Рассталась с газлайтером - советы как сохранить себя

[mirna2]

Привет всем. Недавно наконец-то рассталась с абьюзером и газлайтером, с которым жила почти 10 лет. К сожалению совсем с ним не видеться не получится, так как имеется совместный ребенок – но контакты и „разговорчики“ ограничены по-полной. Хочу поделиться опытом, может кому-нибудь помогу, или кто-нибудь узнает в описанном свою ситуацию и сделает для себя нужные выводы скорее, чем это созрело у меня.

 

Во-первых хочу отметить тот совет, который предложен абсолютно ВЕЗДЕ и который мне совершенно не помог, а тоесть: „Уходи!“.

 

В моем случае гражданский муж жил у меня. Бросить свой родной дом на него – как-то не то, тем более, что он бы там спокойненько расположился и продолжил жить себе дальше, пожирая еще большую часть моей территории;) А выгнать его не представлялось реальным, особенно в моменты вспышек гнева. В „спокойное“ время он меня тупо игнорил, заверяя, что у меня крыша поехала и что это у меня пройдет, или уже в крайнем случае изображая лучшую версию себя (где-то недели на две его хватит для этой роли), и внушая, что это все были временные трудности и что все у нас очень даже хорошо, уж никак не хуже, чем у других.

 

Но „уходить“ я пыталась – какое-то время все скандалы кончались тем, что я покидала свою спальню и свою кровать и уходила спать (а точнее реветь) на чердак. Так было годами, пока я не врубилась, что нехрен виновнику вылеживаться и храпеть сном праведника в моей постели, пока я в состоянии нервного срыва ищу где бы приткнуться. ОЧЕНЬ трудно и тем более страшно было отвоевать это свое право – наорал, нагрубил, скандалил, руки распускал – иди сам и ищи где спать, а я останусь. Опять-же годами его приучала, уже после того, как начала испытывать ужас, просто увидев его пьяным, чтобы он, приходя навеселе среди ночи, не ложился ко мне. Он регулярно „забывал“, а однажды, когда напился дома и уснул спъяну за столом, я тупо заперла дверь в спальню и легла спать. Он проснулся и ее выломал. Потом наорал. Я поменялась с ним местами – пошла на диван. Утром он продолжил ор.

 

„Уходить“ я пыталась и вне дома, когда мы были на отдыхе. Видимо, в обстановке, где я не была вынуждена бросить свой собственный дом, чтобы уйти от абьюзера, он чувствовал себя гораздо неуверенней, ибо тогда контроль доходил до крайностей. Один раз я, после насильственного держания и трех пощечин, собрала вещички в рюкзак и пошла спать на общий балкон (мы отмечали новый год в съемном загородном доме с друзьями). Он меня сграбастал за кисти рук у двери, тряс, зло говорил, что мне за 30 и выгляжу хреново. Отпустил, только когда я прошипела, что начну орать и вызову полицию. Потом я разложила свой спальник (пуховой, для -35 градусов) и тупо хотела подальше от него поспать, ибо пойти куда-то из глухого села ночью и зимой было немыслимо. Он пришел и стал мне втирать всякую дичь, под конец даже заявил, что ножиком порежет и сбросит в реку. Нужного эффекта угроза не возымела и он просто взял и утащил мой рюкзак со всеми моими вещами в комнату, заверяя, что будет меня любить и лелеять.

 

Второй раз – не выдержав грубых оскорблений, я решила уйти из общей палатки (были летом на море) и просто поспать в своем гамаке. Была уже беременной. Еще пока я собирала спальник, он меня грубо тянул назад, я даже упала. Кое-как пристыдила за то, что с беременной так обращается, и успела выйти из палатки с рюкзаком. Он вышел за мной, начал выводить на разговор в ключе „Тывинавата!“. Я, как человек цивилизованный, просто объясняла спокойно, что спать собираюсь в своем гамаке и оскорбления больше слушать не намерена. Подловил момент и опять-же вырвал из рук и утащил мой рюкзак, сбежав с ним подальше. Я воспользовалась моментом и шуганула через лес, светя периодически фонариком (благо хоть он и документы/кредитки мои оказались в кармане куртки) и прикрывая свет рукой. Сбежала, прячась по кустам, к теплому источнику, отмокала там какое-то время, а когда уверилась, что сие чудо за мной больше не идет, а довольное спит в палатке, считая что „Куда она денется, сама приползет“, ушла во двор дома, который снимали наши друзья, и кое-как зябко поспала там на их гамаке. Поутру все вернулось на круги своя – „Я, может, где-то ошибся, но ты слишком остро реагируешь, ты беременна, тебе еще домой добираться, без меня и машины будет тяжело“.

 

Так вот – „Уходи!“ далеко не всегда работает, увы.

 

А тут дальше – мои советы, плод моего отнюдь не приятного опыта.

 

1. Записывайте ВСЕ, записывайте ПОСТОЯННО!

Один из основных приемов насильников и газлайтеров – искажение реальности. „Я такого не говорил“, „Это ты повышаешь голос, а не я“, „Такого не было“, „Этого тогда не могло быть, я был в отъезде“ – все это не сработает, если вы сразу-же после всплесков партнера запишете все дословно и скрупулезно с указанным числом. Увы, достать телефон/диктофон и включить запись далеко не всегда возможно, да и наверняка вызовет еще большую вспышку гнева. Но можно записать и позже – где угодно, на телефоне, на компьютере, в записной книжке, да хоть на салфетке какой-то.  Запишите и свои эмоции, запишите, как себя почувствовали – ибо это также будет объектом манипуляций („Слишком остро реагируешь“, „Это пустяк“, „Чего ты с ума сходишь из-за какой-то глупости?“, „У всех бывают проблемы, а ты преувеличиваешь“). То, как вы себя чувствуете, ВАЖНО. И оно в идеале должно быть важным и для вашего партнера. Если ему совершенно пофиг, если он не чувствует и не понимает вашей боли, если он никак не реагирует, пока вы не начнете рыдать в истерике, если он не способен поговорить с вами о том, что вам причиняет дискомфорт и тем более боль – он вам не „половинка“, а клещ. И перечитывая свои мысли и чувства, повторяющиеся раз за разом, месяц за месяцем, год за годом – вы уверитесь в своей правоте, что этим отношениям надо положить конец, вы по крайней мере уверитесь, что не сошли с ума, а вам действительно в этих отношениях очень и очень хреново. Газлайтер, разумеется, будет вас качать на эмоциональных качелях и заверять, что „Это же не каждый день так?“, „Мы очень даже счастливы“ и „Ну чем ты недовольна за последнюю неделю?“.  Держитесь за свои собственные ощущения и суждения, ибо абьюзеру позарез надо их у вас отнять.

 

2. Сравните свои отношения с абьюзером со своими отношениями с другими партнерами до него

У вас уже было двое-трое партнеров до этого, в достаточно длительных отношениях? Отлично – проверьте свою память. У вас с бывшими имели место оскорбления матом, неуважение, полный игнор чувств другого, рукоприкладство? Если нет, так проблема (что бы ваш „любимый“ ни говорил) наверняка не в вас. Вы строили отношения до этого в нормальном ключе. Сравните (если имеется информация) еще отношения ваших родителей и отношения его родителей – ибо ноги откуда-то да растут. У вас все было сравнительно спокойно в семье, будь то и на фоне развода родителей - а у них были сплошные скандалы и мордобой? Значит кто-то воспитан так строить отношения – и этот „кто-то“ никак не вы.

 

3. Слушайте свое тело

Газлайтер может вас накрутить донельзя – но это все будет на уровне вашего сознания и ваших сомнений в себе. А тело не так-то просто обмануть. Если сексуальное влечение сошло на нет – прислушайтесь к телу. Если вас бросает в брезгливую или трусливую дрожь, когда партнер к вам прикасается – прислушайтесь к телу. Если в присутствии партнера вы вдруг начинаете потеть, как при 40-градусной жаре – прислушайтесь к телу. Если его резкие движения заставляют вас шарахаться – прислушайтесь к телу. Если вы в процессе отношений потеряли аппетит и похудели донельзя, или наоборот – стали ЖРАТЬ, как не в себя, не находя ни сил, ни мотивации остановиться – прислушайтесь к телу. Если вы ранее были очень активным человеком, а теперь постоянно измотаны и ни на что не хватит сил – прислушайтесь к телу. Оно дело говорит;)

 

4. Не откровенничайте с родителями абьюзера

Он не случайно получился такой. Наверняка у него в семье имеются еще те проблемы, посему он считает, что его отношение к вам вполне нормальное и „как у людей“. Он, наверное, вам скажет, что вы с его родителями как-то не так общаетесь – слишком закрыты, невежливы, грубы, недушевны. Вы, бессовестные такие, в 11-12 ночи уходите почитать книжку и поспать, вместо того, чтобы пить самогон с батей за „веселым“ столом… Не ведитесь на это, он вас потом еще попрекнет за излишнюю откровенность с мамой/папой и выставит себя жертвой ВАШИХ с его родителями отношений. Если хоть один из его родителей вас понимает и способен с вами поговорить о ваших проблемах, другой обязательно „проконтролирует“ процесс и все это общение только ранит жертв абьюза в двух поколениях. Вы общаетесь с людьми достаточно вежливо, не так ли? Хороший тон не мешает сохранять собственные границы. Это НЕ ВАШИ родители. НЕ ВАШИ проблемы. НЕ ВАШ жизненный уклад. Вы – независимая от них личность и ничем и никому не обязаны влиться в их стиль общения. Тем более, что это общение почти наверняка разрушительно.

 

5. Сохраняйте свою финансовую независимость

Мне повезло – мне попался скупой абьюзер Да и еще повезло, что я щедрая. Ему удобней пользоваться „партнерским“ раскладом, моим домом – и не высовываться. Несмотря на это, он все-же бросал мне иногда в ответ на „Я устала и у меня еще работы на 6 часов вперед, мог бы и посидеть с ребенком хоть вечером“, что ему было бы легче, если бы я не работала… Не ведитесь! Ему не будет легче! Он и так ничего не хочет делать, он и так горд донельзя, что вообще работает;) Я в своих худших снах не представляю, в какой бы кошмар все превратилось, если бы я не держала свою планку в плане обеспечивания семьи. Пример его „щедрости“ – отправили сына в платный детский садик (из-за отсутствия прописки в нашем районе в гос. садик устроиться нельзя). Я после одного года декрета, и второй год сидя с ребенком, работала поменьше по второму своему контракту и мои сбережения потихоньку подтаяли почти под ноль. Мой весьма доволный собой гражданский муж гордо заявил, что будет платить за садик не 50 % суммы, а на 900 рублей больше. Каждый месяц этим бахвалился – „Ну вот, у тебя тут сложное положение, а я, так и быть, помогу!“ К слову, у него зарплата в два раза больше моей. Упаси меня Ктулху узнать, как бы он себя вел, если бы меня содержал. Свят-свят, не надо!:) Вот выставила его наконец-то, и знаю, что будь то и иногда от зарплаты до зарплаты, но проживу, с ребенком, с моим безработным отцом и с пятью котами – нормально будем жить, блин, не загнемся:) Дите выработает иммунитет и будет ходить в садик не в режиме „2 недели походил – 2 недели болею“, а вполне регулярно, уже установил рекорд 3 недели – и тогда я смогу брать больше заказов и работать по-человечески, и все будет ОК;) Мне в материальном плане абьюзер НЕ НУЖЕН – и это прекрасно:)

 

6. После хорошего, ждите подвоха. Он обязательно будет;)

Я уже настолько насмотрелась и наслушалась „хороших намерений“, что как-то даже тошно слышать искреннее доброхотство и других людей. До меня, видимо, медленно доходит, но научилась. Если „любимый“ очень мило и внезапно мне предлагает сходить на концерт и развеяться в четверг, это значит, что у него уже планы на пятницу И субботу Если он переплатил 900 р. за садик – он обязательно об этом напомнит по пять раз за месяц;) Если я ушла на чей-то день рождения в пятницу – мсье просто ПОЛАГАЕТСЯ получить 3 дня запоя в родном городе, пока я жонглирую работой, ремонтами и ребенком дома. Если он охотно пошел со мной и с 9-месячным младенцем на 40-минутную прогулку до водопадика – мсье обязятельно бросит нас на водопадике и попрет дальше в поход, забыв оставить даже ложку для кормления малыша и какую-нибудь одежку, чтобы его укрыть во время сна, а обратно я ребенка и еду попру на своем горбу, и машину поведет друг, который этого не очень-то и хотел – и договариваться кто увезет машину в лагерь опять-же приходится мне. Я ПРИВЫКЛА ждать лиха от добра. Опять-же хорошо, что мой абьюзер довольно скупой и особого добра от него я не видела – кроме как пустых обещаний „Давай вечером поговорим о чем ты мечтаешь“, „Я тебе приготовлю ужин на 8 марта“… Курьезный случай был, когда у меня работы было выше крыши, и я договорилась с его мамой по телефону, чтобы она приехала и посидела с внуком. Мой „любимый“ уехал побухать, а потом бился в грудь, что „устроил мне хорошие условия, чтобы я спокойно поработала в выходные“ Я ему ответила, что ни я, ни его мать ему не рабыни и мы как-то „устроились“ сами, без его заслуг. Да и блин – поработать в выходные?! Мне радоваться надо что-ли от этого?!:)

 

7. Не стесняйтесь поискать помощь, любую.

Как в том случае, когда он меня бил и держал - весь дом был полон друзей и знакомых, я бы могла перебудить весь народ… Но абьюзеры обычно внушают чувство стыда. Оно идет рука об руку с навязанным чувством вины – „Это ты меня спровоцировала, смотри до чего довела!“. Да и нормальному человеку обычно стыдно вытряхивать на всеобщее обозрение скандалы и мордобой, еще и внутреннее желание закрыться от агрессора и от всего мира сказывается… Теперь уже я ЗНАЮ, что когда он меня бил, силой держал и оскорблял, надо было тупо ОРАТЬ. У меня друзья нормальные, кто-то бы прибежал. И уходя из общей с абьюзером комнаты, надо было уйти в комнату ДРУЗЕЙ, а не сама по себе. Перебудить парочку, сказать „Извините, тут ЧП, мне страшно, я у вас прикорну, спальник у меня с собой“. Абьюзер очень НЕ ХОЧЕТ выносить свой сор из избы. И он наверняка повернет все в ваш минус – вон, мы просто слегка поссорились, а она уже лезет по комнатам, других беспокоит… Но он не сможет вас терроризировать на чужой территории и в присутствии других людей! И это очень важно – просто отделаться от него, включить других людей в физическое пространство абьюза и просто избежать дальнейшего развития „тайного“ конфликта. Имейте однако в виду – это опять-же будет использовано против вас! Если вы продолжите терпеть, на следующий ваш ор наверно никто не отреагирует.

 

8. Говорите, рассказывайте, делитесь

Как я уже говорила выше, абьюзер внушает чувство стыда, „все должно остаться в семье“. Читала, что насильники и газлайтеры любят распространять слухи о своей жертве, болтать о личном… Но у меня не тот случай. Мой абьюзер сосредоточен исключительно на женском/материнском образе и именно его считает за „зону безнаказанности“. Чтобы поддерживать эту зону, необходимо хранить тайну абьюза. И он очень успешно справился с этим – я закрылась, не хотела ни с кем ничего обсуждать, вообще из дома выходить не хотела:) Тогда, однако, в гости приехал один мой бывший парень и впоследствии очень хороший друг – и ему показалось как-то странно, что я не участвую во всеобщем веселье, а закрылась в комнате. Он пришел и спросил как дела, зачем я тут сижу. И я сказала, что меня слегка били и мне не весело. Он ответил „Ну, я слышал, что вы тут друг-дружку мутузите, но чего такого?“. Тоесть, он с прежних случаев чего-то там себе вообразил, что мы иногда в порыве страсти друг-дружку шлепаем и потом все в шоколаде?! Вот это меня и вытащило из моей скорлупы. НАДО говорить. НАДО делиться – по крайней мере с самыми близкими друзьями. НАДО все это выплеснуть из себя и иметь ДРУЗЕЙ, которые знают, что происходит, в какой ты именно ж*пе, которые, может, посчитают, что ты дура набитая, но они по крайней мере тебе скажут об этом – потому что иначе они никогда не узнают, что с тобой. И ты тупо потеряешь друзей. Они отдалятся от тебя – потому что тебе будет неинтересно их веселье. Ты отдалишься от них – потому что посчитаешь свои переживания неинтересными для них. А друзья – ой, как важны. Без друзей и мир не мил. И сколько бы ни доказывал „любимый“ абьюзер на примере своей личности, что люди говно - кроме него всегда есть стоящие, нормальные люди, с которыми нужно и приятно поддерживать общение. И одна деталька – не впускайтесь в детали, пока человек не сказал „Ну, все ругаются иногда“ или „Да нет постоянно счастливой пары“. Тогда уже расскажите самый смак – и они поймут, что это ненормально.

 

9. Общайтесь письменно с абьюзером

Я вообще-то стала писать письма сама себе очень рано, с самого начала отношений, потому что с моим мсье поговорить нормально не представлялось возможным. Благодаря чему у меня появились все те записи событий, помогающие мне не потерять совсем чувство реальности. Я их писала, чтобы выплеснуть ВСЕ, потом читала, анализировала и искала нужный подход, чтобы дать свои мирные „Я-сообщения“ и наконец-то получить смысленный диалог… Нет, смысленного диалога не получилось. Но все это очень продуманное, спокойное и по всем правилам КОНСТРУКТИВНОЕ, можно отправить в письменном виде. Судя по моему уже бывшему партнеру, газлайтеры очень неуверены и даже вежливы, когда общаются в месенджерах, мылах, соцсетях. Просто нюхом чуют, что тут все их словца останутся записанными – и лишнего не скажут. Они настолько привыкли пользоваться отмазками „Я не помню“, „Ты не помнишь“, „А ты всегда“, „А я никогда“ – что им любая доказательственная база фактов претит в корне. Общайтесь по мылу. Общайтесь есемесками. Общайтесь любым способом, который хранит сообщения и даты. Получите гораздо более нормальные реакции – абьюзеру хочется посмотреть вам в глаза, убедить вас в том, что черное на самом деле белое, вывести вас на эмоции – но в письменной речи это гораздо сложнее получается и остаются факты опытов манипуляции, которые вы впоследствии сможете анализировать. Предупреждаю – абьюзер будет врать в таком общении:) Но по крайней мере не будет бить больно.

 

10. Не слушайте „успокоителей“, верьте себе

По-правилу люди не уходят от абьюзера с бухты-барахты сразу, они влюбляются, потом с полным доверием и открытым средцем слушают уничижающие оскорбления, потом терпят неуважение, пренебрежение и даже рукоприкладство… И жертвой может стать любой – не обязательно слабая ранимая душа, а действительно сильный и  верящий в себя человек, который берет на себя ответственность – и потому он постарается все взять на себя, поискать причины в себе, исправить все, меняя себя. Такому очень сложно признаться, что он допустил такую ужасную ошибку, что допускал ее многократно, что НАУЧИЛ любимого человека пользоваться собой, как подтиркой. Этот человек по умолчанию испытывает чувство вины – потому что у него есть совесть;) И когда он делится с близкими людьми, что „Мы с партнером расстались, все, эти отношения изжили себя“, БОЛЬШИНСТВО ответят „Ну зачем?! Вы же такая прекрасная пара, у вас все хорошо!“. Но запомните одно - только вы знаете, насколько вам хорошо! И вы, возможно, удивитесь, как много людей, которые готовы „дать второй шанс“ (а у вас, наверное, уже сотый на счетчике) вашим отношениям, несмотря на уже физическую арессию. Может, даже ваша мама скажет, что „хоть какой-то мужик дома“  - это уже хорошо Не слушайте их, переубеждайте. Расскажите в красках, живопись маслом. Объясните. Люди действительно с таким не сталкивались – и не понимают, как абьюз ломает всю твою жизнь и самого тебя, им это не знакомо и не близко. Ни в коем случае не соглашайтесь, что „да у всех так, все скандалят периодически“. Скандалить периодически в нормальных отношениях и быть в режиме „бей или беги“ 24/7 – это разные вещи. ОЧЕНЬ разные.

 

И одно последнее от меня, что очень мне помогло:

 

Облекчение - это не удовольствие.

Абьюзеры действуют по принципу, что „тебе полегчало, значит все не так плохо“. Задумайтесь когда вам было действительно ХОРОШО:) Кончайте уже ждать облегчения и подумайте осталось ли искреннее, свободное, крылатое удовольствие от отношений. Потому что все эти качели нацелены именно на это – забыть что хорошо и просто ждать и бороться за облегчение.

 

И ПыСы: Да, я его водила к психологу Он показал себя в лучшем виде и я даже подумала, что все это помогло. Наконец-то захотел ребенка. Я забеременела и где-то на 4-ом месяце он, опять-же вспылив на пустом месте, заявил зло, что „Тебе же психолог объяснила, что ты меня провоцируешь?“.  Не водите психопатов к психологу Просто посылайте в пешее далекое путешествие...

[Смирина]

51 минуту назад, mirna2 сказал:

Хочу поделиться опытом

Понимаю  и принимаю Ваши добрые намерения, сама такая, но, к сожалению, именно те люди, кому стоит взять Ваш опыт на вооружение, либо вообще не прочтут, либо просто ознакомятся, не потрудившись даже осмыслить прочитанное. Но если хоть один человек задумается и что-либо предпримет, следуя Вашим советам, то и это хорошо. 

[Ташик]

Благодарю за искренность и за то, что поделились своим опытом! 

[shodan]

очень хороший пост. к автору есть незначительные вопросы, но суть не в них. молодец, что поделилась и спасибо

[Верона_]

Спасибо, Мирна! Действительно очень хороший пост. Очень правильно и детально все описали.  Особенно вот это понравилось, наводит на раздумья:

4 часа назад, mirna2 сказал:

Облекчение - это не удовольствие.

Абьюзеры действуют по принципу, что „тебе полегчало, значит все не так плохо“. Задумайтесь когда вам было действительно ХОРОШО:) Кончайте уже ждать облегчения и подумайте осталось ли искреннее, свободное, крылатое удовольствие от отношений. Потому что все эти качели нацелены именно на это – забыть что хорошо и просто ждать и бороться за облегчение.

Вот как-то об этом не задумывалась... А ведь реально так и есть. Когда облегчение, кажется, что ну вот же - наступило "хорошо".... А это не хорошо нифига, как минимум потому что ты в этот период как выжатый лимон и ощущения, мягко говоря, не очень... просто легче, чем было вчера и позавчера...

4 часа назад, mirna2 сказал:

И ПыСы: Да, я его водила к психологу Он показал себя в лучшем виде и я даже подумала, что все это помогло. Наконец-то захотел ребенка. Я забеременела и где-то на 4-ом месяце он, опять-же вспылив на пустом месте, заявил зло, что „Тебе же психолог объяснила, что ты меня провоцируешь?“.  Не водите психопатов к психологу Просто посылайте в пешее далекое путешествие...

Добавлю ) Они их попросту дурят. НИКОГДА абьюзер не покажет психологу свое истинное лицо. В результате ты останешься неправа, а психолог расскажет тебе же, как себя с ним вести, и подчеркнет, где ты неправильно поступаешь...

[mirna2]

Спасибо всем за добрые слова:)

[Papashka2018]

10 лет жить с человеком который бьет, хотеть и рожать от него детей.

Для меня это за гранью.

Собирать факты, убеждать себя, напоминает алкоголика или наркомана, который путем титанических усилий доходит сам то понимания, что нужно бросить. Но там зависимость от препаратов, а тут? Зависимость от насилия? Отсутствие инстинкта самосохранения? 

 

В чем сложность в первый же день снять побои, выгнать из своей квартиры, затаскать по судам?

 

 

[KaSiTa]

6 часов назад, mirna2 сказал:

После хорошего, ждите подвоха. Он обязательно будет;)

О, да!) и чем лучше это «хорошее», тем жёстче потом «откат». Я для себя называла это: «гром среди ясного неба». Схема одна и та же. Человек какое-то время весь аж сияет добродушием, приподнятым настроением, сам инициирует мирное, расслабленное общение, и с самым невинным и искренним видом выспрашивает «как дела» или предлагается обсудить какую-либо тему.. и тут, совершенно внезапно, всё это благолепие прерывается гневным возгласом: «а чтооо, нельзя было тарелку перевернуть/дверь плотнее прикрыть/стул ровнее поставить .. и тд. Либо, как вариант, раздражённым «ну ты и дура, какую глупость сейчас несёшь!»..  И с этого момента разражается буря с оскорблениями, припоминаниями из прошлого времен царя Гороха и постановкой диагнозов. Закономерность: чем более приторно-ласковое поведение «до» — тем безобразнее последующие беснования. Прям как на войне: усыпить бдительность противника, выманить из укрытия - и напасть без предупреждения) 

Поначалу периоды просветления радовали, аж не верилось в такое счастье, тут уж буквально за каждым своим словом и интонацией следишь, не дай бог лишнее ляпнуть и все испортить - ведь сейчас так хорошо, вот бы это хорошо подольше продлилось.. 

Со временем умиротворенное состояние «товарища» стало сигналом: соберись, приготовься, сейчас начнётся... 

Увы, истинные мотивы человека так и остались за кадром. Но в сам момент - когда вот этот самый взрыв оскорблений и упреков, которых секунду назад ничто не предвещало, на лице читалось удовлетворение, торжество: эк я тебя прижучил-то))

 

[mirna2]

45 минут назад, Papashka2018 сказал:

10 лет жить с человеком который бьет, хотеть и рожать от него детей.

Для меня это за гранью.

Собирать факты, убеждать себя, напоминает алкоголика или наркомана, который путем титанических усилий доходит сам то понимания, что нужно бросить. Но там зависимость от препаратов, а тут? Зависимость от насилия? Отсутствие инстинкта самосохранения? 

 

В чем сложность в первый же день снять побои, выгнать из своей квартиры, затаскать по судам?

 

 

"Побоев" не было, было за 10 лет три случая, когда мне били пощечины. Снимать было нечего, таскать по судам тоже не за что. И как прикажете "выгнать" арессивного человека, который в два раза меня сильнее?

 

Увы, я не такая уж дура, какой вам представляюсь:) И да, это были зависимые отношения, это и козе понятно. Я встретила абьюзера три года после смерти моего прежнего парня - и впервые с тех пор влюбилась. По всякой вероятности имели место и незажившие травмы. Я инвестировала всю себя в эти отношения, а когда они поехали по наклонной, принялась их "спасать". Да, это было ошибкой, но под газлайтингом очень трудно это осознать - для чего и необходимо "собирать факты".

[Papashka2018]

20 минут назад, mirna2 сказал:

"Побоев" не было, было за 10 лет три случая, когда мне били пощечины. Снимать было нечего, таскать по судам тоже не за что. И как прикажете "выгнать" арессивного человека, который в два раза меня сильнее?

 

Увы, я не такая уж дура, какой вам представляюсь:) И да, это были зависимые отношения, это и козе понятно. Я встретила абьюзера три года после смерти моего прежнего парня - и впервые с тех пор влюбилась. По всякой вероятности имели место и незажившие травмы. Я инвестировала всю себя в эти отношения, а когда они поехали по наклонной, принялась их "спасать". Да, это было ошибкой, но под газлайтингом очень трудно это осознать - для чего и необходимо "собирать факты".

 

Как выгнать человека который вам не муж из своей квартиры? Рукалицо. Дайте адрес, приеду к вам жить, будете меня содержать, а я буду гнобить, желчь на вас сливать, а периодически пощечины отвешивать. Абсурд? Решение как меня выгнать очевидно? 

Вам наступили на ногу, а вы будете ждать. Он догадается что мне больно? Ну вот еще 5 секунд, еще минуту, еще 10 минут подожду и обязательно догадается.

Где ваш отец? брат? друг? мужья подруг? да кто угодно... простите, мне вас не жалко, от слова совсем, и да вы дура, которая с большой вероятность вляпается в это снова, потому что вы не вышли из образа жертвы и даже в ответе мне оправдываете свое бессилие.

Даже после всего этого вы поддерживаете с ним отношения прикрываясь "это ж отец, только ради дитя". Что такой отец даст ребенку? Он зараза, зараза контакт с которой нужно рвать и искать ребенку нормального отца, который будет образцом и примером мужчины.

 

 

[mirna2]

16 минут назад, Papashka2018 сказал:

 

Как выгнать человека который вам не муж из своей квартиры? Рукалицо. Дайте адрес, приеду к вам жить, будете меня содержать, а я буду гнобить, желчь на вас сливать, а периодически пощечины отвешивать. Абсурд? Решение как меня выгнать очевидно? 

Вам наступили на ногу, а вы будете ждать. Он догадается что мне больно? Ну вот еще 5 секунд, еще минуту, еще 10 минут подожду и обязательно догадается.

Где ваш отец? брат? друг? мужья подруг? да кто угодно... простите, мне вас сне жалко, от слова совсем, и да вы дура, которая с большой вероятность вляпается в это снова, потому что вы не вышли из образа жертвы и даже в ответе мне оправдываете свое бессилие.

Даже после всего этого вы поддерживаете с ним отношения прикрываясь "это ж отец, только ради дитя". Что такой отец даст ребенку? Он зараза, зараза контакт с которой нужно рвать и искать ребенку нормального отца, который будет образцом и примером мужчины.

 

 

А мне нафиг не нужна ваша жалость и я не оправдывалась, а поясняла в чем обнаружила причину своего не совсем разумного поведения - поясняла, причем, не для вас, а для других, которые могут в такое-же вляпаться. "Отношения" я не поддерживаю - он заезжает забрать ребенка на пару часов по вечерам (на что, кстати, имеет право по закону) и мы не общаемся. И кстати, у вас у самого речевые оборотики и желание "попинать упавшую", как у моего бывшего  Вы-то сами что сможете дать своим детям? О себе задумайтесь, а не обо мне, у меня уже все хорошо;)

[Верона_]

8 минут назад, mirna2 сказал:

А мне нафиг не нужна ваша жалость и я не оправдывалась, а поясняла в чем обнаружила причину своего не совсем разумного поведения - поясняла, причем, не для вас, а для других, которые могут в такое-же вляпаться. "Отношения" я не поддерживаю - он заезжает забрать ребенка на пару часов по вечерам (на что, кстати, имеет право по закону) и мы не общаемся. И кстати, у вас у самого речевые оборотики и желание "попинать упавшую", как у моего бывшего  О себе задумайтесь, а не обо мне, у меня уже все хорошо;)

Умничка! ) Плюсики закончились )

 

А Вам, Папашка, могу сказать, что не побывав в шкуре другого, невозможно судить о нем. И если вы идеальный, то могу вам сообщить, что вы - единственный такой человек на земле, не совершающий ошибок. Можете смело заявлять миру, что таких больше нет. И еще - была бы она дурой, она бы не разорвала эти отношения. А то, что она сумела из этого всего выбраться, как раз говорит о её сильнейшей силе воле и уме. Так то.

[dmmak]

8 минут назад, Верона_ сказал:

И если вы идеальный, то могу вам сообщить, что вы - единственный такой человек на земле, не совершающий ошибок.

Нет, нас как минимум двое))))

[Sa_Nata]

31 минуту назад, Papashka2018 сказал:

 

Как выгнать человека который вам не муж из своей квартиры? Рукалицо. Дайте адрес, приеду к вам жить, будете меня содержать, а я буду гнобить, желчь на вас сливать, а периодически пощечины отвешивать. Абсурд? Решение как меня выгнать очевидно? 

Вам наступили на ногу, а вы будете ждать. Он догадается что мне больно? Ну вот еще 5 секунд, еще минуту, еще 10 минут подожду и обязательно догадается.

Где ваш отец? брат? друг? мужья подруг? да кто угодно... простите, мне вас не жалко, от слова совсем, и да вы дура, которая с большой вероятность вляпается в это снова, потому что вы не вышли из образа жертвы и даже в ответе мне оправдываете свое бессилие.

Даже после всего этого вы поддерживаете с ним отношения прикрываясь "это ж отец, только ради дитя". Что такой отец даст ребенку? Он зараза, зараза контакт с которой нужно рвать и искать ребенку нормального отца, который будет образцом и примером мужчины.

 

 

Рука-лицо - это про вашу самоуверенность. Если для вас очевидно решение, то может быть Вы и меня научите, как можно выставить из своего дома агрессивного мужика под 2 метра ростом? Или может быть Вы готовы сами его выставить по моей просьбе? Я вам даже за это заплачу. Готовы? Или только в тырнетике попи@деть? 

[Верона_]

6 минут назад, dmmak сказал:

Нет, нас как минимум двое))))

Ну в тебе то я не сомневалась!!! )))) Извини, забыла )))))

[Papashka2018]

10 минут назад, Sa_Nata сказал:

Рука-лицо - это про вашу самоуверенность. Если для вас очевидно решение, то может быть Вы и меня научите, как можно выставить из своего дома агрессивного мужика под 2 метра ростом? Или может быть Вы готовы сами его выставить по моей просьбе? Я вам даже за это заплачу. Готовы? Или только в тырнетике попи@деть? 

 

А вы мне никто, понимаете? Неужели кроме какого-то мужика из интернета вам не к кому обратиться чтобы вашего агрессора выгнали, по закону или нет? 

 

34 минуты назад, mirna2 сказал:

А мне нафиг не нужна ваша жалость и я не оправдывалась, а поясняла в чем обнаружила причину своего не совсем разумного поведения - поясняла, причем, не для вас, а для других, которые могут в такое-же вляпаться. "Отношения" я не поддерживаю - он заезжает забрать ребенка на пару часов по вечерам (на что, кстати, имеет право по закону) и мы не общаемся. И кстати, у вас у самого речевые оборотики и желание "попинать упавшую", как у моего бывшего  Вы-то сами что сможете дать своим детям? О себе задумайтесь, а не обо мне, у меня уже все хорошо;)

 

Нет, вы сюда пришли за подтверждением своей правоты, правоты своих действий и поступков. За елеем в виде жалости и поддержки таких же женщин, которые - "мы тебя пониманием", да только нихрена не сделаем чтобы поменять свою ситуацию. Хотя у каждой есть для этого рычаги, но желания нет. И мне никогда не понять почему его нет. 

А насчет "оборотиков" - я бы мог полить всё это шоколадом, завернуть в мягкую и шуршащую обертку, но зачем? Чтобы вам вкуснее было? А что суть от этого поменяется?  Нет.

 И не "упавшую", а ту которая легла на пол с надписью на лбу - пинайте меня.

[dmmak]

6 минут назад, Верона_ сказал:

Ну в тебе то я не сомневалась!!! )))) Извини, забыла )))))

Ничего ничего... Сам себя не похвалишь как говорится

[Верона_]

Только что, dmmak сказал:

Ничего ничего... Сам себя не похвалишь как говорится

Да мне не жалко для тебя похвалы ) Ты же знаешь, что я тебя уважаю и ценю ) 

[Sa_Nata]

5 минут назад, Papashka2018 сказал:

 

А вы мне никто, понимаете? Неужели кроме какого-то мужика из интернета вам не к кому обратиться чтобы вашего агрессора выгнали, по закону или нет? 

 

 

Нет, вы сюда пришли за подтверждением своей правоты, правоты своих действий и поступков. За елеем в виде жалости и поддержки таких же женщин, которые - "мы тебя пониманием", да только нихрена не сделаем чтобы поменять свою ситуацию. Хотя у каждой есть для этого рычаги, но желания нет. И мне никогда не понять почему его нет. 

А насчет "оборотиков" - я бы мог полить всё это шоколадом, завернуть в мягкую и шуршащую обертку, но зачем? Чтобы вам вкуснее было? А что суть от этого поменяется?  Нет.

 И не "упавшую", а ту которая легла на пол с надписью на лбу - пинайте меня.

Я вам никто, факт. Вы так безапелляционно заявляете, что сделать это проще простого, так объясните пошагово, каким образом выставить из дома агрессора? Это же совершенно очевидно и просто, с Ваших слов. 

Кстати, автор темы свою ситуацию изменить смогла. О других женщинах, которые пишут в теме, вы лично ничего не знаете, и так же безапелляционно заявляете, что ничего не хотят в своей жизни поменять

[dmmak]

7 минут назад, Верона_ сказал:

Да мне не жалко для тебя похвалы ) Ты же знаешь, что я тебя уважаю и ценю ) 

Ну это само собой....не забывай ...я же чертовски скромный....))))

 

А по теме, вот спорить можно сколько угодно....но  все будет вращаться вокруг, на мой взгляд 2-х вещей.....Финансы и Возможности....от сюда и будут все пляски....туда или сюда... причем с обоих 2-х сторон.....и гворить можно сколь угодно долго...спорить и спорить.....

5 минут назад, Sa_Nata сказал:

что ничего не хотят в своей жизни поменять

К сожалению в нашем мире.....это не всегда легко...и часто требует значительных сил, которых уже нет

[Верона_]

9 минут назад, Sa_Nata сказал:

Это же совершенно очевидно и просто, с Ваших слов. 

Может быть он сам выставлял агрессора из своего дома, что все так просто и очевидно для человека???

Привет, Ната! )

5 минут назад, dmmak сказал:

Ну это само собой....не забывай ...я же чертовски скромный....))))

можно помедленней про список ваших несравненных положительных качеств, я же записываю! 

[Sa_Nata]

Только что, Верона_ сказал:

Может быть он сам выставлял агрессора из своего дома, что все так просто и очевидно для человека???

Возможно ). Я охотно верю, что человек пришел в тему не для того, чтобы поглумиться, слить негатив и приподнять самооценку, а на своем опыте знает, как это сделать. Поэтому и спрашиваю у него. Но что то не хочет он объяснить никак ). 

 

8 минут назад, dmmak сказал:

Ну это само собой....не забывай ...я же чертовски скромный....))))

 

А по теме, вот спорить можно сколько угодно....но  все будет вращаться вокруг, на мой взгляд 2-х вещей.....Финансы и Возможности....от сюда и будут все пляски....туда или сюда... причем с обоих 2-х сторон.....и гворить можно сколь угодно долго...спорить и спорить.....

К сожалению в нашем мире.....это не всегда легко...и часто требует значительных сил, которых уже нет

Да, это сложно. И зачастую нужно испытать на своей шкуре, чтобы понять, насколько сложно. 

Финансы, возможности и те самые  силы, внутренние ресурсы, которых скорее всего уже почти нет