Перейти к содержанию

Претензии мамы к семье мужа


Рекомендуемые сообщения

Так получилось, что мои родители помогли мне с квартирой до того, как я вышла замуж. Купили стройвариант однушки (мой вклад небольшой тоже был). Муж на тот момент жил с родителями, куда меня и привел после свадьбы. Но так как моя квартира достраивалась, я предложила сделать ремонт и переехать туда. Общими силами с мужем быстро всё там сделали. Причем ни разу вопросов не возникало с его стороны, что он свои деньги в мою квартиру вкладывает. Пока жили в браке, накопили уже на расширение. В планах строить дом на его участке. 

Проблема в том, что моя мама за всё это время, начиная с с момента свадьбы, весь мозг мне вынесла насчет того, почему они с папой старались для меня, а его родители ничего не сделали. Для справедливости: мы год жили у его родителей, пока квартира строилась; свекры очень хорошо ко мне и к моим родителям относятся (несмотря на мои тараканы, на то, что я далеко не самая идеальная невестка – я это понимаю), их квартира открыта для нас в любой момент, когда приезжают мои или ко мне гости какие-то; также они сами предлагали потом нам расшириться за счет продажи их квартиры; от них в перспективе будет помощь с ребенком, так как мои живут в другом городе. 

В общем, получилось, что мои свекры тоже что-то дали по факту, и я за это очень им благодарна. Знаю совсем другие истории о том, как свекры купили сыну квартиру, но жизни не дают невестке. Но капание мамы на мозги продолжается. В результате у меня не только портится настроение, но и ссоры с мужем уже неоднократно были. 

Про мужа могу сказать, что, даже зная о таком отношении моей мамы, он хорошо к моим родителям относится и уже не раз их выручал в каких-то делах в этом городе, где нужна чисто мужская помощь. Также часть суммы я маме отдала в свое время – ей нужно было решить один вопрос. Распоряжаться этой квартирой мы не собираемся – и я, и муж понимаем, что нам принадлежит тут только ремонт и мебель. Мы с ним это обсуждали, хотим свой дом, и это всё вполне реально.

Но несмотря на всё это мама продолжает подкалывать при любом удобном случае, намекая на то, что муж – приживала, а его родители – халявщики. Я надеялась на то, что мама уже поняла, насколько надежный и порядочный человек мне достался, и перестанет попрекать этой квартирой. К тому же мы сейчас ждем ребенка. Это уже не просто муж, а отец ее внука. Но всё продолжается и дальше. И самое обидное, что это продолжается и сейчас, буквально накануне родов. Вчера она опять завела разговор о том, что как ей обидно, что они с папой старались, каждую копейку откладывали, а некоторые родители ("ну ты сама понимаешь, о ком я") палец о палец не ударили. И всё это говорилось с сильной обидой в голосе и явными претензиями. Мне так больно от того, что сейчас, когда мне нужна мамина поддержка перед родами, она продолжает меня клевать. Просто не описать ((( Сижу и реву. В общем, вчера я сказала маме, что мне это надоело и бросила трубку. Она не перезвонила.

Я понимаю маму, понимаю, насколько тяжело им далась эта квартира. Они трудяги, им самим ничего от бабушек-дедушек не досталось. Но мне обидно от того, что и я, и мой муж сделали всё, что могли, чтобы отблагодарить родителей. Да и по сути мы просто живем тут, ни на что не претендуем. У нас с ним уже свои планы насчет общего жилья.

Эта тема – не троллинг, как меня тут иногда подозревают (ну есть грешок). Просто правда очень тяжело на душе. Я уже не один раз буквально спасала наш с мужем брак после очередной ссоры из-за маминых обид. В первый год брака я, еще неопытная и находясь под маминым влиянием, всё ему высказывала. Потом заштопывала эти дыры в отношениях, просила прощения. И он всё это простил мне (я правда вела себя не очень красиво, повторяя мамины слова о том, что он пришел на всё готовое). Сейчас я так себя не веду, ценю мужа и дорожу браком. Но почему, почему мама так поступает? 

Поговорите со мной. Что вы думаете? Может, я не права? Что посоветуете? Теперь мне еще и неприятно от того, что я в обиде бросила трубку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 112
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Знаете, мне мамины упреки еще обиднее из-за того, что мама прекрасно знает, как сложно у меня с личной жизнью было до мужа. Во многом это благодаря строгому воспитанию в семье и собственничеству родителей. Когда встретила мужа, который меня очень быстро замуж позвал, без всяких проверок в гражданском браке (к сожалению, сейчас это редкость), мама была рада. И сама говорила, что парень в целом хорошем. Но вот потом начали вылезать эти материальные претензии.

То есть по сути получилось так, что у меня всё было "по правилам" – родители дали мне свое благословение, и для меня это было важно. А потом начались упреки с их стороны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А по сути какую цель преследует Ваша мать говоря это? Чтобы родители мужа отдали ей определенную сумму деньгами, развести вас с мужем и чтобы ребенка без него растили? Любые слова имеют некую причину.. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2 минуты назад, koori сказал:

А по сути какую цель преследует Ваша мать говоря это? Чтобы родители мужа отдали ей определенную сумму деньгами, развести вас с мужем и чтобы ребенка без него растили? Любые слова имеют некую причину.. 

Даже не знаю. Пару раз она напрямую говорила мне о том, что его родители должны продать свою квартиру и помочь нам расшириться. Подговаривала меня капать на мозги мужу об этом. Но его мама и так упоминала о такой возможности в разговоре с моей мамой. Видимо, гипотетические планы маму не удовлетворяют. Она хочет конкретных действий. И пока их нет, бесится.

Может, и нет у нее никакой цели. Есть просто как бы зависть к тому, что они с папой пахали на квартиру, а родители мужа не подумали обеспечить его своим жильем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

14 минут назад, koori сказал:

А по сути какую цель преследует Ваша мать говоря это? Чтобы родители мужа отдали ей определенную сумму деньгами, развести вас с мужем и чтобы ребенка без него растили? Любые слова имеют некую причину.. 

Ну вот дословно ее слова, повторенные неоднократно: "Мне так обидно, что мы с папой как-то стараемся своему ребенку помочь, а другие родители (ты сама понимаешь, о ком я) живут как ни в чем не бывало, палец о палец не ударят".

15 минут назад, koori сказал:

А по сути какую цель преследует Ваша мать говоря это? Чтобы родители мужа отдали ей определенную сумму деньгами

Кстати, вспомнила. Был еще такой разговор. Вот ее слова: "Я понимаю, если бы его родители дали ему два миллиончика и вы бы купили общую квартиру перед свадьбой".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 минуты назад, Family (Fam) сказал:

Просто хочу еще понять: может, претензии мамы и правда справедливые и я не имею права обижаться на нее?

Вроде это обсуждали когда то) что родители не обязаны, но могут помочь, если хотят... Ваши смогли, другие возможно помогут позже с домом. 

А вот попрекать этим и тем более считать, что помощью якобы оплачено право говорить все что хочешь и вмешиваться в жизнь уже взрослых людей нельзя. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Фамильная Мамаша, Вы под колпаком. Под незримым прочным колпаком. Вы - собственность, не имеющая права голоса, вроде козы или овцы :-). И Вы вполне принимаете это свое положение.

Давайте по логике: Вы квартиру у родителей просили? Нет? Тогда Вы ничего не должны никому. ОНИ захотели - купили.

Вашу жизнь пытаются строить по своим законам и канонам, отрицая не только Ваше мнение, но и саму возможность существования у Вас своего мнения. А Вы позволяете это делать.

Сводите общение к "здрасьте-до свидания". На любой писк в сторону мужа сразу размашисто шлите накуй (ага, именно туда). Может, Вы с ним и разведетесь через годок, но это ВАШ муж, ВАША семья, и ВАШИ решения.

 

PS Я примерно из такой же семьи. С детства возможность существования у меня некоего мнения, отличного от мнения родителей, отрицалась начисто. Касалось это всего, начиная с видов спорта, заканчивая тем, как мне одеваться и какими вещами пользоваться. С 19 лет до 30 я с родителями почти не общался - может, раз в год, максимум - 2...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор,не очень понятно,почему претензии вашей мамы каким-то образом влияют на ваши с мужем отношения?Она же с Вами наедине беседует.Ну так не несите это всё в свою семью,выясняйте отношения с мамой.

Ваша мама имеет основания думать так,как думает,это беда всех родителей молодых пар - выяснять,кто больше делает и чьи вклады в новую семью ощутимей)Это будет продолжаться всю жизнь) Потом,они начнут выяснять, кто дороже купил подарок для родившегося малыша и кто больше для него делает) Редко,когда такой конкуренции  нет,даже при хороших отношениях между ними. Вам нужно научиться маневрировать между),чтоб не обидеть свою маму и маму Вашего мужа, по достоинству оценивая вклад и с той,и с той стороны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

16 минут назад, Виши сказал:

Автор,не очень понятно,почему претензии вашей мамы каким-то образом влияют на ваши с мужем отношения?Она же с Вами наедине беседует.Ну так не несите это всё в свою семью,выясняйте отношения с мамой.

К сожалению, влияют, даже если косвенно. После каждого такого разговора у меня портится настроение, и я иногда невольно срываюсь на мужа. Сейчас уже стараюсь контролировать это. А раньше, по молодости, было очень тяжело. И тут еще сказывается мамино влияние на меня, тесная связь с ней, которую не так просто разрушить. Но, по крайней мере, сейчас пришло четкое понимание, что моя семья – это муж и будущий ребенок. Раньше металась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

34 минуты назад, Эндурист сказал:

Фамильная Мамаша, Вы под колпаком. Под незримым прочным колпаком. Вы - собственность, не имеющая права голоса, вроде козы или овцы :-). И Вы вполне принимаете это свое положение.

Давайте по логике: Вы квартиру у родителей просили? Нет? Тогда Вы ничего не должны никому. ОНИ захотели - купили.

Нет, я лично ничего не просила у родителей. Я вообще, как только начала зарабатывать, всё старалась лишний раз помочь. Решала всё мама. Мама очень хотела, чтобы я переехала из провинции в Питер. Я переехала, снимала тут квартиру. Потом мама сама настояла на том, чтобы купить здесь угол, обосноваться на будущее. Сама я ничего не выпрашивала. Это было ее решение. И ведь принципиально, что муж к этой квартире юридически никакого отношения не имеет и не претендует. Другой бы вообще мог отказаться помогать с ремонтом (это тоже немаленькая сумма для нас была), раз квартира не его. А мой даже не сказал ничего. И факт остается фактом, что без его помощи (и финансовой, и физической), я бы этот ремонт не потянула одна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

29 минут назад, Виши сказал:

Ваша мама имеет основания думать так,как думает,это беда всех родителей молодых пар - выяснять,кто больше делает и чьи вклады в новую семью ощутимей)Это будет продолжаться всю жизнь)

Я понимаю, когда это на первых порах. Но мы уже четыре года в браке. Уже речи о том, что нам надо как-то помогать, нет вообще. Сами решаем свои проблемы. Я даже всячески стараюсь маму убедить, чтобы не лезла помогать с ребенком, чтобы ничего не покупала и не тратила деньги на подарки. Так зачем продолжать мериться вкладами?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 час назад, koori сказал:

Вроде это обсуждали когда то) что родители не обязаны, но могут помочь, если хотят...

Тут на форуме этот вопрос всплывает с заметной периодичностью. Я поняла уже, что моя проблема довольно распространенная сейчас. Мезальянс, связанный с квартирами, испортил жизнь уже не одной семье. Типичная российская реалия. И вот же парадокс: даже когда по всем прочим параметрам муж девушке ровня (образование, семья, культурный уровень, отношение к жизни), отсутствие у него квартиры – всё равно повод гнобить его. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

53 минуты назад, Family (Fam) сказал:

Я понимаю, когда это на первых порах. Но мы уже четыре года в браке. Уже речи о том, что нам надо как-то помогать, нет вообще. Сами решаем свои проблемы. Я даже всячески стараюсь маму убедить, чтобы не лезла помогать с ребенком, чтобы ничего не покупала и не тратила деньги на подарки. Так зачем продолжать мериться вкладами?

Вы же не рассчитываете на то,что создав свою семью ,полностью устранитесь из жизни своей мамы)Такого не бывает)И не интересоваться своей дочерью никакая нормальная мама себе не позволит,а потому, не рассчитывайте,что бабушка/по крайней мере любящая своих внуков/ не станет принимать участие в вашей жизни .Обязательно станет!)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нет, квартира мамы судя по всему, Фэм с мужем там живут. Фэм, скажи маме, что вы крайне признательны за помощь и волноваться тебе нельзя и закрывай тему. И стройтесь у него и съезжайте. С мамой поменьше говори, иначе у тебя мужа не станет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 часов назад, Family (Fam) сказал:

Но почему, почему мама так поступает? 

 

Потому что вы с мужем приживалы и халявщики. Твой мужик еще и позорный примак. А что делать с зависимыми людьми? Правильно, их надо постоянно угнетать и унижать. 

Если бы на вашем месте были люди имеющие хотя бы частичку гордости и достоинства, то после пары гнилых разговоров про квартиру, эти люди собрали бы вещи, съехали и вернули бы им ключи со словами, чтобы они берегли свою собственность, так как от самого мрачного дома престарелых в старости их будет отделять только нажитое ими при жизни имущество, которым они так гордятся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27 минут назад, ЭллиТото сказал:

Нет, квартира мамы судя по всему, Фэм с мужем там живут. Фэм, скажи маме, что вы крайне признательны за помощь и волноваться тебе нельзя и закрывай тему. И стройтесь у него и съезжайте. С мамой поменьше говори, иначе у тебя мужа не станет.

Квартира оформлена юридически на меня, но это не так важно. Деньги на коробку (до ремонта) дали родители. И я эту квартиру своей считаю только на ту часть, которую сама в нее вложила вместе с мужем. Да, видимо придется четко маме сказать, что мы не считаем эту квартиру своей и в ближайшие год планируем сами решать свой квартирный вопрос. Каким образом? Это уже наши проблемы. И попросить ее больше никогда не поднимать эту тему. 

Самое ужасное, что мама уже добилась своего – после бесконечного капания на мозги у меня у самой зародились претензии к свекрам и соответственно ухудшилось к ним отношение. Все такие вещи я стараюсь выливать на этот форум, за что ему спасибо. Мозги прочищаются, я себя одергиваю, но осадок от маминых поучений всё равно остается. В результате мне не хочется общаться ни с мамой, ни со свекрами. И это также сказывается на моих отношениях с мужем, потому что в его картине мира его родители меня очень любят, всячески для меня стараются, а я к ним холодна. Претензии моей мамы ему непонятны, он как бы из другого мира. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

7 часов назад, Виши сказал:

Вы же не рассчитываете на то,что создав свою семью ,полностью устранитесь из жизни своей мамы)Такого не бывает)

Нет, конечно. Но в идеале хочется, чтобы это участие проявлялось по-другому. Пусть это будет интересам к моим делам, к делам моего ребенка, но без вмешательства в нашу с мужем жизнь. Я бы вообще хотела, чтобы родители жили сейчас в свое удовольствие, как европейские бабушки и дедушки. Готова отправлять их иногда в путешествия, помогать деньгами, когда нужно. Эту квартиру я хотела бы передать обратно им в пользование, когда мы свое жилье приобретем. Пусть сдают и имеют доход. Никакой помощи я от них не жду. Единственное мое желание – чтобы мама просто не вмешивалась уже в наши семейные дела.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так мама считает, что вы должны, потому, что квартиру они помогли купить. Вообще не стоит с мамой обсуждать свои дела, ты взрослая уже, а зависишь от ее мнения как маленький ребенок. Уже свой скоро будет, а ты все думаешь, что мама скажет.

Сепарируйся. И на мужа и свекров это не выливай - с больной головы на здоровую.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17 минут назад, ЭллиТото сказал:

 

Сепарируйся. И на мужа и свекров это не выливай - с больной головы на здоровую.

Т.е. сериала "развод Фамили" форуму не видать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...