Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Рекомендуемые сообщения

Парень, 21 год

Первый раз в жизни зарегался на подобном форуме и впервые пишу что то о себе. Завожу дневник, потому что некому высказаться в реальной жизни и делиться успехами. 

Пытался написать немного о себе что-то типа биографии, но имею проблемы с формулированием мыслей (даже в интернете). Напишу кратко о себе:

  • Застенчивый
  • Низкая самооценка
  • Не могу за себя постоять
  • Ужасные навыки коммуникации
  • Сильно завишу от мнения окружающих
  • Есть немного социофобских замашек 

Мои главные проблемы:

  1. Не могу влиться ни в один коллектив, точнее вливаюсь, но в роль омежки. Никто не уважает, постоянно вытерают об меня ноги. Не умею заводить новые знакомства, дружеские отношения, полный ноль в общении, не знаю о чем говорить с людьми.
  2. Личная жизнь. За 21 год даже не целовался.

Эти 2 пункта в итоге сводятся к одному : я аутяра который не может быть частью общества. В любом коллективе я становлюсь лошарой, с самого детства начиная от садика,заканчивая работой. Испытываю огромные трудности в общении, в особенности с противоположным полом. Не было никаких отношений с девушками за 21 лет, не целован даже.  Угнетает все это,реально боюсь что так и умру девственником, каждый день вижу на улице сотни красивых девушек, из которых половина отдается за балтику девятки (знаю не по наслышке) и это угнетает вдвойне. Чувствую себя не полноценным. 

Самооценка низкая, но в глубине души огромное эго. Круглосуточно фантазирую в голове что я успешный человек и все меня уважают: сегодня я представляю себя футболистом, завтра космонавтом, послезавтра бизнесменом и т.д. Очень устал от этого. Безконечный поток фантазий, хожу рассеяный, мечтаю, очень нарушена концентрация, не могу думать о важном, только фантазии. Чувствую себя шизиком.

 

Это все что я смог высрать за полтора часа о себе, хотя хотел написать гору текста. Иду спать. Завтра после работы начну вести дневник, писать о своих планах и достижениях и просто о всяком. ББ

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нельзя подменять действия пустыми мертвыми идеями.
Срочно в спортзал, что бы получать удовлетворение от того что вы достигаете того чего хотите от себя.
Вы становитесь "в любом обществе лошарой" лишь в своих глазах, и считая себя им, начинаете вести себя как лошара.
Или делая что то и ощущая неуверенность или ошибки, начинаете сливать себя в образ "лоха" словно унижая и разбивая на корню любой успех.
Ваше недовольство, если его применить к кому то, будет убийственным для любой формы начала отношений. Такое недовольство и негатив ушибет любого.
И вам нравиться ушибать себя, словно компенсируя и утешаясь тем что ваши ошибки или неуверенность требуют такой жестокой расплаты, - лошара.
Вам это нравится, иначе вы бы давно перестали так поступать. Вы прячетесь за своей неуверенностью и в тени, спеша самому назвать себя лохом что бы не услышать это от других.
Странная форма защиты и безопасность в полном уничижении себя.

Я был девственником лет до 25. Но в жены взял самую сногсшибательную красотку в ближайших 1000 на 1000 км
Мне знакомые до этого, мол давай тебя с девченкой познакомим, но всему свое время.
Вам не хватает встретить кого то постарше, что бы услышать его историю взросления, прохождения периода унижений и роста в непростых обстоятельствах.
Когда чужие мнения, или что они о вам подумают, перестают беспокоить.
Вы настолько стараетесь жить для других, что потеряли замечательное стремление и жделание жить радуясь и наслаждаться тем что вы любите, что вам нравиться, что является ВАШЕЙ целью и уютом и здоровым образом действий.
Те мысли которым вы позволяете рулить в вашей душе, становятся частью вас. Вы приняли на себя и открылись идее что вы лошара.
Как в скажете так и будет. Жизнь и смерть во сласти языка.
Мудрые усиляться и будут действовать.
И кстати, вот уж точно не нужны вам девушки за балтику девятки. Это не повысит вашу ценность и не разовьет успех.
Вы на всей земле лишь один, кто может жить за себя. И лишь вам решать и выбирать кем себя видеть и какой образ формировать что бы видя себя так превращаться в этот образ. Это ваш выбор, стоит ли винить других за то что вы приняли на себя чьи то глупые мнения, или скрылись в раковину самоуничижения боясь ошибок и унижений.

Придумывать себе образ бизнесмена бесполезно, потому что в этом никакой конкретики.
В спортзал короче, и порядок в мозгах наводить, что бы жизнь определялась не красивыми идеями, ради которых себя вы сливаете лишь в раздел несоотвествия этим вымышленным вещам о себе, что бы делать вывод что вы не более чем лошара.
Дети когда учатся ходить никогда бы не смогли идти если бы у них было ваше мышление.
Родители их поддерживают, и помогают и отдают им улыбку и радость и уверенность. И ребенок начинает ходить радуясь радостью родителей о себе.
Хватит изматывать себя чушью, займитесь делом

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Бедолага сказал:

Самооценка низкая, но в глубине души огромное эго. Круглосуточно фантазирую в голове что я успешный человек и все меня уважают: сегодня я представляю себя футболистом, завтра космонавтом, послезавтра бизнесменом и т.д. Очень устал от этого. Безконечный поток фантазий, хожу рассеяный, мечтаю, очень нарушена концентрация, не могу думать о важном, только фантазии. Чувствую себя шизиком

    Фантазии круглосуточно -  это вы хотите размножаться.

   Футболист..космонавт...вам это не нужно, это нужно тем кто бы с вами согласился размножится. 

  А просто так потому что вы хотите...ну кому это нужно!

   Для начала надо найти клушку на крторую никто не смотрит. И ей тоже сделаете хорошо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рос в обеспеченной семье. Мать всю жизнь навязывала, что я должен быть юристом:сидеть в теплом кабинете, знать миллион законов чтобы уметь постоять за себе в взрослом мире, зарабатывать большие деньги. А отец прививал отвращение к рабочим специальностям и неквалифицированному труду: к примеру как то я пошел в 11 лет на стройку подработать, хотел заработать свои личные деньги чтобы не просить их у родителей;прихожу вечером домой и вместо похвалы о том какой я молодец самостоятельный, отец мне заявляет "не ходи туда, ты нас позоришь" и так было со всеми подработками. + запомнилось как он надменно вел себя с обычными работягами, за людей считал только других бизнесменов и чиновников.

В итоге я поступил после 9 класса в техникум на юриста (зачатка юриста), смотивированный рассказами матери о кабинете и больших деньгах. Только мать мне не пояснила, что чтобы стать тем самым дядей в кабинете, нужно пройти нелегкий путь: работать 5-10 лет за копейки совмещая с вышкой, и что нужно эти 5-10 лет засыпать в обнимку с кодексами, вообщем нужно огромное желание, а откуда ему взяться если я поступал на юриста только ради больших денег и кабинета? Мне могли навязать любую другую специальность и сказать что там я буду большой шишкой, и я бы поступил. Вообщем моей личной мотивации не было (была ложная мотивация навязанная матерью), и уже к 3 курсу я начинал постепенно забивать на учебу, я итак ленивый до жопы, а осознав к тому времени что мне это все не нужно - появилась апатия. На 4 курсе я уже почти перестал ходить на пары, было миллион хвостов, и меня начало вертеть руководство шараги. Сначала меня перевели на заочное отделение, потом вернули обратно на очное, потом снова вернули на заочное, а за месяц до диплома и вовсе отчислили. Пришел батек, договорился с руководством, и я "за ручку" с ним сдал все долги и защитил диплом. И это сильно ударило по моему самолюбию, потому что такой диплом мне был не нужен, я уже смирился что останусь с 9 классами образования в 19 лет, но пришел отец и как ребенка протаскал меня по хвостам. Это его диплом, не мой. На юриспруденциии поставил крест.

После шараги, собирался отчаливать в армию, но случилось чудо: отец отмазал меня, за что я ему благодарен. Видимо он понимал, что меня там либо сделают калекой сослуживцы потому что я не умею находить общий язык, либо я просижу весь год на губе, потому что так же не умею находить общий язык с начальством. И через пару месяцев я официально откосил. 

Далее я полтора года задротил в дотку, изредка подрабатывал, устраивался официально только 1 раз грузчиком в продуктовый супермаркет, протянул там месяц и уволился (опять же не вошел в коллектив).

Игра перестала приносить то удовольствие что приносила  раньше, я не мог уже в ней забывать о том кто я есть: нищее чмо, девственник, омежка. И 2 месяца назад подорвался искать работу. Открываю авито => вакансии => без опыта студенты (я же "без образования"). Половина вакансий лохотрон, а другую половину я делю на 2 типа: грузчики и продавцы. Грузчкиком работать западло и мерзко, а кассиром/продавцом приходится постоянно контактировать с больший количеством людей, мб даже впаривать им что-то, навязываться (что я ненавижу). Да и вообще денег уже нету чтобы работать месяц до зарплаты, нету даже не проезд. И я устраиваюсь в рабовладельческую компанию (аутсординг). Суть простая, какая нибудь организация обращается к моему работодателю с такой просьбой: "мне нужно 2 рабочих на хх.хх.хххх число, допустим разгрузить фуру, плачу 130 руб в час. И моя шарашка ищет людей которые пойдут разгружать машину, но не за 130 руб в час, а за 70-80, берут себе огромный процент. 

В основном я беру заявки в торговые центры ( выкладывать товар, разгрузить пару машин с товаром и т.д). Конкретно я выкладываю фрукты/овощи. Работа немножно физически тяжелая, но терпимая (мешки весят по 25-30 кг, и их нужно просто подсыпать по мере надобности). Вокруг очень много людей, которые мешаются мне под ногами. Качу тележку допустим с картошкой, каждый метр кого нибудь объезжаю, потом подезжаю к полке, а вокруг нее бабульки и хрен подойдешь. Подхожу кое как, вываливаю мешок, и эти кашолки как мухи на гавно сразу бросаются на внутренность мешка, мешая мне нормально высыпать, начинают перебирать одинаковую на вид картошку (!!!). Плюс люди ставят телеги как попало, мешая не только мне но и другим покупателям просто передвигаться, это тоже самое если посредине городского шоссе встанет фура в час пик. Жаль что нет правил передвижения как на машинах, только на ногах, и соответствующих наказаний. Хожу в бешенстве из за безпорядка.

Это я описал свой рабочий процесс и как я к нему отношусь. А теперь опишу как я отношусь к своему статусу работяги. Как уже писал выше, отец привил мне что быть работягой зашквар, показал мне как он относится к обычным людям не богачам, и соответсвенно я сам стремаюсь всего этого. То что я работаю в людном месте это по большей части пофигу, люди мне не знакомы, мне плевать что они обо мне думают, я просто работаю. Но есть огромный страх встретить знакомых, потому что они подумают какое я ничтожество таскаю мешки с овощами за 70 руб в час (это я так думаю что они подумают так обо мне, прекрасно понимаю что никто презирать меня не начнет, но у меня твердое внушение отца что работать на подобной работе = быть ничтожеством), потом они расскажут другим и все мои знакомые будут меня стебать (клиника, знаю). В итоге я хожу в капюшоне, чтобы меня вдруг никто не узнал. Кстати каждый день вижу какого то знакомого, не знаю видели ли меня они, но как только я их замечаю то сразу отворачиваюсь, бросаю все дела и бегу прятаться на склад лол. Сегодня мне запретили окончательно уже надевать капюшон и выдали спецовку. Хз как теперь прятаться, боюсь завтрашнего дня. Кстати родители до сих пор достают меня. Когда не работал мать мне говорила "устройся хоть куда-нибудь чтобы на еду зарабатывать". Устроился. Теперь она мне говорит "ну что ты опять на подработку устроился шамком, мб пойдешь нормальную роботу поищешь, а может быть все так юристом пойдешь??!!" Отец прямо говорит "ну че опять грузчкиком устроился, так и будешь всю жизнь грузчиком". Ноль поддержки, одна критика. За*бали!

Само собой работать на постоянке на такой работе быть дауном. Работаю много а толку нет, плятят в среднем 70 руб в час минус час обеда. Итого за смену выходит в среднем 500 руб (8-9 часов смена). Максимальный возможный доход с такими сменами 15000руб при условии что я буду работать 30 дней в месяц без выходных, но получится у меня отработать в месяц только 20-25 смен (отдыхать тоже нужно, постирать вещи там, еду приготовить и т.д.). То есть за месяц я заработаю 10000-12500 руб, что вообще не деньги (при моих то планах, но о них не сегодня).

Нужно искать нормальную постоянку. Долго думал чем бы заняться чтобы было по душе и не приходилось работать с людьми. В итоге пришел к выводу что хочу пойти на кухню. Потому что я любитель так сказать пожрать, и готовить еду мне тоже интересно. Но готовить нужно уметь, даже есть учебные заведения с обучением в 3-4 года на поваров, кондитеров и т.д. Учиться столько времени я не собираюсь (по крайнем мере не сейчас, нет банально возможности и жалко времени). Недавно общался с одним мужиком на работе, и поделился с ним о своих планах о кухне, и он мне подсказал один кулинарный техникум с вечерними курсами. Пришел после работы, чекнул, увидел курсы пекаря длительностью в 1.5 месяца, ценной в 9000 руб, и посмотрел вакансии на авито - пекари в тренде, очень много вакансий.

Собственно вот и мои первые цели:

  1. Для начала хочу финансово реабелитироваться, нужно купить минимальный комплект одежды на лето, очень давно хочу микроволновку домой потому что это удобно.
  2. И накопить 9000 руб, отучиться полтора месяца, и пойти нормально работать на кухню.

Итого мне нужно накопить примерно 15к денег, на своей рабской подработке я буду это копить примерно месяца два. Хз мб стоит устроиться временно на официальную работу, опять же тем же грузчиком. Отработал бы месяц, +подрабатывал по выходным в своей шарашке, накопил бы эти 15к за месяц, или даже 20к. Нужно подумать, прочекать авито что там есть.

 

На этом все, чет сегодня меня проперло, не думал что так много напишу, ББ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тему не читал, пробежал глазами и увидел про фантазии и мечты и понял что дело глухо. У меня похожая ситуация. Пока не избавишься от мечтаний ничего не измениться, а ты не избавишься если до сих пор живешь с мамой, которая в свою очередь научила тебя этим самым фантазиям. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 часа назад, aereal сказал:

Тему не читал, пробежал глазами и увидел про фантазии и мечты и понял что дело глухо. У меня похожая ситуация. Пока не избавишься от мечтаний ничего не измениться, а ты не избавишься если до сих пор живешь с мамой, которая в свою очередь научила тебя этим самым фантазиям. 

Я живу один в купленной родителями квартире уже 5 лет

 

Изменено пользователем Бедолага
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 14.04.2018 в 00:57, Бедолага сказал:

Собственно вот и мои первые цели:

  1. Для начала хочу финансово реабелитироваться, нужно купить минимальный комплект одежды на лето, очень давно хочу микроволновку домой потому что это удобно.
  2. И накопить 9000 руб, отучиться полтора месяца, и пойти нормально работать на кухню.

Итого мне нужно накопить примерно 15к денег, на своей рабской подработке я буду это копить примерно месяца два. Хз мб стоит устроиться временно на официальную работу, опять же тем же грузчиком. Отработал бы месяц, +подрабатывал по выходным в своей шарашке, накопил бы эти 15к за месяц, или даже 20к. Нужно подумать, прочекать авито что там есть.

 

На этом все, чет сегодня меня проперло, не думал что так много напишу, ББ.

Имхо, главная твоя проблема заключается в том, что ты себя недооцениваешь. Ты прекрасно доносишь свои мысли, амбиции у тебя присутствуют, ты знаешь, чего хочешь и даже составил план действий! Психолога бы еще дельного, поработать с чувствами/эмоциями/самооценкой. Загнобил ты себя. Настраивайся потихоньку на другую волну) 

Изменено пользователем Анахата
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Правильно ли я понял ситуацию:

Есть мать и отец, которые "запланировали" себе сыночка-юриста. А этот сыночек не хочет следовать ПЛАНУ и поэтому его постоянно опускают?

Ещё сыночек в юности пытался быть юным добытчиком (работал на стройке и приносил деньги в семью), при этом у него в то время не было никаких проблем с коммуникацией и было насрать кто и что скажет по поводу "быдло-работы"?

 

Изменено пользователем Belmondo
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Aleroyal
      Сейчас нет друзей, сам я не способствую их появлению потому-что люблю гулять (на велосипеде) и просто разъезжаю по городу - по паркам а ходить не вижу смысла если есть двухколесный.  Если я даже попаду в такую ситуацию где буду с кем-либо разговаривать то этот разговор максимум на 1 раз, потому-что меня не интересуют повседневные разговоры потому-что они очень скучные и приземленные - мне не интересно что ты делал на выходных, мне не интересны твои рассказы, когда уже закончится этот разговор..... сам то я такой разговор не смогу поддержать, у меня в жизни не происходило что-то интересное что можно рассказать. И ещё я чувствую негативное давление в сторону меня от людей которых я проезжаю мимо, с мужским полом познакомится и потом дружить я не вижу возможностей потому-что они мне кажутся слишком "активными" и слишком "выпендривающимися" что мне вообще не нравится, с женским полом тоже-самое мне кажется что что-то во мне не так каждый раз когда я езжу по городу, то одна посмотрит криво, то другая цыкнет пыхнет топнет и.т.д, ну а в последний раз когда я ездил решил просто внезначай посмотреть на двух девушек которые шли на встречу проезжавшему мне, так одна из них сказала в спокойной манере "иди на**й" , вот и называется в коем-то веке посмотрел на девушек в лицо, сам-то я всегда на прохожих не смотрю - особенно на девушек, но процентов на 80% уверен что она это сказала, но отрицать маленький процент того что мне это послышалось я не буду, но всё-же меня этот случай очень затронул, моя самооценка включая моё представление о том может ли у меня быть девушка и нормальной ли я внешности для этого полностью зависит от таких случаев, обращают ли внимание на меня или же посылают даже не зная меня..... жизнь собаки.
    • Автор Anastasiaaaaa
      Анастасия, мне 25. Даже не знаю с чего начать, кажется у меня социофобия +  низкая самооценка и неуверенность в себе и очень много тревоги/накручивания.  
      Все началось еще в школе (как мне кажется), недопонимание с одноклассниками, буллинг в мою сторону , низкая успеваемость и прогулы из-за издевательств. Мало друзей/невозможность общаться в коллективе - всегда испытывала стресс и желание уйти подальше, если приходилось находится в компании из нескольких ребят. Всегда казалось, что я выгляжу глупо, меня все обсуждают и что я вообще странная. Прекратила общаться в живую почти со всеми. Перешла на общение в сети, т.к это проще и меньше стресса. Нашла друзей в сети . Время от времени были отношения с парнями, но сейчас не об этом. После училища я долго тянула с поиском работы, т.к. мне было страшно, что снова будут проблемы с коллективом, так и случилось и я не выдержала на первой работе больше 4 месяцев/ни у кого ничего не спроси , каждый сам за себя и каждый день сплошной негатив + зп не нравилась, поэтому уволилась. Дальше снова долго сидела дома из-за страхов перед работой и общением с людьми .  Но в итоге устроилась в колл центр (мне просто повезло с первого раза найти удачную вакансию)  и мне это немного помогло открыться и стать немного уверенней в себе , там я даже смогла найти друзей и работала бы там хоть до конца, но увы, было сокращение + корона в мире началась и вот я снова год дома. Осенью 2020 была возможность устроится по знакомству тоже в колл центр, но я испугалась,так как там работа была связана с бьюти салонами и прочими процедурами, а я в этом не шарю и мне страшно было казаться глупой . Я решила подождать. Все оттягивала поиски. Но сейчас, когда у меня серьезные отношения,  хочется работать и быть независимой , чтобы молодой человек мной гордился, что я победила свои страхи, не живу прошлыми обидами и двигаюсь вперед .  Но мне все равно страшно. Мне снова страшно искать работу , я постоянно думаю о том, что у меня что-то не получится. Я уже сходила на одно собеседование тоже колл центр  и испытала дикий стресс, дрожание и пот, но в итоге меня не позвали на стажировку и мне страшно дальше искать ..Я на собеседовании была настолько зажата , что меня видимо побоялись взять.. Не смотря на то, что опыт в колл центре есть.  Я чувствую себя ничтожной. Что не могу взять себя в руки и начать жить без страха. Мне сложно описать свое состояние. Мне даже просто позвонить по вакансии очень страшно, голос дрожит и немного заикаюсь. Кажется я одна в этом мире. Иногда хочется просто исчезнуть или просто ничего не чувствовать.  Я не знаю почему, но я дико боюсь собеседования и приход в коллектив. Боюсь, что меня будут обсуждать и т.п. что мне не повезет так, как в прошлый раз.   Но при этом я хочу работать, ибо Хочу денег.. Но видимо недостаточно хочу, я не знаю.. Я уже начинаю испытывать ненависть к себе, что я такая как есть... Что я не нормальная и не могу жить как большинство, ставить цели и добиваться.. Уже даже на отношениях стали отражаться мои проблемы с самооценкой .  Часто накручиваюсь, что меня не за что любить , хотя парень отлично ко мне относится. Я знаю. Что решение только одно. Найти работу и занять себя делом.  Но как перебороть свои страхи.  
    • Автор Psi-Hose
      Здраствуйте (

      Хочу поделиться наболевшим.



      Скоро стукнет тридцатник, а у меня нет денег, нет здоровья чтоб их заработать и самое главное боевого настроения. Полный моральный упадок. Со здоровьем у меня проблемы от рождения (весь букет: сердце, кости, печень, жкт, соответственно все это сказывается на состоянии кожи и т.д.), сам я ничем вредным не занимался, здоровье целенаправленно не гробил. Выгляжу не как зрелый мужик а как 17 летний дистрофик (самочувствие соответствующее), раздеться перед девушкой для меня смерти подобно (. Очевидно что отношений и секса у меня не было(. До 14 лет был нормальным активным ребенком, ходил на секции, разные кружки творчества, чувствовал себя полноценно. Но вскоре начало сказываться отставание в физ. развитии и общее состояние здоровья. На уроке физкультуры  падал в обморок, сил не хватало сдавать нормативы и т.д. Понял что чтото уже не так(. Пытался в 15 лет ходить в зал вместе с одноклассниками, но ничего не вышло, так и не втянулся, изза проблем с сердцем и кровообращением. Занимался в основном дома но визуально результаты были смешными, по сравнению с другими парнями. Это все сказалось на моей самооценке, я начал считать себя хуже всех, закрылся в себе и отказывался от многих возможностей и предложений которые шли от знакомых и родственников. В какой то мере выпал из жизни.

      Университет прошел можно сказать безвкусно и пресно. Вроде ничего плохого но и вспомнить нечего (. В основном я брал участие исключительно в мероприятиях, связанных с процессом обучения. Все думали что я задрот, но дома я особо не занимался и не усердствовал. А на самом деле я хотел начать с кем то встречаться, но из-за своей физ. кондиции боялся (и боюсь) интимной близости, так что выстроил для себя стену и блок на это желание, опустил руки в этом направлении и в свободное время играл на компьютере (.

      Устал от такой жизни, на работе держатся моральных сил не хватает. Особенно когда не понимаешь ради чего все это терпеть. Допустим у одного сотрудника есть семья у другого любовь девушки, какие то перспективы, будущее, обязанности, долг перед близкими. Почти все сверстники уже давно семейные. А я даже не всегда понимаю ради чего встал сегодня с постели.

      Раньше жил сам, сейчас вернулся обратно к родителям, т.к. без личной жизни смысла в сепарации не узрел.

      Хотел бы получить совет от форумчан как можно было бы построить свою дальнейшую жизнь. Или просто опишите фантастические, радужные перспективы чтобы я почитал и хоть как то успокоился ).

      P. S. Про Ника Вуйчича слушать не интересно, т.к. в него родители вложили огромное количество средств, он уже к 20 годам наверное пол мира объездил, и на своих недостатках зарабатывал деньги. А я по бумагам вроде бы и не инвалид, а на деле самочувствие очень плохое. Получается чуть ли не хуже, ведь даже пенсии и льгот нет (.

      Спасибо всем кто прочел.
    • Автор Инга89
      Вот я и решилась написать сюда... Чувство одиночества после утраты любимого человека меня ни как не покидает. Прошло более трёх месяцев , а для меня все это было как вчера. У меня и так не было друзей, нам хватало общения друг с другом, а теперь и вовсе я просто каждый вечер сижу одна и жалею себя. Окружающие устали мне помогать и поднимать с колен , да я сама понимаю... Сколько можно... Зачем им мои проблемы....От этого осознания становиться ещё хуже...когда это закончиться...когда я смогу не жить в прошлом и не сидеть на дне жалея себя...
    • Автор НатальяП
      Добрый день. Дочери 5 лет, единственный ребенок в семье. В неполные два года пошла в частный садик, где воспитатели постоянно на нее жаловались, говорили, что "Алена стоит 10 детей". Дочь толкалась, кусалась, дралась. Через год нам дали муниципальный сад, проблемы так же были, но уже не кусалась. Ребенок заходил в группу, видел детей, разворачивался и с ором выбегал в раздевалку. Также за завтраком кричала: уберите его (любого ребенка, который сидит напротив), он смотрит. После ясель дали другой сад, пошли туда. Ходим второй год. Дочка опять постоянно говорит, что там все плохие, по утрам заходит в раздевалку, иногда так же, если видит кого-то или особенно если кто-то произносит ее имя, с ревом выбегает. Родителям в раздевалку заходить нельзя. Осенью дважды расцарапала девочку за то, что та ее коснулась. Пропили тенотен, глицин, пикамилон (назначено неврологом после жалоб на агрессию). По совету психолога ежедневно с ней играю игрушками минимум полчаса. Показываю, как игрушкам весело вместе, как они помогают друг другу и пр. По вечерам учимся беседовать, обсуждать разные темы, поддерживать диалог. Ежедневно читаем книгу "Я и другие", анализируем ситуации, дочь отвечает на вопросы, потом на игрушках эти ситуации прорабатываем. Вчера разбирали ситуацию "как не посориться", сегодня утром наблюдала ситуацию. Мальчик пытается открыть свой соседний шкафчик, дочка сидит на его месте (ее шкаф открыт и дверка мешает сесть напротив него), кричит, толкает, потом начинает бить. У меня после того руки опустились, хочется прекратить игры и чтение и пусть растет сычом и сидит потом за партой одна. У нее вообще часто позиция "МНЕ НАДО", а как остальным - не ее проблемы. При этом очень сильно переживает, что дети ее не выбирают в каравай, на фото с праздников глаза грустные коровьи, темные, сама встает в сторонке с опущенной головой и видно, что губы дрожат. Дома грустно спрашивает, мама, почему меня никогда не выбирают? В садике может играть одна, может подойти к компании (иногда ее берут, иногда говорят уходи, когда как). К конкретному какому-то ребенку не тянется, тянется к компаниям, туда, гда весело. Говорит, что есть в группе хорошие такой-то и такая-то, но сама к ним не тянется. На аутизм не похоже, больше похоже на какие-то перепады, потому что иногда очень мило и услужливо общается с детьми, проблемы часто по утрам (как если бы человек не выспался, а от него все что-то хотят, хотя до захода в сад она бодра и весела). Или похоже на то, что она очень яростно защищает свое личное пространство, причем оно должно быть большим (в группе часто стульчики с детьми отодвигает от своего стульчика подальше, вместе с детьми). Потребность в общении с детьми есть но это выглядит так: вот сейчас я хочу, чтобы со мной поиграли, а вот сейчас не хочу, чтобы ко мне подходили, поэтому на тебе толчок в спину и иди на х...н от меня, не беси, хотя мы с тобой полчаса назад мило играли. Если прихожу ее забирать из сада, а там организована какая-то игра, она прекращает играть и бежит ко мне. Я говорю, иди доиграй, она отказывается, говорит, я лучше домой. По поводу наказаний - обычно очень строго, на повышенных тонах, говорю "ты почему себя так ведешь, в угол хочешь пойти?" - так, что она сразу начинает реветь и просить прощения, очень редко - лишаю мультиков или сладкого на вечер, иногда (раз-два в месяц, когда нервы не выдерживают, ору и шлепаю ладонью разово).
      Хочу дополнить. Когда вечером спокойно общаемся, обсуждаем события в саду за день и я говорю, что так не надо было делать, надо делать вот так, дочка грустно отвечает, я так не смогу, я лучше сяду и буду рисовать, чтобы ничего плохого не произошло. Чему-то все-таки научить удалось, сейчас дети в группе "играются" с рифмованными обзывалками, дочка научилась отвечать: "не делай так, пожалуйста, а то мне обидно, ты же хороший".
      Со взрослыми общается нормально, услужлива, открывает дверь. Но, опять же, в магазине, если ее слегка задевают, начинает кричать: не толкайся.
      К моим прикосновениям относится положительно, массаж любит.
    • Автор Ване2030
      А может кто дать рекомендации - вот просто у меня секс с девушками редко и бывает я в постеле как камень или же не получаю удовольствия. Но просто многие говорят что я не уверен в себе что  я загоняюсь там страхи вот как от этого избавиться ?
       
    • Автор Binl
      Мне всегда было тяжело учиться. Как только я сталкиваюсь с трудностями, например чего-то не понимаю, то чувствую себя плохо. Не знаю даже точно как описать свои эмоции, просто чувствую себя тупым, никчемным, начинаю паниковать из за того что что-то не понял. Поэтому начинаю переносить, отодвигать во времени неприятный процесс и так пока не станет слишком поздно и меня не отчислят. Я не заводил новых знакомств с 3-го класса, в универе не смог запомнить имени ни одного одногруппника и общался с ними только на уровне вопросов "а где у нас пара?". Общение с людьми с людьми для меня тоже является неприятной вещью, я боюсь, паникую, не знаю что сказать, туплю и тд., поэтому хотя общения мне и очень не хватает, все мои собеседники находятся по ту сторону экрана, и то даже в интернете я ни с кем не могу сойтись.
       
      Таким образом меня отчисляли уже несколько раз, а остальное время я сидел дома и ничего не делал. Только ел, спал, просыпался разбитым, тупил до вечера и затем не мог заснуть до 4-5 утра, потом все по новой. Это продолжается и сейчас. Я чувствую что у меня определенно есть психологические проблемы и даже понимаю некоторые из них, но понимание не дает сил что-то поменять.
       
      Из-за постоянной тревожности я ни на чем не могу сосредоточиться. Я не прожигаю свою жизнь на фильмы или игры, у меня просто нет на это сил. Я очень часто буквально туплю в одну точку и все. И если честно последнее время у меня все меньше поводов считать что это может измениться, ведь молодость не вернешь и то что у меня ее не было тоже не изменишь, а отсюда полная апатия и потеря мотивации что-то делать. Раньше я хотя бы мог тешить себя мыслью что я молод и еще что-то успею, а теперь 10 лет прошли и ничего не поменялось. И впереди ничего нет.
    • Автор Denisdem
      Всем привет дорогие друзья, дорогие подписчики)
      Мне практически 33. Созревал чтобы написать этот пост год +- 
      Очень много моментов и нюансов которые нужно написать, мне кажется лучше получится дискуссия если я озаглавлю основные причины тревожащие меня, а вы задидите вопросы - я отвечу и мы вместе определимся куда меня направлять, ф топпку, или еще есть возможность реанимировать.
       
      На данный момент
       
      Приступы тревоги ( скорее безпричинной)  хочется быстрее что-то сделать чтобы прошло, а что сделать не пойму
      Постоянный мыслекрут,( такое ощущение что мозг разогнан до практически предела скорости переключения мыслей в секунду) доходило до того что в жар бросает от этого. начинаю думать об одном ,тут же о втором и параллельно делать 5 дел сразу чтобы успеть все.
      Постоянные жалобы друзьям, девушке когда она есть
      Никому не доверяю, всегда ставлю под сомнение умозаключения ( даже свои иногда)
      В плане работы все время стараюсь себя недооценивать( думаю что так становлюсь лучше, но по факту вижу деморализацию какую то)
      Не умею делегировать ( все стараюсь делать сам и сам себя извожу этим, так как все уметь невозможно )
      Когда говорю важные факты про себя или других часто завышаю или занижаю данные
       
      провел тест среди близких: Задав вопрос ты бы общался со мной если бы мы познакомились сейчас например. Все в одно лицо сказали нет. Сильно замороченный, своеобразный. Это меня убило. самооценка упала просто до ядра земли. Раньше был другой, я был другой...
       
      Если есть вопросы задавайте, Очень хочу разобраться с этим дерьмом, оно жить не дает. 
       
       
       
    • Автор Aleksey191919
      В общем не знаю когда точно это началось и как давно я это понял, но у меня в мои то уже 32 года нет ни 1 близкого друга на которого я мог бы расчитывать просто на моральную поддержку или просто выслушает. Ну да ладно с этим моментом, в наше время то наверное не легко найти действительно настоящих друзей, так и знакомых как таковых нету чтобы банально куда то сходить погулять или отдохнуть, а при попытке наладить контакт все равно как то получается что меня как бы игнорят. Не хотят общаться или я не приятен, я не могу понять что во мне не так что я уже дошел до состояния чуть ли не полного одиночества, на многих еще и обида получается на этом фоне, еще и линия не удач какая то настала с работой, здоровьем, просто трындец полный в жизни.
      Подскажите как быть и что сделать чтобы наладить общение и все остальное.
    • Автор saint_tea
      Что-ж..приветствую тех, кто читает это. В первые я решила посетить подобный форум и поделиться своими мыслями. Заголовок уже говорит о том, о чём бы я хотела поговорить. У меня есть чувство, что с каждым днём я чувствую себя всё хуже и хуже, но в моральном плане. И есть, скорее всего, только несколько причин, почему я так чувствую себя, но я не знаю как с ними справляться. Первая причина-это мой отчим(или даже мои родители). Живём мы с отчимом уже 9 лет и за это время он для меня стал, если честно, не самым лучшим человеком. Почти каждый я только и делаю, что выслушиваю его недовольства по поводу меня..какая я ужасная дочь, не могу ничего сделать, что друзья мне дороже чем они и что я просто никто в этой жизни. Мне это правда неприятно слушать, но забить я никак не могу. Я пыталась уже стать лучше для него, думала "может, если он увидит мои старания хоть в чём-то, он меня похвалит?". Ха-ха, но я зря тогда надеялась на это, в ответ я всё равно слышала и слышу неприятные слова. Матери же в это время абсолютно всё равно. Я пыталась с ней поговорить на данную тему, но ничего кроме "он прав, ты должна быть такой/делать это/прекратить что-то". Уже просто трясёт от них, а слёзы непроизвольно наворачиваются на моих глазах. 
      Также есть ещё пару вещей, которые меня, скорее всего, больше пугают в них.
      Кхм..для начала скажу, что в будущем я хочу жить с своей лучшей подругой и обучаться в другом городе. Родители знают об этом, но..гмм..очень страшно слышать от них "ты никогда не будешь жить с ней, только с нами. Ты зависишь от нас, мы тебя никуда не пустим" и всё это они говорят довольно противным тонном, и с такими мерзостными улыбками по типу "для твоего же блага".
      Они постоянно мне твердят, что у меня нет своего мнения и оно никому не нужно..и я никому не нужна со своими проблемами..а если это так? Что если и правда всем всё равно на мои проблемы, с которыми я делюсь, а поддерживают меня только для галочки? Я не знаю уже сама..может, это просто ложное чувство, что я никому не нужна. 
      Вторая причина такого состояния..скорее всего, чувство одиночества. Есть постоянное желание с кем-нибудь крепко обниматься, общаться по телефону, говорить какие-то милые слова друг другу. Наверное, звучит ванильно, но мне не прям до посинения нужно это. Да, у меня есть друзья и даже любимый человек, но всё равно..это чувство меня гложет из-за дня в день и из-за этого я в последнее время частенько плачу, а в голове, при таких истериках, бывает мельком проскакивают мысли о том, чтобы просто откинуться, хотя я никогда и не пыталась. Может..занималась только причинением боли самой себе, но это всё в прошлом. Сейчас я думаю, что это..наверное..что-то глупое?
      Ха..и на этот вопрос я не могу дать точный ответ, видимо, кому как.
      Сейчас мне довольно приятно делиться этим на таком сайте и даже как-то неожиданно для самой себя, что я набралась смелости и решила это сделать. Может быть, тут я буду просто делиться своими мыслями, высказываться о своих проблемах или рассуждать на какую-то тематику..кто его знает.
    • Автор Данила 90
      Здравствуйте. Мне 21 год.
      Недавно я переосмыслил очень многие вещи в жизни. Но это произошло не резко. В течении последних шести месяцев я очень часто думал о своей жизни, анализировал прошлое, свои поступки, свои взаимоотношения. 
      Я пришёл к выводу, что меня никто никогда по-настоящему то и не уважал. Неуважение ко мне у людей выражалось по разному. Кто-то меня считал дурачком/странным, кто-то презирал меня.
       Хотя зла я никому в жизни не причинял. Всегда был со всеми вежлив, не подводил никого. Ко всем я относился хорошо. Никому ничего не навязывал.
      Все мои "друзья", на самом деле, меня подставляли, бросали. Но я продолжал с ними дружить. После окончания учёбы, когда все разъехались, никто из моих "друзей и хороших знакомых" ни разу первым мне не писал. Даже с днём рождения меня никто не поздравлял. Хотя я сам нередко писал им, "привет, как у тебя?". Мне искренне было интересно, как они, что с ними. Не говоря уже о том, что я всегда всех поздравлял с днём рождения. Но я не докучал им. 
      Люди пользовались мной, играли на моих чувствах. Даже близкие. Они все часто прививали мне комплекс вины, и я угрызал себя, какой я плохой. И они всё это делали осознанно. Они прекрасно видели, что со мной происходит.
      Уверен, что они бы продали меня со всеми потрохами, если бы появилась такая возможность.
      Почему я не понимал этого тогда? Почему я был таким слепым? Всё же было абсолютно ясно и понятно. Может быть я просто лишь недавно окончательно повзрослел? 
      Очень больно осознавать то, что я старался для людей помогал бескорыстно, считал, что они меня любят, уважают. А оказалось, что я никогда никому не был нужен. 
      Всё это очень сильно ударило по моей самооценке. Я даже не знаю, как мне дальше жить. Я пробовал заводить новые знакомства, но и эти люди меня ни во что не ставят. Нужно как-то смириться с тем, что все всегда будут против меня.
       
    • Автор Хуже Обломова
      Здравствуйте, извините, пожалуйста, за беспокойство. Каждый Новый год наступаю на всё те же грабли депрессии, поэтому, возможно, мудрые советы как-то смогут направить меня в нужном направлении. 
       
      Я до сих пор живу с родителями, хотя имею возможности от них съехать. В своё время признался им в своей ориентации и в ответ получил лишь негатив и непонимание. Из-за этого я начал делать всё, что никогда не поднимать никакие вопросы, просто подавлять себя, сидеть в комнате и существовать в ней. У меня никогда не было парня, потому что я боюсь лишних вопросов "А где ты был": если врать, то это будет неумело и потом висит, как петля на шее. Друзей у меня тоже нет: теперь даже не представляю, где их искать... Какое-то общение чисто в Интернете есть, но это всё не то. Иногда сил хватает, чтобы как-то проявить свои сильные качества, показать себя, а иногда начинаю думать: "Пить не умеет, не курит, семьи нет, ничего вообще не умеет... Кому такой друг нужен?" Хотя, может, мне самому такие пьющие-семейные не нужны. 
       
      Понимаю, что нужно съезжать, что меня ограничивают даже не столько родители, сколько их образ, что они будут ругаться и т.п. Недавно поднимал эту тему: они опять всё восприняли в штыки, мол, это пустая трата денег, учись всему дома, в друзьях тебя никто не ограничивает... Дома постоянно критика всех и вся (незаметная для них самих), и, видимо, я нарочно делаю так, чтобы не нарваться на неё. Как ботаник в плохом смысле этого слова. Я не понимаю, чьей жизнью я живу, а в новогодние праздники, когда ещё и такой длинный перерыв на работе, чувствую полное одиночество, хотя дома всегда есть родители. 
       
      Как бы вы поветовали перейти этот внутренний барьер? В последнее время пугает мысль, что даже если перееду, это ничего не изменит, потому что я уже привык быть ленивым (хотя той же кулинарии был бы не против обучиться), асоциальным (друзья с неба не падают) и неинтересным даже самому себе. Хотя кому я ещё нужен, конечно, кроме самого себя. 
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...