Перейти к содержанию
Консультирование (опыт - 18 лет) онлайн Обращайтесь, если нужно: обрести душевное равновесие, разобраться в себе. Бережно, профессионально.
Консультирую онлайн, жду с нетерпением. Помогу справится с жизненными неприятностями, наладить отношения, полюбить жизнь, поверить в себя
Чат по работе с Зависимостями Приглашаю в чат (Телеграмм) по работе с зависимостями, избавимся от ненужного в жизни!
Интересные тесты по психологии Определите свою модель структуры личности. В конце теста - подробный анализ результата.

Претензии мамы к семье мужа


Рекомендуемые сообщения

Так получилось, что мои родители помогли мне с квартирой до того, как я вышла замуж. Купили стройвариант однушки (мой вклад небольшой тоже был). Муж на тот момент жил с родителями, куда меня и привел после свадьбы. Но так как моя квартира достраивалась, я предложила сделать ремонт и переехать туда. Общими силами с мужем быстро всё там сделали. Причем ни разу вопросов не возникало с его стороны, что он свои деньги в мою квартиру вкладывает. Пока жили в браке, накопили уже на расширение. В планах строить дом на его участке. 

Проблема в том, что моя мама за всё это время, начиная с с момента свадьбы, весь мозг мне вынесла насчет того, почему они с папой старались для меня, а его родители ничего не сделали. Для справедливости: мы год жили у его родителей, пока квартира строилась; свекры очень хорошо ко мне и к моим родителям относятся (несмотря на мои тараканы, на то, что я далеко не самая идеальная невестка – я это понимаю), их квартира открыта для нас в любой момент, когда приезжают мои или ко мне гости какие-то; также они сами предлагали потом нам расшириться за счет продажи их квартиры; от них в перспективе будет помощь с ребенком, так как мои живут в другом городе. 

В общем, получилось, что мои свекры тоже что-то дали по факту, и я за это очень им благодарна. Знаю совсем другие истории о том, как свекры купили сыну квартиру, но жизни не дают невестке. Но капание мамы на мозги продолжается. В результате у меня не только портится настроение, но и ссоры с мужем уже неоднократно были. 

Про мужа могу сказать, что, даже зная о таком отношении моей мамы, он хорошо к моим родителям относится и уже не раз их выручал в каких-то делах в этом городе, где нужна чисто мужская помощь. Также часть суммы я маме отдала в свое время – ей нужно было решить один вопрос. Распоряжаться этой квартирой мы не собираемся – и я, и муж понимаем, что нам принадлежит тут только ремонт и мебель. Мы с ним это обсуждали, хотим свой дом, и это всё вполне реально.

Но несмотря на всё это мама продолжает подкалывать при любом удобном случае, намекая на то, что муж – приживала, а его родители – халявщики. Я надеялась на то, что мама уже поняла, насколько надежный и порядочный человек мне достался, и перестанет попрекать этой квартирой. К тому же мы сейчас ждем ребенка. Это уже не просто муж, а отец ее внука. Но всё продолжается и дальше. И самое обидное, что это продолжается и сейчас, буквально накануне родов. Вчера она опять завела разговор о том, что как ей обидно, что они с папой старались, каждую копейку откладывали, а некоторые родители ("ну ты сама понимаешь, о ком я") палец о палец не ударили. И всё это говорилось с сильной обидой в голосе и явными претензиями. Мне так больно от того, что сейчас, когда мне нужна мамина поддержка перед родами, она продолжает меня клевать. Просто не описать ((( Сижу и реву. В общем, вчера я сказала маме, что мне это надоело и бросила трубку. Она не перезвонила.

Я понимаю маму, понимаю, насколько тяжело им далась эта квартира. Они трудяги, им самим ничего от бабушек-дедушек не досталось. Но мне обидно от того, что и я, и мой муж сделали всё, что могли, чтобы отблагодарить родителей. Да и по сути мы просто живем тут, ни на что не претендуем. У нас с ним уже свои планы насчет общего жилья.

Эта тема – не троллинг, как меня тут иногда подозревают (ну есть грешок). Просто правда очень тяжело на душе. Я уже не один раз буквально спасала наш с мужем брак после очередной ссоры из-за маминых обид. В первый год брака я, еще неопытная и находясь под маминым влиянием, всё ему высказывала. Потом заштопывала эти дыры в отношениях, просила прощения. И он всё это простил мне (я правда вела себя не очень красиво, повторяя мамины слова о том, что он пришел на всё готовое). Сейчас я так себя не веду, ценю мужа и дорожу браком. Но почему, почему мама так поступает? 

Поговорите со мной. Что вы думаете? Может, я не права? Что посоветуете? Теперь мне еще и неприятно от того, что я в обиде бросила трубку.

Изменено пользователем Family (Fam)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 112
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Знаете, мне мамины упреки еще обиднее из-за того, что мама прекрасно знает, как сложно у меня с личной жизнью было до мужа. Во многом это благодаря строгому воспитанию в семье и собственничеству родителей. Когда встретила мужа, который меня очень быстро замуж позвал, без всяких проверок в гражданском браке (к сожалению, сейчас это редкость), мама была рада. И сама говорила, что парень в целом хорошем. Но вот потом начали вылезать эти материальные претензии.

То есть по сути получилось так, что у меня всё было "по правилам" – родители дали мне свое благословение, и для меня это было важно. А потом начались упреки с их стороны.

Изменено пользователем Family (Fam)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А по сути какую цель преследует Ваша мать говоря это? Чтобы родители мужа отдали ей определенную сумму деньгами, развести вас с мужем и чтобы ребенка без него растили? Любые слова имеют некую причину.. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, koori сказал:

А по сути какую цель преследует Ваша мать говоря это? Чтобы родители мужа отдали ей определенную сумму деньгами, развести вас с мужем и чтобы ребенка без него растили? Любые слова имеют некую причину.. 

Даже не знаю. Пару раз она напрямую говорила мне о том, что его родители должны продать свою квартиру и помочь нам расшириться. Подговаривала меня капать на мозги мужу об этом. Но его мама и так упоминала о такой возможности в разговоре с моей мамой. Видимо, гипотетические планы маму не удовлетворяют. Она хочет конкретных действий. И пока их нет, бесится.

Может, и нет у нее никакой цели. Есть просто как бы зависть к тому, что они с папой пахали на квартиру, а родители мужа не подумали обеспечить его своим жильем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 минут назад, koori сказал:

А по сути какую цель преследует Ваша мать говоря это? Чтобы родители мужа отдали ей определенную сумму деньгами, развести вас с мужем и чтобы ребенка без него растили? Любые слова имеют некую причину.. 

Ну вот дословно ее слова, повторенные неоднократно: "Мне так обидно, что мы с папой как-то стараемся своему ребенку помочь, а другие родители (ты сама понимаешь, о ком я) живут как ни в чем не бывало, палец о палец не ударят".

15 минут назад, koori сказал:

А по сути какую цель преследует Ваша мать говоря это? Чтобы родители мужа отдали ей определенную сумму деньгами

Кстати, вспомнила. Был еще такой разговор. Вот ее слова: "Я понимаю, если бы его родители дали ему два миллиончика и вы бы купили общую квартиру перед свадьбой".

Изменено пользователем Family (Fam)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Family (Fam) сказал:

Просто хочу еще понять: может, претензии мамы и правда справедливые и я не имею права обижаться на нее?

Вроде это обсуждали когда то) что родители не обязаны, но могут помочь, если хотят... Ваши смогли, другие возможно помогут позже с домом. 

А вот попрекать этим и тем более считать, что помощью якобы оплачено право говорить все что хочешь и вмешиваться в жизнь уже взрослых людей нельзя. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Фамильная Мамаша, Вы под колпаком. Под незримым прочным колпаком. Вы - собственность, не имеющая права голоса, вроде козы или овцы :-). И Вы вполне принимаете это свое положение.

Давайте по логике: Вы квартиру у родителей просили? Нет? Тогда Вы ничего не должны никому. ОНИ захотели - купили.

Вашу жизнь пытаются строить по своим законам и канонам, отрицая не только Ваше мнение, но и саму возможность существования у Вас своего мнения. А Вы позволяете это делать.

Сводите общение к "здрасьте-до свидания". На любой писк в сторону мужа сразу размашисто шлите накуй (ага, именно туда). Может, Вы с ним и разведетесь через годок, но это ВАШ муж, ВАША семья, и ВАШИ решения.

 

PS Я примерно из такой же семьи. С детства возможность существования у меня некоего мнения, отличного от мнения родителей, отрицалась начисто. Касалось это всего, начиная с видов спорта, заканчивая тем, как мне одеваться и какими вещами пользоваться. С 19 лет до 30 я с родителями почти не общался - может, раз в год, максимум - 2...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор,не очень понятно,почему претензии вашей мамы каким-то образом влияют на ваши с мужем отношения?Она же с Вами наедине беседует.Ну так не несите это всё в свою семью,выясняйте отношения с мамой.

Ваша мама имеет основания думать так,как думает,это беда всех родителей молодых пар - выяснять,кто больше делает и чьи вклады в новую семью ощутимей)Это будет продолжаться всю жизнь) Потом,они начнут выяснять, кто дороже купил подарок для родившегося малыша и кто больше для него делает) Редко,когда такой конкуренции  нет,даже при хороших отношениях между ними. Вам нужно научиться маневрировать между),чтоб не обидеть свою маму и маму Вашего мужа, по достоинству оценивая вклад и с той,и с той стороны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 минут назад, Виши сказал:

Автор,не очень понятно,почему претензии вашей мамы каким-то образом влияют на ваши с мужем отношения?Она же с Вами наедине беседует.Ну так не несите это всё в свою семью,выясняйте отношения с мамой.

К сожалению, влияют, даже если косвенно. После каждого такого разговора у меня портится настроение, и я иногда невольно срываюсь на мужа. Сейчас уже стараюсь контролировать это. А раньше, по молодости, было очень тяжело. И тут еще сказывается мамино влияние на меня, тесная связь с ней, которую не так просто разрушить. Но, по крайней мере, сейчас пришло четкое понимание, что моя семья – это муж и будущий ребенок. Раньше металась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

34 минуты назад, Эндурист сказал:

Фамильная Мамаша, Вы под колпаком. Под незримым прочным колпаком. Вы - собственность, не имеющая права голоса, вроде козы или овцы :-). И Вы вполне принимаете это свое положение.

Давайте по логике: Вы квартиру у родителей просили? Нет? Тогда Вы ничего не должны никому. ОНИ захотели - купили.

Нет, я лично ничего не просила у родителей. Я вообще, как только начала зарабатывать, всё старалась лишний раз помочь. Решала всё мама. Мама очень хотела, чтобы я переехала из провинции в Питер. Я переехала, снимала тут квартиру. Потом мама сама настояла на том, чтобы купить здесь угол, обосноваться на будущее. Сама я ничего не выпрашивала. Это было ее решение. И ведь принципиально, что муж к этой квартире юридически никакого отношения не имеет и не претендует. Другой бы вообще мог отказаться помогать с ремонтом (это тоже немаленькая сумма для нас была), раз квартира не его. А мой даже не сказал ничего. И факт остается фактом, что без его помощи (и финансовой, и физической), я бы этот ремонт не потянула одна.

Изменено пользователем Family (Fam)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

29 минут назад, Виши сказал:

Ваша мама имеет основания думать так,как думает,это беда всех родителей молодых пар - выяснять,кто больше делает и чьи вклады в новую семью ощутимей)Это будет продолжаться всю жизнь)

Я понимаю, когда это на первых порах. Но мы уже четыре года в браке. Уже речи о том, что нам надо как-то помогать, нет вообще. Сами решаем свои проблемы. Я даже всячески стараюсь маму убедить, чтобы не лезла помогать с ребенком, чтобы ничего не покупала и не тратила деньги на подарки. Так зачем продолжать мериться вкладами?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, koori сказал:

Вроде это обсуждали когда то) что родители не обязаны, но могут помочь, если хотят...

Тут на форуме этот вопрос всплывает с заметной периодичностью. Я поняла уже, что моя проблема довольно распространенная сейчас. Мезальянс, связанный с квартирами, испортил жизнь уже не одной семье. Типичная российская реалия. И вот же парадокс: даже когда по всем прочим параметрам муж девушке ровня (образование, семья, культурный уровень, отношение к жизни), отсутствие у него квартиры – всё равно повод гнобить его. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

53 минуты назад, Family (Fam) сказал:

Я понимаю, когда это на первых порах. Но мы уже четыре года в браке. Уже речи о том, что нам надо как-то помогать, нет вообще. Сами решаем свои проблемы. Я даже всячески стараюсь маму убедить, чтобы не лезла помогать с ребенком, чтобы ничего не покупала и не тратила деньги на подарки. Так зачем продолжать мериться вкладами?

Вы же не рассчитываете на то,что создав свою семью ,полностью устранитесь из жизни своей мамы)Такого не бывает)И не интересоваться своей дочерью никакая нормальная мама себе не позволит,а потому, не рассчитывайте,что бабушка/по крайней мере любящая своих внуков/ не станет принимать участие в вашей жизни .Обязательно станет!)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, квартира мамы судя по всему, Фэм с мужем там живут. Фэм, скажи маме, что вы крайне признательны за помощь и волноваться тебе нельзя и закрывай тему. И стройтесь у него и съезжайте. С мамой поменьше говори, иначе у тебя мужа не станет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 часов назад, Family (Fam) сказал:

Но почему, почему мама так поступает? 

 

Потому что вы с мужем приживалы и халявщики. Твой мужик еще и позорный примак. А что делать с зависимыми людьми? Правильно, их надо постоянно угнетать и унижать. 

Если бы на вашем месте были люди имеющие хотя бы частичку гордости и достоинства, то после пары гнилых разговоров про квартиру, эти люди собрали бы вещи, съехали и вернули бы им ключи со словами, чтобы они берегли свою собственность, так как от самого мрачного дома престарелых в старости их будет отделять только нажитое ими при жизни имущество, которым они так гордятся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27 минут назад, ЭллиТото сказал:

Нет, квартира мамы судя по всему, Фэм с мужем там живут. Фэм, скажи маме, что вы крайне признательны за помощь и волноваться тебе нельзя и закрывай тему. И стройтесь у него и съезжайте. С мамой поменьше говори, иначе у тебя мужа не станет.

Квартира оформлена юридически на меня, но это не так важно. Деньги на коробку (до ремонта) дали родители. И я эту квартиру своей считаю только на ту часть, которую сама в нее вложила вместе с мужем. Да, видимо придется четко маме сказать, что мы не считаем эту квартиру своей и в ближайшие год планируем сами решать свой квартирный вопрос. Каким образом? Это уже наши проблемы. И попросить ее больше никогда не поднимать эту тему. 

Самое ужасное, что мама уже добилась своего – после бесконечного капания на мозги у меня у самой зародились претензии к свекрам и соответственно ухудшилось к ним отношение. Все такие вещи я стараюсь выливать на этот форум, за что ему спасибо. Мозги прочищаются, я себя одергиваю, но осадок от маминых поучений всё равно остается. В результате мне не хочется общаться ни с мамой, ни со свекрами. И это также сказывается на моих отношениях с мужем, потому что в его картине мира его родители меня очень любят, всячески для меня стараются, а я к ним холодна. Претензии моей мамы ему непонятны, он как бы из другого мира. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, Виши сказал:

Вы же не рассчитываете на то,что создав свою семью ,полностью устранитесь из жизни своей мамы)Такого не бывает)

Нет, конечно. Но в идеале хочется, чтобы это участие проявлялось по-другому. Пусть это будет интересам к моим делам, к делам моего ребенка, но без вмешательства в нашу с мужем жизнь. Я бы вообще хотела, чтобы родители жили сейчас в свое удовольствие, как европейские бабушки и дедушки. Готова отправлять их иногда в путешествия, помогать деньгами, когда нужно. Эту квартиру я хотела бы передать обратно им в пользование, когда мы свое жилье приобретем. Пусть сдают и имеют доход. Никакой помощи я от них не жду. Единственное мое желание – чтобы мама просто не вмешивалась уже в наши семейные дела.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так мама считает, что вы должны, потому, что квартиру они помогли купить. Вообще не стоит с мамой обсуждать свои дела, ты взрослая уже, а зависишь от ее мнения как маленький ребенок. Уже свой скоро будет, а ты все думаешь, что мама скажет.

Сепарируйся. И на мужа и свекров это не выливай - с больной головы на здоровую.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17 минут назад, ЭллиТото сказал:

 

Сепарируйся. И на мужа и свекров это не выливай - с больной головы на здоровую.

Т.е. сериала "развод Фамили" форуму не видать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Похожий контент

    • Автор сергей 40
      Здраствуйте. Женаты 3 года , есть дочка от первого брака жены 11 лет, мой сын от жены 3 года. Поругались на фоне бытовухи , не общались почти 4 месяца, живем как соседи, секса нет. Месяца 3 спустя уже не выдерживали нервы сам пошел на примирение, раза 3 получал отпор, в итоге состоялся разговор. Ультиматум жены чтоб я платил за квартиру , за детей (садики и т, д) за еду, а она будет тратить деньги на себя. Жена получает чуть меньше меня и элементы за дочку. Раньше жена сдавала свою 1ю квартиру и помогала деньгами , сейчас на отказ не хочет сдавать. Квартиру купил для семьи большую 100м кв. ,коммуналка космос(изначально думали сдавать ее квартиру и платить за эту) продал машину чтоб рассчитаться с кредитом.  3 года делаю и вкладываюсь в нее, помимо этого плачу коммуналки , садик , еду, поездки на природу и т.д. жена считает что я должен полностью ее содержать. Я физически не могу этого сделать с моей з,п, 40 000-50 000 ,  мне остается тыщь 5000 на бензин, остальное все уходит коммуналки ремонт и т.д. Я сейчас даже не могу себе позволить купить подарки на новый год , жена говорит придумывай что-нибудь. Помимо этого активировался ее бывший любовник, (сгоряча залез в телефон)если заболеет сразу смс как здоровье, таблеточки пьешь , ляг отдохни, может кофейку попьём и т.д. жена отвечает я не причем, он сам пишет.  Жена расставила приоритеты что я плачу за все и у меня остается 5000 на свои нужды ,а ей надо на косметику 15 000 и т,д, Говорю сдавай квартиру, будет деньги приносить, в ответ не хочу. Сам не валенок. Дела стоят на грани развода. Очень люблю детей, и из за них пытаюсь сохранить семью. Любовник у жены бывший , вместе работают. Когда познакомились сразу сказал или рвешь с ним все контакты или ухожу., Волей случая опять увидел что написывает. 
       
      Суть проблемы не знаю как верить жене.
      Не тяну оплату коммуналок, садиков , еды, жене пофиг твердит мужик должен все обеспечивать, повторюсь из моей зп 45000 , 40 000уходит в семью, стою на грани выбора или послать ее ко всем чертям или как быть?
       
      Жду вашего наставления))

    • Автор Виталий Без
      Добрый день.
      Мне 33 года. Живу в небольшом городе. До недавнего времени работал на низкооплачиваемой работе, поэтому постоянно был в долгах. Только отдавал и сразу приходилось барть у друзей еще, чтобы на что-то жить и оплачивать квартиру. Две кредитки были опустошены и их так же нужно было пополнять. Волей судеб нашел более оплачиваемую работу и взял ипотеку. Дела стали идти чуть лучше, пока не получилось так, что не хватало на оплату ежемесячного платежа. Рискнул взять займ в МФО. И похоже, это загубило мне жизнь.
      Оплатил займ, нужно было на ремонт, взял еще. Потом еще. И еще. Сейчас долгов примерно на 200 000. Идут просрочки. Начали звонить родственникам, которые конечно же не знают ничего об этом.
      Я не могу нормально спать, каждый телефонный звонок вызывают панику и страх. Каждая СМС приводит в ужас. Я не знаю, что делать. Я очень устал от мыслей о выплатах, долгах, деньгах. Мысль уйти из жизни и успокоиться посещает всё чаще, потому что выхода нет.
      Если мама узнает, для нее это будет огромный удар. Я не знаю, что делать.
    • Автор dronzez
      Живём в Москве. Жена не работает. Ребенку уже 4,5 г. Начну с начала. До рождения ребенка денег хватало на меня и жену, зарабатываю 350 тыс в месяц. Оклад 160 тысяч, с премиями выходит 350 тыс. Ребенок родился , какое то время справлялись, путешествовали, на все хватало, купили квартиру в ипотеку, 50 тыс в месяц платеж. Потом выяснилось что у ребенка пищевая аллергия, обычный сад не подходит. Стали выбирать платный, я сказал что не потяну. Жена предложила сдать свою квартиру в Подмосковье, и добавлять на сад. В итоге с 1 года и 10 месяцев ребенка дочка ходит в платный сад, 50 тыс в месяц. Жена отдавала с аренды квартиры 20 тыс. Через полгода у меня не оказалось денег дать жене на окрашивание волос, не задолго до того как ребенок пошел в сад жена стала краситься, окрашивание достаточно дорогое 15-18 тыс,я предложил жене краситься дешевле или вообще не краситься, и вообще предложил сократить расходы на косметические процедуры(она ботокс ставит и эпиляцию делает),на что встретил сопротивление, истерикой она деньги на сад с квартиры забрала, сказала буду тратить на себя, мне пришлось принять, и в остальном жена не хочет экономить ни на еде (не готовит, заказывает еду, покупает деликатесы)но из за этого решения за это время скопились долги 750 тыс. Любые попытки призывать к экономии приводят к истерике. Выбивает деньги, снимает с карты, тратит все возможное на себя. Деньги общие, у нее дубликат карты зарплатной, была кредитная, потом закрыл ее. Жена обвиняет меня в предательстве, что я ей не разрешаю в кафе, не дал на окрашивание. Она не хочет своими желаниями поступиться ради семейных нужд. Все расходы я веду, квартплата, ипотека, сад, машина. На себя не трачу практически, одежду почти не покупаю. Готовлю сам себе. Доходит до того, что жена режет мне вещи, выкидывает часы дорогие из окна, лишь бы истерикой выбить себе денег на подарок. У нее есть психические расстройства, плохо спит, депрессия, принимает нейролептики. В общем, с ребенком занимаюсь во многом я.  Жена занимается с психологом, но не по вопросам семейного бюджета. Мы с женой коллективно занимались с психологом, на предмет взаимных непониманий, но финансы не прорабатывали Посоветуйте, как лучше поступить? Разводиться, пробовать забрать ребенка, пробовать нормализовать отношения?
    • Гость dass
      Автор Гость dass
      Здравствуйте! помогите мне разобраться и принять единственное правильное решение.
      Все началось ранней весной, познакомился я со своей подругой в социальной сети. Общались по аське и смс, дней через 10 созвонились, через недельку встретились. В общем начали встречаться, гулять, кафешки, цветы, подарки все как положено. В итоге мы влюбились. Все было прекрасно, единственное я тянул с сексом по состоянию здоровья не мог. В один вечер она решила рассказать про свое прошлое про то как с одним дружила год, потом с другим еще 2 года,был залет потом прерывание. Я всегда думал что женюсь на добропорядочной девушке,а тут такое. Но я Люблю ее и сделал ей предложение в тот же вечер. Она плакала говорила что думала я ее брошу за такое.
      Спустя месяц во время одного разговора выяснилось что у нее был секс с случайным партнером в конце первой недели начала нашего общения. Тогда мы с ней еще не встречались и за измену она это не считает. А мне это впилось в сердце тогда я решил расстаться. Но она меня вернула. Вот прошла у нас помолвка, живем вместе все прекрасно абсолютно все, просто идеально. Но меня постоянно посещают мысли что она изменила. Дальше больше я начал упрекать ее во всех ее половых отношениях. Я не знаю что со мной случилось и как мне быть. Она говорит что вытерпит все что угодно лишь бы я был рядом, да и я тоже люблю ее. Но мучать себя и ее всю жизнь не хочу, да и без нее тоже не могу. Она согласна даже на восстановление девственной плевы. Только вот решит ли это проблему. Да еще у меня исчезло доверие, теперь мне кажется что она способна на измену. Как быть? Думаю может изменить и рассказать ей об этом и простить друг друга, но это крайний выход и малоприятный.
    • Автор Николай 1990
      Добрый день. Назрел такой вопрос. В отношениях 10 месяцев. Все финансовые траты:продукты, оплата съёмной квартиры, оплата ипотечной квартиры, все коммунальные платежи, продукты, развлечения, кафе, накопление средств на новую квартиру. Всё это лежит на мне. за исключением тех месяцев когда я нахожусь в командировке (2,5 месяца), продукты уже сами покупают. И вопрос в том что в данной ситуации я как-будто бы обязан все это делать. Я в принципе не против. Но постоянно слышу упрёки в свой адрес-мы с тобой никуда не холим, никуда не ездим,  концерты не посещаем.естественно все это на меня ляжет. Но при этом чисто на развлечения уходит порядка 20 тысяч в месяц. Это и кино и кафе, и какие-то развлечения, то есть стабильно пару раз в неделю выбираемся. При этом обсуждали как-то вопрос поездки на отдых. Ответ был такой: я не обязана на совместный отдых тратить свои деньги, так как ничем не обязана. Ести мне надо будет, я сама накоплю, и одна поеду. При этом о будущем я так понимаю не задумывается, в плане накопления средств. К примеру давно уже говорил давай на жилье вместе копить. Вроде согласилась. Но судя по её тратам, все что накопила, все и потратила. Причём траты просто на дорогие вещи. Был такой случай. Говорит купила себе кроссовки. Стоимость примерно 20к. На следующей денььПишет ну ты же мне с правами водительскими поможешь. При этом траты были не только на эти кроссовки, а там целый список такой покупок. Последняя фраза вообще убила. Я тебя здесь жду, ты меня вообще обязан на руках носить и руки целовать.
    • Автор Drseal90
      Добрый день. Меня зовут Илья. Мне 30 лет. Я занимаюсь бизнесом.  Я живу один в своей квартире. У меня есть машина. Мой доход 120-150к в месяц...
      Все вроде бы ничего: я откладываю деньги, покупаю бредовые вещи, покупаю золотые украшения, хожу в рестораны езжу на море.. Дома тоже все супер. Отличный ремонт, дорогая мебель... Я могу за день потратить 30к, сделать родственникам подарки. Брату что нибудь купить клеевого.... 
      Но на что то серьёзное не хватает. Я хочу купить дорогой автомобиль за 3.5 - 4.5 млн рублей,  ездить на Мальдивы 2 раза в год и перейти из раздела мидл в премиум.  Т.е я хочу вырваться из этой круговерти средних доходов...
       
      Я смотрю на разных людей которые так живут и мне становиться депресивно и грустно...  Что мне делать? Помогите.... 
    • Автор Васа
      Да, я из редкая меркантильная сука. Поругалась с мужем, потребовав бабла, а если точнее купить продуктов. Себе на работе Я купила кашу овсяную и молока, на кредитку,кофе у нас бесплатное.  Дома я могу особо не есть. 
      Я он обиделся, что обозвала его жмотом. Стал доказывать, что это  не так принёс, мне журнал счетов, где он платит за папин гараж, за аренду офиса, кредит своей  дочери, мне купил машину, да, мне купили машину за 100 000, она срашненькая, жутко воняет, но едет, машина естественно на отца его оформлена. А потом вписал в счёт деньги на ресторан с "Другом" Ириной, 2 похода на день рождение к его друзьям, на карманные расходы мне 7500 и 14 000 на продукты.  Я просто в шоке. Как мужику донести, что это не нормально, держать так семью, я тоже внесла в бюджет не много, 45 000, их хватило на мою половину ком. Платежей, мы платим раз в 3 месяца, и у меня 15 000 обязательств было, и продукты, т.к. делим коммуналку на двоих. И ещё витамины купила, Нам. Я должна на выходных пойти на день рождение к его друзьям, перед ними он писанется, а потом неделю будет скулить, как дорого ходить в гости. Средний доход от 200 000, за минусом кредитов и аренды, 100-120 000 остаётся, в сезон 200 000 
    • Автор mariari
      В детстве, живя в старом доме, с убитым ремонтом, без раковины и обшарпанными обоями, я постоянно смотрела на детей моего возраста, родители которых могли себе позволить купить ребенку любую игрушку или сделать ремонт в квартире. Сейчас уже в сознательном возрасте я стала замечать, что моя мать целенаправленно постоянно упоминает о том, что в нашей семье нет денег, что нет финансов на обучение за границей (хотя по нынешним меркам это не так дорого). В квартире, скажем прямо, постоянный бардак, все вокруг в пыли, кроме моей комнаты. Денег на еду и необходимые вещи хватает, более того, мать иногда оставляет деньги на какие-то хотелки. Но с раннего возраста мне регулярно вдалбливали, что мы бедные и несчастные, живем хуже других. Мне кажется, что это сформировало во мне картину "я ничего не достойна, я не заработаю". Есть страх неудачи, мать говорит, что за границей меня ждут неудачи, называет больной (в физическом плане, будто я не могу работать и тд). Подскажите, как проработать данную проблему?
    • Автор Привет
      Встречаюсь 2 мес с мужчиной, который мне очень нравится. Он предложил на неделю съездить к морю. Спросил: поедешь со мной, тогда я закажу билеты и гостиницу. Спрашиваю - какую гостиницу, сколько стоят билеты?
      Отвечает: это я беру на себя.
      Вопрос: он пригласил - он за всё платит? 
      Это нормально, мы прояснили денежный вопрос, чтобы без неприятных осадков меркантильности и тд или мне что-то подарить/ оплатить в ответ? Как лучше?
    • Автор Ollili
      Доброго дня! не знаю, верную ли тему выбрала на форуме.
      Почитала на форумах - очень частая тема, прям одно и то же описывают. Но у меня будет конкретный вопрос, поэтому надеюсь может быть получу ответ...
      Суть такая. Мама 60 лет, сестра 35 лет. У сестры двое маленьких детей, муж. Живут все вместе с мамой(бабушкой), тк сестре нужна помощь раза 4 в неделю поседеть с одним ребенком(водит на секции второго), иногда с двумя если идёт в магазин или в салон.
      Они весь день вместе дома и постоянно сильно ругаются, с оскорблениями и криками. Вообще то мы внешне интеллигентная семья, никто ни в каком поколении никогда не пил, никто не курит, все с вышкой. Все считают что у нас большая крепкая культурная семья. Ага. Но никто не знает что происходит внутри.
      Основные темы ругани - бабушка считает что нужно так воспитывать, сестра что иначе. Бабушка не может не вмешиваться. Я нахожу этому объяснение - они всё таки живут вместе, а значит бабушка считает что тоже может участвовать в воспитании детей, она не хочет быть просто нянькой - посиди с ребенком, а остальное время сделай вид что тебя не существует. Она говорит что ей жалко детей, и из жалости она предлагает детям какие то альтернативы, которые противоречат линии воспитания мамы детей (сестры).
      Естественно что сестра недовольна. Она очень яростно агрессирует, грубит, что бы вы понимали, мне кажется это общение равносильно драке, я его ощущаю именно как удары. Обесценивает маму-бабушку, вот все бабушки нормальные, а ты...не так уж и много ты делаешь, другие больше делают, и не вредят, а ты еще и вредишь... И тд.
      Чувства сестры я прекрасно понимаю, тоже считаю что воспитывать должны мама с папой, и ни в коем случае нельзя что бы члены семьи спорили при детях о методах воспитания, один говорит делать одно, а другой противоположное. Это вредит детям.
      Я ни на чьей стороне, они обе косячат и обе правы.
      Больнее всего мне представлять что чувствую дети. Дети и так всегда ощущают чувство вины когда взрослые ругаются, а тут еще ругаются из за детей - перманентное чувство вины и неуверенности им обеспечено. Даже я когда присутствую при ссоре сжимаюсь в комок и хочу убежать (поэтому редко прихожу к ним, и не на долго, ощущается напряжение даже если не ссорятся при мне). Но я то могу уйти, а детям никуда от этого не деться...
      Мне больно за всех, за маму, она очень обижается и страдает, хотя на самом деле старается и очень любит внуков, просто имеет своё представление и свои убеждения.
      Сестру жалко, ей тяжело с детьми, тяжело с мамой, они не слышат друг друга, совершенно не могут понимать друг друга. У неё вообще реактивная психика, она агрессивная, и часто пассивная агрессия для - это норма общения.  
      Больно за племяшек, каждый день они в этой нервозной накаленной атмосфере, что у них сейчас закладывается в психике....
      Семья у меня не воспринимает психологов. Считает что к психологам ходят больные и неправые. А каждый их них не больной и прав.
      Мои убеждения что всё наоборот, к психологам ходят нормальные осознанные люди, просто которые не могут например договориться, но хотят научиться, потому что любят друг друга, прям как вы. Но нет, мои слова не воспринимаются "пусть она идёт лечиться, это она неадекватная" - так считает каждая.
      Пыталась им объяснять в разных ссорах поведение обеих сторон.
      Сестре например: я тебя понимаю, тебе очень тяжело с детьми, плохой сон, секции с утра, отвези, привези, погуляй, накорми. Но ты обесцениваешь помощь бабушки, начинаешь разговор с грубой агрессии и претензий, вместо вопросов и предложений обсудить проблему. Соответственно она начинает защищаться и агрессировать тоже. Эта тактика не даст вам понять друг друга. Вы же ссоритесь что бы суметь донести друг до друга информацию. А результат противоположный получаете. 
      Бабушке: я понимаю, с ней бывает тяжело, она с ровного места начинает грубить, очень агрессивная, а ты помогаешь много. Мне например было бы очень тяжело делать то, что делаешь ты, а скорее всего я бы не смогла(я так думаю на самом деле). Но нужно понимать что она мама, и её право выбирать как воспитывать детей. Ты говоришь что жалеешь внуков, а в итоге они страдают от этой жалости, потому что у них нет четкого понимания что делать, мама одно говорит, бабушка другое. А во вторых они каждый день живут в скандалах и ругани. Попытайтесь держать себя в ругах и отслеживать свои проявления. Разговаривать прежде чем кидать предъявы.
      Бабушка часто использует пассивную агрессию и манипуляции. Она косвенно может обвинить сестру в том, что её действия навредили её детям. Постоянно даёт ей понять что она плохая мать. В ссоре может сказать это прямо.
      Они хорошо знают больные точки друг друга и безошибочно постоянно жестоко бьют в них.
      Я даже закидывала удочку про антидепрессанты им обеим. Но это для них наверное хуже чем предложить наркот**ки.  А мне кажется иногда что дело не в проблемах, а в их постоянной раздражительности. Если есть раздражение, то причина для ссоры найдется. Но наверное дело и в химии мозга и в психологических проблемах.
      Еще некоторые вводные данные:
      Жить раздельно в ближайшее время они не могут.
      Отец детей очень много работает, в этом всём не участвует.
      Наша мама рано развелась, мы росли без отца вообще(может этом имеет значение).
      Зачем тебе быть миротворцем? - это мои любимые люди, я не могу спокойно смотреть как они страдают и страдают дети. И они мне жалуются др на др - так они просят помощи, они хотят выйти из этого порочного круга и жить спокойно, но не могут. Я боюсь за здоровье мамы, боюсь что очередную ссору она не переживёт. Это так глупо, умирать маме от ссор и агрессии, в то время как можно жить счастливо.
       
      Мой вопрос:
      как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
      Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
       
      Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
       
      Благодарю если прочитали всё!)
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор Анна Майорова
      Добрый день. Не очень понимаю с чего начать, но начнём.Вышла замуж. Сразу же появился ребенок, следом второй. Жили у моей мамы в квартире однушке. Мама одна без мужа. Жили там так как копили на квартиру. К слову скопили. Купили. Большая 4х комнатная) За 3 года( +кредит небольшой). Так как мама одна, предложили ей с нами жить. Она почти каждый день работает.Сейчас живем все вместе. У родителей мужа на тот момент была трешка, жили свекры и их дочь и внучка. Ни они ни разу не предложили переехать на время к ним, ни мы. Мне неудобно было, а мужу тоже, говорит как я скажу так, я же взрослый мужчина и о чем просить родителей?) нам на тот момент было по 30 лет. Свекры мои идеальные, ВСЕГДА улыбаются (мне кажется даже на похоронах будут с улыбкой), очень милые, приветливые, и молчаливые, никуда никогда не лезут) Идеал для большинства! Но видимо не для меня. Мне наоборот хотелось бы чтобы они принимали участие в нашей жизни.Но по факту звонок как дела 2 раза в год, а живем в 35 км друг от друга.Ну и я не звоню. И муж. Только нг и день рождения. В какой то период хотела начать общение ближе, но на тот момент их дочь вышла наконец то замуж и родила второго. Жили они теперь вместе у родителей (свёкров). Её муж видел моего мужа за 4 года 2 раза, и всегда шутил- вот я стал москвичом, а ты в Подмосковье живешь, какая жизнь интересная и тд... Он из деревни. И когда я свёкрам звонила с просьбой посидеть к примеру с внуком, она приезжала с двумя её внуками. Всегда. И никогда не брала моих детей на руки. Дед ни какой от слова совсем. Только спит на диване ВСЕГДА. Нашему старшему 8 лет. Ни разу он на руки его не брал. Только улыбаются. Смысл какой от таких "нянек"? Больше с ними Заморочек. Я хотела чтобы баба и дед сидели с внуками( хоть 2 раза в год), моими детьми, а не нянчили детей от дочери даже у меня дома . После свекровь с золовкой решили что им нужна дача, чтобы дети росли на воздухе. На вопрос мужа сестре почему не живете отдельно? Она говорит не хочу кредитов, а свекровь-у них есть квартира зачем им ещё одна. К слову это трешка в центре Москвы. В итоге купили дачу, свекровь забрала детей и уехала. Золовкака там и не бывает. Сейчас они живут по факту с мужем вдвоём уже 2 года в городе, а свекры с детьми на даче, там же и садик нашли. Кстати как золовка вышла замуж так с мужем и не общается. Совсем. 
         И вот если все сложить то получается что у меня к ней , и к свёкрам-неприязнь, зависть и ревность. Мне это не нравится. Мужу это не нравится, но он не так близко к сердцу все воспринимает. Вроде бы нужно радоваться муж у меня идеальный, папа отличный, зарабатывает, квартира своя большая, 2 машины. Но он такой же сын родителей как и их дочь! Зачем так разделять? Даже внуков. К примеру на нг нам не дарят даже киндер, а внучке брюки за 7 тыс. Конечно сейчас многие мне напишут что никто никому не должен?! Может быть. Но... 
         В общем в идеале хотела бы других отношений с ними( так общение хоть очень минимум но есть) , но не могу себя побороть и  на всё на это закрыть глаза, и улыбаться как они на всё. Вернее когда мы видимся я натягиваю улыбку И так сижу весь вечер. После я 2 дня выжата...И их другими уже не сделаешь. Но что то постоянно сидит внутри меня и это мне мешает. 
         Ах да, задолго до Свадьбы у свекрови был рак и что то ещё. Нужно было несколько дорогих операции. Муж( на тот момент 20 лет) взял кредитов на 5 млн. И работал днем в офисе, ночью в такси и ещё где то. За 4,5 года всё закрыл. Но ни их папа ( муж свекрови) ни дочь, уже работающая ни рубля ему не Предложили. Чтоб помочь единственному сыну закрыть кредит, котрый он брал для спасения матери и жены. Даже спасибо не услышал. Разве все это справедливо?! 
    • Автор Алеся А
      Непонятный заголовок? Сейчас все объясню. Пять лет назад, когда я была в гостях у своей мамы, она сказала мне буквально следующее: « Надо, чтобы Катя ( моя доча) называла Ирину ( моя сестра) мамой!».  Я просто онемела в тот момент, мне показалось это диким как минимум. Мы с Катюней и моим вторым мужем  живем в  Мурманской области, мои родители и сестра в Белоруссии.  И я,  и дочка там родились, уехали  на Север, когда Кате было пять лет, сейчас ей пятнадцать.  Сначала были съемные квартиры, комнаты в общаге, потом купили свою квартиру. Только сами, все я и муж, без помощи его или моих родственников.  Это не претензия,  считаю нормальным, что на жизнь себя и своей дочери зарабатываю самостоятельно, не клянчу денег у родителей. Говорю это к тому, что в материальном плане не обязана ничем родителям или сестре. После отъезда никогда ни копейки у них не попросила, на себя или дочь. Даже в голову не приходило! Моя жизнь, мой ребенок – моя ответственность.
      Климат на Севере не самый полезный для здоровья, тем более ребенка. Поэтому, каждые каникулы  моя семья забирает Катю на лето к себе, на дачу. Мама и папа уже на пенсии, сестра – учительница в музыкальной школе, почти все лето тоже проводит на даче. Всем такое решение казалось единственно верным, тем более что  у меня нет такого долгого отпуска летом, но все-таки, каждое лето хотя бы 3 недели умудрялась выпросить на работе, чтобы поехать к своим. И там или проводили остаток каникул все вместе, или мы с Катюней и мужем уезжали  на море. Иногда приглашали с собой сестру. Тем более, что Катя , как-то так стало с самого ее  рождения – горячо, если не сказать, истерично любимая внучка и племянница. Попробовала бы я не отвезти ее хоть раз на лето к своим, обиды бы было на всю оставшуюся жизнь! И вот в один из таких приездов моя мама мне и выдала: «Надо, чтобы Катя называла Ирину мамой! Я объясню ей, что у всех детей одна мама, а у тебя две, ведь у Ирины нет своих детей, она так мучается от этого».
                      Сестра старше меня на 5 лет, и у нее нет своих детей до сих пор. Это стало причиной развода с мужем, по-крайней мере он так это объяснил. Конечно, сестра это очень сильно переживала, и конечно мне очень жаль ее. Лечение бесплодия не дало результата. Уже после развода Ирина задумывалась о том, чтобы усыновить ребенка. Я в этом ее поддержала очень, сказала, что это правильно, ты молодец,  и я всегда помогу, чем смогу. А вот родители были против категорически. Мол, зачем нам в семье чужой ребенок, у  нас есть Катя, ее и люби. И моя сестра не решилась на приемного ребенка. Когда моя мама оглоушила меня этой фразой, что она считает необходимым, чтобы Катя мою сестру называла мамой ( господи, бред какой!) я, конечно, выдала ей вполне внятно и категорично. Чтобы даже думать об этом не смела, тем более приучать к этому Катю. Это как-то противоприродно, противоестественно. Мама у каждого человека одна, и заменить ее  или стать равной ей не может никто. Сказала, что это может иметь серьезные последствия для Кати, в первую очередь. Детство в ненормальном каком-то раздвоении, отъединении от мамы.  Тогда я думала, что вопрос исчерпан. Мама губки поджала, но спорить не стала. С сестрой пыталась поговорить  – она просто свинчивала с темы,  да ладно, мол, ты нашу маму не знаешь что ли? Но видно было, что эта тема ей неприятна.
       А потом я стала замечать,  как мои отношения с моей родной дочей стали меняться и не в лучшую сторону, после каждого возвращения от них. Теперь ей пятнадцать, и все пошло вразнос вообще! На замечание или требование чего-то, Катя может ответить – а бабушка вот это мне сказала, а Ирина вообще вот так считает. И конечно, бабушка и сестра всегда «считают» не так, как я. Тут нужно добавить, что кроме летних поездок ним, мы  часто общаемся в течение всего года. Как бы норма пару-тройку раз в неделю говорить друг с другом, благо сейчас связь бесплатная и связаться можно в любой момент.  Моя пятнадцатилетняя доча может  выдать фразу « матери должны вот так поступать, а ты меня не понимаешь… запрещаешь, требуешь…..» по ситуации, смотря о чем речь.  И  она это не говорит, но буквально орет мне в лицо. Дочь все больше отдаляется от меня. Звучит дико, но моя родная мама и родная сестра конкурируют со мной в любви и хорошем отношении моей дочери! Баловством безмерным, попустительством. Чтобы не сделал ребенок,  его нужно оправдать и «защитить» от меня. Как в  игре в доброго и  злого полицейского. «Добрые» всегда  бабушка и тетя, а роль «злого»  остается мне.  И, конечно, Катя уже давно научилась пользоваться этим двоевластием, манипулирует во всю ими, и пробует добиться от меня того же. Но  как можно обойтись без требований,  приучению к границам и обязанностям? Как можно вырастить нормального здорового человека без этого?
       Вчера вызывали в школу. Катя опоздала на урок, учительница ее отчитала и запретила войти в класс, так как опоздание стало нормой, отправила к директору. Катя  не  приняла во внимание слова учительницы, все равно прошла на свое место, по пути толкнув учительницу!!! Я была в шоке. Такое поведение  в  нашей семье, в смысле меня, дочери и  мужа  невозможно вообразить. Мы не то что не толкаемся и не деремся, мы никогда не повышаем голоса друг на друга, общаемся по-человечески. Начинаю говорить дома с дочкой, а она уже успела , пока я обтекала у директора школы, поговорить с тетей и получить мощную поддержку! И сестра мне начинает вещать, что, ой, конечно, ужас, но не драматизируй! Ну, Катя у нас  такая, эмоциональная!  Нужно ли говорить, что после этого все мои попытки объяснить дочери, что именно она сделала неправильно, были как горох о стену!
      Чаще женщины жалуются на то, как родственники обижают их детей. А у меня вот ситуация наоборот. Моего ребенка «залюбили» до такой степени, что я  не знаю как это разрулить теперь. Конечно, легко же быть добренькими на расстоянии, 2 месяца в году, ни за что, фактически, не отвечая. Моя подруга  говорит, что я распустила своих, что в свое время и сейчас нужно было быть жестче с ними, вплоть до ограничения в общении с дочерью.  Возможно, она права, но  поняла я это поздно. Ограничить общение можно было в пять или десять лет, но не в пятнадцать. Мне просто всегда было как-то трудно произносить жесткие слова в адрес своей мамы, тем более сестры, потому что мне не хотелось причинять им боль.  Они мои родные, какие бы ни были.  Сестру мне просто жаль. А нормальных слов они не понимают. Проблема в том, что когда я пытаюсь говорить с ними об этом – они в упор не понимают,  чем я недовольна. Ведь «мы в Катю столько вложили, она у нас одна радость в жизни»! Вот и поговорили.  А я все эти годы пыталась найти компромисс, чтобы  и им не причинять боль, и ребенка  воспитать нормальным человеком. Но и дочь у меня одна. И ни она, ни я не виноваты в проблемах и разочарованиях жизненных моей мамы или сестры, которые они пытаются компенсировать за наш счет. Так получается, если без эмоций. В общем, правда, не знаю, как это все более- менее в нормальное русло ввести. Кто-то был в подобной ситуации? Буду очень благодарна, если поделитесь!
  • Популярное сейчас

  • Самое обсуждаемое за месяц

Ура!!! Ваше объявление снова можно разместить тут Большой охват, стоимость в разы ниже, чем на площадках с аналогичной посещаемостью.
Консультация психолога онлайн Окажу психологическую поддержку на пути преодоления Ваших жизненных трудностей.
Объявление психолога 1000 рублей за неделю или 2500 за месяц размещения, здесь
Получите больше возможностей на форуме Всего за 700 рублей месяц, неограниченное количество сообщений, ускоренная модерация, больше лайков
Информация / Добавить объявление
×
×
  • Создать...