Перейти к содержанию

Жизненный тупик


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Людмила! 

У меня несколько вопросов к вам, надеюсь на ответ)

Расскажу о себе.

Сейчас я постоянно болею, то простудными заболеваниями, то жкт , то по — женски) Наверное, это от дисбаланса внутри, от отсутствия душевного равновесия. То впадаю в депрессию, то беру себя в руки. Устала бороться с собой. Мне невыгодно это состояние, я не хочу болеть, наоборот, мне нужно как можно быстрее везде выздороветь и жить полноценной жизнью. Наверное, моя самооценка понизилась, также гнетёт чувство вины, какой-то замкнутый круг(

Мне почти 36, проблемы с позвоночником уже 4 года, не работаю 1,5 года. Работать хочу, придётся менять сферу работы и общаться с людьми. Стала замечать за собой, что в данный период жизни люди меня раздражают, физически дискомфортно от чужих энергий, даже просто идя по улице мимо людей, у меня внутри сразу дикое раздражение и чуть ли ни ненависть прям какая-то, какое-то отвращение порой к неприятным субъектам в магазине например. Также не представляю себе такую оптимальную для здоровья работу, чтобы можно было и посидеть, если устал и походить и постоять и шевелиться и чтобы не весь день до поздна там находиться. и чтобы график был такой, чтобы было время на регулярный спорт, потому что без него мне теперь никуда. И чтобы немного хоть нравилось то, чем занимаюсь. Сидячей работой не смогу работать. Работу в интернете типа удаленную найти не могу подходящую. Страха в связи со сменой деятельности особого нет, что теперь поделать, здоровье важнее, скорее растерянность. Переучиваться на другую специальность нет финансовой возможности и посещать сессии, это нужно снова много сидеть. Даже если и была бы возможность, я сомневаюсь, что оно того стоит, трудности меня не пугают с учебой, но быть фармацевтом с моим теперешним здоровьем, частыми простудами , наверное не лучший вариант, хотя я чувствую, что это прямо мое, мне нравятся лекарственные препараты, интерес большой ко всему в этой сфере. Почему я раньше не думала об этом, выбрала не ту совсем специальность, которая и привела меня к болезням позвоночника, а впоследствии и с желудком, потому что видимо занималась не своим делом. Последнее время работала бухгалтером по зп, но это скучно, нудно, не вызывает никакого интереса, одно время нравилось. Постоянно задерживалась, в выходные работала, все время сроки, отчёты и прочее..... а главное нет подвижности никакой.... сидеть сиднем...До этого работала продавцом и на продуктах и на косметике консультантом, двигалась физически, но хотелось большего, чего-то другого, это надоело все. Но чем именно хотелось заниматься точного представления не было. Потом приспичило стать бухгалтером, опять же не имея представления о профессии. Не было проблем со здоровьем, но как стала сидячей работой работать, через несколько месяцев начались проблемы. За 7 лет примерно такой работы дошло до двух грыж в пояснице и проблемах вообще во всех отделах позвоночника. Короче говоря, не смогла встать в один день) и такое бывало очень часто. Дальше мытарство по врачам, продолжала работать, лечиться, пару мини— операций было...На работе последней работала непрерывно почти 5 лет, пока не сменилось руководство и порядки и различные новшества. Здоровье стало хуже и хуже и дошло до того, что я не могла уже более получаса ни сидеть, ни стоять. Обстановка накалилась на работе, начальство не нравилось, один напряг, зп уменьшилась, обязанностей прибавилось. Уволилась. Восстанавливала здоровье в реабилитационном дорогом центре неоднократно , потом занималась индивидуально с инструктором, потом дома сама. Оплачивал все Папа и «гражданский» муж. Были планы куда-то выходить на работу прошлой осенью, но неудачно полечилась снова в этом центре у другого специалиста и стало хуже все и вернулось к тому плохому состоянию, когда я работала( К такому я была не готова ни морально ни физически. У меня на нервной почве были проблемы с жкт несколько месяцев. Кое как пришла в себя и стала себя более— менее чувствовать, через полгода только вернулась к прежнему состоянию. 

Стабильного трудоспособного состояния пока нет, более— менее ровного ,какой-то промежуток времени , непрерывный имею в виду. Прогресс медленный, но он есть и я очень стараюсь.

Завишу материально от папы, хоть и живу с любимым человеком, от которого тоже завишу. На меня никто не давит, не торопит, чтобы я выходила на работу, наоборот, чтобы наладила здоровье в первую очередь. Но на меня психологически давит это все, что столько времени прошло, а я все никак не выхожу на работу. Первое время особенно рвалась на работу, не могла успокоиться и отдохнуть и наладить спокойно здоровье, пробовала выходить на одну из работ, но не смогла сидеть три часа подряд. Потом неделю в себя приходила, потому что от перенагрузки поясница болела. Дергалась часто на работу, не могла расслабиться. Пока не поняла, что это бессмысленно куда-то выходить, когда не готова, подводить людей других, быть на больничном. Сейчас мне вроде бы и хорошо, но деньги не дают покоя, что я завишу и обязана. Чувствую себя неполноценной периодически. Потому что не могу долго сидеть, от маршруток от тряски болит спина, езжу если, то стоя на носочках) чтобы амортизировать  тряску по нашим дорогам) редко куда стала ездить. Только на машине если меня свозят и поблизости где-нибудь)это без проблем) на ней мягко) Не брать деньги у папы я не могу, потому что без них я не смогу свои нужды покрыть, полностью сесть на шею своего мужчины я не хочу. Строит для нас дом, старается, всегда меня поддержит, мои перепады настроения и кучу всего ещё) я ни за что не плачу, когда и работала в том числе, иногда что-то покупает мне, иногда я покупаю какие-то мелочи. Лечил меня, возится со мной) сама не прошу в основном ничего. ну мужчина и должен быть способен прокормить свою семью) Я ему за все  благодарна очень, ценю . Отказываюсь от папиной помощи, но он настаивает, каждый месяц даёт мне примерно мою зп, сама опять же никогда не прошу, но он не хочет, чтобы я себя чувствовала зависимой от мужа, что все нормально, я ему бесконечно благодарна, беру, грызу себя за это потом, мне стыдно, что он пенсионер, ему 68 лет, вынужденный работать, чтобы жить достойно, потому что на наши пенсии не проживешь. это я должна ему помогать, а не он меня всю жизнь тащить как обузу. Он ездит заграницу отдыхать пару раз в год, работа у него тяжелая морально, ответственности на чужие миллиарды, стареет, как больно это осознавать (всю жизнь работал... и не знает , на сколько его хватит ещё работать в таких условиях... и жили тяжело одно время и все время он со мной ( мама умерла 12 лет назад на моих руках( я не хочу даже вспоминать, каково мне было в 24 и сейчас часто плохо на душе от осознания того, что я никогда не смогу исправить что-то, потому что ничего не вернёшь...мне было наплевать, я жила своей жизнью( ни о чем не задумывалась совершенно до 33 лет( но речь сейчас не об этом... Папа во всем меня поддерживает, годами я не работала, то училась, то работа не та. Учеба очень дорого обошлась, конечно все платил Папа за меня. Я по жизни проблемный человек) я анализировала свою жизнь и мне понятны теперь и свои поступки и свой характер непростой из детства, от той нездоровой обстановки ( сестра делала мою жизнь невыносимой, все детство меня била, что я не хотела жить и уже в 7 лет хотела спрыгнуть с крыши нашей 9— этажки((( всю жизнь ощущала себя ненужной и одинокой....ненавидела людей, себя, весь мир, не хотела жить, были проблемы  сначала в саду, потом в школе, потом на работе, жаловалась родителям на неё, но они с ней не могли бороться, все продолжалось, ненавидела меня, что я появилась и меня вроде как ей казалось, больше любят, разница в 9 лет с ней. Куча комплексов, с которыми я боролась всю жизнь и ещё не все поборола. 

В 16 я не хотела после школы никуда учиться. Не было стремлений и желания. Отучилась год в училище, лишь бы где-нибудь отучиться и поменьше лет на это тратить, потому что от школы тошнило и от учебы. Мне нравилось учиться там, надо было дальше по той области поступать в колледж, развиваться. Но там связалась с одной особой, брат которой пришёл с армии, вот с ним у нас закрутилось. Они из деревни, семья так себе, многодетная, ни воспитания нормального, ничего, уровень жизни низкий. Я из интеллигентной семьи, никто не пил никогда, не курил, читали книги, высшее образование у родителей и т. д. Здесь прямая противоположность. Родители были естественно против, настаивали, чтобы я шла работать или учиться, но я никого не слушала, стояла на своём, переехала в деревню к ним, потом поженились зачем — то, мне так хотелось.  Жила, не развивалась, постоянно болела, потому что это не квартира , а неблагоустроенный дом. И нечем там заняться было. Потом я забеременела, муж испугался, сказал, что не готов. Дома мама сказала, как же жить будете, если он не работает , и на своих родителей я не могла повесить ещё и ребёнка, сделала аборт, осложнения. Ушла от мужа, просил прощения, вернулась, потому что любила, снова никого не слушала, все продолжилось, ничего путного с него не вышло, я развелась, закончила курсы продавца, пошла работать, далее колледж торговый заканчивала когда, умерла мама. Стали жить вдвоём с папой . Пошла учиться дальше в академию на экономиста. Закончила с горем пополам. Была годами в бестолковых отношениях, наживала себе проблем миллион, потом это разгребала....5 лет папа был один, потом в нашем доме появилась женщина, с ней проблемы в наших с папой отношениях, стали ругаться и т. д. Надо жить раздельно, чтобы отношения были хорошие. Когда последние годы живу отдельно, отношения наладились....Жизнь помотала конкретно))) шучу) Сама все наворотила. Это еще не все, всего и не написать за раз) да и не нужно) 

С сестрой не общались одно время , но я первая наладила, вроде бы и ничего все было, я просто не обращала внимания на ее поведение ко мне свысока. Но когда я стала задумываться о том, как я живу, на кого трачу своё время, я поняла, что всю жизнь я была в позиции жертвы, мне было комфортно жить в негативе и по— другому я не умела, я и партнеров себе находила таких, кто причинял мне боль и морально и физически. Стала перестраиваться, работать над собой. По— тихоньку наладила жизнь, стала более позитивной, работаю над собой и по сей день.  С сестрой с этого года не стали общаться, я больше так не смогла, постоянный негатив и агрессия с ее стороны, осуждение, что я не работаю, что Папа мне помогает, при чем он и ей помогает. Ни поделиться ничем, ни поговорить о чём-то, как оплеванный всегда и вынужден оправдываться. Видимо, соперничество между нами, ревность и прочее...по — другому не получается, выход только один— прекратить контакт. 

Сейчас я в растерянности некоторой, кем мне и когда уже работать, чем заниматься по жизни, безумное чувство вины перед папой... Я скучаю по нему всегда, мы каждый день созваниваемся и я прихожу к нему часто, мне не хочется думать о том, что его когда-то не станет....Очень больно это сознавать. 

Про работу :мне кажется, что все меня осуждают, кто-то жалеет, я не хочу так жить. Мне самой дискомфортно от своего ощущения. Загоняюсь по этому поводу, пытаюсь расслабиться и дальше работать над собой, но хватает меня ненадолго...Теперь вот появилось нежелание контактировать с другими людьми, они меня раздражают, мне нравится больше проводить время одной и заниматься своими делами, спортом, прогулками, домашними делами и т.д. , чем ненужным общением. Наверное, просто отвыкла за то время, пока сижу дома , от людей и они меня утомляют. 

Можете сказать, что если меня раздражают другие люди, то это значит мое отношение к себе такое, но я не думаю, что это так. Я люблю себя, забочусь о себе.

Хочется какой-то встряски эмоциональной, чтобы стать, как прежде веселой, жизнерадостной, вроде бы иногда я нормальная, но когда на меня давит все внутри, чего я пока не могу изменить, я сразу себя чувствую неполноценно. Хочется на море, сменить обстановку, но нет возможности пока и долгая дорога меня подкосит. Пока не готова к  долгим перелетам. Иногда наступает апатия, стараюсь держать себя в руках. Надо наверное, что то от депрессии принимать, чтобы было ровное эмоционально состояние, потому что оно мне мешает менять жизнь. 

Что вы мне посоветуете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
03.07.2019 в 19:27, Анечка1508 сказал:

Я люблю себя, забочусь о себе.

Доброго дня!

Отлично, что Вы понимаете важность любви и заботы о себе. Но из роли жертвы Вы пока еще не до конца вышли. Чувство вины Вам не дает принимать собственную ценность (через отца и мужа) безусловно! Вас тяготит материальная зависимость, вам кажется это отражением вашей слабости и неполноценности, поэтому и от окружающих Вы слышите осуждение. Но ваше материальное положение можно интерпретировать и по-другому: Я настолько ценна и важна, что реальность мне отражает это в двух мужчинах, которые счастливы заботиться обо мне в любом состоянии и без ожидания материальной отдачи в ответ! По сути ваша женская слабость дает потенциал двум мужчинам для реализации, для проявления их мужского предназначения! В этой ситуации не может быть места чувству вины, трансформируйте его в любовь, тепло и радость! Это будет самым лучшим ответом, наградой для отца и мужа.

Поэтому в первую очереди, я бы посоветовала работать с чувством вины и,  конечно, с чувством неполноценности. Если бы Вы действительно любили и принимали себя целиком, то места этим негативным чувствам не было бы. Если Вы хотите менять свою жизнь, то негативное состояние (эмоции. чувства) - это верный индикатор ограничивающих убеждений о себе, нельзя избегать, отрицать, подавлять и прятаться от боли, негатива. Они указывают на "больное место души", где необходимо искать первопричину этой боли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо вам огромное за ответ, буду работать над собой дальше! Очень рада, что ответили, да вы правы, видимо до конца не принимаю себя. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...