Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Возможно ли полюбить так же как и в первый раз?


Рекомендуемые сообщения

Всем добрый вечер, вот мои тараканы в голове родили такую тему, можно ли полюбить во второй раз так же как и в первый? я говорю о той любви от которой вы сходили с ума, от которой вы были готовы на всё и делали всё что угодно ( кто это прожил меня поймёт на сколько срывает голову эта с*ка любовь) или может вы не любили так вовсе?  Что с вами происходило после не сложившейся любви, что вы ощущали, какие эмоции у вас были, как вы теперь относитесь к этому человеку( простили, забыли или  до сих пор общаетесь с этим человеком? Чему научила вас первая любовь?). Через сколько вы полюбили после не сложившейся любви, сколько прошло времени год, два, или вы уже не смогли ощутить это чувство? Смогли ли вы испытать всё то же самое что и в первый раз? Вспоминаете ли вы свою первую любовь, какие чувства у вас остались, храните ли вы старые фото, какие ощущения ( злость, обида, сожаление) или вы вполне уже равнодушны и с улыбкой вспоминаете то время, хотели бы вернуть то время и что то изменить или сделать по другому исправить свои ошибки , стали вы холоднее после вашей первой не сложившейся любви? Ребят пишите не стесняйтесь, как у вас всё было, поделитесь со мной своими ощущениями

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если каждый ответит на столько вопросов о любви, сколько здесь задано, то у каждого получится автобиография в стиле романов Николаса Спаркса.

Изменено пользователем OMG
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Полюбить во второй раз ТАКЖЕ....не получится. Имунная система уже выработала АНТИ-ТЕЛА...и уже не допустит, повторения.

6 минут назад, taNg073 сказал:

Что с вами происходило после не сложившейся любви, что вы ощущали,

как и все...боль и обиду

7 минут назад, taNg073 сказал:

как вы теперь относитесь к этому человек

Ни как...Скорее это прекрасное воспоминание...о давно ушедшей юности.

7 минут назад, taNg073 сказал:

Чему научила вас первая любовь?)

как и всех....что бабы-твари.

8 минут назад, taNg073 сказал:

Вспоминаете ли вы свою первую любовь, какие чувства у вас остались, храните ли вы старые фото, какие ощущения

Ну конечно...фотки храню. А ощущения....

в общем не плохие.  С годами забывается та нестерпимая боль....с которой приходилось жить тогда.

Но эта БОЛЬ укрепляет ЯЙЦА. становишься более жестким и циничным.

в общем....НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ....ЭТО НА ПОЛЬЗУ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сильно сомневаюсь в существовании искренней любви. Увлечения случаются на фоне спермотоксикоза, а вот с любовью промашка. Всё это выдумка литераторов и прочей творческой интеллигенции.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, второй раз не получится, это точно)) Потому что с возрастом и опытом появляется скепсис, цинизм, мы уже ВСЁ видели и ВСЁ знаем. На смену очарованию приходит разочарование. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Опыт жизненный должен человека чему-то научать,но я не уверена,что первая любовь самая прекрасная .Она отличается тем,что происходит впервые,в этом её прелесть и особенность.А любовные чувства после могут даже и превосходить первую любовь по своей силе,глубине и эмоциональности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня не было как таковой "первой любви". Ну в школе была влюблена в мальчика, чисто платонически. Сначала любила, потом возненавидела, потом остыла) он даже ничего и не понял) А потом была просто череда фатальных ошибок, после которых не осталось даже фотографий.

Каждый раз пытаешься начать все заново, и каждый раз после того как не сложилось, чувствуешь, что от тебя отвалился еще один кусок. Видимо, резерв эмоций все-таки ограничен.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, taNg073 сказал:

кто это прожил меня поймёт на сколько срывает голову эта с*ка любовь

Ну не знаю, не знаю. Мне так кажется, голову срывает только тому, у кого её нет.

1 час назад, taNg073 сказал:

или может вы не любили так вовсе?

Смотря "как". Думаю, если я померяюсь с абстрактным оппонентом величиной тех поступков, которые были вызваны любовью, с большой вероятностью выяснится, что не любил как раз он. Но поскольку я не считаю любовь причиной становиться идиотом, он, скорее всего, скажет "ТАК Вы не любили" и будет по-своему прав.

1 час назад, taNg073 сказал:

Что с вами происходило после не сложившейся любви, что вы ощущали, какие эмоции у вас были, как вы теперь относитесь к этому человеку

Не сложившаяся любовь у меня в жизни была только одна, первая. К человеку отношусь с симпатией и благодарностью. Девушка повела себя достойно, взросло и деликатно, я бы сказал, обошлась со мной крайне бережно, поэтому я прошёл этот период без больших потерь.

1 час назад, taNg073 сказал:

Через сколько вы полюбили после не сложившейся любви

В следующий раз? Примерно через полгода после того, как я понял, что вырос из штанишек печального рыцаря и пора жить дальше.

1 час назад, taNg073 сказал:

Смогли ли вы испытать всё то же самое что и в первый раз?

В третий раз я сказал "Знаешь, это совсем не похоже на то, что я испытывал раньше. Сейчас я понимаю, что до того никогда не любил по-настоящему".

1 час назад, taNg073 сказал:

хотели бы вернуть то время и что то изменить или сделать по другому исправить свои ошибки

Нет. Я слишком люблю тех, кого мне дал мой путь, и не откажусь от них даже если бы кто-то мог гарантировать, что "исправив ошибки" я проживу лучше и счастливее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Цитата

от которой вы сходили с ума, от которой вы были готовы на всё и делали всё что угодно

Звучит как фанатизм. А при чем тут любовь?) Разве без этого нельзя чувствовать себя хорошо в отношениях?)

Изменено пользователем Fin
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, taNg073 сказал:

можно ли полюбить во второй раз так же как и в первый?

В одну и ту же реку не войдешь дважды. 

Второй раз не будет первым. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Family (Fam) сказал:

мы уже ВСЁ видели и ВСЁ знаем. 

Вы видно очень молоды))

По теме-именно тех эмоций уже не будет, конечно. Потому что те эмоции больше связаны с юностью и неопытностью, чем с конкретным человеком. Проходит юность и неопытность, проходит и возможность ТАК влюбиться.

Но любовь разная. Я знаю мужчину, который безмерно влюбился в 57 лет. Сейчас ему 71, он так и носит ее на руках и стихи ей пишет. Конечно, это любовь другая, зрелая, более ровная, но она не лишена восхищения, преданности, заботы и тепла. Правда стоит упомянуть, он не разочаровался в женщинах. Хоть и имеет два болезненных развода за спиной.

По собственному опыту-сколько мужчин, столько и проявлений любви. Каждый встречался в определенный момент моего личного развития и каждый вызывал определенную палитру эмоций. Хуже-лучше нет. Все соответствует надобности того времени.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор risingsun
      Здравствуйте! Я первый раз пишу на этом форуме. У меня с моим молодым человеком возникла одна спорная ситуация. Не знаю, кто прав. Он в прошлом жил с братом в одной квартире. Я в другой. Ему надо было уехать к себе на Родину на 6 недель. Где-то за месяц до своего отьезда он предложил жить вместе после того как он вернется назад. Я согласилась. Он предложил искать отдельную квартиру вместе. Но у меня хорошие условия, так что я предложила пока пожить у меня, естественно деля все расходы на двоих. 
       
      Потом у них с братом закончился контракт на квартиру, продлить не разрешили. Это было за три недели до его отьезда. Он спросил, может ли на эти 3 недели заехать ко мне. Так сказать, раньше сьехаться чем планировали. Я согласилась. Делили расходы, все было здорово. И вот до того как он уехал, у нас возник небольшой спор по поводу того, как будет оплачиваться квартира в 6 недель его отсутствия. Я сказала, что честно было бы квартплату поделить. Он сказал что его здесь не будет 6 недель, и что он на этот период вещи вообще мог бы оставить у брата, который с него ничего не возьмет. Я согласилась на то время, но теперь я неуверена, а правда ли я была неправа.
       
      Мы еще открыли общий счет на который каждую неделю переводим определенную сумму денег. Я предложила не переводить в его отсутствие, он сказал: нет, давай переводить, в будущем пригодится. Главная причина по которой предложил переводить: счет безплатен если на него за месяц переводят определенную сумму. Теперь получается он сейчас, пока он в отьезде, то всего лишь переводит свою долю на счет, а я перевожу свою долю, да еще и плачу за квартиру, и несу другие обычные расходы типа еды и так далее.
       
      Вопрос: Я не права и он не должен платить в этом случае или все-таки должен?
       
      Хочу услышать ваше мнение, мне самой определить сложно. Это все решилось быстро, во время того краткого спора. Теперь я недовольна сложившейся ситуацией. Думаю, поднимать ли разговор и возвращать ли себе полквартплаты за эти 6 недель или нет. 
    • Автор MOONSHADOW
      Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

      Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

      Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
      Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

      Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
      Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

      В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

      При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

      Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
      - сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
      - нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
      - осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
      - неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
      - выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

      В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
      - сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
      - скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
      - формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

      Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
      Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
      Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

      Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
      Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

      К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
      Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.
       
       
       
    • Гость Любимая
      Автор Гость Любимая
      Приветствую всех! Не давно я впервые посетила психолога, по множественным причинам которые мне не дают жить как нормальный человек. В результате я ему рассказала о происшествие которое произошло со мной в сентябре 2012г. - как оказалось, мне было трудно это рассказывать, я плакала. Всё это время я жила с этой тайной и винила только себя. 
         - всё произошло когда мы с мужем сидели в компании ещё 2х мужчин, и я как "дура" решила пойти поспать в другую комнату. Я была не трезва. Я задремала... в это время один начал лезть ко мне.  С просони я подумала что это муж... когда тот был уже на мне я его пыталась оттолкнуть. Но силы были не равны... и я боялась произнести хоть какой то звук потому что муж был в другой комнате и если бы он увидел эту картину, страшно даже представить...
        Ещё раз повторюсь,  все эти годы я винила себя. Но психолог сказал что это было насилие. Но я не могла с ним согласится, я говорила что это Я во всём виновата... но психолог утверждает что я жертва... И самое страшное что нужно рассказать мужу - а этого я боюсь больше всего! 
         Сейчас я будто в плену самой себя, я боюсь выходить из дома вдруг меня кто нибудь увидет а я такая страшная стала... Выхожу из дома только в крайнем случае например в больницу с ребёнком. В магазины я не хожу. Мне не с кем про это поговорить.  После беседы с психологом в голове была каша, я всё не могу осознать что это было насилие. У меня 2 ребёнка ради них я обязана быть счастливой.
          Люди которые мудрые, которые повидали жизнь дайте пожалуйста совет. Прошу по пусту не писать. 
    • Гость Cyber-lev
      Автор Гость Cyber-lev
      Привет всем! Мне на данный момент 24 года. Помогите найти решение в моей проблеме. Я самостоятельный молодой человек уехавший от родителей, с провинции в Москву в феврале 12г. Побывал во многих городах России. Проблем материальных нет - сам на все что нужно зарабатываю, и поставленных целей добиваюсь. Но что бы добиться целей поставленных, я много уделяю времени на работе. 
       
      Проблема следующая: я не умею выдерживать терпение. ( начинаю названивать, накручиваються разные мысли, ревновать начинаю ). После этого я начинаю нервничать,и делать не обдуманные шаги. ( Данная проблема очень негативно сказывается, при общение с девушкой после первого свидания, или последующих свиданий ). Только познакомишься с девушкой, а уже охота созваниваться чуть ли не каждые 20 минут, и знать где она Так и сейчас.
       
      Я понимаю что это не правильно. И ревновать нельзя, точнее можно но в меру. Но у меня не получается.
       
       
      Мини профиль:
      1) На фитнесс хожу
      2) Так же боксом занимаюсь
      3) На работе успешен.
      4) Не курю
      5) Бывает выпиваю - но редко.
      6) Изучаю политику
      7) Изучаю психологию общения - но свою трудно оценить.
      8) Однолюб 
      9) Думаю о бизнесе в регионах в будущем году.
       
      Помогите плииз с решением данной проблемы. Описал по максимуму что бы понятно было, но если что не так, готов ответить на все вопросы. 
    • Гость Dunchello
      Автор Гость Dunchello
      Так сложилось, что мне уже 25 лет, но никогда не было девушки, любви и даже секса. На данный момент не осталось и друзей, с кем можно было бы поговорить по-душам. Поэтому пишу тут и надеюсь на Вашу помощь и правильном направлении в решении этих вопросов.
       
      Обо мне
      Считаю, что причина отсутствия общения не в моём дурном характере либо внешнем виде, которые бы отталкивали людей. Напротив. Я через чур правильный и максималист, стремлюсь жить хорошо. Ухаживаю за собой. У меня есть свой налаженный бизнес, который начинал строить с нуля в 18 лет, ежедневно вкладывая силы. Продолжаю усердно работать и по сей день. Пока зарабатываю около 200-300 тыс./руб, что в 10-15 раз выше среднестатистической з/п в моем городе. Отдыхал пару раз за границей. Один. Есть дорогая машина, которую купил сам. Живу с родителями.
       
      О работе
      Часть работы связана с компьютерами и интернет-магазинами. Специфика моего бизнеса такова, что всё приходиться делать дома. Мог бы снимать офис и работать там, но суть не изменится. Отсюда дикая нехватка общения, мучает одиночество и грызет депрессия. Боюсь за будущее, что сидя как дед дома так и не найду друзей, с которыми было бы интересно общаться и проводить время, подруг, не встречу любовь...
       
      О друзьях
      Все мы ищем друзей близких нам по духу и интересам. В школе у меня было пару друзей, с которыми мы любили делать различные поделки, занимались в радио кружке, строили модели самолетов и кораблей и т.д. С основной массой сверстников было просто не интересно, так как их интересовала только выпивка, курево и прогуливание уроков. В институте было практически то же самое – я учился на отлично, другие всё свободное время шатались пьяные по клубам и на следующий день обсуждали кто больше «нарыгал» и прочие подробности развлечений. Просили дать им списать, просили занять денег. Мне с ними было не интересно общаться и вся наша дружба была лишь в стенах учебного заведения. Как институт был окончен, я им стал не нужен и все «друзья» исчезли. Из пары хороших знакомых никого не осталось – уехали в другие города.
       
      О девушках
      Я парень европейской внешности, но живу в мусульманском городке одной из бывшей советской республики, где девушки скажем так не по моему вкусу. Соответственно, 99,9% из них меня абсолютно не привлекают, как должны привлекать мужчину. Мне по душе светлые симпатичные девушки, которых тут практически нет. Когда учился в институте так же просто не было рядом симпатичных для меня девушек, с которыми хотелось бы пообщаться. Конечно, в городе есть приятные девушки, но их концентрация очень низкая и поэтому малы шансы с ними познакомиться. Да я и не умею, в силу того что раньше этого не делал.
       
      Когда институтские товарищи  ходили в клубы познакомиться, я не ходил, так как там был не мой контингент. По улицам я не любитель слоняться, езжу на авто и постоянно занят работой.
       
      В интернете пробовал познакомиться, но там кроме высокомерных вниманиеблядей, интересных девах не встречал. Да и современные девушки смотрят на «плохих парней», коим я не являюсь.
       
      Никуда кроме мест связанных с работой, банков и магазинов я не хожу в силу ненадобности.
       
      Возможное решение проблемы вижу в переезде в другой город, но тогда моему бизнесу придет конец - поэтому это не выход.
       
      Вот такая моя ситуация. 
       
      Казалось бы, материальное всё есть, а счастья не хватает. 
       
      Было бы приятно услышать мнение и советы опытных психологов, как впрыснуть яркие краски в свою жизнь.
    • Гость incognito6969
      Автор Гость incognito6969
      Мне 23 года. Кому то может показаться, что в таком возрасте рано философствовать о жизни, и говорить о том, что позади - целая пропасть. Но, прочитав мой очерк, вы поймете, что возраст - не определитель наличия жизненного опыта, и совсем не показатель житейской мудрости. Я родилась в небольшом городе в семье поварихи и спотсмена.  Мама и папа в 90, когда появилась возможность заняться бизнесом, проявили недюжинное упорство, и, начиная с продажи шпулек для швейных машинок, к к концу 90-х уже имели неплохой капитал, открыв пару закусочных и магазин детских товаров. Детство было не самым простым, так как родителям приходилось часто менять место жительства за неимением собственного угла, но я воистину считала себя самым счастливым ребенком, потом что любила отца безмерно, и лет до девяти была с ним неразлучна - мы вместе посещали футбольные матчи, в которых отец принимал участие, часто ездили на базу отдыха, бегали по утрам, занимались английским языком, шахматами. Когда мне было 5,5 лет мама родила  братишку. Я радовалась его появлению, ведь для меня он был пупсом, который просил кушать по-настоящему, к тому же с ним было веселей вдвойне. И вся жизнь могла бы сложиться иначе, если бы не развод родителей в 2003. Мне тогда было 13 лет. Брань в семье, тяжесть бракоразводного процесса, сопровождаемая постоянными попытками взрослых выяснить с кем мы с братом должны остаться, не самым лучшим образом сказалось на детской психике. Я осталась с мамой. Не потому что хотела этого больше, а потому, что не могла оставить маму одну. Так мы отдалились с отцом друг от друга, и началась моя жизнь, полная взрослых проблем. Мама осталась без гроша, и ей пришлось устроиться продавцом, где платили совсем не много. В 13 лет я устроилась на подработку в пельменный цех, где мне платили по 50 рублей за день. Когда мама сошлась с отчимом, начался кромешный ад.  Отчим сильно пил, бил мать. Мама тоже выпивала вместе с ним. Когда мне было 14 - называла проституткой, и могла среди ночи выгнать из дома. Прожила я в этом аду почти до 17 лет. Встретив первого, кто согласился жить со мной вместе, обуреваемая желанием  поскорее "убежать" из дома, я сошлась с этим парнем, и мы прожили с ним полтора года. В 18 я ушла от него, потому что осознала, что вовсе это была не любовь. Бросила институт. Я стала снимать жилье с подругами, работала на двух, а иногда и трех работах, чтобы хоть как-то выжить. Познакомилась еще с одним парнем, провстречавшись с которым 4 с половиной месяца, забеременела. Учитывая то, что жениться он не собирался, и настаивал на аборте, а помочь мне было не кому, так как с отцом не общалась, а мать сама вынашивала третьего от отчима, который продолжал сильно пить, я его сделала. Для молодой девушки это очень болезненно, к тому же я всегда верила в Бога, и сделав аборт  - очень сильно переживала. Началась депрессия. В 2009 году в семье случилось горе. Умер мой брат. Внезапная остановка сердца. Как я пережила его смерть - не описать словами. Но в то время умерло что-то во мне. Что-то живое. Как будто меня не стало вместе с ним. Он был тем, кто понимал меня, и тем, с кем я выросла.  На почве депрессии, и развившейся ненависти к самой себе, с желанием кому-то что-то доказать, и просто запутавшись, я пошла работать в стриптиз. Наивная девочка, которая верила в то, что можно танцевать и хорошо зарабатывать без оказания интимных услуг. Зарабатывала я неплохо. То, что творилось в моей душе, наверное, сопоставимо только с адом. Мысли о суициде останавливало только то, что теперь я могла помогать близким, и помогала, чем могла. Постепенно я свыклась с мыслью, что я проститутка. В 2011 поехала работать через знакомых за границу. Там влипла в неприятную историю, которая закончилась, слава Богу, моим более или менее успешным бегством на родину. Несколько раз пыталась "соскочить", начать работать за заработную плату продавцом, администратором, кассиром, официантом, но тех денег, которые я могла заработать за месяц где-бы то ни было мне с трудом хватало на то, что бы жить, и я возвращалась снова и снова. Я считала себя падшей женщиной, которая не достойна ни любви, ни тоски, не жалости. В прошлом году я влюбилась. В простого парня, который проявил ко мне интерес. Мы начали встречаться, но отношения не клеились, и я всячески пыталась их сохранить. Перестала спать за деньги. Продолжала танцевать, но уже не "ходила в номера", и обходилась заработком с приват-танцев, сборов чаевых и консумации. С парнем у нас так и не сложилось, и в тот самый момент, когда я стала подумывать снова о смене работы всерьез, появился он. Человек, который влюбился в меня с первого взгляда. Человек, который доказал мне, что я достойна большего, что я могу изменить свою жизнь, и что я не одна. Он помог мне уйти, помог поверить в любовь. Подарил надежду на светлое будущее.И в то же время - человек, который не может принять меня такой, какая я есть.  Он женат. И, несмотря на то, что я в жизни не кому не была столь благодарна, не смотря на то, что я полюбила его , между нами пропасть недоверия. Он  нашел меня в стрип-баре, и мысли о моем прошлом не дают ему покоя. Он не верит, что я могу быть верной, не верит, что люблю. Говорит, что любит безумно, и желает мне счастья, но никогда не сможет  быть вместе со мной. Это плата за мою жизнь, растоптанную своими же ногами. Сейчас я пытаюсь найти работу, все еще пытаюсь встать на ноги не без его помощи. Пытаюсь научиться жить самостоятельно, что дается мне очень трудно, хотя я очень этого хочу. Я поступила в ВУЗ после знакомства с ним, переехала в Москву.  Знаю, что мне нужно время, чтобы стать независимой от него, начать жить так, как многие другие. Но, как научиться жить с тем, что осталось за плечами? Как простить себе предательство самой себя? Как поверить в то, что кто-нибудь сумеет меня полюбить такой, какая я есть, и даже если правда о моей жизни когда-нибудь всплывет -  не откажется от меня, и будет любить? Где взять модель "нормальной, полноценной семьи"? И как разлюбить того, кто спас меня от погибели, говорит о любви, и тут же предает?  Вспоминая свою жизнь всегда плачу. Мне всего 23, а я уже во многом разочаровалась (в мужчинах, потому что убеждена, что почти каждый изменяет своей жене), в жизни не вижу смысла, и просто пытаюсь плыть по течению, так как энергия жизни растрачена попусту за деньги, которые не сделали меня счастливой, а приходя легким путем так же легко уходили. Разочаровалась в себе. Красивая, молодая, некогда амбициозная и полная энергии и превратилась в пустую оболочку, внутри которой гниль и сажа. Все бросаю, не доводя ничего до конца, могу расплакаться при любом небрежно брошенном в мой адрес слове или даже взгляде, при любой мысли о своем прошлом, еле держусь. Уже пыталась спасаться бегством от самой себя. Не очень помогает. Задыхаюсь от одиночества, и в то же время трудно общаться с людьми. Никому не доверяю. Как обрести уверенность в себе и смысл жизни? И где взять силы на то, чтобы просто жить?  
    • Автор Amelie37
      Мне странно
      Я живу так, словно мне по большому счету ничего не важно. 
      Денег мне не хочется, научилась без них.
       
      Интересы? такого большого как у некоторых, чтоб гореть - нет. И сроду не было.
      а может я боюсь хотеть чего то сильно...
       
      я какая то бесцельная.
      инертная
       
      когда мне говорят - иди, займись своими делами, я впадаю в прострацию
       
      у меня море чужих дел, но нет своих
       
      отчего так.
      я знаю, что это неправильно.
       
      у меня склонность к зависимости. И от одной зависимости я могу избавляться только выбивая её другой.
      Я боюсь чего то и достигать
       
      думаю, вот, научусь, и закончится всё
      я боюсь быть первой, боюсь быть отдельной.
      боюсь быть наедине с собой
       
      мне надо к чему-то примкнуть
       
      не то чтобы панически, но желательно
       
      мне легко за чьей-то спиной
       
      я многое делаю по инерции
       
      полжизни, повторные движения, привычные действия, знакомые фразы
      шаблоны, шаблоны
       
      куда жить?
      зачем жить?
       
      нет целей
      бывает настроение, бывает желание, эмоции
      а цели нет
       
      и интересов как бы тоже
       
       
       
       
       
       
    • Автор Григорий Макеев
      Возможно ли сойти с ума от одиночества молодому мужчине? вообще что такое мужское одиночество? 
      почему так много одиноких мужчин ?как сходят с ума от одиночества? 
      поподробнее давайте обсудим эту тематику! думаю интересная тема 
    • Гость Zvezdochot
      Автор Гость Zvezdochot
      Мне 31 год. Не хочу жаловаться на свою жизнь, т.к.в итоге понимаю что это бессмысленно, ибо на многих форумах и разных социальных группах писал, как бы ставя проблему, но в итоге приходил к одному выводы "что никто не поможет, если человек сам не хочет себе помочь", поэтому понимал что, в принципе, у меня все хорошо, раз сам не хочу ничего поменять.
       
      Только все равно не могу понять одного: почему уже десятый год с того момента как я осознанно пытался встретить свою вторую половинку, зарегистрировавшись на сайте знакомств, перевстречав более сотни людей, побыв в дружеских отношениях и даже более серьезных, я так и не смог никого полюбить и такое ощущение что вообще не способен на настоящую любовь, т.к. являюсь эгоистом, т.е. все должно вертеться вокруг меня. В девушках я обращаю внимание на внешность, на рост в первую очередь, но красивым девушкам я не соответствую, т.к. зарплата маленькая, в быту толком ничего не умею, да и боюсь любого риска жизни, изменения условий.
       
      Обычно говорят, что это рано или поздно придет, что когда такое наступает, если встретишь своего человека, которого полюбишь, то все равно, чтобы быть с ним,  поменяешь себя, ради любимой свернешь горы, ну, или, по крайней мере, выйдешь из собственной зоны комфорта, но с каждом годом убеждаюсь что это ко мне точно не относится. В последние годы я вообще перестал  сам знакомиться с девушками, жду только что они напишут и т.п., но в итоге если пишут, то не те что в моем вкусе. Просто решил больше не париться и не бегать за ними, погрузился в свое любимое хобби - наблюдаю звездное небо, у меня есть телескоп и получаю фотографии разных астрономических явлений, ставшее моим истинным смыслом. Поэтому никакого депрессивного состояния не складывается, да и работа не дает скучать, несмотря на относительно небольшую зарплату. Только вот периодически, когда пасмурное небо и делать особо нечего, пересмотрев все интересные для меня фильмы, начинаю смотреть сериалы о любви и слезы наворачиваются ну почему там настоящие мужчины, они добиваются своей любви, а мне никак. То есть даже если найдется та самая красавица и умная, добрая, верная, то, естественно, я ей не подойду, а чтобы подошел, то мне нужно поменяться, а мне влом, значит, я ее не полюбил. Еще фигня в том что я чайлдфри, боюсь детей и не считаю нужным их заводить, т.к. не хочу тратить свое время  на них, естественно, зная это, девушки меня не любят. Хотя девушки, у которых в приоритете семейные ценности, дети, как правило, менее меркантильны, но боязнь маленьких детей (как и престарелых стариков) у меня заложено как будто в крови. Отношения  с девушками у меня были несколько раз, но не продолжались более 2-3 месяцев, т.к. почему-то меня что-то начинало напрягать, причем самое удивительное, что это была их внешность, то есть я понимал, что Интернет как будто мне позволит найти более симпатичную, чем та, что у меня есть, но для этого мне нужно стать снова свободным, но это была иллюзия, а девушки, вероятно, страдали из-за того что я их бросал. Вообщем, в итоге понимал, что я их и не любил, раз так поступал.
       
      К родителям, кстати, мне кажется, тоже особой любви нет, я никогда не говорил "мама я тебя люблю и т.п.", т.к. стесняюсь подобных выражений эмоций, да и приезжаю редко, т.к. там что-то напрягает меня, как будто кажется что отнимает время от личной жизни  (у меня неполная семья, а живу с тетей уже 15 лет, хотя и в своей квартире, так получается что она готовит мне стирает, в общем обслуживает, а сижу в инете, ну иногда даю какие-то деньги, по сути девушку пока привести некуда, если будет, но снять свою уже напрягает - зачем, денег мало, буду голодать, тетя будет недовольна, не на что будет приобретать запчасти для фотосъемки и телескопа, да и вообще в плане там починить что-то и ремонтов - все делает тетя, я ничего не умею (ну помогаю конечно в том на что я способен типа подержать и т.п.), но самое главное - нет желания всему этому учится. Хотя сам не дурак, высшее образование, диплом с отличием университета, физ-мат, в детстве помогал всегда деду по огороду, хотя изначально со сверстниками особо не общался, на дискотеки никогда не ходил, то есть вроде и не был лентяем и не вел праздный разгульный образ жизни.
       
      Вообщем, еще раз повторяю - здесь я не для того чтобы получить совет, как мне найти вторую половинку, а для понимая вопроса, способен ли я вообще на любовь или я исключительно эгоистичный робот, который живет исключительно для себя в своем мирке? Мне все больше и больше кажется, что второе, но с другой стороны, почему тогда везде пишут, что любовь приходит к каждому человеку? Может быть я вообще не человек?
    • Гость denis966
      Автор Гость denis966
      Добрый вечер! Решил поделиться с вами, т.к больше поделиться мне не с кем. Зовут меня Денис и я из провинциального городка и мне скоро будет 20 лет. Так вот, начну с детства, пожалуй лучшего периода в моей жизни. Оно было как и у всех - войнушки, игры всякие, друзья. Потом, наши пути разошлись и в классе пятом, я влюбился в одну девчонку. Был стеснительным не признался ей в этом, о чем до сих пор жалею, хотя как посмотреть еще. Я из бедной семьи - она из богатой, я дальше своей провинции не куда не уезжал - она разъезжает. Я не могу позволить себе одеваться так как хочу - она может. Так и прошла школа, я тайно убивался по ней, меня просто, в мои юношеские года, терзала адская душевная боль, которую я не могу даже описать словами. Причем боль была ежедневное, с перерывами на 1-2 часа. Именно тогда и выработалась у меня и бессонница. Школу закончил, поступил в институт (да, да - я гуманитарий, т.к из за депрессии упустил возможность схватить билет в счастливое будущее, скатился в оценках, плохо сдал егэ). Ситуация в институте не изменилась, учитывая только то, что я начал бухать. Бухал жестко первые два курса, на третьем бросил, т.к алкоголь мне противен, пил чисто, для психологического эффекта. В институте, при расставание с ней, получил школьную, умноженную душевную боль. То что я испытывал, я не могу описать словами. Это было так ужасно. Наверное это и было причиной, зачатка моих комплексов: социофобия, стеснительность и т.п. Я загружал себя работой, но ничего не получалось. Получалось ее забыть, но я чувствовал себя полностью пустым. Кстати, я признался ей не давно, на что получил ответ, что она даже в школе мною не интересовалась ( да оно так и было). Потом увидел ее фотку с каким то парнем, успешным, судя по его виду и опять расстроился.
      Мой минус в том, что я идеалист и она подходила мне. Была доброй, отзывчивой в школе, нежной, ну а как повзрослела - изменилась совсем. И это жизнь и это нужно принять.
      Я не хочу себя утешать - у тебя все будет, деньги не главное в жизни - я понимаю, что не могу заставить себя верить в этот бред.
      Что я имею сейчас? Мне скоро 20 лет, из за затяжной депрессии я упустил возможность учиться, мне осталась год учебы (4 курс и остаток 3-го),я глупый, необразованный человек, соответственно работодателю не буду интересен, да и вообще на рынке труда не кому не нужен. Мотивационные ролики не помогают, себя обмануть не могу, хожу в изношенной одежде (что уж говорить, про те студенческие дни - у меня и нет вообще), друзей нет (ни одного), есть только родственники. Сессия сдается путем оплаты (помогает один родственник, всеми возможными способами, к помощи которому больше не буду прибегать - т.к у него денег у самого нет, все на меня спускает, еле концы сводит, мне стыдно ужасно перед ним).
      Но не смотря на это, у меня нет ненависти ни к людям, не к властям, не к Богу ( я верующий). Прекрасно понимаю, что виноват в своих проблемах сам.
      Выхода из этой ситуации не вижу или слеп. Работать не могу (провинция же, работы нет), учиться врядли получиться (стыдно в универ в своей одежде ходить), ежедневно (!!!!) вспоминаю о ней,в течение многих лет, начиная с пятого класса и испытываю уже привычную боль. Понимаю, что хочу подняться, что бы помочь родственникам, но не могу, не хватает воли и возможности, по чему возможностей - писал уже выше (глуп, не имею каких либо навыков в специальности).
      Морально убит и подавлен. Не было секса, испортил свою фигуру и здоровье (был атлетичный раньше).
      Я не могу заняться сексом с любой девушкой. Я не могу встречаться с девушкой, не могу ее бросить (даже если я испытываю к ней влюбленность), что бы она испытывала такую же боль, как и я. Просто не могу, хотя были предложения. Я не могу так поступить, я хочу только по взаимной любви. По этому у меня еще и не было секса.
      В своей жизни, я больше всего не люблю зависть и ненависть. Не люблю злых, алчных, завистливых людей. Я радикален по отношению к ним и действую очень жестко.
      Люблю помогать людям, был случай, когда купил себе пирожок и увидел бомжа, который ковырялся в мусорке и искал себе остатки от гамбургеров макдонольса. Я подошел к нему и отдал ему свои пирожки. И просто ушел. Хотя видел, как на меня смотрели окружающие, как на кого то лоха, тряпку. Я чувствовал жжение в груди, потливость повышенную, дрожь в ногах, когда совершал этот поступок. Реакцию бомжа не помню.
      Моя мечта - это начать самореализацию. В первую очередь - встретить девушку (я их не ищу, т.к доверяю это судьбе), которую я полюблю очень сильно и мои чувства к ней, смогут превзойти чувства к первой. Которая примет меня таким, какой я есть. Это будет моя сильнейшая мотивация. Далее - начать учиться (хотя я понимаю, для моей специальности, нужно много читать и как минимум, нужно было учиться со 2 курса). Спорт (люблю боевые искусства). Книги. Очень хочу выучить английский язык. Потом, в самом благоприятном раскладе, получать хорошие деньги по своей специальности, открыть свой бизнес (да, да - ну у него и мечты), ребенок, а лучше два, помогать родственникам, машина, правильно воспитание, помогать людям, нет не всем, по возможности, сохранить человечность в себе.
      Но, самое первое, что есть во мне, это как батарейка - любовь. Я не могу ее забыть. Я в уныние. Денег нет. Есть долги. Друзей нет. Работы нет ( и возможности заработка - пробовал уже, даже промоутера в нашем городе нет). Учеба есть - но, я не способен учиться, т.к слишком тупой (стоило пойти в ПТУ наверное), перспектив вырваться - тоже.
      Алкашом быть не хочу - мне омерзительна такая жизнь, в принципе, как и нынешний потребительский уровень. Пойду наверное в армию, контракт - деньги буду домой пересылать и так до конца или ближайшей горячей точки.
      Хочу написать, что есть люди которые живут гораздо лучше меня. я понимаю и по этому благодарен Богу за то, что имею. Но я морально убит, такая обработка ввелась надо мною с пятого класса. Так что советы подними задницу, неблагодарная скотина и т.п - не нужно)
      Для спорта нужна одежда - ее нет.
      В общем, суть моей жизни понятно, 20 лет - неудачник, сижу на шее, толку от меня не кого, только хлопоты. Скорее всего, я создал эту тему, что бы облегчить себе душу, т.к поделиться проблемой мне не с кем. И ведь действительно полегчало) Но буду рад выслушать ваши жизненные ситуации и слова, какая же я неблагодарная сволочь) Хотя от написанного в этой теме (если и будет), ничего и не измениться. Кто осилил - спасибо)
    • Гость Кэтрина
      Автор Гость Кэтрина
      Не могу понять , почему мне снится этот сон . Каждую ночь , мне снится что парень мне изменяет . Места разные , ситуации разные , разные люди вокруг , но итог один - измена . И из-за того что этот сон постоянно повторяется , я стала нервничать и ревновать. И просыпаюсь с ощущением тревоги.
             Недавно мой парень прошел в финал одном конкурсе ( x - фактор ) , Я предположила что подсознательно я боюсь внимания , которое сейчас его окружает , хотя  реагирую я спокойна, не ревную ( только после снов) . Знаю что любит , ни с кем не общается , то есть проблема во мне . как понять в чем именно проблема ? Ведь Чтобы этот сон перестал сниться , нужно что-то сделать , или понять причину сна . Посоветуйте понять причину и провести самоанализ :* 
    • Гость Chery
      Автор Гость Chery
      Всем добрый день! Почитала форум, что то нашла для себя , но решила описать свою личную проблему, чтобы подсказали и помогли разобраться...
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...