Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Бросать или надеяться?


Рекомендуемые сообщения

Женат 2,5 года, вместе 3,5.

Предисловие:

С детства я очень закрытый, у меня мало друзей, мне тяжело находить общий язык, огромные проблемы с самоуверенностью и самоконтролем, откуда вытекают все остальные беды. У меня была так называемая "любовь" в школьные годы лет 5 я думал только о ней, но никак не проявлялся, а когда проявил, то понял, что это не милая девочка с первых классов, а такая уже загулявшая девочка-подросток. В 15 познакомился с другой, в компании общих знакомых, опять это чувство что пропал и всё тут, но уже по прошлой мог себе сказать: "Стой, не спеши, лучше прояви себя и дай понять, что она тебе интересна". Я попытался несколько раз позвать её прогуляться и вроде сначала согласилась, один раз увиделись, но после - ничего, то она заболела, то занята, то улетает, в итоге я не выдержал и через её лучшую подругу явился к ней перед всем её классом и сказал, что хочу с ней встречаться. Итог: она сначала просто была в шоке, вечером написала что ничего нет и не будет, поссорилась с подругой и пропала. Но я уже пропал, и опять год, два вообще не общаемся, наконец-то добился от неё прямых ответов на вопросы "Что тогда произошло и почему ты искала повод, что бы избежать меня?". Ответ был: "Я хотела, но у меня были проблемы с психикой, постоянно сбегала от себя в последний момент и мне до сих пор тяжело подпускать к себе людей". Конечно, за эти год, два, три, что я думал о ней, но не видел её я постоянно хотел заставить себя забыть, ну это абсолютно ведь не нормально, мне уже не 7 и не 10, хотя конечно ещё ребенок. Друзей нету почти, девушек и подавно. Начал увлекаться спортом, единственный друг заставил меня открываться людям больше, начали интересоваться девушки, а я думаю только о той. Попробовал пару свиданий, первый поцелуй и понятие того, что просто хотел узнать как это, но девушка не интересует, второго даже не было. Дальше девушка, неделя встреч, месяц проводим в разных городах и понимаем, что как-то недостаточно между нами чувств, ну поговорили и разошлись. 

Знакомство с женой:

Я познакомился с женой, когда мне было 19, а ей 27, причём у неё уже 2,5 года были отношения на тот момент. Познакомились в компании друзей, куда её привел парень. Я смотрю и думаю как она красива, думаю, что она старше (никто и сейчас не даст ей больше 24, а тогда на 22 была), что занята, что с виду у них серьезные отношения и он говорит о детях даже. Я мил к ней, ну вроде посмотрел на неё, полюбовался, подумал, что она очень хороша и всё (были в коттедже 2 дня), пора прощаться, и тут я думаю, жаль что рано уезжаю, она еще спит, а она выходит, обнимает меня (она в целом всегда тактильный близка с людьми, человек такой), я опять утонул, обнимаю чуть крепче, чем положено и чуть дольше, а потом смотрю сожалеющим взглядом из окна машины... Приезжаю в город, ищу её в соц.сетях, не могу найти, думаю: "Ну вообще-то старше меня, занята и я опять понавыдумывал себе". Но вечером она мне пишет, начинается общение, один день, два, встречаемся, я её целую, она сама этого хочет, через неделю я - человек тогда без работы и без денег, живущий с родителями , говорю - что хочу съехаться. Она решает проблемы с бывшим, пытается уйти мирно, в итоге он опять на неё срывается и она собирает вещи в мешки, прыгает в машину и едет жить к подруге. Мы неделю встречаемся в машине, ничего нет, только поре ласк, поцелуев и любви. Через неделю съезжаемся, я нахожу самую простую работу по специальности - зарабатываю меньше, чем аренда квартиры, но она тоже работает и папа помогает с арендой. Миллионы сомнений не поторопились ли, уверения, что она не идеал, а я не нагулялся, но я отбиваюсь от всего и доношу до неё основную мысль: моя единственная мечта - любимая супруга и дети, много детей. Первый месяц сожительства казалось бы море секса (3 раза в неделю) и всё прексрасно, оба счастливы, я обещаю ей машину которую она хочет, обещаю дать отдохнуть от работы годик, говорю, что если одежда и обувь, если косметика - то всё лучшее, потому что меня так воспитали, я без проблем проживу на минимум, но если могу себе позволить - буду брать только лучшее. Второй месяц отношения столь же сказочны, но секса чуть меньше, третий, четвёртый - секса всё меньше и меньше, уже раз в неделю - две, а мне хочется, в начале она была так страстна, а в итоге ей достаточно 1 раз, 5 минут (в буквальном смысле) и всё... Не хочет предохраняться, но и детей до свадьбы не хочет, реально меня любит, есть ощущение, что воспитывает мужчину, но я стараюсь быть идеальным мужем, искренне верю в моногамию и что всё будет хорошо, через 6 месяцев предложение, через 1 год - свадьба. Надо сказать, что были пара громких ссор, но это естественно, мы проводили вместе каждую свободную минуту первые два года ( да, после свадьбы и до свадьбы год), то есть я вставал в выходные и вез её на работу (за 2 месяца до помолвки нашёл работу в сфере услуг, но с пятизначным доходом), все выходные рядом, то есть все просто не могли поверить на сколько мы близки, любим друг друга и сколько времени вместе проводим. Уже до свадьбы появились её психозы (она закрывается в себе, не настроения, ни секса, ни желания общаться, винит себя что не так хороша, а я её утешаю) есть мысли, что у нас очень мало секса, мне очень его не хватает, потому что я очень чувствителен в постели и просто гармоны бешено играют, но я уверяю себя, что после свадьбы, когда можно будет не боятся, что она забеременнеет до брака, всё у нас наладится. В общем иддилия, любовь и забота, но я вижу что она действительно слишком часто закрывается в себе и очень фригидна, ну ооочень, катастрофически (на что я закрываю глаза и верю в будущее).

После предложения очень много работал, так как свадьбу назначали через 3 месяца, никаких проблем, всё прекрасно (кроме постели), родители значительно помогают финансово и хоть возможно считают это очень быстрым решением - молчат, только спрашивают действительно ли я готов к этому. Я просто хочу отметить, что очень много думаю обо всё воркуг, я вожу дерзко, но всегда включаю поворотники и торможу аккуратно, не подрезаю, а если передо мной резко тормозят, я стараюсь затормозить прямо перед бампером позади летящего, но лишь бы он не влетел в меня и у него было больше времени. Я постоянно помогаю даже тем, с кем хорошо общаюсь, но не слишком дружу, и когда родители отдали накопления на дом ради моей благополучной жизни в браке и старую машину (хорошую, даже предварительно полностю восстановили) я почувствовал ещё больше ответсвенности и жаждал доказать, что всё не напрасно и брак будет вечным и потрясающим.

Медовый месяц:

Начался медовый месяц и вот тут я первый раз задумался, что всё совсем не так и есть ли вариант это исправить. Жена, которая не слишком любит эротическое белье и прилюдии, купила красивое белье, одела, мы первую ночь в отеле на море, прямо сказка... она залезает на кровать, хочет начать, бросается в слезы и зыкрывается... (опять винит только себя, не понимает что с ней и почему, в сущности всё как и было)... весь мядовый месяц ничего, только один раз, 2 минуты так сказать и всё, просто что бы меня удовлетворить... не вышло к слову. Возвращаемся и вроде всё чуть налаживается, но не надолго... НИЧЕГО не поменялось, я всё тешу надеждами, хочу возвращаться домой к ней, но она меня не удовлетворяет.

Брак:

Всё в точности как было ДО, она чуть набрала в весе, я вижу, но жду, что она сама возьмется за себя, продолжаю говорить что она - мой идеал, потому что продолжаю верить, что секс - не главное. Месяц, второй, третий, четвертый, полгода - я решаюсь поговорить о том, почему она меня не хочет, она переодически так же закрывается, так же извиняется после и говорит как любит, я знаю что любит, но хочу что бы в постели всё было хорошо. Она говорит - что не готова к детям (хотя в начале всё было абсолютно иначе), говорит что не знает почему, но ещё не может, по этому боится... Тем временем я стал зараюбатывать уже очень прилично и могу её позволить очень хорошо о себе заботиться, хотя себе отказываю во многом, но стараюсь всё-таки не ущемлять себя (то есть я могу пойти вкусно поесть (не в ресторан) просто вкусно поесть, или купить безделушку, очень редко одежду, но не более). Через 8 месяцев брака я получаю СМС: "Я хочу от тебя ребенка"... Я кидаю всё и прилетаю домой, с мыслями что всё позади и теперь последние "мелочи" жизни позади... но в ответ слышу: "Ну не так сразу"... и даже не в этом месяце и не в следующем... в тоге 2! месяца без секса, два! она просто меня не хочет... она уезжает работать с детьми, а по возвращению вроде реально захотела ребенка, на работе сократили (но продолжают платить как положено), так что она наконец-то домохозяйка, 5 дней каждый день стараемся сделать ребенка (но всё равно по 1-2 раза и максимально быстро, долго она устает...) вроде налаживаться всё, опять, опять вроде... Она говорит, что хочет снова пойти на высшее, работать детьми, я её поддерживаю, но отношения давно остывают, я могу отпустить её к маме домой на 2-3 дня и работать один, не хочу дарить ей цветы каждую неделю, но разговариваю уже на автомате: "Я тебя безумно люблю, всё хорошо", но не говорю больше, что она самая лучшая... специально себя сдерживаю, потому что понимаю, что надо её подтолкнуть задуматься о том, что всё не идеально, хотя в глазах окружающих всё именно так.

Вы поймите, она прекрасная жена, правда, всегда хотела быть "маленькой слабой девочкой" и я дал ей такую возможность, потому что тоже этого хотел, дал возможность не работать, покупать шмотки, в начале она даже пошла в зал, работала с тренером, хорошо похудела и я видел, что это ради меня, и что это ей помогает чувствовать себя увереннее...

Но вот прошло 2 года после брака, она уже год без работы, начала готовиться к поступлению в вуз, мы любим друг друга, но я устаю от постоянных психов, когда она закрывается  на 2 дня и ничего не хочет, говорит что в жизни у неё никого нету и вообще она устала жить... и так раз в месяц стабильно... секс как и раньше никакой, но зато 2-3 раза! в месяц... может даже 4, уже не считал... больше 2 это достижение. На работе стал поулчать меньше, занчительно, кватриру не снимаем, живем в одной с сестрой и её мужем, квартира большая, но естественно всем обидно, что теперь надо ещё и уживаться. Жена уже полгода не получает ничего, просто не работает. Вернее получает, но совсем копейки, которых никуда не хватит, кроме подарком на неё, которые я могу брать только в рассрочку, потому что хочу продолжать её баловать, а она не может и даже не думает устраиваться на работу, а если думает, то есть причина по которой ей часто отказывают (такая действительно есть, но уверен что одна она быстро бы нашла работу, тем более что скажем +30 тысяч в месяц было бы вполне достаточно) просто я уже не могу работать там, где работаю, там абсолютно не может быть перспектив и всё только хуже, я хочу учиться тому, чему интересно и дать на это больше времени себе, но нужно работать, что бы любимая могла себе позволить поболее... я молчу, жду, пока она достаточно отдохнет от работы и захочет найти её... но проходит ещё месяц, два, 6, 8, а она не хочет... я уже и с подругой её отпускаю слетать отдохнуть на море (ну на сколько могу позволить себе финансово, хотя кредитка не резиновая)... 

Другая:

С полгода назад пришла одна девушка (мне 22 сейчас, ей 20), вроде такая обычная девочка-подросток, и даже с кучей вредных привычек, очень скрытная, красивая... Мы общаемся тесно все на работе и она начала открываться, вроде даже каплю флиртовать, знает что я счастлив в браке (все вокруг думают, что искренне, целиком и полностью счастлив)... Но жена как то обмолвилась что: "Она с тобой флиртует"... это было так, в контексте, я посмеялся, обнял её и поцеловал, она забыла, а я нет. Я решил, что попробовать стоит, что я готов к измене, пусть и ради секса, ведь так я и с женой буду счастлив (буду ли?) и сам удовлетворен... Вот жена на море с подругой и я решаю заскочить на работу, с целью подвезти коллегу после работы, случайно оказавшись здесь и сейчас... она как бы в шутку кидает, что раз я тут оказался, придется её подвести, а я сразу говорю: "Хорошо". Едем и разговариваем, везу её к парню домой, хотя думал что она поедет домой (живет у родителей) и я смогу её соблазнить))... нет... Через два часа пишет: "Что это было?", слово за слово и я признаюсь,  что это я приехал за ней, сделал это не случайно и рассчитывал на большее... на следующий день решаем обговорить это уже у неё в машине и единственное к чему мы пришли это к тому, что сегодня нельзя, так как у неё месячный, но час прелюдий мы не упустили... Дома я понимаю, что я не чувствую вины, понимаю, что даже если бы и было, я всё так же люблю жену и меня всё устраивает, разве что девочку жалко, но она оказалась невероятно мудрой, не по годам развитой и прекрасно знающей грань, в общем казалось бы идеальная любовница... Я дождался пока вернется жена, думал может почувствую вину, но нет, и я написал другой, что я ни о чём на жалею и хочу продолжения, мы пришли к соглашению когда и где... в её машину, пока жена у мамы в городе... И знаете, опять никакого угрызения и никаких чувств к другой, и я опять пишу, что сниму на день номер, и мы друг с друга не слезем, и она сразу соглашается... надо отметить, что у неё четкое понимание того, что если она хочет она платит за себя сама, это подкупило ещё больше, ведь она явно не собирается высасывать день, у неё в этом плане никаких проблем, живет одна, тратит только на свои желания. Вот мы и провели день вместе... просто не вылазили из постели... куча поз и в конце она выдала: "У тебя не будет дефицита спермы?)"... В постели она прекрасна, нежна, понимает чего я хочу и делает это, а я стараюсь в ответ... и теперь пишет она и предлагает просто куда-нибудь скататься, а я понимаю, что это уже больше, чем следует и отказываюсь... а через пару дней пишу с таким же предложением... мы прекрасно проводим время, общаемся, опять просто прелюдии, но теперь она понимает, что она хочет, но боится далеко зайти в своих чувствах... я соглашаюсь и опять ничего нет...Но обоим хочется продолжение и оба его получают, опять катаемся весь день, пока я отправил жену отдыхать с подругой за границу, опять прелюдии, но теперь не останавливаемся и продолжаем на заднем сиденье, в одной позе, в другой, но я понимаю, что мне хочется её обнимать и держать за руку когда она рядом, начинаю прокручивать мысли в голове и осознавая что я там же, где был в начале с женой, но теперь девушка абсолютно не кажется идеалом, если тысячи причин спокойно себе отказать в продолжении, но я понимаю, что мне с ней хорошо, когда я на работе, я счастлив и я больше не хочу возвращаться домой, понимаю, что секс с ней прекрасен, но мы работаем почти каждый день вместе, а секс пока раз в неделю, когда удается вырваться, а всё стальное время просто находится рядом доставляет удовольствие и эта влюблённость подкупает. Я начинаю думать  о том, что знаю о ней, так мало, но я узнал её характер и её внутренний мир и понимаю, что её мышление мне очень близко, что она столько же добра, столь же нежна как и моя жена,просто показывает это по другому, в отношении с ней гораздо больше взаимности и нету чувства, что она меня воспитывает. нету мыслей, что я с ней потому, что я просто уцепился за первую попавшуюся и сделал из неё свой идеал. Я очень чутко выбираю людей, я знаю, что жена - прекрасна, но после скандала, который она закатила, когда я сказал что я хочу, что бы она нашла работу, после её слов о том, что она теперь никогда не почувствует себя той маленькой девочкой из-за этого, после её очередного психоза и недель без секса, после того как я перестал чувствовать какое либо желание в отношении неё и жаждать возвращения домой я думаю, что по её возвращению стоит подать на развод, хотя сейчас она опять открылась и опять каждый день говорит как любит.

Суть всего вышеизложенного: 

Я запутался в том что правильно и в том, что я хочу. Мы с другой сразу понимали, что я выбираю семью и ни разу не говорил ничего, что бы могло свидетельстовать об обратном, но я похоже, делал это и мы пришли к выводу, что лучше все закончить, хотя наши встречи продлились месяц и их было так мало, но на работе я провожу с ней много времени и даже просто находиться рядом - прексрано. Я понимаю, что шансы с ней невероятно туманны, но само её появление дало мне понять, то, чего я так раньше боялся, я не буду одинок, если уйду от жены, есть другие девушки совершенно иные, но столько прекрасно к тебе относящиеся ... Я хочу дать ещё один шанс жене, но верю в него, мне страшно, что с ней будет, что она без работы, ей вот-вот 31, но она останется одна, ни с чем. Я хочу дать шанс новым отношениям и думаю о том, что даже если ничего не выйдет, я хотя бы попробовал, ведь я так не хочу упустить этот шанс,  и развестись потом, потерять время с другой, даже если она меня выбирет и через полгода-год.

Я знаю, что это простая влюбленность и что проблемы надо решать, а не бежать от них, знаю что я не идеал, что наобещал жене много лишнего слишком рано, но я так же понимаю, что всегда я сомневался в этом выборе, меня всегда не устраивало не что-то разное, а конкретно одно в ней и я так ничего и не вижу, что могло бы это исправить, я не верю в то, что это возможно, я просто могу продолжать закрывать глаза и говорить как люблю её, только теперь ещё и не испытывая при этом чувств, или бросить всё, оставить позади , впервые в жизни закрыв глаза на чувство других людей в пользу своих и попытаться построить новые отношения, только теперь готовый к тому, что это может исчезнуть и я останусь один. 

Все пишут что надо выбрать жену, тем более есть настоящая любовь... но это любовь как к жене или просто любовь к человеку за то, что он сделал меня кем-то... Я благодарен, люблю за то, что она для меня сделала, но я хочу быть счастлив...

Изменено пользователем SergiBak
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сложно было осилить. Однако: Вам , автор, разводиться надо пока Вас ничего не держит. Ни в коем случае не заводите детей с нынешней женой. Разводитесь, расходитесь, пробуйте отношения с этой девочкой, может быть с другими. Жене Вы время давали, да и чувства Ваши к ней угасли - это вот тот самый момент чтобы всё прекратить

И это не любовь к жене...Это привычка, привязанность, возможно даже какое-то чувство долга в связи с воспитанием и какими-то моральными устоями

Изменено пользователем Kekron
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

36 минут назад, SergiBak сказал:

если уйду от жены, есть другие девушки совершенно иные

Наивный сибирский валенок.

Пока ты с ней только трахаешься, она иная и прекрасная.

А как только демо выключится, получишь копию своей жены.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, остаться с женой или с новой девушкой - только Ваше решение,

но не будьте вы таким рабом для своей жены! то, что она считает себя маленькой девочкой, это какая-то не здоровая позиция )) такое впечатление, что вы теперь должны тащить свой крест, лишь бы ей было на что ездить за границу ))

жене пора бы уже повзрослеть в любом случае. 

насчет девочки - вы о ней много вообще знаете? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...