Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Рекомендуемые сообщения

Я очень устала. Такое чувство, словно тело налито свинцом и с каждым днём оно становится тяжелее. С каждым днём все больше энергии уходит на то, чтобы координировать свои действия, а про эмоции вообще молчу(коих всегда большое множество, чаще - переизбыток). Я ненавижу людей, я ненавижу свою работу и эта ненависть становится все более лютой. Теперь без стиснутых зубов я не могу общаться с людьми. Хочу уволиться, послать всех на хутор близ диканьки и уйти восвояси. Меня захватывает шквал этих мыслей и эмоций, но я тут же давлюсь комом собственных мыслей. «Что будет, когда уволюсь? Куда пойду? А вдруг не смогу?», но самый свистопляс начинается с мыслей вроде «Вдруг отдохну и полегчает. Да не все так плохо, бывает и хуже». Нет, отдых не поможет! Нет, после него не полегчает. Да, бывает хуже, но к других. Я - это я и для меня то, что болит у меня - болит сильнее всего и сильнее, чем у кого-либо. И этот диссонанс чертовски давит, душит, бесит. Я знаю, я понимаю, но ничего не делаю. Страшно. Постоянно страшно.
Страшно в отношениях, страшно не уступить, ибо страшно оказаться плохой, страшно заявить о своих желаниях. Всегда, черт возьми, страшно!
Я хочу быть психологом, хочу написать книгу, но боюсь, что Психология может оказаться не моей профессией( в силу того, что с первым образованием была ну полная задница). Идея о книге охватила меня давно, ибо очень люблю читать, да и слог у меня есть, фантазия и мысли, к тому же очень люблю всякую деятельность, связанную с этим(письма, тематические тексты и тд.), да и рой мыслей в голове, а сюжет и идея давно выстроены, но стоит сесть за компьютер, открыть ворд- мысли расползаются как тараканы при включённом свете и где-то изнутри выползает червь «а вдруг не получится? Ты ведь даже не знаешь, как это делать». 
Хочу уйти с работы, начать новую жизнь, импровизировать. Но, черт возьми, страшно!
И я как загнанный в угол зверь, захлебываясь слезами, продолжаю волочить себя, чувствуя гниение и абсурдность своего существования. Я никто, ничто и звать меня никак. А сверху все давят «ну и что, у всех так. Да ты как тряпка, соберись» и все в таком духе.
Гадливые, тупые ублюдки. Но самое страшное для меня, что ещё гадливее и тупее, чем они - я сама.
Я не знаю, что делать. Не знаю, куда идти и к кому обратиться. Мне нужна помощь, но все отворачиваются. Я не могу даже обратиться к собственной матери, потому что услышу что-то вроде «ну и что ты ревешь? Успокоишься и снова нормально все будет».
Сколько это нормально будет длиться? Пока я окончательно не сойду с ума и не сброшусь? Иногда перспектива самоубийства кажется мне очень заманчивой, но пока что относительные здравость ума и ясность мысли не позволяют мне этого сделать.
Пожалуйста, я молю о помощи, хотя бы о совете, который сможет меня направить.
Я не глупая, много знаю и всегда учусь. Могу поддержать других и выслушать, дать совет. Но когда дело доходит до меня самой, то туши свет, бросай гранату. 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

DianaG, когда в последний раз у Вас был отпуск и как долго он длился?

14 минут назад, DianaG сказал:
Я - это я и для меня то, что болит у меня - болит сильнее всего и сильнее, чем у кого-либо. И этот диссонанс чертовски давит, душит, бесит. Я знаю, я понимаю, но ничего не делаю. Страшно. Постоянно страшно.
Страшно в отношениях, страшно не уступить, ибо страшно оказаться плохой, страшно заявить о своих желаниях. Всегда, черт возьми, страшно!

И постоянный стресс, стресс, стресс! Правильно понял?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, что отшельничество вам подойдет. Жить в лесу, никого не видеть, писать книгу. Хорошенько подготовиться сначала. 

http://volnomuvolya.com/kak-stat-otshelnikom.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так чего же Вы все таки боитесь? Что будет, если то, что Вы боитесь, произойдет?

Изменено пользователем Квадрат
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Помимо психологии, в самой тяжёлой ситуации есть ещё один помощник: логика. Как бы вам тяжело ни было, она всегда будет с вами. Так что советую изучить и применять. Даже друзья не выдерживают испытания логикой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, GreatBigSea сказал:

Мне кажется, что отшельничество вам подойдет. Жить в лесу, никого не видеть, писать книгу. Хорошенько подготовиться сначала. 

http://volnomuvolya.com/kak-stat-otshelnikom.html

Может нет ? Подойдёт влюблённость,любовь, симпатия...? Делайте только то,что вам хочется сделать по-настоящему. Жизнь это только временные рамки. Остальное- импровизация.  Вы конечно человек,  не похожий на остальных. Но с базовыми потребностями как у всех. Их можно удовлетворять как вам удобнее. Остальное это ваши отличия и необходимость в единомышленниках.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не думаю, что написанная вот в таком состоянии /сойти сума или сброситься/ книга, будет полезна для читателей.

Скорее она будет наносить вред, как и картина, в которую вложены негативные эмоции...

Как, например, знаменитое полотно с Плачущим мальчиком...

Лучше не становиться аля "жирным диетологом, прыщавым косметологом"...

Или же - писать для себя, как дневник жизни и лечить себя по ходу написания книги - это уже другое дело...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скорее всего это невроз и тревожное расстройство личности

Советую пролечиться у медицинского психиатра. Это в психдиспансере.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Гость Melodia84
      Автор Гость Melodia84
      Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность... что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил... потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью... Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

      Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
      я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче...
    • Автор helloworld
      Раньше помогали:
      1) спорт
      2) встреча с друзьями
      3) купить что-то вкусненькое поесть
      4) ванная
       
      Сейчас старые методы перестали работать. Хожу все время в напряжении, хочется расслабиться. При этом речь не про какую то раздражительность, а просто ощущение что устал, и хочется капитально отдохнуть.
      Если помогают, то только 
      а) прослушивание музыки, немного какие то эмоции получить
      б) общение с друзьями, которое стало очень редким по причине их занятости, так что можно вычеркнуть этот пункт можно.
       
      Может есть какие то советы?
      кроме бани, бассейна,алкоголя.
       
      Может там травки какие то попить?
    • Автор Виктория1992
      Добрый день. Начну с того, что когда мне было лет 7,я с папой ехала в лифте. Он был в не трезвом состоянии. Толи он нажал на стоп, толи мы реально застряли. Помню что погас свет, лифт остановился. Папа мне сказал что мы там навсегда останемся теперь и там умрем.
      Я помню сильно испугалась, плакала. 
       
      Вот после этого, я очень боюсь лифта. Страх что трос оборвется, что лифт упадет, или то что закроется  когда не нужно У меня еще 2деток.Вот очень боюсь. И за детей боюсь. 
       
      Спасибо большое за ответ
    • Автор Жонглер
      Добрый день.
      Мне 24. После школы переехала в другую страну. Мне кажется, что именно в тот момент я потеряла уверенность в себе. В школьные годы я не боялась публичных выступлений, была отличницей и душей компании. Уже тогда я критически относилась к ошибкам, но сейчас это зашло слишком далеко. Это блокирует меня. Я пробовала работать над собой и анализировать, что же могло так на меня повлиять, и пришла к выводу, что это следствие воспитания и особенностей системы образования.
      Я старалась учиться лучше всех, но когда я приносила домой не максимальный бал, а чуть выше среднего, то должна была отчитываться, почему так получилось. Мама повторяла, что я могу лучше, и ей не важно, что на фоне других учеников я выигрывала.
      Когда я выпустилась, поняла, что оказывается я просто хорошо подстраивалась под требования учителей, выполняла все задачи согласно их требованиям, что и принесло мне хорошую успеваемость и медаль в итоге. В студенчестве я начала себя сравнивать с другими медалистами и пришла к выводу, что мои оценки ничего не стоят и, что я была лучшей среди хорошистов. Уровень школы, в которой я училась, оставлял желать лучшего.
      Из-за того, что я тянула все предметы, я так и не поняла, чем именно мне хочется заниматься в жизни. Я начала завидовать хорошистам, которые в школе сосредоточили свое внимание только на том, что им было интересно. Что касается меня, я выбрала, как тогда считала, самое менее стрессовое направление - математику. Плакала три года. И училась на тройки, списывала, выкручивалась. И тогда я даже таким оценкам была рада. Маска спала, меня не считали умной и это сбросило с меня груз ответственности. Дальше, когда пришло время выбирать магистратуру, я выбрала экономику, т.к. после математики мало куда можно пойти учиться. Я получала одни 5, но знаний в голове не осталось. Я переживала, что получила 4+, а не 5. Ходила, пересдавала. Вообще работа только на оценки. На экзаменах, в случаях, если осознавала, что не знаю, я выбирала отдать пустой листок, чем написать что-нибудь, воду никогда не лила. Отвечала только по существу, на тему.
      Сейчас ищу работу. Сохраняю 1-2 объявления из 1000, но не отправляю своё резюме. А вдруг возьмут, а я не справлюсь. Или буду страшно бояться и заикаться на собеседовании. В школе, мне было безразлично, что подумают обо мне, потому, что я всегда была дипломатом и знала, как выйти из конфликтной или просто неудобной ситуации. Моя речь не бедна и я всегда находила, что сказать. Или же мне так казалось...Но в другой языковой среде все иначе. Я не могу во всех красках передавать эмоциональный окрас.
      Из-за своих ошибок, из экстраверта я начала превращаться в интроверта. Вместо того чтобы практиковать язык, я закрылась в себе. Одно время я решила, что так быть не может и начала его учить. Пробовала заниматься с учителем, но опять появлялась тревога от того что меня постоянно, каждую секунду экзаменуют. Учитель был хороший, мы даже подружились, но из-за постоянных волнений мне пришлось отказаться от уроков и я начала заниматься самостоятельно. Когда я дошла до высокого уровня, в голову начали приходить следующие мысли: "разговаривая на бытовые темы, я мало похожу на иностранку. Об этом говорит мне мое немногочисленное окружение. Когда же темы разговоров углубляются и требуют использования определенной терминологии, я начинаю пытаться быстро соображать и быстро говорить и в последствии заикаюсь, появляется акцент. И тогда я выбираю замолчать и не ошибаться. Считаю, что я падаю в глазах собеседников". Вместе с этими мыслями приходят дрожь, интенсивное потоотделение, иногда повышение температуры и мигрень. Дыхательные упражнения или контроль мыслей не помогают. В русскоязычной среде я активный собеседник, даже слишком. Часто замечаю за собой нервный поток слов. Тороторю без устану.
      Как это можно исправить? Мне так это мешает. Как я понимаю, что это "синдром отличника". Я по 10-20 раз перечитываю сообщения, короткие мэйлы, перепроверяю факты перед тем как кому-то что-то посоветовать или даже прокомментировать. Т.е. для меня важно себя проверить. Я проверяю свои тексты в специальных программах. Читаю правила по грамматике и пунктуации. Знаю, что даже этот текст я перечитаю пару раз, проверю в программе и может даже переформулирую предложения. Всегда переживаю, что отправила что-то с ошибкой. Иногда извиняюсь и отправляю поправленный вариант. Головой я понимаю, что это нездорово, но нет сил, или инструментов, с этим бороться. Когда я пыталась проходить психологические тесты у разных консультантов, я всегда анализировала варианты ответов и выбирала именно тот, который должен быть, согласно моим убеждениям, а не ощущениям. Я просто знаю, что так должно быть, хотя в жизни мне сложно себя правильно вести. Поэтому и результаты почти не совпадают с тем, что у меня внутри, а лишь характеризуют мое поведение в обществе.
      Была попытка обсудить это с мамой, но она оперирует аргументам, что из меня получился хороший образованный человек. И мое окружение тоже постоянно пытается меня в этом убедить. Хотя по моему мнению мои знания слишком поверхностны. Да, я сообразительна, у меня математический склад ума и у меня есть интересные навыки. Может я просто нарцисс и мне нравится слушать похвалу? Это приятно, когда тебя пытаются переубедить в том, что ты не глупа. Но когда дела доходит до столкновений с реальными жизненными ситуациями, слова похвалы улетучиваются. Я стараюсь не делиться с окружением своими переживаниями, чтобы меня не считали слабой. Все характеризуют меня как сильного духом лидера. Это точно я? Может в школе, но это было давно...
      Я часто откладываю все на последний момент, и когда сажусь за выполнение задачи выжимаю из себя все соки, чтобы получить максимально хороший результат. И расстраиваюсь, если оценка меня не удовлетворила. Сижу потом, перечитываю работы, ищу минусы, чтобы оправдаться.
      Относительно мамы, мне хочется верить, что мама в этом не виновата. Сейчас мы с ней лучшие подруги. Можем поговорить абсолютно на любые темы. Старается не давать советов. И говорит, что я в праве все решать сама. Но как? Я боюсь ответственности, боюсь ошибаться. Помогите разобраться
    • Автор Alisa19999
      Добрый день,
      в силу работы я должна выступать и сейчас мне предложили новую интересую должность на которой мне НАДО часто выступать, а я БОЮСЬ.
      У меня не волнение, а прям страх сцены. Раньше он был слабее, я могла что-то говорить, хотя комфортно себя не ощущала. Через пол года выступлений теперь я вообще не могу открыть рот на сцене. Говорят что практика помогает, а мне стало хуже
      Еще момент: я могу молча стоять на сцене, могу танцевать, что угодно. Но именно говорить - старзу страх
      И еще одно странное замечание: если нужно отвечать на вопросы, то мне гораздо легче. Если нужно говорить заученный текс, то я даже не буду пытаться - очень страшно
      Хочется получить новую должность, хочется научиться выступать, НО КАК?????
    • Автор Noname21
      Никогда не было нормальных, тёплых отношений с женщинами. Я иногда думаю как хорошо если бы встретил девушку и начали бы встречаться, потом жить и тд, но я понимаю что это очень сложно. От части что я не очень люблю женщин или боюсь их  или страх отношений, от части что начну представлять что она будет просыпаться рядом со мной и вообще нарушит сложившийся холостяцкий образ жизни и мне это будет не нравиться и всё равно начнутся проблемы. А так иногда хочется жить нормально, полноценно и ласки хочется настоящей.
      Мне 30 лет. 
       
      Недавно была такая ситуация что одна девушка друг, она мне внешне не нравиться,но человек хороший, так получилось что ей пришлось переночевать  у меня и мне это не нравилось, мы спали на одном диване,  я бы лёг на пол но мне не хотелось надувать матрас и мы легли под разными одеялами. Перед сном смотрели фильм, она смеялась и меня это бесило я думал когда это закончится. Она хорошая но я не знаю что меня бесило.
       
      Секс в моей жизни в основном был с женщинами лёгкого поведения. На пальцах можно перечитать когда у меня были какие-то отношения с обычными девушками и они заканчивались после секса. Мне не интересно становиться просто.
      Мне и сексом то не хочется заниматься. Недавно с одной девушкой( у нас с ней взаимо выгодные отношения, можно сказать что я ей оказыаю информационные услуги а она мне платит за это) приехали ко мне домой, до этого на машине покатались, кушали в макдональдс. Мне хотелось от неё нежности и объятия, хотелось просто лежать всю ночь в двоем. Мы выпили она разделась я тоже, она сказала у тебя есть резина, я сказала да, подошёл к шкафу одел презерватив и мы легли на диван. Она сделала миньет, потом был секс 15 секунд. Потом мы немного повалялись я ей рассказал что мне не хватает ласки и обниманий и секс мне вообще не нужен. Потом позже она уехала на такси.  Она спросила не обидела ли она меня что уезжает, я сказал что нет(а в душе я был рад что она уедет)
      Настоящих тёплых откровенных отношений я не умею строить, мне кажется что я не смогу быть с девушкой искренним на 100%, ожидаю подвоха.
      У меня сложные отношения с матерью и она очень холодна была в детстве потому что была в сложной экономической ситуации и  наверное не знала что делать, а я маленький кричал и звал мама мама, а она мне кричала в ответ заткнись и после этого я перестал доверять  и чувствовал страх от женского пола. Сейчас пытается устроить мою личную жизнь, ненавязчиво, но я это понимаю и меня это дико раздражает. Из за того что она постоянно лезит и вообще мне её отношение не нравиться я с ней практически не общаюсь. 

      Однажды в садике, у нас был общий открытый туалет для девочкек и мальчиков и одна девочка (была в платье) сидела на унитазе, платье окружало её и ничего не было видно кроме ног в чулках и сандалях, а я почему то смотрел на неё, её звали Лена и жила она в соседнем доме, я смотрел и смотрел, а она мне в ответ сказала чего зыришь сейчас в штаны напузяришь. Мне было не приятно и не ловко и обидно. Я может даже не на неё смотрел, а просто смотрел в даль. Но запомнил это очень хорошо.
      Ещё один случай был, у нас в школе летом организовывали летний лагерь и мы приходили утром, а после полдника уходили. Вот в один год я пошёл в такой лагерь. Мы там в тихий час не спали а играли бесились и тд. Однажды девочки меня толпой поймали, они кстати были на класс ниже меня, но я сам маленький всегда был, и начали возится и сняли с меня штаны и трусы и увидели пенис. Мне от этого стало жутко стыдно, член у меня маленький и может это тоже. повлияло что я очень расстроился. Вообщем моя ненависть к женщинам укреплялась.
    • Автор Нихан К
      Почему возникает страх перед каким либо событием... Не могу уснуть, переживание, глупые мысли. Сознаю что это глупо но... 
    • Автор alex1991
      Добрый день! Меня зовут Алексей , мне 29 лет. Женат , 2 детей (девочки) , младшей 1 мес , старшему ребенку 2,5 года.  Прошу о помощи , каждый день для меня как каторга,  постоянная усталость, апатия.  Не вижу смысла жизни. Каждый день как день сурка. Одно и тоже с работы домой , вожусь с детьми играю вечерами и на себя не остается времени абсолютно. Жена в декрете,  детьми занимаюсь только в свободное время (т.е постоянно). Работаю простым офисным работником . Это однообразие до такой степени надоело что иногда хочется на несколько дней уехать одному или спиться, забыться.  С женой  частенько ругаемся из за всякой бытовой фигни . Все есть в плане , квартира, машина, гараж, дети, работа, жена, но нет счастья, не вижу того к чему нужно стремится, нет мотивации . Из за этого и усталость, депрессия и.т.д  
      Может есть определенный шаблон того чтобы стать лучше, может книжки . Все надоело, незнаю что делать дальше.
    • Автор taichka
      Здравствуйте. Хочу спросить совета, очень волнует вопрос дальнейшего трудоустройства.Работаю уже около 7 лет на одном и том же месте, занимаюсь одной и той же работой (работа не пыльная, с которой может справиться даже школьник), нас сокращали, брали в другую организацию со сроком действия трудового договора, осталось отработать 1 год и 3 месяца...дальше неизвестность полная, может продлят, может быть нет. Сейчас условия и з.п. более чем хорошая, нет никакого стресса. Но и развития, перспективы и стабильности тоже нет.Недавно подружка предлагает написать резюме в ее организацию (престижную) на должность более низшую и меньшим окладом...где есть стабильность какая то, перспектива развития и ответственность, а значит и постоянный стресс...А, у меня страх того, что я не справлюсь с должностными обязанностями т.к. давно небыло ни обучений, ни повышений квалификации и кажется, что и знаний уже нет...есть только диплом.Подскажите, пожалуйста, что делать? Остаться и спокойно дорабатывать год или пробовать устраиваться на новое место работы?
    • Автор 335
      Здравствуйте. Мне 14 лет. Примерно неделю назад я начала задумываться, а вдруг я нетрадиционной ориентации. Это меня испугало. Я думаю это произошло из-за сериалов , в которых показываются лгбт пары, а так же соц сети.
      Я не могу выпустить эти мысли из головы. Мне страшно, вдруг я би или вообще гомо.Я могу из-за этого разреветься.
      Иногда мне кажется, что я себя накручиваю, что это подростковый возраст, гормоны и т.д. Я просто не верю, что у такого человека как я может быть нетрадиционной ориентация.
      В детстве меня абсолютно всегда нравились мальчики, мыслей о девушках не было никогда. Всегда хотела отношения с парнем и даже не задумывалась о другом.
      Но эти мысли мешают мне жить, я почти всегда об этом думаю.
      В жизни я смотрю на девушек и некоторые мне нравятся внешне, но никак не в плане отношений . Я сама не хотя и не понимая этого оцениваю их по красоте.
      Однополые отношения кажутся мне чем-то ужасным и неприятным.
      Мне хотелось бы кому-то выговориться, но к сожалению такой возможности нету.
      Я не могу определиться какая всё-таки у меня ориентация. Я прошла очень много тестов, и все показывают что я гетеро, или с небольшими склонностями к гомосексуальности.
      Я прочитала много статей, ответы психологов на похожие вопросы людей.
      Эти мысли просто не дают мне покоя, я не могу сосредоточиться над чем-то.
      Иногда я думаю что все начинает проходить, но потом я снова, сама того не хотя, возвращаюсь к этому вопросу.
      Помогите мне пожалуйста с этим разобраться. Я устала от этих мыслей.
      Мне страшно

    • Автор Елена Котельникова
      Добрый день, меня зовут Елена, мне 30 лет, вес 48,153рост,предприниматель,не замужем,есть сожитель,детей нет.
      Очень сложно изложить ,собраться с мыслями.
      Испытываю постоянную тревогу,страх.Нигде не комфортно, нигде не спокойно. Днем и ночью , не зависимо от того дома я, на работе,на улице.Ощущаю физически внутри как будто дрожь ниже ребер,сдавленность дыхания, постоянное напряжение, иногда волнение так усиливается(когда нужно принять решение, сделать выбор, выйти из дома)что не могу дышать,все мутнеет и хочется бежать куда глаза глядят. Сплю плохо,просыпаюсь от каждого шороха,долго не могу уснуть,мысли, волнение,утром долго не могу раскачаться,всегда просыпаюсь разбитой уставшей.Постоянное бессилие,опустошенность,все бесит,раздражает, ничего не хочу делать и от бессилия не могу,быстро устаю, все откладываю, избегаю дел,не важно мелкие домашние или глобальные по работе.Заставляют-агрессирую до скандала, могу зареветь,физически плохо становится.Обижают даже пустяки.Реву вообще часто от страха и беспомощности. Не хочу ходить на работу,там люди, не хочу с ними контактировать,страх неодобрения, конфликта,некомпетентности моей.Друзей подруг нет, я от них как то отдалилась, остались только муж и отец.Общение только в инете.Бесит что я все должна, должна на работе,дома, не оправдала надежд,упреки ....хочется отдохнуть,от всех закрыться,но отдых не приносит ни сил,ни облегчения,ни расслабления.Смена обстановки не меняет ничего.Не хочу и не могу принимать решения, боюсь ошибки, боюсь ответственности за себя, за других, часто тяну до тех пор пока не выйдет срок и радуюсь что решать уже не надо. Выбор даже пустяковый дается очень тяжело, прям физически ощущаю страх,напряженип в голове и грудной клетке,тяжело дышать и хочу переложить на кого то выбор. Не могу совершать телефонные звонки, чувствую дикий страх, сердце бьется как будто в голове и не могу дышать. Не беру трубку входящих потому что опять кому то что то от меня надо, опять потребуются какие то действия , решения.Угнетают мысли что я плохая дочь, плохая жена, плохой руководитель.Все мною недовольны,постоянно говорят мне об этом,я не справляюсь с обязанностями,забываю, не успеваю, откладываю, за что и сама себя очень ругаю.Не могу ходить в магазин где продавцы, хожу только где самообслуживание,не могу ездить в общ. транпорте,там кондукторы, не могу ходить по гос. инстанциям,от паники и стресса не могу говорить, часто придя туда не могу решиться обратиться и ухожу домой,повторяя  попытку на следующий день.Преследуют мысли что я все делаю неправильно,что я хуже всех, недостойна того что имею, недостойна своего партнера, что меня не за что любить.Ограничиваю себя во всем,начиная от дешевых лекарств,заканчивая(как недавно заметила) едой, готовлю ужин, кормлю своего мужчину, сама пью чай, утром снова кормлю его, сама пью чай...с мыслью будто я его обьедаю, не заработала,мне жалко денег на себя, как будто не заслужила, не заработала, недостойна. Еда вкусная раньше радовала, теперь одинакого что доширак, что борщ, что диликатес...что пустые рожки,нет удовольствия,все как вата.Боюсь болезни,смерти близких,как будто это случится уже завтра, парализует страх, кажется, что моя жизнь на этом кончится, что я не справлюсь,мне никто не поможет. Боюсь сойти с ума. Боюсь причинять неудобство людям, стараюсь угодить,потому часто иду на поводу в ущерб своим желаниям и интересам. Ищу одобрения, похвалы и любви, но не нахожу,потому чувствую себя никчемной,ущербной и одинокой.Если кто то говорит комплименты-не впрю, чувствую неловкость, новые знакомые если очарованы мной, говорят какая хорошая, переубеждаю их, что совсем меня не знают, это все не так, на фото ты красотка,говорят, всегда отвесаю что это просто удачное фото из тысячи неудачных . Не хочу детей.Не вижу своего будущего. Не могу ничего планировать из за нестабильности работы и состояния здоровья сожителя и отца.Живу одним днем. Не имею целей.Не имею никакой опоры в жизни. Не понимаю для чего живу.Хобби перестали приносить радость.Следить за собой перестаю, жалко денег на себя, нет желания. Не хочу смотреть а зеркало.Либидо с норме. 
      Последний месяц я вообще не хочу выходить из дома и с кем либо контактировать,раздражает уже даже сожитель до трясучки,своими разговорами,просьбами,притензиями,хочу только спать, мне все хуже.
      Такое состояние но в гораздо более легком виде(иногда тревога, стрази за будущее, нерешительность при принятии важных решиний, мложность выбора,  нежелание назодится среди толпы людей,скромность, нелюдимость,страх знакомст,что оценивают, желание кпзатьсч лълучше сем есть) у меня уже лет 5,я думала что это депрессия, успокоительные пропивала разные периодически, это помогало какое то время выполнять работу, доводить дела до конца, но не снимало тревогу... несколько лет назад, когда я узнала о диагнозе сожителя(гепатит С , цирроз, подозрение на рак) сказали чтоб приводил дела в порядок, в любой момент может случится......а так 5 лет максимум, у меня как будто жизнь рухнула,все стало ухудшаться в голове,я полностью стала жить им, его здоровьем и его интнресами, кажется потеряла себя, и вот к чему я пришла,успокоительные не помогают, ни сна ни аппетита, ни покоя, ни смысла жизни, ни радостей. У него со здоровьем все неплохо, гепатит мы вылечили, состояние печени удовлетворительное,рака нет. Я полностью финансово и морально от него завишу. 
      Вопрос такой, насколько такое состояние нормально/ненормально и к какому специалисту мне с этим обратиться(психолог, психотерапевт, психиатр) т.к врачей я тоже боюсь, что отмахнутся, не воспримут всерьез и это опять же контакт с людьми... в больнице люди, на анализы по времени,.страшно.
      А главное как наладить контакт с близкими и обьяснить им, что я сама не рада,что в таком состоянии и что не могу усилием воли подавить эти иррациональные страхи,не могу выполнять своих обязанностей как раньше?
      Заранее благодарна за любой ответ. 
    • Автор TRNDN
      Доброго вечера.
      В последнее время чувствую себя полностью выбившимся из сил. Батарейка отработала. Нельзя сказать, что это связано с чем-то конкретным - просто навалилось копившееся годами. Положительные эмоции отсутствуют как явление, готовность делать хоть что-то - тоже.
      34 года. Занимаю мелкую руководящую должность в мелкой фирме, каких тысячи. По молодости и глупости не задумывался о выборе профессии, вернее, не то чтобы не задумывался - не понимал, куда надо двигаться. В итоге оказался по окончании вуза нахрен не нужен ни в одном приличном месте. Приходилось крутиться по-разному, включая разные подработки, как в офисах, так и руками и ногами, в итоге крутился, крутился и докрутился до нынешней должности.
      Работать с людьми терпеть не могу. Я по натуре человек конфликтный, мне тяжело сойтись с людьми, им со мной тоже, из-за чего пришлось сменить парочку рабочих коллективов. Тем не менее как-то на текущем месте притерся, пообвыкся, и на данный момент считаюсь уже не злобным мудаком, а просто человеком со странностями. В итоге как-то так сложилось, что я наполовину консультирую, наполовину возглавляю большинство занятых в фирме сотрудников.
      Правда, минусов от этого больше, чем плюсов. Заработок у меня где-то вдвое меньше, чем у моих какбэ подчиненных (и хватает его в обрез на еду, жилье и расчет с долгами), работы вдвое больше - и это не преувеличение. А что самое проблемное - сработаться с владельцем бизнеса.
      По натуре он человек замечательный. Надежный, понимающий, не раз меня выручал финансово в сложную минуту. Но это - до тех пор, пока общаешься с ним как с приятелем, а не как с шефом. Он патологически не способен к руководству - абсолютно дезорганизован, крайне рассеян, не умеет работать с большими объемами информации. А необходимость решать организаторские задачи с учетом природной вспыльчивости превращает его в агрессивного неврастеника. Большая часть персонала у нас разбегается из компании, не в силах с ним сработаться, текучка кадров у нас - как в какой-то мегакорпорации. Что самое худшее, те, кто остается или приходят вместо них, с задачами не справляются. Прибыли падают даже без учета коронавируса, долги поставщикам растут со страшной скоростью, и я слегка побаиваюсь, как бы мне не пришлось отвечать по тем из них, где стоит моя подпись как заместителя.
      При этом в компании творится хронический бардак. Большая часть работы организована путем удаления гланд через задницу и на авось. Я по мере сил стыкую нестыкуемое и впихиваю невпихуемое, но из меня организатор еще хуже. Как я уже говорил, управлять людьми и работать с ними - не мое.
      Нет, я не критикую шефа огульно. Я его очень уважаю, он очень энергичный и пробивной человек, прекрасно умеет увлекать людей, пробивать, убалтывать и договариваться. Проблема в том, что в данной ситуации энергия эта уходит в пустоту. Ему очень важно ощущение, что он контролирует происходящее в компании - но он совершенно не понимает, что в ней происходит реально. В итоге человек старательно имитирует кипучую деятельность для себя самого. У нас ситуация, когда мы засиживаемся до часу ночи, ОЧЕНЬ СРОЧНО переделывая по двадцать раз какую-нибудь инструкцию, которая МЕГАВАЖНА для нормальной работы компании! давно превратилась из форс-мажора в норму жизни. Причем это свободно может быть час ночи воскресенья. На следующий день про эту инструкцию напрочь забудут, потому что на горизонте появится ПОСТАВЩИК с МЕГАВЫГОДНЫМ контрактом (который через полгода скроется вместе с внесенной предоплатой на кругленькую сумму в неизвестном направлении). При этом ты внезапно для себя можешь обнаружить, что оказывается, отвечаешь за срыв работ по х...не, про которую услышал вчера и которую надо было сделать К ПРОШЛОМУ МЕСЯЦУ!
      Я бы давно последовал примеру других и подался на сторону. Но не хочется бросать дело, в которое вложил пять лет. Не хочется оставлять коллектив, к которому привык, тем более, что на новом месте совсем не факт, что получиться притереться. И что самое худшее - есть четкое понимание, что со своими навыками и умениями я, по большому счету, нигде не нужен. А если и выйдет зацепиться - велика вероятность, что я вылечу со свистом в первый же месяц, особенно с нынешней-то безработицей. К тому же моя работоспособность медленно, но верно уходит чуть ли не в минус, а за красивые глаза платят немножко не в той профессии.
      Говорю не на пустом месте. Есть опыт, когда я больше года перебивался копеечными заработками. Тянуть деньги из родственников больше не хочу. А альтернатива... Какая альтернатива? Сдохнуть с голоду, говоря начистоту. Причем вместе со своими кошаками, что гораздо хуже.
      Мне приходилось самому нанимать людей, и я просматривал аудио и видеозаписи со своим участием. Я ответственно говорю - заявись я к себе самому на собеседование, я бы с первых минут сделал в уме пометку "не пойдет". Нервозность, раздражающий тембр голоса и нечеткая дикция, неловкие движения, сгорбленная осанка, явная неуверенность в себе. Что хуже всего - когда ты с этим пытаешься бороться, становится только хуже - накладывается неестественность поведения. Я понимаю, почему я раздражаю окружающих (а они меня просто бесят). К сожалению, проблему это понимание только усугубляет.
      Открывать свое дело? Три раза ха-ха. Я кое-чему научился в плане чисто административном за это время. Но организация - это еще не все. Важно убедить людей, что ты представляешь ценность как партнер, и что ты можешь ими командовать, как начальник. А у меня хорошо получается только обратное. Как управленец я гораздо хуже шефа, хотя, казалось бы, куда уж хуже.
      Да и найти средства под свой бизнес практически нереально. КРедит мне, с моей кредитной историей, не получить однозначно (нет, кредиты были не на  новый айфон и форд - просрочка в сто рублей по впихнутой банком зарплатной карте, холодильник и необходимый для работы компьютер в минимальной сборке. Я их гашу, и не бегаю от коллекторов, но на что-то серьезное от банков можно не рассчитывать).
      Так было до начала пандемии - а уж теперь и говорить-то на тему своего дела смешно.
      Чему-то учиться? Не остается времени. Не остается денег. Более того, на руках больное животное, которому требуется уход, лекарства и кормежка по строгому графику. Это тяжело совмещать с работой само по себе, я как-то выкручиваюсь (слава удаленке!), но впихнуть сюда какие-то дополнительные затраты времени, тем более - поездки, не могу физически. Необходимость вставать ночью, чтобы выдержать график кормления, тоже выматывает - но иначе никак, альтернатива - лошадиные дозы лекарств и ухудшение самочувствия. Да и я, похоже, уже не в состоянии чему-то научиться - мозг не хочет соображать.
      Так или иначе, за несколько лет в таком режиме я вымотался до чертиков. СОн по четыре часа в сутки, работа по 12 часов без перерыва - всебольшенемогу. Брал отпуск, пытался восстановиться. Не помогло. КОгда выпадает свободное время - или тупо впадаю в какое-то оцепенение, или сижу в интернете и бессмысленно проматываю по двадцать раз прочитанные сайты. Усталость от такого времяпровождения только накапливается.
      Падает продуктивность. Резко ухудшилась память, простейшие задачи требуют очень много времени, чтобы сосредоточиться и понять суть дела. Прокрастинация во все щели, разумеется. Порочный круг - чем больше времени уходит на работу, тем больше ты устаешь, а чем больше ты устаешь, тем больше времени требует работа.
      Алкоголизм из вредной привычки медленно, но уверенно превращается в большую проблему. Требуется волевое усилие, чтобы не нажраться после работы перед сном, в углу уверенно прописалась батарея пустых бутылок. Пока это удается скрывать от коллег или отшучиваться. Но уже были случаи, когда с похмелья не мог выйти на работу... пока - эпизодические, но долго так продолжаться не может.
      Здоровье... ничего серьезного, есть мелкие болячки - не опасные для жизни, но раздражающие и болезненные. В медицинские подробности, впрочем, вдаваться не буду. Скажу только, что все лечится, если бы были силы, время, деньги и энергия этим заниматься - включая починку сгнивших зубов. Ковид в легкой форме добавил хроническую усталость, в точности так, как описывали.
      Апатия. Не хочется делать вообще ничего. Абсолютно. Единственное, что приносит какой-то позитив - мысль о выпивке. Любимые фильмы, книги, музыка, воспринимаются как обязаловка. Хочется отрубиться. Хочется выключить комп и телефон, закрыть дверь и не просыпаться. Выпасть из реальности. Отключиться.
      Пробовал искать себя в творчестве. Создал три работы, одну из которых - по иронии судьбы, самую наивную и незрелую - удалось даже продать. Денег хватило семье на праздничный стол к Новому Году. Критики разошлись во мнениях от "нихрена непонятно" до "гениально", я даже обзавелся небольшой фанбазой, причем, без ложной скромности - из людей, которые реально разбираются в теме (впрочем, фанбазы той - по пальцам одной руки). Сам бы оценил свои вещи... ну, скажем так, выше среднего, хотя до гениальности им как до Китая раком. Сейчас - не могу ничего. Все, что получается набросать, получается унылым г...ом, и это не самоуничижение - я достаточно шарю в предмете, чтобы судить объективно.
      Контакты с друзьями оборвались. По первости пытался созваниваться, даже планировали "как-нибудь встретиться, тряхнуть стариной". Потом поймал себя на мысли, что делаю это через силу. Потом - что с высокой вероятностью и друзья это делают из вежливости. Что если кому-то было бы интересно мое общество - мне бы позвонили сами. Никого не обвиняю - я не самый приятный собеседник. Обычная история.
      Семья развалилась несколько лет назад. Не сказал бы, что по чьей-то конкретной вине. Виноваты были оба, во многом. И обстоятельства раз за разом поворачивались так, что друг с другом было хуже, чем поодиночке. Разошлись мы относительно мирно, сохранили хорошие отношения. Я стараюсь не лезть в ее жизнь без нужды, по мелочам пытаюсь подбрасывать денег, изредка - видеться с ребенком. Все еще гораздо лучше, чем развод моих родителей - по крайней мере, мы расстались со скандалами, но без мордобоя.
      Хотя иногда подходили опасно близко к этой черте. Когда все стало идти наперекосяк, я пробовал поговорить. Что-то исправить. И получал в ответ глухой негатив. Агрессию. Когда понимаешь, что тебя не слышат, потому что не хотят слышать. Потому что неважно, что ты скажешь - ты виноват уже в том, что рядом. (Боюсь, не незаслуженно - дерьма хватало с обоих сторон). Тогда приходит злость. Тогда хочется закричать, схватить, ударить - лишь бы тебя услышали. Заметили. Тогда руки сами сжимаются в кулаки. И тогда - тебя перестают ненавидеть. Начинают бояться. И по-прежнему не слышат. И все идет наперекосяк еще быстрее. Ладно, все в прошлом. Оба давно друг друга простили, выдохнули и живем дальше.
      Но больше с тех пор в плане личной жизни у меня никаких подвижек не было. Не хочу обжигаться по новой. Было пару раз что-то на грани "чуть больше, чем взаимный интерес"... но в одном случае я не рискнул, скажем так, разочаровывать в себе хорошего человека, да и не был уверен, насколько там того "чуть-чуть больше", а в другом - крыша у яркого и интересного человека уехала куда дальше моей, и наши тараканы не ужились вместе. Да и в число мелких, но пакостных болячек входят личной жизни  мешающие - опять же, без медицинских подробностей.
      С родственниками нас раскидало по разным городам по всей РФ. Связь поддерживаем, регулярно переписываемся - хотя я ловлю себя на мысли, что и это вызывает усталость. Сдерживаешься, чтобы не ответить на чужое хвастовство "Я, б...ть, рад за тебя", а на чужие жалобы "А мне типа сейчас легко?". Сдерживаешься, потому что это неправильно, и устаешь. ИЛи срываешься и чувствуешь вину, и тоже устаешь.
      Страшно. Боишься телефонных звонков. Боишься, что все пойдет прахом. Выйдет из-под контроля. Страшно за себя. Страшно за зверей. Страшно за близких. Боишься не чего-то абстрактного, а вполне реальных вещей. О которых лучше не буду говорить - тяжело. Иногда накатывают панические атаки, когда скрючиваешься за рабочим столом, и тебя так мелко, незаметно со стороны потряхивает, а воздух будто становится плотным и хрупким, так, что страшно шевелиться, и в голове будто что-то колотится изнутри.
      Чувство вины. Перебираешь против воли все моменты в жизни, когда что-то сделал неправильно, и понимаешь, что таких моментов чересчур много. Паршиво. Понимаешь, что сам загнал себя в тупик, и от этого еще сложнее. Вспоминаешь, как подростком убивал животных для развлечения, и понимаешь, что за такое по справедливости не прощают. Противно существовать.
      На суицид мне вряд ли хватит решимости. Страшно, что там еще хуже, страшно, что там - действительно пустота, исчезновение, что тебя просто нет. Но если честно - мысль о том, что разумнее не ждать, пока случится действительно что-то страшное, а пройтись по аптекам и накупить чего-нибудь веселого из веществ, отпускаемых без рецепта, закрадывается. Вряд ли, впрочем, я на это решусь - страшно, и останавливает мысль о том, что за зверем, кроме меня, и следить-то некому.
      Не хватает энергии даже следить за собой. С трудом поддерживаю опрятный вид (благо, на работе привыкли к моим поношенным джинсовкам) и изредка - делаю минимальную уборку. Квартира стала похожа на жилище бомжа. Бытовая техника разваливается быстрее, чем успеваю ее заменять, иногда кажется, что рядом со мной все ускоренными темпами выходит из строя.
      Со стороны, конечно, все не так плохо выглядит. Есть работа, есть жилье, есть скромный заработок. Черт, окажись на моем месте нормальный исполнительный директор - он бы сказал боссу "Так, твоя единственная задача - следить, как капают тебе отчисления с расчетного счета, и довести до остальных, что теперь я тут главный после тебя, а остальное - на мне" - и сделал бы из нашего бардака конфетку. Правда, он бы на моем месте для начала не оказался. От чувства вины это, впрочем, не спасает. И оно не помогает. А мысль "все не так плохо" очень легко и непринужденно перерастает в "подожди, сейчас станет еще хуже".
      Идти к психологу? На хорошего нет ни денег, ни времени. Общение с бесплатным государственным - тетей сорока пяти лет, ненавидящей свою работу, зарплату и приходящих на прием - закончилось на стадии возмущеннного "я чо-то не поняла, вы сюда зачем пришли?!". Антидепрессанты? Говорят, нужный набор подобрать задача нетривиальная. Да и перед глазами пример знакомого - на антидепрессантах блестящего специалиста, без них - скрученной в клубок паническими атаками бесформенной тряпочки. Боюсь зависимости. По себе знаю - один раз начну, и бросить будет очень тяжело. По молодости именно такое понимание помогло не подсесть на анашу. "В нашей стране алкоголизм можно считать прививкой от наркомании" (с) шутка.
      Пробовал поговорить на эту тему с близким родственником. Получил ушат дерьма в тональности "каждый может изменить свою жизнь, а если ты не можешь - ты очень плохой". Сдержался, чтобы не послать далеко и надолго. Выдохнул. Человек попросил прощения. Я ответил "Я не сержусь, проехали". Сделал выводы, о чем и с кем стоит говорить.
      Я жутко устал.
      Есть даже не ощущение - знание, что нельзя что-то менять. Как в болоте. СТоишь - дышишь, шевелишься - тонешь. Всю жизнь так было. Пару раз я пробовал гипнотизировать себя всеми этими "ты сильный, ты справишься, ты можешь изменить свою жизнь". В первый раз ответочка от жизни прилетела обидная и болезненная. Во второй раз - жуткая. Думать, что будет в третий раз, я не хочу.
      Зачем я это пишу? Не знаю. Отчасти - выговориться. Отчасти - в надежде услышать что-то, что поможет взглянуть на проблему под другим углом, пусть и знаю, что этого быть не может. Знаю, что в лучшем случае увижу кучу обыденно-бесполезных комментариев "если тебе грустно - не грусти", "надо быть мужиком и взять себя в руки", "соберись с силами", "хочешь нихрена не делать и деньги получать?", "никто вам ничем не обязан, работайте или сдохните", "каждый сам может изменить свою жизнь", "надо не ныть, а работать" (б..., в сутках 24 часа, куда это "больше"?), "надо выйти из зоны комфорта" (мне бы в нее зайти, прежде чем выходить), "запишитесь на наши курсы/в нашу секту, это реально работает, но гарантий мы не даем", и т.д., и т.п. Знаю, что очень сложно объяснить человеку с нормальной эмоциональной реакцией, насколько в минус они работают - это можно только прочувствовать на себе. Спасибо и за это. Извините, если кому-то резко отвечу - тяжело сдерживаться в последнее время, но я постараюсь. Хотя бы промолчать.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...