Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Рекомендуемые сообщения

Хочу поделиться болью, потому что на меня одну её уже слишком много. Я инвалид физически и уже морально. Раньше я была веселым и позитивным человеком, можно сказать душа компании. Семья, работа, книги, путешествия. Но потом пришла болезнь и всё рухнуло. Я осталась одна на один с болезнью и статусом инвалид. Сначала я верила, что я справлюсь и болзнь отступит. Но ничего не получилось, и с каждым днём мне все хуже. Я постоянно испытываю жуткую боль, лекарства особо не помогают. Я каждый день прошу Бога, чтобы он меня забрал, но видимо он меня не слышит. Я так больше не могу, постоянно думаю о суициде, но боюсь, что сразу не получится. Перерыла весь интернет в поисках лекарств, которые бы наверняка усыпили бы меня навсегда. Но пишут, что это почти не реально, т.к. организм будет реагировать на отравление рвотой, и умереть можно разве захлебнувшись собсвенной блевотиной, не знаю, что делать, повеситься не смогу, я лежачий инвалид. Вот так и живу, утром просыпаюсь с болью, весь день лежу овощем и жду ночи, чтобы уснуть и не чувствовать боли. Устала, боль сводит меня сума. Хочу умереть, ведь это не жизнь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попробуйте не искать инфу о суициде в инете. Слушайте приятную музыку, смотрите красивые видео. Попробуйте искать и находить хорошее во всём, что окружает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Mailrox сказал:

Йога для лежачих больных, а есть и такая?

Читал про одного инвалида несколько лет назад. Потом он стал преподавать в школе. Йогу.

В интернете есть сайт для инвалидов, обратитесь туда.

Хотелось бы услышать ваш рассказ о поддержке инвалидов в нашей стране. Расскажите, пожалуйста. Мне известно, что в каждом городе есть центры работы с инвалидами. Я даже туда как-то заглядывал с целью благотворительности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Mailrox сказал:

Йога для лежачих больных, а есть и такая?

А вы ходить физически не можете, или врачи запретили?

Самое худшее, что можно сделать в вашей ситуации, это опускать руки и молить о смерти. Боль это не просто неприятность, если к ней прислушаться она может сообщить много важного. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А, нет, не в интернете прочитал, а в журнале "Русский репортёр" несколько лет назад. Теперь вспомнил.

18 минут назад, Rins сказал:

Попробуйте не искать инфу о суициде в инете. Слушайте приятную музыку, смотрите красивые видео. Попробуйте искать и находить хорошее во всём, что окружает.

Например, сериал "Air".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Я физически не могу ходить, а прислушиваться к боли???? Я только этим и занимаюсь, потому что не могу больше ни на что переключиться!!! Я пытаюсь убедить себя, что все хорошо, что с каждым днём я чувствую себя всё лучше и лучше, но не получается. Мозг говорит, «Нет, боль всё сильнее и ты бессильна что-то исправить».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, ludoved сказал:

Ну, набежали, советопроизводители - а может попрыгать....а может побегать...а может само рассосется...

С чего все началось то, болезная?  Не вдруг же и ни с того ни с сего?

Началось с того, что стали отказывать ноги, есть такое заболевание Болезнь Штрюмпеля, потом позвоночник, потом опустились внутренние органы, вот как-то так...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, ludoved сказал:

Я спрашивал что предшествовало болезням...какие события?

Никаких особых событий, нормальная физически и морально удовлетворяющая меня жизнь. Дом, работа, семья, любовь, друзья, благополучие, взаимопонимание.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

20 минут назад, koori сказал:

А куда семья пропала?  Кто за Вами ухаживает?

Муж ушёл, родители умерли, дочь выросла и у неё своя семья, работа, в общем особо нет времени. А ухаживает за мной сиделка, которую дочь оплачивает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

11 минут назад, ludoved сказал:

Вас то не трудно, как я понял, удовлетворить. А вот жизнь куда труднее. Да и взаимопонимание в семье  и друзья тоже липовыми оказалось, если все разбежались кто куда. Что-то недоговариваете вы...не бывает так - ни с того, ни с сего, и сразу в инвалиды.

Да почему сразу в инвалиды, я ведь написала, что за чем шло. Всё постепенно, одно за другим. А у друзей тоже своя жизнь, они мне звонят, пишут, пытаются поучаствовать, но эти порывы почему-то не доставляют мне облегчения, а наоборот, я в который раз отвечая на их вопросы, погружаюсь в отчаяние. Потому что на вопрос как дела и здоровье, я рассказываю про то, что все без изменений, здоровье хреновое, настроеное отвратительное. Порой я думаю, за что, почему именно я???????

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Mailrox сказал:

Началось с того, что стали отказывать ноги, есть такое заболевание Болезнь Штрюмпеля, потом позвоночник, потом опустились внутренние органы, вот как-то так...

Вспомни - что этому предшествовало... Что было перед этим в течение года - восстанови картину.

И ещё - есть ли подобное заболевание /или похожее/ у кого-то по роду...

Может быть тебе наколдовали "люди добрые" - раз была душа, веселая, зажигалочка...

И тут вдруг - прилетел диагноз, которого быть не должно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Mailrox сказал:

Никаких особых событий, нормальная физически и морально удовлетворяющая меня жизнь. Дом, работа, семья, любовь, друзья, благополучие, взаимопонимание.

А потом все разрушилось - до основания...

И не просто ты умерла, а умерла - будучи живой.

Это очень странно.

 

Я знаю похожие ситуации от людей профессиональных - юрист женщина, она в это вообще не верила, пока такое не прилетело, что как миленькая, чтобы жизнь свою спасти во все двери стучалась...

Была профи, здоровая, красивая - а потом /она рассказывала/ - умирала, черного цвета лежала, встать не могла.

И через великий блат, через знакомых уговаривали одну молодую женщину, чтобы она посмотрела /считали что способности есть/ - дабы помогла ей. А той женщине было чуть за тридцать и она беременная была - не хотела брать ни в какую. Родственники чуть не на коленях стояли. Ну вот она согласилась принять. Её родственники сказали - если какие то подношения хотите делать - ни в коем случае она даже знать не должна... И вот она смотрела - а сделала дама, которая парня у неё увела когда-то... На смерть. На 9 ржавых гвоздей...

Юрист говорила - что в жизни не верила. Так её отчитывали - трясло, лихорадило... Дней 10 её привозили... Спала потом сутками... А потом та ломилась к ней...

История ужасная, но закончилась хорошо... Вовремя женщина поняла, что это не нормально... И родственники помогли.

Очень разные случаи в жизни бывают...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Джи сказал:

Вспомни - что этому предшествовало... Что было перед этим в течение года - восстанови картину.

И ещё - есть ли подобное заболевание /или похожее/ у кого-то по роду...

Может быть тебе наколдовали "люди добрые" - раз была душа, веселая, зажигалочка...

И тут вдруг - прилетел диагноз, которого быть не должно...

Да, я часто об этом думаю, что «добрые люди» помогли. Я даже ходила к шаману и целителям. Только всё без толку. Ещё говорят, что может я грехи рода искупаю. Если так, то пусть уж я по полной программе всё получу, лишь бы дальше не пошло. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Mailrox сказал:

Муж ушёл...

Муж с кем - к кому ушел?

Может быть у тебя таким образом мужа позаимствовали... Тоже - как вариант...

Только что, Mailrox сказал:

Да, я часто об этом думаю, что «добрые люди» помогли. Я даже ходила к шаману и целителям. Только всё без толку. Ещё говорят, что может я грехи рода искупаю. Если так, то пусть уж я по полной программе всё получу, лишь бы дальше не пошло. 

Что касаемо грехов рода и прочих вещей - посмотри этот ролик.

Так хочется, чтобы он тебе помог.

Там психолог будет говорить.

Посмотри пожалуйста)) Потом поймешь - почему я тебе посоветовала :)

Человек сам по себе - очень сильное Создание *)

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Mailrox сказал:

Да, я часто об этом думаю, что «добрые люди» помогли. 

Вспомни - предметы никакие не находила, домой не приносила.

Очень часто люди скидывают свои болезни на предметы. 

На перекрестках, кладбищах - ни чего, ни в коем случае.

Считается, что чем ценней предмет, тем на него могут скинуть более страшную болезнь.

Чел, который найдет и заберет - на себя все это дело берет.

Стандартная работа магическая.

По закону Ломоносова - превращения и сохранения энергии - чтобы скинуть - или на животное перекладывают /это в шаманизме, в вуду/ или на людей. На людей даже более действенно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Джи сказал:

А потом все разрушилось - до основания...

И не просто ты умерла, а умерла - будучи живой.

Это очень странно.

 

Я знаю похожие ситуации от людей профессиональных - юрист женщина, она в это вообще не верила, пока такое не прилетело, что как миленькая, чтобы жизнь свою спасти во все двери стучалась...

Была профи, здоровая, красивая - а потом /она рассказывала/ - умирала, черного цвета лежала, встать не могла.

И через великий блат, через знакомых уговаривали одну молодую женщину, чтобы она посмотрела /считали что способности есть/ - дабы помогла ей. А той женщине было чуть за тридцать и она беременная была - не хотела брать ни в какую. Родственники чуть не на коленях стояли. Ну вот она согласилась принять. Её родственники сказали - если какие то подношения хотите делать - ни в коем случае она даже знать не должна... И вот она смотрела - а сделала дама, которая парня у неё увела когда-то... На смерть. На 9 ржавых гвоздей...

Юрист говорила - что в жизни не верила. Так её отчитывали - трясло, лихорадило... Дней 10 её привозили... Спала потом сутками... А потом та ломилась к ней...

История ужасная, но закончилась хорошо... Вовремя женщина поняла, что это не нормально... И родственники помогли.

Очень разные случаи в жизни бывают...

Какие-то ужасы... Но у меня и моего ближайшего окружения нет таких знакомых со «способностями». 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Mailrox сказал:

Да, я часто об этом думаю, что «добрые люди» помогли. 

Есть люди добрые с фото работают. Спецам могут отнести. Условие - должно быть не электронное, а вот такое - как в старину - с фотоаппарата сделано...

Есть делают вольта. Тоже очень распространено. Даже в мусоре тому на кого делать собираются - покопаться могут. С расчески волосы берут.

Кстати - паралич быстрый именно вольт /куколка - подклад/ может вызывать... В неё иголки втыкают - какие системы и органы должны быть поражены. Поэтому у людей именно ноги отказывают, позвоночник разваливается и т.д.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Mailrox сказал:

Какие-то ужасы... Но у меня и моего ближайшего окружения нет таких знакомых со «способностями». 

Поверь, даже в суде зачастую бывает - на кого люди не думают /близкие/ могут свинью подложить такую...

На одних будут думать - не виноваты, а на кого точно не думают - оттуда прилетает...

Люди "добрые" съездят, найдут спецов, заплатят - не поленятся...

 

Сейчас даже есть такая категория - зачем подставлять себя и нанимать киллера, когда можно обратиться к магическим услугам - бизнес разрушить, а то и вовсе свести в могилу.

Это ужасный грех берут на душу. Но у таких уже душа черная... Они никого не пожалеют...

 

У мужа могла быть связь на стороне?

Чаще всего именно на почве увести мужчину бывает.Или же - если есть средства - то зависть и разрушить...

А у тебя все было - и любовь, и дом полна чаша, муж... Может быть кого-то из-за этого жаба душила, а ты и не знала...

 

5 минут назад, ludoved сказал:

А вот это вопрос хороший...главное полезный - За что?  Болезни не возникают из ничего. Болезни людям придаются как предупреждения и блокировка дурацких поступков и суждений. И если болезни прогрессируют, значит люди дуром прут куда не надо и предупреждение игнорируют. И кое-что из ваших ошибок проясняется. Нихрена вы в людях не разбираетесь. Хороши "друзья"  - вы лежите пластом, а они здоровьем вашим интересуются...издали. Так только на кладбищах скорбят по "безвременно ушедшим" - формально сочувствуя, благопристойность свою блюдя.

И второй момент - жизнь, к вашему сведению, не бывает твоей-моей, она одна на всех и очень не любит когда ее делить пытаются. Порой лишь такого суждения о жизни бывает достаточно, чтобы пожизненную инвалидность заработать...для профилактики мозгов.

Есть люди и убивают, и бухают, и матом чешут, и ведут беспорядочные половые связи - иииии - как с гуся вода...

Не думаю, что эта женщина на столько великая грешница, что именно на ней Судьба решила оторваться...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор Маргарита И
      Здравствуйте! Буду благодарна любым ответам и советам в моей сложившейся ситуации...Не люблю говорить , а уж тем более писать о свлих проблемах , но так полкчается, что я не справляюсь со своим состоянием , без поддержки  специалиста.....Мне очень тяжело это писать , всего наверное и не опишешь...На душе скрибут кошки, я раздавлега, уничтоженна и паникшая....История , казалось бы красивой любви( для меня). Которая превратилась - в Ничто......Я просто не нужна ему... Очень больно писать это, но пожалуй я напишу, так как я не могу все это держать в себе. Держала очень долго, но любой человек , которого унижают, морально ни во что не ставят рано или поздно не выдерживает и нуждается в помощи.... Всю жизнь я мечтала о крепкой семье, детях....Ждала любимого , хранила себя девочкой до свадьбы , у меня были строгия убеждения на этот счет!  Он старше меня на 17 лет. Познакомились. Он из другой страны. Приезжал, звал замуж.  Я пишу и не могу сосредоточиться, так много всего было, что голова кругом от вопроса: , за что все это"?  Я его полюбила очень сильно , так как никого и никогда. Я сразу поняла: что это мой мужчина!  Он был в разводе , имеет детей . Говорил что хочет семью и что полюбил меня. Поженились....правда , не без трудностей.  Так получилось, что вскоре его ребенок стал жить с нами...Я не против , тем более он говорил что это не помешает нам родить общего малыша...  Я переехала жить к нему в страну и кроме него у меня никого нет там. За все время жизни с ним, 3 раза точно я уезжала обратно домой. Сейчас глупо рассуждать: почему и зачем....Но на то были веские причины: бывшие подруги мужа, с которыми он тайно от меня встречался, обсуждал меня. Сайты знакомств ,на фоне всего этого у меня случался срыв , мы ругались и человек постоянно хотел со мной расстаться, убеждая что мы разные и все в этом роде. Я искринне не понимала и сейчас не понимаю , если есть чувства и любовь, как можно расставаться? Зачем все эти переписки? Для чего? Ведь в глаза он меня любит , а за спиной я не была уверенна что он делает....Все время винила себя в душе , что я виновата сама, что я что то делаю не так, что я плохая ...... Много переосмысливала, но  всегда старалась сохранить семью! Что не могу сказать о нем.... Было всегда ощущение того, что он не особо и хочет семьи...Что он рядом тогда, когда все хорошо...Что чуть мы поссоримся и он кидается мной, говорит оскорбительные вещи  , не дорожит ....А я все равно старалась и всегда шла на примирение....Конечно, он тоже шел иногда , но ошущение унижения я ощущала ...Со временем , стал говорить что я ошибка его, что общаться с бывшими подругами это нормально для женатого человека, говорил много обидного , на фоне того у меня случилась истерика, в которой я осталась виноватой, где мне сказали что я истеричка и что у нас все кончено....Я опять уехала. Много думала, переживала, стрессовала, у меня была глубокая депрессия , что меня не любили, предали и ему совсем не больно, как больно мне...Словно я одна страдаю от любви, а он нет. Он жил в это время, путешествовал, общался с девушками и все у него было хорошо. Я понимаю, люди разные. Он получается не переживал , а я думала сойду с ума от переживаний, я любила его в душе, но пыталась забыть, у меня не получалась, от этого было еще больнее! Я не могу обьяснить эту любовь, я думала это зависимость, но нет....Я понимаю, что люблю его ни смотря на все его минусы , я просто действительно полюбила его и не искала в нем какой то выгоды.(в чем меня обвинял он). В общем ужасное было время, жуткая депрессия, не хотелось ничего....Каждый день поднимала себя за шкирку и делала что либо , а хотелось просто не испытывать всей этой боли, которая не уходила. Мама и родители очень переживали, видя как мне плохо....Знаю, что нужно было забывать, но я помнила только хорошее.......Далее прошло время, ..2 года назад, он написал ,  мы решили начать все заново , где он обещал, что больше не повторится весь ужас, который у нас был. Говорил что понял, что хочет ребенка со мной, что любит, что я очень хорошая..... P.S :Я пишу и стараюсь писать покороче, иначе всего не опишешь......Опять таки, сначала все было хорошо. Потом, началось все опять , у него причины для расставания со мной были следующими: что я всего боюсь, что я не умею кататься на лошади, что я не умею плавать, что со мной скучно, а со временем начал говорить: что со мной не о чем говорить, что я не могу найти работу , значит я никчемная и много много гадостей...Я же пыталась доказать обратное. Я же знаю для себя: что я может и боюсь чего то, но ненастолько, чтобы не делать этого.....Я каталась и на лошади и на лыжах и мне это нравилось, хотя может и не получалось...А вот с работой у нас больная тема. Сходились мы на том, что он говорил: хочешь работай, хочешь нет.  Если честно я ЗА работать. Я и старалась делать это.... Работала , меняла работы конечно , могла проработать 2-3 месяца на одном месте, потом уйти , потом найти новую. Еще и постоянные мои отъезды из за расставания , по причине которых я уходила с работы. Приезжала и опять искала по новой. С работой как то не особо везло и это моя боль....Потому что тяжело, когда нет поддержки эмоцианальной , когда муж тыкает что я не хочу просто работать, поэтому я долго ищу. Но все было иначе.....Я считаю: временная работа, тоже работа! С детьми у нас не получалось....Я долго звала его к врачам, говорила идет время, мне пора рожать. Он не шел. Постоянно отмазки были.  При ссорах (частых мелочных ссорах), говорил: что не хочет детей, что надо расстаться, что все плохо, что нет будущего...а я как дура, слепая дура, влюбленная , унижалась и просила одуматься,дать нам шанс, говорила что найду работу, стану партнером(как он и мечтал), он отвергал меня, никогда не утишал в такие моменты, когда мне было тяжело, наоборот уходил , я могла плакать, а он просто закрывал дверь и смотрел кино. Мне было так больно, больше даже от осознания того, что человкк все равно на меня в такие моменты, когда мне нужна его поддержка и тепло..... Зато когда у нас все было хорошо, он всегда рядом и говорил что любит, что мы всегда будем вместе, что я сама его родная и что он в душе любит меня. Но как только мелкая ссора, он оскорблял, унижал , обижал и даже не понимал, как мне больно...... Говорил: ты тряпка, хватит унижаться, достала!  А я ощущала себя ужасно, я дышать не могла без него.....от мысли, что мы расстанемся, что я не увижу его глаз, рук, запаха не почувствую, мне хотелось выть....А он смеялся над этим и называл меня скмасшедшей. Было много хорошего у нас тоже! Много моментов, событий, поездок , но при каждом недопонимании, он сразу приводи в пример бывшую девушку, говоря что с ней было круче, а я вот хуже и и тд. И не понимал, что такое говорить жене- нельзя!  Дошло все до того, что он сказал мне что я никчемная личность и он исренне так считает, что он ненавидит таких как я, что я только нюни распускаю... Год назад обещал оплатить процедуру для размножения нашего, далее все перекинул на меня, сказав что ему ребенок не нужен, тебе надо ты и зарабатывай! А я почему должен платить за твою мечту , а потом вести на шее и тебя и ребенка?!  Процедуру не оплатил, обвинив меня что я не заработала на нее лично. ...А мне хотелось бы, чтобы ребенок был желан совместно. ....Но нет...Он решил что ребенка со мной иметь он не будет, а я не постаралась заработать на процедуру себе. Но почему то, забывает то, что когда я старалась, он не шел сам, а теперь приводит примеры последнего времени, где я без работы. Я головой понимаю все, что все в один голос мне говорят: разводись! Я сама не идеальна, но я в себе постоянно ищу минусы, особенно после того, когда чувствуешь что разачаровала человека , что он хотел от меня одного, а получил другое....Часто мне говорил, что от брака он ничего не получил. Зачем ему жена? Он думал об этом и не мог понять. А я думала: а как же чувства и любовь?   На данный момент он решил твердо развестись, сохранять и что то сделать для отношений он не хочет..... Сказал что его поздно менять и что ему ничего не надо и я не нужна. Оскорблял матами. Унизил так, что я думаю эта травма для меня на долгие годы , после его слов что я ноль по жизни, что я никчемная, тупая, что я скучная и что он хочет развода и что если он любил вчера, это не значит что любит сейчас, и много прочих оскорблений. Я плакала, его не трогают мои слезы, он не понимает как мне больно, что родной человек говорит мне подобное, хотя еще неделю назад говорил о любви и о том, что мы будеи вместе всегда.....У меня не вяжется....Я сужу по себе. Если я сказала люблю, я люблю и несу ответственность за свои слова. А его просила много рпз, если не любишь, не говори , не обещай....Ты потом делаешь мне больно своим отношением, я страдаю от этого, а ты ничего не чувствуешь, у тебя спокойна душа....Но он продолжал так делать(.  На данный момент у меня ощущение что я полная неудачница..... От меня отказываются чуть что, ведь я понимаю головой , что настоящие пары, где есть любовь, проходят через многое и остаются вместе. А у нас ссоры не из за чего, из за пустяков , при которых человек меня чуть что бросает и ему все равно как я переживаю все это...Словно чужие, посторонние....Он сказал что не должен нести ответственность за семью, жену...Что не верит в мои чувства, что все это ложь...Но я головой понимаю, что это отмазки. Слепому понятно, что я его в душе люблю. Я не идеал, могу тоже сказать что либо не подумав, но никогда не бросалась им, не смотрела на других, я верная очень....От чувства, что меня не уважают, не любят, не ценчт, мне хочется выть....Этл такая боль(. Я не знаю чем я заслужила. Человек очень жесток ко мне, я понимаю, что он морально делает все так, чтобы я ушла первая....Сколько раз я уезжала от него, потому что была не нужна, но прощала....А он зацепился за то,( последний раз), что он плохо себя чувствует, а я если что с ним случится, просто уеду, а не помогу ему. Сказал что такой человек ему не нужен и он не верит в любовь. Господи, это простые отмазки! Я же понимаю это! Это просто слова, я ведь не поступала так! А вот он, когда мне было плохо, отправлял меня к родителям в мой город и ему было все равно на меня..... Поэтому,  я ощущаю, что он ищет причину расстаться! Нужна была бы я, этих ссор бы не было вообще, он бы делал зоть что то ради меня, а не бросался мной.... Сказал что ему со мной все понятно..... А я в шоке!( сколько он делал больно мне, сколько я унидалась, плакала, нервов тратила, это все забыто.....А мои слова какие то , получается после них, со мноц разводятся!   Мнн очень больно, я опять ревела, не могла сдерживать себя, ну почему меня не любят?( А он лишь говорил матами: отстань, пошла на ....., достала , привязалась и тд!  Обидно  очень ......Я прежде честна сама с собой и понимаю что все что он говорит в мой адрес, что я не люблб его, это не так... Это лишь повод расстаться, обидеть меня.... Мы чуть не подрались, когда он говорил что я за ним не ухаживала, когда он болел, что ему есть с сем сравнивать, что его бывшая была лучше в этом плане.... Мне стало так обидно, я ведь понимаю что я носила ему чай в постель, покушать носила...Может он ощущает все иначе??? Самое обидное, что когда я прошу не отталкивать меня , когда мне плохо, ему все равно...Он грубый, говорит что ему все равно и менчться он не станет и не хочет.  С его ребенком у нас хорошие отношения и мне перед ней бывает неудобно за то, что ее отец со мной так поступает..... Я боюсь одного, что я знаю есть такие люди, которые любят по жизни один раз! Учитывая как мне было плохо при расставаниях с ним, мне очень страшно опять испытать весь ужас этих страданий, видеть его во сне, не имея возможности обнять, прижаться, почувствовать его..... Я боюсь , признаюсь честно, что я буду любить его всегда , что не смогу забыть его, зсбыть всю боль , которую он мне причинил....Я устала мучиться, я не нужна ему, пусть так и будет! Он может думать что угодно обо мне, я не буду больше переубеждать. У меня слишком много боли от его слов.... Я думаю, другая бы после всего, навсегда удалила бы из жизни...Я понимаю это. Но я такой человек, который будет копаться в себе и грызть себя изнутри, что не смогла сохранить, разачаровала, испортила все.....Мне очень больно и плохо, я не могу передать словами. Плохо от того , что не нужна ему, плохо от того, что считает меня униженной никчемной тряпкой, которую не уважаает, я уже молчу о любви.... Получается: все слова о любви вранье...... Как это понять?  Как не чувствовать боли?  Любовь мы строили вместе, а страдать буду я одна и я это знаю. Со своими чувствами, любовью, которая не нужна ему. Как все просто: сегодня любят, а завтра нет.... Разве это любовь? Почему я люблю , хотя и тоже разачарована..... Куча вопросов: за что? Почему?  Жизнь как будто поломана..... Все планы рухнули, ничего нет.... только боль, обида - которая понятна только мне и только я ощущаю весь этот ужас.... а другие не понимают меня. Кто то скажет что это ненормально...и проще не любить. Больше я не хочу любить никогда.... Это одна боль.... В любую минуту тебе воткнут нож в спину и ты останешься со своими чувствами наедине, будешь грызть себя изнутри и медленно душевно умирать.... Все , что мне хотелось, это простого счастья радом с ним(. А теперь- одна дикая душевная боль........
    • Автор pcix00
      я хочу рассказать . все о себе .родилась я 1990 г недоношенной физический не полноценной человеком, у которой вроде есть разум.а вот как его переменить нет никого понимания !у меня дцп !.....да бог с ним с физическим не достатком у тебя есть разум .да?... а вот и нет этот разум работает в ущерб мне .5 лет он понял что мама меня не принимает лучше чем ее сын нет никого .он понял что сверстницы с тобой не интересно.18 лет что тебе не могут полюбить парни. мне сейчас 28 лет у меня за душой нечего . я сижу дома никак себя не реализовываю.все детство  и молодость в 4 стенах. конечно  веню всех   особенно мать ! ведь она видела это все и пренебрегла.  она ведь понимала что просто так нечего не будет у меня. что должна двигаться я не могу ,как я дура!могла просидеть дома как в тюремном заключение 28 лет два из которых обучение в техникуме,мне нечего не дало .и как мне 28 летней наверстать упущенные годы моей жизни .вы наверно подумаете сейчас "да- нет она просто не видит то хорошие что с ней было"что мне сделать, чтобы это перестала меня угнетать, и жрать меня изнутри, у меня небыло личной жизни, встречи с друзьями ,взаимной влюбленности ,я не целовалась, никогда, я самый настоящий изгой, в обществе в семье  в которой родилась !  почему , некоторые живя в тогой же ситуации как и моя могут себя найти в жизни, а я забилась ?в этом  во всем . чтобы наверстать мне нужно жить год за два !чтобы почувствовать все положительные  эмоции.и как это сделать Я? и можно ли что то изменить .или это бесмысленнно. мне не физические данные мешают а внутренние . я хочу жить полноценно !
    • Автор Oleg87
      Здравствуйте, друзья! Меня зовут Олег, мне 32. В очередной раз захлестнули болезненные воспоминания, которыми я давно хотел с кем - то поделиться. Сегодня я набрёл на этот форум, поэтому, не обессудьте, поделюсь с вами... Постараюсь быть покороче.
       
      Будучи школьником, жил в провинциальном посёлке, учился в обычной средней школе. Был я подростком неказистым, угловатым, имел очень жирную кожу на лице и, как результат, огромные, ужасные прыщи. При этом при всём учился исключительно "на отлично". Ну это так - вишенка на торте, дополняющая образ...
       
      Не знаю, как у вас (а, кстати, как у вас? напишите в комментариях), но у нас в школе существовала "милая" традиция на День Святого Валентина. В самом проходном месте школы висел огромный ящик, куда всякий школьник мог анонимно или подписавшись, бросить валентинку, адресовав её тому или той, кто симпатичен. Всё делалось официально, при поддержке педагогического состава. И вот в час "Икс" дежурные по школе вскрывали этот ящик, сортировали "почту" и разносили корреспонденцию. Каждому классу - свою, скопом. А в классе уже всё это делилось по персоналиям. Надо ли говорить, что я ненавидел эту традицию? Я заведомо знал, что ничего я не получу. Все другие , без исключения, получали. Кто 2, кто 5, кто 10. Я - стабильно ноль. Я хотел провалиться сквозь землю, раствориться, расщепиться на атомы, исчезнуть. Хорошо помню это чувство стыда, позора, обиды. Я сидел за своей партой, пока все вокруг носились со своими валентинками и пытался сдержать подступающие слёзы. Я осторожно оглядывался вокруг, чтобы понять, не заметил ли кто моего состояния? Да нет, все были заняты, веселы. Я был чужой на этом празднике первой юношеской любви и симпатии. На меня всем было совершенно плевать - в том числе и учителю. Но однажды вышло иначе. Как сейчас помню, был одиннадцатый класс. Свою валентинку я всё же получил. Красивую, розовую, с блёстками и даже, как мне казалось, приятно пахнущую парфюмом. Я осторожно развернул её и прочёл там слово из трёх букв "Л" "О" "Х". Тогда я был спокоен как удав, в ту секунду. Я встал из - за парты, вышел из класса - урок только начался по времени, но учитель на сий раз задерживался. Всем , как всегда , было плевать. Я помню то страшное чувство. Я был абсолютно пуст и спокоен. Я направлялся в мужской туалет, на ходу выдёргивая ремень из джинсов. Я не колебался, я знал, что через пару минут меня не будет. Спасло меня только то, что туалет, на моё счастье, был занят курящими там школьниками. Уходить они и не собирались, поэтому я был вынужден уйти (к счастью),так и не наделав глупостей. Моего прихода, как и моего ухода, никто и не заметил...
       
      С годами, естественно, многое забылось, многое замылилось. Но иногда то сон приснится какой о школе, то встретишь кого из одноклассников, иногда приезжая на малую родину - и нахлынет так, что хоть волком вой. Я, взрослый уже мужчина, начинаю жалеть себя же, того себя, неказистого юнца, никому из сверстниц не симпатичного. Ко мне снова возвращается чувство, что я изгой, что я лишний, что я днище, что все они - лучше меня, что они достойны, я - нет...
       
      Вот я и поделился своей старой обидой и болью. Спасибо за внимание! Надеюсь, выговорившись, мне удастся закрыть уже эту старую пыльную страницу своей жизни и никогда не открывать. Извините, если сумбурно. Отдельный вопрос, ответ на который мне было бы интересно получить - как вы оцените действия администрации школы? Следует ли им при проведении таких "милых" мероприятий держать в голове , что они своими действиями могут кому - то навредить, обидеть? Нанести психотравму? Следует ли педагогам просчитывать эти варианты или же они должны думать интересами большинства, которому это мероприятие приносит море позитива? Как считаете вы?
    • Автор GTF
      Я давно в разводе. Муж ушёл к другой. Тяжело переживала расставание. И вот чудо! Господь послал мне знакомство с красивым и умным мужчиной, что удивительно, с бывшим мужем они с одного года и месяца, разница в днях рождения всего 3 дня. Меня данный факт сразу поразил и я решила, что это судьба. Знакомство быстро переросло в достаточно близкие отношения. Но, меня смущал факт, что он дожив до 40 лет( столько нам было когда начались отношения) не был ни разу женат. Объяснения были на этот счёт. Онначал жить в Москве у родственников в 90 е годы, вынуждено покинув свою родину, бывшую советскую республику, куда родители попали , будучи военными. Поэтому ему пришлось начинать с чистого листа. Объяснение я приняла и очень сочувствовала ему, старалась помочь, чем могла. Потом меня стала настораживать его ревность и контроль.  Мне это не нравилось, я даже в браке не привыкла отчитываться перед мужем за каждую минуту своего времени! А здесь вдруг тотальный контроль и отчёт! Я очень возмущена была и резко высказывалась ему  об этом. Сейчас я понимаю, что это все были свидетельства его болезни. Затем он стал меня звать замуж, я сразу ему объявила, что это не мой случай, у меня дочь подросток и все силы я направляю на неё, чтобы не упустить и не потерять! И предложила ему не терять время на меня, потому что ему нужна семья. Мы расстались на целых 6 лет. Время от времени были от него звонки и какие Сообщения. Ни разу не виделись в течении этого срока. И вдруг, когда ему исполнилось 55 лет он пригласил меня в ресторан, где было им организовано торжество .В это время я была очень одинока, мама умерла, дочь вышла замуж и стала жить отдельно от меня. Я согласилась, при этом уточнила- в какой роли я буду представлена близким. Ответ меня устроил- как старая знакомая. С этого момента началась вторая серия наших отношений, уже он и я были достаточно зрелыми, если не сказать больше. По началу все было идеально. Он перебрался на мою территорию. Меня конечно смущало, что он не имеет постоянных занятий, я все время спрашивала, где он работает. Он мне демонстрировал  « бизнес», который заключался в каких то небольших мероприятиях по покупке и перепродажи всякой всячины. Затем начались постоянные рассказы о том, что в его бедах виновато правительство. И эти бесконечные тирады какое ужасное у нас государство. Занятия его в результате сошли на нет, он целыми днями сидел и что то в компьютере читал и комментировал. Разговаривать с ним стало не о чем, все сводилось к тому, что все вокруг сволочи, воры, поэтому он несчастный. Мои попытки выяснить на какие деньги он существует , вызывали дикую ярость. В итоге я поняла, что у его мамы хорошая пенсия , а сестра, которая тоже одинока ,работает и он живет на их деньги. При от меня Он это тщательно скрывал и пытался демонстрировать, что он деньги зарабатывает. Я смотрела на это уже с некоторым пессимизмом и мне все стало не нравиться, но терпела, даже находила оправдания его поведению. Потом стала замечать за ним вспышки агрессии, при этом просто на ровном месте. Какие то незначительные замечания( мне не нравилось, что очень неаккуратно на столе после того как он поел и т.п.) начинал орать и собирать вещи и исчезать на несколько дней. Однажды он мне позвонил и сказал, что когда он мыл машину, ему туда положили отравляющие вещества. Я приехала к нему на эту мойку, он был бледный, ему реально было плохо, я вызвала скорую. Домой его везла на своей машине, его машину потом я забирала, он долго не мог находиться в ее салоне. Последней каплей в наших отношениях стала его истерика и он налетел на меня с кулаками , после того как он похоронил свою маму( ей на тот момент было 92 года). В этот момент я вообще не понимала как себя вести. Чтобы я не сказала вызывало агрессию! Хотя я всячески пыталась ему помочь. И вот когда ( прямо на ровном месте) он вдруг налетел на меня с кулаками, я поняла, что он больной человек! Тщательно столько лет это скрывал, видимо как то ситуация управлялась. А тут смерть мамы , все обнажило. Чувствую себя ужасно! Попросила больше ко мне не приезжать. Я его боюсь. Но в то же время мне жаль его, особенно сейчас, когда он остался без матери.
    • Автор MOONSHADOW
      Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

      Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

      Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
      Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

      Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
      Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

      В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

      При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

      Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
      - сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
      - нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
      - осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
      - неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
      - выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

      В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
      - сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
      - скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
      - формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

      Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
      Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
      Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

      Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
      Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

      К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
      Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.
       
       
       
    • Автор aygunmusayeva
      Здравствуйте 
      Я заболела короной июле
      До этого тоже были страхи
      Бояласт  больше за маму чем о себе
      Внезапно начались проблемы с горлой с бронхами с желудкой
      Я пошла к врачам после этого заразилась
      Все началось все сразу: кашель бронхоспазм желудок кишечник  нервы паника тахикардия и тд
      я отдалялась от дома от мамы.  и почти месяц жила одна лечилась дома с врачом переписка и только медчсестра пришла домой систему сделать уколы
      Все это время я ничего не ела кроме кефир и воды
      Коронавирус очень коварно с мозгом и психикой
      Человек думает о смерти и даже суицидальные мысли 
      Я рыдала думала все и маму заразила  ждала когда будет осложнение. 
      25 дней так лежала 
      А когда хотела нормально прогуляться чувствовала одышку и усталость. ноги болели. 
      Необычные физические и психические симптомы. Каждый день панические атаки тахикардия страх
      Невролог назначил транквилизаторы немного отпустил
      Но с сентября я хочу прийти себя оставить все позади не получается
      Сейчас панические атаки нету  
      Но есть: спастический кашель
      ком в горле
      потеря аппетита и похудение
       по утрам страх который я каждыйдень пережила когда болела: это такой сценарий уже
      стестение грудном клетке
      страх за дыханием за бронхом
      когда кушаю сразу спазм и комок. 
      Страх глотать таблетку
      И не хочется выйти на работу
      ПРошу советов мне эти симптомы убрать лекарствами или эсть какой то метод эффективный?
    • Автор leonadrodipakria
      С 18 лет сильно болею. Первые три года вообще лежал на кровати, не вставал. Сейчас хожу потихоньку. На работу устраивался 17 раз, все попытки заканчивались одним и тем же. Меня либо уважительно просили уйти в бессрочный отпуск, либо просто увольняли. Учиться тоже не могу, брал академ 4 раза уже. Мне его дают, только потому что инвалидность. Девушки были, но немного. И только те, которые ещё не опытные и не знают с чем связываются. Я веду здоровый образ жизни, не пью, не курю, спортом занимаюсь по силам. Есть свой бизнес сейчас, но он особо денег не приносит. А по найму работать не могу вообще никем и нигде. Цели в жизни естественно приходиться ставит по средствам, без особого размаха. Мне моя жизнь не нравится, я не счастлив. Все мне говорят заведи себе девушку. Но это не возможно. Знаю по опыту. Это приносит только ещё больше негатива. Как стать счастливым? Искоренить свои желания? Отказаться от мечт? Забыть про нормальные отношения? Ибо в свою стороны я вижу одну жалость и снисхождение, это меня бесит. Никаких нормальных человеческих отношений я не могу создать. По началу всё хорошо, все дружелюбны, улыбаются, есть о чем поговорить, и прочее. А потом когда понимают что я такой вот больной, все куда-то испаряются. Когда не болел, была куча друзей. Вообще душа компании, вокруг меня всегда крутилась жизнь. А сейчас никого не осталось. Даже мама с папой потихой отошли от меня. Женщины меня естественно не рассматривают, как мужчину - друг, собеседник - не более. Пользуюсь проститутками иногда. Но любви всем хочется. Я не нюня, никогда не жалуюсь никому, делаю что могу по возможностям, иногда правда накипает. Я не сдался и не собираюсь сдаваться. Но порой боль просто невыносимая. Устал. 
    • Автор Ариэль
      Через 4 года мне стукнет 30 лет. И так хотелось бы к этой дате многого достичь. Очень много идей, планов, целей. Но всё мешает банальное отсутствие энергии. Возможно здесь виновато мое здоровье. Оно очень сильно меня подводит. Я страдаю всд. Я не знаю как это лечить. Пыталась заниматься спортом, но у меня от физ.нагрузок наступает усталость и болит голова. Утром просто нет сил вставать. Чувствую себя оч разбитой. Хотя планирую оч много дел на утро, но когда просыпаюсь абсолютно нет никакого желания и настроения делать.  Мозги больше начинают думать к вечеру. Читаю книги, но концентрация внимания слабая. Через час чтения утомляюсь сильно. Как же меня бесит быть такой вялой и слабой. Из-за этого я просто просираю свою жизнь..
    • Автор Osmia1986
      Здравствуйте!
      Для начала расскажу о себе: мне 29 лет, я замужем, детей нет. Детей уже планируем 4 года, прошли ЭКО неудачно, ждем второе. Со мной случилось что то непонятное.
      Начну по порядку. Давным давно еще в университете, я заметила что я испытываю какие то странные чувства к нашей преподавательнице. На тот момент мне было около 20 лет, ей 27. Я не хотела с ней сексуальных связей, но что то меня к ней тянуло, мне хотелось быть с ней, просто быть рядом, смотреть как она живет, чем живет, что делает, что нравится. Все это не сразу но прошло. Затем я пошла на фитнес и увидела там одного тренера (точнее одну), она мне казалась такой женственной, такой красивой, такой милой, такой уверенной в себе. И тут моя жизнь просто перевернулась с ног на голову. Меня как будто по голове огрели, я очнулась и не понимаю как я жила то всю жизнь до этого. Я стала ходить на фитнес ради нее. Я стала изучать ее жизнь, ходить туда, куда ходит она, в те клубы, в те же места, пытаться соответствовать ей в одежде в манерах. Для чего я это делала не знаю, но факт в том что все что я за ней повторяла, мне нравилось, очень нравилось и я понимала, что когда она меня видит, она лишний раз думает обо мне, понимает что у нас могут быть одинаковые интересы и это может нас сблизить. Тем самым я наверное хотела ей понравится. Мне очень хотелось с ней общаться дружить, но вот тут, как мне казалось, я испытывала и сексуальное влечение. Не могу сказать, что уж так хотелось с ней близости, но я не отрицала ее. Как только мы стали более менее общаться, мне стало легче. И я даже благодарна, что она мне каким то образом показала эту жизнь другую. Параллельно с фитнесом я сменила работу, на которой похожие чувства испытала к своей руководительнице. Но тут я смогла отличить в них нечто иное – мне точно не была интересна сексуальная близость, но мне страсть как хотелось ей понравится, хотелось, чтобы она видела только меня, меня ценила, меня любила, и у меня это получалось. Может это звучит эгоистично. Тут мне наверное хотелось быть под ее некой опекой. Затем так уж получилось, я ушла оттуда. Наши отношения с начальницей остались вполне хорошими, не слишком дружескими, но хорошими, и я не жалею об этом. И вот вроде потом все устаканилось, на фитнес я так и ходила, но уже вполне нормально, без каких то лишних страстей, по началу очень тосковала по начальнице, но потом и это прошло.
      Мы с мужем стали готовится сначала к отдыху, затем к ЭКО, и все мои мысли были заняты только этим. Попытка ЭКО оказалась неудачной. Сначала меня это сильно подломило, но сейчас понимаю, что надо и дальше пытаться, и уже не так расстраиваюсь. И вот тут недавно со мной опять что то случилось. Все очень похоже как и раньше, только на этот раз хуже…..я не могу оторвать свои мысли от актрисы, причем не российской, и не очень то неизвестной в обществе)))) Сначала мне понравился ее образ в фильме, затем я стала изучать ее жизнь, понятно что все что я нашла это лишь малая доля, но я просто покорена ею. В том фильме где я ее увидела, была сцена где она целуется с другой девушкой, и между ними рождаются теплые отношения. И там показано, что у них была близость, но думаю, что меня задела не столько сцена близости, а сколько именно то, что меду ними родилась такая добрая, чистая любовь. Мне и смешно и стыдно, звучит как бред, но ничего не могу поделать, просто смотрю на нее, и у меня на душе как то по другому, как то так легко, приятно, какая то доброта появляется, желание быть с ней, заботится о ней, так она мне нравится, такая она милая, красивая, молодая. Все мысли только о ней, ничего в жизни не интересно. На работу хожу как робот, просто делаю что нужно, без интереса. Домой точно также, вообще не могу и не хочу уже общаться с мужем, понимаю что не о чем просто. Может быть, тут дело и не в актрисе вовсе, а в том что в жизни нет радости, но мне надо как то собраться и разобраться в себе. Дико от одной мысли, что я влюбилась в актрису. Мне кажется, это больше свойственно подросткам. И мне не хочется страдать от этих чувств, а пока они мне причиняют только боль и чувство неудовлетворения. Я не хочу испытывать это чувство, хочу забыть ее. 
    • Автор Анна Фокс
      Всем привет! Давно меня тут не было.
      Мне 26 лет, у меня врожденное нарушения в работе гипофиза, также биоп. Аффект. Расстр.
      У меня гормональное замещение сейчас, восстан. репродуктивной системы для врачей и меня самое важное.
      Вообщем проблема стала в работе, сменила два места работы, объясняла с собеседования что у меня болезнь и работать на полный график я не могу, тем более работать на 200% в праздники, замещать сотрудников, брать ответственность и тд, я тоже не могу. Я буду хорошо выполнять свои обязанности. На работу меня брали , все были согласны.
      Но руководитель уже на второй день стала требовать, то что я не могу реально дать, не потому что не хочу, а потому что я такая. У меня специфичное поведение, которое со временем общения со мной становится заметно, например я веду себя на уровне подростка или ребенка, иные взгляды на вещи, я не могу вести себя как полноценный взрослый человек.

      Но я выполняю свою работу качественно и стараюсь, я не ленивая и не плохая, но никто не хочет мирится с моей специфичностью.
      То есть у людей нет понимания и они не хотят дальше со мной работать, просто потому что я другая, мне говорят "знаешь ты ведешь себя не так как привычно и удобно для меня, а я не хочу морочится с тобой и находить к тебе подход , лучше я возьму другого нормального и обычного человека."
      Моя болезнь, совершенно не мешает мне иметь постоянную личную жизнь, все мои мужчины знают обо всем с первого дня свидания, ни у кого не возникало проблем с налаживанием со мной отношений, получается что меня содержит мужчина.
      А я хочу и умею работать, но не могу проработать больше месяца ни на одном месте (((
    • Автор Nadin777
      Здравствуйте! Буду благодарна за помощь.

      Несколько лет мучает болезнь, не смертельная, но превратила мою жизнь в ад из-за сильных болей. Иногда думаю, лучше б была смертельная. Проблема с позвоночником. Было много врачей и клиник. Результата ноль, даже еще хуже. Чувство отчаяния, бессилия и нежелания жить. Не хочу просыпаться по утрам. Антидепрессанты и успокоительные не помогают. Я могу плакать сутками. Руки опустились, не могу понять почему это со мной происходит. Я уже не помню когда жила полноценной жизнью. Как бы это все печально не закончилось. 

      Спасибо за внимание

    • Автор Поехавший
      Приветствую всех, сразу говорю данная тема скорее просто поплакаться и очень длинная.
      Извиняюсь за ошибки, ибо не грамотный.
      В общем мне 20 лет, сейчас я осознаю, что разрушил свою жизнь, личность, тело. Когда началось половое созревание у меня случился гормональный сбой, который вмести с неправильным образом жизни привели к ожирению, на фоне этого начались зарождаться первые комплексы, Самосознание тоже получается началось зарождаться примерно в том же возрасте, Я стал наблюдать за миром, задумываться о смысле жизни ну и прочее о чём там ещё подростки задумываются. Было бы логичным начать заниматься спортом, но я будучи увлечённым компьютерным миром просто закрылся в нём, полностью ушёл туда, стал замкнутым, пассивным, стал ещё больше жрать. Потом дабы бороться с комплексами я сделал неправильное решение, я стал пофигистом, делал всё чтобы не обращать внимание на свои проблемы, здоровье и прочее. Как? Ну во-первых компьютер, Во-вторых я начал строить себе социальную маску пофигиста.  Далее со временем моё мировоззрение ушло от пофигизма к пессимизму, я стал ненавидеть себя, презирать , попутно абсолютно не следя за здоровьем, что привело к сколиозу или кифозу (сгорбленной осанке проще говоря), Так постепенно я делал себя только хуже, некоторое время выпивал с одноклассниками всякую херь, всё больше погружался в мир компьютерных развлечений до степени зависимости как у наркомана, я понял, что жизнь бессмысленна, при чём не только моя, а вообще само понятие "жизнь", я не любил учиться, стал очень ленивым, тот факт, что я закончил школу это чудо. 
      Но, перейду лучше к насущным проблемам, которые в общем вытекают из вышеописанного.(хотя там далеко не всё.)
      Когда я закончил школу и поступил в универ, я сильно заболел и болею по сей день, думаю тут сказался мой образ жизни, я не ограничивал себя в еде, 70% времени если не больше я тупо сидел за компом, также хоть я не признаю это до конца, но думаю нервы от сдачи егэ и поступления в универ, т.е смены обстановки, незнания того, что кто и меня ждёт, смогу ли я учиться в универе , попадётся ли мне нормальная группа. Я пытался лечиться, та едва ли не постоянная 11 из 10 баллов  боль прошла, но выздороветь окончательно я не смог. У меня развился ОКР, сначала он касался только двери, закрыл не закрыл, но теперь я мою руки не менее 10 раз в день, а то и более 20, т.к постоянно кажется, что они грязные, там микробы которые вызовут болезни, которые вызовут боль. Да, боль, у меня появился дикий страх снова испытать эту адскую боль, но не смотря на это я не изменил свой образ жизни, моя лень поглотила меня настолько, что я буквально могу найти 1000 отговорок, чтобы ничего не делать. 
      Вообще что-то уже много текста появилось, так что напишу по пунктам, что имею на данный момент.
      1.Боль, она всё ещё есть, она снова стала сильнее, но я не могу заставить себя пойти к врачу ибо
      а) не верю, что смогу выздороветь, хотя очень желаю не испытывать боли.
      б) мне наверняка скажут, что снова надо проходить всякую диагностику и сдавать анализы, но всё это отнимает время и опять же страх, ибо сами понимаете, что при болезнях жкт, методы проверки просто драконовские.
      2. Я ненавижу себя за то, что сделал с собой и своим телом, у меня нет никаких талантов, желаний, стремлений, целей, я ни о чём не мечтаю, где их взять?
      3. У меня отсутствуют интересы к чему-либо, компьютерные игры уже приелись, или просто не цепляют прям как у наркоманов, которым со временем нужна доза всё больше и больше. Фильмы почти не смотрю, убиваю время за аниме, да на развлекательных сайтах. Как уже писал интереса к чему-либо ещё нет, многими видами спорта уже поздно заниматься, либо здоровье не позволяет, опять же лень, время, ну и 100 отговорок на каждый конкретный пример потенциального интереса, замены компьютера.
      Вот и проблема не знаю где взять интерес, стремление желание, мотивацию.
      4. В окружающем мире, а вернее в мире людей я не вижу ничего хорошего, я вижу и слышу только о насилии, войнах, убийствах, разрушении природы, обмане, деградации морали, недоумеваю от того ЗАЧЕМ ***** ЛЮДИ ВООБЩЕ ПРИДУМАЛИ МОРАЛЬ и пропагандируют её, но НЕ СЛЕДУЮТ ЕЙ!. Благодаря морали я ненавижу этот мир и людей живущих в нём(ещё один повод себя не любить), за его несправедливость, неравенство, безысходность. Про религию и говорить не хочется.
      Проще говоря я не вижу в мире положительных сторон, логически если напрячься я могу их выделить, но на уровне чувств, подсознания, повседневной деятельности, просто автоматически я этого не вижу так, как вижу зло.  Хотя среди знакомых людей, тех с кем общаюсь более менее я могу выделить их хорошие стороны, а к некоторым плохим отношусь снисходительно или безразлично.
      5. С момента поступления в универ и(или) начала болезни моё настроение изменилось, вернее стало изменяться очень часто, я стал более раздражительным и агрессивным и стало труднее сдерживать эту агрессию и раздражение. Как перебороть это?
      6. Ну и пожалуй последняя, для данной темы проблема это: лень.
      Я очень, очень , просто не описать словами как ленив и апатичен и без понятия как с этим бороться. Она конкретно мешает жить, особенно учиться, может предыдущие сессии я и сдал с первого раза, но то было просто везением, особенно в прошлом семестре, но этот во много раз труднее и я реально могу вылететь из универа, а это значит выкинутые на ветер деньги, время, а затем армия т.е смерть, ибо я слаб по всем параметрам и не выживу там.  Мне надо как-то преодолеть её, но как?
      Это не все мои проблемы, просто те, что вспомнил по быстрому, но если их объединить, то можно прийти к выводу, что я разрушил себя, нет я продолжаю это делать, я всегда это делал и не знаю как остановиться, в голове моей хаос, а в теле слабость. 
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...