ВАЖНО! Правила консультирования.

[Dreval]

В моем кабинете вы можете получить бесплатные и платные консультации. 

ПРАВИЛА БЕСПЛАТНЫХ КОНСУЛЬТАЦИЙ 

1. Тема с вашим вопросом может быть создана только у одного психолога. Если вы задали вопрос нескольким психологам, я попрошу выбрать одного конкретного. 

2. Отвечаю в тему по мере моей загруженности и в порядке очередности. В среднем в зависимости от моей загруженности ответ будет раз в 7-12 дней (иногда раньше - иногда позже).

3. Работа в переписке это долгий процесс, поэтому вы сами решаете, когда остановиться. 

4. О долгих перерывах в работе я буду предупреждать заранее. 

5. В первом сообщении в моем разделе укажите ответы на следующие вопросы: 

                               1. Сколько вам лет? 
                               2. Уровень образования, профессия. 
                               3. Семейное положение, наличие детей. 
                               4. Есть ли у вас диагностированные психические заболевания? Эндокринные заболевания? 
                               5. Подробно опишите себя, свою проблему, что бы вы хотели получить от общения со мной. 

ВАЖНО! Отвечать на сообщения, где нет ответов на вопросы, описанные выше, нет подробного описания ваших сложностей, я не буду. Психолог - не гадалка.


ПЛАТНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ 

Голос без видео WhatsApp/Viber/Skype 1 час - 1500р /25$

Видеосвязь Skype 1 час - 1500р/25$.  

      ВАЖНО! Работаю по предоплате за 1 день до первой консультации. 

Оплата на карту Сбербанка, ПриватБанка ( для Украины), PayPal для проживающих в других странах.

ПО ПОВОДУ ПЛАТНЫХ КОНСУЛЬТАЦИЙ СО МНОЙ МОЖНО СВЯЗАТЬСЯ:

В личных сообщениях на форуме

Instagram @_light_works
WhatsApp +79281214702 
Viber /Telegram +380993989766
 

[Polina_alexandr]

Здравствуйте, мне 26 лет, у меня высшее психолого - педагогическое образование, не замужем, но скоро выхожу, детей нет. Испытываю ужасную тревогу и страх перед будущем. Если прочитала новости - всегда чуть не плачу. Ещё я не знаю, чего хочу от этой жизни, не могу уволиться с работы, за которую платят копейки. 2 недели беспробудной депрессии, не радует даже свадьба, не знаю, что мне делать 

[Эллина007]

Мне вот-вот 25, буквально через 20 дней

по образованию я актриса, детей нет, в браке не состою. В последнее время у меня ярко выраженное тревожное состояние. Не могу уснуть часов до 3х ночи. Весь день хожу как вареная муха. Причин может быть масса, возможно отношения в которых я состояла пол года назад, он был шизофреником, я застала этот период обострения, пыталась его спасти, отправила на укол, который не помог, потом он меня выгнал или я сама ушла, это был сложный и не понятный период. Потом мне было негде жить, я таскалась по друзьям,после уехала домой, дома меня приняли и не приняли одновременно, ну...я как бы чуть не вышла замуж за шизофреника, их можно понять. Вернулась в город, родители на какое-то время помогли с квартирой, устроилась на работу, поняла, что надо разорвать дружескую связь со своей студенческой любовью, после чего впала в депрессию, была на грани суицида, ведь все происходящее напоминало мне дурной сон, а какой способ проснуться? Верно, умереть..но уже на крыше мой мозг сказал «если это сон, то все возможно, все что ты захочешь, и так же, если это сон, то ты слишком долго спишь и возможно, там, где ты спишь все ещё хуже»

сейчас я переехала в Питер. Живу у друзей, т.к. родители перестали помогать с квартирой, пытаюсь реализоваться в профессии, но теперь по ночам меня не оставляет чувство тревоги. А вдруг у меня ничего не получится, зачем я уехала, пути назад нет и т.д. Вчера произошло что-то из ряда вон выходящее. Ночью я начала чесаться, никаких признаков укусов насекомых не было, но будто комар в руку цапнул. В полудрёме я расчесала себе руку до ярких полос, таких, которые могут остаться после легкого засоса (красные с полопавшимися капиллярами)

подруга сказала, что я невротик. А тест в интернете из 70 вопросов, что у меня какая-то истеричная депрессия или типа того. Мне сложно уснуть без бокала красного сухого...это не нормально. Я начала слушать медитации и заниматься йогой. Наверное стоит бросить пить и курить...я уже не знаю...не хочется становиться психом...я видела как это..это жутко.

[arkanzas]

Добрый вечер, мне 22 года, учусь на магистратуре, отношений и детей нет. Постоянное чувство, что я все в своей жизни делаю не так, боюсь будущего, не понимаю, что делать со своей жизнью, как перестать бояться? постоянно плачу и думаю только о плохом, что я неудачница, что у меня ничего не выходит на всех фронтах(работа, отношения)

[Polinedst]

Здравствуйте! 
меня зовут Полина, мне 23 года, высшее художественное образование, работаю иллюстратором.

Моя проблема, это то, что я изменяю в отношениях, для меня это азарт. Недавно случилась не очень приятная ситуациях, я обидела двоих людей этим своим поведением, теперь я осталась одна и мне очень плохо, я очень сильно себя ненавижу, не понимаю, как я могу жить в этом мире, эти люди были для меня очень дороги, но это не помешало мне изменять каждому друг другом.

Спасибо

[1 Alena]

Добрый день, меня зовут Алена и мне 26 лет, я магистр социологии, и ещё я маркетолог и таргетолог. Я тот человек который запутался в своей голове и боюсь признать что у меня привычка а не любовь к человеку.

Я в отношениях 9 лет, деток нет (7 лет встречались, 2 замужем). Всю молодость была с одним и тем же человеком, мы были просто два «актива» «заводилы», мы везде и всегда были вместе. Но становясь все старше и старше, у нас начали расходиться взгляды. Когда мы были студентами я постоянно где-то работала, постоянно искала какие-то подработки.... мой парень вечно что-то у него болит, вечно он уставший сидел в общаге... потом мы как то начали жить вместе, я уже работала официально, как нормальный человек)) мой парень устроился на работу наверное только после  очередной ссоры.... и работает там уже миллион лет, где нет ни развития, зарплата минимальная, которой не хватает на жизнь... и когда заходит разговор «о смене работы...» начинается очередной скандал , то тяжело найти работу, а ещё страшнее остаться без неё и все в этом роде. Но так как мы с маленького городка вырвались в большой город, не охота возвращался домой, где даже на работу нельзя устроиться, и у меня ещё больше желания рвать и метать, потому что Квартира съёмная, да и чтобы себе ни в чем не отказывать и родителям хоть как то помочь. За последние 3 года я уже сменила 3 работы, постоянно прохожу какие-то курсы, то повышение, то новое направление. Возможно это будет не красиво звучать, но если бы не моя зарплата то уехали бы мы уже давным давно домой... сейчас у меня начались проблемы на работе, я хочу уволиться к чертовой матери, Но я не могу, у меня есть кредиты((( и мне не за что будет жить пока я не найду работу... я живу сама и для себя (хотя под одной крышкой с мужем) я могу расчитывать только на себя и мне кажется я морально, физически и душевно устала. Я выгорела, у меня нет сил... я постоянно слышу, да я сделаю, да я обещаю, да я, да я.... у меня нет желания возвращаться домой... я устала тянуть и себя и мужа... в нашей семьи наверное мужик и то я, я устала быть «мигерой» орать скандалить и тогда муж как святой 3-6 месяцев работает все идеально.... но спустя 8 месяцев можно начинать все сначала. Он делал мне замечания что я живу неправильно и постоянно токо и думаю Я и токо за себя(и да это действительно так) но когда я сказала хорошо ты мужик делай и решай, и весь период мы ничего не делали... Его родители живут тихо и скромно, потому что «сидят на жопе ровно» ничего не делают, я к родителям ничего не имею против, это его родители, но когда я говорю давай что-то делать, нужно что-то решать мы в этой жизни ничего не добьёмся, мы продолжаем сидеть на жопе ровно, а меня родители воспитали «любо бери и делай Сейчас, либо нефик ныть» и это меня пугает с каждым днём все сильнее и сильнее, что я проведу свою единственную жизнь однотипно и сидя на жопе и мира не увижу.  Я с 17 лет начала с мужем встречаться, я ни когда ни с кем не ходила на кофе, я не была сама и не наслаждалась свободой...на сегодня мне кажется я устала от отношений и мне хочется жить и быть одной, но сразу же встречный вопрос «что скажут родители, что подумают люди, друзья...» у меня большая проблема я боюсь расстраивать родителей, я вечно переживаю за ВСЕХ НО НЕ ЗА СЕБЯ. Я не могу заставить себя любить себя, я не могу бросать мужа не хочу его расстраивать, но мне надоело его будить на работу, переживать чтобы мне выплатили всю зарплату ибо же как мы жить будем и тд. Я постоянно жалею мужа. И знаю что жалость и привычка самые Большие мои проблемы! 

Я боюсь сделать неправильный шаг, неправильный выбор.... хотя пыталась взвесить все за и против, и решила подумать что мне Уже 26 и я живу не так как мне хочется... а с другой стороны мне не хватает смелости уйти от мужа... боюсь остаться самой всю жизнь и быть ни кому не нужной. 

У меня началась очередная длинная депрессия... мне нужна помощь и мне нужен «пинок под зад» чтобы набраться смелости и начать жить так как Хочу Я. Знаю что это просто тяжёлый отрезок в моей жизни, и здесь нет катастрофы как кажется мне сейчас, но я не могу найти свою смелость, что-то меня останавливает...

[Helga93]

Меня зовут Оля

мне 27 лет

я имею высшее медицинское образование, врач-педиатр, но работаю по своей любимой профессии- визажист-гримёр 

я замужем юридически, в браке 5 лет

детей нет

После тяжелого расставания с парнем, 8 лет назад, своеобразно вышла из этой депрессии, проведя 2 года обсолютно разгульным образом жизни. После этого встретила мужчину- будущего мужа. Но на тот момент мой разгульный образ жизни , который был временным, очень совпадал с его образом жизни и его это устраивало. Как то вышло что мы решили быть парой. Я хотела серьйозных отношений, влюбилась и рассчитывала на нормальные порядочные отношения. Но его беспорядочные связи продолжались и образ жизни он не менял. Вскоре выяснилось что он канабиноидный зависимый со стажем 20 лет. Он рассчитывал  на то ,что я его пойму и приму. Все совместные годы изменял и всячески это старался скрывать. То же самое и с употреблением- скрывал. Периодически я это видела. Была свидетелем. Семья его тоже знала об этом и не реагировала. 
Много раз ссорились на эту тему и он манипулировал или давил на меня, когда я пыталась высказать своё мнение. Это как психологическое давление. И плюс к этому убеждал меня в том, что я сумасшедшая и все мне кажется, что я необоснованно ревнивая. Это меня психологически очень сильно травмировало. У меня развилась тревожность. Она проявляется в том что во время ссор у меня поднимается температура, тремор, болит голова, сложно выговаривать слова. В бытовом плане это проявляется в том, что я периодически переживаю, что оставила включёнными приборы или утюг, или комфорт, технику, забыла ключи, закрыла двери или нет. И я это могу несколько раз проверять, чтоб убедится что все хорошо, иначе не могу уйти никуда. Иногда хочется у кого то спросить правда ли что выключила, или звоню домой уже после выхода и спрашиваю, все от выключила и закрыла. 
это вроде ОКР называется. Периодически это обостряется, потом проходит.Обострялось особенно когда узнавала об изменах. 
Последний раз я узнала о его измене 5 месяцев назад и сказала ему об этом, заявила , что меня это не устраивает. Что он делает свой выбор своими действиями. Его выбор - это все другие люди, а не я. Он после этого не пришёл домой и общение очень минимальное. 
 Мы не живем с мужем вместе уже 5 месяцев. Я живу в его квартире. Он живет у своих друзей или любовниц. 
Он не против того что я живу в его квартире. А я не могу переехать из нашей квартиры и подать на развод, потому что все ещё надеюсь что то наладить и хочу с ним семью. Прошло столько времени, а чувства к нему не уходят и не притупляются. Другой молодой человек делает мне предложение переехать к нему, относится ко мне с уважением и любовью, хочет со мной семью. Понимает мою ситуацию и готов взять ответственность за меня. Готов ждать от меня взаимность. Но я к нему ничего не чувствую. 
Параллельно с этим 3,5 месяца назад случилось горе- неожиданно и трагично умер мой отец(в полиции его обозвали суицидником, потому что он упал с 5 го этажа, но это случилось по причине болезни) мне больно читать эти заявления, я знаю что он не сделал бы суицид. И мне трудно принять что это очень неожиданно и никто не был готов к этому. 
Проблема заключается в том, что я не могу забыть мужа и разлюбить его. Не могу переехать из нашей квартиры, отпустить все это и начать жить заново и смотреть на других людей, принимать их внимание и отвечать взаимностью, проявлять интерес, чувства. Плюс хочется избавится от тревожности и параноидального чувства, что меня могут предать снова.  Хочу избавится от последствий психологического давления и манипуляций, что проявляется в неуверенности в себе и ощущения беспомощности, ощущения что мое мнение и мои чувства ничего не значат.