Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Беспокоит чувство тревоги за себя и своих близких.


Рекомендуемые сообщения

Подскажите. 

На протяжении нескольких недель меня беспокоит чувство тревоги за себя и своих близких. Чувство,  похожее на депрессию. Раньше справлялась с этим сама или с помощью таблеток. Но сейчас ничего не помогает,  сама не могу справится.  Мне каждый день страшно выходить из своей комнаты, нет абсолютно никакого настроения,  все раздражает,  люди,  которых я люблю, начинают меня раздражать.  Совета,  такие как: "Отдохни,  расслабься, смени обстановку" Не срабатывают. Постоянное чувство тревоги, чувство что на меня все смотрят, обсуждают и следят. Я не знаю что делать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А с чего началось...?

Как это чувство пришло...?

Что предшествовало этому чувству - какие события, может быть переживания, перемены в жизни...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 часов назад, Anastasi сказал:

Подскажите. 

На протяжении нескольких недель меня беспокоит чувство тревоги за себя и своих близких. Чувство,  похожее на депрессию. Раньше справлялась с этим сама или с помощью таблеток. Но сейчас ничего не помогает,  сама не могу справится.  Мне каждый день страшно выходить из своей комнаты, нет абсолютно никакого настроения,  все раздражает,  люди,  которых я люблю, начинают меня раздражать.  Совета,  такие как: "Отдохни,  расслабься, смени обстановку" Не срабатывают. Постоянное чувство тревоги, чувство что на меня все смотрят, обсуждают и следят. Я не знаю что делать. 

Подсказываю: вы напрасно боритесь с чувством тревоги, так как чувство тревоги - это указатель на то, что в вашем внутреннем мире имеется нечто, что вы отрицаете как часть целостной жизни.

Поясню на примере из физической сферы жизни: предположим, у вас нарвал палец, и вам больно, и вы начинаете различными средствами избавляться от боли в пальце.

Вы найдете такие средства и боль устраните, но устранение будет временным, и боль вновь возникнет и вам опять придется применять старые или найдете новые средства для устранения боли в пальце.

И опять вы временно успокоите свою боль, которая вновь рано или поздно возобновится - почему? - потому что физическая боль в пальце и нарыв на пальце - это указатели того, что с пальцем происходит нечто то, что вы отрицаете, а именно - вы вогнали в палец занозу, которая и создала вам нарыв и физическую боль.

И вместо того, чтобы удалить занозу - хотя удаление занозы также вам принесет физическую боль, вы занимаетесь избавлением физической боли, в то время как источник вашей боли вашим избавлением от боли не затрагивается и продолжает существовать: избавление от боли не устраняет саму занозу, понимаете?

Устранив занозу, вы устраните и симптомы - нарыв и физическую боль, и залечивая палец после устранения занозы, вы решите свою проблему занозы.

Также и в случае вашей тревожности: вам нужно выяснить - по какому поводу у вас тревожность: вам нужно увидеть свою "занозу", по отношению к которой у вас "нарыв и боль" - ваша тревожность.

И когда вы выясните объект своей тревожности, то вы можете этот объект устранить, и тогда ваша тревожность закончится, ибо тревожность, в которой вы пребываете, будет притягивать в вашей жизни такие ситуации, в которых тревожность будет иметь действительное воплощение, иначе говоря то, чего вы боитесь - что оно может произойти, может действительно случиться в вашей жизни, так как вы сами способствуете своей тревожностью и неустранением объекта тревожности тому, чтобы это неприятное для вас действительно произошло.

Изменено пользователем Jural
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор 567hj
      Мне 23 года и я живу с родителями.
      Мне очень не нравится, что отчим бесцеремонно входит в мою комнату.
      Прям резко вламывается в мою комнату.

      Меня раздражает, что он рано возвращаться с работы стал зимой и весной.
      Он должен до 17:00 быть на работе и к 18 домой возвращаться.
      Но этой весной он возвращался в основном к 15:00.
      Чем откровенно раздражал меня.

      Один раз я накупил себе сладостей и сильно испугался, когда увидел, что отчим вернулся с работы так рано и у дома.
      Благо, сладости я спрятал и он их не увидел.

      Из-за его ранних возвращений я не мог насладиться одиночеством в самый свободный день в Институте.

      В это время мама с сестрой на кружке (с 15:30 до 18:00 Где-то).

      Неделю назад он вернулся почему-то на час раньше с работы

      У него уже был в отпуск в этом году.
      Но сегодня он почему-то дома, а не на работе
      Хоть удаленки у него нет и он не болеет
    • Автор Vic_75
      Добрый день!
      Страдал ОКР с детства, но в целом справлялся. Были ритуалы, но ничего такого, что сильно вредило бы. Но в консервативной советской небогатой семье, это даже не обсуждалось. 
      В какой-то момент всё прошло. 
      Особенно после переезда зарубеж уже в 20-ти летнем возрасте, в место где был счастлив и в целом спокоен. 
      Спустя несколько лет совершил ошибку - вернулся в РФ. И как то оставил всё как есть. Прошло десятилетие (уже 42). Сильные приступы вернулись в 35, на фоне проблем с работой, несамореализованностью. По мне можно составить энциклопедию ошибок - В 30 лет осознал, что ошибся с выбранной профессией, ошибся с возвращением в РФ, ошибся с тем, что бросил ту самую... И ещё куча попутных ошибок.
      Начал несколько хаотично подыскивать другую профессию. К сожалению, безрезультатно. Очередное обострение случилось в 35 лет. Очень сильно заклинивало на чтении, повторении. Но вроде, спустя год или 2 спустя справился.
      С реализацией все также безрезультатно, перебиваюсь случайными заработками, продолжая загоняется на теме нереализованности, упущенных возможностей и комплексов. Я как бы подавал большие надежды, в целом всё мне давалось легко в молодости, все мне пророчили большое и светлое будущее...
      Спустя некоторое время был шанс - организацию бизнеса или решения квартирного вопроса. Но так и не решился, метался, думал, и возможность ушла, потом пандемия забила окончательный гвоздь. 
      Сустя эти пару лет начались очередные панические атаки. ОКР вылез со стороны мизофобии. Даже не сколько микробов или вирусов, а боязнь именно грязи (фекалий). 
      Постоянное мытье рук по 20 мин. (не могу остановиться, как будто не помню а промыл ли я, а прошелся ли снаружи, повторение-повторени-повторение), душ превратился в пытку по 2 часа, протирание всего и вся. Последние недели превратились в какой-то ад. Потерял за 10 дней 6 кг. При весе 74. Что-либо делать вообще проблема.
      Целый день может пройти за бестолковыми действиями - мытьё, чистка, протирка и пр. 
      Понимаю как это выглядит со стороны.
      Но в мозгу сидит клином, что домашние трогали краны , ручки грязными руками и пр. бред. Боюсь до ручек уже дома дотрагиваться (не говоря об улице). Находит какая-то паника, в которой что-то хватаешь, куда бросаешь и всё в итоге еще больше усугубляешь...
      Как справиться и выбраться, что-то не очень представляю. 
      Буду признателен, за неосуждающий совет взрослому человеку, который да, не может справится с какой-то жуткой, жалкой и унизительным бредом. 
       
      Спасибо! 
      Виктор
       
    • Гость Melodia84
      Автор Гость Melodia84
      Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность... что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил... потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью... Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

      Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
      я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче...
    • Автор Ketrin1990
      Не могу принять новую квартиру, не могу там жить, идёт полное отрицание. Не хочу в неё возвращаться, начинаются сильная тревога, паника, слёзы.
      Мне 30 лет, с 17 лет жила одна, потом с молодым человеком, потом снова одна и в 28 лет переехала к родителям. Потому что в тот момент я не могла находиться одна, так как я рассталась после 8 лет отношений с мч, по его инициативе, он уходил к другой, я была просто не в состоянии находиться одна. Очень болезненно переживала 1,5 года, сейчас только начала как-то ставить цели, стала чувствовать себя гармонично и уверенно, как случился переезд. Он был ожидаем, но первое, что я испытала, когда провела там первую ночь это сильнейшее разочарование. Мне пугало всё, особенно близость жд дороги, район, гаражи. Я не могу туда возвращаться, я не воспринимаю даже запах этой квартиры, каждый раз, когда что-то напоминает мне об этой квартире, или я вижу поезд, я испытываю страх и панику. Дело в том ещё, что мои родители приехали в этот город временно , просто пожить, понаслаждаться жизнью в большом городе , у них были небольшие деньги, поэтому они вложили их в ипотеку, они бы хотели пока жить тут , а потом уехать , а квартиру оставить мне, чтобы я жила в ней и платила за неё ипотеку ( очень много лет ещё). Но это было не мое желание , это их, я вообще думала , что буду покупать жилье в случае создания своей семьи. Я не понимаю, что ч чувствую и что мне делать , я понимаю, что мной овладели сильный страх, паника и желание просто сбежать от всего этого и не видеть. 
      Сейчас я вижу выход опять в съёмной комнате, но так же меня мучает чувство вины перед родителями, что они хотели как лучше , много работали, последние деньги отдали, а я не могу принять это. Плюс когда им говорю , что хочу съехать, они переживают и говорят, что я им не мешаю. Я чувствую отчаянии и сильный страх за будущее, не вижу выхода и не понимаю, что мне делать. Спасибо за внимание.
    • Автор Kimailis
      Здравствуйте. Не так давно, у меня сложилась ситуация, которая вышла из под контроля. Я чувствую, что мне ничего не интересно, ничего не приносит мне покоя и радости и самое страшное, что я и не хочу ничего больше делать, чтобы это изменить. У меня постоянная усталость, агрессивные мысли по отношению к людям, я ненавижу свою работу и меня не покидает чувство стресса и тревоги. Я думаю, что я бездействую потому что, не доверяю себе, так как в прошлом я принял несколько ошибочных по моему мнению решений и теперь получился замкнутый круг, я страдаю, но ничего сделать не могу. Например, мне 30 лет, я все ещё живу с родителями и работаю на нелюбимой и не интересной работе, я считаю себя неудачником. 
      Пожалуйста помогите мне, я в отчаянии! 
       
      Заранее спасибо за помощь. 
    • Автор Скорпио
      Добрый день, прошу помощи выхода из сложившейся ситуации. Мне 33 года, мужчина,  очень сложно складываются, взаимоотношения с людьми, меня постоянно разрывают злость к окружающим, постоянное чувство тревоги, из-за этого конфликты, портятся отношения на работе, друзей у меня нет и не было никогда, неумение общаться мешает заводить новые знакомства, что ведёт к депрессии. Женат, жена замечательная женщина, моя ровесница, которую я достал своим характером и она мечтает уйти от меня, у неё от постоянного стресса начало ухудшение здоровья, есть сын 3.5 года.
      Причины этого из детства, был не плохим ребёнком, до класса второго, потом родители забрали бабушку из деревни, в общежитие где мы жили семьей, она первая кто начал меня изводить, по причине того что оказалась оторвана от родных мест, и северного характера она начала на мне вымещать свою злость, родители меня не поддержали, ещё пару лет отец начал гулять с маминой подругой, дома начались бесконечные скандалы, избиение матери, я замкнулся (период с 8 до 15 лет), началась травля меня и моей матери родственниками отца, все дружно во главе с папашей срали нам на голову. Ввиду своей замкнутости я стал ко всему жертвой боулинга в школе, далее был вуз где меня тоже травили ввиду неумения общаться, в армии тоже самое, единственное в армии боялись меня бить так как я начал пахать в спортзале, но с людьми сходиться у меня не получалось, далее все те-же проблемы в взрослой жизни. Злость и ненависть, к отцу к бабушке (его матери меня съедает), говнистыц характер рушит мою жизнь, разваливается то что я построил с большим трудом ( я ведь прикладываю тройные усилия по сравнению со всеми остальными, для достижения какого либо результата,) как мне выйти из этого круговороненовисти, обиды и злобы.
    • Автор Mike
      У меня обиды на маму, злость и чувство вины, раздражение. Я очень хочу как-то это разрешить. Какие способы существуют? Я пробовал писать "письма" и это помогло но временно. Я занимался с психологом и она мне тоже помогла немного. Я сам занимаюсь психологией, изучаю и практикую (КПТ, К-КПТ) и это дало эффект ого-го какой по сравнению с всем что у меня было. Но проблема пока у меня есть, и я очень хочу узнать как мне простить маму и перестать думать о ней, меньше думать о ней. Мысли о мама вклиниваются в мою повседневность и дела и мешают мне сильно жить и радоваться. Мама как буд-то топчет мою эмоцию Joy и любое её проявление она обвиняет и стыдит.
      Моя мама вышла замуж, родила меня, развелась (без любви значит), затем от другого без брака родила ещё, и снова разошлись (без любви снова).
      Моя мама анти-настойчивый человек (супер манипулятор), регулярно насмехается на до мной, с 5 лет точно, относится с презрением, обвиняет (даже за то что было в детстве моём), унижает, издевается, провоцирует, тычет в меня моими словами, торопит, подгоняет, неожиданно вбегает в комнату и быстро что-то говорит или бросает, игриво туда-сюда говорит (играется со словами, переиначивает), портит настроение, особенно когда видит что я счастливый занимаюсь делом (обожает фрустировать), и на регулярной основе. Это очень похоже на опредение слова "троллит", и на пределение слова "Flirt", как ни странно (To jeer at; to treat with contempt; to mock. To toss or throw about; to move playfully to and fro;), и на пассивную арессию тоже похоже. И она била меня ремнём в детстве, (маленького ребёнка). Любви похоже было очень мало, и была ли вообще.
      Я как могу, применяю к ней и другим принцип "Когда мы видим в человеке, то кем он должен стать, мы делаем его лучше. Когда мы видим кем он есть, мы делаем его хуже"
      Я нашел как "тычет в меня моими словами" обратить в позитив. Я внимательно слушал как она формулирует предложения, и отвечал так, чтобы подчеркнуть её настойчивое желание самоутвердиться, - позитив в её предложениях. И теперь я чаще слышу от неё "Тебе приятно/нравится, ты и делай", пока что она это говорит со злостью в голосе, но смысл предложения, может быть когда нибудь дойдёт до неё
      Моя мама пытается воткнуться, и втыкается иногда, в любую мою деятельность, суёт свой нос всюду, и "втыкает палки в колёса", раздаёт советы и очень любит спрашивать, например так, видит что я прохожу мимо неё и ванны, и открывает дверь моём напути и спрашивает, "Тебе не надо в ванную?" или "Тебе не нужна плита?" или "Ты не меня ищёшь?" и так регулярно одно и то же... Я уже этот паттерн выучил: Тебе не надо то чем я сейчас занимаюсь?
      Я после того как 3 раза повысил голос на неё (после очередных тыканий пальцем мне около лица, указывая как НАДО делать/нажимать), встречно обвиняя её, потом у меня аж несколько часов кисти сводило когда я вещи трогал, потом начал брать вещи с опаской, боюсь дотронуться. Сейчас я то хватаю вещи крепко, то швыряю, то боюсь дотронуться, всё вместе и бывает что одной рукой боюсь дотронуться а второй крепко хватаю, или путаются пальцы, кто из них первей нажмёт кнопку.
      У моей мамы несколько проблем, предварительная диагностика показала, что у неё устойчивый "отрыв от реальности" 80 по MMPI (СМИЛ) и депрессия, и экзистенцмальные проблемы и предипохондрическое состояние (ходит и ноет постоянно обо всём, нытик); моя мама хотела к психиатру и говорила мне об этом; Я узнал что-как, дал ей расписание врача, но она потом переиначила и сказала, "Что это я хотел, чтобы она пошла к психиатру"; позже я попросил её почитать мне "КПТ Полное руководство" 2-3 главы, и она как-то прониклась идеей что у неё депрессия, согласилась пройти тест СМИЛ и согласилась сходить к психиатру но только со мной, ибо она расплачется. Ок, пришли к психиатру, мама первым делом обвинила меня что я говорю уверенно (Я использовал ассертивность), что это моя была идея привести маму сюда, затем она рассказала как у неё всё плохо в жизни и типа, с намёком, что ей никак не удалось меня втащить в свои личные житейские проблемы. Психиатр послушала всё это, выписала ей антидепрессанты и направила её записаться к психтерапевту на групповое по ОМС. Мама дома отказалась от назначения. Я несколько раз с ней заводил разговор про психотерапевта и про лекарства, но увы, мама говорит что психотерапевта она боится и пойдет к "ясновидящей", врачей она тоже боится и отказывается ходить в поликлинику в принципе, и не ходит уже давно. Маме 66 лет. А сейчас она задалась вопросом, "Какое самое жестокое наказание на свете?"
       
       
    • Автор Татьяна Во

      Люди помогите.Я нахожусь в глубочайшей депрессии.Не могу справиться со своим состоянием.Я будто мертва в Нутри.Меня ничего не радует,я стала постоянно всем недовольна внутри своей семьи,домашние меня раздражают.Я стала ленивой,сильно поправилась.Себе не нравлюсь,даже в зеркало не могу на себя смотреть.Нет смысла в жизни,нет любимого дела ,я до сих пор в свои 36 лет не нашла себя.Мне страшно очень,что я в этом состоянии буду до конца своих дней.Я не понимаю для чего я живу....Единственное за что я держусь,это мои дети,но с каждым разом я становлюсь слабее...Моим близким я не могу открыться,они не понимают,всякий раз,когда я открывала душу,они плевали туда своим непониманием.Я нахожусь рядом с ними в критичном состоянии,а они даже не понимают насколько всё серьёзно.Я сама не знаю почему пишу сюда,мне просто не с кем поделиться.Я очень одинока,не смотря на то что меня постоянно окружают люди.А сегодня я вообще почувствовала себя лишней в этом мире ,знаете вроде я есть,но я себя не чувствую.Это страшно,очень страшно,это состояние страшнее смерти.
    • Автор Дмитрий1312
      Нуждаюсь в помощи, диагноз F48, постоянная тревога и ПА, уже более 15 лет, антидепрессанты не помогают,посоветуйте пожалуйста лечение.. Мне 38 лет 
    • Автор Annechi
      Здравствуйте, парень 22 года. Столкнулся с такой проблемой, что просто не хочется жить в те моменты, когда думаю о работе и хожу на неё, часто появляются слёзы . Работаю на заводе и кроме этого нигде не работал, так как нет образования (финансовой возможности учится нет). Просто не могу работать на монотонной, однообразной, скучной работе, чувствую себя как на каторге, хоть работа не очень сложная и не тяжёлая, больше влияет психологический фактор, не с кем поговорить... . Хочется чего то интересного, чего-то творческого или связанного с частыми переменам... , но без образования, да и ещё далеко в провинции практически невозможно найти что-то подходящее. Еле сдерживаюсь, не знаю что делать и как с этим справиться....
    • Автор Виктория1992
      Добрый день. Начну с того, что когда мне было лет 7,я с папой ехала в лифте. Он был в не трезвом состоянии. Толи он нажал на стоп, толи мы реально застряли. Помню что погас свет, лифт остановился. Папа мне сказал что мы там навсегда останемся теперь и там умрем.
      Я помню сильно испугалась, плакала. 
       
      Вот после этого, я очень боюсь лифта. Страх что трос оборвется, что лифт упадет, или то что закроется  когда не нужно У меня еще 2деток.Вот очень боюсь. И за детей боюсь. 
       
      Спасибо большое за ответ
    • Автор Жонглер
      Добрый день.
      Мне 24. После школы переехала в другую страну. Мне кажется, что именно в тот момент я потеряла уверенность в себе. В школьные годы я не боялась публичных выступлений, была отличницей и душей компании. Уже тогда я критически относилась к ошибкам, но сейчас это зашло слишком далеко. Это блокирует меня. Я пробовала работать над собой и анализировать, что же могло так на меня повлиять, и пришла к выводу, что это следствие воспитания и особенностей системы образования.
      Я старалась учиться лучше всех, но когда я приносила домой не максимальный бал, а чуть выше среднего, то должна была отчитываться, почему так получилось. Мама повторяла, что я могу лучше, и ей не важно, что на фоне других учеников я выигрывала.
      Когда я выпустилась, поняла, что оказывается я просто хорошо подстраивалась под требования учителей, выполняла все задачи согласно их требованиям, что и принесло мне хорошую успеваемость и медаль в итоге. В студенчестве я начала себя сравнивать с другими медалистами и пришла к выводу, что мои оценки ничего не стоят и, что я была лучшей среди хорошистов. Уровень школы, в которой я училась, оставлял желать лучшего.
      Из-за того, что я тянула все предметы, я так и не поняла, чем именно мне хочется заниматься в жизни. Я начала завидовать хорошистам, которые в школе сосредоточили свое внимание только на том, что им было интересно. Что касается меня, я выбрала, как тогда считала, самое менее стрессовое направление - математику. Плакала три года. И училась на тройки, списывала, выкручивалась. И тогда я даже таким оценкам была рада. Маска спала, меня не считали умной и это сбросило с меня груз ответственности. Дальше, когда пришло время выбирать магистратуру, я выбрала экономику, т.к. после математики мало куда можно пойти учиться. Я получала одни 5, но знаний в голове не осталось. Я переживала, что получила 4+, а не 5. Ходила, пересдавала. Вообще работа только на оценки. На экзаменах, в случаях, если осознавала, что не знаю, я выбирала отдать пустой листок, чем написать что-нибудь, воду никогда не лила. Отвечала только по существу, на тему.
      Сейчас ищу работу. Сохраняю 1-2 объявления из 1000, но не отправляю своё резюме. А вдруг возьмут, а я не справлюсь. Или буду страшно бояться и заикаться на собеседовании. В школе, мне было безразлично, что подумают обо мне, потому, что я всегда была дипломатом и знала, как выйти из конфликтной или просто неудобной ситуации. Моя речь не бедна и я всегда находила, что сказать. Или же мне так казалось...Но в другой языковой среде все иначе. Я не могу во всех красках передавать эмоциональный окрас.
      Из-за своих ошибок, из экстраверта я начала превращаться в интроверта. Вместо того чтобы практиковать язык, я закрылась в себе. Одно время я решила, что так быть не может и начала его учить. Пробовала заниматься с учителем, но опять появлялась тревога от того что меня постоянно, каждую секунду экзаменуют. Учитель был хороший, мы даже подружились, но из-за постоянных волнений мне пришлось отказаться от уроков и я начала заниматься самостоятельно. Когда я дошла до высокого уровня, в голову начали приходить следующие мысли: "разговаривая на бытовые темы, я мало похожу на иностранку. Об этом говорит мне мое немногочисленное окружение. Когда же темы разговоров углубляются и требуют использования определенной терминологии, я начинаю пытаться быстро соображать и быстро говорить и в последствии заикаюсь, появляется акцент. И тогда я выбираю замолчать и не ошибаться. Считаю, что я падаю в глазах собеседников". Вместе с этими мыслями приходят дрожь, интенсивное потоотделение, иногда повышение температуры и мигрень. Дыхательные упражнения или контроль мыслей не помогают. В русскоязычной среде я активный собеседник, даже слишком. Часто замечаю за собой нервный поток слов. Тороторю без устану.
      Как это можно исправить? Мне так это мешает. Как я понимаю, что это "синдром отличника". Я по 10-20 раз перечитываю сообщения, короткие мэйлы, перепроверяю факты перед тем как кому-то что-то посоветовать или даже прокомментировать. Т.е. для меня важно себя проверить. Я проверяю свои тексты в специальных программах. Читаю правила по грамматике и пунктуации. Знаю, что даже этот текст я перечитаю пару раз, проверю в программе и может даже переформулирую предложения. Всегда переживаю, что отправила что-то с ошибкой. Иногда извиняюсь и отправляю поправленный вариант. Головой я понимаю, что это нездорово, но нет сил, или инструментов, с этим бороться. Когда я пыталась проходить психологические тесты у разных консультантов, я всегда анализировала варианты ответов и выбирала именно тот, который должен быть, согласно моим убеждениям, а не ощущениям. Я просто знаю, что так должно быть, хотя в жизни мне сложно себя правильно вести. Поэтому и результаты почти не совпадают с тем, что у меня внутри, а лишь характеризуют мое поведение в обществе.
      Была попытка обсудить это с мамой, но она оперирует аргументам, что из меня получился хороший образованный человек. И мое окружение тоже постоянно пытается меня в этом убедить. Хотя по моему мнению мои знания слишком поверхностны. Да, я сообразительна, у меня математический склад ума и у меня есть интересные навыки. Может я просто нарцисс и мне нравится слушать похвалу? Это приятно, когда тебя пытаются переубедить в том, что ты не глупа. Но когда дела доходит до столкновений с реальными жизненными ситуациями, слова похвалы улетучиваются. Я стараюсь не делиться с окружением своими переживаниями, чтобы меня не считали слабой. Все характеризуют меня как сильного духом лидера. Это точно я? Может в школе, но это было давно...
      Я часто откладываю все на последний момент, и когда сажусь за выполнение задачи выжимаю из себя все соки, чтобы получить максимально хороший результат. И расстраиваюсь, если оценка меня не удовлетворила. Сижу потом, перечитываю работы, ищу минусы, чтобы оправдаться.
      Относительно мамы, мне хочется верить, что мама в этом не виновата. Сейчас мы с ней лучшие подруги. Можем поговорить абсолютно на любые темы. Старается не давать советов. И говорит, что я в праве все решать сама. Но как? Я боюсь ответственности, боюсь ошибаться. Помогите разобраться
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...