Алкоголизм мужа и отца, созависимость

[Ola-Ola]

Доброго времени суток! 

Моя история вкратце. В 11 лет пережила развод родителей (отец ушёл к беременной любовнице), что стало ключевым потрясением детства. Всегда хотела, чтобы мои дети никогда с таким не столкнулись. В 16 лет влюбилась в парня старше меня на 5 лет. В 19 вышла за него замуж. Любовь была и есть какая-то сверхъестественная: и ему и мне очень тяжело давались расставания даже на несколько дней. С моей стороны всегда присутствовало желание быть рядом буквально круглосуточно. С течением времени стала понимать (головой), что это не вполне нормально. Про созависимость узнала лет через 10 после вступления в брак, когда уже "в полный рост" встала проблема алкоголизма мужа. Отношения внутри семьи изначально строились не вполне нормально: муж был очень тихим, спокойным, с ним невозможно было поссориться. Я ссорилась сама с собой: обижалась за поздний приход с работы, долго "репетировала" как буду его отчитывать. Доводила его демонстративными обидами, могла пытаться не разговаривать, отказать в сексе...

Таким был первый год после свадьбы. Мудрости мне явно не доставало. Муж накапливал негатив и стал гасить его в баре по пути с работы. Через два года брака оказалось, что я беременна. Детей никогда не любила (единственный ребенок в семье), с детства плохо реагировала на совсем маленьких, если бы были младшие братья/сестры наверное очень бы ревновала. Поэтому сама новость о беременности была шоковой: впереди 5-й курс университета, большие планы в учёбе (уже собиралась в аспирантуру), муж, которого я считала ненадёжным... Делать аборт не могла по этическим причинам и из чувства вины: понимала, что пережить этого не смогу, любимый мне этого простить не сможет и т.д. Родился сын, которым муж активно занимался с самого рождения. Вообще муж изменился: в период беременности был очень заботлив, спешил с работы домой, во всем помогал, не пил с друзьями после работы и т.д. На тот момент "пил" - означало одну бутылку светлого пива пару раз в неделю. Но я в этом уже видела начинающийся алкоголизм и "читала нотации".

Когда сыну исполнилось 2,5 года муж серьезно заболел и в ходе обследования узнал, что болен гепатитом С (при котором алкоголь противопоказан). Диагноз загнал его в депрессию, как и меня: жизнь как будто остановилась, непонятно было что готовить, как жить... Постепенно все проблемы он стал снимать алкоголем. В отличие от "нормальных" алкоголиков для отключки мужу хватало литра светлого пива. Но это его не останавливало. Не помогали ни спокойные разговоры, ни истерики, ни кодирование, ни эспераль... Родилась дочь. Муж стал срываться чаще, особенно (как мне кажется) из-за нехватки внимания с моей стороны и секса (почти всё время была угроза выкидыша). Стоял на учёте в местном ПНД, дважды лежал в стационаре по месяцу (с интервалом в полтора года). Потерял работу, причём ни одну. Попытки трудоустройства заканчивались через пару недель испытательного срока запоем или увольнением... С двух лет дочери я вышла на работу, а муж остался сидеть дома с  ребенком. На данный момент дочери почти 10 лет. Муж по-прежнему не работает и сможет ли  трудоустроиться - большой вопрос (почти 9 лет перерыва в стаже). Очень надеюсь на его любовь к дереву и возможность производить штучные резные изделия на продажу. В электрику он уже точно не вернётся.

Без срыва живёт по нескольку месяцев, хотя иногда эпизодически употребляет. Особенно при отсутствии контроля со стороны. Сама ситуация совершенно не нормальна, и я это понимаю. Но в нашем небольшом городке даже на уровне ПНД и частных практикующих психологов и психиатров алкоголизм не лечат, а исключительно кодируют или переводят в плоскость зависимости от других веществ (антидепрессанты и т.д.). Ни бесед с семьёй не проводят, ни психоаналитики. Возможности вывезти мужа куда-то в мегаполис и оплачивать длительный курс реабилитации - возможности нет. Необходима хоть какая-то адекватная помощь.

Очередной срыв произошёл на фоне моей командировки: уехала с сыном (16 лет) на четыре дня показать парню город и университет, куда он через год планирует поступать. Вернулись - муж в запое. Абсорбентами я его отпою. Но весь вопрос в том, ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ? Развод как средство спасения меня и детей и возможности для мужа взять ответственность на себя - не рассматривается. Муж не имеет своего отдельного жилья и источников дохода, родственники, которые смогли бы его принять (мать) - находятся очень далеко от нас и муж просто туда не доедет, даже если я куплю билеты... Выставить его за дверь с вещами - это не решение. 

С другой стороны, в командировке на тренинге столкнулась "в живую" с гештальт-терапией. Ничего общего описываемыми мною здесь проблемами там не  обсуждалось. Речь шла о эмоциях и нарциссизме. Но я получила очень сильное впечатление, начинаю копаться в себе в контексте семейных отношений и созависимости. Понимаю, что я нарцисс (мне необходимо все делать на 150%, поэтому в 25 лет кандидатская и карьера вместо семьи с печальным финалом потерянности сейчас; мужа сначала вознесла на пьедестал - затем явно опускала как могла...).

Очень надеюсь на дельные советы: как вывести мужа на разговор о невыраженных эмоциях? Именно они (или - и они в том числе) стали спусковым механизмом алкогольной зависимости. Можно ли вообще заниматься такими изысканиями, или это навредит (муж сочтёт меня виноватой во всем и переложить ответственность за свои действия на меня)? Как изменить себя (что в себе изменить), чтобы эти изменения разорвали парочный круг алкогольного взаимодействия?! 

Чтобы было понятнее: прежде я пыталась собирать "доказательства" негативных последствий его возлияний (писала на видео и показывала, напоминала о проблемах, которые алкоголь создавал для него и всей семьи, подключала всех возможных родственников и т.д.), т.е. формировала чувство вины, сталкивала человека с реальностью, от которой он пытался отгородиться алкоголем. Но при этом всегда старалась напомнить и о том, что он дорог всем нам - мне, его маме, детям - когда его сознание не замутнено алкоголем. Возможно, я делала это не правильно (не теми словами - как показал тренинг для ликвидации конфликта необходимо не вставать в позицию "Ты ведёшь себя так, что это меня обижает/ущемляет...", а "Я испытываю страх за тебя, когда ты...").

Нашим отношениям уже 20 лет. И многое вообще делалось не так, как следовало бы. Но лучшее из них хочется сохранить и приумножить. Я не хочу опустить руки. Пожалуйста, если знаете действенные рецепты и основополагающие принципы - подскажите как действовать, о чём задуматься/поговорить, что почитать...

Готов ли муж на изменения осознанно - я не знаю. Сначала ему необходимо протрезветь. Он много раз пытался бросить и будучи трезвым совершенно искренне говорил о том, что очень хочет бросить пить.