Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Активные родители vs пассивные свекры


LML

Рекомендуемые сообщения

Есть момент в моей семейной жизни, который меня иногда сильно цепляет. Не скажу, что это проблема. Скорее, это особенность, которую я в силу своей тревожности не могу оценить объективно – хорошо это или плохо.

Так вот. У наших с мужем родительских семей абсолютно разный менталитет. Мои родители по жизни очень активные. Постоянно решают какие-то проблемы. Они много раз в жизни переезжали, привычны к трудностям, всегда стремились к большему. Они жили и живут в провинции, но всю жизнь были разговоры о том, что надо перебираться в одну из столиц и меня всегда агитировали стремиться к этому. Я переехала, вышла замуж за местного. Родители помогли нам с первой квартирой (частично), много чего привезли к свадьбе (мебель, посуда и пр.). Они всегда проявляют инициативу.

И совсем другая картина – мои свекры. Всю жизнь прожили в одном месте, в одной квартире. Сыну в решении квартирного вопроса никак не помогали. Вообще у них позиция по жизни такая, что вот воспитали детей в любви, а дальше пусть сами – как сложится. Инициативы – ноль. С одной стороны, хорошо то, что свекровь вообще ни во что не вмешивается. У нас дома она вообще даже не бывает. Истории о том, что свекровь приезжает и начинает тыкать невесте на пыль или непомытую посуду для меня незнакомы. Они ко мне хорошо относятся, я могу не париться о том, чтобы как-то стараться им понравиться. Даже мои странности характера свекровь приняла и не обижается. Она вообще принимает особенности людей. Какое-то буддистское спокойствие – в отличие от моей мамы, которая людей, отличных от нее, не принимает. Мы с мужем в любой момент можем остановиться у свекров, когда ко мне друзья приезжают или родственники. Они очень уживчивые. И никто никогда мне слова плохого не скажет, если в доме у них я что-то не так сделаю. 

Разница менталитетов проявляется и в приеме гостей. У моей мамы всегда накрыта поляна, если кто приходит в гости. Она расстарается, чтобы не упасть лицом в грязь. А свекрови – пофиг. Чаем с бутербродами угостит – и ладно. Это тоже мне в каком-то смысл на руку, потому что я сама не любитель готовить. И муж у меня такой, что я могу в этом плане расслабиться, и не нужно дни рождения с накрытыми столами устраивать. Меня бы это напрягло.

И вот я понять не могу – хорошо это или плохо, что у нас такие разные семьи. Иногда я чувствую себя так, будто вышла замуж за иностранца. Вот настолько менталитеты разные. С одной стороны, есть плюсы в этой ситуации. С другой, отличие семей настолько бросается в глаза (и моя мама неоднократно мне тыкала, что "та семья не такая, ненормальная какая-то), что иногда меня это гложет. 

Я понимаю, что у нас с мужем уже своя отдельная семья. Живем мы отдельно. Но всё равно мы все общаемся. Кроме того, муж ведь тоже такой изначально, как они. Я на него, конечно, влияю. За эти годы он стал активнее, расшевелился. Но в принципе очень похож на свою мать – тоже спокойный, никогда никого не осуждает, но и крутиться-вертеться не особо хочет. Если только придется.

В общем, вопрос к форуму – как по-вашему, хорошо это всё или плохо? Нужно мнение со стороны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 54
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Никак это. У тебя с мужем своя семья, и порядки и традиции в ней должны быть свои. Да роди ты уже, сколько можно родителями заниматься?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

24 минуты назад, Family (Fam) сказал:

Мои родители по жизни очень активные. Постоянно решают какие-то проблемы.

Люди, которые все время решают какие то проблемы, зачастую сами же их себе создают.

Поляны, разговоры, застрелиться можно.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, ЭллиТото сказал:

Никак это. У тебя с мужем своя семья, и порядки и традиции в ней должны быть свои. Да роди ты уже, сколько можно родителями заниматься?

Элли, я понимаю, что у меня своя семья. Но мы же не в вакууме живем. Мы общаемся. И по поводу разницы менталитетов возникают эмоции и мысли.

Если конкретнее, вопрос мой вот в чем (простите за прямоту): в выгодном ли я положении с учетом этой ситуации? Не лучше ли, когда свекры активные? 

2 минуты назад, Lssd сказал:

Люди, которые все время решают какие то проблемы, зачастую сами же их себе создают.

Поляны, разговоры, застрелиться можно.

Насчет полян я тоже такого мнения уже. Сама гостей не люблю. А изначально под влиянием мамы воспринимала отсутствие накрытого стола в чужом доме как негостеприимство. 

С другой стороны, говорят, хорошо, когда выходишь замуж за ровню во всем. У меня получилось не совсем так. Я из провинции, но с более активной жизненной позицией. А муж – из столицы, с традициями передавать по наследству нажитое, а не продавать-покупать. Скажу честно, что для меня было изначально лестно, что вышла замуж за местного, а не за понаехавшего. В каком-то смысле мне это упростило жизнь. Но есть и обратная сторона медали, оказывается.

Изменено пользователем Family (Fam)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Какая тебе разница лучше или нет. Твои свекры такие какие есть, бесполезно сравнивать. И ты очень нацелена во внешний мир, у тебя есть свои мысли, своя жизнь, свои желания, не связанные с родителями мужа и твоими? Есть же проект с домом в конце концов

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Family (Fam) сказал:

Элли, я понимаю, что у меня своя семья. Но мы же не в вакууме живем. Мы общаемся. И по поводу разницы менталитетов возникают эмоции и мысли.

Из перечисленного плюсов получилось больше, чем минусов)

Так что можно даже не переживать.

Такое не часто бывает, чтобы все кланами сходились в характерах, темпераментах, образе мышления и жизни...

Главное, чтобы нравился муж)

А то что у него гены хорошие - нет нариков, бухариков и т.п. - это вообще супер...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Джи сказал:

Из перечисленного плюсов получилось больше, чем минусов)

Так что можно даже не переживать.

Такое не часто бывает, чтобы все кланами сходились в характерах, темпераментах, образе мышления и жизни...

Главное, чтобы нравился муж)

А то что у него гены хорошие - нет нариков, бухариков и т.п. - это вообще супер...

Вот мне тоже в жизни ни разу такое не встречалось. До замужества общалась в родном городе с парнем, у которого отец – бизнесмен. Так там у меня совсем другие комплексы были – как будто что я до них не дотягиваю.  А здесь выйти замуж тоже за понаехавшего с амбициями вариантов почему-то не было. Да и, по моим наблюдениями, у таких людей другие заморочки и тараканы. Они более хитрожопые что ли. А в муже и в его семье вообще нравится именно простота какая-то.

1 минуту назад, ЭллиТото сказал:

и в чем он тебе не ровня-то?

В активности. В желании наживать-копить-улучшать уровень жизни. У меня и у моих родителей это всегда было как бы на первом плане что ли. Такая провинциальная жажда жизни. А у него это не выражено. Как бы изначально была база от бабушек-дедушек, есть образование, работа, но нет вот этого рвения, как у нас.

9 минут назад, Джи сказал:

А то что у него гены хорошие - нет нариков, бухариков и т.п. - это вообще супер...

Это да. Для меня это важно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 минут назад, Family (Fam) сказал:

 

Если конкретнее, вопрос мой вот в чем (простите за прямоту): в выгодном ли я положении с учетом этой ситуации? Не лучше ли, когда свекры активные? 

А если так ?

1. Ты не в выгодном положении.

2. Лучше , когда свекры активные.

И что? Бросишь своего мужа и будешь искать другого, с активными родителями ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, ЭллиТото сказал:

Какая тебе разница лучше или нет. Твои свекры такие какие есть, бесполезно сравнивать. И ты очень нацелена во внешний мир, у тебя есть свои мысли, своя жизнь, свои желания, не связанные с родителями мужа и твоими? Есть же проект с домом в конце концов

Да, наверное. Я почему-то часто сравниваю себя с другими. Никак не могу уйти от этого.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну хватка это неплохо, если не ставить целью откусить больше, чем есть. А зарабатывание денег не становится смыслом жизни. Не забывай, что можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки-никогда. Мне кажется муж более интеллигентный

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Family (Fam) сказал:

В активности. В желании наживать-копить-улучшать уровень жизни. У меня и у моих родителей это всегда было как бы на первом плане что ли. Такая провинциальная жажда жизни. А у него это не выражено.

Но зато это выражено у тебя.

Он пусть зарабатывает, а ты будешь ресурсы направлять на улучшение жизни.

Муж голова, но жена то шея - развернула плавненько голову, чтобы она смотрела куда нужно.

Муж доволен, ты довольна, все счастливы и движуха пошла...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, poetessa сказал:

А если так ?

1. Ты не в выгодном положении.

2. Лучше , когда свекры активные.

И что? Бросишь своего мужа и будешь искать другого, с активными родителями ?

Нет, не брошу, конечно. Блин, ты меня поставила в тупик этим вопросом)) Скорее, мне просто интересно потрындеть на эту тему, узнать мнение. Мне просто особо не с кем обо всем об этом поговорить. А хочется высказаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, ЭллиТото сказал:

Ну хватка это неплохо, если не ставить целью откусить больше, чем есть. А зарабатывание денег не становится смыслом жизни. Не забывай, что можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки-никогда. Мне кажется муж более интеллигентный

Муж мне как раз и ставит это в укор, когда я завожу разговор о разнице семей. Его бесит, например, привычка моих родителей готовиться ко встрече гостей (готовка, уборка). Говорит, что это показуха, которая никому не нужна. У меня же до сих пор в голове выражением мамы: "Ты хоть приберись, стол накрой, а то неудобно". Вот у нас есть такая черта: мы больше обеспокоены тем, что подумают люди. Мужа это дико раздражает и во мне, и в моих родителях.

5 минут назад, Джи сказал:

Но зато это выражено у тебя.

Он пусть зарабатывает, а ты будешь ресурсы направлять на улучшение жизни.

Вот у нас так и получилось в семье. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нельзя ответить - хорошо это или плохо
Люди разные.

Ты даже данную информацию преподносишь так - чтобы все ответили, что твои родители хорошие, а его - плохие

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

44 минуты назад, Family (Fam) сказал:

 

 У меня и у моих родителей это всегда было как бы на первом плане что ли. Такая провинциальная жажда жизни. А у него это не выражено. Как бы изначально была база от бабушек-дедушек, есть образование, работа, но нет вот этого рвения, как у нас.

 

Столичные про таких цепких провинциалов говорят "лимита".

31 минуту назад, Family (Fam) сказал:

Муж мне как раз и ставит это в укор, когда я завожу разговор о разнице семей. Его бесит, например, привычка моих родителей готовиться ко встрече гостей (готовка, уборка). Говорит, что это показуха, которая никому не нужна. У меня же до сих пор в голове выражением мамы: "Ты хоть приберись, стол накрой, а то неудобно". Вот у нас есть такая черта: мы больше обеспокоены тем, что подумают люди. Мужа это дико раздражает и во мне, и в моих родителях.

А это называется мещанство.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня даже внутреннее раздражение началось, когда читала про твою маму...

1 час назад, Family (Fam) сказал:

 

В активности. В желании наживать-копить-улучшать уровень жизни. У меня и у моих родителей это всегда было как бы на первом плане что ли.

ну и что нажили твои родители, как улучшили свою жизнь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У меня свекровь такая активная и напористая была всю жизнь. Ей лишь бы перед соседями похвастаться и пыль в глаза пустить. Насквозь фальшивая. Пудрой обсыпется, губы перламутром намажет и пошла типа такая красивая, нос кверху- никого не замечаю, а то, что дома все выключатели и ручки  черные от кожного сала, на полу кожурки от семечек и мохры пыли- не важно. А если гостей ждет- давай все намывать! Чтобы потом перед гостями же хвастаться, какая она старательная, как она убиралась!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 минут назад, Edelezi сказал:

У меня даже внутреннее раздражение началось, когда читала про твою маму...

ну и что нажили твои родители, как улучшили свою жизнь?

Они нам с сестрой с квартирами помогли. И я, и муж тоже приложили средства и усилия, но без их помощи было бы намного сложнее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жить надо для себя, а активность порой напоминает суету. Не надо создавать видимость. И как в родительской семье в твоей не получится. И таки да! В результате что они нажили, чем ты так гордишься?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор Panda
      Добрый вечер, дорогие форумчане. решила написать о своей проблеме. мы с мужем живём два года, у меня есть мои дети, они уже достаточно взрослые, 16 младшей, живёт с нами и 19 старшей, живёт отдельно. свекровь постоянно вмешивается в нашу семью, хочет совместного нашего ребёнка, а у нас никак не получается, она постоянно говорит об этом, напоминает, не дает спокойно жить с мужем. мы не так уж и хотим, будет, хорошо, нет и не надо, что делать, как себя вести.?
    • Гость LanaV
      Автор Гость LanaV
      я свекровь - ненавижу. иногда до бешенства доводит, но...... начиналось все идеально! мы с мужем начинали жить с его родителями, ну и я вела себя соответственно - не претендовала на роль хозяйки дома и так продолжалось почти 5 лет. А потом приобрели собственное жилье и переехали, одновременно это совпало с рождением нашего второго ребенка. Все произошло абсолютно естественно и гармонично - свекровь оказывала помощь в уходе за новорожденным, в "обживании" нового дома - отношения были дружеские, мне даже казалось меня она больше поддерживает, чем сына собственного.
      С чего собственно конфликт начался: сначала с моих попыток по своему обустраивать собственное жилище, начались обиды и критика того что я делаю (интерьера касательно), затем меня стало напрягать ее постоянное присутствие у нас : муж часто уезжал в командировки, а на выходные был дома, она приходила к нам потому что скучала и по внукам и по сыну, но каждые выходные..... я пробовала намекнуть, игнорировалось. В результате я набралась смелости прямо попросить, что иногда нашей семье необходимо побыть одним . И что тут произошло!!! Истерика была страшная - "она оказывается не входит в состав семьи" и это сказала Я!!!! Да кто я такая. трудно сейчас описывать этот конфликт, потому что давно это было - 4 года назад.
      Результатом, этого конфликта конкретно, и многих последующих было мое чистосердечное раскаяние (я без сарказма!!) и просьба о прощении. Просто потому что - это Я ЕЁ постепенно пыталась отодвинуть от нас. Я сняла ее картины со стен – ее личные картины – они висели везде, во всех комнатах –галерея настоящая . Это моя вина – это делалось с моего молчаливого согласия, я даже говорила какие-то комплименты, пока я была занята маленьким ребенком я не придавала особого внимания собственному дому.
      А потом ребенок пошел в сад, я на работу – очень удачно! Я стремительно сделала карьеру ! в моем масштабе, конечно. За три года от менеджера по продажам до коммерческого директора.
      И она стала считать меня врагом № 1. Подруги ее считали своим долгом показать всем видом свою солидарность с ней, она «разъясняла» моей старшей дочери причины наших конфликтов , где основными были «моя дерзость и неуважение к старшим», она «пожаловалась» моим родителям (они живут оч. Далеко!!! Приезжали в гости) на отсутствие у меня воспитания и еще много-много всякого-разного.
      В общем, сейчас у нас нет отношений, потому что взаимное раздражение уже настолько велико, что мы не можем даже нормально разговаривать. Я решила, что лучше вообще не общаться, чем кратковременное «перемирие», которое заканчивается скандалом со слезами, грубостями, успокоительными средствами. Молчание с моей стороны уже 8 месяцев, и в принципе меня бы устроило это положение, но с ее стороны постоянно просачиваются какие-то «уколы, реплики». Все, абсолютно все, на уровне слухов. Но не реагировать не получается, я не разбираюсь с ней, я все вываливаю МУЖУ, и требую от него защиты, поддержки и солидарности. НО……. Он не хочет вмешиваться «в наши ссоры», общается с мамой, и также не позволяет ей особо в мой адрес выражаться (основным ее требованием является – «поставить меня наместо»!!! и заставить уважительно относиться к «старшей»!) Ссоры с мужем становятся все чаще, он разрывается между нами, я умом понимаю, что нельзя так поступать с ним, но не обращать внимание на его прежние отношения с мамой тоже не могу. Он говорит, что жалеет ее, понимает, что она не права, но это его мама и он не может ее оттолкнуть. Вот сегодня опять поругались

    • Автор Алена1992
      С мужем в браке год. До росписи у свекрови были замечания в мой адрес. Я очень негативно отношусь к тому как я должна выглядеть, что носить, как краситься и проч. Я не лезу к людям с советами, и так же не люблю в свой адрес, уж тем более когда начинают ты должна... В ситуации с свекровью перевела все в шутку. (комментарии были такие. Девушка должна носить туфли. Девушка должна стричь волосы так или так и тд). Далее она начала сравнивать меня с дочерью. В этой ситуации я сказала что её дочь для меня не пример.
      Далее после росписи, договорились что я занимаюсь уборкой, мама готовит (раз в 3 дня в среднем она готовит, и то что она считает нужным, не советуется. Ей никто меню не составляет и не заставляет курицу на углях делать ) обговорили что из уборки я должна делать. Мы с мужем оба работаем до поздна, договорились что он частично помогает мне по уборке. Свекрови это очень не понравилось. Прям сильно. В итоге в один день свекровь заставила меня мыть весь дом, давая все новые и новые задания. Я объяснила ей, что физически я не смогу, попросила помочь. На что она сказала что она всегда все сама это все делала и тд.(вот я что виновата в том, что мужчины в её семье не помогают ей, а объем работы большой) Приехала её дочь, с которой она меня сравнивала, и начала мне объяснять, что муж не должен помогать жене. Что она должна приходить с работы в 12(или раньше) и работать по дому в 2 смену. (к слову её муж не может себе кушать сделать ничего, ждёт когда придёт она и сготовит) что это женская доля, что женщина берет себе не мужа, а ребёнка, что муж если свинячит, то нужно убираться и молчать. И что если жена не будет полностью содержать мужа как мАть, то нафиг замуж выходить.
      Свекрови не нравится что я прошу мужа (и приучаю) к тому что бы он не разбрасывал свои вещи, что б носки не бросал и проч.(хотела мужу погладить майки и повесить на вешалку, что б мятый не ходил, он был в шоке от того что они вообще гладятся и вешают я) Объясняя тем, что из такого создаётся бардак. И что наши дети такие же будут, смотря на отца. И тд. 
      В общем свекровь и её дочь хотят что бы я стала как они. Постоянно об этом говорят. Что муж не должен везть в женские тряпки, не должен помогать. Что должен воспринимать жену видимо как дом работницу(а я видимо его как банкомат, по их логике). Муж пока на моей стороне. Но вот вся эта ситуация меня напрягает. Я отказываюсь как ишак полностью все тащить на себе. Это наш дом, не только мой, и муж тоже должен принимать участие. Так же будет в воспитании детей. А свекровь считает что женщина видимо как рабыня должна все сама и сама и сама(пример, когда она печет на пасху, никто из мужчин ей не помогает, даже орехи поколоть. Если кто то из мужчин ест один, не убирает за собой, даже посуду в раковину не ставит, тупо все бросает. И похер что масло на жаре тает.) 
      Ругаться стали с мужем из за этого. Ещё я расцениваю это как вторжение в границы и погоду нашей семьи. Не знаю что делать, как перестать реагировать на это все
      Я не ругаюсь с свекровью, стараюсь сдержаться, что б муж не стал жить между двух огней
      ..... (((((


    • Автор Addcc
      Здравствуйте! Свекровь хочет,чтобы я была строже к своему мужу. Как быть? Меня все устраивает. Если что-то и не устраивает,то я не говорю это свекрови,а решаю самостоятельно. Потому что она такой человек,что будет надумывать. Допустим советует смотреть за его деньгами,ходить с ним везде,говорит,чтобы он подрабатывал
    • Автор yagoda33
      Даже не знаю с чего начать... В 2018 году в другую страну переехали мои родители. Важно, что мама всегда для меня движущая сила - мотивирует, ругает по делу, чтоб я двигалась вперед. В 2019 году была возможность на месяц поехать вместе с детьми к родителям, провести с ними время, побывать на море (первый раз в жизни за 30 лет)? что и было сделано, получено было уйма положительных эмоций. В 2020 году, по известным причинам, вылететь к родителям не смогла, в этом году та же ситуация - рейсов нет. Приходится аннулировать бронь в отеле на море (на неделю бронировали для отдыха). Понимая, что в этом году снова не увижу родителей, не будет отпуска на море, очень сильно расстраиваюсь. Пропал вообще интерес к жизни, нет целей, мечты только об одном - о поездке к родителям на море. Стала заедать, идет набор веса. Заставить себя что-то делать - не получается. хандра. Что можно сделать? устала от такого состояния, хочется снять камень с души, поставить какую-то цель, ощутить прилив сил. и перестать заедать стресс. Купила афабазол, пью несколько дней, в надежде, что хоть перестанет хотеться плакать постоянно.
    • Автор olga-1984
      добрый день. замужем 10 лет, отношения в семье отличные. Вчера впервые очень сильно поругались с мужем из за свекрови.
      В начале наших отношений с мужем, со свекровь общались довольно хорошо, по крайней мере конфликтов не было, но я все равно старалась сводить наше общение к минимуму, не нравилась она мне как человек и все тут. Проблемы начались когда она переехала в соседний подъезд, приходит когда вздумается, и еще много всего делала по мелочи того что мне не нравится (например постоянно просит деньги или продукты), муж не видит в этом ничего плохого, считает это нормальным, ведь у нее есть(кушать) нечего, а то что она получает пенсию и тратит нее на семью своей дочери, которая нигде никогда не работала, родила двоих детей и живет на алименты и пособия. которая не умеет жить по средствам, сын которой кстати живет со свекровью. Я мужу объясняю что мы не должны содержать чужую семью, помочь иногда ради бога, но мы не благотворительный фонд помогать на постоянной основе. У нас тоже есть дети которых мы должны обеспечивать. Все это нарастало как снежный ком, и однажды в очередной раз когда она попросила денег, я ей высказала свою позицию по этому поводу. К слову основной доход нашей семьи это мой заработок. Что я тогда о себе узнала, это просто не описать словами. После этой ситуации я с ней перестала общаться вообще, не могу заставить даже просто с ней поздороваться. Вчера вечером она в очередной раз зашла к нам за чем то, я уже даже не знаю зачем, я была в ванной и решила не выходить пока она не уйдет, а когда вышла такой шквал претензий и оскорблений услышала от мужа что сама от этого офигела, не ожидала от него такого. С мужем со вчерашнего вечера не разговариваю, очень обидно. 
    • Автор kristina1109
      Всем здравствуйте! Наболело, хочу поделиться, поговорить. С гражданским мужем в отношениях 15 лет, есть дочь ей скоро 7 лет.
      На втором году отношений мне пришлось переезжать, он поехал со мной. Я не настаивала и не просила. Мой переезд был не запланированным, были обстоятельства. На тот момент мы год жили вместе, мама его была против переезда, сказала, если он уезжает, то у него больше нет мамы. Он все равно не отступил от своего решения. Мы переехали. С мамой я попросила перед отъездом поговорить, наладить отношения. Я за это время настояла на учебе, он был без высшего образования. Отучился, учился в другом городе, через моего отца устроили в институт, дальше он сам учился. 
      в общем за это время он получил образование, мы купили новый автомобиль, купили участок, он там все сам строит, у нас появилась дочь. И вот пришло время уезжать его родителям из того города и естественно они переехали к нам в город.  Теперь немного о его родных. Мама живет с папой и младшим сыном (братом) ему скоро 30 лет, он до сих пор живет с ними, хотя уже есть ребёнок, которого он оставил после родов и не платит алименты, я так понимаю сейчас решается вопрос о лишении прав родительских. Ребёнку его уже 5 лет. У брата его есть судимость, поругался как-то с девушкой и стащил ее карточку. Сейчас ещё суд- в драке пострадал... и во все эти дела мама вмешивает моего мужа. Помоги, реши проблему, ты заканчивал юридическое давай помогай, что нам делать и тд и тп, как с работы брата сокращают сразу мужу моему звонят - что делать? В общем постоянное вовлечение, когда они были в другом городе я как-то спокойно относилась к этому, тем более муж мой высказывал мнение своё, где-то критиковал брата, но однажды ему было сказано родителями, чтобы муж не лез и не критиковал!!!! И вот они приобретают жильё в нашем городе, не дождавшись сдачи дома приезжают сюда без отца, мать и брат. И естественно съемное жильё им искал муж мой, работу искал муж... платить за жильё они не смогли и тогда пришлось мужу договариваться со знакомым о квартире, за маленькую плату. Жили они 6 месяцев и ничего не платили, при чем это выяснилось когда им пришлось съезжать в свою квартиру. Для меня это было шоком,  какое отношение к старшему сыну - он договорился, нашёл жильё плати сумму можно сказать только за коммунальные услуги и все... так нет и этого не делали. На этом фоне у них произошёл конфликт. Но потом позвонил отец и поговорил с моим мужем и сказал, чтобы на маму не обижался и тд. Через неделю отношения возобновились. Начались звонки каждый день со всякими просьбами типа как подключить телевизор, как подключить машинку и все в таком духе.  И это при том что рядом 30 летний парень! Но нет, должен мой муж все сделать, я спросила у мужа сколько нужно времени на адаптацию им? Говорю месяца 4 хватит? Потом прекратится такое дерганье? Потом срок сдвинулся до приезда его папы, и вот переехал папа спустя год. Я думала, ну все муж ее рядом, успокоится и звонки станут редкими. Но нет... сейчас с банком решить проблему звонит моему мужу, со страховкой - мужу, настроить телефон - к мужу, помочь найти работу для папы - к мужу, нашли работу так она звонит моему мужу и начинает обсуждать зарплату своего мужа, условия его работы и тд, у меня складывается впечатление, что она из сына делает своим мужем. Она звонит каждый день и бывает по несколько раз. С мужем говорила я, он говорит «ну она же не тебе звонит». Мне очень хочется выйти из этих отношений. Но вроде муж неплохой человек, но вот то что я чувствую, что он под влиянием мамы мне все труднее и труднее сохранять спокойствие. Он говорит она же не лезит в наши отношения, но как не лезит? Звонки - реши проблему, а где вы? А что делаете? А чем завтракаете? А съезди за моей бумажкой, у тебя же машина, мне все равно, что у тебя выходной и ты сейчас с женой и ребёнком...а младший сын в это время встречал ее со смены и помогал доносить цветы в горшках домой, ведь это так необходимо!!! Важнее чем за документами съездить, а зачем? Старшего сына отправим. Ну вот что с этим делать?  Нет, мой муж где-то ей отказывает, предлагает другим способом решить. Ну, а где-то нет. Она если обижается на моего мужа, тут же объявляется отец и начинает с ним разговаривать... я понимаю он транслирует слова жены, то есть это манипуляции мамы. И опять она добивается то что ей надо. Подарки она мне дарила тоже с каким-то подтекстом. Вот якобы новый костюм, но юбка вся в зацепках, пиджак видно, что один раз одевали, локти слегка вытянуты. Но нет, она же хорошая перед сыном подарила такой хороший костюм с бирками, которые видно, что прилеплены обратно, а то что он весь в зацепках и больше меня на несколько размеров.... ничего((
      не знаю, что с этим со всем делать. Муж видимо живет в каком-то розовом мире и не хочет видеть реальность, меня он не слышит. Разговоры все обычно заканчиваются руганью. На дачу нашу хотят приезжать и работать там. Мне не жалко пусть приезжают в гости, баня, шашлык. Но зачем работать??? Такое ощущение, что прям вот корни глубже и глубже запускают. 
    • Автор океан888
      Здравствуйте!
       
      Свекровь манипулирует и лжет.
       
      Выводить на чистую воду её не стоит, будут бесконечные обидки. Она очень обидчивая. Но мы стараемся не обижать. 
       
      Она болеет уже 2 недели. "Бабанофикус" у неё 
       
      и хочет внимания. Больше не моего, а сына (моего мужа) .
       
      Хотя у неё есть еще внимательный муж.
       
      (Есть еще дочь и куча внуков. Но далеко. Ехать 2 часа. ) 
       
      А заболеть её угораздило так, что дома она должна быть одна.
       
      И когда вылечится еще 2 недели одна. 
       
      А она уже болеет 2 недели и еще не выздоровела. 
       
      Манипуляции в том, что. 
       
      Так как мы живем со свекром сейчас, то я отчетливо слышу, когда она звонит ему, что голос у неё бодрый и громкий.
       
      (Свекр был в больнице на момент когда она заболела. Так что он вернулся к нам.) 
       
      Но когда я звоню, лучше бы этого не делала.
       
      Голос тихий, слезы, делает вид что не жилец. 
       
      Спрашиваю у свекра , что она ему сказала, он говорит сказала, что аппетит появился покушала, и прочие моменты говорящие,что идет на поправку. Голос бодрый. 
       
      Когда же говорила со мной , то перечисляла одни минусы. Что только в гроб осталось. Голос тихий, слезы. 
       
      Но факты таковы. Она сама пробилась в больницу.
       
      Однажды даже её чуть не положили, но потом выгнали. Пришла другая смена и вернули домой. 
       
      Потом она снова легла, полежала там неделю или 10 дней. Тоже отправили домой.
       
      Но по её словам и интонациям и перчислению симптомов она при смерти. 
       
      Но когда общается со свекром бодрым голосом говорит что идет на поправку. 
       
      Короче, прошу совета, как относится к такому. 
       
      Понятно что обманывает, скорее всего нас с моим мужем, иначе бы не выписали из больницы. 
       
      Ходить к ней....
      Через окно передают ей пакеты с едой свекр и мой муж.
       
      Я не хожу. Звоню периодически. И покупала что просит. 
       
      Вобщем жалко, что так вышло. 
      Она одна. Тяжело.
       
      Ей получается еще не пойми сколько одной быть.
       
      Но она не хочет быть одна , вот и рвется в больницу. 
      Ей нравится внимание. Когда была с кислородной маской, даже позвонила по видеосвязи!!! 
       
      А мы не можем с ней жить. 
       
      Забавно. 
      Сейчас звонила. Голос бодрый. Хотела дозвониться до свекра. Но он спит. 
      Ну хоть сейчас не притворялась. По голосу.
      Видимо забыла что надо притворяться. Просто говорили пол минуты. 
       
      Короче она очень преувеличивала ситуацию. 
       
      Спросила у неё тогда, сколько вас людей в палате. 
       
      1300 человек нас в палате. 
       
      Я не поняла. Так разве бывает? 
      Она, мы на стадионе Крылатское. 
       
      Я позже поискала видео на ютубе. От 20 января. Видно что палаты и койки пустые, людей мало.
       
      Думаю сейчас весна, и на спад должно пойти. 
       
      Так что думаю сейчас еще меньше их. 
       
      Не удивлюсь что в палате она была одна. 
       
      Но сказала что 1300.
       
      Нормально приукрашивает? 
       
      Вобщем по каждому пункту она педалировала на то что она умирающий лебедь. 
       
      Но свекру поет бодрым голосом что идет на поправку. И это слышно. 
       
      Вобщем я вчера загрузилась этим. Сегодня чуток отлегло, 
       
      Неприятно когда врут. 
      И где тут правда. 
       
      Мне с ней не жить. 
       
      Но звоню иногда чтоб дать понять что мне не плевать. 
       
      Я бы и ухаживала если бы не заразно. 
       
      Но такая ситуация. 
       
      Мой вопрос к форуму. Как относиться к такому поведению. 
       
      То что ей тяжко, согласна.
       
      У неё плюс сахарный диабет, ожирение, и высокое давление. Все это тоже наложилось до кучи. Плюс 63 года.
      Кстати у неё была трепанация в 60 лет, удаляли опухоль.
      Понятно что надо делать поправку. 
      Как вести себя с ней. 
      Как часто звонить? Просто неприятно когда она плачет. Со свекром по телефону не плачет. Со мной плачет. Но я не провоцирую её на слезы. Я же не имею такой цели. 
      Моя цель была морально поддержать, дать внимание. 
    • Автор tolst
      Мои родители пьют сколько себя знаю, и проблема не совсем в этом, я то уже привык. Сам я учусь в колледже на 3 курсе, на второй смене (приезжаю домой часов в 20:00). У меня есть младшая сестра (13 лет), у нее определили социофобию, с ней нужно крайне бережно обращаться в общении, даже обращались к психологу. Отдавали бешеные деньги на ее лечение, сначала это помогало, но все идет коту под хвост когда родители решают выпить. Пьют они по-разному, бывает по 3 дня подряд, бывает неделю не пьют. Загвоздка в том, что у родителей тоже стресс и они решают горе заливать алкоголем, вместо других способов. Когда они напиваются они начинают сильно скандалить, мать постоянно обещает отцу развод (мать тоже пьет), отец винит во всем интернет, (и социофобию сестры он тоже обвиняет интернет), потом он постоянно в порыве агрессии выдергивает роутер и кидает его за балкон (один раз роутер чудом выжил), а сестра все это видит, на все это смотрит, на эти скандалы. Я стал замечать как она с каждым таким домашним скандалом все больше закрывается в себе, и я ее прекрасно понимаю, ей дискомфортно в обществе, на улице, а она не может найти спокойствия даже дома. Задаюсь вопросом, зачем они тратили деньги на психолога, если они так поступают? У нас и так мало денег, а они все деньги коту под хвост. Я не знаю что мне делать, хоть психически я и самый здоровый человек в семье, но у меня тоже начинают сдавать нервы. Я уже миллионы раз пытался поговорить с родителями, чтобы они перестали пить, сохранили бы деньги на семью, а не на бутылку спиртяги, но это все попусту, у них все летит мимо ушей. Пытался говорить как и с пьяными, так и с трезвым состоянием родителей, они все обещали что не будут больше, но на практике... 
      Не буду врать, мне тоже нужна поддержка, но не финансовая, а моральная. Буду безмерно благодарен за каждый совет, за каждое доброе слово.
    • Автор killed_by_the_past
      вчера я поссорилась с мамой. дело в том, что она без моего мнения решала сделать по-своему. она решила сделать перестановку, тем самым переставить стол. мне же все нравилось, она же сказала, будешь жить отдельно и тогда сама решать станешь, какая тебе разница, мне так нравится, на балконе будешь уроки делать. то есть я пыталась объяснить свою позицию, а ей все равно. моё мнение не учитывается, она сама решает. папа тоже также говорил. я расстроилась, потому что меня даже не услышали и не поняли. моя мама любит настаивать на своём, когда я хочу поделиться с ней со своими событиями или планами. она же меня осуждает. когда у меня были отношения, ей это не нравилось. она меня контролировала, обижалась. она считает, что главное в жизни учёба, всегда на первом месте и ничего более.  когда я пошла на работу, ей не понравилось, она накричала на меня, ни капельки не получишь от меня денег, если будешь работать, послушай меня лучше. потом же, когда я ее спросила, зачем ты так сказала. в ответ, тебя надо ругать как стимул мотивации. ей не нравится, что я не общаюсь с папой, она меня осуждает. я устала от них, никакой нормальный жизни рядом с ними. 
    • Автор Сомбра
      Добрый вечер. Я уверена, что у всех бывают проблемы с родителями, но хотелось бы послушать и вас. Моя семья очень странная, мать на своей волне, только ее все должны понимать, отец на неё обижается, что она неблагодарная, а сам в итоге ей ни слова не скажет, а если и скажет, то потом опять только она хорошая. Часто из-за неё меняет мнение, мне сначала одно обещает или говорит, а как она начинает возмущаться, резко меняет мнение. Из-за дистанционной учебы приходится быть с ними дома. Но вот скоро она закончится, я уеду в другой город, и проблема следующая. Парню предстоит операция на глаза, с детства у него были серьёзные проблемы, и я бы хотела одним днём приехать к нему, ночуя у родителей, потому как они против ночёвок у него. Так мне закатила мать истерику, что я придурошная и гиперопекаю парня. В чем гиперопека? Я хочу его поддержать во время операции, потому как после операции мы где-то неделю видеться не будем, потому что операция в другом городе. Я хочу тайно приехать,одним днём, город недалеко, но меня гложет чувство вины. Что посоветуете? ( мне 20, пока не работаю)
    • Автор Prohogiy
      Всем доброго дня. Попробую ситуацию свою обрисовать кратко. Мне 33 года, мужчина, одинокий, семьи не было, детей нет. В жизни особо не устроен, часто подвержен депрессиям, уходом в себя, уходам от проблем и сложностей, проблемы связанные с собой решать вообще не умею, умение отсутствует как навык такое. В общем, набор достаточно сомнительный)) На себя давно подзабил, занимался чем попало, работал где попало. Как - то ушёл в алкоголь на небольшой период. Не втянулся, и вообще, алкоголь никогда удовольствия не приносил, если он был, то только для того чтобы забыться. Проживаю в квартире с бабушкой, из родственников есть ещё мать, живёт в другом городе. Повторюсь, на себя давно забил, и жил в основном просто день ото дня. Но... Периодически возникают моменты, когда жизнь начинает менятся как бы без особого моего желания. На работах я достаточно трудолюбив и исполнителен, меня всегда повышали, на несколько ступеней, при этом повышался и доход, который для меня даже излишним казался. Понятно, что у меня есть некий потолок, со стрессоустойчивостью плохо, и как вывод с нервозатратной работой справляюсь так себе. Да, не умея решать свои проблемы, подметил что весьма эффективно решаю проблемы чужие. От решения чужих проблем нередко прилетали какие - то плюшки с вареньем(в основном работы касается). Вот когда происходят какие - то позитивные сдвиги, зачастую всё катится с горы через некоторое время. 
       Так вот, казалось бы, причем тут родители. Мне не съехать с квартиры. Находясь в ней у меня депрессия какая - то постоянная. И если я даже начинаю заводить разговор о том что уезжаю, бабушке сразу становится плохо. Но при разговоре вижу, что она наигрывает, а когда съезжал - она реально чуть ли не умирала, приходила соседка, вызывали скорую, фиксировали состояние, ну то есть человеку реально очень - очень плохо становилось. В мой адрес летело вообще всё что можно. Плач, угрозы что ничего в наследство не получу, снова плач, давление на жалость и т.д. Подключается мать - тут в основном крики, угрозы, звонки всем знакомым, на работу, обращение в полицию, в поиск(когда сказал, что беру с ними паузу в общении и меняю номер). У меня и так нет аккаунтов в соцсетях, ни с кем из старых знакомых не общаюсь, короче, шифруюсь как могу) Так же сразу идёт требование вернуть все деньги которые давали мне(действительно серьезно помогали, не бедные они люди). Помогали когда я забивал на жизнь, просто долго как это сейчас называется, прокрастинировал. Попытки разумного диалога, в плане того что всё равно мне эти деньги сейчас взять негде, и если они уж так хотят их вернуть, давайте составим план, буду выплачивать какие - то фиксированные суммы, заканчиваются оскорблениями. Вообще, с виду, я как человек, который сидит дома и смотрит в потолок днями, гораздо больше их устраиваю, чем человек, который чем - то живет и двигается, но без их участия. Ходил к психологу, когда деньги были. По общим проблемам, но и эту затронули. Рассказал, дал послушать пример общения. Психолог сказала - бежать, срочно, как хочешь и куда хочешь, если хочешь жить(образно, но приближенно)
      Хотелось бы совета какого - то, общего взгляда,наверное. Хотя если честно, вижу логичным просто посмеяться над ситуацией, мол здоровый лоб, а такая ситуация) Но это моя логика, может у вас и другая)) За сумбурность изложения извиняюсь, опыта мало))
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...