Я хочу знать что мне делать.

[Marrisan]

Здравствуйте.(есть похожая тема, удалите её, она не закончена)

Самым плохим и последним событием со мной было обучение в колледже, на протяжении 6 месяцев, мне тогда должно было быть 17, но я точно не помню. Я испытывал очень сильный и постоянный стресс, не желание находится среди других людей, и хотя раньше было тоже самое но не настолько плохо я просто продолжал посещать занятия. Мне всегда хотелось скрыться от людей и всё приносило мне дискомфорт, но ухудшало состояние и то что у меня было кривоватое тело от чего я ходил странно и постоянно думал что они об этом думают. Но не только это, у меня до сих пор есть привычка воображать неприятные события которые могут и не случится, или вспомнить фигню что со мной происходила, но я продолжаю реагировать на неё и мне становится настолько плохо что я стараюсь удалить это чувство дрожью рук или потиранием этими руками лица.

Родители не понимали и пренебрежительно относились ко мне как и мои бывшие друзья, они только сильнее давили на меня, а вторые в конечном счете просто достали. Мне было чертовски плохо а всё что я получал в свой адрес это еще больше давления и неприятных вещей. Мне говорили что я должен просто продолжать ходить в колледж, когда я на самом деле ничерта не мог потому что у меня были проблемы в школе, и я не мог учится. В колледже на меня давили преподаватели что я ничерта не делаю.
Я был чертовски чувствителен и это даже отражалось на моём поведении, ведь я был очень зол на всё что движется и при этом я был очень чувствителен и злился на эту чувствительность что не даёт мне покоя.
В конечном счете я не выдержал и меня отправили в вечернюю школу. Ходить в неё я так же стал не очень долго потому как выходить на улицу и находится среди раздражающих людей было невыносимо. А затем я сорвался и выместил всю злобу на источниках своей проблемы, тупых родителей которых я ненавижу. Они вроде и решили решать мои проблемы, сперва  физические, но мне это уже не важно, они продолжали вести себя как у?""и которые продолжают давить на меня потому что хотят что бы я делал то что им нужно, а не то что мне удобно. При этом создавая противоречия, я не должен думать о мнении людей но должен повиноваться всему что они говорят думая что для меня будет так лучше, они считают что все мои проблемы это комплексы и это было самая последняя оскорбительная вещь что я слышал от них, отказавшись проходить лечение потому что терпеть их и такое отношение мне осточертело.
Сейчас мне 19.
Начиная с колледжа меня беспокоил не только стресс но и апатия, мне ничего не приносит удовольствие и мне всегда приходилось заставлять себя делать вещи потому что так же невыносимо лежать и ничего не делать. В итоге я скатился к не очень ресурсозатратным действиям как к просмотру аниме и мобильных играх. 
Всё чего я хотел и хочу это покой, посидеть где нибудь в тишине и расслабится, заняться тем что мне нравится. Но я этого не могу, потому что не могу обучатся чему бы то ни было пока рядом находятся люди, а я живу в двухкомнатной квартире с четырьмя людьми которые радуются себе каждый день, делая вид что меня не существует но при этом их ебет поел я или нет. А мой рабочий стол находится о входе в другую комнату...без двери. Каждый день я слышу музыку, какие то звуки, дыхание и когда я концентрирую на этом факт меня это бесит а я не могу этого не делать ночью.
Мне очень не достаёт общения, но я ничем не интересуюсь с колледжа и могу только заставлять себя говорить но это не нравится ни мне, ни моим собеседникам, как им не интересен в конечном счете Я. И из-за этого я стал имитировать разговор с любимыми персонажами ха-ха. Единственные кому до меня есть дело, и кто конечно меня все-прекрасно понимает!
Хэй, слушайте, я прекрасно понимаю что мастурбация это нормально? Но кажется я явно переборщил, потому что в конечном счете с моим образом жизни у меня не хватает сил даже чтобы нормально соображать, дрочка была единственной вещью которая спустя столько стресса вроде как приносила мне удовольствие и я явно переборщил. У меня нет сил ни на что и это продолжается с самого колледжа, он как стартовая отправка всех моих бед!

Я не могу учится, я не могу получить удовольствие больше никаким способом, я не знаю что мне делать, я как будто отстал от всего мира пока мои друзья учатся на программистов и хотят создавать игры...когда то и я загорался этой идеей но всё что я делаю это торчу в своей комнате и страдаю от своего состояния.
Я уже думал что мне было бы проще умереть, единственное что позволяли мои возможности и что я мог сделать это голодать или не спать по несколько суток потому что думал что смогу по крайней мере не умереть но еще больше тронутся. Но мой организм меня переубеждал...ну и еще то что мне говорили, если я не буду есть то мне вызовут скорую(то есть её не ебет моё благополучие но уж точно что я буду страдать и дальше).
Мозг это всё же орган, не так ли?(может я чем то ошибаюсь с определением, не ругайте) и я чувствую не типичную головную боль, я чувствую что-то не приятное в своей голове и это часть моих бед и я не знаю что это. 
Кроме того, у меня нет никакого стимула лечится , меня целую вечность волнует странная боль в горле что мешает мне даже продвинутся в навыках игры в осу, потому что трудно сидеть за компьютером не чувствую дискомфорт.
Ну и конечно о моей неуверенности в себе, это ведь должно быть главным? Какое мне дело до людей которых я презираю и которые живут со мной но ни к чему не стремятся кроме выращиванию отпрысков, но я не могу расслабится из-за них. Такое ощущения что вокруг меня люди которым либо я безразличен, либо которые хотят вынести на мне свою агрессию и тупое недовольство что я что-то делаю не так. Меня окружают только такие люди и других я не знаю.
Я чувствую себя бесполезным во всём овощем.

[А.К.]

17 часов назад, Marrisan сказал:

Мозг это всё же орган, не так ли?

Так. Мозг - это орган, связывающий дух с телом.
Жаль, что вы сосредоточены на теле (эмоциях и чувствах). Если руководствоваться только принципом удовольствия, то вместо удовольствия будешь страдать.
При этом, конечно, можно винить в своих бедах окружающих: мол, не те люди, не такие, меня окружают. Вот были бы окружающие меня люди другие, я бы ого-го чего достиг.
Но есть проблема.
Есть только эта жизнь и другой не будет.
Так что вы либо сможете в этой жизни чего-то достичь, либо нет.
Вам 19.
Это возраст совершеннолетнего и полностью дееспособного гражданина.
В Сибири, в Средней полосе России полно брошенных домов, целых деревень. Поезжайте куда-то туда из так ненавистной вам двухкомнатной квартиры, где вас достают проживающие там люди, которые так любят над вами издеваться. Там никто не спросит у вас ни диплома ни аттестата. Просто живите там своим трудом, ни от кого не завися.
А если лень жить своим трудом, то не стоит обижаться на окружающих, за счёт которых вы паразитируете.

[Marrisan]

22 часа назад, А.К. сказал:

Так. Мозг - это орган, связывающий дух с телом.
Жаль, что вы сосредоточены на теле (эмоциях и чувствах). Если руководствоваться только принципом удовольствия, то вместо удовольствия будешь страдать.
При этом, конечно, можно винить в своих бедах окружающих: мол, не те люди, не такие, меня окружают. Вот были бы окружающие меня люди другие, я бы ого-го чего достиг.
Но есть проблема.
Есть только эта жизнь и другой не будет.
Так что вы либо сможете в этой жизни чего-то достичь, либо нет.
Вам 19.
Это возраст совершеннолетнего и полностью дееспособного гражданина.
В Сибири, в Средней полосе России полно брошенных домов, целых деревень. Поезжайте куда-то туда из так ненавистной вам двухкомнатной квартиры, где вас достают проживающие там люди, которые так любят над вами издеваться. Там никто не спросит у вас ни диплома ни аттестата. Просто живите там своим трудом, ни от кого не завися.
А если лень жить своим трудом, то не стоит обижаться на окружающих, за счёт которых вы паразитируете.

Понятия не имею о каких духах вы говорите доктор(наверное о позвоночнике и голове), но я по крайней мере напишу что знаю, что написал свой пост на эмоциях и успел пройти три стадии принятия неизбежного, десятки раз, пока ждал ваш ответ. Меня очень радует что мне наконец ответили концентрируясь на том что меня беспокоит и даже с таким обвинением, мне это даже понравилось.