Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Как признаться мужу, что моя мать психически не здорова?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте.

Моя проблема заключается в том, что я очень закрытый человек. С детства меня воспитывала бабушка, мама инвалид 2 гр. по психическому заболеванию, никогда моим воспитанием не занималась, периодически лечилась в ПНД, большую часть времени сидит в своей комнате, разговаривает сама с собой, много курит. Бывает агрессивна, но вообще в принципе-забитый пугливый человек,  50-летний ребенок. Она сильно оторвана от реальности, поскольку ничем не занимается, все всегда делала бабушка. Но, в школе она училась на отлично, училась в художественном училище, была очень талантлива- портрет, скульптура, все все точь в точь. Но уже там начались проблемы- директор сказал, но обучение очень интенсивное, и она не потянет т.к. психически не стабильна. Далее были таблетки с водкой в попытке самоубийства, разгуливание голышом по подъезду. В итоге еще расставание с парнем (моим отцом), и крыша съехала конкретно. Она не работала, просто жила всегда в соседней комнате, рисовала, курила. Друзья со временем совсем исчезли, я росла, а она все больше дичала. С детства я стеснялась этого, но вот моя бабуля любительница рассказывать всё соседям, в школе, родителям моих друзей, просто людям на остановке, она никогда не понимала какую эта история доставляет мне травму и боль. Помню - у меня день рождения, лет 13, бабушка накрыла стол для детей, пригласили моих подруг, все сели за стол, бабушка позвала и маму. Пришла мама, и молча накинулась на еду, начала есть есть есть, чавкать, уплетать все скорее. Я тонко чувствующий человек, я видела краем глаза как мои подруги в шоке пялятся на нее потихоньку, они мне конечно ничего не сказали, но я поняла как они удивились, сколько у них было вопросов и недоумения. Просто не надо было смешивать посиделки с семьей и гостей. Или еще- звонит мама другой подруги (что то мы натворили), а бабушка- мать болеет у нее, психически, я ее воспитываю. А еще в музыкалке мне директриса при всех детях подарила колготки капроновые- говорит всем по конфетке, а ей колготки, у нее вон че с матерью! Как мне хотелось провалиться сквозь землю. И таких примеров много. Я была очень стеснительная и замкнутая. Бабушка очень строгий, порой деспотичный человек, все должно быть только так, как она считает нужным. В холодильнике у нас все по тарелочкам- что мне, что маме, что и сколько знает бабуля. Мы много ругались. Мама ее и любит и ненавидит. Я думаю тоже из за гиперопеки. Я даже иногда думаю, что благодаря своему характеру, я выбралась из ее вселенной, у мамы другой характер, она не смогла. Ну например бабушка устраивала скандал, почему в мои 23 я не хочу чтоб она меня проводила в какой-то МФЦ, хотя я ей объясняю, что я сама найду и доберусь, почему я не хочу носить лисью шубу тети Наташи, почему не хочу играть всем на баяне во дворе многоэтажки, как в детстве, когда она и бабульки радовались, а мои сверстники смеялись надо мной, почему я не беру бидон для покупки яиц. Я прям бабушкина внучка была- рубашку в штаны, штаны в носки, и хреначь на баяне бабулькам во дворе. В 19 лет я сбежала из этого города, поступила в институт в другом, и наконец, никто не ходил по дворам и людям и не рассказывал всем подряд мою историю, не указывал мне что и как делать. Здесь я встретила парня. Хорошего, из большой дружной сельской семьи (упоминаю о сельской, к тому что там нравы строже, чем в больших городах). Мы женаты год. Я езжу в гости к бабушке с мамой, мужа не привозила никогда. Он знает, что меня воспитывала бабушка, про маму пытался спрашивать-может у нее новая семья, но я ухожу от ответа. Я просто не могу ему сказать, я никому никогда об этом не говорила, это моя боль. А сейчас такая ситуация- наша деспотичная бабушка постарела, мама еще больше одичала, и я понимаю, что мне нужно их перевозить в свой город, чтобы помогать бабушке, это мой дочерний долг в конце концов. Но я так боюсь рассказать мужу правду. А его родители, сестры- я даже боюсь представить их реакцию. Но бросить родню я не могу. Понимаю, что выхода никакого нет, кроме как рассказать мужу, но мне кажется я прям заболею после этого напряжения. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, вы очень плохо поступили по отношению к мужу, не сказав, что у вас мама - сумасшедшая. Он имеет право знать об этом. Помните, говорить правду легко и приятно. Расскажите ему правду, как здесь. Он сам решит, что будет с вашим браком дальше. Но затягивать не стоит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 минут назад, _mimi_ сказал:

нет

Планируете? Ну в будущем. Потому что если да, вы обязаны сказать мужу о своей наследственности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 минут назад, Lssd сказал:

Планируете? Ну в будущем. Потому что если да, вы обязаны сказать мужу о своей наследственности.

Понимаю. Вы абсолютно правы. Просто это мой эгоизм. Хочется чувствовать себя обычным человеком. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 минут назад, _mimi_ сказал:

Хочется чувствовать себя обычным человеком. 

Да вы и есть обычный человек. Но с плохой наследственностью.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, RESEARCH сказал:

скажи мне честно ты жирная ?

Нет, я не жирная) С чего такое предположение? Или вы у Зимнюши спрашиваете?:smile:

29 минут назад, ЗИМНЮША сказал:

Помните, говорить правду легко и приятно.

Звучит как стеб)) Нет, это не легко, и не приятно..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

20 минут назад, RESEARCH сказал:

скажи мне честно ты жирная ? сделай это легко и я сам решу что будет дальше

ХерСёрч, пиши адрес. Пришлю тебе посылку с гуманитаркой: перловая каша со свининой, спгущенка, курево.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, говорить правду легко и приятно - потому что это освобождает от груза лжи, который вы несёте в себе.
Муж - обязан это знать - потому что вы, как минимум планируете детей. Как максимум - это просто скотство .

А чего вы опасаетесь? Что он вас бросит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19 минут назад, _mimi_ сказал:

Нет, я не жирная) С чего такое предположение? Или вы у Зимнюши спрашиваете?:smile:

Звучит как стеб)) Нет, это не легко, и не приятно..

Нет, не стеб. У меня тоже была неприятная ситуация, я от мужа скрывала правду, меня это угнетало. Потом набралась смелости и всё рассказала. И, может, говорить правду не всегда легко и приятно, но потом испытываешь именно эти чувства. Выше нос.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор,  всё  так,  вы  должны  были  рассказать  будущему  мужу  о  своих  родных.  А  сейчас  должны  перевезти  их  к  себе  и  ухаживать  за  ними,  но  не  делаете  этого,   надеясь  в  глубине  души,  что  всё  разрулится  само  собой. 

Вы  поступили  так,  как  поступили.  Я  не  способна  бросить  в  вас  камень,  поскольку  за  долгую  жизнь  совершала  всякие  поступки,  в  том  числе  и  не  высокоморальные. 

Я  вам  советую  здраво  и  смело  посмотреть  в  будущее.   Если  расскажете  мужу  и  перевезёте  близких,  то  его  родные  сделают  всё  возможное  и  невозможное,  чтобы  разбить  ваш  брак.  Да  и  само  всё  развалится,  поскольку  с  вашими  мамой  и  бабушкой  практически  невыносимо  будет  и  мужу,  и  вам  самой.  Противоположное  решение - всё  скрывать,  ездить  к  ним  одной,  помогать,  сохранять  свою  семью,  рожать  детей - тоже  не  идёт,  поскольку  маме  и  бабушке  нужна  постоянная  помощь,  а  не  наездами,  да  и  ездить  беременной  или  с  младенцем  не  очень-то  получится.

Вы,  на  мой  взгляд,  не  о  том  думаете.  Муж  наверняка  хочет  или  захочет  детей,  а  рожать  их  с  такими  генами ...  Без  детей  можно  и  ездить,  и  нанять  кого-то  на  время  своего  отсутствия.

Хороших  вариантов  здесь  нет.  Ищите  удовлетворительный.  При  этом  не  забывайте,  что  должны  не  только  родным  и  мужу,  но  и  самой  себе.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, _mimi_ сказал:

Здравствуйте.

Здравствуйте! А у матери диагноз серьезный? Не все психические расстройства передаются по наследству.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, galina50B сказал:

а  рожать  их  с  такими  генами ... 

В нашей стране слишком много странных, пьющих и прочих асоциальных личностей. Никому не размножаться?)

1 час назад, Анахата сказал:

А у матери диагноз серьезный?

Доктора говорили, что она больше бездельница и хулиганка. Потом поставили Шизофрению в легкой степени, что то такое. Ну она конечно талантлива весьма. Художник, а в детстве книги читала запоями, и сочинения ее как пример в школе вывешивали. Мне кажется тут больше влияние слабой воли+ внешних факторов + талант+она красивая очень была в молодости. 

Не кидайте тапками! В конце концов, столько людей в детдомах вообще не знают свою генетику...

Изменено пользователем _mimi_
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Недавно посмотрела фильм "Бесконечно белый медведь".  Название- плод машинного перевода Infinitely Polar Bear, где должна быть игра слов Полярный к Би-полярному расстройству личности главного героя. Очень добрый фильм о том, как семья принимает своего бесконечного полярного папу, любят его и поддерживают. А если б не они- кем бы он был? Чудаком? Бомжом? Шизофреником? Многое решает окружение. Советую к просмотру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 минут назад, _mimi_ сказал:

В нашей стране слишком много странных, пьющих и прочих асоциальных личностей. Никому не размножаться?)

Доктора говорили, что она больше бездельница и хулиганка. Потом поставили Шизофрению в легкой степени, что то такое. Ну она конечно талантлива весьма. Художник, а в детстве книги читала запоями, и сочинения ее как пример в школе вывешивали. Мне кажется тут больше влияние слабой воли+ внешних факторов + талант+она красивая очень была в молодости. 

Не кидайте тапками! В конце концов, столько людей в детдомах вообще не знают свою генетику...

Я  бы  не  поставила  шизофрению  в  один  ряд  со  странностями.  Странности  можно  скорректировать,  а  шизофрения - это  трагедия.  Самый  тяжёлый  психиатрический  диагноз.  Слабая  воля   типична  для  шизофреников,  одно  из  проявлений  болезни.  Когда  есть  гены  шизофрении,  то  они  есть,  соответственно  являются  причиной  болезни,  а  талант,  красота  и  другие  внешние  причины - лишь  повод.

Не  знать  свою  генетику - это  одно,  знать  и  скрыть  от  мужа - это  другое.  Тем  не  менее  он  тоже  не  совсем  невинная  жертва,  поскольку  вступил  в  брак,  не  познакомившись  с  родными  невесты.  Но  ведь  дело  не  только  в  муже,  вы  и  сама  рискуете  повторить  судьбу  бабушки.  А  если  повезёт,  то  будете  жить  со  страхом,  что  ребёнок  заболеет,  затем - что  болезнь  передастся  внукам.

Мне  кажется,  вы  уже  всё  решили,  намереваетесь  продолжать  свою  линию  поведения.  Союзниками  этого  решения  будут  люди  с  диагнозом  и,  может  быть,  найдутся  играющие  или  собирающиеся  сыграть  в  такую  же  лотерею.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

41 минуту назад, _mimi_ сказал:

Недавно посмотрела фильм "Бесконечно белый медведь".  Название- плод машинного перевода Infinitely Polar Bear, где должна быть игра слов Полярный к Би-полярному расстройству личности главного героя. Очень добрый фильм о том, как семья принимает своего бесконечного полярного папу, любят его и поддерживают. А если б не они- кем бы он был? Чудаком? Бомжом? Шизофреником? Многое решает окружение. Советую к просмотру.

Так нам то зачем? Вопрос вам закрыть надо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, galina50B сказал:

Мне  кажется,  вы  уже  всё  решили

Не верно вам кажется. Я принимаю  к сведению каждый ответ и благодарна каждому за совет. Конечно я буду думать как все это предать гласности. Просто для меня это тяжело.

7 минут назад, ЗИМНЮША сказал:

Так нам то зачем? Вопрос вам закрыть надо.

А обязательно зачем-то советовать хорошие фильмы? Просто к слову пришлось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

59 минут назад, _mimi_ сказал:

В нашей стране слишком много странных, пьющих и прочих асоциальных личностей. Никому не размножаться?)

дак их потому и много, что размножаются, кто ни попадя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 минут назад, momus сказал:

дак их потому и много, что размножаются, кто ни попадя.

А до того какие приличные люди размножались! Да и медицина плохо работала, был вполне себе естественный отбор. Откуда ж весь ширпотреб взялся у приличных людей то? Может не только в этом дело?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Федерация сказал:

Муж так или иначе - рано или поздно - всё равно узнает.
И уйдёт - в чём будет абсолютно

 

 "Муж узнает уйдет будет абсолютно прав". Вы зачем вот это всё говорите? Как это помогает автору поста в решении вопроса, с которым она обратилась?

Изменено пользователем Анахата
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, _mimi_ сказал:

Нет, я не жирная) С чего такое предположение? Или вы у Зимнюши спрашиваете?:smile:

Звучит как стеб)) Нет, это не легко, и не приятно..

Ещё неприятнее, когда вы уже имеете ребёнка и только потом муж узнаёт о наследственности жены. Значит в зоне риска дети , внуки , правнуки...Это крайне неприятно будет. Человек почувствует себя обманутым, так как его лишили права на собственный выбор. И как вы надеетесь помогать близким ? Может стоит подумать о социальной помощи ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А зачем что-то рассказывать мужу? Или вы полагаете, что ему тоже следует заняться вашими неадекватными родственниками?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, _mimi_ сказал:

Не верно вам кажется. Я принимаю  к сведению каждый ответ и благодарна каждому за совет. Конечно я буду думать как все это предать гласности. Просто для меня это тяжело.

 

Это  тяжёлая  ситуация,  особенно,  если  вы  не  просто  уклонялись  от  ответов  на  вопросы  мужа,  а  многое  нафантазировали  о  своих  родных.  Вы  не  первая  и  не  последняя,  кто  скрывает  такую  информацию.  Посоветуйтесь  с  теми,  кто  сталкивался  с  таким  вопросом,  т. е.  с  психологами,  с  родственниками  душевнобольных.

Вам,  наверное,  не  понравится  мой  совет,  но  всё  же  подумайте  о  донорской  яйцеклетке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что-то жених  не очень интересовался семьей невесты. Но, все же Автор виновата. Правда вскроется рано или поздно, лучше все рассказывать как можно скорее. Но: да, муж имеет право и должен знать, но не обязательно во всю эту трагедию посвящать всех сестер-теть-дядь-племянников и прочих родственников мужа. Поговорить с мужем, покаяться, рассказать все без утайки, просить его простить вас и сохранить эту тайну между вами. Сказать, что понимаете, как вы виноваты и он волен принимать любое решение вплоть до развода. Если любит-простит. По поводу наследственности- сейчас диагностика всякая разница есть, уверена, что и в вашем случае можно по максимуму рассчитать долю вероятности рождения больного ребенка. Если не получится на этапе планирования, то диагностировать плод и в конце концов прервать беременность на раннем сроке. Это опасно, больно, ужасно. Но у вас опасная, больная, ужасная наследственность. Так что могут быть жертвы. В данном случае лучше аборт, чем рождение еще одного несчастного типа мамы.

А вот что делать с мамой и бабушкой...

На весах , боюсь, ваша совесть или семья. (Если, конечно, муж не уйдет сам сразу, узнав правду). Не сомневаюсь, что переселение их к вам семью вашу рано или поздно разобьет. Да и жизнь всю дальнейшую разобьют вдребезги, как детство разбивали. Бабушкин характер не улучшился, а уж мама....если хотите сохранить семью, интернат. Для обеих. И навещать там, помогать, делать все по максимуму. Тут чувство вины, конечно, будет, оно и сейчас у вас уже есть, что не едете. 

Изменено пользователем Фаустина
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, я хочу Вам сказать, что передается не болезнь, а предрасположенность к болезни. Вы-то здоровы, муж здоров. А значит Вы можете воспитать хорошее потомство.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, NatkaBelka сказал:

 Вы-то здоровы, муж здоров. А значит Вы можете воспитать хорошее потомство.

то есть, Вы бы не возражали, если бы Ваш супруг скрыл шизофрению в семейном анамнезе?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, NatkaBelka сказал:

Автор, я хочу Вам сказать, что передается не болезнь, а предрасположенность к болезни. Вы-то здоровы, муж здоров. А значит Вы можете воспитать хорошее потомство.

Может, конечно. А может и нет. 50/50 - это нормальный процент для ребенка, как вам кажется? Вы бы хотели родиться с такой наследственностью? Или родили бы от такого партнера? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Гость Melodia84
      Автор Гость Melodia84
      Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность... что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил... потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью... Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

      Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
      я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче...
    • Автор Ollili
      Доброго дня! не знаю, верную ли тему выбрала на форуме.
      Почитала на форумах - очень частая тема, прям одно и то же описывают. Но у меня будет конкретный вопрос, поэтому надеюсь может быть получу ответ...
      Суть такая. Мама 60 лет, сестра 35 лет. У сестры двое маленьких детей, муж. Живут все вместе с мамой(бабушкой), тк сестре нужна помощь раза 4 в неделю поседеть с одним ребенком(водит на секции второго), иногда с двумя если идёт в магазин или в салон.
      Они весь день вместе дома и постоянно сильно ругаются, с оскорблениями и криками. Вообще то мы внешне интеллигентная семья, никто ни в каком поколении никогда не пил, никто не курит, все с вышкой. Все считают что у нас большая крепкая культурная семья. Ага. Но никто не знает что происходит внутри.
      Основные темы ругани - бабушка считает что нужно так воспитывать, сестра что иначе. Бабушка не может не вмешиваться. Я нахожу этому объяснение - они всё таки живут вместе, а значит бабушка считает что тоже может участвовать в воспитании детей, она не хочет быть просто нянькой - посиди с ребенком, а остальное время сделай вид что тебя не существует. Она говорит что ей жалко детей, и из жалости она предлагает детям какие то альтернативы, которые противоречат линии воспитания мамы детей (сестры).
      Естественно что сестра недовольна. Она очень яростно агрессирует, грубит, что бы вы понимали, мне кажется это общение равносильно драке, я его ощущаю именно как удары. Обесценивает маму-бабушку, вот все бабушки нормальные, а ты...не так уж и много ты делаешь, другие больше делают, и не вредят, а ты еще и вредишь... И тд.
      Чувства сестры я прекрасно понимаю, тоже считаю что воспитывать должны мама с папой, и ни в коем случае нельзя что бы члены семьи спорили при детях о методах воспитания, один говорит делать одно, а другой противоположное. Это вредит детям.
      Я ни на чьей стороне, они обе косячат и обе правы.
      Больнее всего мне представлять что чувствую дети. Дети и так всегда ощущают чувство вины когда взрослые ругаются, а тут еще ругаются из за детей - перманентное чувство вины и неуверенности им обеспечено. Даже я когда присутствую при ссоре сжимаюсь в комок и хочу убежать (поэтому редко прихожу к ним, и не на долго, ощущается напряжение даже если не ссорятся при мне). Но я то могу уйти, а детям никуда от этого не деться...
      Мне больно за всех, за маму, она очень обижается и страдает, хотя на самом деле старается и очень любит внуков, просто имеет своё представление и свои убеждения.
      Сестру жалко, ей тяжело с детьми, тяжело с мамой, они не слышат друг друга, совершенно не могут понимать друг друга. У неё вообще реактивная психика, она агрессивная, и часто пассивная агрессия для - это норма общения.  
      Больно за племяшек, каждый день они в этой нервозной накаленной атмосфере, что у них сейчас закладывается в психике....
      Семья у меня не воспринимает психологов. Считает что к психологам ходят больные и неправые. А каждый их них не больной и прав.
      Мои убеждения что всё наоборот, к психологам ходят нормальные осознанные люди, просто которые не могут например договориться, но хотят научиться, потому что любят друг друга, прям как вы. Но нет, мои слова не воспринимаются "пусть она идёт лечиться, это она неадекватная" - так считает каждая.
      Пыталась им объяснять в разных ссорах поведение обеих сторон.
      Сестре например: я тебя понимаю, тебе очень тяжело с детьми, плохой сон, секции с утра, отвези, привези, погуляй, накорми. Но ты обесцениваешь помощь бабушки, начинаешь разговор с грубой агрессии и претензий, вместо вопросов и предложений обсудить проблему. Соответственно она начинает защищаться и агрессировать тоже. Эта тактика не даст вам понять друг друга. Вы же ссоритесь что бы суметь донести друг до друга информацию. А результат противоположный получаете. 
      Бабушке: я понимаю, с ней бывает тяжело, она с ровного места начинает грубить, очень агрессивная, а ты помогаешь много. Мне например было бы очень тяжело делать то, что делаешь ты, а скорее всего я бы не смогла(я так думаю на самом деле). Но нужно понимать что она мама, и её право выбирать как воспитывать детей. Ты говоришь что жалеешь внуков, а в итоге они страдают от этой жалости, потому что у них нет четкого понимания что делать, мама одно говорит, бабушка другое. А во вторых они каждый день живут в скандалах и ругани. Попытайтесь держать себя в ругах и отслеживать свои проявления. Разговаривать прежде чем кидать предъявы.
      Бабушка часто использует пассивную агрессию и манипуляции. Она косвенно может обвинить сестру в том, что её действия навредили её детям. Постоянно даёт ей понять что она плохая мать. В ссоре может сказать это прямо.
      Они хорошо знают больные точки друг друга и безошибочно постоянно жестоко бьют в них.
      Я даже закидывала удочку про антидепрессанты им обеим. Но это для них наверное хуже чем предложить наркот**ки.  А мне кажется иногда что дело не в проблемах, а в их постоянной раздражительности. Если есть раздражение, то причина для ссоры найдется. Но наверное дело и в химии мозга и в психологических проблемах.
      Еще некоторые вводные данные:
      Жить раздельно в ближайшее время они не могут.
      Отец детей очень много работает, в этом всём не участвует.
      Наша мама рано развелась, мы росли без отца вообще(может этом имеет значение).
      Зачем тебе быть миротворцем? - это мои любимые люди, я не могу спокойно смотреть как они страдают и страдают дети. И они мне жалуются др на др - так они просят помощи, они хотят выйти из этого порочного круга и жить спокойно, но не могут. Я боюсь за здоровье мамы, боюсь что очередную ссору она не переживёт. Это так глупо, умирать маме от ссор и агрессии, в то время как можно жить счастливо.
       
      Мой вопрос:
      как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
      Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
       
      Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
       
      Благодарю если прочитали всё!)
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор Виктория1992
      Добрый день. Начну с того, что когда мне было лет 7,я с папой ехала в лифте. Он был в не трезвом состоянии. Толи он нажал на стоп, толи мы реально застряли. Помню что погас свет, лифт остановился. Папа мне сказал что мы там навсегда останемся теперь и там умрем.
      Я помню сильно испугалась, плакала. 
       
      Вот после этого, я очень боюсь лифта. Страх что трос оборвется, что лифт упадет, или то что закроется  когда не нужно У меня еще 2деток.Вот очень боюсь. И за детей боюсь. 
       
      Спасибо большое за ответ
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор Анна Варфоломеева
      Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме "отношения" или "родители и дети".

      Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, "впитала в себя" ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:

      – Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).

      – Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).

      – Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема "борьбы" за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).

      – Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за "подружку", постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).

      – Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).

      Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
    • Автор Жонглер
      Добрый день.
      Мне 24. После школы переехала в другую страну. Мне кажется, что именно в тот момент я потеряла уверенность в себе. В школьные годы я не боялась публичных выступлений, была отличницей и душей компании. Уже тогда я критически относилась к ошибкам, но сейчас это зашло слишком далеко. Это блокирует меня. Я пробовала работать над собой и анализировать, что же могло так на меня повлиять, и пришла к выводу, что это следствие воспитания и особенностей системы образования.
      Я старалась учиться лучше всех, но когда я приносила домой не максимальный бал, а чуть выше среднего, то должна была отчитываться, почему так получилось. Мама повторяла, что я могу лучше, и ей не важно, что на фоне других учеников я выигрывала.
      Когда я выпустилась, поняла, что оказывается я просто хорошо подстраивалась под требования учителей, выполняла все задачи согласно их требованиям, что и принесло мне хорошую успеваемость и медаль в итоге. В студенчестве я начала себя сравнивать с другими медалистами и пришла к выводу, что мои оценки ничего не стоят и, что я была лучшей среди хорошистов. Уровень школы, в которой я училась, оставлял желать лучшего.
      Из-за того, что я тянула все предметы, я так и не поняла, чем именно мне хочется заниматься в жизни. Я начала завидовать хорошистам, которые в школе сосредоточили свое внимание только на том, что им было интересно. Что касается меня, я выбрала, как тогда считала, самое менее стрессовое направление - математику. Плакала три года. И училась на тройки, списывала, выкручивалась. И тогда я даже таким оценкам была рада. Маска спала, меня не считали умной и это сбросило с меня груз ответственности. Дальше, когда пришло время выбирать магистратуру, я выбрала экономику, т.к. после математики мало куда можно пойти учиться. Я получала одни 5, но знаний в голове не осталось. Я переживала, что получила 4+, а не 5. Ходила, пересдавала. Вообще работа только на оценки. На экзаменах, в случаях, если осознавала, что не знаю, я выбирала отдать пустой листок, чем написать что-нибудь, воду никогда не лила. Отвечала только по существу, на тему.
      Сейчас ищу работу. Сохраняю 1-2 объявления из 1000, но не отправляю своё резюме. А вдруг возьмут, а я не справлюсь. Или буду страшно бояться и заикаться на собеседовании. В школе, мне было безразлично, что подумают обо мне, потому, что я всегда была дипломатом и знала, как выйти из конфликтной или просто неудобной ситуации. Моя речь не бедна и я всегда находила, что сказать. Или же мне так казалось...Но в другой языковой среде все иначе. Я не могу во всех красках передавать эмоциональный окрас.
      Из-за своих ошибок, из экстраверта я начала превращаться в интроверта. Вместо того чтобы практиковать язык, я закрылась в себе. Одно время я решила, что так быть не может и начала его учить. Пробовала заниматься с учителем, но опять появлялась тревога от того что меня постоянно, каждую секунду экзаменуют. Учитель был хороший, мы даже подружились, но из-за постоянных волнений мне пришлось отказаться от уроков и я начала заниматься самостоятельно. Когда я дошла до высокого уровня, в голову начали приходить следующие мысли: "разговаривая на бытовые темы, я мало похожу на иностранку. Об этом говорит мне мое немногочисленное окружение. Когда же темы разговоров углубляются и требуют использования определенной терминологии, я начинаю пытаться быстро соображать и быстро говорить и в последствии заикаюсь, появляется акцент. И тогда я выбираю замолчать и не ошибаться. Считаю, что я падаю в глазах собеседников". Вместе с этими мыслями приходят дрожь, интенсивное потоотделение, иногда повышение температуры и мигрень. Дыхательные упражнения или контроль мыслей не помогают. В русскоязычной среде я активный собеседник, даже слишком. Часто замечаю за собой нервный поток слов. Тороторю без устану.
      Как это можно исправить? Мне так это мешает. Как я понимаю, что это "синдром отличника". Я по 10-20 раз перечитываю сообщения, короткие мэйлы, перепроверяю факты перед тем как кому-то что-то посоветовать или даже прокомментировать. Т.е. для меня важно себя проверить. Я проверяю свои тексты в специальных программах. Читаю правила по грамматике и пунктуации. Знаю, что даже этот текст я перечитаю пару раз, проверю в программе и может даже переформулирую предложения. Всегда переживаю, что отправила что-то с ошибкой. Иногда извиняюсь и отправляю поправленный вариант. Головой я понимаю, что это нездорово, но нет сил, или инструментов, с этим бороться. Когда я пыталась проходить психологические тесты у разных консультантов, я всегда анализировала варианты ответов и выбирала именно тот, который должен быть, согласно моим убеждениям, а не ощущениям. Я просто знаю, что так должно быть, хотя в жизни мне сложно себя правильно вести. Поэтому и результаты почти не совпадают с тем, что у меня внутри, а лишь характеризуют мое поведение в обществе.
      Была попытка обсудить это с мамой, но она оперирует аргументам, что из меня получился хороший образованный человек. И мое окружение тоже постоянно пытается меня в этом убедить. Хотя по моему мнению мои знания слишком поверхностны. Да, я сообразительна, у меня математический склад ума и у меня есть интересные навыки. Может я просто нарцисс и мне нравится слушать похвалу? Это приятно, когда тебя пытаются переубедить в том, что ты не глупа. Но когда дела доходит до столкновений с реальными жизненными ситуациями, слова похвалы улетучиваются. Я стараюсь не делиться с окружением своими переживаниями, чтобы меня не считали слабой. Все характеризуют меня как сильного духом лидера. Это точно я? Может в школе, но это было давно...
      Я часто откладываю все на последний момент, и когда сажусь за выполнение задачи выжимаю из себя все соки, чтобы получить максимально хороший результат. И расстраиваюсь, если оценка меня не удовлетворила. Сижу потом, перечитываю работы, ищу минусы, чтобы оправдаться.
      Относительно мамы, мне хочется верить, что мама в этом не виновата. Сейчас мы с ней лучшие подруги. Можем поговорить абсолютно на любые темы. Старается не давать советов. И говорит, что я в праве все решать сама. Но как? Я боюсь ответственности, боюсь ошибаться. Помогите разобраться
    • Автор Alisa19999
      Добрый день,
      в силу работы я должна выступать и сейчас мне предложили новую интересую должность на которой мне НАДО часто выступать, а я БОЮСЬ.
      У меня не волнение, а прям страх сцены. Раньше он был слабее, я могла что-то говорить, хотя комфортно себя не ощущала. Через пол года выступлений теперь я вообще не могу открыть рот на сцене. Говорят что практика помогает, а мне стало хуже
      Еще момент: я могу молча стоять на сцене, могу танцевать, что угодно. Но именно говорить - старзу страх
      И еще одно странное замечание: если нужно отвечать на вопросы, то мне гораздо легче. Если нужно говорить заученный текс, то я даже не буду пытаться - очень страшно
      Хочется получить новую должность, хочется научиться выступать, НО КАК?????
    • Автор ДимаДудов
      Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне предложили работу и жильё в городе Пенза. Но я на данный момент военнообязанный и живу в городе Новосибирск. Как-бы прописка уже не нужна  постановления на воинский учёт, и , как-бы переехав, я смогу встать на воинский учёт. Но моя мама сказала, что если я уеду, то она будет очень недовольна и будет плакать и будет очень грустная. Честно говоря, я очень люблю свою маму, и если она будет плакать, мне будет очень плохо и грустно. Но отказываться от рабочего предложения я не собираюсь. Как мне поступить в данной ситуации, как мне успокоить маму и как мне не допустить, чтобы она плакала. Как-бы мне на данный момент мне 18 лет и я совершеннолетний и могу в принципе начать самостоятельную жизнь. Как мне успокоить её? Как мне поступить в данной ситуации? Помогите мне пожалуйста.
    • Автор Noname21
      Никогда не было нормальных, тёплых отношений с женщинами. Я иногда думаю как хорошо если бы встретил девушку и начали бы встречаться, потом жить и тд, но я понимаю что это очень сложно. От части что я не очень люблю женщин или боюсь их  или страх отношений, от части что начну представлять что она будет просыпаться рядом со мной и вообще нарушит сложившийся холостяцкий образ жизни и мне это будет не нравиться и всё равно начнутся проблемы. А так иногда хочется жить нормально, полноценно и ласки хочется настоящей.
      Мне 30 лет. 
       
      Недавно была такая ситуация что одна девушка друг, она мне внешне не нравиться,но человек хороший, так получилось что ей пришлось переночевать  у меня и мне это не нравилось, мы спали на одном диване,  я бы лёг на пол но мне не хотелось надувать матрас и мы легли под разными одеялами. Перед сном смотрели фильм, она смеялась и меня это бесило я думал когда это закончится. Она хорошая но я не знаю что меня бесило.
       
      Секс в моей жизни в основном был с женщинами лёгкого поведения. На пальцах можно перечитать когда у меня были какие-то отношения с обычными девушками и они заканчивались после секса. Мне не интересно становиться просто.
      Мне и сексом то не хочется заниматься. Недавно с одной девушкой( у нас с ней взаимо выгодные отношения, можно сказать что я ей оказыаю информационные услуги а она мне платит за это) приехали ко мне домой, до этого на машине покатались, кушали в макдональдс. Мне хотелось от неё нежности и объятия, хотелось просто лежать всю ночь в двоем. Мы выпили она разделась я тоже, она сказала у тебя есть резина, я сказала да, подошёл к шкафу одел презерватив и мы легли на диван. Она сделала миньет, потом был секс 15 секунд. Потом мы немного повалялись я ей рассказал что мне не хватает ласки и обниманий и секс мне вообще не нужен. Потом позже она уехала на такси.  Она спросила не обидела ли она меня что уезжает, я сказал что нет(а в душе я был рад что она уедет)
      Настоящих тёплых откровенных отношений я не умею строить, мне кажется что я не смогу быть с девушкой искренним на 100%, ожидаю подвоха.
      У меня сложные отношения с матерью и она очень холодна была в детстве потому что была в сложной экономической ситуации и  наверное не знала что делать, а я маленький кричал и звал мама мама, а она мне кричала в ответ заткнись и после этого я перестал доверять  и чувствовал страх от женского пола. Сейчас пытается устроить мою личную жизнь, ненавязчиво, но я это понимаю и меня это дико раздражает. Из за того что она постоянно лезит и вообще мне её отношение не нравиться я с ней практически не общаюсь. 

      Однажды в садике, у нас был общий открытый туалет для девочкек и мальчиков и одна девочка (была в платье) сидела на унитазе, платье окружало её и ничего не было видно кроме ног в чулках и сандалях, а я почему то смотрел на неё, её звали Лена и жила она в соседнем доме, я смотрел и смотрел, а она мне в ответ сказала чего зыришь сейчас в штаны напузяришь. Мне было не приятно и не ловко и обидно. Я может даже не на неё смотрел, а просто смотрел в даль. Но запомнил это очень хорошо.
      Ещё один случай был, у нас в школе летом организовывали летний лагерь и мы приходили утром, а после полдника уходили. Вот в один год я пошёл в такой лагерь. Мы там в тихий час не спали а играли бесились и тд. Однажды девочки меня толпой поймали, они кстати были на класс ниже меня, но я сам маленький всегда был, и начали возится и сняли с меня штаны и трусы и увидели пенис. Мне от этого стало жутко стыдно, член у меня маленький и может это тоже. повлияло что я очень расстроился. Вообщем моя ненависть к женщинам укреплялась.
    • Автор Anna01
      Здравствуйте,моя проблема заключается в моей матери,я бы сказала она и есть моя проблема.Дело в том,что мне уже почти 20 лет,я планирую свою жизнь,принимаю решения.Но она все еще остается моим якорем. Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.Каждый день она устраивает мне скандалы.Поговорить с ней о переезде пробовала,когда подумала об этом впервые,на это она крайне агрессивно отреагировала,назвала меня никем и сказала,что я не имею права на свою жизнь.Она в семье устроила настоящий домострой.Все должны вести себя так как ей хочется,а именно по той модели поведения,которую она выбрала для себя самой в СВОЕЙ жизни.Проще говоря:все по расписанию,все как она сказала. Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.У меня есть небольшие накопления,в городе,куда планирую ехать есть где жить.Я очень хочу уехать,но в то же время во мне бушует страх,что я не смогу,не справлюсь.Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.Родителям нужны были лишь мои хорошие оценки и покладистость.А все благополучие в семье никогда не было репльным.
    • Автор Нихан К
      Почему возникает страх перед каким либо событием... Не могу уснуть, переживание, глупые мысли. Сознаю что это глупо но... 
    • Автор Анна4563
      Понимаете, мне сейчас очень сложно об этом говорить...вчера мой старший брат после ссоры с мамой, уехал с другом на мотоцикле, и разбился...мама в истерике, плачет постоянно...обвеняет себя в случившемся...я не знаю как её успокоить и помочь ей... (брату было 17)
       
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...