Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Самые легкие задания кажутся трудными...


Рекомендуемые сообщения

привет всем, меня зовуть стивен

А можно мне спросить почему мне самые легкие задание кажется трудными, 
например пойти в магазин, или занято работей, последнее время я застрял просто дома и не знаю почему. Конечно всем нравится дома сидеть и ничего не делать, там проиграть компьютерные игры, посмотреть филми или телевизор. Но мне уже это так надоело что я просто уже не знаю что делать.Одни говорят что во мне вся проблема, ну в моем характере. 
Один психолог скажал что у меня компютерная зависимость.
Я хочу просто знать в чем моя проблема и что можеть мне помочь.

и я хочу еще добавить, я думаю постоянно что люди от меня чего то хотят, почему я так думаю, с чего я это взял что люди чего хотять 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет, Стивен. Трудными, потому, что нет энергии. А она вырабатывается в том числе и в процессе деятельности. Поэтому, как и любой нормальный Стивен, займись делом. Например, боевыми искусствами, как Стивен Сигал, космологией и астрофизикой, как Стивен Хокинг, да хоть книгу напиши, как Стивен Кинг.

Изменено пользователем Радван
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Стивен9695 сказал:

Один психолог скажал что у меня компютерная зависимость.

Любая зависимость рассматривается как наркотическая зависимость, с ломками при отвыкании. Эти ломки и отбрасывают от всего нового, заставляют вернуться в привычное комфортное русло жизни. Значит нужно найти такое занятие, которое бы в дальнейшем перевалило и уменьшила зависимость. Например, спортзал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Организм человека- саморегулирующаяся система.Тело и разум могут подстраиваться под существующий ритм жизни. Все "завязано" на энергии. Для её выработки нужны ресурсы, если ресурсов мало, организм будет энергию экономить. А если энергия тратится в большом количестве, стало быть организм человека начинает искать возможности пополнения энергии. И тут включается и мозг, и мышцы- все для того, чтобы максимально задействовать свои возможности и найти источники этой самой жизненной энергии.

В древнем мире, в средневековье, человек существовал в постоянном напряжении, борьба за выживание велась без перерыва, поэтому и расслабляться люди не могли- это было чревато физической гибелью. А сейчас другое дело. Прогресс позволил людям ничего не делать, и при этом не испытывать дискомфорта. Нет естественных трудностей- нет и мотивации. Окружив себя комфортом, мы лишились стимула двигаться и развиваться.

Когда ритм жизни размеренный, то тело привыкает лениться, разум словно по- немногу засыпает. А зачем напрягаться? Мыслительный процесс очень энергозатратен, работа мышц тоже. Получается, внешних стимулов (опасности) нет, воли нет, и человек просто перестает делать что-либо.

В современном мире единственное, что может заставить человека меняться и действовать- это ВОЛЯ.

Теперь о вас конкретно. Самое сложное- это начать. Найти, нащупать в себе остатки этой самой воли к движению. И начать действовать. Активное и регулярное движение постепенно становится привычкой. Тело привыкает к новым обстоятельствам и начинает задействовать свои ресурсы, включается в работу. Но это процесс не одного дня.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ув. Автор,

Могу еще заметить, что Вам  даже лень проверить орфографические ошибки в своем тексте. Кстати, проверка написанного/мыслей/действий очень хорошо дисциплинирует внимание.

Лень - это действительно защитный механизм. Подумайте сами от чего он Вас защищает? Для чего он Вам нужен именно в такой форме?

Посмотрите на свой запрос под таким углом зрения. На самом деле Вы знаете очень хорошо, что сходить в магазин для вас не проблема. В этом ничего сложного для Вас нет. А вот настоящие проблемы: как реализовать себя в этом мире, как строить и поддерживать отношения, как заработать больше деньги. Вот от этого Вас скорее всего "потряхивает". Отсюда "недостаток энергии". Весь ваш запал, который был и есть до сих пор, Вы сжигаете каждый день внутри себя. Снимите себя  с тормоза, и начинайте двигаться по своему пути.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

4 часа назад, Сама по себе_ сказал:

В современном мире единственное, что может заставить человека меняться и действовать- это ВОЛЯ.

И ещё зарплата.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Suffle сказал:

Любая зависимость рассматривается как наркотическая зависимость, с ломками при отвыкании. Эти ломки и отбрасывают от всего нового, заставляют вернуться в привычное комфортное русло жизни. Значит нужно найти такое занятие, которое бы в дальнейшем перевалило и уменьшила зависимость. Например, спортзал.

опять же замена одного другим... Надо от зависимости избавляться. К психотерапевту это... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Сама по себе_ сказал:

 

 

5 часов назад, Сама по себе_ сказал:

В современном мире единственное, что может заставить человека меняться и действовать- это ВОЛЯ.

Теперь о вас конкретно. Самое сложное- это начать. Найти, нащупать в себе остатки этой самой воли к движению. И начать действовать. Активное и регулярное движение постепенно становится привычкой. Тело привыкает к новым обстоятельствам и начинает задействовать свои ресурсы, включается в работу. Но это процесс не одного дня.

Вот именно что мне хочется действовать.
Я был на днях у Психолога, и он мне поставил диагноз что у меня депрессия средней тяжести. Депрессия средней тяжести в клинической картине проявляется выраженной подавленностью настроения, существенным снижением трудоспособности и активности, заторможенностью двигательных и умственных процессов, занижением самооценки и даже возникновением суицидальных мыслей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, BellKo сказал:

опять же замена одного другим... Надо от зависимости избавляться. К психотерапевту это... 

Слушайте я не зависим от компьютерных игр.
Да бывала у меня что играл от нечего делать по 12 часов.
Но зависими вообще не существують без этого.
Проблема в том, что доход семьи слишком низким для участия в общественной жизни.

Однако из-за преобладающей системы ценностей они по-прежнему считаются людьми, которые, по крайней мере, временно не отвечают социальным ожиданиям работы, связанной с оплачиваемой работой, и поэтому воспринимаются как аутсайдеры. Часто настолько усвоили эту систему ценностей, что они чувствовать себя неудачей и держаться подальше от общественной жизни из-за стыда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Стивен9695 сказал:

Проблема в том, что доход семьи слишком низким для участия в общественной жизни.

А в чем тогда проблема? Как повысить уровень дохода или как жить с таким доходом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Suffle сказал:

А в чем тогда проблема? Как повысить уровень дохода или как жить с таким доходом?

да именно доход повысить, но чтобы повысить доход надо занято учебой, но в этом и вся проблема что не могу решится, чем же занято, какую себе цель поставить. Не смотря что у меня это депрессия, которая все усложняет и мучает меня.

Изменено пользователем Стивен9695
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, Стивен9695 сказал:

какую себе цель поставить.

Надо прояснять. А какие цели у других нравятся, подходят, близки к реализации.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет, легкие задания могут казаться трудными, потому что когда-то ты себе наобещал чего-то сделать и не выполнил. Твой кредит веры в самого себя исчерпан. Оттого и депрессия. Решается это просто, надо постепенно восстанавливать доверие к себе и веру в свои силы. Дальнейшие действия: придумать самое простое дело, до абсурдности простое. Само по себе дело зависит именно от того что ты считаешь тяжелым. Например, пить стакан воды в день. Это дело не обязательно должно быть полезным, просто оно должно быть легким, до такой степени, что ты бы делал его чуть ли не автоматом. Как привыкнешь к нему( будешь выполнять в течении недели к примеру) приступай к новому. Ты должен понравиться себе, выполняющим какие-то действия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Mmilaa2021
      Здравствуйте, Уважаемые Форумчане. Пишу сюда с целью выговориться. Меня душит жуткая апатия. В декабре 2020 ушёл из жизни мой самый родной человек... Моя мамочка. У нас были очень близкие отношения. Весь 2020 год был годом борьбы. Борьбы с онкологией. Мы проиграли. В декабре 2020 её не стало. Для меня это очень болезненно. Единственное, что заставляло меня каждое утро вставать с кровати и продолжать дальше двигаться по жизни на тот момент - это моя двухмесячная дочь.  Я потихоньку начала приходить в себя. Но сегодня отец ошарашил. Сообщил что встречается с женщиной. Я просто в диком шоке. Я понимаю, что жизнь не заканчивается,надо жить дальше. Я в глубине душе была готова, что когда-то отец найдёт женщину. Но я не готова к тому, что это произойдёт настолько быстро. Слезы, обида душит. Безумно обидно за маму. Как можно прожить с человеком 40 лет и так быстро переключиться? 
    • Автор Such
      Итак, я без понятия с чего начать. С самого детства жизнь у меня не особо задалась. Но переломной точкой стала смерть матери. Мне тогда было 15 лет. Наверное, это стало сильным потрясением, так как на фоне этого события у меня началась сильная апатия, которая длится до сих пор. После смерти матери я жила у бабушки, где каждый день на меня кричал, а иногда и бил мой дядя. Он угрожал меня убить, было очень страшно. В то же время я увлеклась селфхармом. Чуть позже умерла бабушка, мне стало ещё хуже,но всё ещё было более-менее нормально, я думала, что эта апатия из-за учёбы и после экзаменов она пройдёт. 
       Сейчас я учусь в университете. Апатия стала только сильнее, у меня постоянное чувство дереализации. Я плохо различаю окружающий мир, себя, я не вижу никакого будущего, или смысла в жизни, присутствует постоянное желание умереть,иногда слишклм навязчивое. Также у меня плохо развита эмпатия, но это было с самого детства. Я никогда особо не чувствовала привязанности к кому-то. Мать меня била, часто оскорбляла, кричала, отца никогда не было, друзей тоже,так что я понимаю почему у меня нет к кому-либо родственных чувств. С момента смерти матери у меня пропало желание вообще ко всему, иногда не могу заставить себя сделать даже самые простые вещи, очень редко бывают моменты просветления, они как правило короткие. Также мне стало трудно находиться среди людей, иногда даже маленькое скопление народа вызывает у меня панику. 
        Подведя итоги, я не чувствую себя полноценным человеком, я не чувствую, что я вообще живу. Думаю, мне была бы полезна помощь психолога, но у меня нет денег, так что оставлю этот пост здесь. 
    • Автор Олег3851
      Здравствуйте. У меня такая проблема. Т.е. я реально ощущаю по себе, что это не мелочь в моей жизни (т.е. как некоторые могут сказать - "А ты забей и всё. Просто живи"), а реальная проблема вокруг которой вертится вся моя жизнь. Т.е. как у алкоголика крутится вся его жизнь вокруг алкоголя.
      Проблема порнозависимости, ну и как следствие от этого считаю себя извращенцем (повадки у меня есть некоторые такие, которые если рассказать, как мне кажется, люди подумают, что у этого человека что-то с головой не впорядке. Опишу об этом ниже). Сейчас мне уже около 30 лет. Секса с девушкой не имел, нормальных и здоровых отношений тоже. Девушек боюсь, избегаю. Т.е. я не понимаю, что я могу им дать исходя из своего образа жизни. Т.е. когда я смотрю на приятную девушку, я всегда себя чувствую не в своей тарелке, как какой-нибудь Пацан, всегда боюсь таким девушкам смотреть в глаза и если девушка смотрит на меня, то я всегда автоматически додумываю, что она обо мне плохо подумала и резко опускаю глаза вниз. Т.е. я стесняюсь взглядов девушек, которые ухоженные и приятные моему глазу. Про то, чтобы с ними заговорить, я вообще молчу.  Всегда мысли в голове крутятся негативные, что я не достоин таких девушек, что я какой-то не такой и всё в таком духе.
      Вся жизнь моя крутится вокруг порнографии (онанизма), определённых образов в голове, которые тянут меня каждодневно и по несколько раз в день (1-4 раза в день) производить мастурбацию на порнографию. Т.е. я делаю это ради кайфа сильного. Да, кто-то возможно не поверит этому, кто-то скажет, что я бред пишу, но мне смысла обманывать нету, т.к. я по себе чувствую, что я глубоко в болото увяз. Такой образ жизни я уже веду около 15 лет. Всё началось таким образом.
       
      В детстве был забитым и закомплексованным. Т.е. я знаете, где-то всегда в стороне был. Не приметным был. Девушки не обращали внимания. В общем когда началось всё это половое созревание, у моей Мамы была подруга приятная и с хорошими формами, и в общем я часто с Матерью ходил к ней. Ну и когда был у её подруге дома, то часто закрывался в ванне и создавал видимость, что мне нужно что-то помыть, но по факту, я просто рылся в женском белье, ну и понятно, что дальше делал. Даже бывало такое, когда в чистом белье рылся, искал Стринги и всё такое. Далее это всё стало усугубляться. Стал искать во всяких домашних журналах (обычные журналы были), каких-то девушек приятных, девушек, которые в юбках и в общем представлял что-то в своей в голове, ну и мастурбировал. Т.е. меня очень всё это затянуло. Затянуло, что можно так фантазировать и получать кайф. Постепенно стал вести затворническую жизнь и жил только играми, сериалами, ну и время от времени "Развлечением" моим было - это найти сочную порнуху и сделать своё грязное дело. Дальше было такое, когда нашёл кассету у родных  (это  ещё были ранние классы в школе), это оказалась порнография, ну я типо попробовал как это всё работает с помощью руки, мне очень понравилось таким образом получать удовольствие, ну и постепенно это всё дело прилипло к моей жизни и жизнь постепенно стала крутиться вокруг порнографии и онанизма. Т.е. каждый день меня тянуло получить кайф и что-то нафантазировать у себя в голове. И я в общем залип на определённое время с этой кассетой. При любой возможности (Я вот прям как сейчас помню, всегда прям ждал, когда родные куда-то свалят) и когда родные уходили, я всегда доставал кассету и тайком делал своё грязное занятие. Т.е. мне нравилось то, что что я могу вот так фантазировать и получать достаточно сильный кайф без всяких проблем.
      И в общем это занятие, со временем, очень засела в моей жизни. Я очень плохо учился в школе, плохо учился в техникуме и институте, потому что вся жизнь крутилась и до сих пор крутится вокруг порнографии и образов в голове. Образно говоря, о какой учёбе может идти речь, если я в своей жизни научился получать такой сильный кайф, который не сравнится ни с какой учёбой и прочими занятиями.
      Также, ещё хочу заметить такой момент, что если постараться (терпеть) не мастурбировать, то организм хоть пусть и требует кайфа от порнографии (для меня это сродни привычке), потому что я на протяжении пол своей жизни этим занимаюсь, то по ощущениям я себя почему-то, с каждым последующим днём, более шустро чувствую и не разбито. Т.е. ощущаю бодрость и силу в теле, словно готов горы свернуть. А когда смотрю порнуху и делаю грязное занятие, то я получаю кайф 10 секундный, но и вместе с этим приходит какая-то опустошённость, т.е. ничего не хочется, взгляд потухший, энергия куда-то уходит. Как-то вот так всё непонятно. И да, на данный период времени у меня какая-то навязчивая мастурбация, невротическая. Т.е. мне очень сложно заснуть, т.е. организм не понимает и словно кричит - "Как это!?" без мастурбации. Когда я помастурбирую, организм словно затихает, прекращает сильно биться сердце, я становлюсь спокойным и только потом засыпаю. Бывало такое, что я могу от стояка проснуться ночью и ещё находясь в полу-дрёме взять в руки телефон и листать порнуху, чтобы сделать грязное дело. И вся жизнь вокруг этого и крутится.
       
      По поводу извращённости на данный момент времени. Вот прям сегодня это было и вот по этой причине я решил сюда написать, поинтересоваться у людей что это такое и что с этим делать. В общем когда иду по улице, если мне на глаза вдруг попадётся какая-то женщина (всё же мой глаз больше любит зрелых женщин), которая допустим ухоженно выглядет  самое главное, которая в джинсах, я с этого момента начинаю себя вести очень странно. Странность заключается в том, что я начинаю выслеживать эту девушку, т.е. где-то остановлюсь и создам видимость, что типо я в телефоне сижу, хотя мысли у меня совершенно о другом. И в общем достаю телефон, включаю камеру и начинаю снимать и делать видео женской задницы или промежности (больше задницы, т.к. обычным телефоном не так легко идти на глазах людей и снимать). Постоянно в голове такие мысли - "Блин, она наверно крута в постели кто-то её трахает".  Т.е. опять же, ощущение, что я не достоин такой девушке и поэтому я должен хоть как-то и что-то получить от неё. Сегодня допустим увидел девушку/женщину в магазине и в общем картина похожая, девушка была в обтягивающих джинсах и в общем у неё очень хорошо попа выпирала, ну и я естественно заснял всё это на камеру. Я не понимаю, что со мной и что делать с этим поведением.
       
      Если пробую не заниматься порнухой и с тем, что с ней связано, то чувствую себя очень паршиво. С одной стороны, вроде энергия появляется и самочувствие лучше, но вместе с этим такое ощущение в голове, что я расстаюсь в своей жизни с чем-то ценным и дорогим мне. Словно это какой-то воздух для  меня.
    • Автор Ботсвана
      Здравствуйте, проблема кома в горле возникла примерно два года назад, было сильное психологическое давление и большие проблемы в семье, тогда я не обратил внимания на это. Для того, чтобы можно было решать проблемы необходимо было большое количество денег, приходилось работать днями и ночами и в какой то момент я почувствовал, что от любой мысле о работе начинает возникать ком в горле, перестала нравиться работа, хотя до этого я очень ее любил. После чего начало возникать чувство кома в горле при любых мыслях. Например, я что то хочу изучить, возникает данное чувство и я уже не могу ничего делать. Даже обычный поход в магазин или встреча с друзьями дает такое чувство. Через какое то время произошло очень большое эмоциональное потрясение, которое тяжело до сих пор переношу. Нет желания что то делать, нет сил, не хочу работать. В отношениях проблемы потому, что не хочу разговаривать и возникает удушье и та же проблема с друзьями. Даже сейчас, пишу данное сообщение и неприятное ощущение в горле и нет желания, что то делать. Что может быть и как с этим бороться? Заранее большое спасибо.
    • Автор vaalleerriiaa
      Не хочу ни с кем видеться, не хочу ни с кем говорить, не хочу идти к психотерапевту, послала всех подруг, плачу и не могу контролировать это (слезы сами текут). Слушаю грустную музыку, представляю свою смерть. Моя подруга ви на стене не хочет со мной говорить. Обидно. Она всегда меня выслушивала, а сейчас не хочет. Я чувствую это. Она перестала отвечать на мои речи. Началось все вчера. Недавно напилась таблеток и чуть не умерла, но меня спасли, к сожалению. Не хочу работать официанткой, потому что надо улыбаться, а то есть лицемерить, потому что улыбаться я не хочу, и мило разговаривать с гостями тоже. Хочется просто подойти, принять заказ, вынести и рассчитать. С мальчиками общаться не хочу, они глупые. Хотела встретиться с подругой, договорились, что она приедет ко мне. Резко передумала, написала, что не хочу ее видеть. И вообще никого видеть не хочу. Лежу, умираю. Говорю с ви, в надежде, что она ответит мне, выйдет из холодильника и посмотрит на убитую меня, но она не хочет, потому что я вчера сказала ей, что ненавижу ее. Но я знаю, что она слышит меня. 
    • Автор alex1991
      Добрый день! Меня зовут Алексей , мне 29 лет. Женат , 2 детей (девочки) , младшей 1 мес , старшему ребенку 2,5 года.  Прошу о помощи , каждый день для меня как каторга,  постоянная усталость, апатия.  Не вижу смысла жизни. Каждый день как день сурка. Одно и тоже с работы домой , вожусь с детьми играю вечерами и на себя не остается времени абсолютно. Жена в декрете,  детьми занимаюсь только в свободное время (т.е постоянно). Работаю простым офисным работником . Это однообразие до такой степени надоело что иногда хочется на несколько дней уехать одному или спиться, забыться.  С женой  частенько ругаемся из за всякой бытовой фигни . Все есть в плане , квартира, машина, гараж, дети, работа, жена, но нет счастья, не вижу того к чему нужно стремится, нет мотивации . Из за этого и усталость, депрессия и.т.д  
      Может есть определенный шаблон того чтобы стать лучше, может книжки . Все надоело, незнаю что делать дальше.
    • Автор МариЭлл
      Это такой избитый вопрос, я честно говоря никогда не думала, что так всерьез буду им задаваться. А сейчас вот задаюсь.
       
      Меня перестала радовать моя жизнь.
       
      С виду все хорошо. У меня есть муж, 2 кота (те еще сволочи, но люблю их), трешка в центре города и даже машина (да, которую купила мама и да, которая сегодня не завелась и стала причиной моего появления «тут»), еще я не бедствую, не голодаю, да и в целом если на меня посмотреть с виду все хорошо, некоторые даже завидуют.
       
      Но что-то со мной не так. Во-первых, я ничего не хочу. Ну вот от слова совсем. Все мои желания могут быть связаны только с базовыми потребностями. Я даже подарок на день рождения себе придумать не могу. Мне как будто ничего не надо.
      То ли это от того, что все есть, то ли от того, что я крайне экономная. Ненавижу тратить деньги, особенно большие. Единственное, что мне доставляло удовольствие, это путешествия, но 1. Это дорого 2. Сейчас все закрыто нафиг.
       
      Во-вторых, я начала винить своего мужа в своем лишнем весе. Не прямо, в лицо, а косвенно. Связано это с нашим образом жизни и моим мышлением. Я каждый день прохожу мимо нашего холодильника, и вижу свои фотографии, когда мы только познакомились. Я была принцесса, маленькая, миленькая, хорошенькая. А сейчас? Жирная, озлобленная кикимора. Почему это связано с ним? 1. Он очень много ЖРЕТ. Он толстенький. И приучил меня в том числе жрать. Ну не могу я просто смотреть, как он ест и запивать водичкой. Я столько не ела раньше, сколько ем сейчас. 2. Он вообще никуда не ходит, ему очень хорошо дома, на кресле, перед телевизором. Если куда-то надо, то только на машине. Комфорт на первом месте. И я от этого страдаю. Пытаюсь сама себя выгуливать как могу. Но мне не хватает той активности, которая была до него. Соответственно, потребляю я калорий больше, чем трачу. 
      Почему это связано с моим мышлением? Потому что я гребаный семьянин! И есть у меня такая чертова фишка, что я ставлю интересы семьи выше остального, иногда эта черта во мне борется и получается какая-то х**та. Я даже не могу этого толком объяснить, но в отношениях в моем понимании не может быть свободы. 
      Типо я не могу взять и собраться и уйти когда мне надо и куда мне надо. Не могу уйти с ночевкой куда-то, потому что дома ждет он. Мы не отдыхаем друг от друга, мы везде ходим вместе, надо это или нет. 
       
      И из этого всего вытекает в третьих.
       
      Раньше я крутилась как белка в колесе и у меня даже не возникало таких глупых мыслей как «в чем смысл жизни?» Он был, в движении, в активности, вот почти каждый день что-нибудь новенькое.
      Я осознаю и понимаю, что мой смысл жизни в развлечениях. Это очень обширное понятие, потому что под развлечения можно подогнать многое. 
      Но сейчас у меня этого нет. Нет этой искорки, запалинки. 
      Я не тащусь от игр на приставках (муж на самоизоляции играет в них 24/7). Хоть я и игроман. И не хочу тащиться.
      Мне не нравится сидеть в 4-х стенах. Но и придумать уже куда пойти я не могу.
      А что мне нравится?
      Да, я скатилась до состояния, что поход в магазин для меня это целое событие. К которому я готовлюсь, одеваюсь, собираюсь. Именно поэтому я сегодня так расстроилась, что сраная машина не завелась. И порушила мои планы, словно я собиралась на бал, а моя прекрасная карета превратилась в вонючую тыкву. И что? И мне никто не помог. 
      Муж сказал «ой, нет, там на улице холодно тебе с машиной помогать, и тебя на своей я не повезу, вдруг коллеги заметят, а я же типо на изоляции». Дядя тоже сказал, что у него свои дела и планы, и если и повезет, то только «по-быстренькому, галопом по Европам, ждать не будет». Так и докатилась, что в свои 25 ною как пенсионер.
       
      Скажете, а как же друзья? Ну они-то точно вытащат тебя и развеетесь! 
      Раньше у меня была очень большая компания, все друг с другом дружили, общались и все было классно. Пошли расколы, распады, расставания, нас стало меньше. Это нормально. 
      Зато укрепилась наша дружба. Дальше, если кто-то «отваливался» уже не было такого «смирения», была какая-то ревность, что ли. Из 100 человек мы получили 5. Ито все в разнобой.
      В итоге я пришла к тому, что у меня просто нет друзей. А те что есть, больше подходят под категорию «знакомые», кроме 1 человека.
      Итак, проводя анализ и самокопание, я пришла к следующим выводам:
      1.         Я им стала не интересна, у них другой круг общения и интересов в целом. Связано это с моим мировосприятием в том числе, я всегда ставлю семью во главу. У них не так. Потому что у них не семьи. Только отношения и сожительство.
      2.         Переломный момент случился тогда, когда я встречалась с бывшим. Он запретил мне общение с любыми друзьями, я смирилась, а друзья очень быстро про меня забыли.
      3.         Когда я восстановила отношение с друзьями и порвала с бывшим было очень круто. Я реально вновь почувствовала себя на своем месте, в кругу друзей. Были постоянные тусы, движ, меня звали, со мной считались. Когда я вступила в отношения с мужем опять все угасло. Причем в этот раз не было никаких запретов. Просто видимо разошлись немного интересы.
      4.         Вышло так, что когда наши пути разошлись, они нашли мне замену, ибо их круг только расширялся, в то время как мой зациклился на муже и семье. В итоге когда я начала наверстывать упущенное, было уже слишком поздно, и теперь это «игра в одни ворота». Я зову, я приглашаю, и пока я не напишу, всем на меня насрать. Никто не узнает как у меня дела, потому что всем п***й. И вся эта хрень началась со свадьбы.
       
      Я словно разучилась общаться с людьми и радоваться жизни. Про работу, она есть, но если начну рассказывать еще и про нее, будет еще толмут нытья.
       
      Так вот, если вы все это дочитали, в чем ваш смысл жизни? Как вы радуете и веселите себя? Если расстраиваетесь, как выходите из этого состояния депрессии? Как у вас дела с друзьями на фоне «угасающем молодости» и появлении семьи? Где найти в себе силы на движение после 25? 
       
      Так много вопросов, и так мало ответов. Не ругайте меня сильно, пожалуйста. Я в отчаянии. 
    • Автор Bastian
      Здравствуйте, уважаемый форум! Очень давно как-то я тоже здесь задавал некоторые вопросы, и многие мне очень тут помогли. Последнее время я замечаю, что вопросов у меня не становится меньше, а наоборот больше, и очень хочется разобраться в себе и решить какие-то из них, по тем ситуациям, которые меня не устраивают.
      Сейчас хочу поделиться вот такой возможно странной проблемой. Мне скоро 40, у меня есть работа, на которой я работаю довольно давно. Я инженер, в близкой к IT сфере. Я работаю здесь все время с 4-го курса, и работу не менял уже соответственно очень много времени. Может быть то, что я скажу, покажется странным, но я вот смотрю на себя сейчас и меня беспокоит то, что мне перестало быть что-то интересно вообще делать. За время работы мне удалось войти в такое состояние, что у меня получается почти ничего на работе не делать. Я даже почти перестал разбираться в той теме, которой занимаюсь. Знания идут вперед, а у меня получается только понимать основное, а остальное получается вытягивать путем других разных вещей. Например, я участвую в совещаниях, записываю себе там задачи, а потом составляю по ним отчеты, что сделано, что нет, и суть в том, что сами задачи я не делаю, но в отчетах пишу, что "задача на такой-то стадии", потом что "необходимо подключить специалиста по такой-то теме", и потом как-то так задача замыливается, удается ее передать в другие отделы, например, и все. Вот это у меня хорошо получается делать. На тех же совещаниях я задаю какие-нибудь искусственные вопросы, чтобы казалось, что я в чем-то разбираюсь, мне отвечают, потом я тоже дальше ничего не делаю. Специально стараюсь говорить, даже если и не нужно, но стараюсь выступить, чтобы не думали что я сижу и молчу просто так. У меня есть коллега-напарник, он хорошо во всем разбирается, и мне с ним очень повезло, потому что он мне подсказывает и даже замечает какие-то косяки, прежде чем их заметят другие, и мне о них говорит. При этом он это делает совершенно открыто в том смысле что не обижается как-то там на меня. Но мне даже перед ним стыдно. Есть простые задачи, которые я все же делаю, но они однообразные, и мне несложно их сделать. Иногда я езжу в командировки, там как раз задачи вот такие бывают простые. Но ведь на самом деле это ужасно. Пока что у меня получается вот так имитировать работу, но когда-нибудь очень может быть, что этому наступит конец. Я для начала хочу понять, почему я стал таким? Раньше вроде бы мне было интересно то, чем я занимаюсь, я что-то узнавал. Сейчас же такое впечатление, что знания обновляются очень быстро, коллеги вокруг как будто бы по щелчку пальцев с каждым новым знанием уже им неожиданно обладают, а я не понимаю, откуда мне это узнавать, а самое главное что особо и не хочется. Мне очень повезло, у меня не очень стандартный круг задач, не каждый новый сотрудник бы справился, и еще и мое начальство поддерживает это представление у своего начальства. Я в принципе стал замечать, что мне вообще особо ничего в жизни делать перестало хотеться. И работать тоже. В любом деле нахожу любые отмазки, чтобы только поменьше поднимать себя с дивана и поменьше делать. С чем это связано? Встречал ли кто-то из вас подобное? Все говорят, что вроде 40 лет это еще мало, и можно было бы еще достичь каких-то успехов, продолжить карьеру, но я реально не понимаю, как это возможно, если просто вообще уже кажется, что ничего не хочется, и сил нет на это и желания?
    • Автор Clementine
      Добрый день!
       
      мне очень нужны Советы. Я в замешательстве. У меня есть друг в другой стране. Раньше он жил в моей стране и мы часто виделись, затем он уехал и наше общение сошло на нет. В феврале этого года наше общение возобновилось. Мы почти каждый день созваниваемся, смотрим вместе фильмы и постоянно на связи. Но у нас чисто дружеские отношения и общение. Мы никогда не называем друг друга ласково, не делаем комплиментов. Нет никаких планов на будущее, мы просто проводим вместе время. Мой друг мне рассказывает постоянно о своей жизни, девушках. Иногда он может отдалиться на пару дней, становится холодным, затем снова начинает писать и звонить. Я не жду ничего от нашего общения, я знаю, что мы никогда не будем вместе, но я стала замечать, что сильно привязалась к нему и мне от этого очень плохо и больно. Я иногда начинала игнорировать его сообщения, думала, что он сам перестанет мне писать и мне так будет легче. Но он все-равно пишет мне, и у меня ещё не получается его игнорировать долго, я все-равно в итоге отвечаю, но не сразу. Вопрос в том, как выйти из этой зависимости? Он будто держит меня рядом с собой. Я хотела бы прекратить общение, но у меня просто не поднимается рука, так как мне приятно это общение, но чем больше мы общаемся, тем больше он мне становится симпатичен, я жду его сообщений, звонков. Я не хочу этих чувств. Просто в замешательстве, как мне разорвать эту связь. 
    • Автор Алискa
      Я встречаюсь с мужчиной уже больше двух лет, познакомились на сайте знакомств. В свое время торжественно удалились оттуда, я сама была инициатором. Даже предъявляла мужчине претензии, что не он это первым предложил. Но спустя месяца три зачем-то опять там зарегистрировалась, потом стало стыдно и через пару-тройку дней удалилась. С тех пор так и пошло: то регистрируюсь, то удаляюсь. Регистрируюсь чаще всего, когда у нас ссоры, но иногда и когда все хорошо. Зачем я это делаю я сама не понимаю, ни с кем из мужчин с этого сайта в реале я не общаюсь. Завожу анкету, знакомлюсь, общаюсь по переписке, когда мужчина начинает настаивать на том, чтобы я дала ему номер телефона, созвониться, встретиться, просто начинаю игнорировать или удаляюсь с сайта. Своего мужчину я люблю, но никаких угрызений совести перед ним не испытываю, потому что от переписок и собеседников в голове и следа не остается, я их забываю едва закрываю сайт. За все это время не было ни одной яркой симпатии, они все для меня просто череда одинаковых лиц и фраз. Тем более не могу разобраться, для чего мне это надо. Возможно, это зависимость, как у алкоголиков. Даю себе обещания и клятвы, что больше никогда не зайду на сайт знакомств, но вот мой мужчина уехал в командировку, мне скучно и я опять восстановила свою страничку там...
    • Автор IIIIIII
      Как не сойти с ума когда все плохо? Одиночество, проблемы со здоровьем, и потеря смысла жизни. Надежда на любовь, и полное разочарование в ней. Все это пройдено. Внутри пусто. Все идет по кругу, и вырваться не выходит. Тотальная  усталость от всего. Каждый день тащу себя за шиворот. Пытаюсь не опускаться на дно. Но я на дне. А борьба иллюзия. Как рыба в сетях. Борюсь, но все четно. Не знаю как еще себя поддержать. Я выдохся.
    • Автор Danzko
      Мне 16 лет. Проблема началась около 2-ух - 3-ёх лет назад. Суть заключается в том, что сезонами, в осенне-зимние периоды, у меня совсем нет ни на что сил, ничего не могу делать, при том что желание есть. Постоянно хочется спать, быстро утомляюсь и не могу потом оправиться, постоянно хочется побыть одному, не хочу никого видеть. Даже если я пытаюсь за что-то взяться, у меня не получается. Мне говорили "нужно просто встать и делать", так вот, это вообще не работает. Мне тяжело сосредоточить на чём-то долго внимание. Это вытекло в проблемы с учёбой, накопились долги, которые сдавать у меня просто нет сил. Я очень хочу начать исправляться, но у меня попросту не получается. Постоянные конфликты с родными меня добивают. Никто мне не верит, все говорят мол сам ты всё это придумал, всё это из-за компьютера, режима и т.д. и т.п.. При чём летом ситуация полностью обратная, у меня появляется столько энергии, что ощущение будто я горы могу свернуть. Правда продуктивность всё равно от этих ощущений особо не возрастает. Что мне делать? Я совсем не могу себя пересилить, перебороть.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...