Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Боюсь за будущее дочери.


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Пишу в первый раз, иначе скоро свихнусь. Сама я человек, который любит копаться в себе, и вроде свои проблемы могла решить сама. Но после того, как у меня родилась дочь, чувствую что у меня скоро начнется параноя или еще хуже. Проблема в том, что я боюсь за будущее своей дочери, а именно что ей могут причинить физический вред. Мне этот мир кажется очень жестоким. Эти драки подростков, изнасилования. Причем они же не несут никакой ответственности, им нет никакого наказания. Замечаю также, что при просмотре историй о подростковом насилие, у меня появляется агрессия на обидчиков. Я понимаю, что это из-за того, что я знаю -зло останется безнаказанным. Что мне делать стараться не читать, ни смотреть телевизор и надеятся на лучшее, или есть возможность преодолеть этот страх? Помогите, пожалуйста.

Изменено пользователем Lelic
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не у вас одной, это нормально думаю) 

У некоторых этот страх и осторожность ещё до родов присутствует....думаете что удерживает людей от курения, не шляния по темным переулкам, баловства наркотиками и т.п... в разумных пределах так и должно быть...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

6 часов назад, Lelic сказал:

Сама я человек, который любит копаться в себе

Вы всегда были такой чувствительной натурой? Или только после родов появилась тревожность? Вообще совет из личного опыта: поменьше говна смотрите на ночь, ужастики там, тв и прочее. В мире хватает треша без дополнительных видео-материалов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

от тревожности надо избавляться с психологом и вообще стараться не смотреть передачи которые плохо влияют на психику .лучше смотреть или слушать то что поднимает настроение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

40 минут назад, Сама по себе_ сказал:

Сколько ребенку сейчас? Какое участие в воспитании ребенка принимает отец?

Год. Участие отец принимает в воспитании. Пока минимальное в силу возраста. Вопрос наверно даже в другом. Я ощущаю беспомощность перед такими ситуациями. Я человек мягкий, неконфликтный. Я никогда не участвовала в драках. Так получалось, что меня защищали в небольших конфликтах другие. И теперь просматривая истории про то, как девочки толпой бьют одну, я автоматически ставлю себя на место матери пострадавшей. Именно ощущение беспомощности, что закон не защищает, что обидчикам ничего не будет, а значит я не смогу помочь своему ребенку наказать их. Вроде что то такого. По факту я понимаю, это нормально. Просто у меня уже постоянная тревога, в силу того, что случаев таких все больше и больше. Взять последний случай, где в городе златоусте двое 13 летних изнасиловали и избили арматурой 9летнюю. И их никак не наказали в силу их возраста. Вот и думаю, думаю. Скоро взорвусь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

26 минут назад, Lelic сказал:

 у меня уже постоянная тревога,

Это материнская тревожность. Одно из проявлений материнского инстинкта, позволяющего родителям постоянно помнить о своем потомстве и защищать его. Это нормальный физиологический процесс, который эволюция вырабатывала тысячелетиями. Именно этот механизм позволил когда-то выжить нашим предкам в дикой природе, когда любой шорох мог таить в себе опасность. Но сегодня саблезубые тигры не крадутся к нам в "пещеру",  самец из чужой стаи не крадется с дубиной. Опасностей стало меньше, а природный механизм остался. Прогресс опередил эволюцию. То, что вы переживаете- наследство от диких времен.

В вашем мозгу ребенок, все, что с ним связано- это доминанта. Нейронные связи выстраиваются таким образом, что любая информация, любой раздражитель вызывают возбуждение именно того центра, который отвечает за заботу о потомстве. Грубо говоря, лампочку резко ночью включи-первое, о чем вы подумаете, будет ребенок. Любой резкий крик на улице,хлопок- опять так же реакция.

Любая полученная вами информация сейчас трансформируется в импульс, вызывающий чувство опасности, тревожности, которая призвана защитить вашего малыша. Но у вас этот процесс несколько разбалансирован, ответ организма сильнее, чем раздражитель. В итоге вы истощаете сама себя. И вот это действительно может бытьопасно, потому что малышу нужна здоровая мама.

В мире ежечасно происходит множество приятных событий, но ваш мозг выбирает именно опасные, игнорируя приятные, тем самым он сам себя заставляет оставаться в тонусе. И перенапрягается. А отдых вам необходим! Научитесь понимать себя и нейрохимические процессы в вашей голове. Ими можно и нужно учиться управлять.

Изменено пользователем Сама по себе_
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

25 минут назад, Lelic сказал:

Просто у меня уже постоянная тревога, в силу того, что случаев таких все больше и больше

Почему Вы решили обратить внимание именно на подростковое насилие, мир жесток и во многом другом, например, опасность автомобильного транспорта в разы выше чем насилие на улице?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, Квадрат сказал:

Почему Вы решили обратить внимание именно на подростковое насилие, мир жесток и во многом другом, например, опасность автомобильного транспорта в разы выше чем насилие на улице?

Потому что автомобильный транспорт угрожает всем, а она подсознательно выбирает лишь то, что может причинить вред девочке. Мозг сортирует опасности и выбирает самые опасные применительно к конкретной личности, а именно- ребенку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

35 минут назад, Lelic сказал:

Год. Участие отец принимает в воспитании. Пока минимальное в силу возраста. Вопрос наверно даже в другом. Я ощущаю беспомощность перед такими ситуациями. Я человек мягкий, неконфликтный. Я никогда не участвовала в драках. Так получалось, что меня защищали в небольших конфликтах другие. И теперь просматривая истории про то, как девочки толпой бьют одну, я автоматически ставлю себя на место матери пострадавшей. Именно ощущение беспомощности, что закон не защищает, что обидчикам ничего не будет, а значит я не смогу помочь своему ребенку наказать их. Вроде что то такого. По факту я понимаю, это нормально. Просто у меня уже постоянная тревога, в силу того, что случаев таких все больше и больше. Взять последний случай, где в городе златоусте двое 13 летних изнасиловали и избили арматурой 9летнюю. И их никак не наказали в силу их возраста. Вот и думаю, думаю. Скоро взорвусь.

Ну так не читайте такие истории, раз потом переживать начинаете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Сама по себе_ сказал:

Это материнская тревожность. Одно из проявлений материнского инстинкта, позволяющего родителям постоянно помнить о своем потомстве и защищать его. Это нормальный физиологический процесс, который эволюция вырабатывала тысячелетиями. Именно этот механизм позволил когда-то выжить нашим предкам в дикой природе, когда любой шорох мог таить в себе опасность. Но сегодня саблезубые тигры не крадутся к нам в "пещеру",  самец из чужой стаи не крадется с дубиной. Опасностей стало меньше, а природный механизм остался. Прогресс опередил эволюцию. То, что вы переживаете- наследство от диких времен.

В вашем мозгу ребенок, все, что с ним связано- это доминанта. Нейронные связи выстраиваются таким образом, что любая информация, любой раздражитель вызывают возбуждение именно того центра, который отвечает за заботу о потомстве. Грубо говоря, лампочку резко ночью включи-первое, о чем вы подумаете, будет ребенок. Любой резкий крик на улице,хлопок- опять так же реакция.

Любая полученная вами информация сейчас трансформируется в импульс, вызывающий чувство опасности, тревожности, которая призвана защитить вашего малыша. Но у вас этот процесс несколько разбалансирован, ответ организма сильнее, чем раздражитель. В итоге вы истощаете сама себя. И вот это действительно может бытьопасно, потому что малышу нужна здоровая мама.

В мире ежечасно происходит множество приятных событий, но ваш мозг выбирает именно опасные, игнорируя приятные, тем самым он сам себя заставляет оставаться в тонусе. И перенапрягается. А отдых вам необходим! Научитесь понимать себя и нейрохимические процессы в вашей голове. Ими можно и нужно учиться управлять.

Спасибо. Стало чуточку понятно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

эта тревожность за ребенка страшно выматывает и истощает силы.Решайте эту проблему как можно скорее, иначе по мере взросления, прибавляются все больше опасностей.. поедет учиться в другой город,  это вообще страшное дело, я посреди ночи вскакивала и трясущимися руками хваталась за телефон..А получит права- каждый его выезд заставляет переживать..Я тут первую свою тему создала именно о переживаниях о сыне, но он при этом был уже взрослый..а переживания мои чрезмерные были с самого его рождения...при чем, как я сейчас понимаю, надуманые и ничем не обоснованные..то,долгое время у меня был страх,что он свалится с 4 этажа..потом боялась (почему -то) что он повредит себе глаз, у него большие красивые глаза, и вот этот дурацкий страх за глаза (ппц конечно)...надо было тогда еще обратиться к психологу..а у меня все это переросло в депрессию, из которой влезала с помощью таблеток.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Срочно нужно приводить мысли в порядок,  убирать эти паническое состояние.. Ребенку только год, через два года в сад, дети падают, царапаются, разбивают коленки, кусаются, ударяются..  в общем травмы неизбежны.. в школе, на физкультуре... болезни те же, в каждой простуде начнете видеть рак.   По итогу сами же превратите жизнь дочери в ад. 

Боитесь таких ситуаций о которых пишете - отдайте девочку на карате или тайский бокс)  не нужно этим заниматься профессионально, но навыки защиты приобретет.  Учите умению распознавать людей, учите говорить "Нет", однозначно и жестко.. У Вас масса времени максимально подготовить ребенка  к самостоятельной жизни. 

Но вот только трусливый заяц не может воспитать льва.  Без личного примера Ваши слова будут пустым звуком или откровенным враньем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 часов назад, Lelic сказал:

Здравствуйте! Пишу в первый раз, иначе скоро свихнусь. Сама я человек, который любит копаться в себе, и вроде свои проблемы могла решить сама. Но после того, как у меня родилась дочь, чувствую что у меня скоро начнется параноя или еще хуже. Проблема в том, что я боюсь за будущее своей дочери, а именно что ей могут причинить физический вред. Мне этот мир кажется очень жестоким. Эти драки подростков, изнасилования. Причем они же не несут никакой ответственности, им нет никакого наказания. Замечаю также, что при просмотре историй о подростковом насилие, у меня появляется агрессия на обидчиков. Я понимаю, что это из-за того, что я знаю -зло останется безнаказанным. Что мне делать стараться не читать, ни смотреть телевизор и надеятся на лучшее, или есть возможность преодолеть этот страх? Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте.

Видите ли, ваш страх за будущее дочери - это опосредованный страх, который говорит о том, что вы - хотя и решили свои какие-то проблемы - пока не решили внутри себя проблему беззащитности перед физическим насилием.

Таким образом, вы, на самом деле, сами боитесь физического насилия, но проецируете свой страх перед насилием на дочь, которая - как и вы в детстве - не сможет противостоять насилию.

Ваша тема на форуме - это знак того, что теперь вам настала пора решить и эту свою проблему - проблему страха перед насилием, учитывая, дело не в том - накажут или не накажут насильников. а в том - чтобы не допустить насилия в действительности, а чтобы не допустить насилие - нужно вам решить свою проблему страха перед насилием, ибо страх перед насилием - это желание того, чтобы это насилие произошло в действительности: страх перед насилием будет притягивать такие ситуации, при которых это насилие примет реальную форму.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, Jural сказал:

Здравствуйте.

Видите ли, ваш страх за будущее дочери - это опосредованный страх, который говорит о том, что вы - хотя и решили свои какие-то проблемы - пока не решили внутри себя проблему беззащитности перед физическим насилием.

Таким образом, вы, на самом деле, сами боитесь физического насилия, но проецируете свой страх перед насилием на дочь, которая - как и вы в детстве - не сможет противостоять насилию.

Ваша тема на форуме - это знак того, что теперь вам настала пора решить и эту свою проблему - проблему страха перед насилием, учитывая, дело не в том - накажут или не накажут насильников. а в том - чтобы не допустить насилия в действительности, а чтобы не допустить насилие - нужно вам решить свою проблему страха перед насилием, ибо страх перед насилием - это желание того, чтобы это насилие произошло в действительности: страх перед насилием будет притягивать такие ситуации, при которых это насилие примет реальную форму.

Как ни странно,я верю в то, что мы притягиваем то, чего боимся. И мне от этого еще хуже. Если, что вдруг случится, я буду обвинять себя. Чувствую, что сама уже не справляюсь. Походу все таки мой путь лежит к психологу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, Lelic сказал:

Как ни странно,я верю в то, что мы притягиваем то, чего боимся. И мне от этого еще хуже. Если, что вдруг случится, я буду обвинять себя. Чувствую, что сама уже не справляюсь. Походу все таки мой путь лежит к психологу.

Вы верите, что страх притягивает то, чего боимся, другие - не верят в это, поэтому вера и безверие во что-либо - это две стороны медали, имя которой - непонимание происходящего.

Помимо страха, вам нужно устранять в себе и накопленное чувство вины: "Если, что вдруг случится, я буду обвинять себя" - чувство вины также притягивает то в жизни, от чего вы будете впоследствии обвинять себя.

Психолог вам может помочь только тогда, когда вы сами себе готовы помогать - когда вы готовы понимать происходящее с вами.

Изменено пользователем Jural
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Гость Melodia84
      Автор Гость Melodia84
      Не один раз уже хотела разойтись с мужем, но так этого и не сделала. Когда поженились думала чуть ли не о замке из розового зефира, а реальность... что муж довольно жесткий человек я знала и раньше, но его обаяние, внимание, остроумие.. как он ухаживал, какие слова говорил... потом оказалось что жесткость бывает и превращается в жестокость, что любое отступление от его порядков это чуть ли не смертный грех, мое слово дома пятнадцатое, было даже поднимал руку. И еще то что мне далеко не всегда нравится то что происходит в нашей постели, но это его не тормозит. Совсем не то как я себе представляла нашу семью... Но я все равно его люблю, при всем этом. По прежнему вижу его красивым, по прежнему люблю с ним разговаривать. При этом есть и часть страха, но от этого я не отхожу а только больше начинаю виться вокруг и пытаться соответствовать всему, что бы было все как он хочет.

      Сейчас для меня обострилось тем, что он хочет детей.
      я не могу сказать что не хочу детей, но быть связанной с ним еще крепче...
    • Автор Виктория1992
      Добрый день. Начну с того, что когда мне было лет 7,я с папой ехала в лифте. Он был в не трезвом состоянии. Толи он нажал на стоп, толи мы реально застряли. Помню что погас свет, лифт остановился. Папа мне сказал что мы там навсегда останемся теперь и там умрем.
      Я помню сильно испугалась, плакала. 
       
      Вот после этого, я очень боюсь лифта. Страх что трос оборвется, что лифт упадет, или то что закроется  когда не нужно У меня еще 2деток.Вот очень боюсь. И за детей боюсь. 
       
      Спасибо большое за ответ
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
    • Автор Жонглер
      Добрый день.
      Мне 24. После школы переехала в другую страну. Мне кажется, что именно в тот момент я потеряла уверенность в себе. В школьные годы я не боялась публичных выступлений, была отличницей и душей компании. Уже тогда я критически относилась к ошибкам, но сейчас это зашло слишком далеко. Это блокирует меня. Я пробовала работать над собой и анализировать, что же могло так на меня повлиять, и пришла к выводу, что это следствие воспитания и особенностей системы образования.
      Я старалась учиться лучше всех, но когда я приносила домой не максимальный бал, а чуть выше среднего, то должна была отчитываться, почему так получилось. Мама повторяла, что я могу лучше, и ей не важно, что на фоне других учеников я выигрывала.
      Когда я выпустилась, поняла, что оказывается я просто хорошо подстраивалась под требования учителей, выполняла все задачи согласно их требованиям, что и принесло мне хорошую успеваемость и медаль в итоге. В студенчестве я начала себя сравнивать с другими медалистами и пришла к выводу, что мои оценки ничего не стоят и, что я была лучшей среди хорошистов. Уровень школы, в которой я училась, оставлял желать лучшего.
      Из-за того, что я тянула все предметы, я так и не поняла, чем именно мне хочется заниматься в жизни. Я начала завидовать хорошистам, которые в школе сосредоточили свое внимание только на том, что им было интересно. Что касается меня, я выбрала, как тогда считала, самое менее стрессовое направление - математику. Плакала три года. И училась на тройки, списывала, выкручивалась. И тогда я даже таким оценкам была рада. Маска спала, меня не считали умной и это сбросило с меня груз ответственности. Дальше, когда пришло время выбирать магистратуру, я выбрала экономику, т.к. после математики мало куда можно пойти учиться. Я получала одни 5, но знаний в голове не осталось. Я переживала, что получила 4+, а не 5. Ходила, пересдавала. Вообще работа только на оценки. На экзаменах, в случаях, если осознавала, что не знаю, я выбирала отдать пустой листок, чем написать что-нибудь, воду никогда не лила. Отвечала только по существу, на тему.
      Сейчас ищу работу. Сохраняю 1-2 объявления из 1000, но не отправляю своё резюме. А вдруг возьмут, а я не справлюсь. Или буду страшно бояться и заикаться на собеседовании. В школе, мне было безразлично, что подумают обо мне, потому, что я всегда была дипломатом и знала, как выйти из конфликтной или просто неудобной ситуации. Моя речь не бедна и я всегда находила, что сказать. Или же мне так казалось...Но в другой языковой среде все иначе. Я не могу во всех красках передавать эмоциональный окрас.
      Из-за своих ошибок, из экстраверта я начала превращаться в интроверта. Вместо того чтобы практиковать язык, я закрылась в себе. Одно время я решила, что так быть не может и начала его учить. Пробовала заниматься с учителем, но опять появлялась тревога от того что меня постоянно, каждую секунду экзаменуют. Учитель был хороший, мы даже подружились, но из-за постоянных волнений мне пришлось отказаться от уроков и я начала заниматься самостоятельно. Когда я дошла до высокого уровня, в голову начали приходить следующие мысли: "разговаривая на бытовые темы, я мало похожу на иностранку. Об этом говорит мне мое немногочисленное окружение. Когда же темы разговоров углубляются и требуют использования определенной терминологии, я начинаю пытаться быстро соображать и быстро говорить и в последствии заикаюсь, появляется акцент. И тогда я выбираю замолчать и не ошибаться. Считаю, что я падаю в глазах собеседников". Вместе с этими мыслями приходят дрожь, интенсивное потоотделение, иногда повышение температуры и мигрень. Дыхательные упражнения или контроль мыслей не помогают. В русскоязычной среде я активный собеседник, даже слишком. Часто замечаю за собой нервный поток слов. Тороторю без устану.
      Как это можно исправить? Мне так это мешает. Как я понимаю, что это "синдром отличника". Я по 10-20 раз перечитываю сообщения, короткие мэйлы, перепроверяю факты перед тем как кому-то что-то посоветовать или даже прокомментировать. Т.е. для меня важно себя проверить. Я проверяю свои тексты в специальных программах. Читаю правила по грамматике и пунктуации. Знаю, что даже этот текст я перечитаю пару раз, проверю в программе и может даже переформулирую предложения. Всегда переживаю, что отправила что-то с ошибкой. Иногда извиняюсь и отправляю поправленный вариант. Головой я понимаю, что это нездорово, но нет сил, или инструментов, с этим бороться. Когда я пыталась проходить психологические тесты у разных консультантов, я всегда анализировала варианты ответов и выбирала именно тот, который должен быть, согласно моим убеждениям, а не ощущениям. Я просто знаю, что так должно быть, хотя в жизни мне сложно себя правильно вести. Поэтому и результаты почти не совпадают с тем, что у меня внутри, а лишь характеризуют мое поведение в обществе.
      Была попытка обсудить это с мамой, но она оперирует аргументам, что из меня получился хороший образованный человек. И мое окружение тоже постоянно пытается меня в этом убедить. Хотя по моему мнению мои знания слишком поверхностны. Да, я сообразительна, у меня математический склад ума и у меня есть интересные навыки. Может я просто нарцисс и мне нравится слушать похвалу? Это приятно, когда тебя пытаются переубедить в том, что ты не глупа. Но когда дела доходит до столкновений с реальными жизненными ситуациями, слова похвалы улетучиваются. Я стараюсь не делиться с окружением своими переживаниями, чтобы меня не считали слабой. Все характеризуют меня как сильного духом лидера. Это точно я? Может в школе, но это было давно...
      Я часто откладываю все на последний момент, и когда сажусь за выполнение задачи выжимаю из себя все соки, чтобы получить максимально хороший результат. И расстраиваюсь, если оценка меня не удовлетворила. Сижу потом, перечитываю работы, ищу минусы, чтобы оправдаться.
      Относительно мамы, мне хочется верить, что мама в этом не виновата. Сейчас мы с ней лучшие подруги. Можем поговорить абсолютно на любые темы. Старается не давать советов. И говорит, что я в праве все решать сама. Но как? Я боюсь ответственности, боюсь ошибаться. Помогите разобраться
    • Автор Alisa19999
      Добрый день,
      в силу работы я должна выступать и сейчас мне предложили новую интересую должность на которой мне НАДО часто выступать, а я БОЮСЬ.
      У меня не волнение, а прям страх сцены. Раньше он был слабее, я могла что-то говорить, хотя комфортно себя не ощущала. Через пол года выступлений теперь я вообще не могу открыть рот на сцене. Говорят что практика помогает, а мне стало хуже
      Еще момент: я могу молча стоять на сцене, могу танцевать, что угодно. Но именно говорить - старзу страх
      И еще одно странное замечание: если нужно отвечать на вопросы, то мне гораздо легче. Если нужно говорить заученный текс, то я даже не буду пытаться - очень страшно
      Хочется получить новую должность, хочется научиться выступать, НО КАК?????
    • Автор Noname21
      Никогда не было нормальных, тёплых отношений с женщинами. Я иногда думаю как хорошо если бы встретил девушку и начали бы встречаться, потом жить и тд, но я понимаю что это очень сложно. От части что я не очень люблю женщин или боюсь их  или страх отношений, от части что начну представлять что она будет просыпаться рядом со мной и вообще нарушит сложившийся холостяцкий образ жизни и мне это будет не нравиться и всё равно начнутся проблемы. А так иногда хочется жить нормально, полноценно и ласки хочется настоящей.
      Мне 30 лет. 
       
      Недавно была такая ситуация что одна девушка друг, она мне внешне не нравиться,но человек хороший, так получилось что ей пришлось переночевать  у меня и мне это не нравилось, мы спали на одном диване,  я бы лёг на пол но мне не хотелось надувать матрас и мы легли под разными одеялами. Перед сном смотрели фильм, она смеялась и меня это бесило я думал когда это закончится. Она хорошая но я не знаю что меня бесило.
       
      Секс в моей жизни в основном был с женщинами лёгкого поведения. На пальцах можно перечитать когда у меня были какие-то отношения с обычными девушками и они заканчивались после секса. Мне не интересно становиться просто.
      Мне и сексом то не хочется заниматься. Недавно с одной девушкой( у нас с ней взаимо выгодные отношения, можно сказать что я ей оказыаю информационные услуги а она мне платит за это) приехали ко мне домой, до этого на машине покатались, кушали в макдональдс. Мне хотелось от неё нежности и объятия, хотелось просто лежать всю ночь в двоем. Мы выпили она разделась я тоже, она сказала у тебя есть резина, я сказала да, подошёл к шкафу одел презерватив и мы легли на диван. Она сделала миньет, потом был секс 15 секунд. Потом мы немного повалялись я ей рассказал что мне не хватает ласки и обниманий и секс мне вообще не нужен. Потом позже она уехала на такси.  Она спросила не обидела ли она меня что уезжает, я сказал что нет(а в душе я был рад что она уедет)
      Настоящих тёплых откровенных отношений я не умею строить, мне кажется что я не смогу быть с девушкой искренним на 100%, ожидаю подвоха.
      У меня сложные отношения с матерью и она очень холодна была в детстве потому что была в сложной экономической ситуации и  наверное не знала что делать, а я маленький кричал и звал мама мама, а она мне кричала в ответ заткнись и после этого я перестал доверять  и чувствовал страх от женского пола. Сейчас пытается устроить мою личную жизнь, ненавязчиво, но я это понимаю и меня это дико раздражает. Из за того что она постоянно лезит и вообще мне её отношение не нравиться я с ней практически не общаюсь. 

      Однажды в садике, у нас был общий открытый туалет для девочкек и мальчиков и одна девочка (была в платье) сидела на унитазе, платье окружало её и ничего не было видно кроме ног в чулках и сандалях, а я почему то смотрел на неё, её звали Лена и жила она в соседнем доме, я смотрел и смотрел, а она мне в ответ сказала чего зыришь сейчас в штаны напузяришь. Мне было не приятно и не ловко и обидно. Я может даже не на неё смотрел, а просто смотрел в даль. Но запомнил это очень хорошо.
      Ещё один случай был, у нас в школе летом организовывали летний лагерь и мы приходили утром, а после полдника уходили. Вот в один год я пошёл в такой лагерь. Мы там в тихий час не спали а играли бесились и тд. Однажды девочки меня толпой поймали, они кстати были на класс ниже меня, но я сам маленький всегда был, и начали возится и сняли с меня штаны и трусы и увидели пенис. Мне от этого стало жутко стыдно, член у меня маленький и может это тоже. повлияло что я очень расстроился. Вообщем моя ненависть к женщинам укреплялась.
    • Автор valerowl
      Мне 25 лет, замужем, родилась в Санкт-Петербурге . Всю жизнь я очень много училась, старалась. Закончила бакалавриат и магистратуру с красными дипломами, получала гранты и училась в других странах, знаю 5 иностранных языков, имею педагогическое и филологические образования. Я работаю с 16 лет, но всегда фрилансером. Уже 5 лет работаю репетитором по языкам. Но сейчас моя жизнь изменилась. Я вышла замуж за военного и мы живем в гарнизоне в Мурманской области. У меня нет здесь вариантов работы. Из-за этого постоянное депрессивное состояние и ощущение полной бесполезности. Все родственники интересуются ежедневно, когда же я найду работу. Но тут ее нет и я не знаю как мне самореализоваться. Все наши ровесники здесь уже с 1 или 2 детьми. Но мы пока не хотим этого. Я хочу работать, быть занятой. У меня нет стажа в трудовой книжке и поэтому я очень переживаю за будущее. 
    • Автор Нихан К
      Почему возникает страх перед каким либо событием... Не могу уснуть, переживание, глупые мысли. Сознаю что это глупо но... 
    • Автор taichka
      Здравствуйте. Хочу спросить совета, очень волнует вопрос дальнейшего трудоустройства.Работаю уже около 7 лет на одном и том же месте, занимаюсь одной и той же работой (работа не пыльная, с которой может справиться даже школьник), нас сокращали, брали в другую организацию со сроком действия трудового договора, осталось отработать 1 год и 3 месяца...дальше неизвестность полная, может продлят, может быть нет. Сейчас условия и з.п. более чем хорошая, нет никакого стресса. Но и развития, перспективы и стабильности тоже нет.Недавно подружка предлагает написать резюме в ее организацию (престижную) на должность более низшую и меньшим окладом...где есть стабильность какая то, перспектива развития и ответственность, а значит и постоянный стресс...А, у меня страх того, что я не справлюсь с должностными обязанностями т.к. давно небыло ни обучений, ни повышений квалификации и кажется, что и знаний уже нет...есть только диплом.Подскажите, пожалуйста, что делать? Остаться и спокойно дорабатывать год или пробовать устраиваться на новое место работы?
    • Автор 335
      Здравствуйте. Мне 14 лет. Примерно неделю назад я начала задумываться, а вдруг я нетрадиционной ориентации. Это меня испугало. Я думаю это произошло из-за сериалов , в которых показываются лгбт пары, а так же соц сети.
      Я не могу выпустить эти мысли из головы. Мне страшно, вдруг я би или вообще гомо.Я могу из-за этого разреветься.
      Иногда мне кажется, что я себя накручиваю, что это подростковый возраст, гормоны и т.д. Я просто не верю, что у такого человека как я может быть нетрадиционной ориентация.
      В детстве меня абсолютно всегда нравились мальчики, мыслей о девушках не было никогда. Всегда хотела отношения с парнем и даже не задумывалась о другом.
      Но эти мысли мешают мне жить, я почти всегда об этом думаю.
      В жизни я смотрю на девушек и некоторые мне нравятся внешне, но никак не в плане отношений . Я сама не хотя и не понимая этого оцениваю их по красоте.
      Однополые отношения кажутся мне чем-то ужасным и неприятным.
      Мне хотелось бы кому-то выговориться, но к сожалению такой возможности нету.
      Я не могу определиться какая всё-таки у меня ориентация. Я прошла очень много тестов, и все показывают что я гетеро, или с небольшими склонностями к гомосексуальности.
      Я прочитала много статей, ответы психологов на похожие вопросы людей.
      Эти мысли просто не дают мне покоя, я не могу сосредоточиться над чем-то.
      Иногда я думаю что все начинает проходить, но потом я снова, сама того не хотя, возвращаюсь к этому вопросу.
      Помогите мне пожалуйста с этим разобраться. Я устала от этих мыслей.
      Мне страшно

    • Автор Елена Котельникова
      Добрый день, меня зовут Елена, мне 30 лет, вес 48,153рост,предприниматель,не замужем,есть сожитель,детей нет.
      Очень сложно изложить ,собраться с мыслями.
      Испытываю постоянную тревогу,страх.Нигде не комфортно, нигде не спокойно. Днем и ночью , не зависимо от того дома я, на работе,на улице.Ощущаю физически внутри как будто дрожь ниже ребер,сдавленность дыхания, постоянное напряжение, иногда волнение так усиливается(когда нужно принять решение, сделать выбор, выйти из дома)что не могу дышать,все мутнеет и хочется бежать куда глаза глядят. Сплю плохо,просыпаюсь от каждого шороха,долго не могу уснуть,мысли, волнение,утром долго не могу раскачаться,всегда просыпаюсь разбитой уставшей.Постоянное бессилие,опустошенность,все бесит,раздражает, ничего не хочу делать и от бессилия не могу,быстро устаю, все откладываю, избегаю дел,не важно мелкие домашние или глобальные по работе.Заставляют-агрессирую до скандала, могу зареветь,физически плохо становится.Обижают даже пустяки.Реву вообще часто от страха и беспомощности. Не хочу ходить на работу,там люди, не хочу с ними контактировать,страх неодобрения, конфликта,некомпетентности моей.Друзей подруг нет, я от них как то отдалилась, остались только муж и отец.Общение только в инете.Бесит что я все должна, должна на работе,дома, не оправдала надежд,упреки ....хочется отдохнуть,от всех закрыться,но отдых не приносит ни сил,ни облегчения,ни расслабления.Смена обстановки не меняет ничего.Не хочу и не могу принимать решения, боюсь ошибки, боюсь ответственности за себя, за других, часто тяну до тех пор пока не выйдет срок и радуюсь что решать уже не надо. Выбор даже пустяковый дается очень тяжело, прям физически ощущаю страх,напряженип в голове и грудной клетке,тяжело дышать и хочу переложить на кого то выбор. Не могу совершать телефонные звонки, чувствую дикий страх, сердце бьется как будто в голове и не могу дышать. Не беру трубку входящих потому что опять кому то что то от меня надо, опять потребуются какие то действия , решения.Угнетают мысли что я плохая дочь, плохая жена, плохой руководитель.Все мною недовольны,постоянно говорят мне об этом,я не справляюсь с обязанностями,забываю, не успеваю, откладываю, за что и сама себя очень ругаю.Не могу ходить в магазин где продавцы, хожу только где самообслуживание,не могу ездить в общ. транпорте,там кондукторы, не могу ходить по гос. инстанциям,от паники и стресса не могу говорить, часто придя туда не могу решиться обратиться и ухожу домой,повторяя  попытку на следующий день.Преследуют мысли что я все делаю неправильно,что я хуже всех, недостойна того что имею, недостойна своего партнера, что меня не за что любить.Ограничиваю себя во всем,начиная от дешевых лекарств,заканчивая(как недавно заметила) едой, готовлю ужин, кормлю своего мужчину, сама пью чай, утром снова кормлю его, сама пью чай...с мыслью будто я его обьедаю, не заработала,мне жалко денег на себя, как будто не заслужила, не заработала, недостойна. Еда вкусная раньше радовала, теперь одинакого что доширак, что борщ, что диликатес...что пустые рожки,нет удовольствия,все как вата.Боюсь болезни,смерти близких,как будто это случится уже завтра, парализует страх, кажется, что моя жизнь на этом кончится, что я не справлюсь,мне никто не поможет. Боюсь сойти с ума. Боюсь причинять неудобство людям, стараюсь угодить,потому часто иду на поводу в ущерб своим желаниям и интересам. Ищу одобрения, похвалы и любви, но не нахожу,потому чувствую себя никчемной,ущербной и одинокой.Если кто то говорит комплименты-не впрю, чувствую неловкость, новые знакомые если очарованы мной, говорят какая хорошая, переубеждаю их, что совсем меня не знают, это все не так, на фото ты красотка,говорят, всегда отвесаю что это просто удачное фото из тысячи неудачных . Не хочу детей.Не вижу своего будущего. Не могу ничего планировать из за нестабильности работы и состояния здоровья сожителя и отца.Живу одним днем. Не имею целей.Не имею никакой опоры в жизни. Не понимаю для чего живу.Хобби перестали приносить радость.Следить за собой перестаю, жалко денег на себя, нет желания. Не хочу смотреть а зеркало.Либидо с норме. 
      Последний месяц я вообще не хочу выходить из дома и с кем либо контактировать,раздражает уже даже сожитель до трясучки,своими разговорами,просьбами,притензиями,хочу только спать, мне все хуже.
      Такое состояние но в гораздо более легком виде(иногда тревога, стрази за будущее, нерешительность при принятии важных решиний, мложность выбора,  нежелание назодится среди толпы людей,скромность, нелюдимость,страх знакомст,что оценивают, желание кпзатьсч лълучше сем есть) у меня уже лет 5,я думала что это депрессия, успокоительные пропивала разные периодически, это помогало какое то время выполнять работу, доводить дела до конца, но не снимало тревогу... несколько лет назад, когда я узнала о диагнозе сожителя(гепатит С , цирроз, подозрение на рак) сказали чтоб приводил дела в порядок, в любой момент может случится......а так 5 лет максимум, у меня как будто жизнь рухнула,все стало ухудшаться в голове,я полностью стала жить им, его здоровьем и его интнресами, кажется потеряла себя, и вот к чему я пришла,успокоительные не помогают, ни сна ни аппетита, ни покоя, ни смысла жизни, ни радостей. У него со здоровьем все неплохо, гепатит мы вылечили, состояние печени удовлетворительное,рака нет. Я полностью финансово и морально от него завишу. 
      Вопрос такой, насколько такое состояние нормально/ненормально и к какому специалисту мне с этим обратиться(психолог, психотерапевт, психиатр) т.к врачей я тоже боюсь, что отмахнутся, не воспримут всерьез и это опять же контакт с людьми... в больнице люди, на анализы по времени,.страшно.
      А главное как наладить контакт с близкими и обьяснить им, что я сама не рада,что в таком состоянии и что не могу усилием воли подавить эти иррациональные страхи,не могу выполнять своих обязанностей как раньше?
      Заранее благодарна за любой ответ. 
    • Автор Carina
      Всем доброго времени суток! 
       
      Долго начинать не буду.  Я беременна и боюсь... можно составить бесконечный список всего, чего я боюсь, но я несколько дней пыталась понять, что больше всего меня пугает. И знаете что? Я боюсь, что мне не хватит времени на себя, когда появится ребенок. Мне его то и сейчас не хватает... а что будет, когда ребенок войдет в мою жизнь? Моя мама сказала мне "это не конец жизни", а, по-моему, в моей голове это именно так. Эгоистка?
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...