Рак защитных механизмов

[Размышлитель]

Предупреждаю: я попытался изложить здесь все более-менее важные знания о себе и своей лени. Это НАМНОГО больше, чем обычно пишут в одном посте, и заметно больше, чем некоторые статьи. Не пытайтесь это прочесть за пять-десять минут - знаний много, мастером изложения я не был никогда, если в бессилии пропустите меня - хуже не станет.

Спасибо тем, кто, восприняв весь рассказ, дотянет до написания хоть чего-нибудь. Второе - тем, чьи знания помогут мне.

 

21 год, учусь на программиста+математика (да, есть такая единая специальность прикладных математиков). Желание учиться бывает периодически - при том, что значимость учёбы я осознал только несколько месяцев назад. Желания заниматься какой-либо иной полезной деятельностью (помимо выгула пса - против ходьбы ничего не имею) нет. К мечте, вполне достижимой (я долго изучал этот вопрос), движения нет. Занимаюсь, преимущественно:

• поглощением информации: новостей, статей, бесед; (не всяких)
• игрой в компьютерные игры (когда они не наскучивают - знакомиться с бесконечным их числом лень, из пройденных переигрывать почти никакие не хочется, все переигранные уже наскучили); (не в требующие мгновенного принятия решений) (и серьёзно стратегии в них я продумываю довольно редко)
• фантазированием (в процессе чего явно идёт обработка полученных из компьютера и реального мира знаний/эмоций);
• прослушиванием музыки; (не даб-степа, но и классическую музыку мне понять сложно - кажется, ассортимент инструментов сейчас выразительнее, чем в XIX веке, или менталитет другой)
• поглощением информации на фоне игры;
• фантазированием на фоне музыки.

Бывают и периоды нормальной активности - заметная часть времени тратится на уборку, мойку, учёбу, только что не работаю. Но эти периоды приходят и уходят, и контролировать это я до сих пор не умею.

(почему-то, когда решил написать пост о себе, извлекать знания о своём состоянии из памяти резко стало сложнее)

Более-менее во мне стабильно стремление к одному виду активности - мышлению. Это может быть поглощение информации/фантазирование, это может быть решение разнообразных задач, это может быть поиск ошибок в своей работе.

Сталкиваться с трудностями желанием не горю. Потихо-о-онечку, с годами, я немножко окреп, но на весь спектр выдаваемых окружающим миром (и, во многом, последствиями моей лени) проблем меня не хватает. Последний раз меня переключило неделю назад: оказалось, что к четвергу мне нужно сделать лабораторные работы по двум предметам и написать заметных размеров программу по третьему. Кажется, какие-то очаги околополезной активности у меня зажглись только сейчас.

Я знаю, что эта ситуация является последствием откладывания всего на последний момент, на которое наложился небольшой недостаток информации. В момент принятия решения об откладывании я замечательно верю в то, что успею всё сделать (в принципе, так обычно и получается). Как изменить схему принятия своих решений - не знаю.

Интроверт, общения с окружающими немного - потребности в нём не испытываю; проблемы вижу лишь в неконтролируемости циклов лени/активности и в отпугивающих меня капцах (точнее, своей реакции на них + производящей их лени).

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Фантазировал я уже точно в младшей школе - делать домашнее задание не хотелось. Поэтому я сидел за столом, ручкой, тетрадью, включённой лампой и фантазировал. Пока не приходила мама и не заставляла всё-таки сделать домашнюю работу.

Самый ранний момент, который я не до конца могу понять - выпускной утренник младшей школы. Там то ли пели, то ли говорили о прощании с детством. А я к тому моменту далеко не раз слышал песню "Куда уходит детство". Я не понимал, зачем прощаться с детством - дальше вряд ли будет больше счастья (ну да, всё зачем-то становятся взрослыми... зачем?). И плакал. Прощаться не хотел. О том, чтобы кому-нибудь ещё приходила в голову данная мысль (и тем более о чьём-либо неприятии, очевидно, менее счастливой жизни), никогда не слышал.

Когда я был в седьмом классе, родители разошлись - папа, сестра и компьютер ушли из квартиры. Я в предшествовавшие месяцы видел рыдающую маму; видел, как папа разбил крышку от сковородки, кинув её на пол; видел, как мама вцепилась в какую-то одежину и плакала, а папа с этой одежиной в руке шёл по комнате - это из того, что до сих пор помню. Маму было жалко. Вследствие этого, когда папа спросил, ухожу ли я, я стоял у стены и плакал. Почему с ним ушла сестра - до сих пор не знаю. Знаю, что она переняла больше его черт (например, энергичность, которой у меня-то и нет), чем я, не любит общаться с ним и в какой-то момент срочно выскочила замуж, чтобы получить себе новую семью.

Всегда, начиная с детского садика и вплоть ухода из вуза, я был младшим в коллективе. Общался в коллективе, соответственно, немного с кем. Какие у этого последствия начались в старших классах - до сих пор, наверное, до конца не знаю.

(вспомнил, что если слишком часто пишешь слово "я", это означает что-то нехорошее - забыл, что именно. Желаю тем, от кого я это узнал, глубокой интроверсии и побольше безумия окружающих)

Оценки, кажется, после развода родителей ухудшились. До него мои оценки были, примерно, 5 - после стали 4 - 4+. Не знаю, это от развода или от подросткового периода. Никакого мегабурления гормонов, никакой мегаактивности, о которой узнаёшь каждый раз, когда речь заходит о подростковом периоде, у меня не было. Девушки начали интересовать, но залазить к ним в окна (и вообще хоть сколь-нибудь общаться с ними)/упарываться чем-либо/БУНТОВАТЬ не начал. Продолжал быть ребёнком. Связано это с выпускным вечером четвёртого класса - не знаю.

В последнем классе школы к нам пришёл кто-то из моего вуза и рассказал, что на данной специальности люди становятся умнее. Сочетание "стать умнее" и "программировать" (я тогда мечтал создать компьютерную игру, да и с программированием мне было легко) мне очень понравилось. Умнее стал, но причины этого мне до сих пор не до конца ясны)

Когда подавал документы на вступление в вуз, забыл в ЖЭКе оформить какую-то мелочь. В день подачи он вполне работал - но мама, узнав, что какая-то важная деталь не сделана, зарыдала и сказала мне без поданных документов домой не возвращаться / переехать к папе. Кажется, в этот момент я и начал думать о смерти.

Окончил школу в 15 лет. Где-то в этот момент начал собирать знания о себе (ну, как "собирать" - штрафы от лени никуда не исчезали) с целью как-то себя исправить. Понимание того, что я интроверт (и, соответственно, что фантазии - не только Ужасная Лень, но и норма), пришло только на первом курсе (а, проходя тест Айзенка в последнем классе, я определил себя как сангвиника).

Кажется, в шестнадцать лет на первом курсе мощности моего мозга на учёбу стало не хватать. Если в школе я мог справиться со всем, приложив больше усилий (кроме биологии - систематизировать ботанику/зоологию нам не очень пытались, и у меня этой систематизации просто не было, поэтому с ней "больше усилий" означало бы "НУ ОЧЕНЬ МНОГО ЗАПОМНИТЬ"), то в вузе я столкнулся с "Линейной алгеброй и аналитической геометрией". Помню, как, когда ещё пытался справиться, на паре ничего не писал, направив 100% мыслительной мощности на попытку понять, что нам вообще рассказывают - удавалось первые 5-10 минут, потом нет. Линейную алгебру пересдавал, наверное, раз пять. Искренне, в периоды активности, стремясь её выучить. Вообще не помню, как я её сдал.

Второй семестр я уже встретил с долгами. Это было бы ничего, но с линейной алгеброй я еле справился. А потом наступил третий семестр - и долгов больше. И больше, и больше...

Наверное, никто не ожидал, что я не справлюсь с учёбой (и ухудшение оценок в последних классах явно прошло незамеченным).

Я не понимал, как тонны математики, предназначение которой мне неизвестно, сделают меня умнее (ну, разве что память натренируют). Мне было известно, что моя цель - окончить учёбу, после - работать. И с большинством предметов я справлялся - но понимание того, как растущий список долгов будет сдан, таяло. Почему я перестал ходить на занятия - не помню, как - тоже, только сильно подозреваю, что началось нехождение с малого. А с момента начала нехождения ещё и начал расти стыд, дополнительно мотивирующий не ходить. В итоге, весь пятый семестр я вместо пар бродил по городу. В конце концов, из моих слов мама поняла, что на занятия я не хожу.

Попробовали "академотпуск" - вместо отчисления получить ещё один шанс возобновить учёбу. Безуспешно - я уже ходил на занятия, но учебный процесс и мириады долгов лучше не стали. В итоге, учёбу покинул совсем.

Вспомнил: мама сообщала мне, сколько лет я потратил на учёбу и сколько семестров я закончил (без учёта тех, по которым есть долги). Сейчас понимаю, что о мотивации ей мало что известно.

2 года просто сидел дома. Говорили пойти работать. Перфекционизм (к результатам своего труда) + страх + лень = так и не пошёл. Хотя, под конец я таки окреп и ожидал освобождения рабочего места, но поступило новое предложение возобновить учёбу. В феврале этого года возобновил.

30 июля 2016 года к бабушке с дедушкой проникли в квартиру, избили их и ограбили. Те попали в реанимацию. Мы поехали в их город как-то им помогать (точнее, мама почти безвылазно сидела в больнице, я же сидел дома и собирал вещи/немного им готовил). В какой-то момент, мне сказали приготовить им суп. Я обнаружил, что картошка в холодильнике частично упругая и, почистив её, всё-таки позвонил маме, чтобы узнать, почему картошка бывает упругой - не является ли это чем-то ужасным, им же сейчас не надо есть плохое. В ответ услышал что-то (кажется, что я картошку самостоятельно не могу приготовить); ответ на вопрос, целью которого была помощь лежащим в больнице бабушке и дедушке, не получил; мама бросила трубку. Следующие дни я пролежал в кровати, с миской почищенной картошки рядом (она в конце концов испортилась), в... депрессии, наверное. Помню, что искал ответ на вопрос "если всё ужасно и безысходно, почему мне НЕ надо кончать с собой?". Пришёл к выводу, что с мамиными истериками (тогда уже понимал, что они меня ломают) может справиться её новый муж (расписались в прошлом году). Дедушка, в итоге, под грузом своих болезней умер в больнице.

В сентябре прошлого года был в психоневрологическом диспансере на стационаре - если со мной что-то не так, можно хотя бы откос от армии получить, ну и заодно специалисты посмотрят на меня. Первые полторы недели провёл в палате с где-то десятью активными людьми. И таблетки. Впервые в жизни ощутил передоз людей (они все были заметно старше, и страх окружающих мне эти таблетки не сняли). Зато таблетки урезали мне мыслительные возможности. Даже читать книгу почти не мог - "Евгения Онегина" бросил, удавалось лишь набегами осиливать лёгкого и читанного в детстве "Рассеянного Магистра". А времени много, а проводить мне его адски тяжело - спокойно думать не могу (от таблеток глупее + много людей вокруг), беседовать с окружающими, будучи интровертом-философом из другого поколения, не могу, ходить не могу (помешаю им, в палате ходить негде!). Вне палаты не лучше. Как-то ухитрился выдержать (серьёзно думал об уходе) - потом перестали давать отупляющие таблетки, разрешили телефон (слушать музыку, ура!!!) и уходить на ночь домой, потом разрешили уходить самостоятельно после обеда. В последний/предпоследний раз из уходов на ночь с мамой, ждя маму, ходил туда-сюда по коридору и слушал музыку - и вскоре понял, что так можно проводить время. Вскоре и до конца уже ВСЁ время в стационаре я проводил в хождении по периметру коридора. Стационар окончил в замечательном настроении - могли бы в любой момент отозвать разрешения, а вместо этого их было всё больше, пока не разрешили остаток срока провести дома. Таблетки, однако, пил до самого конца срока - и доля их влияния на моё тогдашнее замечательное настроение мне неизвестна.

Сейчас вернулся на учёбу, и она даётся мне намного легче.

В прошлую среду от внезапного капца впал в состояние, которое ранее привело к моему уходу из учёбы. За прошедшие годы приобрёл много хороших и полезных знаний о себе и об исправлении своей ситуации - но их до сих пор недостаточно, а приобретать высшее психолого-психиатрическое образование я не буду.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В начале 2016 года наткнулся на описание тревожного/избегающего расстройства личности. Оно описывало меня (точнее, чем я сам описываю себя) (там были описания и других типов расстройств, но они меня не описывают). Не так, как 99,9% болячек, которые всегда на треть совпадают с нами - всё его описание было абсолютно верно в применении ко мне на тот момент. Где-то во второй половине 2017 года обнаружил, что я не вижу в текущий момент в себе страхи - отчего им быть, если я провожу дни за компьютером, вспоминая о реальном мире и своей беде лишь изредка? Отчего сделал вывод, что уход в компьютер гасит симптомы расстройства. Единственное: позже в той же половине я узнал, что при избегающем расстройстве бывают приступы, когда разум отключается под напором страха. Таких приступов, кажется, со мной вообще не было - всегда (кроме стационара с его отупляющими таблетками) у меня сохраняется логическое мышление.

 

Насколько я понял, некогда я был интровертом-ребёнком. От меня требовали немножко больше, чем от остальных (2 класс сдан экстерном, музыкальная школа 3 года, репетитор по английскому в младших классах), не обладая знаниями, достаточными для предсказания получившегося результата (например, что у мотивации и лени есть не-одноклеточные причины). Хвалили... не помню такого. Я, кажется, невосприимчив к похвале (по крайней мере, обычной) - восприимчив к ужасам; наверное, могло быть так, что и хвалили, но я это толком не воспринимал. О лени до последних классов я знал исключительно то, что это - плохо, что с ленью надо бороться. Потом брак родителей распался (тоже следствие их ошибок). Я некоторое время погрустил, потом вернулся в норму.

Мама добрая, но широкомасштабной мудрости, равно как и исключительной силы воли, у неё нет. Папа... знания о психологии у него в огромном дефиците, сострадание - в меньшем.

Мне каким-то образом сломали/демонтировали стоящие по умолчанию на людях защитные механизмы самомнения: если меня в чём-то упрекали, я (кроме последнего года) хотел стать лучше (и выражал это вовне); если я говорю об Ужасных Недостатках собеседника, которые приведут к Катастрофам, реакцию получаю вовсе не такую. В последние годы до меня доползло понимание того, что я - следствие своих родителей и окружающего мира, и что во всех моих недостатках справедливо винить их. Справедливость спокойного паразитизма меня изрядно озадачивает. Ну и понимание того, что справедливым финалом справедливого паразитизма являются справедливое прекращение моего содержания и справедливая голодная смерть, имеется. После депрессии, спровоцированной неадекватностью в смертельной бабушке и дедушке опасности, смертельный исход для меня приемлем (он не наилучший, он приемлемый: это разные понятия).

Имею заточенность под выискивание Чудовищных Ужасов, которые ведут к Нескончаемым Кошмарам. Но они, конечно, находятся редко - поэтому в большинстве случаев я просто придирчив (придирчивость отключается только ленью или пониманием её вреда в данной ситуации). Мама говорит, я люблю спорить - по мне, это следствие стремления к ликвидации ошибок (опять-таки, гасимо ленью). Гигантская доля моих фантазий - о победах над огромными капцами.

Наверное, не стоит писать о проявлении в себе тревожного расстройства: вы и так, наверное, знаете его лучше, чем я. Разве что добавлю, что, если нет опасности получения Вины, контактировать с людьми / чем-то заниматься я не боюсь (хотя это и может быть погашено ленью).

Мама после моего ухода с учёбы что-то поняла, рыдание было всего одно (+ ещё одно я спровоцировал, доказав маме, что без взятия ею гигантской ответственности ситуация с семьёй сестры может ухудшиться - оказалось, гигантскую ответственность мама тоже не тянет). Были какие-то спорадические попытки напомнить мне о необходимости работать, но не более. Возможно, её изменение меня и успокоило.

НИКТО не рассказал мне ничего более пары крошинок, что помогло бы как-то выкарабкаться (о психоврачах ниже). Зато ошибок (напоминаю - я заточен под их поиски) у окружающих я вижу очень дохера. Папа, на которого я в детстве равнялся, оказался злодеем (о не-совсем-злодействе я понял годы спустя). На маму я тоже равняться не могу, т.к. бессмысленные убивавшие меня рыдания для меня неприемлемы. Вообще ни на кого равняться не могу - доказательство умственной отсталости (которая, напомню, ведёт к Катастрофам) составляю на половину людей. Без плотного общения (его нет) с неужасными людьми, силы воли для выкарабкивания не добираю. Некий идеал из хороших, принятых мною черт (мужественность, доброта, вдумчивость и прочее), составил, но автоматически он во мне не воплощается.

Ну и лень. Лень вынесена в заголовок рассказа. О том, что это такое, я узнал всего несколько лет назад. Лень оградила меня от окружающей неадекватности, позволив разуму функционировать в более спокойном режиме. Я ей во многом благодарен - кажется, мне доступны более глубокие рассуждения, чем большинству окружающих, и если это так - причины тому интроверсия и лень. Проблема в том, что как-то сильно ею управлять я не могу. Она мною управляет. Я в последние дни задумался, как же я принимаю идиотские решения, ведущие к накоплению долгов (и внезапному обрушению) - и обнаружил, что в какой-то момент просто перехожу в другое состояние, в спокойное, в оптимистичное. Высокую вероятность выхода из него обеспечивает только страх (однако, он мне лень и развивает, и к слому вместо активности он тоже вполне способен привести).

Мне ранее/некогда советовали, скажем так, отторгнуть лень (не помню точные формулировки). Однако, лень - защитный механизм. Желаю отторгать свои защитные механизмы всем это советовавшим, истязать себя ради тупости окружающих уже не намерен.

Самопереубеждение пока не работает. Даже, в общем-то, по несложной недлинной дороге к мечте не иду - не говоря о тех занятиях, в которых я вижу меньше смысла. Может, когда-то я его освою - но никто не знает, через сколько лет я получу необходимое знание, и окажется ли оно достаточным.

Перфекционизм, в общем, имеет свою большую полезность. Отсутствие друзей... я и не нуждаюсь в общении (+ вне интернета общаться на интересные мне темы не с кем); глубокую помощь в своей беде хотел бы получить, но так и не получил. Приглушённость эмоций, относительная развитость среди них страданий, радости и сосредоточенного поддерживающего в нагрузке хорошего настроения - тоже не вижу ничего ужасного. Океаны тупости... до гениев мы ещё не эволюционировали. Проблемой я сейчас вижу лень, свою невозможность контролировать переходы из активного рабочего состояния в расслабленное-оптимистичное и обратно.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Был у двух психологов, главврача диспансера и психиатра.

Первая психологиня с чего-то решила, что наши сеансы должны быть по 20-30 минут. Что я за 20-30 минут успею рассказать - большой вопрос; не говоря уже о том, что она мне за них скажет. За несколько сеансов узнал только про аниму и анимус. Перестал ходить.

Ко второй психологине пришёл в ходе откосного обследования. Попросила меня описать моё состояние. Формулировка "тревожное расстройство личности" её не удовлетворила. Попытался ей объяснить, что у меня оперативной памяти не хватит на устный рассказ (нынешний - письменный - я пишу уже пятый час). Спросила, почему я не объясняю просто и понятно - на середине ответа перескочила на другую тему. Я всё-таки досказал ответ, сказав, что это ж, блин, знание, без которого понять мои остальные ответы ей не удастся. В итоге в выводе написала... что я не способен описать своё состояние. Я, блин, потратил пять лет на изучение себя, на развитие умения формулировать, дал ей понятнейшую из возможных формулировок - а она вынесла вердикт, равносильный "он даун" (я знаю, что это не тождественные фразы, но когда ты - собиравший и систематизировавший пять лет знания о себе интроверт, другой интерпретации не видно).

В ходе этого же обследования попал в диспансер под наблюдение главврача мужского отделения. Наблюдал он меня по две минуты в день - приходил, спрашивал, как дела. Нет, я конечно, понимаю, что с десятками лет стажа можно интерпретировать телодвижения/поведение/мимику/всё остальное пациента намного лучше, чем смог бы тот сам - но как вопросом "как дела?" вытащить знания, равносильные пишущемуся мной рассказу, я не знаю. А в том, что по легко видимым внешним признакам пациента можно прояснить всю его внутреннюю картину (а удастся ли его вылечить, если увидеть не всю?), у меня всё-таки есть сильные сомнения. В разных ситуациях наше поведение разное. Когда обследование закончилось, рассказал мне врач только о моём треморе (руки дрожат немножко, сколько их помню). На вопрос о диагнозе последовал ответный: "А зачем вам его знать?". Я, желая побыстрее оказаться подальше от диспансера и ещё веря в авторитет главврача (а он же ещё и добрый), не стал составлять ответ. В итоге, результат обследования - таки в армию не годен, пить таблетку, таблетка всё сделает, о своём состоянии от того врача ничего не узнал, посещать районного психиатра.

Потом, в военкомате, удалось узнать, что мне поставили диагнозом шизотипическое расстройство. О тревожном там ни слова.

Мне предлагается верить человеку, чьим выводам я не вижу доказательства, при том, что своим выводам доказательства я вижу, и при том, что взрослые и уважаемые люди вполне могут быть идиотами. И волшебная таблетка, которая лечит вовсе не от тревожного расстройства. И игнорирование того факта, что тревожное расстройство способно кагбэ спровоцировать тревогу, от которой я могу отказаться от приёма таблеток.

 

Пришёл к районному психиатру с мамой. Когда упомянул, что до сих пор не понимаю, зачем сестра ушла с папой, получил ответ: "Не пытайтесь понять других людей, они слишком другие".

Вскоре (когда я описывал ей своё состояние) она сказала маме: "И, вы думаете, он сдаст экзамены?" - она вообще гнула линию на необходимость приёма таблеток. Я сразу озадачился: если я уже сдавал ранее не один экзамен, и стал с тех пор крепче и умнее, отчего такая большая уверенность в моём провале? Прямо у неё об этом спросил: вам было известно (я ранее говорил, что ушёл со второго курса), что экзамены я уже сдавал, и с тех пор я стал спокойнее - почему вы пытаетесь убедить маму в том, что я их не сдам? Получил ответ: это будет неприятно слышать, но это надо принять: ваше состояние ненормальное.

Бинго. Человек совершает тупейшую ошибку. Я говорю о ней вслух, и получаю мегаответ - я безумен. Охренеть, я вроде не на Дваче трепаюсь, а вроде как прошу помощи у человека, который старше меня и опытнее в области психологии. Больных уже доверили лечить другим больным?

Дальше она начинает объяснять маме необходимость приёма волшебных таблеток. Я вспоминаю, наверное, сердцевину своей беды и спрашиваю её о ней: "Ну вот у вас такое замечательное лечение, наверное, оно меня как-то подправит. Но есть проблема. Ко мне уже пришло три сломавших меня пиздеца: развод родителей, собственный провал с учёбой и мамина неадекватность в час смертельной опасности. Победить я их не могу, зато каждый из них меня ломает. Вопрос: когда ко мне придёт четвёртый пиздец и помножит ваше замечательное лечение на ноль, что мне делать?". Получил ответ: "А не нужно на него так реагировать." - "А как реагировать?" - "А никак. Спокойно." (точную формулировку не помню).

Бинго. Одних таблеток не хватит - я уже был когда-то нормальным, но был сломан пиздецами. Без стратегии их отражения каждый новый пиздец будет отбрасывать меня в депрессию и обнулять весь эффект таблеток (в депрессии я-то принимать их не буду, я и питаться-то едва буду). Поэтому... если, например, маме будут отрывать голову... или, если сестра бросит мужа и запьёт... или, если будет пожар и все вокруг будут в отчаянии умирать... да здравствует похуизм!)

Под конец, когда я от несогласия с ней начал съезжать в логичный аналог истерики (только, блядь, не хватало, чтобы мама приняла эту бредятину!), она мне не ответила. Она сказала маме... "Ну вы же понимаете".

БиаааааАААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Она безумна. Её цель: достижение во мне тотального похуизма (если я перестану чувствовать плохие эмоции, буду ли я чувствовать хорошие? насколько такое состояние далеко от смерти?) путём приёма волшебных таблеток. Она лжёт, причём очень тупо (сама себе противореча). При предъявлении свидетельства ущербности своего высказывания всё, что она может ответить - "я врач, вы пациент" (таков смысл её ответа). Что она делает с людьми, не заточенными под проверку утверждений - не знаю. Это - наша районная психиатриня (точнее, вторая: их две, первая - сильно старше, но я к ней попасть не успел).

 

После этих четырёх врачей изначальной веры в психоспециалистов у меня нет. Проводить серию экспериментов "какой по счёту врач окажется не дауном?" не выдержу - я, как бы, не кайфую от замеченных изъянов, а от осознания их возможных последствий тем более, а уж в сочетании с тем, что это - ответ на просьбу о спасении...

Последнее место, которое имеет заметные шансы на успех и вряд ли будет меня убивать - интернет. Читаю ЖЖ двух психокого-тотам, в их рассуждениях мне никакие изъяны найти не удаётся. Поэтому сейчас решил всё-таки написать о себе. Увы, шансы на провал уже и нынешней попытки учёбы всё-таки выше нуля.

 

Если вам удалось усвоить всё вышеперечисленное... наверное, спасибо (да, здесь уже безопасно писать: в искренности своих благодарностей я сильно сомневаюсь. Кажется, с приглушённым диапазоном чувств, необходимым для противостояния капцам, она вообще невозможна). Последнюю часть написал, скорее, чтобы осветить, какие действия психолюдей НЕ помогают в лечении. Если у вас нет доказательства верности своего решения (оно сводится как "я врач, вы пациент, и потому мои вердикты НИКОГДА не могут иметь логических изъянов"), насколько оно заслуживает воплощения?

З.Ы. Таблетки назвал волшебными потому, что всеми врачами предполагается, будто я не нуждаюсь ни в каких усовершенствованиях жизненных стратегий, ведь таблетки мне помогут так же замечательно, как американцам - антидепрессанты.

З.З.Ы. Надеюсь, хотя бы подавляющую часть своих знаний о себе я тут изложил.

З.З.З.Ы. Вы действительно поняли всё вышеизложенное? Это, наверное, на уровне чуда.

[Квадрат]

Самоанализ это хорошо, но интересны Ваши выводы по поводу себя, и что собираетесь делать дальше?

[Ян Нахтигаль]

У меня вера в психологию уже давно пропала. Была и депрессия и окр, но не кто из "специалистов" мне не смог помочь. Но я случайно наткнулся на лекции Жака Фреско и тут как проснулся, понял что нужно делать и вот уже 2г как всё нормально. Иногда накатывает, но это ерунда. 

[Лунная]

6 часов назад, Размышлитель сказал:

Предупреждаю: я попытался изложить здесь все более-менее важные знания о себе и своей лени. Это НАМНОГО больше, чем обычно пишут в одном посте, и заметно больше, чем некоторые статьи. Не пытайтесь это прочесть за пять-десять минут - знаний много, мастером изложения я не был никогда, если в бессилии пропустите меня - хуже не станет.

Спасибо тем, кто, восприняв весь рассказ, дотянет до написания хоть чего-нибудь. Второе - тем, чьи знания помогут мне.

 

21 год, учусь на программиста+математика (да, есть такая единая специальность прикладных математиков). Желание учиться бывает периодически - при том, что значимость учёбы я осознал только несколько месяцев назад. Желания заниматься какой-либо иной полезной деятельностью (помимо выгула пса - против ходьбы ничего не имею) нет. К мечте, вполне достижимой (я долго изучал этот вопрос), движения нет. Занимаюсь, преимущественно:

• поглощением информации: новостей, статей, бесед; (не всяких)
• игрой в компьютерные игры (когда они не наскучивают - знакомиться с бесконечным их числом лень, из пройденных переигрывать почти никакие не хочется, все переигранные уже наскучили); (не в требующие мгновенного принятия решений) (и серьёзно стратегии в них я продумываю довольно редко)
• фантазированием (в процессе чего явно идёт обработка полученных из компьютера и реального мира знаний/эмоций);
• прослушиванием музыки; (не даб-степа, но и классическую музыку мне понять сложно - кажется, ассортимент инструментов сейчас выразительнее, чем в XIX веке, или менталитет другой)
• поглощением информации на фоне игры;
• фантазированием на фоне музыки.

Бывают и периоды нормальной активности - заметная часть времени тратится на уборку, мойку, учёбу, только что не работаю. Но эти периоды приходят и уходят, и контролировать это я до сих пор не умею.

(почему-то, когда решил написать пост о себе, извлекать знания о своём состоянии из памяти резко стало сложнее)

Более-менее во мне стабильно стремление к одному виду активности - мышлению. Это может быть поглощение информации/фантазирование, это может быть решение разнообразных задач, это может быть поиск ошибок в своей работе.

Сталкиваться с трудностями желанием не горю. Потихо-о-онечку, с годами, я немножко окреп, но на весь спектр выдаваемых окружающим миром (и, во многом, последствиями моей лени) проблем меня не хватает. Последний раз меня переключило неделю назад: оказалось, что к четвергу мне нужно сделать лабораторные работы по двум предметам и написать заметных размеров программу по третьему. Кажется, какие-то очаги околополезной активности у меня зажглись только сейчас.

Я знаю, что эта ситуация является последствием откладывания всего на последний момент, на которое наложился небольшой недостаток информации. В момент принятия решения об откладывании я замечательно верю в то, что успею всё сделать (в принципе, так обычно и получается). Как изменить схему принятия своих решений - не знаю.

Интроверт, общения с окружающими немного - потребности в нём не испытываю; проблемы вижу лишь в неконтролируемости циклов лени/активности и в отпугивающих меня капцах (точнее, своей реакции на них + производящей их лени).

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Фантазировал я уже точно в младшей школе - делать домашнее задание не хотелось. Поэтому я сидел за столом, ручкой, тетрадью, включённой лампой и фантазировал. Пока не приходила мама и не заставляла всё-таки сделать домашнюю работу.

Самый ранний момент, который я не до конца могу понять - выпускной утренник младшей школы. Там то ли пели, то ли говорили о прощании с детством. А я к тому моменту далеко не раз слышал песню "Куда уходит детство". Я не понимал, зачем прощаться с детством - дальше вряд ли будет больше счастья (ну да, всё зачем-то становятся взрослыми... зачем?). И плакал. Прощаться не хотел. О том, чтобы кому-нибудь ещё приходила в голову данная мысль (и тем более о чьём-либо неприятии, очевидно, менее счастливой жизни), никогда не слышал.

Когда я был в седьмом классе, родители разошлись - папа, сестра и компьютер ушли из квартиры. Я в предшествовавшие месяцы видел рыдающую маму; видел, как папа разбил крышку от сковородки, кинув её на пол; видел, как мама вцепилась в какую-то одежину и плакала, а папа с этой одежиной в руке шёл по комнате - это из того, что до сих пор помню. Маму было жалко. Вследствие этого, когда папа спросил, ухожу ли я, я стоял у стены и плакал. Почему с ним ушла сестра - до сих пор не знаю. Знаю, что она переняла больше его черт (например, энергичность, которой у меня-то и нет), чем я, не любит общаться с ним и в какой-то момент срочно выскочила замуж, чтобы получить себе новую семью.

Всегда, начиная с детского садика и вплоть ухода из вуза, я был младшим в коллективе. Общался в коллективе, соответственно, немного с кем. Какие у этого последствия начались в старших классах - до сих пор, наверное, до конца не знаю.

(вспомнил, что если слишком часто пишешь слово "я", это означает что-то нехорошее - забыл, что именно. Желаю тем, от кого я это узнал, глубокой интроверсии и побольше безумия окружающих)

Оценки, кажется, после развода родителей ухудшились. До него мои оценки были, примерно, 5 - после стали 4 - 4+. Не знаю, это от развода или от подросткового периода. Никакого мегабурления гормонов, никакой мегаактивности, о которой узнаёшь каждый раз, когда речь заходит о подростковом периоде, у меня не было. Девушки начали интересовать, но залазить к ним в окна (и вообще хоть сколь-нибудь общаться с ними)/упарываться чем-либо/БУНТОВАТЬ не начал. Продолжал быть ребёнком. Связано это с выпускным вечером четвёртого класса - не знаю.

В последнем классе школы к нам пришёл кто-то из моего вуза и рассказал, что на данной специальности люди становятся умнее. Сочетание "стать умнее" и "программировать" (я тогда мечтал создать компьютерную игру, да и с программированием мне было легко) мне очень понравилось. Умнее стал, но причины этого мне до сих пор не до конца ясны)

Когда подавал документы на вступление в вуз, забыл в ЖЭКе оформить какую-то мелочь. В день подачи он вполне работал - но мама, узнав, что какая-то важная деталь не сделана, зарыдала и сказала мне без поданных документов домой не возвращаться / переехать к папе. Кажется, в этот момент я и начал думать о смерти.

Окончил школу в 15 лет. Где-то в этот момент начал собирать знания о себе (ну, как "собирать" - штрафы от лени никуда не исчезали) с целью как-то себя исправить. Понимание того, что я интроверт (и, соответственно, что фантазии - не только Ужасная Лень, но и норма), пришло только на первом курсе (а, проходя тест Айзенка в последнем классе, я определил себя как сангвиника).

Кажется, в шестнадцать лет на первом курсе мощности моего мозга на учёбу стало не хватать. Если в школе я мог справиться со всем, приложив больше усилий (кроме биологии - систематизировать ботанику/зоологию нам не очень пытались, и у меня этой систематизации просто не было, поэтому с ней "больше усилий" означало бы "НУ ОЧЕНЬ МНОГО ЗАПОМНИТЬ"), то в вузе я столкнулся с "Линейной алгеброй и аналитической геометрией". Помню, как, когда ещё пытался справиться, на паре ничего не писал, направив 100% мыслительной мощности на попытку понять, что нам вообще рассказывают - удавалось первые 5-10 минут, потом нет. Линейную алгебру пересдавал, наверное, раз пять. Искренне, в периоды активности, стремясь её выучить. Вообще не помню, как я её сдал.

Второй семестр я уже встретил с долгами. Это было бы ничего, но с линейной алгеброй я еле справился. А потом наступил третий семестр - и долгов больше. И больше, и больше...

Наверное, никто не ожидал, что я не справлюсь с учёбой (и ухудшение оценок в последних классах явно прошло незамеченным).

Я не понимал, как тонны математики, предназначение которой мне неизвестно, сделают меня умнее (ну, разве что память натренируют). Мне было известно, что моя цель - окончить учёбу, после - работать. И с большинством предметов я справлялся - но понимание того, как растущий список долгов будет сдан, таяло. Почему я перестал ходить на занятия - не помню, как - тоже, только сильно подозреваю, что началось нехождение с малого. А с момента начала нехождения ещё и начал расти стыд, дополнительно мотивирующий не ходить. В итоге, весь пятый семестр я вместо пар бродил по городу. В конце концов, из моих слов мама поняла, что на занятия я не хожу.

Попробовали "академотпуск" - вместо отчисления получить ещё один шанс возобновить учёбу. Безуспешно - я уже ходил на занятия, но учебный процесс и мириады долгов лучше не стали. В итоге, учёбу покинул совсем.

Вспомнил: мама сообщала мне, сколько лет я потратил на учёбу и сколько семестров я закончил (без учёта тех, по которым есть долги). Сейчас понимаю, что о мотивации ей мало что известно.

2 года просто сидел дома. Говорили пойти работать. Перфекционизм (к результатам своего труда) + страх + лень = так и не пошёл. Хотя, под конец я таки окреп и ожидал освобождения рабочего места, но поступило новое предложение возобновить учёбу. В феврале этого года возобновил.

30 июля 2016 года к бабушке с дедушкой проникли в квартиру, избили их и ограбили. Те попали в реанимацию. Мы поехали в их город как-то им помогать (точнее, мама почти безвылазно сидела в больнице, я же сидел дома и собирал вещи/немного им готовил). В какой-то момент, мне сказали приготовить им суп. Я обнаружил, что картошка в холодильнике частично упругая и, почистив её, всё-таки позвонил маме, чтобы узнать, почему картошка бывает упругой - не является ли это чем-то ужасным, им же сейчас не надо есть плохое. В ответ услышал что-то (кажется, что я картошку самостоятельно не могу приготовить); ответ на вопрос, целью которого была помощь лежащим в больнице бабушке и дедушке, не получил; мама бросила трубку. Следующие дни я пролежал в кровати, с миской почищенной картошки рядом (она в конце концов испортилась), в... депрессии, наверное. Помню, что искал ответ на вопрос "если всё ужасно и безысходно, почему мне НЕ надо кончать с собой?". Пришёл к выводу, что с мамиными истериками (тогда уже понимал, что они меня ломают) может справиться её новый муж (расписались в прошлом году). Дедушка, в итоге, под грузом своих болезней умер в больнице.

В сентябре прошлого года был в психоневрологическом диспансере на стационаре - если со мной что-то не так, можно хотя бы откос от армии получить, ну и заодно специалисты посмотрят на меня. Первые полторы недели провёл в палате с где-то десятью активными людьми. И таблетки. Впервые в жизни ощутил передоз людей (они все были заметно старше, и страх окружающих мне эти таблетки не сняли). Зато таблетки урезали мне мыслительные возможности. Даже читать книгу почти не мог - "Евгения Онегина" бросил, удавалось лишь набегами осиливать лёгкого и читанного в детстве "Рассеянного Магистра". А времени много, а проводить мне его адски тяжело - спокойно думать не могу (от таблеток глупее + много людей вокруг), беседовать с окружающими, будучи интровертом-философом из другого поколения, не могу, ходить не могу (помешаю им, в палате ходить негде!). Вне палаты не лучше. Как-то ухитрился выдержать (серьёзно думал об уходе) - потом перестали давать отупляющие таблетки, разрешили телефон (слушать музыку, ура!!!) и уходить на ночь домой, потом разрешили уходить самостоятельно после обеда. В последний/предпоследний раз из уходов на ночь с мамой, ждя маму, ходил туда-сюда по коридору и слушал музыку - и вскоре понял, что так можно проводить время. Вскоре и до конца уже ВСЁ время в стационаре я проводил в хождении по периметру коридора. Стационар окончил в замечательном настроении - могли бы в любой момент отозвать разрешения, а вместо этого их было всё больше, пока не разрешили остаток срока провести дома. Таблетки, однако, пил до самого конца срока - и доля их влияния на моё тогдашнее замечательное настроение мне неизвестна.

Сейчас вернулся на учёбу, и она даётся мне намного легче.

В прошлую среду от внезапного капца впал в состояние, которое ранее привело к моему уходу из учёбы. За прошедшие годы приобрёл много хороших и полезных знаний о себе и об исправлении своей ситуации - но их до сих пор недостаточно, а приобретать высшее психолого-психиатрическое образование я не буду.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В начале 2016 года наткнулся на описание тревожного/избегающего расстройства личности. Оно описывало меня (точнее, чем я сам описываю себя) (там были описания и других типов расстройств, но они меня не описывают). Не так, как 99,9% болячек, которые всегда на треть совпадают с нами - всё его описание было абсолютно верно в применении ко мне на тот момент. Где-то во второй половине 2017 года обнаружил, что я не вижу в текущий момент в себе страхи - отчего им быть, если я провожу дни за компьютером, вспоминая о реальном мире и своей беде лишь изредка? Отчего сделал вывод, что уход в компьютер гасит симптомы расстройства. Единственное: позже в той же половине я узнал, что при избегающем расстройстве бывают приступы, когда разум отключается под напором страха. Таких приступов, кажется, со мной вообще не было - всегда (кроме стационара с его отупляющими таблетками) у меня сохраняется логическое мышление.

 

Насколько я понял, некогда я был интровертом-ребёнком. От меня требовали немножко больше, чем от остальных (2 класс сдан экстерном, музыкальная школа 3 года, репетитор по английскому в младших классах), не обладая знаниями, достаточными для предсказания получившегося результата (например, что у мотивации и лени есть не-одноклеточные причины). Хвалили... не помню такого. Я, кажется, невосприимчив к похвале (по крайней мере, обычной) - восприимчив к ужасам; наверное, могло быть так, что и хвалили, но я это толком не воспринимал. О лени до последних классов я знал исключительно то, что это - плохо, что с ленью надо бороться. Потом брак родителей распался (тоже следствие их ошибок). Я некоторое время погрустил, потом вернулся в норму.

Мама добрая, но широкомасштабной мудрости, равно как и исключительной силы воли, у неё нет. Папа... знания о психологии у него в огромном дефиците, сострадание - в меньшем.

Мне каким-то образом сломали/демонтировали стоящие по умолчанию на людях защитные механизмы самомнения: если меня в чём-то упрекали, я (кроме последнего года) хотел стать лучше (и выражал это вовне); если я говорю об Ужасных Недостатках собеседника, которые приведут к Катастрофам, реакцию получаю вовсе не такую. В последние годы до меня доползло понимание того, что я - следствие своих родителей и окружающего мира, и что во всех моих недостатках справедливо винить их. Справедливость спокойного паразитизма меня изрядно озадачивает. Ну и понимание того, что справедливым финалом справедливого паразитизма являются справедливое прекращение моего содержания и справедливая голодная смерть, имеется. После депрессии, спровоцированной неадекватностью в смертельной бабушке и дедушке опасности, смертельный исход для меня приемлем (он не наилучший, он приемлемый: это разные понятия).

Имею заточенность под выискивание Чудовищных Ужасов, которые ведут к Нескончаемым Кошмарам. Но они, конечно, находятся редко - поэтому в большинстве случаев я просто придирчив (придирчивость отключается только ленью или пониманием её вреда в данной ситуации). Мама говорит, я люблю спорить - по мне, это следствие стремления к ликвидации ошибок (опять-таки, гасимо ленью). Гигантская доля моих фантазий - о победах над огромными капцами.

Наверное, не стоит писать о проявлении в себе тревожного расстройства: вы и так, наверное, знаете его лучше, чем я. Разве что добавлю, что, если нет опасности получения Вины, контактировать с людьми / чем-то заниматься я не боюсь (хотя это и может быть погашено ленью).

Мама после моего ухода с учёбы что-то поняла, рыдание было всего одно (+ ещё одно я спровоцировал, доказав маме, что без взятия ею гигантской ответственности ситуация с семьёй сестры может ухудшиться - оказалось, гигантскую ответственность мама тоже не тянет). Были какие-то спорадические попытки напомнить мне о необходимости работать, но не более. Возможно, её изменение меня и успокоило.

НИКТО не рассказал мне ничего более пары крошинок, что помогло бы как-то выкарабкаться (о психоврачах ниже). Зато ошибок (напоминаю - я заточен под их поиски) у окружающих я вижу очень дохера. Папа, на которого я в детстве равнялся, оказался злодеем (о не-совсем-злодействе я понял годы спустя). На маму я тоже равняться не могу, т.к. бессмысленные убивавшие меня рыдания для меня неприемлемы. Вообще ни на кого равняться не могу - доказательство умственной отсталости (которая, напомню, ведёт к Катастрофам) составляю на половину людей. Без плотного общения (его нет) с неужасными людьми, силы воли для выкарабкивания не добираю. Некий идеал из хороших, принятых мною черт (мужественность, доброта, вдумчивость и прочее), составил, но автоматически он во мне не воплощается.

Ну и лень. Лень вынесена в заголовок рассказа. О том, что это такое, я узнал всего несколько лет назад. Лень оградила меня от окружающей неадекватности, позволив разуму функционировать в более спокойном режиме. Я ей во многом благодарен - кажется, мне доступны более глубокие рассуждения, чем большинству окружающих, и если это так - причины тому интроверсия и лень. Проблема в том, что как-то сильно ею управлять я не могу. Она мною управляет. Я в последние дни задумался, как же я принимаю идиотские решения, ведущие к накоплению долгов (и внезапному обрушению) - и обнаружил, что в какой-то момент просто перехожу в другое состояние, в спокойное, в оптимистичное. Высокую вероятность выхода из него обеспечивает только страх (однако, он мне лень и развивает, и к слому вместо активности он тоже вполне способен привести).

Мне ранее/некогда советовали, скажем так, отторгнуть лень (не помню точные формулировки). Однако, лень - защитный механизм. Желаю отторгать свои защитные механизмы всем это советовавшим, истязать себя ради тупости окружающих уже не намерен.

Самопереубеждение пока не работает. Даже, в общем-то, по несложной недлинной дороге к мечте не иду - не говоря о тех занятиях, в которых я вижу меньше смысла. Может, когда-то я его освою - но никто не знает, через сколько лет я получу необходимое знание, и окажется ли оно достаточным.

Перфекционизм, в общем, имеет свою большую полезность. Отсутствие друзей... я и не нуждаюсь в общении (+ вне интернета общаться на интересные мне темы не с кем); глубокую помощь в своей беде хотел бы получить, но так и не получил. Приглушённость эмоций, относительная развитость среди них страданий, радости и сосредоточенного поддерживающего в нагрузке хорошего настроения - тоже не вижу ничего ужасного. Океаны тупости... до гениев мы ещё не эволюционировали. Проблемой я сейчас вижу лень, свою невозможность контролировать переходы из активного рабочего состояния в расслабленное-оптимистичное и обратно.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Был у двух психологов, главврача диспансера и психиатра.

Первая психологиня с чего-то решила, что наши сеансы должны быть по 20-30 минут. Что я за 20-30 минут успею рассказать - большой вопрос; не говоря уже о том, что она мне за них скажет. За несколько сеансов узнал только про аниму и анимус. Перестал ходить.

Ко второй психологине пришёл в ходе откосного обследования. Попросила меня описать моё состояние. Формулировка "тревожное расстройство личности" её не удовлетворила. Попытался ей объяснить, что у меня оперативной памяти не хватит на устный рассказ (нынешний - письменный - я пишу уже пятый час). Спросила, почему я не объясняю просто и понятно - на середине ответа перескочила на другую тему. Я всё-таки досказал ответ, сказав, что это ж, блин, знание, без которого понять мои остальные ответы ей не удастся. В итоге в выводе написала... что я не способен описать своё состояние. Я, блин, потратил пять лет на изучение себя, на развитие умения формулировать, дал ей понятнейшую из возможных формулировок - а она вынесла вердикт, равносильный "он даун" (я знаю, что это не тождественные фразы, но когда ты - собиравший и систематизировавший пять лет знания о себе интроверт, другой интерпретации не видно).

В ходе этого же обследования попал в диспансер под наблюдение главврача мужского отделения. Наблюдал он меня по две минуты в день - приходил, спрашивал, как дела. Нет, я конечно, понимаю, что с десятками лет стажа можно интерпретировать телодвижения/поведение/мимику/всё остальное пациента намного лучше, чем смог бы тот сам - но как вопросом "как дела?" вытащить знания, равносильные пишущемуся мной рассказу, я не знаю. А в том, что по легко видимым внешним признакам пациента можно прояснить всю его внутреннюю картину (а удастся ли его вылечить, если увидеть не всю?), у меня всё-таки есть сильные сомнения. В разных ситуациях наше поведение разное. Когда обследование закончилось, рассказал мне врач только о моём треморе (руки дрожат немножко, сколько их помню). На вопрос о диагнозе последовал ответный: "А зачем вам его знать?". Я, желая побыстрее оказаться подальше от диспансера и ещё веря в авторитет главврача (а он же ещё и добрый), не стал составлять ответ. В итоге, результат обследования - таки в армию не годен, пить таблетку, таблетка всё сделает, о своём состоянии от того врача ничего не узнал, посещать районного психиатра.

Потом, в военкомате, удалось узнать, что мне поставили диагнозом шизотипическое расстройство. О тревожном там ни слова.

Мне предлагается верить человеку, чьим выводам я не вижу доказательства, при том, что своим выводам доказательства я вижу, и при том, что взрослые и уважаемые люди вполне могут быть идиотами. И волшебная таблетка, которая лечит вовсе не от тревожного расстройства. И игнорирование того факта, что тревожное расстройство способно кагбэ спровоцировать тревогу, от которой я могу отказаться от приёма таблеток.

 

Пришёл к районному психиатру с мамой. Когда упомянул, что до сих пор не понимаю, зачем сестра ушла с папой, получил ответ: "Не пытайтесь понять других людей, они слишком другие".

Вскоре (когда я описывал ей своё состояние) она сказала маме: "И, вы думаете, он сдаст экзамены?" - она вообще гнула линию на необходимость приёма таблеток. Я сразу озадачился: если я уже сдавал ранее не один экзамен, и стал с тех пор крепче и умнее, отчего такая большая уверенность в моём провале? Прямо у неё об этом спросил: вам было известно (я ранее говорил, что ушёл со второго курса), что экзамены я уже сдавал, и с тех пор я стал спокойнее - почему вы пытаетесь убедить маму в том, что я их не сдам? Получил ответ: это будет неприятно слышать, но это надо принять: ваше состояние ненормальное.

Бинго. Человек совершает тупейшую ошибку. Я говорю о ней вслух, и получаю мегаответ - я безумен. Охренеть, я вроде не на Дваче трепаюсь, а вроде как прошу помощи у человека, который старше меня и опытнее в области психологии. Больных уже доверили лечить другим больным?

Дальше она начинает объяснять маме необходимость приёма волшебных таблеток. Я вспоминаю, наверное, сердцевину своей беды и спрашиваю её о ней: "Ну вот у вас такое замечательное лечение, наверное, оно меня как-то подправит. Но есть проблема. Ко мне уже пришло три сломавших меня пиздеца: развод родителей, собственный провал с учёбой и мамина неадекватность в час смертельной опасности. Победить я их не могу, зато каждый из них меня ломает. Вопрос: когда ко мне придёт четвёртый пиздец и помножит ваше замечательное лечение на ноль, что мне делать?". Получил ответ: "А не нужно на него так реагировать." - "А как реагировать?" - "А никак. Спокойно." (точную формулировку не помню).

Бинго. Одних таблеток не хватит - я уже был когда-то нормальным, но был сломан пиздецами. Без стратегии их отражения каждый новый пиздец будет отбрасывать меня в депрессию и обнулять весь эффект таблеток (в депрессии я-то принимать их не буду, я и питаться-то едва буду). Поэтому... если, например, маме будут отрывать голову... или, если сестра бросит мужа и запьёт... или, если будет пожар и все вокруг будут в отчаянии умирать... да здравствует похуизм!)

Под конец, когда я от несогласия с ней начал съезжать в логичный аналог истерики (только, блядь, не хватало, чтобы мама приняла эту бредятину!), она мне не ответила. Она сказала маме... "Ну вы же понимаете".

БиаааааАААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Она безумна. Её цель: достижение во мне тотального похуизма (если я перестану чувствовать плохие эмоции, буду ли я чувствовать хорошие? насколько такое состояние далеко от смерти?) путём приёма волшебных таблеток. Она лжёт, причём очень тупо (сама себе противореча). При предъявлении свидетельства ущербности своего высказывания всё, что она может ответить - "я врач, вы пациент" (таков смысл её ответа). Что она делает с людьми, не заточенными под проверку утверждений - не знаю. Это - наша районная психиатриня (точнее, вторая: их две, первая - сильно старше, но я к ней попасть не успел).

 

После этих четырёх врачей изначальной веры в психоспециалистов у меня нет. Проводить серию экспериментов "какой по счёту врач окажется не дауном?" не выдержу - я, как бы, не кайфую от замеченных изъянов, а от осознания их возможных последствий тем более, а уж в сочетании с тем, что это - ответ на просьбу о спасении...

Последнее место, которое имеет заметные шансы на успех и вряд ли будет меня убивать - интернет. Читаю ЖЖ двух психокого-тотам, в их рассуждениях мне никакие изъяны найти не удаётся. Поэтому сейчас решил всё-таки написать о себе. Увы, шансы на провал уже и нынешней попытки учёбы всё-таки выше нуля.

 

Если вам удалось усвоить всё вышеперечисленное... наверное, спасибо (да, здесь уже безопасно писать: в искренности своих благодарностей я сильно сомневаюсь. Кажется, с приглушённым диапазоном чувств, необходимым для противостояния капцам, она вообще невозможна). Последнюю часть написал, скорее, чтобы осветить, какие действия психолюдей НЕ помогают в лечении. Если у вас нет доказательства верности своего решения (оно сводится как "я врач, вы пациент, и потому мои вердикты НИКОГДА не могут иметь логических изъянов"), насколько оно заслуживает воплощения?

З.Ы. Таблетки назвал волшебными потому, что всеми врачами предполагается, будто я не нуждаюсь ни в каких усовершенствованиях жизненных стратегий, ведь таблетки мне помогут так же замечательно, как американцам - антидепрессанты.

З.З.Ы. Надеюсь, хотя бы подавляющую часть своих знаний о себе я тут изложил.

З.З.З.Ы. Вы действительно поняли всё вышеизложенное? Это, наверное, на уровне чуда.

А никто из этих психологов не говорил вам что вы слишком заморачиваетесь? Мы с вами похожи, в том что анализируем все что вокруг нас происходит( пр этом остается чувство того, что что-то недопонято). И психологи и люди меня окружающие твердят мне что я слишком загружаюсь. А вам говорили?

[Размышлитель]

20 часов назад, Квадрат сказал:

Самоанализ это хорошо, но интересны Ваши выводы по поводу себя, и что собираетесь делать дальше?

Выводы я и изложил.

Что делать после написания здесь поста - не знаю. Чтобы собираться, стоит предполагать, что будет - а у меня знаний до сих пор не хватает.

17 часов назад, Карина4774 сказал:

А никто из этих психологов не говорил вам что вы слишком заморачиваетесь?

Возможно, последняя психиатриня это и имела в виду, но формулировала свои мысли ужасно. Не-психологи несколько раз мне говорили.

17 часов назад, Карина4774 сказал:

Мы с вами похожи, в том что анализируем все что вокруг нас происходит

Подозреваю, таких людей должно быть немало)

17 часов назад, Карина4774 сказал:

( пр этом остается чувство того, что что-то недопонято)

Оно верно. Всегда можно узнать что-то новое, и часто это новое может пригодиться.

[Квадрат]

2 часа назад, Размышлитель сказал:

Выводы я и изложил.

Что делать после написания здесь поста - не знаю. Чтобы собираться, стоит предполагать, что будет - а у меня знаний до сих пор не хватает.

Много ли нужно знаний чтобы просто жить? Если вы болеете, то лечитесь. Если хотите попробовать сами выкарабкаться - начинайте. Толку от Вашего анализа не будет, если Вы не сделаете шаг к каким-то изменениям.