Не понимаю кто агрессор

[Alek-S]

7 часов назад, горизонтсобытий сказал:

Отпускать не хочет, говорит, что любит. На самом деле он ответственный, заботливый, щедрый, выполняет все мужские обязанности, не изменяет. Я пыталась заводить разговоры о разводе, у него начинаются истерики, рыдает, говорит, что не даст мне жизни без него. Затем наступает этап затишья.

Ваш муж не может игнорировать проблему вечно.
Быля история одной пары, в которой муж очень любил жену и гордился ею. Но возникла проблема, и жена пошла с этим к психологу.
Муж покупал ей подарки и дарил ей, перегибая в заботе так что сам выбирал авто, сам выбирал платья, замечательно зная её вкус и размеры.
Она рассказывала психологу что не может больше терпеть и выносить это, и такая любовь мужа лишала её права самой выбирать то что хочет ОНА, хотя казалось он знал все хорошо.
По совету психолога она пригласила мужа в ресторан, предупредив что будет серьезный разговор.
И после того как поели, она сказала что то вроде "хочу что бы ты знал ч тебя люблю. А то зачем я позвала тебя, это серьезная проблема между нами. Ты одариваешь меня подарками и любовью, но в такой форме для меня это стало невыносимым. Ты все решаешь за меня...."
По началу муж среагировал так словно его любовь и заботу сливают в грязь, словно она заявила что все лучшее с его стороны ничего не значит.
Жена остановила его и напомнила что очень его любит, но если он не захочет понять её, то их отношения придут к тупику, и это её серьезные слова ему
Муж задумался, и ответил что сейчас ему сложно это понять, н он обещает задуматься и постаратся понять в чем он должен измениться.
Муж проделал непростой путь обдумывания их отношений, и своего поведения, и то что ему казалось замечательным для него, он понял как это угнетало жену, потому что он реально любил её.
Муж изменил свое отношение, и желая сделать что то хорошее жене он позволял ей самой определять что и как это будет, что бы сдердживать свои порывы отдавать ей свою любовь как он умеет.
Ему пришлось непросто, но он осознал, и изменился. И их отношения пережили реальные улучшения и большее сближение и взаимное уважение.

Ваш муж не видит и заметает проблему под полвик.
Проблема не решиться если о ней не говорить правильно!

[горизонтсобытий]

10 часов назад, Вела сказал:

 

А у Вас были отношения с кем-нибудь до мужа? Или это первая серьезная связь?

Я думаю, что вам двоим нужно обратиться к хорошему толковому специалисту.

Нет, это мои первые и единственные отношения, может быть именно поэтому я без опыта в такое вляпалась. Я хожу к специалисту, процесс активно идёт, я восстанавливаюсь, начинаю понимать хотя бы ориентиры и что хорошо что плохо . Чувства начали возвращаться, потому что я уже полностью отрезалась от чувств и эмоций.

9 часов назад, Praestigiator сказал:

 

Вы вообще как считаете, человек, который устраивает истерики, угрожает партнеру ("не даст жизни без него"), страдает вспышками агрессии, он адекватный? может, в этих отношениях Вы уже забыли, что такое адекватность? 

Вполне может быть, поэтому и создала тему. Потому что кроме психотерапевта поговорить не с кем, а он оценок, советов не даёт ( как хороший специалист). Психоанализ хорош, но мне сейчас хочется конкретики, «пенделя» адекватности.

8 часов назад, Верона_ сказал:

Или не знает, что такое И похоже, ей самой это надо.

А состоятельность играет для вас какую роль при выборе мужчины?

Как вы сами относитесь к такой его реакции? Вам приятно, что вас так любят?

Какие у вас отношения были/есть с родителями?

Какие отношения между вашими мамой и отцом?

Я точно знала, но уже сейчас я понимаю, что он медленно создал вакуум вокруг меня, я перестала общаться с подругой и другом ( их было всего 2, я очень шизоидна). Может поэтому я стала теряться в реальности, потому что внешней оценки нет, свою опору я начала активно терять, а он жонглировал правдой.

Смотря что принимать за состоятельность. Но я точно для себя знаю, что не хочу мужчину с заработком ниже моего. Исключение «гениальность», если я загорюсь например талантливым научным сотрудником итд. Вопрос не в меркантильности, а во взглядах. Я привыкла вести определенный образ жизни, отдыхать в определенных местах, и хочется партнера который бы комфортно себя чувствовал в этих условиях. 

[горизонтсобытий]

8 часов назад, Верона_ сказал:

Или не знает, что такое И похоже, ей самой это надо.

А состоятельность играет для вас какую роль при выборе мужчины?

Как вы сами относитесь к такой его реакции? Вам приятно, что вас так любят?

Какие у вас отношения были/есть с родителями?

Какие отношения между вашими мамой и отцом?

Я точно знала, но уже сейчас я понимаю, что он медленно создал вакуум вокруг меня, я перестала общаться с подругой и другом ( их было всего 2, я очень шизоидна). Может поэтому я стала теряться в реальности, потому что внешней оценки нет, свою опору я начала активно терять, а он жонглировал правдой.

Смотря что принимать за состоятельность. Но я точно для себя знаю, что не хочу мужчину с заработком ниже моего. Исключение «гениальность», если я загорюсь например талантливым научным сотрудником итд. Вопрос не в меркантильности, а во взглядах. Я привыкла вести определенный образ жизни, отдыхать в определенных местах, и хочется партнера который бы комфортно себя чувствовал в этих условиях. 

Нет, я не считаю, что это про любовь. Меня такая реакция отталкивает, мне кажется что меня загоняют в угол, сразу впадаю в чувство вины, что я не могу сделать ему больно. Но я отчетливо понимаю именно в эти моменты , что это манипуляция, что надо выдержать и уйти, но впадаю в ступор. Это НЕ ЛЮБОВЬ, такое ощущение что он просто хочет обладать.

с родителями хорошие отношения, особенно с папой. Папа это тот человек к которому я всегда могу обратиться с любой просьбой и проблемой. Мама холодная, отстранённая, но выполняла все функции, заботилась итд. Они стараются не лезть ко мне лишний раз, смирились с тем, что я люблю быть одна, что мне нужно много свободного пространства и тишины. Папа с 4 лет ( это отчим, но для меня он полноправный отец). С родным мама развелась, он пропал, потом всплыл и оправдался тем что ему было так плохо от развода, что даже меня видеть не мог. Я оправдания принять не смогла, общение не сложилось. Насколько я знаю, он меня в детстве бил, для мамы это стало поводом к разводу. Узнала это в ходе уже терапии, так начали всплывать воспоминания, сны, пошла расспрашивать маму.

[Priestess]

Как у вас с сексом?

[горизонтсобытий]

2 минуты назад, Priestess сказал:

Как у вас с сексом?

Бывает редко, инициатива полностью его, я могу жить вообще без секса. Но если уже началось, то все отлично проходит. Раньше инициатива была обоюдной 

[Верона_]

2 часа назад, горизонтсобытий сказал:

я очень шизоидна

В смысле?

У вас диагноз? Или что вы имели в виду?

[горизонтсобытий]

2 часа назад, Верона_ сказал:

В смысле?

У вас диагноз? Или что вы имели в виду?

Акцентуация. Это не диагноз. Просто очень закрытая, необщительная, ухожу в себя, предпочитаю время проводить с книгами. До психотерапии ушла в пограничное состояние от стресса постоянного. Сложно схожусь с людьми, сложно доверять. В конфликтах стараюсь скрыться и спрятаться. С кем уже сошлась, с теми очень тяжело расстаюсь, для меня это катастрофа.

мы с мужем сошлись на фоне научной работы, он вёл мой патент. Потом разошлись в разные сферы деятельности. Пожтому мне с ним в интеллектуальном плане очень комфортно, мы можем с ним проговорить пол вечера про истечение из ракетного сопла. Я бы очень хотела наладить отношения, я готова меняться. 

Здесь поднялась тема, что мне нравится разновидность наших отношений, что два игрока. Но мне действительно не нравится, а другие мужчины не цепляют не потому что нужен «агрессор», а потому что очень сложно сближаться, сложно найти человека с которым интересно общаться на самые различные темы, сложно найти такого, кто бы вообще понял, чем я занимаюсь.

[Верона_]

11 минут назад, горизонтсобытий сказал:

Я бы очень хотела наладить отношения, я готова меняться. 

А он? Хочет наладить отношения? Готов меняться? Вы говорили с ним на эту тему спокойно - без обвинений, без угроз расставания, без уходов в сторону от темы разговора? Или с ним невозможно нормально поговорить?

11 минут назад, горизонтсобытий сказал:

Акцентуация. Это не диагноз. Просто очень закрытая, необщительная, ухожу в себя, предпочитаю время проводить с книгами. До психотерапии ушла в пограничное состояние от стресса постоянного. Сложно схожусь с людьми, сложно доверять. В конфликтах стараюсь скрыться и спрятаться. С кем уже сошлась, с теми очень тяжело расстаюсь, для меня это катастрофа.

мы с мужем сошлись на фоне научной работы, он вёл мой патент. Потом разошлись в разные сферы деятельности. Пожтому мне с ним в интеллектуальном плане очень комфортно, мы можем с ним проговорить пол вечера про истечение из ракетного сопла. Я бы очень хотела наладить отношения, я готова меняться. 

вам не меняться нужно, вам нужно прорабатывать СВОИ проблемы. Это, в общем-то и есть изменения. Но изменения должны быть не ради мужа, а ради налаживания СВОЕЙ жизни. А будет ли в ней муж - жизнь ваша потом покажет. У вас первоочередная задача - меняться для себя!

11 минут назад, горизонтсобытий сказал:

а потому что очень сложно сближаться, сложно найти человека с которым интересно общаться на самые различные темы, сложно найти такого, кто бы вообще понял, чем я занимаюсь.

Изменено 1 минуту назад пользователем горизонтсобытий

а на работе у вас коллеги понимают, чем вы занимаетесь? С ними вы можете говорить на профессиональные темы?

Вам для жизни нужен только человек, который понимает, что такое 

11 минут назад, горизонтсобытий сказал:

истечение из ракетного сопла

А если не будет понимать, но будет хорошим мужем и отцом для ваших детей (вы хотите детей?), то всё, всё пропало??

Более-менее развитый человек всегда может в общих чертах понять, о чем идет речь. А если вам нужен МУЖ, который понимает все детали вашей работы, то у вас, конечно, выбор очень ограничен. Хотя.... каждому свое, конечно....

11 минут назад, горизонтсобытий сказал:

Здесь поднялась тема, что мне нравится разновидность наших отношений, что два игрока.

никому не нравится, когда что-то плохо. но есть такие мазохисты, которых иначе не устраивает.... видите разницу между: "нравится" и "иначе не могу"?

Алкоголику тоже пить не нравится, не нравится состояние, которое наступает после, не нравится, что жена и дети уходят, не нравится, что на работе не ладится, не ладится, что здоровье портится..... но он не бросает пить.

Зависимость это называется.

4 часа назад, горизонтсобытий сказал:

он пропал, потом всплыл и оправдался тем что ему было так плохо от развода, что даже меня видеть не мог. Я оправдания принять не смогла, общение не сложилось. Насколько я знаю, он меня в детстве бил, для мамы это стало поводом к разводу.

вот это ваши отношения с мужем. отчим не в счет. отчим - это хорошо, наверное благодаря его отношению к вам вы чего-то в этой жизни добились.... но это - не родной отец.

4 часа назад, горизонтсобытий сказал:

Мама холодная, отстранённая, но выполняла все функции, заботилась итд.

а вот это ваше неумение любить и быть любимой.

Вы это прорабатываете с психологом?

[горизонтсобытий]

10 минут назад, Верона_ сказал:

А он? Хочет наладить отношения? Готов меняться? 

Да, мы говорили. Я не склонна к обвинениям, я всегда стараюсь сначала осмыслить, примерить на себя, войти в положение человека. Он иногда говорит, что готов меняться, но недолго. Потом опять срыв на пустом месте. Он может просто прийти с работы нагретый и начать орать.

[Верона_]

18 минут назад, горизонтсобытий сказал:

Акцентуация.  До психотерапии ушла в пограничное состояние

вам бы с психотерапевтом поработать.... хотя если психолог хороший, то в принципе можно попробовать и так, а потом посмотреть, что из этого выйдет....

Только что, горизонтсобытий сказал:

Он иногда говорит, что готов меняться, но недолго.

это как понять? недолго говорит или недолго готов меняться?

[горизонтсобытий]

13 минут назад, Верона_ сказал:

 

никому не нравится, когда что-то плохо. но есть такие мазохисты, которых иначе не устраивает.... видите разницу между: "нравится" и "иначе 

Разницу я хорошо понимаю. Я размышляла на эту тему, очень много читала, проштудировала «природу мазохизма», не склонна думать, что я мазохист.

[Верона_]

1 минуту назад, горизонтсобытий сказал:

примерить на себя, войти в положение человека.

в вашем случае вам надо входить в свое положение. 

Только что, горизонтсобытий сказал:

Разницу я хорошо понимаю. Я размышляла на эту тему, очень много читала, проштудировала «природу мазохизма», не склонна думать, что я мазохист.

почему вы тогда с ним? только из-за того, что он разбирается в ракетных соплах??

2 минуты назад, горизонтсобытий сказал:

Он может просто прийти с работы нагретый и начать орать.

что вы делаете в таком случае? как реагируете?

[горизонтсобытий]

1 минуту назад, Верона_ сказал:

вам бы с психотерапевтом поработать.... хотя если психолог хороший, то в принципе можно попробовать и так, а потом посмотреть, что из этого выйдет....

это как понять? недолго говорит или недолго готов меняться?

Я работаю, акцентуация это фундаментальная структура, можно только прорабатывать и адаптироваться.

недолго меняется. Видимо терпит, а потом взрыв. 

Про «сопла»: нет, конечно, я просто привела пример. Я просто хотела бы человека интересующегося и мыслящего. К сожалению, на пути встречаются мужчины с «бытовым» мышлением. На работе я встречаюсь с интересными людьми, но это как правило намного старше. У меня свой бизнес, общения мало, просто удовлетворить потребность в интеллектуальной беседе получается редко. 

[Верона_]

3 минуты назад, горизонтсобытий сказал:

Он может просто прийти с работы нагретый и начать орать.

просто начинает орать? вы еще ничего не сказали, а он орет? вы же что-то ему говорите.

Как это происходит? "Милый, я приготовила ужин, ты хочешь кушать?" "Ты, дура с кривыми ногами, опять приготовила индейку под винным соусом с перепелиными ножками?!? Я хочу картошку с селедкой!!!!" Так? На ровном месте?

[горизонтсобытий]

4 минуты назад, Верона_ сказал:

в вашем случае вам надо входить в свое положение. 

почему вы тогда с ним? только из-за того, что он разбирается в ракетных соплах??

что вы делаете в таком случае? как реагируете?

Я учусь входить в своё положение, с границами у меня все хорошо, кроме как с мужем. Это не мое мнение, это психотерапевт констатировал как факт. 

С ним я , потому что это очень близкий человек. Потому что он надежный, потому что за 12 лет я не потеряла к нему интерес как к личности, потому что он физически для меня очень привлекателен.

раньше я пыталась через 15 минут ( когда кровь утихнет в нем) разбираться, говорила, что это он принёс «из мира», что не нравится когда он созывается на мне. Потом дошла до точки кипения и уже орала в ответ, унижала, говорила что он больной и ему надо лечиться. Стало хуже. Сейчас игнорирую, просто ухожу на другой этаж или к себе в кабинет и читаю часами, чтобы отстраниться .

5 минут назад, Верона_ сказал:

просто начинает орать? вы еще ничего не сказали, а он орет? вы же что-то ему говорите.

Как это происходит? "Милый, я приготовила ужин, ты хочешь кушать?" "Ты, дура с кривыми ногами, опять приготовила индейку под винным соусом с перепелиными ножками?!? Я хочу картошку с селедкой!!!!" Так? На ровном месте?

Может прийти злой, с порога начать орать, что дом работница опять не пришла и не помыла в коридоре, что я идиотка, потому что даже не могу уследить за графиком прихода помощницы. Причём ей он никогда ничего не высказывает, для всех он очень положительный, всегда ее и угостит, и до дома довезет, и бутылочку вина привезёт из поездки.

Я бы хотела сказать спасибо всем, кто пишет. Для меня ценен каждый комментарий, помогает рассмотреть со всех возможных сторон сложившуюся ситуацию.

[Верона_]

14 минут назад, горизонтсобытий сказал:

Может прийти злой, с порога начать орать, что дом работница опять не пришла и не помыла в коридоре, что я идиотка, потому что даже не могу уследить за графиком прихода помощницы.

а вы что в ответ?

молчите?

15 минут назад, горизонтсобытий сказал:

Потому что он надежный

в чем надежность?

15 минут назад, горизонтсобытий сказал:

всегда ее и угостит, и до дома довезет, и бутылочку вина привезёт из поездки.

странно....

16 минут назад, горизонтсобытий сказал:

раньше я пыталась через 15 минут ( когда кровь утихнет в нем) разбираться, говорила, что это он принёс «из мира», что не нравится когда он созывается на мне. Потом дошла до точки кипения и уже орала в ответ, унижала, говорила что он больной и ему надо лечиться. 

вы не склонны к обвинениям? Уверены?

17 минут назад, горизонтсобытий сказал:

Сейчас игнорирую, просто ухожу на другой этаж или к себе в кабинет и читаю часами, чтобы отстраниться 

теперь не обвинения, теперь игнор....

Автор, у вас вполне себе обоюдная игра... не надо снимать с себя ответственность за ваши отношения.

не хотели бы, уже давно бы ушли, тем более, есть куда....

я не призываю вас к уходу, я говорю о том, что ваша доля вклада в ТАКИЕ отношения не маленькая. не нужно закрывать на это глаза. вы с одной стороны, позволяете ему так себя с вами вести, с другой стороны - ведете себя как типичная жертва, обвиняя обидчика и пытаясь его "вывести на чистую воду"... Это же он "из мира принес", это же он отрывается на мне, это же он.... список, я думаю, будет длинный.

5 часов назад, горизонтсобытий сказал:

он медленно создал вакуум вокруг меня, я перестала общаться с подругой и другом ( их было всего 2, я очень шизоидна). Может поэтому я стала теряться в реальности, потому что внешней оценки нет, свою опору я начала активно терять, а он жонглировал правдой.

опять он....

 

может быть это ВЫ перестали общаться с друзьями, поддавшись его влиянию? может быть это ВЫ не знаете правды, и поэтому стали доверять другому человеку настолько, чтобы его правда стала вашей?

[горизонтсобытий]

11 минут назад, Верона_ сказал:

а вы что в ответ?

молчите?

в чем надежность?

странно....

вы не склонны к обвинениям? Уверены?

теперь не обвинения, теперь игнор....

Автор, у вас вполне себе обоюдная игра... не надо снимать с себя ответственность за ваши отношения.

не хотели бы, уже давно бы ушли, тем более, есть куда....

я не призываю вас к уходу, я говорю о том, что ваша доля вклада в ТАКИЕ отношения не маленькая. не нужно закрывать на это глаза. вы с одной стороны, позволяете ему так себя с вами вести, с другой стороны - ведете себя как типичная жертва, обвиняя обидчика и пытаясь его "вывести на чистую воду"... Это же он "из мира принес", это же он отрывается на мне, это же он.... список, я думаю, будет длинный.

опять он....

 

может быть это ВЫ перестали общаться с друзьями, поддавшись его влиянию? может быть это ВЫ не знаете правды, и поэтому стали доверять другому человеку настолько, чтобы его правда стала вашей?

Вот я и хочу выяснить в чем мой вклад. Я это хочу исправить. Я не говорю что только он и ещё раз он. Промежуток с встречными обвинениями был недолгий, я поняла что такое метод реагирования не работает, я на тот момент чувствовала себя на грани и начала зеркалить агрессию. Игнор... да сейчас случился игнор, подскажите как реагировать ? Просто для себя сейчас для сбережения сил своих я выбрала такой способ ухода от конфликтов. Подскажите что делать ? И я попробую обязательно. Именно для взгляда и на себя я создала эту тему. Я не хочу быть жертвой, я знаю что могу уйти. Но я хочу испробовать все возможные способы до разрыва. Я уверена, что если я не оценю своё поведение то расход бессмысленно, потому что и с другим человеком я «слепо» буду делать то же самое. 

[Верона_]

16 часов назад, горизонтсобытий сказал:

Отпускать не хочет, говорит, что любит. На самом деле он ответственный, заботливый, щедрый, выполняет все мужские обязанности, не изменяет. Я пыталась заводить разговоры о разводе, у него начинаются истерики, рыдает, говорит, что не даст мне жизни без него. Затем наступает этап затишья. И так по кругу. Руки не распускает уже 4 года, было несколько раз, он быстро отходил и сам был в шоке. Такие вспышки были не только со мной, он мог избить работника или ввязаться в драку в ресторане. Говорит, что хочет меняться. Через 10 минут валит всю вину на меня, что я его довела, что это он от меня защищается , что его вынудили.

Автор, вы же понимаете, что ваш муж - псих? И он не лечится.

То есть - у вас выбор - либо он так вам ценен, что вы готовы жить с психом, имея при этом определенные последствия, либо уходить. Он меняться пока, как я понимаю, не очень то и хочет, в отличие от вас.

Он готов идти к психотерапевту? Он хочет что-то менять? САМ!

Вы знаете, при каких условиях вы сможете жить с ним без значительного ущерба для вашей психики? Только не при условии - он изменится, а при условии, что он такой, какой есть. Вы сможете приспособиться к его психам? Или что вы хотите?

Вы думаете, раз вы изменитесь, значит и он? Ну допустим.... он может немного поменяться. Если вы будете - кремень. А вы станете такой? Вы - кремень по натуре? Только он полностью не изменится. Он остается психом. Он выбрал жить так. Быть вам рядом или не быть, и как быть - это ваш выбор. Без надежды на его изменения.

В этой жизни все возможно. Тут никто вам не гарантирует, что муж изменится/не изменится. Вы должны понимать свою ответственность и за эти отношения, и за ваш личный выбор. "Он" поступает так, как выбрал ОН. Вы поступаете так, как выбираете вы.

После чего он вас бить перестал? 

3 минуты назад, горизонтсобытий сказал:

Игнор... да сейчас случился игнор, подскажите как реагировать ? Просто для себя сейчас для сбережения сил своих я выбрала такой способ ухода от конфликтов. Подскажите что делать ?

Игнор сейчас правильно. Только он должен быть в душе, а не снаружи. Вам в душе должно быть абсолютно наплевать, что он там говорит и что он себе думает. 

Я о другом писала. Вы сначала стали обвинять его, потом ушли в игнор.... Это ваши косяки. Но это уже есть, тут ничего не изменишь. Уже надо жить исходя из этих условий.

Вы когда-нибудь спрашивали его, как бы он хотел чтобы вы себя вели, чтоб он не раздражался? Чтоб он был доволен. (Сейчас не вздумайте спрашивать! Раз уж выбрали игнор, пока "полечитесь" этим отстранением... да и ему полезно будет на время такое "мини-расставание")

[горизонтсобытий]

3 минуты назад, Верона_ сказал:

Автор, вы же понимаете, что ваш муж - псих? И он не лечится.

То есть - у вас выбор - либо он так вам ценен, что вы готовы жить с психом, имея при этом определенные последствия, либо уходить. Он меняться пока, как я понимаю, не очень то и хочет, в отличие от вас.

Он готов идти к психотерапевту? Он хочет что-то менять? САМ!

Вы знаете, при каких условиях вы сможете жить с ним без значительного ущерба для вашей психики? Только не при условии - он изменится, а при условии, что он такой, какой есть. Вы сможете приспособиться к его психам? Или что вы хотите?

Вы думаете, раз вы изменитесь, значит и он? Ну допустим.... он может немного поменяться. Если вы будете - кремень. А вы станете такой? Вы - кремень по натуре? Только он полностью не изменится. Он остается психом. Он выбрал жить так. Быть вам рядом или не быть, и как быть - это ваш выбор. Без надежды на его изменения.

В этой жизни все возможно. Тут никто вам не гарантирует, что муж изменится/не изменится. Вы должны понимать свою ответственность и за эти отношения, и за ваш личный выбор. "Он" поступает так, как выбрал ОН. Вы поступаете так, как выбираете вы.

После чего он вас бить перестал? 

Спасибо за комментарии. Бить перестал после того, как начал пить таблетки. Я не очень в курсе, но после одной такой ситуации вне дома он пошёл к психиатру и неврологу, он держит в секрете. Вспышки физической агрессии прекратились .

я осознаю, что это мой выбор и только мне решать. Я знаю что это такой человек, я готова к тому что он не изменится. Но система живая, если меняется один элемент системы, то система подвергается изменениям целиком. Поэтому до принятия окончательного решения я и хочу взглянуть на себя и своё поведение. 

[Верона_]

2 минуты назад, горизонтсобытий сказал:

Спасибо за комментарии. Бить перестал после того, как начал пить таблетки. Я не очень в курсе, но после одной такой ситуации вне дома он пошёл к психиатру и неврологу, он держит в секрете. Вспышки физической агрессии прекратились .

то есть он решил пить таблетки и пошел к психиатру именно по причине того, что ему не нравилось его физ. насилие над вами?

26 минут назад, Верона_ сказал:

41 минуту назад, горизонтсобытий сказал:

Потому что он надежный

в чем надежность?

вы не ответили на вопрос.

и второе - мне действительно показалось странным, что он так относится к вашей домработнице.... или там бабушка о 70 годах??

[горизонтсобытий]

7 минут назад, Верона_ сказал:

 

Вы когда-нибудь спрашивали его, как бы он хотел чтобы вы себя вели, чтоб он не раздражался? Чтоб он был доволен. (Сейчас не вздумайте спрашивать! Раз уж выбрали игнор, пока "полечитесь" этим отстранением... да и ему полезно будет на время такое "мини-расставание")

Спрашивала, говорит что дело не во мне, что его накрывает, потом очень извиняется. Игнор и в душе тоже, я научилась отстраняться полностью, читаю книги по психологии в это время, пытаюсь оценить своё поведение.

[Верона_]

3 минуты назад, горизонтсобытий сказал:

Спасибо за комментарии.

не за что. я сама в похожей с вами ситуации ) но у меня жилищные проблемы, поэтому в глобальном плане ситуация разнится. да и вообще - много разного. мужья похожи )

1 минуту назад, горизонтсобытий сказал:

Спрашивала, говорит что дело не во мне, что его накрывает, потом очень извиняется. Игнор и в душе тоже, я научилась отстраняться полностью, читаю книги по психологии в это время, пытаюсь оценить своё поведение.

он и сейчас пьет таблетки?

он всегда извиняется? то есть - наорал, отошел, извинился?