Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Какой смысл жить?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! На данный момент мне 18, учусь на 1 курсе.
Проблема заключается в том, что в моей жизни отсутствует какой-либо смысл.
Учиться смысла никакого не вижу, учусь только потому, что так положено, все по системе ведь. Родился, отучился, пошел работать, сдох. Вот и вся жизненная цепочка.
Хобби никакого не имею, цели в жизни, очевидно, тоже. Мне ничего не надо: ни материальных ценностей, ни личной жизни, ни друзей - н и ч е г о, абсолютно ничего. Единственное, ради чего живу на данный момент - мама. Только она меня здесь держит. Но ведь ее когда нибудь тоже не станет. Тогда все, можно и мне подыхать.
Я не знаю, как можно жить существовать без цели. Такое лечится вообще? Или таких много? Но, даже если таких и много, я не хочу находиться в их списке. Я хочу жить нормальной, полноценной жизнью, думать о будущем и стремиться к достижению различных целей (и неважно, каких - главное, чтобы они были).

Изменено пользователем 134134134
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 58
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

7 минут назад, 134134134 сказал:

Я хочу жить нормальной, полноценной жизнью, думать о будущем и стремиться к достижению различных целей (и неважно, каких - главное, чтобы они были).

Вот живите и радуйтесь жизни. Жизнь дается человеку один раз и нужно ценить ее. Почему такой негативный настрой на жизнь в таком молодом возрасте?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Манекенщица сказал:

Вот живите и радуйтесь жизни. Жизнь дается человеку один раз и нужно ценить ее. Почему такой негативный настрой на жизнь в таком молодом возрасте?

Радоваться чему?) Нет ни единого повода, чтобы я чему-то порадовался. Нет, ну за то, что все родные и близкие живы и здоровы - это да, и на том спасибо. Но все же...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, 134134134 сказал:

Радоваться чему?) Нет ни единого повода, чтобы я чему-то порадовался. Нет, ну за то, что все родные и близкие живы и здоровы - это да, и на том спасибо. Но все же...

Вам всего 18 лет. Почему такие негативные мысли в голове?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Манекенщица сказал:

Вам всего 18 лет. Почему такие негативные мысли в голове?

Да я бы и не сказал, что негативные. Просто такое чувство, будто я прожил лет 50 и столько уже всего повидал, хотя прекрасно понимаю, что это не так. Возможно мысли подобного характера и вправду слишком уж рано меня посетили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

20 минут назад, 134134134 сказал:

Я не знаю, как можно жить существовать без цели

Без целей жить можно, только скучно. То что Вы пишете здесь уже означает поиск смысла, не многие в Вашем возрасте над этим задумываются. То что Вы утверждаете отсутствие целей, не означает буквально этого, просто Вы их пока не можете внятно их сформулировать.

 

25 минут назад, 134134134 сказал:

Мне ничего не надо: ни материальных ценностей, ни личной жизни, ни друзей - н и ч е г о, абсолютно ничего.

Расскажите куда девались друзья и личная жизнь?

 

26 минут назад, 134134134 сказал:

Учиться смысла никакого не вижу, учусь только потому, что так положено, все по системе ведь. Родился, отучился, пошел работать, сдох. Вот и вся жизненная цепочка.

Но есть сам процесс, смысл именно в нем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, 134134134 сказал:

Да я бы и не сказал, что негативные. 

А что они хорошие что-ли? Для молодого парня я считаю это ненормально. С таким настроем не знаю, как вы будете дальше жить. И самое страшное то, что у молодого парня нет никаких целей в жизни. Вы еще только жить начинаете, и раньше времени хороните себя. Так нельзя себя настраивать.

2 минуты назад, 134134134 сказал:

Просто такое чувство, будто я прожил лет 50 и столько уже всего повидал, хотя прекрасно понимаю, что это не так. Возможно мысли подобного характера и вправду слишком уж рано меня посетили.

Откуда такое чувство появилось? Что у вас случилось? Просто так такие негативные мысли не посещают голову.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Манекенщица сказал:

Что у вас случилось? 

недавно слышал такую забавную фразу: по статистике, 100% живых людей в итоге умирают 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Квадрат сказал:

Расскажите куда девались друзья и личная жизнь?

А друзей у меня как таковых и не было, да и не нуждался я в них особо. Я одиночка по натуре. Есть правда один близкий друг, уже как лет 8 знакомы, вот мне его и достаточно) А с личной жизнью ситуация обстоит иначе. Она мне попросту не нужна. Не имею ни малейшего желания вешать какие-либо обязательства на свои плечи. И секс как таковой меня не волнует. Ну вы не подумайте, что я нетрадиционной ориентации или еще что в этом роде) Просто то ли времени задумываться об этом, то ли еще чего.
 

 

9 минут назад, Квадрат сказал:

Но есть сам процесс, смысл именно в нем.

Вот тут могу только согласиться. Хотя бы чем-то полезным (или нет) занимаюсь. Уже лучше, чем просто сидеть на попе ровно и плевать в потолок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ради простых радостей... я хочу послушать хорошую музыку(QUEEN например:)), на выходных покататься за городом на горном велосипеде...Ну да завтра в 5 утра вставать на работу...Но черт побери совершенно не понимаю какой смысл лежать в гробу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, 134134134 сказал:

А друзей у меня как таковых и не было, да и не нуждался я в них особо. Я одиночка по натуре. Есть правда один близкий друг, уже как лет 8 знакомы, вот мне его и достаточно) А с личной жизнью ситуация обстоит иначе. Она мне попросту не нужна.

Все это говорит всего лишь о низком уровне социализации. По какой причине нет общения с людьми, что происходило в школе и семье?

3 минуты назад, Носитель сознания сказал:

Но черт побери совершенно не понимаю какой смысл лежать в гробу?

Это уже будет не Ваш смысл.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 минут назад, Манекенщица сказал:

Откуда такое чувство появилось? Что у вас случилось? Просто так такие негативные мысли не посещают голову.

Этого точно сказать не могу. Сам неоднократно задавался этим вопросом, даже пытался детство свое вспомнить, только результатов это никаких не дало.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Квадрат сказал:

Все это говорит всего лишь о низком уровне социализации. По какой причине нет общения с людьми, что происходило в школе и семье?

Я интроверт от природы и лишний раз стараюсь избежать общения. В школе было примерно тоже самое: общался с 2-3 людьми и все, этого было более, чем достаточно. Также часто испытывал дискомфорт, когда нужно к кому-то обратиться: к примеру позвонить мобильному оператору или спросить что-нибудь в очереди. Сейчас с этим чуть попроще, так как на данный момент живу поодаль от родителей и все приходится делать самому.
Теперь что касается семьи: я в семье был одним ребенком, поэтому никогда не оставался без внимания. С родителями довольно хорошие, доверительные отношения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, 134134134 сказал:

Я интроверт от природы и лишний раз стараюсь избежать общения.

Обманка для оправдания. На самом деле, сначала родители не дали Вам навык взаимодействия с окружающими, потом это усилилось в школе. Вы просто не прошли путь социализации и не приобрели нужный навык общения, никаких чудес и интровертства, просто не научили. Научится можно всегда, не всегда самостоятельно, но попробовать необходимо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

9 минут назад, 134134134 сказал:

Сейчас с этим чуть попроще, так как на данный момент живу поодаль от родителей и все приходится делать самому.
 

Это для вас большой плюс. У вас сейчас появилась огромная возможность научиться самостоятельности во всем, поэтому работайте над собой и все встанет на свои места. Я думаю, что у вас все должно быть хорошо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, 134134134 сказал:

Учиться смысла никакого не вижу, учусь только потому, что так положено, все по системе ведь.

Можно учиться и со смыслом, и тому что нравится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Манекенщица сказал:

Это для вас большой плюс. У вас сейчас появилась огромная возможность научиться самостоятельности во всем, поэтому работайте над собой и все встанет на свои места. Я думаю, что у вас все должно быть хорошо.

Ох, приятно конечно, что хоть кто-то верит в меня, только даже я сам в себя не верю) Но все равно благодарю за поддержку, возможно не все еще потеряно)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 минуты назад, Манекенщица сказал:

поэтому работайте над собой и все встанет на свои места.

вы что то конкретное подразумеваете под этим, или нет? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Квадрат сказал:

Можно учиться и со смыслом, и тому что нравится.

Было бы еще то, что мне так сильно нравилось... Много, за что брался: музыка, рисование, спорт (ну как спорт, просто на секцию по боксу записывался), даже до видеоблогов дело доходило) Только все это дело в итоге мне надоедало. Так и не нашел себя. Да и с профессией по сути так же, на которую учусь. С детства мечтал стать программистом, сейчас же - ни малейшего желания иметь что-то общее со сферой IT.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, LovelyD сказал:

вы что то конкретное подразумеваете под этим, или нет? 

Нет, я в общих чертах сказала. Живя отдельно от родителей он научится самостоятельности, будет общаться с людьми, может быть обретет друзей. Жизнь станет ему небезразлична, а там может и появится девушка. С возрастом он многое поймет, отучится, найдет достойную работу и т.д. Главное не терять надежду и на данный момент работать над своими внутренними качествами, а может быть даже придется что-то поменять в себе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, 134134134 сказал:

Было бы еще то, что мне так сильно нравилось... Много, за что брался: музыка, рисование, спорт (ну как спорт, просто на секцию по боксу записывался), даже до видеоблогов дело доходило) Только все это дело в итоге мне надоедало. Так и не нашел себя. Да и с профессией по сути так же, на которую учусь. С детства мечтал стать программистом, сейчас же - ни малейшего желания иметь что-то общее со сферой IT.

Я не знаю, может это все действительно не мое, а может просто слабохарактерный (оттуда и отсутствие мотивации заниматься всем вышеперечисленным). Поэтому и не могу довести ничего до конца.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор Андрей111
      Последние два с лишним года для меня складываются крайне неудачно. Ещё 2 года назад я был полным энергии и сил, были цели в жизни. Теперь же, я не вижу смысла в завтрашнем дне, я понимаю, что полный неудачник, ничего не смогу добиться в жизни и приношу людям одни страдания. Не сделал в своей жизни ничего полезного. Хотел бы просто понять, почему так произошло. Я уже на помощь какую-то и решение проблемы не надеюсь. 
    • Автор Mmilaa2021
      Здравствуйте, Уважаемые Форумчане. Пишу сюда с целью выговориться. Меня душит жуткая апатия. В декабре 2020 ушёл из жизни мой самый родной человек... Моя мамочка. У нас были очень близкие отношения. Весь 2020 год был годом борьбы. Борьбы с онкологией. Мы проиграли. В декабре 2020 её не стало. Для меня это очень болезненно. Единственное, что заставляло меня каждое утро вставать с кровати и продолжать дальше двигаться по жизни на тот момент - это моя двухмесячная дочь.  Я потихоньку начала приходить в себя. Но сегодня отец ошарашил. Сообщил что встречается с женщиной. Я просто в диком шоке. Я понимаю, что жизнь не заканчивается,надо жить дальше. Я в глубине душе была готова, что когда-то отец найдёт женщину. Но я не готова к тому, что это произойдёт настолько быстро. Слезы, обида душит. Безумно обидно за маму. Как можно прожить с человеком 40 лет и так быстро переключиться? 
    • Автор Such
      Итак, я без понятия с чего начать. С самого детства жизнь у меня не особо задалась. Но переломной точкой стала смерть матери. Мне тогда было 15 лет. Наверное, это стало сильным потрясением, так как на фоне этого события у меня началась сильная апатия, которая длится до сих пор. После смерти матери я жила у бабушки, где каждый день на меня кричал, а иногда и бил мой дядя. Он угрожал меня убить, было очень страшно. В то же время я увлеклась селфхармом. Чуть позже умерла бабушка, мне стало ещё хуже,но всё ещё было более-менее нормально, я думала, что эта апатия из-за учёбы и после экзаменов она пройдёт. 
       Сейчас я учусь в университете. Апатия стала только сильнее, у меня постоянное чувство дереализации. Я плохо различаю окружающий мир, себя, я не вижу никакого будущего, или смысла в жизни, присутствует постоянное желание умереть,иногда слишклм навязчивое. Также у меня плохо развита эмпатия, но это было с самого детства. Я никогда особо не чувствовала привязанности к кому-то. Мать меня била, часто оскорбляла, кричала, отца никогда не было, друзей тоже,так что я понимаю почему у меня нет к кому-либо родственных чувств. С момента смерти матери у меня пропало желание вообще ко всему, иногда не могу заставить себя сделать даже самые простые вещи, очень редко бывают моменты просветления, они как правило короткие. Также мне стало трудно находиться среди людей, иногда даже маленькое скопление народа вызывает у меня панику. 
        Подведя итоги, я не чувствую себя полноценным человеком, я не чувствую, что я вообще живу. Думаю, мне была бы полезна помощь психолога, но у меня нет денег, так что оставлю этот пост здесь. 
    • Автор Ботсвана
      Здравствуйте, проблема кома в горле возникла примерно два года назад, было сильное психологическое давление и большие проблемы в семье, тогда я не обратил внимания на это. Для того, чтобы можно было решать проблемы необходимо было большое количество денег, приходилось работать днями и ночами и в какой то момент я почувствовал, что от любой мысле о работе начинает возникать ком в горле, перестала нравиться работа, хотя до этого я очень ее любил. После чего начало возникать чувство кома в горле при любых мыслях. Например, я что то хочу изучить, возникает данное чувство и я уже не могу ничего делать. Даже обычный поход в магазин или встреча с друзьями дает такое чувство. Через какое то время произошло очень большое эмоциональное потрясение, которое тяжело до сих пор переношу. Нет желания что то делать, нет сил, не хочу работать. В отношениях проблемы потому, что не хочу разговаривать и возникает удушье и та же проблема с друзьями. Даже сейчас, пишу данное сообщение и неприятное ощущение в горле и нет желания, что то делать. Что может быть и как с этим бороться? Заранее большое спасибо.
    • Автор vaalleerriiaa
      Не хочу ни с кем видеться, не хочу ни с кем говорить, не хочу идти к психотерапевту, послала всех подруг, плачу и не могу контролировать это (слезы сами текут). Слушаю грустную музыку, представляю свою смерть. Моя подруга ви на стене не хочет со мной говорить. Обидно. Она всегда меня выслушивала, а сейчас не хочет. Я чувствую это. Она перестала отвечать на мои речи. Началось все вчера. Недавно напилась таблеток и чуть не умерла, но меня спасли, к сожалению. Не хочу работать официанткой, потому что надо улыбаться, а то есть лицемерить, потому что улыбаться я не хочу, и мило разговаривать с гостями тоже. Хочется просто подойти, принять заказ, вынести и рассчитать. С мальчиками общаться не хочу, они глупые. Хотела встретиться с подругой, договорились, что она приедет ко мне. Резко передумала, написала, что не хочу ее видеть. И вообще никого видеть не хочу. Лежу, умираю. Говорю с ви, в надежде, что она ответит мне, выйдет из холодильника и посмотрит на убитую меня, но она не хочет, потому что я вчера сказала ей, что ненавижу ее. Но я знаю, что она слышит меня. 
    • Автор alex1991
      Добрый день! Меня зовут Алексей , мне 29 лет. Женат , 2 детей (девочки) , младшей 1 мес , старшему ребенку 2,5 года.  Прошу о помощи , каждый день для меня как каторга,  постоянная усталость, апатия.  Не вижу смысла жизни. Каждый день как день сурка. Одно и тоже с работы домой , вожусь с детьми играю вечерами и на себя не остается времени абсолютно. Жена в декрете,  детьми занимаюсь только в свободное время (т.е постоянно). Работаю простым офисным работником . Это однообразие до такой степени надоело что иногда хочется на несколько дней уехать одному или спиться, забыться.  С женой  частенько ругаемся из за всякой бытовой фигни . Все есть в плане , квартира, машина, гараж, дети, работа, жена, но нет счастья, не вижу того к чему нужно стремится, нет мотивации . Из за этого и усталость, депрессия и.т.д  
      Может есть определенный шаблон того чтобы стать лучше, может книжки . Все надоело, незнаю что делать дальше.
    • Автор Елена Котельникова
      Добрый день, меня зовут Елена, мне 30 лет, вес 48,153рост,предприниматель,не замужем,есть сожитель,детей нет.
      Очень сложно изложить ,собраться с мыслями.
      Испытываю постоянную тревогу,страх.Нигде не комфортно, нигде не спокойно. Днем и ночью , не зависимо от того дома я, на работе,на улице.Ощущаю физически внутри как будто дрожь ниже ребер,сдавленность дыхания, постоянное напряжение, иногда волнение так усиливается(когда нужно принять решение, сделать выбор, выйти из дома)что не могу дышать,все мутнеет и хочется бежать куда глаза глядят. Сплю плохо,просыпаюсь от каждого шороха,долго не могу уснуть,мысли, волнение,утром долго не могу раскачаться,всегда просыпаюсь разбитой уставшей.Постоянное бессилие,опустошенность,все бесит,раздражает, ничего не хочу делать и от бессилия не могу,быстро устаю, все откладываю, избегаю дел,не важно мелкие домашние или глобальные по работе.Заставляют-агрессирую до скандала, могу зареветь,физически плохо становится.Обижают даже пустяки.Реву вообще часто от страха и беспомощности. Не хочу ходить на работу,там люди, не хочу с ними контактировать,страх неодобрения, конфликта,некомпетентности моей.Друзей подруг нет, я от них как то отдалилась, остались только муж и отец.Общение только в инете.Бесит что я все должна, должна на работе,дома, не оправдала надежд,упреки ....хочется отдохнуть,от всех закрыться,но отдых не приносит ни сил,ни облегчения,ни расслабления.Смена обстановки не меняет ничего.Не хочу и не могу принимать решения, боюсь ошибки, боюсь ответственности за себя, за других, часто тяну до тех пор пока не выйдет срок и радуюсь что решать уже не надо. Выбор даже пустяковый дается очень тяжело, прям физически ощущаю страх,напряженип в голове и грудной клетке,тяжело дышать и хочу переложить на кого то выбор. Не могу совершать телефонные звонки, чувствую дикий страх, сердце бьется как будто в голове и не могу дышать. Не беру трубку входящих потому что опять кому то что то от меня надо, опять потребуются какие то действия , решения.Угнетают мысли что я плохая дочь, плохая жена, плохой руководитель.Все мною недовольны,постоянно говорят мне об этом,я не справляюсь с обязанностями,забываю, не успеваю, откладываю, за что и сама себя очень ругаю.Не могу ходить в магазин где продавцы, хожу только где самообслуживание,не могу ездить в общ. транпорте,там кондукторы, не могу ходить по гос. инстанциям,от паники и стресса не могу говорить, часто придя туда не могу решиться обратиться и ухожу домой,повторяя  попытку на следующий день.Преследуют мысли что я все делаю неправильно,что я хуже всех, недостойна того что имею, недостойна своего партнера, что меня не за что любить.Ограничиваю себя во всем,начиная от дешевых лекарств,заканчивая(как недавно заметила) едой, готовлю ужин, кормлю своего мужчину, сама пью чай, утром снова кормлю его, сама пью чай...с мыслью будто я его обьедаю, не заработала,мне жалко денег на себя, как будто не заслужила, не заработала, недостойна. Еда вкусная раньше радовала, теперь одинакого что доширак, что борщ, что диликатес...что пустые рожки,нет удовольствия,все как вата.Боюсь болезни,смерти близких,как будто это случится уже завтра, парализует страх, кажется, что моя жизнь на этом кончится, что я не справлюсь,мне никто не поможет. Боюсь сойти с ума. Боюсь причинять неудобство людям, стараюсь угодить,потому часто иду на поводу в ущерб своим желаниям и интересам. Ищу одобрения, похвалы и любви, но не нахожу,потому чувствую себя никчемной,ущербной и одинокой.Если кто то говорит комплименты-не впрю, чувствую неловкость, новые знакомые если очарованы мной, говорят какая хорошая, переубеждаю их, что совсем меня не знают, это все не так, на фото ты красотка,говорят, всегда отвесаю что это просто удачное фото из тысячи неудачных . Не хочу детей.Не вижу своего будущего. Не могу ничего планировать из за нестабильности работы и состояния здоровья сожителя и отца.Живу одним днем. Не имею целей.Не имею никакой опоры в жизни. Не понимаю для чего живу.Хобби перестали приносить радость.Следить за собой перестаю, жалко денег на себя, нет желания. Не хочу смотреть а зеркало.Либидо с норме. 
      Последний месяц я вообще не хочу выходить из дома и с кем либо контактировать,раздражает уже даже сожитель до трясучки,своими разговорами,просьбами,притензиями,хочу только спать, мне все хуже.
      Такое состояние но в гораздо более легком виде(иногда тревога, стрази за будущее, нерешительность при принятии важных решиний, мложность выбора,  нежелание назодится среди толпы людей,скромность, нелюдимость,страх знакомст,что оценивают, желание кпзатьсч лълучше сем есть) у меня уже лет 5,я думала что это депрессия, успокоительные пропивала разные периодически, это помогало какое то время выполнять работу, доводить дела до конца, но не снимало тревогу... несколько лет назад, когда я узнала о диагнозе сожителя(гепатит С , цирроз, подозрение на рак) сказали чтоб приводил дела в порядок, в любой момент может случится......а так 5 лет максимум, у меня как будто жизнь рухнула,все стало ухудшаться в голове,я полностью стала жить им, его здоровьем и его интнресами, кажется потеряла себя, и вот к чему я пришла,успокоительные не помогают, ни сна ни аппетита, ни покоя, ни смысла жизни, ни радостей. У него со здоровьем все неплохо, гепатит мы вылечили, состояние печени удовлетворительное,рака нет. Я полностью финансово и морально от него завишу. 
      Вопрос такой, насколько такое состояние нормально/ненормально и к какому специалисту мне с этим обратиться(психолог, психотерапевт, психиатр) т.к врачей я тоже боюсь, что отмахнутся, не воспримут всерьез и это опять же контакт с людьми... в больнице люди, на анализы по времени,.страшно.
      А главное как наладить контакт с близкими и обьяснить им, что я сама не рада,что в таком состоянии и что не могу усилием воли подавить эти иррациональные страхи,не могу выполнять своих обязанностей как раньше?
      Заранее благодарна за любой ответ. 
    • Автор МариЭлл
      Это такой избитый вопрос, я честно говоря никогда не думала, что так всерьез буду им задаваться. А сейчас вот задаюсь.
       
      Меня перестала радовать моя жизнь.
       
      С виду все хорошо. У меня есть муж, 2 кота (те еще сволочи, но люблю их), трешка в центре города и даже машина (да, которую купила мама и да, которая сегодня не завелась и стала причиной моего появления «тут»), еще я не бедствую, не голодаю, да и в целом если на меня посмотреть с виду все хорошо, некоторые даже завидуют.
       
      Но что-то со мной не так. Во-первых, я ничего не хочу. Ну вот от слова совсем. Все мои желания могут быть связаны только с базовыми потребностями. Я даже подарок на день рождения себе придумать не могу. Мне как будто ничего не надо.
      То ли это от того, что все есть, то ли от того, что я крайне экономная. Ненавижу тратить деньги, особенно большие. Единственное, что мне доставляло удовольствие, это путешествия, но 1. Это дорого 2. Сейчас все закрыто нафиг.
       
      Во-вторых, я начала винить своего мужа в своем лишнем весе. Не прямо, в лицо, а косвенно. Связано это с нашим образом жизни и моим мышлением. Я каждый день прохожу мимо нашего холодильника, и вижу свои фотографии, когда мы только познакомились. Я была принцесса, маленькая, миленькая, хорошенькая. А сейчас? Жирная, озлобленная кикимора. Почему это связано с ним? 1. Он очень много ЖРЕТ. Он толстенький. И приучил меня в том числе жрать. Ну не могу я просто смотреть, как он ест и запивать водичкой. Я столько не ела раньше, сколько ем сейчас. 2. Он вообще никуда не ходит, ему очень хорошо дома, на кресле, перед телевизором. Если куда-то надо, то только на машине. Комфорт на первом месте. И я от этого страдаю. Пытаюсь сама себя выгуливать как могу. Но мне не хватает той активности, которая была до него. Соответственно, потребляю я калорий больше, чем трачу. 
      Почему это связано с моим мышлением? Потому что я гребаный семьянин! И есть у меня такая чертова фишка, что я ставлю интересы семьи выше остального, иногда эта черта во мне борется и получается какая-то х**та. Я даже не могу этого толком объяснить, но в отношениях в моем понимании не может быть свободы. 
      Типо я не могу взять и собраться и уйти когда мне надо и куда мне надо. Не могу уйти с ночевкой куда-то, потому что дома ждет он. Мы не отдыхаем друг от друга, мы везде ходим вместе, надо это или нет. 
       
      И из этого всего вытекает в третьих.
       
      Раньше я крутилась как белка в колесе и у меня даже не возникало таких глупых мыслей как «в чем смысл жизни?» Он был, в движении, в активности, вот почти каждый день что-нибудь новенькое.
      Я осознаю и понимаю, что мой смысл жизни в развлечениях. Это очень обширное понятие, потому что под развлечения можно подогнать многое. 
      Но сейчас у меня этого нет. Нет этой искорки, запалинки. 
      Я не тащусь от игр на приставках (муж на самоизоляции играет в них 24/7). Хоть я и игроман. И не хочу тащиться.
      Мне не нравится сидеть в 4-х стенах. Но и придумать уже куда пойти я не могу.
      А что мне нравится?
      Да, я скатилась до состояния, что поход в магазин для меня это целое событие. К которому я готовлюсь, одеваюсь, собираюсь. Именно поэтому я сегодня так расстроилась, что сраная машина не завелась. И порушила мои планы, словно я собиралась на бал, а моя прекрасная карета превратилась в вонючую тыкву. И что? И мне никто не помог. 
      Муж сказал «ой, нет, там на улице холодно тебе с машиной помогать, и тебя на своей я не повезу, вдруг коллеги заметят, а я же типо на изоляции». Дядя тоже сказал, что у него свои дела и планы, и если и повезет, то только «по-быстренькому, галопом по Европам, ждать не будет». Так и докатилась, что в свои 25 ною как пенсионер.
       
      Скажете, а как же друзья? Ну они-то точно вытащат тебя и развеетесь! 
      Раньше у меня была очень большая компания, все друг с другом дружили, общались и все было классно. Пошли расколы, распады, расставания, нас стало меньше. Это нормально. 
      Зато укрепилась наша дружба. Дальше, если кто-то «отваливался» уже не было такого «смирения», была какая-то ревность, что ли. Из 100 человек мы получили 5. Ито все в разнобой.
      В итоге я пришла к тому, что у меня просто нет друзей. А те что есть, больше подходят под категорию «знакомые», кроме 1 человека.
      Итак, проводя анализ и самокопание, я пришла к следующим выводам:
      1.         Я им стала не интересна, у них другой круг общения и интересов в целом. Связано это с моим мировосприятием в том числе, я всегда ставлю семью во главу. У них не так. Потому что у них не семьи. Только отношения и сожительство.
      2.         Переломный момент случился тогда, когда я встречалась с бывшим. Он запретил мне общение с любыми друзьями, я смирилась, а друзья очень быстро про меня забыли.
      3.         Когда я восстановила отношение с друзьями и порвала с бывшим было очень круто. Я реально вновь почувствовала себя на своем месте, в кругу друзей. Были постоянные тусы, движ, меня звали, со мной считались. Когда я вступила в отношения с мужем опять все угасло. Причем в этот раз не было никаких запретов. Просто видимо разошлись немного интересы.
      4.         Вышло так, что когда наши пути разошлись, они нашли мне замену, ибо их круг только расширялся, в то время как мой зациклился на муже и семье. В итоге когда я начала наверстывать упущенное, было уже слишком поздно, и теперь это «игра в одни ворота». Я зову, я приглашаю, и пока я не напишу, всем на меня насрать. Никто не узнает как у меня дела, потому что всем п***й. И вся эта хрень началась со свадьбы.
       
      Я словно разучилась общаться с людьми и радоваться жизни. Про работу, она есть, но если начну рассказывать еще и про нее, будет еще толмут нытья.
       
      Так вот, если вы все это дочитали, в чем ваш смысл жизни? Как вы радуете и веселите себя? Если расстраиваетесь, как выходите из этого состояния депрессии? Как у вас дела с друзьями на фоне «угасающем молодости» и появлении семьи? Где найти в себе силы на движение после 25? 
       
      Так много вопросов, и так мало ответов. Не ругайте меня сильно, пожалуйста. Я в отчаянии. 
    • Автор Bastian
      Здравствуйте, уважаемый форум! Очень давно как-то я тоже здесь задавал некоторые вопросы, и многие мне очень тут помогли. Последнее время я замечаю, что вопросов у меня не становится меньше, а наоборот больше, и очень хочется разобраться в себе и решить какие-то из них, по тем ситуациям, которые меня не устраивают.
      Сейчас хочу поделиться вот такой возможно странной проблемой. Мне скоро 40, у меня есть работа, на которой я работаю довольно давно. Я инженер, в близкой к IT сфере. Я работаю здесь все время с 4-го курса, и работу не менял уже соответственно очень много времени. Может быть то, что я скажу, покажется странным, но я вот смотрю на себя сейчас и меня беспокоит то, что мне перестало быть что-то интересно вообще делать. За время работы мне удалось войти в такое состояние, что у меня получается почти ничего на работе не делать. Я даже почти перестал разбираться в той теме, которой занимаюсь. Знания идут вперед, а у меня получается только понимать основное, а остальное получается вытягивать путем других разных вещей. Например, я участвую в совещаниях, записываю себе там задачи, а потом составляю по ним отчеты, что сделано, что нет, и суть в том, что сами задачи я не делаю, но в отчетах пишу, что "задача на такой-то стадии", потом что "необходимо подключить специалиста по такой-то теме", и потом как-то так задача замыливается, удается ее передать в другие отделы, например, и все. Вот это у меня хорошо получается делать. На тех же совещаниях я задаю какие-нибудь искусственные вопросы, чтобы казалось, что я в чем-то разбираюсь, мне отвечают, потом я тоже дальше ничего не делаю. Специально стараюсь говорить, даже если и не нужно, но стараюсь выступить, чтобы не думали что я сижу и молчу просто так. У меня есть коллега-напарник, он хорошо во всем разбирается, и мне с ним очень повезло, потому что он мне подсказывает и даже замечает какие-то косяки, прежде чем их заметят другие, и мне о них говорит. При этом он это делает совершенно открыто в том смысле что не обижается как-то там на меня. Но мне даже перед ним стыдно. Есть простые задачи, которые я все же делаю, но они однообразные, и мне несложно их сделать. Иногда я езжу в командировки, там как раз задачи вот такие бывают простые. Но ведь на самом деле это ужасно. Пока что у меня получается вот так имитировать работу, но когда-нибудь очень может быть, что этому наступит конец. Я для начала хочу понять, почему я стал таким? Раньше вроде бы мне было интересно то, чем я занимаюсь, я что-то узнавал. Сейчас же такое впечатление, что знания обновляются очень быстро, коллеги вокруг как будто бы по щелчку пальцев с каждым новым знанием уже им неожиданно обладают, а я не понимаю, откуда мне это узнавать, а самое главное что особо и не хочется. Мне очень повезло, у меня не очень стандартный круг задач, не каждый новый сотрудник бы справился, и еще и мое начальство поддерживает это представление у своего начальства. Я в принципе стал замечать, что мне вообще особо ничего в жизни делать перестало хотеться. И работать тоже. В любом деле нахожу любые отмазки, чтобы только поменьше поднимать себя с дивана и поменьше делать. С чем это связано? Встречал ли кто-то из вас подобное? Все говорят, что вроде 40 лет это еще мало, и можно было бы еще достичь каких-то успехов, продолжить карьеру, но я реально не понимаю, как это возможно, если просто вообще уже кажется, что ничего не хочется, и сил нет на это и желания?
    • Автор Pozi
      Как много людей которые ходят на нелюбимую работу и получают маленькую зарплату ? Оплачивают счета за квартиру, покупают себе еду, а всё ради чего ? Что бы выжить. Дом - работа, работа - дом. Я не понимаю зачем я хожу на работу, встаю рано утром, не выспавшаяся. Собираюсь и иду по холоду. Прихожу, надеваю маску, и иногда задыхаюсь от нехватки воздуха. Гублю своё здоровье. Что бы получить какие-то деньги. Зачем люди придумали деньги? И почему их постоянно не хватает. Да, я сейчас может быть и ною. Встала и пошла, улучшила свою жизнь. Легко сказать. Я не оправдываюсь. Я не хочу работать на не любимой работе, но и на любимую меня бы не взяли. Нет опыта, нет образования, и многие другие факторы могут здесь быть. Хочется жить счастливо, но смысл своей жизни уже утратил. Не живу, а выживаю. Наверное это пройдет, мне всего 20 лет. Но сейчас мне нужны только деньги. Что бы начать жить. Может подскажите работу хорошую, куда возьмут без определенного образования и опыта ?
    • Автор IIIIIII
      Как не сойти с ума когда все плохо? Одиночество, проблемы со здоровьем, и потеря смысла жизни. Надежда на любовь, и полное разочарование в ней. Все это пройдено. Внутри пусто. Все идет по кругу, и вырваться не выходит. Тотальная  усталость от всего. Каждый день тащу себя за шиворот. Пытаюсь не опускаться на дно. Но я на дне. А борьба иллюзия. Как рыба в сетях. Борюсь, но все четно. Не знаю как еще себя поддержать. Я выдохся.
    • Автор Danzko
      Мне 16 лет. Проблема началась около 2-ух - 3-ёх лет назад. Суть заключается в том, что сезонами, в осенне-зимние периоды, у меня совсем нет ни на что сил, ничего не могу делать, при том что желание есть. Постоянно хочется спать, быстро утомляюсь и не могу потом оправиться, постоянно хочется побыть одному, не хочу никого видеть. Даже если я пытаюсь за что-то взяться, у меня не получается. Мне говорили "нужно просто встать и делать", так вот, это вообще не работает. Мне тяжело сосредоточить на чём-то долго внимание. Это вытекло в проблемы с учёбой, накопились долги, которые сдавать у меня просто нет сил. Я очень хочу начать исправляться, но у меня попросту не получается. Постоянные конфликты с родными меня добивают. Никто мне не верит, все говорят мол сам ты всё это придумал, всё это из-за компьютера, режима и т.д. и т.п.. При чём летом ситуация полностью обратная, у меня появляется столько энергии, что ощущение будто я горы могу свернуть. Правда продуктивность всё равно от этих ощущений особо не возрастает. Что мне делать? Я совсем не могу себя пересилить, перебороть.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...