Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Как выяснить что в жизни хочешь?


Рекомендуемые сообщения

Ориентирую тебя, Стивен. В данный момент ты хочешь встать и помыть посуду. Или сделать еще что-нибудь простое и полезное, вместо того, чтобы плодить десяток однотипных бестолковых тем.

Не благодари.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 минут назад, Polzopopolzo сказал:

Ориентирую тебя, Стивен. В данный момент ты хочешь встать и помыть посуду. Или сделать еще что-нибудь простое и полезное, вместо того, чтобы плодить десяток однотипных бестолковых тем.

Не благодари.

Я не понимаю в чем проблема, что информация стоит денег, или люди стали тупые? С чего вы вообще живете, как вы вообще живете?

Я вообще не понимаю, если человек ищет помочь, или примера в свое жизнь, это что ли грех?

я самого себя не знаю и стараюсь понять кто я такой и кем мне работать?

почему никого нет на свете, профессиональная человек кто может мне просто помочь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 минут назад, Polzopopolzo сказал:

Ну лично я бы тебя работать не взял никем. даже если бы ты мне денег доплатил.

да причем тут это, и ты кто вообще такой, мы здесь находимся в психологическам форуме и не на биржа труда

Изменено пользователем Стивен9695
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, Стивен9695 сказал:

да причем тут это, и ты кто вообще такой, мы здесь находимся в психологическам форуме и не на биржа труда

Кто я такой, я знаю. А кто ты такой - не буду говорить, чтобы лишний раз не обижать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, NatkaBelka сказал:

Можно довериться своим ощущениям. Что любите, тем и заниматься нужно.

Скажите это инфантильному задроту-онанисту)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Задайте себе вопрос "За какой вид деятельности (работу) я готов платить, что бы этим заниматься?". Когда я ответил на этот вопрос, то я понял чем хочу заняться. Но у меня проблема, я сканер и почти каждый месяц у меня новое увлечение. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Стивен9695 сказал:

Здравствуйте,
что надо знать чтобы понять что в жизнь хочешь, в плане профессие допустим.

дезориентация моя проблема 

можно написать список что ты хочешь от жизни и какие есть профессии а потом из этого выбирать  чем заняться

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Стивен9695 сказал:

Здравствуйте,
что надо знать чтобы понять что в жизнь хочешь, в плане профессие допустим.

дезориентация моя проблема 

А этот - типо дипломчик, опыт работы - никак не пригодились...

Или ты ещё пока в процессе - на начальной стадии становления в проф. жизни...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15 минут назад, ludoved сказал:

Полезнее будет начать с конечной стадии. А то так и будете бегать за светлым будущим. А оно вот оно - перед вами...во всей своей красе...метр-полтора на два.  Тогда поневоле зачешешь репу - тем ли я занимался, что финалом меня осчастливили таким?

Ну - можно канеШ начинать и с конечной стадии, только если уже диплом есть и знания - может быть тогда прислушаться к внутреннему голосу - а вдруг эти навыки и умения раскроются в профессии...

А если чел со школьной скамьи и ещё не определился, куда двигаться - это другой вопрос...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, ludoved сказал:

Джи, я понимаю, что блондинкам соображать некогда...слишком много отвлекающих факторов. Но все же....не до такой же степени...

Так чел заблудился не в личных соснах, а в профессиональных...

А что это ты вздумал дипломами разбрасываться, если таковые имеются... Совершенно нормальный подход, который называется словом - кто на что учился...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 часа назад, Стивен9695 сказал:

я самого себя не знаю и стараюсь понять кто я такой и кем мне работать?

Для начала надо ответить на вопрос: зачем?

Если вас мама с папой кормят, то можно и никем не работать.

А если не кормят, у вас бы и времени не было на размышления, давно бы уже пошли вагоны разгружать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Только что, ludoved сказал:

А я не по дипломам сужу о людях, а ориентируюсь по мозгам...

Людовед - ты перепутал цели темы...

Тут цель не осудить человека, а помочь определиться...

Где тебе тут померещился - "Страшный суд" :lol:

 

2qzdet.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Доброго дня, может это пригодится вам https://postupi.online/test/vibor-professii/?gclid=CjwKCAjwlIvXBRBjEiwATWAQIk1OTLH89pRnl0sgAdqvM2uN2Jpzr1lTpuAvpKiCkTKpGxm2Bfj_sRoCwwUQAvD_BwE 

Изменено пользователем ИринаК
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
3 часа назад, Стивен9695 сказал:

Здравствуйте,
что надо знать чтобы понять что в жизнь хочешь, в плане профессие допустим.

дезориентация моя проблема 

Привет. Потребности и желания. Знать свои склонности. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 минут назад, ludoved сказал:

Не смешите мои тапочки...помощнички...все на что вы способны - помочь прикопать в светлом будущем.

А что тут смешного...

Если у человека есть диплом или уже наклевывается - то и плясать в профессиональной деятельности лучше "от печки", как говорится. Это может очень даже не плохо пригодиться - с корочкой то...

И что тебя тут так возмущает  совершенно не понятно...

А вот если человек вообще ещё не двинулся ни в какую сторону - то конечно, тут ему можно по-другому рассуждать. Все логично Ватсон...

Изменено пользователем Джи
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 часов назад, ludoved сказал:

Смешно тратить время на дипломы чтобы сыграть в ящик....гарантированно и неизбежно.

Я хотела бы работать в области нетрадиционной энергетики. Ветровые электростанции, снабжение бесплатной электроэнергией. Училась на инженера-электроэнергетика. Пять лет назад бросила учебу. Как я без диплома? Меня не пустят на станцию без него.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

18 часов назад, NatkaBelka сказал:

Можно довериться своим ощущениям. Что любите, тем и заниматься нужно.

 

Я люблю пить виски, слушать музыку и ездить на мотоцикле, подскажи, как мне по ловчее сменить профессию?:biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19 часов назад, Стивен9695 сказал:

что надо знать чтобы понять что в жизнь хочешь, в плане профессие допустим.

нужно знать к чему у тебя лежит душа, что б ты мог охотно делать целыми днями, даже бесплатно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 минут назад, ludoved сказал:

И слава богу что не пустят...вы хоть что такое "энергия" определиться то успели, нетрадиционный энергетик?

Я пишу о электроэнергии. И о том что без диплома не смогу работать на ветровых электростанциях. "Нетрадиционная энергетика". Ветер вращает лопасти турбины ветрогенератора - это приводит в движение редуктор-редуктор увеличивает скорость вращения лопастей - все это подключено к генератору, он вырабатывает электрическую энергию - у вас в квартире продолжает гореть лампочка.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, ludoved сказал:

Карина, вы буковки различаете?   Я  вас спрашивал известно ли вам что такое "Энергия", а вы мне про мамонтов с носорогами...

Вы тоже старайтесь различать их. Мой вопрос к вашим словам:" Смешно тратить время на дипломы чтобы сыграть в ящик....гарантированно и неизбежно. ": КАК я могу работать на элетростанции без диплома?Вы не ответили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 минуту назад, ludoved сказал:

Да я бы ответил....только мудераторы меня пасут...ох, и ответил бы...

Не знаете, ладно, вопрос снимается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, ludoved сказал:

Да я бы ответил....только мудераторы меня пасут...ох, и ответил бы...

Да ты ссыкун просто. ... модераторы его останавливают )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22 часа назад, Стивен9695 сказал:

Здравствуйте, что надо знать чтобы понять что в жизнь хочешь, в плане профессии допустим.

Надо отчетливо давать себе отчет, что человеку для жизни требуется потреблять ресурсы. Сначала это ресурсы папы и мамы, а потом надо переходить на свои. Если по-правильному. Потому что встречаются индивиды, которые не хотят выпархивать из гнезда, а хотят оставаться в нем неопределенно долго. Этот соблазн поражает обычно тех, у кого папы и мамы производят ресурс в достаточном количестве. Но папы и мамы не вечны, и если они не копят универсальный ресурс в банке, на проценты с которого потом можно жить дальше, то... То надо готовиться вставать на свои ноги... Учеба в школе и дальше как раз и имеет своей целью подготовить к вставанию. Путем развития, в частности, мозгов. Их развитость весьма важна для последующей жизни. Итак, для тех, кому не светит жить в дальнейшем на капающие из банка ресурсы, тем надо определяться, чем заниматься, чтобы... Занятия бывают разные и по разному приносящие ресурсы. Если все равно чем заниматься, то следует выбирать наиболее доходную профессию с учетом умственных способностей, которыми располагаете. Если не все равно, то выбирать тоже доходную, но не противную, а такую, с которой можно мириться последующие несколько десятков лет. Если совершенно не все равно, то нужно соглашаться на, возможно, не слишком большие ресурсы за нее полагающиеся. Работа бывает рутинная и творческая. Заниматься последней предпочтительнее. Потому что творчество это единственное, что никогда не приедается. Лучший вариант и творчество и отличные ресурсы в результате занятия им. Но не всем дается. Люди обычно становятся не тем,  чем хотят, а тем, чем могут, что им доступно в силу сложившихся обстоятельств. В этом фишка...

Вывод. Развивать свои умственные способности и ориентироваться на творческие профессии. И тогда жизнь пройдет точно не скучно... :bigwink:

Изменено пользователем Дедя
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В 27.04.2018 в 15:49, Стивен9695 сказал:

Здравствуйте,
что надо знать чтобы понять что в жизнь хочешь, в плане профессие допустим.

дезориентация моя проблема 

я тебе могу сразу сказать, ты хочешь что бы все было и что бы тебе делать для этого ничего не пришлось.

под все я подразумеваю все что тебе  в голову придет в качестве желания 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В ‎27‎.‎04‎.‎2018 в 13:49, Стивен9695 сказал:

Здравствуйте,
что надо знать чтобы понять что в жизнь хочешь, в плане профессие допустим.

дезориентация моя проблема 

У кого есть цели в жизни, тот знает, чего хочет и к чему нужно стремиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Похожий контент

    • Автор Андрей111
      Последние два с лишним года для меня складываются крайне неудачно. Ещё 2 года назад я был полным энергии и сил, были цели в жизни. Теперь же, я не вижу смысла в завтрашнем дне, я понимаю, что полный неудачник, ничего не смогу добиться в жизни и приношу людям одни страдания. Не сделал в своей жизни ничего полезного. Хотел бы просто понять, почему так произошло. Я уже на помощь какую-то и решение проблемы не надеюсь. 
    • Автор Елена Котельникова
      Добрый день, меня зовут Елена, мне 30 лет, вес 48,153рост,предприниматель,не замужем,есть сожитель,детей нет.
      Очень сложно изложить ,собраться с мыслями.
      Испытываю постоянную тревогу,страх.Нигде не комфортно, нигде не спокойно. Днем и ночью , не зависимо от того дома я, на работе,на улице.Ощущаю физически внутри как будто дрожь ниже ребер,сдавленность дыхания, постоянное напряжение, иногда волнение так усиливается(когда нужно принять решение, сделать выбор, выйти из дома)что не могу дышать,все мутнеет и хочется бежать куда глаза глядят. Сплю плохо,просыпаюсь от каждого шороха,долго не могу уснуть,мысли, волнение,утром долго не могу раскачаться,всегда просыпаюсь разбитой уставшей.Постоянное бессилие,опустошенность,все бесит,раздражает, ничего не хочу делать и от бессилия не могу,быстро устаю, все откладываю, избегаю дел,не важно мелкие домашние или глобальные по работе.Заставляют-агрессирую до скандала, могу зареветь,физически плохо становится.Обижают даже пустяки.Реву вообще часто от страха и беспомощности. Не хочу ходить на работу,там люди, не хочу с ними контактировать,страх неодобрения, конфликта,некомпетентности моей.Друзей подруг нет, я от них как то отдалилась, остались только муж и отец.Общение только в инете.Бесит что я все должна, должна на работе,дома, не оправдала надежд,упреки ....хочется отдохнуть,от всех закрыться,но отдых не приносит ни сил,ни облегчения,ни расслабления.Смена обстановки не меняет ничего.Не хочу и не могу принимать решения, боюсь ошибки, боюсь ответственности за себя, за других, часто тяну до тех пор пока не выйдет срок и радуюсь что решать уже не надо. Выбор даже пустяковый дается очень тяжело, прям физически ощущаю страх,напряженип в голове и грудной клетке,тяжело дышать и хочу переложить на кого то выбор. Не могу совершать телефонные звонки, чувствую дикий страх, сердце бьется как будто в голове и не могу дышать. Не беру трубку входящих потому что опять кому то что то от меня надо, опять потребуются какие то действия , решения.Угнетают мысли что я плохая дочь, плохая жена, плохой руководитель.Все мною недовольны,постоянно говорят мне об этом,я не справляюсь с обязанностями,забываю, не успеваю, откладываю, за что и сама себя очень ругаю.Не могу ходить в магазин где продавцы, хожу только где самообслуживание,не могу ездить в общ. транпорте,там кондукторы, не могу ходить по гос. инстанциям,от паники и стресса не могу говорить, часто придя туда не могу решиться обратиться и ухожу домой,повторяя  попытку на следующий день.Преследуют мысли что я все делаю неправильно,что я хуже всех, недостойна того что имею, недостойна своего партнера, что меня не за что любить.Ограничиваю себя во всем,начиная от дешевых лекарств,заканчивая(как недавно заметила) едой, готовлю ужин, кормлю своего мужчину, сама пью чай, утром снова кормлю его, сама пью чай...с мыслью будто я его обьедаю, не заработала,мне жалко денег на себя, как будто не заслужила, не заработала, недостойна. Еда вкусная раньше радовала, теперь одинакого что доширак, что борщ, что диликатес...что пустые рожки,нет удовольствия,все как вата.Боюсь болезни,смерти близких,как будто это случится уже завтра, парализует страх, кажется, что моя жизнь на этом кончится, что я не справлюсь,мне никто не поможет. Боюсь сойти с ума. Боюсь причинять неудобство людям, стараюсь угодить,потому часто иду на поводу в ущерб своим желаниям и интересам. Ищу одобрения, похвалы и любви, но не нахожу,потому чувствую себя никчемной,ущербной и одинокой.Если кто то говорит комплименты-не впрю, чувствую неловкость, новые знакомые если очарованы мной, говорят какая хорошая, переубеждаю их, что совсем меня не знают, это все не так, на фото ты красотка,говорят, всегда отвесаю что это просто удачное фото из тысячи неудачных . Не хочу детей.Не вижу своего будущего. Не могу ничего планировать из за нестабильности работы и состояния здоровья сожителя и отца.Живу одним днем. Не имею целей.Не имею никакой опоры в жизни. Не понимаю для чего живу.Хобби перестали приносить радость.Следить за собой перестаю, жалко денег на себя, нет желания. Не хочу смотреть а зеркало.Либидо с норме. 
      Последний месяц я вообще не хочу выходить из дома и с кем либо контактировать,раздражает уже даже сожитель до трясучки,своими разговорами,просьбами,притензиями,хочу только спать, мне все хуже.
      Такое состояние но в гораздо более легком виде(иногда тревога, стрази за будущее, нерешительность при принятии важных решиний, мложность выбора,  нежелание назодится среди толпы людей,скромность, нелюдимость,страх знакомст,что оценивают, желание кпзатьсч лълучше сем есть) у меня уже лет 5,я думала что это депрессия, успокоительные пропивала разные периодически, это помогало какое то время выполнять работу, доводить дела до конца, но не снимало тревогу... несколько лет назад, когда я узнала о диагнозе сожителя(гепатит С , цирроз, подозрение на рак) сказали чтоб приводил дела в порядок, в любой момент может случится......а так 5 лет максимум, у меня как будто жизнь рухнула,все стало ухудшаться в голове,я полностью стала жить им, его здоровьем и его интнресами, кажется потеряла себя, и вот к чему я пришла,успокоительные не помогают, ни сна ни аппетита, ни покоя, ни смысла жизни, ни радостей. У него со здоровьем все неплохо, гепатит мы вылечили, состояние печени удовлетворительное,рака нет. Я полностью финансово и морально от него завишу. 
      Вопрос такой, насколько такое состояние нормально/ненормально и к какому специалисту мне с этим обратиться(психолог, психотерапевт, психиатр) т.к врачей я тоже боюсь, что отмахнутся, не воспримут всерьез и это опять же контакт с людьми... в больнице люди, на анализы по времени,.страшно.
      А главное как наладить контакт с близкими и обьяснить им, что я сама не рада,что в таком состоянии и что не могу усилием воли подавить эти иррациональные страхи,не могу выполнять своих обязанностей как раньше?
      Заранее благодарна за любой ответ. 
    • Автор МариЭлл
      Это такой избитый вопрос, я честно говоря никогда не думала, что так всерьез буду им задаваться. А сейчас вот задаюсь.
       
      Меня перестала радовать моя жизнь.
       
      С виду все хорошо. У меня есть муж, 2 кота (те еще сволочи, но люблю их), трешка в центре города и даже машина (да, которую купила мама и да, которая сегодня не завелась и стала причиной моего появления «тут»), еще я не бедствую, не голодаю, да и в целом если на меня посмотреть с виду все хорошо, некоторые даже завидуют.
       
      Но что-то со мной не так. Во-первых, я ничего не хочу. Ну вот от слова совсем. Все мои желания могут быть связаны только с базовыми потребностями. Я даже подарок на день рождения себе придумать не могу. Мне как будто ничего не надо.
      То ли это от того, что все есть, то ли от того, что я крайне экономная. Ненавижу тратить деньги, особенно большие. Единственное, что мне доставляло удовольствие, это путешествия, но 1. Это дорого 2. Сейчас все закрыто нафиг.
       
      Во-вторых, я начала винить своего мужа в своем лишнем весе. Не прямо, в лицо, а косвенно. Связано это с нашим образом жизни и моим мышлением. Я каждый день прохожу мимо нашего холодильника, и вижу свои фотографии, когда мы только познакомились. Я была принцесса, маленькая, миленькая, хорошенькая. А сейчас? Жирная, озлобленная кикимора. Почему это связано с ним? 1. Он очень много ЖРЕТ. Он толстенький. И приучил меня в том числе жрать. Ну не могу я просто смотреть, как он ест и запивать водичкой. Я столько не ела раньше, сколько ем сейчас. 2. Он вообще никуда не ходит, ему очень хорошо дома, на кресле, перед телевизором. Если куда-то надо, то только на машине. Комфорт на первом месте. И я от этого страдаю. Пытаюсь сама себя выгуливать как могу. Но мне не хватает той активности, которая была до него. Соответственно, потребляю я калорий больше, чем трачу. 
      Почему это связано с моим мышлением? Потому что я гребаный семьянин! И есть у меня такая чертова фишка, что я ставлю интересы семьи выше остального, иногда эта черта во мне борется и получается какая-то х**та. Я даже не могу этого толком объяснить, но в отношениях в моем понимании не может быть свободы. 
      Типо я не могу взять и собраться и уйти когда мне надо и куда мне надо. Не могу уйти с ночевкой куда-то, потому что дома ждет он. Мы не отдыхаем друг от друга, мы везде ходим вместе, надо это или нет. 
       
      И из этого всего вытекает в третьих.
       
      Раньше я крутилась как белка в колесе и у меня даже не возникало таких глупых мыслей как «в чем смысл жизни?» Он был, в движении, в активности, вот почти каждый день что-нибудь новенькое.
      Я осознаю и понимаю, что мой смысл жизни в развлечениях. Это очень обширное понятие, потому что под развлечения можно подогнать многое. 
      Но сейчас у меня этого нет. Нет этой искорки, запалинки. 
      Я не тащусь от игр на приставках (муж на самоизоляции играет в них 24/7). Хоть я и игроман. И не хочу тащиться.
      Мне не нравится сидеть в 4-х стенах. Но и придумать уже куда пойти я не могу.
      А что мне нравится?
      Да, я скатилась до состояния, что поход в магазин для меня это целое событие. К которому я готовлюсь, одеваюсь, собираюсь. Именно поэтому я сегодня так расстроилась, что сраная машина не завелась. И порушила мои планы, словно я собиралась на бал, а моя прекрасная карета превратилась в вонючую тыкву. И что? И мне никто не помог. 
      Муж сказал «ой, нет, там на улице холодно тебе с машиной помогать, и тебя на своей я не повезу, вдруг коллеги заметят, а я же типо на изоляции». Дядя тоже сказал, что у него свои дела и планы, и если и повезет, то только «по-быстренькому, галопом по Европам, ждать не будет». Так и докатилась, что в свои 25 ною как пенсионер.
       
      Скажете, а как же друзья? Ну они-то точно вытащат тебя и развеетесь! 
      Раньше у меня была очень большая компания, все друг с другом дружили, общались и все было классно. Пошли расколы, распады, расставания, нас стало меньше. Это нормально. 
      Зато укрепилась наша дружба. Дальше, если кто-то «отваливался» уже не было такого «смирения», была какая-то ревность, что ли. Из 100 человек мы получили 5. Ито все в разнобой.
      В итоге я пришла к тому, что у меня просто нет друзей. А те что есть, больше подходят под категорию «знакомые», кроме 1 человека.
      Итак, проводя анализ и самокопание, я пришла к следующим выводам:
      1.         Я им стала не интересна, у них другой круг общения и интересов в целом. Связано это с моим мировосприятием в том числе, я всегда ставлю семью во главу. У них не так. Потому что у них не семьи. Только отношения и сожительство.
      2.         Переломный момент случился тогда, когда я встречалась с бывшим. Он запретил мне общение с любыми друзьями, я смирилась, а друзья очень быстро про меня забыли.
      3.         Когда я восстановила отношение с друзьями и порвала с бывшим было очень круто. Я реально вновь почувствовала себя на своем месте, в кругу друзей. Были постоянные тусы, движ, меня звали, со мной считались. Когда я вступила в отношения с мужем опять все угасло. Причем в этот раз не было никаких запретов. Просто видимо разошлись немного интересы.
      4.         Вышло так, что когда наши пути разошлись, они нашли мне замену, ибо их круг только расширялся, в то время как мой зациклился на муже и семье. В итоге когда я начала наверстывать упущенное, было уже слишком поздно, и теперь это «игра в одни ворота». Я зову, я приглашаю, и пока я не напишу, всем на меня насрать. Никто не узнает как у меня дела, потому что всем п***й. И вся эта хрень началась со свадьбы.
       
      Я словно разучилась общаться с людьми и радоваться жизни. Про работу, она есть, но если начну рассказывать еще и про нее, будет еще толмут нытья.
       
      Так вот, если вы все это дочитали, в чем ваш смысл жизни? Как вы радуете и веселите себя? Если расстраиваетесь, как выходите из этого состояния депрессии? Как у вас дела с друзьями на фоне «угасающем молодости» и появлении семьи? Где найти в себе силы на движение после 25? 
       
      Так много вопросов, и так мало ответов. Не ругайте меня сильно, пожалуйста. Я в отчаянии. 
    • Автор Pozi
      Как много людей которые ходят на нелюбимую работу и получают маленькую зарплату ? Оплачивают счета за квартиру, покупают себе еду, а всё ради чего ? Что бы выжить. Дом - работа, работа - дом. Я не понимаю зачем я хожу на работу, встаю рано утром, не выспавшаяся. Собираюсь и иду по холоду. Прихожу, надеваю маску, и иногда задыхаюсь от нехватки воздуха. Гублю своё здоровье. Что бы получить какие-то деньги. Зачем люди придумали деньги? И почему их постоянно не хватает. Да, я сейчас может быть и ною. Встала и пошла, улучшила свою жизнь. Легко сказать. Я не оправдываюсь. Я не хочу работать на не любимой работе, но и на любимую меня бы не взяли. Нет опыта, нет образования, и многие другие факторы могут здесь быть. Хочется жить счастливо, но смысл своей жизни уже утратил. Не живу, а выживаю. Наверное это пройдет, мне всего 20 лет. Но сейчас мне нужны только деньги. Что бы начать жить. Может подскажите работу хорошую, куда возьмут без определенного образования и опыта ?
    • Автор Karamelya
      Всем привет. Долго не решалась написать, впрочем это стало моим типичным повседневным образом жизни, некая эта "нерешимость". И что делать с этой проблемой ума не приложу. Вкратце. Два года назад развел чувак, познакомились в интернете. По святой простоте думала ЛЮБОФЬ. Оказалось, как всегда в общем-то) Закончилось все слезами, разбитыми надеждами, псих трамвой, угнаной машиной, судами и пошатаной психикой. Никому не могу доверять. Боюсь людей, боялась выходить из дома, боюсь жить в России. Кажется, что у всех такое сознание. Кого- бы на**ать. Боюсь ходить в больницу, боюсь ходить в полицию. Кажется, что все заодно. Т.к когда я обращалась за помощью в беде, мне никто не помог и я осталась один на один со своей жестью. Когда угнали машину. Полиция еле как что-то сделала. Я бегала собирала доказательства самостоятельно, потому что органы власти не хотели работать. Мне кажется, в то время, я умерла. Я верила в светлое и хорошее, а жизнь окунула головой в грязь, в которую я поверила и не могу теперь исправить свое мироощущение. Какой-то период мне облегчила поездка за границу, я поехала в гости к подруге. В Испанию, провели там отлично время, мне даже предложили работу, с одним условием, что надо пройти курсы специализированные иначе просто не имеют права брать на работу по испан. законодательству. Но на тот момент это выглядело смешно, т.к. языка кроме английского я не знала. Плюс мы познакомились на тот момент с парнем и у нас потихонечку, очень осторожно завязывались какие-то теплые привязанности друг к другу. Тем более мы из одной творческой среды и у нас было много общего, я вернулась в Россию. Прилетаю домой, вижу в аэропорте серое небо, колючую провалку, уставшие, замучанные лица на пути и начинаю рыдать. Потом следом начинается коронавирус. Закрывают границы. Я остаюсь с парнем. И не могу понять как так все произошло, что вообще происходит. Что за апокалипсис. Всмысле умирают люди, такого не бывает, это же только в кино про катастрофы я такое видела. Дополнительный стресс на голову. Нас закрывают на самоизоляцию, и мне становится плохо как никогда. Год я не работала. Хотя всегда ВСЕГДА была живчиком, всегда было все интересно, всегда везде, с улыбкой, с азартом полной жизненной энергии и энтузиазма, всегда была вера в себя и в собственные силы. И в какой-то момент все оборвалось. Я не верю ни во что. Ни в кого. Ни в чего. Не понимаю зачем все, куда. Ни стремления, ни желания. Перестала чувствовать что-либо внутри, пропал огонь. Не понимаю что испытывают люди. Не чувствую людей. Когда человек радуется, понимаю что он радуется только по внешним признакам, там... улыбки какой-то, или поддергиванию плечами.. а прочувствовать и разделить эту радость не могу... либо когда плачет, понимаю что плохо человеку , если вижу его слезы и всё. Как будто ничего не чувствую. Как будто из меня высосали всю энергию и просто оставили оболочку.  
    • Автор Bianca
      Порассуждаем?
       С появлением позитивной психологии благополучие стало расцениваться не только как отсутствие негатива в сознании, но и наличия в нем позитивных установок
      Изучасть благополучие можно следуя двум философским традициям: эвдемонизму и гедонизму. 
      Направление эвденонизма возникло во времена Аристотеля, утверждающего, что хорошая жизнь- это жизнь, которую человек прожил в соответствии со своими убеждениями.
      Концепцию гедонизма предложил философ Аристипп из Кирены, полагавший, что целью хорошей жизни является получение удовольствия.
      Таким образом, сторонники эвдемонизма считают, что жизнь должна быть посвящена поискам смысла, преодолению экзистенциональных трудностей и актуализации человеческого потенциала, в то время, как гедонисты видят жизнь как стремление к удовольствию, счастью и веселью.
       
      А что ближе для вас, уважаемые форумчане?
    • Автор Рика Мей
      мой друг решил, что в жизни нет смысла.
      Ничего мне не говорит, и серьезно задумался о самоубийстве, что мне делать? как ему помощь? он не хочет даже со мной говорить, и даже назначил дату, знаю об этом только я, и мне запрещено рассказывать кому-то, прошу вам помогите мне! у меня уже нет сил( я боюсь за него
       
    • Автор Polzovatel
      Всех приветствую.Меня зовут Данила.мне 17 лет.Учусь в 10 классе.На протяжении 2-ух последних лет не знаю для чего я живу,у меня нет конкретной цели в жизни,мечты,я никем себя не вижу.По этой причине и ушел в 10 класс,потому что не знаю,кем хочу стать.Живу беспечно,каждый день обещаю вести себя наоборот ,в итоге ничего не получается,если совершу какую-нибудь ошибку- сразу сдаюсь.Прочитал много книг/статей на тематику мотивации,успеха .Недавно взял Джона Кехо " Деньги,успех и Вы".Пока не открывал и не читал. На уроках считаю минуты до его конца.У меня проблемы по естественным предметам.Сочинения по литературе пишу как по маслу поэтому оценки по предмету 4-5 .Очень люблю рассуждать и доказывать свою точку зрения. В остальных предметах я ни то ни сё.Была бы моя воля,учился бы на одни тройки,но мама принуждает только на 4 и 5.Я ее понимаю,она не хочет ,чтобы я совершал ее ошибки прошлого.К делу на положительные оценки и не получается учиться:после уроков я до вечера зависаю в интернете,потом качаюсь,если мотивация и желание есть.В школе занимаюсь волейболом,но не серьезно,только ради хорошей компании и адреналина.Когда накапливается много двоек,то я сразу спохватываюсь и начинаю все исправлять.Тоже дело было и в 9 классе:весь год не готовился к экзаменам,взялся только весной.Написал всё без троек.Две пятерки и две четвертки.Летом обещал себе начать писать музыку на компьютере,научиться играть в шахматы,но как только увидел сложности,бросил это дело.В итоге все лето просидел в компьютере и гулял с другом.Каждый день задаюсь вопросом смысл так жить.Мысли о самоубийстве нет.Я понимаю,что мне нужно ухватиться за что-то . Но не понимаю,что это.
      Какое ваше мнение?
    • Автор Сергей Орешин
      Здравствуйте! Хочу обратиться к уважаемым участником Форума, может быть, кто-то сможет дать мне совет, потому что я чувствую, что моя жизнь зашла в какой-то тупик, из которого я уже не вижу выхода. Обратиться за помощью, кроме как на данный Форум, мне уже по сути и некуда.
      Думаю, стоит немного рассказать о себе, что привело меня к трудной ситуации. Родился я в 1990 году в Подмосковье. С детства рос очень замкнутым, стеснительным и робким ребенком, можно сказать, всего боялся. Друзей у меня ни в детском саду, ни в школе не было. Отчасти это было связано с моей стеснительностью и замкнутостью, отчасти с тем, что я не мог найти общих тем со сверстниками. Их увлечения (подвижные игры, футбол и т.п.) меня как-то не привлекали. Я с детства очень любил читать - и книги стали для меня единственной радостью и отдушиной. Помимо художественной литературы, я необычайно любил историю и географию.
      В основном, все время я уделял учебе. Моя мама - женщина очень строгая и властная, сама учительница - заставляла меня учиться только на одни "пятерки", ругая и наказывая даже за "четверки". Я должен был быть круглым отличником. Объяснялось это также тем, что наша семья жила довольно скромно все время (отец - офицер, мама - учительница), денег катастрофически не хватало, поэтому в семье были постоянные упреки на безденежье, плохую жизнь, родители ностальгировали по СССР, ругали капитализм. Горбачева-Ельцина-Путина и т.д. Я с детства привык не просить у них практически ничего, потому что знал, что все равно этого не будет. В кафе и рестораны мы никогда не ходили, игрушки, одежду, гаджеты я и сам не просил. Мы никогда никуда не ездили, лето всегда проводили в глухой деревне у бабушки в Липецкой области. Угнетало только одно: денег часто не было и на книги, их покупали очень редко, но тут выручала библиотека.
      Родители, требуя, чтобы я учился только на "пятерки" говорили так: "В нашей стране все решают связи и деньги. У нас нет ни того, ни другого. Поэтому если не хочешь прозябать в нищете, как мы - учись на "отлично" и тогда сможешь найти хорошую, высокооплачиваемую работу".
      Что я и делал. В итоге стал лучшим учеником школы, постоянно побеждал в различных олимпиадах и т.д. Большим "минусом" стало то, что от чрезмерных нагрузок я к 16 годам заработал сначала ВСД, потом гипертонию, а также начались панические атаки.
      Единственной моей отдушиной, как я говорил, всегда были книги. Я погружался в мир прошлого, и фактически жил там. Этот мир - мир рыцарских замков, географических открытий и путешествий, войн, революций, переворотов и т.д. Какой контраст с тем серым и скучным миром, в котором я жил. Поэтому физически я находился в реальном мире, каждый день ходил в школу, сидел на уроках, приходил домой, учил уроки, но мыслями я всегда бывал где-то далеко:  ходил в походы с Александром Македонским и Юлием Цезарем, плавал вместе с Колумбом и Магелланом, покорял Сибирь с Ермаком и т.д. Короче говоря, жил в мире грез: там-то я был сподвижником великих людей, а в реальной жизни - скромный, скучный, застенчивый "ботаник", без друзей, абсолютно несоциализированный и ничего не знающий о реальной жизни, чей распорядок дня укладывался в простую формулу "дом-школа-библиотека-дом" .
       
      В 2007 году я окончил школу с золотой медалью и как многолетний победитель и призер Всероссийских олимпиад по истории поступил без экзаменов на бюджетное очное отделение исторического факультета МГУ. Т.к. жил я в дальнем Подмосковье, то мне дали общежитие. И вот тут начался "ад". Будучи на 100% домашним мальчиком, я очень тяжело адаптировался к Москве с ее бешеным ритмом, к жизни в общежитии, бок о бок с огромным количеством других людей, учебе в огромном университете, где тебя никто не знает.
      В итоге первые два года один гипертонический криз у меня следовал за другим, я даже лежал в больнице, все было как в тумане. Москву я просто возненавидел, у меня была одна мысль - вернуться домой, в свой родной уютный дом, покинуть этот ужасный мегаполис. Но мама была непреклонна: я должен был учиться именно в МГУ, притом учиться именно на одни "пятерки" - в этом, по ее словам, была единственная гарантия моей будущей успешной и обеспеченной жизни.
      Делать было нечего - и я сжав зубы, учился, вскоре став одним из самых лучших студентов своего курса. Но я по-прежнему был очень одинок. Друзей у меня не было по-прежнему: моя скромность, замкнутость, боязнь всего нового и людей мешали мне с кем-то познакомиться и подружиться. Девушки, естественно, тоже никогда не было. Да и как-то студенческие "тусовки" и веселые вечеринки меня не привлекали. В итоге я все время тратил на учебу, а в немногие часы свободного времени вновь единственной отдушиной были книги по истории и географии. Короче говоря, как и в школе, жил в своем вымышленном мире грез. Конечно, жизнь в Москве и в общежитии меня немного социализировала по сравнению с тем, каким я был в школе, но по большому счету уровень социализации у меня был крайне-крайне низким, я по-прежнему боялся всего нового, незнакомого, очень тяжело знакомился и общался с людьми.
      В 2012 году я без единой "четверки" окончил МГУ, получил красный аттестат и золотую медаль. После этого поступил в аспирантуру на очное бюджетное отделение своего же факультета. Но тут надо было искать работу, т.к. родители мне сказали, что больше кормить меня не будут и мне надо самому зарабатывать на жизнь.
       
      Сначала я устроился в школу, но там долго работать с детьми не смог. Не мое это оказалось! Вскоре мне подвернулась работа в одной государственной бюджетной организации - и я туда устроился. Совмещать работу на полную ставку (с пон по пятницу с 10 до 19, а еще у нас оказался ненормированный рабочий день и часто работа заканчивалась поздно вечером) и учебу в аспирантуре МГУ было очень трудно, но родители требовали, чтобы я и учился, и работал. В итоге к концу года я сдал на все "пятерки" экзамены кандидатского минимума, но потом у меня начались ежедневные просто ужасные приступы панических атак, постоянно скакало давление, в общем, лето 2013-го стало для меня просто настоящим "адом". Каждый день по несколько раз приступы сильнейших панических атак, почти постоянное высокое давление.
      Хорошо, что на работе пошли навстречу и согласились перевести меня на полставки. Появилась возможность уделять больше времени аспирантуре и написанию диссертации. Конечно, ни друзей, ни девушки у меня по-прежнему не было: почти все время работал, ходил в библиотеки, в архивы, ну и конечно моя замкнутость, робость и боязнь давали себя знать. Более того, я стал замечать, что с каждым годом становлюсь все более замкнутым. Конечно, теперь я работал и у меня были свои деньги (правда, зарплата у меня была невысокой по московским меркам), поэтому можно было позволить на Новогодние праздники и в отпуск ездить в недорогие путешествия.
      В 2015 году я окончил аспирантуру, успешно защитил диссертацию, стал кандидатом исторических наук.
       
      И вот тут-то понял, что моя жизнь зашла в тупик. Моя работа - скучная, рутинная, бюрократическая мне не нравилась - но куда было идти? Все попытки устроиться в какой-нибудь НИИ или вуз провалились. Нигде не было вакансий, ставок, везде сидели 80-летние профессора, а никакого блата у меня не было. Если что и предлагали - то сущие копейки (на 5-12 тысяч рублей). Но как жить на такие копейки? Аналогично обстояло дело с музеями, библиотеками и т.д. - куда бы я ни обращался, нигде вакансий не было, либо предлагали жалкие копейки не выше 15 тысяч. Попытка устроиться на госслужбу быстро провалилась: мне везде заявляли открытым текстом, что с улиц не берут и плевать хотели на мою ученую степень или золотые медали. А идти в коммерческие структуры с моим характером - я даже и в мыслях не мог представить. Ну не мое это от слова совсем!!!
      В общем, так и не получилось у меня никуда уйти с работы. Работа мне не нравится - рутинная, бюрократическая, к тому же не совсем по специальности. Как историк-профессионал я там раскрыться не могу. Зарплата чуть выше 30 тысяч. К тому же, зная мой бесхребетный характер, на меня наваливают дела и из соседних отделов, по факту иной раз приходится работать на три отдела + решать какие-то срочные задания дирекции и т.д. Перспектив карьерного роста никаких.
       По факту я сейчас - обычный "офисный планктон", своего рода Акакий Акакиевич. Друзей нет, девушки тоже. Преодолеть свою стеснительность, скромность и замкнутость не получается. Пробовал знакомиться с ребятами с работы, ходить с ними на "тусовки", но очень скоро понял, что в формат молодежных вечеринок и тусовок я не вписываюсь от слова совсем. Пытался знакомиться и с девушками - ничего не получалось, меня называли скучным и неинтересным, закомплексованным ботаном, каким я, по правде говоря, и являюсь.
      С недавних пор стал замечать, что книги тоже перестали доставлять удовольствие. Книжный иллюзорный мир, куда я скрывался от жизненных бурь и невзгод, радовать перестал. В путешествия тоже ехать не хочется: во-первых, ездить одному удовольствия мало, в туристических группах у меня все равно ни с кем не получалось знакомиться; да и с моей зарплатой далеко не уедешь, а все близлежащие локации я объехал.
       
      В общем, ничего кроме "дом-работа-дом" у меня нет. Каждый день встаю рано утром, трясусь в душной, переполненной электричке и метро, почти весь день сижу в этом постылом офисе, что-то делаю, как Акакий Акакиевич, вечером еду в этих же электричках домой, там ложусь спать. В выходные, если нет работы (а у нас приходится частенько и по выходным работать) тупо валяюсь на диване. В библиотеки уже ходить нет желания, не хочется что-то узнавать, читать новое, развиваться. Просто не вижу в этом смысла. Зачем???? Кому нужны все эти мои знания, которые я приобретал начиная с 1-го класса??? Все равно ведь никому!
       
      В общем, чувствую, что начиная потихоньку деградировать и могу превратиться в этакого японского "хикикомори", то есть попросту перестану выходить из своей комнаты. Временами случаются панические атаки, бывает, что поднимается давление, сердце болит. Раньше я очень волновался по этому поводу, а в последнее время ловлю на мысли, что мне стало как-то все равно становиться и на здоровье свое тоже...
      Начиная с Нового года, все чаще стали появляться мысли о самоубийстве, о полной никчемности моей жизни.
      Иногда хочется все бросить и уехать куда глаза глядят - но куда? Да и не решаюсь я, как некоторые, стать дауншифтером и жить где-то в других странах - всего боюсь, ничего не знаю.
      В общем, мне уже почти 27 лет, а нет ни любимой работы, нет и не было девушки, нет смысла жизни и представления - зачем я живу и что в итоге будет.
       
      Даже уже и не знаю, что можно сделать. Может быть, кто-то сможет подсказать что-то.
    • Автор Karina
      Всем привет. Мне 27 лет, разведена, детей нет, отношений нет. Увидела странную тенденцию раз 3-4 года начинать все с нуля. Четыре года назад развелась и одновременно сменила работу, почувствовала дешевную легкость после, как будто оковы спали.
      Теперь вот очередной кризис, кажется что не живу, а проживаю. Что способна на большее, а энергии нет. Хотя я из тех кто не жалуется и не ноет на жизнь, но и у меня апатия началась. Не то чтобы все плохо, нет. Мне нужно снова выйти из зоны комфорта и начать все с нуля) Типа создать себе исскуственно проблемы и забить себе голову ими на некоторое время, тем самым мысли же о смысле жизни, предназначении и поиске себя, как себя принять и полюбить,  отбросить на задний план.
      Пришла мне идея фикс, переехать в другой город, бросить работу, уехать от родителей и взять ответственность за свою жизнь, ни на кого не надеяться. Понимаю что от себя никуда не деться и нужно вначале решить психологическую проблему внутри, а затем принимать решения. Некая нереализованость внутри требует действий. Хочется услышать мнение со стороны, что со мной? На что обратить внимание? 
    • Автор sashadegnev
      У меня очень деликатный, но серьезный для меня вопрос, точнее проблема. Понимаете, я очень рано начал делать попытки заработать денег. Еще с 15 лет. Это была интернет-торговля в основном. Ну не суть. И как-то все оно сопровождалось неудачами. Потом еще стало много проблем с друзьями. Я был одиночкой. Я и сейчас такой. Семья не богата. Хотелось помочь. Но сплошь и рядом подстерегали неудачи. Я впал в депрессию и бросился в крайности. Я начал посещать тематический сайты на тему астрологии. там я просил посмотреть мою натальную карту, гороскоп, сказать будущее, что ждет, что будет. И вот они начали говорить. В итоге оказалось, что натальная карта сулит мне то, что мне противно. Её предсуазания перечат моим мечтам. А в фин. плане я вообще чуть-ли не бомбжом буду. Меня это просто убило. Я теперь не знаю как дальше жить. Может виной всему моя доверчивость и впечатлительность, но после этих предсказаний, признаюсь честно, я потерял смысл жить. Может так беспокоится о материлаьном и неправильно, но для меня эта сторона жизни важна. И осознание того, что она будет в моей жизни в ужасном состоянии меня просто убивает. Так же расстаривает то, что все мои мечты, планы, все это тоже разбилось о предсказания. Те, от которых мне просто не по себе. Я не знаю что мне теперь делать. Я просто боюсь жить, ожидая всего того плохого, что мне нагадали....
    • Автор dnoool
      Мне уже за 20 лет. К своим годам я не достиг и не научился делать ничего. Самое страшное для меня то, что я один у меня нет друзей, нет девушки, нету даже приятелей. Я постоянно сижу дома мне не с кем выйти на улицу прогуляться  и  даже порой не с кем поговорить.  С самого детства я думал что с годами все будет лучше появятся друзья будет интересно жить . Но годы идут а жизнь все такая же никчемная даже становиться хуже.  Мне противно от себя, что сколько бы я не пытался у меня ничего не получалось, я не представляю как жить дальше. Я не удался во всем. Люди ко мне не тянуться, не однократно замечал, как люди между собой общаются, имеют дружеские отношения, а со мной даже никто общаться не хочет, часто даже просто проходят и не здороваются. Сейчас у меня практически не осталось желания жить, что делать дальше не знаю очень хочется уснуть и не проснуться.
      Я мог бы написать тут все подробнее но, честно говоря, понимаю, что смысла этого делать нет, да и не поможет тут ничего, а ответы будут в стиле: мол, полюби себя и тебя полюбят все.
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...