Был ли абьюз? Терпеть конфликты и расставания больше нет сил.

[Tatiana_]

Простите за длинный текст. В двух словах не описать. Спасибо, если дочитаете и дадите свою оценку ситуации. Я запуталась и ничего не понимаю.

Помогите пожалуйста понять был ли абьюз в отношениях, и кто из нас был абьюзером. Мы были вместе неполных 4 года. И я была и в раю и в аду одновременно. Я не могу сказать, что у меня простой характер. Я очень ревнивая, ревную даже к друзьям, родственникам и столбам. На этой почве были частые скандалы. Мне казалось, что партнер меня не ставит в приоритет перед другими людьми. Так оно и было, если разобраться. Но ссорились мы не только из-за этого. Я бесилась, предъявляла претензии по разным поводам, потому что хотела донести человеку, что он не правильно поступает и обижает меня своим поведением. Он не слушал меня никогда, говорил что я выношу ему мозг, практически с самого начала отношений оскорблял меня разными словами и матом. Овца это было самое безобидное оскорбление. Сказать на меня матом, назвать тварью и мразью, послать на три буквы стало обыденностью, а когда я из-за этого возмущалась, он говорил - "сама виновата, заслужила". Пыталась до него донести, что недопонимание между нами - это не повод для оскорблений и конфликты не таким способом решаются, но это было бесполезно, и в конце концов я спустилась до его уровня, тоже начала оскорблять и материться. Свою вину он ни в чем и никогда не признавал. Перекручивал факты, когда мы обсуждали произошедший конфликт, говорил что такого не было как я описываю, и объяснял свое видение ситуации где он ни в чем не виноват, а я изверг который просто получает удовольствие от скандалов и специально их провоцирует. По его мнению его поведение всегда было правильным. Иногда он доводил меня до того, что я от исступления и невозможности больше объяснять словами, начинала на него кидаться и бить. Сначала он мне скручивал руки, мог швырнуть на кровать, потом дошло до того, что он просто во время ссор толкал меня. Пару раз было что я летела спиной и падала то на пол, то на мебель. Однажды он неправильно понял мою шутку и ударил меня по лицу. И каждый, абсолютно каждый скандал заканчивался тем, что он разрывал отношения. Любое мое слово против было поводом к скандалу и расставанию. Просто поговорить о ситуации, обсудить недопонимание было невозможно, он начинал беситься, оскорблять, материться на меня и его несло и он не мог остановиться пока не посылал меня на три буквы, и заканчивал отношения. И такое могло происходить по нескольку раз в неделю. Другие люди ведь ссорятся, обсуждают конфликт, обижаются друг на друга, могут не разговаривать, но не уходят же друг от друга. У нас никогда такого не было. Если мной была высказана претензия, то неизбежно конфликт развивался до такой степени, что он уходил. Сначала я боялась что он уйдет. Унижалась, просила прощения даже когда была не виновата, только чтобы помириться. Возможно это была манипуляция с его стороны. Как-то во время ссоры он сказал "ты такая спокойная, сейчас я тебя научу"   - и далее последовали нецензурные слова куда мне идти. Он знал что когда бросал меня, то я начинала истерить, плакать и просить о пощаде. Он мог долго меня не прощать, отмалчиваться пока я ползала у его ног и молила о прощении. Иногда мне не хотелось жить и у меня были мысли о суициде. Несколько раз мы мирились только потому что я была на грани, и наверно ему было меня жалко. Уйти я не могла, у меня была ужасная зависимость от него. Потом как-то мы расстались в очередной раз, и он так жестко меня отшил, что я понимала что назад пути у меня нет, я впала в депрессию, много плакала, ничего не могла делать, мой ребенок в это время был полностью без моего присмотра, я не могла даже готовить еду, вставать утром и даже мыться, я делала все с неимоверным усилием над собой. но спустя месяц мало по малу я начала возвращаться к жизни. И спустя месяц вернулся и он. С тех пор после скандалов возвращался то он, то я. Расстаться мне было сложно. После каждого примирения все у нас было очень хорошо. Я чувствовала себя живой, мне хотелось жить и смеяться. Он говорил что любит, жить без меня не может. Но неизменно все повторялось снова. Спустя сутки-двое после примирения его поведение возобновлялось, я снова чувствовала себя не любимой, обделенной, мои претензии снова лились, и с его стороны следовал разрыв отношений. В какой-то момент я поняла, что мы вот сейчас миримся, но все равно будет скандал. Я уже не верила, что можно что-то наладить. Мое терпение оборвалось и я перестала после ссор возобновлять отношения, зато это начал делать он. Так же как и я когда-то, он плакал, истерил, хотел продолжать отношения. Но прощения просил очень редко. Все его попытки примириться были с обвинениями в том, что это я специально скандалю, чтобы избавиться от него. Но я не хотела от него избавляться, я хотела быть с ним, хотя иногда у меня и проскакивали мысли что у нас нет будущего. Но у меня никогда не было явного желания закончить эти отношения. Если бы я этого хотела, то сказала бы об этом прямо. Но я все еще надеялась не знаю на что. Я пыталась неоднократно объяснить, что не хочу от него избавляться, что скандалы из-за того что мне не нравится как он себя ведет. Что я просто хочу, чтобы он знал какое его поведение для меня неприемлемо. Но все объяснения были напрасны. Последний год отношений он только и твердил - "ты от меня избавляешься, ты специально скандалишь, ты хочешь расставания, но не можешь сказать об этом прямо." Это ужасно злило, потому что это было неправдой и полностью снимало с него вину за конфликт, хотя он был виноват. Наши конфликты были по разным причинам, а вывод у него был всегда только один - я пытаюсь от него избавиться. Так он оправдывал любой свой промах. В последнее время он уже не проявлял любовь во время примирения, вел себя очень горделиво. Хотел чтобы я шла к нему мириться и признавала свою вину. Все закончилось когда мы зацепились из-за очередной мелочи, поругались и он снова сказал что заберет свои вещи и не приехал ночевать. На следующий день звонил с обвинениями, но вроде как для того, чтобы помириться. Но мирятся же не обвинениями, а с извинениями. Может я чего-то не понимаю? Нужен трезвый взгляд со стороны. Может я была не права? Может я не в той форме высказывала свои претензии? Может я много требовала? Он сравнивал меня со старухой из сказки о золотой рыбке. Типа даешь мне одно, а я требую еще что-то. И что мои запросы растут и растут. Возможно так и было, но что я могла поделать, если постоянно возникали какие-то неприятные ситуации. В чем-то он менялся и шел мне навстречу, а что-то оставалось неизменно плохо. Может это я абьюзер? Может мне не стоило вообще говорить о чем-то и надо было смолчать? Но тогда бы я изменила себе, и все равно была бы внутренне несчастна. Может я была слишком горда, когда он звонил и писал свои "примирительные" обвинения, я часто бросала трубку, не разговаривала должным тоном, но это все было от моей обиды и возмущения. Я дошла до того, что пью успокоительное пачками. Пила даже ноотропы, потому что валерьянка меня уже не берет, у меня начался нервный тик, я потеряла вкус к жизни, не вижу ни в чем смысла, ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь, ничто меня больше не радует. Мне 36. А в душе я полнейшая старуха. Думаю о том, что жить осталось не так много, и меня это радует. Хочется умереть, чтоб ничего не чувствовать. Живу только из-за ребенка и мамы. Из образованной воспитанной девушки я превратилась в матерящуюся бабу, которая не рада сама себе, вечно не довольную и срывающуюся на родных. Мне стыдно и противно от того, какой я стала. Я не знаю где найти себя прежнюю. Я все понимаю умом, что это были деструктивные отношения, что вроде как надо из них выходить. Мне плохо с ним. Но мне плохо и без него. Когда мы мирились, я хотя бы ненадолго чувствовала себя счастливой. Терпеть эти конфликты и расставания больше нет сил. И жить без него не радостно. Я загнана в угол. 

[BellKo]

вот...

 

 

[Гость momus]

А сейчас Вы чего хотите? Закончить отношения? Продолжить?

[Tatiana_]

13 минут назад, momus сказал:

А сейчас Вы чего хотите? Закончить отношения? Продолжить?

Разумом я понимаю что надо заканчивать. Но эмоционально очень тяжело. Было бы легче если бы мы снова помирились. Но здесь встает вопрос - надолго ли? Я поэтому и написала здесь, чтобы понять для себя можно ли что-то исправить, чье поведение в корне не верно, кто из нас неправильно себя ведет, либо мы оба это делаем. У меня нет ответа на массу вопросов и соответственно что-то решить я не могу.

[Tatiana_]

1 час назад, BellKo сказал:

вот...

 

 

Спасибо. Есть над чем подумать.

[crisis2019]

Короче, гнилой нарциссизм - корень зла

[Гость momus]

55 минут назад, Tatiana_ сказал:

Разумом я понимаю что надо заканчивать. Но эмоционально очень тяжело. Было бы легче если бы мы снова помирились. Но здесь встает вопрос - надолго ли? 

Конечно, ненадолго. То, что Вы друг другу устраиваете - это не отклонение от нормы, это именно тот формат отношений, который обоих устраивает. Вам обоим нужен мозговынос и вам очень повезло найти друг друга.

Нормальный мужчина от Вас сбежал бы на третий день. Нормальная женщина не подошла бы к нему близко. В неаполитанском дворике могут ужиться только два неаполитанца.

Живите долго и счастливо.

[Королева]

Вы нашли человека, поведение которого в корне вас не устраивает. И поставили перед собой цель во что бы то не стало его переделать. Но, он, видимо, не мальчик, а уже так себе вполне сформировавшийся мужик, который отстаивает право быть таким какой он есть. Вы считаете, что он этого права не имеет?

[KaSiTa]

А ребёнок, о котором Вы упомянули вскользь - какого пола, сколько лет, кто отец? Как воспринимает и где находится во время всех этих ваших скандалов, воплей и рукоприкладства?

Где и с кем находился ребёнок, когда

14 часов назад, Tatiana_ сказал:

я впала депрессию, много плакала, ничего не могла делать, мой ребенок в это время был полностью без моего присмотра, я не могла даже готовить еду, вставать утром и даже мыться

 

[Tatiana_]

3 часа назад, crisis2019 сказал:

Короче, гнилой нарциссизм - корень зла

У кого? У него или у меня?

3 часа назад, momus сказал:

Конечно, ненадолго. То, что Вы друг другу устраиваете - это не отклонение от нормы, это именно тот формат отношений, который обоих устраивает. Вам обоим нужен мозговынос и вам очень повезло найти друг друга.

Нормальный мужчина от Вас сбежал бы на третий день. Нормальная женщина не подошла бы к нему близко. В неаполитанском дворике могут ужиться только два неаполитанца.

Живите долго и счастливо.

Спасибо за мнение

2 часа назад, Королева сказал:

Вы нашли человека, поведение которого в корне вас не устраивает. И поставили перед собой цель во что бы то не стало его переделать. Но, он, видимо, не мальчик, а уже так себе вполне сформировавшийся мужик, который отстаивает право быть таким какой он есть. Вы считаете, что он этого права не имеет?

Мы все сформировавшиеся личности. Но разве не нужно в отношениях идти на компромиссы и порой вразрез со своим видением?

2 часа назад, Елена1510 сказал:

А ребёнок, о котором Вы упомянули вскользь - какого пола, сколько лет, кто отец? Как воспринимает и где находится во время всех этих ваших скандалов, воплей и рукоприкладства?

Где и с кем находился ребёнок, когда

 

Ребенку 9 лет, дочь, от другого мужчины. Живет со мной постоянно. Иногда видит скандалы и переживает из-за этого.

[koori]

23 минуты назад, Tatiana_ сказал:

Ребенку 9 лет, дочь, от другого мужчины. Живет со мной постоянно. Иногда видит скандалы и переживает из-за этого.

какая чудная мамаша, даже в цирк ребенка водить не нужно, все на домУ.  рукоприкладство, ругань, маты, скандалы, вопли, слезы - то, что нужно для здоровой атмосферы

[Гость momus]

33 минуты назад, Tatiana_ сказал:

Спасибо за мнение

На здоровье! Вы взрослые люди и вольны жить, как вам угодно, согласно своим предпочтениям.

В отличие от ребенка.

34 минуты назад, Tatiana_ сказал:

Ребенку 9 лет, дочь, от другого мужчины. Живет со мной постоянно. Иногда видит скандалы и переживает из-за этого.

Она-то выбирать не может.

Во имя блага дочери, реализуйте свои наклонности там, где им самое место - за закрытой дверью, в спальне.

Купите обвес для БДСМ и обслуживайте потребности друг друга безопасным и социально приемлемым способом.

[Tatiana_]

1 час назад, koori сказал:

какая чудная мамаша, даже в цирк ребенка водить не нужно, все на домУ.  рукоприкладство, ругань, маты, скандалы, вопли, слезы - то, что нужно для здоровой атмосферы

Если вы думаете, что я не понимаю, что это травмирует ребенка, то глубоко ошибаетесь. Осудить легче чем понять

1 час назад, momus сказал:

Во имя блага дочери, реализуйте свои наклонности там, где им самое место - за закрытой дверью, в спальне.

Купите обвес для БДСМ и обслуживайте потребности друг друга безопасным и социально приемлемым способом.

Я не получаю удовольствия от того что плачу и страдаю. Я в начале написала, что устала от этого, нет сил больше терпеть такие отношения. Я просто пытаюсь понять, это я себя неправильно вела, или он абьюзер.

[Гость momus]

11 минут назад, Tatiana_ сказал:

Я просто пытаюсь понять, это я себя неправильно вела, или он абьюзер.

а какая разница? И Вы, и он - оба няши.

Вывод какой? 

[Королева]

2 часа назад, Tatiana_ сказал:

Мы все сформировавшиеся личности. Но разве не нужно в отношениях идти на компромиссы и порой вразрез со своим видением?

Ну так вы же не хотите это делать. Вам подавай, чтобы мужчина это сделал. Что вам мешает перестать обижаться и устраивать скандалы? Ну наорал матом и ладно. Дал пощечину, ну не убил же. Тоже компромисс. И тоже в разрез с вашим видением. Начните первой. А там поймете нужно это или нет?

[океан888]

40 минут назад, Tatiana_ сказал:

Я не получаю удовольствия от того что плачу и страдаю. Я в начале написала, что устала от этого, нет сил больше терпеть такие отношения. 

Раз вы все еще в этих отношениях, значит вам НРАВИТСЯ.

[KaSiTa]

46 минут назад, Tatiana_ сказал:

Если вы думаете, что я не понимаю, что это травмирует ребенка, то глубоко ошибаетесь. 

Ну вот Вы понимаете, что ситуация, такая как она есть, калечит психику ребёнка. («видит скандалы и переживает из-за этого» - это очень мягкая формулировка того, что происходит в такой обстановке с девочкой 9 лет)

Разве это не есть главный ответ на вопрос «что делать?». Не мужчину пытаться «вразумить», не отношения свои с ним «спасать», а - устранять из своей (и ребенкиной) жизни психотравмирующий объект (причем срочно и немедленно) и дальше уже избавляться от зависимости к нему. 

Фактически перед Вами стоит выбор: мужик (и прилагающиеся к нему страсти-мордасти) или Ваша дочь и ее психическое здоровье. Или - или. Кого выбираете? 

 

[океан888]

21 минуту назад, Елена1510 сказал:

устранять из своей (и ребенкиной) жизни психотравмирующий объект

а может она сама такой объект? Может она мазохистка?

[crisis2019]

3 часа назад, Tatiana_ сказал:

У кого? У него или у меня?

Прощения приходится просить, хоть и не виновата. А он прощения не просит, хоть и виноват, получается.

А жертва нарцисса может гневаться иногда, и он называет ее истеричкой за такой праведный гнев.

[koori]

1 час назад, Tatiana_ сказал:

Если вы думаете, что я не понимаю, что это травмирует ребенка, то глубоко ошибаетесь. Осудить легче чем понять

а как ЭТО вообще можно понять?   какая высокая цель во имя которой изображаете из себя недоматерь терезу?  живете в его квартире и он деньги дает вам и на дочь?  он официальный муж или просто епарь?  в чем смысл?

[Tatiana_]

2 часа назад, Елена1510 сказал:

Разве это не есть главный ответ на вопрос «что делать?». Не мужчину пытаться «вразумить», не отношения свои с ним «спасать», а - устранять из своей (и ребенкиной) жизни психотравмирующий объект (причем срочно и немедленно) и дальше уже избавляться от зависимости к нему. 

На данный момент объект устранен из жизни ребенка. Я писала что отношения закончены. Я просто пытаюсь разобраться в ситуации. Что это было вообще, и я ли всему виной. Если я, то в чем себя менять, дабы не было подобных ситуаций. Либо мужчина мне не подходящий попался. Буду благодарна, если посоветуете как избавится от зависимости.

1 час назад, koori сказал:

а как ЭТО вообще можно понять? 

Тем кто не варился в этой каше, не понять. Желаю вам никогда не испытать того, что испытала я.

2 часа назад, crisis2019 сказал:

Прощения приходится просить, хоть и не виновата. А он прощения не просит, хоть и виноват, получается.

А жертва нарцисса может гневаться иногда, и он называет ее истеричкой за такой праведный гнев.

Да, так и было. Спасибо.

[океан888]

16 минут назад, Tatiana_ сказал:

Буду благодарна, если посоветуете как избавится от зависимости.

Совет прост. С нормальными адекватными людьми созависимым людям СКУЧНО. Если не побоитесь штиля в жизни, то вперед. Не будет эмоций, адреналина, вспомнить будет нечего... Пожалеть себя будет не за что. Книгу вспомнила, "Как испоритить жизнь и себе и другим" про выгоду и пользу во всяких разных деструктивных поступках. 

Если что то делаете, значит получаете с того бонусы, снимаете сливки. Адреналин - главные сливки в созависимых отношениях. Плюс это ощущение как в детстве. Ведь созависимые жили и росли в деструктивных условиях и других не знают. А все давно знакомое успокаивает. На войне как на войне.

Очень выгодна роль жертвы, практически святой, практически героини. Очень выгодно рядом иметь черный фон, что бы не заниматься бревном в своем глазу. Плюшек полно. И главное не соскучишься!

И да, ощущение что ты всемогущая, и сможешь перевоспитать взрослого человека. В то время как могла бы заняться своим развитием.