Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Как простить маму?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Вопрос прощения обид на маму появился не только что, но уже почти год, с тех пор как я переехала от родителей, стоит остро для меня. Дело в том, что я все время жду от мамы подвох, у неё такая манера сначала молчать, а потом разом выплеснуть все, что ей не нравится. Например, ты рассказываешь ей о какой-то ситуации, она слушает, все нормально, а потом через несколько дней выясняется, что её что-то в твоём рассказе оскорбило и начинается «я не хотела тебе говорить, но...» и крик или плач. Она никак не интересуется моей жизнью, точнее говорит, что интересуется, но ничего не спрашивает, чтобы не быть навязчивой. Про мужа моего вообще не говорит, а свекровь например все время спрашивает у него как у меня дела. Я понимаю что это моя Мама, помню все хорошее что она мне сделала, но обиды никуда не деваются. Мне постоянно снятся сны как мы выясняем  отношения. Мне надоело все время ждать от неё тычков , я хочу нормально общаться. Недавно было случай, она позвонила сказала что не может найти одно лекарство, мы с мужем стали его искать по аптекам, я ей несколько раз звонила чтобы уточнить, она не брала трубку, в итоге я привезла это лекарство , а она мне даже спасибо не сказала, мне было очень обидно, и такие вещи просиходят постоянно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

20 минут назад, lionking сказал:

Мне надоело все время ждать от неё тычков , я хочу нормально общаться

Вы зациклились в своих ожиданиях, которые складывались все детство. Изначально мать не додала Вам любви, и Вы упоямо пытаетесь ее до взять. Ну не может она Вам ее дать, потому что ее саму не научила ее мать это делать, плюс ее тревожность делает Ваше общение напряженным.

Вы уже взрослый человек, и вполне можете перейти на новую модель общения с матерью, как Взрослый с Взрослым.

Вам нужно попробовать простить не умение матери дарить любовь, не ждать от нее поощрений, принять такой какой есть, ибо изменить ее Вы не сможете, как и она себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чем больше вы пытаться что то доказать своей маме,чем больше будете ей противостоять,тем больше вероятность того,что вы ей уподобитесь(можете стать похожей на неё,деформируясь как личность). А обида к ней вас может изнутри просто опустошить и озлобить. А от таких возможных последствий будете страдать не только вы,автор,но и ваша семья. А маму вашу не переделать,если,конечно,она сама этого не захочет. Хотя это навряд ли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, к сожалению или к счастью, люди не всегда такие какими мы хотим их видеть.
Ваша мама такая - и имеет полные право такой быть, как и вы - имеет полное право не общаться с ней, если вам это доставляет дискомфорт

А вот требовать от человека и ждать, что он будет таким как вы хотите - нет

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нужно понять, что маму Вы изменить не сможете. У нее образ поведения, сложившийся годами. Это не изменится.

Вы любите ее, переживаете за нее, но ей на это до фонаря. Я могу ошибаться, но Ваша мама достаточно эгоистичный человек. И она вас провоцирует сползать в отношения "Ребенок-Ребенок". Она звонит, говорит, что не может найти лекарства, а потом просто не берет трубку,"капризничает", чтобы Вы побегали. Вы привозите лекарство - она не говорит спасибо. Это поведение ребенка. Тем самым заставляя Вас чувствовать детскую обиду, появляются мысли, что Вам не хватает любви и понимания от мамы. 

 Что Вы можете сделать?  Перейти в отношения "Взрослый-Взрослый".  Учитесь не обижаться, поймите, что Вы ничего не измените в ней. Не принимайте близко к сердцу. Иначе в этом застрянете надолго, в свой обиде.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

28 минут назад, Федерация сказал:

Автор, к сожалению или к счастью, люди не всегда такие какими мы хотим их видеть.
Ваша мама такая - и имеет полные право такой быть, как и вы - имеет полное право не общаться с ней, если вам это доставляет дискомфорт

А вот требовать от человека и ждать, что он будет таким как вы хотите - нет

Я отдаю себе отчёт, что она не изменится. Возможно я неправильно высказала свою мысль в основном тексте, но мне скорее не хочется так болезненно реагировать на её поведение , чем менять его

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, lionking сказал:

Я отдаю себе отчёт, что она не изменится. Возможно я неправильно высказала свою мысль в основном тексте, но мне скорее не хочется так болезненно реагировать на её поведение , чем менять его

вы взрослая девушка, уже со своей семьёй. 
Ваша реакция обусловлена детскими обидами - следовательно ваша задача их проработать и принять тот факт, что вы уже не ребёнок - и пора принимать ситуацию такой, какая она есть
Вы же всеми своими реакциями и поведением - по-прежнему чего то ждёте от своей матери

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

На какие темы Ваша мама реагирует острее всего? 

Вы ради чего ей это рассказываете?

Реакцию мамы с Ваших слов Вы знаете, она не хочет быть навязчивой в ряде вопросов, что бы не нести затем ответственность за Вас, точнее Вашу позицию...

Вы взрослый человек?

Зачем Вы переносите на неё свои обиды? 

Вините Вы её, а не она Вас...

Вы путаете позиции, потому-что играете роль, когда встаньте на свою позицию (дочери, жены и т.д.), а не будете "подставлять" на неё собственную мать, Ваша проблема исчезнет сама собой, за не надобностью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, lionking сказал:

... мне скорее не хочется так болезненно реагировать на её поведение , чем менять его.

Человек имеет способность управлять своими чувствами. Не хотите болезненно реагировать на поведение мамы, так и скажите себе: "Мне не нравится то, что я осуждаю маму, поэтому я убираю чувство раздражения её поведением, это чувство негативное, оно вредит моему здоровью. Я принимаю маму такой, какая она есть и оставляю за ней право поступать так, как она может." Если только такие мысли будут у Вас, то со временем они станут отношением к маме, потому что мысли материальны.

Эта небольшая, но ёмкая статья мне понравилась и я её часто цитирую на форуме.

                                                                    Почитай отца твоего и мать... Зачем?
 
Мать и отец – базовые фигуры, с которых начинается жизнь. То, как складывались у нас с ними отношения, во многом будет определять характер построения нашего взрослого пути.
 
    А если эти отношения были далеки от идеала, мы недополучили той любви, ласки и внимания, которые нам хотелось бы? Тогда логично таить на маму и папу обиду, высказывать поток претензий или просто тихо жаловаться на жизнь. Но когда мы выбираем именно такую реакцию, мы по-прежнему остаемся в позиции ребенка, ожидающего милости или компенсации за причиненную ему боль. А ребенок по сути своей не может вступать во взрослые отношения, зарабатывать большие деньги, создавать крупные проекты и управлять ими.
 
    Что же делать?
 
1.Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону (это можно сделать буквально либо в воображении). Цель данного пункта – прожить все чувства, связанные с базовыми фигурами, порой спрятанные от самого себя и, таким образом, отпустить их.
 
2.Принять маму и папу такими, какие они есть, без ожидания, что они изменятся, одарят любовью или попросят прощения. Они дали жизнь – самое важное и ценное, что у меня есть!
 
3.Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес…
 
4.Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.
Изменено пользователем Смирина
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Волков Роман сказал:

На какие темы Ваша мама реагирует острее всего? 

Вы ради чего ей это рассказываете?

Реакцию мамы с Ваших слов Вы знаете, она не хочет быть навязчивой в ряде вопросов, что бы не нести затем ответственность за Вас, точнее Вашу позицию...

Вы взрослый человек?

Зачем Вы переносите на неё свои обиды? 

Вините Вы её, а не она Вас...

Вы путаете позиции, потому-что играете роль, когда встаньте на свою позицию (дочери, жены и т.д.), а не будете "подставлять" на неё собственную мать, Ваша проблема исчезнет сама собой, за не надобностью.

Среагировать она может на любую тему, поэтому лучшим вариантом будет общаться на темы типа погоды и т.д., но тогда она начинает жаловаться, что я не делюсь с ней. 

 

Про «подсатвлять на чужую позицию» я не совсем поняла

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
2 минуты назад, lionking сказал:

Про «подсатвлять на чужую позицию» я не совсем поняла

Вас поставила жизнь на ворота, а Вы пытаетесь забить гол.

Тогда придётся пропускать в свои ворота, гол забитый в свои ворота так же засчитают, только не в Вашу пользу. 

5 минут назад, lionking сказал:

Среагировать она может на любую тему, поэтому лучшим вариантом будет общаться на темы типа погоды и т.д., но тогда она начинает жаловаться, что я не делюсь с ней. 

Жаловаться удел кого?

Почему люди начинают жаловаться и кому они обычно жалуются?

Роли и позиции как распределяются в такой ситуации? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 минут назад, Смирина сказал:

Человек имеет способность управлять своими чувствами. Не хотите болезненно реагировать на поведение мамы, так и скажите себе: "Мне не нравится то, что я осуждаю маму, поэтому я убираю чувство раздражения её поведением, это чувство негативное, оно вредит моему здоровью. Я принимаю маму такой, какая она есть и оставляю за ней право поступать так, как она может." Если только такие мысли будут у Вас, то со временем они станут отношением к маме, потому что мысли материальны.

Эта небольшая, но ёмкая статья мне понравилась и я её часто цитирую на форуме.

                                                                    Почитай отца твоего и мать... Зачем?
 
Мать и отец – базовые фигуры, с которых начинается жизнь. То, как складывались у нас с ними отношения, во многом будет определять характер построения нашего взрослого пути.
 
    А если эти отношения были далеки от идеала, мы недополучили той любви, ласки и внимания, которые нам хотелось бы? Тогда логично таить на маму и папу обиду, высказывать поток претензий или просто тихо жаловаться на жизнь. Но когда мы выбираем именно такую реакцию, мы по-прежнему остаемся в позиции ребенка, ожидающего милости или компенсации за причиненную ему боль. А ребенок по сути своей не может вступать во взрослые отношения, зарабатывать большие деньги, создавать крупные проекты и управлять ими.
 
    Что же делать?
 
1.Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону (это можно сделать буквально либо в воображении). Цель данного пункта – прожить все чувства, связанные с базовыми фигурами, порой спрятанные от самого себя и, таким образом, отпустить их.
 
2.Принять маму и папу такими, какие они есть, без ожидания, что они изменятся, одарят любовью или попросят прощения. Они дали жизнь – самое важное и ценное, что у меня есть!
 
3.Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес…
 
4.Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.

Спасибо 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, lionking сказал:

Она никак не интересуется моей жизнью

А как должно быть правильно, с какой частотой нужно интересоваться, какие слова говорить?

5 часов назад, lionking сказал:

Про мужа моего вообще не говорит

Что Вы ждете от матери по поводу своего мужа?

5 часов назад, lionking сказал:

Мне постоянно снятся сны как мы выясняем  отношения.

А как Вы с мамой жили, когда Вы были ребенком?

5 часов назад, lionking сказал:

Недавно было случай, она позвонила сказала что не может найти одно лекарство, мы с мужем стали его искать по аптекам, я ей несколько раз звонила чтобы уточнить, она не брала трубку, в итоге я привезла это лекарство , а она мне даже спасибо не сказала, мне было очень обидно, и такие вещи просиходят постоянно

Вы спросили причину по которой мама не отвечала? Мама просила найти лекарство или привезти?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы свою маму не обижаете, верно? Она сама обижается. Что бы вы ни говорили, как бы вы себя ни вели с ней, она всегда найдет на что обидеться. Поймите, что этот стиль поведения от вас вообще никак не зависит.

Вы тут ни при чем. Под давлением каких-то жизненных обстоятельств мама привыкла к роли этакой обиженной жертвы, которая обличает своих мучителей. Чтобы те почувствовали себя виноватыми и начали унижаться перед ней, заглаживая свою вину. Это такая игра. Но вы не обязаны эту игру поддерживать. Вам отведена определенная роль. Но ваше право отказаться от этой роли.

Причем, как только вы это сделаете, она переключится на кого-то другого. 

Общаться же с ней по взрослому, спокойно и искренне, вряд ли получится. По крайней мере до тех пор, пока ваша мама сама не осознает, что манипулирует людьми. Если она захочет измениться- она в силах это исправить. Но до исправления ей нужно сделать шаг к осознанию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, lionking сказал:

Здравствуйте! Вопрос прощения обид на маму появился не только что, но уже почти год, с тех пор как я переехала от родителей, стоит остро для меня. Дело в том, что я все время жду от мамы подвох, у неё такая манера сначала молчать, а потом разом выплеснуть все, что ей не нравится. Например, ты рассказываешь ей о какой-то ситуации, она слушает, все нормально, а потом через несколько дней выясняется, что её что-то в твоём рассказе оскорбило и начинается «я не хотела тебе говорить, но...» и крик или плач. Она никак не интересуется моей жизнью, точнее говорит, что интересуется, но ничего не спрашивает, чтобы не быть навязчивой. Про мужа моего вообще не говорит, а свекровь например все время спрашивает у него как у меня дела. Я понимаю что это моя Мама, помню все хорошее что она мне сделала, но обиды никуда не деваются. Мне постоянно снятся сны как мы выясняем  отношения. Мне надоело все время ждать от неё тычков , я хочу нормально общаться. Недавно было случай, она позвонила сказала что не может найти одно лекарство, мы с мужем стали его искать по аптекам, я ей несколько раз звонила чтобы уточнить, она не брала трубку, в итоге я привезла это лекарство , а она мне даже спасибо не сказала, мне было очень обидно, и такие вещи просиходят постоянно

Здравствуйте.

Из вашего повествования получается, что вы устали от выяснения отношений с матерью - так как выяснения вызывают у вас негативные чувства обиды, и вам надоело ожидание от матери тычков - это так?

Если это так, что что для вас сейчас наиболее актуально - усталость от выяснения отношений: когда вы общаетесь, или усталость от ожиданий тычков - когда вы не общаетесь? - что для больнее?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут все пишут "принять маму такой, какая она есть". Это легко сказать и ооооочень сложно сделать. Могу сказать, что мне помогает на практике: я просто отстраняюсь, занимаюсь своими делами. Проблем ведь в жизни хватает и помимо этих неурядиц с мамой. Так вот сосредоточьтесь на них. А "принять" – это слишком сложно. Для меня это уже просто не обращать внимание на ее тараканы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Каждый псих, который выращивает собственных тараканов, непременно будет пытаться этих тараканов бросать на окружающих. Но ловить их вы вовсе не обязаны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13 минут назад, Family (Fam) сказал:

Тут все пишут "принять маму такой, какая она есть". Это легко сказать и ооооочень сложно сделать. Могу сказать, что мне помогает на практике: я просто отстраняюсь, занимаюсь своими делами. Проблем ведь в жизни хватает и помимо этих неурядиц с мамой. Так вот сосредоточьтесь на них. А "принять" – это слишком сложно. Для меня это уже просто не обращать внимание на ее тараканы.

Да, принять это очень сложно ((  просто не обращать внимания, но иногда и это сложно, потому что когда начинается разговор из серии «ах мне нужна моральная поддержка», мне так и хочется закричать «но мне же она туже нужна», но я молчу

23 минуты назад, Jural сказал:

Здравствуйте.

Из вашего повествования получается, что вы устали от выяснения отношений с матерью - так как выяснения вызывают у вас негативные чувства обиды, и вам надоело ожидание от матери тычков - это так?

Если это так, что что для вас сейчас наиболее актуально - усталость от выяснения отношений: когда вы общаетесь, или усталость от ожиданий тычков - когда вы не общаетесь? - что для больнее?

Я устала ожидать подвоха, иногда живешь себе радуешься , а потом выясняется, что она там себе накопила обиду и начинает её изливать на тебя, в какой то момент начинаешь подозревать, что вот вот будет «удар»

1 час назад, Сама по себе_ сказал:

Вы свою маму не обижаете, верно? Она сама обижается. Что бы вы ни говорили, как бы вы себя ни вели с ней, она всегда найдет на что обидеться. Поймите, что этот стиль поведения от вас вообще никак не зависит.

Вы тут ни при чем. Под давлением каких-то жизненных обстоятельств мама привыкла к роли этакой обиженной жертвы, которая обличает своих мучителей. Чтобы те почувствовали себя виноватыми и начали унижаться перед ней, заглаживая свою вину. Это такая игра. Но вы не обязаны эту игру поддерживать. Вам отведена определенная роль. Но ваше право отказаться от этой роли.

Причем, как только вы это сделаете, она переключится на кого-то другого. 

Общаться же с ней по взрослому, спокойно и искренне, вряд ли получится. По крайней мере до тех пор, пока ваша мама сама не осознает, что манипулирует людьми. Если она захочет измениться- она в силах это исправить. Но до исправления ей нужно сделать шаг к осознанию.

Вряд ли она осознает, по-моему она искренне считает, что её все обижают 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Jural сказал:

Здравствуйте.

Из вашего повествования получается, что вы устали от выяснения отношений с матерью - так как выяснения вызывают у вас негативные чувства обиды, и вам надоело ожидание от матери тычков - это так?

Если это так, что что для вас сейчас наиболее актуально - усталость от выяснения отношений: когда вы общаетесь, или усталость от ожиданий тычков - когда вы не общаетесь? - что для больнее?

 

53 минуты назад, lionking сказал:

 

Я устала ожидать подвоха, иногда живешь себе радуешься , а потом выясняется, что она там себе накопила обиду и начинает её изливать на тебя, в какой то момент начинаешь подозревать, что вот вот будет «удар»

 

Дело не в маме - она такая, какая есть, а в вас: у вас происходит негативное ожидание подвоха.

Поэтому вам нужно разобраться в том - как и почему у вас возникают ожидания подвоха.

Когда вы поймете - как и почему возникает ожидание подвоха, вы не будете уставать от ожиданий - так как с пониманием ожиданий ожидания вас покинут.

Как и почему у вас возникают ожидания? - откуда они у вас берутся?

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Волков Роман сказал:

На какие темы Ваша мама реагирует острее всего? 

Вы ради чего ей это рассказываете?

Реакцию мамы с Ваших слов Вы знаете, она не хочет быть навязчивой в ряде вопросов, что бы не нести затем ответственность за Вас, точнее Вашу позицию...

Вы взрослый человек?

Зачем Вы переносите на неё свои обиды? 

Вините Вы её, а не она Вас...

Вы путаете позиции, потому-что играете роль, когда встаньте на свою позицию (дочери, жены и т.д.), а не будете "подставлять" на неё собственную мать, Ваша проблема исчезнет сама собой, за не надобностью.

Просто человек,наверное,ждёт искреннего покаяния от своей мамы за нанесённые ей в детстве обиды - транзакции,в данном случае,пересекаются... Надеюсь я не заблуждаюсь)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Ollili
      Доброго дня! не знаю, верную ли тему выбрала на форуме.
      Почитала на форумах - очень частая тема, прям одно и то же описывают. Но у меня будет конкретный вопрос, поэтому надеюсь может быть получу ответ...
      Суть такая. Мама 60 лет, сестра 35 лет. У сестры двое маленьких детей, муж. Живут все вместе с мамой(бабушкой), тк сестре нужна помощь раза 4 в неделю поседеть с одним ребенком(водит на секции второго), иногда с двумя если идёт в магазин или в салон.
      Они весь день вместе дома и постоянно сильно ругаются, с оскорблениями и криками. Вообще то мы внешне интеллигентная семья, никто ни в каком поколении никогда не пил, никто не курит, все с вышкой. Все считают что у нас большая крепкая культурная семья. Ага. Но никто не знает что происходит внутри.
      Основные темы ругани - бабушка считает что нужно так воспитывать, сестра что иначе. Бабушка не может не вмешиваться. Я нахожу этому объяснение - они всё таки живут вместе, а значит бабушка считает что тоже может участвовать в воспитании детей, она не хочет быть просто нянькой - посиди с ребенком, а остальное время сделай вид что тебя не существует. Она говорит что ей жалко детей, и из жалости она предлагает детям какие то альтернативы, которые противоречат линии воспитания мамы детей (сестры).
      Естественно что сестра недовольна. Она очень яростно агрессирует, грубит, что бы вы понимали, мне кажется это общение равносильно драке, я его ощущаю именно как удары. Обесценивает маму-бабушку, вот все бабушки нормальные, а ты...не так уж и много ты делаешь, другие больше делают, и не вредят, а ты еще и вредишь... И тд.
      Чувства сестры я прекрасно понимаю, тоже считаю что воспитывать должны мама с папой, и ни в коем случае нельзя что бы члены семьи спорили при детях о методах воспитания, один говорит делать одно, а другой противоположное. Это вредит детям.
      Я ни на чьей стороне, они обе косячат и обе правы.
      Больнее всего мне представлять что чувствую дети. Дети и так всегда ощущают чувство вины когда взрослые ругаются, а тут еще ругаются из за детей - перманентное чувство вины и неуверенности им обеспечено. Даже я когда присутствую при ссоре сжимаюсь в комок и хочу убежать (поэтому редко прихожу к ним, и не на долго, ощущается напряжение даже если не ссорятся при мне). Но я то могу уйти, а детям никуда от этого не деться...
      Мне больно за всех, за маму, она очень обижается и страдает, хотя на самом деле старается и очень любит внуков, просто имеет своё представление и свои убеждения.
      Сестру жалко, ей тяжело с детьми, тяжело с мамой, они не слышат друг друга, совершенно не могут понимать друг друга. У неё вообще реактивная психика, она агрессивная, и часто пассивная агрессия для - это норма общения.  
      Больно за племяшек, каждый день они в этой нервозной накаленной атмосфере, что у них сейчас закладывается в психике....
      Семья у меня не воспринимает психологов. Считает что к психологам ходят больные и неправые. А каждый их них не больной и прав.
      Мои убеждения что всё наоборот, к психологам ходят нормальные осознанные люди, просто которые не могут например договориться, но хотят научиться, потому что любят друг друга, прям как вы. Но нет, мои слова не воспринимаются "пусть она идёт лечиться, это она неадекватная" - так считает каждая.
      Пыталась им объяснять в разных ссорах поведение обеих сторон.
      Сестре например: я тебя понимаю, тебе очень тяжело с детьми, плохой сон, секции с утра, отвези, привези, погуляй, накорми. Но ты обесцениваешь помощь бабушки, начинаешь разговор с грубой агрессии и претензий, вместо вопросов и предложений обсудить проблему. Соответственно она начинает защищаться и агрессировать тоже. Эта тактика не даст вам понять друг друга. Вы же ссоритесь что бы суметь донести друг до друга информацию. А результат противоположный получаете. 
      Бабушке: я понимаю, с ней бывает тяжело, она с ровного места начинает грубить, очень агрессивная, а ты помогаешь много. Мне например было бы очень тяжело делать то, что делаешь ты, а скорее всего я бы не смогла(я так думаю на самом деле). Но нужно понимать что она мама, и её право выбирать как воспитывать детей. Ты говоришь что жалеешь внуков, а в итоге они страдают от этой жалости, потому что у них нет четкого понимания что делать, мама одно говорит, бабушка другое. А во вторых они каждый день живут в скандалах и ругани. Попытайтесь держать себя в ругах и отслеживать свои проявления. Разговаривать прежде чем кидать предъявы.
      Бабушка часто использует пассивную агрессию и манипуляции. Она косвенно может обвинить сестру в том, что её действия навредили её детям. Постоянно даёт ей понять что она плохая мать. В ссоре может сказать это прямо.
      Они хорошо знают больные точки друг друга и безошибочно постоянно жестоко бьют в них.
      Я даже закидывала удочку про антидепрессанты им обеим. Но это для них наверное хуже чем предложить наркот**ки.  А мне кажется иногда что дело не в проблемах, а в их постоянной раздражительности. Если есть раздражение, то причина для ссоры найдется. Но наверное дело и в химии мозга и в психологических проблемах.
      Еще некоторые вводные данные:
      Жить раздельно в ближайшее время они не могут.
      Отец детей очень много работает, в этом всём не участвует.
      Наша мама рано развелась, мы росли без отца вообще(может этом имеет значение).
      Зачем тебе быть миротворцем? - это мои любимые люди, я не могу спокойно смотреть как они страдают и страдают дети. И они мне жалуются др на др - так они просят помощи, они хотят выйти из этого порочного круга и жить спокойно, но не могут. Я боюсь за здоровье мамы, боюсь что очередную ссору она не переживёт. Это так глупо, умирать маме от ссор и агрессии, в то время как можно жить счастливо.
       
      Мой вопрос:
      как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
      Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
       
      Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
       
      Благодарю если прочитали всё!)
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор Анна Варфоломеева
      Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме "отношения" или "родители и дети".

      Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, "впитала в себя" ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:

      – Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).

      – Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).

      – Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема "борьбы" за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).

      – Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за "подружку", постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).

      – Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).

      Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
    • Автор Николай Ковтун
      Моя история это про тех, про кого говорят 7 пятниц на неделе. Мне 35, и полжизни я провел вечно откладывая все на потом - семью, детей и прочее. Когда молодой думаешь что все еще впереди, вот нагуляюсь потом возьмусь за голову. Но вечно это продолжаться не может, и вот наступает момент, когда что называется "вышел на плато", и ты понимаешь что дальше будет только спуск. Надо что-то делать... И еще ты понимаешь что вел слишком безалаберную жизнь, бездарно потратил отведенное время вместо того чтобы прогрессировать, и что-то изменить теперь будет непросто.
      Я наверное социофоб, мне всегда было трудно коммуницировать с людьми, особенно в кампаниях. Компенсировал я этот момент обильными употреблениями алкоголя. Отсюда все проистекающие - упущенные возможности, отсутствие навыков нормального обшения с людьми кроме как "за рюмкой", разрушенный  брак в конце концов после 8 лет совместной жизни...
      С алкоголем давно покончено, взялся за здоровье, тренируюсь, совершенствуюсь, в квартире сделал ремонт, вроде как дела пошли в гору. Но... не могу наладить контакт с женщинами. За 8 лет брака я так сдеградировал в плане общентия с жп, что у меня вырос огромный комплекс неполноценности. Для меня знакомиться с женщинами это как искать работу - такое же унижение, только хуже. Чувствую себя в роли просящего, и больше всего боюсь "динамо" - и так невысокая самооценка еще ниже падает. Это непреодолимая для меня стена. С внешностью у меня проблем нет - выгляжу я в 35 на 25, но психоэмоционально я конечно уже не тот - усталый от жизни потерянный человек, погруженный в апатию. И чем дальше тем хуже, возникают обиды на окружающий мир, и разочарование в людях. В первую очередь в себе. Я стою на месте  и не знаю как начать все с 0...
    • Автор Галина В
      Почему человек, которого ты любишь и доверяешь ему, часто обижает походя, даже не замечая. И считает  почему-то, что это нормально, ничего особенного он не сказал. Я, говорит, привык раньше всё сам делать, никого не просить, так и надо дальше. Это что? Чуть ли не прямым текстом сказано, что хочу жить один, и никто мне не нужен. Разве не обидно? Мы 4-ый год живём вместе. Я как должна реагировать на эти слова? Сказала, что он меня обидел. " Что я такого сказал?" Я уже давно поняла, почему его бывшая сожительница не смогла жить с ним. У него очень тяжёлый характер. Если мне с ним иногда трудно, а он ведь любит меня и не хочет терять, то что говорить о ней, когда он её не любил никогда и относился с презрением. А он считает себя чуть ли не идеальным, вообще без недостатков. Слишком гордый, слишком независимый, слишком нетерпимый, обидчивый. И в то же время добрый, сильный, порядочный, верный, всегда готов помочь. В нём уживаются две противоположные личности. С одной стороны добрый, с другой - психованный, нервный. То злой, то весёлый. Но это, наверное, у всех людей так? Не бывает всегда хорошее настроение. Но если у него проблемы, то всем, кто рядом плохо. Обстановка напряжённая становится до невозможности. Страдают всегда те, кто близок. У него много плюсов, поэтому я с ним. У него много минусов, поэтому я иногда хочу уехать. Вот сейчас он ведёт себя так, будто это я его обидела, а не он меня. Без настроения, и такой будет несколько дней. Отношения выяснять не будет. Молча, пока само не рассосётся. Зачем? Жизнь так коротка. Как научится не обращать внимания на разные слова, не обижаться, жить дальше как ни в чём не бывало? Просто захотелось немного выговориться. Спасибо всем, кто прочитал.
    • Автор ДимаДудов
      Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне предложили работу и жильё в городе Пенза. Но я на данный момент военнообязанный и живу в городе Новосибирск. Как-бы прописка уже не нужна  постановления на воинский учёт, и , как-бы переехав, я смогу встать на воинский учёт. Но моя мама сказала, что если я уеду, то она будет очень недовольна и будет плакать и будет очень грустная. Честно говоря, я очень люблю свою маму, и если она будет плакать, мне будет очень плохо и грустно. Но отказываться от рабочего предложения я не собираюсь. Как мне поступить в данной ситуации, как мне успокоить маму и как мне не допустить, чтобы она плакала. Как-бы мне на данный момент мне 18 лет и я совершеннолетний и могу в принципе начать самостоятельную жизнь. Как мне успокоить её? Как мне поступить в данной ситуации? Помогите мне пожалуйста.
    • Автор Anna01
      Здравствуйте,моя проблема заключается в моей матери,я бы сказала она и есть моя проблема.Дело в том,что мне уже почти 20 лет,я планирую свою жизнь,принимаю решения.Но она все еще остается моим якорем. Я учусь близко от дома,но хочу уехать в другой город.Каждый день она устраивает мне скандалы.Поговорить с ней о переезде пробовала,когда подумала об этом впервые,на это она крайне агрессивно отреагировала,назвала меня никем и сказала,что я не имею права на свою жизнь.Она в семье устроила настоящий домострой.Все должны вести себя так как ей хочется,а именно по той модели поведения,которую она выбрала для себя самой в СВОЕЙ жизни.Проще говоря:все по расписанию,все как она сказала. Я не могу даже говорить о своих проблемах,она сразу злится и агрессирует,а во всех моих проблемах со здоровьем для нее виновата я сама:"у тебя это все в голове!Это ты так себя настраиваешь!Если не думать,что больно и не будет больно!". В какой-то момент мои нервы просто устали,сама того не замечая,я стала отдаляться,меньше говорить с ней,меньше видеться,да и вообще прятаться.В детстве я вовсе ее боялась.Сейчас она злится,пытается сделать из нас счастливую семью,манипулирует мной,пытается купить за подарки и зачастую подсылает отца сделать мне выговор.У меня есть небольшие накопления,в городе,куда планирую ехать есть где жить.Я очень хочу уехать,но в то же время во мне бушует страх,что я не смогу,не справлюсь.Ведь всю жизнь мне только и твердили какая я бестолковая эгоистка.Родителям нужны были лишь мои хорошие оценки и покладистость.А все благополучие в семье никогда не было репльным.
    • Автор Анна4563
      Понимаете, мне сейчас очень сложно об этом говорить...вчера мой старший брат после ссоры с мамой, уехал с другом на мотоцикле, и разбился...мама в истерике, плачет постоянно...обвеняет себя в случившемся...я не знаю как её успокоить и помочь ей... (брату было 17)
       
    • Автор Артем_
      В общем её не устраивает, что я с каждой зарплаты перевожу маме по 10 тысяч, ну и в течении месяца тоже около 10 или 11, на ногти, одежду, прическу, на телефон,ну и так по мелочи, когда она попросит. Я считаю, что это нормально помогать маме, тем более, когда она просит, а её это не устраивает. 
    • Автор Маргарита И
      Здравствуйте! Буду благодарна любым ответам и советам в моей сложившейся ситуации...Не люблю говорить , а уж тем более писать о свлих проблемах , но так полкчается, что я не справляюсь со своим состоянием , без поддержки  специалиста.....Мне очень тяжело это писать , всего наверное и не опишешь...На душе скрибут кошки, я раздавлега, уничтоженна и паникшая....История , казалось бы красивой любви( для меня). Которая превратилась - в Ничто......Я просто не нужна ему... Очень больно писать это, но пожалуй я напишу, так как я не могу все это держать в себе. Держала очень долго, но любой человек , которого унижают, морально ни во что не ставят рано или поздно не выдерживает и нуждается в помощи.... Всю жизнь я мечтала о крепкой семье, детях....Ждала любимого , хранила себя девочкой до свадьбы , у меня были строгия убеждения на этот счет!  Он старше меня на 17 лет. Познакомились. Он из другой страны. Приезжал, звал замуж.  Я пишу и не могу сосредоточиться, так много всего было, что голова кругом от вопроса: , за что все это"?  Я его полюбила очень сильно , так как никого и никогда. Я сразу поняла: что это мой мужчина!  Он был в разводе , имеет детей . Говорил что хочет семью и что полюбил меня. Поженились....правда , не без трудностей.  Так получилось, что вскоре его ребенок стал жить с нами...Я не против , тем более он говорил что это не помешает нам родить общего малыша...  Я переехала жить к нему в страну и кроме него у меня никого нет там. За все время жизни с ним, 3 раза точно я уезжала обратно домой. Сейчас глупо рассуждать: почему и зачем....Но на то были веские причины: бывшие подруги мужа, с которыми он тайно от меня встречался, обсуждал меня. Сайты знакомств ,на фоне всего этого у меня случался срыв , мы ругались и человек постоянно хотел со мной расстаться, убеждая что мы разные и все в этом роде. Я искринне не понимала и сейчас не понимаю , если есть чувства и любовь, как можно расставаться? Зачем все эти переписки? Для чего? Ведь в глаза он меня любит , а за спиной я не была уверенна что он делает....Все время винила себя в душе , что я виновата сама, что я что то делаю не так, что я плохая ...... Много переосмысливала, но  всегда старалась сохранить семью! Что не могу сказать о нем.... Было всегда ощущение того, что он не особо и хочет семьи...Что он рядом тогда, когда все хорошо...Что чуть мы поссоримся и он кидается мной, говорит оскорбительные вещи  , не дорожит ....А я все равно старалась и всегда шла на примирение....Конечно, он тоже шел иногда , но ошущение унижения я ощущала ...Со временем , стал говорить что я ошибка его, что общаться с бывшими подругами это нормально для женатого человека, говорил много обидного , на фоне того у меня случилась истерика, в которой я осталась виноватой, где мне сказали что я истеричка и что у нас все кончено....Я опять уехала. Много думала, переживала, стрессовала, у меня была глубокая депрессия , что меня не любили, предали и ему совсем не больно, как больно мне...Словно я одна страдаю от любви, а он нет. Он жил в это время, путешествовал, общался с девушками и все у него было хорошо. Я понимаю, люди разные. Он получается не переживал , а я думала сойду с ума от переживаний, я любила его в душе, но пыталась забыть, у меня не получалась, от этого было еще больнее! Я не могу обьяснить эту любовь, я думала это зависимость, но нет....Я понимаю, что люблю его ни смотря на все его минусы , я просто действительно полюбила его и не искала в нем какой то выгоды.(в чем меня обвинял он). В общем ужасное было время, жуткая депрессия, не хотелось ничего....Каждый день поднимала себя за шкирку и делала что либо , а хотелось просто не испытывать всей этой боли, которая не уходила. Мама и родители очень переживали, видя как мне плохо....Знаю, что нужно было забывать, но я помнила только хорошее.......Далее прошло время, ..2 года назад, он написал ,  мы решили начать все заново , где он обещал, что больше не повторится весь ужас, который у нас был. Говорил что понял, что хочет ребенка со мной, что любит, что я очень хорошая..... P.S :Я пишу и стараюсь писать покороче, иначе всего не опишешь......Опять таки, сначала все было хорошо. Потом, началось все опять , у него причины для расставания со мной были следующими: что я всего боюсь, что я не умею кататься на лошади, что я не умею плавать, что со мной скучно, а со временем начал говорить: что со мной не о чем говорить, что я не могу найти работу , значит я никчемная и много много гадостей...Я же пыталась доказать обратное. Я же знаю для себя: что я может и боюсь чего то, но ненастолько, чтобы не делать этого.....Я каталась и на лошади и на лыжах и мне это нравилось, хотя может и не получалось...А вот с работой у нас больная тема. Сходились мы на том, что он говорил: хочешь работай, хочешь нет.  Если честно я ЗА работать. Я и старалась делать это.... Работала , меняла работы конечно , могла проработать 2-3 месяца на одном месте, потом уйти , потом найти новую. Еще и постоянные мои отъезды из за расставания , по причине которых я уходила с работы. Приезжала и опять искала по новой. С работой как то не особо везло и это моя боль....Потому что тяжело, когда нет поддержки эмоцианальной , когда муж тыкает что я не хочу просто работать, поэтому я долго ищу. Но все было иначе.....Я считаю: временная работа, тоже работа! С детьми у нас не получалось....Я долго звала его к врачам, говорила идет время, мне пора рожать. Он не шел. Постоянно отмазки были.  При ссорах (частых мелочных ссорах), говорил: что не хочет детей, что надо расстаться, что все плохо, что нет будущего...а я как дура, слепая дура, влюбленная , унижалась и просила одуматься,дать нам шанс, говорила что найду работу, стану партнером(как он и мечтал), он отвергал меня, никогда не утишал в такие моменты, когда мне было тяжело, наоборот уходил , я могла плакать, а он просто закрывал дверь и смотрел кино. Мне было так больно, больше даже от осознания того, что человкк все равно на меня в такие моменты, когда мне нужна его поддержка и тепло..... Зато когда у нас все было хорошо, он всегда рядом и говорил что любит, что мы всегда будем вместе, что я сама его родная и что он в душе любит меня. Но как только мелкая ссора, он оскорблял, унижал , обижал и даже не понимал, как мне больно...... Говорил: ты тряпка, хватит унижаться, достала!  А я ощущала себя ужасно, я дышать не могла без него.....от мысли, что мы расстанемся, что я не увижу его глаз, рук, запаха не почувствую, мне хотелось выть....А он смеялся над этим и называл меня скмасшедшей. Было много хорошего у нас тоже! Много моментов, событий, поездок , но при каждом недопонимании, он сразу приводи в пример бывшую девушку, говоря что с ней было круче, а я вот хуже и и тд. И не понимал, что такое говорить жене- нельзя!  Дошло все до того, что он сказал мне что я никчемная личность и он исренне так считает, что он ненавидит таких как я, что я только нюни распускаю... Год назад обещал оплатить процедуру для размножения нашего, далее все перекинул на меня, сказав что ему ребенок не нужен, тебе надо ты и зарабатывай! А я почему должен платить за твою мечту , а потом вести на шее и тебя и ребенка?!  Процедуру не оплатил, обвинив меня что я не заработала на нее лично. ...А мне хотелось бы, чтобы ребенок был желан совместно. ....Но нет...Он решил что ребенка со мной иметь он не будет, а я не постаралась заработать на процедуру себе. Но почему то, забывает то, что когда я старалась, он не шел сам, а теперь приводит примеры последнего времени, где я без работы. Я головой понимаю все, что все в один голос мне говорят: разводись! Я сама не идеальна, но я в себе постоянно ищу минусы, особенно после того, когда чувствуешь что разачаровала человека , что он хотел от меня одного, а получил другое....Часто мне говорил, что от брака он ничего не получил. Зачем ему жена? Он думал об этом и не мог понять. А я думала: а как же чувства и любовь?   На данный момент он решил твердо развестись, сохранять и что то сделать для отношений он не хочет..... Сказал что его поздно менять и что ему ничего не надо и я не нужна. Оскорблял матами. Унизил так, что я думаю эта травма для меня на долгие годы , после его слов что я ноль по жизни, что я никчемная, тупая, что я скучная и что он хочет развода и что если он любил вчера, это не значит что любит сейчас, и много прочих оскорблений. Я плакала, его не трогают мои слезы, он не понимает как мне больно, что родной человек говорит мне подобное, хотя еще неделю назад говорил о любви и о том, что мы будеи вместе всегда.....У меня не вяжется....Я сужу по себе. Если я сказала люблю, я люблю и несу ответственность за свои слова. А его просила много рпз, если не любишь, не говори , не обещай....Ты потом делаешь мне больно своим отношением, я страдаю от этого, а ты ничего не чувствуешь, у тебя спокойна душа....Но он продолжал так делать(.  На данный момент у меня ощущение что я полная неудачница..... От меня отказываются чуть что, ведь я понимаю головой , что настоящие пары, где есть любовь, проходят через многое и остаются вместе. А у нас ссоры не из за чего, из за пустяков , при которых человек меня чуть что бросает и ему все равно как я переживаю все это...Словно чужие, посторонние....Он сказал что не должен нести ответственность за семью, жену...Что не верит в мои чувства, что все это ложь...Но я головой понимаю, что это отмазки. Слепому понятно, что я его в душе люблю. Я не идеал, могу тоже сказать что либо не подумав, но никогда не бросалась им, не смотрела на других, я верная очень....От чувства, что меня не уважают, не любят, не ценчт, мне хочется выть....Этл такая боль(. Я не знаю чем я заслужила. Человек очень жесток ко мне, я понимаю, что он морально делает все так, чтобы я ушла первая....Сколько раз я уезжала от него, потому что была не нужна, но прощала....А он зацепился за то,( последний раз), что он плохо себя чувствует, а я если что с ним случится, просто уеду, а не помогу ему. Сказал что такой человек ему не нужен и он не верит в любовь. Господи, это простые отмазки! Я же понимаю это! Это просто слова, я ведь не поступала так! А вот он, когда мне было плохо, отправлял меня к родителям в мой город и ему было все равно на меня..... Поэтому,  я ощущаю, что он ищет причину расстаться! Нужна была бы я, этих ссор бы не было вообще, он бы делал зоть что то ради меня, а не бросался мной.... Сказал что ему со мной все понятно..... А я в шоке!( сколько он делал больно мне, сколько я унидалась, плакала, нервов тратила, это все забыто.....А мои слова какие то , получается после них, со мноц разводятся!   Мнн очень больно, я опять ревела, не могла сдерживать себя, ну почему меня не любят?( А он лишь говорил матами: отстань, пошла на ....., достала , привязалась и тд!  Обидно  очень ......Я прежде честна сама с собой и понимаю что все что он говорит в мой адрес, что я не люблб его, это не так... Это лишь повод расстаться, обидеть меня.... Мы чуть не подрались, когда он говорил что я за ним не ухаживала, когда он болел, что ему есть с сем сравнивать, что его бывшая была лучше в этом плане.... Мне стало так обидно, я ведь понимаю что я носила ему чай в постель, покушать носила...Может он ощущает все иначе??? Самое обидное, что когда я прошу не отталкивать меня , когда мне плохо, ему все равно...Он грубый, говорит что ему все равно и менчться он не станет и не хочет.  С его ребенком у нас хорошие отношения и мне перед ней бывает неудобно за то, что ее отец со мной так поступает..... Я боюсь одного, что я знаю есть такие люди, которые любят по жизни один раз! Учитывая как мне было плохо при расставаниях с ним, мне очень страшно опять испытать весь ужас этих страданий, видеть его во сне, не имея возможности обнять, прижаться, почувствовать его..... Я боюсь , признаюсь честно, что я буду любить его всегда , что не смогу забыть его, зсбыть всю боль , которую он мне причинил....Я устала мучиться, я не нужна ему, пусть так и будет! Он может думать что угодно обо мне, я не буду больше переубеждать. У меня слишком много боли от его слов.... Я думаю, другая бы после всего, навсегда удалила бы из жизни...Я понимаю это. Но я такой человек, который будет копаться в себе и грызть себя изнутри, что не смогла сохранить, разачаровала, испортила все.....Мне очень больно и плохо, я не могу передать словами. Плохо от того , что не нужна ему, плохо от того, что считает меня униженной никчемной тряпкой, которую не уважаает, я уже молчу о любви.... Получается: все слова о любви вранье...... Как это понять?  Как не чувствовать боли?  Любовь мы строили вместе, а страдать буду я одна и я это знаю. Со своими чувствами, любовью, которая не нужна ему. Как все просто: сегодня любят, а завтра нет.... Разве это любовь? Почему я люблю , хотя и тоже разачарована..... Куча вопросов: за что? Почему?  Жизнь как будто поломана..... Все планы рухнули, ничего нет.... только боль, обида - которая понятна только мне и только я ощущаю весь этот ужас.... а другие не понимают меня. Кто то скажет что это ненормально...и проще не любить. Больше я не хочу любить никогда.... Это одна боль.... В любую минуту тебе воткнут нож в спину и ты останешься со своими чувствами наедине, будешь грызть себя изнутри и медленно душевно умирать.... Все , что мне хотелось, это простого счастья радом с ним(. А теперь- одна дикая душевная боль........
    • Автор Vergeblich
      Добрый день, форум!

      Немного о себе: парень, 21 год, живу в Москве. Увлекаюсь фотографиями, видеомонтажем (сам хожу, снимаю и обрабатываю видео), игрой на фортепьяно, фитнесом, программированием.
       
      Теперь о проблеме: за свой сознательный возраст у меня было около 10 отношений с противоположным полом.
       
      Крайне болезненными были отношения с моей предпоследней девушкой. Я на ней, можно сказать, "залип". Сказал ей, что влюбляюсь, но в ответ "взаимного" не услышал, после чего проснулась тревога. Далее мы провстречались около 4 месяцев, за этот промежуток времени я испытывал то радость, то грусть с тревогой. Дошло до того, что я начал читать пикап форум, чтобы скорректировать своё поведение, ради её "любви" по отношению ко мне. Но по итогу я себя просто напросто перенакрутил, и в один момент мы просто перестали общаться (потому что я подумал, что она начала встречаться с другим мальчиком).
       
      В итоге это тревога переросла в депрессию. Пришло понимание, что надо с этим как-то бороться, и я начал читать различную литературу по психологии:
      Д. Бернс - Терапия настроения
      К. Типпинг - Радикальное прощение
      А. Носов - Любовная зависимость
      П. Майер - Выбираем любовь. Борьба с созависимостью
      Д. Ковпак - Как избавиться от тревоги и страха
      И. Санд - Страх близости
      К. Филлипс и Дин К.Делис - Парадокс страсти
      Может что-то упустил, я просто достаточно много подобной литературы прочитал, смотрел различные лекции на ютубе, что-то конспектировал.
       
      Проанализировав всю новую информацию, я пришел к пониманию, что у меня любовная аддикция. Я не получаю таких ярких эмоций от каких-то своих деяний, как от отношений с партнером. И я постоянно выбираю партнёров эмоционально замкнутых. Рос я под воспитанием бабушки и друзей с улицы. Мой отец - эмоционально замкнутый человек, некогда завязавший пить, почти никогда не проявляющий эмоции. Мама - строгая противоположность - человек, постоянно требующий эмоций в её сторону. Допускаю такую мысль, что я подсознательно выбираю именно таких девушек для того, чтобы проработать сценарий с отцом, получить тех самых недостающих эмоций из детства.
       
      Сейчас у меня новая девушка - такая же эмоционально замкнутая. И снова повторяется этот сценарий, что я по-тихоньку начинаю подзалипать на человека. Я стараюсь себя как-то отвлечь, заняться чем-то, но когда руки с головой не работают - снова начинаю "залипать", тревога усиливается. Маленькие ссоры я воспринимаю очень близко к сердцу и по итогу тревога становится практически невыносимой (пропадает аппетит, могу лежать на кровати 2-3 часа, уткнувшись лицом в подушку).
       
      Подскажите пожалуйста, какую литературу можно еще почитать? Или может есть какие-то упражнения, которые хорошо помогают в таких ситуациях. Может вы знаете специалистов, хорошо разбирающихся в этой области

       
    • Автор Вика Вика
      Здравствуйте. Я не люблю свою мать. К этому пришла уже достаточно давно, но острее всего ощущаю именно сейчас, поскольку с недавних пор живем в одном городе. Раньше было много проще: виделись раз в месяц, общение складывалось, в основном, в телефонных разговорах. Сейчас его стало больше и для меня это огромный дискомфорт. Корень всего, как я чувствую, идет из детства. В далеких восьмидесятых, она повторно вышла замуж. Мне, на тот момент, было 2,5 года. Все это по "великой любви". Ее супруг, человек другой национальности, вроде, принял меня. Но за любую провинность, будь то не вынесенный мусор или немытая посуда, следовало физическое наказание: от подзатыльника до избиения ремнем или просто руками. Помню момент, мне, наверное, было лет 10, когда он ударил меня по лицу. Наутро под глазом появился синячина, я неделю не ходила в школу, потом мать замазывала мне остатки синяка "балетом"... там еще куча всего было: и пластиковая хлопалка для ковра-я тогда вся была сплошной синяк в виде рисунка от нее, и избиение ремнем на полу, в зале, с ее истошными криками "(имя отчима) только между ног не бей", и... продолжать можно долго. Эти воспоминания, которые с возрастом никуда не исчезают, отравляют жизнь. Это тяжело. Я не могу простить ее за то, что не защитила своего ребенка, что позволила всему этому ужасу свершиться. И не хочу прощать-наверное, правда в этом. С этим человеком, кстати, спустя 30 с лишним лет совместной жизни, они развелись (он инициатор). Она переехала в другой город. И тут я совершила серьезную ошибку, уехав следом. Пожалела ее-она все это переносила болезненно. На тот момент я была уверена, что все наладится, что на новом месте будет гораздо лучше. Так и произошло: у меня хорошая работа, сын нормально учится в школе, супруг тоже нашел свое место. Но морально становится только хуже: сейчас она требует к себе гораздо больше внимания, чем раньше, со всеми вытекающими. К этому я не готова. Я пыталась "договориться" с собой, убедить, что это мать и т.д., но без толку. Как жить с этим дальше, не знаю. Спасибо, что выслушали. Буду рада любым советам.
       
       
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...