Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Не могу сосредоточиться на чем либо


Рекомендуемые сообщения

Вот уже несколько лет я в ужасном состоянии.  С переменным успехом я то выбираюсь из депрессии, то снова впадаю в еще более сильную... Постоянная сонливость, чувство усталости, как я не пытался взять себя в руки - ничего не выходит, как бы я не держался, явсе равно, словно падаю на дно своего сознания, своей души..! Я не знаю что делать. В моей голове все время гудящий рой мыслей, а когда я пытаюсьб собраться, то сбиваюсь едва успев собраться!!! Говоря с людьми я не могу адекватно поддерживать беседу. Я то собьюсь, то забуду слова, то вовсе не помню с чего начался разговор и все в таком духе!!! Это невынасимо иной раз на тебя, как на придурка смотрят. По сравнению с тем каков я был в прошлом году и сейчас - это как небо и земля! И еще в последнее время у меня чувство, будто я схожу с ума.... временами я теряю чувство реальности, все словно во сне происходит...

Помогите я не знаю что делать, чтобы снова стать сильным, как раньше! У меня никогда не было такой сильной депрессии, 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Может быть лучше в разделе психологов написать.

Видимо в твоем случае нужна профессиональная помощь с предварительной работой)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проблема как раз в том, что вы пытаетесь бороться со своим состоянием, тем самым усугубляя его. А пытаться его преодолеть бессмысленно, т.к. с помощью депрессии и усталости организм позволяет экономить силы, не растрачивая их на ненужные в данный момент задачи.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, devoid сказал:

Проблема как раз в том, что вы пытаетесь бороться со своим состоянием, тем самым усугубляя его. А пытаться его преодолеть бессмысленно, т.к. с помощью депрессии и усталости организм позволяет экономить силы, не растрачивая их на ненужные в данный момент задачи.

А я думала, что депрессия силы забирает.

Человек же в постоянном негативе и стрессе находится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, Джи сказал:

А я думала, что депрессия силы забирает.

Человек же в постоянном негативе и стрессе находится.

Силы уходят на бессмысленную борьбу. Перестаньте бороться и стресс уйдет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, devoid сказал:

Силы уходят на бессмысленную борьбу. Перестаньте бороться и стресс уйдет.

Ну так это же не нирвана, а депрессия...

 

Это все равно что предложить - вы попали в ад, не сопротивляйтесь, когда вас черти будут жарить, расслабьтесь, постарайтесь ощутить рай :biggrin: и все само собой рассосется...

 

Изменено пользователем Джи
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 часов назад, Джи сказал:

Ну так это же не нирвана, а депрессия...

 

Это все равно что предложить - вы попали в ад, не сопротивляйтесь, когда вас черти будут жарить, расслабьтесь, постарайтесь ощутить рай :biggrin: и все само собой рассосется...

 

Это другое.

Сопротивляться надо с умом. А то заставь дурака богу молиться - он себе попу изжарит )

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бросайте форумы, идите к врачу. Сначала надо к терапевту и неврологу - обследовать органику, вдруг там что-то не в порядке. Если по их части все ок, то к психиатру или психотерапевту.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 часов назад, devoid сказал:

Проблема как раз в том, что вы пытаетесь бороться со своим состоянием, тем самым усугубляя его. А пытаться его преодолеть бессмысленно, т.к. с помощью депрессии и усталости организм позволяет экономить силы, не растрачивая их на ненужные в данный момент задачи.

Если, я Вас првельно понял, то вы предлагаете принять ситуацию, а не бороться с нею,  и таким образом я исбавлюсь от своего состояния? Правельно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 18.04.2018 в 14:08, Praestigiator сказал:

Бросайте форумы, идите к врачу. Сначала надо к терапевту и неврологу - обследовать органику, вдруг там что-то не в порядке. Если по их части все ок, то к психиатру или психотерапевту.

Гормоны поздавайте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Vic_75
      Добрый день!
      Страдал ОКР с детства, но в целом справлялся. Были ритуалы, но ничего такого, что сильно вредило бы. Но в консервативной советской небогатой семье, это даже не обсуждалось. 
      В какой-то момент всё прошло. 
      Особенно после переезда зарубеж уже в 20-ти летнем возрасте, в место где был счастлив и в целом спокоен. 
      Спустя несколько лет совершил ошибку - вернулся в РФ. И как то оставил всё как есть. Прошло десятилетие (уже 42). Сильные приступы вернулись в 35, на фоне проблем с работой, несамореализованностью. По мне можно составить энциклопедию ошибок - В 30 лет осознал, что ошибся с выбранной профессией, ошибся с возвращением в РФ, ошибся с тем, что бросил ту самую... И ещё куча попутных ошибок.
      Начал несколько хаотично подыскивать другую профессию. К сожалению, безрезультатно. Очередное обострение случилось в 35 лет. Очень сильно заклинивало на чтении, повторении. Но вроде, спустя год или 2 спустя справился.
      С реализацией все также безрезультатно, перебиваюсь случайными заработками, продолжая загоняется на теме нереализованности, упущенных возможностей и комплексов. Я как бы подавал большие надежды, в целом всё мне давалось легко в молодости, все мне пророчили большое и светлое будущее...
      Спустя некоторое время был шанс - организацию бизнеса или решения квартирного вопроса. Но так и не решился, метался, думал, и возможность ушла, потом пандемия забила окончательный гвоздь. 
      Сустя эти пару лет начались очередные панические атаки. ОКР вылез со стороны мизофобии. Даже не сколько микробов или вирусов, а боязнь именно грязи (фекалий). 
      Постоянное мытье рук по 20 мин. (не могу остановиться, как будто не помню а промыл ли я, а прошелся ли снаружи, повторение-повторени-повторение), душ превратился в пытку по 2 часа, протирание всего и вся. Последние недели превратились в какой-то ад. Потерял за 10 дней 6 кг. При весе 74. Что-либо делать вообще проблема.
      Целый день может пройти за бестолковыми действиями - мытьё, чистка, протирка и пр. 
      Понимаю как это выглядит со стороны.
      Но в мозгу сидит клином, что домашние трогали краны , ручки грязными руками и пр. бред. Боюсь до ручек уже дома дотрагиваться (не говоря об улице). Находит какая-то паника, в которой что-то хватаешь, куда бросаешь и всё в итоге еще больше усугубляешь...
      Как справиться и выбраться, что-то не очень представляю. 
      Буду признателен, за неосуждающий совет взрослому человеку, который да, не может справится с какой-то жуткой, жалкой и унизительным бредом. 
       
      Спасибо! 
      Виктор
       
    • Автор Татьяна Во

      Люди помогите.Я нахожусь в глубочайшей депрессии.Не могу справиться со своим состоянием.Я будто мертва в Нутри.Меня ничего не радует,я стала постоянно всем недовольна внутри своей семьи,домашние меня раздражают.Я стала ленивой,сильно поправилась.Себе не нравлюсь,даже в зеркало не могу на себя смотреть.Нет смысла в жизни,нет любимого дела ,я до сих пор в свои 36 лет не нашла себя.Мне страшно очень,что я в этом состоянии буду до конца своих дней.Я не понимаю для чего я живу....Единственное за что я держусь,это мои дети,но с каждым разом я становлюсь слабее...Моим близким я не могу открыться,они не понимают,всякий раз,когда я открывала душу,они плевали туда своим непониманием.Я нахожусь рядом с ними в критичном состоянии,а они даже не понимают насколько всё серьёзно.Я сама не знаю почему пишу сюда,мне просто не с кем поделиться.Я очень одинока,не смотря на то что меня постоянно окружают люди.А сегодня я вообще почувствовала себя лишней в этом мире ,знаете вроде я есть,но я себя не чувствую.Это страшно,очень страшно,это состояние страшнее смерти.
    • Автор helloworld
      Раньше помогали:
      1) спорт
      2) встреча с друзьями
      3) купить что-то вкусненькое поесть
      4) ванная
       
      Сейчас старые методы перестали работать. Хожу все время в напряжении, хочется расслабиться. При этом речь не про какую то раздражительность, а просто ощущение что устал, и хочется капитально отдохнуть.
      Если помогают, то только 
      а) прослушивание музыки, немного какие то эмоции получить
      б) общение с друзьями, которое стало очень редким по причине их занятости, так что можно вычеркнуть этот пункт можно.
       
      Может есть какие то советы?
      кроме бани, бассейна,алкоголя.
       
      Может там травки какие то попить?
    • Автор Annechi
      Здравствуйте, парень 22 года. Столкнулся с такой проблемой, что просто не хочется жить в те моменты, когда думаю о работе и хожу на неё, часто появляются слёзы . Работаю на заводе и кроме этого нигде не работал, так как нет образования (финансовой возможности учится нет). Просто не могу работать на монотонной, однообразной, скучной работе, чувствую себя как на каторге, хоть работа не очень сложная и не тяжёлая, больше влияет психологический фактор, не с кем поговорить... . Хочется чего то интересного, чего-то творческого или связанного с частыми переменам... , но без образования, да и ещё далеко в провинции практически невозможно найти что-то подходящее. Еле сдерживаюсь, не знаю что делать и как с этим справиться....
    • Автор vaalleerriiaa
      Не хочу ни с кем видеться, не хочу ни с кем говорить, не хочу идти к психотерапевту, послала всех подруг, плачу и не могу контролировать это (слезы сами текут). Слушаю грустную музыку, представляю свою смерть. Моя подруга ви на стене не хочет со мной говорить. Обидно. Она всегда меня выслушивала, а сейчас не хочет. Я чувствую это. Она перестала отвечать на мои речи. Началось все вчера. Недавно напилась таблеток и чуть не умерла, но меня спасли, к сожалению. Не хочу работать официанткой, потому что надо улыбаться, а то есть лицемерить, потому что улыбаться я не хочу, и мило разговаривать с гостями тоже. Хочется просто подойти, принять заказ, вынести и рассчитать. С мальчиками общаться не хочу, они глупые. Хотела встретиться с подругой, договорились, что она приедет ко мне. Резко передумала, написала, что не хочу ее видеть. И вообще никого видеть не хочу. Лежу, умираю. Говорю с ви, в надежде, что она ответит мне, выйдет из холодильника и посмотрит на убитую меня, но она не хочет, потому что я вчера сказала ей, что ненавижу ее. Но я знаю, что она слышит меня. 
    • Автор alex1991
      Добрый день! Меня зовут Алексей , мне 29 лет. Женат , 2 детей (девочки) , младшей 1 мес , старшему ребенку 2,5 года.  Прошу о помощи , каждый день для меня как каторга,  постоянная усталость, апатия.  Не вижу смысла жизни. Каждый день как день сурка. Одно и тоже с работы домой , вожусь с детьми играю вечерами и на себя не остается времени абсолютно. Жена в декрете,  детьми занимаюсь только в свободное время (т.е постоянно). Работаю простым офисным работником . Это однообразие до такой степени надоело что иногда хочется на несколько дней уехать одному или спиться, забыться.  С женой  частенько ругаемся из за всякой бытовой фигни . Все есть в плане , квартира, машина, гараж, дети, работа, жена, но нет счастья, не вижу того к чему нужно стремится, нет мотивации . Из за этого и усталость, депрессия и.т.д  
      Может есть определенный шаблон того чтобы стать лучше, может книжки . Все надоело, незнаю что делать дальше.
    • Автор Миха1983
      Здравствуйте. 2,5 года болел клинической депрессией, из-за которой пропали все желания - жить, есть, заниматься сексом. Депрессию с горем пополам удалось вылечить, а либидо так и не вернулось. Точнее вернулось на очень короткий срок сразу после выздоровления, и опять пропало. Проблема не в том, что нет эрекции, а в отсутствии влечения к женщинам, эректильная дисфункция - это уже следствие. При этом продолжаю пить антидепрессант, не могу бросить, т.к. депрессия без него возвращается. Какой выход из этой ситуации можете посоветовать?
    • Автор Андрей Володин
      опишу вкратце свою жизнь. с 7ого по 9ый класс подвергался жесткому буллингу в школе . и били и травили и унижали.  в компании друзей тоже мне жизни не было , почему то становился объектом шуток и высмеивания . примерно в это же время моей маме ставят страшный диагноз и нужны деньги на лечение . Все время начиная с 14  до 17 лет я переживал за маму и безумно страшно было наблюдать как болезнь побеждает. постоянные больницы , она сильно страдала . но болезнь забрала ее когда мне было 17 и я только что поступил в университет. и как то за это время столько боли и обиды накопилось во мне , что я стал чувствовать постоянную тревогу , от телефонных звонков вздрагивая ( именно через телефонный звонок сообщили из больницы , что мамы не стало. трубку я брал) Сердце начинало безумно колотиться , вены на шее сильно пульсировать , мне не хватало воздуха , я начинал задыхаться , темнело в глазах , чувство что теряешь сознание . По ночам постоянно просыпался из за кошмаров и нехватки воздуха. Сейчас мне 31 год но ничего не прошло . Чувство тревоги при мне , депрессия на месте. Не вижу будущего . Отец свалился после инсульта и за ним нужен постоянный уход и все дела взвалились на мои плечи , а у меня тупа не хватает сил . Нет совсем жизненной энергии . Я безумно устал от всего. Вчера был сильный приступ панической атаки . я думал мне  хана . После этого решил высказаться тут. Может кто даст дельный совет.
    • Автор qEgor
      Здравствуйте,мне полных 19 лет,приблизительно с 7 класса началась проявлятся социофбия,
      могу общаться только с друзьями и родителями,с остальными людьми возникает сильный страх,
      холодный пот и дрожь,не смог из-за этого в 11 классе сдать на права,после поступил в ВУЗ,
      начались панические аттаки перехватывало дыхание,думал что вот вот умру,
      и долгая депрессия,хотя все в жизни было хорошо,сколько не пытаясь разговоривать с различнми людьми на протяжении года,
      прогресса не наблюдалось,и теперь иду на отчисление т.к. даже не мог попросить помощи с предметом или прочее,
      вместе с этим менялось настроение само по себе не от каких-то внешних факторов,могу неделю грустить,
      не из-за чего и в какой-то день будет отличное настроение на пару часов,ничего не хочется делать нет сил,даже если пытался себя развеселить,
      так уже длится больше полугода,реже когда нахожусь в зоне комфорта,
      сейчас нужно идти работать и начинать полностью жить,как нормальный человек,но я постоянно избегаю факторов,
      которые пугают,если даже их проходить по несколько раз,пробовал многие психологические тренеровки,без успешно,
      только потерял смысл в жизни,и не вижу удовольствия,чтоб проживать и радоваться мелочам,подскажите,пожалуйста,
      что мне нужно,чтоб нормально жить,терпел около 5-ти лет и из одной проблемы выросло в многочисленные.
      Думаю у меня Социфобия при общении случается паническая атака,Панические атаки удушья,кружится голова,думаю что щас умру,
      Депрессия,которая может длится неделями,просто так,
      Постоянный стресс,при выходе на улицу или в магазин,
      Биполярное расстройство-неконтроллирую настроение скачит само по себе сижу веселый,
      вроде все хорошо и ни с чего становится очень грустно и тоскливо в приятной компании,
      Саморазрушение нравится когда чувствую себя плохо и помыкаю этому,
      Психосоматика от нервов появляется раздражение на коже.
    • Автор TRNDN
      Доброго вечера.
      В последнее время чувствую себя полностью выбившимся из сил. Батарейка отработала. Нельзя сказать, что это связано с чем-то конкретным - просто навалилось копившееся годами. Положительные эмоции отсутствуют как явление, готовность делать хоть что-то - тоже.
      34 года. Занимаю мелкую руководящую должность в мелкой фирме, каких тысячи. По молодости и глупости не задумывался о выборе профессии, вернее, не то чтобы не задумывался - не понимал, куда надо двигаться. В итоге оказался по окончании вуза нахрен не нужен ни в одном приличном месте. Приходилось крутиться по-разному, включая разные подработки, как в офисах, так и руками и ногами, в итоге крутился, крутился и докрутился до нынешней должности.
      Работать с людьми терпеть не могу. Я по натуре человек конфликтный, мне тяжело сойтись с людьми, им со мной тоже, из-за чего пришлось сменить парочку рабочих коллективов. Тем не менее как-то на текущем месте притерся, пообвыкся, и на данный момент считаюсь уже не злобным мудаком, а просто человеком со странностями. В итоге как-то так сложилось, что я наполовину консультирую, наполовину возглавляю большинство занятых в фирме сотрудников.
      Правда, минусов от этого больше, чем плюсов. Заработок у меня где-то вдвое меньше, чем у моих какбэ подчиненных (и хватает его в обрез на еду, жилье и расчет с долгами), работы вдвое больше - и это не преувеличение. А что самое проблемное - сработаться с владельцем бизнеса.
      По натуре он человек замечательный. Надежный, понимающий, не раз меня выручал финансово в сложную минуту. Но это - до тех пор, пока общаешься с ним как с приятелем, а не как с шефом. Он патологически не способен к руководству - абсолютно дезорганизован, крайне рассеян, не умеет работать с большими объемами информации. А необходимость решать организаторские задачи с учетом природной вспыльчивости превращает его в агрессивного неврастеника. Большая часть персонала у нас разбегается из компании, не в силах с ним сработаться, текучка кадров у нас - как в какой-то мегакорпорации. Что самое худшее, те, кто остается или приходят вместо них, с задачами не справляются. Прибыли падают даже без учета коронавируса, долги поставщикам растут со страшной скоростью, и я слегка побаиваюсь, как бы мне не пришлось отвечать по тем из них, где стоит моя подпись как заместителя.
      При этом в компании творится хронический бардак. Большая часть работы организована путем удаления гланд через задницу и на авось. Я по мере сил стыкую нестыкуемое и впихиваю невпихуемое, но из меня организатор еще хуже. Как я уже говорил, управлять людьми и работать с ними - не мое.
      Нет, я не критикую шефа огульно. Я его очень уважаю, он очень энергичный и пробивной человек, прекрасно умеет увлекать людей, пробивать, убалтывать и договариваться. Проблема в том, что в данной ситуации энергия эта уходит в пустоту. Ему очень важно ощущение, что он контролирует происходящее в компании - но он совершенно не понимает, что в ней происходит реально. В итоге человек старательно имитирует кипучую деятельность для себя самого. У нас ситуация, когда мы засиживаемся до часу ночи, ОЧЕНЬ СРОЧНО переделывая по двадцать раз какую-нибудь инструкцию, которая МЕГАВАЖНА для нормальной работы компании! давно превратилась из форс-мажора в норму жизни. Причем это свободно может быть час ночи воскресенья. На следующий день про эту инструкцию напрочь забудут, потому что на горизонте появится ПОСТАВЩИК с МЕГАВЫГОДНЫМ контрактом (который через полгода скроется вместе с внесенной предоплатой на кругленькую сумму в неизвестном направлении). При этом ты внезапно для себя можешь обнаружить, что оказывается, отвечаешь за срыв работ по х...не, про которую услышал вчера и которую надо было сделать К ПРОШЛОМУ МЕСЯЦУ!
      Я бы давно последовал примеру других и подался на сторону. Но не хочется бросать дело, в которое вложил пять лет. Не хочется оставлять коллектив, к которому привык, тем более, что на новом месте совсем не факт, что получиться притереться. И что самое худшее - есть четкое понимание, что со своими навыками и умениями я, по большому счету, нигде не нужен. А если и выйдет зацепиться - велика вероятность, что я вылечу со свистом в первый же месяц, особенно с нынешней-то безработицей. К тому же моя работоспособность медленно, но верно уходит чуть ли не в минус, а за красивые глаза платят немножко не в той профессии.
      Говорю не на пустом месте. Есть опыт, когда я больше года перебивался копеечными заработками. Тянуть деньги из родственников больше не хочу. А альтернатива... Какая альтернатива? Сдохнуть с голоду, говоря начистоту. Причем вместе со своими кошаками, что гораздо хуже.
      Мне приходилось самому нанимать людей, и я просматривал аудио и видеозаписи со своим участием. Я ответственно говорю - заявись я к себе самому на собеседование, я бы с первых минут сделал в уме пометку "не пойдет". Нервозность, раздражающий тембр голоса и нечеткая дикция, неловкие движения, сгорбленная осанка, явная неуверенность в себе. Что хуже всего - когда ты с этим пытаешься бороться, становится только хуже - накладывается неестественность поведения. Я понимаю, почему я раздражаю окружающих (а они меня просто бесят). К сожалению, проблему это понимание только усугубляет.
      Открывать свое дело? Три раза ха-ха. Я кое-чему научился в плане чисто административном за это время. Но организация - это еще не все. Важно убедить людей, что ты представляешь ценность как партнер, и что ты можешь ими командовать, как начальник. А у меня хорошо получается только обратное. Как управленец я гораздо хуже шефа, хотя, казалось бы, куда уж хуже.
      Да и найти средства под свой бизнес практически нереально. КРедит мне, с моей кредитной историей, не получить однозначно (нет, кредиты были не на  новый айфон и форд - просрочка в сто рублей по впихнутой банком зарплатной карте, холодильник и необходимый для работы компьютер в минимальной сборке. Я их гашу, и не бегаю от коллекторов, но на что-то серьезное от банков можно не рассчитывать).
      Так было до начала пандемии - а уж теперь и говорить-то на тему своего дела смешно.
      Чему-то учиться? Не остается времени. Не остается денег. Более того, на руках больное животное, которому требуется уход, лекарства и кормежка по строгому графику. Это тяжело совмещать с работой само по себе, я как-то выкручиваюсь (слава удаленке!), но впихнуть сюда какие-то дополнительные затраты времени, тем более - поездки, не могу физически. Необходимость вставать ночью, чтобы выдержать график кормления, тоже выматывает - но иначе никак, альтернатива - лошадиные дозы лекарств и ухудшение самочувствия. Да и я, похоже, уже не в состоянии чему-то научиться - мозг не хочет соображать.
      Так или иначе, за несколько лет в таком режиме я вымотался до чертиков. СОн по четыре часа в сутки, работа по 12 часов без перерыва - всебольшенемогу. Брал отпуск, пытался восстановиться. Не помогло. КОгда выпадает свободное время - или тупо впадаю в какое-то оцепенение, или сижу в интернете и бессмысленно проматываю по двадцать раз прочитанные сайты. Усталость от такого времяпровождения только накапливается.
      Падает продуктивность. Резко ухудшилась память, простейшие задачи требуют очень много времени, чтобы сосредоточиться и понять суть дела. Прокрастинация во все щели, разумеется. Порочный круг - чем больше времени уходит на работу, тем больше ты устаешь, а чем больше ты устаешь, тем больше времени требует работа.
      Алкоголизм из вредной привычки медленно, но уверенно превращается в большую проблему. Требуется волевое усилие, чтобы не нажраться после работы перед сном, в углу уверенно прописалась батарея пустых бутылок. Пока это удается скрывать от коллег или отшучиваться. Но уже были случаи, когда с похмелья не мог выйти на работу... пока - эпизодические, но долго так продолжаться не может.
      Здоровье... ничего серьезного, есть мелкие болячки - не опасные для жизни, но раздражающие и болезненные. В медицинские подробности, впрочем, вдаваться не буду. Скажу только, что все лечится, если бы были силы, время, деньги и энергия этим заниматься - включая починку сгнивших зубов. Ковид в легкой форме добавил хроническую усталость, в точности так, как описывали.
      Апатия. Не хочется делать вообще ничего. Абсолютно. Единственное, что приносит какой-то позитив - мысль о выпивке. Любимые фильмы, книги, музыка, воспринимаются как обязаловка. Хочется отрубиться. Хочется выключить комп и телефон, закрыть дверь и не просыпаться. Выпасть из реальности. Отключиться.
      Пробовал искать себя в творчестве. Создал три работы, одну из которых - по иронии судьбы, самую наивную и незрелую - удалось даже продать. Денег хватило семье на праздничный стол к Новому Году. Критики разошлись во мнениях от "нихрена непонятно" до "гениально", я даже обзавелся небольшой фанбазой, причем, без ложной скромности - из людей, которые реально разбираются в теме (впрочем, фанбазы той - по пальцам одной руки). Сам бы оценил свои вещи... ну, скажем так, выше среднего, хотя до гениальности им как до Китая раком. Сейчас - не могу ничего. Все, что получается набросать, получается унылым г...ом, и это не самоуничижение - я достаточно шарю в предмете, чтобы судить объективно.
      Контакты с друзьями оборвались. По первости пытался созваниваться, даже планировали "как-нибудь встретиться, тряхнуть стариной". Потом поймал себя на мысли, что делаю это через силу. Потом - что с высокой вероятностью и друзья это делают из вежливости. Что если кому-то было бы интересно мое общество - мне бы позвонили сами. Никого не обвиняю - я не самый приятный собеседник. Обычная история.
      Семья развалилась несколько лет назад. Не сказал бы, что по чьей-то конкретной вине. Виноваты были оба, во многом. И обстоятельства раз за разом поворачивались так, что друг с другом было хуже, чем поодиночке. Разошлись мы относительно мирно, сохранили хорошие отношения. Я стараюсь не лезть в ее жизнь без нужды, по мелочам пытаюсь подбрасывать денег, изредка - видеться с ребенком. Все еще гораздо лучше, чем развод моих родителей - по крайней мере, мы расстались со скандалами, но без мордобоя.
      Хотя иногда подходили опасно близко к этой черте. Когда все стало идти наперекосяк, я пробовал поговорить. Что-то исправить. И получал в ответ глухой негатив. Агрессию. Когда понимаешь, что тебя не слышат, потому что не хотят слышать. Потому что неважно, что ты скажешь - ты виноват уже в том, что рядом. (Боюсь, не незаслуженно - дерьма хватало с обоих сторон). Тогда приходит злость. Тогда хочется закричать, схватить, ударить - лишь бы тебя услышали. Заметили. Тогда руки сами сжимаются в кулаки. И тогда - тебя перестают ненавидеть. Начинают бояться. И по-прежнему не слышат. И все идет наперекосяк еще быстрее. Ладно, все в прошлом. Оба давно друг друга простили, выдохнули и живем дальше.
      Но больше с тех пор в плане личной жизни у меня никаких подвижек не было. Не хочу обжигаться по новой. Было пару раз что-то на грани "чуть больше, чем взаимный интерес"... но в одном случае я не рискнул, скажем так, разочаровывать в себе хорошего человека, да и не был уверен, насколько там того "чуть-чуть больше", а в другом - крыша у яркого и интересного человека уехала куда дальше моей, и наши тараканы не ужились вместе. Да и в число мелких, но пакостных болячек входят личной жизни  мешающие - опять же, без медицинских подробностей.
      С родственниками нас раскидало по разным городам по всей РФ. Связь поддерживаем, регулярно переписываемся - хотя я ловлю себя на мысли, что и это вызывает усталость. Сдерживаешься, чтобы не ответить на чужое хвастовство "Я, б...ть, рад за тебя", а на чужие жалобы "А мне типа сейчас легко?". Сдерживаешься, потому что это неправильно, и устаешь. ИЛи срываешься и чувствуешь вину, и тоже устаешь.
      Страшно. Боишься телефонных звонков. Боишься, что все пойдет прахом. Выйдет из-под контроля. Страшно за себя. Страшно за зверей. Страшно за близких. Боишься не чего-то абстрактного, а вполне реальных вещей. О которых лучше не буду говорить - тяжело. Иногда накатывают панические атаки, когда скрючиваешься за рабочим столом, и тебя так мелко, незаметно со стороны потряхивает, а воздух будто становится плотным и хрупким, так, что страшно шевелиться, и в голове будто что-то колотится изнутри.
      Чувство вины. Перебираешь против воли все моменты в жизни, когда что-то сделал неправильно, и понимаешь, что таких моментов чересчур много. Паршиво. Понимаешь, что сам загнал себя в тупик, и от этого еще сложнее. Вспоминаешь, как подростком убивал животных для развлечения, и понимаешь, что за такое по справедливости не прощают. Противно существовать.
      На суицид мне вряд ли хватит решимости. Страшно, что там еще хуже, страшно, что там - действительно пустота, исчезновение, что тебя просто нет. Но если честно - мысль о том, что разумнее не ждать, пока случится действительно что-то страшное, а пройтись по аптекам и накупить чего-нибудь веселого из веществ, отпускаемых без рецепта, закрадывается. Вряд ли, впрочем, я на это решусь - страшно, и останавливает мысль о том, что за зверем, кроме меня, и следить-то некому.
      Не хватает энергии даже следить за собой. С трудом поддерживаю опрятный вид (благо, на работе привыкли к моим поношенным джинсовкам) и изредка - делаю минимальную уборку. Квартира стала похожа на жилище бомжа. Бытовая техника разваливается быстрее, чем успеваю ее заменять, иногда кажется, что рядом со мной все ускоренными темпами выходит из строя.
      Со стороны, конечно, все не так плохо выглядит. Есть работа, есть жилье, есть скромный заработок. Черт, окажись на моем месте нормальный исполнительный директор - он бы сказал боссу "Так, твоя единственная задача - следить, как капают тебе отчисления с расчетного счета, и довести до остальных, что теперь я тут главный после тебя, а остальное - на мне" - и сделал бы из нашего бардака конфетку. Правда, он бы на моем месте для начала не оказался. От чувства вины это, впрочем, не спасает. И оно не помогает. А мысль "все не так плохо" очень легко и непринужденно перерастает в "подожди, сейчас станет еще хуже".
      Идти к психологу? На хорошего нет ни денег, ни времени. Общение с бесплатным государственным - тетей сорока пяти лет, ненавидящей свою работу, зарплату и приходящих на прием - закончилось на стадии возмущеннного "я чо-то не поняла, вы сюда зачем пришли?!". Антидепрессанты? Говорят, нужный набор подобрать задача нетривиальная. Да и перед глазами пример знакомого - на антидепрессантах блестящего специалиста, без них - скрученной в клубок паническими атаками бесформенной тряпочки. Боюсь зависимости. По себе знаю - один раз начну, и бросить будет очень тяжело. По молодости именно такое понимание помогло не подсесть на анашу. "В нашей стране алкоголизм можно считать прививкой от наркомании" (с) шутка.
      Пробовал поговорить на эту тему с близким родственником. Получил ушат дерьма в тональности "каждый может изменить свою жизнь, а если ты не можешь - ты очень плохой". Сдержался, чтобы не послать далеко и надолго. Выдохнул. Человек попросил прощения. Я ответил "Я не сержусь, проехали". Сделал выводы, о чем и с кем стоит говорить.
      Я жутко устал.
      Есть даже не ощущение - знание, что нельзя что-то менять. Как в болоте. СТоишь - дышишь, шевелишься - тонешь. Всю жизнь так было. Пару раз я пробовал гипнотизировать себя всеми этими "ты сильный, ты справишься, ты можешь изменить свою жизнь". В первый раз ответочка от жизни прилетела обидная и болезненная. Во второй раз - жуткая. Думать, что будет в третий раз, я не хочу.
      Зачем я это пишу? Не знаю. Отчасти - выговориться. Отчасти - в надежде услышать что-то, что поможет взглянуть на проблему под другим углом, пусть и знаю, что этого быть не может. Знаю, что в лучшем случае увижу кучу обыденно-бесполезных комментариев "если тебе грустно - не грусти", "надо быть мужиком и взять себя в руки", "соберись с силами", "хочешь нихрена не делать и деньги получать?", "никто вам ничем не обязан, работайте или сдохните", "каждый сам может изменить свою жизнь", "надо не ныть, а работать" (б..., в сутках 24 часа, куда это "больше"?), "надо выйти из зоны комфорта" (мне бы в нее зайти, прежде чем выходить), "запишитесь на наши курсы/в нашу секту, это реально работает, но гарантий мы не даем", и т.д., и т.п. Знаю, что очень сложно объяснить человеку с нормальной эмоциональной реакцией, насколько в минус они работают - это можно только прочувствовать на себе. Спасибо и за это. Извините, если кому-то резко отвечу - тяжело сдерживаться в последнее время, но я постараюсь. Хотя бы промолчать.
    • Автор ЮляШа22
      Добрый день! Прошу помощи, т.к. совершенно не знаю, как действовать.
      Друг (назовем его Олег) в депрессии, злоупотребляет алкоголем уже даже на работе.
      В детстве человеческого тепла не видел, мать пьющая, постоянно был "волком-одиночкой", никому не нужным (чувствует себя именно так). Долго не мог "вылезти из пещеры", прятался в своем виртуальном мирке с компьютерными играми. В какой-то момент решился "выйти в свет", устроился работать актером в квесте, влюбился, решился на отношения, хотя сомневался и боялся (были основания).
      По итогу, пережил расставание примерно 3 месяца назад после 3х лет отношений. Возлагал на эти отношения большие надежды, сам по себе - человек замкнутый, "себе на уме", если привязывается к людям - то "с самозабвением" и превращением этого в смысл жизни. Девушка была моложе на 9 лет, поступила некрасиво, ушла к другому по меркантильным соображениям.
      После этого Олег попробовал отношения еще дважды (видимо, пытался "прибиться" к любому берегу и заткнуть "душевные дыры".) Не сложилось и там.
      Очень болезненно переживает чувство "никому не нужности", хочет семью и детей, но уверен, что не сможет никого больше полюбить, и т.д.
      Говорит, что ходил к психологу и даже пил по его назначению какие-то таблетки (к сожалению, не знаю, какие). Говорит, не помогло (при этом принимал алкоголь, поэтому неудивительно отсутствие желаемого эффекта).
      Возобновить походы к врачу не смогла его уговорить, советы перестать себя жалеть и найти занятие, на которое можно переключить внимание не принесли результата. 
      Чувствую себя плохим другом и переживаю, хочу помочь. Прошу совета, как вести себя и что можно сделать в этой ситуации. 
    • Автор Svr999
      В общем дело обстоит так. Мне 27 лет, живу два года с девушкой. Сказать, что доволен ли я нашими отношениями, скорее нет чем да. Вся ситуация в том, моя девушка имеет проблему с алкоголем, нет она не пьёт каждый день, но когда она выпивает остановить её практически не возможно, а когда наступает кондиция тут же начинает появляться агрессия в мою сторону. По не понятной причине она начинает агрессировать на меня, летят пощеченны, затем кулаки и все что попадётся под руку, а не давно попался под руку нож. В итоге мне пришлось зашивать руку, но если бы не рука и вовсе прилетело бы в живот, а что было с лицом и во все живого места не было. После больницы ехать домой не хотел по понятной причине, и ехать было не куда. Позвонила её мама утром и с больницы поехал к ней, сказал ей что творит её дочь. Но моя девушка узнала что я рассказал её матери и сам остался в косяках. Во всем виноват всегда я. Это последний случай, но их было очень много и каждый раз я остаюсь с разбитым лицом, а себе не позволяю поднять руку. На работу приходишь, а люди не понимают, что происходит со мной. Началась дикая депрессия, работать не могу, утопаю в мыслях. Что делать  не знаю.
      Личная жизнь сошла на нет во всех смыслах. Помогите.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...