Умер любимый папа, мама не хочет жить

[blue_eyes]

Добрый день, форумчане.

2 февраля скоропостижно умер мой любимый папочка. Умер в больнице, буквально за три дня, от инсульта. Мы с мамой старались не верить, что всё закончится именно этим, папа до последнего был в сознании, разговаривал с нами, отвечал на вопросы и строил планы, но тем не менее произошло то, что произошло. Ему только-только исполнилось 60 лет...

Когда это всё случилось мама, естественно, была в глубочайшем шоке. Не верила в происходящее, выла, как раненный зверь, вела себя не всегда адекватно. Я, как более рассудительный человек взяла на себя все организационные вопросы, хотя самой было очень тяжело морально. Мама ездила везде со мной, т.к. не могла оставаться одной, следовала тенью, но участия не принимала. Плакала я только, когда оставалась одна, мне кажется, что я только через две недели поняла, что произошло.

Они в браке прожили счастливые 35 лет, и теперь мама не видит смысла жить дальше. Она, конечно, не говорит про самоубийство, но просто ходит по квартире и плачет, говорит, что ничего без него не хочет, что жизнь ей стала не интересна. Чуть-чуть оживает только когда я приезжаю к ней (живём в разных квартирах). Я не знаю чем её занять. Она уже не работает, год как вышла на пенсию. На работу вернуться не хочет, говорит, что боится из-за сердца, что бывают случаются приступы (у неё аритмия). Хобби не имеет, вязать-вышивать не любит, подруг нет. Есть дача, она хочет переехать туда жить, но я не уверена, что она сама там справится, а мы с мужем не сможем к ней постоянно кататься. Дом там хороший, со всеми удобствами, но всё равно нужно топить котёл, следить за очистными и т.п. Тем более они в этом доме прожили последние несколько лет, мне кажется там ей вообще каждый гвоздик будет напоминать о папе. Тем более, опять же, сердце. Что делать если прихватит там? Скорая доезжает (папу оттуда и забрали в областную больницу), но надо же отпереть ворота, закрыть собаку и лечь ждать врачей. Я машину не вожу, на электричке моментально до неё добраться не смогу.

Сейчас мама даже не хочет сходить к своим врачам, чтобы, так сказать, пройти ТО перед длительным отъездом за город. Говорит, что она не может и ей нужно время, хотя поликлиника в 5 минутах ходьбы от квартиры. Она всё время читает и постит в сети грустные стихи, папины фотографии. Говорит, что ей нужно испить чашу горя до дна...  Пишет всем знакомым и родственникам, что ей без него ничего не нужно. Я одна дочь у них, внуков нет. Мама пытается заставить сейчас меня с ней жить постоянно, но я не могу, она слишком эмоциональна и на мой взгляд психически не стабильна, а мне сейчас предстоит ЭКО и я хочу сама себя как-то в кучу собрать. Хочу попробовать сгенерировать в себе энергию, силы, а когда приезжаю к ней, то выезжаю пустая.... сил ни на что не хватает. Я разрываюсь между работой, мамой и собственным домом, очень тяжко... а она не понимает, говорит, что ест и спит, только когда я рядом, а без меня ничего не хочет.

Я понимаю, что ещё слишком мало времени прошло, но не знаю как помочь маме и не разрушиться самой. Может кто подскажет что.

Спасибо за внимание.

 

 

[GreatBigSea]

5 минут назад, blue_eyes сказал:

ходит по квартире и плачет, говорит, что ничего без него не хочет, что жизнь ей стала не интересна.

Ее можно понять.  Ей надо пройти все степени горевания, и она только в начале.

5 минут назад, blue_eyes сказал:

Я не знаю чем её занять.

Вы думаете, что это ваша ответственность, находить ей занятия?  Почему вы считаете, что должны нарушать ее естественное прожитие горя?

6 минут назад, blue_eyes сказал:

Есть дача, она хочет переехать туда жить,

Она взрослый человек и имеет свои мнения и желания.

7 минут назад, blue_eyes сказал:

но я не уверена, что она сама там справится,

Вы берете на себя обязанности опекуна дееспособного, даже если вас не просят.

9 минут назад, blue_eyes сказал:

Что делать если прихватит там?

Как ваша мама жила до того, как вы родились, и до того, как вы стали взрослой? Как она справлялась с жизнью? Почему вы думаете, что должны стать ей родителем? Вы думаете, она не знает о воротах, электричках, и тд?

11 минут назад, blue_eyes сказал:

Говорит, что она не может и ей нужно время,

Говорит, что ей нужно испить чашу горя до дна... 

Да, она не может, и ей нужно время. Почему вы не верите ее словам?

13 минут назад, blue_eyes сказал:

Мама пытается заставить сейчас меня с ней жить постоянно, но я не могу,

Я разрываюсь между работой, мамой и собственным домом, очень тяжко...

Не можете, не надо себя заставлять. 

Все вопросы, кроме последнего, - это один вопрос: "Как стать мамой моей маме?"  И последний, это признание, что вы не можете стать мамой вашей маме.

Все взрослые люди. Предоставьте ей время и пространство горевать, как ей хочется. Свои границы тоже охраняйте. Ничего нет плохого в мягко (но твердо) сказать маме, что вы не можете с ней жить.

[blue_eyes]

5 минут назад, GreatBigSea сказал:

 

Как ваша мама жила до того, как вы родились, и до того, как вы стали взрослой? Как она справлялась с жизнью? Почему вы думаете, что должны стать ей родителем? Вы думаете, она не знает о воротах, электричках, и тд?

В том, то и дело, что за неё всё делал папа. Она даже не знает, как за квартиру платить. Мама несла ответственность только по кухне, на работу вышла, когда я уже школу закончила.

 

Да я не хочу ей родителем стать, и она это знает. Все вопросы, которые меня мучают я ей не озвучиваю. Но вижу, что она обижается, когда говорю ей, что не смогу к ней часто приезжать.

Про то что жить с ней не хочу она приняла, но не поняла. Считает, что я могла бы и потерпеть, ведь она горюет.

[by_Yana]

51 минуту назад, blue_eyes сказал:

Может кто подскажет что.

Избегайте ситуации, где мама маленький ребенок, а вы боец. Вы обе взрослые, и вам обоим больно, мама плачет и вы поплачьте, мама грустит и вы погрустите, мама вспоминает и вы вспоминайте вместе с ней, не становитесь в позицию взрослого, у которого внутри все болит, а снаружи старается сделать вид что все хорошо, чтобы маме не было больнее. "Да мама, я тебя понимаю и мне больно и я плакала ночью, и я вспоминаю". Совместные чувства сближают и помогают пережить горе, не надо отгораживаться или становится выше мамы, будьте на ровне. Важно как и выслушать, так и поделиться своими чувствами.

Маме постепенно придется брать ответственность, но дайте ей время, не надо за нее все делать, но и требовать все сразу не стоит. 

28 минут назад, blue_eyes сказал:

 Про то что жить с ней не хочу она приняла, но не поняла. Считает, что я могла бы и потерпеть, ведь она горюет.

Пусть считает, то что приняла более чем достаточно.

 

28 минут назад, blue_eyes сказал:

Да я не хочу ей родителем стать, и она это знает. Все вопросы, которые меня мучают я ей не озвучиваю. Но вижу, что она обижается, когда говорю ей, что не смогу к ней часто приезжать.

 

Пусть пообижается, ничего ужасного не случится, это нормальная эмоция. "Мама, мне жаль, что ты обижаешься, но мое решение вот такое."

[blue_eyes]

22 минуты назад, by_Yana сказал:

Избегайте ситуации, где мама маленький ребенок, а вы боец. Вы обе взрослые, и вам обоим больно, мама плачет и вы поплачьте, мама грустит и вы погрустите, мама вспоминает и вы вспоминайте вместе с ней, не становитесь в позицию взрослого, у которого внутри все болит, а снаружи старается сделать вид что все хорошо, чтобы маме не было больнее. "Да мама, я тебя понимаю и мне больно и я плакала ночью, и я вспоминаю". Совместные чувства сближают и помогают пережить горе, не надо отгораживаться или становится выше мамы, будьте на ровне. Важно как и выслушать, так и поделиться своими чувствами.

Маме постепенно придется брать ответственность, но дайте ей время, не надо за нее все делать, но и требовать все сразу не стоит. 

Пусть считает, то что приняла более чем достаточно.

 

Пусть пообижается, ничего ужасного не случится, это нормальная эмоция. "Мама, мне жаль, что ты обижаешься, но мое решение вот такое."

Спасибо за ответ

[Crim]

Такая тяжелая тема, даже не знаю, что вам посоветовать. Сочувствую.

[cheschir]

А может стоит перенести немного ЭКО или это невозможно? Просто после такого стресса может стоит подождать, даже для себя вот лично, ради успешного ЭКО. Я в курсе, что там долго очередь ждать, но может имеет смысл перенести, даже на год.
Мне было бы очень жалко маму. Человек горюет, это же кошмар. Разговоры, слезы, простая поддержка очень дорого стоят.

[Alek-S]

7 часов назад, blue_eyes сказал:

Говорит, что ей нужно испить чашу горя до дна...  Пишет всем знакомым и родственникам, что ей без него ничего не нужно. 

Это боль, ваша мама пытается найти хоть кого то кто поможет остудить огонь потери, боль и разрыв.
Но папа делился с вашей мамой всем лучшим как только мог, но никто на всей земле не сможет его её заменить.
 

7 часов назад, blue_eyes сказал:

Я одна дочь у них, внуков нет. Мама пытается заставить сейчас меня с ней жить постоянно, но я не могу, она слишком эмоциональна и на мой взгляд психически не стабильна, а мне сейчас предстоит ЭКО и я хочу сама себя как-то в кучу собрать. Хочу попробовать сгенерировать в себе энергию, силы, а когда приезжаю к ней, то выезжаю пустая.... сил ни на что не хватает.

Ваша мама в определенной мере манипулятор, требовательный человек, который ведет себя как ребенок которому надо тут и сейчас.
Запомните, когда вы рядом, она будет злоупотреблять вашим вниманием, что бы вы беспокоились за неё.
А ваша цель не беспокоится, и не зависеть от её негативного настроя, потому что это уже её выбор так мыслить и так жить и так себя ощущать.
Словно её нормальное состояние зависит от вашего присутствия рядом постоянно.
Но это невозможно, и все это должны понимать.
Когда вас нет рядом или не будет, она начнет решать свои проблемы сама, просто понимая что надо что то делать.

Вы тратите силы на беспокойство, которое ваша мама генерирует сливая на вас все самые беспокойные вещи и негатив на вас. Когда вы принимаете, она удовлетворена.
Я не говорю что нужноотказывать, но просто поддердивая и любя давать четко знать что вы в гостях и рядом не постоянно, и если она хочет жить где то на даче, то ей и планировать как это будет выглядеть, что бы в эктренном случае знать как поступать, иметь по рукой таблетки или помощника кто может ей помочь в случае необходимости.
Вы не можете быть с ней 24 часа в сутки, каждый может жить лишь за себя, и у вас есть семья и свои заботы, и отвественность нормально спать.
Так что пусть ваша мама будет знать что выв желаете поддержать и помочь, но это не панацея, и она нужна вам и себе нормальная и здоровая.
Бог дал ей жизнь, для любви, в любви. А не для страдания и боли.
Никто не планировал этой смерти папы, болезни бывают трагичны. Не все в нашей власти, увы.

Сила с спокойствии, и ваша и мамы, но если она будет использовать время вашего пребывания для стресса и огорчения, ей придется понять что вы очень любите её, и она ценна и любима, но кроме неё никто не решит заниматься жизнью или заниматься смертью.
Найдите книгу Т Л Осборна "Трагедия травма почему", читайте её вместе с мамой, человек рассказывает о своей потере жены, и о том как ему пришлось находить правильные вопросы уходя от неправильных, что бы понять что все что они жостигали вместе с женой, было целью жизни, и вашей маме нужно время, что бы перестать пить чашу боли, и вспомнить цель жизни, и решить что она будет благодарна мужу за то что теперь имеет, или негатив и горе утопят все лучшее в этой чаше горя, которое  станет смыслом жизни всех кто рядом.
Да это боль. да потеря, увы. Но желал бы ей её муж горя или что бы она была счастлива.
трудно, непросто, но blue_eyes, это не ваш выбор, а мамы, не делите с ней то за что она сама принимает решение сливать на вас тяжелые эмоции горя, словно её восстановление зависит от того что бы вы несли на себе ЕЁ РЕШЕНИЯ, как жить и для чего.
Вы желаете что бы она была счастлива, но если вы приезжаете что бы она была несчастна вы не будете приезжать.
Жестко просто но оздоравливающе.
При этом рядом ваш настрой мира и желания помочь по возможности, но вы не всессильны что бы разделиться на пять частей и иметь внутри тройной запас сильи спокойствия которым ваша мама злоупотребит что бы вы стали урной для слива всякого негатива.
Занимайся жизнью или занимайся смертью

 

[blue_eyes]

14 часов назад, Crim сказал:

Такая тяжелая тема, даже не знаю, что вам посоветовать. Сочувствую.

Благодарю за сочувствие

12 часов назад, cheschir сказал:

А может стоит перенести немного ЭКО или это невозможно? Просто после такого стресса может стоит подождать, даже для себя вот лично, ради успешного ЭКО. Я в курсе, что там долго очередь ждать, но может имеет смысл перенести, даже на год.
Мне было бы очень жалко маму. Человек горюет, это же кошмар. Разговоры, слезы, простая поддержка очень дорого стоят.

отодвинуть никак... Мне и так на месяц сдвинули, потому что папочка как раз в больницу попал, и я так боялась, что понимала, что не смогу начать эту процедуру. Дальше в клинике, к сожалению, держать мне место не смогут.

Маму очень жаль, но помочь я ей ничем не могу, кроме как приезжать к ней в гости.

 

11 часов назад, Alek-S сказал:

 

Ваша мама в определенной мере манипулятор, требовательный человек, который ведет себя как ребенок которому надо тут и сейчас.
Запомните, когда вы рядом, она будет злоупотреблять вашим вниманием, что бы вы беспокоились за неё.
А ваша цель не беспокоится, и не зависеть от её негативного настроя, потому что это уже её выбор так мыслить и так жить и так себя ощущать.
Словно её нормальное состояние зависит от вашего присутствия рядом постоянно.
Но это невозможно, и все это должны понимать.
Когда вас нет рядом или не будет, она начнет решать свои проблемы сама, просто понимая что надо что то делать.

Вы тратите силы на беспокойство, которое ваша мама генерирует сливая на вас все самые беспокойные вещи и негатив на вас. Когда вы принимаете, она удовлетворена.
Я не говорю что нужноотказывать, но просто поддердивая и любя давать четко знать что вы в гостях и рядом не постоянно, и если она хочет жить где то на даче, то ей и планировать как это будет выглядеть, что бы в эктренном случае знать как поступать, иметь по рукой таблетки или помощника кто может ей помочь в случае необходимости.
Вы не можете быть с ней 24 часа в сутки, каждый может жить лишь за себя, и у вас есть семья и свои заботы, и отвественность нормально спать.
Так что пусть ваша мама будет знать что выв желаете поддержать и помочь, но это не панацея, и она нужна вам и себе нормальная и здоровая.
Бог дал ей жизнь, для любви, в любви. А не для страдания и боли.
Никто не планировал этой смерти папы, болезни бывают трагичны. Не все в нашей власти, увы.

Сила с спокойствии, и ваша и мамы, но если она будет использовать время вашего пребывания для стресса и огорчения, ей придется понять что вы очень любите её, и она ценна и любима, но кроме неё никто не решит заниматься жизнью или заниматься смертью.
Найдите книгу Т Л Осборна "Трагедия травма почему", читайте её вместе с мамой, человек рассказывает о своей потере жены, и о том как ему пришлось находить правильные вопросы уходя от неправильных, что бы понять что все что они жостигали вместе с женой, было целью жизни, и вашей маме нужно время, что бы перестать пить чашу боли, и вспомнить цель жизни, и решить что она будет благодарна мужу за то что теперь имеет, или негатив и горе утопят все лучшее в этой чаше горя, которое  станет смыслом жизни всех кто рядом.
Да это боль. да потеря, увы. Но желал бы ей её муж горя или что бы она была счастлива.
трудно, непросто, но blue_eyes, это не ваш выбор, а мамы, не делите с ней то за что она сама принимает решение сливать на вас тяжелые эмоции горя, словно её восстановление зависит от того что бы вы несли на себе ЕЁ РЕШЕНИЯ, как жить и для чего.
Вы желаете что бы она была счастлива, но если вы приезжаете что бы она была несчастна вы не будете приезжать.
Жестко просто но оздоравливающе.
При этом рядом ваш настрой мира и желания помочь по возможности, но вы не всессильны что бы разделиться на пять частей и иметь внутри тройной запас сильи спокойствия которым ваша мама злоупотребит что бы вы стали урной для слива всякого негатива.
Занимайся жизнью или занимайся смертью

 

Да всё именно так, как вы написали.

Я ещё начала читать "токсичные родители" так вообще глаза начали открываться на определенные вещи...

[blue_eyes]

Мама вообще сказала, что лучше бы они умерли сразу вдвоём. Потому что я бы справилась, потому что сильная, а она слабая - никак не может.

Ещё она называет меня чёрствой и сухой, но мне не нужно, как ей, трубить на весь мир о своих эмоциях (будь-то плохих или хороших). Я переживаю всё внутри, иногда могу поговорить и обсудить, но не бесконечно и по личному желанию.

[Гален]

Горе мамы понятно - она полностью отгородилась от мира, сконцентрировавшись на одном человеке - своем муже, вашем папе, и сейчас ее мир разрушен до основания. Она переживает как  совершенно естественное в такой ситуации горе, так и страх и тревогу, связанные с тем, что нужно как то учиться заново жить, опираясь на саму себя, и свои ресурсы.

Я понимаю, что вам жаль маму, и вы тревожитесь за нее, но если вы будете слишком сильно включаться в спасение мамы, у вас есть реальный шанс попасть в западню, и занять место папы - начать решать все ее бытовые, психологические, эмоциональные и другие проблемы, но став папой, вы перестанете быть собой. Муж, ребенок - все нужно отложить в сторону. 

Готовы?

[blue_eyes]

35 минут назад, Термопсис сказал:

Горе мамы понятно - она полностью отгородилась от мира, сконцентрировавшись на одном человеке - своем муже, вашем папе, и сейчас ее мир разрушен до основания. Она переживает как  совершенно естественное в такой ситуации горе, так и страх и тревогу, связанные с тем, что нужно как то учиться заново жить, опираясь на саму себя, и свои ресурсы.

Я понимаю, что вам жаль маму, и вы тревожитесь за нее, но если вы будете слишком сильно включаться в спасение мамы, у вас есть реальный шанс попасть в западню, и занять место папы - начать решать все ее бытовые, психологические, эмоциональные и другие проблемы, но став папой, вы перестанете быть собой. Муж, ребенок - все нужно отложить в сторону. 

Готовы?

Конечно не готова.

Я знаю её характер и способность к манипулированию, поэтому и не хочу с ней жить, даже какое-то время.

 

Пыталась её занять врачами, говорю сходи на диспансеризацию - она плачет, говорит, что не готова. Сидит в четырёх стенах и всё.

[Гален]

Прошло совсем немного времени, три недели. У нее нет еще ресурсов что то делать, и это объективный факт. Важно, чтобы когда ресурсы появятся, вы не встроились в пустующее место обслуживателя маминых потребностей. Будьте рядом, сочувствуйте, поддерживайте, но в приоритете - ваша жизнь и ваши планы. Мама обязательно должна научиться справляться сама.

[blue_eyes]

18 минут назад, Термопсис сказал:

Прошло совсем немного времени, три недели. У нее нет еще ресурсов что то делать, и это объективный факт. Важно, чтобы когда ресурсы появятся, вы не встроились в пустующее место обслуживателя маминых потребностей. Будьте рядом, сочувствуйте, поддерживайте, но в приоритете - ваша жизнь и ваши планы. Мама обязательно должна научиться справляться сама.

Спасибо. 

[Alek-S]

7 часов назад, blue_eyes сказал:

Мама вообще сказала, что лучше бы они умерли сразу вдвоём. Потому что я бы справилась, потому что сильная, а она слабая - никак не может.

В ваших руках нет кнопки "лучше бы умерли вдвоем", так что от вас это не зависит.
Рядом есть родные кому она важна и ценна, но повторять это тыщу раз в день нет смысла

7 часов назад, blue_eyes сказал:

Ещё она называет меня чёрствой и сухой, но мне не нужно, как ей, трубить на весь мир о своих эмоциях (будь-то плохих или хороших).

Это похоже на обвинение, словно вы должны быть какой то другой, "а вот любящая дочь была бы такой и такой, делал бы то и то"
Это провокационные вещи, и ваша отдача не оценивается её мнением приписывающим вам то чего нет, черствость и сухость.
Просто вы себе не позволяете быть слабой, и бережете силы и решаете вопрос эмоций без выплескивания горя, и конечно ей сложно, это её партнер, друг, муж.
Вы для того и рядом что бы она находила себе безопасность в спокойствии, и хранила в себе мир, думая не о том что потеряно, а о том что жизнь вокруг красива.
Ей нужно отвлекаться

[Аннаванна]

24.02.2019 в 17:53, blue_eyes сказал:

Мама пытается заставить сейчас меня с ней жить постоянно, но я не могу, она слишком эмоциональна и на мой взгляд психически не стабильна, а мне сейчас предстоит ЭКО и я хочу сама себя как-то в кучу собрать.

 

Думайте о своём ребёнке. Вы его хотите. У вас своя семья. Она всегда важнее родительской. Вы должны себе и своему мужу. Маме - не настолько сильно. 

[Softwarer]

24.02.2019 в 17:53, blue_eyes сказал:

Я понимаю, что ещё слишком мало времени прошло, но не знаю как помочь маме и не разрушиться самой. Может кто подскажет что.

Я дам очень циничный совет, но лучше здоровый цинизм, нежели похороны второго родителя. Мне много кого пришлось хоронить, и я совершенно точно знаю, что не дало мне утонуть в горе в тот момент, когда я был чертовски близок к тому, чтобы сломаться. Меня спасла ответственность. То, что у меня на шее были люди, о которых нужно заботиться. Её главный враг сейчас - доступное свободное время, поскольку горе - единственное, что может его занять. Это можно считать манипуляцией или чем угодно, но сделайте так, что ей было жалко Вас - а не только Вам её. Сделайте так, чтобы она начала заботиться о Вас, найдите ей дело - такое, что им точно нужно заниматься, горе там или не горе, а Вы ну никак не можете. Не дайте ей сползти в позу маленького ребёнка, который ни за что не отвечает и который имеет полное право лежать комком на кровати и рыдать от самого страшного на свете горя "нет! никогда не перестану плакать!" Тут, конечно, бывает по-разному, но я знал человека, который из этой позы так никогда и не вернулся.

24.02.2019 в 18:15, blue_eyes сказал:

Про то что жить с ней не хочу она приняла, но не поняла. Считает, что я могла бы и потерпеть, ведь она горюет.

Пусть лучше злится - это тоже мобилизующая эмоция. Когда злишься, утонуть в горе гораздо, гораздно труднее. Выплываешь вот хотя бы сугубо назло, только для того, чтобы набить морду.

[blue_eyes]

27.02.2019 в 16:06, Softwarer сказал:

 

Пусть лучше злится - это тоже мобилизующая эмоция. Когда злишься, утонуть в горе гораздо, гораздно труднее. Выплываешь вот хотя бы сугубо назло, только для того, чтобы набить морду.

Ох, это я уже получила сполна. Вчера мне было высказано, что я её не люблю, что я нетерпима к ней, холодна и т.п. И опять, что лучше бы она умерла вместо папы, потому что с ним я была добрее.

Начинает сравнивать моё отношение к мужу и к ней зачем-то.... 

27.02.2019 в 16:06, Softwarer сказал:

 "нет! никогда не перестану плакать!" Тут, конечно, бывает по-разному, но я знал человека, который из этой позы так никогда и не вернулся.

 

У неё была уже такая ситуация, даже две.

Она и в клинике неврозов лежала два месяца,  и из постели не вылезала, когда умерла её мама. Мне 1,5 года, я полностью от неё завишу, а она меня только плакала лёжа в потолок. Папа приходил с работы и уточнял, кормила она меня вообще, или нет....

27.02.2019 в 14:40, Аннаванна сказал:

Думайте о своём ребёнке. Вы его хотите. У вас своя семья. Она всегда важнее родительской. Вы должны себе и своему мужу. Маме - не настолько сильно. 

Вот я об этом знаю, и всегда так считала.

А она наоборот - каждый раз мне говорит, ну ведь мама это самый близкий человек на свете и т.п. В детстве всегда говорила, что мы лучшие подружки, и я велась, пока не поняла, что всё мною рассказанное выходит мне потом боком.

[Аннаванна]

52 минуты назад, blue_eyes сказал:

Ох, это я уже получила сполна. Вчера мне было высказано, что я её не люблю, что я нетерпима к ней, холодна и т.п. И опять, что лучше бы она умерла вместо папы, потому что с ним я была добрее.

 

Эх... пускай едет на дачу. А вы занимайтесь своими делами. 

Ведясь на манипуляции вы просто кормите её капризного ребёнка. Он будет ныть всё громче и громче.

К тому же - потеря супруга настолько симбиотичного в отношениях - не вашего уровня испытание. Этот путь может пройти только она сама. Она вам родитель, не подружка, не сестрёнка, не маленький больной ребёнок, она потеряла не отца-господа бога-царя всея жизни, она потеряла партнёра. Учиться жить без него она может без вашей поддержки. Горевать - да, нужно и можно вместе. Но дозируйте это горевание и отделяйте от навязывания вам родительской роли. У вас планы на собственное родительство, не сбивайтесь с правильного пути.

[blue_eyes]

Мама сходила в церковь со знакомой, поговорила пару часов с молодым батюшкой - вроде ей полегчало немного. Хотя он и сказал ей всё тоже самое, что и я, но его она услышала, и это не может не радовать.

Съездили на дачу  втроём с ночёвкой, сосед показал, как топить котёл и переключать их между собой. Вижу - мама в шоке, начала кажется понимать, что сама не справится... Но занялась сегодня рассадой, сказала, что это лето точно там отсидит.

Я собрала анализы все, должна буквально на днях вступать в протокол.... А мысли так и скачут.

 

Очень меня стал волновать финансовый вопрос. У мамы пенсия 10 000, а ЖКХ за дачу и её квартиру около 8000 тысяч. Конечно, я это плачу сейчас сама, но не понимаю, как быть, когда выйду в декрет. Маме предлагаю идти на работу, она начинает прикрываться сердцем и дачей, но я боюсь, что с рождением ребёнка траты только усилятся, а доход наоборот упадёт. Она вроде и не против на дому работать, но искать ничего не хочет...

Ещё и нотариус сказал, что стоимость наследственного дела будет зависеть от кадастровой стоимости наследуемого жилья.. Это наверное в такую копеечку влетит... А я только за похороны долги раздала.

[Kolista]

Я читаю и не могу перестать плакать... 2 февраля моему папе стукнуло 70, а 8-ого он умер... это было резко и неожиданно... при этом мама тоже находилось в больнице (обоих положили с пневмонией).

и теперь ситуация с мамой один в один как у вас... мы с семьей (у нас с мужем 2ое детей) жили после этого у неё почти 2 месяца. И каждый день это слезы, слова «как мне тяжело», «ты не понимаешь, насколько мне плохо», «ты меня совсем не жалеешь», «такое ощущение, что ты меня ненавидишь». За это время иногда бывали проблески нормального настроения, но стоило мне уйти на весь день учиться, то возвращалась я в слезы и безграничное нежелание жить.

с детьми она не занимается, с собакой гулять не хочет, ссылаясь на «мне так плохо».

пару дней назад мы вернулись к нам домой, а на сл день «чего вам тут не жилось», «бросили меня», «я никому не нужна». 

Это при том, что уехали мы в воскр, а во вторник я должна была приехать опять.

и рядом находиться не могу, чувствую, будто из меня жизнь уходит и дети плаксивые стали. А уехала - так она звонит и плачет. А меня не было один день! 

Я не знаю, как дальше жить, просто руки опускаются... 

еще папа был активный, работал до последнего, постоянно учился, что-то новое узнавал. А мама с выхода на пенсию только лежит и смотрит телевизор, даже по дому только готовила (и то....), и это уже 6 лет... а сейчас усугубилось в сто крат...

[blue_eyes]

03.04.2019 в 16:39, Kolista сказал:

Я читаю и не могу перестать плакать... 2 февраля моему папе стукнуло 70, а 8-ого он умер... это было резко и неожиданно... при этом мама тоже находилось в больнице (обоих положили с пневмонией).

и теперь ситуация с мамой один в один как у вас... мы с семьей (у нас с мужем 2ое детей) жили после этого у неё почти 2 месяца. И каждый день это слезы, слова «как мне тяжело», «ты не понимаешь, насколько мне плохо», «ты меня совсем не жалеешь», «такое ощущение, что ты меня ненавидишь». За это время иногда бывали проблески нормального настроения, но стоило мне уйти на весь день учиться, то возвращалась я в слезы и безграничное нежелание жить.

с детьми она не занимается, с собакой гулять не хочет, ссылаясь на «мне так плохо».

пару дней назад мы вернулись к нам домой, а на сл день «чего вам тут не жилось», «бросили меня», «я никому не нужна». 

Это при том, что уехали мы в воскр, а во вторник я должна была приехать опять.

и рядом находиться не могу, чувствую, будто из меня жизнь уходит и дети плаксивые стали. А уехала - так она звонит и плачет. А меня не было один день! 

Я не знаю, как дальше жить, просто руки опускаются... 

еще папа был активный, работал до последнего, постоянно учился, что-то новое узнавал. А мама с выхода на пенсию только лежит и смотрит телевизор, даже по дому только готовила (и то....), и это уже 6 лет... а сейчас усугубилось в сто крат...

У меня ничего не поменялось... всё так же тяжело общаться.

Мама ставит в укор, что я её не поддерживаю, что она не чувствует сочувствия... всё время пытается уколоть и вызвать жалость, например что есть она без меня не может, или что-то подобное.

 

Я пытаюсь держать дистанцию, стала реже приезжать. Но это всё нелегко.