Ненавижу мать очень сильно

[Harmony]

Здравствуйте. Мне почти 25 лет, до сих пор живу с родителями- что меня давно уже напрягает-я понимаю прекрасно, что нужно было сьехать еще в 20 лет ( когда начала зарабатывать деньги), но я не сьезжала только лишь из-за страха нарваться на арендодателя- афериста. Вот и все причины. При том, что с матерью было жить морально невыносимо, у нас постоянно были скандали и даже легкие драки- но я все равно не решалась сьехать. Отец с ней тоже ругается- он тоже ее никогда не любил, они могут послать друг друга далеко и надолго- обматерить, унизить -назвать самыми мерзкими словами. Отец уходил раз в полгода жить на две недели на старую квартиру,но он там бухал- страдал от одиночества- поэтому возвращался обратно к нелюбимой жене. В целом они нормально общаются, - просто он работает до позднего вечера, часто даже на выходных, плюс командировки-неделями бывают- так что скандалы сильные случаюстя редко. Когда они вместе на выходных- скандалы чаще, но потом утихают. Она никуда никогда не уходила- у нее привязки к жилью, и несмотря на то, что рядом в двух шагах есть новая , после ремонта пустая квартира , с большими удобствами- но она туда не идет. Потому что ей некомофртно жить одной-она тоже боится одиночества, как и отец. Меня туда она тоже не пускает, так как я видите ли не заслужила. Им обоим лучше друг с другом- чем по отдельности, хоть они давно доруг друга не любят, просто он делится деньгами ( хоть и вообще мало зарабатывает), а она ему готовит еду. У них чисто союз, сожительство. Это я немного рассказала о родных- чтоб более целостно рассматривать мою ситуацию с матерью...

Вообщем если вкратце про мое отношение матери ко мне: самая большая беда началась в детстве с того, что она мне запрещала брить ноги. А волоски были темные и густые- их было очень видно уеж в 6летнем возрасте. Я ее просила разрешить брить ноги - для меня это было очень важно-но она мне категорически запретила вплоть до угроз. С этой казалось бы мелочи все мои проблемы и начались. Я комплексовала из за внешнего вида: так как девушка с волосатыми ногами-это выглядит трэшово, очень странно. Я это осознавала , и стеснялась себя- стеснялась и не решалась общаться с парнями-с однокласниками. Я чувствовала их превосходство. Хотя я была стройной и симпатичной- но из за матери я себя ощущала как та жирная девка.  Я вся была погружена в учебу- маме было важно чтоб я училась хорошо-ее не волновало ничего кроме этого. А мне не нравилось сидеть над уроками,  я хотела выступать на сцене..но я комплексовала...я была забыченной забитой  неуверенной в себе- а моя мать имела к этому прямое отношение..Я ходила в основном в штанах- а хотела в юбках. Я теплое время я ходила не в капроновых колготах- а в плотных- чтоб волосатых ног никто не видел. Когда было совсем жарко- я ходила в капроновых носках-но натягивала я их до самых колен- чтоб не так было видно волоски..а их все равно было видно...Я из за угроз матери боялась побрить ноги до 12 лет...или даже до 14ти..точно не помню..вроде до 14ти..Потом с большим страхом в 12 или 14 лет я взяла втихаря папин станок и побрила ноги. Потом матери отчиталась. Она была злой. Но уже ничего не говорила. Недавно я спросила ее: "Почему ты мне запрещала брить ноги?Ты понимаешь, что все мои комплексы были из-за этого? Ты понимаешь, что я рыдала по ночам из-за того, что я даже общаться ни с кем не могла из-за своих ног?" Она сказала , что ничего страшного в этом не видит и не понимает в чем ее вина. Вообщем дальше: в школе были задиры-которые могли критиковать мою одежду , обувь ( как и мать) , могли посмеяться над тем, что я говорю, могли толкнуть, ударить. Я выглядела как ботан ( из-за того, что только и делала то училась) , и конечно же всем было смешно что я одна, незащищенная..что терпела насмешки..хотя могла подойти и по голове ударить или словесно ответить за плохие слова в свою сторону..но чаще всего я была растроена - не могла дать достойный отпор...общатся ни с кем не хотела..ходила в школу и мучилась..хотела сбежать оттуда...Мать дома с отцоам вечно ругались , мать еще и болела годами-моя ситуация в людьми ее не беспокоила. Ей было главное чтоб я училась...Ее мать в свою очередь заставляла ее пахать физически в селе , она пахала, хотя ей это было напряжно-но ее мать любила ее просто так нагружать даже ненужной работой, и тоже ее мать волновали только ее оценки. Я ненавижу весь их род,-по маминой линии. Они-из села . У них другой менталитет . Я родилась и росла, и живу в городе. Я ощущала я всегда тягу к городскому стилю, а не сельской жизни и менталитету. Физический труд для меня - пытка. У меня вес 52 кг, тонкие руки, я люблю творческую и умственную работу- и мою мать тоже всегда бесило то, что я нехотя ездила работать с ними на дачу ( картошку выбирать , полоть сорняк, собирать овощи, убирать бабушкин 2хэтажный дом). Мне и физически трудно работать, и морально. Мне это не нравится. Каждый имеет право заниматься  своим делом, у каждого свое призвание. Но меня и не давили особо, чтоб я помогала физически. Слава богу. Мне давали выбор в этом плане. Я не так и часто ездила на дачу или же убирала бабушкин 2этажный дом. Мне не стыдно за это. Я имею право на свою жизнь, имею право не пахать физически- тем более- послего такого отношения ко мне...Если б моя мать меня не терроризировала в детстве- если б она вместо того, чтоб заставлять меня зубрить уроки-помогла мне выглядеть лучше, заниматься творчеством, разрешила побрить ноги,-то все было б по другому. Скорее всего я б ей помогала. А так...Я ее ненавидела и мне не хотелось ничего хорошего ей делать-это нормально. Вообщем весь школьный период с 6ти до 18 лет-это полный ад, -это годы издевок, годы слез, годы ненависти...То есть в целом 12 лет мучений..кто такое выдержит то? Конечно же я болела..много болела-всякими гайморитами...в больницах даже лежала...В 18 лет пошла в церкву..читала молитвы, пошла на исповедь к батюшке...хотя за что мне был исповедываться? Но я все равно чувствовала что надо..у меня были комплексы..я исповедалась даже за то, что в 18 лет ( впервые вообще) занималась сексом. У меня было куча комплексов. Тоже я боялась что мать скажет на это..Я даже, дура, рассказала ей, что в 18 лет я лишилась девственности...Я наверное еще с детства ощущала, что должна ей обо всем докладывать ((( Я даже с ней консультировалась по вопросам секса (( Стыдно а это...но я не понимала- что это глупо..( особенно учитывая факт, что она не подруга моя- а враг-который годами мне вредил....

Ей все было не так во мне: мои взгляды , то, что я не любила физ труд, то, что я была одна, - но я была одна из за комплексов..у меня были подруги-одиночные..но они тоже не были настоящими...они тоже меня критиковали ни за что, и делали иногда  гадости за спиной просто так...хотя с другой стороны поддерживали  и помогали..Потом с 17ти лет мать начала давить чтоб я шла на работу...я боялась идти на работу- так как ко мне бы там наверное относились так же - как и мои однокласники...В 18 лет -я все таки сделала над собой работу. Меня достало , что я была "терпилой"-меня достало неуважение некоторых однокласников, их гадости, - я поняла, что во мне вооще нет ничего такого- чтбь вот так гнобить меня...и что они вообще не имели права меня гнобить..они ведь сами хуже меня- что внешне, что по оценкам_ а особенно как люди..Вообщем я сделала анализ ошибок- и я уже под конец учебы в школе- я начала проявлять жесткость. Меня уже начали бояться. И девочки и парни. Я уже была готова побить любого, кто мне хоть слово плохое скажет. У нас был год-игнора и тихой ненависти. Они меня ненавидели- но уж не трогали. Я была готова дать отпор. Не так прям сильно..потому что все равно их больше и я понимала что не смогла б отбиться что морально что физически...но я уже не давала себя оскорблять и трогать физически...в целом был один самый большой подонок- он оскорблял, делал гадости,  пару раз меня толкнул очень сильно в спину, с ноги вообще...это было чоень унизительно...он ржал как конь..и все тоже..девушки меня не тргали фиизически...но помню одна меня за волосы сильно дернула-и для меня это было как то очень больно морально...девушек я боялась- видимо как мать я боялась- так и девушек..парней не особо..Подонку я отвечала словесно на его скорбления...я его тоже оскорбляла...но его хоть и задевало это-но он все равно ржал и издевался морально..а его поддерживали..мою фамилию перекручивали..давали кликухи..могли обписать сзади ручкой..что было очень неприятно...также два раза мне сзади обрезали кусок волос с моего хвостика..я плакала...а они ржали..они выдумывали разные способы делать мне гадости-что в лицо что за спиной-я не могла поверить в такую жестокость...такое ощущение что весь смысл их жизни был в обсуждение меня  и делтьа гадости мне...я была в центре внимания постоянно...делать им конечно было нечего-они особо не учились- все их оценки родители им покупали...их родители платили за их хорошие оценки..баловали их деньгами-и они себя ощущали на высоте..Моей матери было все равно..она знала про мои страдания- про мои проблемы...ей было плевать..я уверена она могла б мне помочь если б хотела..но она только вредила..

В 20 лет я своими силами нашла работу...паралельно училась-за свои деньги платила за учебу...продукты себе покупала..вещи...Мать вечно критиковала мои вещи...ей все было не так..она лезла в мою учебу- один  раз она прочитала мою курсовую( у нас был общий ноутбук) -и потом она устроила мне на 3 дня скандал, что я мол написала позорную работу, что я ее позорю ...хотя какое она право имела меня критиковать, если я имею полное право делать курсовые так, как хочу? Тем более я оплачивала учебу за свои деньги- о чем я ей и сказала...Она учитель- и она вечно боялась, что про нее подумают люди. Она думала: раз я получила ( к стати я училась вообще очень хорошо, но были иногда тройки- именно по левым предметам,  на которые я просто забивала болт и правильно делала)  тройку-то мои учителя ( а она работала  стати вообще в другом заведении) - сразу же подумают или вообще узнают, что она моя мать и подумают что как так- мать учитель- а дочь тройки получает -ПОЗОР!

Мать также бесило, что я не готовлю особо еду.. Я к сожалению не соображала тогда, что должна гоовить себе самостояльно...я привыкла что она готовит-я принимала ее еду..Готовить себе постоянно самостояльно я начала наверное с 23х лет...это моя ошибка- но я реально не понимала-что не стоит принимать еду от человека который тебя ненавидит и пользуется своим преимуществом ( в виде жилья) над тобой.У универе я уже была другой: увереной в себе, позитивной ( много лет читала психол.литературу, смотрела разные тренинги, настраивалась на позитив) Я одевалась просто- но никто бы мне и слова не сказал про мой внешний вид, - потому что ко мне хорошо относились- и это моя заслуга . При этом я ни к кому не подлизывалась- я себя уважала , не стеснялась, я была уверенной в себе. Учеба шла легко- в удовольствие ( в отличие от школы). Я общалась и гуляла с одногрупниками. Было веселое легкое время. Я была счастлива...

Мать мою раздражала моя работа..так как это работа была не официальной и не по професии..она хотела, как и бабушка- чтоб я работала официально и учителем...но учитель как потом оказалось-то явно не мое..

Вообщем уже и так длинный пост...Сейчас мне почти 25-на мать уменя куча обид, ненависти. Я хочу, чтоб ее наказали. Я б е побила- но мне тогда дорога на улицу..Сейчас  я на пути устройства на новую работу. Временно без нее- со старой уволилась. Денег у меня почти нет. Поэтому сьехать прям сейчас и в этом месяце я не смогу. Хотя уже готова морально. Я по прежнему имею комплексы-хотя я понимаю, что во мне много хорошего и я достойна лучшего-но мое здлоровье расшатано..я устаю от всего..настроения почти никогда нет...и я слабо верю в свой успех..Я хочу поверить в себя, причем всегда верить в себя, я хочу позитивно мыслить, и конечно же я хочу избавиться от обид и ненависти ко всем моим старым обидчикам- которых я помню, все до мелочей , и хочу как то перестать ненавидеть мать..Как мне это сделать? Можете посоветовать какой то план, шаги, книги?? Я понимаю что у меня запущенная сильно проблема..И я не знаю, сколько мне времени понадобиться и работы чтоб улушчить все...решить все...И можете сказать что думаете о мне, моей жизни, исходя из моего короткого рассказа? О моей матери...Как мне дальше с ними общаться..Вот допустим я устроилась на новую работу- заработала денег на сьем- нашла-переехала..все хорошо...Стоит ли мне общаться по телефону с родными??  матерью?? Я например хочу ее накзать - и вообще годами не общаться

 

[Harmony]

Пожалела, что написала сюда-ни привета, ни  ответа) Два слова то можно для приличия написать. Хорошо, что после написанного я и так увидела пути решения  =) Правильно говорят- коль хочешь сделать правильно- сделай это самостоятельно =) Или я не тому психологу написала, или вообще наверное не стоило этого делать =) 

[А.К.]

Вот видите, стоило лишь немного подождать и решение нашлось само.
Так в чём же я был неправ?  
P.S.
А написать - это было правильным решением. Это помогло вам вытащить переживания из себя, их осознать и "отклеиться" от ситуации, что позволило более трезво на неё взглянуть и... сделать верные выводы.
Я очень рад, что всё так быстро решилось. Удачи вам!

[MargeSimpson]

А сторонним людям можно писать?

"но я не сьезжала только лишь из-за страха нарваться на арендодателя- афериста"

вы сами в это верите? 

И почему вы не признаёте истинную причину, почему не съезжали?

Даже если бы вы нарвались на афериста, чего, кстати, при правильных действиях не трудно избежать, ну есть полиция. Написали бы заявление. И дальше к другому арендодателю. Вряд ли бы сразу оба оказались аферистами.

Была иная причина. А вот осознаёте вы её или нет...

Я много раз хотела свалить от моей семьи, включая маму главным образом. И тогда у меня не было ребёнка ещё и не было проблем заработать деньги. Только я не съехала. Потому что я до задницы боялась взять на себя ответственность за свою жизнь. Я боялась всего. Мне 20 - а я ребёнок. Мне 25 - а я ребёнок. Мне 32 - а я? Ребёнок. И только сейчас я уставший взрослый И вот сейчас я со скрипом меняю свою жизнь так, чтобы съехать раз и на долго. А у меня теперь и ребёнок, и нет мужа, и не на кого положиться и очень мало денег. Но есть огромное желание и план. И плевать на аферистов. Я по головам пройду. Но добьюсь своей цели.

Не хотите общаться с матерью - ну не общайтесь.

Вы сначала устройтесь, сначала снимите, а потом уже думайте, с кем вы будете общаться, как и сколько.

Пока что всё происходит только в вашем воображении.

Если бы вам РЕАЛЬНО надоело всё, что либо помирать уже, либо валить, вы бы, как одна моя знакомая, шмотки в пакеты от мусора побросали и нафиг свалили.

Но вы ребёнок. У вас детские обиды. Всё детское. Надо стать взрослым. И решить все свои проблемы и вопросы. Наладить свою жизнь. А не думать о маме. Думать надо о себе. Что вы хотите? Жить отдельно? Чудесно. Бабло есть? Нет? Устройтесь, заработайте. Живите. Хоть в другом городе, хоть в другой стране. В чём трудность? 

Стройте вашу жизнь.

Отвечайте за вашу жизнь.

Посетите психолога частно. 

В инете мне нравится Лилия Король на эту тему. Лабковский многое открыл для меня.

И Андрей Шпаков тоже много помогает мне тут, на форуме.

А вы истерите и орёте. Все вам должны. Дайте мне, дайте. Поищите. Я поискала и всё сама нашла. Вааааще не трудно было! Вводите в поиске на ютьюб: токсичная мать/ненавижу мать/мать агрессор/как простить родителей/как стать взрослым/как вырасти из родителей и подобное. И вперёд. С позитивом. Нечего орать.

[Harmony]

1 час назад, MargeSimpson сказал:

А сторонним людям можно писать?

"но я не сьезжала только лишь из-за страха нарваться на арендодателя- афериста"

1. вы сами в это верите? 

2. И почему вы не признаёте истинную причину, почему не съезжали?

3. Даже если бы вы нарвались на афериста, чего, кстати, при правильных действиях не трудно избежать, ну есть полиция. Написали бы заявление. И дальше к другому арендодателю. Вряд ли бы сразу оба оказались аферистами.

Была иная причина. А вот осознаёте вы её или нет...

Я много раз хотела свалить от моей семьи, включая маму главным образом. И тогда у меня не было ребёнка ещё и не было проблем заработать деньги. Только я не съехала. Потому что я до задницы боялась взять на себя ответственность за свою жизнь. Я боялась всего. Мне 20 - а я ребёнок. Мне 25 - а я ребёнок. Мне 32 - а я? Ребёнок. И только сейчас я уставший взрослый И вот сейчас я со скрипом меняю свою жизнь так, чтобы съехать раз и на долго. А у меня теперь и ребёнок, и нет мужа, и не на кого положиться и очень мало денег. Но есть огромное желание и план. И плевать на аферистов. Я по головам пройду. Но добьюсь своей цели.

Не хотите общаться с матерью - ну не общайтесь.

Вы сначала устройтесь, сначала снимите, а потом уже думайте, с кем вы будете общаться, как и сколько.

Пока что всё происходит только в вашем воображении.

Если бы вам РЕАЛЬНО надоело всё, что либо помирать уже, либо валить, вы бы, как одна моя знакомая, шмотки в пакеты от мусора побросали и нафиг свалили.

Но вы ребёнок. У вас детские обиды. Всё детское. Надо стать взрослым. И решить все свои проблемы и вопросы. Наладить свою жизнь. А не думать о маме. Думать надо о себе. Что вы хотите? Жить отдельно? Чудесно. Бабло есть? Нет? Устройтесь, заработайте. Живите. Хоть в другом городе, хоть в другой стране. В чём трудность? 

Стройте вашу жизнь.

Отвечайте за вашу жизнь.

Посетите психолога частно. 

В инете мне нравится Лилия Король на эту тему. Лабковский многое открыл для меня.

И Андрей Шпаков тоже много помогает мне тут, на форуме.

А вы истерите и орёте. Все вам должны. Дайте мне, дайте. Поищите. Я поискала и всё сама нашла. Вааааще не трудно было! Вводите в поиске на ютьюб: токсичная мать/ненавижу мать/мать агрессор/как простить родителей/как стать взрослым/как вырасти из родителей и подобное. И вперёд. С позитивом. Нечего орать.

 

 

Дамочка- вы похоже сами в свои 32 не сьехали? ) Так вот и не бросайте мне здесь советы . И судя по вашим глупым ответам- вы даже пост мой невнимательно прочитали- я не вижу смысла отвечать вам ни на одно предложение. Орете здесь только вы- все, свободна. Не пишите мне больше. 

[океан888]

15.12.2019 в 03:21, PrettyRedCat сказал:

 

 

Дамочка- вы похоже сами в свои 32 не сьехали? ) Так вот и не бросайте мне здесь советы . И судя по вашим глупым ответам- вы даже пост мой невнимательно прочитали- я не вижу смысла отвечать вам ни на одно предложение. Орете здесь только вы- все, свободна. Не пишите мне больше. 

А ведь она вам много полезных советов дала про психологов и ютуб. Но вы почемуто вычленили из этого только плохое, на плохом зациклились и полностью проигнорировали хорошее.

Так же и в отношении матери. Мать вам готовила, одевала, и терпит ваше присутствие рядом, хотя всегда вас ненавидела и делала для вас что-то через силу и ненависть.

Попробуйте встать на ее место. Попробуйте через ненависть, через силу готовить человеку еду, одевать его, и пытаться сделать так что бы этот человек учился.

Она и не обязана была вас любить. Вероятно что она не любит вашего отца, а вы похожа на отца. Вероятно что она сама заложник своей ситуации, ненавистный муж, ненавистная дочь, ненавистная мать, ненавистная картошка, ненавистная работа. И конечно логично что все зло легче всего срывать на самом слабом и незащищенном, а именно на вас.

Спасибо ей что родила, и что не отправила в детдом. Там бы вообще был треш. Там бы и курить научили, и с девственностью расстались бы лет в 13. А может быть усыновили бы люди еще хуже матери. Вон истории всякие бывают, что насилуют и убивают усыновленных. 

Конечно у вас в уме такая картина, что в детдоме могло бы быть лучше, а может быть вас бы усыновили добрые люди. Но видите жизнь шла своей колей, вероятно что ваша карма такова, что к вам валятся такие ситуации. Так что учитывая вашу карму, скорее всего и в детском доме был бы не сахар.

Про карму интересная тема. Что если все ваши страдания, весь ваш жизненный ад вызван кармой? 

Да мы не помним свои прошлые жизни, и нам кажется что мы достойны лучшего....

[Harmony]

1. Океан888, я вам там в другой теме всего лишь сказала, что у вас негативные установки. Вы не нашли аргументов, зацепились непонятно из-за чего, порылись в моем профиле, нашли МОЮ СТАРУЮ,  УЖЕ ДАВНО НЕАКТУАЛЬНУЮ ДЛЯ МЕНЯ ТЕМУ, чтоб высказать свое несогласие....детский сад =) Это вы за всеми так бегаете?))) И вы вот действительно думаете, что эта тема для меня актуальна?) Если б была актуальна, это бы как то в моих постах выражалось ))

 

2. Что значит мать терпит мое присутствие? ) Вы бы сначала прочитали мои истории, там я очеень подробно все описала. Терпит ага)) Моя мать всегда была против того, чтоб я шла на сьемную. Моя мать- манипулятор- только после 22х лет я это начала понимать. И когда я все же решилась пойти на сьемную, - мать была в гневе, она начала мне желать плохого, она сказала что зря я пошла на сьем, что я по ее мнению сделала большую глупость. Как оказалось, одной из причин было то, что она боялась, что кто то вычислит, что я живу на сьеме, а на старой квартире ( в которой жили квартиранты) на меня оформлена субсидия, и моя колхозная мать, не зная толком как что работает в этом плане-злилась и боялась , что когда я буду жить на сьемной, кто то узнает и доложит, что субсидию моя мать получает незаконно )) Это один момент. Также она не хотела чтоб я шла на сьем, так как отец после моего ухода начал жестко бухать, что бесило всегда мать  и она тоже из за этого бесилась, она получается годами меня пыталась удерживать ( жрачкой) , чтоб отец не бухал ( а он чет срывался после моих уходов), и что кто то узнает что она незаконно получает субсидию и оштрафует ее...)) Также она просто напросто наслаждалась своей властью надо мной, и ей как манипулятору уж точно не хотелсоь, чтоб я как птичка улетела наконец то в свободное плаванье. Она даже не обрадовалась, когда узнала, что на своей первой работе я начала зарабатывать столько, что могла себе позволить и хорошую кв, и развлечения всякие..все))) 

 Да, я б и жила дальше на той квартире- если б там были норм хозяева. Но они оказались плохими. Пришлось уходить. Я получила негативный опыт, но вместо того чтоб искать другие квартиры- сдалась, потому что боялась снова нарваться на плохих людей.  Там, где я живу- арендодатели относятся наплевательски к квартирантам...очень часто. Засудить нереально. Ты назащищен, если у тебя нет друзей-бандитов)) И да, ни к кому просто так я б не испытвала ненависти.  Я не тот человек, чтоб за мелочи ненавидеть. А тут в моей жизни я слишком много натерпелась и понесла потерь- просто так, потому что не могла , не нашла способ противостоять тогда, когда надо. У меня до сих пор страх ( маленький) снимать квартиры, несмотря на то ,что я уже жила на сьемных,- но короткое время ( в разных городах) . Моя проблема больше в том, что я с трудом преодолеваю страхи после негативного опыта. А ненависть в матерям , как я потом узнала- у многих есть, прям всю жизнь. Есть люди, которые и больше натерпелись, но нашли в себе смелости сьехать даже в другие страны еще в 18 лет. А я вот знаете, всегда могла себе позволить хорошую квартиру- снимать, но не делала этого из за страхов. О чем пожалела))) Да и сейчас до сих пор полностью не преодолела страхов. Оружие себе даже хотела купить- чтоб если что защитить себя. 

 

3. Вы, океан, пишите про благодарность. Если б вас покалечили- физически и морально- вы бы могли физически припомнить хорошее? Вы б могли на плохое закрыть глаза? А что та еда, когда ты как зверь в клетке. Не несите чушь про благодарность. Не были вы в моей шкуре. Про детдом я знаю, - конечно я рада, что меня не отдали в детдом. Но я не должна салюты пускать по этому поводу, так как в большинстве семей никто до такого не опускается- как сдавать детей в детдом. И большинство семей хорошо относятся к детям, не срываются на них. 

 

4. У вас действительно позиция жертвы и вы ее приняли. Только не говорите другим, что это нормально. Вас ваш муж годами физически насилует. Я не хочу вникать в эти грязные подробности вашей постели- но я представляю теоретически , что это такое и настолько мне мерзко даже от мысли про такое. Потому что на мой взгляд сексуальное насилие- это самое страшное унижение для женщины. А вы глотаете. Годами. Считаете это нормальным? Считайте, только мне не навязывайте своего. Я не считаю, что нужно закрывать глаза на насилие. Если человек хоть раз поступил низко и подло- он навсегда для меня становится ничтожеством. А тут-годами насилие. Да  о какой боагодарности говорить? Я еду себе давно сама готовлю- моя мать могла б приучить меня с детства это делать. Но со стороны матери -это тоже маанипялция да...Вы плохо знаете что такое настоящий манипулятор. Еду она мне готовила не потому что меня любила, а чтоб потом было чем попрекать меня, чтоб было за что требоват благоарности, чтоб было чем тыкать во время скандалов  ( которые она первая всегда профоцировала) - "Ах ты ж *ука , я ж тебе готовила, а ты свинья мне хамишь"...Ее кто то заставлял готовить? Я никогда не нуждалась в "закармливании". Мне это даже не нравилось. Чревоугодие это грех ) И те бабушки и матери, что закармилвают своих детей- это дуры прост набитые....

 

5. Единственное с чем я соглашусь, о чем  я до вас особо то и не задумывлаась-это тот факт что она всегда ненавидела отца, а я на него всегда была в многом похожа..что меня саму не радовало. У них 2х гены плохие. А мне разгребать приходилось. Меняться. И дальше меняюсь. Сейчас могу сказать с облегчением, что многое в себе изменила в лучшую сторону. Что и отобразилось потом и в социуме. У меня были хорошие отношения что на учебе, что на работе со всеми. Это и есть показатель того, что изменилась я . Только вот плохое все равно не могу забыть. Периодически дает про себя знать ( воспоминания). Потому что такой моральный ад сложно забыть. 

 

6. Я не верю в карму после каких о прошлых жизней. Я вижу вещи такими, какие они есть  . Насилие-это насилие, -и тут два варианта- терпеть , как вы - или отвечать злом на зло- как это сделала я по отношению к определенным плохим людям. Чего и вам желаю! Да, я конечно думаю, что я могла такого сделать...начинаю пролистывать все назад...но по факту- я была ребенком, потом юной девушкой- я ничего такого не сделала своей матери-из за чего она имела бы право так со мной  поступать. Портить мою жизни, нервы. Я только благодаря чужим людям осознала, что нужно изабвляться от позиции жертвы и сопротивляться любому насилию в свой адрес. И вам того желаю. Да если б не мои страхи и нерешительность- я б уже давно жила одна...Зарплата ведь всегда позволяла)) До недавнего времени)) Вот так бывает...Но вот сложно мне избавиться от внутренних страхов, но я стараюсь от них избавляться. И у меня получается. Но  к сожалению не во всем. В чем то удалось преодолеть страхи и нерешительность, а вот в самых важных вещах...пока что в процессе. 

 

 

 

 

[А.К.]

6 пункт - очень здраво написан.
Рад всегда читать такие посты, в которых чувствуется здоровое начало, некоторый волевой стержень и критическое самоосознание без самоедства, без самоуничижения. Вы на верном пути, и мне не многое можно добавить к вашему настрою. Но чуть-чуть скажу, добавлю.

 

Всякая эволюция, развитие, в том числе самоосвобождение от своих старых (родительских) скриптов-цепей,
- этот процесс имеет ЭТАПНОСТЬ. Т.е. есть время разбрасывать камни и есть время их собирать.
Разбрасывать - это отвечать злом на зло, как вы пишите ("око за око"), чтобы избавиться от позиции жертвы, терпилы. И это позитивный, продуктивный в духовной эволюции шаг.

За которым придёт этап собирать камни, когда позиция жертвы будет изжита наконец, полностью, а счастья ещё не будет. Тогда придёт время прощения, но сейчас ещё об этом очень рано говорить.
Вот тогда можно будет снова вернуться к теме родителей, но уже в новом ракурсе, в более широком контексте, масштабе судьбы. Но это будет позднее немного. И лучше - если в терапевтическом диалоге с профессионалом.

[DeVL]

Тоже с маман всю жизнь как кошка с собакой, тоже она не очень хорошо поступала со мной, переехал вроде  лучше стало, но когда прихожу в гости к ней все начинается заново. Толком не сплю с неделю, вчера встал с больной головой  и тут мне показалось ,что она умерла, очень нехорошо было, залез в "ок" последнее посещение  её 10.47, не много лучше стало.