Неформат

[lightgoer]

Здравствуйте!

 

Я новичок на этом форуме, и решительно не понимаю, какой раздел наиболее подходит для моей цели. Я даже не понимаю, в каком разделе следует задавать этот вопрос. Наверное в «Работа форума, предложения и замечания». Но у меня не предложение и не замечание. У меня вопрос. Раздел «первый секс» тоже может показаться подходящим, т. к. такой секс на форуме у меня впервые. Но, полагаю, тот раздел тоже про другой секс. Поэтому для начала «поговорите со мной».

 

Ситуация. Я псих в недавнем прошлом, и отчасти в настоящем. Прошел курс обучения у психолога. Сейчас пытаюсь решать проблемы своего мышления самостоятельно, что не получается сделать с первого раза. Но зато самостоятельно. Иногда я пишу или рассказываю истории об этих попытках своему наставнику и близким людям.

 

Недавно я подумал, что эти истории могут заинтересовать более широкий круг читателей, увлеченных психологией, как специалистов, так и подобных мне страдальцев, пытающихся исправить дефекты своего характера. Допускаю, что это не интересно никому. Но я хочу проверить, и после двух-трех десятков историй получить какое-то понимание.

 

Я просмотрел ряд форумов по психологии и оценил список разделов. Но подходящего места для публикации в данном формате не обнаружил. На этом форуме есть блоги, что и стало решающим фактором для регистрации именно здесь.

 

Но сразу выяснилось, что новички не могут создать блог. Более того, формальные правила получения таких прав оказались засекреченными. Для начала мне было предложено просто пообщаться на форуме, чтобы когда-нибудь заслужить право вести блог. Но подходящего для себя раздела в данный момент я не вижу. Давать кому-то советы, лучшие, чем уже даются, я пока не смогу. Задавать вопросы о своих проблемах я тоже пока не планирую, чтобы в первую очередь нарабатывать свой личный опыт. Все мои вопросы на данном форуме и данном отрезке времени будут чисто техническими. Но они, я думаю, скоро будут исчерпаны. Иной почвы для общения у меня сейчас нет, активным пользователем в ближайший месяц я не стану, и блога у меня тоже не будет. В общем, к чёрту блог. Нет его и не надо.

 

Главный вопрос сейчас таков: в каком из разделов форума описание моего опыта будет наиболее востребованными? И вообще, востребован ли данный формат на этом форуме? Или же «нет и не надо»?

 

[Джули]

9 минут назад, lightgoer сказал:

Недавно я подумал, что эти истории могут заинтересовать более широкий круг читателей, увлеченных психологией, как специалистов, так и подобных мне страдальцев, пытающихся исправить дефекты своего характера. Допускаю, что это не интересно никому. Но я хочу проверить, и после двух-трех десятков историй получить какое-то понимание.

 

все намного проще. берешь одну историю, размещаешь в разделе по теме соответствующей

тут люди прозорливые, сразу вычисляют, ху из ху.

если окажешься интересным собеседником, будет много комментариев, там можно подумать и о второй теме

а вдруг тебя даже читать не захотят, мало ли

а страдальцев тут хватает, и не думаю, что у тебя истории будут из ряда вон. они у всех похожи в основном

[анимешник]

Насколько я помню, у вас были предшественники. Почитайте "Идиот" и "Записки сумашедшего".

[Шшш]

5 часов назад, анимешник сказал:

Насколько я помню, у вас были предшественники. Почитайте "Идиот" и "Записки сумашедшего".

"Записки сумасшедшего" я советовала бы от автора Льва Николаевича Толстого. Это реально стоящее произведение. Уважаю.

Всем полезно будет ознакомиться, осмыслить. 

А  произведение "Идиот" - просто лишняя и тяжёлая мишура для описания (раскрытия, сбора) маски-образа добряка-идеалиста. 

"Сумасшедший" Толстого явно в лидерах.

А вам, Анимешник, лишь бы съязвить, правда?

Может хоть бы поздоровались с человеком для начала?

Вы не видите, что у него уровень общения с людьми значительно выше вашего?

 

Автор, здравствуйте и вам :-). Плюсик был от меня. Не знаю о чём вы нам будете повествовать, но попробуйте. Почему-то вам верю :-)

[lightgoer]

Я и раньше знал о своей проблеме, но всегда гнал от себя эти мысли. Лишь когда возвращался домой сильно уставшим, в моей голове появлялись навязчивые фантазии. Я мысленно спорил с кем-то из своих знакомых. То один, то другой предлагал мне взять паузу, отдохнуть, и даже называл меня идиотом. А я говорил, что не время сейчас отдыхать, и что мой отдых никого волновать не должен, и я сам разберусь. Разбирался я тяжело, и вроде бы научился жить так, чтобы не оказываться в больнице. Но все равно случались эксцессы, и я снова спорил, теперь более уверенно – ведь в больницу я не попадал уже больше года. И внутренние диалоги на эту тему становились все более редкими.

Но два дня назад я был возмущен. Даже не так – я был в гневе. Спор в моей голове возобновился. Но в этот раз я не был экстремально уставшим. Просто Евгения показала мне шкалу эмоционального выгорания, я сам определил в ней свою позицию, и понял, что финальная стадия уже близко. Может, не так близко, как год назад, но все равно опасно близко. У меня не осталось аргументов, а в своих фантазиях я уже не спорил. Я просто орал, прося оппонентов заткнуться.

Когда люди говорят об отдыхе где-то на море, я отношусь к их желаниям снисходительно. У каждого свои слабости, и у меня тоже есть свои недостатки. Но когда я представляю себя лежащим на пляже на протяжении недели, я кажусь себе омерзительным, деградирующим и бесполезным животным.

Сегодня я уже смирился с тем, что мой трудоголизм требует коррекции. Если это вдруг поможет мне повысить эффективность, то да, я готов побыть животным на какое-то время. Но…

Но сегодня я все равно пошел на работу. В выходной. Возвращался я поздно ночью под звездным небом, но я не успел устать настолько, чтобы фантазии снова стали навязчивыми. Оставшейся энергии было достаточно, чтобы смотреть по сторонам, вверх, на небо.

И я увидел падающую звезду.

Говорят, что если успеть загадать желание во время падения звезды, оно исполнится. И я думаю, что это утверждение обосновано. Я знаю лишь один способ успеть – это держать желание всегда наготове. А такое сильное желание способно перестроить сознание соответственно выбранной цели.

Следующей ночью прогнозируется пик звездопада. И в этот раз я все-таки успею загадать желание, пока падает звезда. Даже если буду спать в это время.

Желаю. Сохранять. Баланс.

[lightgoer]

Мне понятна логика длительного отдыха, но лишь теоретически. Многие говорят, что это работает. Иногда мне кажется, что врут. Чтобы проверить, я начну с малого.

Поговорил со своим наставником. Попробую сделать процесс отдыха более осознанным. Принимая решение отдохнуть, я формулирую цель такого отдыха, форму отдыха, фиксирую результаты.

Сейчас мне надо поспать. Банальная, казалось бы, вещь. Мы закончили разговор поздно ночью, мозги уже отказывались работать, и единственным желанием было лечь и уснуть.

Лечь я смог сразу. Но мозг сразу же начал вспоминать делали разговора, появилось желание снова встать, сесть за компьютер, что-то досказать, что-то доспросить. Но я знаю, что это непродуктивно. И вообще, я хочу спать. Или уже не хочу? Еще минуту назад я хотел спать, а уже сейчас я хочу уснуть. Бесполезное желание, которое никогда не приводило меня к результату. «Если сильно хочешь, то сможешь» – что за глупая идея? Я хочу, но не могу. Не умею. Научусь. Наверное. Как?!!

К чёрту эти вопросы. Не получилось уснуть, но я смог хотя бы лечь. Это уже хорошо. Мне же хорошо? Нет, не хорошо. И на одном боку не хорошо, и на другом не хорошо, и на спине не хорошо, и на животе не хорошо. Встал – тяжело. Сел, ещё хуже. Лежать хорошо, не важно как. Хоть какой-то отдых – уже хорошо. Что дальше?

Мысли разгоняются.  Если я не могу остановить мысли, переведу их в другое русло. Усталость дает о себе знать, и мысли с легкостью переводятся в визуальные образы. Смоделирую свой отдых на море. Неделю я, конечно, не выдержу, но прямо сейчас уснуть на теплом берегу я бы не отказался.  Я представился себе в образе мультяшной свинки: гладкой и розовой. Логичный образ. Пассивный отдых я считаю проявлением животной природы. Ну, свинка, так свинка. А ещё я эстетичная свинка. По крайней мере, кажусь себе таковой во время отдыха. Самодовольная свинка. Сейчас я не нуждаюсь в объективности. Я радуюсь простым и бессмысленным существованием.

Бессмысленным? Этот вопрос нарушил идиллию, материя сновидения начала распадаться. Смысл – в отдыхе. Смысл в избавлении от смысла на некоторое время. Сейчас я свинка, у которой нет компьютера, нет работы, нет обязательств, и даже общения нет. Свинка на необитаемой планете. На тёплой планете с изобилием еды, откуда невозможно выбраться самостоятельно.

Как невозможно? Невозможно, наверное, потому, что таковы правила игры, я сам сюда попал, и смогу выбраться сразу как только хорошенько высплюсь. Теперь вроде бы все логично. Кроме отдыха у меня нет сейчас другого выбора. Чем скорее я отдохну, тем быстрее выберусь отсюда. Нет, опять нехорошо. Отдых снова превратился в какую-то обязаловку. Я играю с собой в тупую игру. Надо просто уснуть. Или хотя бы просто испытать позитивные эмоции.

Что меня может порадовать? На работе за эту неделю я смог продавить свой способ реализации проекта, и в ближайшие месяцы смогу поддерживать его с большей радостью. Вероятность провала не больше, чем при традиционном подходе, но я взял на себя дополнительную ответственность за последствия эксперимента. Это, конечно, минус, но я все равно рад. Так я смогу хотя бы отсрочить выгорание в своей профессии.

Это прекрасно, я молодец, но думать об этом уже скучно. Надо смоделировать дальнейшие действия. Чёрт, я же хочу спать. Все действия уже смоделированы многократно. Спать – вот, следующей действие. Ничего не важно сейчас: ни работа, ни сон. Просто идет время.

Я сижу перед песочными часами, наблюдаю, как время утекает. Утекает время моей жизни. Нет, с таким настроем я не отдохну. Я отдыхаю не для того, чтобы потратить жизнь. Я отдыхаю для наполнения энергией. Почему-то не могу представить, что с наполнением связана нижняя колба, и я разворачиваю вектор гравитации в противоположную сторону. Мне не нравится результат, я возвращаю гравитацию в прежнее положение и разворачиваю время. Эта визуализация дается мне с большим трудом, я силой мысли поднимаю песчинку за песчинкой, ищу, какая из песчинок должна подняться следующей, в каком месте колбы она должна оказаться. Нет, так энергией я не наполнюсь. Это занятие утомляет, а я уже уставший. Я буду просто следить за возникающими образами.

Образы сменяли друг друга. Иногда я понимал их смысл, а иногда нет. В какой-то момент я заметил, что перестал чувствовать тело. Половина пути пройдена, мозг частично отключился. Продолжаю «смотреть мультики».

Меня разбудил переполненный мочевой пузырь. Я понял, что уже долгое время находился в полусне, наблюдая навязчивые, однообразные, примитивные образы. Я не помню мыслей в этом сне, но помню ощущение бессмысленного изнуряющего действия.

В этот раз я быстро уснул, резко провалившись в глубокий сон, не оставивший воспоминаний.

Проснулся я вялым, с болью в спине, в голове. Но мозги сейчас работают лучше, чем до сна. Польза такого отдыха, конечно, есть, но я мог бы отдохнуть и более качественно, если бы умел быстро гасить процесс мышления. Сейчас я даже нормально уснуть не всегда могу, не говоря уже об отдыхе длительном. Определенно, я что-то делаю не так.

[Шшш]

Спасибо lightgoer. Интересно .:-)

Желаю здоровья, отдыха :-), хорошего сна, друзей, поездку к морю:-), радости, вдохновения, энергетического наполнения.

У меня уже приблизилась ночь, поэтому добрых снов, розовая свинка :-)

[lightgoer]

Здравствуйте!

 

Для начала я обращусь к администраторам сайта. Зачем вы осложняете жизнь своим пользователям? Я свой первый пост не так долго писал, как искал удобный способ опубликовать его. А теперь после моего долгого отсутствия форумный движок заставляет меня сообщать какую-то информацию о себе, не давая доступа ни к одной страниц, пока я не сообщу ему всё что он хочет. Хорошо ещё, он паспорт не требует и пока позволяет заполнить профиль бесполезными случайными данными.

 

Спрошу прямо. Нужен ли форуму контент вроде того, что создаю я? Потому что лично мне значительно проще было бы кинуть  короткий и, возможно, сумбурный отчёт своему наставнику, чтобы порадовать старика своими успехами. Но я, будучи ещё не до конца психически здоровым, надеюсь своим примером вдохновить на психотерапию людей, в чём-то похожих на меня. Если, конечно, они сочтут меня достаточно близким и как-то интересным им. А может, быть, это никому ненужная графомания. Тогда, конечно, смело удаляйте.

 

Вряд ли администрация следит за этой веткой, но кто близок к админам, пошевелите их.

 

А теперь, собственно, контент.

 

Каким я был

 

Раньше я был обычным человеком с повышенным чувством тревожности и стремлением выполнять любое дело максимально качественно и желанием оставить максимально хорошее впечатление о себе. А ситуаций, где это было недостижимо, я активно избегал.

 

Но с годами энергичность падает, держать прежнюю планку становится всё тяжелее, а требовательность к себе наоборот, возрастает. Не зря же я жил все эти годы: наработал какой-то опыт, теперь могу решать те же проблемы за меньшее время и с меньшим числом ошибок. Да и другие проблемы, напоминающие старые, я тоже должен решать быстрее. И ошибок быть не должно. Не зря же я все эти годы опыт набирал.

 

Постепенно я потерял удовольствие от любимой ранее работы. Да и от хобби я тоже перестал получать удовольствие. Впрочем по сложности и по сути моё хобби от работы не сильно отличалось. За исключением того, что на работе были требования, сроки и оплата, а хобби было для души.

 

А ещё позже работу я стал вообще саботировать. Долгие часы уходили на то, чтобы мотивировать себя сделать хоть что-нибудь. Жизнь летела под откос.

 

Сначала я отказался от работы, которую дал мне друг. Хорошая работа, интересная. И друг хороший, интересный. Настолько, что его мнение о моих профессиональных качествах было для меня важнее любой другой оценки. И вот незадача, именно для выполнения этой работы мне приходилось прилагать максимальные усилия. Работу я мог выполнить за несколько часов. Но для раскачки требовались дни, а потом и недели. От этой работы я отказался. Точнее, друг попросил передать мои записи по проекту другому сотруднику. Я передал ту часть, за которую мне не было стыдно. Оставшаяся часть записей также могла оказаться полезной, но в тот момент я считал, что этот бред нельзя никому показывать, чтобы никого окончательно не разочаровывать в своих способностях.

 

Разрыв рабочих отношений с другом помог сохранить дружеские. Я стал более открыт в общении с ним, реже вздрагивать от вопроса «как дела». Друг оказался адекватнее меня и спросил, есть ли у меня план действий по решению возникшей проблемы. Мне было стыдно озвучивать свой тупой план. Но заявить о том, что я ничего не планирую, казалось ещё более тупым и постыдным. Такого разочарования во мне я допустить не мог. И я выдал свой план. Друг согласился. План был плох, но он был. И это был мой план. Частично с помощью друга я его реализовал: друг привёл меня к психиатру, и для начала я получил рецепт на антидепрессанты.

 

Но в какой-то момент я заметил, что меня немного отпустило. Тогда я ещё не понимал, в чём дело. Но сейчас уверен, что основную роль сыграли два фактора. Во-первых, избавившись от работы с другом, я перестал его считать главным моим оценщиком. А, во-вторых он меня поддержал, от чего стал ещё меньше подходить на роль оценщика. И я подумал: а зачем мне антидепрессанты? Я же знаю, что антидепрессанты не решают изначальную проблему. Они дадут мне какой-то оптимизм на какое-то время, чтобы я не сдох раньше срока. Но дальше потребуется либо продолжать жить на антидепрессантах, либо сделать что-то более существенное. И я должен придумать, что именно. Я же чёртов представитель интеллектуальной профессии!

 

Поэтому свою пачку антидепрессанта я всё-таки купил, но сказал себе: начну принимать, как только почувствую возвращение апатии, а сейчас надо составить новый план действий, пока я не успел откатился назад. Составить новый план – легко сказать. Я собирал информацию. Я прослушал сотни роликов ютубских психологов, потратив на это несколько месяцев.

 

Так я держался полгода. Я всё также плохо выполнял свою работу, но теперь я занимал свои мозги планированием своей психотерапии. Наступила осень. Я знал, что самыми тяжёлыми для меня будут три месяца: ноябрь, декабрь и январь. Тогда я начну сладостно предаваться суицидальным фантазиям. Так было почти всегда, и вряд ли что-то изменится в этот год. Пачка с антидепрессантом должна стоять на видном месте, напоминая, что провал близок, и на этот раз без подстраховки он может оказаться фатальным.

 

Особого сдвига в своём состоянии я не чувствовал. Но я начал лучше формулировать свою проблему, узнал название разных состояний психики и уже смог не просто тупо слушать один ролик за другим, а целенаправленно искать ролики с нужной мне информацией. Хотя бы с чуть более нужной чем раньше. Постепенно я начал анализировать слова психологов. Я стал оценивать, чем тот или иной психолог мог бы мне помочь, а чем нет. Временами даже казалось, что я скоро смогу самостоятельно решить свою проблему. Я узнал модное слово – прокрастинация.

 

Постепенно сужая формулировку проблемы, я в какой-то момент достиг предела. Я знаю как действовать правильно. Я хочу действовать правильно. Но эмоционально я сопротивляюсь. Здоровой психике это не свойственно. Вероятно, я взял какую-то правильную идею и извратил её понимание. Но где и как? Я много раз пытался распутать этот клубок из причин и следствий, но при каждой попытке терял ясность ума, выпадая в эмоции и переживания с своих фантазиях.

 

И я вдруг понял, зачем лично мне нужен психолог и какой. Он должен иметь готовность последовать за моими логическими рассуждениями, но, при этом оставаясь собой, не вовлекаться в сопровождающие эмоции, сохраняя ясность ума, чтобы всё-таки обнаружить разрыв в цепочке моих рассуждений. Он скажет мне, обрати внимание на этот нюанс. И я скажу, ты прав, спасибо, а теперь я подумаю как жить дальше с этим знанием. Как-то так мне представилась психотерапия.

 

И в этот момент я определился с выбором психолога. Не буду говорить, какого. Его канал малоизвестен и никак не раскручен. Потом ещё два или три месяца я целенаправленно слушал ролики на его канале, я следил не столько за освещаемыми им темами, сколько за ходом его мысли. На этом этапе мне не нужен был лектор. Мне был нужен мыслитель. На это ушёл месяц. А другие два месяца ушли на прокрастинацию. Я продолжал его слушать, но продолжал сомневаться. По сути, я уже топтался на месте и начал проваливаться в зимнюю апатию. Я дотянул до конца декабря. Пачка антидепрессанта всё ещё не распакована. Суицид уже начинает выглядеть заманчиво. Но ещё заманчивее выглядит возможность решить проблему. Сначала решаем проблему, и лишь потом суицид, если потребуется. Размышлений уже достаточно. Теперь нужно действие.

 

И я что-то написал ему. Что-то вроде: я прокрастинатор в терминальной стадии, уже два месяца прокрастинирую обратиться к тебе за помощью. Что посоветуешь, чтобы перестать прокрастинировать хотя бы это решение? Он попросил коротко изложить, как я прожил жизнь, и что по этому поводу думаю. Я изложил. На следующий же день мы начали работу.

 

Работа оказалась не такой, как я себе представлял. Мы в течение двух недель каждый день общались по два-три часа о разных эпизодах моей жизни. Особенно детства. Попросил сформулировать проблему и причину. Дал своё виденье. Мы обсудили, поспорили, договорились. Потом стали общаться всё реже: через день, через неделю… А через месяц он вообще предложил закончить работу. Моя проблема была ясна: я пытался быть идеальным и хорошим, что невозможно. Терапия проста: намеренно допускать несовершенство в своей деятельности. Быть в балансе: разрешить себе быть не только хорошим, но и плохим.

 

Месяца нашей совместной работы мне казалось недостаточно. Я сомневался в своих силах. Но чтобы попусту не напрягать своего наставника, я попросил о встрече через месяц. Это было излишним. Нет смысла искать идеальную терапию для лечения перфекционизма. Лучше делать плохо и нарабатывать опыт, чем идеально ничего не делать. Этим путём я мог идти самостоятельно.

 

Я сосредоточился на отработке новых способов мышления и действия. Работу я выполнял так, чтобы ко мне не было претензий по формальным признакам в ближайшее время. Отдалённые последствия я перестал просчитывать. Я стал намеренно общаться с не самыми приятными людьми, чтобы тренироваться в отстаивании личных границ.

 

Примерно через год после окончания психотерапии я снова начал чувствовать радость жизни. И работа вдруг снова начала мне казаться интересной. Правда, моя жизнь превратилась в качели: я мог два месяца активно и радостно работать, а потом два месяца не делать почти ничего.

 

Однажды на вопрос своего друга «как дела» я не вздрогнул как раньше, а ответил ему по существу. Я продолжаю чувствовать себя говном. Но не тем жидким и бесформенным говном как раньше, а твёрдом кусом говна. Это успех. Примерно так я ему и сказал.

 

А потом я подумал, надо и наставнику своему рассказать, как я себя чувствую. Думал порадовать его. А тот говорит, да батенька, а с самооценочкой-то у нас недоработочка осталась. Негоже человеку себя говном чувствовать. Но я тогда что-то заартачился, гордость какая-то взыграла (у говна-то) и решил пока своими силами работать надо самооценкой.

 

И вроде бы пока получается. Каждый день записываю результаты всего хорошего, что я понаделал. Есть даже дни, когда я глубоко удовлетворён собой. Настолько удовлетворён, что закачиваю работу, не дожидаясь чувства усталости от очередной задачи. Просто гуляю на улице и наслаждаюсь самим собой. Но всё же случаются дни, когда я не выполняю ни одной задачи, даже выйдя на работу. Я могу быть говном, но бываю им всё реже. Моя самооценка растёт. Растёт самоуважение. Я далеко не бесполезен.

 

Всё-таки я стал лучше. Но не сразу после психотерапии. Да и скорее этот процесс правильнее будет назвать обучением аутопсихотерапии. А новому навыку нужно время для раскрытия. Лишь через год я начал радоваться жизни. И лишь через два стал радоваться самому себе.

[Daniia]

Классно, когда делят текст на абзацы. Можно прочитать первую строку каждого, без потери смысла. 

 

[Конфуций]

18.08.2019 в 00:55, lightgoer сказал:

Польза такого отдыха, конечно, есть, но я мог бы отдохнуть и более качественно, если бы умел быстро гасить процесс мышления.

 

Полезная деятельность,приносящая моральное удовлетворение, ускорит и усилит  гашение мыслительной суеты...

[lightgoer]

13.09.2021 в 06:40, Конфуций сказал:

 

Полезная деятельность,приносящая моральное удовлетворение, ускорит и усилит  гашение мыслительной суеты...

Спасибо за совет. Но как его применить на практике?

 

Представим ситуацию. У меня есть задача найти причину проблемы в сложной системе и устранить её. Проблема проявляется изредка. Алгоритм поиска проблемы отсутствует. Но я беру эту задачу в работу.

 

Первые дни я не понимаю практически ничего. Вижу лишь набор взаимосвязей без какой-либо структуры. Позже я начинаю понимать функционирование отдельных элементов, но не могу удерживать в сознании одновременно все детали системы. Начинают возникать какие-то смутные догадки и предположения. Я проверяю возникшие гипотезы, но они в большинстве своём не подтверждаются. Понимание процессов углубляется, новые идеи приходят всё чаще, причём независимо от текущего занятия. Задача требует полной отдачи и глубокого погружения в неё. На само погружение ушло много дней. Это заставляет дорожить любым проблеском понимания, даже если момент не вполне соответствующий. Даже если в данный момент я планировал уснуть.

• Я пробовал гнать такие мысли. И успешно прогонял. Но утром сожалел об этом. На следующий день не достаточно просто проснуться. Требуется снова погрузиться в задачу, чтобы через несколько часов начали появляться более-менее хорошие идеи.
• Я пробовал обдумывать решение, совмещая его с засыпанием. На утро оказывалось, что мне почти всю ночь снилась эта задача, я не выспался, и единственное моё достижение за ночь – я запомнил бесполезный обрывок решения.
• Я пробовал коротко записывать идею. Но утром я не понимал её смысла.
• Я пробовал записывать идею развёрнуто. Но в процессе этого я полностью просыпался, и спать уже совсем не хотелось.

Последний вариант себя оправдывал на коротких дистанциях, и пока организм был достаточно молод. Тогда я мог решать задачу несколькими рывками и потом с чувством глубокого удовлетворения превращался в беспечного тюленя. Но сейчас организм не выдерживает таких спринтов. Я могу лишить себя сна максимум на одну ночь, и то ценой длительного провала в последующий работоспособности. Такой подход стал для меня контрпродуктивным.

 

Другие описанные выше подходы меня также не удовлетворяют. Они лишь увеличивают усталость без приближения к результату. Поэтому я учусь тормозить размышления на неуместные темы.

 

13.09.2021 в 06:40, Конфуций сказал:

 

Полезная деятельность,приносящая моральное удовлетворение, ускорит и усилит  гашение мыслительной суеты...

 

Деятельность должна приносить удовлетворение? Обязательно принесёт. Но не сегодня. Сегодня результат не только не достигнут, но даже не ясно направление, ведущее к результату. Не ясны сроки. Есть лишь топтание на месте. Я знаю, что это топтание является неизбежной частью процесса. Но в этот период я не могу даже оценить прогресс. Не могу понять, двигаюсь ли к решению или от него. О какой степени удовлетворенности идёт речь?

 

Пока моё удовлетворение заключается лишь в том, что я смог сохранить мотивацию совершать новые попытки, даже если они прошли мимо цели. Глубины этого удовлетворения недостаточно, чтобы мысли остановились сами собой. Тем более, десятилетиями я поддерживал привычку ускорять мысли, а не тормозить их.

 

Какой подход может помочь мне в этом случае?

[Конфуций]

4 минуты назад, lightgoer сказал:

Представим ситуацию. У меня есть задача найти причину проблемы в сложной системе и устранить её. Проблема проявляется изредка. Алгоритм поиска проблемы отсутствует. Но я беру эту задачу в работу.

 

Всё намного проще - познайте себя через самоанализ/психоанализ.

[Дон-Петручо]

13.09.2021 в 01:41, lightgoer сказал:

Для начала я обращусь к администраторам сайта. Зачем вы осложняете жизнь своим пользователям?

ха.....

я им это вопрос уже 10-ть лет задаю.....

Ответа не дождался......

на этой планете...БОГИ НЕ ОБЩАЮТСЯ С ДЕРЬМОТАЗОИДАМИ.

 

Так что запаситесь терпением.....

Ну и ВЕЛКОМ на форум.

[Дракона]

А Вы пробовали самокоучинг? Именно что как интервью выглядит, по наследию Тимоти Голви. Что будет в Вашем случае, если достаточно стабильно по нему заниматься?

 

Лично для меня и некоторых моих знакомых в результате - заметное успокоение внутреннего конфликта, у кого-то даже исчез. В сочетании с медитативными практиками мы делали.