Анна9424 Опубликовано 21 сентября, 2019 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2019 Добрый вечер. Я надеюсь, прежде чем понять мою проблему, вас не затруднит прочесть её предысторию, а точнее, хотелось бы постараться поднять её из самой глубины. Я была невзрачным ребёнком, таким смирным, спокойным, в детских кругах неприметным, мало с кем дружила, общалась, меня отдали в детский сад и забрали через две недели. Бабушка была против, я часто болела. Но из детского сада у меня есть парочку мутных воспоминаний: как я сижу в углу одна и играю в куклу, которую принесла сама же с собой и как воспитательница шлепает меня по попе за то, что я проспала прогулку и не могла застегнуть сандалик. Всё. Наверное это и был мой последний визит в детский сад. Далее меня везде и всюду таскала за собой бабуля, которая ограждала меня от всего и защищала от всех (от строгого отчема и иногда, но реже даже от мамы). Не подумайте ничего, семья у меня была благополучной, но строгий отчем, очень суровый мужчина, который много унижал маму, пару раз поднимал на неё руку, после таких моментов я так переживала, что желала ему смерти (писала об этом в своих детских дневниках). Ко мне относился менее грубо, строго, но ни разу руки на меня не понял, пытался воспитывать, говорил, что на горох поставит (уральские корни+человеческая тупость и неопытность в отношениях с детьми, их у него своих не было на тот момент), но мама старалась оградить меня от вмешательства его методов, да и он в прицепе не так уж и настаивал. Хочу подчеркнуть, что парадоксально возможно, но детство я свое практически не помню, помню, но как-то мало было ярких моментов, помню рывками, отрывками. Помню как меня первый раз отпустили одну на улицу, когда меня какая то бабуля цыганка чуть не утащида за собой за то что я махала на неё яблоневой веткой, (не помню, зачем). Помню как мне собака прокусила губу за то что я на неё дула, просто села напротив и дула. В общем, у вас наверняка сложится впечатление, что мне помнятся больше негативных моментов, а так оно и есть. Невзрачной я была потому что в отношениях со сверстниками всегда чувствовала себя запасной. В классе часто дразнили, китайозой из-за узкого разреза глаз и не только в классе. В общем в детстве мне казалось, что я некрасивая, хотя мамины подруги говорили обратное. Но потом все как-то поменялось, в 14 лет у меня появился мальчик, который начал ухаживать довольно активно, мы начинали дружить с ним, но мне это быстро надоедало и я его отвергла, что только он не предпринимал: и друзей подсылал ко мне поздно вечером и на заборе рисовал графити под окном и умудрился сердце зимой под окном поджечь и обклеил весь этаж бумажными сердечками, так продолжалось 5 раз, 5 раз я к нему возвращалась и 5 раз бросала, жестоко по детски, но так. Мне говорили, что я беспощадна. Потом у меня появился мальчик, который понравился мне, мне было 15, но на этот раз он так дико меня отверг, что я прорыдала 2 часа на лавочке. В общем могу сказать, что ребят у меня было много и чем дальше, тем болезненнее мне было, потому что я с ними вела себя как-то навязчиво как мне казалось, им быстро становилось скучно со мной. Девственности я лишилась лет в 16, когда у меня были уже более серьёзные отношения, детские не детские серьёзные отношения, скажем так, но там все хорошо начиналось, но закончилось тем же, меня динамили, я унижалась. Мне кажется я вообще часто унижалась в отношениях, ну вот как-то особенно, когда меня отвергали, но на этот раз я набралась смелости и ушла сама, пару дней поплакала, но была одна недолго, да и вообще лет с 15 у меня практически не было периода, когда у меня не было молодого человека, всегда был парень или тот кто ухаживал или какой-то школьный флирт. Благо эти отношения закончились, впервые начались настоящие отношения, о которых я вспоминаю больше с трепетом, чем с негативом. Простой парень, воспитанный, спокойный, начали общаться, встречаться, познакомились с его родителями, его родители с моими родителями, точнее с мамой. Мне нужно было поступать в университет, мать очень хотела, чтобы я уехала в Питер или в Москву, но я так боялась уезжать от него, поступила в Смоленск на экономический, бесплатно, в тайне от родителей на первом курсе часто ездила ночевать к нему (у него была своя кв в Смоленске). Постепенно переехала к нему, отношения были достаточно долгими, 4 года, но на 3 году у меня появился другой парень на стороне, получилось так, что я ему изменила. Это был человек с криминальной стороны, я была без ума от него, но у нас был только секс, я рассчитывала, что он меня заберет, и я уйду к нему. Мне так было хорошо с ним, мне казалось, что я с ним за кирпичной стеной, что он может решить любые мои проблемы. Я просто ложила голову на его плечо и забывала обо всем, я уходя к нему выключала телефон и забывала кто я и что с понедельника начнётся прежняя жизнь, но потом поняла всю суть таких встреч и разорвала все, через какое-то время мы опять встретились, я страдала безумно, думала, что люблю впервые по-настоящему, это были настолько яркие и не поддельные эмоции, я начала ухаживать за собой, заниматься спортом, хорошо выглядела и просто светилась. А вот когда возвращалась к своему парню в Смоленск, мне было трудно смотреть ему в глаза, противно ложиться в постель к нему, он все это чувствовал, он переживал, давил на жалость, плакал и даже выпивал. Потом мы разорвали эти похождения, все вернулось на свои места. Но я продолжала вспоминать все это и где-то год я жила с ним в каком то тумане, пока опять не завела на стороне отношения, все закончилось так, что я решила уйти от моего парня, потому что так больше не могло продолжаться. Он так переживал, он так просил не уходить и я настолько пропиталась этим чувством вины, что я сейчас об этом пишу и наворачиваются слезы и замирает дыхание. Мне всегда казалось, что я встречу своего человека и буду с ним на одной волне, мне так хотелось таких отношений, чтобы мы могли говорить по душам, гуляли по вечерам и до утра разговаривали обо всем, чтобы меня уважали и ценили, меня всю и моё мнение, а я бы уважала и любила его, для меня очень важно, чтобы было о чем поговорить и о чем помолчать с человеком. Всё было не так, не так с тем парнем и не так сейчас. А сейчас я замужем как месяц. У меня после тех затяжных отношений появился мальчишка, да-да именно мальчишка, просто в баре познакомились, такой похабный, не воспитанный, но с невероятным чувством юмора, когла мы были вместе, я была уверена, что это не то и не моё совершенно, он так ужасно вёл себя, нет он не оскорблял меня, не говорил гадости, но он просто был как какой-то маменькин наглец, но затянуло в такую пучину с ним, и это самые проблемные отношения. Постоянные его психи, чистой воды эгоистичное поведение во всем, все вокруг это видят, а я нет, понимаете, я его выгораживаю и защищаю перед всеми, сколько вот длятся отношения, столько я и воюю со своими родственниками, все дошло до свадьбы, свадьбы, которую хотели только я наверно и немного он. Мать терпеть его не может и все мои близкие. Я тяну эти отношения на повозках, закончила универ на красный, работаю в банке на руководящей должности. Кажется, как-будто я жертвую всей собой ради него. Эти отношения похожи на нечто странное, когда один отдаёт, а другой забирает. И кажется будто вот-вот все наладится. Нет. Он не поменяется и я не поменяю его. Он будет продолжать рыгать и пукать, говорить "епта", плеваться на улице и психовать на меня от дуновения ветра. Моё настроение зависит от его настроения, если ему плохо, то плохо мне, у если у него нет настроения, то и у меня. Я опять позволяю себе унижаться, когда он в психах показательно пытается уходить, я буквально бросаюсь на него и прошу этого не делать. Мама все это видит со стороны и каждый день мне говорит, мол: посмотри, не позволяй ему так себя вести с тобой. У нас есть машина, но он редко когда подвозит меня на работу. У нас есть кредит, но не смотря на то, что бюджет на словах общий, плачу за него только я и у каждого свои деньги. Если я себе покупаю все, то не купив ничего ему чувствую себя виноватой, если я покупаю себе куртку, то мы покупаем и ему тоже. Тем летом я опять встретила человека, которого как мне казалось я впервые полюбила, по-настоящему, выше говорила о нем, мы переспали, я поняла, что суть встреч с ним не поменяется никогда и решила оборвать уже бесповоротно эту болтающуюся верёвку. Вы не представляете, насколько я все вижу и понимаю, как-будто я сама себя вижу со стороны, вижу какие у меня есть проблемы, а их тучи просто, но они настолько глубоко, что кажется, что все потеряно. Кроме того, у меня много коммуникативных проблем, мне тяжело адаптироваться к коллективе, на работе, всегда было тяжело в компании, сейчас конечно я себя чувствую не такой зажатой как ранее, все-таки опыт работы в банке немного искоренил это во мне. Тем не менее я не могу сказать, что у меня дико низкая самооценка, я считаю себя вполне красивой. Но мнение со стороны оказывает на меня колоссальное влияние, стоит только кому-то сказать напротив, я начинаю загоняться и уже считаю себя непривлекательной, потом опять мне кто-то из прохожих на улице сделает комплимент и я снова довольна собой. Мне необходима помощь, я хочу вытащить из себя всю эту гадость, хочу поработать над самооценкой, научиться любить себя, не бояться требовать к себе должного отношения, прекратить бояться терять. Быть самодостаточной не только финансово, но и эмоционально. У меня есть особенность, на меня оказывают положительное влияние книги, которые имеют эмоциональное воздействие, фильмы, которые мотивируют на что-то. Возможно вы сможете подсказать литературу, кино, которое так же поможет мне себя вернуть. Мне кажется, что я не люблю себя. Мне кажется, что это не я. Заранее благодарю за ответ. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Lyudmila Опубликовано 22 сентября, 2019 Психологи Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2019 21 час назад, Анна9424 сказал: У меня есть особенность, на меня оказывают положительное влияние книги, которые имеют эмоциональное воздействие, фильмы, которые мотивируют на что-то. Возможно вы сможете подсказать литературу, кино, которое так же поможет мне себя вернуть. Мне кажется, что я не люблю себя. Мне кажется, что это не я. Добрый вечер! Л.Хэй «Стань счастливым за 21 день. Самый полный курс любви к себе» Е. Цурхорст «Люби себя — не важно, с кем ты» Сейчас в окружающих людях (и мужчинах в особенности) Вы видите источник своей значимости, ценности, важности. И пока этот источник будет внешним, то Вы будете находиться в зависимости от него. Всегда кто-то другой решает какая Вы: красивая-некрасивая, достойная-недостойная, ценная-неценная и т.п. Чтобы выйти из этой зависимости, необходимо вернуть этот источник внутрь себя: я - самая ценная, значимая, важная, любимая в моей жизни, без меня моя вселенная не сможет существовать, поэтому только я могу решать, чего я достойна, чего я хочу и что я имею. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.