Кажется, у меня Стокгольмский синдром

[RIP]

Обычно я редко захожу на сайты по типу этого и обитаю преимущественно на бордах или, максимум, дваче, фоче и иже с ними. Но вот сейчас настолько нужда прижала, а в реальной жизни поделиться не с кем, что я натурально схожу с ума. Ну, не будем тянуть кота за яйца (мне же не вынесут предупреждение за такие фривольности в речи?) и начнём. 

Прежде всего, стоит кое-что уточнить. Я — это известный герой бугурт тредов, диванный воитель и укротитель жжепного пламени, а то есть сыч своей персоной. Да-да, поросший мхом хиккан, который добровольно на улицу выйдет разве что в окно. Ну так вот. Класса до пятого в моей жизни не было ничего примечательного — хорошие оценки, несмотря на мою откровенную лень, ежевечерные хобби (порно и троллирование малолеток в Майнкрафте по сетке). И так продолжалось до тех пор, пока я не перешёл в другую школу. Знаете, как в книгах пишут, мол: "Я увидел её и замер"? Ну так вот, это — харчок в лужу, по сравнению с тем, какой удар я почувствовал физически, едва зашёл в новый класс. Это было так унизительно — стоять красным, как колобок с двача, да к тому же новеньким перед целым классом гогочущего быдла, пока сам ты не можешь оторвать смущенного взгляда от самого громко ржущего пацана за последней партой. Даже когда его лицо искривилось в презрительной насмешке, я всё равно продолжал замечать всё новые потрясающие черты его внешности: казалось бы, типичное русское быдло с голубыми глазами, кривым полубоксом и выбитым передним зубом, но что-то в нём было такое особенное, чего я не мог уловить тогда, но прекрасно понимаю сейчас (много лет назад это всё началось). Оговорюсь — я очень часто пишу не только треды да бугурты, так что слог у меня будь здоров, коли уж начну уходить в дебри описаний, уж простите, Ваш Автор очень эмоционален. Вернёмся к пасте. На протяжении всего пятого класса, я вёл себя как влюблённый придурок. Глазел на него уроками напролет, иногда следил за ним прямиком до его дома. Мне не составило труда найти его страницу в ВК, и тогда мне окончательно снесло башню. Каждую ночь вместо порно я смотрел на, как сейчас помню, три его единственных фотографии. Никакого рукоблудства, не подумайте, я не мог себе такого позволить. Я без проблем мог залипать на одно его фото буквально по десять минут, просто приближая и отдаляя. Я удивился, когда мне стало до ломки в груди больно замечать лайки или комментарии под его фото от разных девчонок с класса. До этого момента я не принимал возможность того, что мои чувства могут быть чем-то серьёзным. У меня нет проблем с принятием гомосексуальности, я просто не ожидал столкнуться с этим в реальной жизни. Когда моя одержимость этим человеком достигла того, что я украл его майку из школьной раздевалки, мне стало страшно. Тогда я не понимал, что я делаю, взял будто на автомате, хотя отчётливо видел, что она не моя. До сих пор она лежит у меня, а тот парень уверен, что потерял её. Конечно, мне не обязательно было красть у него, но и завязать разговор или подружиться я тоже просто так  не мог. Начнём с того, что я далеко не красавец. У меня близорукость и я вынужден носить толстые очки, чтобы это исправить. Вечно сальная башка, следы от прыщей буквально везде и какая то растительность на лице. Картину сами себе дорисуете, ладно? А он... Не красавец тоже, но уж всяко лучше меня. А главное — он берет харизмой. Он громко говорит, его осанка безупречна, физическая подготовка в разы лучше моей. А где вы видели гопников-дрыщей? Ах да, я забыл упомянуть. Он — типичное российское быдло. Гомофоб, сексист и каждую проблему привык решать кулаками. Я знаю о его проблемах в семье и не удивлён такому поведению, однако, он всё равно остаётся для меня чем-то недосягаемым, даже несмотря на огромную пропасть между нами. Собственно, я и дальше гасил свои чувства Интернетом и играми, хоть и получалось слабо. В первый раз, когда он заговорил со мной, он потребовал перестать пялиться на него каждый урок. Я его даже не услышал — я растворился в этом голосе. Клянусь, будь у меня меньше выдержки, я бы поцеловал его прямо там. Я бы с удовольствием делал за него всю домашнюю работу, с радостью водил бы по ресторанам, на которые у его семьи не хватало денег. Любой каприз. Но тогда ему от меня нужно было, чтобы я перестал сверлить его взглядом. Как можно такое обещать? 

Первая драка случилась в шестом классе. Тогда он в одиночку разбил мне нос и очки. Сказал, что я по хорошему не понимаю. Как пишут в книгах: "Что-то внутри надломилось". Я не знаю, как это описать. Разочарование и одновременно восхищение его напором смешались в какой то очень горький на вкус коктейль. Наблюдай я со стороны, как он кого-нибудь избивает, я бы и слова не сказал. Ну а я сам... Это было обидно, да. Его дружки тоже не отставали, гопник ведь не бывает одинок. Девчонки с класса, которых я сам раньше унижал, стоило им обратить внимание на Него, теперь решили дать ответочку. Всё резко стало очень хреново. Любимый наградил меня почётным званием "чмо очкастое". Уже скоро меня едва ли не каждый день начали ловить где нибудь за школой и хреначить, пока у самих кровь не пойдет. Я не хочу расписывать свое состояние, и так понятно, что всё у меня было очень плохо. При этом, Он всегда был гораздо более жесток, нежели свои дружки. Почему родителям было плевать? Мать редко появляется дома, и я не хочу её так шокировать. Она много работает, чтобы мы жили без нужды и возвращается домой за полночь. Отца недавно уволили и он бухал, тут уж не до отпрыска, да и "Э, ну пацаны там дерутся, пусть жизни учится, гыгы". Как то так. Неудивительно, что мои чувства к нему сильно охладели. Но я был благодарен — наконец то я свободен от плена этих васильковых глаз. 

К восьмому классу моё положение в нашей общине не особо повысилось, я спокойно плавал на дне и старался избегать Его компашку. Ещё одно пополнение в классе — миловидная девчушка. Невинная блондинка с большими зелёными глазами. Подсадили ко мне. Ну, я как джентльмен, сначала нахамил, а потом вроде выровнялось. Не знаю как мне это удалось, с моей-то внешностью, но мы с ней два раза ходили гулять. Мой вердикт — милая, умная и просто отличный собеседник. Наверное, она мне начала нравиться. Как то раз она не пришла на занятия. Мне сказала, что заболела. Ну я то что, ладно, думаю, с кем не бывает. По пути домой меня перехватил Он. И настойчиво потянул к какой то недостроенной заброшке неподалёку от нашей школы. И что бы Вы думали? Правильно, Он показал мне, как моя почти-девушка с упоением отсасывает его дружкам. Они меня даже не заметили. В 14-15 лет. Я не стану здесь материться, но тогда я много чего Ему сказал. А он просто слушал и улыбался. Этой своей кошачьей ухмылкой, когда на левой щеке выступает ямочка. Ну и под конец я впервые расплакался перед ним. Не потому что мне ударили по носу, а потому что я зае... Устал. А потом через пару дней я написал на него заявление. Вот так просто — сходил, снял побои и написал. Сказал Ему, что отнес и пусть ждёт приставов под свою дверь. Каюсь, отнести смелости не хватило, листок просто лежал у меня дома. Он и так стоял на учёте, и подобная заявка вполне могла отправить его в места не столь отдаленные, поэтому он как-то начал искать решения, чтобы я "забрал" лист. К тому же, близились экзамены (извиняюсь, если кто то не понимает временные отрезки, но на данный момент истории идёт девятый класс). Ну и мы пошли на компромисс — я "забираю" заявление, а он обеспечивает мне защиту. На том и порешили. Мы стали чаще видеться, и однажды он предложил мне помочь ему с подготовкой к экзаменам. Разумеется, в обмен на дальнейшую неприкосновенность моего лица. Я согласился. Мы стали видеться ещё чаще в более мирной атмосфере. Благодаря мне он хорошо сдал пробники, у него появился шанс на дальнейшее будущее не в ПТУ. Я стал чаще видеть его улыбку. Я опять проваливаюсь в это болото. Он говорит для меня, касается меня, слушает меня и слушается. Он сильно отдалился от своей прежней компании, предпочитая тусовке с пивом вечер со мной и учебником физики. Я понимаю, что после девятого, или, если повезёт, одиннадцатого класса наши пути разойдутся, но я всё равно вновь чувствую ЭТО. Среди одноклассников пошёл слушок, что мы ювелиры, но Он относится к этому абсолютно равнодушно. Я рассказал ему про свою влюблённость в 5-8 классах. Он отреагировал... Никак. Просто улыбнулся, сказал, что я смотрел на него как маньяк и всё. Страшнее для меня было бы, если бы он оттолкнул, особенно потому что я знаю о его гомофобии. 

Я не хочу опять влюбиться в него. Как вообще можно испытывать такие чувства к тому, кто тушил об тебя бычки и бил головой об стену? Сейчас он ещё может меня пристукнуть, но гораздо реже и сразу же извиняется. Ради него я изменился внешне — купил линзы, подстригся, начал юзать всякую хрень от прыщей и даже купил новую одежду. Но мне неприятно, что все эти изменения я делаю только потому, что хочу понравится ему. Я не понимаю, что со мной. Когда он далеко, я чувствую только обиду. Но когда он рядом... Я смотрю в его голубые глаза, смотрю на улыбку искусанных губ и понимаю, что не смогу без него. Мы общаемся как лучшие друзья, хотя никакой дружбы после всего, сто случилось быть не может. Последнее, что между нами случилось — попойка на крыше его пятиэтажки. Пришли, расстелили одеяло и поставили рядом холодный ящик пива прямо из холодильника. Я никогда раньше не пил, меня быстро разнесло. Я сказал, что хочу его. Разумеется, я хотел сказать немного другое, но не хватило смелости. Он, такой же пьяный, поцеловал меня. И, улыбаясь, прошептал что-то вроде "потом". Всё таки, даже гомофобы могут такое. 

Буквально пару часов назад, сколько писалась эта паста, я выслушивал нотации матери, которой проболтался отец, что меня били в школе. Кажется, назревает что-то серьёзное. Но мне почему то плевать. Я просто хочу, чтобы Он поцеловал меня ещё раз. И ещё. Я схожу с ума. Каждый раз расставание для меня как обрыв, после которого я чувствую лишь пустоту. Его губы мягкие и тёплые, но глаза всегда пустые, даже если он улыбается. Я боюсь, что он просто шутит и пранк вышел из под контроля. Раньше я не пил, но сейчас пойду себе за пивасом. Господи, уберите эту болезнь из меня. 

[Dante]

1 час назад, RIP сказал:

У меня нет проблем с принятием гомосексуальности, я просто не ожидал столкнуться с этим в реальной жизни.

Так многие говорят, но ни у одного нормального человека, который вырос в 21 веке на планете земля не может не быть проблем с принятием. Как бы нам не хотелось выглядеть "особенными", мы всё равно социальные животные, и поэтому другие это часть нас самих, особенно если речь идёт о подростке.

1 час назад, RIP сказал:

У меня близорукость и я вынужден носить толстые очки, чтобы это исправить. Вечно сальная башка, следы от прыщей буквально везде и какая то растительность на лице. Картину сами себе дорисуете, ладно?

Обычная картина, из этого всего красота не складывается. Прыщи есть почти у всех или у всех в той или иной степени, а очки -- это не трагедия уровня Шекспира, и сейчас способны украшать человека. Другое дело, если человек считаем самого себя чмом -- с этим куда сложнее. Но ведь а почему бы не считать? Ведь так?

1 час назад, RIP сказал:

Не красавец тоже, но уж всяко лучше меня. А главное — он берет харизмой.

Особенно когда влюблён, можно и не то ещё написать. Не думаю, что стоит верить этому ощущению.

1 час назад, RIP сказал:

Как вообще можно испытывать такие чувства к тому, кто тушил об тебя бычки и бил головой об стену?

Возможно вы хотите быть таким же как он. Ну то есть... нет. Не тушить о других бычки. А быть таким же "сильным", "волевым" и всё такое. Кроме того, не факт, что сам по себе он человек плохой. Плохих людей ведь нет... есть люди, которые ведут себя отвратительно. Стоит ли удивляться, что вы в него влюбились? Ничуть. 

Вопрос в другом: а нужно ли его любить? Вот этот вопрос пожалуй для вас.

1 час назад, RIP сказал:

Господи, уберите эту болезнь из меня. 

Я бы не называл болезнью поиски самого себя. Вполне стандартный этап жизни для каждого человека. У вас хватило смелости надеть линзы, изменить внешность? Что мешает пойти дальше? Вы вольны ещё многими способами изменить свою жизнь, если сможете отделить кажущиеся желания от истинных своих желаний.

Например, сейчас вы хотите перестать чувствовать то, что вам не нравится и пьёте всякую хрень, вместо того, чтобы использовать интелект, дабы понять в какую сторону нужно биться головой. Пивко куда проще. Это примерно тот же выбор, который совершает тот парень: быть сволочью не сложно. Больно, местами мутит, но в целом проще, чем пытаться казаться человеком. Вы ведь уже в курсе, что это так?

Да, бить по морде, и вести себя уверенно -- не ваш конёк. И пусть мозг считает это привлекательным и сексуальным, вы не обязаны сами следовать этому поведению. Вы так же не обязаны быть рабом "образа силы", потому что сами по себе вы ничуть не слабее этого парня.

Написали заявление, смогли сказать что чувствуете. Да для этого нужны куда бОльшие яйца, чем если играть роль урода с бицепсами, который мутузит других людей из-за беспомощности. Думаю, вы понимаете о чём речь. Пока вы считаете себя неполноценным и зациклены на недостатках, мало что изменится. Критика это хорошо, когда она в меру, но научно доказано, что именно поощрение двигает нас вперёд. А вы себя когда последний раз поощряли?

[RIP]

Ну, для начала спасибо за развернутый ответ. Говоря по порядку:

Сложно не считать себя чмом, когда это уже перманентное состояние. Я привык и уже иронизирую над собой. Над внешностью, невнимательностью и особенно над влюблённостью. Вы правы, я себя не поощряю. В основном потому что не за что. За те пару недель, что прошли с публикации этого поста произошла парочка весьма серьёзных изменений в наших отношениях, но по факту всё стоит на месте. Я всё ещё не могу простить ему те несколько лет, хотя сейчас он ведёт себя словно мы любовники или типа того. Я всё ещё хочу избавиться от влечения к нему, но жить уже стало как то легче. 

[Dante]

11 часов назад, RIP сказал:

Сложно не считать себя чмом, когда это уже перманентное состояние.

И это является проблемой. Полноценный человек -- это не тот, кто обладает какими-то признаками или достоинствами. А человек с недостатками, который правильно к ним относится и умеет их компенсировать. 

11 часов назад, RIP сказал:

В основном потому что не за что.

Или потому, что вы убеждены, что не за то. Скорее второе. То есть вы сами поставили себя в ситуацию, когда не за что поощрять. 

Вообщем тут есть работа для хорошего психолога.

[heavyraain]

Дорогой автор, прошло уже несколько месяцев с публикации этого обсуждения, и мне интересно, как сейчас обстоят дела у Вас? Тот парень ушел после девятого или остался? Есть какие-то изменения в ваших отношениях(дружеских)? 

[RIP]

24.12.2019 в 21:14, heavyraain сказал:

Дорогой автор, прошло уже несколько месяцев с публикации этого обсуждения, и мне интересно, как сейчас обстоят дела у Вас? Тот парень ушел после девятого или остался? Есть какие-то изменения в ваших отношениях(дружеских)? 

А, здравия желаю. С вопроса прошёл год, но, думаю, так даже яснее будет. Сорян, не сразу увидел, редко сюда захожу. Сейчас всё так изподвыподвернулось, что я сам сижу хренею. Он ушёл в колледж, решил не тратить лишние годы на десятые классы. Ну а я его примеру не последовал, буду с ЕГЭ мучиться. Связь, как ни странно, не потеряли. Он остался единственным человеком, с кем я в принципе общаюсь. Сам не понимаю, как так вообще вышло, но теперь могу назвать его другом. В романтик плане дырявая шляпа, ибо Россия это вам не Швеция, и всяким ювелирам лучше щемиться, а мы и не даём местным подумать, что в нашем Усть-Пиздюйске есть такие люди. Да и пока сами не уверены. Короче всё сложно, но пока стабильно хорошо. 

[heavyraain]

20 часов назад, RIP сказал:

А, здравия желаю. С вопроса прошёл год, но, думаю, так даже яснее будет. Сорян, не сразу увидел, редко сюда захожу. Сейчас всё так изподвыподвернулось, что я сам сижу хренею. Он ушёл в колледж, решил не тратить лишние годы на десятые классы. Ну а я его примеру не последовал, буду с ЕГЭ мучиться. Связь, как ни странно, не потеряли. Он остался единственным человеком, с кем я в принципе общаюсь. Сам не понимаю, как так вообще вышло, но теперь могу назвать его другом. В романтик плане дырявая шляпа, ибо Россия это вам не Швеция, и всяким ювелирам лучше щемиться, а мы и не даём местным подумать, что в нашем Усть-Пиздюйске есть такие люди. Да и пока сами не уверены. Короче всё сложно, но пока стабильно хорошо. 

Ой приветик, я уже даже и забыла, что писала тут.........

Я очень рада за вас обоих!! Надеюсь и дальше все будет отлично

Я вот тоже осталась в шкалке, как и Вы, мы обязательно выживем 

А друг уехал из города или остался в нем? 

[ВикторияАш]

Очень интересный рассказ, мне понравилось. Я только одного не поняла, это ваш парень оказался натуралом или нет?