SamKifi Опубликовано 10 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2019 Добрый вечер. Мне 25 полных лет, имею высшее образование, инженер. Имею отношения: встречаюсь с парнем, детей нет. Диагностированных психических заболеваний нет. Эндокринных заболеваний тоже вроде нет. Сложно начать. Не знаю, с чего. Попробую с самого (на данный момент) мучительного вопроса. Это самопроизвольные образы, мысли, голоса, картинки и видеоряды в голове. Содержание которых мне неприятно. Даже омерзительно. Часто они сексуального характера, порой, связаны со смертью. Или чем-то ещё. Я не знаю, как это всё назвать и как контролировать. Хотелось бы, чтобы я была обычным человеком и жила обычной жизнью. А не жизнью, наполненной вечной пакостью в голове по поводу практически любых событий, даже самых незначительных. Примеры. Лето, парень зовёт прогуляться в магазин. Отказываю. Потому что боюсь спровоцировать появление новых гадостей в голове. За эти вещи в голове мне очень стыдно. Когда иду на улицу, то на пути могут попасться люди противоположного пола (с такими людьми обычно образы, но необязательно), с которыми в голове сгенерируется какой-то сексуальный контакт. Или история какая-то, в которой, например, я уйду к этому человеку от своего парня. И всякие вещи, которые не являются тем, что я хочу. Это похоже на то, будто мозг создаёт нечто, за что мне будет стыдно. Я не понимаю, зачем это мне. Это приносит страдания и боль. Я не один раз закатывала истерику со слезами. С таких мыслей переключиться очень сложно. Я пытаюсь думать о другом, а это появляется вновь. Неясно, почему. Когда я уже осознала, что эта мысль пришла и «прожила» её, мне стыдно, что она у меня появилась и мне хочется поделиться ней с молодым человеком. Мне стыдно, неприятно, но ощущение, что я должна, иначе - я плохо поступаю, скрывая подобные мысли. Особенно стыдно и больно, когда он рядом, обнимает меня, а у меня в голове какие-то оргии. Это ужасно. Слёзы наворачиваются, пока пишу... Предыстория про отношения. Знакомы мы восьмой год. Но в отношениях почти три года. Отношения у нас начинались на расстоянии. Сейчас продолжаются также, но мы видимся на продолжительное время. Это лето я провела у него. По невозможности оставаться из-за правил для иностранных граждан, я уехала. Он живёт в России. Информация, возможно, имеющая смысл. Перед летом мы виделись зимой, вместе встретили Новый Год. После этого разъехались по домам. И весна у меня была серой. Я не поехала на заработки, как планировала, потому что были дела по дому, дела в больнице. И к середине весны я почувствовала, что у меня начинается депрессия. (Сильную и тяжёлую депрессию я пережила после разрыва прошлых отношений. Я тогда ничего не знала о созависимости, которую потом у себя обнаружила по многим критериям из книг и статей по психологии, и тогда мне казалось, что отношения могут быть только одни и навсегда. Так что, разрыв был неожиданным и очень болезненным. Депрессия после него длилась около года. К сожалению, обратиться к специалистам я не хотела. Совсем.) Чувствуя, что мне снова становится плохо, мне не хватает внимания и теплоты от молодого человека, я понимаю, что дела плохи и я рискую упасть в созависимость сильно. Пытаюсь не поддаваться. Начинаю худеть, потеря аппетита. Узнаю о сложной болезни. Диагноз подтвердили. По-женски. До этого я знала, но надеялась, наверное, внутри, что это не подтвердится. Мне плохо, часто плачу, грустно, молодой человек не знает, как поддержать. Часто ссоримся. Мне его поведение кажется неприемлемым, приносит боль и я начинаю, не обращая внимания на обиды, умолять его побыть со мной, поговорить со мной, поддержать меня. Он старается, но лучше не становится. Происходит очередная ссора, в следствии которой наше общение выпадает на неделю. В эту неделю я очень плохо себя чувствовала. Мне казалось, что он хочет расстаться и медлит с принятием решения. Через неделю мы снова начали общаться и я узнаю, что он в группе в техникуме (он ещё учится) общается с двумя людьми (для него это нетипично, он мало общается в коллективах) и один из этих людей - девушка. Моя земля под ногами рухнула. Я в слёзы, боль и омут. На эту новость я неосознанно вешаю все наши проблемы, мою сильную нехватку тепла и поддержки, его уход на неделю, его раздражённость на мои постоянные слёзы и наши ссоры. Он отрицает и утверждает, что это просто знакомая. Я верю, но процесс внутри запущен. Я всю ночь проплакала и весь день практически тоже. Мне было ужасно больно, что есть кто-то, с кем весело, пока мне так плохо. А когда он возвращался ко мне, мы ругались. Я чувствовала себя жутко одиноко. Он меня успокаивал и утешал. Я немного отошла, но жгучая ревность появилась, которая не закончилась до сих пор полностью. Я стала мониторить, спрашивать, расспрашивать. Его, конечно, это сильно огорчало, раздражало. Новые ссоры. Я осознаю, что я неадекватна. И что мои действия не являются нормальными, НО НИЧЕГО НЕ МОГУ ПОДЕЛАТЬ. Умоляю его не сердиться и утешать в ответ на вопросы и допросы, а не раздражаться и ругать. У него не сразу получается. У меня появились привычки проверять его онлайн, проверять его лайки, проверять странице этой девушки. Мне неприятно, но просто не делать не могу... Конец весны и мы договорились, что я приеду к нему летом. Время подходит, мне не терпится, а он хотел перенести поездку на позже. Я искренне не понимала, почему, ведь мне так сильно плохо и хочется просто, чтобы он был рядом для начала, а он переносит на позднее... Он объяснял, что хотел это для нашего комфорта, потому что там у него были другие гости, родственники. Я искренне не понимаю, почему он не соскучился также, как я и не видит, как мне необходимо его увидеть. Встречаемся первого июня. Я чувствую себя почти месяц так, словно это не по-настоящему. Не могу спокойно наслаждаться обществом любимого. Рассказываю, как было плохо, плачу, много плачу, жалуюсь, прошу понять, как это было больно и как было больно, что он был отстранён. Пока я была там, конечно, я не чувствовала, что он отстранён. Я чувствовала его, его тепло. Второй месяц я немного отошла и довольно активно начинаю планировать наши прогулки, досуг и мы совместно ходим на пробежки, пляж, гуляем. У меня появляются первые навязчивые мысли. Мне за них стыдно. Начинаю нервничать. Молодой человек просит не обращать внимания, пробую. Не выходит. И к концу августа это только нарастает. Порой немного легче становится, порой, труднее. К последнему месяцу мы не смотрим видео, не смотрим кино вместе, потому что все персонажи и актёры могут вызвать неприятные эмоции. Смотрим мультфильмы, но даже там это возникает. Появляются воспоминания о бывших, которые привязываются в мозг и начинаются мысли о них то там, то тут. Что, конечно, неприятно жутко. Умолчать не могу. Стыдно. Говорить тоже стыдно. Говорю со слезами. Не всегда сексуальные образы, а и просто какие-то воспоминания и ассоциации. Но тоже неприятные. Потому что они есть в голове прямо сейчас и всплывают. Также были мысли того, что я чувствую отстранение. Что я чувствую теплоту и нежность, как прежде, но под пеленой. Тускло. Мне стыдно. Я плачу и волнуюсь по поводу своих чувств, парню обидно и больно, конечно. Мне стыдно, конечно. Поговорили, решили сойтись на том, что мне плохо и так чувствуется, но я люблю этого человека. Потому что так и есть. Не смотря на холод, который я чувствую. Близость поначалу была, чем дальше в лето, тем меньше. И тем ниже либидо. В последний месяц я даже боялась целовать парня. Последняя близость кончилась тем, что я разнервничалась, что сейчас случайно представится вместо него другой человек. И никак не могла отвлечься от этих мыслей, как бы не старалась. Потом была ночь моих слёз и огорчения, что со мной всё это происходит. Парень утешал, как мог. Читали в интернете, похоже на ОКР, только я не делаю каких-то ритуалов, чтобы избавиться от навязчивостей. Во второй половине лета появилась какая-то критика к молодому человеку. Тоже, не моя. И тоже, от которой мне неприятно и стыдно. То, что раньше мне казалось обычным, сейчас привлекало моё внимание. Неровности, фигура, привычки и всё в таком духе. Стала осторожно говорить, пытаясь не обидеть. Но, конечно, это неприятно. И мне было неприятно говорить, но ведь это появилось в моей голове. Иногда, когда я анализировала что-то, обычно я бы сказала, что это мило, например, а внутри голос проговаривал: «дурак», «лох», я озвучивала эти мысли и тут же стыдно было. За исключением, когда это было шуткой. Так стало часто. Я считаю его красивым. Но внутри появлялись постоянные фразы, которые могли обидеть или задеть. Меня бы точно задели... Этого много и очень неприятно, что это есть. Я не знаю, как с этим бороться. Я люблю этого человека, ничего подобного не было. Мы думали много и, возможно, это от депрессивного расстройства, травм, которые я перенесла весной тогда, привычки... И не хочется услышать совет «разорвать отношения». Я дорожу этим человеком и хочу вернуть всё на свои места. А он дорожит мной. Я ему верю. Он столько всего от меня услышал и поддерживал, и поддерживает. Когда мыслей мало, верится, что можно всё наладить. Иногда их много и вообще невозможно остановить, истерики, кажется, что это навсегда. Я в отчаянии плакала и были мысли, что проще расстаться. Но я этого не хочу. И мой молодой человек говорит, что не хочет. Сейчас я уехала и вернулась домой. Живу с родителями. Болею и пытаюсь найти работу удалённо, потому что на стационарную идти боюсь. Я не уверена, не нужно ли в таком случае идти сразу к психиатру. Поэтому, надеюсь, что Вы мне подскажите, что мне делать лучше всего и как начать действовать. Увидела Вас и очень обрадовалась. Потому что средств сейчас из-за неимения работы, нет, чтобы потратиться на посещение специалистов. И тут Ваш островок... Заранее благодарю. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Dreval Опубликовано 11 сентября, 2019 Психологи Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2019 14 часов назад, SamKifi сказал: Я не уверена, не нужно ли в таком случае идти сразу к психиатру. Поэтому, надеюсь, что Вы мне подскажите, что мне делать лучше всего и как начать действовать. Увидела Вас и очень обрадовалась. Потому что средств сейчас из-за неимения работы, нет, чтобы потратиться на посещение специалистов. И тут Ваш островок... Заранее благодарю. Здравствуйте! Как я могу к вам обращаться? Спасибо, я рада, если могу быть полезна! По поводу психиатра не думаю, но регулярную очную терапию я бы вам порекомендовала, когда будет возможность. Пока могу предложить разложить все происходящее по полочкам 14 часов назад, SamKifi сказал: тогда мне казалось, что отношения могут быть только одни и навсегда вас так воспитали? откуда взялось у вас такое мнение? 14 часов назад, SamKifi сказал: Депрессия после него длилась около года. а что было причиной депрессии? вы винили себя? 14 часов назад, SamKifi сказал: Мне его поведение кажется неприемлемым, приносит боль и я начинаю, не обращая внимания на обиды, умолять его побыть со мной, поговорить со мной, поддержать меня. а что в его поведении приносит вам боль? расскажите, пожалуйста, о вашем детстве и взаимоотношениях между родителями и вами? 14 часов назад, SamKifi сказал: У меня появляются первые навязчивые мысли. можете припомнить как это началось? А какие-либо другие компульсии у вас были ранее? 14 часов назад, SamKifi сказал: Мне за них стыдно 14 часов назад, SamKifi сказал: Стыдно. Говорить тоже стыдно 14 часов назад, SamKifi сказал: Тускло. Мне стыдно. Я плачу и волнуюсь по поводу своих чувств, парню обидно и больно, конечно. Мне стыдно, конечно. а в каких ситуациях вам еще бывает так стыдно? или бывало, может? Вы уехали домой надолго? когда следующая встреча? 14 часов назад, SamKifi сказал: И не хочется услышать совет «разорвать отношения» Почему вы подумали, что я могу дать такой совет? Как думаете, вы зависимы от своего мужчины в эмоциональном плане? 15 часов назад, SamKifi сказал: Болею и пытаюсь найти работу удалённо, потому что на стационарную идти боюсь. чего боитесь? Хорошего дня! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SamKifi Опубликовано 13 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2019 11.09.2019 в 15:38, Dreval сказал: Здравствуйте! Как я могу к вам обращаться? Спасибо, я рада, если могу быть полезна! По поводу психиатра не думаю, но регулярную очную терапию я бы вам порекомендовала, когда будет возможность. Пока могу предложить разложить все происходящее по полочкам Добрый день. Меня зовут Елена. Благодарю... Надеюсь. 11.09.2019 в 15:38, Dreval сказал: вас так воспитали? откуда взялось у вас такое мнение? Это сформировалось в течении взросления. Мне так не говорили родители напрямую, но сформировалось такое мнение почему-то. 11.09.2019 в 15:38, Dreval сказал: а что было причиной депрессии? вы винили себя? Мне было очень больно осознать происходящее. Я помню, что понимала, что я была не права в своём поведении в какой-то мере. Но это не было поводом депрессии. Она началась комплексно, не по какой-то конкретной причине. Я чувствовала, что меня предали. Это были первые отношения с какой-то степенью серьёзности. Поначалу я не могла принять, что это закончилось, а потом мне было просто плохо. Я ела порой раз в двое суток, меня часто тошнило. Я худела, похудела примерно на 10 кг. Мне не хотелось жить, не хотелось ничего делать. Я поначалу много плакала, бывало, что без какой-либо причины. Очень чутко спала. В какой-то момент испытала панику. Не уверена, что это была паническая атака. Но мне стало без причины дико не по себе и меня трясло, я не знала, куда себя деть. Ворочалась по кровати и пыталась это чувство остановить. Это был не страх, пожалуй. Я чувствовала очень сильное напряжение и не знала, как это остановить. Не могла спокойно сидеть. Очень мало общалась с людьми, очень редко выходила из дома. Очень много спала. Спать - было бонусом, когда спишь - не чувствуешь ничего, когда просыпаешься - расстраиваешься, что проснулся. Я потеряла какой-либо вкус к жизни. И мне казалось, что я больше никогда не смогу смеяться искренне, потому что весело. Сейчас у меня ощущение, что я не смогу почувствовать себя спокойно, свободно и искренне счастливо, с энтузиазмом к жизни, с силой. Я себя чувствую "нормально", но чтобы мне было очень классно, такого нет. Даже, когда всё для этого есть. Я путешествовала летом и была в потрясающих местах. Но я радовалась. Обыкновенно. Но не испытывала истинное наслаждение со всеми красками чувств, как точно бы испытала, если бы со мной было всё хорошо. То есть, фоном всегда меня что-то будто угнетает. Не могу сказать, что я могу свободно быть счастлива. К концу дня этим летом я порой чувствовала облегчение, что можно поспать и в это время не буду чувствовать давление и тревогу. Мне было грустно это осознавать. 11.09.2019 в 15:38, Dreval сказал: а что в его поведении приносит вам боль? расскажите, пожалуйста, о вашем детстве и взаимоотношениях между родителями и вами? Приносит боль, когда он, обидевшись или рассердившись, уходит и игнорирует мои попытки продолжить разговор. Оставляет меня. Что может бросить трубку даже, если слышит, что я плачу. И подолгу может не возвращаться. Родителя у меня оба. Но отец пьёт. Запойный алкоголик. Пьёт очень давно. Но не всегда был таким. Мама говорит, что всю жизнь боялась, что какой-либо другой человек, который может появиться в её жизни обидит нас (у меня младшая сестра, младше на 4 неполных года) и всячески пыталась семью сохранить. Всячески пыталась с отцом договариваться. С матерью у меня отношения дружественные, хотя непросто было к этому прийти, с отцом - нейтральные на данный момент, но, в целом, сложные. Мне сложно с ним общаться. Но свою семью я люблю. Мама меня готова выслушать, а отец не готов принимать мои точки зрения зачастую. Общая проблема в семье: пьющий отец, наверное, неким образом сплотила нас с мамой и сестрой и мы поддерживали друг друга, защищали и прятались от него вместе. Когда сестра подросла, ей проще было убегать от всего этого и она часто уходила гулять. Но при этом переживала. Когда мы были совсем маленькими, мы боялись, что отец может нас покалечить (однажды, он сломал мне ребро, не специально сделал именно это, но оттолкнул с пути так, что я ребром упала на быльце кровати, я не могла дышать и громко кричала первые полчаса, чтобы не было так больно, он даже не спросил, что со мной, наверное, думал, что я просто демонстрирую, что он сделал мне "больно", сестра помогла мне обратиться в медпункт), но когда подросли, стали защищаться и драться с ним. Родители мне рассказали, что воспитывали меня по методу Спока. Не уверена, что всегда, поначалу, может. С появлением сестры, я стала взрослеть быстрее, чем могла бы, хотя, мне тогда было только 4. Примерно тогда, когда сестре было 2-3 года, я стала ощущать, что меня меньше любят и испытывать ревность. Сердилась на сестру, мы даже дрались. И я была жестока порой. И мне за это стыдно. Я иногда испытываю сильное чувство вины, считая, что она из-за меня бывает очень резкой. Но сестру я тоже люблю. Сейчас у нас с ней тоже дружественные отношения, но непростые. Мы очень разные. Пока мы росли, наказанием мог быть ремень. Не постоянно и часто, но такое было и мне это казалось не просто шлепком, а жестокостью. Хотя, в целом, я не могу сказать, что у нас очень строгие родители. В садике не было каких-то особых проблем с коллективом. В школе поначалу тоже, а потом меня со слезами перевели в другой класс после начальной школы и начался персональный ад. С коллективом было очень плохо, вплоть до окончания школы. Хотя, я и пыталась общаться с одноклассниками. В других коллективах было не совсем просто (я была молчаливой и замкнутой в компаниях) но не так плохо, как в школе. В университете многое поменялось в лучшую сторону. В школе я пыталась поделиться с мамой тем, что со мной происходит, как мне плохо. Обычно, родители всегда говорили, что раз плохо получается со всем коллективом, значит, дело во мне и нужно менять что-то в себе. Однажды, после школы я пришла и стала рассказывать маме, что произошло и почему у меня плохое настроение. Она разозлилась и попросила меня никогда больше не говорить ей о своих проблемах в школе. Сказала, что я вечно прихожу и сливаю на неё негатив и что ей это надоело. Чтобы я перестала и оставила её в покое со своими обидчиками. Это было очень больно. И я не помню, говорила ли я ещё что-нибудь ей после этого. Но, вероятно, что намного меньше. Кстати, сейчас, когда мы с ней говорили о школе, она была в шоке и вообще не помнит, что я не хотела переходить в другой класс, что я плакала. Не знала, что мне не нравилась школа и учителя. И что практически ни один предмет не был интересен. И что программа ужасна, подача ужасна и в школе практически всем плевать, что кто запоминает. Она сказала, что у неё были прекрасные учителя, которые прививали любовь к предмету и его было легко понимать.Не все, но были. У меня такого никогда не было. В университете, кстати, тоже. Было что-то интересным, но чтобы мне нравились сами уроки, ленты, подача... В редких случаях. Училась я, кстати, в совершенно неинтересном для меня месте. Между собой родители агрессивны, дрались при нас, ругались, ссорились. Но говорили всегда, что любят друг друга. У них отношения очень сложные и я бы не хотела, чтобы у меня были такие отношения. Жили мы практически всегда бедно, как переехали. Денег не хватало. Мама рассказывала, что отваривая картошку, кормила нас ей, а сама пила сок от картофеля, потому что картошки не хватало. Это ужасно, конечно. Я этого не видела, она рассказала уже потом. Много позже того периода. Когда я уже была взрослой. 11.09.2019 в 15:38, Dreval сказал: можете припомнить как это началось? А какие-либо другие компульсии у вас были ранее? Такое было и раньше. Невыносимо до ужаса - стало этим летом. Раньше я могла как-то отвлечься, забить, убедить себя, что я так не думаю... Я раньше думала, что я впечатлительная, что у меня развито абстрактное мышление, что я творческая, возможно. И поэтому у меня возникают всякие образы, истории, цепочки событий. И поэтому я представляю те мысли, которые у меня возникают. Но дело в том, что представлять я не хочу. И мысли чтобы эти появлялись тоже. В детстве я очень часто представляла что-нибудь. Представляла, как расправляюсь с обидчиками, как у меня есть ухажёры, как у меня есть какие-то супер-способности... Часто представляла перед сном и засыпала. Или не только перед сном. И мне нравилось этим заниматься. Теперь печально, что такое происходило и я боюсь, что, возможно, мои настоящие проблемы из-за этого. Так что, когда конкретно возникли какие-то мысли, которые мне не нравятся и от которых я не могу избавиться, я не могу сказать. Что касается лета, тоже не помню, как именно началось... Но впервые так, что не могу вообще никак контролировать. 11.09.2019 в 15:38, Dreval сказал: а в каких ситуациях вам еще бывает так стыдно? или бывало, может? Вы уехали домой надолго? когда следующая встреча? Я чувствовала интерес, небольшое увлечение. За это. Намерений у меня не было, но за это лето всплыло это воспоминание и стало так сильно волновать, хотя, это было давно... Тогда тоже было стыдно, но мы это обсудили. Сейчас с новой силой взволновало. Летом. Ну, и по каким-то другим причинам, не связанным с молодым человеком. Смогу по документам приехать зимой. Но пригласила его ко мне на праздник осенью. Не знаем, будет ли у него возможность и будет ли возможность это осуществить в связи с проблемами между государствами. 11.09.2019 в 15:38, Dreval сказал: Почему вы подумали, что я могу дать такой совет? Как думаете, вы зависимы от своего мужчины в эмоциональном плане? Потому что боюсь услышать, что когда такой дискомфорт, то лучше расстаться. И что мои, например, критикующие мысли, говорят о том, что что-то не так. Думаю, что зависима, хотя, пытаюсь с этим бороться... 11.09.2019 в 15:38, Dreval сказал: чего боитесь? Хорошего дня! Спровоцировать другие мысли, образы, неприятные пакости в голове. И потом испытывать тревогу и волнение, стыд... Спасибо. Вам тоже хорошего дня. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Dreval Опубликовано 14 сентября, 2019 Психологи Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2019 22 часа назад, SamKifi сказал: Мне так не говорили родители напрямую, но сформировалось такое мнение почему-то. Вам было стыдно, что у вас не получилось сохранить первые отношения, как мама сохраняла отношения с отцом? Вы виноваты в этом? 22 часа назад, SamKifi сказал: Поначалу я не могла принять, что это закончилось Что именно вы не могли принять? Что вы думали о себе в связи с этим всем? 23 часа назад, SamKifi сказал: Спать - было бонусом, когда спишь - не чувствуешь ничего, когда просыпаешься - расстраиваешься, что проснулся. А сейчас? 23 часа назад, SamKifi сказал: Сейчас у меня ощущение, что я не смогу почувствовать себя спокойно, свободно и искренне счастливо, с энтузиазмом к жизни, с силой. Что в связи с теми отношениями на вас давит? В чем вы были там не правы? 23 часа назад, SamKifi сказал: Я себя чувствую "нормально", но чтобы мне было очень классно, такого нет. Даже, когда всё для этого есть. Как думаете, как внутренне должен себя ощущать человек, чтобы ему было классно, когда все для этого есть? 23 часа назад, SamKifi сказал: Приносит боль, когда он, обидевшись или рассердившись, уходит и игнорирует мои попытки продолжить разговор. Оставляет меня. Что может бросить трубку даже, если слышит, что я плачу. И подолгу может не возвращаться. и что вы думаете в такие моменты? 23 часа назад, SamKifi сказал: Мама говорит, что всю жизнь боялась, что какой-либо другой человек, который может появиться в её жизни обидит нас (у меня младшая сестра, младше на 4 неполных года) и всячески пыталась семью сохранить. В детстве вы тоже понимали, что мама жила с отцом ради вас? 23 часа назад, SamKifi сказал: С появлением сестры, я стала взрослеть быстрее, чем могла бы, хотя, мне тогда было только 4. В чем это проявлялось? Вы писали, что читали книги о созависимости. Вы читали что-либо о взрослых детях алкоголиков? 23 часа назад, SamKifi сказал: Примерно тогда, когда сестре было 2-3 года, я стала ощущать, что меня меньше любят и испытывать ревность. как вы это понимали? кто именно любил вас меньше? 23 часа назад, SamKifi сказал: С коллективом было очень плохо, вплоть до окончания школы. Хотя, я и пыталась общаться с одноклассниками. В других коллективах было не совсем просто (я была молчаливой и замкнутой в компаниях) но не так плохо, как в школе А что происходило в школе? что за персональный ад? 23 часа назад, SamKifi сказал: Однажды, после школы я пришла и стала рассказывать маме, что произошло и почему у меня плохое настроение. Она разозлилась и попросила меня никогда больше не говорить ей о своих проблемах в школе. Сказала, что я вечно прихожу и сливаю на неё негатив и что ей это надоело. Чтобы я перестала и оставила её в покое со своими обидчиками. Это было очень больно. И я не помню, говорила ли я ещё что-нибудь ей после этого. Но, вероятно, что намного меньше. Что думаете по этому поводу? Больно было почему? 23 часа назад, SamKifi сказал: В детстве я очень часто представляла что-нибудь. Представляла, как расправляюсь с обидчиками, как у меня есть ухажёры, как у меня есть какие-то супер-способности... Часто представляла перед сном и засыпала. Или не только перед сном. И мне нравилось этим заниматься. Теперь печально, что такое происходило и я боюсь, что, возможно, мои настоящие проблемы из-за этого. Почему вы считаете, что это связано? Вам сейчас эти образы в голове тоже приносят какое-то удовольствие? Что вы чувствуете кроме стыда от этих образов? 23 часа назад, SamKifi сказал: Потому что боюсь услышать, что когда такой дискомфорт, то лучше расстаться. И что мои, например, критикующие мысли, говорят о том, что что-то не так. А эти мысли говорят, что что-то не так? А в чем конкретно дискомфорт? в наличии мыслей или в том, что вы доставляете мужчине дискомфорт ими? 23 часа назад, SamKifi сказал: Думаю, что зависима, хотя, пытаюсь с этим бороться... а как вы боретесь? Не могут ваши мысли быть как раз вашим способом борьбы? Мне эти обесценивающие вашего мужчину образы кажутся каким-то способом отстраниться от вашей зависимости от него . Через представление секса с другими людьми, через мысли, что он дурак и лох. Что думаете? Если вы сейчас расстанетесь с ним, как думаете, вы не попадете снова в такую же депрессию, какая была в прошлый раз? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SamKifi Опубликовано 16 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2019 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: Вам было стыдно, что у вас не получилось сохранить первые отношения, как мама сохраняла отношения с отцом? Вы виноваты в этом? Добрый вечер. Нет. Мне было стыдно за какие-то свои действия в отношениях. Обычно. Не жутко стыдно, а просто я понимала, что делала что-то не так. Ему, вероятно, тоже бывало стыдно за что-то. Как всем бывает за что-то... Я имею ввиду сожаление. Когда расставались, была потрясена, сожалела, что делала что-то не так. И, наверное, было стыдно за какие-то те действия. В данном контексте грань между "сожалением" и "стыдом" какая-то тонкая. Наверное, я всё же имею ввиду сожаление. Я не виновата в том, что отношения закончились. Я тогда ощущала предательство и не могла принять то, что они закончились, мне было больно, я чувствовала обиду. Потом приняла. Но депрессия ещё очень долго длилась, уже не в следствии страданий из-за разрыва. Я сейчас спокойно отношусь к тому, что они закончились, я больше не сожалею о разрыве и не думаю, что я виновата в нём. И раньше не думала. Может, отчаявшись, перебирала какие-то такие варианты, но не считала себя виноватой, в целом. 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: Что именно вы не могли принять? Что вы думали о себе в связи с этим всем? То, что это закончилось, потому что я думала, что это серьёзно. Он тоже так думал. Мы решили съехаться, а когда это случилось, он решил, что это была плохая идея. Сказал мне, что нужно побыть вдали друг от друга, обдумать, подождать, потому что сложно (что-то такое, я уже не помню подробности). Я расстроилась, но согласилась, а когда уехала от него с вещами домой, когда я вернулась, мы расстались. Он сказал, что думал, что я понимаю и так, что мой отъезд означает расставание. И это было для меня потрясением. Я не могла принять это и осознать. Я чувствовала предательство от самого близкого человека. На тот момент он для меня таковым казался. На счёт себя поначалу... Не помню, ничего не думала, мне было просто очень грустно и я не могла в это поверить, что это всё, надеясь, что ещё можно что-то поменять. Было горько, что у меня были и сексуальные отношения с этим человеком. Было неприятно осознавать, что они не будут связаны только с одним человеком в моей жизни. Позднее, я понимала, что я ни в силах ничего делать, ни в силах жить и всё на свете бессмысленно. Мне ничего не хотелось. Я чувствовала себя потерянно. Опустошённо. Будто я глубоко вне жизни и назад пути нет, а если и есть, то мне он не нужен. Я ни с кем ничего практически не обсуждала, включая семью, хотя, они знали, каким образом я вернулась домой. У нас были скандалы, когда меня пытались вытащить из постели. На меня кричали и говорили, что так нельзя, что им не всё равно, а я себя так ужасно веду - сплю и не выхожу из комнаты неделями, я воспринимала это, как эгоизм и просила оставить меня в покое. С подругами близкими была очень редкая связь и меня раздражали часто всяческие советы или вопросы. Я уже не помню точно, как именно и в какие периоды депрессии это было. Она длилась около года. 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: А сейчас? После этого расставания прошло уже более четырёх лет. В первый год, когда у меня была депрессия, однажды мне приснился сон или ведение, когда я дремала. Там был такой исход, что я могла выбрать: исчезну я из этой жизни или нет. И я во сне собралась исчезнуть, меня были готовы забрать, но я в шаге от исчезновения вдруг осознала: нет, я не должна остаться, ещё не время, есть ещё кое-что в этой жизни, что должно случится. Я проснулась. Депрессия у меня была ещё долго, но я стала жить с фоновым и лёгким ожиданием. У меня стало практически постоянным чувство дежа вю, оно длилось около полугода. Будто всё, что происходило со мной - сценарий и всё правильно. Было странное мистическое ощущение, что это дежа вю доказывает, что я на верном пути и что когда оно закончится, я пришла к той точке, к которой должна была прийти. Что-то такое, тоже не помню во всех подробностях. Где-то после восьми месяцев после расставания это начало проходить. Я стала понемногу больше возвращаться в реальность, выходить на улицу. Во время депрессии я даже работала. Сейчас вспомнила. Но на дому, не подолгу. Эти часы были временем, которое нужно переждать, чтобы снова лечь спать, либо рефлексировать. Я помню, как работала, помню, что была депрессия, но плохо помню совместимость депрессии и работы. Просто делала что-то, что от меня требовалось. Через полгода, помню, что стала работать усиленнее, чтобы зарабатывать деньги на то, что мне нужно в дом. Мне казалось, что раз я ничего не могу с собой поделать, то я могу хотя бы пытаться заработать и купить что-то нужное в дом. Мне казалось это чем-то значимым. На счёт своего счастья было думать непросто. И на счёт общения с другими, тоже. Но потихоньку я шла к этому, ожидая. Я решила, что нужно разными способами заставлять себя что-то делать. Мне было легче и потому уже был на это ресурс. Это было примерно через 7-8 месяцев после расставания. И я могла выйти на улицу, забрать посылку на почте, например, одевшись и накрасившись. Тогда я почувствовала себя легче, но ещё не могла чувствовать радость, испытывать яркие эмоции. Но было не всегда так, волнами. Обычно так депрессия и ведёт себя, насколько я знаю. Всё становилось лучше. И легче. Я была всё ещё растеряна, но общалась с людьми, например. Могла шутить. В общем, примерно через месяцев 10 я чувствовала себя уже не в депрессии, а в каких-то её отголосках. И пришла в себя. Где-то через месяцев 7 примерно мы стали общаться больше с моим лучшим другом, который сейчас является моим молодым человеком. Общались мы много примерно ещё месяца 4. И общение стало теснее. Через какое-то время мы поняли, что тесное общение нас сблизило и мы влюблены. И решили признаться в этом друг другу. И так мы стали парой. Увидеться не позволяло далёкое расстояние и занятость. Но мы много общались. И я прекрасно себя чувствовала. И счастливо. Хоть и рефлексировала на тему того, что происходит и готова ли я пойти в это, могу ли постараться не сделать ошибок созависимости и прочее, я уже знала, что это такое. С родителями через какое-то время в этот год я впервые поехала за границу на заработки. Там было очень трудно, но мне понравилась атмосфера. И само путешествие, не считая трудности работы, было классным. Я накупила огромную гору подарков любимому. Но я находилась там полгода почти. И работала 12 часов в сутки без выходных. Из-за этого я не могла общаться с парнем и мне казалось он отдалился от меня, а я от него, это было грустно и были ссоры. Но перед Новым Годом мы вернулись и я стала готовиться к приезду к молодому человеку. Мы это обсудили ещё до поездки и решили, что я приеду к нему. Он как раз ближе переехал. Потом мы встретились и я жила у него три месяца. Всё это время всё было чудесно и прекрасно. Мы находились и дома, и на улице. Проводили время очень хорошо. У нас отличное понимание в быту. В общем, счастье. Потом я вынуждена была уехать. Но он приехал ко мне всего через два месяца. И два месяца пробыл у меня. Было тоже всё хорошо. Я волновалась, было всё в новинку, первый раз я познакомила с родителями человека, который был мне парой, первый раз я пригласила в дом, первый раз знакомила с родными. Он обижался на меня, что я пыталась слишком сильно всё контролировать. Что я веду себя, будто всё знаю, как лучше и в таком духе. Но мы это обсудили. Потом мы встретились ещё через 4 месяца. Впервые вместе встретили Новый Год. Встреча была тоже прекрасной. Я заметила, что он стал немножко раздражительнее. И у нас была ссора, в которой он кричал сильно и испугал меня. Раньше такого не было. Мы это тоже обсудили позже. Пробыли вместе около месяца и вынуждены были разъехаться, у него учёба. Это был январь-февраль этого года. Я вернулась домой, мы общались посредством связи. Но мне стало плохеть. Я не знаю, чем это обусловлено было изначально... Наверное, мне казалось, что он стал от меня отдалённее, я почувствовала, что, возможно, влюблённость утихла и мы привыкаем друг к другу. Но как-то это болезненно мне откликается... Мне стало не хватать его больше, чем обычно, насколько я помню, что-то такое было. Такие мотивы меня расстраивали. И я стала понимать, что тут о зависимости. Меня это огорчало, я хотела проводить больше времени с ним. Например, расстраивалась, когда он без меня смотрит кино. Хотя, например, я в тот момент была занята, когда он мог себе позволить посмотреть. Мне казалось, что у меня идея все фильмы смотреть вместе - тёплая, а он не хочет также. Но он говорил, что хочет, но не получается, потому что не вместе пока живём. Утешал. Но на таком фоне возникали конфликты... Мне становилось хуже. Ещё я узнала на счёт болезни по-женски, которую предполагала давно и хотелось уже знать наверняка, но когда узнала, расстроилась. Она серьёзная и сильно портит качество жизни к сезону ПМС и качество близости в любой момент месяца. Но я начала лечение. У меня начальное что-то. Молодой человек меня поддерживал, как мог. Но мне становилось всё грустнее... Я чувствовала, что теплота уже какая-то не такая, нуждалась в большей отдачи. У него были проблемы с учёбой и это тоже его расстраивало. И мы ссорились. И тут произошло то, что я Вам рассказывала в самом начале. Мы неделю не общались после очередной ссоры и я узнала, что он общается с парнем и девушкой из группы. Меня, конечно, смутила девушка. Он ранее в коллективах не очень комфортно общался, а здесь получилось нормально общаться с двумя и он сказал, что расстроится, когда закончит техникум и все разъедутся. Я подумала, что он уже заочно скучает по этой девушке и восприняла очень ревниво и болезненно. Тогда, наверное, депрессивное расстройство стало ярче, если до этого оно, может, развивалось только или было более лёгкой степени. И, думаю, это потрясение повлияло на то, что сейчас со мной происходит... Не знаю, каким образом точно. Но, возможно, оно на подсознательном уровне как-то отдалило меня от моего парня. Я в тот вечер, как узнала об этой девушке, пережила практически расставание, мне казалось, что это неизбежно. И после этого я стала жутко ревнивой. Мы очень конфликтовали по этому поводу. Я сама по себе ревнивая. А сейчас ещё сильнее. Я умом понимаю, что я доверяю ему, что не надо его спрашивать о том, зачем он свернул приложение, общаясь со мной в чате и прочее, но мыли и вопросы сами просятся. Когда я летом приехала к нему, я немного успокоилась. Я спрашивала о чём-то, но видела, что он никем не интересуется, ни с кем не общается, что мои тревожности - лишь тревожности пустые. И ревность утихла, не совсем, но утихла. Хотя, она проявлялась, но не только к одногруппницам. И не такая яркая, как перед встречей. Когда мы были у него и ходили на пляж, я волновалась, что он смотрит на окружающих девушек. И не только на пляж, но на пляже - чаще. Возможно это ещё и связано с тем, что я почувствовала себя не очень привлекательной для него. Он утверждает, что это вообще не так. Но я комплексовала. Этим летом мы говорили о худобе и полноте. И я упрашивала сказать его, что он думает о моём "жирке", он ничего плохого не сказал, осторожно сказал, что мне можно капельку похудеть для здоровья. В целом, у меня вес в норме, но есть места, где мои килограммы выглядят лишними. Но меня это довольно расстроило, учитывая моё состояние. Хоть на момент пребывания у него мне было лучше. Всё равно расстроило. Я переживала. А теперь, когда я уехала, я чувствую тревожность снова, я о ревности. Мне не очень, когда он смотрит кино, где есть женщины, в особенности, где есть голые женщины, я снова расспрашиваю его о той девушке, мониторю страницы, лайки... Не так, как перед встречей, уже как-то больше по инерции, иногда из любопытства, часто не по тревоге. Но тревога тоже присутствует. Особенно, когда мы ссоримся. Мысли о том, что он общается с той девушкой. Хотя, я понимаю, что это ненормально... Хочу спокойно и нормально реагировать на мужчин и женщин. В жизни, в культуре и искусстве. Везде. Не ревновать его и чтобы не было у меня никаких мыслей, в следствии каких можно меня было бы ревновать (всякие сексуальные сцены, оценка других, волнение на этом фоне и т. д.)... Но сейчас я уехала, начались конфликты, чувство отдаления, холода, ревность эта... В общем, моё состояние не очень. Мне подолгу сложно встать с кровати, я снова мало выхожу из дома. Пытаюсь держаться... Хочется поспать подольше, если мы поссорились, а по ночам что-то делаю, режим сна сбит. И если мы в ссоре, то не хочется поскорей просыпаться, чтобы не грустить. Пока мы миримся, такого нет. На данный момент мы снова поссорились. Нам обоим не хочется ссориться. Но так выходит, я думаю, потому что мы неправильно их решаем... И на них реагируем. Наверное... 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: Что в связи с теми отношениями на вас давит? В чем вы были там не правы? В связи с прошлыми отношениями меня ничего не давит. Этим летом я вспоминала что-то и мне казалось это плохим. Я говорила об этом партнёру, мне казалось, что ему неприятно от этого, значит, я поступаю плохо. Но не сказать, кажется, тоже самое, что скрыть и тоже плохой поступок. И всплывают какие-то воспоминания из сексуальной жизни, потому что я боюсь, что они будут всплывать во время близости с настоящим партнёром. Очень трудно объяснить... Я приближаюсь к мысли о том, что может быть что-то плохое в мыслях и это плохое почти всегда появляется визуализированно. Иногда я пытаюсь не сопротивляться и убеждать себя, что это бред и мне неинтересно, но иногда я пытаюсь всеми силами себя отвлекать: переключать внимание, петь песенку, открывать глаза (если это во время засыпания). Порой очень трудно. Но бывает и так, что я не тревожусь, а просто мысли заводят меня к чему-нибудь и там внезапно развивается что-то неприемлемое и сразу становится неприятно и пытаюсь от этого отвлечься. В прошлых отношениях я тоже ревниво себя вела. Понимая, что это лишнее, например. Хотела больше времени на себя. "Сейчас у меня ощущение, что я не смогу почувствовать себя спокойно, свободно и искренне счастливо, с энтузиазмом к жизни, с силой." - Я имела ввиду, что я так себя чувствую в следствии всех этих мыслей, слов и идей, тревог и страхов. 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: Как думаете, как внутренне должен себя ощущать человек, чтобы ему было классно, когда все для этого есть? Спокойно. Без частых от почти любого повода тревог, мыслей, неприятных образов. Уверенно. Не чувствуя угнетения, стыд, ревность, грусть. В реальности, чувствуя её. 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: и что вы думаете в такие моменты? Думаю, что мне больно. Не люблю, когда меня игнорируют, потому что это словно неуважение. Словно я незначительна. Это оскорбительно. Словно ему всё равно, что я плачу, что нервничаю или волнуюсь. Словно ему своя обида на меня важнее, чем действия - постараться не рассориться и всё уладить. Когда подолгу не пишет и не звонит, кажется, что злится на меня или обижается, отвлекается от меня (раньше казалось, что отдыхает от меня). Когда ещё дольше, появляются мысли, что он думает о разрыве. Иногда появляется ревность... Мысли о том, что он с той девушкой всё же решил общаться теснее или ещё хуже, хотя, я понимаю порой, что откровенный бред. Мы много говорили на эту тему. И сейчас я стала лучше понимать, осознавать, что он тоже грустит и ему плохо. Но не совсем понимаю, почему он тогда не напишет. Ранее писал первым чаще после перерывов таких конфликтных. Когда выясняем, что такое, то он или не знал, как помириться, или не знает, возможно ли вообще помириться. Мол, он делает ошибки, которые меня обижают, а иначе у него не выходит и, мол, в отчаянии и незнании, что делать дальше. Но он холодный и отрешённый в такие моменты. Я также пытаюсь написать первой не один раз. Бывает и так. Пишу, звоню. Он не отвечает, сбрасывает или игнорирует. Иногда просит оставить его одного. Иногда настаиваю на разговоре и мы миримся, умоляя, иногда слёзно настаиваю. Я так не делаю никогда. Я не сбрасываю его звонки, не игнорирую его сообщения на 99%. Если он попросит поговорить или помириться, я всегда пойду на встречу. Ему никогда не нужно меня упрашивать. Мне очень обидно, что со мной наоборот. Он объясняет часто это тем, что ему самому очень плохо и он не может разговаривать. Но ведь если поговорить и обсудить, то всё можно наладить... Не лучше же по несколько дней не общаться и все эти дни быть расстроенными. Он часто говорит, что ему плохо от того, что он плохо поступил со мной. И что не знает, как так не поступать, чтобы всё было хорошо. Говорит, что не получается реагировать спокойнее и не уходить. И иногда он сердится, когда я описываю, что меня задевает. На этом фоне тоже происходит ссора и он говорит, что я в нём разочаровалась. Что не знает, что делать, чтобы помириться, потому что не знает, как изменить то, что мне приносит боль. Резко реагирует на мои слёзы, когда мы ссоримся и он рассержен, я могу заплакать, его это сердит. Обычно он бросает трубку. Мне, наоборот, кажется, что когда человек расплакался с тобой в конфликте, то тебя это смягчает. Я бы смягчилась. И меня это очень расстраивает. Я могу долго плакать, ждать его сообщения или звонка, параллельно что-то делая. Весной обычно было с трудом. Но сейчас я легче могу отвлечься от ссоры. Но не полностью. Отвлечься на какие-то дела могу, на какие-то - нет. А легче, потому что ко мне как-то приходит, порой, успокоение, что ссора - это ещё не конец. Но когда я расстроена сильно, страх такой есть, что ссора может к этому привести, если мы долго не говорим, в особенности. Думаю, что нужно его отпускать, дать остыть. Я стараюсь, но я сама паникую и не всегда могу. Начинаю везде звонить и писать. Иногда немного напишу, позвоню и успокаиваюсь. Оставляю его. Бывает, что не выдерживаю пары дней, не понимаю, что происходит, почему не пишет и начинаю стучаться к нему во все двери. Часто я опасаюсь, что это будет слишком долго, например, несколько дней (а несколько дней в ссоре - очень грустно). Мне кажется порой это чем-то унизительным. Но помириться для меня важнее, а когда я успокаиваюсь, что он не пытался унизить, а ему было плохо, мне становится спокойнее. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SamKifi Опубликовано 17 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2019 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: В детстве вы тоже понимали, что мама жила с отцом ради вас? Не совсем понимаю, закончилось ли место в прошлом ответе, продолжу в новом. Нет, не думаю. Я не помню, чтобы я чувствовала такое. 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: В чем это проявлялось? Вы писали, что читали книги о созависимости. Вы читали что-либо о взрослых детях алкоголиков? Я была ответственна за неё. Убирала что-то за ней, иногда следила за ней и гуляла с ней, как она подросла. Всякое такое. Когда ей наступило года три, я почти постоянно была с ней. Не помню, чтобы я особо как-то отделялась от неё... Мы вместе принимали даже ванну лет до 12 моих, наверное. Когда я гуляла, она была со мной и с моими подругами. Только по вечерам, наверное, я гуляла одна. Когда я уже была около подросткового возраста, она подросла и стала гулять самостоятельно. А пока я с ней, я должна была всегда за ней присматривать. Не скажу, что мне было как-то очень плохо. Я принимала это, как должное, хоть и обижалась на несправедливость и мне хотелось свободы. Было скучно сидеть, когда другие бегали. И обидно. Ещё она меня не всегда далеко слушала, а я не понимала, конечно, как на ребёнка действовать, чтобы он тебя слушал и как себя с ним вести. И я не справлялась. Мама с утра до вечера варила, убирала, обстирывала и т. д. У нас было мало денег, не было современной стиральной машинки, никаких мультиварок или микроволновок, что облегчает работу. Старый советский утюг и топор, из которого мама должна была сварить кашу. Поэтому, наверное, я так часто находилась с сестрой. Всю жизнь у нас была одна комната на двоих... Я читала одну книгу, не дочитала, потому что там нужно было записывать что-то, я всё хочу завести конспект и конспектировать, но никак не доходят руки. Читала много информации и статей на эту тему. И читаю. Отрывки из других книг. Именно книги про взрослых детей алкоголиков - нет. Читаю одну психологиню, у которой был отец алкоголиком, она пишет какие-то советы, рассказывает о своей жизни и о том, как она излечивается. Но чтобы прям именно информация о взрослых детях алкоголиков - такого нет. 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: как вы это понимали? кто именно любил вас меньше? Например, если дома появлялся торт, то крем с верхушек - сестре, мне - корж. А торт вкусный и с коржом, и с кремом. Так было, потому что коржи она не любила. Она была привередой и могла что-то не есть и не любить. Я так не могла. Я кушала всё, что есть дома, что мне дадут. А дома далеко не всегда было много, не всегда было со вкусностями. Даже спустя много лет, я говорила об этой обиде матери - она сожалеет, что так получилось, а отец говорит, что было всё верно, "она же маленькая". И по классике, "она же маленькая" оправдывало всё. Я, будучи сама ребёнком, могла с ней спорить, ей это не нравилось и она могла сделать мне больно, я давала сдачу, получалось больнее. Мне было жалко, стыдно, но её никогда не наказывали, наказывали меня. Доходило до истерик и криков о ненависти между нами. Даже, если она была не права, я была виновата, потому что дала сдачу. Почему это началось - никто не разбирался. Поначалу, может, только. Отец всегда меня приучал решать вопросы игрой. Но если она не хотела убирать игрушки, она их не убирала. Или немного. И не так, как я просила, а я просила как-то, потому что за порядком в комнате всегда следила я, пока мы были детьми. Меня били за то, что я с ней дралась. При ней ругали и наказывали. Она почти всегда выбирала что-то, а мне доставалось то, что останется. Например, купили нам две заколки, какую она выберет, та её, а мне та, что осталась. Однажды, когда я была маленькой, я лежала в больнице, не помню, почему. И ко мне по вечерам приходил кто-то. И однажды не пришли. Я ждала до глубокой ночи. Я переживала. Ходила к медсестре и жаловалась на сильную боль под грудью, тогда я не понимала, что болело сердце. Медсестра меня погладила и отправила спать, через время я снова пришла и сказала, что не проходит. Я чувствовала, что она злится. Вроде она или доктор пришли в палату (я лежала с женщиной, которая лежала со своей маленькой дочкой) и выяснили у той женщины, что ко мне не пришли родители и поняли, что у меня разболелось сердце. Доктор тоже злился. И соседка по палате. Она спала и её ребёнок спал... Как я поняла, врач или медсестра ей сказали сходить за каплями для меня, видимо, у них не было. Она, наверное, была недовольна, но хотела спать, а сердце у меня не проходило долго. И она пошла. Оставив на меня ребёнка и переживая, что её дочь от меня заразится. Я аккуратно сидела рядом с ней. Мне накапали, я выпила и уснула. На следующий день ко мне пришли, видимо, сказали маме заплатить деньги за капли и она заплатила, мы тогда очень бедно жили вроде бы. Она была очень огорчена и немного ругалась на меня, что я так себя веду, "я же должна понимать, что родители просто не смогли прийти". Но вроде бы ей было и жаль меня. Она сказала, что заболела сильно сестра и выключили во всём доме свет. Не помню, вроде бы и ужин не был готов, и отец вернулся поздно, поэтому, никто не мог прийти. Я это поняла, но тот случай мне запомнился на всю жизнь. Сестра играла в любые игрушки, у меня не было чего-то своего, чего я не могла ей дать. Если и было, то мама её утешала и нежно звала поиграть с собой, а она (я, мол) пусть в своё играет. Не очень помню, но, мне кажется, что-то такое было чаще, чем иное. Недостачу любви я испытывала от обоих родителей. С другими родственниками - мы редко виделись и не долго. 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: А что происходило в школе? что за персональный ад? Когда меня перевели в новый класс, я часто была объектом насмешек. На меня показывали пальцем, шептались и смеялись. Это началось с пятого класса. (По программе 4-ый я перепрыгнула.) Мы жили бедно и у меня не было модных и красивых вещей. Не было их же новых каждый год. Даже мои длинные волосы стали причиной насмешек, шутили, что я вытираю ими свою пятую точку. Я часто ссорилась с одноклассниками. Однажды, мы поехали в цирк классом. Выступление было скучным и я увидела, как мои одноклассницы отошли. Им разрешили отойти во время выступления. Я тоже захотела. Чтобы потом не ждать очередей. И попросила у классной руководительницы. Она мне не разрешила. Я возмутилась и спросила, почему им можно, а мне нельзя. Она скривилась. На следующий день в школе меня игнорировал весь класс, обзывали крысой и унижали. За что - я до сих пор не знаю. Мол, я настучала. И я почти ни с кем не общалась очень долго. Потом, так это и приклеилось ко мне, всё время на меня что-то такое вешали. Была одна девочка, которая вечно находила какие-то обидные вещи и распространяла, подстёгивая других к агрессии и насмешкам. Её слушали. Я делилась с мамой. Однажды мама пришла в школу и решила за меня заступиться. Спрашивала класс, что им та девчонка-сплетница, почему они её слушают, зачем меня обижают. Эта девочка разрыдалась. И класс маме сказал, чтобы она забирала меня куда подальше, нечего мне делать в этом классе, а ту девочку трогать, мол, не надо. Она была отличницей практически и решала большинство контрольных. И дружила с классом тоже. Мама ушла как бы ни с чем. Моя классная руководительница всегда убеждала маму, что всё прекрасно и я себе накручиваю и говорю бред. И мама ей верила. Позже, она сказала мне, через много лет, что она думала, что раз это говорит УЧИТЕЛЬ, то это правда. И всё действительно хорошо. Как-то на Новый Год я решилась выступить на выступлении в классе и побыть зайцем... Это ко мне тоже приклеилось и меня называли "кроликом". Мне было неприятно. Эта сама руководительница сказала, что я теперь "зайчик". Всем было смешно и за мной закрепилось. Когда говорили "зайчик" было тоже неприятно, это не ассоциировалось у меня с добрым словом, а с ужасным и нелепым вечером. Школу я никогда не прогуливала. Но ненавидела искренне. 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: Что думаете по этому поводу? Больно было почему? Думаю, что она не права. Мне нужна была поддержка. Она не умела мне её дать и за это сделала ещё хуже, отвергла меня. Сегодня мы поссорились с молодым человеком и я была не в духе. Она спросила у меня какой-то глупый вопрос, я занервничала и она обиделась. Я стала выспрашивать, что она тогда имела ввиду, спрашивая. Она стала кричать и сказала тоже самое: "Мне негатива хватает на работе. Закрой рот. Не рассказывай мне никакой свой негатив, я это слышать не хочу." Что-то такое. Я ей напомнила, что она так уже говорила раньше и потом извинялась. Она сказала, что больше не будет и чтобы я шла и искала себе другую мать, сменила имя и фамилию, если не мне что-то не нравится. Спорить и доводить себя и её до истерики было бесполезно. А так бы и было, если бы я начала защищаться. И поэтому, я просто ушла. Было больно, потому что это будто её предательство. Мне было некому больше рассказать и поделиться. С отцом я в жизни почти не общалась на личные темы. Отрешение и отвержение меня. Никакой поддержки и защиты. А у кого её было искать подростку, как не у родителей... 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: Почему вы считаете, что это связано? Вам сейчас эти образы в голове тоже приносят какое-то удовольствие? Что вы чувствуете кроме стыда от этих образов? Потому что, полагаю, что я тогда развила абстрактное мышление до высоко уровня и теперь у меня в голове мгновенно рисуется не только картинка, а и ролик, стоит мне о чём-то подумать или представить. Ну, как бы мысль какая-то легко рисуется. Или образ и что угодно. От чего-угодно. Нет!!! Ещё давно я осознала, что псевдо-реальность не жизнь. А сейчас эти образы, голоса и картинки, видео в голове - неприятно, мерзко. И я не специально их продумываю по своему желанию и сценарию до деталей, как делала в детстве, а они сами появляются и мне некуда спрятаться. Бывает и так, что возникает какая-то мысль, дурацкая, очень, например, вот, вижу дедушку, в голове может появиться вопрос, как он занимается сексом со своей бабушкой. И рисуется картинка, видео. И я не понимаю, зачем это происходит. Образы бывают разными, они об оскорблениях, измене, убийствах, увечьях, сексуальных сношениях. Ещё я испытываю неприязнь, мерзость, порой начинаю психовать, когда не могу избавиться, ёрзаю, физически делаю что-то, пытаясь отвлечься. Иногда, когда что-то такое мелькнуло, я могу не обратить внимания. Мол, что за бред и переключиться. Иногда нет. Этим летом почти не получалось. И была потребность рассказать, а то иначе - скрываю. А скрывать я не хочу. Когда я уехала, стало немного спокойнее... Меньше... Но всё равно возникает. Всё равно волнение и не могу спокойно посмотреть кино из-за этого всего. 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: А эти мысли говорят, что что-то не так? А в чем конкретно дискомфорт? в наличии мыслей или в том, что вы доставляете мужчине дискомфорт ими? Я не знаю... Но есть такое опасение. Это же нечто негативное... Дискомфорт как в наличии их, так и в доставлении дискомфорта моему мужчине. Как и в наличии из-за них других побочных вещей, таких, как: истерики, слёзы, паники, невозможность спокойно гулять, уснуть, смотреть что-то совместно, невозможность общаться с другими людьми, преимущественно, мужского пола, невозможность иметь близость со своим мужчиной, тревоги и волнения, полагаю, что и влечение, включительно, из-за этого упало... 14.09.2019 в 17:06, Dreval сказал: а как вы боретесь? Не могут ваши мысли быть как раз вашим способом борьбы? Мне эти обесценивающие вашего мужчину образы кажутся каким-то способом отстраниться от вашей зависимости от него . Через представление секса с другими людьми, через мысли, что он дурак и лох. Что думаете? Если вы сейчас расстанетесь с ним, как думаете, вы не попадете снова в такую же депрессию, какая была в прошлый раз? Пытаюсь не ревновать, отпускать его остыть, давать личное пространство, чтобы он занимался своими делами. Но с переменным успехом выходит. Хотя, мне кажется, что я стала немного спокойнее относительно весны. И, в целом, многое осознала и поняла. Но у меня, наверное, остался подсознательно страх, что может всё закончится... И я как бы теперь живу с таким фоном. Не специально. Не знаю... Мне так не кажется. Мы с ним в отношениях уже три года, считайте. И такого никогда не было. И подобного никогда не было. Я чувствовала всегда тепло и лёгкую эйфорию рядом с ним. Эта первая встреча, которая прошла так плохо... Я не только секс с другими людьми представляю, а и секс каких-то людей рандомных. И это тоже не очень. Не стыдно, потому что это не нарушение моих интимных границ, но неприятно, потому что это мне тоже не нужно. Это тоже из ряда "внутренних издёвок". И оскорбительные вещи по отношению к нему тоже что-то из того ряда. Например, ситуация. Рассказывает он мне о своих делах каких-то, я слушаю, потом выяснилось, что он где-то затупил. И как-то в привычном за лето русле у меня возникает в голове "лох", я ему говорю об этом мягко, стараясь не обидеть, но он признался, что его это дестабилизирует... Хоть, он и понимает, что я не хочу обидеть. Сейчас перечитала и на слове "лох" в голове пронеслось "кретин", хотя, такого слова я вообще не помнила доселе. И я не знаю, зачем мне эта ассоциация. Я их не хочу... И его так называть тоже. Задумалась на счёт обиды, невольно. Что он же обидел, поэтому, мол, можно подумать, называть или нет. Но нет! Не хочу никак обзываться!!! И так можно отслеживать мысли долго. Они не закончатся. Потому что волнение порождает другие такие мысли. Мол, а вот так, а этак... Чем больше я боюсь, тем сильнее и ближе я к ним, но порой я не могу прочувствовать это. Что я приближаюсь... И они просто возникают и идут, а я не могу переключиться и смотря на кого-то, или даже не смотря, возникают быстро новые, далее и далее. Бывает, зацикливаюсь на ком-то или чём-то и в этом русле мысли появляются и появляются. Было такое, что я нервничала и потом вдруг резко расплакалась, потому что не могла ничего сделать. Мужчина не знает, как реагировать, огорчается сильно. Прочитала ваше это сообщение и как-то вовсе не откликается эта мысль. Созависимость - это плохо, я хочу быть самодостаточной и эмоцианально-стабильной, но я не ненавижу это до такой степени, чтобы начать создавать себе более худшие условия. Это не похоже на защиту меня же... Это похоже на неприятный и злобный внутренний голос, образ. Не знаю, что на счёт подсознания. Но оно же тоже бы создавало защитную реакцию, а не то, что сделает ещё хуже, наверное... Я думала о том, что я привыкла к нему и от этого какие-то придирки и обзывательства. Но не понимаю, почему и зачем. И я ранее такого не испытывала. Я вроде приводила какой-то такой пример: как я сижу и смотрю на него, посмотрела на нос, тут возникает какой-то импульс, что что-то как бы может быть не так, думаю о том, о чём он мне говорил, что нос немножко неровный, анализирую, заметив. И мне хочется сказать ему. Потому что думать, что у него немножко неровный нос и скрыть - плохо. Мне стыдно, ему неприятно, я расстраиваюсь, мне плохо, он расстраивается. И такие круги. На счёт различных вещей. Я говорила Вам, что первый месяц встречи был каким-то туманом... Он прошёл быстро, кстати. Я отходила от частых слёз и лежания на кровати. Потом стало немного веселее и тут начались всякие эти мысли, образы, критика... И было переменчиво, а в августе совсем плохо. Много слёз и часто были дома. Ссорились. Как-то я подумала о чём-то про прошлые отношения, расстроилась, сказала ему, он немного огорчился вроде бы, я расплакалась, он взял на руки, я почти успокоилась, подумала, что никак не могу нормально сформулировать, что хотела и расплакалась с двойной силой, он занервничал, растерялся, ему стало плохо. Я ушла в другую комнату, плакала сколько-то, сильно, потом успокоилась и пришла к нему, хотела обняться, а он нервничает, не знает, что делать, сердится, ушёл от меня в другую комнату и не говорил со мной. Не очень помню, что было дальше. Могу перепутать с другой ссорой. В общем, много из-за этого сложностей. А туман... Восприятие его... Будто этим летом он был не тем моим мужчиной, которым был раньше, но в то же время тем. Я чувствовала этим летом теплоту, нежность, но как-то иначе, тускло, за стеной как-то. Блекло. Я знаю, что я его люблю, но что-то не так. Что-то придираюсь, раздражаюсь, мысли про эти обзывательства... Это ужасно. И, как я говорила, из-за того, что что-то не так вдруг с чувствами, раз это всё есть, я тоже плакала и мне было плохо и стыдно. Однажды вечером мы пошли на пляж, была Луна и мы хотели пронаблюдать лунную дорожку. Пришли, нашли место, зашли на пляж. Мы нашли место, где сесть. Там стояло два лежака. Я подошла и села, он сел на тот, что рядом. Я ожидала, что он скажет, чтобы я села рядом, а он сел и смотрел на море сам по себе. А я смотрела на него и мне стало так горько и больно за то, что всё это происходит. Я подумала о том, что отталкиваю его от себя, что он отстранился и у меня в этот момент появилась к нему большая теплота и нежность, какая была раньше, я заплакала, он увидел, спросил, что со мной и позвал меня к себе, я пересела, обняла его крепко и рассказала ему. Он меня утешал, я плакала. Мне захотелось домой. Я позвала его домой, он убедился, точно ли я хочу, очень нежно, я положительно ответила. И мы пошли домой. Потом, когда я успокоилась, вернулась тусклость и всё на круги своя. Сейчас Вам рассказала и тоже заплакала. Хочу, чтобы всё было спокойно и замечательно, как раньше. Снова плачу. Думаю, что на всё это влияют, возможно, события весны, которые были плохими. Особенно наша ссора, длиной в неделю и моё потрясение после, когда я узнала об одногруппнице и практически пережила расставание. Вся эта депрессия, ревность... Но не знаю, как именно это всё влияет. И как это прекратить всё... В такую же, возможно, не попаду, но в какую-то, скорее всего, что да. Возможно, у меня и сейчас есть какая-то степень депрессивного расстройства. И тревожного, может быть... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Dreval Опубликовано 23 сентября, 2019 Психологи Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2019 Добрый день! Как ваши дела? 17.09.2019 в 00:46, SamKifi сказал: И, наверное, было стыдно за какие-то те действия. В данном контексте грань между "сожалением" и "стыдом" какая-то тонкая. Наверное, я всё же имею ввиду сожаление. Вы говорили, что это была созависимость. А в чем она проявлялась? 17.09.2019 в 00:46, SamKifi сказал: Было горько, что у меня были и сексуальные отношения с этим человеком. Было неприятно осознавать, что они не будут связаны только с одним человеком в моей жизни. а почему неприятно было осознавать, что сексуальные отношения не будут связаны только с одним человеком? что это значит? 17.09.2019 в 00:46, SamKifi сказал: А теперь, когда я уехала, я чувствую тревожность снова, я о ревности. Мне не очень, когда он смотрит кино, где есть женщины, в особенности, где есть голые женщины, а что вы чувствуете или думаете в такие моменты? 17.09.2019 в 00:46, SamKifi сказал: И всплывают какие-то воспоминания из сексуальной жизни, потому что я боюсь, что они будут всплывать во время близости с настоящим партнёром. и что с того, что у вас будут воспоминания о прошлой сексуальной жизни? что это о вас говорит? 17.09.2019 в 00:46, SamKifi сказал: Я говорила об этом партнёру, мне казалось, что ему неприятно от этого, значит, я поступаю плохо а почему вам надо непременно этим поделиться с ним? / 17.09.2019 в 00:46, SamKifi сказал: Мысли о том, что он с той девушкой всё же решил общаться теснее или ещё хуже, хотя, я понимаю порой, что откровенный бред. ну а если он все-таки стал бы с ней общаться, то что? Зачем вам нужно подтверждение того, что в отношениях что-то не так? может быть, вам не хватает чего-то в этих отношениях, но вы себе боитесь в этом признаться? 17.09.2019 в 00:46, SamKifi сказал: Мне, наоборот, кажется, что когда человек расплакался с тобой в конфликте, то тебя это смягчает. вы специально начинаете плакать, чтобы было по вашему? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Мама с утра до вечера варила, убирала, обстирывала и т. д. У нас было мало денег, не было современной стиральной машинки, никаких мультиварок или микроволновок, что облегчает работу. Старый советский утюг и топор, из которого мама должна была сварить кашу. Поэтому, наверное, я так часто находилась с сестрой. Всю жизнь у нас была одна комната на двоих. фактически мама повесила на вас вопрос воспитания вашей сестры и воспитания вас самой? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Она была привередой и могла что-то не есть и не любить. Я так не могла. Я кушала всё, что есть дома, что мне дадут. А дома далеко не всегда было много, не всегда было со вкусностями. а почему вы так не могли? кто вам запретил привередничать? почему вы должны были принять на себя роль взрослого? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Меня били за то, что я с ней дралась. При ней ругали и наказывали. Она почти всегда выбирала что-то, а мне доставалось то, что останется. Например, купили нам две заколки, какую она выберет, та её, а мне та, что осталась. как думаете, почему к вам так относились? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Она была очень огорчена и немного ругалась на меня, что я так себя веду, "я же должна понимать, что родители просто не смогли прийти". вас часто стыдили за ваши чувства, вы сама сейчас часто говорите о том, что вам стыдно. Что значит это "стыдно"? опишите мне его как угодно, как вот захочется описать этот стыд? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Я это поняла, но тот случай мне запомнился на всю жизнь. Сестра играла в любые игрушки, у меня не было чего-то своего, чего я не могла ей дать. Если и было, то мама её утешала и нежно звала поиграть с собой, а она (я, мол) пусть в своё играет. что вы чувствовали тогда? хотелось продолжать играть? Депрессия строится на чувстве вины и непережитой агрессии, как говорят психологи, неотреагированной агрессии. 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: На меня показывали пальцем, шептались и смеялись. Это началось с пятого класса. (По программе 4-ый я перепрыгнула.) Мы жили бедно и у меня не было модных и красивых вещей. Не было их же новых каждый год. дети не очень разбираются в стоимости вещей, чаще всего они используют в качестве жертвы буллинга человека, который ведется на их шутки. Вы как реагировали на их поведение? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Она стала кричать и сказала тоже самое: "Мне негатива хватает на работе. Закрой рот. Не рассказывай мне никакой свой негатив, я это слышать не хочу." ваша мама не хочет слышать о ваших проблемах, ей не нужен ваш негатив. Скорее всего, она так себя ведет не только с вами, Елена? может быть нежелание знать правду - это ее способ защититься от мира. 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Было больно, потому что это будто её предательство. Мне было некому больше рассказать и поделиться. С отцом я в жизни почти не общалась на личные темы. Отрешение и отвержение меня. Никакой поддержки и защиты. А у кого её было искать подростку, как не у родителей. А сейчас у кого ищите поддержку? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Бывает и так, что возникает какая-то мысль, дурацкая, очень, например, вот, вижу дедушку, в голове может появиться вопрос, как он занимается сексом со своей бабушкой. а что за часть вас задает эти вопросы? когда вы впервые узнали о сексе? как было с сексуальностью в детстве? расскажите немножко, возможно, были какие-то ситуации с этим связанные? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: И как-то в привычном за лето русле у меня возникает в голове "лох", я ему говорю об этом мягко, стараясь не обидеть, зачем вы все это рассказываете ему? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: И мне хочется сказать ему. Потому что думать, что у него немножко неровный нос и скрыть - плохо почему скрывать что-то это так плохо? почему он должен знать все ваши мысли? вы должны быть прозрачной? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Я ожидала, что он скажет, чтобы я села рядом, а он сел и смотрел на море сам по себе. он всегда должен быть не сам по себе? что вас в этом пугает? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Это не похоже на защиту меня же... Это похоже на неприятный и злобный внутренний голос, образ. Не знаю, что на счёт подсознания. Но оно же тоже бы создавало защитную реакцию, а не то, что сделает ещё хуже, наверное. у подсознания нет цели защитить вас, чтобы было хорошо. Его задача реализовать те ваши чувства и желания, которые не допускаются в сознание вашими принципами, страхами, воспитанием или убеждениями. Так как прямо удовлетворить их невозможно, оно пропускает их косвенными путями. Например, компульсивное переедание чаще всего замешано на запрете на агрессию. Человек, который сдерживает свою агрессию в отношении членов семьи, потому что хочет быть для всех хорошим - начинает переедать до болей и тошноты. Это не идет ему на пользу, однако, напряжение связанное с агрессией ослабляется. И на недельку другую ему есть кого открыто ненавидеть - себя самого. Навязчивые мысли это частично какой-то внутренний конфликт, частично это привычка. Вы привыкаете к этим мыслям, ждете и боитесь их. Если я попрошу вас не думать о лимоне, то о чем вы подумаете сейчас? Почему вы "не" думаете о том, что ваш молодой человек "лох" или "кретин"? Почему вам нельзя про него так подумать? Кто вас накажет? Это рождает ассоциацию с вашей сестрой, за негатив в адрес которой, вас били. 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Созависимость - это плохо, я хочу быть самодостаточной и эмоцианально-стабильной, но я не ненавижу это до такой степени а до какой степени вы ненавидите это? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Будто этим летом он был не тем моим мужчиной, которым был раньше, но в то же время тем. Я чувствовала этим летом теплоту, нежность, но как-то иначе, тускло, за стеной как-то. Блекло. а что конкретно не так? 17.09.2019 в 03:31, SamKifi сказал: Думаю, что на всё это влияют, возможно, события весны, которые были плохими. Особенно наша ссора, длиной в неделю и моё потрясение после, когда я узнала об одногруппнице и практически пережила расставание. Вся эта депрессия, ревность... Но не знаю, как именно это всё влияет. И как это прекратить всё. на это потребуется время, Елена, я постараюсь вам в этом помочь. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SamKifi Опубликовано 23 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2019 3 часа назад, Dreval сказал: Добрый день! Как ваши дела? Добрый вечер. Грустно. Очень. Со времени прошлого ответа, мы помирились с молодым человеком, но снова поругались. И я, наверное, не понимаю, почему так происходит. Я в плохом состоянии. Снова нет аппетита, как весной. Полтора суток не ела. И не хотелось. Поела, потому что тяжело стало вставать с кровати и давно не ела. Хотелось спать. Много спала. Когда просыпалась, искала сообщения от молодого человека. Не находила, отслеживала, где он и как. В порядке, относительно. Плачу часто. Ничего делать не хочется. Когда заснуть не получается или чтобы родные не сердились и не стали расспрашивать, то заставляю себя встать и по крупицам что-нибудь сделать. Получается немного собраться - делаю. Осознаю, что очень зависима от наличия конфликтов. От этого горько. Не знаю, что делать. В прошлое примирение я спрашивала, хочет ли молодой человек расстаться, он уверил, что нет. Сейчас мы снова не общаемся и очень плохо. Я долго просила его помириться, как только поссорились, он злился и не захотел. Многие слова игнорировал в тот вечер. С тех пор я больше не настаиваю. Оставила его. Но и он сам не проявляет инициативу к примирению. Больно. Сама писать не решаюсь, не хочу получить отказ, будет больно. И он ведь не захотел мириться, должно быть, теперь написать первым тоже должен сам. Я часто не дожидаюсь и пишу сама... Настаивая на примирении часто. Когда проходит много времени, он не сердится уже обычно, а стыдится и не знает, как наладить ситуацию и можно ли, сам отчаивается. В целом, плохо себя чувствую. Настроения и сил нет вообще. Прочла Ваши ответы, расплакалась. Сестра спросила, в чём дело, сказала, что прочитала Ваши сообщения, она отреагировала не позитивно, мол, "понапишут там". То есть, просто делюсь с Вами, как она реагирует на психологию. 3 часа назад, Dreval сказал: Вы говорили, что это была созависимость. А в чем она проявлялась? Да. В том, что я потеряла "своё". Мои личные интересы и моя жизнь стали какими-то второстепенными. Я не понимала, почему человек уделяет многое время своим делам, а не мне. Не ВСЁ время, конечно, но я ожидала, что больше будет уделяться мне, чем чему-то. Была слишком привязана. Я тоже чувствовала ревность. Мне становилось плохо от конфликтов. Тогда я думала, что дело лишь в расстоянии. И не знала о созависимости. 4 часа назад, Dreval сказал: а почему неприятно было осознавать, что сексуальные отношения не будут связаны только с одним человеком? что это значит? Мне кажется, что мне также трудно принять было бы, если бы у моего молодого человека уже был до меня сексуальный опыт или серьёзные отношения. Ревность какая-то, возможно... Я затрудняюсь ответить. Комплексы какие, может быть. Не знаю... Потому что это как что-то неприятное, ревностное. Грустное. Не только в физическом плане, имею ввиду. Не осознаю полностью это чувство. Трудно ответить. Что-то не очень. 4 часа назад, Dreval сказал: а что вы чувствуете или думаете в такие моменты? Сравниваю себя с другими, что другие привлекательнее меня, милее, красивее, симпатичнее, лучше выглядят, голос лучше, фигура. Это больно осознавать. Плачу. В такие моменты чувствую подавленность, грусть, ревность, стыд. 4 часа назад, Dreval сказал: и что с того, что у вас будут воспоминания о прошлой сексуальной жизни? что это о вас говорит? Неприятно. Не хочу вспоминать. Не хочу сравнивать. Не хочу, чтобы это всплывало. Потому что это в прошлом и мне не нужно. И тем более, неприятно, если во время настоящей близости. Вы обнимаете одного, а в голове другой. Неприятно очень. Я этого не хочу. Мне становится плохо. Я начинаю нервничать, ни о каком расслаблении и речи нет. Такого никогда со мной не было. Мы всё время отношений во время встреч виделись и у нас была близость, такого не случалось, чтобы мне было так плохо. 4 часа назад, Dreval сказал: а почему вам надо непременно этим поделиться с ним? / Потому что раз это всплыло в голове, то я об этом подумала. И мне не хочется скрывать то, что я о ком-то подумала. И я ему говорю. А если не скажу, то давит ощущение, что я скрываю от него что-то. Для меня, мне кажется, что скрывать что-то - это плохо. 4 часа назад, Dreval сказал: ну а если он все-таки стал бы с ней общаться, то что? Зачем вам нужно подтверждение того, что в отношениях что-то не так? может быть, вам не хватает чего-то в этих отношениях, но вы себе боитесь в этом признаться? Неприятно. Ревность... Я понимаю, что многие из таких мыслей - тревожная накрутка и бред. Мне самой неприятно. И я успокаиваюсь, когда подтверждается, что была тревожная накрутка и бред, мне грустно, что я так реагирую, немного стыдно, но я не знаю, как так не реагировать... Я этими мыслями не ищу подтверждения, что что-то не так... Это скорее страх. Какая-то фоновая боязнь эти подтверждения найти. Не совсем осознанная... Я часто понимаю, что я их не найду. Мне не хватает любимого рядом, однозначно, на расстоянии очень трудно. Когда я была рядом с ним этим летом, было проще. Когда мы были рядом ранее - было намного проще и легче. Спокойно. И не хватает его тепла, когда я ему говорю об этом, он расстраивается и хочет, чтобы я чувствовала его тепло. Я понимаю, что мы привыкаем друг к другу. Но я и понимаю, что я сама отталкиваю его чем-то... Всеми ревностными сценами, истериками, слезами и проблемами. Понимаю, что он устаёт. Всё не так же, как было, когда было всё хорошо. Но он всё время говорит, что любит меня также, как всегда, когда я спрашиваю. Хочу, чтобы всё наладилось... Очень грустно сейчас, расплакалась. 4 часа назад, Dreval сказал: вы специально начинаете плакать, чтобы было по вашему? Нет, я плачу, когда мне больно. Чаще всего. Но пытаюсь отслеживать свои чувства и находить в них манипуляции. Если это похоже на манипуляцию, я стараюсь действовать иначе, обычно обсуждаем это с парнем во время примирения. Я не специально. И об этом ему тоже говорю, что не специально. Я не хочу манипулировать другими людьми, играть чувствами или на них. Но иногда замечается что-то такое... Порой, я не знаю, как иначе выразить беспомощность, бессилие или безысходность и начинаю плакать. Или когда вот-вот на слезах, чувствую, что сейчас грустный момент и если я заплачу, будет подходить. Но слезами всё равно не получится "по-моему". И я понимаю, что он нервничает, порой, когда я плачу. Просто мне кажется, что плачущий человек может смягчить другого. Если бы он заплакал, я бы смягчилась и хотела его успокоить. А он не всегда смягчается. 5 часов назад, Dreval сказал: фактически мама повесила на вас вопрос воспитания вашей сестры и воспитания вас самой? Хм, ну, нет, так сказать я не могу. Она воспитывала нас, делала с нами уроки, объясняла домашние задания, объясняла иногда то, что я спрашиваю. Говорила, как "плохо", как "хорошо". Но я помню, что у неё почти никогда не было времени. Я была той, кто присматривала за сестрой и на этом фоне не имела нужной свободы. Плюс, я с мамой на днях поговорила, она так и считает, что смотреть в сумочки, Дневники, письма, шкафчики, карманы, вещи, СМС, комнату и т. д. - было нормой. Не прям надзирать, но переходить черту личного - да. Потому что "а вдруг он стал наркоман". Ей слова о том, что лучше создать доверительную атмосферу - не являются авторитетными. Она считает, что что-то где-то заглядывать и просматривать, досматривать - было нормальным. Поэтому, у меня было мало чего-то сугубо своего в личном пространстве. А на счёт присмотра за сестрой - я не справлялась, да. Думаю, что поэтому и дралась с ней. Это было выражением бессилия сделать что-то иначе, чтобы было по-моему, чтобы меня послушали. Так как сама ребёнком была. 5 часов назад, Dreval сказал: а почему вы так не могли? кто вам запретил привередничать? почему вы должны были принять на себя роль взрослого? Потому что мама ей могла сказать: "Ешь!" Она могла сказать: "Не буду." И конец. Я не ослушивалась. Я была старше и понимала, что если я не буду есть то, что дадут, то другого нет и денег на это тоже нет, я останусь голодной. Плюс, меня хвалили за то, что я всё кушала. Я, правда, мало привередничала. И мне что-то нравилось, а что-то было терпимым. И мне кажется, сестра "терпимое" не хотела есть. Мне казалось это неправильным, ведь дома не было из чего выбирать и мама волновалась. Поэтому, наверное, родители не хотели, чтобы я привередничала и я была согласна, наверное. Потому что "она же маленькая". 5 часов назад, Dreval сказал: как думаете, почему к вам так относились? Думаю, что не понимали, что это нехорошо, на импульсах эмоций. Или не особенно придавали значения. Я тоже не совсем осознавала, но сейчас понимаю, что так не должно было быть. А на счёт выбора - тоже потому, что она маленькая. Маме стыдно, что она не успевала ей уделять много внимания. Сестра сосала палец до довольно взрослого времени, маме говорили, что это от недостатка внимания и мама переживает по этому поводу. Наверное, поэтому, сестру пытались как-то утешить другим. Когда я была совсем маленькой, одной в семье, мне внимания уделяли много, недостатка не было, когда появилась она, времени уже не хватало, чтобы уделить внимание ей, поэтому, маме было жаль, думаю и она лояльнее к ней относилась. Но я знаю, что она меня тоже любила и любит. Но в детстве часто не чувствовала. 5 часов назад, Dreval сказал: вас часто стыдили за ваши чувства, вы сама сейчас часто говорите о том, что вам стыдно. Что значит это "стыдно"? опишите мне его как угодно, как вот захочется описать этот стыд? Наверное... Мне кажется, что обычно есть основания тому, что мне стыдно... Если попробовать как-то описать свои ощущения, когда стыдно, то вот: "так неправильно", "так плохо", "нельзя так поступать", "это неприятно", "плохой поступок", "не хочу так чувствовать", "не хочу так ощущать", "так больно", "так мерзко", "не так, как хочу", "не так, как для меня важно и верно, правильно и хорошо"... Что-то такое бывает при чувстве стыда. Стыд - это ощущение, что ты сделал что-то плохое и тебе от этого неприятно, грустно и жаль. Как-то так... 5 часов назад, Dreval сказал: что вы чувствовали тогда? хотелось продолжать играть? Депрессия строится на чувстве вины и непережитой агрессии, как говорят психологи, неотреагированной агрессии. Я это плохо помню тем детским восприятием, смутно, но мне кажется, что что-то такое было. Если представить такую ситуацию, то, пожалуй, я чувствовала, что тут что-то несправедливо. Хотелось, скорее, отстоять своё право выбора. Может, иногда именно игрушку... Не помню хорошо. Тогда, после больницы, я ощущала, что не должным образом подумала о том, что родители не смогли прийти, но мне всё равно было обидно. И, наверное, жаль себя ту, малышку. Но это давно в прошлом. А если есть депрессия в настоящем, на каком чувстве вины она может быть построена и на какой непережитой и неотреагированной агрессии... Я думаю, если есть, то она связана с состоянием моим. Из-за созависимости и незнания, как быть, что делать. Я не знаю, как остановить все эти образы и мыслительные процессы, чтобы жить свободно и счастливо, как раньше. Не знаю, как почувствовать себя уверенной, знать, что я лучшая для своего партнёра во всех смыслах и не знаю как перестать ревновать, как чувствовать себя свободно, жить свободно, с энтузиазмом и хорошо. Как уйти от всех комплексов... Замечаю других женщин, оцениваю, сравниваю с собой. Но не хочу этого... Не знаю, как внутренне успокоиться, что мой партнёр для меня лучший во всех смыслах. Так было всё время, а после событий весны, после встречи летом, будто что-то в голову засело... Все эти придирки к чему-то, критика. Тоже самое, что с женщинами, замечаю других мужчин, оцениваю, сравниваю. Хотя они совершенно для меня безразличны. Рандомные мужчины, попадающиеся на глаза. В случае с моим молодым человеком, я боюсь этих мыслей в голове и они мне неприятны. Я рассуждала с парнем, что, возможно, я так ощущаю привычку к нему и не могу спокойно с ней справиться. Или я сама комплексую на счёт внешности, как бы зациклена на этом, поэтому и вокруг него что-то такое витает (так как привыкла, как к себе, как бы). Но такого тоже раньше не было. Если ещё на счёт себя было, то на счёт него - никогда! Ещё думала, что, может, повлияло то, что я почувствовала себя недостаточно привлекательной для него этим летом и это отразилось на мне под действием моего состояния со всеми этими навязчивостями и тревогами... И, может, это тоже снизило влечение и создало блоки, как плюсом к навязчивым мыслях, образам и к страху из-за них. Не выходит вернуться в то спокойствие и уверенность в том, что всё хорошо. Хочется спокойно с любимым жить, смотреть кино, гулять, обсуждать, что угодно, совместно и по отдельности что-то делать, развиваться, достигать целей, мечтать и наслаждаться жизнью, а не тревожиться, ревновать и испытывать боль, страхи, навязчивости... Я устала. Но не знаю, что делать, чтобы это прекратилось. Если мы разойдёмся и всё постепенно во мне утихнет, я вернусь в ту же отправную точку. Только потеряю своего любимого человека и своего лучшего друга. Возможно, начну новые отношения, но всё может повториться. А, может, и нет. Но будут какие-то другие сложности. Сложности - это нормально. Только я не хочу других отношений. И не хочу заканчивать эти. Я хочу наладить их. Сейчас тревожные мысли о том, что я себя могу убеждать... Я не убеждаю себя. Просто, обычно, когда сложно и какая-то безысходность, то расставание может быть выходом. И я об этом думала. И написала Вам тогда, что опасаюсь, что Вы дадите такой совет. Мне сейчас действительно плохо. Я отчаиваюсь. И на этом фоне такие мысли. Но как только я пытаюсь подумать о хорошем, подумать о нас, о наших планах, о том, когда всё было спокойно и хорошо, о теплоте, слёзы накатывают. Если представить, что нас нет, становится грустно. Я знаю, что что-то случилось со мной, нами этой весной-летом. Что мне плохо. И что были какие-то конфликты, травмы. Что мы привыкаем друг к другу и влюблённость спадает. Но я хочу со всем этим справиться. Мой парень говорит, что тоже хочет этого. Я знаю, что он переживает за меня и хочет, чтобы мне стало хорошо. Ему неприятно, но он готов выслушивать меня и мои навязчивые мысли, чтобы мне стало легче. Он всегда говорит в ответ на мои "если мы расстанемся...", что "мы не расстанемся". Я верю, что он любит меня. Тоже пронеслась тревожная мысль об убеждении. И я тоже не убеждаю себя. Я отчаиваюсь из-за ссор. Когда какая-нибудь мысль всплывёт, она часто потом преследует меня ещё где-то. В других контекстах. Пока не отцепится. 6 часов назад, Dreval сказал: дети не очень разбираются в стоимости вещей, чаще всего они используют в качестве жертвы буллинга человека, который ведется на их шутки. Вы как реагировали на их поведение? Я была уже не совсем малышом. Это был пятый класс. Определить, что модно, а что не очень, уже было можно. И часто предлогом был внешний вид. Я не могла за себя постоять. Я не умела реагировать. Мне было очень больно. Дома я иногда плакала, в школе - редко. Я не знала, что отвечать. Я, наверное, чаще всего молчала. Пыталась что-то отвечать нелепое, неуверенно. Или "отвали". И по мне было видно, что мне неприятно. Я отстранялась от них. 6 часов назад, Dreval сказал: ваша мама не хочет слышать о ваших проблемах, ей не нужен ваш негатив. Скорее всего, она так себя ведет не только с вами, Елена? может быть нежелание знать правду - это ее способ защититься от мира. Возможно, она не знает, как помочь и как это исправить. И потому говорит такие вещи. Другие с ней не делятся, как я. Сестра вообще не делится ничем и, кажется, гордится этим. Отец делится, но она обычно сама просит его рассказать ей, как там дела на работе. Но это не глубокие какие-то переживания. Я обычно поднимаю темы, волнующие меня, делюсь возмущениями, своими точками зрения и что не понимаю каких-то других, которые, по-моему, несправедливы. Она обычно слушает меня, но не всегда согласна. Далеко. Например, она говорит, что не уверена, что нужен закон по борьбе с насилием в семьях, за который сейчас многие отчаянно борются в России. И я не понимаю, почему. А на счёт личного... Иногда реагирует, как я написала. Не знаю, может, от усталости. Но я не считаю, что правильно говорить такими словами. Может быть... 6 часов назад, Dreval сказал: А сейчас у кого ищите поддержку? У матери тоже. Или у парня. Это два человека, которые мне близки. Парню я могу рассказать вообще любое переживание. Маме что-то на счёт себя. Обсуждать с ней проблемы в отношениях мне неприятно, это наше с парнем личное. Но парень недоступен, когда мы в ссоре. Я чувствую себя одиноко. Он тоже со мной делится. Я знаю, что я ему точно также самый близкий человек на свете, как и он мне. Есть ещё у меня подруга близкая. Но она тоже на расстоянии и у неё своих проблем по горло. Мы иногда списываемся, делимся друг с другом. Я с ней могу поделиться чем-то про отношения, но всегда выясняю у молодого человека, не против ли он того, что я сказала. Он никогда не против, потому что свои границы в моём представлении есть и они совпадают с представлением о границах моего парня. То есть, мы одинаково считаем. Иногда могу что-то сказать маме, сестре и даже при отце о парне или о его семье, он тоже не против обычно. 7 часов назад, Dreval сказал: а что за часть вас задает эти вопросы? когда вы впервые узнали о сексе? как было с сексуальностью в детстве? расскажите немножко, возможно, были какие-то ситуации с этим связанные? Тоже та часть меня, которая предлагает к просмотру разнообразные пакости или бред и что-то, что мне может быть неприятно, часть какой-то ненужной мне фантазии. Иными словами, рандомный бред, после которого можно поинтересоваться, а всё ли у меня хорошо с головой, что такой дурацкий идиотизм у меня в мыслях появляется. Как-то раз я попыталась объяснить парню поток такой информации в моей голове. Мы лежали и я спросила, мол, вот, о чём он думает. Он сказал, что ни о чём, я сказала, что так не умею. И спросила, хочет ли он услышать то, что придёт в мою голову. Он согласился. Я замерла и стала говорить всё, что приходило в голову: танцующие свиньи, убивающие бананами обезьяны, кричащая голова попугая, из которой вылетают облака и т. д. Это пример, я не помню, что у меня там всплыло. Он с улыбкой удивился и шутливо сказал, что это странно. Такой же бред может начаться в мыслях просто так, когда я кого-то увижу, услышу. Впервые о сексе... Не помню точно. Но когда мне было до пяти лет, я услышала во дворе с кем-то из детей слово "трахаться". Я не знала, что это такое, но слово ранее не слышала и оно показалось мне каким-то таинственным. Как-то так. И когда я пришла домой, я, видимо, сказала это слово. И, как сейчас помню, как я очень долго и сильно-сильно плакала, стоя перед отцом и объясняясь, откуда я узнала это слово. Я это очень хорошо запомнила. Он, видимо, услышал и начал спрашивать, откуда я знаю это слово, кто мне его сказал, каким образом это было, где и когда, какая тётенька, какой дяденька. Спрашивал, говорила ли я кому-то, что этим занимаются родители. А я тогда даже не понимала значения слова... Мне было 3-4, наверное. Я сильно плакала, у меня была истерика. Он был холодным. Выспрашивал и выспрашивал. Я всё рассказала, что знаю. Может, он опасался, не приставали ли кто ко мне... Но это очень странный способ. Такое было потом не раз. Будто издевательство. Был случай, когда я задержалась на прогулке, лет в 9-10. Я гуляла в соседнем дворе. И когда я вернулась домой, он спросил, почему я опоздала. Я сказала, что задержалась, потому что мы играли с ребятами. Он придумал, что ему кто-то сказал, что я гуляла в каком-то запретном месте. Я клялась, что это не так. Я плакала. Выспрашивала его о том, кто ему мог такое сказать, ведь это несправедливо. Но он не сказал, что он придумал эту историю. Говорил, что меня видели в запретном месте и ему сказали. И что он якобы не знает, верить мне или нет. Я говорила правду. Мне не верили... Я поняла, что он так делал, когда выросла. Так же я помню, как он однажды назвал меня "шлёндрой" в детстве. Он не придал этому никакого значения, просто сказал какой-то бред, а мне запомнилось... Я до трясучки не желала от него слышать ничего про мальчиков. Про вопросы на счёт того, кто мне нравится и почему. Однажды я просто сказала, что в первом классе подошёл мальчик и тихонько потрогал мои волосы, мол, волосы у меня классные, а он сделал из этого то, что я кому-то понравилась и поставил акцент. Меня это дико смутило. Я никогда ничего не говорила родителям. И не хотела. Мама и не спрашивала почти ничего. Однажды я обула новые сапоги дома, чтобы посмотреться в зеркало. Обула я их с домашними шортами. Тут мне было уже лет 14, подросток. И вместо того, чтобы оставить это без внимания, он сказал: "Нравится смотреть на себя в сапогах и шортах?" Как же мне неловко было. Когда он пытался сказать "сексуально", он протягивал это "сексуаааальнооо" с акцентом, это тоже всегда было очень неприятно. Когда-то он спросил, целовалась ли я с мальчиками, я ответила, что нет, он сказал, чтобы я попробовала, мол, прикольно. Мне тоже было очень неловко. Когда случалось, что в кино была постельная сцена, а я рядом с родителями, было тоже ужасно неловко. Думаю, что и им. Потому что я начинала сразу что-то говорить, а мне не давали, аргументируя, что я мешаю смотреть кино. Никто про месячные мне дома не говорил и не готовил меня к этому. Я полагаю, что для мамы эти темы тоже очень неловкие. Но я узнала из школы и от подруги. Поэтому, не испугалась, когда они пошли. Сказала маме, она сказала, мол, ок, на прокладки. Ничего не сказала о том, как пользоваться, но я разобралась. До этого я уже знала, как выглядит прокладка и что она впитывает влагу. Когда-то, когда сестра была ещё ребёнком, а мне было лет 12, нам дали книгу, по типу "как я появился на свет". Обоим. Почитать. И ушли. Мы стали листать и они тут же пришли, это смущало. На тот момент, я знала, о чём речь в книге. Но неловко тоже было. Не помню, когда и откуда я узнала о том, что такое секс и для чего он нужен. Но я знала, что это занятие для размножения и что им занимаются ради удовольствия. И что этот процесс интимный. Когда мне было лет 6-7, я проснулась от того, что родители занимались очень громко сексом в моей комнате. В нашей с сестрой. Я не помню, где была сестра, но это было на её кровати вроде. Слава богу, она стояла не на уровне моих глаз, а дальше моей. Я проснулась от шума, сильно испугалась, потому что была сонная и никак такого не ожидала, наверное. Меня парализовало просто. Я боялась, что они поймут, что я не сплю. Я лежала и ждала. А когда они выходили, я сделала вид, что сплю. Наверное, после этого случая я стала бояться перед сном, что услышу, как они занимаются сексом. Когда я слышала, мне становилось плохо и страшно. Когда они к этому готовились - тоже. Я говорила, что мне плохо, что болит живот, что я хочу пить, есть, в туалет, не хочу спать, лишь бы оттянуть момент. Но уснуть я не успевала. И лежала и волновалась. Чувствовала стах. И безысходность. Также помню момент с агрессией. Я не спала, слышала, что родители занимаются сексом. Заглядывала мама в комнату, я поднимала голову, мол, я не сплю, мол, да, не надо шуметь! Показывала, не говорила. Она видела меня и говорила, чтобы я ложилась немедленно спать. Потом они продолжали. Она снова заходила и я снова поднимала голову, она ругалась и психовала, чтобы я немедленно спала. Ставши старше, это не ушло, но стало менее травмированным, я пыталась отвлечься музыкой в наушниках. Также я застукивала их иногда, когда они начинали, а я не спала, я пыталась скрыться сразу же. Однажды я заглянула к ним в комнату без стука (да, у нас же не приняло стучаться, когда кто-то заходит, только отец (мать на 99,9% - нет) стал стучаться, когда мы совсем стали взрослыми, но он стучит и сразу заходит практически всегда, либо не стучит и заходит), мне тогда было уже 15-16 лет. Они обнимались под одеялом, я решила, что не буду отвлекать и спокойно вышла, слегка смутившись. И ПОЧЕМУ-ТО ЛИШЬ В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ ОНИ ПОДУМАЛИ, ЧТО ЧТО-ТО НЕЛОВКОЕ ПРОИЗОШЛО! Пришли ко мне и сразу стали виновато спрашивать: "Ой, ты заходила, дочь? Мы не слышали, нужно было постучать" Мол, извиняясь. Это так странно. Я тогда даже значения не предала и сказала, что всё норм, я всё понимаю, вышла и что потом спросила бы, что хотела. Так и было. Я совсем слегка смущённо тихонько вышла и всё. В общем, себя, как сексуальную девушку я не умела как бы ощущать, мне мама не говорила ничего такого и не поддерживала меня в чём-то таком. Но я и сама смущалась таких разговоров. Особенно, с отцом. Очевидно, что у меня были и другие комплексы, но сейчас о комплексе лишнего веса. Полагаю, что это тянется из детства. Со времени, когда я была голодной и ела побольше, чтобы не проголодаться. С того времени. В классе 7-ом я начала поправляться. Я, наверное, тогда перестала ходить в спортивные кружки. В 7-8. Полагаю, мы стали жить немного лучше и еды стало хватать. На счёт кружков - я ходила не в очень благополучный клуб туризма, деньги уходили на проезды, занимало много времени, поэтому, я перестала его посещать. А, ну, и разногласия с тренером. Я с чем-то не согласилась и он меня выставил из группы. Сказал, чтобы я больше не приходила на тренировки. Не помню... Кажется, потому что я не хотела участвовать в соревнованиях. А в бассейн и на тренировки - хотела. Ему это не понравилось и он при всех мне так и сказал, чтобы я больше не появлялась. Основные тренировки были - лёгкая атлетика, туризм, бассейн - бонус. Всё это было бесплатно, но и не очень благополучно. Но было. Я потом просто перестала ходить. Хотя, меня звали подруги, но я сказала, что не хочу. В бассейн ходила со второго класса, я перестала ходить туда ещё раньше. Тренера перевели и у меня был выбор, либо я хожу вместо некоторых школьных занятий, либо хожу к тренеру, которая спит на занятиях. Очевидно, школу пропускать я не могла, я походила недолго к той, что спит, поняла, что я устаю, не высыпаюсь и тренировки ничего не дают и тоже перестала туда ходить. Ходила ещё на танцы, не понравилось. Группа не очень понравилась тоже. Они ходили в гимнастических костюмах, а я в толстовке и широких штанах. Кажется, что преподавательница говорила что-то плохое тоже... В общем, я туда не стала ходить. Но это было пораньше, в классе 3-ем, наверное. Но не суть. Когда я стала поправляться, как закончился спорт и как стало больше еды в доме, как раз тогда, наверное, у меня началось и сексуальное созревание. И я стеснялась себя тот период. У меня были полные бёдра. Присутствовал живот. Хотя я весила нормально всегда. Вес был в норме. Насколько я знаю. И я понимала, что хочу быть стройнее, но я не знала, что делать. Я ходила какое-то время на фитнес в классе 9-ом, но это было дороговато для нашей семьи. И не очень помогало, плюс, преподавательница была какой-то немного странной. Изначально, это должен был быть хип-хоп, мы пошли с подругой. Но там мы танцевали и какие-то африканские танцы, джаз, помимо "хип-хопа". Это нам не нравилось, группа распалась, в итоге, но преподавательница предложила походить в группу фитнеса, если хочу. Я походила туда несколько раз и началось лето, потом больше не ходила. На зал и тренеров не было денег, вероятно, плюс, я комплексовала и идей таких не было даже. Наверное, тогда и не было особо это развито, как сейчас. Поначалу я не комплексовала. Ну, поправилась чуть, не замечала. Но однажды мне отец сказал, что пора бы подумать о том, сколько я ем, не потому, что ему жалко, а потому, что я потом могу пожалеть. Что я сейчас в порядке, но ещё немножко и будет не в порядке. Я не понимала, что от меня хотят. Я хотела есть. Я была голодной, а дома была еда и я ела. Потом я стала комплексовать. И в школе девочки заметили, что у меня выпирает живот. Вытаращили глаза и сказали, что это со мной такое странное. Я тогда ещё больше закомплексовала. Я как-то не помню, чтобы ощущала полной себя. Ну, когда они обратили внимание, я помню, что заметила, что и вправду, живот как-то выделяется, блузка плотно сидит. Но я не чувствовала, что ем много. Но вернуться в полностью плоский живот, худое телосложение у меня не вышло по сей день. Какой-то период времени я не носила коротких рукавов, облегающих одежд. На данный момент мне не нравятся слишком худые ноги, руки, попы, бёдра, тело может быть стройным и при этом не худощавым. После школы я стала увереннее, в университете я чувствовала себя свободнее. И даже почти перестала комплексовать. Немного комплексовала. После расставания, я похудела на 11 кг (и даже больше временами). Но мне всё ещё не нравилось до конца, как я выгляжу. Потом я стала есть и набрала какое-то количество, где-то 2-4 кг. И мой вес колебался в таких пределах. Потом я трудно работала, похудела до своего обычного минимума, наверное. Но мой обычный минимум меня не устраивает до конца. Но и не даёт мне чувствовать себя плохо. Не давал. Этим летом зашёл разговор о моём лишнем весе. Я выпросила у молодого человека сказать, что он думает. Он очень осторожно и волнуясь сказал, что у меня есть немножко лишний животик, я выспрашивала, чтобы он согласился, что и бёдра, попа, руки тоже не очень в порядке, он, волнуясь и не охотно согласился, потом сказал, что думает так на счё. Он и раньше говорил, когда я спрашивала, но я как-то чувствовала себя нормально, хоть и смутилась, расстроилась немножко. А сейчас это ударило по моей самооценке. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SamKifi Опубликовано 24 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 24 сентября, 2019 *Я выпросила у молодого человека сказать, что он думает. Он очень осторожно и волнуясь сказал, что у меня есть немножко лишний животик, я выспрашивала, чтобы он согласился, что и бёдра, попа, руки тоже не очень в порядке, он, волнуясь и не охотно согласился, потом сказал, что думает так на счёт только живота, потом согласился, что не только, а потом сказал, что только. И, мол, я же сама хочу убрать, он не против. И что это для здоровья нужно. Я объяснила, что у меня вес в норме. Он сказал, если я не хочу, то тоже не против, мол, ему и так нравится. Но я расстроилась в этот раз. (Это в прошлом ответе стёрлось предложение. И отправился ответ случайно. поэтому, продолжаю в новом.) Не знаю, почему так сильно ударило по самооценке... Тоже на фоне всех проблем, наверное. На счёт наших интимных отношений... Расслабиться мне сложно, болезненные ощущения, зажатость, стеснение. Так было и до лета. Но летом стало выражаться ярко. И у нас практически не было интима за лето. Мой молодой человек не обижался на меня за это. Понимающе воспринял. 8 часов назад, Dreval сказал: зачем вы все это рассказываете ему? Потому что это возникло в голове. И на счёт него. И что-то, что мне не нравится. И я с ним делюсь. И не хочу такое скрыть. Не хочу что-то скрывать. 8 часов назад, Dreval сказал: почему скрывать что-то это так плохо? почему он должен знать все ваши мысли? вы должны быть прозрачной? Потому что это нечестно... Неискренне... Лицемерно... Наверное, такое что-то чувствую. Не хочу, чтобы мы что-то скрывали друг от друга. Даже, если это не очень приятно... Потому что я ему доверяю и ничего не таю... Да, наверное... 8 часов назад, Dreval сказал: он всегда должен быть не сам по себе? что вас в этом пугает? Нет-нет. Может быть сам по себе. Но тогда было нечто романтичное в моменте и я ожидала от него, что он позовёт сесть рядом. Хотела этого, наверное. Если он часто сам по себе, это отдаляет нас друг от друга. Пугает отсутствие теплоты. Будто это угроза близости. Расстраивает. 8 часов назад, Dreval сказал: у подсознания нет цели защитить вас, чтобы было хорошо. Его задача реализовать те ваши чувства и желания, которые не допускаются в сознание вашими принципами, страхами, воспитанием или убеждениями. Так как прямо удовлетворить их невозможно, оно пропускает их косвенными путями. Например, компульсивное переедание чаще всего замешано на запрете на агрессию. Человек, который сдерживает свою агрессию в отношении членов семьи, потому что хочет быть для всех хорошим - начинает переедать до болей и тошноты. Это не идет ему на пользу, однако, напряжение связанное с агрессией ослабляется. И на недельку другую ему есть кого открыто ненавидеть - себя самого. Навязчивые мысли это частично какой-то внутренний конфликт, частично это привычка. Вы привыкаете к этим мыслям, ждете и боитесь их. Если я попрошу вас не думать о лимоне, то о чем вы подумаете сейчас? Почему вы "не" думаете о том, что ваш молодой человек "лох" или "кретин"? Почему вам нельзя про него так подумать? Кто вас накажет? Это рождает ассоциацию с вашей сестрой, за негатив в адрес которой, вас били. Это может быть выражение страхов и тревоги, например. Я вспомнила, что я такое что-то и весной чувствовала уже. Я просто смотрела клип и обратила внимание на губы человека, к слову, вовсе не симпатичного для меня, и мне почувствовалось, будто я к ним прикасаюсь своими губами. Меня это тогда сильно напугало и я пыталась прийти в себя. Это было весной ещё. Это точно. Я не хочу никого целовать другого - осознанный факт. Но не знаю, почему это так выразилось в тот раз. И почему мысли были такие летом, почему есть сейчас. Я бы очень хотела от всего этого избавиться. И разобраться со всеми внутренними конфликтами. Со всеми страхами и тревогами. Ещё я думала на счёт органики, не уверена, как правильно это называется. Я о том, что у меня что-то не так работает в голове из-за каких-то нарушений. У меня была подруга, у неё были голоса, которые ей приказывали покончить с собой. Вердикт был таков, что у неё какие-то нарушения в мозгу. Привычка... Да, я чувствую, что это как привычка может быть, но не знаю, как от неё избавиться... Да, жду и боюсь. И чем больше возрастает тревога, тем вероятнее, что эта мысль полноценно визуализируется в голове. Летом невыносимо было это прервать иногда. И переключиться. О лимоне, но сейчас с него легко переключиться. Потому что это не так. Я его люблю и уважаю. Раньше, когда я замечала где-то, что он ступил, я умилялась. Он тоже умиляется и объясняет мне, когда где-то ступлю я. По-доброму. Без оскорблений. И меня удручает, что у меня возникают в голове оскорбления. Это неприятно. Иногда я думаю, что он "лох", смешно затупил, говорю это ласково, но, как Вы говорите, это начинается как привычка, как вирус и любая незначительная вещь мысленно возвращает к этому слову. Самая любая. Например: он поставил стакан неровно, забыл, какой сегодня день недели, укрылся только одним одеялом и замёрз, не успел помыть посуду. То, что не соответствует тому, чтобы обзываться. Но будто бы нужен просто повод, чтобы это слово тут, как тут вылезло в голове. И это неприятно. Поэтому, я так и не думаю. Мне неприятно думать о том, что он "лох", "кретин". Никто не накажет. Это неприятно. Он не накажет точно. Он расстроится, обидится, может. И иногда даже постарается не подать вида. А мне грустно, я же ни за что обижаю его. В особенности, когда слово прилипает к любому поводу. Когда он и не говорит, что обидно, что расстраивается, я это чувствую и мне грустно. И когда говорит, я расстраиваюсь тоже. Конечно, ему неприятно. И мне неприятно. И это шатает его самооценку. Он обо мне ничего такого не думает... Можно же выражать мнение, критику без обзывательства, негатива и боли для другого и себя... Не хочу ни в мыслях, ни в словах ничего такого агрессивного или обзывательного. Я тогда была мала и не знала, как негатив выражать, как поступать без негатива. Сейчас же я взрослый человек... Почему есть какие-то проблемы с этим... Повторю, что раньше такого никогда не было. И я не понимаю, почему это стало проявляться с этого лета... Всё время до этого было спокойно. Как и навязчивых мыслей, либо тех, которые мне не нравятся, этого тоже не было... 9 часов назад, Dreval сказал: а до какой степени вы ненавидите это? Не ненавижу. Мне горько. И грустно, что это портит качество отношений. Страшно, что угрожает союзу. Я имела ввиду, что не ненавижу, чтобы создавать что-то такое, как навязчивые и неприятные все эти вещи. 9 часов назад, Dreval сказал: а что конкретно не так? Я не понимаю сама. Будто мы отдалены. И как-то по-другому "мы". Не как в реальности, немного кажется. Я не знаю, как объяснить. Я даже фото с лета смотрю и более старые, кажется, что ранее - было что-то иначе. Он был моим и любил меня. Я знаю, что и сейчас он мой и меня любит. Но что-то не как всегда. Будто там тот мой парень, а сейчас не совсем тот. Тот, но не совсем. Мне кажется, это после весенней ссоры и потрясения... Он не понимает, почему я так чувствую и говорит мне: "Это я..." Так грустно. 9 часов назад, Dreval сказал: на это потребуется время, Елена, я постараюсь вам в этом помочь. Очень благодарю и ценю. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Dreval Опубликовано 29 сентября, 2019 Психологи Поделиться Опубликовано 29 сентября, 2019 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Со времени прошлого ответа, мы помирились с молодым человеком, но снова поругались Доброго дня! Расскажите, пожалуйста, в чем была причина ссоры? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Прочла Ваши ответы, расплакалась. Сестра спросила, в чём дело, сказала, что прочитала Ваши сообщения, она отреагировала не позитивно, мол, "понапишут там". То есть, просто делюсь с Вами, как она реагирует на психологию. а вы что в этот момент подумали? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Мои личные интересы и моя жизнь стали какими-то второстепенными. Почему вы отодвигаете свою личность в отношениях с партнером? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Мне кажется, что мне также трудно принять было бы, если бы у моего молодого человека уже был до меня сексуальный опыт или серьёзные отношения. Ревность какая-то, возможно... Я затрудняюсь ответить. Комплексы какие, может быть. Не знаю... Потому что это как что-то неприятное, ревностное. Грустное. Не только в физическом плане, имею ввиду. Не осознаю полностью это чувство. Трудно ответить. Что-то не очень. И все-таки, какой вы стали, после того, как поняли, что это не первые и последние отношения в вашей жизни? какой вы себе от этого факта кажетесь? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Сравниваю себя с другими, что другие привлекательнее меня, милее, красивее, симпатичнее, лучше выглядят, голос лучше, фигура. Это больно осознавать. Плачу. В такие моменты чувствую подавленность, грусть, ревность, стыд. И что с того, что кто-то красивее или лучше на данный момент выглядит? Вы хотели быть единственной женщиной на планете? Всегда будет кто-то, кто красивее или моложе или умнее. Почему вы так страдаете от этого? Вы часто пишете о том, что плачете. Вам легче от слез? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Неприятно. Не хочу вспоминать. Не хочу сравнивать. Не хочу, чтобы это всплывало. Потому что это в прошлом и мне не нужно. Но вам никуда не деться от того, что это было? Вы не сотрете прошлое, вы не сотрете опыт. Вам не кажется, что это всплывает именно потому, что вы будто хотите вырезать это из жизни? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Всеми ревностными сценами, истериками, слезами и проблемами. Понимаю, что он устаёт. Всё не так же, как было, когда было всё хорошо. Все стало плохо, когда вы поняли, что вокруг есть другие женщины? И особенно однокурсница? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Я не специально. И об этом ему тоже говорю, что не специально. Я не хочу манипулировать другими людьми, играть чувствами или на них. Но иногда замечается что-то такое... Я не думаю, что вы манипулируете осознанно и специально. 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: росто мне кажется, что плачущий человек может смягчить другого. Если бы он заплакал, я бы смягчилась и хотела его успокоить. А он не всегда смягчается. что значит смягчить? что изменится если человек смягчится? как он станет себя вести? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Плюс, я с мамой на днях поговорила, она так и считает, что смотреть в сумочки, Дневники, письма, шкафчики, карманы, вещи, СМС, комнату и т. д. - было нормой. Не прям надзирать, но переходить черту личного - да. Потому что "а вдруг он стал наркоман". Ей слова о том, что лучше создать доверительную атмосферу - не являются авторитетными. Она считает, что что-то где-то заглядывать и просматривать, досматривать - было нормальным. Поэтому, у меня было мало чего-то сугубо своего в личном пространстве. как это повлияло на вас? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Но я знаю, что она меня тоже любила и любит. вы это поняли в детстве или сейчас? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Стыд - это ощущение, что ты сделал что-то плохое и тебе от этого неприятно, грустно и жаль. а что плохого вы делаете, когда думаете свои мысли? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Тогда, после больницы, я ощущала, что не должным образом подумала о том, что родители не смогли прийти, но мне всё равно было обидно. И, наверное, жаль себя ту, малышку. что вы понимаете под жалостью по отношению к этой малышке? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Но это давно в прошлом. А если есть депрессия в настоящем, на каком чувстве вины она может быть построена и на какой непережитой и неотреагированной агрессии. Детский опыт формирует личность, дает ей первичные представления о том, в каком мире ей предстоит жить. Поэтому психологи всегда анализируют ваш первый опыт взаимодействия с другими людьми. Депрессия не появляется из ниоткуда, как и любая болезнь - к ней есть предрасположенность, депрессивная или тревожная организация личности с неразрешенными конфликтами. Очень часто ребенок чувствует несправедливость, а вы ее испытывали не раз, судя по вашим ответам, и он понимает свою зависимость от родителей, он боится высказаться или его не слушают. Эта обида или чувство покинутости никуда не девается, все это переносится на отношения с другими людьми, так как мы от них ждем примерно того, что получали от родителей. Ситуации в жизни - расставание, увольнение, провал - это лишь запускающие депрессию пусковые механизмы, а не действительные ее причины. Ее причина чаще всего в том, как вы относитесь к себе, другим людям и окружающему миру. Поэтому не все люди одинаково впадают в депрессии при том же расставании. 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Не знаю, как внутренне успокоиться, что мой партнёр для меня лучший во всех смыслах. а как вы понимаете, что он лучший во всех смыслах? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Так было всё время, а после событий весны, после встречи летом, будто что-то в голову засело... Все эти придирки к чему-то, критика. Тоже самое, что с женщинами, замечаю других мужчин, оцениваю, сравниваю. Хотя они совершенно для меня безразличны. Рандомные мужчины, попадающиеся на глаза. В случае с моим молодым человеком, я боюсь этих мыслей в голове и они мне неприятны. И что это за сравнения? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: И часто предлогом был внешний вид. Я не могла за себя постоять. Я не умела реагировать. Мне было очень больно. Дома я иногда плакала, в школе - редко. Я не знала, что отвечать. Я, наверное, чаще всего молчала. Пыталась что-то отвечать нелепое, неуверенно. Или "отвали". И по мне было видно, что мне неприятно. Я отстранялась от них. ваши одноклассники критиковали вашу внешность? вы тогда научились сравнивать себя с другими? или когда? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Например, она говорит, что не уверена, что нужен закон по борьбе с насилием в семьях, за который сейчас многие отчаянно борются в России. И я не понимаю, почему. Может быть это потому, что ей не хочется думать о том, что происходило в ее жизни? И что все это было ненормально? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Я сильно плакала, у меня была истерика. Он был холодным. Выспрашивал и выспрашивал. Я всё рассказала, что знаю. Вы тогда поняли, что секс это нечто порочное? или позже? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Такое было потом не раз. как часто такое бывало? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Я клялась, что это не так. Я плакала. Выспрашивала его о том, кто ему мог такое сказать, ведь это несправедливо. Но он не сказал, что он придумал эту историю. Говорил, что меня видели в запретном месте и ему сказали. И что он якобы не знает, верить мне или нет. Я говорила правду. Мне не верили. похожие ситуацции вас научили тут же объясняться и рассказывать о том, что произошло и подумалось в контексте секса? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Так же я помню, как он однажды назвал меня "шлёндрой" в детстве. Он не придал этому никакого значения, просто сказал какой-то бред, а мне запомнилось... почему он так сказал? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Однажды я обула новые сапоги дома, чтобы посмотреться в зеркало. Обула я их с домашними шортами. Тут мне было уже лет 14, подросток. И вместо того, чтобы оставить это без внимания, он сказал: "Нравится смотреть на себя в сапогах и шортах?" Как же мне неловко было. Когда он пытался сказать "сексуально", он протягивал это "сексуаааальнооо" с акцентом, это тоже всегда было очень неприятно. Когда-то он спросил, целовалась ли я с мальчиками, я ответила, что нет, он сказал, чтобы я попробовала, мол, прикольно. Мне тоже было очень неловко. а что именно вас смущало в этом его поведении? Что было неприятного в том, что ваш отец говорил "сексуально"? что вы от этого чувствовали? Вам казалось, что он видит в вас не только ребенка? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Меня парализовало просто. Я боялась, что они поймут, что я не сплю. Я лежала и ждала. А когда они выходили, я сделала вид, что сплю. А если бы вы показали тогда, что не спите то что? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Наверное, после этого случая я стала бояться перед сном, что услышу, как они занимаются сексом. Когда я слышала, мне становилось плохо и страшно. Когда они к этому готовились - тоже. Чего вы боялись? что вас пугало? как вы понимали, что они готовятся к сексу? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: И лежала и волновалась. Чувствовала стах. И безысходность. расскажите подробнее об этих чувствах? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Заглядывала мама в комнату, я поднимала голову, мол, я не сплю, мол, да, не надо шуметь! Показывала, не говорила. Она видела меня и говорила, чтобы я ложилась немедленно спать. Потом они продолжали. Она снова заходила и я снова поднимала голову, она ругалась и психовала, чтобы я немедленно спала. Как думаете, зачем родители делали это в вашей комнате? кто издавал больше всего звуков? Ваша мама как реагировала на ваше взросление? когда у вас стали появляться грудь или бедра? 24.09.2019 в 02:05, SamKifi сказал: Но однажды мне отец сказал, что пора бы подумать о том, сколько я ем, не потому, что ему жалко, а потому, что я потом могу пожалеть. Что я сейчас в порядке, но ещё немножко и будет не в порядке. Для вас это было важным замечанием? До этого никто не говорил о лишнем весе? 24.09.2019 в 03:39, SamKifi сказал: Я выпросила у молодого человека сказать, что он думает. Он очень осторожно и волнуясь сказал, что у меня есть немножко лишний животик, я выспрашивала, чтобы он согласился, что и бёдра, попа, руки тоже не очень в порядке, он, волнуясь и не охотно согласился, потом сказал, что думает так на счёт только живота, потом согласился, что не только, а потом сказал, что только Зачем вам надо было это все у него выпросить? 24.09.2019 в 03:39, SamKifi сказал: Не знаю, почему так сильно ударило по самооценке... Тоже на фоне всех проблем, наверное. Вы сами выпросили у него согласие с тем, что у вас есть лишний вес, хотя он вам об этом ничего не говорил. Вы хотели, чтобы он подтвердил ваши опасения и недоверие? 24.09.2019 в 03:39, SamKifi сказал: Потому что это возникло в голове. И на счёт него. И что-то, что мне не нравится. И я с ним делюсь. И не хочу такое скрыть. Не хочу что-то скрывать. У вас в голове возникла мысль, что он "лох", вы ему об этом сказали, потому что если это скрыть, то что? 24.09.2019 в 03:39, SamKifi сказал: Потому что это нечестно... Неискренне... Лицемерно... Наверное, такое что-то чувствую. Не хочу, чтобы мы что-то скрывали друг от друга. Даже, если это не очень приятно... Потому что я ему доверяю и ничего не таю... Да, наверное... Вы привыкли, что у вас нет личного пространства, что вас подозревают в чем-то, что вам не верят. Вы думаете, что вы должны сами все свои мысли высказать и тогда вы сможете быть чистой и честной? Вам не кажется, что в том, что у вас нет своего пространства и скрываетеся причина того, что вы теряете саму себя в отношениях с человеком? Вы ему доверяете? Вы следите за своим молодым человеком, за его лайками, за его взглядами на других, за его знакомствами, за тем как он смотрит на вас, видит ли ваши недостатки, так же как их видите вы. Это признаки доверия? Доверие возможно там, где есть уважение к собственной автономии и автономии другого человека. А когда вы ищете подтверждения тому, что можно ему доверять - это, Елена, вообще не доверие. Вы доверяете ему свои мысли и сомнения, чтобы потом испытывать еще больше страха за то, как много вы ему доверили? 24.09.2019 в 03:39, SamKifi сказал: На счёт наших интимных отношений... Расслабиться мне сложно, болезненные ощущения, зажатость, стеснение. Так было и до лета. Но летом стало выражаться ярко. И у нас практически не было интима за лето. а чего вы стесняетесь? почему тяжело расслабиться было до появления мыслей? 24.09.2019 в 03:39, SamKifi сказал: Я просто смотрела клип и обратила внимание на губы человека, к слову, вовсе не симпатичного для меня, и мне почувствовалось, будто я к ним прикасаюсь своими губами. Меня это тогда сильно напугало и я пыталась прийти в себя. Это было весной ещё. Это точно. Я не хочу никого целовать другого - осознанный факт. Елена, абсолютно нормально иметь фантазии о поцелуях или сексе с другими людьми. Замечать на улице сексуальных людей и представлять себе их в сексуальном контексте - нормально. Это, к слову, считается одним из проявлений здоровой сексуальности. Почему вы думаете, что если вы представили себе поцелуй с другим человеком, то это плохо? Вы можете не хотеть ни с кем целоваться, но убрать нормальные реакции на сексуальные стимулы невозможно. Человек моногамен в полном смысле этого слова 30-40 тысяч лет, у нас культурная моногамия, она не диктуется генами. А наши гены диктуют: "обезьяна видит - обезьяна делает". Почему вы пытаетесь контролировать свои мысли? Вы хотите быть безупречной? Что плохого в том, что вы оцените другого мужчину и подумаете, что он красив и хорош? Что это значит? Что говорит о вас? 24.09.2019 в 03:39, SamKifi сказал: Я не понимаю сама. Будто мы отдалены. И как-то по-другому "мы". Не как в реальности, немного кажется. Я не знаю, как объяснить. Я даже фото с лета смотрю и более старые, кажется, что ранее - было что-то иначе. Он был моим и любил меня. Я знаю, что и сейчас он мой и меня любит. Но что-то не как всегда. Будто там тот мой парень, а сейчас не совсем тот. Тот, но не совсем. Мне кажется, это после весенней ссоры и потрясения. а что вам в нем нравится вообще? что вы получаете в этих отношениях? Хорошей недели! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SamKifi Опубликовано 30 сентября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2019 8 часов назад, Dreval сказал: Доброго дня! Расскажите, пожалуйста, в чем была причина ссоры? Доброй ночи. Он пытался меня поддержать. Не получалось. Он захотел пойти кушать. Он увидел так: что я расстроилась, что он захотел пойти кушать, я расстроилась ещё сильнее и ему стало обидно, потому что он просто захотел поесть. Я: чувствовала, что он нервничает, напрягся, сердится, мне стало обидно, я захотела это обсудить. Он разнервничался, я разнервничалась. Не хотел говорить, я настаивала. Но мы не поговорили. И не разговаривали ещё долго. И печаль ссоры не в том, отчего она началась, а в том, что есть сложности и с ними трудно справиться. 8 часов назад, Dreval сказал: а вы что в этот момент подумали? Что она не поддерживает то, что я с Вами общаюсь. И что для неё проблемы с психикой - не проблемы, в целом. 8 часов назад, Dreval сказал: Почему вы отодвигаете свою личность в отношениях с партнером? Это было в прошлых отношениях. Сейчас это проявляется тоже, но не так, по той причине, что мне грустно от того, что мы отдалены и я об этом сильно переживаю. В прошлых отношениях я не понимала, что происходит. Я думала, что я обычным образом общаюсь с человеком, интересуясь им и его увлечениями. 9 часов назад, Dreval сказал: И все-таки, какой вы стали, после того, как поняли, что это не первые и последние отношения в вашей жизни? какой вы себе от этого факта кажетесь? Сейчас я не думаю, что я стала какой-то не такой. Человеком с прошлым опытом. Человеком не с чистым листом опыта. Будто я доверила то, что не должна была доверять, потому что этот человек не оказался значительным в моей жизни. 9 часов назад, Dreval сказал: И что с того, что кто-то красивее или лучше на данный момент выглядит? Вы хотели быть единственной женщиной на планете? Всегда будет кто-то, кто красивее или моложе или умнее. Почему вы так страдаете от этого? Вы часто пишете о том, что плачете. Вам легче от слез? То, что мне хочется быть такой для моего молодого человека. Это абсурдно и глупо звучит... Если так, то мне стыдно. Не хочу абсурдно и глупо. И так радикально. Без других людей было бы жить скучно. Чтобы не было глупо и было реалистично, нормально, то не единственной, но лучшей из всех других... Это плохо? Да. Потому что комплексую, наверное. Это выражение боли, усталости, накопленных негативных эмоций. Наверное, легче. 9 часов назад, Dreval сказал: Но вам никуда не деться от того, что это было? Вы не сотрете прошлое, вы не сотрете опыт. Вам не кажется, что это всплывает именно потому, что вы будто хотите вырезать это из жизни? Да. Я знаю. Я могу принять, я принимаю. Возможно... Но я приняла, что это было. И оставила в прошлом. Это всплывает ещё именно потому, что я будто боюсь, что это всплывёт, боюсь, что вспомню. И будет неприятно. Тревога. И я не знаю, как с этим справиться. Это началось тоже сейчас, летом. Раньше я такого не испытывала. Мой мозг будто стал работать иначе. 9 часов назад, Dreval сказал: Все стало плохо, когда вы поняли, что вокруг есть другие женщины? И особенно однокурсница? Нет. Я это понимала и раньше. И раньше тоже была ревность и конфликты на этом фоне. Но не так, как сейчас. Мы обсуждали это. Конфликты решались, ревностные вспышки проходили. Сейчас мы всё обсудили, но ревность не проходит. Я не специально. У меня это в голове генерируется автоматически. Тревожусь. Не специально. Я пытаюсь ему доказать, он верит, но ему обидно. И мне жаль, что это его обижает. То, что есть одногруппницы, я знала, но их не "было для него" раньше, он с ними не общался. 9 часов назад, Dreval сказал: Я не думаю, что вы манипулируете осознанно и специально. Если я отслеживаю, я пытаюсь это остановить, извиняюсь. 9 часов назад, Dreval сказал: что значит смягчить? что изменится если человек смягчится? как он станет себя вести? Это значит, что собеседник понял, что тебе больно. И стал более лояльным и мягким. Если он смягчается, то успокаивается. Перестаёт быть таким раздажённым, взвинченным. Захочет тебя успокоить. Потому что осознает, что такое положение эмоций приносит боль. Пожалеет, потому что тебе больно. И конфликт в спокойной обстановке решится проще. 9 часов назад, Dreval сказал: как это повлияло на вас? Грустно, что она так считает. Непонимание чувствую. Расстроило. 9 часов назад, Dreval сказал: вы это поняли в детстве или сейчас? Наверное, сейчас. В детстве я этого не ощущала. Я знала, что мама ко мне относится хорошо, но чтобы она меня любила, я не чувствовала. Я думала какой-то период даже, что она вообще ненавидит, что мы у неё есть. 9 часов назад, Dreval сказал: а что плохого вы делаете, когда думаете свои мысли? Я не думаю их, потому что хочу. И плохое то, что они неприятны. Плохо, что они есть и появляются у меня в голове. 9 часов назад, Dreval сказал: что вы понимаете под жалостью по отношению к этой малышке? Сожаление, что получилось так, как ей было страшно, обидно. Больно за неё, наверное. 9 часов назад, Dreval сказал: Детский опыт формирует личность, дает ей первичные представления о том, в каком мире ей предстоит жить. Поэтому психологи всегда анализируют ваш первый опыт взаимодействия с другими людьми. Депрессия не появляется из ниоткуда, как и любая болезнь - к ней есть предрасположенность, депрессивная или тревожная организация личности с неразрешенными конфликтами. Очень часто ребенок чувствует несправедливость, а вы ее испытывали не раз, судя по вашим ответам, и он понимает свою зависимость от родителей, он боится высказаться или его не слушают. Эта обида или чувство покинутости никуда не девается, все это переносится на отношения с другими людьми, так как мы от них ждем примерно того, что получали от родителей. Ситуации в жизни - расставание, увольнение, провал - это лишь запускающие депрессию пусковые механизмы, а не действительные ее причины. Ее причина чаще всего в том, как вы относитесь к себе, другим людям и окружающему миру. Поэтому не все люди одинаково впадают в депрессии при том же расставании. Если говорить об осознанном, то когда ты понимаешь и осознаёшь, как поступали плохо, то ты будешь стремится к тому, чтобы так не поступать и чтобы с тобой так не поступали. Понимаю. Это триггеры. И поэтому, триггеры обычно и называют причиной депрессии, так как они её запустили. Конечно, чтобы это прекратилось недостаточно просто депрессию отодвинуть, подавить. Триггеры "загладить" можно, успокоиться тоже можно и депрессия может отступить. Чтобы избежать рецидивов в будущем, нужно разрешить конфликты, сделать так, чтобы личность не была или была менее депрессивной и тревожной со здоровым восприятием себя, других людей и окружающего мира. Полагаю, так. 9 часов назад, Dreval сказал: а как вы понимаете, что он лучший во всех смыслах? Потому что мне с ним хорошо. Мне спокойно с этим человеком. Мне с ним весело, мне с ним интересно. Уютно, тепло. Мы мыслим во многом похоже. Во многом друг друга понимаем. Я Вам говорила, что я испытывала рядом с ним лёгкую эйфорию всегда, когда мы виделись. 10 часов назад, Dreval сказал: И что это за сравнения? Тревожные мысли о том, что якобы мне кто-то нравится или что-то нравится у кого-то более, чем мой парень или чем у моего парня. Я знаю, что это не так. Потому что я всегда спокойно воспринимала моего парня и всё его и то, что о нём знаю. Всё это - моё, любимое и родное, ко всему отношусь с теплом и нежностью. И так было всё время. А теперь появились всякие мысли. Вот пример, как протекают некоторые тревожные мысли: "А ты закрыла холодильник? Да. Или нет? Да. Или нет и он сейчас открыт и все продукты испортятся и он сломается? Вроде закрыла. Или не закрыла? Блин. Надеюсь, что закрыла... А если нет? Новый холодильник! Я знаю, что закрыла. Хватит. А если всё же нет? Да! А вдруг нет?" Это примитивный пример. Но как-то так. 10 часов назад, Dreval сказал: ваши одноклассники критиковали вашу внешность? вы тогда научились сравнивать себя с другими? или когда? Не помню. Вроде бы не критиковали внешность... Разве что рост. Не помню, когда я научилась сравнивать себя с другими. На счёт роста, наверное, тогда. Но сейчас у меня нет этого комплекса. Он в прошлом. Я не комплексую по поводу роста. 10 часов назад, Dreval сказал: Может быть это потому, что ей не хочется думать о том, что происходило в ее жизни? И что все это было ненормально? Так же поступала с ней её мать. Но, как я поняла, она этого не знала в детстве, а узнала гораздо позже. И она оправдывает поступки её матери тем, что я озвучила. Она думает об этом и ей кажется это нормальным, она как бы понимает свою мать. Я так полагаю. 10 часов назад, Dreval сказал: Вы тогда поняли, что секс это нечто порочное? или позже? Я тогда не поняла, что такое секс, но представляла, что это что-то интимное, между взрослыми. Запретное детям, может быть. Как-то так, наверное. Я не считаю, что секс - нечто порочное. Не посчитала тогда и не посчитала позже. 10 часов назад, Dreval сказал: как часто такое бывало? Не очень часто. Скорее редко, несколько раз, может. 10 часов назад, Dreval сказал: а что именно вас смущало в этом его поведении? Что было неприятного в том, что ваш отец говорил "сексуально"? что вы от этого чувствовали? Вам казалось, что он видит в вас не только ребенка? Сложно объяснить. Мне не хотелось, чтобы он обращал на это внимание. Неприятно, что он это говорит, не хотела слышать от него. Чувствовала неприязнь и мне было неловко... Я даже месячные скрывала. Однажды он пьяный что-то стал говорить о месячных, это ввело меня в жуткую неприязнь, я просила его отстать и ушла, как только смогла. Возможно... 10 часов назад, Dreval сказал: похожие ситуацции вас научили тут же объясняться и рассказывать о том, что произошло и подумалось в контексте секса? Нет. Вообще. Никогда в контексте секса ничего не происходило и не думалось. Только последние месяцы у меня что-то не так. До этого наши сексуальные отношения были свободны от страха и тревоги, что что-то подумается и произойдёт плохое. В контексте мыслей. 10 часов назад, Dreval сказал: почему он так сказал? Не знаю, просто так назвал нас с сестрой вроде бы, желая назвать каким-то словом. Имея ввиду вообще не то, что это значит. 10 часов назад, Dreval сказал: А если бы вы показали тогда, что не спите то что? Меня бы могли наругать, что не сплю. И им было бы неприятно, что я заметила. Может быть, стыдно, неловко. 10 часов назад, Dreval сказал: Чего вы боялись? что вас пугало? как вы понимали, что они готовятся к сексу? Я не знаю. Правда. Я не понимаю, чего я боялась. Пугало, что это будет. И всё. Обычно. Они не спали, укладывали спать нас, ходили по очереди в душ, с малым промежутком времени, приводили себя в порядок, отец брился и душился. 11 часов назад, Dreval сказал: расскажите подробнее об этих чувствах? Я не знаю, что подробнее рассказать. Я просто чувствовала страх. Сама не понимаю, почему. Никуда мне деться бы не удалось, поэтому я волновалась перед этим. И деться от страха и исчезнуть из комнаты - тоже, поэтому чувствовала безысходность. 11 часов назад, Dreval сказал: Как думаете, зачем родители делали это в вашей комнате? кто издавал больше всего звуков? Ваша мама как реагировала на ваше взросление? когда у вас стали появляться грудь или бедра? Когда она заглядывала в комнату, это было не тогда же, когда они занимались сексом в моей комнате. А в тот раз в комнате... Хм, возможно потому, что это случилось случайно, просто обнялись, а потом переросло в то, что не смогли остановить. И не думали, что разбудят. Может, были какие-то причины, что их могли видеть из окна (мы живём на персом этаже). Сейчас вспомнила, что когда мы переехали туда, где мы живём, с нами жила бабушка отца. Она была парализована и жила в комнате той, которая сейчас родительская. Возможно, она не спала и они боялись, что она услышит, что ей будет неловко. Либо, может, осудит... Но я не помню, было ли это тогда, когда она жила с нами, если честно. Я просто вспомнила, что она жила какое-то время с нами. И, может, это было тогда... Мама. Но я не очень понимаю, какую это несёт информацию. Мама никак не реагировала. Грудь и бёдра начали появляться в подростковом возрасте, с лет 12-13-ти, наверное. И мама только спрашивала, наверное: "Тебе нужна такая маечка (подобие лифчика)?", "А такая (уже лифчик, но подростковый)?" и потом как-то, наверное, также: "Купила вот такую. Надо? На, уже будет как раз. (Про лифчик.)" Больше ничего не было. 11 часов назад, Dreval сказал: Для вас это было важным замечанием? До этого никто не говорил о лишнем весе? Не то, что важным... Но оно очень запомнилось. И въелось. Я не понимала, почему я не могу быть сытой. Не помню. Наверное, никто не говорил. 11 часов назад, Dreval сказал: Зачем вам надо было это все у него выпросить? Чтобы знать правду. 11 часов назад, Dreval сказал: Вы сами выпросили у него согласие с тем, что у вас есть лишний вес, хотя он вам об этом ничего не говорил. Вы хотели, чтобы он подтвердил ваши опасения и недоверие? Да. Подтвердил опасения, если они не пусты. И волнение о том, пусты они или нет. Да, наверное... 11 часов назад, Dreval сказал: У вас в голове возникла мысль, что он "лох", вы ему об этом сказали, потому что если это скрыть, то что? То выходит, я что-то скрываю от него, утаиваю. А я не хочу такого. И на меня давит то, что я не говорю, если я не говорю. И стыдно становится. 11 часов назад, Dreval сказал: Вы привыкли, что у вас нет личного пространства, что вас подозревают в чем-то, что вам не верят. Вы думаете, что вы должны сами все свои мысли высказать и тогда вы сможете быть чистой и честной? Вам не кажется, что в том, что у вас нет своего пространства и скрываетеся причина того, что вы теряете саму себя в отношениях с человеком? Вы ему доверяете? Вы следите за своим молодым человеком, за его лайками, за его взглядами на других, за его знакомствами, за тем как он смотрит на вас, видит ли ваши недостатки, так же как их видите вы. Это признаки доверия? Доверие возможно там, где есть уважение к собственной автономии и автономии другого человека. А когда вы ищете подтверждения тому, что можно ему доверять - это, Елена, вообще не доверие. Вы доверяете ему свои мысли и сомнения, чтобы потом испытывать еще больше страха за то, как много вы ему доверили? Я не осознаю на счёт личного пространства, мне кажется. Понимаю умом, о чём речь, но не понимаю, какого это - нуждаться в нём, когда его не хватает. В контексте отношений. Наверное, так. На счёт подозрений, я бы тоже не сказала, что привыкла осознанно к тому, что мне не верят и что меня подозревают. Когда я выросла, у меня с матерью сложились более доверительные отношения и я осознаю, что она доверяет мне. И что верит. С отцом - вообще отношения непростые. Я ему почти не доверяю чего-то, мне неинтересно это, не хочется этого (даже неприятно), не особо испытывая интерес к чему-то его. На счёт моего мужчины, я тоже знаю, что он верит мне и доверяет. Думаю, Вы правы. Если я сама выскажу все свои мысли, которые, как мне кажется, что я должна высказать, тогда я считаю себя честной и чистой, ничего не утаившей. Проблема в том, что раньше таких мыслей не было. Или, возможно, они меня не трогали и отметались автоматически, если даже когда-то редко появлялись. Я не помню такого. Как я уже сказала, я не чувствую, что у меня нет своего личного пространства в контексте отношений. И в этих отношениях мне не кажется, что я теряю саму себя. Но кажется, что я чувствую себя плохо и потому нуждаюсь более, чем обычно, в моём молодом человеке. И, в следствии этого, моё внимание сконцентрировано не на личных интересах. Но объективно, возможно, у меня проблемы с личным пространством и это вызывает конфликт, когда я не специально нарушаю, возможно, личное пространство моего молодого человека. И отсюда какой-то вывод о созависимости вырисовывается. Как-то так. Да, доверяю. Я расплакалась. Я знаю, что ничего не будет. В этом и есть доверие. Остальное - тревога, с ревностью, которая появлялась иногда, которая слишком стала высокой степени весной и сейчас преследует меня. От которой я хочу избавиться. И которая мне не нравится. Я не замечала его "недостатки". Не акцентировала ни на чём. Спокойно относилась ко всему. В тепле. Критика и всё это пришло с остальным ужасом в мою жизнь. Я знаю, что это не похоже на доверие. Но я также знаю, что я не специально. И не хочу этого. Я уважаю его автономию, свою. Я НЕ ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ ТРЕВОГУ И РЕВНОСТЬ. Я не знаю, как это не чувствовать, я не знаю, как с этим справиться, как от этого избавиться. Я хочу знать, как не тревожиться, как не ревновать. Хочу знать - как сделать так, чтобы без тревоги и ревности. Чувствовать спокойствие. Я хочу, чтобы всё было хорошо. Без страхов... Я доверяю ему свои мысли и сомнения (и всё остальное) не потому что боюсь, что я много ему доверила. А потому что ничего не скрываю и не хочу скрывать. Там Вы имели ввиду мои собственные "недостатки", полагаю... Не хочу назвать это "недостатками" или "изъянами", потому что хочу принимать себя такой, какая я есть и быть в себе уверенной. Я замечаю, что что-то не так, но хочу, чтобы чувствовала, что всё так. Ощущала. 12 часов назад, Dreval сказал: а чего вы стесняетесь? почему тяжело расслабиться было до появления мыслей? Стеснялась себя первое время. И, наверное, это осталось, в какой-то мере и потом. Хоть и не так. Сейчас из-за всего мы отдалились в плане близости, к сожалению. Не уверена, что могу на это ответить. Не знаю. Наверное, какие-то блоки после прошлых отношений. И в теле тоже, наверное, потому что поначалу мне было больно на физическом уровне. Сильно больно. Я не уверена, что могу Вам сказать, это было психологически или из-за болезни. Возможно, и то, и другое. Но по мере попыток, становилось менее больно. Но не полностью. Ещё было волнение на счёт оргазма. 12 часов назад, Dreval сказал: Елена, абсолютно нормально иметь фантазии о поцелуях или сексе с другими людьми. Замечать на улице сексуальных людей и представлять себе их в сексуальном контексте - нормально. Это, к слову, считается одним из проявлений здоровой сексуальности. Почему вы думаете, что если вы представили себе поцелуй с другим человеком, то это плохо? Вы можете не хотеть ни с кем целоваться, но убрать нормальные реакции на сексуальные стимулы невозможно. Человек моногамен в полном смысле этого слова 30-40 тысяч лет, у нас культурная моногамия, она не диктуется генами. А наши гены диктуют: "обезьяна видит - обезьяна делает". Почему вы пытаетесь контролировать свои мысли? Вы хотите быть безупречной? Что плохого в том, что вы оцените другого мужчину и подумаете, что он красив и хорош? Что это значит? Что говорит о вас? Для начала. Это была не фантазия. Фантазией я могу назвать нечто желанное. Я этого не желала. И ничего подобного не было ранее в отношениях. Из подобных мыслей, имею ввиду, которые мне неприятны и пугают меня. Также потому что мне несимпатичен этот человек по факту. Не потому что возникла навязчивая мысль, а вообще. И, конечно, потому что ни я, ни мой молодой человек так не считаем. Ни с ним, ни со мной - такого не происходило. И мы оба считаем это неприемлемым. Нормальные реакции на сексуальные стимулы (для меня и него) - это захотеть поцелуя с любимым, когда видишь поцелуй, захотеть секса с любимым, когда видишь секс, захотеть быть рядом с любимым, когда видишь, как кто-то с кем-то рядом, близок и тёплый. И ничего не испытать, когда видишь сексуального человека, потому что тебе всё равно, потому что у тебя уже есть свой сексуальный человек. Мы оба так видим, чувствуем и считаем. И так продолжается все отношения. Я в своих отношениях никогда не испытывала и не хотела испытывать потребность в фантазиях, более того, они мне помимо того, что неприемлемы, ещё и неприятны, отвратительны. Точно так же для моего молодого человека, мы с ним это обсуждали. И мы в этом полностью сходимся. Но я, как личность, не "обезьяна" и осознанно не мыслю животными инстинктами и не мыслила ими ранее, мои отношения не похожи на коктейль из животных желаний в голове. Моё "хочу" строится из того, что мне нужно, дорого, хочется в действительности. Я всегда это чувствовала и не испытывала проблем. Вы полагаете, что у меня есть проблемы с сексуальностью (возможно, они есть, но я думаю, что по другим причинам), потому что моё восприятие "неверное" с точки зрения Ваших слов, но так было, как у меня, так и у моего мужчины и никаких проблем у нас с этим не возникало. И данные мысли я не могу принять, как "животное" желание. Потому что я понимаю, что это не моё желание; я никогда не испытывала проблем с такими вещами; для меня это было и есть неприемлемым и неприятным. И это всё за всё время не вызывало никаких конфликтов. На счёт безупречности. Конечно, это неясный термин. Но стремиться к чему-то лучшему, по-моему, всегда положительно. И я, как и любой другой, наверное, хотела бы быть такой для своего партнёра... Ничего плохого. Но мне неприятно. Я не хочу оценивать... И чего-то, кого-то замечать. Как ранее не замечала. А если так случилось, что я заметила, то не обращать на это внимания, потому что мне всё равно. ...А не вот этот весь бред и тревожные мысли, страхи, навязчивости и паника, что я не могу это остановить. Это значит что-то неприятное. И говорит обо мне, что я думаю что-то неприятное. 13 часов назад, Dreval сказал: а что вам в нем нравится вообще? что вы получаете в этих отношениях? Хорошей недели! Он хороший человек. Очень добрый, милый, весёлый, красивый, нежный. Как я уже сказала, мы с ним во многом сходимся и во многом понимаем друг друга. Мне с ним тепло, уютно, интересно, хорошо, спокойно. Он не боится пробовать новое. Как и я. У нас похожие ритмы. Мы прекрасно ладим в бытовухе, вообще нет проблем. Оба любим много одних и тех же вещей. Нравятся некоторые одинаковые: фильмы, сериалы, игры, музыка и т. д. Далеко не всё. И мы знаем о разных вещах. Делимся друг с другом. И это здорово. Мы оба любим проводить досуг иногда как-то интересно, активно, а иногда - пассивно и отдыхая, тюленя. Любим похожую еду. (Тоже не всё, конечно.) Часто вместе готовим всякие новые блюда, потом пробуем и расцениваем. Я люблю, как он готовит. Он любит, как я готовлю. Некоторые интересы похожи. Любим заниматься какими-то вещами оба. Например, оба любим фотографировать, придумывать какие-то интересные фотографии и воплощать их. На них можем быть мы вместе, кто-то из нас один, пейзажи, предметы и что-угодно. Оба коллекционируем просмотренные фильмы и сериалы, интересуемся кинематографом. Оба любим путешествовать. Оба любим как просто гулять, наслаждаясь погодой, природой, пейзажами, архитектурой, так и обходить достопримечательности, музеи, например, галереи и т. д. Оба не против умеренного экстрима. У нас совместные планы и идеи. Если у кого-то есть своя идея, то другой её поддерживает. Поможет, если это необходимо. Мы поддерживаем друг друга. Мы вместе можем пошутить над собой и над друг другом. Нам часто весело. Вот милая история. Он пьёт чай с сахаром, я - без уже много лет. Он шутя, когда у меня нет чая, смеётся, как я кривлюсь от сахара в его чае. А потом умиляется, что мне так может не нравится сахар в чае. И так повторяется три года. Мы заботимся друг о друге. Он меня защищает, а я его. Он на моей стороне, а я на его. Мы - семья. Мы пара. И мы лучшие друзья. Мы дороги друг другу. Он любит меня, а я люблю его. И нам хорошо вдвоём. И мы хотели бы, чтобы всё хорошо и было. И оба готовы делать что-то для этого. Благодарю. И Вам тоже хорошей недели. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Dreval Опубликовано 2 октября, 2019 Психологи Поделиться Опубликовано 2 октября, 2019 Здравствуйте! 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Он пытался меня поддержать. Не получалось. Что значит "пытался поддержать"? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Он захотел пойти кушать. Он увидел так: что я расстроилась, что он захотел пойти кушать, я расстроилась ещё сильнее и ему стало обидно, потому что он просто захотел поесть. Я: чувствовала, что он нервничает, напрягся, сердится, мне стало обидно, я захотела это обсудить. Он разнервничался, я разнервничалась. Не хотел говорить, я настаивала. Но мы не поговорили. И не разговаривали ещё долго. И печаль ссоры не в том, отчего она началась, а в том, что есть сложности и с ними трудно справиться. Мне кажется, причина ссоры в том, что вы не захотели, чтобы он пошел есть, а хотели, чтобы он продолжал вас поддерживать, пока у него это не получится. То, что у него могут быть личные желания и потребности, здесь вы будто отрицаете. 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Что она не поддерживает то, что я с Вами общаюсь. И что для неё проблемы с психикой - не проблемы, в целом. Почему вы решили мне об этом сказать? А вы сама что думаете по поводу общения с психологами? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Сейчас это проявляется тоже, но не так, по той причине, что мне грустно от того, что мы отдалены и я об этом сильно переживаю. Да, я понимаю, отношения на расстоянии это тяжело. Какое будущее вы планируете со своим мужчиной вместе, чтобы исключить этот триггер. Я так понимаю, что международное законодательство на данный момент ограничивает ваши встречи. Как вы рассматривали дальнейший ход ваших отношений? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: То, что мне хочется быть такой для моего молодого человека. Вы можете заниматься своей внешностью, спортом, разве нет? Если этот мужчина предпочел вас всем остальным женщинам, почему вы сомневаетесь в его выборе? Даже если он потом расхочет отношений с вами и выберет другу, проблема будет в вас? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Если так, то мне стыдно. Не хочу абсурдно и глупо. Вы снова стыдитесь своих чувств и мыслей? Елена, у меня нет цели показать вам, что ваши мысли плохие и глупые, и чтобы вам стало стыдно за них. Я думаю, что вы хотите быть хорошим партнером, и вам кажется, что вам нужно быть какой-то другой, лучшей или идеальной, не такой, как сейчас, чтобы вас любили. И от этого рождаются все эти сравнения и мысли. Как считаете? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Это всплывает ещё именно потому, что я будто боюсь, что это всплывёт, боюсь, что вспомню. И будет неприятно. Тревога. И я не знаю, как с этим справиться. Если вы вспомните прошлые отношения, то что? Почему это страшно? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Сейчас мы всё обсудили, но ревность не проходит. Я не специально. У меня это в голове генерируется автоматически. Тревожусь. Не специально. Я пытаюсь ему доказать, он верит, но ему обидно. И мне жаль, что это его обижает. То, что есть одногруппницы, я знала, но их не "было для него" раньше, он с ними не общался. и вам казалось, что вы единственная? а сейчас он общается, и может сравнить, и сравнение это будет не в вашу пользу? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: И стал более лояльным и мягким. Если он смягчается, то успокаивается. Перестаёт быть таким раздажённым, взвинченным. Захочет тебя успокоить. Потому что осознает, что такое положение эмоций приносит боль. Пожалеет, потому что тебе больно. И конфликт в спокойной обстановке решится проще. а то что собеседник может быть взвинченным потому что ему тоже больно и он чувствует несправедливость? Почему тогда его должны смягчать ваши слезы? Он должен пренебречь своими чувствами и жалеть вас? Когда вы поняли, что слезы должны смягчать других людей? кто смягчался, когда вы плакали раньше? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Я думала какой-то период даже, что она вообще ненавидит, что мы у неё есть. что это был за период? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Конечно, чтобы это прекратилось недостаточно просто депрессию отодвинуть, подавить. Триггеры "загладить" можно, успокоиться тоже можно и депрессия может отступить. Чтобы избежать рецидивов в будущем, нужно разрешить конфликты, сделать так, чтобы личность не была или была менее депрессивной и тревожной со здоровым восприятием себя, других людей и окружающего мира. Полагаю, так. Да, Елена, соответственно у вашего нынешнего состояния был "триггер", например, появление девушки в круге общения вашего молодого человека. И была ваша предиспозиция к этому состоянию. Множество мужчин и женщин находятся в отношениях, и при этом общаются с большим количеством людей противоположного пола. То есть само наличие женщин "триггер", а первопричина в чем? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Потому что мне с ним хорошо. Мне спокойно с этим человеком. Мне с ним весело, мне с ним интересно. Уютно, тепло. Мы мыслим во многом похоже. Во многом друг друга понимаем. Я Вам говорила, что я испытывала рядом с ним лёгкую эйфорию всегда, когда мы виделись. Это прекрасно встретить такого человека. Эта эйфория давала вам чувство того что вы...(какая?) 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Тревожные мысли о том, что якобы мне кто-то нравится или что-то нравится у кого-то более, чем мой парень или чем у моего парня. Я знаю, что это не так. Потому что я всегда спокойно воспринимала моего парня и всё его и то, что о нём знаю. Всё это - моё, любимое и родное, ко всему отношусь с теплом и нежностью. И так было всё время. А теперь появились всякие мысли. Когда вы ревнуете, вы думаете, что он точно так же вас сравнивает? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Вот пример, как протекают некоторые тревожные мысли: "А ты закрыла холодильник? Да. Или нет? Да. Или нет и он сейчас открыт и все продукты испортятся и он сломается? Вроде закрыла. Или не закрыла? Блин. Надеюсь, что закрыла... А если нет? Новый холодильник! Я знаю, что закрыла. Хватит. А если всё же нет? Да! А вдруг нет?" Это примитивный пример. Но как-то так. Попробуйте не блокировать такие мысли, а давать им ход. Ну забыли закрыть холодильник и что? Сломается? Придется чинить. И что? Это смертельно? Это же будет касаться и сравнений своего МЧ с другими мужчинами. Дайте волю этой мысли, посмотрите до чего она дойдет, до чего вас доведет? Это просто мысль, она не вызвана вашим волевым усилием, это что-то из подсознания. Почему ее надо сразу блокировать и сразу же ее стыдиться? Попробуйте и отпишитесь мне, пожалуйста. Елена, между мыслью и поведенческим актом такая пропасть, что вашей любви и верности ничего не угрожает. А если и угрожает, то только в случае, когда все плохо. Иначе бы все люди друг другу изменяли круглые сутки. 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Сложно объяснить. Мне не хотелось, чтобы он обращал на это внимание. Неприятно, что он это говорит, не хотела слышать от него. Чувствовала неприязнь и мне было неловко... Я даже месячные скрывала. Однажды он пьяный что-то стал говорить о месячных, это ввело меня в жуткую неприязнь, я просила его отстать и ушла, как только смогла. Возможно. Было что-то, что он еще мог себе позволить в отношении вас? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Я не знаю. Правда. Я не понимаю, чего я боялась. Пугало, что это будет. И всё. Попробуйте повспоминать, что именно пугало? Звуки, слова или то, каким это кажется агрессивным? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Мама. Но я не очень понимаю, какую это несёт информацию. Мама никак не реагировала. Грудь и бёдра начали появляться в подростковом возрасте, с лет 12-13-ти, наверное. И мама только спрашивала, наверное: "Тебе нужна такая маечка (подобие лифчика)?", "А такая (уже лифчик, но подростковый)?" и потом как-то, наверное, также: "Купила вот такую. Надо? На, уже будет как раз. (Про лифчик.)" Больше ничего не было. Ваша мать не замечала, что вы взрослеете, никак не обсуждала с вами вашу сексуальность, будто ее нет, даже о вступлении в фертильный возраст не говорила. А ваш отец делал это, это вызывало у вас неприятные чувства. Возможно, запрет на сексуальность, который транслировала ваша мать никак с вами это не обсуждая, делал замечания отца похожими на поползновения в ваш адрес. Хотя он мог ничего такого не транслировать, а мог и транслировать. Тема сексуальности так или иначе у вас переплетена с чувством стыда, как мне кажется. И ваши навязчивые мысли связаны с сексом и пропитаны чувством стыда. Расскажите, пожалуйста, о ваших фантазиях. Вы говорили, что научились фантазировать в детстве. Расскажите подробнее, что это были за фантазии? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Когда я выросла, у меня с матерью сложились более доверительные отношения и я осознаю, что она доверяет мне. И что верит В чем она вам верит и доверяет? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: И в этих отношениях мне не кажется, что я теряю саму себя. Но кажется, что я чувствую себя плохо и потому нуждаюсь более, чем обычно, в моём молодом человеке. От чего вы чувствуете себя плохо? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Я знаю, что это не похоже на доверие. Но я также знаю, что я не специально. И не хочу этого. Я уважаю его автономию, свою. Елена, хочу снова сказать, что я вас не обвиняю в том, что вы сейчас испытываете. Вы будто оправдываетесь за свои чувства. Почему так? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Не уверена, что могу на это ответить. Не знаю. Наверное, какие-то блоки после прошлых отношений. И в теле тоже, наверное, потому что поначалу мне было больно на физическом уровне. Сильно больно. Я не уверена, что могу Вам сказать, это было психологически или из-за болезни. Возможно, и то, и другое. Но по мере попыток, становилось менее больно. Но не полностью. Ещё было волнение на счёт оргазма. а что было с сексом в прошлых отношениях? И какое волнение на счет оргазма? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Нормальные реакции на сексуальные стимулы (для меня и него) - это захотеть поцелуя с любимым, когда видишь поцелуй, захотеть секса с любимым, когда видишь секс, захотеть быть рядом с любимым, когда видишь, как кто-то с кем-то рядом, близок и тёплый. И ничего не испытать, когда видишь сексуального человека, потому что тебе всё равно, потому что у тебя уже есть свой сексуальный человек. Мы оба так видим, чувствуем и считаем. И так продолжается все отношения. Здесь вы стали говорить за себя и за своего молодого человека, почему? Сексуальный стимул существует вне контекста любимого или нелюбимого человека. Это стимул. Как еда или свет, или запах. Стимул на то и стимул. Вот что делать с возникшим возбуждением нервной системы - пустить его на стимул или спроецировать на любимого - это вопрос сознания. То есть вы уверены, что вашего молодого человека сексуальные девушки не возбуждают? При этом вы сама следите за его взглядом и пытаетесь сравнить себя с ними? И девушка из его группы, с которой он стал общаться, вас очень расстроила. Но ведь вы же едины во мнении, что другие сексуальные люди никак не возбуждают, потому что у каждого из вас уже есть свой сексуальный человек? О чем вы тогда беспокоитесь? Почему вы тогда ревнуете? Или это лично вам, Елена, нельзя возбуждаться глядя на других людей, потому что вы такие правила ввели и для своего молодого человека? И теперь сама тоже должны им соответствовать. Что невозможно, так как сексуальный стимул, как и любой другой воспринимается автоматически. Сознательно мы можем только направлять последующее возбуждение на какой-то объект. Но при этом мы понимаем, что нас возбудила именно эта девушка или этот мужчина с губами. И ничего плохого в этом нет. 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: Вы полагаете, что у меня есть проблемы с сексуальностью (возможно, они есть, но я думаю, что по другим причинам), потому что моё восприятие "неверное" с точки зрения Ваших слов, но так было, как у меня, так и у моего мужчины и никаких проблем у нас с этим не возникало. а какие проблемы с этим могут возникнуть? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: И данные мысли я не могу принять, как "животное" желание. Потому что я понимаю, что это не моё желание; я никогда не испытывала проблем с такими вещами; для меня это было и есть неприемлемым и неприятным. А чье это желание? Оно есть в вашей голове. Какая часть вас этого хочет? Посидите и подумайте? Не отвергайте эту часть себя, а задайте ей вопрос: кто это? 30.09.2019 в 05:32, SamKifi сказал: И мы лучшие друзья. Мы дороги друг другу. Он любит меня, а я люблю его. И нам хорошо вдвоём. И мы хотели бы, чтобы всё хорошо и было. И оба готовы делать что-то для этого. если все так хорошо, то почему вы так отреагировали на его общение с однокурсниками? Как сейчас ваши дела? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SamKifi Опубликовано 4 октября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 4 октября, 2019 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Здравствуйте! Здравствуйте. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Что значит "пытался поддержать"? Он был со мной и говорил со мной, пока мне было грустно. Подбадривал словами, что "всё хорошо". 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Мне кажется, причина ссоры в том, что вы не захотели, чтобы он пошел есть, а хотели, чтобы он продолжал вас поддерживать, пока у него это не получится. То, что у него могут быть личные желания и потребности, здесь вы будто отрицаете. Нет, я не против, чтобы он пошёл есть. Я хотела, чтобы мы нормально попрощались. Согласовали... Я не отрицаю... 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Почему вы решили мне об этом сказать? А вы сама что думаете по поводу общения с психологами? Показываю, что близкие меня не поддерживают, наверное. Думаю, что в этом есть смысл. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Да, я понимаю, отношения на расстоянии это тяжело. Какое будущее вы планируете со своим мужчиной вместе, чтобы исключить этот триггер. Я так понимаю, что международное законодательство на данный момент ограничивает ваши встречи. Как вы рассматривали дальнейший ход ваших отношений? Да... Он доучивается этот год и мы хотим с ним поехать вместе работать в другую страну на год. А после - жить вместе. А пока что видеться раз в три месяца или чаще, если законодательство будет лояльнее. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Вы можете заниматься своей внешностью, спортом, разве нет? Если этот мужчина предпочел вас всем остальным женщинам, почему вы сомневаетесь в его выборе? Даже если он потом расхочет отношений с вами и выберет другу, проблема будет в вас? Могу. Но я думаю, что хочу быть для него такой не с какими-то условиями, а потому что он такой меня выбрал и влюбился. И хотелось бы, чтобы я была такая для него лучшая, какая есть. Тревога, что это не так. Я не знаю. Наверное. Если так случится, лучше у него спросить... 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Вы снова стыдитесь своих чувств и мыслей? Елена, у меня нет цели показать вам, что ваши мысли плохие и глупые, и чтобы вам стало стыдно за них. Я думаю, что вы хотите быть хорошим партнером, и вам кажется, что вам нужно быть какой-то другой, лучшей или идеальной, не такой, как сейчас, чтобы вас любили. И от этого рождаются все эти сравнения и мысли. Как считаете? Да. Потому что хочу, чтобы они были здравыми и спокойными. Я сказала об этом парню и спросила, не нужно ли, он сказал, что нет. Но мне кажется, он это сказал, потому что мне хочется это услышать. Я не уверена, что я такая. Но хочу быть такой. Лучше или идеальной... Возможно... Но я не знаю, как это прекратить... 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Если вы вспомните прошлые отношения, то что? Почему это страшно? То становится неприятно. Поэтому страшно. И неприятно ещё, потому что парню тоже неприятно. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: и вам казалось, что вы единственная? а сейчас он общается, и может сравнить, и сравнение это будет не в вашу пользу? Да. Единственная для него. Наверное... 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: а то что собеседник может быть взвинченным потому что ему тоже больно и он чувствует несправедливость? Почему тогда его должны смягчать ваши слезы? Он должен пренебречь своими чувствами и жалеть вас? Когда вы поняли, что слезы должны смягчать других людей? кто смягчался, когда вы плакали раньше? Может быть, но ведь спокойное обсуждение лучше конфликта... И лучше о боли, несправедливости и задетости спокойно рассказать... Потому что они тоже про боль и можно воспринять, что обоим больно. И нужно это прекратить... Не пренебречь, а разобраться. И жалеть, но и поделиться, тебя пожалеют в ответ. Потому что "больно" - нехорошо. Я не знаю даже. Я так считаю, меня смягчают слёзы кого-то. Не помню тоже. Слёзы не смягчали родителей, насколько я помню. Не всегда. Иногда даже сердили, наверное. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: что это был за период? Когда я была подростком. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Да, Елена, соответственно у вашего нынешнего состояния был "триггер", например, появление девушки в круге общения вашего молодого человека. И была ваша предиспозиция к этому состоянию. Множество мужчин и женщин находятся в отношениях, и при этом общаются с большим количеством людей противоположного пола. То есть само наличие женщин "триггер", а первопричина в чем? Может быть в страхе, что меня отвергнут... Не только наличие триггер, я думаю. Это усугубило и усилило состояние. Мне тогда было плохо тоже. Возможно, на этом фоне я настолько плохо это восприняла. Хотя, может, и нет. На счёт девушки, я переживала, что я хуже из-за того, что мне плохо, для него. И чувствовала созависимость тоже. Из-за разлуки затяжной. И меньше общались, много проблем у него и у меня. И чувствовалось отдаление, грусть. Если ещё глубже, то, может, предрасположенность к созависимости из каких-то моментов в детстве. Или вообще, из-за каких-то моментов в детстве... Но не знаю точно, каких. И как это исправить. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Это прекрасно встретить такого человека. Эта эйфория давала вам чувство того что вы...(какая?) Сложно описать. Я чувствовала себя спокойной и радостной, обеспеченной заботой, нежностью, защищённой, важной, согретой, счастливой. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Когда вы ревнуете, вы думаете, что он точно так же вас сравнивает? Наверное, да... 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Попробуйте не блокировать такие мысли, а давать им ход. Ну забыли закрыть холодильник и что? Сломается? Придется чинить. И что? Это смертельно? Это же будет касаться и сравнений своего МЧ с другими мужчинами. Дайте волю этой мысли, посмотрите до чего она дойдет, до чего вас доведет? Это просто мысль, она не вызвана вашим волевым усилием, это что-то из подсознания. Почему ее надо сразу блокировать и сразу же ее стыдиться? Попробуйте и отпишитесь мне, пожалуйста. Елена, между мыслью и поведенческим актом такая пропасть, что вашей любви и верности ничего не угрожает. А если и угрожает, то только в случае, когда все плохо. Иначе бы все люди друг другу изменяли круглые сутки. Я пробовала. Но это немного не тоже самое. Это как представить близкого человека и думать о том, как он умрёт или как вы его убиваете. Это неприятно и больно. Точно так же и сравнения. Точно также и сексуальные мысли. Они неприятны сами по себе. Доведёт до того, что будет неприятно. Потому что неприятна и стыдно от того, что она неприятная. Я отслеживаю, что порой мне достаточно волевого усилия, чтобы это остановилось. Но иногда, даже чаще - нет. Это как давление изнутри, что у меня в голове будет что-то неприятное. И оно появляется. Иногда даже не сразу мыслью, а обрывком неприятного чувства, смутным сгустком, что какое-то неприятное говно, прощу прощения, сейчас будет в мыслях. Как бы, иногда, я успеваю отследить, что мой мозг вспомнил о чём-то неприятном или возможности неприятного и тогда появляются мысли. Но часто не успеваю. И уйти просто от мыслей далеко не всегда получается. Часто включается анализ, чтобы это отпустить. Доводы, что это бред и прочее. Я это этого устаю. Мне неприятно, что такие схемы у меня в голове. Ну, может быть. Но вдруг это переплетается с желаниями, возможно, а потом с намерениями, возможно... Как-то тревожно звучит. Неприятно. Хочу, чтобы всё было хорошо. А мне плохо. И от этого не всё хорошо... Может быть... 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Было что-то, что он еще мог себе позволить в отношении вас? Ничего он никогда не делал такого, не приставал и ничего подобного. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Попробуйте повспоминать, что именно пугало? Звуки, слова или то, каким это кажется агрессивным? Нет, ни звуки, ни слова, и это не казалось агрессивным, я понимала, что это акт любви. Может, мне не нравилось, что я слышала... Я и тогда не понимала, отчего мне страшно. Понимала только, что страшно, что я слышала, как факт. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Ваша мать не замечала, что вы взрослеете, никак не обсуждала с вами вашу сексуальность, будто ее нет, даже о вступлении в фертильный возраст не говорила. А ваш отец делал это, это вызывало у вас неприятные чувства. Возможно, запрет на сексуальность, который транслировала ваша мать никак с вами это не обсуждая, делал замечания отца похожими на поползновения в ваш адрес. Хотя он мог ничего такого не транслировать, а мог и транслировать. Тема сексуальности так или иначе у вас переплетена с чувством стыда, как мне кажется. И ваши навязчивые мысли связаны с сексом и пропитаны чувством стыда. Расскажите, пожалуйста, о ваших фантазиях. Вы говорили, что научились фантазировать в детстве. Расскажите подробнее, что это были за фантазии? Может быть. Не думаю, что отец хотел чего-то плохого. Не знаю. То, что это нечто сугубо личное и сокровенное - точно. А как со стыдом - не знаю. Разве что стеснение... Но это другое... Потому что это нечто интимное, полагаю... Обычно это было, когда меня кто-то обижал, я представляла, как я круче других, сильнее других, могу дать сдачу, либо знакома с кем-то, чтобы меня уважали, боялись, либо фантазии, что я могу летать, делаться невидимкой и всякие фантастические вещи, которые бы исполнили мои желания. Либо фантазии, связанные с противоположным полом, когда я представляла, как знакомлюсь с кем-то, например, и наши отношения развиваются. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: В чем она вам верит и доверяет? Ну, вообще, когда я что-то говорю, она не считает, что я обманываю первым делом. И доверяет мне, как взрослому человеку, что я самостоятельна. Например, ей не слишком страшно меня отпустить заграницу. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: От чего вы чувствуете себя плохо? От всего происходящего. Наверное, депрессии, тревоги. Ревности. Мыслей. От недостатка общения с любимым, от расстояния. От того, что ему тоже грустно от того, что происходит со мной и нам труднее разговаривать. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Елена, хочу снова сказать, что я вас не обвиняю в том, что вы сейчас испытываете. Вы будто оправдываетесь за свои чувства. Почему так? Я сильно расплакалась, когда отвечала Вам на это. Мне очень больно. И я не знаю, как успокоиться. Но очень этого хочу. Я хочу, чтобы моё доверие было доверием во всех смыслах. Без любых тревог. Я хочу быть уверенной, без тревог. В себе, в нём, в отношениях, без тревог. В мыслях своих и его, без тревог. И чтобы это всё было спокойствием для нас. Без тревог и страхов... Потому что мне они не нравятся и я не специально их чувствую. Осознавая, что это нехорошие и неприятные эмоции и чувства. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: а что было с сексом в прошлых отношениях? И какое волнение на счет оргазма? У меня не получалось с оргазмом. И волнуюсь по этому же поводу. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: Здесь вы стали говорить за себя и за своего молодого человека, почему? Сексуальный стимул существует вне контекста любимого или нелюбимого человека. Это стимул. Как еда или свет, или запах. Стимул на то и стимул. Вот что делать с возникшим возбуждением нервной системы - пустить его на стимул или спроецировать на любимого - это вопрос сознания. То есть вы уверены, что вашего молодого человека сексуальные девушки не возбуждают? При этом вы сама следите за его взглядом и пытаетесь сравнить себя с ними? И девушка из его группы, с которой он стал общаться, вас очень расстроила. Но ведь вы же едины во мнении, что другие сексуальные люди никак не возбуждают, потому что у каждого из вас уже есть свой сексуальный человек? О чем вы тогда беспокоитесь? Почему вы тогда ревнуете? Или это лично вам, Елена, нельзя возбуждаться глядя на других людей, потому что вы такие правила ввели и для своего молодого человека? И теперь сама тоже должны им соответствовать. Что невозможно, так как сексуальный стимул, как и любой другой воспринимается автоматически. Сознательно мы можем только направлять последующее возбуждение на какой-то объект. Но при этом мы понимаем, что нас возбудила именно эта девушка или этот мужчина с губами. И ничего плохого в этом нет. Потому что хочу, чтобы Вы поняли, что это не лишь моя иллюзия такой точки зрения в паре, а обсуждаемое с ним. Понимаю, может быть. Ну, он думает обо мне. Мы обсуждали это. Да, наверное, потому что тревожусь... Да, так и есть. Но я не могу никуда деть тревогу... Может быть... Тревога, что, возможно, что избранные постулаты шатки и может всё поменяться?.. И поэтому беспокоюсь, может. Учитывая неуверенность в себе, такую большую и сильную тревогу, зависимость и потребность в любимом, можно сказать, что так рождается ревность, может быть..? Я не уверена, но, возможно, что так. Я сама для себя так считаю, потому что неприятно, а не запрещаю, как бы. И правил не вводила для него. Мы обсудили это обоюдно и поняли, что видим это одинаково... Если есть какой-то стимул, как я уже говорила, он относится друг к другу, то есть, видя секс, мысли о сексе друг с другом, стимул падает друг на друга, как бы. Вы говорите, что это сознательный выбор. Получается, мы, например, возбуждаемся автоматически, видя секс, а думаем друг о друге, следственно, мы хотим друг друга. Из этого следует, что возбуждение тоже друг на друге, не смотря, что стимул изначальный был в той паре, которая занималась сексом. Как-то так... Это была неприятная мысль, как множество других. Я бы хотела тоже это стереть всё из памяти, жаль, что не могу... Хочу жить так, как 25 лет до этого. Без навязчивых подобных мыслей. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: а какие проблемы с этим могут возникнуть? Например, разногласия. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: А чье это желание? Оно есть в вашей голове. Какая часть вас этого хочет? Посидите и подумайте? Не отвергайте эту часть себя, а задайте ей вопрос: кто это? Желание издевательства, смешанного с моей реакцией на страх, которым руководит тревога, наверное... Та, что тревожится. Как когда ждёшь кого-то, а его нет и нет, уже три ночи, а его нет. И не дозвониться, ты можешь не хотеть думать о плохом, но тревога может нарисовать что угодно. Что-то такое, полагаю. 02.10.2019 в 16:13, Dreval сказал: если все так хорошо, то почему вы так отреагировали на его общение с однокурсниками? Как сейчас ваши дела? Как я уже написала выше, мне тогда было тоже плохо. И я ничего не могу сделать с тревогой, которая, как вирус. Я могу от неё отвлечься, а она снова заполняет меня. Когда я была у него летом, я немного отвлеклась от ревности... Не полностью, но я была спокойнее. Сейчас снова - нет. Не могу похвастаться особенно. Мне грустно. Я не выхожу на улицу почти. 1-2 раза в пару недель, наверное. Аппетита нет вообще. Тошнота появилась. (Она меня почти всё время сопровождает во время нервных потрясений, депрессивных периодов, стрессов.) Я ем за ужином один раз, когда мама приходит с работы и зовёт поесть. Вешу уже на примерно 3-4 кг меньше, чем когда приехала. Ничего не хочется. Хочется, чтобы хотелось спать. Сплю тоже плохо. Ложусь спать вечером, просыпаюсь глубокой ночью, мучительно ворочаюсь долгое время. Потом снова засыпаю. Примерно сплю по 3-4 часа два раза в сутки. Мама посоветовала пить успокоительные капли. Второй день капаю на ночь. Пока никаких результатов. Очень боюсь ссориться с молодым человеком. Ему тоже очень грустно. Он хочет, чтобы всё было хорошо, очень устал от моих миллиона вопросов, это его часто сердит. А я не могу справиться с собой и своими тревогами. Не могу спокойно переключиться и заниматься чем-то даже обыденным. Очень трудно это удаётся. Я не говорю уже о работе... Ужасно устала. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Dreval Опубликовано 21 октября, 2019 Психологи Поделиться Опубликовано 21 октября, 2019 Здравствуйте, Елена! Не могла отвечать по состоянию здоровья, сейчас вернулась к работе) Как ваши дела? 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: Нет, я не против, чтобы он пошёл есть. Я хотела, чтобы мы нормально попрощались. Согласовали... Я не отрицаю... а как это "нормально попрощаться"? 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: Показываю, что близкие меня не поддерживают, наверное. что вы от этого чувствуете? 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: Могу. Но я думаю, что хочу быть для него такой не с какими-то условиями, а потому что он такой меня выбрал и влюбился. И хотелось бы, чтобы я была такая для него лучшая, какая есть. но ведь он сам вам не говорил худеть или менять что-то? вы обращаете внимание на какие-то свои особенности и вы себя можете любить только с какими-то условиями. Дело тут вообще не в нем. Почему вы для себя такая какая есть - не лучшая? Самосовершенствование необходимо, но не из-под палки, а потому что вам хочется. Да, если вы будете всегда в плохом настроении, без каких-то личных достижений, будете требовать внимания и будете становиться от этого неухоженной, запущенной - человек будет терять к вам интерес. Ни одно живое существо не хочет оставаться там, где оно чувствует себя некомфортно, где затрачивается его личный ресурс и взамен приходит только негатив. И люди тоже так устроены. С этим рано или поздно приходится смириться. 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: Да. Потому что хочу, чтобы они были здравыми и спокойными. ваши мысли такие, какие они есть. Вам станет легче, как только вы перестанете ждать от себя какого-то здравого или правильного поведения. Такого поведения не существует, Ольга. Зачем вам отрицать наличие у вас каких-то чувств или мыслей? 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: Но не знаю точно, каких. И как это исправить. как думаете, какие качества помогают человеку не быть созависимым? 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: Ну, может быть. Но вдруг это переплетается с желаниями, возможно, а потом с намерениями, возможно... Как-то тревожно звучит. Неприятно. а если ваши мысли станут желаниями и намерениями, то что? 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: Обычно это было, когда меня кто-то обижал, я представляла, как я круче других, сильнее других, могу дать сдачу, либо знакома с кем-то, чтобы меня уважали, боялись, либо фантазии, что я могу летать, делаться невидимкой и всякие фантастические вещи, которые бы исполнили мои желания. Либо фантазии, связанные с противоположным полом, когда я представляла, как знакомлюсь с кем-то, например, и наши отношения развиваются. сексуальные фантазии вы допускали? 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: От всего происходящего. Наверное, депрессии, тревоги. Ревности. Мыслей. От недостатка общения с любимым, от расстояния. От того, что ему тоже грустно от того, что происходит со мной и нам труднее разговаривать. Елена, как можно вырваться из этого круга сейчас? Я могу предложить вам заняться чем-то, например, посмотреть какие-то курсы, может курс по какой-то науке или искусству? может быть вам чему-то поучиться? Давайте искать варианты изменить наполнение вашего дня. 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: Я сильно расплакалась, когда отвечала Вам на это. Мне очень больно. И я не знаю, как успокоиться. больно от того, что вы извиняетесь за собственные чувства и мысли? 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: Потому что мне они не нравятся и я не специально их чувствую. Осознавая, что это нехорошие и неприятные эмоции и чувства. Елена, нет плохих чувств и хороших чувств. Они просто есть, а вы наделяете их оценками. Вы имеете право злиться, ругаться, обижаться, отказываться, хотеть чего-то, не хотеть чего-то. Как только вы поймете, что вы имеете право на любые чувства, вас никто уже за них не осудит, вы перестанете так сильно себя контролировать. 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: У меня не получалось с оргазмом. И волнуюсь по этому же поводу. а самостоятельно вы его достичь можете? мастурбация имеет место в разлуке? 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: Может быть... Тревога, что, возможно, что избранные постулаты шатки и может всё поменяться?.. И поэтому беспокоюсь, может. даже если они шатки, и кто-то из вас решит изменить свое поведение, что это будет значить? я понимаю, что когда ты говоришь о своем любимом человеке, да, сложно принять, что любовь может закончиться. но когда мы выдвигаем категорические требования к любви в мире, где все очень изменчиво, мы наталкиваемся на необходимость постоянно проверять - так ли там все? все ли на месте. Когда нам кажется, что мы не заслуживаем любви, тоже постоянно нужно уточнять, любят ли нас, верны ли нам. Потому что по сути не верим в то, что нас действительно любят. попробуйте подумать о том, что любовь это слияние, но такое, из которого каждый может выйти без больших потерь. Тогда это здоровые отношения. 04.10.2019 в 21:17, SamKifi сказал: А я не могу справиться с собой и своими тревогами. Не могу спокойно переключиться и заниматься чем-то даже обыденным. а как вы пытаетесь справиться с собой и тревогами? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SamKifi Опубликовано 24 октября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 24 октября, 2019 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: Здравствуйте, Елена! Не могла отвечать по состоянию здоровья, сейчас вернулась к работе) Как ваши дела? Здравствуйте. Всё в порядке. Поздравляю с выздоровлением. Страшно даже думать об этом, но, кажется, тот ужас с навязчивостями утихает. Но не полностью и насовсем, он перестал быть таким частым и таким сильным. Депрессивное осталось. Ревнивое - тоже. Волнами усиления. И созависимое - ярко выраженное. Из основного... 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: а как это "нормально попрощаться"? Это сказать друг другу "пока", разойтись, соглосовав уход. Не бросив трубку, например. 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: что вы от этого чувствуете? Не всегда, иногда - грустно. Когда самой плохо, наверное. 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: но ведь он сам вам не говорил худеть или менять что-то? вы обращаете внимание на какие-то свои особенности и вы себя можете любить только с какими-то условиями. Дело тут вообще не в нем. Почему вы для себя такая какая есть - не лучшая? Самосовершенствование необходимо, но не из-под палки, а потому что вам хочется. Да, если вы будете всегда в плохом настроении, без каких-то личных достижений, будете требовать внимания и будете становиться от этого неухоженной, запущенной - человек будет терять к вам интерес. Ни одно живое существо не хочет оставаться там, где оно чувствует себя некомфортно, где затрачивается его личный ресурс и взамен приходит только негатив. И люди тоже так устроены. С этим рано или поздно приходится смириться. Не говорил... И хочу себя такой чувствовать - лучшей. И я такой себя чувствовала ранее. И люблю себя, хочу любить. Тут... Не что я себе не нравлюсь, а "что если нечто иное лучше того, что есть я" и тревога, ибо я хочу "себя чувствовать лучшей". Да, я согласна с этим. Я не согласна с идеей самосовершенствования ради кого-то или ради одобрения кого-то. Ну... "Всегда" не было. Было нормально, хорошо до какого-то "до"... То есть, бывает, что человеку плохо. Что он заболел, схватил какое-то расстройство, например, чувствует себя ужасно, это ведь не значит, что его близкие потеряют к нему интерес, оставят его, не поддержат, уйдут или бросят, не будут хотеть помочь, помочь с лечением, поддержать... Потому что плохо не просто так, не потому что спустя три года отношений человек стал "собой". У меня не всегда так было, а так стало, нечто случилось. И потому у меня часто плохое настроение, проблемы, нет личных достижений, потребность во внимании и депрессия, при которой сложно себя собрать, чтобы беспрепятственно систематически за собой ухаживать. Как и действовать, в целом. Уставать - да. Любой может устать от сложностей, от дискомфорта. То, что мне не становится сразу лучше - тоже не потому что мне так захотелось, а потому что настолько плохо. И я не могу себя обвинить, потому что если бы я могла всё вернуть, нажатием кнопки, я бы это сделала. И я не обвиняю в усталости... Я её понимаю, не смотря на то, что мне приходится сложно. Но усталость - это же необязательно про предательство. Я ценю поддержку и благодарю за неё. Благодарю за сложные разговоры, утешения меня. Потому что мне это важно, ценно, помогает и поддерживает, согревает. Поэтому, в ответ одного негатива от меня тоже нет... Я думаю, любой близкий, если он близкий, не захочет уйти, если тебе плохо и некомфортно. Если ты заболел. Если с тобой что-то произошло. Это про любимого, про семью, про друзей. Про всех близких. Даже, если тебе плохо долго. Я ведь осознаю проблемы, осознаю тот дискомфорт, который испытывают близкие, ибо я его сама испытываю. Это не потому что мне так "плохо" хочется и хочется делать кому-то дискомфорт. А потому что со мной случилось что-то плохое и я себя плохо чувствую. И извиняюсь за дискомфорт. И ценю понимание. 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: ваши мысли такие, какие они есть. Вам станет легче, как только вы перестанете ждать от себя какого-то здравого или правильного поведения. Такого поведения не существует, Ольга. Зачем вам отрицать наличие у вас каких-то чувств или мыслей? Суть в том, что они такими не были ранее. Я хотела бы вернуться в то мироощущение, какое было... И я понимаю, различая, что было "до", стало "потом" и что осталось ещё "сейчас". И что ранее было, возможно, и не было "правильным", "здравым", но было комфортным хотя бы для жизни в какой-то мере. Для встреч, прогулок, общения, фильмов, нежности и теплоты и т. д. Без тревог, волнения, страхов, напряжения и всего плохого в такой мере, что это перечеркнуло спокойное существование, комфортное в той мере, в которой оно было. Я Елена. Но ничего страшного. Потому что их не было ранее. Они появились, я их не отрицаю, но осознаю, что это не то нормальное мышление с моими "нормальными" (комфортными в какой-то мере для жизни) мыслями. И тоже самое с чувствами. Это не те "нормальные" чувства (комфортные в какой-то мере для жизни). А нечто то, что появилось. 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: как думаете, какие качества помогают человеку не быть созависимым? Это очень сложная тема в психологии, по-моему... Качества... Противоположные, полагаю. Самодостаточность, независимость, целостность и т. д. 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: а если ваши мысли станут желаниями и намерениями, то что? То это неприятно и говорит что-то нехорошее обо мне. Это тревога, я не хочу это развивать, но тревога впереди. 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: сексуальные фантазии вы допускали? Да. 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: Елена, как можно вырваться из этого круга сейчас? Я могу предложить вам заняться чем-то, например, посмотреть какие-то курсы, может курс по какой-то науке или искусству? может быть вам чему-то поучиться? Давайте искать варианты изменить наполнение вашего дня. Вы мне совет давали в самом начале: найти специалиста очно. И начать лечение. Возможно, комплексное. Но на данный момент я не имею средств, к сожалению... Я могу стараться своими силами как-то тормозить негативные процессы. Что я и делаю. Это действо, да. Но я чувствую себя не всегда достаточно хорошо, чтобы встать с постели... И то, что я начну какой-то курс не смотивирует меня это сделать. Я начинала читать разные книги, но они не вовлекают и на 2% от того, насколько порой вовлекает плохое состояние. Точно также с домашними тренировками. Это тоже действо, но оно не является чем-то, что меня бы отвлекло равносильно тому негативному, что вовлекает в плохое состояние... Надеюсь, понятно объяснила... Я не отказываюсь, что можно пробовать дальше, я просто объясняю, насколько это работает в моём случае, когда мне очень плохо. 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: больно от того, что вы извиняетесь за собственные чувства и мысли? Нет, я думаю, я имела ввиду, что мне очень больно, что всё так выходит. Что доверие превратилось не в то, каким бы я хотела его чувствовать и прочее. Когда Вы сказали, что не обвиняете, я почувствовала понимание, от этого облегчение. И, может, было больно, что было напряжение, что я не понята, не принята... 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: Елена, нет плохих чувств и хороших чувств. Они просто есть, а вы наделяете их оценками. Вы имеете право злиться, ругаться, обижаться, отказываться, хотеть чего-то, не хотеть чего-то. Как только вы поймете, что вы имеете право на любые чувства, вас никто уже за них не осудит, вы перестанете так сильно себя контролировать. Я понимаю это. Но контролирую тоже ненароком. И говорю "плохие", имея ввиду, что при начале всего происходящего стало что-то, чего не было, что принесло боль. Потому и наделяю их такой оценкой... 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: а самостоятельно вы его достичь можете? мастурбация имеет место в разлуке? Да. Дело не в том, что вообще не могу. Могу. Да. Не получается полностью расслабиться с партнёром и получать всеобщее удовольствие. И потому с оргазмом проблемы. 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: даже если они шатки, и кто-то из вас решит изменить свое поведение, что это будет значить? я понимаю, что когда ты говоришь о своем любимом человеке, да, сложно принять, что любовь может закончиться. но когда мы выдвигаем категорические требования к любви в мире, где все очень изменчиво, мы наталкиваемся на необходимость постоянно проверять - так ли там все? все ли на месте. Когда нам кажется, что мы не заслуживаем любви, тоже постоянно нужно уточнять, любят ли нас, верны ли нам. Потому что по сути не верим в то, что нас действительно любят. попробуйте подумать о том, что любовь это слияние, но такое, из которого каждый может выйти без больших потерь. Тогда это здоровые отношения. Это будет значить конец чему-то, что есть. Это грустно. Я осознаю, что это не смертельно, но грустно. Я не знаю, почему у меня есть потребность контролировать тревогой, поменялись ли эти постулаты... Я тоже не специально. Не выбираю это... Полагаю, что это что-то внутри, что я бы тоже хотела изменить. Ранее тоже не было таких ярких и затяжных проявлений ревности... Принимая, что мир изменчив, можно принять то, что всё изменчиво и это не проконтролируешь и это нормально. (Но, я думаю, сберечь любовь, отношения пара в силах, если этого хочет.) Но это осознание не помогает не тревожиться... В особенности, в моменты ярких эпизодов ревности. Я не могу сказать, что я думаю, что не заслуживаю любви. Но вполне допускаю, что что-то такое есть внутри, на подсознании, в установках мозга. Но не знаю, как это поменять. И хотела бы. Если это во мне всё же есть. Может выйти целостным. Понимаю. И понимаю на счёт здоровья отношений. Но расставаться и думать о расставании не хочется. Но опять же таки, это понимание не помогает мне не чувствовать зависимость от партнёра... Я всё равно чувствую себя зависимой. Я бы хотела быть целостной. Не для выхода из отношений без потерь, ибо отношения мы прекращать не собираемся. Но для того, чтобы быть здоровой, как личность. И строить крепкие здоровые отношения. 21.10.2019 в 18:27, Dreval сказал: а как вы пытаетесь справиться с собой и тревогами? Я пытаюсь расслабиться, относиться проще к вещам. И... Избавиться от привычек. Некоторые мои страхи, связанные с мыслями являются следствием привычек ожидания. Я думала об этом. И стараюсь спокойнее относится к этим привычкам. Вообще, случилось кое-что за время, пока мы с Вами не говорили. И я хотела бы рассказать Вам. Некоторое время назад, я кое-что прояснила. Началось с того, что я с сестрой заговорила о чём-то на счёт доктора-гинеколога. Гинеколог у нас один. Наверное, Вы уже понимаете, о чём я. Сестра спросила у меня, что с моим лечением. Я ей ответила. И она спросила на счёт приёма ОК... Дело в том, что назначил гинеколог нам одинаковый препарат. С разными целями, как я понимаю. И сама сестра сказала, что она не будет принимать этот ОК больше никогда в жизни. Я спросила, почему. (Мы вскользь уже об этом говорили вроде ранее, но я решила поговорить об этом подробнее.) Она сказала, что этот препарат ужасен и что с ним она себя просто ужасно чувствовала. Я уточнила, что было не так. Она сказала, что в голове был кошмар и что она больше не притронется никогда к этим таблеткам. Подробности она не стала описывать. Думаю, потому что это было неприятно. Но, зная её, она бы не сказала ничего утвердительного об ужасе чего-либо, если бы не была в этом уверена так сильно и если бы её так сильно не впечатлило в негативном смысле. Она более сдержанная, чем я. В общем, мне было понятно, что препарат ей принёс какие-то сильные негативные переживания. Я задумалась. И, знаете, я не думаю, что это совпадение, но именно тогда, когда у меня началось всё плохое, я начала принимать этот ОК. Я решила поделиться с сестрой. Я уже делилась с ней, но с той точки зрения, что приём ОК повлиял на меня. Я сказала, что я начала принимать ОК где-то в апреле. (Кстати, где-то в конце апреля мы сильно поругались с молодым человеком (напомню, что та ссора меня очень выбила из колеи и после неё я узнала про одногруппницу, что выбило меня из колеи ещё сильнее). Я сказала сестре вроде, что мы тогда поссорились с молодым человеком и я стала себя чувствовать плохо, я чувствовала депрессию, апатию. (Апрель-май.) И поделилась, что в июне, когда приехала к молодому человеку, чувствовала туман, будто это не я, не со мной происходит, странно, хоть и была рада встрече и встреча меня немножечко успокоила. Сказала, что потом почувствовала, что я испытываю холод, будто бы я не чувствую к нему чего-то ощущаемо. Будто моя теплота блекла, где-то спрятана, за стеной. Приглушена. Сейчас могу сказать, что я позднее поняла, уже осенью, что ощущала и всё ещё ощущаю, будто я бесчувственная. И что у меня были истерики на этом фоне. Что я плакала и спрашивала у молодого человека, что вдруг я это чувствую, потому что его не люблю, хоть и знаю, что люблю, но чувствую холодное что-то... И что мне было стыдно на этом фоне. (Я заплакала, рассказывая сестре и она меня обняла.) И как потом начались ужасные мысли, навязчивости и что я не могла с ними справиться, что не могла не обращать внимание, потому что я человек крайне честный, искренний и восприимчивый, эмоциональный, чувствительный, для меня важна доскональность, полнота, я перфекционист в чём-то. (И вообще для меня важно в отношениях соблюдать искренность, честность и обсуждать то, что непонятно, дискомфортно и т. д.) И всё это не могло внутри меня просто не обращать внимание на тот... ужас. Хочется сказать матом... И не могла этот ужас выдержать. И, так как это был мерзкий ужас, мне было за это тоже стыдно. Сестра сказала, что зная меня, понимает, что я имею ввиду. И говорит, что нелегко пришлось и моему молодому человеку. (Признаюсь, мне хотелось от неё больше сочувствия в свою сторону. Ведь я не могла что-либо изменить.) Она сказала немного, но что тоже чувствовала апатию (которая ей присуща редко). Тоже чувствовала туманное состояние. (Я чувствовала дереализацию, что это не я, порой, и не происходит всё со мной - всем летом... И сильное туманное чувство в июне.) Тоже сестра чувствовала напряжение, нервозность, полагаю. (К слову, я была слезлива, могла расплакаться на улице без особенно ярких на это причин. У меня было странное поведение, странное восприятие окружающего.) Ещё она сказала, что тоже чувствовала, как и я себя чёрствой, бесчувственной. И не только к своему парню, а вообще, ко всем. Холод. И что, в целом, ей было плохо. Настолько, что она больше не будет принимать. Даже, если врач порекомендует. И я поняла позже, что я тоже не только к нему, а вообще... Когда я к нему приезжала, у него в гостях была племянница. В целом, я хорошо лажу с детьми, но тут я была тоже холодна для себя и она меня раздражала, порой. И иногда я чувствовала себя странно, не узнавала себя. И я понимала, что так, как я чувствовала - не про меня. И потому я называю это "плохими чувствами". И к своим другим близким я тоже понимаю, что не чувствую былого тепла. Не то, что было "до". Сестра сказала, что она принимала ОК всего три месяца. Я же принимала полгода. Она говорит, что спустя примерно месяца почувствовала себя полегче, но не всё ушло. (Мой процент облегчения - где-то на 30-40% к концу октября...) И сказала, что мне стоит потерпеть ещё, потому что я принимала в два раза дольше, больше. Что я могу сказать? Это ужасно. И ужасно, что это допустимо в лечении. Приёмом ОК можно спокойно довести себя до самоубийства, я не утрирую. Гинекологам стоит предупреждать и внимательнее назначать такие препараты. Я не знаю, сколько ещё должно пройти времени и быть приложено усилий, чтобы я оправилась и пришла в своё состояние "до". Я, принимала ОК с апреля по август, вышло 6 циклов. Я принимала их, мне было так плохо, а я не осознавала, что они влияют на это и принимала дальше. Сестра сказала, что она как-то случайно говорила с парнем и он ей сказал: "Может, это у тебя из-за гормонов?.." Она тогда махнула рукой и сказала, что, мол, нет, вряд ли. Но потом задумалась и решила почитать отзывы. Начала читать и там многие люди описывали ужас. Отзывов было много негативных. Она сказала, что подумала, что ей кажется, что она видит совпадения со своим состоянием. И поэтому решила открыть другой сайт, третий... И там тоже были негативные отзывы и люди писали о плохих вещах. Сестра тогда решила, что больше не будет принимать. Я задумывалась о том, что гормоны влияют на меня и говорила это своему молодому человеку, мы полагали, что они влияют, но, господи, НЕ ТАК ЖЕ... То, что ТАК - я не могла и представить. Я решила почитать отзывы сама. Прочла. Есть и положительные. Как препарат гинекологии - он работает. (Мне его назначили для лечения болезни. И, может быть, для коррекции цикла, врач мне не особо что-то объясняла.) Но его побочные только по инструкции - "тяжёлая депрессия". И также там указано в особенностях применения, что ли, на счёт того, что может быть очень тяжёлая форма депрессии, когда нужно срочно обратиться к доктору. Это только по инструкции. Негативных отзывов много. В них, конечно, главным минусом является психическое состояние. Люди жалуются на кошмар, который начинается: на слёзы, на истерики на пустом месте, на напряжение, нервозность, на проблемы в отношениях на этом фоне, на нулевое либидо. Прочла отзыв женщины, которая рассталась с молодым человеком, с которым была 7 лет, в следствии того, что с ней было во время приёма... Люди принимают такие препараты и не знают, что с ними происходит. Я, вот, не осознавала всего этого. Я понимала, что они могут влиять... Но что так... В прочем, я сделала несколько выводов. Во-первых, я прочла информацию, что мой ОК категорически нельзя принимать женщинам, у которых есть определённый мужской гормон в организме, а он есть практически у всех. Потому что действующее вещество этого ОК нельзя в организм, когда есть этот гормон. Противопоказано. Я на этот гормон анализов не сдавала, как я понимаю. Но по описанию признаков, когда этот гормон есть в организме, он у меня есть. Во-вторых, полагаю, люди, которые изначально имеют какие-то проблемы с психикой, даже простой стресс средний какой-нибудь, тоже не должны его принимать, потому что может развиться это в нечто большее и худшее. Этот вывод я сделала по негативным отзывам и исходя своего состояния и состояния сестры. Я не говорю, что мне в вены вкололи всё то плохое, что со мной было, конечно. Но гормоны УСИЛИЛИ в несколько раз всё, что было, ИСКАЗИЛИ моё восприятие, поэтому я воспринимала неадекватно, ДОБАВИЛИ к тому, что было. И это просто ужасно... Я не знаю. Но я на 90% думаю, что дело в них. И я тоже не собираюсь их больше принимать. Не смотря на то, что у меня есть физические проблемы, я это больше не стану пить. Также хочу Вам ещё кое-что рассказать. Наверное, я писала где-то выше, что я интересуюсь психологией. Недавно наткнулась на статью о ГТР. Мне откликается, что там написано. Я себя похоже чувствую. В том же источнике я прочла про ОКР. С этим расстройством я и ранее знакомилась, но тут было описано подробнее, тоже очень похоже. Прям сильно. Потом я встретила строку о том, что ОКР устройчивый симптом ГТР. Также рядом где-то и депрессия. Также там написано было про ОКЛ (личность). И я узнавала себя во многих описаниях... Пожалуй, в 8 или 9 из 10. Следственно, я не специалист, но мне кажется, что очень вероятно, что я имею предрасположенность не только к депрессии, но и генерализированному-тревожному расстройству, и к обессивно-компульсивному расстройству. И также отсюда можно сделать вывод, что я комфортно (под этим я подразумеваю мою обычную жизнь "до") жила своей жизнью, имея предрасположенность к ОКР, ГТР, депрессии (или ещё к чему-то), а при неблагоприятных условиях (приём ОК, стресс, волнение и т. д.), я просто свалилась в пучину расстройств. Я не врач и утверждать не могу. Но то, что пишут о ГТР, ОКР и депрессии (и о предрасположенностях к ним) - мне очень знакомо, откликается. Я даже думаю, что у меня какая-то не просто лёгкая, а устойчивая средняя, либо даже довольно сильная форма этих расстройств. Возможно, не только этих. Вот, такие новости. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Dreval Опубликовано 4 ноября, 2019 Психологи Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2019 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Здравствуйте. Всё в порядке. Поздравляю с выздоровлением. Добрый вечер! Спасибо! 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Страшно даже думать об этом, но, кажется, тот ужас с навязчивостями утихает. Но не полностью и насовсем, он перестал быть таким частым и таким сильным. Депрессивное осталось. Ревнивое - тоже. Волнами усиления. И созависимое - ярко выраженное. Из основного.. а как сейчас дела с навязчивостями? расскажите о созависимом, пожалуйста? 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Это сказать друг другу "пока", разойтись, соглосовав уход. Не бросив трубку, например. а он бросил трубку? 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Тут... Не что я себе не нравлюсь, а "что если нечто иное лучше того, что есть я" и тревога, ибо я хочу "себя чувствовать лучшей". И что с того, что есть кто-то лучше вас? Вы хотите чувствовать себя лучшей, а обеспечить это чувство вам должен кто? 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: о, что мне не становится сразу лучше - тоже не потому что мне так захотелось, а потому что настолько плохо. И я не могу себя обвинить, потому что если бы я могла всё вернуть, нажатием кнопки, я бы это сделала. И я не обвиняю в усталости... Я её понимаю, не смотря на то, что мне приходится сложно. Елена, почему вы оправдываетесь? 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Потому что их не было ранее. Они появились, я их не отрицаю, но осознаю, что это не то нормальное мышление с моими "нормальными" (комфортными в какой-то мере для жизни) мыслями. И тоже самое с чувствами. Это не те "нормальные" чувства (комфортные в какой-то мере для жизни). А нечто то, что появилось. нечто, что появилось, когда вы поняли, что вы для своего молодого человека не одна-единственная в плане общения? что вокруг есть другие девушки? 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Я Елена. Но ничего страшного. непонятно, откуда взялась эта Ольга)) 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Качества... Противоположные, полагаю. Самодостаточность, независимость, целостность и т. д. что бы помогло вам развить самодостаточность, независимость и целостность? что помогает вообще развить эти качества? 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Это действо, да. Но я чувствую себя не всегда достаточно хорошо, чтобы встать с постели... И то, что я начну какой-то курс не смотивирует меня это сделать. Я начинала читать разные книги, но они не вовлекают и на 2% от того, насколько порой вовлекает плохое состояние. Точно также с домашними тренировками. Это тоже действо, но оно не является чем-то, что меня бы отвлекло равносильно тому негативному, что вовлекает в плохое состояние... Надеюсь, понятно объяснила... Я не отказываюсь, что можно пробовать дальше, я просто объясняю, насколько это работает в моём случае, когда мне очень плохо. Если даже вы найдете специалиста, и он даст вам какие-то лекарства для лечения, симптомы отступят, но ваша подверженность тяжелому депрессивному состоянию никуда не денется. Я не требую от вас каких-то результатов тут же, но мотивировать вас на действия буду. Бездействие провоцирует бездействие, это основано на химии мозга. Когда мы начинаем какую-либо деятельность, в мозгу выделяются различные вещества, провоцирующие интерес, удовольствие от действий. Когда мы ничего не делаем - они не вырабатываются, им неоткуда взяться. Лучший способ терапии депрессии - заставлять себя действовать. Ходить на прогулки, заниматься спортом, читать что-то, пусть оно и не вовлекает. Вам нужно переключиться, мотивировать себя изнутри, подпитывать себя нужными нейромедиаторами. Что думаете? 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Когда Вы сказали, что не обвиняете, я почувствовала понимание, от этого облегчение. И, может, было больно, что было напряжение, что я не понята, не принята. почему вы думаете, что если я в чем-то с вами не согласна, то это значит, что я вас не принимаю и не понимаю? С кем еще вы так реагируете? 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Но это осознание не помогает не тревожиться... В особенности, в моменты ярких эпизодов ревности. 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Но опять же таки, это понимание не помогает мне не чувствовать зависимость от партнёра... Я всё равно чувствую себя зависимой. как думаете, одного осознания здесь достаточно? Мне кажется, здесь нужны какие-то действия, подкрепляющие вашу целостность и независимость. как считаете? 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Что я могу сказать? Это ужасно. И ужасно, что это допустимо в лечении. Приёмом ОК можно спокойно довести себя до самоубийства, я не утрирую. Гинекологам стоит предупреждать и внимательнее назначать такие препараты. Я не знаю, сколько ещё должно пройти времени и быть приложено усилий, чтобы я оправилась и пришла в своё состояние "до". сейчас вы отменили препарат, я правильно поняла? Как себя теперь чувствуете? 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Во-первых, я прочла информацию, что мой ОК категорически нельзя принимать женщинам, у которых есть определённый мужской гормон в организме, а он есть практически у всех. Потому что действующее вещество этого ОК нельзя в организм, когда есть этот гормон. Противопоказано. Я на этот гормон анализов не сдавала, как я понимаю. Но по описанию признаков, когда этот гормон есть в организме, он у меня есть. расскажите подробнее, что за препарат это и о каком гормоне речь? 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Также там написано было про ОКЛ (личность). И я узнавала себя во многих описаниях... Пожалуй, в 8 или 9 из 10. Следственно, я не специалист, но мне кажется, что очень вероятно, что я имею предрасположенность не только к депрессии, но и генерализированному-тревожному расстройству, и к обессивно-компульсивному расстройству. да, судя по нашему с вами общению, я тоже предположила, что структура вашей личности близка к компульсивной. 24.10.2019 в 04:18, SamKifi сказал: Я даже думаю, что у меня какая-то не просто лёгкая, а устойчивая средняя, либо даже довольно сильная форма этих расстройств. какой вывод из этого делаете? что думаете теперь о себе? что именно вам больше всего откликнулось в описании ОКЛ? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SamKifi Опубликовано 10 ноября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2019 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: Добрый вечер! Спасибо! Здравствуйте, пожалуйста, конечно. 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: а как сейчас дела с навязчивостями? расскажите о созависимом, пожалуйста? Недавно проснулась в 5 утра и в полусознательном состоянии начались опять сильно навязчивые мысли на фоне сна. Как летом. Только летом даже хуже. И я тогда была в полностью сознании. Тут - нет. Я лежала и дико тревожилась, не могла расслабиться, уснуть (сильно хотела спать), мысли были неприятные, как и ранее, что я о ком-то думаю в неприятном (интересующемся) ключе якобы и якобы сейчас будут навязчивые мысли про сексуальное что-то и они начинались, но мне удалось через часа пол это подавить, включив медитацию и уснув. Летом я вообще никак не могла с этим справляться, плакала и хоть головой об стену бейся - бредовость не уходила. Сейчас это утихает, я всё меньше и реже вижу какие-то образы, какие-то действия, которые мне омерзительны. Меньше тревожусь от конкретно этого и меньше чувствую стыда. Не полностью-полностью, но гораздо меньше. Это нечто в психике (что я считала не своим) очень медленно отпускает меня. И я теперь ещё больше думаю, что это дело в лекарствах. Оно состимулировало и спровоцировало развитие тех расстройств, к которым я предрасположена. Усилило всё это. И выливалось бредовыми идеями, к тому же. Потому я говорила, что это "не моё", не мои скрытые желания или что-то такое. Знаете, даже дикая ревность стала отпускать понемножку. Я не буду громко говорить, что всё прошло, далеко не так. Но то, что это стихает - да. После недавнего приступа, я осознала, что такого сильного давления внутри психики я уже не чувствую 24/7... Я уже могу посмотреть мультики спокойнее, гораздо. И даже кино. Далеко не все и без бреда в голове, но... Это не так, что я боялась "прикасаться" к просмотру, ибо это вызовет ужасные страхи, чувства, навязчивости и ощущения... К тому же, я могу выходить на улицу и спокойнее передвигаться среди людей. Они у меня теперь тоже не вызывают постоянно панику и волнение, страх и навязчивости. Также недавно впервые за это ужасное и долгое время я почувствовала, что могу что-нибудь сделать в своих делах, по хозяйству. Не потому что "надо, капец", не потому что попросили, а потому что мне хочется. Это сложно объяснить. Также я почувствовала за долгое время какую-то капельку тепла. Вот, живую. Не за пеленой и стенами, не будто ненастоящую, а свою. Но я осознаю, что это пока только манюсенькие шажочки возвращения в "до"... Я впервые за долгое время захотела просто подойти и поцеловать своего молодого человека, просто так, без причины, страха, паники, слёз, волнения и холода. А потому что соскучилась и потому что мне нравится, что у меня есть такая возможность. Мне от всего этого, правда, ещё больше кажется, что дело в лекарствах. И так сильно хочется восстановиться... Знать бы, как... Созависимость... Я эмоционально завишу от партнёра. Если он расстроен, мне тоже грустно, если мы не поговорили с утра, когда всё у обоих ок, мне сложно начать день. Хотя, признаться, мне его, в принципе сложно начинать, такое было во время депрессии когда-то, вроде. Когда к вечеру ты "раздупляешься", что-то делаешь, что-то планируешь завтра сделать, а утром просыпаешься и нет никаких сил. У меня сейчас так. Утром меня сильно тошнит (так было при стрессах и депрессии), я сонная и не высыпаюсь, физически никаких сил, мотивации и настроения. Жизнь "откладывается". Мне хочется больше времени проводить с молодым человеком, хочется много его внимания, тепла, поддержки и помощи. Хочется всё делать вместе. Не особо хочется или интересно заниматься чем-то самостоятельно. Я осознаю, что я как липучка. Но без него мне тревожно и одиноко. Это ещё не ушло совсем... Думаю, это и депрессией тоже может быть обусловлено. И тревогой. В общем, всеми вот этими проблемами... 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: а он бросил трубку? В тот раз - да. 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: И что с того, что есть кто-то лучше вас? Вы хотите чувствовать себя лучшей, а обеспечить это чувство вам должен кто? То, что мне хочется быть для него лучшей. Думаю, что я сама. Но и партнёр может помогать, поддерживая, полагаю... 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: Елена, почему вы оправдываетесь? Мне кажется, если я объясняюсь, объясняю, то меня можно понять и принять. А без этого, возможно, непонятно и негативно что-то... А мне этого не хочется. Ни для себя, ни для других... 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: нечто, что появилось, когда вы поняли, что вы для своего молодого человека не одна-единственная в плане общения? что вокруг есть другие девушки? Мне теперь кажется, что это появление этого "нечта" связано с приёмом ОК. И восприняла я так остро, болезненно и жгуче из-за них, возможно... Вокруг есть другие и он мог с ними общаться, но ранее мне не казалось, что они ему интересны и могут быть моими конкурентками. Я полагаю, это событие случилось в очень неудачный момент времени. Я принимала ОК, у меня были проблемы, связанные с психикой, мы были далеко друг от друга и тут появилась какая-то "подруга", о которой я узнала после сильной-сильной ссоры. Это как большое комбо. Поэтому, это так болезненно далось. И, возможно, травмировало меня и усугубило все начинающиеся расстройства. И всё на фоне приёма ОК. Я не отрицаю, случись это в другой момент времени, что я восприняла бы это событие абсолютно спокойно, нет, тоже бы переживала, ревновала, расстроилась, но, мне кажется, не так... 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: непонятно, откуда взялась эта Ольга)) Ничего страшного. 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: что бы помогло вам развить самодостаточность, независимость и целостность? что помогает вообще развить эти качества? Мне кажется, для начала, проработанные глубинные травмы из детства, выстроенные верные паттерны, установки, внутренние опоры, верные понимания и восприятия какие-то важных вещей. Здоровая положительная самооценка. Здоровая и удовлетворяющая реализация в разных сферах, в том числе, и деятельности, касательной доходов. Обязательны ресурсы, энергия, силы. Укреплённые положительные качества. Развитие. Здоровая мотивация и энтузиазм. Поддержка. Круги. Из этого... 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: Если даже вы найдете специалиста, и он даст вам какие-то лекарства для лечения, симптомы отступят, но ваша подверженность тяжелому депрессивному состоянию никуда не денется. Я не требую от вас каких-то результатов тут же, но мотивировать вас на действия буду. Бездействие провоцирует бездействие, это основано на химии мозга. Когда мы начинаем какую-либо деятельность, в мозгу выделяются различные вещества, провоцирующие интерес, удовольствие от действий. Когда мы ничего не делаем - они не вырабатываются, им неоткуда взяться. Лучший способ терапии депрессии - заставлять себя действовать. Ходить на прогулки, заниматься спортом, читать что-то, пусть оно и не вовлекает. Вам нужно переключиться, мотивировать себя изнутри, подпитывать себя нужными нейромедиаторами. Что думаете? Я согласна с Вами. Я устала от своего состояния и со всем этим справляться очень трудно. И мне, и близким. Я стараюсь как-нибудь действовать. Хотела начать домашние тренировки. Самые маленькие шаги в эту сторону. И у меня не выходит. Я хотела начать с челленджа "100 приседаний в течении 30-ти дней" и не могу. То тошнота, то я поела, то ещё что-то, так и вовсе ничего и не могу сделать нормально, результативно. Стараюсь отмечать, что попытки - тоже результат, но всё на уровне попыток. Да и они не ежедневные далеко... Интереса и удовольствия на фоне действий я особо не получала. Речь о каких-то действиях вне общения с молодым человеком. Но пытаюсь что-то делать, но, опять же, это лишь попытки. И когда что-то двигается, то может потухнуть, замереть. Как с упражнениями. "Вялые, еле живые, если вообще живые." (А конфликты с мч ещё больше меня тормозят, более не хочется вставать с постели.) Вообще, "мотивация" такова, что могу пролежать по 5 (и более) часов после просыпания, прежде, чем встану даже просто в туалет. Пассивность сильная. Хоть и не сказала бы, что мне так сильно плохо, как было... Но апатия и вот это состояние "без желания", подавленное - есть. Я понемногу читаю. На улицу тоже выхожу, но раз в пару недель, наверное. Ненадолго. В магазин, например, когда попросят сходить или с кем-то. Меня ещё гложет чувство вины, что я живу сейчас за счёт родителей. И как могу просто выйти погулять ради себя? Хотя, и не работаю сейчас и по дому ничего не делается, а потому понимаю, что прогулка была бы лучше, чем "ничего" для меня, но я чувствую, что это плохо, мне стыдно. Про спорт уже рассказала. Эти действия не переключают, но занимают на какое-то время, когда нет конфликтов и я не в тревоге. Или я пытаюсь, чтобы заняли. Пассивно выходит. Но мотивации всё же не хватает. У меня головокружения ещё, к слову. Сейчас чувствую и решила Вам сказать. Но аппетит улучшился за последние дни. Ну, по вопросу... В целом, я пытаюсь... Вот. 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: почему вы думаете, что если я в чем-то с вами не согласна, то это значит, что я вас не принимаю и не понимаю? С кем еще вы так реагируете? Я не знаю, такое ощущение. Думаю, это проблематично... И с другими... 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: как думаете, одного осознания здесь достаточно? Мне кажется, здесь нужны какие-то действия, подкрепляющие вашу целостность и независимость. как считаете? Нет, нужна работа над собой, безусловно. Да. И не только для целостности и независимости, а вообще для всего. Для нормального психического здоровья, в том числе, конечно... 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: сейчас вы отменили препарат, я правильно поняла? Как себя теперь чувствуете? Да. Принимала 6 месячных - с апреля по август, отменила с сентября. Не пью - 2 месяца. Но, судя по моему состоянию, состоянию моей сестры и состоянию многих девушек и женщин, писавших о препарате отзывы, "приход в себя" происходит далеко не сразу. Через 1,5 месяца только первые "попущения ада". Мне, кажется, сюда, как плюс, то, сколько ты принимал по длительности, то, к чему ты предрасположен (психические расстройства, реакции), какой ты человек и как реагируешь (темперамент, какая ты личность, как себя ведёшь вообще и т. д.) Как-то так. Мы говорили об этом с парнем, он предложил подождать полгода и если мне будет плохо до тех пор, то тогда уже в срочном порядке обращаться к психиатру, а пока я беседую с Вами, стараюсь самостоятельно и "гуляю" около темы. Я осознаю, что психотерапия нужна и вне этого. Но сейчас речь о тех околосостояниях, как летом было и позднее тоже. 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: расскажите подробнее, что за препарат это и о каком гормоне речь? Препарат, который я принимала - "Линдинет 20". Только слышу это название, сразу хочется просить людей сто раз подумать и лучше попросить назначить другой... Ох... Я нашла информацию, что этот препарат (включительно) на гестодене. И что гестоден противопоказан девушкам, у которых есть переизбыток мужского гормона (например, волоски над верхней губой)... Также я принимала "Алактин". Так как пролактин у меня был выше нормы в 10 раз, насколько я помню. Не знаю, совместимы ли препараты... И не знаю, какую роль сыграл второй на мне. Возможно, добавил и усугубил тоже. Например, в побочках у него есть "бредовые идеи". И другие также неприятные. 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: да, судя по нашему с вами общению, я тоже предположила, что структура вашей личности близка к компульсивной. Я также размышляла об этом и полагаю, что я нахожу компульсии... Например, после того, как мы обсудили конфликт, я успокаиваюсь, если мы с мч друг друг скажем: "Прости меня за всё." Как бы, это завершает примирение. Каждый раз. При том, если ещё что-то вспомнилось или затронулось, то мне хочется это повторить. И я чувствую давление, тревогу, если этого нет, будто "не завершилось примирение и что-то не так"... Конечно, я понимаю, что это смотивировано тем, что мне хочется, чтобы мы оба осознали ошибки и извинились друг перед другом, но я чувствую зацикленность... 04.11.2019 в 17:30, Dreval сказал: какой вывод из этого делаете? что думаете теперь о себе? что именно вам больше всего откликнулось в описании ОКЛ? Это, конечно, печально. Сложно. Я хочу быть счастливой, свободной, спокойной. Мне хочется решать проблемы в состоянии "до", потому что тогда моя жизнь была похожа на жизнь, пусть, и не было всё прекрасно и были проблемы и трудности, но я была "живой". И думаю, что работы над собой, с собой очень много. В психологическом плане - в первую очередь. Долгий и кропотливый труд... Например, я понимаю, что могу поумничать. Меня это огорчило, потому что со стороны это довольно неприятно, хоть, я часто с близкими и не умничаю в негативных целях, но что-то внутри такое есть. Сейчас перечислю, нашла описание. 1. "глубокое размышление и мыслительное напряжение даже по самому незначительному поводу" - склонна... Зацикливаюсь. :( 2. "щепетильность в отношении моральных требований" - тоже, полагаю. 3. "предъявление высоких стандартов к себе и другим" - тоже. Мне об этом говорили. 4. "стремление произвести положительный эффект на окружающих" - мне казалось это нормальным для всех, что когда ты с кем-то общаешься, тебе хочется произвести впечатление. 5. "частое сдерживание проявление гнева" - сдерживаю, но не всегда... 6. "контроль" - как мы поняли, это типично для меня. 7. "перфекционизм" - также... В общем, очень похоже... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Dreval Опубликовано 16 ноября, 2019 Психологи Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2019 Здравствуйте, Елена! 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: И я теперь ещё больше думаю, что это дело в лекарствах. Оно состимулировало и спровоцировало развитие тех расстройств, к которым я предрасположена. Усилило всё это. И выливалось бредовыми идеями, к тому же. Потому я говорила, что это "не моё", не мои скрытые желания или что-то такое. как сейчас дела? 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: В тот раз - да. чем он это мотивировал? 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: Думаю, что я сама. Но и партнёр может помогать, поддерживая, полагаю... поддерживаю полностью! вы сами можете быть источником уверенности в себе. Когда мы опираемся в оценке себя полностью на другого человека, по сути мы передаем ему ключи управления собой. Почему вы думаете, что вы не самая лучшая? (хотя бы для себя самой) 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: Мне кажется, если я объясняюсь, объясняю, то меня можно понять и принять. А без этого, возможно, непонятно и негативно что-то... А мне этого не хочется. Ни для себя, ни для других... если вас кто-то воспримет негативно, то что? 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: Я принимала ОК, у меня были проблемы, связанные с психикой, мы были далеко друг от друга и тут появилась какая-то "подруга", о которой я узнала после сильной-сильной ссоры. Это как большое комбо. Поэтому, это так болезненно далось. И, возможно, травмировало меня и усугубило все начинающиеся расстройства. И всё на фоне приёма ОК. да, видимо, так оно и было все. 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: Мне кажется, для начала, проработанные глубинные травмы из детства, выстроенные верные паттерны, установки, внутренние опоры, верные понимания и восприятия какие-то важных вещей. Здоровая положительная самооценка. Здоровая и удовлетворяющая реализация в разных сферах, в том числе, и деятельности, касательной доходов. Обязательны ресурсы, энергия, силы. Укреплённые положительные качества. Развитие. Здоровая мотивация и энтузиазм. Поддержка. Круги. давайте поговорим о вашем детстве? вы рассказывали о том, что вашу сестру много баловали. От этого вы чувствовали себя хуже. Ваше сравнение себя с другими людьми похоже на сравнение с сестрой в детстве? 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: Меня ещё гложет чувство вины, что я живу сейчас за счёт родителей. И как могу просто выйти погулять ради себя? Хотя, и не работаю сейчас и по дому ничего не делается, а потому понимаю, что прогулка была бы лучше, чем "ничего" для меня, но я чувствую, что это плохо, мне стыдно прогулка помогла бы почувствовать себя лучше? если вы будете себя чувствовать нехорошо, никак не действовать, то вы продолжите зависеть от родителей. Елена, видите тут замкнутый круг? 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: Да. И не только для целостности и независимости, а вообще для всего. Для нормального психического здоровья, в том числе, конечно.. как думаете, какие действия могут подкрепить независимость и целостность? что повышает самооценку? расскажите немного о том, чем вообще вам было бы интересно заниматься? О чем вы раньше мечтали? В чем хотели себя реализовать? 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: Я не знаю, такое ощущение. Думаю, это проблематично... И с другими... Если я с вами в чем-то не соглашаюсь, это значит, что у нас просто разные точки зрения. Кто в вашей семье заставлял вас чувствовать себя плохой, если вы спорили? 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: Мы говорили об этом с парнем, он предложил подождать полгода и если мне будет плохо до тех пор, то тогда уже в срочном порядке обращаться к психиатру, а пока я беседую с Вами, стараюсь самостоятельно и "гуляю" около темы. Я осознаю, что психотерапия нужна и вне этого. Поддерживаю ваше решение подождать и посмотреть! И согласна, что терапия нужна в любом случае. 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: Также я принимала "Алактин". Так как пролактин у меня был выше нормы в 10 раз, насколько я помню. Елена, я пролактин может быть повышен в случае проблем с щитовидной железой, либо при опухолях гипофиза и других страшных заболеваниях. Вам стоит обратиться к эндокринологу. Я так поняла, вы из Украины? если вы проживаете где-то недалеко от Днепра, могу посоветовать своего эндокринолога, я сама имею гиперпролактинемию, этот вопрос знаю вдоль и поперек. Пролактин не повышается просто так, скорее всего есть что-то кроме него, нужно искать причины. Пролактин так же влияет на внешний вид тела, аппетит, на оволосение тела. 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: Конечно, я понимаю, что это смотивировано тем, что мне хочется, чтобы мы оба осознали ошибки и извинились друг перед другом, но я чувствую зацикленность. как думаете, можно ли эту "зацикленность" как-то уменьшить? что бы вам могло помочь ее осознавать и справляться с ней? Опишите несколько случаев, когда заметили ее? 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: Это, конечно, печально. Сложно. Я хочу быть счастливой, свободной, спокойной. Почему печально, Елена? Вы ведь стали лучше себя знать, теперь вы можете осознавать какие-то свои особенности и корректировать их? Отделять, к примеру, тревожные реакции от себя и понимать, что это можно регулировать. Что думаете? 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: И думаю, что работы над собой, с собой очень много. В психологическом плане - в первую очередь. Долгий и кропотливый труд как вы воспринимаете эту необходимость? что чувствуете на этот счет? Давайте подробнее разберем этапы этого труда? С чего бы стоило начать? Что может помешать добиться успеха? 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: "щепетильность в отношении моральных требований" - тоже, полагаю. расскажите немножко об этом? как понять, где мораль требуется, а где ее роль превышена вашим внутренним цензором? расскажите о той части вас, которая диктует мораль? Опишите ее? 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: стремление произвести положительный эффект на окружающих" - мне казалось это нормальным для всех, что когда ты с кем-то общаешься, тебе хочется произвести впечатление. как именно вы это делаете? 10.11.2019 в 04:29, SamKifi сказал: перфекционизм" - также.. где вы видите свой перфекционизм? Хорошей недели вам! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SamKifi Опубликовано 17 ноября, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 17 ноября, 2019 15 часов назад, Dreval сказал: Здравствуйте, Елена! Добрый день. 15 часов назад, Dreval сказал: как сейчас дела? Навязчивости - на том же уровне, не такие, как летом, но бывают, что неприятно, хоть и уйти из этого стало проще; депрессивность, аппатия - слегка усилились к данному моменту; созависимость - тоже на том же уровне, я в растерянности; тревога - также сильная и сложно быть спокойной, хоть и тоже не такая же бешеная, какой была, но это потому, что нет столько и таких навязчивостей. Аппетит скачет: то лучше, то хуже. Мне предложили обратиться к спихотерапевту-психиатру за лекарствами. Сказали, что, скорее всего, необходим антидепрессант, потому что он поможет убрать навязчивости, тревогу и депрессию саму. Я не знаю ничего, потому что у доктора не была... 16 часов назад, Dreval сказал: чем он это мотивировал? Потому что нервничал. У него сейчас плохое состояние, а я не знаю, как мне реагировать и справиться с этим., учитывая моё нынешнее состояние и тревогу... Подскажите, пожалуйста. Он говорит, что у него апатия. Он малоразговорчив, практически не проявляет тепло. Часто в подавленном и грустном настроении. Даже в ответ на мои тёплые сообщения он малоразговорчив и не отвечает тем же почти. Очень холоден, пассивен. Он ждёт меня в гости скоро... Но сегодня спросила: "Я приеду?" Сказал, что да. Потом спросила: "А если я скажу "нет"?" Ответил: "Ладно." Я не знаю, как реагировать. Волнуюсь. Это повышает мою тревогу сильно. 16 часов назад, Dreval сказал: поддерживаю полностью! вы сами можете быть источником уверенности в себе. Когда мы опираемся в оценке себя полностью на другого человека, по сути мы передаем ему ключи управления собой. Почему вы думаете, что вы не самая лучшая? (хотя бы для себя самой) Я не чувствую, что мной управляют. Я понимаю, что самоощущение важно, но критерии этого самоощущения базируются на желании быть "самой-самой" для любимого... Видимо, потому что у меня комплексы, потому что есть страхи, потому что разлаженность в спокойствии. 16 часов назад, Dreval сказал: если вас кто-то воспримет негативно, то что? Не хочу этого. Нет таких посылов, поэтому, хочу, чтобы воспринимали, как есть, а не негативно. 16 часов назад, Dreval сказал: да, видимо, так оно и было все. Я давно не чувствовала себя хорошо. И чем дольше, тем мне труднее ощутить, что это возможно. Хочу, чтобы у меня и у моего молодого человека всё было хорошо, у нас с ним всё было хорошо в отношениях и мы спокойно и счастливо жили. 17 часов назад, Dreval сказал: давайте поговорим о вашем детстве? вы рассказывали о том, что вашу сестру много баловали. От этого вы чувствовали себя хуже. Ваше сравнение себя с другими людьми похоже на сравнение с сестрой в детстве? Давайте. Не знаю, "баловали" это. Но привелегии передо мной были, потому что она маленькая. Сложно сказать, нет, не думаю. Я не сравниваю себя конкретно... Я тревожусь, не лучше ли у кого-то что-то, чем у меня для мч. Например, брови. Их корректируют, красят, придают форму. Я этого не делаю и тревожусь, что, возможно, если бы делала, то мч бы это нравилось больше, может быть, ему нравится, когда брови выглядят так, как выглядят у девушек, которые их корректируют, красят и придают форму. Это пример. На счёт бровей у меня нет комплекса. Теперь пример того, где комплекс есть. Неровные зубы. Я тревожусь, хочет ли мой мч, чтобы у меня были такие же зубы, как у кого-то, у кого они ровные, отталкивает ли его мой "недостаток". Но тут это выраженный комплекс, поэтому, помимо этого (волнений того, как парень на это смотрит), я смотрю на людей с ровными зубами и хочу, чтобы мои зубы были ровными и здоровыми. Мне кажется, я была бы гораздо раскрепощённее и увереннее, мне не нравятся фотографии, где сильно видны "изъяны" зубов. Некоторые такие фото нравятся моему парню, но, может, потому что они смешные и я там кривляюсь. То, что они нравятся моему парню - это мило, но никак не освобождают меня от комплексов. 17 часов назад, Dreval сказал: прогулка помогла бы почувствовать себя лучше? если вы будете себя чувствовать нехорошо, никак не действовать, то вы продолжите зависеть от родителей. Елена, видите тут замкнутый круг? Нет, но я знаю, что это полезно, важно. Я знаю. Но если я буду гулять, я буду испытывать стыд. Не всегда и остро, но испытывать. Дома плохо относятся к тому, что мне плохо, не только в контексте переживаний за меня, а в контексте недовольства мной, неприязни ко мне. Я не просто только испытываю стыд, а ещё и меня стыдят за это что-то, от чего мне может стать легче, лучше. Например, было некоторое время, пока мой мч болел и не мог ходить на учёбу, мы часто с ним говорили по телефону, помногу, подолгу, это меня очень поддерживало, становилось легче, спокойнее, теплее. А мама была яростна на меня за это. Однажды она не стесняясь, зашла в комнату и наорала матом (это всё слышал мой мч), что я целыми днями говорю и как её это бесит, какая я плохая. Может быть, она думает, что мне станет стыдно, что тот, кто услышит, пристыдит меня, порицнёт, все узнают, какая я плохая. Возможно, ей плевать. Возможно, это потому, что она не уважает меня и моего мч настолько, чтобы этого не делать. Я замечаю такую тенденцию, что когда у меня нет денег, со мной хуже, в целом обращаются, я сейчас о матери. Она отрицает это и говорит, что я надумала. Но я ничего не могу сделать с этим ощущением. Например, на днях она сказала мне прямым текстом: "Иди нахуй." Потом извинилась и оправдала это "нервами". Да. Но я сейчас терплю, потому что скоро уеду к парню. Надеюсь, что уеду... (Это о переживаниях об отношениях, а не как способ сбежать отсюда. Потому что если бы я не уезжала, я бы ушла на съёмную и устроилась на работу в течении месяца, как бы сложно, плохо мне не было, но лучше, чем находиться тут. Я не уверена, что смогла бы, справилась бы, но хотя бы понимаю, что выйдя на улицу, я не шарахаюсь с отвращением людей из-за навязчивых мыслей, а это уже проще. И обидно, что речь о родительском доме.) 17 часов назад, Dreval сказал: как думаете, какие действия могут подкрепить независимость и целостность? что повышает самооценку? расскажите немного о том, чем вообще вам было бы интересно заниматься? О чем вы раньше мечтали? В чем хотели себя реализовать? Какие-то действия, связанные с собой, с самоценностью, с любовью к себе, с заботой к себе, с поднятием самооценки. То, что позволило бы чувствовать себя целостной, независимой. Взращение этого внутри себя. Психотерапия, я не знаю, что ещё... Также поддержка, мне кажется, других... Самооценку поднимает то, как к тебе относятся другие и ты сама тоже, и то, как ты выглядишь, то какая есть, чем и как ты занимаешься, как воспринимаешь себя сама и другие. Если всё совпадает с тем, что у тебя в "хочу" или установках внутри, то твоя самооценка растёт. Если нет, то падает. Установки внутри тоже далеко не всегда здравые, поэтому - работа с ними тоже. Психотерапия, короче. Ну, и вообще, действия полезные, приятные... Но я теряюсь в том, что могу сделать... У меня плохо что получается. Я затрудняюсь ответить на этот вопрос... Если говорить о том, чем интересно заниматься сейчас... В данный момент мне интересно Вам ответить, но при этом я отвлекаюсь на тревогу на счёт отношений с мч. Это в приоритете. После того, как я отвечу, я не знаю, что буду делать. Не знаю, чем интересно было бы позаниматься, тревога не даёт мне покоя и расслабиться, меня трудно что-то отвлекает, когда я переживаю, а сейчас я переживаю, потому что мой молодой человек не ответил мне и я расстроилась, я не хочу ссориться. Если говорить вообще, в целом, что нравилось, то, пожалуй, могу что-нибудь сформулировать. Я люблю смотреть кино (и сериалы, мультфильмы, клипы и т. д.) Нравится, когда смотрю больше и быстрее. Есть списки "посмотреть". Мне нравится смотреть очень разнообразные фильмы. Нравится углубляться и узнавать режиссёров, узнавать что-то новое об этой сфере. Я люблю коллекционировать просмотры. У меня есть два сайта, где я отмечаю просмотренное и ставлю оценки, люблю эти сайты. Люблю там содержать всё в порядке. Тоже самое с книгами. Тоже люблю читать, есть сайт с прочтённым. Мне нравится, когда читаю больше, быстрее. Нравится узнавать что-то в мире литературы. Тоже есть списки для "почитать". Далее, игры. В игры я редко играю, но сейчас будем по порядку. В детстве у меня были приставки и я любила в них играть. Позже появился компьютер, но игр было парочка, у меня не было долго интернета и я мало что знала об играх и где их взять. До компьютера я ходила в клубы, где играла. Потом компьютер сломался. И когда у меня появился ноутбук, я не могла им пользоваться, чтобы как-то проводить досуг в играх с друзьями по сети. Он не тянул, я очень долго хотела новый и приобрела хороший не так давно. Прошлый работал только в текстовых редакторах, не напрягаясь. На новом я смогла смотреть кино полноценно, скачивать нужные программы и пользоваться ими. Появился доступ к играм, но, конечно, такого интереса, как в детстве, подростковости уже нет, и я не очень шарю. Но тем не менее, мне это интересно, но не в приоритете. Плюс, это такой род занятий, который никогда не понимала моя мать, поэтому за времяпровождение за игрой должно быть стыдно, так как это не полезно. Это "поотдыхать". Я согласна, что это досуг, я бы не хотела тратить на это максимум времени, а хотела бы тратить время и на другое тоже. На счёт кино и сериалов, кстати, тоже самое, но мама их иногда тоже смотрит (только, если я предложу или сестра, вместе с нами), сама - нет. А книги для мамы - полезно, но, конечно, не когда ты депрессуешь. И не когда ты не свернула кучу гор. В общем, я замечаю, что я не могу нормально объяснить. У меня в голове всё переплетается с мыслями о том, как мама реагировала на то или иное занятие. Она считает, что ребёнок должен проснуться и сделать кучу чего-то полезного прежде, чем будет играть или что-то такое. Меня заставляли в детстве учиться печатать прежде, чем разрешали поиграть в игру или посмотреть кино. Я понимаю, что хотели, чтобы я проводила время с пользой, чтобы приучалась к такому, но я теперь просто об интересах не могу написать без нависшего сверху "ДЕЛУ - ВРЕМЯ, ПОТЕХЕ - ЧАС". Хотя, при этом я занималась тем, чем хотелось много времени. И это навязчивое "шило в пятой точке" мне неприятно. А мама сама такая и есть. И это суетливо. Мне от такого плохо, это давит. При этом дело не в моей неспособности реализовать быт. Вовсе. Я жила в другой стране на заработках, я работала по 12 часов в сутки, 8 часов в субботу, в воскресенье отдыхала. И успевала ухаживать за собой, у меня пространство было в чистоте, у меня всегда была сварена еда на перёд. И при этом я гуляла, ходила по магазинам и посещала достопримечательности. И даже, смотрела кино. Если бы мой график был нормированным, я бы успевала всего намного больше. Моя мама работает на двух работах и на одну она может не ходить, но ходит, потому что НАДО и видит в этом смысл. Она очень устаёт. Сильно болеет и заболевает, потому что работа на улице, но говорит, что там ей даже лучше, чем дома. Но это, конечно, неправда, потому что когда у её выходные дома, она с утра до вечера твердит, как устала, как ей плохо и как хочет не идти на работу. На аргумент, что она губит здоровье, говорит, что ей всё равно, оно ей всё равно не нужно, "скорее сдохну". Мол, жизнь вся кончена, всё плохо и что-то сделать уже не получится, поэтому делать что-нибудь, а не сидеть, сложа руки. Но такая деятельность даже хуже, чем сидеть, сложа руки, потому что она себя убивает в прямом смысле слова. Она сильно кашляет, за жизнь перенесла не одно воспаление лёгких, но считает то, как она поступает верным и всегда транслировала это в семью. Во вред себе, во вред здоровью, зато старалась! Осознавая, что старания бестолковые или малоэффективные, "зато старалась"! Далее, опишу короче. Саморазвитие, самосовершенствование, исцеление, высокое качество жизни, психология, здоровье, медитации, духовность, музыка, творчество - всё интересные темы для меня. Спорт интересен. Нет ресурсов, денег и постоянства, чтобы им заниматься. Путешествия. Мне нравилось бывать в новом месте. Как гулять и наслаждаться тем, что вокруг, так и ходить по достопримечательностям. Мне нравилось что-то готовить, то есть, кулинария. Также дизайн и стилистика - интересные вещи. Ещё фотография. Но я чувствую растерянность, не могу сказать очень конкретно... Поэтому, мне сложно определиться. Когда я была совсем маленькой, я мечтала стать космонавтом, позже - учителем, сейчас - нет. Я хотела прыгнуть с парашютом или полетать на воздушном шаре - сейчас просто сделала бы это в компании мч. Особенно про шар - желание. И последнее - я мечтала, чтобы отец бросил пить. Все Дни Рождения и Новые Года я, сестра и мать загадывали это. Хотя, ещё я хотела свой зоопарк, где зверям будет хорошо, позже, свою службу спасения для зверей в Украине. Я выросла и ничем этим не горю. И вообще ничем не горю... С самореализацией и самоопределением у меня не очень. Так что, не знаю, где я хотела или хочу себя реализовать. 19 часов назад, Dreval сказал: Если я с вами в чем-то не соглашаюсь, это значит, что у нас просто разные точки зрения. Кто в вашей семье заставлял вас чувствовать себя плохой, если вы спорили? Все. Сначала я не могла ничего ответить, когда мне что-то говорили, ругались или обвиняли, наезжали, отвечала "не знаю", не знала, что отвечать. Плакала. Потом на меня сильно ругались, что я так отвечаю. Что "не знаю" - это не ответ. Через какое-то время, я стала спорить. И когда я стала спорить и аргументировать свои точки зрения, стали негативно к этому относиться, крича, что со мной неприятно спорить, невозможно говорить и общаться. Я чувствую, что я иногда могу давить, но не знаю, что делать. 19 часов назад, Dreval сказал: Поддерживаю ваше решение подождать и посмотреть! И согласна, что терапия нужна в любом случае. Мне хочется, чтобы мне стало лучше. Я устала. Парень устал. Нужны деньги на терапию, поэтому позже... 19 часов назад, Dreval сказал: Елена, я пролактин может быть повышен в случае проблем с щитовидной железой, либо при опухолях гипофиза и других страшных заболеваниях. Вам стоит обратиться к эндокринологу. Я так поняла, вы из Украины? если вы проживаете где-то недалеко от Днепра, могу посоветовать своего эндокринолога, я сама имею гиперпролактинемию, этот вопрос знаю вдоль и поперек. Пролактин не повышается просто так, скорее всего есть что-то кроме него, нужно искать причины. Пролактин так же влияет на внешний вид тела, аппетит, на оволосение тела. С щитовидкой никогда не обнаруживались проблемы. Когда-то делали МРТ мозга, там тоже всё нормально... Не знаю, с чем может быть связано. Гинеколог, узнав о гиперпролактонемии только сказала: "Я так и думала." И назначила это лекарство. Я его попринимала, но как прошло лечение - понятия не имею. Так как доктор мне не дала новых направлений, не осматривала после лечения и ничего не сказала на этот счёт. Да, из Украины, из Днепра. А с чем связана Ваша пролактонемия? Извините, если вопрос некорректный, просто интересно. Была бы благодарна, если бы Вы дали контакты. Я не раз слышала советы сходить к этому доктору, но не знаю, к кому идти. И не знаю, нужно к эндокринологу-гинекологу или просто эндокринологу... А как влияет? 20 часов назад, Dreval сказал: как думаете, можно ли эту "зацикленность" как-то уменьшить? что бы вам могло помочь ее осознавать и справляться с ней? Опишите несколько случаев, когда заметили ее? Она была меньше, когда я чувствовала себя лучше. Когда была увереннее, что всё хорошо и всё будет хорошо. Но я всё более и более тревожусь. Тревожность была и когда я была в порядке, я понимаю, но не знаю, как избавиться совсем. Не знаю, как уменьшить "зацикленность" сейчас... Я осознаю, но внутри давление, что надо всё это спросить, всё это сказать... Поэтому, не справляюсь. И не знаю, как справиться. Как успокаиваться. Это постоянно. Ранее было спокойнее, сейчас - хуже. Например, когда мы поссорились с молодым человеком, а потом разговариваем, чтобы помириться, вроде бы я сказала претензии, попросила претензии сказать его, либо он сказал, вроде бы извинились, вроде бы поговорили о том, как выйти из ситуации, но всё равно что-то всплывает. И после каждого всплывающего хочется, чтобы он сказал, что извиняется. Будто бы тогда он принял ответственность и ему жаль. Но это становится абсурдом, когда это повторяется. Но успокоиться я не могу... Вот, такое постоянно. Ранее, мой молодой человек спокойнее к этому относился, сейчас нервничает. Так как мы это обсудили уже как бы... 20 часов назад, Dreval сказал: Почему печально, Елена? Вы ведь стали лучше себя знать, теперь вы можете осознавать какие-то свои особенности и корректировать их? Отделять, к примеру, тревожные реакции от себя и понимать, что это можно регулировать. Что думаете? Потому что мне очень плохо. Это всё - самое худшее по самощущениям, что происходило со мной. Я ужасно устала и хочу вернуться в "до". Я бы хотела их корректировать без происходящего. Ведь я осознавала как-то, но это не было такими плохими ситуациями в жизни. Я осознаю, что они - не я, но от этого не чувствую себя лучше. И не могу отрегулировать. Пока к хорошему не пришло... 20 часов назад, Dreval сказал: как вы воспринимаете эту необходимость? что чувствуете на этот счет? Давайте подробнее разберем этапы этого труда? С чего бы стоило начать? Что может помешать добиться успеха? Чувствую, что это важно, потому что без этого не получается начать "жить" нормально и вообще, функционировать. Чувствую подавленность. Потому что не справляюсь. Не знаю... Завершающий этап, когда я чувствую себя живой, счастливой и спокойной. Знаю и умею во взаимодействии в отношениях. С молодым человеком всё замечательно. А с чего начать - не знаю. Только о том, что сейчас плохо получается что-то. И что психотерапия важна, нужна... Если чего-то не учесть, если не действовать или ещё что-нибудь, какие-то обстоятельства... 21 час назад, Dreval сказал: расскажите немножко об этом? как понять, где мораль требуется, а где ее роль превышена вашим внутренним цензором? расскажите о той части вас, которая диктует мораль? Опишите ее? Ну, что у меня нормы верности, порядочности, в отношениях, при дружбе, в семье... Я не знаю. Потому что ориентируюсь по внутренним откликам. Это я. Просто я. Не знаю, как себя отделить и описать отдельно. Мне кажется это чем-то гордым, порядочным, важным, добрым, человечным... 21 час назад, Dreval сказал: как именно вы это делаете? Открыта, отзывчива, полагаю. Это само собой выходит. 21 час назад, Dreval сказал: где вы видите свой перфекционизм? Хорошей недели вам! В том, что мне грустно что-то делать, если дела идут "неидеально", это опускает мне руки. Также я могу застелить постель и если дотронусь до неё рукой, то мне захочется её обтрусить, я чувствую напряжение, если не делаю этого. Если вещь "чистая" лежала на столе, который я ещё не мыла, я имею желание эту вещь обдуть... Это абсурдно, порой, но это не специально. Я люблю, когда ни одной помарки, ни одной ошибки, мне не очень окей, когда иначе. Всё ровно, под линейку, разобрано... И прочее. Благодарю... И вам. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Dreval Опубликовано 2 декабря, 2019 Психологи Поделиться Опубликовано 2 декабря, 2019 Елена, здравствуйте! По поводу врача, ее контактов у меня нет, так как я недавно наблюдаюсь. Врача зовут Савченко Наталья Михайловна, она хороший специалист, она принимает на 7 этаже, кажется, в 4 городской больнице - на западном. Я в среду поеду туда, напишу тогда точно время работы и кабинет. 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Мне предложили обратиться к спихотерапевту-психиатру за лекарствами. Сказали, что, скорее всего, необходим антидепрессант, потому что он поможет убрать навязчивости, тревогу и депрессию саму. Я не знаю ничего, потому что у доктора не была... сходили к врачу? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Очень холоден, пассивен. Он ждёт меня в гости скоро... Но сегодня спросила: "Я приеду?" Сказал, что да. Потом спросила: "А если я скажу "нет"?" Ответил: "Ладно." Я не знаю, как реагировать. Волнуюсь. Это повышает мою тревогу сильно. а зачем вы задали вопрос "А если я скажу нет?" 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Я не чувствую, что мной управляют. необязательно другой человек будет вами управлять, но его реакции катастрофично влияют на ваше состояние. В этом и проявляется зависимость от другого. 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Я понимаю, что самоощущение важно, но критерии этого самоощущения базируются на желании быть "самой-самой" для любимого. что нужно чтобы быть "самой-самой"? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Не хочу этого. Нет таких посылов, поэтому, хочу, чтобы воспринимали, как есть, а не негативно. понятно, что не хотите этого, никто не хочет негатива. Но если случится, то что будет? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Хочу, чтобы у меня и у моего молодого человека всё было хорошо, у нас с ним всё было хорошо в отношениях и мы спокойно и счастливо жили. что для этого нужно? что должно измениться? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Я тревожусь, не лучше ли у кого-то что-то, чем у меня для мч. Например, брови. Их корректируют, красят, придают форму. Я этого не делаю и тревожусь, что, возможно, если бы делала, то мч бы это нравилось больше, может быть, ему нравится, когда брови выглядят так, как выглядят у девушек, которые их корректируют, красят и придают форму. а почему вам нельзя сделать брови так? что мешает? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Неровные зубы. Я тревожусь, хочет ли мой мч, чтобы у меня были такие же зубы, как у кого-то, у кого они ровные, отталкивает ли его мой "недостаток". и что если он его отталкивает? И что он может думать о ваших зубах? Елена, вам не кажется, что это вас саму отталкивают ваши брови или ваши зубы, а не мч? И вы просто проецируете на него свои переживания? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Однажды она не стесняясь, зашла в комнату и наорала матом (это всё слышал мой мч), что я целыми днями говорю и как её это бесит, какая я плохая. Может быть, она думает, что мне станет стыдно, что тот, кто услышит, пристыдит меня, порицнёт, все узнают, какая я плохая. Возможно, ей плевать. Возможно, это потому, что она не уважает меня и моего мч настолько, чтобы этого не делать. Я замечаю такую тенденцию, что когда у меня нет денег, со мной хуже, в целом обращаются, я сейчас о матери. Она отрицает это и говорит, что я надумала. Но я ничего не могу сделать с этим ощущением. Например, на днях она сказала мне прямым текстом: "Иди нахуй." Потом извинилась и оправдала это "нервами". Ваша семья токсично влияет на вас. Самое лучшее, что вы можете сделать - это поскорее от них съехать, материально не зависеть от них. 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Да. Но я сейчас терплю, потому что скоро уеду к парню. Надеюсь, что уеду... (Это о переживаниях об отношениях, а не как способ сбежать отсюда. Потому что если бы я не уезжала, я бы ушла на съёмную и устроилась на работу в течении месяца, как бы сложно, плохо мне не было, но лучше, чем находиться тут. поддерживаю вас! Это очень важно, нельзя оставаться там, где ваши сложности усугубляют. 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Самооценку поднимает то, как к тебе относятся другие и ты сама тоже, и то, как ты выглядишь, то какая есть, чем и как ты занимаешься, как воспринимаешь себя сама и другие. Если всё совпадает с тем, что у тебя в "хочу" или установках внутри, то твоя самооценка растёт. Если нет, то падает. Установки внутри тоже далеко не всегда здравые, поэтому - работа с ними тоже. а как бы вы хотели себя воспринимать? как бы хотели выглядеть? чем заниматься? чем планируете заняться после переезда? какие установки нужно изменить? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Нравится, когда смотрю больше и быстрее. Есть списки "посмотреть". Мне нравится смотреть очень разнообразные фильмы. Нравится углубляться и узнавать режиссёров, узнавать что-то новое об этой сфере. Я люблю коллекционировать просмотры. У меня есть два сайта, где я отмечаю просмотренное и ставлю оценки, люблю эти сайты. Люблю там содержать всё в порядке. Елена, а может быть, стоит завести какой-нибудь мини блог с отзывами, просто для себя? и немножко для других? Я часто рекомендую клиентам больше постить в соцсети, больше реализоваться в чем-то, идти учиться чему-то, заниматься спортом. Движение для человека - это жизнь. Никто не возьмет вас за руку и не выведет из депрессии, ни я, ни психиатр, ни ваш молодой человек. Вы можете это сделать сама - вы интеллектуальны, развиты всесторонне. У вас все есть для этого. Сейчас единственным источником для вашей самооценки является ваш мч, это хорошо, но этого мало. Психологическое здоровье базируется на 4 столпах: работа, семья, друзья, хобби. Когда человек развивает все эти сферы, но становится более устойчив к потерям, если к примеру, с работой вышла проблема, всегда есть любимые люди, друзья и увлечения. Они не дадут обрушиться всей личностной конструкции. Точно так же, если в семье разлад, то будет на что опереться. Причем развитие этих столпов поможет не только с реальными проблемами, но и со страхом потерять что-то из этого. ЧТо думаете? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: В общем, я замечаю, что я не могу нормально объяснить. У меня в голове всё переплетается с мыслями о том, как мама реагировала на то или иное занятие. а ваше личное отношение что? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Меня заставляли в детстве учиться печатать прежде, чем разрешали поиграть в игру или посмотреть кино. Я понимаю, что хотели, чтобы я проводила время с пользой, чтобы приучалась к такому, но я теперь просто об интересах не могу написать без нависшего сверху "ДЕЛУ - ВРЕМЯ, ПОТЕХЕ - ЧАС". что чувствуете от этого? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: а сейчас я переживаю, потому что мой молодой человек не ответил мне и я расстроилась, я не хочу ссориться. а зачем ссориться тут? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Моя мама работает на двух работах и на одну она может не ходить, но ходит, потому что НАДО и видит в этом смысл. Она очень устаёт. Сильно болеет и заболевает, потому что работа на улице, но говорит, что там ей даже лучше, чем дома. Но это, конечно, неправда, потому что когда у её выходные дома, она с утра до вечера твердит, как устала, как ей плохо и как хочет не идти на работу. На аргумент, что она губит здоровье, говорит, что ей всё равно, оно ей всё равно не нужно, "скорее сдохну". Мол, жизнь вся кончена, всё плохо и что-то сделать уже не получится, поэтому делать что-нибудь, а не сидеть, сложа руки. Но такая деятельность даже хуже, чем сидеть, сложа руки, потому что она себя убивает в прямом смысле слова. Она сильно кашляет, за жизнь перенесла не одно воспаление лёгких, но считает то, как она поступает верным и всегда транслировала это в семью. Во вред себе, во вред здоровью, зато старалась! Осознавая, что старания бестолковые или малоэффективные, "зато старалась"! как думаете зачем маме нужно так себя вести? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Я выросла и ничем этим не горю. И вообще ничем не горю... С самореализацией и самоопределением у меня не очень. чтобы чем-то загореться, нам нужно с чего-то начать. Очень сложно понять, что конкретно твое, рассматривая это издалека и в промежутках между тревожными мыслями. Иногда стоит начать хотя бы с чего-то, с минимального, чтобы включить себя в новую деятельность. 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: А как влияет? пролактин это гормон, провоцирующий лактацию, то есть вскармливание. Он вызывает усиление аппетита, косвенно влияет на оволосение тела засчет активации коры надпочечников и выработки андрогенов,изменяет метаболизм в сторону увеличения массы тела. Его задача сделать так, чтобы женщина могла кормить ребенка. у гиперпролактинемии не так много возможных причин, надо к эндокринологу. 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: но всё равно что-то всплывает. И после каждого всплывающего хочется, чтобы он сказал, что извиняется. Будто бы тогда он принял ответственность и ему жаль. зачем вам это нужно? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Это я. Просто я. Не знаю, как себя отделить и описать отдельно. Мне кажется это чем-то гордым, порядочным, важным, добрым, человечным... что значит гордым? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Ведь я осознавала как-то, но это не было такими плохими ситуациями в жизни. Я осознаю, что они - не я, но от этого не чувствую себя лучше. И не могу отрегулировать. как это не можете? почему не получается? когда вы поняли, что вы не являетесь этой своей реакцией, в какой момент вы понимаете, что не можете регулировать? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Ну, что у меня нормы верности, порядочности, в отношениях, при дружбе, в семье... ну так это и не признак какого-то расстройства, это характерно для всех людей. Расстройством это становится, когда мешает в чем-то. Вам в чем-то ваши нормы морали мешают? 17.11.2019 в 22:39, SamKifi сказал: Также я могу застелить постель и если дотронусь до неё рукой, то мне захочется её обтрусить, я чувствую напряжение, если не делаю этого. Если вещь "чистая" лежала на столе, который я ещё не мыла, я имею желание эту вещь обдуть... Это абсурдно, порой, но это не специально. Я люблю, когда ни одной помарки, ни одной ошибки, мне не очень окей, когда иначе. Всё ровно, под линейку, разобрано а вы попробуйте побороться со своими компульсиями? возьмите и что-то сделайте против них. Мир невозможно проконтролировать и подогнать к идеалу. Его необходимо научиться принимать таким, какой он есть. Как сейчас ваши дела? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SamKifi Опубликовано 8 июня, 2021 Автор Поделиться Опубликовано 8 июня, 2021 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: Елена, здравствуйте! По поводу врача, ее контактов у меня нет, так как я недавно наблюдаюсь. Врача зовут Савченко Наталья Михайловна, она хороший специалист, она принимает на 7 этаже, кажется, в 4 городской больнице - на западном. Я в среду поеду туда, напишу тогда точно время работы и кабинет. Здравствуйте. Благодарю, если оставите контакты, то будет очень полезно, я так и не была на обследовании. Хочу рассказать немного о паузе. Многое произошло. Сделаю это в ответах на Ваши сообщения. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: сходили к врачу? Да, я была у психиатра. Она диагностировала ОКР, идущую рядом с тревожным и депрессивным расстройствами, как последствие - нарушение пищевого поведения и панические атаки. Она мне назвала три варианта лечения: 1. Лечь в больницу 2. Наблюдаться у психиатра по месту жительства и посещать его ежедневно 3. Остаться лечиться у неё и посещать её оффлайн еженедельно, принимая препараты: антидепрессанты "Пароксетин" и Кветиксол, а также кушая три раза в день под честное слово Так как я собралась ехать к парню, а дома у меня уже не было сил находиться из-за скандалов, я запротестовала и она дала мне время решить. Но сказала, что я никуда не уйду, пока не приму решение. Я расплакалась, но когда снова вошла в кабинет, она стала мягче и я объяснила, что приму любые варианты, если она меня "отпустит" к парню. Она сказала, что так лечение не пойдёт и нужно обязательно приходить на встречи. Но дала возможность съездить к нему и после праздников (тогда была зима) приехать и прийти к ней снова, тогда и продолжить разговор. Я согласилась. Собралась и уехала к парню. Мама только после приёма у психиатра поверила, что у меня что-то серьёзное с психикой и что я болею, а не делаю вид из-за "пофигизма" и "нежелания" что-либо делать. В гостях у парня было всё более-менее, слабее все проявления ОКР. Но они были. Как и истерики и слёзы. Я у парня провела около двух месяцев и в марте вернулась. И пошла к ней снова. Она приняла меня и выписала рецепт. Сначала я приходила каждую неделю, а потом начался карантин. И вся связь с доктором у меня оборвалась. Но я нашла аптеки, где можно было без рецепта покупать мои препараты. И принимала их, пока был карантин. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: а зачем вы задали вопрос "А если я скажу нет?" Хотела почувствовать, что он меня ждёт и желает моего приезда, я была очень тревожна. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: необязательно другой человек будет вами управлять, но его реакции катастрофично влияют на ваше состояние. В этом и проявляется зависимость от другого. Да, Вы правы, я согласна с Вами... 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: что нужно чтобы быть "самой-самой"? Красивой, уверенной, заботливой, интересной, умной, милой и т. д. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: понятно, что не хотите этого, никто не хочет негатива. Но если случится, то что будет? Полагаю, расстроиться могу, смотря, кто. Могу нейтрально отнестись. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: что для этого нужно? что должно измениться? Я для этого тогда - хотела снизить тревогу. А главное - жить рядом. Немного добавлю истории. После того, как начался карантин, а я продолжала принимать лекарства, я нашла подработку через отца. Помогала стикеровать на складе заказ. На пару недель была работа. Потом меня на эту фирму взяли на должность специалиста по тендерам, но я ничего не знала и меня обещали обучить. Но обучения не было, как такового, плюс, коллектив был неприятный. И спустя 4 месяца я оттуда ушла. И сразу же устроилась в Инвитро через сестру. И работала там оператором колл-центра. Коллектив там тоже был ужасный, но я справлялась более-менее. Но ушла я с прошлого места, думая, что тут будет приятнее и проще. Но так не было, далеко. В августе ус троилась... И тем летом мой молодой человек окончил обучение в техникуме, немного поработал и... ПЕРЕЕХАЛ КО МНЕ! Я так была счастлива, конечно, не предать словами. И он тоже. Но он был гражданином другой страны, поэтому, мы поженились! И сделали ему вид на жительство на основании брака. Свадьбы не было, только роспись. Даже торжества с кольцами не было... Он адаптировался, мы делали ему документы, а я работала в "Инвитро". Так я проработала там до Февраля 2021-ого года. И ушла. Меня уволили, но, больше хочу сказать, они искали повод, чтобы отменить бонусы и сделали это с моим уходом, якобы, обвиняя меня в этом. Но не суть, ушла я очень счастливая, потому что очень сильно устала и замоталась с тем колективом работать, гора безответственности и несправедливости была каждый день. В этот же день мне позвонила знакомая и предложила работать с ней, её ассистентом. На небольшую зарплату, я даже не думая, согласилась и работаю с ней по сей день. Зарплата небольшая, поэтому, я искала ещё варианты и один пока нашла, снова через сестру и жду от них ответа, подойду ли я им. Муж мой, так как долго делал документы, временно не работал, но сейчас нашёл работу и устроился. Мы оба живём в квартире с моими родителями. Моя младшая сестра съехала жить со своим парнем. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: а почему вам нельзя сделать брови так? что мешает? Это было очень много тревоги и слёз. Мне тоже можно. У меня идеальная форма и цвет бровей. Но я тогда переживала, что, возможно, следует всё равно что-то делать. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: и что если он его отталкивает? И что он может думать о ваших зубах? Елена, вам не кажется, что это вас саму отталкивают ваши брови или ваши зубы, а не мч? И вы просто проецируете на него свои переживания? Мне не хотелось бы, чтобы что-то его отталкивало. Мог бы думать, что это некрасиво, но сейчас я знаю, что тут ничего не сделаешь, кроме брекетов, а у меня пока на них нет денег. И муж меня любит с такими зубами, я уверена. Да, думаю, так и было. Ровность зубов меня не устраивает, но я спокойно сейчас к этому отношусь, а брови всегда устраивали, но невероятный уровень тревоги мешал понять, что они у меня ок и парню ок. И да, я проецировала некоторые переживания на него... 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: Ваша семья токсично влияет на вас. Самое лучшее, что вы можете сделать - это поскорее от них съехать, материально не зависеть от них. Я поняла, что привязана к ним, как к детям... Я контролирую, в каком-то смысле. И мне сложно от этого отказаться, не смотря на то, что они токсично на меня влияют... Съехать есть в планах, когда разберёмся с мужем с доходом... Материально сейчас от них не зависим. И пока я работала, тоже. Но муж очень хотел бы съехать... 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: поддерживаю вас! Это очень важно, нельзя оставаться там, где ваши сложности усугубляют. Дело в том, что проблемы вечно периодические. Сегодня всё супер и все друг друга любят и уважают, а завтра скандал на месяц и истерика... И трудности в отношениях, это самое больное. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: а как бы вы хотели себя воспринимать? как бы хотели выглядеть? чем заниматься? чем планируете заняться после переезда? какие установки нужно изменить? Я бы хотела любоваться и гордиться собой. Хотела бы быть стройной и крепкой, здоровой, нежной, стильной, излучающей свет и тепло. Интересной и красивой. Умной и спокойной. Хотела бы работать больше, но удалённо и иметь достаточный доход для обеспечения своих потребностей, а также иметь возможность уделять время хобби, развитию и путешествиям, благотворительности и общению с родными. Если мы съедем, то обустройством новой квартиры. И своим здоровьем, красотой, телом (я поправилась почти на 30 кг, пока принимаю лекарства((((), развитием, хобби, увлечениями и т. д. А также совместным времяпровождением с мужем и семьёй, хочется сыграть свадьбу и попутешествовать. Установки... Сложно ответить. Возможно, что я не привлекательна, когда не соответствую своим стандартам красоты, умноты и т. д. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: Елена, а может быть, стоит завести какой-нибудь мини блог с отзывами, просто для себя? и немножко для других? Я часто рекомендую клиентам больше постить в соцсети, больше реализоваться в чем-то, идти учиться чему-то, заниматься спортом. Движение для человека - это жизнь. Никто не возьмет вас за руку и не выведет из депрессии, ни я, ни психиатр, ни ваш молодой человек. Вы можете это сделать сама - вы интеллектуальны, развиты всесторонне. У вас все есть для этого. Сейчас единственным источником для вашей самооценки является ваш мч, это хорошо, но этого мало. Психологическое здоровье базируется на 4 столпах: работа, семья, друзья, хобби. Когда человек развивает все эти сферы, но становится более устойчив к потерям, если к примеру, с работой вышла проблема, всегда есть любимые люди, друзья и увлечения. Они не дадут обрушиться всей личностной конструкции. Точно так же, если в семье разлад, то будет на что опереться. Причем развитие этих столпов поможет не только с реальными проблемами, но и со страхом потерять что-то из этого. ЧТо думаете? Очень интересная идея... Я даже не думала об этом. Кстати, об этом. Я создала ещё одну страницу в Инстаграм для себя. Пощу туда то, что хочется, нравится и интересно. Подписываюсь на блоггеров, которые интересны и на тех знакомых, которые подписались туда на меня, в ответ. Также я создала магазин на площадке Шафа, Изи, Фейсбук и Инстаграм, пытаюсь там зарабатывать, денег никаких, но мне это очень интересно. Плюс, обновила свой Фейсбук со сменой фамилии и указания хобби. Но пощу мало... А, ещё Тик-Ток создала и иногда снимаю туда видео. И ещё в Инстаграме была подписана на одну психологиню, которая у нас в городе. И однажды предложила ей помощь, а она позднее позвала помочь на бранчах, которые она устраивала со стилистом (которая позже взяла меня ассистентом) и сексологом. И я туда с ними иногда хожу, там вечеринки тематические, очень интересно. С реализацией немного трудно, так как я часто не знаю, куда податься... С приездом парня и началом лечения мне стало в миллион раз лучше, но появились другие побочки - лишний вес, отсутствие энергии и понимание, что спать мне очень сложно. Пока я работала в Инвитро и не могла связаться с психиатром, я сама себе отменила Кветиксол, потому что очень сложно хорошо просыпаться по утрам и потом работать... Но позже, этой весной, когда я снова попала на приём к врачу, она сказала, чтобы я вернула препарат. Я вернула, но он больше не помогает уснуть... И мы увеличили дозу, а она снова не помогает. У меня так: если я пью Кветиксол, могу и не уснуть, усну под утро. А если я вообще приём пропустила, могу сутки-двое обходиться без сна. В конце апреля этого года у меня не было лекарства и я не спала почти 4 дня... Я не хотела. И почти не чувствовала усталость, спала часа три и бодорствовала, как обычно. Вообще не чувствуя сонливость к вечеру. Попросту, я не умею спать по ночам... Учиться - сейчас пробую нейрографику на бесплатном марафоне, мне интересно. Я очень люблю учиться. А со спортом очень грустно. С тех пор, как я поправилась, мне даже за собой ухаживать очень трудно... Трудно много ходить, не то, что бегать. Энергии очень мало... Я Вам очень благодарна за поддержку. А сейчас я боюсь, что при отмене препаратов всё вернётся... Работа - я сейчас работаю и мне очень нравится, но мне катастрофически не хватает этих денег. Семья - я поняла, что они основной объект, которому я отдаю любовь и заботу, поэтому, я пока не хочу своих детей. И это грустно, но мне будто это нужно. Муж - мой спутник, мы очень любим друг друга и прекрасно ладим. Друзья - тут сложнее, большая часть энергии идёт семье. С друзьями я переписываюсь, но почти никогда не вижусь и это, правда, грустно. Хобби - я стала увлекаться домашними растениями и у меня дома таких 13 питомцев уже. Плюс, я стала играть с сестрой и её парнем в онлайн игру, плюс, я стала очень много убирать лишнего, расчищать и освобождать пространство вокруг. Мне это очень нравится, я бы хотела и другие хобби, но пока как-то не хватает чего-то. Думаю, что когда тревога и плохое состояние снизилось, я стала лучше ощущать и другое, помимо внимания мужа. Но мне кажется, если что-то будет не так, я также легко могу опять упасть в то же состояние, как и тогда... Ставя центром всего своего мужа. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: а ваше личное отношение что? Я считаю, что я должна иметь достаточный доход на комфортную жизнь, но также могу заниматься чем хочу и когда хочу. И глупое "Делу время - потехе час!" не должно быть. Это трудоголизм, отравляющий жизнь. Все дела должны быть в удовольствие, без сопротивления такого, что умереть хочется, с мотивацией. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: что чувствуете от этого? Непонимание. Сопротивление. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: а зачем ссориться тут? Не за чем, обычно была ссора, если он не отвечал, так как он не хотел говорить, почему или вовсе говорить об этом, это оказывало на него давление. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: как думаете зачем маме нужно так себя вести? Самоутвердиться, доказать себе, что она делает это, выставляя себя героем собственных несчастий. Для неё - полезности. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: чтобы чем-то загореться, нам нужно с чего-то начать. Очень сложно понять, что конкретно твое, рассматривая это издалека и в промежутках между тревожными мыслями. Иногда стоит начать хотя бы с чего-то, с минимального, чтобы включить себя в новую деятельность. Да, но выбрать трудно. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: пролактин это гормон, провоцирующий лактацию, то есть вскармливание. Он вызывает усиление аппетита, косвенно влияет на оволосение тела засчет активации коры надпочечников и выработки андрогенов,изменяет метаболизм в сторону увеличения массы тела. Его задача сделать так, чтобы женщина могла кормить ребенка. у гиперпролактинемии не так много возможных причин, надо к эндокринологу. Согласна... 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: зачем вам это нужно? Чтобы почувствовать, что больше так не будет. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: что значит гордым? "Хорошим", наверное. То, что меня индефицирует. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: как это не можете? почему не получается? когда вы поняли, что вы не являетесь этой своей реакцией, в какой момент вы понимаете, что не можете регулировать? Потому что сложно, это мои основные черты. Поэтому себя от них отделить не получается. Даже не знаю... Наверное, являюсь. Или когда была сильная тревога. Когда загоняюсь на этот счёт. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: ну так это и не признак какого-то расстройства, это характерно для всех людей. Расстройством это становится, когда мешает в чем-то. Вам в чем-то ваши нормы морали мешают? Мешали не тревожиться, я думаю. И когда очень сильно и много анализировала всё по этому поводу. 02.12.2019 в 12:25, Dreval сказал: а вы попробуйте побороться со своими компульсиями? возьмите и что-то сделайте против них. Мир невозможно проконтролировать и подогнать к идеалу. Его необходимо научиться принимать таким, какой он есть. Как сейчас ваши дела? Мне становится трудно, будто я не доделала и это гложет. Мешает в уборке, в спокойствии. Сейчас я лучше, как я описала выше, но я уверена, что много всего, над чем есть смысл трудиться. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти