Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Алкоголизм отца . Непонимание матери. Как быть?


Рекомендуемые сообщения

Не знаю куда с этим обращаться. Но попытаюсь здесь. Отец не молод ему 65 лет, давно в браке с моей матерью , жили душа в душу в семье была любовь взаимная, я родилась по обоюдному согласию родителей и была долгожданным ребенком, так что любовью меня не обделили но и не наседали с опекой. И вот отец однажды запил, сначала просто так, даже скрывал это . Со временем это уже были настоящие запои, с рукоприкладством, белой горячкой и всем вытекающим, каждый день в доме страшный крик и скандалы. Пережито много. А ни уговоры, а ни попытки лечить отца не приводят к результату. Самое болезненное это зависимость мамы от него, она за ним ухаживает и даже покупает ему спиртное. Я пыталась говорить с матерью не раз приходится и сейчас призывать её к действию, но ничего не работает , мои уговоры и просьбы игнорируются. Мама даже старается не замечать того как мне плохо, например отец кричит а у меня болит голова уже от этих криков, мама скажет что то утешительное - а как только я завожу тему о том что с этим всем нам нужно что то делать она упирается и начинает активно защищать отца и не хочет меня слышать . С отцом же похожая классика, когда он трезвый отказывается верить в свою неадекватность и отрицает все. Усталость сильная, но и съехать от родителей не могу в ближайшее время,  хотя это в планах есть. А  так же как то договорится с ними не выходит .  Мне тяжело от этого всего, а самое плохое что меня не хотят слушать и считаться с моим мнением,  я  с 18 лет как то старалась быть как больше независимой от них, думала что здесь проблема в том что во мне все ещё видят ребенка но и здесь каких то результатов нет. При этом у меня совсем недавно был серьезный разговор с мамой насчет того что бы жить отдельно, дело закончилось истерикой в стиле "на кого ты нас бросаешь " . И теперь я в ступоре, ведь как то договорится с ними надо и я не хочу и дальше находится в этом постоянном режиме ссор и недопониманий . Мы все не можем как то ужиться и поладить с друг другом, помогите разобраться. Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И тут заходя, что-бы поделиться с человеком своим личным опытом я при*уел...

Думаю, даже психологу просто так не справится...

Скорее всего ты в безвыходной ситуации, у меня тоже проблемы в семье, но вот.......... Удачи!

Жаль, что не могу ни чем поделиться... 

Изменено пользователем Kabachan
  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К сожалению, уехать придется, не реагируя на громкие крики. Развернуться и уйти. Некоторое время мама подуется, потом отойдет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 минут назад, ludoved сказал:

Что тут посоветуешь. Ситуация из разряда отпрыгался. Сам  прошел через подобное. Единственный выход - собрать котомку и ноги мои ноги. С такими родичами ни о чем не договоришься. Чем дольше вы их фортели терпеть будете, тем больше они распояшутся. Любой человек ведет себя только так, как ему это позволяют. Не можете запретить - оставьте вариться самим с собой. Иначе мозги у них не прояснятся. Да и вам что за надобность потакать таким своим терпением.

Ну, то что валить надо это очевидно, но деньги не из жопы срутся)

Или вам всё же денег хватает, Виктория?

Изменено пользователем Kabachan
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, ludoved сказал:

Так под сидячую задницу спирт не бежит - как говаривал один из моих наставников. Ситуации сами не решаются, их решать надо. И никто за вас это делать не будет. Проблем у всех хватает.

Я имел в виду, что свалить от предков невозможно без денег, понимаешь ли?

А родители вряд ли деньги дадут, отцу самому надо

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 минут назад, ludoved сказал:

Ты мне еще расскажи, что Волга впадает в Каспийское море....а деньги с неба падают.

Так я и говорю, что ей денег не хватает, чтобы свалить от них, еще не дошло?))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама проще пожалеть отца, чем бороться с ним. Она это понимает  и лечить его не будет. И все будет идти, как идет. 

 Вам надо не пытаться решитьза родителей, как им жить - они об этом не просят, а заниматься своими проблемами- жилье, личная жизнь, работа.. Тогда реально сможете помочь, хотя бы маме.  Сейчас  Вы для мамы похожи на назойливую муху, которая зудит и зудит в ухо одно и то же.  Мама все это сама  знает, но и свои силы и возможности тоже оценивает. 

 " На кого покидаешь"- стандартный вариант. так ответственность  за жизнь на двоих была ( отца не считаем), а так ей одной один на один- страшновато и тяжеловато. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, вы же студентка?
и, судя по вашей прошлой теме, у вас есть МЧ - он не готов с вами жить или как-то помочь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да денег нет сейчас что бы съехать, так пока складывается и я ищу возможности. По поводу мамы возможно  она понимает что поддержки ждать не откудова , но в самые сложные времена сама уже хотела его выгнать .   Варианты раньше были, у них был дом от бабушки но родители отказались от наследства оставив его племянникам которые там живут, отец мог там жить и жить хорошо, дом в деревне хозяйство и тд, было бы всем легче,а мама тогда возьми да и скажи "нет не надо", вот и отказались.Понимаю все очень странно но так и есть. По поводу мч, я не знаю . Я не хочу его напрягать он тоже студент и работает а почему мы не можем съехаться потому что живем далековато друг от друга, и я понимаю что несмотря на то что мы сможем вместе работать и тд, он не торопится с этим, да и я тоже. А садится кому то на шею не хочу. У родителей денег стараюсь не брать или брать поменьше, подрабатываю как могу фрилансом сейчас, раньше работала в одной фирме и даже удаленно тоже, пока её полностью не закрыли, потому с деньгами пока туго идет. Пожалуй самое худшее что я поняла это то что я совсем одна, реально проблема большая и напоимнает ловушку. Ещё хочется хотя бы частичного понимания от мамы добиться, но как с ней ещё говорить не знаю, она даже в простых вопросах меня перестала понимать не только касательно отца, спрашивала даже что может она на меня обиду держит за что то, отнекивалась мол я себе надумала а продолжает делать вид что мы с ней как чужие . Точнее это идет наплывами, то внезапно она вспоминает что она моя мама, то доходит вплоть до игнорирования меня. Я думала что дело в трудностях с отцом, да так и есть и я предлагала ей вместе как то это решать одной командой, но она не хочет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы не проблему хотите решить, а чтобы папка сказал - доця, я мудак, прости меня. А мама - доця, папа мудак и я дура, прости нас. Зачем вам это нужно - ищите ответ в себе. Но пока еще вы ребенок и вы зависимы от них. Когда повзрослеете, то увидите, что решение находится рядом и было там всегда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 часов назад, Victorica20 сказал:

. С отцом же похожая классика, когда он трезвый отказывается верить в свою неадекватность и отрицает все.

Так вы ему кино...записаное на мобилку покажите.

вот уж удивится.......:bleh:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да не сделаете Вы уже ничего с этой ситуацией ... Отец запойный алкоголик, старый уже, без желания лечиться.. скорее всего долго он и не протянет при таком образе жизни.. Мать зависима от алкоголика, т.к. они умеют подводить все так, будто они жертвы. Мать к тому же и на Вас часть этих проблем повесить хочет.. 

Здесь просто решайте для себя - что важнее: тянуть из болота бегемота, то бишь отца из пьянства или все таки сделать упор на собственную жизнь?  МЧ вообще в курсе этой ситуации? И при всем при этом ему тоже наплевать? Раз нет попыток как то решить вопрос?

55 минут назад, Victorica20 сказал:

и я понимаю что несмотря на то что мы сможем вместе работать и тд, он не торопится с этим, да и я тоже. А садится кому то на шею не хочу

ну да... ему тоже на Вас реально наср..ть. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да с одной стороны правильно тут сказали, может я бы и хотела что бы все наладилось но понимание есть что это не реально. И на фоне всего этого сейчас наверное впервые поймала себя на чувстве ненужности собственной никому  и такая тоска охватила страшная.Что делать и как правильно поступать даже ума не приложу пока. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 минут назад, Victorica20 сказал:

Да с одной стороны правильно тут сказали, может я бы и хотела что бы все наладилось но понимание есть что это не реально. И на фоне всего этого сейчас наверное впервые поймала себя на чувстве ненужности собственной никому  и такая тоска охватила страшная.Что делать и как правильно поступать даже ума не приложу пока. 

я  с 18 лет как то старалась быть как больше независимой от них, думала что здесь проблема

В этом как раз и проблемам.

Вы НЕ ОТДЕЛИЛИСЬ ОТ МАТЕРИ.

как только вы поймете что у НИХ своя жизнь...а в ВАС своя....тут же все встанет на свои места.

Изменено пользователем Гинеколог- Стоматолог
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сейчас с этим и проблема сложно от них дистанцироваться морально да и так, сама то я сейчас куда денусь а ни денег а ни угла , а ни родных и близких людей , почти тупик. Вот ищу работу а там даже страшно представить что дальше будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Victorica20 сказал:

Сейчас с этим и проблема сложно от них дистанцироваться морально да и так, сама то я сейчас куда денусь а ни денег а ни угла , а ни родных и близких людей , почти тупик. Вот ищу работу а там даже страшно представить что дальше будет.

Ну так...НЕ ЛЕЗЬТЕ В ИХ РАЗБОРКИ!

Это их личное дело.....

и мать не жалейте....ОНА САМА ВЫБРАЛА ЭТОТ ПУТЬ....это ее право.

И ОТЦА НЕ ЖАЛЕЙТЕ......

Просто живите себе спокойно РЯДОМ....И ВСЕ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 19.04.2018 в 21:46, Victorica20 сказал:

Не знаю куда с этим обращаться. Но попытаюсь здесь. Отец не молод ему 65 лет, давно в браке с моей матерью , жили душа в душу в семье была любовь взаимная, я родилась по обоюдному согласию родителей и была долгожданным ребенком, так что любовью меня не обделили но и не наседали с опекой. И вот отец однажды запил, сначала просто так, даже скрывал это . Со временем это уже были настоящие запои, с рукоприкладством, белой горячкой и всем вытекающим, каждый день в доме страшный крик и скандалы. Пережито много. А ни уговоры, а ни попытки лечить отца не приводят к результату. Самое болезненное это зависимость мамы от него, она за ним ухаживает и даже покупает ему спиртное. Я пыталась говорить с матерью не раз приходится и сейчас призывать её к действию, но ничего не работает , мои уговоры и просьбы игнорируются. Мама даже старается не замечать того как мне плохо, например отец кричит а у меня болит голова уже от этих криков, мама скажет что то утешительное - а как только я завожу тему о том что с этим всем нам нужно что то делать она упирается и начинает активно защищать отца и не хочет меня слышать . С отцом же похожая классика, когда он трезвый отказывается верить в свою неадекватность и отрицает все. Усталость сильная, но и съехать от родителей не могу в ближайшее время,  хотя это в планах есть. А  так же как то договорится с ними не выходит .  Мне тяжело от этого всего, а самое плохое что меня не хотят слушать и считаться с моим мнением,  я  с 18 лет как то старалась быть как больше независимой от них, думала что здесь проблема в том что во мне все ещё видят ребенка но и здесь каких то результатов нет. При этом у меня совсем недавно был серьезный разговор с мамой насчет того что бы жить отдельно, дело закончилось истерикой в стиле "на кого ты нас бросаешь " . И теперь я в ступоре, ведь как то договорится с ними надо и я не хочу и дальше находится в этом постоянном режиме ссор и недопониманий . Мы все не можем как то ужиться и поладить с друг другом, помогите разобраться. Спасибо.

Созависимая модель семьи, похоже. А  вы в роли родителя своим родителям. Хватит разруливать их проблемы, займитесь своей жизнью. Мама и папа являются так же мужчиной и женщиной, у них свои отношения и всех всё устраивает в этой ситуации, хотя говориться может совершенно противоположное. Игра такая.

Изменено пользователем Анахата
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 20.04.2018 в 18:13, Victorica20 сказал:
В 20.04.2018 в 18:53, Victorica20 сказал:

Сейчас с этим и проблема сложно от них дистанцироваться морально да и так, сама то я сейчас куда денусь а ни денег а ни угла , а ни родных и близких людей , почти тупик. Вот ищу работу а там даже страшно представить что дальше будет.

Тоска пройдёт. Конечно, грустно расставаться с родным гнездом, но это необходимо сделать, если Вы хотите прожить СВОЮ жизнь. Сосредоточьтесь на том, что вам интересно, что нравится, чем заниматься хочется. Осознавайте потихоньку, что вы - отдельная от родителей личность со своими интересами и потребностями. 

Изменено пользователем Анахата
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понимаю. Надо действовать уже поняла это. Но сейчас у меня как кризисный момент пошел, как только будет время попытаюсь это описать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

В общем ситуация сейчас складывается не наилучшим образом. Будет много текста и ошибок но вдруг кто может посоветует что то дельное так что я как смогу так и опишу что происходит и что я хочу. 

1. А хочу я просто душевного и физического отдыха и спокойствия. Утро было тяжелое отец в запое начиная с 6 утра скандалы в доме, это у него так отпуск начался, я не высыпаюсь, хотя есть возможности в моменты затишья поспать в другой комнате. Но такое в кризисные моменты редкое счастье, потому побудка ранняя и поздно приходится ложится спать. Иногда усталость бывает дикая от самого только недосыпа, прибавим сюда постоянные крики и нервотрепки. А в более юном возрасте это ещё и рукоприкладством заканчивалось.

2  Да и вообще отношения с родителями складываются не лучшим образом, такое ощущение что меня хотят выжить ( денег с них не тяну, и когда есть деньги родители сами играют в заботлевейших и дают их мне,  фриланса мне хватает когда как повезет, ем мало ну а с зарплат могу иногда даже позволить себе косметику и одежду немного, не шумлю и никуда не хожу, сижу тихо в наушниках за компом большую часть просиживания работаю, лень есть но маме по дому помогаю, приготовить ужин или что то постирать хотя за это она иногда бубнит что мало делаю по дому) .

3. Если им просто хочется меня спихнуть куда то могли бы нормально высказать свое мнение и договорится. Хотя и этого не получается , если дело в этом. Второе это то что они просто и сами не очень понимают свои действия, и не могут их оценить адекватно. В любом случае мне нужно как то с ними договорится, хотя бы с матерью т.к она кое как на отца может влиять, по крайней мере говорит с ним когда он трезвый и отец даже решает какие то проблемы а в редких случаях даже прислушивается к ней что он не прав где то. 

4. Договорится надо как то по любому, потому что мне предстоит работать и копить себе на съемный угол, а соответственно как не крути ужиться с ними под одной крышей дальше вплоть до момента X как то нужно постараться. (Брать сейчас на себя кредиты и тд не вариант, вроде даже не дадут).

5. Почему нужно договорится если детальней ? Они меня достают, нервная система никакущая, ссоры крики скандалы, и постоянный недосып. Я так хорошо в этом всем застряла что будни люблю больше выходных, в выходные отец дома и это иногда ад, и не минуты покоя. А в будни он первую половину дня на работе до 5 вечера и это то время в которое я могу поработать, выспаться и набраться сил и терпения на вечер.

Мать или не хочет замечать что мне очень плохо, или не хочет верить, попытки как то вот все это,что я тут пишу ей объяснить не приносят результата или заканчиваются скандалами. 

6. Да я хочу снимать квартиру однушку, вполне достаточно,(койкоместа, или снимать с кем то что то пополам и комнату не варианты). Во первых я не отрицаю того что у меня у самой куча психологических проблем которые в процессе решения, и я могу попросту не ужиться пока с другими людьми в режиме 24/7. Никому я депрессивная со своими проблемами не сдалась надоедать и я это понимаю. Сама рассматривала много раз вариант работы с предоставлением жилья ( например уехать в другой город работать) но, позже отказалась от такого варианта в силу того что на такие должности не берут кого попало, в случае чего ( сокращение например) снова искать жилье и т.д и будет тоже самое, в общем шансы того что это сработает малы, а мне бы пока просто втянутся в колею для начала и обеспечить себя финансово. 

7. Я хочу договорится с мамой о том что бы пока я ищу работу и первое время когда найду, что бы она что то придумала с отцом что бы он не запойничал так дико и в доме хотя бы не было того адвого треша что есть, поскольку если мне это тяжело выдерживать сейчас, я абсолютно не представляю как это будет ещё и в нагрузку с работой. Но мать все мои попытки поговорить об этом воспринимает не всерьез, правда может это я не знаю как это по умному сделать , обычно наш разговор перерастает в огромный скандал и защищание отца. 

Вот потому нужно найти подход и справится с этим самым тяжелым что есть сейчас. 

Изменено пользователем Victorica20
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 часа назад, Victorica20 сказал:

Я хочу договорится с мамой о том что бы пока я ищу работу и первое время когда найду, что бы она что то придумала с отцом что бы он не запойничал

Ну разве что...Сковородкой по башке.....и пластиковой стяжкой...к батарее.

Ну можно еще...ментов вызвать...и на 15 суток оформить.

Ну на крайняк.....в дурку уложить. По скорой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 22.04.2018 в 23:04, Гинеколог- Стоматолог сказал:

Ну разве что...Сковородкой по башке.....и пластиковой стяжкой...к батарее.

Ну можно еще...ментов вызвать...и на 15 суток оформить.

Ну на крайняк.....в дурку уложить. По скорой.

Ах если бы все было так легко и просто.....

У меня есть мать и у отца и у матери толпа родственников, меня за один только вызов полиции первую куда то оформят ну на крайняк просто выпрут из дома прямо на улицу. 

Нет родители конечно не прям такие изверги но в силу их глупости определнной это как один из вариантов. 

И самое печальное я почему то начала видеть выход из этого всего в суециде.... потому что понимаю что собственных сил совершить нечто правильное и взвешенное попросту нет уже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваши родители вам не помогут, т.к. сами больны семейной болезнью алкоголизм. С мамой говорить бесполезно, она находится в психологическом отрицании. Это ее психика защищается. У вас начались мысли о суециде, значит вы в депрессии и это реальная опасность. Идите к психотерапевту за таблами. Рассмотрите полежать в клинике неврозов - м б это ваша единственная возможность восстановиться, чтобы начать искать работу. М б амбулаторно есть возможность. Оставаться в доме с родителями - это угроза жизни и здоровью. Также вам обязательно в группы ВДА - Всрослые дети алкоголиков и из дисфункциональной семьи, а также хорошо бы на АлАнон. Посмотрите здесь detki-v-setke.ru/ Когда окрепнете, тогда увидете, что можно сделать с родителями, а что не в ваших силах. Удачи и действуйте скорее.

Изменено пользователем Serenada
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22.04.2018 в 00:00, Гинеколог- Стоматолог сказал:

Оте............сь.....от своих предков.

ЧТО НЕ ПОНЯТНО????????????????

Вот это вы зря.она хочет помочь родителям.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Туркан Гусейнова
      здравствуйте, мне нужна помощь, замужем 4 года, 2 деток, старшему 2.3 года,младшему 4 месяца.Проблема моя в том, что во время ссор я впадаю в ярость, кричу, плачу, извожу себя, иногда бью себя по ногам кулаками, в прошлом году во время одного такого скандала будучи беременной схватила нож и стала резать себе вены, муж во время отобрал нож, до вен не дошла но кожу порезала, причины никакие, просто муж ужасный чистюля и перфекционист, я с двумя детьми справляюсь и с домом , за собой слежу, и муж у меня в глаженных рубашках ухоженный, и детки у меня накормлены, чистенькие( причем у меня никакой помощи нету, я иностранка живу в другой стране, родители на родине, живу отдельно от свекрови), НО муж всегда найдет какую- то никчемную проблемку в лице завалявшегося ножа в раковине на кухне, пакета из- под овощей в холодильнике, и т д и т п, то есть глобального ничего нету, но я завожусь по тихоньку пока он говорит, и когда я впадаю в истерику , он говорит что ты сама себя довела, помогите пожалуйста, как держать себя в руках.
    • Автор Ollili
      Доброго дня! не знаю, верную ли тему выбрала на форуме.
      Почитала на форумах - очень частая тема, прям одно и то же описывают. Но у меня будет конкретный вопрос, поэтому надеюсь может быть получу ответ...
      Суть такая. Мама 60 лет, сестра 35 лет. У сестры двое маленьких детей, муж. Живут все вместе с мамой(бабушкой), тк сестре нужна помощь раза 4 в неделю поседеть с одним ребенком(водит на секции второго), иногда с двумя если идёт в магазин или в салон.
      Они весь день вместе дома и постоянно сильно ругаются, с оскорблениями и криками. Вообще то мы внешне интеллигентная семья, никто ни в каком поколении никогда не пил, никто не курит, все с вышкой. Все считают что у нас большая крепкая культурная семья. Ага. Но никто не знает что происходит внутри.
      Основные темы ругани - бабушка считает что нужно так воспитывать, сестра что иначе. Бабушка не может не вмешиваться. Я нахожу этому объяснение - они всё таки живут вместе, а значит бабушка считает что тоже может участвовать в воспитании детей, она не хочет быть просто нянькой - посиди с ребенком, а остальное время сделай вид что тебя не существует. Она говорит что ей жалко детей, и из жалости она предлагает детям какие то альтернативы, которые противоречат линии воспитания мамы детей (сестры).
      Естественно что сестра недовольна. Она очень яростно агрессирует, грубит, что бы вы понимали, мне кажется это общение равносильно драке, я его ощущаю именно как удары. Обесценивает маму-бабушку, вот все бабушки нормальные, а ты...не так уж и много ты делаешь, другие больше делают, и не вредят, а ты еще и вредишь... И тд.
      Чувства сестры я прекрасно понимаю, тоже считаю что воспитывать должны мама с папой, и ни в коем случае нельзя что бы члены семьи спорили при детях о методах воспитания, один говорит делать одно, а другой противоположное. Это вредит детям.
      Я ни на чьей стороне, они обе косячат и обе правы.
      Больнее всего мне представлять что чувствую дети. Дети и так всегда ощущают чувство вины когда взрослые ругаются, а тут еще ругаются из за детей - перманентное чувство вины и неуверенности им обеспечено. Даже я когда присутствую при ссоре сжимаюсь в комок и хочу убежать (поэтому редко прихожу к ним, и не на долго, ощущается напряжение даже если не ссорятся при мне). Но я то могу уйти, а детям никуда от этого не деться...
      Мне больно за всех, за маму, она очень обижается и страдает, хотя на самом деле старается и очень любит внуков, просто имеет своё представление и свои убеждения.
      Сестру жалко, ей тяжело с детьми, тяжело с мамой, они не слышат друг друга, совершенно не могут понимать друг друга. У неё вообще реактивная психика, она агрессивная, и часто пассивная агрессия для - это норма общения.  
      Больно за племяшек, каждый день они в этой нервозной накаленной атмосфере, что у них сейчас закладывается в психике....
      Семья у меня не воспринимает психологов. Считает что к психологам ходят больные и неправые. А каждый их них не больной и прав.
      Мои убеждения что всё наоборот, к психологам ходят нормальные осознанные люди, просто которые не могут например договориться, но хотят научиться, потому что любят друг друга, прям как вы. Но нет, мои слова не воспринимаются "пусть она идёт лечиться, это она неадекватная" - так считает каждая.
      Пыталась им объяснять в разных ссорах поведение обеих сторон.
      Сестре например: я тебя понимаю, тебе очень тяжело с детьми, плохой сон, секции с утра, отвези, привези, погуляй, накорми. Но ты обесцениваешь помощь бабушки, начинаешь разговор с грубой агрессии и претензий, вместо вопросов и предложений обсудить проблему. Соответственно она начинает защищаться и агрессировать тоже. Эта тактика не даст вам понять друг друга. Вы же ссоритесь что бы суметь донести друг до друга информацию. А результат противоположный получаете. 
      Бабушке: я понимаю, с ней бывает тяжело, она с ровного места начинает грубить, очень агрессивная, а ты помогаешь много. Мне например было бы очень тяжело делать то, что делаешь ты, а скорее всего я бы не смогла(я так думаю на самом деле). Но нужно понимать что она мама, и её право выбирать как воспитывать детей. Ты говоришь что жалеешь внуков, а в итоге они страдают от этой жалости, потому что у них нет четкого понимания что делать, мама одно говорит, бабушка другое. А во вторых они каждый день живут в скандалах и ругани. Попытайтесь держать себя в ругах и отслеживать свои проявления. Разговаривать прежде чем кидать предъявы.
      Бабушка часто использует пассивную агрессию и манипуляции. Она косвенно может обвинить сестру в том, что её действия навредили её детям. Постоянно даёт ей понять что она плохая мать. В ссоре может сказать это прямо.
      Они хорошо знают больные точки друг друга и безошибочно постоянно жестоко бьют в них.
      Я даже закидывала удочку про антидепрессанты им обеим. Но это для них наверное хуже чем предложить наркот**ки.  А мне кажется иногда что дело не в проблемах, а в их постоянной раздражительности. Если есть раздражение, то причина для ссоры найдется. Но наверное дело и в химии мозга и в психологических проблемах.
      Еще некоторые вводные данные:
      Жить раздельно в ближайшее время они не могут.
      Отец детей очень много работает, в этом всём не участвует.
      Наша мама рано развелась, мы росли без отца вообще(может этом имеет значение).
      Зачем тебе быть миротворцем? - это мои любимые люди, я не могу спокойно смотреть как они страдают и страдают дети. И они мне жалуются др на др - так они просят помощи, они хотят выйти из этого порочного круга и жить спокойно, но не могут. Я боюсь за здоровье мамы, боюсь что очередную ссору она не переживёт. Это так глупо, умирать маме от ссор и агрессии, в то время как можно жить счастливо.
       
      Мой вопрос:
      как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
      Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
       
      Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
       
      Благодарю если прочитали всё!)
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор Анна Варфоломеева
      Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме "отношения" или "родители и дети".

      Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, "впитала в себя" ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:

      – Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).

      – Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).

      – Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема "борьбы" за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).

      – Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за "подружку", постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).

      – Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).

      Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
    • Автор ДимаДудов
      Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне предложили работу и жильё в городе Пенза. Но я на данный момент военнообязанный и живу в городе Новосибирск. Как-бы прописка уже не нужна  постановления на воинский учёт, и , как-бы переехав, я смогу встать на воинский учёт. Но моя мама сказала, что если я уеду, то она будет очень недовольна и будет плакать и будет очень грустная. Честно говоря, я очень люблю свою маму, и если она будет плакать, мне будет очень плохо и грустно. Но отказываться от рабочего предложения я не собираюсь. Как мне поступить в данной ситуации, как мне успокоить маму и как мне не допустить, чтобы она плакала. Как-бы мне на данный момент мне 18 лет и я совершеннолетний и могу в принципе начать самостоятельную жизнь. Как мне успокоить её? Как мне поступить в данной ситуации? Помогите мне пожалуйста.
    • Автор Anna01
      Здравствуйте,моя проблема заключается в моей матери,я бы сказала она и есть моя проблема.Дело в том,что мне уже почти 20 лет,я планирую свою жизнь,принимаю решения.Но она все еще остается моим якорем. Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.Каждый день она устраивает мне скандалы.Поговорить с ней о переезде пробовала,когда подумала об этом впервые,на это она крайне агрессивно отреагировала,назвала меня никем и сказала,что я не имею права на свою жизнь.Она в семье устроила настоящий домострой.Все должны вести себя так как ей хочется,а именно по той модели поведения,которую она выбрала для себя самой в СВОЕЙ жизни.Проще говоря:все по расписанию,все как она сказала. Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.У меня есть небольшие накопления,в городе,куда планирую ехать есть где жить.Я очень хочу уехать,но в то же время во мне бушует страх,что я не смогу,не справлюсь.Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.Родителям нужны были лишь мои хорошие оценки и покладистость.А все благополучие в семье никогда не было репльным.
    • Автор Анна4563
      Понимаете, мне сейчас очень сложно об этом говорить...вчера мой старший брат после ссоры с мамой, уехал с другом на мотоцикле, и разбился...мама в истерике, плачет постоянно...обвеняет себя в случившемся...я не знаю как её успокоить и помочь ей... (брату было 17)
       
    • Автор Ксения26
      Хочется свою проблему уложить в краткий рассказ, надеюсь смогу. Семейные конфликты начались еще 4 года назад,муж принимал наркотики, о этом я канечно не знала, из за этого странного инфантильного поведения, возникали конфликты. 8 Марта мой муж впал в кому из за передозировки, тогда все и вскрылось, прошёл небольшое лечение, пол года не пил. Потом по тихонько начал позволять, его убеждение что в этом ничего страшного, нарколог закрепила фразой что пить ему хоть и не часто на можно. Я против алкоголя, считаю что зависимым людям он противопоказан, но меня никто не слушает. Но насущная проблема в том, что под алкоголем муж становиться агрессивный, он может обидеть, оскорбить, на след. день просит прощения. Но все повторяется, выпивка становится все чаще, дозы больше. Но в душе, я не забываю все гнусности в мой адрес. И поняла что любви к мужу я не испытываю. Когда все гладко, мы живем хорошо, меня это устраивает, но повторение ситуации, он мне не выносим, я сразу хочу схватить сына и уйти, что бы не нарываться на скандал, не так ответила, не так посмотрела и.т.д. Мне не комфортно находиться в одной квартире.Пока я зависима финансово от супруга, но это время которое требуется для поиска работы, первых денег, как жить  я плохо понимаю. Поняла что я наверно созависима, но как это прервать. Я виню себя, что сын видит такую модель поведения в семье. Хочу что бы знающие люди рассказали как выходить из роли жертвы, или созависимого человека.
    • Автор Дама с собачкой
      Здравствуйте.
      Мне 34 года. Когда мне было 11 лет мама развелась с отцом и мы переехали в другой город. Развод был из-за пристрастия отца к алко. Общение полностью не прерывали, он звонил 2 раза в год - поздравлял с НГ и ДР. Платил алименты. Когда я выросла общения стало больше, мы часто созванивались, общались по скайпу, он приезжал в гости. При мне не пил и оплачивал обучение в вузе. Но последние лет 7 пьет все сильнее. Звонит мне в пьяном состоянии, иногда потом не помнит разговоров. Начинает лезть в такие темы где ему не место - в мою личную жизнь, работу, ведение хозяйтва. Хочет внуков, хотя понятия не имеет сколько стоит содержать ребенка, как трудно его воспитывать одной, да и вообще я не могу иметь детей. И объяснять ему это не хочу. И слушать его пьяные рассуждения тоже не хочу. Я знаю, что даже если бы у меня были дети - это был бы всего лишь повод еще раз прибухнуть, не более. По факту ему никто не нужен, он безответственный человек. А меня ранят эти рассуждения. Я говорила, что не хочу обсуждать с ним это, но все равно у него проскакивает периодически "а вот если бы у меня были внуки".
      Говорит, что я должна стать начальником, что я самая умная и т.д. Хочет мной гордится. А я не хочу этого. Он сам ничего не добился в жизни, ему было не надо. Но и я тоже без амбиций, у меня не пробивной характер. Я не хочу чтобы он на своих попойках хвастал мной перед друзьями. Я - не его достижение.
      Да, он не отказывался от меня полностью, но его помощь была минимальна. А вот чувство, что я ему что-то должна теперь не отпускает. Но и общаться с ним, когда он пьяный мне просто отвратительно. А трезвый он все реже и реже. Но и прекратить общение я тоже не могу, ведь он мой отец и по факту ничего плохого мне не делал. И даже помогал. И, в принципе, если что-то у меня случится - он мне поможет.
      Не знаю как выстраивать с ним отношения, иногда мы нормально общаемся, а иногда меня очень выбивает из колеи и я не могу остановиться в слезах. Чувствую, что не оправдала ожиданий, и злость от того, что по факту у него нет никаких прав на какие-то ожидания, а я все равно в раздрае.
       
       
    • Автор Вика Вика
      Здравствуйте. Я не люблю свою мать. К этому пришла уже достаточно давно, но острее всего ощущаю именно сейчас, поскольку с недавних пор живем в одном городе. Раньше было много проще: виделись раз в месяц, общение складывалось, в основном, в телефонных разговорах. Сейчас его стало больше и для меня это огромный дискомфорт. Корень всего, как я чувствую, идет из детства. В далеких восьмидесятых, она повторно вышла замуж. Мне, на тот момент, было 2,5 года. Все это по "великой любви". Ее супруг, человек другой национальности, вроде, принял меня. Но за любую провинность, будь то не вынесенный мусор или немытая посуда, следовало физическое наказание: от подзатыльника до избиения ремнем или просто руками. Помню момент, мне, наверное, было лет 10, когда он ударил меня по лицу. Наутро под глазом появился синячина, я неделю не ходила в школу, потом мать замазывала мне остатки синяка "балетом"... там еще куча всего было: и пластиковая хлопалка для ковра-я тогда вся была сплошной синяк в виде рисунка от нее, и избиение ремнем на полу, в зале, с ее истошными криками "(имя отчима) только между ног не бей", и... продолжать можно долго. Эти воспоминания, которые с возрастом никуда не исчезают, отравляют жизнь. Это тяжело. Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка, что позволила всему этому ужасу свершиться. И не хочу прощать-наверное, правда в этом. С этим человеком, кстати, спустя 30 с лишним лет совместной жизни, они развелись (он инициатор). Она переехала в другой город. И тут я совершила серьезную ошибку, уехав следом. Пожалела ее-она все это переносила болезненно. На тот момент я была уверена, что все наладится, что на новом месте будет гораздо лучше. Так и произошло: у меня хорошая работа, сын нормально учится в школе, супруг тоже нашел свое место. Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова. Я пыталась "договориться" с собой, убедить, что это мать и т.д., но без толку. Как жить с этим дальше, не знаю. Спасибо, что выслушали. Буду рада любым советам.
       
       
    • Автор Анна3020
      Здравствуйте,
      очень нужно выговориться и спросить совета.
      Мы с мужем наконец то сняли уютный домик и планируем тут надолго осесть. Планируем в скором времени детишками обзавестись. В целом, все хорошо.
      Но есть мама, которая живет с братом в однушке, она переехала к нему из-за его проблем со здоровьем. Сейчас у него вроде налаживается все. И недавно у них в гостях поняла, что брат уже хочет жить один и устраивать свою личную жизнь. Маму такой расклад не устраивает, она в слёзы, что она ему не нужна и собирается уехать в родной город.
      Мы хотим на выходных сказать, что сняли дом вот только. Но комнат здесь не так много. Мы с мужем ютились в однушке и хотим тут обжиться и насладиться нашим совместным проживанием и обзавестись детишками. 
      Я жутко не хочу жить с мамой, я с ней не живу уже с 2010 года. И отношения у нас не те, чтобы жить вместе. Куда то сходить, поболтать, увидеться на несколько часов - это нормально. Но жить вместе 24/7 это жесть. У неё характер командирши, как не общаюсь с ней , она обязательно чем то недовольна. И я боюсь, что мы поссоримся и мне будет тяжело эмоционально и морально. И если она переедет, я ж не выгоню ее. А жить в напряжении, это не ко мне и я уже так пожила с ней до 20 лет. С радостью жила и училась в Москве на бюджете и работала. 
      Работы у неё здесь нет ( в городе, где сейчас живет), там, где мы сняли город в 20 минутах и то, только на машине. До остановки 20 минут и ещё 40 минут на нем до города. Машины у неё нет, наши машины она категорически не водит. Муж вроде и за, но все равно не рад этой перспективе.
      Понимаю, что выхода 2: либо обидеть и сказать, что мы пока обживаемся и живем вдвоём, либо жить с ней и смотреть, как будет развиваться ситуация и быть немного жёстче и не вестись на ее манипуляции.
      Может есть ещё варианты?
       
       
    • Автор OrchardWhite
      Здравствуйте. Сначало обо мне. Мне 25 лет. Закончил университет и успел отслужить в армии. Родной отец рано умер. Вернувшись из армии, отчим бросил мать с ребёнком и ушёл. Уже больше года я заменяю отца для своей 7 летней сестрёнки, но это очень сильно мешает моей личной жизни. Времени не хватает даже на удалённую работу. При этом мать основной доходчик в семье. Постоянно мать устраивает бытовые ссоры, если что-то не сделал. При попытках переехать, начинает давить на жалость и здравый смысл. Кроме всего этого у матери есть небольшой бизнес, который также веду только я. Смысла требовать алиментов у отчима нет. У него ничего нет. Я сестрёнку оставить не могу. Мать постоянно на работе, а за ребёнком нужно кому-то следить. Школы из за карантина закрыты. Кого-то просить и нанимать денег нет. У меня есть девушка, но мы не знаем как дальше жить. Как быть в этой ситуации? Неужели это будет продолжаться 5-10 лет? 
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...