совести.
    • Автор Рязанова Марина
      Как справится с чувством вины потеряв обоих родителей в следствии самоубийства в детском(подростковом) возрасте,не имея возможности откровенно поделится с близкими по данной теме?Есть желание и необходимость разобраться почему даже спустя 15лет,это мешает жить и строить семью.
    • Автор Ооо111
      Здравствуйте у меня к вам вопрос. Было дело в 90х когда мне было лет 16. Я ехал тогда в переполнен ном автобусе ЛиАЗ и случайно потрогал впереди стоящую девушку за попу. Она была на года два младше меня, у неё были длинные светлые волосы, была достаточно красива. У меня не было тогда знакомых сверстниц, я вообще первый раз тогда прикоснулся к девушке, поэтому и гормоны и любопытство взяли своё и я прижался (вернее меня прижали) к ней всем телом и к тому же я ещё прижал свою ладонь к её бедру. Так и стояли минут 20 пока народ стал потихоньку выходить, а за пару остановок до моей пошла к выходу и она, и так получилось что моя ладонь оказалась спереди и я смог потрогать её в районе лобка. Я ещё удивился что там было так всё плоско, до этого я никогда не щупал девушек там. А девушка вела себя как ни в чём ни бывало, я лишь заметил на ней лёгкий румянец когда она повернулась ко мне передом чтобы пройти на выход (именно тогда я пощупал её спереди). Больше я себе такого с девушками в автобусах не позволял, но до сих пор чувствую вину перед той девушкой. Как вы думаете - я её сильно тогда обидел? Как мне можно исправить тогдашний грех?
    • Автор Mike
      У меня обиды на маму, злость и чувство вины, раздражение. Я очень хочу как-то это разрешить. Какие способы существуют? Я пробовал писать "письма" и это помогло но временно. Я занимался с психологом и она мне тоже помогла немного. Я сам занимаюсь психологией, изучаю и практикую (КПТ, К-КПТ) и это дало эффект ого-го какой по сравнению с всем что у меня было. Но проблема пока у меня есть, и я очень хочу узнать как мне простить маму и перестать думать о ней, меньше думать о ней. Мысли о мама вклиниваются в мою повседневность и дела и мешают мне сильно жить и радоваться. Мама как буд-то топчет мою эмоцию Joy и любое её проявление она обвиняет и стыдит.
      Моя мама вышла замуж, родила меня, развелась (без любви значит), затем от другого без брака родила ещё, и снова разошлись (без любви снова).
      Моя мама анти-настойчивый человек (супер манипулятор), регулярно насмехается на до мной, с 5 лет точно, относится с презрением, обвиняет (даже за то что было в детстве моём), унижает, издевается, провоцирует, тычет в меня моими словами, торопит, подгоняет, неожиданно вбегает в комнату и быстро что-то говорит или бросает, игриво туда-сюда говорит (играется со словами, переиначивает), портит настроение, особенно когда видит что я счастливый занимаюсь делом (обожает фрустировать), и на регулярной основе. Это очень похоже на опредение слова "троллит", и на пределение слова "Flirt", как ни странно (To jeer at; to treat with contempt; to mock. To toss or throw about; to move playfully to and fro;), и на пассивную арессию тоже похоже. И она била меня ремнём в детстве, (маленького ребёнка). Любви похоже было очень мало, и была ли вообще.
      Я как могу, применяю к ней и другим принцип "Когда мы видим в человеке, то кем он должен стать, мы делаем его лучше. Когда мы видим кем он есть, мы делаем его хуже"
      Я нашел как "тычет в меня моими словами" обратить в позитив. Я внимательно слушал как она формулирует предложения, и отвечал так, чтобы подчеркнуть её настойчивое желание самоутвердиться, - позитив в её предложениях. И теперь я чаще слышу от неё "Тебе приятно/нравится, ты и делай", пока что она это говорит со злостью в голосе, но смысл предложения, может быть когда нибудь дойдёт до неё
      Моя мама пытается воткнуться, и втыкается иногда, в любую мою деятельность, суёт свой нос всюду, и "втыкает палки в колёса", раздаёт советы и очень любит спрашивать, например так, видит что я прохожу мимо неё и ванны, и открывает дверь моём напути и спрашивает, "Тебе не надо в ванную?" или "Тебе не нужна плита?" или "Ты не меня ищёшь?" и так регулярно одно и то же... Я уже этот паттерн выучил: Тебе не надо то чем я сейчас занимаюсь?
      Я после того как 3 раза повысил голос на неё (после очередных тыканий пальцем мне около лица, указывая как НАДО делать/нажимать), встречно обвиняя её, потом у меня аж несколько часов кисти сводило когда я вещи трогал, потом начал брать вещи с опаской, боюсь дотронуться. Сейчас я то хватаю вещи крепко, то швыряю, то боюсь дотронуться, всё вместе и бывает что одной рукой боюсь дотронуться а второй крепко хватаю, или путаются пальцы, кто из них первей нажмёт кнопку.
      У моей мамы несколько проблем, предварительная диагностика показала, что у неё устойчивый "отрыв от реальности" 80 по MMPI (СМИЛ) и депрессия, и экзистенцмальные проблемы и предипохондрическое состояние (ходит и ноет постоянно обо всём, нытик); моя мама хотела к психиатру и говорила мне об этом; Я узнал что-как, дал ей расписание врача, но она потом переиначила и сказала, "Что это я хотел, чтобы она пошла к психиатру"; позже я попросил её почитать мне "КПТ Полное руководство" 2-3 главы, и она как-то прониклась идеей что у неё депрессия, согласилась пройти тест СМИЛ и согласилась сходить к психиатру но только со мной, ибо она расплачется. Ок, пришли к психиатру, мама первым делом обвинила меня что я говорю уверенно (Я использовал ассертивность), что это моя была идея привести маму сюда, затем она рассказала как у неё всё плохо в жизни и типа, с намёком, что ей никак не удалось меня втащить в свои личные житейские проблемы. Психиатр послушала всё это, выписала ей антидепрессанты и направила её записаться к психтерапевту на групповое по ОМС. Мама дома отказалась от назначения. Я несколько раз с ней заводил разговор про психотерапевта и про лекарства, но увы, мама говорит что психотерапевта она боится и пойдет к "ясновидящей", врачей она тоже боится и отказывается ходить в поликлинику в принципе, и не ходит уже давно. Маме 66 лет. А сейчас она задалась вопросом, "Какое самое жестокое наказание на свете?"
       
       
    • Автор Ollili
      Доброго дня! не знаю, верную ли тему выбрала на форуме.
      Почитала на форумах - очень частая тема, прям одно и то же описывают. Но у меня будет конкретный вопрос, поэтому надеюсь может быть получу ответ...
      Суть такая. Мама 60 лет, сестра 35 лет. У сестры двое маленьких детей, муж. Живут все вместе с мамой(бабушкой), тк сестре нужна помощь раза 4 в неделю поседеть с одним ребенком(водит на секции второго), иногда с двумя если идёт в магазин или в салон.
      Они весь день вместе дома и постоянно сильно ругаются, с оскорблениями и криками. Вообще то мы внешне интеллигентная семья, никто ни в каком поколении никогда не пил, никто не курит, все с вышкой. Все считают что у нас большая крепкая культурная семья. Ага. Но никто не знает что происходит внутри.
      Основные темы ругани - бабушка считает что нужно так воспитывать, сестра что иначе. Бабушка не может не вмешиваться. Я нахожу этому объяснение - они всё таки живут вместе, а значит бабушка считает что тоже может участвовать в воспитании детей, она не хочет быть просто нянькой - посиди с ребенком, а остальное время сделай вид что тебя не существует. Она говорит что ей жалко детей, и из жалости она предлагает детям какие то альтернативы, которые противоречат линии воспитания мамы детей (сестры).
      Естественно что сестра недовольна. Она очень яростно агрессирует, грубит, что бы вы понимали, мне кажется это общение равносильно драке, я его ощущаю именно как удары. Обесценивает маму-бабушку, вот все бабушки нормальные, а ты...не так уж и много ты делаешь, другие больше делают, и не вредят, а ты еще и вредишь... И тд.
      Чувства сестры я прекрасно понимаю, тоже считаю что воспитывать должны мама с папой, и ни в коем случае нельзя что бы члены семьи спорили при детях о методах воспитания, один говорит делать одно, а другой противоположное. Это вредит детям.
      Я ни на чьей стороне, они обе косячат и обе правы.
      Больнее всего мне представлять что чувствую дети. Дети и так всегда ощущают чувство вины когда взрослые ругаются, а тут еще ругаются из за детей - перманентное чувство вины и неуверенности им обеспечено. Даже я когда присутствую при ссоре сжимаюсь в комок и хочу убежать (поэтому редко прихожу к ним, и не на долго, ощущается напряжение даже если не ссорятся при мне). Но я то могу уйти, а детям никуда от этого не деться...
      Мне больно за всех, за маму, она очень обижается и страдает, хотя на самом деле старается и очень любит внуков, просто имеет своё представление и свои убеждения.
      Сестру жалко, ей тяжело с детьми, тяжело с мамой, они не слышат друг друга, совершенно не могут понимать друг друга. У неё вообще реактивная психика, она агрессивная, и часто пассивная агрессия для - это норма общения.  
      Больно за племяшек, каждый день они в этой нервозной накаленной атмосфере, что у них сейчас закладывается в психике....
      Семья у меня не воспринимает психологов. Считает что к психологам ходят больные и неправые. А каждый их них не больной и прав.
      Мои убеждения что всё наоборот, к психологам ходят нормальные осознанные люди, просто которые не могут например договориться, но хотят научиться, потому что любят друг друга, прям как вы. Но нет, мои слова не воспринимаются "пусть она идёт лечиться, это она неадекватная" - так считает каждая.
      Пыталась им объяснять в разных ссорах поведение обеих сторон.
      Сестре например: я тебя понимаю, тебе очень тяжело с детьми, плохой сон, секции с утра, отвези, привези, погуляй, накорми. Но ты обесцениваешь помощь бабушки, начинаешь разговор с грубой агрессии и претензий, вместо вопросов и предложений обсудить проблему. Соответственно она начинает защищаться и агрессировать тоже. Эта тактика не даст вам понять друг друга. Вы же ссоритесь что бы суметь донести друг до друга информацию. А результат противоположный получаете. 
      Бабушке: я понимаю, с ней бывает тяжело, она с ровного места начинает грубить, очень агрессивная, а ты помогаешь много. Мне например было бы очень тяжело делать то, что делаешь ты, а скорее всего я бы не смогла(я так думаю на самом деле). Но нужно понимать что она мама, и её право выбирать как воспитывать детей. Ты говоришь что жалеешь внуков, а в итоге они страдают от этой жалости, потому что у них нет четкого понимания что делать, мама одно говорит, бабушка другое. А во вторых они каждый день живут в скандалах и ругани. Попытайтесь держать себя в ругах и отслеживать свои проявления. Разговаривать прежде чем кидать предъявы.
      Бабушка часто использует пассивную агрессию и манипуляции. Она косвенно может обвинить сестру в том, что её действия навредили её детям. Постоянно даёт ей понять что она плохая мать. В ссоре может сказать это прямо.
      Они хорошо знают больные точки друг друга и безошибочно постоянно жестоко бьют в них.
      Я даже закидывала удочку про антидепрессанты им обеим. Но это для них наверное хуже чем предложить наркот**ки.  А мне кажется иногда что дело не в проблемах, а в их постоянной раздражительности. Если есть раздражение, то причина для ссоры найдется. Но наверное дело и в химии мозга и в психологических проблемах.
      Еще некоторые вводные данные:
      Жить раздельно в ближайшее время они не могут.
      Отец детей очень много работает, в этом всём не участвует.
      Наша мама рано развелась, мы росли без отца вообще(может этом имеет значение).
      Зачем тебе быть миротворцем? - это мои любимые люди, я не могу спокойно смотреть как они страдают и страдают дети. И они мне жалуются др на др - так они просят помощи, они хотят выйти из этого порочного круга и жить спокойно, но не могут. Я боюсь за здоровье мамы, боюсь что очередную ссору она не переживёт. Это так глупо, умирать маме от ссор и агрессии, в то время как можно жить счастливо.
       
      Мой вопрос:
      как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
      Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
       
      Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
       
      Благодарю если прочитали всё!)
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор Denis2
      Здравствуйте, очень хочется выговориться, чувство вины разъедает изнутри. Я попал в беду больше 10 лет назад, и  до сих пор почти каждый день я вспоминаю это и это очень мешает жить. Фамилий имен и мест называть не буду, я до сих пор боюсь последствий.
       Меня всю жизнь растила мать и всегда меня учила быть мягким и неконфликтным человеком, я никогда ни с кем не спорил и всегда предпочитал в чем-то уступить но не доводить дело до конфликта. В гражданской жизни с таким поведением жилось нормально но в 18 лет через несколько месяцев после моего дня рождения меня призвали в армию, поводов для того чтобы не пойти не было, денег чтобы окупиться тоже, кроме того в этот же призыв призывали моего лучшего друга и я пошел. Нам повезло и так получилось что мы с моим другом даже попали в одну часть. Из-за моего характера моя служба была не самой легкой, но терпимой, ко мне приставал старший призыв , на меня часто пытались навесить чужую работу, иногда забирали деньги и ценные вещи, иногда даже били, спасало то что и друзья там тоже были. И вот в один печальный день меня и еще несколько человек из моей части, в том числе моего друга, отправили в командировку в другую часть, где было просто ужасно, там было куча нерусских, которые организовали там банды. Проблемы там были у всех, у нас позабирали все что было ценное, над нами издевались, били, не давали нормально есть, и ни разу не позволили помыться. Руководство части на все это закрывало глаза. И через несколько недель выживания в этом аду, пошли слухи что нас в эту часть переводят до конца службы. Мы с другом решили что так больше не может продолжаться и мы придумали историю, почему нам нужно вернуться в нашу прошлую часть, и пошли к политруку этой части, чтобы проситься  обратно. Он поговорил с нами и к нашему удивлению особо не интересовался что не так, и почему нам нужно назад. Через пару дней нас двоих вернули в нашу первую часть. Но как позже оказалось у политрука в части где мы были в командировке, были какие-то проблемы с одним из служащих солдат и он решил нашими руками его посадить. Через несколько недель за нами пришли из военной прокуратуры.
        В военной прокуратуре мы встретили несколько человек из этой части, некоторые из которых были из числа борзых нерусских . Прокурор, или следователь, я не знаю, мы к нему обращались по званию, оказался родственником очень известного и влиятельного человека, он рассказал нам что мы стали жертвами избиения одного из служащих этой части.  Обвиняемый парень, на самом деле был вполне тихим и адекватным человеком, и он нас там и пальцем не тронул. Когда мы стали отрицать прокурор сказал что имеется куча свидетелей, которых мы как раз видели под дверью в коридоре (прокуратура их уже заставила сказать что надо) и начал нам угрожать. После нашего отказа оклеветать невиновного парня, моего друга вернули  обратно в нашу часть, а меня отправили в специальную часть, которая работала на прокуратуру, и где "раскалывали" людей. Эти несколько недель были просто ужасом, хоть эта часть и позиционировалась как обычная, она была наполнена исключительно людьми из которых нужно было выбить нужные показания и порядки там были в точности как на гауптвахте. Меня поставили дневальным 4 через 4 часа (я 12 часов проводил на вахте, 8 часов работал и  4 часа  в сутки спал и так каждый день). Я заступал на вахту и обязан был , стоять строго в постройке смирно все 4 часа даже ночью, безупречно выглядеть, должен был знать свои обязанности и устав наизусть, иногда подходил или звонил какой-то офицер и мог спросить все что угодно, или проверить форму одежды, если ему что-то не нравилось, то следующие 4 часа я мыл туалеты или занимался какой-то тяжелой бессмысленной работой. Каждые пару дней меня водили в прокуратуру, и заставляли дать показания, там я видел своего друга и он мне рассказал что ему теперь тоже несладко живется, теперь в нашей части его знали как стукача с соответствующим отношением к нему. Прокурор угрожал нам, что если мы не заложим обвиняемого парня, то он нас отправит  служить в часть о которой ходили страшные слухи по всей дивизии, а если мы все сделаем как он просит, он отправит нас в часть где легко служится . В общем через несколько недель пыток я сдался. Я оклевеитал невиновного человека. После чего нас с другом отправили дослуживать в другую часть, где каждый второй был с похожей историей. Через какое-то время был суд, прокурор рассказал нам что нужно говорить и парня посадили.
        Я клялся себе что как только я вернусь домой я восстановлю справедливость. Но я испугался, мне было 19 лет, а бороться я должен был с родственником одного из очень высокопоставленных в нашей стране людей. 
        Более 10 лет до сих пор каждый день я вспоминаю что испортил жизнь невиновному человеку. Мне иногда кажется что из за постоянного чувства вины у меня едет крыша. И я ни разу ни кому в жизни не рассказывал этой истории.  Это как груз на душе. Очень хочется выговориться.
    • Автор Анна Варфоломеева
      Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме "отношения" или "родители и дети".

      Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, "впитала в себя" ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:

      – Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).

      – Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).

      – Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема "борьбы" за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).

      – Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за "подружку", постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).

      – Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).

      Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
    • Автор Ирина111
      Заранее спасибо всем кто прочитает. Нужно выговориться. 
       
      Папа умер из-за алкоголя в январе 2014 г., упал на улице и получил ЧМТ, не вышел из комы. Периодически мне снятся сны на одну и ту же тему. Он куда-то пропал, его нет уже очень долго с нами, и вдруг мы его находим. Он снова с нами и я прошу его больше не пить. Он никогда не говорит со мной во снах, только я - и чаще всего прошу порвать с алкоголем. Сегодня приснилось что мы гуляем вместе, он держит меня за ручку как маленькую. Я иду по какому-то выступу, и держусь за руку с ним. И сегодня во сне он сказал: "Помнишь, прямо как в детстве." В этот момент меня настигло ощущение счастье, что папа наконец-то рядом. И снова: "Папа, только не пей больше пожалуйста. Без этого ведь хорошо, и мы все вместе."
       
      Я понимаю откуда такие сны. Я чувствую вину, что не остановила его, возможно все сложилось бы иначе. Хотя с другой стороны понимаю, что если не в этот день, так это произошло бы в другой. Для понимания картины рассказываю: В октябре 13 года папа сорвался и снова запил. До этого не пил 5 лет, и это было реально достижением. Мы с мамой старались его контролировать, а в тот день когда он решил уйти из дома, поняли что он в магазин за бутылкой. Пошли с ним, чтобы не допустить этого. В общем, все закончилось тем, что он зашел в букмекерскую контору (увлекался ставками), мы остались ждать на улице. Затем зашли погреться в зоомагазин рядом. Я решила оставить маму там и пошла следить за папой, чтобы он никуда не ушел от нас. Он вышел и быстро стал уходить, я за ним. Мы начали ругаться, я держала его как могла. В результате мои нервы не выдержали, я выпустила его и крикнула фразу: "Я тебя никогда не прощу". Побежала в магазин за мамой, сказать что папа убежал и что не смогла его удержать. 
       
      В той стороне куда он ушел, мы его не нашли. Мама сказала не переживать, типа нагуляется придет. Но глубоко в душе я кажется понимала что это ошибка. Когда мы шли обратно домой, я смотрела на противоположную сторону дороги в надежде увидеть его. А вечером нам поступил звонок уже с больницы, что он упал у крайнего подъезда соседнего дома. Не дошел совсем немного...
       
      Сама я понимаю, что не нужно так заморачиваться на прошлом, а если помнить то только хорошее. Хорошего и правда было много. Но периодически накатывает чувство вины, плюс еще и навязчивые негативные мысли, страхи. Еще мне кажется я слишком часто вспоминаю прошлое, буквально живу им. Хочу избавиться от этого чувства..
    • Автор sterva-pervertik
      Не знаю в какую категорию это написать, админ помоги пожалуйста.
      Давайте что ли знакомиться, я стерва еще та. Я с людьми веду себя отвратительно, подло, грубо. Особенно с близкими, родными. Я очень часто разочаровываю маму, отца. Мой муж несчастен (я так думаю), спросить боюсь. Я очень люблю своего мужа, я считаю себя наверно не достойной нормальных чистых отношений. Стараюсь и делаю все что могу, вкусно готовлю, не сливаю семейный бюджет,  ни копейки на себя не трачу его заработанных денег. Он мне нужен и дорог. Друзей у меня теперь нет, когда то была очень хорошая подруга, и не одна. Я груба с посторонними чужими людьми, и груба это мягко сказано. Если продавец со мной не  особо вежлив, я обычно добиваюсь скандалов и разборок с начальством магазина, и заканчиваю плохими отзывами в 2Гисе и других сервисах. Я импульсивная. Иногда я бываю просто тварью со своим мужем, да, иногда я ему изменяю. Я знаю, я тварь.
      Я на самом деле очень жалею об этом, и часто плачу по ночам, и днем, и не всегда могу это контролировать. Мне бывает очень плохо. Я всегда отвратительно себя чувствую после каждой ссоры с любым человеком, или даже малейшего плохого поступка.  Я готова извиняться, просить прощения и валятся в ногах, даже за самые не очень грубые вещи, я всегда сожалею, и даже когда я была права, вообще не важно. И это меня не отпускает, ни на секунду. Я каждый день живу с этим, я просыпаюсь с этим, и ложусь так же с этим. Я очень сожалею. Иногда, у меня все же получается встретиться и извиниться, но не часто. Хоть я и стараюсь.  Это с виду кажется, что я такая надменная и высокомерная, так я выгляжу, но на самом деле мне очень плохо. И меня не отпускают эти все ситуации, эти конфликты, ссоры, я просто ищу встречи с этими людьми, постоянно думаю о них, это тяжело.
    • Автор Murr_ka
      Добрый день! 5 дней назад умер мой папа  Он очень болел и вылечить его было нельзя. Умер тихо. Я испытываю чувство вины, что хочу жить дальше и смирится с тем, что его нет. Уговариваю себя, что ему там хорошо, что он не будет расстраиваться, если я перестану за ним плакать и продолжу жить дальше полной жизнью, но это не помогает :( слезы льются сами, отовсюду "держись", а по факту даже некому поплакать в плечо и рассказать, какие теплые воспоминания о нем и смешные истории. О грустном не вспоминается, вообще не могу злится ни на что. И все кажется, что он просто поехал к сестре в село , на пару недель, как часто делал. Не могу принять реальность. Каких-то два противоречивых чувства , умом понимаю, что его нет, при этом стыдно перестать горевать, и при этом не могу до конца принять, что его нет. Помогите пожалуйста, я не понимаю, как избавится от чувства вины :(( сон нарушился, делать ничего не могу, в голове только эти мысли
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...