Как изменить себя? Как захотеть измениться...

[dessectedhorse]

Здравствуйте. Моя главная проблема это безнравственность. 

Мне 16 лет.

Я выросла в, можно сказать, неполноценной семье. 

Семья у меня культурная и православная. К слову, я атеист. 

Начну хронологически. 

С трёх лет я танцевала в коллективе, мы ездили за границу. Так я танцевала 11 лет. (В 14 лет бросила) Учусь я нормально, есть и проколы, есть и выдающиеся моменты. 

В, примерно, 5 лет со мной гулял до поздней ночи отец в пьяном виде. Потом все же нас заметила полиция. Был ещё случай, лет в 6 по-моему, тогда меня отец потерял. Мы весь день гуляли в центре. Отец был пьяным. Мы шли, я плакала, прохожие на нас смотрели. Была глубокая ночь. Он в конце концов оставил меня стоять около гостиницы одной ночью. Двое добрых людей не остались в стороне. Они позвонили моей семье. Ждали со мной. Кто знает, что могло со мной случится... . (Мама у меня давно была без родительских прав из-за героина) После этого случая и отца лишили родительских прав. (Но несмотря на все это дерьмо, бОльшая привязанность у меня была именно к отцу. Он был хорошим. Я его любила) И вот когда я была во втором классе надо мной взяла опеку бабушка, она и до этого одна меня воспитывала. У меня есть ещё старший брат и дядя. (Там ещё много родственников... . ) 

Где-то в 8-9 лет я случайно наткнулась на порносайт. И меня затянуло. Я увлеклась и лет так до 14 смотрела на постоянной основе. Немного ирреальная ситуация выходила: я приходила из школы, играла с куклами, смотрела мультики, и обязательно залезала в компьютер и смотрела «интересное кино». Два раза в жизни меня ловили. Это было ужасно неловко. Были в курсе именно дядя и брат. Меня потом лишили на долгое время компьютера. Потом мы все как бы замяли это. На протяжении этих лет у меня выработалась сильная порнографическая зависимость. Она продолжается до сих пор. Только в нынешнее время вот, в чем загвоздка: в те 14 лет я поняла, что читать это очень круто, тогда я немного прекратила «просмотры», но когда и само чтение стало зависимостью, я подумала, что удовлетворение (полноценный оргазм) можно и этим путём получить. Теперь я порно больше не смотрю ( мне кажется, я там все, что можно было, посмотрела), теперь я читаю эротические жесткие произведения (Поппи Брайт я точно посоветую).

Когда мне было 10 умер мой отец. Из-за алкоголя. Заснул и не проснулся. 

Честно, я считаю, что мое не слишком простое детство это плюс. Я знаю, что есть жизнь. Это своеобразная заколка. В этом я также нахожу некоторое превосходство над другими «я знаю, что такое плохо на своём опыте, а ты - нет, поэтому продолжай ныть о том, что у тебя нет парня.» 

В данный момент в плане семьи все хорошо. Мама вылечилась. У меня появился отчим. Брат женился вот недавно. Все хорошо казалось бы.

В плане выражения настоящих чувств полный хаос. Настоящих словно и нет. Я не понимаю. Также у меня патологическая ложь. Я вру всегда. Даже в мелочах, без выгоды, просто так. С чувствами также, просто копирую мимику, поведение и слова с основополагающими социальными нормами. Но это в обществе. Среди близких я, можно сказать, почти настоящая. Я часто раздражаюсь, особенно на бабушку. (Само ее существование меня бесит) Постоянная агрессия. У меня действительно проблемы с гневом. Присутствуют садистские наклонности. Приносит некое удовольствие сам процесс. Я знаю, что меня любят. Но никак. Я раздражаюсь, ссорюсь. Потом иду в комнату, проорусь, проматерюсь, побью что-нибудь. Я действительно хочу нормальных здоровых взаимоотношений в семье. Но у меня не получается. Я знаю, что такое плохо и хорошо, и намерено поступаю плохо.(Здрасте, я первым делом выучила большинство названий террористических организаций, и уже потом только названия известных брендов одежды.) Я люблю смотреть всякие катастрофы, например, 11/09 - мое любимое. Я пересматриваю все это и получаю моральное удовольствие. Подобное поведение мне вылилось в такой же ежедневный просмотр ленты на сайте bestgore.com ( там все самое отвратительное в нашем мире: пытки, извращённые убийства, сексуальные опыты и и.д) ( мой любимый раздел - убийства, так к слову). Там все свежее со всего мира каждый день. И мне нравится это все смотреть. И в тоже время я не хочу это смотреть. Я хочу испытать чувство отвращения, эмпатию, чтобы мне это не нравилось, но не получается. У меня полностью отсутствует морализация мыслей и действий. 

Я ужасно лицемерна. Мне не нравятся люди, но в тоже время я люблю их, мне нравится проводить время в шумных компаниях, веселится. Я одна, но в большой компании. Я притворяюсь. Это вошло в привычку. У меня много близких друзей, все они хорошие по своему. Мы дружны. Друг друга действительно любим. Моя проблема именно в том, что у меня отсутствует привязанность с близкими. Привязанности нет, потому что нас связывают лживые секреты (я как бы делюсь сокровенным, но все, что я говорю, пустая ложь) . С друзьями я весёлая, взрывная. Это действительно я, но не до конца. Я не знаю, как мне перестать врать всем. Как открыться людям. Я хочу исправиться. Хочу измениться. Мне нравятся хорошие люди. У них приятные светлые качества личности. 

Ну и главное. Цель, достижение, в жизни давно и твёрдо поставлена: власть. Вот для чего я учусь и живу в общем. 

И смотрю я на все это, и хочется, что меня избили жестоко против моей воли.

Я хочу исправить себя. Я хочу исправить своё мировоззрение. 

[Я никогда не посещала психолога. Я старалась и стараюсь отбрасывать всякие мысли, допускающие посещение специалиста. Банально, мне кажется. Я не горю желанием видеть подобную запись в своём деле, имея достаточно объемные планы на будущее, где непосредственно надо общаться с обществом.] 

 

Я не знаю, что делаю. Я не знаю, что мне делать.