Перейти к содержанию

Бросать или надеяться?


SergiBak

Рекомендуемые сообщения

Женат 2,5 года, вместе 3,5.

Предисловие:

С детства я очень закрытый, у меня мало друзей, мне тяжело находить общий язык, огромные проблемы с самоуверенностью и самоконтролем, откуда вытекают все остальные беды. У меня была так называемая "любовь" в школьные годы лет 5 я думал только о ней, но никак не проявлялся, а когда проявил, то понял, что это не милая девочка с первых классов, а такая уже загулявшая девочка-подросток. В 15 познакомился с другой, в компании общих знакомых, опять это чувство что пропал и всё тут, но уже по прошлой мог себе сказать: "Стой, не спеши, лучше прояви себя и дай понять, что она тебе интересна". Я попытался несколько раз позвать её прогуляться и вроде сначала согласилась, один раз увиделись, но после - ничего, то она заболела, то занята, то улетает, в итоге я не выдержал и через её лучшую подругу явился к ней перед всем её классом и сказал, что хочу с ней встречаться. Итог: она сначала просто была в шоке, вечером написала что ничего нет и не будет, поссорилась с подругой и пропала. Но я уже пропал, и опять год, два вообще не общаемся, наконец-то добился от неё прямых ответов на вопросы "Что тогда произошло и почему ты искала повод, что бы избежать меня?". Ответ был: "Я хотела, но у меня были проблемы с психикой, постоянно сбегала от себя в последний момент и мне до сих пор тяжело подпускать к себе людей". Конечно, за эти год, два, три, что я думал о ней, но не видел её я постоянно хотел заставить себя забыть, ну это абсолютно ведь не нормально, мне уже не 7 и не 10, хотя конечно ещё ребенок. Друзей нету почти, девушек и подавно. Начал увлекаться спортом, единственный друг заставил меня открываться людям больше, начали интересоваться девушки, а я думаю только о той. Попробовал пару свиданий, первый поцелуй и понятие того, что просто хотел узнать как это, но девушка не интересует, второго даже не было. Дальше девушка, неделя встреч, месяц проводим в разных городах и понимаем, что как-то недостаточно между нами чувств, ну поговорили и разошлись. 

Знакомство с женой:

Я познакомился с женой, когда мне было 19, а ей 27, причём у неё уже 2,5 года были отношения на тот момент. Познакомились в компании друзей, куда её привел парень. Я смотрю и думаю как она красива, думаю, что она старше (никто и сейчас не даст ей больше 24, а тогда на 22 была), что занята, что с виду у них серьезные отношения и он говорит о детях даже. Я мил к ней, ну вроде посмотрел на неё, полюбовался, подумал, что она очень хороша и всё (были в коттедже 2 дня), пора прощаться, и тут я думаю, жаль что рано уезжаю, она еще спит, а она выходит, обнимает меня (она в целом всегда тактильный близка с людьми, человек такой), я опять утонул, обнимаю чуть крепче, чем положено и чуть дольше, а потом смотрю сожалеющим взглядом из окна машины... Приезжаю в город, ищу её в соц.сетях, не могу найти, думаю: "Ну вообще-то старше меня, занята и я опять понавыдумывал себе". Но вечером она мне пишет, начинается общение, один день, два, встречаемся, я её целую, она сама этого хочет, через неделю я - человек тогда без работы и без денег, живущий с родителями , говорю - что хочу съехаться. Она решает проблемы с бывшим, пытается уйти мирно, в итоге он опять на неё срывается и она собирает вещи в мешки, прыгает в машину и едет жить к подруге. Мы неделю встречаемся в машине, ничего нет, только поре ласк, поцелуев и любви. Через неделю съезжаемся, я нахожу самую простую работу по специальности - зарабатываю меньше, чем аренда квартиры, но она тоже работает и папа помогает с арендой. Миллионы сомнений не поторопились ли, уверения, что она не идеал, а я не нагулялся, но я отбиваюсь от всего и доношу до неё основную мысль: моя единственная мечта - любимая супруга и дети, много детей. Первый месяц сожительства казалось бы море секса (3 раза в неделю) и всё прексрасно, оба счастливы, я обещаю ей машину которую она хочет, обещаю дать отдохнуть от работы годик, говорю, что если одежда и обувь, если косметика - то всё лучшее, потому что меня так воспитали, я без проблем проживу на минимум, но если могу себе позволить - буду брать только лучшее. Второй месяц отношения столь же сказочны, но секса чуть меньше, третий, четвёртый - секса всё меньше и меньше, уже раз в неделю - две, а мне хочется, в начале она была так страстна, а в итоге ей достаточно 1 раз, 5 минут (в буквальном смысле) и всё... Не хочет предохраняться, но и детей до свадьбы не хочет, реально меня любит, есть ощущение, что воспитывает мужчину, но я стараюсь быть идеальным мужем, искренне верю в моногамию и что всё будет хорошо, через 6 месяцев предложение, через 1 год - свадьба. Надо сказать, что были пара громких ссор, но это естественно, мы проводили вместе каждую свободную минуту первые два года ( да, после свадьбы и до свадьбы год), то есть я вставал в выходные и вез её на работу (за 2 месяца до помолвки нашёл работу в сфере услуг, но с пятизначным доходом), все выходные рядом, то есть все просто не могли поверить на сколько мы близки, любим друг друга и сколько времени вместе проводим. Уже до свадьбы появились её психозы (она закрывается в себе, не настроения, ни секса, ни желания общаться, винит себя что не так хороша, а я её утешаю) есть мысли, что у нас очень мало секса, мне очень его не хватает, потому что я очень чувствителен в постели и просто гармоны бешено играют, но я уверяю себя, что после свадьбы, когда можно будет не боятся, что она забеременнеет до брака, всё у нас наладится. В общем иддилия, любовь и забота, но я вижу что она действительно слишком часто закрывается в себе и очень фригидна, ну ооочень, катастрофически (на что я закрываю глаза и верю в будущее).

После предложения очень много работал, так как свадьбу назначали через 3 месяца, никаких проблем, всё прекрасно (кроме постели), родители значительно помогают финансово и хоть возможно считают это очень быстрым решением - молчат, только спрашивают действительно ли я готов к этому. Я просто хочу отметить, что очень много думаю обо всё воркуг, я вожу дерзко, но всегда включаю поворотники и торможу аккуратно, не подрезаю, а если передо мной резко тормозят, я стараюсь затормозить прямо перед бампером позади летящего, но лишь бы он не влетел в меня и у него было больше времени. Я постоянно помогаю даже тем, с кем хорошо общаюсь, но не слишком дружу, и когда родители отдали накопления на дом ради моей благополучной жизни в браке и старую машину (хорошую, даже предварительно полностю восстановили) я почувствовал ещё больше ответсвенности и жаждал доказать, что всё не напрасно и брак будет вечным и потрясающим.

Медовый месяц:

Начался медовый месяц и вот тут я первый раз задумался, что всё совсем не так и есть ли вариант это исправить. Жена, которая не слишком любит эротическое белье и прилюдии, купила красивое белье, одела, мы первую ночь в отеле на море, прямо сказка... она залезает на кровать, хочет начать, бросается в слезы и зыкрывается... (опять винит только себя, не понимает что с ней и почему, в сущности всё как и было)... весь мядовый месяц ничего, только один раз, 2 минуты так сказать и всё, просто что бы меня удовлетворить... не вышло к слову. Возвращаемся и вроде всё чуть налаживается, но не надолго... НИЧЕГО не поменялось, я всё тешу надеждами, хочу возвращаться домой к ней, но она меня не удовлетворяет.

Брак:

Всё в точности как было ДО, она чуть набрала в весе, я вижу, но жду, что она сама возьмется за себя, продолжаю говорить что она - мой идеал, потому что продолжаю верить, что секс - не главное. Месяц, второй, третий, четвертый, полгода - я решаюсь поговорить о том, почему она меня не хочет, она переодически так же закрывается, так же извиняется после и говорит как любит, я знаю что любит, но хочу что бы в постели всё было хорошо. Она говорит - что не готова к детям (хотя в начале всё было абсолютно иначе), говорит что не знает почему, но ещё не может, по этому боится... Тем временем я стал зараюбатывать уже очень прилично и могу её позволить очень хорошо о себе заботиться, хотя себе отказываю во многом, но стараюсь всё-таки не ущемлять себя (то есть я могу пойти вкусно поесть (не в ресторан) просто вкусно поесть, или купить безделушку, очень редко одежду, но не более). Через 8 месяцев брака я получаю СМС: "Я хочу от тебя ребенка"... Я кидаю всё и прилетаю домой, с мыслями что всё позади и теперь последние "мелочи" жизни позади... но в ответ слышу: "Ну не так сразу"... и даже не в этом месяце и не в следующем... в тоге 2! месяца без секса, два! она просто меня не хочет... она уезжает работать с детьми, а по возвращению вроде реально захотела ребенка, на работе сократили (но продолжают платить как положено), так что она наконец-то домохозяйка, 5 дней каждый день стараемся сделать ребенка (но всё равно по 1-2 раза и максимально быстро, долго она устает...) вроде налаживаться всё, опять, опять вроде... Она говорит, что хочет снова пойти на высшее, работать детьми, я её поддерживаю, но отношения давно остывают, я могу отпустить её к маме домой на 2-3 дня и работать один, не хочу дарить ей цветы каждую неделю, но разговариваю уже на автомате: "Я тебя безумно люблю, всё хорошо", но не говорю больше, что она самая лучшая... специально себя сдерживаю, потому что понимаю, что надо её подтолкнуть задуматься о том, что всё не идеально, хотя в глазах окружающих всё именно так.

Вы поймите, она прекрасная жена, правда, всегда хотела быть "маленькой слабой девочкой" и я дал ей такую возможность, потому что тоже этого хотел, дал возможность не работать, покупать шмотки, в начале она даже пошла в зал, работала с тренером, хорошо похудела и я видел, что это ради меня, и что это ей помогает чувствовать себя увереннее...

Но вот прошло 2 года после брака, она уже год без работы, начала готовиться к поступлению в вуз, мы любим друг друга, но я устаю от постоянных психов, когда она закрывается  на 2 дня и ничего не хочет, говорит что в жизни у неё никого нету и вообще она устала жить... и так раз в месяц стабильно... секс как и раньше никакой, но зато 2-3 раза! в месяц... может даже 4, уже не считал... больше 2 это достижение. На работе стал поулчать меньше, занчительно, кватриру не снимаем, живем в одной с сестрой и её мужем, квартира большая, но естественно всем обидно, что теперь надо ещё и уживаться. Жена уже полгода не получает ничего, просто не работает. Вернее получает, но совсем копейки, которых никуда не хватит, кроме подарком на неё, которые я могу брать только в рассрочку, потому что хочу продолжать её баловать, а она не может и даже не думает устраиваться на работу, а если думает, то есть причина по которой ей часто отказывают (такая действительно есть, но уверен что одна она быстро бы нашла работу, тем более что скажем +30 тысяч в месяц было бы вполне достаточно) просто я уже не могу работать там, где работаю, там абсолютно не может быть перспектив и всё только хуже, я хочу учиться тому, чему интересно и дать на это больше времени себе, но нужно работать, что бы любимая могла себе позволить поболее... я молчу, жду, пока она достаточно отдохнет от работы и захочет найти её... но проходит ещё месяц, два, 6, 8, а она не хочет... я уже и с подругой её отпускаю слетать отдохнуть на море (ну на сколько могу позволить себе финансово, хотя кредитка не резиновая)... 

Другая:

С полгода назад пришла одна девушка (мне 22 сейчас, ей 20), вроде такая обычная девочка-подросток, и даже с кучей вредных привычек, очень скрытная, красивая... Мы общаемся тесно все на работе и она начала открываться, вроде даже каплю флиртовать, знает что я счастлив в браке (все вокруг думают, что искренне, целиком и полностью счастлив)... Но жена как то обмолвилась что: "Она с тобой флиртует"... это было так, в контексте, я посмеялся, обнял её и поцеловал, она забыла, а я нет. Я решил, что попробовать стоит, что я готов к измене, пусть и ради секса, ведь так я и с женой буду счастлив (буду ли?) и сам удовлетворен... Вот жена на море с подругой и я решаю заскочить на работу, с целью подвезти коллегу после работы, случайно оказавшись здесь и сейчас... она как бы в шутку кидает, что раз я тут оказался, придется её подвести, а я сразу говорю: "Хорошо". Едем и разговариваем, везу её к парню домой, хотя думал что она поедет домой (живет у родителей) и я смогу её соблазнить))... нет... Через два часа пишет: "Что это было?", слово за слово и я признаюсь,  что это я приехал за ней, сделал это не случайно и рассчитывал на большее... на следующий день решаем обговорить это уже у неё в машине и единственное к чему мы пришли это к тому, что сегодня нельзя, так как у неё месячный, но час прелюдий мы не упустили... Дома я понимаю, что я не чувствую вины, понимаю, что даже если бы и было, я всё так же люблю жену и меня всё устраивает, разве что девочку жалко, но она оказалась невероятно мудрой, не по годам развитой и прекрасно знающей грань, в общем казалось бы идеальная любовница... Я дождался пока вернется жена, думал может почувствую вину, но нет, и я написал другой, что я ни о чём на жалею и хочу продолжения, мы пришли к соглашению когда и где... в её машину, пока жена у мамы в городе... И знаете, опять никакого угрызения и никаких чувств к другой, и я опять пишу, что сниму на день номер, и мы друг с друга не слезем, и она сразу соглашается... надо отметить, что у неё четкое понимание того, что если она хочет она платит за себя сама, это подкупило ещё больше, ведь она явно не собирается высасывать день, у неё в этом плане никаких проблем, живет одна, тратит только на свои желания. Вот мы и провели день вместе... просто не вылазили из постели... куча поз и в конце она выдала: "У тебя не будет дефицита спермы?)"... В постели она прекрасна, нежна, понимает чего я хочу и делает это, а я стараюсь в ответ... и теперь пишет она и предлагает просто куда-нибудь скататься, а я понимаю, что это уже больше, чем следует и отказываюсь... а через пару дней пишу с таким же предложением... мы прекрасно проводим время, общаемся, опять просто прелюдии, но теперь она понимает, что она хочет, но боится далеко зайти в своих чувствах... я соглашаюсь и опять ничего нет...Но обоим хочется продолжение и оба его получают, опять катаемся весь день, пока я отправил жену отдыхать с подругой за границу, опять прелюдии, но теперь не останавливаемся и продолжаем на заднем сиденье, в одной позе, в другой, но я понимаю, что мне хочется её обнимать и держать за руку когда она рядом, начинаю прокручивать мысли в голове и осознавая что я там же, где был в начале с женой, но теперь девушка абсолютно не кажется идеалом, если тысячи причин спокойно себе отказать в продолжении, но я понимаю, что мне с ней хорошо, когда я на работе, я счастлив и я больше не хочу возвращаться домой, понимаю, что секс с ней прекрасен, но мы работаем почти каждый день вместе, а секс пока раз в неделю, когда удается вырваться, а всё стальное время просто находится рядом доставляет удовольствие и эта влюблённость подкупает. Я начинаю думать  о том, что знаю о ней, так мало, но я узнал её характер и её внутренний мир и понимаю, что её мышление мне очень близко, что она столько же добра, столь же нежна как и моя жена,просто показывает это по другому, в отношении с ней гораздо больше взаимности и нету чувства, что она меня воспитывает. нету мыслей, что я с ней потому, что я просто уцепился за первую попавшуюся и сделал из неё свой идеал. Я очень чутко выбираю людей, я знаю, что жена - прекрасна, но после скандала, который она закатила, когда я сказал что я хочу, что бы она нашла работу, после её слов о том, что она теперь никогда не почувствует себя той маленькой девочкой из-за этого, после её очередного психоза и недель без секса, после того как я перестал чувствовать какое либо желание в отношении неё и жаждать возвращения домой я думаю, что по её возвращению стоит подать на развод, хотя сейчас она опять открылась и опять каждый день говорит как любит.

Суть всего вышеизложенного: 

Я запутался в том что правильно и в том, что я хочу. Мы с другой сразу понимали, что я выбираю семью и ни разу не говорил ничего, что бы могло свидетельстовать об обратном, но я похоже, делал это и мы пришли к выводу, что лучше все закончить, хотя наши встречи продлились месяц и их было так мало, но на работе я провожу с ней много времени и даже просто находиться рядом - прексрано. Я понимаю, что шансы с ней невероятно туманны, но само её появление дало мне понять, то, чего я так раньше боялся, я не буду одинок, если уйду от жены, есть другие девушки совершенно иные, но столько прекрасно к тебе относящиеся ... Я хочу дать ещё один шанс жене, но верю в него, мне страшно, что с ней будет, что она без работы, ей вот-вот 31, но она останется одна, ни с чем. Я хочу дать шанс новым отношениям и думаю о том, что даже если ничего не выйдет, я хотя бы попробовал, ведь я так не хочу упустить этот шанс,  и развестись потом, потерять время с другой, даже если она меня выбирет и через полгода-год.

Я знаю, что это простая влюбленность и что проблемы надо решать, а не бежать от них, знаю что я не идеал, что наобещал жене много лишнего слишком рано, но я так же понимаю, что всегда я сомневался в этом выборе, меня всегда не устраивало не что-то разное, а конкретно одно в ней и я так ничего и не вижу, что могло бы это исправить, я не верю в то, что это возможно, я просто могу продолжать закрывать глаза и говорить как люблю её, только теперь ещё и не испытывая при этом чувств, или бросить всё, оставить позади , впервые в жизни закрыв глаза на чувство других людей в пользу своих и попытаться построить новые отношения, только теперь готовый к тому, что это может исчезнуть и я останусь один. 

Все пишут что надо выбрать жену, тем более есть настоящая любовь... но это любовь как к жене или просто любовь к человеку за то, что он сделал меня кем-то... Я благодарен, люблю за то, что она для меня сделала, но я хочу быть счастлив...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сложно было осилить. Однако: Вам , автор, разводиться надо пока Вас ничего не держит. Ни в коем случае не заводите детей с нынешней женой. Разводитесь, расходитесь, пробуйте отношения с этой девочкой, может быть с другими. Жене Вы время давали, да и чувства Ваши к ней угасли - это вот тот самый момент чтобы всё прекратить

И это не любовь к жене...Это привычка, привязанность, возможно даже какое-то чувство долга в связи с воспитанием и какими-то моральными устоями

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

36 минут назад, SergiBak сказал:

если уйду от жены, есть другие девушки совершенно иные

Наивный сибирский валенок.

Пока ты с ней только трахаешься, она иная и прекрасная.

А как только демо выключится, получишь копию своей жены.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, остаться с женой или с новой девушкой - только Ваше решение,

но не будьте вы таким рабом для своей жены! то, что она считает себя маленькой девочкой, это какая-то не здоровая позиция )) такое впечатление, что вы теперь должны тащить свой крест, лишь бы ей было на что ездить за границу ))

жене пора бы уже повзрослеть в любом случае. 

насчет девочки - вы о ней много вообще знаете? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...