До чего меня довела моя педофилия

[null]

Здравствуйте. Не знаю, чего ожидать от этого форума, пишу впервые. Может быть, мне посоветуют только мыло и веревку, но высказаться хочется.

Прежде всего хочу начать с того, какая я мразь и что отвратительное я делал: 

• Пишу малолетним 13-летним девочкам в интернете, присылаю им фотографии порнографического характера, в том числе детское порно.
• В возрасте 14 лет пытался склонить к интиму родную 10-летнюю сестру.

Что меня мучает:

• Невроз
• Первращение в морального урода
• Неопределенность в жизни
• Страх наказания за то, что я делаю

А теперь по порядку.

Мне 25 лет, нелюдим, социофоб с 14 лет, интеллект - чуть ниже среднего, заработок - чуть выше среднего, друзья - отстутствуют, интересы - отсутствуют. В контакт с людьми вступаю только по необходимости и если не сильно их боюсь (социофобия). Когда же контактирую с людьми, во всей красе проявляется букет психосоматических расстройств: тремор рук, шеи, подергивание мышц лица, сильное потоотделение,  ком в горле, головная боль, нехватка воздуха. Так как работать мне приходится в офисе, переполненом людьми, каждый день я переживаю весь этот перечень. Окружающие это замечают, и смотрят на меня, как на психически больно, коим и являюсь.

Постараюсь выложить возникновение проблем с психикой в хронологическом порядке.

6 - 10 лет.

Некоторые проблемы появились в этом возрасте. Воспитывался большую часть времени бабушкой и дедушкой, пока родители много работали, 90-е годы время было сложное. Ребенком был изнеженным и поэтому вредным, помню, что уже тогда использовал чувство жалости, чтобы добиться чего-то от родных. Было даже, что слюнявил пальцы и натирал глаза для создания вида, будто плачу.

Итак, первый дефект моей личности - манипулирование с помощью чувства жалости. Этот прием, хоть и неосознанно, я использовал на протяжении всей жизни.

Сколько себя помню, между отцом и матерью всегда были ссоры, мама иногда плакала. Я был на стороне мамы, и в дальнейшем воспитывался ею. Отец же обладал скверным характером, в порыве гнева во время ссоры мог разбить какую-нибудь вещь, а в пьяном состоянии бредил и был вообще неуправляем, отвратителен и страшен.

Когда начал ходить в детсад / школу, мать поставила себе цель вырастить отличника, и за малейшую ошибку ругала и била.

Поэтому я крайне боялся сделать что-то не так, этот страх несоответствия ожиданиям других со мной до сих пор и эквивалентен страху смерти. Не хочу показать своих родителей монстрами, так как они в последнее время смягчились, и просили прощения за то, как вели себя со мной в их тогда молодые годы.

В лет 7-8 случилось то, что возможно стало предпосылкой к моей педофилии - мы со своей двоюродной сестрой изучали тела друг друга. За этим занятием нас застала моя мама и выругала. Наши занятия на этом не прекратились, но проводились тайно. Возможно, это и породило во мне сексуальное влечение к маленьким девочкам.

11 - 14 лет.

Строгие требования матери касательно обучения дали свои плоды, и я стабильно получал высокие оценки, был умным и воспитанным мальчиком, любимчиком учителей, и в то же время ботаном и занудой.

В остальном все было неплохо - были друзья, и немало, активно проводил время в их компании. Единственное, был немного робок и застенчив, но в пределах нормы.

В отношениях с родителями все так же стабильно - с мамой ссоры из-за учебы, моей вредности и ее личной злобы на жизнь и на отца. Несколько раз выгоняла из дома, ночевал на улице, но потом возвращался, когда она успокаивалась. Должен сказать, характер у меня был просто мерзкий, я часто истерил, не хотел помогать по дому.

С отцом же конфликты заключались в следующем - допустим, ремонтирует он машину, говорит помочь ему что-то сделать. Я делаю то, что он приказывает, но слышу: "не так, бл#ть делаешь, делай правильно". На вопрос "как надо", слышу: "ты что, тупой". Конечно, у многих батя и похуже, но этот момент меня дико раздражает по сей день. Коротко говоря, с отцом мы не ладили. В основном он был на заработках, и участия в воспитании не принимал. В месяц дома был максимум 4 дня.

В лет 13 начал онанировать, при чем очень регулярно, и извращениям моим не было предела. Я даже приставал к 10-летней родной сестре, трогая ее за интимные места. Вскоре получил ее отказ в виде "не трогай меня", и переключился на порно. Кроме того, меня сейчас устрашает то, что в то время у меня были явные проявления садизма, - я мог душить сестру, или же относиться просто грубо, обзывать, а потом жалеть ее словно котенка.

В школе же меня начало мучать то, что я ботан, не такой как все, и в попытках стать похожим на остальных стал делать ошибки в самостоятельных работах. Дабы не выглядеть ботанистым, так же перестал поднимать руку на уроках, стал тише воды, ниже травы. Это заметили все учителя. Не знаю, что стало тем самым триггером, переключившим мое сознание, но в один день я заболел социофобией. Просто в один день в школе меня охватил страх перед людьми, и это было настолько резко, что я не понимал, что со мной происходит. С этого момента моя жизнь превратилась в ад, которого я залуживаю.

15 - 17 лет.

Итак, я прекращаю контакты с друзьями, сосредотачиваясь на общении в интернете, и на онанизме. Наверное, еще в тот момент я создал свой идеализированный образ, к которому стремился всю последующую жизнь, но от которого катастрофически далек. Я хотел быть сексуальным самцом, покоряющим любую девушку, но в реальности все было иначе. Должен заметить, что лицом я не вышел. Понимал я это и сам, но поводу моей внешности подшучивал и отец, и сестра, и девченки в школе. Даже в интернете, показывая свое фото девушкам, получал быстрый отказ. Именно тогда у меня сформировалось непринятие своей внешности. Этот комплекс у меня есть и сейчас. В то же время у меня сформировалась обида на девушек. В их глазах я лох, урод и неудачник. А теперь еще и педофил.

18-23 года.

В общем, ничего не изменилось. Поехал учиться в другой город. Потихоньку рефлексировал по поводу всех своих бед, и ничего особо с ними не делал. Были конечно моменты стремления к саморазвитию, занятия спортом, чтение книг,  но эти потуги общую картину не изменили.

24-25 лет.

Жизнь бросила меня в следующий этап - работа. На работе я столкнулся с теми же проблемами - трудности общения с людьми, боязнь несоответствия ожиданиям начальства, боязнь травли со стороны сотрудниц (как продолжение травли в школьные времена), страх раскрытия моих педофильский деяний.

Как я уже говорил, у меня имеются психосоматические проявления больного рассудка. Когда люди видят больного человека, они начинают сторониться его. Так и в отношении меня. В итоге, в список моих страхов добавился еще один - страх реакции людей на мой страх.

Доведя свою жизнь до кафкианского абсурда, я задаюсь вопросом - а что дальше? В какую тварь я превращаюсь? И не дай Бог у меня появится семья, не буду ли я предпринимать извращенные действия в отношении своих же детей? Смотря в зеркало, вижу будто не себя, от чего становится страшно. Я действительно пугаюсь своего взгляда, боюсь сойти с ума, смотря в зеркало.

В какие-то моменты под влиянием внешних факторов (фильм, прогулка в парке, концерт etc) возникает стремление изменить свою жизнь. Я активно что-то планирую, начинаю читать книги, заниматься спортом, здорово питаться. В такие периоды думаю: "У меня же есть деньги, могу поехать в другую страну. Могу поехать в Индию в качестве волонтера спасать собак, которых так люблю. Могу воплотить в жизнь собственный бизнес, достичь чего-то". Но запас энергии исчерпывается, и возвращаюсь к привычной мысли "когда же я сдохну". Да и плыву дальше по течению. Мечты остаются мечтами, характерными для невротика.

От реальности убегаю с помощью онанизма, компьютерных игр и алкоголя. Это сьедает все мое свободное время. Недели пролетают как дни в прокрастинации и порочных влечениях.

Иногда, приходя домой с работы, беру книгу и начинаю себя бить по голове. Читал, что эта некая форма самонаказания, когда чувствуешь сильную вину.

По поводу невроза, этот диагноз поставил себе сам, прочитав книги Карен Хорни "Невротическая личность нашего времени" и "Наши внутренние конфликты. Конструктивная теория невроза".

Совсем не знаю, что делать, хотя обьективно возможности для этого есть. Еще не слишком стар, есть деньги, некоторая поддержка родных. Неужели я настолько дефективный, что обречен на моральное падение, умственную деградацию и потерю рассудка?  Мне стыдно за то, чем я являюсь.

[ceknfyif]

null
побороть в себя педофила поможет только желание и работа над собой, а также чтение всякой литературы по всяким сексуально-психопатическим расстройствам, чтобы посеять в себя сомнение в правильности своей жизненной позиции педофила (точнее - привыкнуть, принять себя таким), который закрепился за вами + плюс тренировка навыков общения

в лечении невроза поможет медитация и время (можно еще препаратами, но лучше консультироваться у врача)

[Холодный_Кит]

Описав свое непросто прошлое складывается впечатление, что вы желаете сочувствия, жалости и понимания. 
Если вы чувствуете, что способны совершить что-то по-настоящему ужасное, то рекомендую записаться к сексологу и стать на учет потенциальных педофилов(в смысле официально оформиться в список). Вам постараются оказать необходимую помощь. Конечно это причинит немало дискомфорта, но поможет избежать фатальных ошибок.
Чтобы держать себя в руках вероятней всего вам придется стать гораздо сильней духовно многих кого вы знаете или могли бы встретить, но если у вас не достанет сил на этот путь, то остается еще 2: - Сорвавшись и натворив дел сесть в тюрьму, или покончить с собой. Тем более в вашем арсенале, я так понял, имеется самый могущественный ресурс в мире - деньги. Потратьте же их с умом, продумайте все как следует и создайте что-то, что принесет пользу человечеству или конкретно детям. Например тот-же "Фонд пострадавших детей от педофили" или "помогайте сиротам", полезное дело необязательно должно быть направленно на детей. Полезные и добрые поступки если не избавят, то хотя бы уменьшат чувство собственной отвратительности и никчемности.  Наберитесь смелости и побывайте например в Таиланде, там вы сможете попробовать несметное количество ЛЕГАЛЬНЫХ извращений, может быть вам что-то подойдет. Что-то - что не несет за собой роковые последствия. Задумайтесь об этом.
Я не психолог, лично с подобным не сталкивался. Пишу только свое личное мнение, возможно что-то из перечисленного вам поможет.  

[Karanya]

Вообще признак склонностей к педофилии это черная луна(Лилит) в знаке льва. Я даже не знаю что вам посоветовать. 

[Гость momus]

5 часов назад, null сказал:

. Неужели я настолько дефективный, что обречен на моральное падение, умственную деградацию и потерю рассудка?  

Это вопрос к узкому специалисту, а не к самоделкиным с общественного форума.

Обращайтесь к психотерапевту, раз есть деньги. Лучше раньше и добровольно, чем поздно и в наручниках.

[myau]

Мне не стыдно за то, чем я являюсь.

 null, не верю, что всё так плохо, как вы описываете.

19.11.2018 в 07:06, null сказал:

Должен заметить, что лицом я не вышел.

Кто определяет рамки красоты? Обожаю своего парня и в своё время расцарапала лицо однокласснице, назвавшей его уродом. За это пришлось стоять, потупив взор, в кабинете директрисы, читающей лекции маме, как надо воспитывать дочь. Снисходительно принимая букеты от других, я обязательно делаю так, чтобы он знал, кто и когда ко мне клеился. Хвала женской болтливости. Он лучше всех, надёжней всех. Но он не знает этого наверняка. Мне нравится его неуверенность и ревность, из-за которой он порой проявляет садизм. Провоцирую его, нарываюсь, жду, когда он в очередной раз намотает мои волосы себе на руку... 

Вы просто ещё не заполучили свою половинку. Успокойтесь. Она наверняка рядом. Хитро прищурившись, ждёт от вас ласкового слова, чтобы вы пожалели её, словно котёнка.