Не понимаю кто агрессор

[горизонтсобытий]

2 минуты назад, Верона_ сказал:

то есть он решил пить таблетки и пошел к психиатру именно по причине того, что ему не нравилось его физ. насилие над вами?

вы не ответили на вопрос.

и второе - мне действительно показалось странным, что он так относится к вашей домработнице.... или там бабушка о 70 годах??

Потому что эти вспышки происходили не только дома, крайней точкой стало, что он сильно избил работника. 

Надежный... потому что никогда не предавал, не изменял, в любой ситуации защищал, поддерживал , помогал решить какие то проблемы, я точно знаю, что не бросит возможного ребёнка итд. Как говорится и в горе и в радости, и в болезни был рядом.

дом работница женщина около 50. Он так относится не только к ней, а ко всем. Он держит фасад идеального порядочного доброжелательного человека ( кроме вспышек агрессии). Он очень помогал и поддерживал при открытии фонда поддержки нуждающимся ( была моя идея, сейчас это мое «хобби» ну или отдушина в жизни )

[Верона_]

2 минуты назад, горизонтсобытий сказал:

я точно знаю, что не бросит возможного ребёнка итд.

нда.... только при вспышке может и избить..... (

ну как минимум, психика у ребенка будет покоцана. с таким отцом....

3 минуты назад, горизонтсобытий сказал:

я точно знаю

вы не можете ничего точно знать.

[горизонтсобытий]

5 минут назад, Верона_ сказал:

не за что. я сама в похожей с вами ситуации ) но у меня жилищные проблемы, поэтому в глобальном плане ситуация разнится. да и вообще - много разного. мужья похожи )

он и сейчас пьет таблетки?

он всегда извиняется? то есть - наорал, отошел, извинился?

А у вас есть тема про ваши отношения? Я бы поучаствовала.

пьет, будет пить всегда

всегда извиняется, искренне. Часто сам приходит в кабинет с чаем и «посыпает голову пеплом». Я даже рассмотрела вариант моей «вторичной выгоды» в скандалах, потому что он потом ласковый, свидания устраивает. Сейчас активно обдумываю

[Верона_]

дайте угадаю. вам нужна опора в жизни, правильно? 

вы справитесь сама с этой жизнью, если рядом не будет никого, как вы считаете? материально, морально.... ведь деньги - это тоже не гарантия того, что они будут всегда, люди, находящиеся рядом, тоже не могут вам гарантировать, что будут всегда рядом.... это жизнь.... вы смогли бы остаться совсем одна без материальной и моральной поддержки - как считаете?

2 минуты назад, горизонтсобытий сказал:

А у вас есть тема про ваши отношения? Я бы поучаствовала.

у меня много тем - и про мужа, и про мою родительскую семью. если вам интересно - можете почитать, здесь это не запрещено ) но я уже сама в них не участвую ) обсудила то, что хотела, выводы сделала.

5 минут назад, горизонтсобытий сказал:

всегда извиняется, искренне. Часто сам приходит в кабинет с чаем и «посыпает голову пеплом». Я даже рассмотрела вариант моей «вторичной выгоды» в скандалах, потому что он потом ласковый, свидания устраивает. Сейчас активно обдумываю

то есть, вам по сути, нужно перетерпеть только когда его накрывает? потом все налаживается?

и насколько длительны периоды его "накрытия" и периоды потом "хорошего к вам отношения"?

[горизонтсобытий]

1 час назад, Верона_ сказал:

дайте угадаю. вам нужна опора в жизни, правильно? 

вы справитесь сама с этой жизнью, если рядом не будет никого, как вы считаете? материально, морально.... 

Материально я абсолютна независима, мне есть где жить , бизнес у нас раздельный, заработок примерно одинаковый, недвижимость у каждого своя.  Морально тоже справлюсь, хотя поддержка конечно же желательна.

1 час назад, Верона_ сказал:

 

то есть, вам по сути, нужно перетерпеть только когда его накрывает? потом все налаживается?

и насколько длительны периоды его "накрытия" и периоды потом "хорошего к вам отношения"?

Он быстро приходит в себя , ну как налаживается... у меня то копится. Чем сильнее взрыв тем дольше потом винится. 10 минут ора и потом 4-7 дней тихо. Иногда чаще, иногда пару недель тишины.

[Верона_]

2 часа назад, горизонтсобытий сказал:

Материально я абсолютна независима, мне есть где жить , бизнес у нас раздельный, заработок примерно одинаковый, недвижимость у каждого своя.  Морально тоже справлюсь, хотя поддержка конечно же желательна.

То есть вы совсем не боитесь остаться одна, я правильно понимаю?

2 часа назад, горизонтсобытий сказал:

у меня то копится

зачем копите?

Автор, вам важно понять, что вы живете с больным психически человеком. Если хотите с ним остаться, то все, что вы можете, это годами втирать ему, чтоб он учился держать себя в руках, чтоб ходил на психотерапию.... это не значит, конечно, что он пойдет.... но.... вода камень точит.... и говорить это надо, естественно, очень по-мудрому. окольными путями.... в его спокойном состоянии.... так, чтоб и ни тени не было намека на то, что это вы ему предлагаете. если умеете так, то говорить надо так, что это он вроде сам решил. иначе будут только отрицательные результаты. Это первое.

Второе - это научиться самой не "копить", а наоборот - разряжать обстановку. В первую очередь для самой же себя.

И третье - честно говоря, непонятно, о каких детях речь.... Вы собираетесь как-то ограждать ребенка от отца или как вы представляете себе их взаимоотношения? На ребенке сорваться легче всего.

Вы - взрослая - не выдерживаете... как это будет выдерживать ребенок?

И самое главное - вы должны стать абсолютно адекватной по отношению как к себе, так и к нему. Трезво оценивать, что происходит, и, как говорится: "не брать в голову" переживания. Сможете в такой обстановке?

[Птичка_]

21 час назад, горизонтсобытий сказал:

Отпускать не хочет, говорит, что любит. На самом деле он ответственный, заботливый, щедрый, выполняет все мужские обязанности, не изменяет. Я пыталась заводить разговоры о разводе, у него начинаются истерики, рыдает, говорит, что не даст мне жизни без него. Затем наступает этап затишья. И так по кругу. Руки не распускает уже 4 года, было несколько раз, он быстро отходил и сам был в шоке. Такие вспышки были не только со мной, он мог избить работника или ввязаться в драку в ресторане. Говорит, что хочет меняться. Через 10 минут валит всю вину на меня, что я его довела, что это он от меня защищается , что его вынудили.

"...Он делает то, чего боится в отношении себя (боится подавления). Когда он подавляет женщину, ему кажется, что в этот момент он защищен. Причина такого поведения - подавляющая (контролирующая, агрессивная) мать."...

И еще статья:

Я себе не верю

"Можно тебя спросить, как психолога?" начала недавно со мной разговор подруга. И рассказала очень простую и понятную историю своих отношений с молодым человеком. Отношений, наполненных его неприятным поведением, пренебрежением и игнорированием потребностей этой девушки. Самым удивительным в этой истории было не её содержание, а вопрос в конце: "Я правильно понимаю, что что-то было не так, или мне всё это только кажется?".

Когда смотришь со стороны на такие ситуации - они видятся простыми и очень понятными. Есть обидчики и обиженные, всё вроде бы ясно как день. Но почему-то в конце остается один и тот же вопрос: "А не показалось ли мне?" или "Может я что-то не так понял?". Я спросила подругу: "А что ты сама думаешь?". И сама она думала, что это были неподходящие отношения. Но что-то мешало принять это внутри.

Если Вы часто встречаетесь с подобным вопросом и сомневаетесь в своем восприятии - важно задуматься над истоками этих сомнений. Как получается, что собственных ощущений и чувств внутри ситуации недостаточно, чтобы сделать выводы? Есть несколько возможных причин.

1) Сила воспитания
Все мы в детстве не раз слышали про то, что "Я - последняя буква в алфавите" и "Да что ты вообще понимаешь?". Каждый может вспомнить некоторое количество подобных высказываний от родителей, учителей и вообще от взрослых. При таком подходе собственное мнение становится очень зыбким местом для опоры.

2) Игнорирование чувств
Ещё одна часть посланий от взрослых, содержание которой сводится к необходимости терпения, если что-то не устраивает или не подходит. "Это для твоей же пользы", например - крайне распространенный вариант. Учась игнорировать свои чувства человек становится более "удобным" для окружающих, в том числе для родителей. Вроде бы благая цель - чтобы ребенок ел полезную пищу или занимался полезными развивающими занятиями - может в дальнейшем обернуться невозможностью различать, что на самом деле хорошо лично для него.

3) Страх ответственности
Понимание того, что ситуация является неподходящей, должно приводить к принятию решения о том - что делать дальше: прекращать или продолжать? И тут срабатывает нежелание принять неверное решение, которое раз за разом возвращает к размышлениям о правильности восприятия. Может это я всё-таки что-то не понимаю, а если пойму, то не придется решать что-либо?

4) Страх собственного бессилия
Страх признать, что я сделал все или практически все, чтобы в отношениях было лучше, но они по-прежнему остаются плохими. Может быть очень сложно принять тот факт, что есть обстоятельства, которые мы не можем изменить. Есть другие люди и решения, на которые сложно повлиять. Если собственное бессилие принять невозможно, то остается либо стараться дальше, либо не замечать своего дискомфорта.

5) Поиск объективной реальности
Людям свойственно надеяться, что есть некая универсальная справедливость. Что есть правые и виноватые и существует какая-то единая для всех правда. И в этом месте можно встретиться с вопросом: "Если другой всё понимает, то может это я чего-то не понимаю?" Поиск истины рождает недоверие либо к собственному восприятию ситуации, либо к восприятию других людей.

Этот список далеко не полон, каждый случай может быть по-своему уникален. Един результат - попадая в ситуацию неподходящего обращения или разницы во мнениях человек теряется и не готов принять решение о том, что происходящее ему совсем не подходит.

Что делать, если Вам свойственно сомневаться в своем восприятии? Попробуйте начать с двух простых вопросов: "Что я сейчас чувствую на самом деле?" и "Подходит ли мне то, что происходит?". Задавайте себе эти вопросы каждый раз, когда попадаете в сложную ситуацию и прислушивайтесь к ответам. Если Вами руководит страх или Вы склонны отказываться от своих чувств во имя высшей цели - изучайте, чего Вы боитесь и что за цель требует от Вас жертв. Лучше узнав себя в этой точке переходите на следующий этап - спрашивайте себя, чего бы Вам хотелось вместо этого? Проделывать эту работу можно в одиночестве, а можно обратиться за помощью к психотерапевту.

Автор: Александра Стригункова
В соавторстве с Ниной Волонтэй

[Alek-S]

13 часов назад, горизонтсобытий сказал:

Подскажите что делать ? И я попробую обязательно. Именно для взгляда и на себя я создала эту тему. Я не хочу быть жертвой, я знаю что могу уйти. Но я хочу испробовать все возможные способы до разрыва. Я уверена, что если я не оценю своё поведение то расход бессмысленно, потому что и с другим человеком я «слепо» буду делать то же самое. 

А кто сказал что дело в вас?
другое дело сложно распознать его манипуляции, срывы которые требуют не того что бы слить на жену негатив, дать выход, а потом извиняться.
Так можно дойти до нанесения вреда жене или кому то. какой толк в извинениях?

13 часов назад, горизонтсобытий сказал:

я осознаю, что это мой выбор и только мне решать. Я знаю что это такой человек, я готова к тому что он не изменится. Но система живая, если меняется один элемент системы, то система подвергается изменениям целиком. Поэтому до принятия окончательного решения я и хочу взглянуть на себя и своё поведение. 

Если мужик изменять начнет тоже на себя будете смотреть? в каких из стараний быть заботливой и красивой и верной женой вы не так повлияли?
Зачем говорить о том что он не изменится?
вам как раз нужна ясность того в чем он обязан измениться, в том где себя распускает.
Есть "правило четырех секунд" Питер Брегман
Если вы "взаимодействуете" по его правилам негатива и манипуляций, он и будет добиваться этим "успеха", недовольством и жестокой требовательностью.
Что не возникает постоянно, а время от времени. как потребность решить внутреннюю проблему своих переживания и негатива нездоровым путем за чей то счет.

Тут не в принятии решения дело, а в готовности человека работать над проблемой. и работать должны не вы!
А пока все удобно, жена игнорирует, терпит, он периодические будет срываться и орать, а вы принимать за норму то что ею не является, ища ответы в своем поведении.
 

11 часов назад, горизонтсобытий сказал:

Он быстро приходит в себя , ну как налаживается... у меня то копится. Чем сильнее взрыв тем дольше потом винится. 10 минут ора и потом 4-7 дней тихо. Иногда чаще, иногда пару недель тишины.

Я развелся по оч похожим причинам, потому что нормальные ситуации в прошлом вдруг становятся причиной для проблем на ровном месте.
Накрывало, так что никакие старания оздоравливать не помогали, как я сказал потому что человек взял в руки ложь, дичь, бунт, гнев, искажение, что бы решать проблемы своих страхов и переживаний возмущаясь по мелочам так словно этого требует пролития чей то крови
Конфликт должен быть управляем, без перехода на личности и вражды, когда идет настрой "против", но такой что вместо мягкости и поиска путей решения налаживания тех или иных вопросов, начинается война, и неконтролируемые вспышки унизительных домыслов и оскорблений.
Всем этим защищая якобы свое униженное положение, не замечая всей любви и отдачи и потраченных сил и финансов.
 

8 часов назад, Верона_ сказал:

Автор, вам важно понять, что вы живете с больным психически человеком. Если хотите с ним остаться, то все, что вы можете, это годами втирать ему, чтоб он учился держать себя в руках, чтоб ходил на психотерапию.... это не значит, конечно, что он пойдет.... но.... вода камень точит.... и говорить это надо, естественно, очень по-мудрому. окольными путями.... в его спокойном состоянии.... так, чтоб и ни тени не было намека на то, что это вы ему предлагаете. если умеете так, то говорить надо так, что это он вроде сам решил. иначе будут только отрицательные результаты. Это первое. 

Второе - это научиться самой не "копить", а наоборот - разряжать обстановку. В первую очередь для самой же себя.

И третье - честно говоря, непонятно, о каких детях речь.... Вы собираетесь как-то ограждать ребенка от отца или как вы представляете себе их взаимоотношения? На ребенке сорваться легче всего.

Вы - взрослая - не выдерживаете... как это будет выдерживать ребенок?

И самое главное - вы должны стать абсолютно адекватной по отношению как к себе, так и к нему. Трезво оценивать, что происходит, и, как говорится: "не брать в голову" переживания. Сможете в такой обстановке? 

Муж скажет что ему надоело что его всю дорогу "чистят", и перенацелит слова жены против своих ценных стараний. словно она не ценит и не уважает того доброго что он делает, возмущаясь и ускользая от прямого диалога по теме проблемы.

Самой не копить не выйдет, потому что срывы это не случайность а отношение мужа, на которое в обычное время он извиняясь просит не обращать внимания. но таким жестоким способом подавляет что бы обращать все её внимание к тем мелочам, ради которых он получает удовлетворение нанося уявзление жене.
Это и есть скрытый мотив.
Он решает не вопросы и обсуждает не ситуации, а делает жену урной куда плюют, что бы она зависела от его негативного настроения дерганными нервами, и так он "наводит порядок"  в делах в доме, устанавливая взаимодействие.
Но автор упорно благодарит всех участвующих в теме не желая понимать что это и есть обвиняющая позиция требовательного человека, и манипуляция.

 

Бесмысленно игнорировать человека, потому что он посчитает что его справедливые требования игнорируют и может злиться еще больше в данный момент.
Но ответ ему должен быть ясным что на такой волне никакого взаимодействия не будет, портишь отношения они могут быть испорчены, легко выбрасываешь на помойку вражды все ценное что имеешь с женой, тут и сразу вопрос, тогда кто мы друг другу, потому что любящий муж не позволит себе унижать и оскорблять жену изза перепадов настроения. Можно пылить, можно испытывать гнев, но если нет умения управлять собой в том как он кидает словами в жену, то дальше идет стадия когда летят вещи.
Муж дожен знать что жена даже выслушивать такое не будет, и в таком ключе любой разговор и дела закончены не начавшись.

Цель такого поведения мужа, что бы подвергать жену своим эмоциям, не шибко заботясь о том как она себя при это ощущает. куда важнее что он получает удовлетворение "достучавшись" неадекватным образом, делая вид что это нормально, а когадя стало ясно что перегнул, просто извинится.
А на деле мужа надо предупредить, ясно показав что это он берет в руки дичь, возмущение, но дела не требуют такого вспеска негатива и эмоций
Это калечит отношения, уничтожает мир и любовь и саму жену.

Он не захочет признавать что он манипулятор, но дома обвинительная атмосфера, и автор ощущает это и берет на себя что бы "не создавать" обвинения, в то самое время как пора перестать быть мягкой, и решать проблему негатива тем что бы говорить шепотом и ходить на носочках.

Муж может обвинить жену в отвержении его, если она перестанет вестись на манипуляции. дав понять мужу сразу что такая волна его отношения неприемлима.
И если он не захочет осознать и искать пути изменений, семьи не будет.
Рано или поздно автор дойдет до точки и просто уйдет ничего не обьясняя. Потому что муж уже не заинтересован что бы слушать её. А молчание и игнор ему только на руку, все продолжится по той же схеме.
Нужен не игнор, а ясно дать понять что на такое переключение будет полный отказ любого диалога и дел по теме.
Автор игнорирует но дела делает принимая на себя ответственность.
А надо перестать готовить, перестать следить за уборщицей, законно дать понять мужу что эти манипулирующие тактики с его стороны это истощение сил и энергии любви жены, злоупотребление её расположением.

У автора сломан мозг
 

[Mendax]

07.04.2019 в 08:31, Alek-S сказал:

...

 

Это самый ясный разбор механизма манипуляции!

[горизонтсобытий]

11 часов назад, Птичка_ сказал:

"...Он делает то, чего боится в отношении себя (боится подавления). Когда он подавляет женщину, ему кажется, что в этот момент он защищен. Причина такого поведения мать

Да, именно такая у него мать. Абсолютный нарцисс впридачу, злобная баба

[горизонтсобытий]

11 часов назад, Птичка_ сказал:

 

Что делать, если Вам свойственно сомневаться в своем восприятии? Попробуйте начать с двух простых вопросов: "Что я сейчас чувствую на самом деле?" и "Подходит ли мне то, что происходит?". 

Вот это очень ценный совет, я перестала опираться на чувства, да и кстати у меня их практически нет, а решать головой сложно, бесконечный анализ «расщипляет» человека на « он очень хороший» и «он животное», начинается «может мне кажется?», а что если это обоюдный конфликт. Для установления реальности  и создала эту тему, взгляд со стороны. 

[горизонтсобытий]

5 часов назад, Alek-S сказал:

Он решает не вопросы и обсуждает не ситуации, а делает жену урной куда плюют, что бы она зависела от его негативного настроения дерганными нервами, и так он "наводит порядок"  в делах в доме, устанавливая взаимодействие.
 

5 часов назад, Alek-S сказал:

Цель такого поведения мужа, что бы подвергать жену своим эмоциям, не шибко заботясь о том как она себя при это ощущает.

 

Да, по факту так и происходит, он просто хочет чтобы я контейнировала весь негатив. Он хочет его сливать, такое ощущение что он просто не умеет перерабатывать негативные эмоции самостоятельно, самый простой выход все слить на того кто рядом. И да я раньше очень зависела от его скачков настроения, жила его настроением. 

5 часов назад, Alek-S сказал:

 

Бесмысленно игнорировать человека, потому что он посчитает что его справедливые требования игнорируют и может злиться еще больше 

Муж может обвинить жену в отвержении его, если она перестанет вестись на манипуляции. дав понять мужу сразу что такая волна его отношения неприемлима.


У автора сломан мозг
 

Я уже распознаю большую часть манипуляций, и да он начал говорить что я его разлюбила, что на него забиваю Итд, я наблюдаю. Мне даже кажется что он именно отвердения и добивается, такая некоторая игра в «заслужи мамину любовь» , у него отвергающая злобная мать, всю жизнь он пытается завоевать ее любовь и при этом ненавидит.

очень категоричное заявление про мозг, да, ему удалось исказить мне все понимание добра и зла в отношениях, он старше на 11 лет, мне было 17 когда начались отношения, ситуация не сложилась в 1 день, он постепенно это делал. Но я учусь сейчас , я хочу изменить то что не устраивает. 

[горизонтсобытий]

5 часов назад, Alek-S сказал:

У автора сломан мозг

Мне действительно очень сложно это все отлавливать, я вообще сложно распознаю посыл от людей, я писала выше, что у меня сильная шизоидная составляющая.

[Птичка_]

Только что, горизонтсобытий сказал:

решать головой сложно, бесконечный анализ «расщипляет» человека на « он очень хороший» и «он животное», начинается «может мне кажется?», а что если это обоюдный конфликт

О как я вас понимаю.. Сама сейчас нахожусь в процессе отрыва от манипулятора. И это реально очень сложно. Еще и потому, что привыкаешь у адреналину, который постоянно вбрасывается в кровь "благодаря" такому поведению мужчины. Плюс сломанные границы и непонимание себя - а кто Я? И где моё восприятие мира, мои черты личности, а где те ярлыки, которыми он меня увешал? Ведь отношения с манипулятором сопровождаются тем, что он подменяет вашу личность той, которая удобна для проведения над вами манипуляций. Вы должны быть слабой, зависимой, боящейся дать ему отпор.

Делается это постепенно, не только через крик, но так же, например, путём сомнений в вас: если вы говорите "я буду учить английский", его ответом может быть "это ты то будешь учить английский??? да ладно))))" То есть, человек заставляет вас усомниться в собственном желании учить английский. Проблема в том, что сомнения эти распространяются, как зараза, на всю вашу личность. Вы перестаете понимать, где вы, а где его проекции и в следующий раз начнете сомневаться в себе в другом вопросе ("А может мне кажется и он на самом деле хороший?")

Это пассивная агрессия. И здоровой реакцией на такое отношение будет желание отстоять свои границы. Да, при помощи ответной агрессии. Потому что человек рушит вас, вашу личность, используя сомнения, высмеивание вас и ваших способностей/потребностей, ваших нужд, ограничивая ваше общение с родными и близкими (чтобы некому было вам указать на то, что происходит) и т.п.

Но вы неспроста с этим человеком. Вы написали выше, что у вас холодная мать, при этом она всё для вас делала. То есть, эмоционально она недоступная. А что нужно детям? Любовь мамы. Поэтому, теоретически, ваш внутренний ребенок мог выбрать такого партнера для того, чтобы отработать детскую травму. И теперь вы стараетесь недоступного партнера сделать доступным, исправить отношения так, чтобы пришли покой и любовь, возможно бессознательно проецируя на него отношения с матерью. Даже себя готовы в манипуляторы записать и сделать виновной в происходящем. Но это типичное поведение. Как-то же нужно объяснить себе происходящее. 

Мне советовали погуглить тему о любовной зависимости. Может и вам это поможет. 

 

[Птичка_]

16 часов назад, горизонтсобытий сказал:

он пошёл к психиатру и неврологу, он держит в секрете. Вспышки физической агрессии прекратились .

я осознаю, что это мой выбор и только мне решать. Я знаю что это такой человек, я готова к тому что он не изменится. Но система живая, если меняется один элемент системы, то система подвергается изменениям целиком

Как это - держит в секрете?? А если  у него психическое расстройство, которое по наследству детям передается? 

Беру свои слова о манипуляторах обратно. Тут что-то другое, похоже. 

16 часов назад, горизонтсобытий сказал:

крайней точкой стало, что он сильно избил работника. 

[Птичка_]

07.04.2019 в 19:16, горизонтсобытий сказал:

Если я выйду из чувства вины, возможны ли изменения? 

А чувство вины у вас за что? 

18 часов назад, горизонтсобытий сказал:

В конфликтах стараюсь скрыться и спрятаться. 

О защите себя. 

«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт». 

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения? 

Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались. Когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя. 

Ребёнок хоть раз в жизни пытается настоять на своём – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю... Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдаёт что-то в духе: «Мама плохая». 

Эта реакция - эмоциональная, прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины. 

Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребёнка для прав. 
Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребёнку иметь свои границы и права. 

...Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят: 

«Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»; 
«Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»; 
«Какая польза в конфликте, если всё останется по-прежнему, а отношения испортятся?» 
«Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»... 

У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своём детском опыте... 

...Так и слышатся родительские суждения и наставления.... 

«Злятся только очень плохие девочки», 
«Не буду разговаривать с таким злым ребёнком», 
«Такая жадина и эгоистка мне не нужна», 
«Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят», 
«Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)», 
«Да ты кто такой чтоб рот открывать»... 

В целом, ребёнок усваивает послание: 
«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своём, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне». 

У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов, и вообще конфликтное состояние опасно, так как ведёт к непереносимым последствиям». 

Остаётся приспосабливаться, но цена высока: приходится предавать себя, отказывая себе в защите. 

Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того чтобы минимизировать ущерб. 

Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестаёт реагировать злостью на это... 

Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение, или считая вторжения формой дружбы и заботы. 

На этой почве мы: 
- Бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз; 
- Позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь; 
- Корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий; 
- Жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы.... 

Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от само-предательства. 

Ещё одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. 

Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. 
Увы! Это ещё одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования. 

...Одна женщина не может отключить мобильный телефон даже на приёме: её активно домогается окружающий мир с потребностью в её участии. 
"Как ты это выдерживаешь?" - спрашиваю я - "Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?" 
«Я чувствую злость» - отвечает она - "Но быстро её подавляю". 
«Почему? 
«Какой в этом смысл? Ничего не изменится». 

...«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново - или очень хреново», - делится другая женщина - «Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться... 
Кого это должно волновать? 
Но мне настолько страшно заявить о том, что это моё личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да ещё оправдываться... 
В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию». 

«Я настаиваю на своём праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины... 
Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя». 

...«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен. 
И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать». 

...То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. 
Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права... 

Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ... 

Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения... Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». 

Конфронтация с другим человеком, или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами... Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то. 

...Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удаётся договориться, кто-то с удивлением узнаёт, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечёт за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр.... После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать; и уходят те, кто сам находится в страхе и не-позволении. 

В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное - это то, что у вас происходит с собой. Вы - сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. 

Вы больше не предаёте себя. 

Вероника Хлебова

[горизонтсобытий]

44 минуты назад, Птичка_ сказал:

еру свои слова о манипуляторах обратно. Тут что-то другое, похоже. 

Проверила его аптечку. Судя по таблеткам и описаниям в гугле - у него эпилепсия. 

[Птичка_]

22 часа назад, горизонтсобытий сказал:

Бывает редко, инициатива полностью его, я могу жить вообще без секса. Но если уже началось, то все отлично проходит. Раньше инициатива была обоюдной

Вот это тоже.. почему раньше инициатива и от вас исходила, а сейчас только от него? 

[Птичка_]

Только что, горизонтсобытий сказал:

Проверила его аптечку. Судя по таблеткам и описаниям в гугле - у него эпилепсия. 

При эпилепсии происходят изменения личности... 

[горизонтсобытий]

52 минуты назад, Птичка_ сказал:

Вот это тоже.. почему раньше инициатива и от вас исходила, а сейчас только от него? 

Потому что у меня упало либидо после курса антидепрессантов, сейчас восстанавливается. Физически он меня не перестал привлекать 

[Alek-S]

3 часа назад, горизонтсобытий сказал:

Да, по факту так и происходит, он просто хочет чтобы я контейнировала весь негатив. Он хочет его сливать, такое ощущение что он просто не умеет перерабатывать негативные эмоции самостоятельно, самый простой выход все слить на того кто рядом. И да я раньше очень зависела от его скачков настроения, жила его настроением. 

Это очень хорошее замечание и верный ход мыслей.

он решает проблему своих тараканов за ваш счёт, в то время как человеку дан ресурс саморегуляции и ответственность управлять собой. 

Вы несёте на себе этот слив, тяжело беря на себя заботу и переживание о нем.

я до сих пор плачу зарплату просто так бывшей жене, был день забирал её с корпоратива с далёкого города. Переживая что самой будет сложно, их автобус заказан на полночь, а я приехал лишь начал раньше что бы доставить её лично. Даже разведясь в себя приходить сложно. Её мало заботит как мне даётся эта отдача, благодарна рада «если бы не ты я бы не знала как жить» (новое жильё вообще в подарок, оч дорого)

теперь важно поняв что это не ваше и не имеет права быть вашей заботой, переживания и его негатив, вырабатывать и расти в правильной реакции, приносящей вам спокойствие, релакс и власть устанавливать новые правила «игры», при этом вам нужна новая мудрость, не ума а которая делает вас равнодушнее к лжи и манипуляциям, что бы перестать подкармливать эгоизм недовольства мужа. 

Недовольством он устанавливает свои правила требований что бы окружающие уступали ему и подстраивались под него, что бы так получать все чего он хочет, высасывая из других их энергию и отдачу что бы вновь и вновь выходить из себя.

что бы вы ощущали вину что вы провалили испытание на любовь

21 минуту назад, горизонтсобытий сказал:

Потому что у меня упало либидо после курса антидепрессантов, сейчас восстанавливается. Физически он меня не перестал привлекать

Похоже что это не от антидепрессантов, а от предательства первой любви.

ваш муж постоянно и неизменнно растаптывает ваше доброе и ценное к нему отношение. А когда пропадает эта «магия» это одна из стадий разрыва отношений. К которым упорно и желаемо идёт муж

[Верона_]

1 час назад, горизонтсобытий сказал:

Проверила его аптечку. Судя по таблеткам и описаниям в гугле - у него эпилепсия. 

Вы бы так легко не ставили диагноз... очень часто при психических проблемах назначают таблетки от эпилепсии.... Мало того, если б у него была эпилепсия, вы бы заметили.