Послеродовая депрессия

[Дарья1991]

Не знаю с чего начать. В прошлом было много разного - проблемы с родителями, брошенный университет, несчастная любовь (как без этого), суицидальные попытки, анорексия, клиническая депрессия. Никогда не могла попросить о помощи, мне это казалось унизительным. Потом каким-то чудом однажды все изменилось, мне предложили отличную работу и я полностью вложилась в нее, выплеснула туда всю злость, которая во вне была. Могла работать сутками, не спать, жила на кофе и сигаретах. Стала практически незаменимой. Потом однажды встретила любовь всей жизни, мы долго встречались, поженились, путешествовали. Все было просто идеально. Потом было тревожное расстройство, все было так хорошо, что я перестала спать, боялась потерять это. Потом был курс психотерапии, антидепрессанты. А потом наступила беременность. Когда мы познакомились с мужем, он был совершенным чайлд-фри, как и я. У меня был страх беременности, страх родов, я никогда не любила и не хотела детей. А потом как-то вышло, что мы решили попробовать, возраст, родители хотят внуков и все такое. Месяце на седьмом я бросила психотерапию, появилось много других дел, связанных с ожиданием ребенка. А потом начался ад. Я не была готова к тому, что когда родится ребенок, я сама начну умирать. У меня нет времени для себя, я перестала принадлежать себе. Мои границы нарушены, у меня постоянный недосып, я чувствую, что тону. Я не стала бросать клиентов, продолжаю немного работать, просто, чтобы не погрязнуть в пеленках и погремушках, но времени катастрофически не хватает, я живу в режиме постоянного цейтнота. Дико хочется начать курить, но я не могу - ГВ. Я испытываю к ребенку огромную нежность, но необходимость быть включенной 24/7 сводит с ума. Когда он кричит, это просто невыносимо, а из-за коликов он кричит довольно часто. Некоторое время назад добавился селф-харм. Я злюсь, но поскольку я не могу выплеснуть злость на ребенка, то переключаюсь на себя, бью себя, от этого становится легче. Хочется наказать себя за то, что я такая глупая, я же знала, что материнство - это вообще не мое, за то, что я все испортила. Роды были сложные, но после них вес уходил медленно и я перестала есть. Это чувство легкости и головокружения как бы возвращает меня назад во времени, когда я была свободна. Я понимаю, что это дорога в никуда, что мне нужно вернуться к психотерапии, но времени на нее у меня нет, мне тупо не с кем оставить ребенка, муж работает, бабушки в других городах, пить антидепрессанты тоже не получится, нужен как минимум рецепт, а все эффективное противопоказано при ГВ. Несколько раз я стояла у окна и думала о том, что можно все быстро закончить, не слышать больше постоянных криков и плача, не мучиться от хронического недосыпа, не вредить себе, просто уйти. Меня остановила только мысль о муже, о том, как он будет искать меня и не сможет найти, мне было его безумно жаль. Я очень стараюсь, но чувствую, что не вывожу, всего этого "семейного счастья" для меня слишком много.