Не могу разобраться в себе.

[Линту]

История моих психологических проблем и травм очень длинная, чтобы все сходу сюда записать, однако большую часть жизни я справлялась с ними сама, и чаще всего рано или поздно успешно. Наверное, помогала привычка к рефлексии, хотя вообще-то может,наоборот,она и есть источник всех моих проблем.

Начну с того, что у меня была череда очень сильных привязанностей к людям, которые каждый раз заканчивались плохо, и я страдала из-за разрывов отношений, которые были довольно резкими, и от чувства вины, потому что инициатором выступала я сама. Два года я очередной раз ушла от парня, с которым встречалась полтора года, и решила, что больше не буду ни с кем начинать отношения,пока не разбирусь в себе и не поживу для себя. Занялась вплотную учебой, работой, начала ходить на курсы английского... и была пару месяцев вроде как счастлива, но было как-то мало общения, и я полезла на анонимный форум, познакомилась там с молодым человеком, и у нас завязалось общение, и мы вроде как влюбились в друг друга, но я постоянно его отталкивала, говорила, что решила уже,что мне не нужны отношения, хотя по факту со стороны мы и так можно сказать встречались, если это можно так назвать... виртуально, по скайпу, т.к. жили в разных городах. Но потом у меня был аврал, нервы, я его бросила, и он почти сразу нашел себе другую девушку, что меня сильно задело, но я ему ничего не сказала, и перестала с ним общаться. Хотя на фоне этого у меня продолжалась истерика несколько дней, я рыдала, валялась по полу, была себя по лицу и даже один раз засунула руку в огонь, а в промежутки между этими истериками лежала и придумывала всякие извращенные способы себя убить. Но меня хватило на 3 таких дня, потом я увлеклась очень интересным проектом на работе, благо я ее обожаю, и это спасает меня последние 2 года.... однако тогда в последующие месяцы эта травма, которую я просто задвинула на задний план, начала по-тихоньку вылезать в психосоматике и мешать мне работать. А я всегда очень остро реагирую на все, что мешает мне работать, потому что для меня это смысл жизни. Поэтому я решила, что хватит с меня....Да, тут надо отметить,что лет с 17 я замечала в себе признаки... сначала я думала, что это депрессия, но потом немного разобравшись в литературе и понаблюдав за собой... это болбше похоже на биполярное растройства, причем с болеевыраженными маниями, в процессе которых я ухожу с головой в работу,либо в человека.... но у психолога яникогда не была и при этом понимала,что заниматься самодиагнозом - это бред,и скорее всего я просто загоняюсь. Поэтому решила, что справлюсь сама, так как возомнила себя сильной личностью. Несколько недель ушло на то,чтобы давать себе мысленную пощечену каждый раз, когда я начинаю только думать о прошлом, и заставила себя все забыть и не чувствовать эмоции. Потом был очень хороший период моей жизни, я закончила бакалавриат, успешно поступила в магистратуру, продолжала работать, путешествовала за границу и была правда счастлива. И была все это время вне отношений, так как окончательно решила,что люди - это зло для меня. На самом деле я продолжала быть внешне экстравертом, просто решила ни с кем не сближаться. И у меня в очередной раз не вышло. Я побыла одна полгода (самое долгое за всю жизнь) и встретила своего нынешного парня. Но я уже была другим человеком.... не знаю, плохо ли то,что я занималась самодрессировкой, но это давало свои результаты какое-то время и мне очень нравилось. С этим парнем уже год и все хорошо, он очень заботливо относится к моим эпизодам депрессии,которые случаются в среднем раз в 2-3 месяца и длятся неделю. Но меняв последнее время стало беспокоить отсутсвие маний... знаю,что это плохо, и после маний меня обычно сразу засасывает в депрессию, но не могу так жить... все слишком тускло,я не рождаю никакие фантанирующие идеи, которые заставляют чувствовать себя человеком. Я всю жизнь веду дневники и несколько дней решила перичитать и довела себя до истерики, так как меня привело в ужас то,каким я стала скучным человеком по сравнению с тем,какой я была раньше. Истерика была ужасной,я выкинула зеркало в окно,так как мне начало казаться,что из него на меня смотрит я из прошлого и упрекает в том,что той дрессурой я себя убила, убила в себе все настоящие эмоции и жизнь.... конечно, я знаю, что это не так,и я чувствую эмоции,но видимо не на этой неделе. И после того, как я выкинула зеркало в окно я упала на поли меня оченьсильно трясло, я лежала и думала о самоубийстве, хотя параллельно понимала, что это все театр какой-то, у меня в жизни все хорошо вообще-то... я встала и позвонила в псих. поддержку,первый раз в жизни. Стало легче. Но вот уже два дня я хожу и думаю,что мне делать дальше. Я все это рассказываю парню, он меня поддерживает,но не может понять,он ведь не такой как я. Сейчас я уже очень спокойна и стараюсьрассуждать логично,почему вдруг мне стало хуже в последнее время... внешне все хорошо с парнем, с работой, учебой,родственниками, здоровьем проблем нет,вот почему так? просто на пустом месте... может мне стоит опять начать дрессировать себя, но парень говорит, что так нельзя делать.... и я сама не уверена уже, ибо моя жизнь сейчас стала гораздо скучнее... и кроме всего я внушила себе, что мне не нужны люди и перестала общаться с людьми, кроме парня. У меня и так за последние 2 года стало мало людей. Только парень, один друг мужсткого пола, с которым мы не обсуждаем личное, а только науку, хоть я и обожала раньше эти разговоры. Но и с ним перестала общаться и со знакомыми, и на работе... я ученый,мне особо не надо там с людьми общаться, сиди себе пипеткой капай, да статьи пиши... Но сейчас понимаю, возможно, это единственная причина моего плохого состояния, что я ни с кем кроме парня не общаюсь... он говорит иди найди себеновых друзей, но где? я не скажу,что я закрытый человек,но мне неинтересно общаться на повседневные темы с обычными людьми, а где взять инетересных, я не знаю.... или больше боюсь,что я в моем ныненшнем состоянии сама интересной никому не буду...в общем, все это полный сумбур, но может кто-то что-то поймет...Проходила тест Бека сегодня,выдал 20 баллов (выраженная депрессия средней тяжести).

[АринаА]

Здравствуйте

Ваше состояние скорее похоже на расстройство личности пограничного спектра. Вам нужна длительная терапия.