Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Тоска по бывшему парню


Рекомендуемые сообщения

добрый день очень нужен совет как быть дальше в сложившейся ситуации.3 года наз мои родствиники познакомили меня с молодым человеком.знакомство было достаточно абсурдное и смешное))он пришел в гости уже выпивший в гостях добавил.Разговоры все время вел типа муж в семье глава а жена должна стоять у плиты этим он уже мне не понравился.когда стали разъезжаться по домам не смогли вызвать 2 такси не было машин.он предложил меня подвезти.уже на подъезде к моему дому повернулся и спросил не хочу ли я поехать с ним)в тот момент меня это так разозлило.я молча вышла и пошла домой.через неделю он мне позвонил.недели 2 пыталась от него избавится но он был достаточно настойчив.в итоге мы общались по телефону год шутили смеялись.утром просыпалась от него всегда было смс с добрым утром.когда шла на работу звонила ему.могли разговаривать часами.сообщали друг другу куда мы передвигаемся.Я как то ему сказала что такое ощущение что мы женаты уже 10 лет.но вот желания встретиться не возникало.оно возникло когда он уехал и мы практически месяц не общались уж не знаю по какой причине просто перестали друг другу звонить.я ему позвонила я так была рада ему и поняла что очень сильно скучала без наших разговоров.через пол года мы встретились у нас было первое свидание но после него ни чего не последовало))даже как то странно было.опять просто общались по телефон.практически ровно в дату нашего знакомства он пригласил меня еще раз на свидание только уже в более уединенной обстановке.Он снял квартиру накрыл стол взял бутылочку коньяка мы всю ночь пили ,разговаривали ,играли в карты мне даже в какой то момент подумалось а точно ли он нормальный))рядом сидит девушка а ни чего не происходит.но под утро когда начали укладываться спать.Он меня поцеловал и о чудо был секс))(не подумайте что я маньячка просто до знакомства с ним у меня ни кого не было год и еще + год общения с ним просто так)вот что меня поразило это то что не было неловкости или стеснения как это бывает когда спишь в первый раз с человеком.подумала что может это алкаголь расслабил.утром договорились что он снимет еще на сутки квартиру и я вечером после работы приду.в этот вечер я не пила но все было так же шикарно..через неделю договорились встретиться я его пригласила к себе в гости он остался у меня на выходные все было хорошо.потихоньку визиты участились это были теперь не только выходные но и приезжал и в будние дни.приходилось подстраиваться под его расписание.я привыкла за то время что было одна к одному и тому же распорядку.поэтому поначалу мне было тяжело.я даже не заметила как он ко мне переехал и втянулась в семейную жизнь утром завтрак а он встает в 6 утра.погладить рубашку брюки.я понимаю что как бы обязана была все это делать.но через месяца 3 такого графика когда встаешь в 6 утра а ложишься часов в 12 в час.я поняла что мои нервы сдают и высказала что завтрак ты бы мог приготовить себе и сам на что он ответил что его мама растила 3 детей и вставала в 5 утра и все делала.он ни в какую не хотел идти ни какие компромиссы.в пятницу он выпевал потом выходные болел.я идя с работы заходила покупала ему пиво а так же продукты что бы приготовить ужин и тащилась с тяжелыми пакетами домой.это мы уже прожили год вместе.В мае появился бывший парень с которым очень не приятно закончились отношения он уехал к себе домой в Крым а я узнала что беременна пыталась сообщать ему это но безуспешно сделала аборт.как сказать я умею отпускать плохие эмоции и не злиться на человека годами просто простила и отпустила.когда бывший написал я честно сказать была в шоке.(он компьютерный гений)у меня несколько лет стоял сломанный ноутбук и ни кто его сделать не мог.я ему ответила и попросила помощи.он не отказал.пришла к нему домой принесла ноут.Сели пообщаться попить чай и этот разговор был как глоток воздуха.он сделал мне ноутбук отдал ну я думаю на этом все.но оказалась не права он стал появляться у меня на работе подвозить домой.стал спрашивать про мои отношения давал советы.в итоги мои отношения поменялись теперь я не бегала сама по магазинам и не носила тяжелые пакеты.приходила домой зачастую уже даже было все приготовленно. мой молодой человек даже признался что любит меня в слух.(просто он не очень открытый человек на чувства)единственной проблемой оставался алкоголь.я практически перестала общаться с бывшем парнем.наступил мой день рожденья я его не очень люблю но на уговоры своего парня согласилась отметить.днем приготовила все.вечером пришли пару гостей.но главное не было моего парня что странно обычно в 7 часов вечера он уже дома.Он заявился в 9 часов подарил цветы и сказал что у него много работы и ушел.стало настолько обидно я собрала его вещи поставила у выхода взяла пару бутылок вина и ушла в гости к бывшему парню.я напилась и переспала с ним (секс был ужасен).утром он предложил переехать к нему и выйти за него замуж.(через несколько дней я ему отказала)рассказал что эти годы что мы не были вместе он меня любил и не забывал просто были обстаятельства.в купе с похмельем чувством вины и всеми этими новостями мне как то еще больше поплохело.пришла домой поняла что мой парень был ночью дома и ждал меня.я отключила телефон.через сутки придя в себя включила телефон на меня обрушился шквал звонков и смс.созвонившись с парнем договорилась с ним о встрече хотела закончить уже эти отношения.он приехал прихватил бутылку коньяка мы сели стали разговаривать он спросил где я была сказала что ездила в клуб с друзьями.потом он стал извеняться мы провели выходные вместе думала как прощальный секс будет.я заболела температура кашель сопли.и что меня поразило он за мной ухаживал как за маленьким ребенком.мы говорили смотрели фильмы просто лежали рядом не знаю мне кажется в тот момент он мне стал еще ближе и идея расстаться из за каких то пустяков показалось глупо.прошло еще какое то время бывший парень стал еще настойчивее зная теперь что у меня было в мыслях уйти.приблежался новый год.поток людей увеличился и на работе была запара.а приходя домой я видела все время пьяного молодого человека.за недели до нового года я не выдержала и попросила уехать его к родителям домой.он уехал мы практически не созванивались так как ему было не когда он бухал а я просто не хотела разговаривать.после нового года мой бывший парень пригласил меня в ресторан у него была встреча с коллегами я согласилась ну мало того что он весь вечер не обращал на меня внимание дык еще его коллега стал подкатывать ко мне.я вообще не поняла зачем меня туда пригласили.к концу вечера он был изрядно пьян потащил меня к себе домой пыталась сказать ему что я не хочу ехать к нему а хочу домой но меня не услышали он затащил меня к себе попытался раздеть но попытки не увенчались успехам.он уснул я собралась и ушла.позвонила своему парню сказала что скучаю и попросила что бы он меня забрал к себе.(его родители живут за городом)мы провели сказочные 4 дня в дали от всех проблем просто.даже не смотря на то что в доме было куча народу мы просто наслаждались друг другом.приехали мы обратно домой.позвонил бывший очень сильно извинялся сказал что место себе не находил что не мог со мной связаться.но я пропустила все это мимо ушей.приближались другие праздники а значит на работе будет опять завал.я стала подумывать что бы мой парень снял квартиру так как я не могу его каждый раз выгонять из дома когда у меня много работы а просьбы о том что давай пока я работаю ты не будешь бухать ни к чему не привели.снял он квартиру мы можно сказать переехали туда я не стала много вещей с собой брать так как просто хотела посмотреть что будет дальше.ну моя интуиция меня не подвела с середины февраля и по 8 марта мне пришлось жить дома так как были постоянные гулянки но если раньше он пил один то в своей квартире можно было приглашать друзей.как сказать правильно это не то что прям бухалова до порасячего визга просто не приятно когда тебе утром на работу а в соседней комнате все орут.отношения стали окончательно разлаживаться меня стали напрягать постоянные звонки где я что я делаю зачем  почему.началось очень тесное общение с бывшим не то что секс.а просто общение и начала за собой замечать что мне хочется к нему прикоснуться обнять просто взять за руку.я себе держала в руках долго не хотела с ним начинать какие то отношения пока не закончила прежние.а заканчивать отношения пришлось около месяца он не понимал что я ушла от него.что нет отношения я конечно по нему тосковала и скучала потому поддавалась на уговоры прийти  пообщаться посидеть вместе.вот вроде бы все хорошо когда он рядом мне нравится я знаю что я его люблю но продолжать в том же духе не могу я просто подумала а когда дети появятся он ведь может не поменять своего поведения а продолжить бухать.короче я собралась с мысли забрала остальные свои вещи и на меня посыпались оскорбления какая я плохая.все я заблокировала его везде где могла и звонки прекратились.я сошлась с бывшем парнем у меня появились к нему чувства но самое смешное когда я повернулась к нему передом он повернулся ко мне задом в итоге за Апрель мы виделись от силы раза 4 практически не созвонивались.но когда видемся он упорно  продолжает говорить что любит меня.вчера мы переспали(а секс так и остался не очень хороший) перед его отъездом в командировка а сегодня утром я проснулась с какой то отчаянной тоской по прошлому с невыносимым желание просто прикоснуться к тому человеку поговорить с ним как раньше рассказать ему что происходила пока мы не общались у знать как у него дела.мне кажется что я совершила не поправимую ошибку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Людей можно до нервного срыва довести, если заставлять их читать такие тексты.:)
Твоё поведение, конечно, забавное. Дала одному, дала второму. Скучаешь по обоим. В народе этому есть название, грубое, но правдивое.
А в чём проблема-то? Бухарь бухает, а этот бывший использует тебя сугубо для секса. Тут надо уходить от обоих, правда, я так понял, тебя уговорить легко. Надо обрывать контакты.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Russ287
      Ситуация такая: только начали встречаться, но девушка часто говорить или упоминает бывшего (в основном в негативном плане, типо бил, пил, изменял и прочее). Мне это не нравится, и кажется слишком рано обсуждать всё это, ибо мы только начали встречаться. Вот не знаю как правильно поступить в такой ситуации. На данный момент я попросил (фактически поставил ультиматум) не говорить о бывшем, потому что мне это не приятно. Но она не понимает почему.
    • Автор Lyuruz
      Здравствуйте, прошу посоветовать мне лекарственный препарат при депрессии.
       
      У меня такие симптомы, как быстрая утомляемость, снижение физической активности. Чувство тоски, страха, безразличия к окружающему. Постоянная тревога.  Бывают панические атаки ночью. Уже около года такое состояние, хотя раньше тоже была склонна к апатии, но таких симптомов не было. Мне 28 лет. К врачу не обращалась пока. 
    • Автор sherman
      Как возможно справиться с  чувством тоски и настольгии, и влиться в поток настоящего? 
    • Гость Loksly
      Автор Гость Loksly
      Качества психологически зрелого человека - это, в первую очередь, независимость от других, способность действовать самостоятельно вопреки чужому мнению, способность действовать вообще, и не слишком огорчаться, когда люди по какой-то причине уходят.
      В общем, мне до этого далеко, потому что без человека, которого бы я любил, жить мне абсолютно неинтересно. Моя жизнь напоминает мне тоскливо и однообразно тянущуюся серую полосу, не происходит особо ничего плохого, но и ничего особо хорошего - словом, унылая тягомотина. Равнодушие, усталость и разочарование сопровождают меня основную часть времени и только крайне редко что-то может меня порадовать, развеселить, взбодрить. Веду сидячий образ жизни, заполняю душевную пустоту суррогатом (интернет: форумы, чтение новостей, статей, просмотр картинок, иногда игры и просмотр фильмов), цели нет, любимого занятия - тоже. Хотя уже 23, я ещё учусь (разумеется, через пень колоду) и никогда не работал. В общем, паразит, пропащий человек, глубоко несчастный внутри и неспособный найти в жизни хоть что-то светлое, только надеющийся на это светлое. Вечное ожидание и, конечно, разочарование, потому что это "светлое" не приходит... И ещё: я всегда думал, что, когда я встречу спутницу жизни, когда у меня появится та, ради кого стоит что-то делать, тогда я и буду что-то делать. Но "та", увы, не появляется: я слишком критичен к людям, многие мне не нравятся, а тем, кто мне нравится, как это обычно бывает, не нравлюсь я.
      Но вот недавно я встретил в интернете одну девочку, к которой испытал глубокую, искреннюю симпатию, светлую и прекрасную. О, как было это чудесно! Я думал, что мне, в общем-то, ничего и не нужно от неё, кроме её прекрасного и светлого общества... Правда, я сразу же стал бояться того, что в конце концов это пройдёт, что я стану зависимым, что надоем ей. Надо сказать, что период, проведённый с ней, стал для меня первым ярким пятном за долгое время одиночества и тоски. Каждый день мы плотно общались, играли в игры, смотрели вместе фильмы, а потом она нежданно-негаданно заявилась ко мне в город и мы очень классно провели три дня. А потом она уехала и мы продолжили общение в интернете. Я после этого стал ощущать к ней, наверное, больше чем симпатию, какие-то чувства, а ещё через некоторое время мы перестали плотно общаться... Причина этого, как она говорит, в том, что она долго забивала на учёбу и теперь нужно навёрстывать упущенное. В этом я ей верю, но причина ещё, как мне кажется, в том, что я ей надоел. Потому что иногда доходит до того, что за целый день вообще почти не пишет... И если раньше общались как минимум три часа в день, то сейчас от десяти минут до часу. И моя, как мне кажется, глубина чувств, ей не нужна... И совершенно не взаимна. Она, конечно, другой человек и её хорошее отношение по-другому проявляется, однако... Ну, короче, я уже привык, что мои чувства не взаимны. Но суть не в этом. Надо сказать, что за то время, пока мы общались, она смотивировала меня на то, чтобы начать что-то делать. И, удивительно, я стал это делать! Я наконец-то отправился в институт, стал разгребать свои долги, более-менее стал соблюдать режим и принялся заниматься спортом. Короче, появилось у меня желание активной жизни, стремление, мотивация, вдохновение... Но как только активное общение прекратилось, я стал зависимым, в душе поселилась привычная тоска с равнодушием, ощущение ненужности, а более-менее ровная деятельность потрескалась и начала осыпаться... Опять несоблюдение режима, лень и уныние... Короче, делать что-то ради себя, не питаясь энергией от других, не получается.
      И в общем... Чё делать-та? Как дальше жить? Ведь ясно, что так продолжаться не может. Никто мне ничего не должен, никто не приедет и не спасёт меня от душевной тоски, а если и спасёт, то не навсегда. Быть счастливым можно только в отрыве от других людей... Как-то даже боюсь теперь привязываться к людям. Наверное, надо вырабатывать какую-то самостоятельность, иначе совсем загоню себя, но как?
       
    • Автор Клементина_Р
      Здравствуйте, мне нужен совет и, возможно, поддержка.
           Мне 16 лет и 7 из них живу без матери. Она погибла из за несчастного случая и по вине врача. Хотя я не знаю, точно ли так, но говорят – в ночную смену был молодой и неумелый дежурный. Но не важно как, главное – её больше нет.
           Сначала у меня было простое ощущение одиночества. Не совсем понимала всю ситуацию. Но со временем осознание начинало приходить, как и проблемы. Сейчас я не могу смотреть спокойно на родителей с детьми, которые веселой проводят время на улице или в кинотеатре, например. Я понимаю, что у меня никогда не будет такой любви, что никогда не будет такого удовольствия в жизни. Мы не будем держаться за руки и гулять по улице.
           Сегодня вручали аттестаты (закончила 9 класс). В связи с эпидемией, заходили в школу по одному. Когда скоро должна была подходить моя очередь, из школы вышел один из одноклассников и его мама сразу обняла его за плечи и начала с торжеством говорить, что он молодец и так держать. От всей этой ситуации я чуть не заплакала. Ведь меня никто так не поддержит.
           Мне очень грустно от подобных мыслей. Внутри меня полно отрицательных эмоций. Ощущаю их, как черную смесь внутри себя. Её там много. Даже когда мне весело и хорошо, знаю, что эта смесь внутри меня, и когда я успокоюсь – вновь её почувствую.
           Чтобы как-то утихомирить эту тревожность, стала искать по этому поводу советы. Стала чаще прибираться в комнате, следить за собой и самосовершенствоваться. Стараюсь радоваться жизни и хорошим событиям. Только до сих пор тяжело в душе́ и ощущения, что мне не весело, просто обманываю, не только окружающих, но и саму себя. Понимаю, что рада, но по ощущениям как не очень.
           Стараюсь любить себя, говорю себе что-то приятно каждый день. Но мысли, будто летающие черные чёртики за спиной, говорят, что я себя опять обманываю, что на самом деле все иначе, и мне неловко за себя. (Отец и мачеха считают меня толстой, хотя прекрасно понимаю, что у меня просто широкие бедра и грудная клетка. Талия имеется и даже плоский живот. Хотя ниже пупка имеется небольшой животик, но это из-за сидячего образа жизни и сейчас пытаюсь это немного исправить. У меня ещё нос с горбинкой. Пока что не принимаю его).
           Возвращаясь к тому, с чего начала, то я стала искать разные советы "Как жить без матери" и подчерпнула для себя немного. Например, стать самостоятельной, больше узнавать о бытовых вещах, учиться готовить, экономить и прочее, что пытаюсь сейчас понять. И по сути, на этом все. В основном, информация для тех, кто уже является взрослым и не так давно с этим столкнулся. Но я с этим живу уже 7 лет, прекрасно понимаю, что смерть – это.. нормальное явление..? Но эмоционально для меня всё же трудно.
           Я оптимистка, стараюсь думать о хорошем. На вопрос, счастлива ли я, мозг отвечает – да. Но потом думаю, могу ли быть счастлива, когда внутри меня находиться эта чёрная смесь, которой недавно дала название гниль, и испытывать тревогу, когда спокойна или печальна? Логично, что нет.
           Просто хочу жить, радоваться жизни и развиваться, и не чувствовать тоску, при взгляде на взрослого с ребенком. Интернет не особо помогает.
           Мне нужно узнать, может я чего-то ещё не успела понять? Все дело в возрасте или буду чувствовать себя так всю оставшуюся жизнь?
       
           Ещё кое-что. Так как я упомянула про отца и мачеху, то стоит немного сказать о них. 
            Мачеха живёт с нами уже 5 лет и не желаю с ней дружить. Она тот тип людей, с которыми я не хочу водиться. И ждать от неё любви бессмысленно.
            С отцом уже полгода провожу много времени и у нас отличные отношения. Но у него было проблемное детство и до смерти матери ездил в частные командировки, поэтому как общаться с детьми – понятия не имеет.
    • Автор lemonade96
      Какой-то глупый заголовок вышел. Но лучше я не придумала.
       
      Мне 20 лет, учусь на третьем курсе. В группе я считаюсь одной из умных. Мне не трудно что-то учить, я все схватываю быстро. Но у меня уже есть несколько троек, которые я получила, потому что мне было лень что-то выучить. Но сейчас я понимаю, что это не просто лень, а нечто гораздо серьезнее.
       
      За последние полгода участились приступы апатии, мне стало все равно, какие у меня оценки - лишь бы не пересдавать и ладно. Каждый раз, когда я прихожу на пары, я чувствую, как они отнимают мое время, как моя жизнь тает. Все это так не нужно. Я не хочу работать по специальности. Я только на "экваторе" поняла, что хочу быть программистом. Летом я училась азам. Для меня это было куда приятнее зубрежки материала, который мне больше никогда не понадобится. Но эти лекции, домашки и лабораторные отнимают все мое время. Я не могу заниматься тем, что я люблю. А чтобы потом устроиться на работу мне нужен опыт, который я опять же не получаю.
       
      Учеба для меня - это страдание. Не потому, что сложно, а потому, что бессмысленно. Я просто не могу заставить себя ходить на пары. Я даже хочу, чтобы меня отчислили, потому что мне уже отказали в отчислении по желанию.
      В общем, я не знаю, чем себя мотивировать. С одной стороны, образование действительно нужно хоть какое-нибудь. А у меня диплом довольно внушительный должен быть, инженерная специальность как-никак. Но, с другой, мне ужасно жалко время. Я думаю, что можно отчислиться и пойти работать, а в свободное время заниматься тем, чем нравится. Может и на заочку хватит (хотя я уже три года потеряла).
       
      Вот страшно так рисковать и что-то менять. Но у меня и правда руки опускаются.
       
    • Автор Гингема
      Какой-то страшный сон! Очень любила свою работу (дизайнер-конструктор мебели). В последнее время на работе ситуация стала напряженной, продажи упали, обвиняли дизайнеров в этом, директор несколько раз накричал, обвинял в отсутствии фантазии и т.п. В общем, после очередного совещания, мои нервы сдали, и я написала заявление об увольнении. Теперь работаю в другой фирме просто конструктором. Ужасно тоскую по своему месту, своему столу, соседям по кабинету, по своей работе... С ума схожу просто, каждый день плачу, спать нормально не могу...Уже несколько раз просилась обратно... Не взяли, еще и обвинили во всем...Неужели это со мной происходит?
    • Гость Reygen
      Автор Гость Reygen
      Здравствуйте. Меня зовут Дарья, мне 26 лет. Когда мне было 18 лет, одна знакомая подсуетила мне щенка. Он проказничал дома, и отец попросил убрать его из квартиры (а жили мы вдвоем). Я кормила его обещаниями, что пес подрастет и исправится, но терпение у папы лопнуло и он стал выгонять его на улицу. Он выгонял, я приводила обратно. Один раз, на улице мне встретилась женщина, которая выгуливала свою собаку. Мы разговорились, я ей рассказала свою беду, и она забрала псинку себе. С этого времени мы подолгу вместе гуляли, я ей помогала с собаками. Но по ней видно было, что животные ее изматывают. Она каждый раз шутя рассказывала, что Вест (мой пес) слопал диван, книги, обувь и т.д. Спустя 2 года я вышла замуж. Отец стал обещать, что переедет жить к своей новой жене. Я в свою очередь стала обещать этой женщине, что заберу собаку, когда папа уедет. Папа все не уезжал, Вест продолжал кушать вещи этой женщины... В итоге она на меня обиделась и начала избегать встречи со мной. Сначала она избегала меня, потом я сама стала сворачивать в сторону, завидев ее. У меня всякий раз сердце кровью обливалось, когда из окна видела, как она выгуливает собак, и они тащат ее и рвут поводки. А вот выйти боялась. И вот спустя какое-то время я узнаю, что женщина умерла (сердце). Вот уже три года меня мучают угрызения совести, ведь отчасти в ее раннем уходе виновата я и моя злосчастная собака. А я могла что-то сделать и не сделала. Теперь мучаться наверное всю жизнь? Хотя так мне и надо наверное.
    • Гость justaskme
      Автор Гость justaskme
      Доброе время суток. Последний месяц что то сомной творится неладное. Я перестал испытывать эмоций, словно сделали лоботомию.
      Дни стали серыми и однообразными. Меня обсолютно ничего не интересует, если я за чтото возьмусь через буквально пару минут
      это бросаю потому что мне это становится не интересным. Стал немного замкнутым(часто молчу). Я уже незнаю чем заниматься. Просто сижу и думаю чембы занять себя и в итоге уходит день, а я толком ничего и не сдалал. Живу без целей и мечты. равнодушие и без различие ко всему. что со мной? как пробудить в себе интерес к жизни ?
    • Гость vasiliy2013
      Автор Гость vasiliy2013
      Мне 20 лет, студент университета.
       
      (Проблема 1)

      3й курс, не могу себя заставить учиться.
      Раньше была тяга к знаниям. Я еще в школьные годы на летних каникулах мог по самоучителям осваивать интересную специальность.
       
      В универе понял, что там можно обладать знаниями, но главное - набрать баллы. Причем, отвечая на вопросы дурацких тестов или писаниной всяких заумных определений по памяти. Эти определения никому не нужны (знаю массу людей, работающих по моей специальности, которые и не хотят знать подобной ерунды). В университете проверяют не мои умения и навыки, а мою память (а она плохая).
       
      Я едва получил положительный балл по тем вещам, которые изучил еще в школе. Все те, кому я помогал выполнять задания, в рейтинге выше меня.

      Преподаватели меня считают тупым, только немногие уважают. Я понял, что я действительно теперь не могу освоить ничего нового, быстро утомляюсь и не могу учиться.
       
      ...
       
      Я участвовал в одной правозащитной общественной организации (называть не буду). Там провалились все мои инициативы. Причем, не по моей вине, я бы сказал. Их просто растоптали свои же. Причем, сначала меня  пообещали поддержать, а когда я собрал людей - всё заглохло. Был ряд конфликтов, многие перестали мне доверять, были неприятные истории.
       
       
      (Проблема 2)

      Вышеописанное привело к мрачным мыслям на 1м курсе.

      Проблемы с учебой, в семье привели к тому, что мне везде стало плохо: дома, во время учебы, где-либо еще. Я стал много грустить и часто мысленно "убивал" себя - когда налетали плохие мысли, представлял, что я застрелился и всё кончилось. Становилось легче.

      В семье, кстати, действительно есть проблемы. По-моему, психическое состояние родителей (я живу с ними) гораздо хуже моего + у них проблемы со здоровьем. У нас с ними много разногласий. Сейчас они "ударились" в религию, что меня очень беспокоит.
       
       
      В середине второго курса я наконец разозлился. У меня не получалось ничего и уже почти ничего не хотелось. Но я решил вспомнить всё лучшее, что было в жизни и отправился в университет как на войну. Я приходил и заставлял себя учиться снова, в любой атмосфере и обстановке. Я стал злым. Меня хватило на семестр и силы иссякли. За каникулы их не набралось. А результат моего всплеска таков - я стал середнячком в группе.
       
      Я сонлив, не высыпаюсь, а когда ложусь спать, то меня мучают бессонницы и необоснованные страхи. Часто могу уснуть только с радио или мобильным телефоном (какой-никакой свет и доступ к интернету для отвлечения). Время провожу один, друзей практически нет, хотя в группе поддерживаю хорошие отношения со всеми. Часто бесцельно провожу время в сети.
       
      ....
      Сейчас я просто пустой.  Я не могу себя заставить ни учиться, ни возобновить свою общественную деятельность, ни просто найти новых друзей. Их у меня почти нет. И мне иногда кажется, что всё это мне и не нужно. Но я смотрю на людей среднего возраста где угодно и мне кажется, что они несчастны. Я хочу разнообразить свою жизнь и жизнь других. Я хочу что-то улучшить, но в то же время я не могу даже прочитать методичку для лабораторной работы.
      Все попытки начать что-то делать заканчиваются разочарованием.

      (Проблема 3)

      Вторая проблема сопровождается не только бессонницей, но и странным поведением. Я добиваюсь всюду нечетных чисел. К примеру, я пересчитываю число вкладок в браузере и если оно четное, то или открываю одну или закрываю (иногда даже, если она нужна).

      Часто возникает потребность коснуться предмета нечетное число раз. Пример: взял ручку, написал что-то, положил, затем сделал это снова, далее встал и куда-то направился, но вернулся к ручке и коснулся её 3й раз. При этом еще я могу её выравнять так, чтобы она "не смотрела" на меня, когда я выхожу. Причем, это я могу делать достаточно долго. Часто возникают мучительные мысли, вроде "сколько раз я коснулся этого предмета". Иногда это поведение замечают другие люди и я оправдываюсь.

      Не скажу, что это сильно меня беспокоит, но часто ловлю себя на мысли, что уже 10 минут хожу по комнате и касаюсь нужных предметов нужное число раз. А недавно узнал, что подобное считают расстройством и лечат.

      ...........................................................................................
       Что в сумме.

      Эмоций испытываю мало. Перемен хочу, но не могу заставить себя что-то сделать. Чаще всего грущу. Испытываю бессонницы, мне комфортно в одиночестве. но мне хочется кого-то найти. Девушки за 20 лет жизни у меня не было ни в каком смысле. Часто думаю, что она мне нужна, но часто думаю, что и нет смысла. Да и не способен я на это.

      Со всем этим жить я могу, но без положительных эмоций, без успехов в жизни, без мечты.
       
      Чего я хочу от психолога:

      Чтобы он посоветовал мне как себя вести, возможно комплекс упражнений, йогу и тд.

      Чего я не хочу от психолога:
       
      Чтобы не прописал мне каких-нибудь таблеток. Хотя, может это даже будет хорошо, если это витамины, к примеру.

      Да, сразу хочу ответить тем, кто начнет писать: "Да хватит ныть, иди и делай!!!..." - сам себе тоже это говорил без вас (и не только я). Но если я сюда написал, значит это не дало результатов. Плюс, я задал четкий вопрос: "Стоит ли обращаться к психологу?", а не начал "плакаться". Впрочем, пишите что хотите. особенно, если вам от 
      того легче.
    • Автор Ivann123
      Доброго времени суток! Мне 25 лет, я из г. СПб. Имею высшее образование, хорошую работу, в свое время даже успел отслужить в армии. Занимаюсь спортом, не употребляю алкоголь (но об это ниже).
       
      Речь не о том. Около 10 раз я употреблял ЛСД. Оно раскрыло все аспекты бытия, по крайней мере в том объеме, который я был в состоянии усвоить. Осознание того, что то общество, в которым мы живем, точнее та реальность, которая нами всеми считается единственной и истинной, не более чем одна из бесконечного количества реальностей. Школа, потом ВУЗы загоняют нас в рамки этой нелепой реальности, навязывая нам свои правила и вынуждая следовать и соблюдать огромное нагромождение нелепейших условностей. Понятно, что это сделали одни люди, чтобы контролировать других людей, чтобы общество не скатилось в хасо и т.д. и т.п. Но осознание того, что ты не по своей воле и не по своему желанию вынужден всю жизнь прожить в таком ущербном и деградированном строении вгоняет меня в жуткую тоску. Пожизненная повинность совершать одни и те же действия, как биоробот...
       
      Осознание старения моего тела (хоть мне 25, но во время сеанса расширения сознания ты четко осознаешь свое тело на клеточно-молекулярном уровне) сильно портит мне настроение. Время утекает сквозь пальцы. Мы - ничто. Капля времени в океане океанов вечности.
       
      Я перестал хотеть чего-либо. Я перестал хотеть девушек. Ну, будет у меня еще 10 девушек, и что дальше? Что, я никогда с ними не общался, что ли и никогда с ними не спал?
       
      Конечно, от ЛСД есть и положительные стороны. Например, я смог заставить себя без каких-либо моральных усилий бегать по 5-6 км через день. Я перестал покуривать травку, что я делал иногда раньше. Алкоголь я в принципе никогда и не употреблял. Я отказался от вредной пищи. Я стал питаться очень, очень правильно (да-да, это все - тоже последствия изменения сознания).
       
      Однако, всё же, тоска одолевает меня. Даже если в один миг вся жизнь на планете Земля во всех её проявлениях исчезнет, то в масштабах Вселенной это будет просто ничто.
       
      В общем, я запутался. Прошу прощения, если чья-то голова задымилась от моего сообщения. И прошу не называть меня наркоманом = )
       
      Спасибо
    • Автор Рапсодия
      Развелась я больше года назад. После развода чувствовала просто дикое желание секса, постоянно меняла партнёров, постоянно была в поиске, никак не могла успокоиться. И только сегодня поняла что со мной не так. 
      Я 8 лет жила с мужчиной, который безумно любил меня, зависел от меня, боготворил, никому другому не смотрел. И вдруг, бас, этого нет. Я сама закончила этого, но до этого не понимала как я скучаю по тем временам, когда я была центром вселенной кого-то. 
      За последний год многое изменилось. Сначала вела себя как мазохистка и в постели, и в отношениях. Постепенно это сходило на нет. Сейчас совершенно одна и мне страшно. 
      Наконец-то я поняла свою цену, поняла как нельзя относиться ко мне. Но боюсь вдруг это пройдёт и я снова буду зависить от мужчин, от своих плотских желаний. Вдруг я снова соглашусь на "отношения" с кем-то просто потому что я нуждаюсь в сексе, а на деле я хочу чтобы меня любили, боготворили как я того заслуживаю. 
      В общем в полном раздрае
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...