Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Навязчивые мысли. Помешалась.


Рекомендуемые сообщения

Мне морально очень плохо, понимая, что я  сама, собственными руками испортила отношения. И продолжаю это делать, я не могу остановиться. Мысли о нем не дают мне спать, за мои 30 лет, такого не было. Я так боюсь обмана, что  пытаюсь контролировать человека 24 часа в сутки. Запуталась и хочу, хоть немного не думать о том, где он, что делает, о чем общается с друзьями.  

Он человек медийный. Наши отношения возможно никогда не должны были начаться, но они начались. Решили повстречаться, просто так от делать нечего. Он ездил в командировки, я спокойно отпускала, потом меня стал звать с собой, контролировал, интересовался моей жизнью, делал все, чтобы я себя чувствовала желанной. Умолял жить с ним, я очень не хотела, до истерики доходило, он терпел. И видимо терпению пришёл конец.  

Однажды я увидела, как ему написала коллега, написала не по работе, трудно не понять, у неё есть чувства.  Меня стала пожирать ревность. Молчать в таких ситуациях я не могу, начались истерики. Понимаю так нельзя себя вести, но то что я сделала потом было ещё хуже. Узнав пароль от его телефона, я видела практически  все его переписки и местоположение. На какое-то время успокоилась, но надолго Меня не хватило. Я не изверг и на равном месте делать мозг не стану В голове слишком много мыслей. мы ругались, я уезжала, возвращалась через неделю или больше. Думала будь что будет. Но то что происходит сейчас, меня расстраивает, угнетает, я как дура надеюсь, что все будет хорошо. Диалог с ним в моей голове всегда, отпускать куда то стало сложно, я боюсь вдруг что то выкинет. Задаю вопросы с кем , где и так далее. А уйти не могу, некуда и так боюсь остаться одна. Я уже не знаю люблю ли этого человека. Меня все душит, я хочу исчезнуть. Кажется я взЯла все проблемы на себя. Все думала потерплю и наладится, а становится только хуже. У него есть проблема если он выпивает, то контролировать себя сложно. Руки не распускаете, но обижает словами, а что самое страшное, я не обижаюсь. Уже не обижаюсь. Огорчают слова, но я ничего не делаю. Только продолжаю лазить в телефоне, думать о нем постоянно, в голове мусолить начало отношений и винить себя во всем что происходит. Ведь он говорит, что все нормально и такой период. А у меня чувство, что схожу с ума или уже сошла, делать ничего не хочу и не могу, полная апатия. Лишь бы ему как нравилось, я убила себя. Своими руками. Настроение на нуле, кому захочется такую девушку?! Ведь если мы обсуждаем отношения, я начинаю плакать. Он напирает и кричит, успокоишься сама, просто так расстроилась. Я плачу часто и до истерик. 

Мне не нравится его друзья, хотя бы тем, что  используют его, а человек, которого он считает другом предложил мне встречаться за его спиной, отец вообще говорит; что он мне  не пара, а лучшей партией для меня был бы он( отец). 

Мысли и сейчас путаются, кажется я и правда сошла с ума. Однажды я сделала страшную вещь, мне не хотелось жить , уйти, убежать от всего дурдома, что творится в моей жизни ( порезала себе вены) 

Я одна, так себя ощущаю и никому, даже родителям нет до меня дела. Некогда любящий человек превратился в монстра, а я вот так это переживаю.  

Сейчас я хочу не думать о нем,  но можно ли это сделать не расставаясь 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19 минут назад, _Maria сказал:

Узнав пароль от его телефона, я видела практически  все его переписки и местоположение

Вы не избавитесь от навязчивых мыслей, имея постоянное подкрепление. Абессивные симптомы могут и ухудшиться, если Вы не откажетесь от раздражителя ввиде доступа к телефону.

Вам необходимо проконсультироваться у специалиста, иначе Вы можете полностью потерять контроль над собой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

нездоровые отношения. автор совершенно не уверена в себе

я думала, подростки с неустоявшейся психикой вены режут. но в тридцатник то куда так истерить? 

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

34 минуты назад, Джули сказал:

нездоровые отношения. автор совершенно не уверена в себе

я думала, подростки с неустоявшейся психикой вены режут. но в тридцатник то куда так истерить? 

Я думаю это из за всего что происходит, не только из за отношений. 

Я устала так жить 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, _Maria сказал:

Мне морально очень плохо, понимая, что я  сама, собственными руками испортила отношения. И продолжаю это делать, я не могу остановиться.

Значит, Вам нужна помощь. По сути, Вам нужно принять для себя два постулата

1. Сейчас Вы ничего не решаете про отношения. Вообще ничего. Фиксируете текущее состояние. Вы не в том состоянии, чтобы принимать правильные решения, поэтому подумаете о них, когда вернётесь в адекват.

2. Вам нужна профессиональная помощь. Как минимум, психотерапевт, и чем быстрее - тем лучше.

Ну а дальше.... Вы и отчасти разберётесь со своими проблемами, и увидите себя и его с нового ракурса. Тогда сможете решить, строить ли что-то новое, и если да, то как именно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, _Maria сказал:

Он человек медийный. Наши отношения возможно никогда не должны были начаться, но они начались. Решили повстречаться, просто так от делать нечего. Он ездил в командировки, я спокойно отпускала, потом меня стал звать с собой, контролировал, интересовался моей жизнью, делал все, чтобы я себя чувствовала желанной. Умолял жить с ним, я очень не хотела, до истерики доходило, он терпел.

Класс.

Но поработайте все же над сюжетной линией лучше, не все детали проработаны.

Скучающая пЕсательница с бокалом винишка.

Изменено пользователем Lssd
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я боюсь как бы уже не в клинику пора. 

9 минут назад, Lssd сказал:

Класс.

Но поработайте все же над сюжетной линией лучше, не все детали проработаны.

Скучающая пЕсательница с бокалом винишка.

Было б все так весело. В голове моей столько мыслей, черт ногу сломит. Он ко мне стремился, а теперь я ненужная. Не пойму у себя у голове или на самом деле. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, Джули сказал:

родители с детства не любили?

Они всегда жили сами по себе. наверное любят, но своей любовью. Для меня семья- это когда детей в скандалы не ввязывают, когда мама и папа банально спят в одной комнате. 

Мама говорила больше жалеть не буду, успокаивайся сама, ругалась на отца, что он не воспитывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

то, что вы видели в семье, влияет на вашу жизнь

поэтому отказались жить с этим мужчиной,а потом, когда он принял этот отказ, стали цепляться, теряя

сейчас нужно в первую очередь успокаиваться, разбираться, желательно со специалистом, как уже сказали

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, _Maria сказал:

Он ездил в командировки, потом меня стал звать с собой

3 часа назад, _Maria сказал:

Умолял жить с ним, я очень не хотела

3 часа назад, _Maria сказал:

Однажды я увидела, как ему написала коллега, написала не по работе, трудно не понять, у неё есть чувства.  Меня стала пожирать ревность

Тоесть это как? Хотеть постоянно контролировать и при этом отказываться проводить время вместе? Может он потому и общается с другими, что не понимает какие у вас намерения по отношению к нему? Не знаю как оно на самом деле, но пока что написанное выглядит как "сам не ам и другим не дам"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мы стали жить вместе и сейчас живём, но это похоже на ад. А сейчас цепляюсь, желая сохранить отношения. Но у меня нет сил стараться. Я слишком много надумала и продолжаю этим заниматься 

4 минуты назад, Fin сказал:

Тоесть это как? Хотеть постоянно контролировать и при этом отказываться проводить время вместе? Может он потому и общается с другими, что не понимает какие у вас намерения по отношению к нему? Не знаю как оно на самом деле, но пока что написанное выглядит как "сам не ам и другим не дам"

Я не отказываюсь, теперь он не очень стремится, озлобился. Ругается, кричит дай мне свободы. А я сижу в телефоне, мб он об этом знает. 

Я будто опротивела ему, и находясь в истерическом состоянии, я пытаюсь успокоиться, но надолго не хватает. 

Я думала о семье с ним, мы говорили о детях.  Но если случаются непонятки по  его или моей вине, сглаживаю углы я. 

И сейчас не требую ничего, кроме нормального отношения к себе 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а, все таки живете? когда нет сил, надо отпускать. зачем такие мучения?

чей отец говорит, что он(отец) лучшая партия для вас?:blink:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 минут назад, _Maria сказал:

И сейчас не требую ничего, кроме нормального отношения к себе 

Я чЁт читала-читала - не поняла - где он так сильно провинился, что наскребли на ситуацию с венами...

Это типо пьяный матерится - сразу надо вены резать... :biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сразу вспоминается фраза "Мыши плакали и кололись, но продолжали есть кактус." Больше всего удивляет не присутствие тревог, а действия, которыми вы постоянно их подогреваете. Зачем?

При этом вообще непонятно, в чем вообще провинился мужчина и чем он провоцирует тревоги. Пока похоже на такую ситуацию. "Мне плохо, я страдаю, сама не понимаю от чего, постоянно копаюсь в телефоне, чтобы найти что-то, из-за чего можно еще пострадать, насилую мозги своему мужчине, часами смакую негативные мысли".

Складывается впечатление, как будто вы сами получаете от страданий странное удовольствие. Иначе не могу объяснить желание постоянно делать то, что эти страдания усиливает. И вы так смакуете свои страдания и метания, что это только подтверждает мои слова. Про отношения и поведение мужчины почти ничего не пишете...

Цитата

Я одна, так себя ощущаю и никому, даже родителям нет до меня дела. Некогда любящий человек превратился в монстра, а я вот так это переживаю.  

В вашей теме нет ничего про его поведение как монстра. Только некорректное общение по пьяни. Больше я ничего не видел. Везде пишете про то, как он ужасно себя ведет, но нигде не пишете, что именно он делает. Зато много пишете про себя: устраиваете истерики мужчине, предъявляете необоснованные претензии, читаете телефон, постоянно ревнуете. 

Цитата

Я не изверг и на равном месте делать мозг не стану

Странно, а как тогда можно назвать то, что вы делаете в своей теме? Чем мужчина провинился, раз вы не на ровном месте его терроризируете?

Цитата

И сейчас не требую ничего, кроме нормального отношения к себе 

А вам к нему нормально относиться не надо? Вам можно вести себя неадекватно, а он в ответ должен нормально относиться?

Изменено пользователем JustStranger
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, Джули сказал:

а, все таки живете? когда нет сил, надо отпускать. зачем такие мучения?

чей отец говорит, что он(отец) лучшая партия для вас?:blink:

Живем, я правда хочу быть с ним, но если только что то изменится. 

Его отец без стиснения так говорит. 

6 минут назад, Джи сказал:

Я чЁт читала-читала - не поняла - где он так сильно провинился, что наскребли на ситуацию с венами...

Это типо пьяный матерится - сразу надо вены резать... :biggrin:

 Оскорблял. Сейчас понимаю, что это было слишком глупо, но и не страшно. Устала , психанула 

4 минуты назад, JustStranger сказал:

Сразу вспоминается фраза "Мыши плакали и кололись, но продолжали есть кактус." Больше всего удивляет не присутствие тревог, а действия, которыми вы постоянно их подогреваете. Зачем?

Вы про контроль и слежку? 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, _Maria сказал:

Живем, я правда хочу быть с ним, но если только что то изменится. 

Его отец без стиснения так говорит. 

сами подумайте, кому нужна истеричка? что то изменится, если изменитесь вы. а для этого нужно все  отпустить

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, _Maria сказал:

 Я все понимаю, но желанием все сделать правильно, понравится и тд, все только порчу. 

Значит у тебя синдром отличницы... Т.е. - такой перфекционизм в гранях - или все на отлично, или разбомбить все...

 

Тебе нужно постараться смотреть на жизнь немножко сквозь пальцы... Чтобы нервы себе и окружающим сберечь...

 

Стараться делать хорошо, но если где-то что-то пошло не по тому сценарию - сорвались Оскар и пьедестал, то не рвать сердце себе... Переключаться... Понять что жизнь не черно-белое, в ней полутона...

Не даром говорят - "дуракам" легче жить. Они просто не парятся. И действительно - получается даже проще и без терзаний, драмы, триллеров...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

59 минут назад, _Maria сказал:

И сейчас не требую ничего, кроме нормального отношения к себе 

но это совершенно нормально - избегать общения с истеричкой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор kovalevskiy
      Добрый день! 
      Меня зовут Андрей, у нас есть проблемы с женой, когда мы ссоримся, у нее сильные истерики, вплоть до тряски и крика без слов от сильного расстройства, причем расстраивает ее то «как» я говорю, ну или то, что она смогла додумать сама. 
      Более подробно готовы консультироваться, не знаем что в этой ситуации делать.
    • Автор valerowl
      Мне 25 лет, замужем, родилась в Санкт-Петербурге . Всю жизнь я очень много училась, старалась. Закончила бакалавриат и магистратуру с красными дипломами, получала гранты и училась в других странах, знаю 5 иностранных языков, имею педагогическое и филологические образования. Я работаю с 16 лет, но всегда фрилансером. Уже 5 лет работаю репетитором по языкам. Но сейчас моя жизнь изменилась. Я вышла замуж за военного и мы живем в гарнизоне в Мурманской области. У меня нет здесь вариантов работы. Из-за этого постоянное депрессивное состояние и ощущение полной бесполезности. Все родственники интересуются ежедневно, когда же я найду работу. Но тут ее нет и я не знаю как мне самореализоваться. Все наши ровесники здесь уже с 1 или 2 детьми. Но мы пока не хотим этого. Я хочу работать, быть занятой. У меня нет стажа в трудовой книжке и поэтому я очень переживаю за будущее. 
    • Автор Нихан К
      Почему возникает страх перед каким либо событием... Не могу уснуть, переживание, глупые мысли. Сознаю что это глупо но... 
    • Автор Valera99
      Здравствуйте, мне 20 лет имею большие внутренние переживания из-за отсутствия сексуального опыта. У меня были сильные депрессии, секс являлся одним из основных факторов спровоцировавших их. На данный момент я испытываю дискомфорт от мыслей, что у кого-то всё хорошо с личной жизнью, а у меня проблемы. Я почти год нахожусь в активном поиске девушки и ищу новые знакомства, но результата особого нет. Да и у меня, по сути, и нет условий для выстраивания отношений и желания заводить серьёзные длительные отношения. Но я хочу избавиться от своих комплексов и переживаний. Посидев на данном форуме и почитав различные темы, у меня появилась мысль: будет ли хорошей идея посетить бордель? Просто я уже не знаю, что можно ещё придумать. Я хочу избавиться от своих проблем, а для этого мне нужно либо убедить себя, что всё ОК и всё в дальнейшем будет хорошо (Я не знаю как это сделать, я разумом это понимаю, а эмоции не подчиняются) либо как-то приобрести сексуальный опыт. Но у меня сомнения в таком решении проблемы. Я могу получить другие психологические проблемы и загоны, так как я человек сам по себе достаточно мнительный. Тем более если я заражусь чем-нибудь, я себе этого никогда не прощу. Решил спросить совет здесь. 
    • Автор Екатерина2401
      В начале июня со мной случилась беда. Ходила к подруге на день рождения. Там я одна пила вино, так как друзья предпочитают более крепкие напитки. После дня рождения почувствовала невыносимые боли, потом у меня вообще отнялись ноги. Видимо, с вином было явно что-то не то. Родители испугались и срочно положили меня в платную клинику, чтобы я была одна в палате со всеми удобствами в таком состоянии и могла пронести свои успокоительные и снотворные, которые обычно отбирают. Боли были невыносимые и ещё много чего, что мне кололи уже наркотические обезболивающие. Обследование показало тяжелое токсическое поражение всех органов и систем организма. Интенсивное лечение долго не помогало. Мне казалось, что я умираю... я решила написать об этом своему молодому человеку, с которым мы отдалились в отношениях из-за самоизоляции и его условий, поставленных мне, отказаться от моего образа жизни(подружки, гости, бары-рестораны, вино). Я отказалась, и всячески демонстрировала здоровый образ жизни, спорт и саморазвитие во время самоизоляции. Он активно следил, но не писал и не звонил. И когда я написала ему из больницы, то вместо поддержки получила совсем неадекватную реакцию. Он сказал, что я сама во всем виновата, что он устал от всех этих приключений и историй со мной, читал нотации, предъявлял претензии по всем поводам, оскорблял, унижал, называл алкоголичкой, хотя я активно занимаюсь спортом, ем только здоровую пищу и могу не пить алкоголь по 2-3 месяца, и то не крепкий..довёл до истерики. Я отвечала, что читать нотации он может мне потом, а сейчас я нуждаюсь в его поддержке, сочувствии и добрых словах, на что он написал, что не может этого мне дать, что не видит в этом никакого смысла. Я плакала несколько дней и не понимала, почему близкий человек так жесток был ко мне, не предложил даже минералки привезти, в то время как даже просто знакомые проявляли сочувствие, доброту, помощь. После он позвонил моей маме и подробно расспрашивал о здоровье, диагнозах, прогрессе, моем психическом состоянии. После этого написал, извинился, что не понял сути и серьезности ситуации, попросил хорошо кушать, спать, выздоравливать и изменить свою жизнь к лучшему. Расспрашивал, кто привёз цветы и подарки, кто приезжал. Но все это было на сухой дружественной ноте. Я все же ждала от него слов, что он переживает, скучает, что хочет меня навестить(с цветами и прочими приятностями)... Конечно, даже такой разговор для меня является сдвигом с мертвой точки. Но я хочу понять причину его жестокой неадекватной реакции, отношения ко мне, ведь так не относятся к близким людям, а до самоизоляции у нас была прямо любовь-любовь, романтика, страсть. Вместе мы полтора года. На днях меня выписали на домашнее лечение. Сейчас я не знаю, как себя вести с ним. Каждый день жду сообщений от него. И у меня в голове такие вопросы. Почему он так себя ведёт, зная мою непростую ситуацию, как с ним себя вести и общаться, как восстановить отношения, чем привлечь, вызвать интерес или же вообще уйти в закат...
    • Автор Valeshaaa
      Добрый день. Мне 24 года, окончила вуз и последние лет 5-7 своей жизни я хотела уехать из провинции, чтобы попробовать жизнь в другом городе, побольше. Дома я часто терзала себя, что надоеда скучная однообразная жизнь. Что работы нормальной нет. А то,что после разрыва отношений 2 года назад, я до сих пор не могла встретить ни одного парня в своём городе, терзало меня ещё больше. 2 месяца назад я все-таки решилась на перемены, и переехала жить в Москву. Сейчас снимаем с подругой квартиру. Заключили договор на год. Первые недели 2 я очень страдала по дому, не хотелось снимать квартиру ( т к в родном городе своя), продукты в Москве плохие, люди как безбашенные по утрам ломаться в метро.. ну, в общем, не мне ли объяснять все "достоинства" жизни в Москве. Вообще принятие решение о переезде произошло не очень нормально. Я долго ломалась, а потом появилась возможность снимать квартиру с подругой, которая только отучилась в Москве. Я всем рассказала, что собираюсь уезжать, и подруга начала искать квартиру. И поскольку я всю эту историю начала, отступать уже было стыдно, да и я несогласны понять, мысли, что лучше никуда не дёргаться, были от стаха или это была интуиция. Итак, наступил день переезда. Ехала очень не охотно. Уводилась с предыдущего места работы, не найдя нового. По приезду, как говорила, очень страдала, потом стало получше, и через месяц поисков работы устроилась пока временно. На1,5- 2 месяца. Но пока живу здесь, мне очень тяжело на душе, все разрывает, я хочу постоянно реветь, но не могу. У меня была возможность некоторое время назад(пока не устроилась) уехать. Сейчас все сложнее, съедать проблематично, т.к. договор аренды жилья на год, и подруга вряд ли найдёт, кого подселить вместо меня, и на работу устроилась пока временно. Но душа очень рвётся обратно, я не могу быть здесь самой собой. Если дома у меня настроение почти каждый день было словно праздник, то здесь я ходу как зомби. Очень неспокойно и дискомфортно. Ещё чуть-чуть, и я боюсь, не придётся ли покупать таблетки от сердца( человек я неспокойный. Зачем ломанулась и почему не уехала , пока была возможность, не могу понять. И как поступить сейчас не понимаю, терпеть здесь и мучаться, в надежде , что я успокоюсь? Или же рвать как нибудь когти ( пока не знаю тоже, как)? Если вернусь, то у многих людей в глазах упаду или будут насмешки. А про то, сколько денег уже пришлось отдать, чтобы страдать здесь , я вообще молчу ( то, что я привыкла откладывать себе на жизнь, меня уже до кучи пробирает.
    • Автор samsam
      Доброго времени суток.
      Не знаю по адресу ли я обращаюсь с подобным вопросом, но других идей нет.
      Моя мама попала в очень тяжелую ситуацию. Мой дед, ее отец в результате травмы оказался практически полностью обездвижен. Поскольку ему уже 90 шансов на восстановление практически нет. Моя мать и ее сестра оказались привязанными к нему. И все бы ничего, но мой дед просто невозможный человек. Он пьет, пил всю жизнь и сейчас продолжает, только теперь приходится его поить. В последние годы лет 10, даже когда он был вполне себе дееспособен он абсолютно ничего не делал, просто валялся на диване и пил, ждал целыми днями когда его придут накормят и принесут бутылку, а сам даже готовое из холодильника не доставал. Уже тогда матери с сестрой приходилось нелегко, но хотя бы можно было придти, принести еды и уйти. Сейчас же приходится с ним жить. Но самое тяжелое, что он тиран, считает, что ему все обязаны, за ним ухаживают а он только поливает самыми последними словами. Чувства вины, совести, благодарности ничего такого не испытывает. И раньше мог и замахнуться и ударить, а теперь мать с сестрой стали для него самыми плохими людьми, которые желают ему только зла. Мать с сестрой принимают это как должное и формально смирились с этим, но эта ситуация вполне может уничтожить их обоих.
      В результате моя мама уже не спит три дня, находится на взводе и мне кажется, что она может просто не выдержать этого и сломаться, она каждое слово от него принимает очень близко к сердцу. А ведь прошла всего неделя такой "жизни". От моей помощи отказывается, да и сильно ли я могу помочь в данной ситуации живя в другом городе. Что можно сделать в данной ситуации, чем можно помочь?
    • Автор Женя88
      Добрый день, форум!
      Вот моя история.
      Я всю жизнь была отличница. Медалистка/красный диплом. Работаю по специальности.
      Даже в школьные годы могла не спать, потому что боялась проспать занятия. Никогда не прогуливала, не могла врать учителям или родителям. Переживала из-за четвёрок или из-за того, что не прошла в областную олимпиаду.
      Было стыдно говорить родителям, что у меня 4 или не дай Бог!! тройка. Мне казалось, что я их подвела. Учительница, которая была для меня авторитетом в школе-по математике-могла обидиться на меня, если я не занимала призовых мест и открыто говорить, что я подвела ее. Из-за этого я впадала в беспокойство и теряла сон, пока опять не оправдаю возлагаемых надежд. Мне и сейчас иногда сниться, что я не могу решить задачи со звездочкой, от этого просыпаюсь, как в кошмаре и долго не могу заснуть.
      В институте было полегче, я теряла покой и зрение только на сессиях. Фанатичности не поубавилось-я учила билеты и готовилась даже к тем экзаменам, по которым у меня был автомат. Но все равно было полегче.
      Работать я стала по специальности на последнем курсе. До этого подрабатывала официанткой и даже уже там стала появляться та же схема отношений с коллегами/начальством, которые меня сейчас и доводят. Я проверяла и перепроверяла заказы, боялась что-то забыть или перепутать. Если некоторые официантки могли свинтить с работы, не приходили, не брали трубку, когда им было неудобно, то я этого не делала. Кто-то погуливал смену, хотя это и его основная работа, а я выходила на работу вместо него, хотя у меня могли быть и планы на этот день. Также не секрет, что в этой сфере работает и много скандальных, хамоватых людей. Если появлялись спорные моменты, некоторые позволяли себе хамить, переходить на крик. Я терпеть не могу открытых конфликтов. Я не могу в лицо хамить человеку, на наглость я реагирую немым молчанием, либо пытаюсь оправдаться даже в тех ситуациях, где моей вины и нет. Это я пытаюсь робко донести, но другой человек, чувствуя мою слабость, начинает ещё больше распыляться, некоторые даже позволяли издевки.
      Придя в свою сферу деятельности, я вздохнула с облегчением-все же там больше культурных и вежливых людей. Однако, моя работа сопряжена с ответственностью - и вот тут я начинаю нервничать и трястись. Я могла не спать, переживая, правильно ли я сделала расчёт и заложила ли я достаточно материалов в спецификацию. Иногда мне казалось, что я все неправильно сделала и меня не то, что уволят, но ещё и засудят и посадят. Хотя, умом понимала, что кроме меня этот проект согласовывают другие люди, организации, что ответственность вообще не на мне лежит, а со своей стороны я все сделала правильно и в рамках нормативов и закона; это не давало мне покоя. Воображение рисовало страшную ошибку, совершенную конечно же мной, отчего я могла проснуться в ночи и начать все перепроверять.
      Сейчас я поменяла место работы, коллектив совершенно новый, фирма только открылась. И мне опять кажется, что я наступаю на те же грабли. С начальством мне не повезло: изначально устраиваясь, я договаривалась с другим человеком, который временно был моим руководителем. Фирму только набирали и поэтому временно я была в другом офисе. У них там отличный коллектив, все добрые и вежливые. Я нарадоваться не могла. А потом меня перевели в эту фирму, где всех набрали с нуля.
      Начальник строг, со мной на ты, может выйти из себя и отчитать. Я повышенных тонов не переношу, начинаю краснеть, покрываться нервными пятнами. Руководительница вообще может на крик перейти, причём даже не разобравшись в вопросе, зачастую оказывается неправа, но вот криком обвиняет при всех, а при выяснении, что вопрос вообще не ко мне; либо она совершила ошибку-не извиняется, заминает все это. Я считаю, что такими действиями она подрывает мой авторитет в новом коллективе, однако, я на конфликт не иду и все проглатываю. При этом всем, я как больная радуюсь любой похвале. Умом я понимаю, что у меня с этими людьми деловые отношения, что если они позволяют себе переходить рамки делового общения, то мне стоит хотя бы указать на это, а не молчанием или оправданиями реагировать на необоснованную критику.
      Зачем мне так нужно одобрение начальства? Почему я впадаю в беспокойство, мнительность, страдания из-за критики на работе, тем более необоснованной? Зачем я переживаю даже из-за возможности совершения ошибки, всегда все перепроверяю? Как избавится от этих чувств?
    • Автор Ватрушка_плюшка
      Мне небезразличен этот человек. Сейчас он переживает множество сложностей, проблема в том, что я не могу ему помочь, не знаю как. Он рассказывает о том, как ему плохо, а я даже не знаю, что ответить. Чувствую себя бесполезной. Сейчас у него на носу экзамены. И он очень сильно переживает, что ничего не знает по предмету. И я не знаю, что делать. Как ему помочь? 
    • Автор Vasekx3
      Здравствуйте уважаемые форумачне! 
      Суть дела такова:

      Я слишком близко всё принимаю к сердцу, даже те ситуации, которые меня вообще никак не касаются; вечные волнения, переживания, копание в себе, размышления об упущенных возможностях(коих было достаточно) и всё это меня грызет изнутри.
      Также ещё проблема в том, что часто открываюсь людям от чего потом бывает тяжело. В голове априори представляю что каждый человек относится ко мне так, как к нему отношусь я(что бывает не всегда). Как результат в голове вечно какие то размышления, может быть страхи(мнимые) что каждый день не даёт покоя.
      Какие могут быть причины и что что следует предпринять чтобы на эту ерунду стало всё равно?
      Парень, 22 года.

      Заранее всем большое спасибо!
       
    • Автор IZombi
      Люди на которых действует правило "самое лучшее лекарство от всех проблем это занятость" - как у вас это получается? Как вы можете так увлекаться делом чтобы забыть о том что вас по настоящему беспокоит? У меня сколько бы не было дел я всё одно постоянно думаю о своих тревогах и неудачах. Это мешает работать. Можно ли научиться стать пофигисткой?
    • Гость Paperkoots
      Автор Гость Paperkoots
      Пишу сюда, не знаю уже куда обратиться. Может знающие люди меня направят. Для начала предыстория. На данный момент я заканчиваю университет, мне 21 год. Скоро последний экзамен, в июне диплом, в июле меня забирают в армию. Всё было не плохо до нового 2017 года. После нг я поехал на учёбу в другой город, и меня стало сильно тошнить. Ночью я вырвал. На следующий день мне было очень плохо, я уехал домой. Дома мне лучше не стало. Я перестал вовсе есть, меня постоянно тошнило. Я потерял 7 килограмм. Лежал под капельницей (от недомогания). Впал в депрессию. До этого я очень переживал за свой вес. В детстве весил 50 кг и меня всячески дразнили за худобу. Появился комплекс неполноценности. К последнему курсу я набрал вес. Ходил в зал, обильно питался. Результат 80+ кг. Но минус 7 кг для меня стал шоком.
      Месяц я проверялся. Сдавал множество анализов. Врачи сказали что у меня дискинезия желчного. Прописали пару приоратов для желчного и желудка. Сказали что я очень принимаю всё близко к сердцу, нервничаю по пустякам, и это могло привести к осложнениям в виде тошноты. Так же прописали такие приораты как афобозол(против тревоги) и фенебут (ноотропное средство) ну и ещё витамины для мозга. 
      Месяц полечившись и начав дробно питаться я немного пришёл в себя. Но отпечаток остался сильный.
      На данный момент меня часто атакуют навязчивые мысли. Когда я сильно взволновался, встревожился (не знаю как это правильно охарактеризовать) короче получил эмоциональный сдвиг. Например, после похода в ночной клуб я не могу уснуть. Засыпал на 10 минут, после чего просыпался весь в поту с навязчивыми мыслями/страхами. И так всю ночь. Не мог лежать даже в кровати. Набираю ванну и ложусь, расслабляюсь (в ванне мне становиться лучше) Но как выйду снова… мысли о суициде даже появлялись. На следующий день не мог нормально есть. Пища совсем в рот не лезет, появляется отвращение (Даже думать о еде не могу) Начинаю нервничать (думаю что теряю вес, так как не ем) Боюсь становиться на весы.
      Мать у меня психолог, всячески пытается помочь мне. Я с ней очень много общаюсь на эту тему. Но всё сводиться к тому, что мне нужно отгонять свои мысли. Но разум меня не слушается, он всегда проигрывает в моей голове одно и тоже, что мне всегда будет плохо, что я не наберу утраченный вес, что я буду страдать от депрессии и меня будет бросать в жар и знобить как раньше. В зал я сейчас не могу ходить нормально. Прихожу, смотрю в зеркало, и сразу начинает тошнить. С друзьями тоже не могу нормально видеться. Если с ними погуляю, потом снова тошнота 3-4 дня. Я уже не знаю что мне делать. Как дальше жить. Хочется отмотать жизнь на полгода назад. Чтобы всё снова стало как прежде. Я очень сильно боюсь тошноты, рвоты. Боюсь даже есть. Боюсь этого состояния, в котором я находился месяц (когда лежал под капельницей и впадал в депрессию), боюсь прихода навязчивых мыслей. Пытаюсь с ними бороться, но становиться ещё хуже. Пытаюсь отвлекаться, но начинает тошнить, и бонусом к тошноте сразу в голову идут мысли. Я готов упорно работать для предотвращения этого ужаса. Я готов уже всё отдать, лишь бы эта тошнота, эти мысли, переживания, ушли на задний план. Ну что для этого нужно делать? Разве так страдать?
       
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...