Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Клянись, что не было измены!


Рекомендуемые сообщения

               «Клянись, что не было измены!». Когда слышишь подобное, закрадывается справедливое подозрение, что автор строк как минимум – пересмотрел романтические сериалы, как максимум – идиот! Но легко судить на «трезвую голову», а пришло время: шарахнуло самого нелепым драматизмом. Да так шарахнуло, что долго по кусочкам собирать себя пришлось. И тут уж не до смеха, господа.

            «Люблю - не могу» приключается с людьми, как правило нежданно-негаданно, но когда это чувство начинаешь испытывать к человеку с полярными взглядами на отношения – это уже беда. Беда, которую еще больше омрачает тот факт, что любовь к такому человеку часто разгорается огнем гораздо более сильным, чем обычно. Ты решительно отказываешься принимать действительность, и начинаешь прятаться за надуманными причинами «быть вместе». Там уютней и спокойней, ведь любимый человек рядом, а что еще надо? И вот, после очередной порции хорошо приготовленной самому себе лапши на уши, ты уже готовишься дальше следовать прекрасному виртуальному сценарию, который закрепился в твоей, почти начисто вычищенной от серого вещества голове, как вдруг появляется эта зараза, которая все портит – суровая правда. Появляется и смачно отвешивает по голове дубиной. Факты, черт их побери, все как один указывают на то, что эта «правда» не врет, и как ты себя не обманывай, против нее не попрешь!

            Вот и до меня дошло, что любовь моя к человеку, а вернее ее ко мне – «какая-то не такая». Благо, повезло мне с партнером в том, что она не особенно-то скрывала свои убеждения и прошлый опыт, и можно было сразу заключить, что совместимость наша стремится к нулю. Пожалуй, я один излишне много ставил на ее чудесное перевоплощение, и в этом смысле к ней претензий минимум. Но тем не менее, запас прочности наконец иссяк, и посыпались: ссоры, упреки, бесконечные проверки, попытки убедить, договориться...

            Все это настолько осточертело, что пришлось поставить вопрос «ребром» в шекспировском стиле и обозначить ультиматум с требованием клятвы. Та самая страшная/смешная клятва, что красуется в заголовке. Пускай, такие требования инфантильны, и в целом - являлись свидетельством полной неуверенности в себе автора, но вместе с этим, этот ультиматум давал последний шанс на переход от уверенной рецессии к, хотя бы, неуверенному росту.

За время наших отношений много красивых слов звучало с обеих сторон, много амбициозных планов было декларировано. В какой-то момент нам обоим даже казалось, что все это - не слепое притворство, а реальная возможность обрести счастье двум таким разным людям, но с одинаково сильным желанием быть вместе. Прижимать ее к себе, чувствуя запах мягких волос, и просто молча получать удовольствие от того, что нам вместе хорошо.  Эта опьяняющая жажда быть рядом, неважно какой ценой и с какими последствиями, просто быть и все, - все это, конечно, не могло продолжаться бесконечно. Характерная для влюбленности слепота, не могла долго справляться с задачей, не могла уже эффективно «замыливать глаз». И сквозь ласкающий одурманивающий туман, начала пробиваться суровая действительность, как после веселой гулянки, неизбежно наступает тяжелое похмелье.  Ведь чем веселее пьянка, тем трудней отходняк дается. А в моем случае отходняк был – что надо, уж поверьте на слово! Но опустим подробности. Все это - детали моей личной трагедии, которые так стыдливо скрывает мое мужское самолюбие.

            Но что же Она? Моей любимой тоже было нелегко. Она искренне не понимала, почему мы не можем быть вместе, о чем открыто заявляла, но давать клятву отказывалась. Она стремилась ко мне, снова и снова давая понять, что готова продолжать! Но автор – «крепкий орешек». У него всякая попытка к примирению трактуется совсем иначе. Только лишь определенный алгоритм способен был перезапустить исчерпавшие себя отношения, вся суть которого, сводилась к удовлетворению его четких бескомпромиссных требований. Можно долго рассуждать о справедливости таких требований, но то, что другого пути с моей стороны не было – это факт.

            Люди вместе по разным причинам. Схожесть интересов, разность интересов – все это может послужить как причиной для того чтобы расстаться, так и сплотить пару. Но когда затрагиваются основополагающие принципы, такие как верность или честность – ни о каких уступках речи быть не может. В моей системе координат не существует таких понятий как «несерьезная измена» или  «флирт на стороне – не грех». Ты либо полностью с человеком и отдаешь всего себя, либо вообще никак. Того же требуешь взамен. Этот максимализм погубил нашу связь. Плохо это или хорошо? Черт его разбери! Но то, что не могло быть иначе – это точно. Если позволять человеку уже на начальном этапе наступать на важные для тебя принципы, идти на уступки во имя любви, во что бы ни стало быть вместе…, то «веселая» жизнь будет обеспечена. Когда фундамент заложен кое-как и сразу дает трещину, то как на его основе возводить дом? Долго ли он простоит?

            Вся эта аналитика никак не принималась другой стороной. Иногда, наблюдались позитивная динамика, но чаще все оборачивалось обычной маскировкой старых проблем.  Трагедия еще заключалась в том, что для нее это и проблемой не являлось. Она не могла себе отказать в том, чтобы жить так, как жила раньше и не считала это зазорным – это были уже ее принципы. И судить за это человека нельзя, это личное право каждого. Судить нельзя, а вот решать: быть с таким человеком или нет – уже мое право. И я им незамедлительно воспользуюсь. Не по пути нам, любимая! Пусть будет невыносимо без тебя, пусть буду думать о тебе постоянно и мучиться в разлуке, но всяко лучше, чем хоронить свои ценности и все больше разрушать себя в мучительной агонии, попутно сжигая своей ревностью и тебя. Не поминай лихом!     

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, ProhibitiveMind сказал:

Ты либо полностью с человеком и отдаешь всего себя, либо вообще никак. Того же требуешь взамен.

С таким-то подходом что угодно развалится. Кто вам вообще такую глупость сказал? Никто вам себя не отдаст, и слава богу. И собой тоже никого обременять не стоит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С вами на ты были вроде, ну да ладно. Венец не жмет ровно там, где хватает знаний и опыта. Есть простые вещи, есть не очень. Разве нужно быть богом, чтобы два и два сложить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Радван сказал:

С таким-то подходом что угодно развалится. Кто вам вообще такую глупость сказал? Никто вам себя не отдаст, и слава богу. И собой тоже никого обременять не стоит.

Так и знал, что надо было "всего себя" в кавычки заключить. Конечно, нельзя понимать данную фразу совсем буквально. Человек не должен фанатично поклоняться партнеру, выполнять все его прихоти. Но есть нравственные пределы, которым надо следовать. Слово "надо" в данном случае подразумевает то, что оба партнера находятся в одной парадигме терминов и понятий, таких как: "любовь", "измена" итд. И здесь, как раз ваш пример с математикой не считаю уместным, тк с такой сложностью относительных интерпретаций и парадоксальных переменных, мы скорее в квантовый мир физики попадаем, где два плюс два, как мы знаем, далеко не всегда четыре.

А насчет "никто вам себя не отдаст" спорить не имеет смысла. Ваши убеждения основаны на вашем опыте, а я, основываясь на своем, могу заверить вас, что это не так. Отдавали и мне себя и я человеку годы посвящал.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зачем нужна квантовая физика, когда отношения прекрасно описываются как поле, где работает большинство математических законов. Неважно сколь мерно, или объемно оно будет, не важны его конкретные составляющие сами по себе. Важно соотношение фигур(вашей и партнера), баланс между ними и динамика этого процесса.

Насчет отдачи себя, естественно я имею ввиду если не полную отдачу, то отдачу власти над собой точно. Насколько мне позволяет судить моя компетенция, ничем хорошим это не заканчивается, как уже говорил выше. На истину в последней инстанции не претендую, спорить буду только с аргументами по факту, а не апелляциями к личности или прочей ерундой.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ludoved, Мне сквозь ваш поток сознания продираться лень. Что-нибудь по делу есть?

Изменено пользователем Радван
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О боги, сколько пафоса ))))  особенно забавна фраза

17 часов назад, ProhibitiveMind сказал:

на начальном этапе наступать на важные для тебя принципы, идти на уступки во имя любви, во что бы ни стало быть вместе…

приципы или тараканы?  я вижу тараканов ))))) которых убивать лично автор не хочет, но требует для них корма от партнера..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Радван сказал:

kooriА зачем их убивать, если все так туманно? Вдруг какого важного пришибешь и все, прошла любовь.

не туманно... припирать человека вилами к стене и требовать любви и непонятных доказательств это болезнь.  болезнь паразита, чужого,  стремящего влезть в другое тело и завладеть им полностью.. сопротивление?  ах, ты ж блин..  бросать к чкртовой матери.. не по пути... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Измену вообще не стоит признавать никогда. Какой толк от этих клятв, только эмоции одни.

koori, И точечек побольше. :)

Изменено пользователем Радван
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Радван сказал:

Измену вообще не стоит признавать никогда. Какой толк от этих клятв, только эмоции одни.

koori, И точечек побольше. :)

как скажешь ..........................................

фигли ныть тогда?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17 часов назад, ProhibitiveMind сказал:

Но тем не менее, запас прочности наконец иссяк, и посыпались: ссоры, упреки, бесконечные проверки, попытки убедить, договориться...

Мне вот это понравилось. Есть значит запас прочности, а потом раз и кончился. Батарейка села, как в песне. А человек вроде и не при чем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 часов назад, Радван сказал:

Зачем нужна квантовая физика, когда отношения прекрасно описываются как поле, где работает большинство математических законов. Неважно сколь мерно, или объемно оно будет, не важны его конкретные составляющие сами по себе. Важно соотношение фигур(вашей и партнера), баланс между ними и динамика этого процесса.

Вы пытаетесь упростить Бородинскую битву со всеми деталями до шахматной партии. Это все равно что пытаться сложный процесс, описываемый дифференциальным уравнением, описать простым уравнением равномерного прямолинейного движения. Людям свойственно все упрощать - так удобней. 

Вот, в вашей системе понятий невозможно построить отношения в полном доверии и верности, а я считаю - можно, и нужно. И не раз уже строил такие отношения, с девушками которые разделяли такие взгляды. У кого система более гибкая, а у кого ограниченная? И слышать про "футбольное поле", в которое я должен имплементировать себя и партнера - странно как-то.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27 минут назад, koori сказал:

припирать человека вилами к стене и требовать любви и непонятных доказательств это болезнь. 

Так и есть. Требование клятвы - это уже "красная кнопка" для подрыва всего и вся. Так... - последний залп, вдруг повезет! До этого, конечно, были попытки объяснить человеку, что разрушает наши отношения. У каждого свои условия. Соглашаться на них или нет, уже дело каждого. С ее стороны тоже были интересные напевы, и требования.

 

24 минуты назад, koori сказал:

фигли ныть тогда?

Почему ныть то? :) Я же не жалуюсь не на кого, как вам могло показаться. Скорее, пытаюсь поделиться опытом влюбленности в человека с полярными взглядами на отношения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам знаком принцип бритвы Оккама? Просто не значит неверно. 

В "моей" системе(не знаю с каких пор она моя, но приятно) доверие и верность не первостепенные вещи, да. Но, разве я критиковал доверие и верность как таковые? Сами по себе они неплохи, пока их не начинают использовать так, как используете их вы. В чем по-вашему заключается ваша гибкость? 
Про футбольное поле улыбнуло. Где ж я писал "футбольное"? Ближайший аналог этому слову английское "Space". 
Имплементировать никого не нужно. Потому, что мы с вами не на международной арене:) Экстраполировать конечно можете, но похоже ничего не поймете все равно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, ProhibitiveMind сказал:

Почему ныть то? :) Я же не жалуюсь не на кого, как вам могло показаться. Скорее, пытаюсь поделиться опытом влюбленности в человека с полярными взглядами на отношения.

Судя по стилю сообщений, вам уже немало лет. Разве должен быть присущ взрослому мужчине юношеский максимализм и прочие полярности?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Давайте, для ясности, вернемся к вашему первому сообщению: " Никто вам себя не отдаст, и слава богу. И собой тоже никого обременять не стоит ". По-вашему я в свои годы, все еще должен в одиночестве пребывать - с этим уже промахнулись. Так зачем упрямо утверждать, что сиреневый цвет на самом деле синий, просто потому что вы его так видите? Да еще и поучать?

15 минут назад, Радван сказал:

 Но, разве я критиковал доверие и верность как таковые? Сами по себе они неплохи, пока их не начинают использовать так, как используете их вы. В чем по-вашему заключается ваша гибкость?

С трудом могу представить, как можно использовать доверие или верность. Рассматривать как базис для создания брака - да,  использовать - нет.

Гибкость моей системы классификации хотя бы том, что я не отрицаю возможность открытых отношений, как таковых. Главное - чтобы оба партнера были на такие правила игры согласны. Я вот, не согласен, но это совсем не значит, что я выступаю ярым проповедником лишь такого типа отношений. И ничего в принципе на 100% не отрицаю, в отличии от вас.

 

22 минуты назад, Радван сказал:

В Где ж я писал "футбольное"?

 Вот здесь, признаю, моя додумка :) А вообще, вы так все любите упрощать, что можно и к футбольным правилам все свести. Как вам задачка?

25 минут назад, Радван сказал:

Экстраполировать конечно можете, но похоже ничего не поймете все равно.

Мне показалось, или вы злитесь? Не стоит. Я не нападаю на вас. Наоборот - лестно, что моя писанина кого-то на дискуссию вдохновляет.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

30 минут назад, ProhibitiveMind сказал:

Давайте, для ясности, вернемся к вашему первому сообщению: " Никто вам себя не отдаст, и слава богу. И собой тоже никого обременять не стоит ". По-вашему я в свои годы, все еще должен в одиночестве пребывать - с этим уже промахнулись. Так зачем упрямо утверждать, что сиреневый цвет на самом деле синий, просто потому что вы его так видите? Да еще и поучать?

Все тот же полярный взгляд. Все или ничего. Либо один, либо в слиянии. И напишите, где я упоминал про долг одиночества. Поучать я вас не намерен, категоричная форма высказывания мне нравится потому, что сразу проясняет все точки над i, а то мы бы предмет дискурса и позиции еще пять сообщений выясняли.

30 минут назад, ProhibitiveMind сказал:

С трудом могу представить, как можно использовать доверие или верность. Рассматривать как базис для создания брака - да,  использовать - нет.

Гибкость моей системы классификации хотя бы том, что я не отрицаю возможность открытых отношений, как таковых. Главное - чтобы оба партнера были на такие правила игры согласны. Я вот, не согласен, но это совсем не значит, что я выступаю ярым проповедником лишь такого типа отношений. И ничего в принципе на 100% не отрицаю, в отличии от вас.

Вот как раз название темы, это самое что ни на есть использование. И одно из самых грязных. Есть более мелкие, их много, вы уверены, что необходимо все перечислять? 
Открытые отношения тема отдельная, не помню, чтобы высказывался против них прямо или косвенно. Но для них необходимо столько условий, что одного согласия не просто недостаточно, оно вообще ничтожно. 

30 минут назад, ProhibitiveMind сказал:

Вот здесь, признаю, моя додумка :) А вообще, вы так все любите упрощать, что можно и к футбольным правилам все свести. Как вам задачка?

Задачка из разряда "Чем ворон похож на стол?" Как упражнение для ума может и сгодится, но у нас ведь разговор предметный. Я не из воздуха аналогии беру, все сугубо практично. 

30 минут назад, ProhibitiveMind сказал:

Мне показалось, или вы злитесь? Не стоит. Я не нападаю на вас. Наоборот - лестно, что моя писанина кого-то на дискуссию вдохновляет.

Вам показалось. :)

Изменено пользователем Радван
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

39 минут назад, Радван сказал:

Судя по стилю сообщений, вам уже немало лет. Разве должен быть присущ взрослому мужчине юношеский максимализм и прочие полярности?

Вот! Наконец, прозвучал вопрос, который я ожидал услышать одним из первых.

Этот критерий "взрослости" меня всегда забавлял. "Взрослый" человек почему-то обязательно должен (по мнению многих) допускать свободные отношения именно у себя. Не странно ли? Я допускаю, что кому-то может быть фиолетово, с кем проводит время его девушка/жена, пока он в отъезде, но почему всем такой подход надо за основу брать, чтобы претендовать на зрелый взгляд? Правда, никогда этого не понимал и не признавал.

Максимализм - плохо? Само это утверждение себе противоречит. Доказывать, что максимализм - это априори зло - тоже максимализм. Получается рекурсия какая-то.

В некоторых вещах максимализм полезен и даже необходим. Вот, к примеру, набивший уже всем оскомину, Стив Джобс - создавал новые рынки и гениальные продукты именно благодаря ему - максимализму. В серьезных отношениях, на мой взгляд, так же, необходимы некоторые догмы (ух, какое ужасное слово!) и только благодаря им, можно достичь серьезных результатов.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Допускать свободные отношения не нужно. Так же как и следить за своей благоверной, указывать где и с кем ей быть, контролировать переписки и т.д. Конечно, все это делать можно, но результат будет такой же как и в начале темы. Может показаться, что я против ревности но нет, ревность клевая штука, которая при грамотном использовании только разогреет.

Максимализм как раз и плох тем, что делает ограниченным ваше пространство для маневров. Этих самых маневров вообще получается два. Все или ничего.

18 минут назад, ProhibitiveMind сказал:

В серьезных отношениях, на мой взгляд, так же, необходимы некоторые догмы (ух, какое ужасное слово!) и только благодаря им, можно достичь серьезных результатов.

В таком случае, вам стоит присмотреться к девушкам из религиозных семей. вот там догмы так догмы. А вообще интересно, как вы представляете эти самые, серьезные результаты?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

28 минут назад, Радван сказал:

Все тот же полярный взгляд. Все или ничего. Либо один, либо в слиянии. И напишите, где я упоминал про долг одиночества.

 

Не упоминали про долг одиночества, но это очевидно следует из вашей оценки моего подхода к отношениям.

Вы, как мне кажется, путаете бинарный подход с системой искусственной нейронной сети. Не надо опять все упрощать. Бинарный - это когда есть только true/false, но принцип, по какому я определяю свою совместимость с партнером чем-то напоминает принцип простейшего перцептрона: много входных данных - один ответ (да/нет) и промежуточные веса связей для памяти всех удачных/не удачных итераций.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О, узнаю программный подход. 
Я упрощаю, вы усложняете. Ни то, ни другое не приближает к истине, потому, что ее нет. 

Аналогия ваша ясна. Вопрос не в количестве вводных. Будь их хоть миллион. В моей системе координат отношения строятся на другом. Строятся таким образом, что измена или отрицательная динамика - это весьма неприятно, но не трагедия и не конец мира. При этом не надо закрываться иллюзиями, искать оправдания или ударяться в антивуменовские течения. 

Изменено пользователем Радван
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...