Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Я не знаю куда деваться


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, я на этом форуме впервые и знаю, что для решения проблемы нужна консультация специалиста и вообще участие самих конфликтующих особ, но так как это мои родители у которых сейчас достаточно накаленные отношения, то я не могу ничего сделать и никого найти, я ведь ещё ребёнок несовершеннолетний. 

Дело в том, что мне сейчас достаточно тяжело вообще приходить домой, как только я остаюсь одна я начинаю думать, грызть и размусоливать то, что меня беспокоит. Раньше мне казалось что у нас идеальная семья, отец и мама просто идеальная пара, все у нас было хорошо, папа был чертовски успешен на работе, мы жили припеваючи, я училась с удовольствием, была лучшая в классе, занималась профессионально танцами. А потом у меня начался переходный возраст, я стала смотреть на вещи иначе, меня перевели в другое заведене, многие увлечения и вообще радости жизни сошли на нет, денег в семье нет... И у меня складывается впечатление, что у моих родителей переходный возраст наступил опять, одновременно с моим. Или это я просто так все воспринимаю..  У меня была депрессия, я сейчас про диагноз поставленный в клинике, я лечилась и принимала какое то время препараты и вроде моё состояние улучшилось. Но не так давно я начала чувствовать что эта дрянь ко мне возвращается, как будто заползает обратно внутрь, и это связано с конфликтами в семье. 

У нас достаточно странно все устроено. Папа сменил работу и зарабатывает столько, сколько может. Мама тоже начала работать, но она делает это не из за денег, а из за желания. Конечно, это замечательно, надо чтобы работа просила удовольствие, но моему отцу кажется, будто она вообще больше ничем не озабоченна.По правде говоря, мне иногда тоже так кажется. Еду готовит отец,  80% денег зарабатывает отец... И что самое важное, он никогда на себя ничего не тратит. Он ходит в рваной одежде, но покупает мне все самое лучшее. Иногда я чувствую себя ужасно, потому что не могу его отблагодарить достойно. Он всегда думает обо мне и о маме. Только пару месяцев назад купил себе куртку, потому что старой 26 лет (буквально) и она совсем прохкдилась и затерлась. Папа очень обеспокоен моей учёбой, постоянно подталкивает меня стараться, искать дело своей жизни. Мама же пару дней назад высказалась мне "Мне плевать как ты учишься, чем ты занимаешься, кем ты станешь... Мне все равно". Да, многие дети не любят чрезмерного родительского вмешательства в свою жизнь, но мне было неприятно от этих слов. 

Я прекрасно понимаю, что мама очень устаёт, у нее куча дел и вообще, она же моя мама, до того как она устроилась на работу она только и делала, что посвящала себя мне, везде меня водила, помогала в учёбе. Она же имеет право жить для себя и заниматься тем, что нравится. Но самая огромная причина состоит в том..что я не могу больше терпеть ее фразы в стиле "Иди к своему отцу, мама же у тебя плохая. Давай, давай.". Она постоянно говорит, что мы настроены против неё. Конечно, я с папой очень близка... У нас одинаковый вкус в музыке, похожее мировоззрение, подход к юмору. Я как будто под копирку с него сделана. При чем он не старался мне навязать это, а я не горела желанием быть похожей на него, просто так получилось. Мама очень обижается, плачет, говорит что мы строим против неё козни. Я стараюсь проводить с ней время.. Но мы часто ссоримся, не понимаем друг друга. Общих тем для разговоров мало. Она вроде интесуется моей жизнью, но она меня (до того как меня повели в больницу) обвиняла в ужасном образе жизни и подходе к ней, а сейчас она постоянно говорит о том, какие у меня замечательные успешные сверстники. Друзья. А я ничего не добилась.. 

И мама с отцом очень сильно поссорились. Мне было очень страшно, я маму такой никогда не видела. Она была не в себе, как будто вселился в неё кто то. У неё была сильная истерика. Папа ей говорил, что считает, что она обращает внимание лишь на себя и не заботиться о семье, а маму это расстроило и очень сильно. Она плакала, была вся в слезах, соплях, я тоже.. Я попыталась её успокоить, но она лишь продолжала реветь твердить "Мама у вас плохая, плохая.... Бессовестные... Бессовестные эгоисты. Иди к отцу своему! Вы эгоисты! Эгоисты!!! Ты меня не любишь!!! Никто не любит!! Я у вас плохая!!!", а я ревела и кричала что это не так. Но потом она посмотрела меня так, что мне хотелось умереть на месте, мне стало так стыдно и страшно, как будто я ей нож в спину воткнула.* ещё важно знать, что вскоре я и папа поедем в Киев, на концерт моей любимой группы. Это очень дорого, но папа купил билеты в качестве подарков на день рождения этот и следующий... * Она посмотрела на меня и закричала " А когда вы мне сказали что едете в Киев!! Никто не спросил, хочу ли я поехать!! Никто!! И что я вам сказала?? Я сказала едьте, вперёд!!! Ещё одно доказательствл вашего эгоизма!! Бессовестные!!" и выбежала из комнаты. А дело было в том, что отец не хочет ехать со мной, и купив билеты сказал ей" Я не хочу ехать... Но саму я её не пущу... Если хочешь езжай ты, ну или она подруг спросит, может есть желающие ". Она тогда ничего не ответила и папа решил, что она отказывается. Ведь она не любит такую музыку, к тому же после концерта придётся сидеть всю ночь на вокзале. И папа купил билеты на поезд на себя и меня. Только выяснилось, что она промолчала, потому что думала что я поеду с подругой... И теперь, событие которое я жду с придыханием 4 месяца у меня ассоциируется с мамой, которая задыхаясь плачет и кричит, которую мы не взяли и бросили, которая так хотела поехать... 

Мне очень жаль, что я её довела до такого... Я не могу больше.. Я не знаю куда мне деваться. 

Изменено пользователем Диана_
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 минут назад, Диана_ сказал:

Мама очень обижается, плачет, говорит что мы строим против неё козни

Она вроде интесуется моей жизнью, но она меня (до того как меня повели в больницу) обвиняла в ужасном образе жизни и подходе к ней, а сейчас она постоянно говорит о том, какие у меня замечательные успешные сверстники.

Возможно мама болеет, а Вы ее воспринимаете в серьез. Здоровый человек не может говорить дочери такие слова.

Изменено пользователем Квадрат
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, Квадрат сказал:

Возможно мама болеет, а Вы ее воспринимаете в серьез.

Да, мой папа тоже так говорит... Но ведь так трудно поверить, что твоя мама ненормальная.. Просто.. Уж лучше она будет сама по себе такая, чем больна. Я знаю, у меня тоже не все в порядке с ментальным здоровьем, но это другое.. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Диана_ сказал:

Уж лучше она будет сама по себе такая, чем больна

Это не в Вашей власти, обстоятельства такие, какие они есть. Вы можете только осознать это и создать свое отношение к происходящему.

 

6 минут назад, Диана_ сказал:

Я знаю, у меня тоже не все в порядке с ментальным здоровьем, но это другое.. 

А себя Вы можете изменить, это в Вашей власти.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

8 минут назад, Диана_ сказал:

Да, мой папа тоже так говорит... Но ведь так трудно поверить, что твоя мама ненормальная.. Просто.. Уж лучше она будет сама по себе такая, чем больна. Я знаю, у меня тоже не все в порядке с ментальным здоровьем, но это другое.. 

Мама конечно очень тяжелый человек, НО - тут в истории есть некоторые НО...

Ты пишешь, что раньше все было супер, все жили припеваючи, мама тобой занималась и все дела...

Может быть такое, что вы с папой скооперировались, а маме поставили стену некую...

И мама внутри сказала - а не пошли бы вы кое-куда...

И работой дырку эмоциональную как-то попыталась заполнить...

А холод порождает только ещё больший холод... И получился в семье разлом... 

Вы все втроем в чем-то неправы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Квадрат сказал:

Это не в Вашей власти, обстоятельства такие, какие они есть. Вы можете только осознать это и создать свое отношение к происходящему.

 

А себя Вы можете изменить, это в Вашей власти.

Да, я стараюсь.. По крайней мере есть результаты и по справке я уже здорова, но все равно приходится бороться с собой. 

Но мне постоянно кажется что это моя вина, может даже отец, на котрого она так обижена, тут не при чем. Просто, мы часто с ним можем шутить над ней, вечно с ним за одно. Вот она и ведёт себя так.... Ей постоянно кажется что мы делаем специально ей назло. С ней не соглашаемся, обвиняем её только. Но.. Мы ведь не хотим ничего плохого, мы не обижает её, по крайней мере умышленно точно и ничего обидного не говорим.. 

2 минуты назад, Джи сказал:

Мама конечно очень тяжелый человек, НО - тут в истории есть некоторые НО...

Ты пишешь, что раньше все было супер, все жили припеваючи, мама тобой занималась и все дела...

Может быть такое, что вы с папой скооперировались, а маме поставили стену некую...

И мама внутри сказала - а не пошли бы вы кое-куда...

И работой дырку эмоциональную как-то попыталась заполнить...

А холод порождает только ещё больший холод... И получился в семье разлом... 

Вы все втроем в чем-то неправы...

Да, мне вот так же кажется! Отец видит проблему в том, что с ней что то не в порядке, а мне кажется... Что мне надо было вести себя иначе. Ведь я бы тоже вела себя так. Если бы мой ребёнок, несмотря на все мои труды и старания, всячески меня отталкивал.. Я это делаю абсолютно неосознанно, я ведь так люблю её, но ведь выходит что так. Выходит, мы сами ее отталкиваем. А ей не остаётся ничего.. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Диана_ сказал:

 С ней не соглашаемся, обвиняем её только. Но.. Мы ведь не хотим ничего плохого, мы не обижает её, по крайней мере умышленно точно и ничего обидного не говорим.. 

Вообще к больному человеку нужно относится с состраданием, но Вы пытаетесь с ней общаться как будто она здорова, как будто Вы своим воздействием можете вернуть ее в адекватное состояние, хотя это по сути издевательство над больным.

21 минуту назад, Диана_ сказал:

Но ведь так трудно поверить, что твоя мама ненормальная..

Зато сразу отпадает смысл в бессмысленных пикировках и обвинениях.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Квадрат сказал:

Вообще к больному человеку нужно относится с состраданием, но Вы пытаетесь с ней общаться как будто она здорова, как будто Вы своим воздействием можете вернуть ее в адекватное состояние, хотя это по сути издевательство над больным.

Зато сразу отпадает смысл в бессмысленных пикировках и обвинениях.

Но ведь можно же что то сделать... Надо обратиться к специалисту.. Но это стоит денег. А в нашей семье достаточно много конфликтов было из за денег. Даже когда было все радужно, то были ссоры, потому что мама просто безбожно тратила деньги, даже не представляете в каких огромных количествах. На одежду, обувь и так далее.. И вот этот огромный конфликт был провоцирован тем, что на выданую зарплату она купила вещи, и потом спросила у папы почему он дал так мало денег на продукты, на что он ответил что дал сколько было, а остальные деньги лежат в сумке в виде новых туфель и кофточек. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 минут назад, Диана_ сказал:

Да, мне вот так же кажется! Отец видит проблему в том, что с ней что то не в порядке, а мне кажется... Что мне надо было вести себя иначе. Ведь я бы тоже вела себя так. Если бы мой ребёнок, несмотря на все мои труды и старания, всячески меня отталкивал.. Я это делаю абсолютно неосознанно, я ведь так люблю её, но ведь выходит что так. Выходит, мы сами ее отталкиваем. А ей не остаётся ничего.. 

Всем людям нужна любовь...

А если папаня будет про маму забывать...

Ты же не знаешь, что там между ними - как между парой - происходит...

Папина задача - тебя с мамой не разъединять. Если он видит, что мама в вас нуждается - ему, наоборот - надо как-то было маму поближе ставить /раз он понимает, что дочка и так с ним/...

Папе бы надо так информацию преподносить - Мама наша дорогая - а чего ты хочешь... Мама возможно довольна бы была и уступила...

Иииии - то, что он в куртке рваной ходит и на себя забил - это тоже не дело... Тут и мамины грехи... и его...

Вообще - муж - визитная карточка жены и, наоборот - жена - лицо мужа...

 

А у вас получается - я дочке на няшки пихну, сам буду рваный ходить, на жену подзабили. Да и кому приятно, когда муж как бомж, да ещё где-то там скооперировался с интересами...

Приоритеты явно расставлены не верно...

5 минут назад, Диана_ сказал:

Но ведь можно же что то сделать... Надо обратиться к специалисту.. Но это стоит денег. А в нашей семье достаточно много конфликтов было из за денег. Даже когда было все радужно, то были ссоры, потому что мама просто безбожно тратила деньги, даже не представляете в каких огромных количествах. На одежду, обувь и так далее.. И вот этот огромный конфликт был провоцирован тем, что на выданую зарплату она купила вещи, и потом спросила у папы почему он дал так мало денег на продукты, на что он ответил что дал сколько было, а остальные деньги лежат в сумке в виде новых туфель и кофточек. 

Иногда так шопоголики себя ведут, а иногда люди - которым не хватает любви...

Они эту любовь заменяют - кто объедается - просто, или конкретными продуктами /сладкое, как правило поглощают - глюкозки вонзить - доза счастья/, кто за бутылку, кто покупки делает неконтролируемо...

 

А тут у мамы ушли источники хоть какого-то наслаждения, а зависимость осталась - и вылилось все в агрессию...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Джи сказал:

Всем людям нужна любовь...

А если папаня будет про маму забывать...

Ты же не знаешь, что там между ними - как между парой - происходит...

Папина задача - тебя с мамой не разъединять. Если он видит, что мама в вас нуждается - ему, наоборот - надо как-то было маму поближе ставить /раз он понимает, что дочка и так с ним/...

Папе бы надо так информацию преподносить - Мама наша дорогая - а чего ты хочешь... Мама возможно довольна бы была и уступила...

Иииии - то, что он в куртке рваной ходит и на себя забил - это тоже не дело... Тут и мамины грехи... и его...

Вообще - муж - визитная карточка жены и, наоборот - жена - лицо мужа...

 

А у вас получается - я дочке на няшки пихну, сам буду рваный ходить, на жену подзабили. Да и кому приятно, когда муж как бомж, да ещё где-то там скооперировался с интересами...

Приоритеты явно расставлены не верно...

Он раньше пытался идти на контакт первым.. По крайней мере он уступал какое то время. Но отдачи никакой не было.. В общем... Папа любит её, ей вещи покупает, когда есть возможность, дарит подарки на праздники, папа не забывает о ней. Ей ведь так нравятся дорогие туфли, сумки, внимание. Только когда он что то покупает (не обязательно даже ей, просто домой продукты, или мне одежду), то ей не нравится. Все не то. Он уже и просил, чтоб она сама говорила что хочет конкретно, а она не отвечает. Недавно у нас появились деньги, у папы горячий стаж, пенсия уже есть, и он себе начал позволять. Купил новый телефон, одежду нормальную, даже велосипед хороший, он любит ездить.. Но мама во время скандала начала готовить ему что " я же тебе ничего не говорю, по поводу того что ты ерунду всякую покупаешь! Я же не говорю что тебе это не нужно!". Но дело в том, что никто не говорит что ему это не нужно потому что это НУЖНО. Одежда нужна, телефон сломался,старый велосипед тоже. Он покупает необходимое... Я не говорю какой папа прекрасный и солнцеподобный, а мама черт с горы, нет, ни в коем случае. Просто ему надоело играть в одни ворота. Она же никакого внимания не обращает... По крайней мере, он так говорит... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 минут назад, Диана_ сказал:

Но ведь можно же что то сделать... Надо обратиться к специалисту..

Это не в Ваших силах. Вы можете только простить мать за то, что она невольно причинила Вам вред, и себя, за вину перед матерью.

6 минут назад, Диана_ сказал:

Просто ему надоело играть в одни ворота.

Проблема папы - не является Вашей, он сам должен справиться и принять свои взрослые решения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 минут назад, Джи сказал:

Всем людям нужна любовь...

А если папаня будет про маму забывать...

Ты же не знаешь, что там между ними - как между парой - происходит...

Папина задача - тебя с мамой не разъединять. Если он видит, что мама в вас нуждается - ему, наоборот - надо как-то было маму поближе ставить /раз он понимает, что дочка и так с ним/...

Папе бы надо так информацию преподносить - Мама наша дорогая - а чего ты хочешь... Мама возможно довольна бы была и уступила...

Иииии - то, что он в куртке рваной ходит и на себя забил - это тоже не дело... Тут и мамины грехи... и его...

Вообще - муж - визитная карточка жены и, наоборот - жена - лицо мужа...

 

А у вас получается - я дочке на няшки пихну, сам буду рваный ходить, на жену подзабили. Да и кому приятно, когда муж как бомж, да ещё где-то там скооперировался с интересами...

Приоритеты явно расставлены не верно...

Иногда так шопоголики себя ведут, а иногда люди - которым не хватает любви...

Они эту любовь заменяют - кто объедается - просто, или конкретными продуктами /сладкое, как правило поглощают - глюкозки вонзить - доза счастья/, кто за бутылку, кто покупки делает неконтролируемо...

 

А тут у мамы ушли источники хоть какого-то наслаждения, а зависимость осталась - и вылилось все в агрессию...

 

Она, когда у нас были серьёзные финансовые проблемы, очень нервная стала. Прям на взводе вся, постоянно говорила "как же мне все надоело, ходим как оборванцы...". Но надо отдать должное, папу она не пилила... Но и внимания не проявляла.. Вообще папа все обычно старается в шутку перевести. Но не всегда получается. Когда он её встречает с работы , она иногда может отморозится, а если не встречает - очень обижается. Однажды папа встал раньше и занимался своими делами в мастерской и она очень разозлилась, потому что он не пожелал ей доброго утра. А он её и в глаза ещё не видел, даже не знал, что она уже проснулась... Я ничего не понимаю.... Может она так сильно обижена на наше бандитское объединение, что просто не знает куда это все выплеснуть... 

5 минут назад, Квадрат сказал:

Это не в Ваших силах. Вы можете только простить мать за то, что она невольно причинила Вам вред, и себя, за вину перед матерью.

Проблема папы - не является Вашей, он сам должен справиться и принять свои взрослые решения.

Я понимаю.. Да и врядли он будет слушать. Просто он уже смирился и все. Это я постоянно переживаю, меня это угнетает. А он относится к ней, как к... Женщине, которую он любит, но ничего не может поделать с её поведением. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Диана_ сказал:

Он раньше пытался идти на контакт первым.. По крайней мере он уступал какое то время. Но отдачи никакой не было.. В общем... Папа любит её, ей вещи покупает, когда есть возможность, дарит подарки на праздники, папа не забывает о ней. Ей ведь так нравятся дорогие туфли, сумки, внимание. Только когда он что то покупает (не обязательно даже ей, просто домой продукты, или мне одежду), то ей не нравится. Все не то. Он уже и просил, чтоб она сама говорила что хочет конкретно, а она не отвечает. Недавно у нас появились деньги, у папы горячий стаж, пенсия уже есть, и он себе начал позволять. Купил новый телефон, одежду нормальную, даже велосипед хороший, он любит ездить.. Но мама во время скандала начала готовить ему что " я же тебе ничего не говорю, по поводу того что ты ерунду всякую покупаешь! Я же не говорю что тебе это не нужно!". Но дело в том, что никто не говорит что ему это не нужно потому что это НУЖНО. Одежда нужна, телефон сломался,старый велосипед тоже. Он покупает необходимое... Я не говорю какой папа прекрасный и солнцеподобный, а мама черт с горы, нет, ни в коем случае. Просто ему надоело играть в одни ворота. Она же никакого внимания не обращает... По крайней мере, он так говорит... 

То, что папа ведет себя как "пельмень вареный" порой - это есть такое...

Знаешь почему - он ЕЩЁ И ЕДУ готовит.

Он посадил маму на шею, видимо...

А что мама делает - какой она вклад вносит? Убирает, стирает - вот это все на её плечах - или она только в сумках и туфлях закопалась...

Папе бы нужно быть добрым, но не добреньким... Добренький - это кто потакает и развращает человека...

Видимо основная доля бед в вашей семье - это все таки мама с наглым, истеричным, рваческим и обидчивым нутром.

Если ты понимаешь, что делаешь как нормальный человек и поступаешь по совести, то забей на контробалеты мамы...

Иначе - это все - вот эти постоянные прокручивания обид, негативной энергии - они будут сидеть в твоем теле. Уже сидят - раз болела... Это все дерьмо негативное тебе нужно достать из себя и выкинуть...

 

Похоже у вас в семье мама - вампирит - и не слабо так. И папу кушает, и тебя...

Это бывает неосознанно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Квадрат сказал:

Проблема папы - не является Вашей, он сам должен справиться и принять свои взрослые решения.

Мне кажется, что он в психо-эмоциональном отношении подросток. Нашёл родственную душу (Диану) и хорошо?
С женой сложнее. Надо прилагать усилия, чтобы понять её, проявить любовь, к тому же у неё с самооценкой не в порядке.

Может я ошибаюсь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С билетами очень как то странно... Реально НИКТО НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СПРОСИЛ!  Он подумал, она подумала.. каждый сам себе надумал ерунды, из-за этого поссорились, а дело то просто в одном вопросе было .. и в простом ответе Да или Нет.  Судя по всему у папы и мамы между собой большие проблемы, дело даже не в тебе... Скорее всего, они уже не муж и жена, а просто мама  и папа. Была бы ты уже совершеннолетней, возможно поднялся бы вопрос о разводе. 

Осознай для себя, что проблема не в тебе.  Проблема в них, в их отношениях, куда тебе доступа нет. И пока они сами с ними не разберуться, проблема не исчезнет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Диана_ сказал:

Она, когда у нас были серьёзные финансовые проблемы, очень нервная стала. Прям на взводе вся, постоянно говорила "как же мне все надоело, ходим как оборванцы...". Но надо отдать должное, папу она не пилила... Но и внимания не проявляла.. Вообще папа все обычно старается в шутку перевести. Но не всегда получается. Когда он её встречает с работы , она иногда может отморозится, а если не встречает - очень обижается. Однажды папа встал раньше и занимался своими делами в мастерской и она очень разозлилась, потому что он не пожелал ей доброго утра. А он её и в глаза ещё не видел, даже не знал, что она уже проснулась... Я ничего не понимаю.... Может она так сильно обижена на наше бандитское объединение, что просто не знает куда это все выплеснуть... 

Маман себя ведет как фельдфебель на плацу - пытается всех строить и ЖИЗНЬ строить...

А Жизнь ей показывает - ТЫ НИКТО - ТВОИ ВОТ ЭТИ ПЛАНЫ, ПРЕДПОЧТЕНИЯ - С НЕГАТИВНОЙ НАЧИНКОЙ В ДУШЕ /А ОНА ДЕРЬМО ЕЩЁ И РАЗДАЕТ И ОБИДЫ КОЛЛЕКЦИОНИРУЕТ/- ВСЕ ЭТО - НИЧТО...

Иииии - деньги ушли из семьи. А потом ещё хуже - здоровье ребенка... ДООБИЖАЛАСЬ она - прямо скажем...

Это воспитательные процессы судьбы.

Когда рвачи все боле о теле заботятся, о приходящем, забывая о вечном - а жизнь напоминает и ставит иные испытания.

Даже есть такое понятие, что Бог, Вселенная разговаривает с человеком /который прет не в ту степь/ в том числе и на языке болезней, потерь, краха отношений, здоровья и даже жизни...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Джи сказал:

То, что папа ведет себя как "пельмень вареный" порой - это есть такое...

Знаешь почему - он ЕЩЁ И ЕДУ готовит.

Он посадил маму на шею, видимо...

А что мама делает - какой она вклад вносит? Убирает, стирает - вот это все на её плечах - или она только в сумках и туфлях закопалась...

Папе бы нужно быть добрым, но не добреньким... Добренький - это кто потакает и развращает человека...

Видимо основная доля бед в вашей семье - это все таки мама с наглым, истеричным, рваческим и обидчивым нутром.

Если ты понимаешь, что делаешь как нормальный человек и поступаешь по совести, то забей на контробалеты мамы...

Иначе - это все - вот эти постоянные прокручивания обид, негативной энергии - они будут сидеть в твоем теле. Уже сидят - раз болела... Это все дерьмо негативное тебе нужно достать из себя и выкинуть...

 

Похоже у вас в семье мама - вампирит - и не слабо так. И папу кушает, и тебя...

Это бывает неосознанно...

Папе пришлось "разварится" потому что жрать надо что то. А готовит он лучше чем мама, хотел кулинарный поступать... Мама абсолютно не ленивая, она наоборот очень трудится. Но не совсем во благо нам.) Она на главной должности в приюте, там все на ней. Денег там почти не платят, но ей очень нравится... У нас дома живёт три собаки, большие собаки... Раньше, до работы она делала все, и стирала, и убирала, и готовила. Потом времени на нас и на дом просто нет. На своих собак тоже, ними я занимаюсь. Планирую поступать на ветврача, уже сейчас подрабатываю кинологом.. Опыт у меня богатый... В общем... Сут в том, что она больше увлечена собаками и.. И мы в общем как будто на втором плане. А папа не ведёт себя как размазня. Я так  говорю не потому что он мой папа. А потому что основные решения в семье принимает он. Хотя раньше он мог поинтересоваться её мнением, но перестал с ней советоваться просто потому что если вопрос не касается туфлей или собак - она не особо этим озабочена. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, koori сказал:

С билетами очень как то странно... Реально НИКТО НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СПРОСИЛ!  Он подумал, она подумала.. каждый сам себе надумал ерунды, из-за этого поссорились, а дело то просто в одном вопросе было .. и в простом ответе Да или Нет.  Судя по всему у папы и мамы между собой большие проблемы, дело даже не в тебе... Скорее всего, они уже не муж и жена, а просто мама  и папа. Была бы ты уже совершеннолетней, возможно поднялся бы вопрос о разводе. 

Осознай для себя, что проблема не в тебе.  Проблема в них, в их отношениях, куда тебе доступа нет. И пока они сами с ними не разберуться, проблема не исчезнет.

Да, с билетами вообще идиотизм... Никто ничего не сказал.. Просто, мне обидно от того что я понимаю, понимаю что они живут друг с другом из за меня,из за имущества, что они уже не муж и жена. Но ведь, кто бы что не говорил, а любовь и влюблённость между парой не живёт вечно, она переростает во взаимопонимание и взаимоуважение.... А тут она переросла непонятно во что.. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

12 минут назад, Диана_ сказал:

Папе пришлось "разварится" потому что жрать надо что то. А готовит он лучше чем мама, хотел кулинарный поступать... Мама абсолютно не ленивая, она наоборот очень трудится. Но не совсем во благо нам.) Она на главной должности в приюте, там все на ней. Денег там почти не платят, но ей очень нравится... У нас дома живёт три собаки, большие собаки... Раньше, до работы она делала все, и стирала, и убирала, и готовила. Потом времени на нас и на дом просто нет. На своих собак тоже, ними я занимаюсь. Планирую поступать на ветврача, уже сейчас подрабатываю кинологом.. Опыт у меня богатый... В общем... Сут в том, что она больше увлечена собаками и.. И мы в общем как будто на втором плане. А папа не ведёт себя как размазня. Я так  говорю не потому что он мой папа. А потому что основные решения в семье принимает он. Хотя раньше он мог поинтересоваться её мнением, но перестал с ней советоваться просто потому что если вопрос не касается туфлей или собак - она не особо этим озабочена. 

Интересно у мамы акценты расставлены...

Приют, собаки - и тут - туфли, сумки - опаньки...

:biggrin:

 

IMG_8111.JPG

7 минут назад, Диана_ сказал:

Да, с билетами вообще идиотизм... Никто ничего не сказал.. Просто, мне обидно от того что я понимаю, понимаю что они живут друг с другом из за меня,из за имущества, что они уже не муж и жена. Но ведь, кто бы что не говорил, а любовь и влюблённость между парой не живёт вечно, она переростает во взаимопонимание и взаимоуважение.... А тут она переросла непонятно во что.. 

Потому что мама любительница из искры зафигачить пламя и обижаться - самое противное...

И получается наслоение.

Кто захочет её с её характером в планы посвящать - да никто...

За что боролась, на то и напоролась...

Муж готовит, работает, она не бездельница - вроде бы ничего патового... Ну, финансы - это дело поправимое - никто же не умер... Но вот - такие клубы навертеть по сути из-за козявочных проблем - это искусство - создавать семейное торнадо...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Джи сказал:

Интересно у мамы акценты расставлены...

Приют, собаки - и тут - туфли, сумки - опаньки...

:biggrin:

 

IMG_8111.JPG

Могло создаться впечатление,что моя маман гламурная фифа с той терьерами, но она боевая дама, которая каждый вечер варит огромный чан жратвы на двух огромных дворняг и добермана.А папу больше всего смущает что они ей дороже чем мы. Я постоянно говорила что это бред, но если расценивать время проведённое в приюте с собаками и с нами, то мы вообще проходной пункт. И это не её вина, я думаю, у неё сложная работа... Она занимает много времени. И вообще я не считаю маму плохой или папу плохим. Я просто хочу жить нормально, не слышать фразы что я законченая эгоистка, что отец мой мерзавец, что мама чекнутая истеричка. Если я действительно эгоистка - я готова меняться. А что делать дальше я не знаю.. 

33 минуты назад, Велвел сказал:

Мне кажется, что он в психо-эмоциональном отношении подросток. Нашёл родственную душу (Диану) и хорошо?
С женой сложнее. Надо прилагать усилия, чтобы понять её, проявить любовь, к тому же у неё с самооценкой не в порядке.

Может я ошибаюсь.

Может Вы и правы. По крайней мере, они с папой очень разные. Хотя, я бы сказала что он более зрелый, чем мама, он готов меняться, уступать. А мама... Не знаю я, как к ней поступиться. Она никого не слушает, она всегда права и никогда не бывает виновата. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Диана_ сказал:

Могло создаться впечатление,что моя маман гламурная фифа с той терьерами, но она боевая дама, которая каждый вечер варит огромный чан жратвы на двух огромных дворняг и добермана.А папу больше всего смущает что они ей дороже чем мы.

ААаааа - у вас вот где "собака зарыта"...

Папа обижается, что он на 2 плане после собак, а мама - что от неё открестились и она одна с собаками посреди чиста поля...

Папе и маме нужно об этом поговорить.

В идеале - психологу бы поработать с парой, но - пока нет средств - им надо не только осознать что они нужны друг другу /есть чудесный ребенок и годы счастливой жизни за плечами/ - им надо ещё и делать - т.е. - идти на встречу...

Чтобы и папа, и мама себя ощущали на 1 месте, любимыми и нужными...

Собаки, билеты - все наслоилось - и каждый обижается...

 

Отношения - это работа.

Так не получится - чтобы чел отмалчивался, а потом кинул фразу - ну я ж тебя по умолчанию люблю. Нужно какими-то моментами поддерживать тепло, дружескую атмосферу и любовь))) На деле и на словах))) В этом случае - все важно)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Ollili
      Доброго дня! не знаю, верную ли тему выбрала на форуме.
      Почитала на форумах - очень частая тема, прям одно и то же описывают. Но у меня будет конкретный вопрос, поэтому надеюсь может быть получу ответ...
      Суть такая. Мама 60 лет, сестра 35 лет. У сестры двое маленьких детей, муж. Живут все вместе с мамой(бабушкой), тк сестре нужна помощь раза 4 в неделю поседеть с одним ребенком(водит на секции второго), иногда с двумя если идёт в магазин или в салон.
      Они весь день вместе дома и постоянно сильно ругаются, с оскорблениями и криками. Вообще то мы внешне интеллигентная семья, никто ни в каком поколении никогда не пил, никто не курит, все с вышкой. Все считают что у нас большая крепкая культурная семья. Ага. Но никто не знает что происходит внутри.
      Основные темы ругани - бабушка считает что нужно так воспитывать, сестра что иначе. Бабушка не может не вмешиваться. Я нахожу этому объяснение - они всё таки живут вместе, а значит бабушка считает что тоже может участвовать в воспитании детей, она не хочет быть просто нянькой - посиди с ребенком, а остальное время сделай вид что тебя не существует. Она говорит что ей жалко детей, и из жалости она предлагает детям какие то альтернативы, которые противоречат линии воспитания мамы детей (сестры).
      Естественно что сестра недовольна. Она очень яростно агрессирует, грубит, что бы вы понимали, мне кажется это общение равносильно драке, я его ощущаю именно как удары. Обесценивает маму-бабушку, вот все бабушки нормальные, а ты...не так уж и много ты делаешь, другие больше делают, и не вредят, а ты еще и вредишь... И тд.
      Чувства сестры я прекрасно понимаю, тоже считаю что воспитывать должны мама с папой, и ни в коем случае нельзя что бы члены семьи спорили при детях о методах воспитания, один говорит делать одно, а другой противоположное. Это вредит детям.
      Я ни на чьей стороне, они обе косячат и обе правы.
      Больнее всего мне представлять что чувствую дети. Дети и так всегда ощущают чувство вины когда взрослые ругаются, а тут еще ругаются из за детей - перманентное чувство вины и неуверенности им обеспечено. Даже я когда присутствую при ссоре сжимаюсь в комок и хочу убежать (поэтому редко прихожу к ним, и не на долго, ощущается напряжение даже если не ссорятся при мне). Но я то могу уйти, а детям никуда от этого не деться...
      Мне больно за всех, за маму, она очень обижается и страдает, хотя на самом деле старается и очень любит внуков, просто имеет своё представление и свои убеждения.
      Сестру жалко, ей тяжело с детьми, тяжело с мамой, они не слышат друг друга, совершенно не могут понимать друг друга. У неё вообще реактивная психика, она агрессивная, и часто пассивная агрессия для - это норма общения.  
      Больно за племяшек, каждый день они в этой нервозной накаленной атмосфере, что у них сейчас закладывается в психике....
      Семья у меня не воспринимает психологов. Считает что к психологам ходят больные и неправые. А каждый их них не больной и прав.
      Мои убеждения что всё наоборот, к психологам ходят нормальные осознанные люди, просто которые не могут например договориться, но хотят научиться, потому что любят друг друга, прям как вы. Но нет, мои слова не воспринимаются "пусть она идёт лечиться, это она неадекватная" - так считает каждая.
      Пыталась им объяснять в разных ссорах поведение обеих сторон.
      Сестре например: я тебя понимаю, тебе очень тяжело с детьми, плохой сон, секции с утра, отвези, привези, погуляй, накорми. Но ты обесцениваешь помощь бабушки, начинаешь разговор с грубой агрессии и претензий, вместо вопросов и предложений обсудить проблему. Соответственно она начинает защищаться и агрессировать тоже. Эта тактика не даст вам понять друг друга. Вы же ссоритесь что бы суметь донести друг до друга информацию. А результат противоположный получаете. 
      Бабушке: я понимаю, с ней бывает тяжело, она с ровного места начинает грубить, очень агрессивная, а ты помогаешь много. Мне например было бы очень тяжело делать то, что делаешь ты, а скорее всего я бы не смогла(я так думаю на самом деле). Но нужно понимать что она мама, и её право выбирать как воспитывать детей. Ты говоришь что жалеешь внуков, а в итоге они страдают от этой жалости, потому что у них нет четкого понимания что делать, мама одно говорит, бабушка другое. А во вторых они каждый день живут в скандалах и ругани. Попытайтесь держать себя в ругах и отслеживать свои проявления. Разговаривать прежде чем кидать предъявы.
      Бабушка часто использует пассивную агрессию и манипуляции. Она косвенно может обвинить сестру в том, что её действия навредили её детям. Постоянно даёт ей понять что она плохая мать. В ссоре может сказать это прямо.
      Они хорошо знают больные точки друг друга и безошибочно постоянно жестоко бьют в них.
      Я даже закидывала удочку про антидепрессанты им обеим. Но это для них наверное хуже чем предложить наркот**ки.  А мне кажется иногда что дело не в проблемах, а в их постоянной раздражительности. Если есть раздражение, то причина для ссоры найдется. Но наверное дело и в химии мозга и в психологических проблемах.
      Еще некоторые вводные данные:
      Жить раздельно в ближайшее время они не могут.
      Отец детей очень много работает, в этом всём не участвует.
      Наша мама рано развелась, мы росли без отца вообще(может этом имеет значение).
      Зачем тебе быть миротворцем? - это мои любимые люди, я не могу спокойно смотреть как они страдают и страдают дети. И они мне жалуются др на др - так они просят помощи, они хотят выйти из этого порочного круга и жить спокойно, но не могут. Я боюсь за здоровье мамы, боюсь что очередную ссору она не переживёт. Это так глупо, умирать маме от ссор и агрессии, в то время как можно жить счастливо.
       
      Мой вопрос:
      как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
      Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
       
      Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
       
      Благодарю если прочитали всё!)
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор Анна Варфоломеева
      Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме "отношения" или "родители и дети".

      Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, "впитала в себя" ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:

      – Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).

      – Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).

      – Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема "борьбы" за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).

      – Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за "подружку", постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).

      – Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).

      Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
    • Автор Николай Ковтун
      Моя история это про тех, про кого говорят 7 пятниц на неделе. Мне 35, и полжизни я провел вечно откладывая все на потом - семью, детей и прочее. Когда молодой думаешь что все еще впереди, вот нагуляюсь потом возьмусь за голову. Но вечно это продолжаться не может, и вот наступает момент, когда что называется "вышел на плато", и ты понимаешь что дальше будет только спуск. Надо что-то делать... И еще ты понимаешь что вел слишком безалаберную жизнь, бездарно потратил отведенное время вместо того чтобы прогрессировать, и что-то изменить теперь будет непросто.
      Я наверное социофоб, мне всегда было трудно коммуницировать с людьми, особенно в кампаниях. Компенсировал я этот момент обильными употреблениями алкоголя. Отсюда все проистекающие - упущенные возможности, отсутствие навыков нормального обшения с людьми кроме как "за рюмкой", разрушенный  брак в конце концов после 8 лет совместной жизни...
      С алкоголем давно покончено, взялся за здоровье, тренируюсь, совершенствуюсь, в квартире сделал ремонт, вроде как дела пошли в гору. Но... не могу наладить контакт с женщинами. За 8 лет брака я так сдеградировал в плане общентия с жп, что у меня вырос огромный комплекс неполноценности. Для меня знакомиться с женщинами это как искать работу - такое же унижение, только хуже. Чувствую себя в роли просящего, и больше всего боюсь "динамо" - и так невысокая самооценка еще ниже падает. Это непреодолимая для меня стена. С внешностью у меня проблем нет - выгляжу я в 35 на 25, но психоэмоционально я конечно уже не тот - усталый от жизни потерянный человек, погруженный в апатию. И чем дальше тем хуже, возникают обиды на окружающий мир, и разочарование в людях. В первую очередь в себе. Я стою на месте  и не знаю как начать все с 0...
    • Автор Галина В
      Почему человек, которого ты любишь и доверяешь ему, часто обижает походя, даже не замечая. И считает  почему-то, что это нормально, ничего особенного он не сказал. Я, говорит, привык раньше всё сам делать, никого не просить, так и надо дальше. Это что? Чуть ли не прямым текстом сказано, что хочу жить один, и никто мне не нужен. Разве не обидно? Мы 4-ый год живём вместе. Я как должна реагировать на эти слова? Сказала, что он меня обидел. " Что я такого сказал?" Я уже давно поняла, почему его бывшая сожительница не смогла жить с ним. У него очень тяжёлый характер. Если мне с ним иногда трудно, а он ведь любит меня и не хочет терять, то что говорить о ней, когда он её не любил никогда и относился с презрением. А он считает себя чуть ли не идеальным, вообще без недостатков. Слишком гордый, слишком независимый, слишком нетерпимый, обидчивый. И в то же время добрый, сильный, порядочный, верный, всегда готов помочь. В нём уживаются две противоположные личности. С одной стороны добрый, с другой - психованный, нервный. То злой, то весёлый. Но это, наверное, у всех людей так? Не бывает всегда хорошее настроение. Но если у него проблемы, то всем, кто рядом плохо. Обстановка напряжённая становится до невозможности. Страдают всегда те, кто близок. У него много плюсов, поэтому я с ним. У него много минусов, поэтому я иногда хочу уехать. Вот сейчас он ведёт себя так, будто это я его обидела, а не он меня. Без настроения, и такой будет несколько дней. Отношения выяснять не будет. Молча, пока само не рассосётся. Зачем? Жизнь так коротка. Как научится не обращать внимания на разные слова, не обижаться, жить дальше как ни в чём не бывало? Просто захотелось немного выговориться. Спасибо всем, кто прочитал.
    • Автор ДимаДудов
      Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне предложили работу и жильё в городе Пенза. Но я на данный момент военнообязанный и живу в городе Новосибирск. Как-бы прописка уже не нужна  постановления на воинский учёт, и , как-бы переехав, я смогу встать на воинский учёт. Но моя мама сказала, что если я уеду, то она будет очень недовольна и будет плакать и будет очень грустная. Честно говоря, я очень люблю свою маму, и если она будет плакать, мне будет очень плохо и грустно. Но отказываться от рабочего предложения я не собираюсь. Как мне поступить в данной ситуации, как мне успокоить маму и как мне не допустить, чтобы она плакала. Как-бы мне на данный момент мне 18 лет и я совершеннолетний и могу в принципе начать самостоятельную жизнь. Как мне успокоить её? Как мне поступить в данной ситуации? Помогите мне пожалуйста.
    • Автор Anna01
      Здравствуйте,моя проблема заключается в моей матери,я бы сказала она и есть моя проблема.Дело в том,что мне уже почти 20 лет,я планирую свою жизнь,принимаю решения.Но она все еще остается моим якорем. Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.Каждый день она устраивает мне скандалы.Поговорить с ней о переезде пробовала,когда подумала об этом впервые,на это она крайне агрессивно отреагировала,назвала меня никем и сказала,что я не имею права на свою жизнь.Она в семье устроила настоящий домострой.Все должны вести себя так как ей хочется,а именно по той модели поведения,которую она выбрала для себя самой в СВОЕЙ жизни.Проще говоря:все по расписанию,все как она сказала. Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.У меня есть небольшие накопления,в городе,куда планирую ехать есть где жить.Я очень хочу уехать,но в то же время во мне бушует страх,что я не смогу,не справлюсь.Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.Родителям нужны были лишь мои хорошие оценки и покладистость.А все благополучие в семье никогда не было репльным.
    • Автор Анна4563
      Понимаете, мне сейчас очень сложно об этом говорить...вчера мой старший брат после ссоры с мамой, уехал с другом на мотоцикле, и разбился...мама в истерике, плачет постоянно...обвеняет себя в случившемся...я не знаю как её успокоить и помочь ей... (брату было 17)
       
    • Автор Артем_
      В общем её не устраивает, что я с каждой зарплаты перевожу маме по 10 тысяч, ну и в течении месяца тоже около 10 или 11, на ногти, одежду, прическу, на телефон,ну и так по мелочи, когда она попросит. Я считаю, что это нормально помогать маме, тем более, когда она просит, а её это не устраивает. 
    • Автор Маргарита И
      Здравствуйте! Буду благодарна любым ответам и советам в моей сложившейся ситуации...Не люблю говорить , а уж тем более писать о свлих проблемах , но так полкчается, что я не справляюсь со своим состоянием , без поддержки  специалиста.....Мне очень тяжело это писать , всего наверное и не опишешь...На душе скрибут кошки, я раздавлега, уничтоженна и паникшая....История , казалось бы красивой любви( для меня). Которая превратилась - в Ничто......Я просто не нужна ему... Очень больно писать это, но пожалуй я напишу, так как я не могу все это держать в себе. Держала очень долго, но любой человек , которого унижают, морально ни во что не ставят рано или поздно не выдерживает и нуждается в помощи.... Всю жизнь я мечтала о крепкой семье, детях....Ждала любимого , хранила себя девочкой до свадьбы , у меня были строгия убеждения на этот счет!  Он старше меня на 17 лет. Познакомились. Он из другой страны. Приезжал, звал замуж.  Я пишу и не могу сосредоточиться, так много всего было, что голова кругом от вопроса: , за что все это"?  Я его полюбила очень сильно , так как никого и никогда. Я сразу поняла: что это мой мужчина!  Он был в разводе , имеет детей . Говорил что хочет семью и что полюбил меня. Поженились....правда , не без трудностей.  Так получилось, что вскоре его ребенок стал жить с нами...Я не против , тем более он говорил что это не помешает нам родить общего малыша...  Я переехала жить к нему в страну и кроме него у меня никого нет там. За все время жизни с ним, 3 раза точно я уезжала обратно домой. Сейчас глупо рассуждать: почему и зачем....Но на то были веские причины: бывшие подруги мужа, с которыми он тайно от меня встречался, обсуждал меня. Сайты знакомств ,на фоне всего этого у меня случался срыв , мы ругались и человек постоянно хотел со мной расстаться, убеждая что мы разные и все в этом роде. Я искринне не понимала и сейчас не понимаю , если есть чувства и любовь, как можно расставаться? Зачем все эти переписки? Для чего? Ведь в глаза он меня любит , а за спиной я не была уверенна что он делает....Все время винила себя в душе , что я виновата сама, что я что то делаю не так, что я плохая ...... Много переосмысливала, но  всегда старалась сохранить семью! Что не могу сказать о нем.... Было всегда ощущение того, что он не особо и хочет семьи...Что он рядом тогда, когда все хорошо...Что чуть мы поссоримся и он кидается мной, говорит оскорбительные вещи  , не дорожит ....А я все равно старалась и всегда шла на примирение....Конечно, он тоже шел иногда , но ошущение унижения я ощущала ...Со временем , стал говорить что я ошибка его, что общаться с бывшими подругами это нормально для женатого человека, говорил много обидного , на фоне того у меня случилась истерика, в которой я осталась виноватой, где мне сказали что я истеричка и что у нас все кончено....Я опять уехала. Много думала, переживала, стрессовала, у меня была глубокая депрессия , что меня не любили, предали и ему совсем не больно, как больно мне...Словно я одна страдаю от любви, а он нет. Он жил в это время, путешествовал, общался с девушками и все у него было хорошо. Я понимаю, люди разные. Он получается не переживал , а я думала сойду с ума от переживаний, я любила его в душе, но пыталась забыть, у меня не получалась, от этого было еще больнее! Я не могу обьяснить эту любовь, я думала это зависимость, но нет....Я понимаю, что люблю его ни смотря на все его минусы , я просто действительно полюбила его и не искала в нем какой то выгоды.(в чем меня обвинял он). В общем ужасное было время, жуткая депрессия, не хотелось ничего....Каждый день поднимала себя за шкирку и делала что либо , а хотелось просто не испытывать всей этой боли, которая не уходила. Мама и родители очень переживали, видя как мне плохо....Знаю, что нужно было забывать, но я помнила только хорошее.......Далее прошло время, ..2 года назад, он написал ,  мы решили начать все заново , где он обещал, что больше не повторится весь ужас, который у нас был. Говорил что понял, что хочет ребенка со мной, что любит, что я очень хорошая..... P.S :Я пишу и стараюсь писать покороче, иначе всего не опишешь......Опять таки, сначала все было хорошо. Потом, началось все опять , у него причины для расставания со мной были следующими: что я всего боюсь, что я не умею кататься на лошади, что я не умею плавать, что со мной скучно, а со временем начал говорить: что со мной не о чем говорить, что я не могу найти работу , значит я никчемная и много много гадостей...Я же пыталась доказать обратное. Я же знаю для себя: что я может и боюсь чего то, но ненастолько, чтобы не делать этого.....Я каталась и на лошади и на лыжах и мне это нравилось, хотя может и не получалось...А вот с работой у нас больная тема. Сходились мы на том, что он говорил: хочешь работай, хочешь нет.  Если честно я ЗА работать. Я и старалась делать это.... Работала , меняла работы конечно , могла проработать 2-3 месяца на одном месте, потом уйти , потом найти новую. Еще и постоянные мои отъезды из за расставания , по причине которых я уходила с работы. Приезжала и опять искала по новой. С работой как то не особо везло и это моя боль....Потому что тяжело, когда нет поддержки эмоцианальной , когда муж тыкает что я не хочу просто работать, поэтому я долго ищу. Но все было иначе.....Я считаю: временная работа, тоже работа! С детьми у нас не получалось....Я долго звала его к врачам, говорила идет время, мне пора рожать. Он не шел. Постоянно отмазки были.  При ссорах (частых мелочных ссорах), говорил: что не хочет детей, что надо расстаться, что все плохо, что нет будущего...а я как дура, слепая дура, влюбленная , унижалась и просила одуматься,дать нам шанс, говорила что найду работу, стану партнером(как он и мечтал), он отвергал меня, никогда не утишал в такие моменты, когда мне было тяжело, наоборот уходил , я могла плакать, а он просто закрывал дверь и смотрел кино. Мне было так больно, больше даже от осознания того, что человкк все равно на меня в такие моменты, когда мне нужна его поддержка и тепло..... Зато когда у нас все было хорошо, он всегда рядом и говорил что любит, что мы всегда будем вместе, что я сама его родная и что он в душе любит меня. Но как только мелкая ссора, он оскорблял, унижал , обижал и даже не понимал, как мне больно...... Говорил: ты тряпка, хватит унижаться, достала!  А я ощущала себя ужасно, я дышать не могла без него.....от мысли, что мы расстанемся, что я не увижу его глаз, рук, запаха не почувствую, мне хотелось выть....А он смеялся над этим и называл меня скмасшедшей. Было много хорошего у нас тоже! Много моментов, событий, поездок , но при каждом недопонимании, он сразу приводи в пример бывшую девушку, говоря что с ней было круче, а я вот хуже и и тд. И не понимал, что такое говорить жене- нельзя!  Дошло все до того, что он сказал мне что я никчемная личность и он исренне так считает, что он ненавидит таких как я, что я только нюни распускаю... Год назад обещал оплатить процедуру для размножения нашего, далее все перекинул на меня, сказав что ему ребенок не нужен, тебе надо ты и зарабатывай! А я почему должен платить за твою мечту , а потом вести на шее и тебя и ребенка?!  Процедуру не оплатил, обвинив меня что я не заработала на нее лично. ...А мне хотелось бы, чтобы ребенок был желан совместно. ....Но нет...Он решил что ребенка со мной иметь он не будет, а я не постаралась заработать на процедуру себе. Но почему то, забывает то, что когда я старалась, он не шел сам, а теперь приводит примеры последнего времени, где я без работы. Я головой понимаю все, что все в один голос мне говорят: разводись! Я сама не идеальна, но я в себе постоянно ищу минусы, особенно после того, когда чувствуешь что разачаровала человека , что он хотел от меня одного, а получил другое....Часто мне говорил, что от брака он ничего не получил. Зачем ему жена? Он думал об этом и не мог понять. А я думала: а как же чувства и любовь?   На данный момент он решил твердо развестись, сохранять и что то сделать для отношений он не хочет..... Сказал что его поздно менять и что ему ничего не надо и я не нужна. Оскорблял матами. Унизил так, что я думаю эта травма для меня на долгие годы , после его слов что я ноль по жизни, что я никчемная, тупая, что я скучная и что он хочет развода и что если он любил вчера, это не значит что любит сейчас, и много прочих оскорблений. Я плакала, его не трогают мои слезы, он не понимает как мне больно, что родной человек говорит мне подобное, хотя еще неделю назад говорил о любви и о том, что мы будеи вместе всегда.....У меня не вяжется....Я сужу по себе. Если я сказала люблю, я люблю и несу ответственность за свои слова. А его просила много рпз, если не любишь, не говори , не обещай....Ты потом делаешь мне больно своим отношением, я страдаю от этого, а ты ничего не чувствуешь, у тебя спокойна душа....Но он продолжал так делать(.  На данный момент у меня ощущение что я полная неудачница..... От меня отказываются чуть что, ведь я понимаю головой , что настоящие пары, где есть любовь, проходят через многое и остаются вместе. А у нас ссоры не из за чего, из за пустяков , при которых человек меня чуть что бросает и ему все равно как я переживаю все это...Словно чужие, посторонние....Он сказал что не должен нести ответственность за семью, жену...Что не верит в мои чувства, что все это ложь...Но я головой понимаю, что это отмазки. Слепому понятно, что я его в душе люблю. Я не идеал, могу тоже сказать что либо не подумав, но никогда не бросалась им, не смотрела на других, я верная очень....От чувства, что меня не уважают, не любят, не ценчт, мне хочется выть....Этл такая боль(. Я не знаю чем я заслужила. Человек очень жесток ко мне, я понимаю, что он морально делает все так, чтобы я ушла первая....Сколько раз я уезжала от него, потому что была не нужна, но прощала....А он зацепился за то,( последний раз), что он плохо себя чувствует, а я если что с ним случится, просто уеду, а не помогу ему. Сказал что такой человек ему не нужен и он не верит в любовь. Господи, это простые отмазки! Я же понимаю это! Это просто слова, я ведь не поступала так! А вот он, когда мне было плохо, отправлял меня к родителям в мой город и ему было все равно на меня..... Поэтому,  я ощущаю, что он ищет причину расстаться! Нужна была бы я, этих ссор бы не было вообще, он бы делал зоть что то ради меня, а не бросался мной.... Сказал что ему со мной все понятно..... А я в шоке!( сколько он делал больно мне, сколько я унидалась, плакала, нервов тратила, это все забыто.....А мои слова какие то , получается после них, со мноц разводятся!   Мнн очень больно, я опять ревела, не могла сдерживать себя, ну почему меня не любят?( А он лишь говорил матами: отстань, пошла на ....., достала , привязалась и тд!  Обидно  очень ......Я прежде честна сама с собой и понимаю что все что он говорит в мой адрес, что я не люблб его, это не так... Это лишь повод расстаться, обидеть меня.... Мы чуть не подрались, когда он говорил что я за ним не ухаживала, когда он болел, что ему есть с сем сравнивать, что его бывшая была лучше в этом плане.... Мне стало так обидно, я ведь понимаю что я носила ему чай в постель, покушать носила...Может он ощущает все иначе??? Самое обидное, что когда я прошу не отталкивать меня , когда мне плохо, ему все равно...Он грубый, говорит что ему все равно и менчться он не станет и не хочет.  С его ребенком у нас хорошие отношения и мне перед ней бывает неудобно за то, что ее отец со мной так поступает..... Я боюсь одного, что я знаю есть такие люди, которые любят по жизни один раз! Учитывая как мне было плохо при расставаниях с ним, мне очень страшно опять испытать весь ужас этих страданий, видеть его во сне, не имея возможности обнять, прижаться, почувствовать его..... Я боюсь , признаюсь честно, что я буду любить его всегда , что не смогу забыть его, зсбыть всю боль , которую он мне причинил....Я устала мучиться, я не нужна ему, пусть так и будет! Он может думать что угодно обо мне, я не буду больше переубеждать. У меня слишком много боли от его слов.... Я думаю, другая бы после всего, навсегда удалила бы из жизни...Я понимаю это. Но я такой человек, который будет копаться в себе и грызть себя изнутри, что не смогла сохранить, разачаровала, испортила все.....Мне очень больно и плохо, я не могу передать словами. Плохо от того , что не нужна ему, плохо от того, что считает меня униженной никчемной тряпкой, которую не уважаает, я уже молчу о любви.... Получается: все слова о любви вранье...... Как это понять?  Как не чувствовать боли?  Любовь мы строили вместе, а страдать буду я одна и я это знаю. Со своими чувствами, любовью, которая не нужна ему. Как все просто: сегодня любят, а завтра нет.... Разве это любовь? Почему я люблю , хотя и тоже разачарована..... Куча вопросов: за что? Почему?  Жизнь как будто поломана..... Все планы рухнули, ничего нет.... только боль, обида - которая понятна только мне и только я ощущаю весь этот ужас.... а другие не понимают меня. Кто то скажет что это ненормально...и проще не любить. Больше я не хочу любить никогда.... Это одна боль.... В любую минуту тебе воткнут нож в спину и ты останешься со своими чувствами наедине, будешь грызть себя изнутри и медленно душевно умирать.... Все , что мне хотелось, это простого счастья радом с ним(. А теперь- одна дикая душевная боль........
    • Автор Vergeblich
      Добрый день, форум!

      Немного о себе: парень, 21 год, живу в Москве. Увлекаюсь фотографиями, видеомонтажем (сам хожу, снимаю и обрабатываю видео), игрой на фортепьяно, фитнесом, программированием.
       
      Теперь о проблеме: за свой сознательный возраст у меня было около 10 отношений с противоположным полом.
       
      Крайне болезненными были отношения с моей предпоследней девушкой. Я на ней, можно сказать, "залип". Сказал ей, что влюбляюсь, но в ответ "взаимного" не услышал, после чего проснулась тревога. Далее мы провстречались около 4 месяцев, за этот промежуток времени я испытывал то радость, то грусть с тревогой. Дошло до того, что я начал читать пикап форум, чтобы скорректировать своё поведение, ради её "любви" по отношению ко мне. Но по итогу я себя просто напросто перенакрутил, и в один момент мы просто перестали общаться (потому что я подумал, что она начала встречаться с другим мальчиком).
       
      В итоге это тревога переросла в депрессию. Пришло понимание, что надо с этим как-то бороться, и я начал читать различную литературу по психологии:
      Д. Бернс - Терапия настроения
      К. Типпинг - Радикальное прощение
      А. Носов - Любовная зависимость
      П. Майер - Выбираем любовь. Борьба с созависимостью
      Д. Ковпак - Как избавиться от тревоги и страха
      И. Санд - Страх близости
      К. Филлипс и Дин К.Делис - Парадокс страсти
      Может что-то упустил, я просто достаточно много подобной литературы прочитал, смотрел различные лекции на ютубе, что-то конспектировал.
       
      Проанализировав всю новую информацию, я пришел к пониманию, что у меня любовная аддикция. Я не получаю таких ярких эмоций от каких-то своих деяний, как от отношений с партнером. И я постоянно выбираю партнёров эмоционально замкнутых. Рос я под воспитанием бабушки и друзей с улицы. Мой отец - эмоционально замкнутый человек, некогда завязавший пить, почти никогда не проявляющий эмоции. Мама - строгая противоположность - человек, постоянно требующий эмоций в её сторону. Допускаю такую мысль, что я подсознательно выбираю именно таких девушек для того, чтобы проработать сценарий с отцом, получить тех самых недостающих эмоций из детства.
       
      Сейчас у меня новая девушка - такая же эмоционально замкнутая. И снова повторяется этот сценарий, что я по-тихоньку начинаю подзалипать на человека. Я стараюсь себя как-то отвлечь, заняться чем-то, но когда руки с головой не работают - снова начинаю "залипать", тревога усиливается. Маленькие ссоры я воспринимаю очень близко к сердцу и по итогу тревога становится практически невыносимой (пропадает аппетит, могу лежать на кровати 2-3 часа, уткнувшись лицом в подушку).
       
      Подскажите пожалуйста, какую литературу можно еще почитать? Или может есть какие-то упражнения, которые хорошо помогают в таких ситуациях. Может вы знаете специалистов, хорошо разбирающихся в этой области

       
    • Автор Вика Вика
      Здравствуйте. Я не люблю свою мать. К этому пришла уже достаточно давно, но острее всего ощущаю именно сейчас, поскольку с недавних пор живем в одном городе. Раньше было много проще: виделись раз в месяц, общение складывалось, в основном, в телефонных разговорах. Сейчас его стало больше и для меня это огромный дискомфорт. Корень всего, как я чувствую, идет из детства. В далеких восьмидесятых, она повторно вышла замуж. Мне, на тот момент, было 2,5 года. Все это по "великой любви". Ее супруг, человек другой национальности, вроде, принял меня. Но за любую провинность, будь то не вынесенный мусор или немытая посуда, следовало физическое наказание: от подзатыльника до избиения ремнем или просто руками. Помню момент, мне, наверное, было лет 10, когда он ударил меня по лицу. Наутро под глазом появился синячина, я неделю не ходила в школу, потом мать замазывала мне остатки синяка "балетом"... там еще куча всего было: и пластиковая хлопалка для ковра-я тогда вся была сплошной синяк в виде рисунка от нее, и избиение ремнем на полу, в зале, с ее истошными криками "(имя отчима) только между ног не бей", и... продолжать можно долго. Эти воспоминания, которые с возрастом никуда не исчезают, отравляют жизнь. Это тяжело. Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка, что позволила всему этому ужасу свершиться. И не хочу прощать-наверное, правда в этом. С этим человеком, кстати, спустя 30 с лишним лет совместной жизни, они развелись (он инициатор). Она переехала в другой город. И тут я совершила серьезную ошибку, уехав следом. Пожалела ее-она все это переносила болезненно. На тот момент я была уверена, что все наладится, что на новом месте будет гораздо лучше. Так и произошло: у меня хорошая работа, сын нормально учится в школе, супруг тоже нашел свое место. Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова. Я пыталась "договориться" с собой, убедить, что это мать и т.д., но без толку. Как жить с этим дальше, не знаю. Спасибо, что выслушали. Буду рада любым советам.
       
       
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...