Xilava Опубликовано 13 мая, 2019 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2019 Добрый день! Информация - мне сейчас 29, мужу 39, ребенку 3 года. Ходит в садик . Бабушки есть, но очень старенькие. Денег на няню нет. Живем в сьемной однушке. У меня есть три проблемы: 1) Проблема в том, что меня не радует материнство Ребенок , беременность, запланированные, мужу 36, мне 26. Однако беременность была не самая легкая, с 29 недели несколько раз лежала на сохранении, с отеками и гепатозом беременных ( дикая чесотка была и днем и ночью). Врачи обещали, что чесотка пройдет после родов сразу , но она не прошла ( только месяцев через 4-5). Кормила грудью сама, но было очень больно , я не понимала почему. Только спустя время, в конце 3-го месяца жизни ребенка стало ясно – у него короткая уздечка ( подрезали , перестало болеть при кормлении). Затем еда- он плохо ел, мало набирал вес ( конечно же стресс из-за этого). Сама часто болела ( и приходилось с температурой идти с ребенком по врачам). Сейчас ему 3 года, стало полегче ( в туалет ходит, ест сам, ходит в садик). Однако болеет часто, поэтому он все равно на мне постоянно ( я вышла на работу, но за последний год я работала 4 месяца, остальное – на больничных с ним). 2)Еще одна проблема в том, что я не хочу подстраивать свою жизнь под ребенка. Мне важнее свои собственные чувства, проблемы и здоровье. Я хочу спать утром до упора, а не ставать в 7 утра. Я не хочу вскакивать по ночам , если у него кашель, потому что опять же - хочу спать . Я хочу вечером после работы посмотреть приятное кино, скушать спокойно свой ужин ( а не бежать вытирать попу ребенку в туалет или слушать очередную его истерику). И таких ХОЧУ у меня очень много.После первого года ребенка я начала надеяться что мои ХОТЕЛКИ постепенно сойдут на нет, что любовь к ребенку все заполнит - но НЕТ, так не произошло. Мне с каждым месяцем все больше и больше хочется вернуть то свое свободное пространство. И нет , пожалуйста, не советуйте мне позвать бабушку посидеть с ребенком, а с мужем сходить в кино. Это разовая акция, как будто меня дразнят былой жизнью, но не дают в нее вернуться. Мне так не надо, мне от этого еще хуже становиться. Типа, ну что, посмотрела как оно там на свободе? А теперь давай возвращайся в свое унылое материнство. Просто знаете - обидно, в то время , когда все мои бездетные подруги строят карьеру, ходят на работу и откладывают деньги на жилье, на отпуск за границей – я живу не своей жизнью. Я постоянно сижу на больничных с ребенком ( ребенок очень болезненный), постоянно сама болею ( сама слабая здоровьем), постоянные врач, больницы, поликлиники. Честно говоря, хрен с ней с этой карьерой, не последний год живу, но вот я белого света не вижу практически! Гулять же с больным ребенком не будешь! Четыре стены задолбали уже, хочу как все нормально ходить на работу, строить планы на будущее и не болеть так часто. А пока что живу в надежде , что вставлю себе зубы( потеряла после родов), что вылечу цистит, что не буду постоянно болеть гайморитом и бронхитом.Я надеюсь, что смогу наконец-то радоваться жизни. Но я не рада. Потому что меня обрезали, отрубили от внешнего мира. Да, наверное это еще и вина наша с мужем, что зная, что зарплаты одного мужа не будет хватать и на лечение ребенка, на отпуск за границей и на ипотеку, мы поступили глупо заведя ребенка. Но я бы хотела в этой ситуации заработать , помочь своему мужу. Но не могу, так как я постоянно на больничных. И ему приходиться все средства тратить на лечение то ребенка, то меня. Это какой-то замкнутый круг. Ну не может быть так. Как научиться радоваться материнству ? Мне хочется вернуть свою свободу и возможность влиять на свою жизнь! Иначе я не выдержу, уже не выдерживаю. Хочу все это прекратить…. 3) Общение с людьми. Я стала нелюдима, постепенно потеряла желание общаться с друзьями. А все потому что я сама так решила, что мне не нужно с ними общаться ( чтобы оградить их) , а так же на основании их реакции на разговоры со мной. Я постоянно несу в разговоре негатив - про ребенка, про материнство, про карьеру, про бытовуху, про отпуск , про отсутствие жилья. И конечно же я понимаю , что никому не понравится слушать постоянное нытье. А я со своей стороны не могу иначе , если меня спрашивают в разговоре , как дела, я и рассказываю как дела. Если все плохо - я так и говорю. Не могу я строить из себя актрису. Зачем тогда нужны друзья? Только чтобы книги и фильмы обсуждать? Разве я не могу ждать от них поддержки? А книги и фильмы обсудить я и с мужем могу. Хотя муж тоже устал уже от того, что я постоянно на негативе. Говорит не умею на мир смотреть позитивно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения