Самооценка. Проблемы в жизни и в отношениях.

[Dreval]

Добрый день! 

 

4 часа назад, Anneta сказал:

Мне показалось, что вы негативно оцениваете моего мужчину, в тот момент когда вы рассуждали о том, что возможно он не правильно себя ведет и меня это напрягло. Напрягла не сама оценка, а скорее такой контекст, что мне надо прекратить эти отношения.

Понимаю ваши переживания, мои слова можно было истолковать и в таком контексте. Как думаете, почему вам показалось, что я захочу от вас именно прекращения отношений? 

На остальные моменты отвечу в ближайшие дни

[Anneta]

2 часа назад, Dreval сказал:

Как думаете, почему вам показалось, что я захочу от вас именно прекращения отношений? 

 

Ну вы вроде просто психолог с которым я переписываюсь и странно, что вы можете хотеть чего-то от меня и моих отношений, думаю у вас и своих дел достаточно)))) Но первые мои мысли были именно такие, и чувства.

Я наталкивалась на мнение и здесь и от людей в реальной жизни, что мой мужчина абьюзер. Я уже написала выше, что и сама в какие-то моменты это замечала. Я рассудила так, что вы как психолог работаете над гармоничными отношениями и прочее, а соответственно считаете, что такие отношения поддерживать не стоит.

 

2 часа назад, Dreval сказал:

На остальные моменты отвечу в ближайшие дни

 

Спасибо вам. )))

[Anneta]

Добрый день)))

 

Прочитала полностью вашу другую тему здесь, "Травмы детства" - очень отзывается мне эта тема, много вижу у того автора и себя похожего. Именно не по обстоятельствам жизни, а по внутреннему состоянию.

Много сейчас анализирую, чувствую какой-то эффект от разговора с вами, спасибо вам за помощь и отзывчивость, Маргарита!))))

Вчера пришло осознание, что все эти мои истерики, психи, обиды, ну весь этот комплекс негативных чувств - они дают мне чувство безопасности, защищенности, мне кажется так. Они снижают тревожность, а хорошие чувства, позитив какой-то, радость - они наоборот вызывают тревожность, беспокойство, чувство какой-то угрозы.

Конечно прочитала и про ПТСР, о котором вы разговариваете в той теме, почти все признаки есть у меня, ну это я сама себе уже диагноз поставила.))))

Например вот это описание полностью про меня, ну за исключением суицидальных мыслей, которые у меня отсутствуют

"К очень характерным симптомам относятся также снижение социальной и общей активности, мотивации, энергичности, продуктивности, эмпатии (способности представить и «ощутить» чувства другого человека, разделить их). Многие больные стремятся к одиночеству и отшельничеству из-за страха, – осознанного или бессознательного, – вновь столкнуться с малейшим напоминанием о пережитом. Типичными являются трудности с концентрацией внимания и запоминанием, эксплозивность (неконтролируемые «взрывные» аффекты по мельчайшему поводу), выраженная диссомния (нарушения сна по тому или иному типу), резко сниженная самооценка, суицидальные мысли, завышенный уровень тревоги, постоянное ожидание опасности или угрозы."

Все же у меня диагностировано психическое заболевание и все эти признаки могут быть и его свойством.

 

Также прочитала много об эмоциональном, психологическом насилии, тоже почти все обо мне. В интернете есть статьи 30 пунктов, характеризующие эмоциональное насилие, да там все пункты абсолютно о моей матери, о ее отношении ко мне.

Ну и прочитала еще что игнорирование, то, о чем я писала в начале, что часто делала моя мать - это самая сильная травма, которая поддается коррекции сложно и только с психологом вместе.

[Dreval]

Добрый день! 

 

25.03.2020 в 07:03, Anneta сказал:

Мне показалось, что вы негативно оцениваете моего мужчину, в тот момент когда вы рассуждали о том, что возможно он не правильно себя ведет и меня это напрягло. Напрягла не сама оценка, а скорее такой контекст, что мне надо прекратить эти отношения. Это совсем не то чего я хочу, и наверное я как всегда придумала за другого человека его мысли. В данной ситуации придумала ваши мысли. В общем мне не столько важна ваша оценка, сколько меня пугает мысль, что мне надо расстаться с этим мужчиной, а я категорически этого не хочу. Категорически.

Возможно, вы почувствовали, что я от вас требую расставания, когда я стала говорить о каких-то моментах в вашей коммуникации с мужчиной, которые будто рушили его некий образ в ваших глазах - образ, который вы на него проецируете и которому он в чем-то не соответствует. И для вас отрыв этого образа от него мог показаться разрывом вообще отношений с ним. 
И возможно, вам показалось, что раз он не соответствует идеализированному образу,  то вам надо прекратить с ним отношения. 
Такой же отрыв вы (в моей фантазии), вы испытываете и в те моменты, когда он реагирует на вас не как принимающий и любящий, а как холодный и отстраненный. 

 

 

25.03.2020 в 07:03, Anneta сказал:

Да, я сама на эмоциях порой просто пытаюсь от всего этого отказаться, но я практически полностью верю в то, что с другим человеком проблема не исчезнет, и что проблема она внутри меня.

как думаете, в чем именно проблема? 

 

 

25.03.2020 в 07:03, Anneta сказал:

Ну например страх уйти с плохой работы. Я могу сидеть и терпеть несколько лет ничего не предпринимая, просто потому что абстрактно боюсь сделать себе еще хуже. Я не могу порассуждать, прикинуть, а как будет в случае моих действий. Я не доверяю себе и своим суждениям. Я не чувствую уверенности в такой момент вообще и поэтому просто соглашаюсь со всем, что происходит. У меня в голове просто куча мыслей, что если я попробую что-то изменить то очень велика вероятность, что будет еще хуже. Это первый пример, который пришел мне в голову.

если бы вы доверяли себе и своим суждениям, как бы вы себя повели в той ситуации? 
кто хотел, чтобы вы сидели и ничего не предпринимали на той плохой работе? чье это было желание? 

 

 

25.03.2020 в 07:03, Anneta сказал:

У меня произошел не приятный разговор с начальницей, которая довольно жестко и критично была ко мне настроена, это было новое место, в котором я очень хотела работать, а она почему-то относилась ко мне сильно предвзято. Я плакала тогда и чувствовала что я не буду здесь спокойно работать, радоваться, реализовываться творчески, как я хотела, а чувствовала что меня будут гнобить и я вынуждена с этим соглашаться. Я два часа плакала, жалела себя, курила и пила успокоительные. Все в итоге сказали мне, что надо рявкнуть в ответ, поставить такого человека на место, а не сидеть и беспомощно плакать. Позже ситуация повторялась на этой же работе, я также плакала просто из-за как мне казалось придирок необоснованных. Мне обидно было, что я очень стараюсь, выкладываюсь, а это не ценится, и от меня требуют просто механически приносить прибыль, не видя во мне личность, при этом отношение крайне неуважительное. В итоге я с той работы просто ушла.

вы чувствовали, что вы будете здесь плохо себя чувствовать, но вы выкладывались и старались, чтобы что получить? чтобы кто-то, кому не хочется видеть в вас личность, ее в вас разглядел? ЧТобы показать ему, что вы заслуживаете одобрения? 
Мне ситуация с начальницей напоминает ситуацию с вашей мамой, которая видела в вас функцию, а вы, вероятно, как и все детки, хотели маминого участия, чтобы она вас замечала. 
Возможно, кажущаяся неспособность принимать решения связана с тем, что вы привыкли искать хорошее для себя в плохом отношении к себе, а если бы вы были сильная и независимая, то вы, наверное, ни на какую "любовь" рассчитывать бы не могли. Зато нерешительная, исполнительная и жертвующая - косвенно поддерживалась. 

 

 

25.03.2020 в 07:03, Anneta сказал:

Как кажется мне, вопрос здесь больше в ответственности и именно в этом мне не хватает взрослости. Ничего нет плохого в том чтобы баловать себя, как я хочу, но это должно быть разумно, т.е. на последние деньги не покупается новая куртка, просто по сиюминутному желанию.

на что еще тратите деньги?

 

 

25.03.2020 в 08:44, Anneta сказал:

Я говорила ему. Он обижается на меня если я говорю такое. Он сказал, что никто и никогда ему не говорил, что он как-то не так общается. А я вечно по его мнению всем не довольна.

что думаете по этому поводу?

 

 

25.03.2020 в 08:44, Anneta сказал:

Ну вот это пожалуй основное, а так думаю, что и еще много чего может вспомниться.

большинство, а то и все ваши проблемы, за которые вы не беретесь связаны с чем-то, что принесет вам больше комфорта, будет позитивным и полезным для вас -  как ваше здоровье, новый унитаз, отказ от сигарет, обучение, отпуски. Вы будто бы запрещаете себе быть в комфорте, быть здоровой и счастливой. А если бы разрешили, то что вместе с этими всеми плюшками пришло? что-то негативное?

 

 

25.03.2020 в 10:08, Anneta сказал:

По моему мнению это как минимум срывание на мне своего плохого настроения. А как максимум негативное отношение ко мне.

вероятно, в такие моменты он реализует какие-то свои негативные сценарии, он так привык себя вести и стараться не обращать на это внимания. Но так как это касается вашего психологического здоровья, то вам можно воспринимать его поведение именно таким, каким оно является для вас - как минимум срыванием на вас плохого настроения. как думаете?

 

 

25.03.2020 в 10:08, Anneta сказал:

Я почитала более подробно, и другие статьи об этом. Признаки насилия у меня явно присутствуют. Например ярко выражена неспособность доверять своему мнению, страх принимать малейшие решения. А дальше мысли повернулись у меня в сторону моего детства, и пришло осознание, что вобщем-то газлайтер - это моя мать, отчим. И все это идет оттуда. Я понимала и до этого, что в семье я находилась в ситуации морального насилия, но подробно я это никогда не анализировала. Сейчас мне бы хотелось в этом разобраться, во первых для понимания самой себя, во вторых и для каких-то комфортных отношений с матерью.

расскажете чуть больше о том, что вы вспомнили и как осознание этого всего происходило? что подумали?

 

 

25.03.2020 в 10:08, Anneta сказал:

Что касается моего мужчины - я знала с самого начала, что в какой-то степени он абьюзер. Например первое время он пытался диктовать мне где работать, с кем общаться. Позже ко мне все таки пришло даже и осознание, что он высказывал вполне справедливые и разумные мнения, но делал он это в конфликтной, ультимативной, контролирующей форме. Сейчас этого нет, он просто сказал, что лезть не будет и решай все сама. Я думаю, что в любом человеке найдутся такие моменты, обусловленные травмами, воспитанием и много чем еще. Мужчину моего жестоко воспитывали, его били за любую провинность, окружение его воспринимало как изгоя, в детстве и юношестве.

конечно, он реализует свои идентификации в такие моменты, когда негативно реагирует на критику с вашей стороны и ваши попытки что-то до него донести. 
Мне кажется, что гораздо полезнее для вас и для любого человека, смещать какие-то проецируемые образы и видеть за ними реального человека, чтобы не проигрывать в отношениях бессознательные конфликты. И это не значит, что вам требуется расставаться с ним - ваши отношения будут вашим выбором. Но реальный взгляд на какие-то моменты позволит вам изменять реальность, а не реализовывать свое прошлое. Как думаете?

 

 

25.03.2020 в 10:08, Anneta сказал:

Я думаю, что я в какой-то степени такой же абьюзер, я например очень ревностно переношу его общение хоть с кем-то, честно, у меня даже к матери его возникает ревность, когда он заботится о ней или просто проводит время с ней. Я могу например душить своей заботой и он мне об этом говорил.

вам, наверное, хочется, чтобы он любил только вас? 

До того, как вы переехали к отчиму, как складывалась ваша жизнь с мамой? 

 

 

28.03.2020 в 07:22, Anneta сказал:

Вчера пришло осознание, что все эти мои истерики, психи, обиды, ну весь этот комплекс негативных чувств - они дают мне чувство безопасности, защищенности, мне кажется так. Они снижают тревожность, а хорошие чувства, позитив какой-то, радость - они наоборот вызывают тревожность, беспокойство, чувство какой-то угрозы.

какая угроза это может быть? пофантазируйте, пожалуйста, пусть это будут любые мысли и фантазии

 

 

28.03.2020 в 07:22, Anneta сказал:

Конечно прочитала и про ПТСР, о котором вы разговариваете в той теме, почти все признаки есть у меня, ну это я сама себе уже диагноз поставила

вы правы, последствия психической травмы от обращения с вами в любом случае будут проявляться. Вы были ребенком, и не могли вынести всего того, что на вас свалилось. 

 

 

28.03.2020 в 07:22, Anneta сказал:

Много сейчас анализирую, чувствую какой-то эффект от разговора с вами, спасибо вам за помощь и отзывчивость, Маргарита!))))

Пожалуйста! Рада быть полезной:) 

Вам хорошей недели!

[Anneta]

Здравствуйте, Маргарита, спасибо за скорый ответ.

 

10 часов назад, Dreval сказал:

Возможно, вы почувствовали, что я от вас требую расставания, когда я стала говорить о каких-то моментах в вашей коммуникации с мужчиной, которые будто рушили его некий образ в ваших глазах - образ, который вы на него проецируете и которому он в чем-то не соответствует. И для вас отрыв этого образа от него мог показаться разрывом вообще отношений с ним. 
И возможно, вам показалось, что раз он не соответствует идеализированному образу,  то вам надо прекратить с ним отношения. 

 

Я согласна здесь с тем, что не до конца вижу реального человека. Мне и правда комфортнее и безопаснее придумать образ, чем постараться увидеть реальность, я ее боюсь.

 

10 часов назад, Dreval сказал:

Такой же отрыв вы (в моей фантазии), вы испытываете и в те моменты, когда он реагирует на вас не как принимающий и любящий, а как холодный и отстраненный. 

 

Вот эту вашу мысль мне сложно понять.

 

10 часов назад, Dreval сказал:

как думаете, в чем именно проблема? 

 

Я думаю, здесь проблема в моей способности коммуницировать, она не зрелая, не здоровая в какой-то степени. Сложности в общении со всеми, и в личных, и в дружеских отношениях, и в деловых у меня были всегда.

Мне приходят на ум такие термины здесь как  эмоциональный интеллект, эмпатия, не знаю что еще...я конечно читала об эмоциональной тупости шизофреников. Как-то так я оцениваю себя в отношениях.

Я возможно как ребенок в отношениях с другими, больше нацелена на потребление. Мне кажется, что довольно много людей не способны по настоящему любить, не зрелы в этих вопросах, но для меня это не оправдание самой себя.

Еще я думаю, что я больше все таки решаю детские проблемы свои в отношениях с мужчинами, как то ищу заботу, поддержку, опеку даже в какой-то степени.

Плюс мне кажется, что я довольно плохо понимаю мужчин, их потребности, я плохо умею быть возможно какой-то мудрой женщиной, может уступать в какие-то моменты, может не душить заботой. Но мне кажется это стандартные проблемы довольно многих женщин.

10 часов назад, Dreval сказал:

если бы вы доверяли себе и своим суждениям, как бы вы себя повели в той ситуации? 
кто хотел, чтобы вы сидели и ничего не предпринимали на той плохой работе? чье это было желание? 

 

Наверное я начала бы действовать, прекратив терпеть. Это моя проблема именно действия. Я всегда их избегаю. Я предпочитаю терпеть и жаловаться всем вокруг как мне тяжело, плохо, не приятно. Но действия по изменению тех обстоятельств, что мне не нравятся я предпринимаю довольно редко.

Наверное я сама и хотела. А кто еще? У меня есть конечно внутреннее чувство, что я должна слушаться маму, быть хорошей паинькой, не жаловаться, не быть не довольной...Но мать в принципе по большому счету никогда, особенно во взрослой жизни, мне ничего не диктовала, не указывала, не пыталась меня контролировать. Она может высказать мнение свое, если я прошу, опять же именно что и есть это мнение почти всегда такое, что я не права, что должна быть довольна, всему виной мой дурной характер. В той же ситуации с работой она привычно отмахивалась от меня, убеждая меня что причина во мне, что я не правильно себя веду, что окружающие как всегда правы, а я нет. Это в принципе ее позиция что я никогда не вижу причину своих проблем в себе, а проблема всегда во мне по ее мнению. Ну т.е. она не возмутилась мол вот какой плохой работодатель, вот не платит зарплату, вот эксплуатирует и навешивает обязанностей. Она ни разу так не сказала. В итоге у меня просто случилось обострение и я ушла оттуда с сильным конфликтом и загремела почти сразу в больницу.

 

10 часов назад, Dreval сказал:

Мне ситуация с начальницей напоминает ситуацию с вашей мамой, которая видела в вас функцию, а вы, вероятно, как и все детки, хотели маминого участия, чтобы она вас замечала. 

 

Я понимаю это, что часто и на работе жду решения своих детских проблем: жду похвалы, одобрения, сюсюканий со мной. Видимо для этого я и стараюсь, чтобы наработать себе самооценку посредством успехов на работе, получать систематическое одобрение.

Как подметил мой мужчина - сильная сторона у меня это профессиональные навыки мои, а слабая мои личностные характеристики. Ну т.е. на фоне например более стрессоустойчивого сотрудника, которому плевать, что его не уважают, или ежедневно долбят замечаниями, я, не смотря на мой профессионализм - проигрываю. Я об этом никогда не задумывалась, считая, почти в свои 40 лет, что на работе наверное как в школе - нужно стараться, выделяться талантами и это главное. ))))))

 

Мне всегда было не понятно, почему никто не ценит моих талантов например, или даже мою доброту. А я считаю себя действительно талантливой, у меня например нет никакого образования, но работаю я на равных с людьми с двумя образованиями, обхожу их по конкурсу на собеседованиях, я всему научилась сама, и продолжаю постоянно учиться. Почему предпочтение отдадут завистливому и не такому талантливому сотруднику, ведь я хорошая, а он плохой.))))) Вот он сплетник, а я отзывчивая до невозможности, но к нему отношение работодателя лучше. Почти никогда не было на работе претензий к моим профессиональным качествам, но почти всегда у меня конфликт с руководством именно из-за его отношения ко мне, оно почти всегда меня не устраивает. По этой причине я часто меняю работу.

[Anneta]

12 часов назад, Dreval сказал:

на что еще тратите деньги?

 

Очень много трачу на сигареты, я уже говорила - это около половины моей пенсии.

 

Конечно трачу на еду. Здесь бывает по разному, но экономить я не люблю, в том плане, что не то чтобы я покупаю полезные продукты и качественные, которые стоят дорого. Я могу порой не готовить ничего и часто просто покупаю что-то вкусное, какие-нибудь беляши, пиццу, может быть готовые блюда. Я пью очень много кофе и прилично трачу и на него. Мне бывает часто охота просто мяса или колбасы и я могу просто купить кусок буженины и съесть его без хлеба. Всевозможные кофе на вынос, которые стоят как самолет раньше регулярно себе покупала. Мне очень нравится посещать кафе. Я могу сходить туда раз в неделю или две.

Попытки экономить на питании у меня с треском проваливаются, и вообще они довольно странные. Я например почти не покупаю зимой свежие овощи, потому что мне кажется это дорого. Или из последнего: я много лет пью только сахарозаменитель, так вот я купила себе в феврале еще, одну упаковку и таскаю ее постоянно с работы домой, из дома на работу. Периодически я забываю ее то там то там, остаюсь с несладким кофе, психую, но так и не выделила 100 рублей на еще одну упаковку.

 

Обязательных ежемесячных расходов у меня мало. Это лекарства, интернет дома и телефон. Лекарства мои стоят не дорого, интернет я оплачиваю, на мобильную связь почти не трачусь, т.к. разговаривать по телефону не люблю.

Домой я покупаю только самое необходимое, как то стиральный порошок, туалетная бумага. Мебель, бытовая техника, ремонт квартиры - ничего из этого я не покупаю. Все это куплено родителями, братом. Очень многое уже пришло в негодность. Тоже самое касается и гаджетов. Тот же смартфон или компьютер мне покупал брат. Изредка я могу вдохновиться и купить постельное белье или полотенца, шторы например. Иногда покупаю посуду.

Коммунальные услуги уже много лет оплачивает моя мать, которая прописана вместе со мной, но думаю больше она делает это не из желания поддержать меня материально, а сколько из понимания, что я настолько безответственна в этом плане, что попросту не буду платить и вгоню в долги и ее и себя.

Проезд у меня по льготному проездному.

Также у меня есть кошка, конечно я покупаю корм ей, могу и дорогой купить, могу и лакомства и игрушки.

 

Очень много денег я трачу на одежду и косметику. У меня очень много одежды, я покупаю ее регулярно, каждый месяц. Косметика это вообще отдельная тема, я повернута именно на уходовой косметике, у меня дома склад всевозможных шампуней, масок для лица, лосьонов и тоников. Часто это бывает куплено на эмоциях, а потом стоит без дела, приходя в негодность.

 

Еще у меня есть кредитная карта, которую я должна пополнять каждый месяц, сумма не большая, но регулярная, закрыть я ее не могу уже года 4, постоянно снова и снова ее расходуя, один раз вроде собрала половину долга уже, но потом опять спустила все под чистую, постоянные нервы тоже из-за этого.

 

Что самое главное - никаких накоплений я не делаю. Чтобы было более понятно мое отношение к этой проблеме: вот сейчас у всех карантин, меня на работе предупредили, что вполне возможно меня отправят в отпуск за свой счет. На неизвестный срок. Что сделала я? Я получила пенсию, треть я спустила на одежду, косметику, вкусняшки. Также я сходила в парикмахерскую, оплатила кредит, раздала небольшие долги, которые успела наделать. Сегодня мне должны еще перечислить не большую премию на работе по итогам месяца. Ну и в общем-то все.

Мне уже страшно, что я могу сейчас вообще остаться без работы и средств к существованию. Все, что я придумала - это на крайний случай я попрошу деньги у своего мужчины или у брата. Брат вероятнее всего откажет, потому что он знает какая я транжира. Мужчина поможет, но тоже будет очень недоволен, также зная, что я транжира. Я прекрасно знаю как лучше. Но я все равно пошла и спустила эти деньги. Мне просто приятно, что у меня теперь в шкафу пара новых юбок. Это называется жить одним днем. Я  создала самой себе вот такую нервозную ситуацию, когда придется возможно искать деньги на пропитание элементарное и на те же сигареты. Т.е. сейчас я периодически уже испытываю беспокойство по этому поводу, но я его заглушаю.

 

Конечно же я не попыталась решить какие-то свои проблемы например оплатить тот долг что набежал в Жэке...или выделить деньги на ремонт унитаза...

 

Мне кажется, что сколько бы у меня не был доход, я все равно буду расходовать его не рационально.

Я в своем отношении к деньгам напоминаю себе алкоголика или наркомана, который с одной стороны понимает пагубность своего образа жизни, у него уже разлагается печень, но он все равно принимает очередную рюмку или дозу.

12 часов назад, Dreval сказал:

25.03.2020 в 12:44, Anneta сказал:

Я говорила ему. Он обижается на меня если я говорю такое. Он сказал, что никто и никогда ему не говорил, что он как-то не так общается. А я вечно по его мнению всем не довольна.

что думаете по этому поводу?

 

Я думаю, здесь проблема в нас обоих. Я чувствительна к малейшим колкостям, не умею всегда адекватно оценить тонкости коммуникации, а он в свою очередь имеет особенность не деликатно общаться.

[Anneta]

12 часов назад, Dreval сказал:

большинство, а то и все ваши проблемы, за которые вы не беретесь связаны с чем-то, что принесет вам больше комфорта, будет позитивным и полезным для вас -  как ваше здоровье, новый унитаз, отказ от сигарет, обучение, отпуски. Вы будто бы запрещаете себе быть в комфорте, быть здоровой и счастливой. А если бы разрешили, то что вместе с этими всеми плюшками пришло? что-то негативное?

 

Да, так и есть. Если коротко, то это такая позиция "Пусть мне будет плохо". Мне сложно понять из-за чего так на самом деле. На ум мне приходят всякие варианты как нелюбовь к себе, желание себя наказать, саморазрушающее поведение.

Еще понимаю, что вот эти моменты все они опять же идут из детства. Например с родителями были постоянные конфликты из-за денег - жили мы тогда очень бедно. Я постоянно обвиняла их в безденежьи, мне было очень стыдно в школе, что у меня нет элементарной одежды.

Или та же уборка - меня постоянно, лет с 10 заставляли убираться во всей квартире, мыть посуду за всеми. Я обижалась, что я как служанка. Я стояла в детстве на учете у невропатолога и мать даже водила меня на прием с проблемой этой, что я не хочу мыть посуду . Врач разговаривала со мной, пыталась понять почему, предлагала представить все это в форме игры. Этот протест я чувствую внутри себя до сих пор, когда понимаю необходимость поддерживать порядок. Я делала это довольно спокойно только когда жила с мужем. Мне нравилось готовить, поддерживать чистоту и уют дома.

 

Мне страшно быть в комфорте, жить без ощущения тревоги и проблем.

12 часов назад, Dreval сказал:

Но так как это касается вашего психологического здоровья, то вам можно воспринимать его поведение именно таким, каким оно является для вас - как минимум срыванием на вас плохого настроения. как думаете?

 

Я пока не поняла как быть в таких ситуациях.

12 часов назад, Dreval сказал:

расскажете чуть больше о том, что вы вспомнили и как осознание этого всего происходило? что подумали?

 

Ну я конечно сначала начала анализировать наши конфликты с мужчиной. Есть ли в них место газлайтингу. Справедливы ли его обвинения меня в фантазиях. Или он просто отрицает мои чувства. Я сомневалась, рассуждала. Мысли плавно перескочили на мать. И появилось осознание, что вот она то точно всю жизнь отрицала мои чувства, списывая все на мой противный характер, противные гены моего отца, бабку по отцовской линии, в которую я уродилась, мой эгоизм, и куча всего еще. Но только ни разу она не увидела проблему в себе самой, что я требовала к себе элементарных вещей: заботы, внимания, поддержки. Она очень хорошо убедила меня в том, что я просто больная на голову, эгоистка, инфантильная. Что все ее отношение вполне нормальное, справедливое, заслуженное мной. Все мои желания и потребности не правильные.

 

Я искренне выросла считая, что ходить в рваной обуви это нормально, или например, что мне не покупают нижнее белье - это тоже нормально, что не ждать ниоткуда помощи это нормально. Что испытывать дискомфорт и терпеть насмешки это тоже нормально. Что сидеть запертой в комнате и бояться выйти даже в туалет это тоже нормально.

Я когда замуж вышла и приехала в гости к родителям мужа, я боялась зайти в гостинную, в которой сидел мой свекр и смотрел телевизор. У меня внутри было четкое правило, что мне этого делать нельзя. Что мое место где-то там в углу, и заходить в комнату с отцом я не имею права. Я так и топталась боязливо в коридоре, не решаясь войти.

А когда я первый раз попала в псих больницу я не могла плакать при враче и все время просилась выйти, считая, что прилюдно плакать нельзя.

Все мои обиды по мнению моей матери - они надуманы, просто я эгоистка и очень люблю себя, все мои капризы, да и в принципе проблемы - ну так меня давно объявило общество психически больной, не она же в этом виновата.

 

Я очень долго оправдывала поведение моей матери, вторя ей. Ее равнодушие - нет, это демократия, отсутствие гиперопеки, я всем рассказывала вокруг, что мне так лучше, что мне не обидно, что я сама виновата, не умею себя вести.

[Anneta]

12 часов назад, Dreval сказал:

вам, наверное, хочется, чтобы он любил только вас? 

 

Да, что-то вроде этого. Я не хочу его ни с кем делить. Мне обидно, когда я вижу что он проводит например время с матерью, с коллегой. Или ему нравятся чьи-то туфли женские и он мне говорит об этом. Я вроде умом понимаю, что у меня тоже есть и родственники и друзья, что вокруг меня также есть мужчины, и что это нормально. Но мне очень хочется обладать каким-то исключительным правом, быть центром вселенной, самой-самой-самой. )))))))

Мне обидно, что ему может нравиться еще кто-то кроме меня, что он может радоваться общению, заботиться о ком-то кроме меня, что кто-то его и любит даже, подарки ему дарит. В идеале мне охота обладать единолично им.)) Но именно что скорее получать единолично его внимание, заботу, поддержку, общение, тепло. Я не закатываю скандалов конечно если он пошел в кино с мамой, но человек он общительный, причем предпочитает дружить с женским полом и тут уж меня несет.)))))) Я понимаю неадекватность всех этих моих притязаний, и часто просто держу эти переживания в себе, не показывая.

 

13 часов назад, Dreval сказал:

До того, как вы переехали к отчиму, как складывалась ваша жизнь с мамой? 

 

Мы жили втроем: я, старший брат и мать. С отцом она уже была в разводе, я не помню их отношений в принципе. Он вроде жил с нами в одной квартире, но на самом деле его комната была всегда закрыта и дома его не было. Почти все воспоминания из того времени у меня это уже конфликты мои с матерью, либо ее холодность. Брат много болел и спали они почти всегда вместе, я спала одна, хоть и была младше. Очень яркое воспоминание у меня из того времени, как я украла у одноклассницы электронную игру, дома наврала что мне ее дали попользоваться на время. Потом пришла мама этой одноклассницы к нам домой и был скандал. Я до сих пор чувствую очень много ужаса по поводу той ситуации, но самое интересное, что в основном это чувства стыда и вины именно перед братом, который вместе со мной вместе с удовольствием играл в эту игру, совершенно не представляя как она на самом деле у меня появилась.  Я чувствую, что втянула его во что-то плохое. И у меня почти нет сожалений по поводу того, что огорчила довольно сильно мать.

 

Конфликтов с матерью было много: однажды она что-то мне запретила, я обиделась ушла в другую комнату и покрутила пальцем у виска, имея ввиду мою мать, она увидела это и сильно разозлилась. Или в садик я принесла мягкую игрушку и рассказала всем то ли что мы с мамой вместе ее сшили, то ли вообще я сама ее сшила, конечно все восторгались. А вечером пришла мать и прилюдно меня пристыдила, что я наврала, она была зла на меня из-за этого, потому что сшила игрушку она сама.

Вот эта манера прилюдно меня пристыдить и отругать она сохранялась за ней всю жизнь, они оба с отчимом так себя вели и делали это постоянно.

Сейчас я вижу все эти методы как совсем неадекватные тем моим детским проступкам, ну т.е. эта злая реакция она была не обоснована.

 

На ряду с этим всем я помню что мать например очень любила делать подарки, и они всегда были, она всегда старалась в те дефицитные времена достать что-то хорошее, особенно желаемое, или сшить ту же мягкую игрушку самой.

 

Лето я почти всегда проводила у бабушки в другом городе, с ней ссор никогда не было. Много теплых воспоминаний до сих пор: как она подарила мне котенка, как мы гуляли на пруду, как ходили на огород к ее сестре, или к ней на работу на птицефабрику, мы много с ней общались, даже в первый класс меня собирала и повела она, так как мать была как всегда занята своими делами. У нас сохранялись с ней близкие отношения всегда, сейчас ее конечно уже нет в живых. Если рассматривать на контрасте то бабушка была добрая и теплая, а мать злая и холодная.

[Anneta]

14 часов назад, Dreval сказал:

какая угроза это может быть? пофантазируйте, пожалуйста, пусть это будут любые мысли и фантазии

 

Ну конечно в первую очередь приходит на ум мысль, что угроза жизни. Вот эта нервозность вся, постоянное напряжение внутреннее у меня это привычный фон. Я боюсь расслабиться, потерять бдительность. Какая угроза? Ну например кто-то меня обманет или обидит. Это основное наверное. Больше конечно страха перед людьми, угрозу чувствую от них в основном. Сложно доверять, часто жду подвоха. Хотя в общем-то я общительный человек и по углам не прячусь, возможно замкнута слегка и скрытна. Опять же многие окружающие замечают мой страх, мне говорили об этом не раз.

Варианты опасности здесь самые разнообразные - начиная от того, что просто мне не додадут сдачи на кассе, заканчивая тем, что вывезут меня и на органы продадут.

 

Вообще в принципе мне сложно представить для себя комфортную жизнь, без страданий, напряжения и проблем. Я помню, что уже в подростковом возрасте у меня были фантазии о личной жизни и была например то ли мечта то ли фантазия, что у меня будет парень наркоман, я буду его всячески спасать, а однажды он умрет от передозировки, и я конечно буду горько страдать. Да, вот именно все так, не принц на белом коне, не детишки в подгузниках, не шикарное свадебное платье.))))

 

Я и сейчас довольно часто фантазирую для себя о разных страданиях, реже чем раньше, но это все равно есть. Ну например в свете моей нынешней личной жизни я представляю как я переехала к своему мужчине, однажды застукала его в измене, мне было очень больно, я собрала вещи и молча, пока он на работе вернулась в свой город, моя психика всех этих потрясений не выдержала и я навсегда ушла в себя, я останусь лежать в психушке, а он возможно будет приезжать и пытаться меня вернуть. Мне действительно доставляет мазохистское удовольствие представлять как мне будет больно от его измены, какая это подлость, как моя жизнь будет сломана. Все это в таких драматичных красках.

 

В ситуации повторяющихся конфликтов с ним сейчас думаю очень много моего страха и не доверия, страха поверить мужчине и получить подвох. Подвох фантазируется разный чаще всего это измена, уход от меня, разлюбил, ну попросту предательство наверное. Я только не давно смогла убедить себя более менее, что если мужчина захочет изменить то все равно это сделает, как бы сильно я не напрягалась и не переживала, и что сделать это может любой мужчина если на то есть его воля, поэтому опасаться этого бессмысленно.

Мне в принципе сложно представить спокойную и гармоничную жизнь с мужчиной, стабильное тепло и радость в отношениях. У меня больше все как-то вот как в тех фантазиях из юности с изменами, болью, трагедиями даже возможно.

 

[Anneta]

Вот сейчас опять конфликт назревал. Я рассказываю мужчине о чем мы беседуем с вами, ну основное. Он мне говорит сегодня, мол я тебе все то же самое говорю. Я все твои проблемы давно уже понял. Ни один психолог не поможет пока сама своими проблемами не займешься. Мы перебрасывались мнениями, он спорил что тоже все понимает, опять сказал что у меня детское мышление, курение мое упомянул. У меня нарастает уже напряжение, я отстаиваю свое мнение, что психолог может больше чем он, что это профессионал, что он и не должен выполнять работу психолога. В итоге он бросает мне фразу: ладно, сиди со своим психологом, а я пошел дела делать. Все! Вот в этот момент меня просто уже подбрасывает, я готова рвать и метать. Я очень злюсь. Я очень бешусь от этого разговора. Я сдерживаю себя чтобы не начать просто орать и визжать на него. Меня бесит вот эта обидчивость его, на пустом месте, то ли какая-то ревность к психологу, то ли он так хочет чувствовать себя важным для меня, то ли ему обидно, что я не слышу его мнения и не соглашаюсь с ним, при этом он пытается меня лишить общения с собой и наказать игнором, как вижу это я, просто за то что я не достаточно к его мнению прислушиваюсь. Суть его обиды я поняла в том, что психологов я слушаю, а его нет. Началось опять вот это лебезение перед ним с моей стороны, он замолчал вообще в итоге, я вижу это так что он усугубляет конфликт только.

Через 10 минут он вернулся и начал спокойно рассказывать как у них холодно сегодня. Но у меня настроение испорчено. Мне хочется продолжить скандал, обижаться и ругаться, но я себя сдерживаю. Я воспринимаю это все как некую тиранию надо мной.

 

Как мне видится здесь я очень болезненно воспринимаю. Это проявлялось и раньше, такая острая реакция и с другими людьми. Он то тоже не прав, тоже со своими тараканами. Но я могу завестись так что в голове пульсирует и просто уже туман в голове от злости и досады. И в этот момент меня часто уже просто не остановить, и меня несет на эмоциях, хоть и несколько дней.

Больше всего мне не приятно, что он обижается и мне приходится его уговаривать, лебезить перед ним, чаще всего это бесполезно, а как по другому это решить я не понимаю.

Подобные ситуации когда мне не удается сохранить равновесие случались со мной и на работе. Я например несколько раз приходила в бешенство от капризности или недовольства клиентов, я конечно ни на кого не орала, но лицом могла явно показать, что человек меня очень бесит,  и на меня жаловались что я хамка, грубая. Сейчас начальник просто просит меня поспокойнее реагировать на людей и их бзики.

[Anneta]

Есть довольно большая схожесть этих конфликтов с мужчиной с моими конфликтами с матерью. Если совсем в детстве я просто обижалась, то в подростковом возрасте это вылилось в затяжные практически ежедневные скандалы между мной и матерью, в которых я орала, говорила ей много обидных вещей, плакала. Мать чаще всего не справлялась с этими истериками, могла плакать и болеть после этих конфликтов, она жаловалась отчиму и меня попросту запирали в моей комнате, и игнорировали подолгу. Особенно лет с 12 до 17 моих обстановка была очень напряженная в доме, это все еще на фоне тяжелого материального положения в конце 90-х и кризиса.

Суть моих обид была что меня не любят, ничего не покупают мне, заставляют убираться постоянно, и вообще ко мне отношение как в детдоме а остальных детей балуют и любят.

Мужчина мой тоже очень болезненно реагирует на эти конфликты, долго переживает и также может даже болеть какое-то время от переживаний.

Я же обычно вспылю и порой могу быстро успокоиться, переключиться и как ни в чем не бывало хочу дальше общаться, мне кажется это правильно, что поссорились, проорались и надо сгладить конфликт хорошим. Раньше я это так тонко не осознавала, сейчас ощущаю это как помутнение некое, в котором мной руководят сильные эмоции. Мать считала из-за этого меня толстокожей, мужчина считает что мне плевать на его чувства. Ну что в общем-то тоже самое.

 

 

 

Я очень много написала вам в этот раз, как-то меня прям прорвало))) очень много мыслей.

[Dreval]

Добрый день! 

 

31.03.2020 в 06:25, Anneta сказал:

Я согласна здесь с тем, что не до конца вижу реального человека. Мне и правда комфортнее и безопаснее придумать образ, чем постараться увидеть реальность, я ее боюсь.

 

Думаю, это свойственно вообще для всех людей, и во взрослых отношениях повторять отчасти те ожидания к объекту любви, которые мы имели в детстве - чтобы он был принимающий, добрый, любящий, заботливый. Острая реакция на несоответствие может быть в тех случаях, когда отношения с родителем изначально были нарушены, и вы не могли свое недовольство выразить в принципе, так как мама видимо реагировала неадекватно - вам приходилось агрессию направлять против себя - ощущать себя плохой, себя отвергнутой, чтобы ""защитить" маму. 

 

 

31.03.2020 в 06:25, Anneta сказал:

Я возможно как ребенок в отношениях с другими, больше нацелена на потребление. Мне кажется, что довольно много людей не способны по настоящему любить, не зрелы в этих вопросах, но для меня это не оправдание самой себя.

Еще я думаю, что я больше все таки решаю детские проблемы свои в отношениях с мужчинами, как то ищу заботу, поддержку, опеку даже в какой-то степени.

на потребление чего направлены ваши отношения? 

 

 

31.03.2020 в 06:25, Anneta сказал:

Наверное я сама и хотела. А кто еще? У меня есть конечно внутреннее чувство, что я должна слушаться маму, быть хорошей паинькой, не жаловаться, не быть не довольной...Но мать в принципе по большому счету никогда, особенно во взрослой жизни, мне ничего не диктовала, не указывала, не пыталась меня контролировать.

руководительнице тоже было удобно, что вы остаетесь на месте, и она может в вас выгружать какие-то свои садистические желания? 
Может быть так, что вы спроецировали отчасти материнский образ на вашу руководительницу, и решили остаться потому что для вас такое отношение будто было привычным - вы привыкли на тот момент к такой форме "любви" (взаимоотношений). 

 

 

31.03.2020 в 06:25, Anneta сказал:

Мне всегда было не понятно, почему никто не ценит моих талантов например, или даже мою доброту. А я считаю себя действительно талантливой, у меня например нет никакого образования, но работаю я на равных с людьми с двумя образованиями, обхожу их по конкурсу на собеседованиях, я всему научилась сама, и продолжаю постоянно учиться. Почему предпочтение отдадут завистливому и не такому талантливому сотруднику, ведь я хорошая, а он плохой.))))) Вот он сплетник, а я отзывчивая до невозможности, но к нему отношение работодателя лучше. Почти никогда не было на работе претензий к моим профессиональным качествам, но почти всегда у меня конфликт с руководством именно из-за его отношения ко мне, оно почти всегда меня не устраивает. По этой причине я часто меняю работу.

у вашей матери ведь были дети от отчима? как вы относились к их появлению? 
иногда наша соревновательность берет свое начало из отношений с нашими братьями и сестрами,которым

 

31.03.2020 в 09:19, Anneta сказал:

Вот эта манера прилюдно меня пристыдить и отругать она сохранялась за ней всю жизнь, они оба с отчимом так себя вели и делали это постоянно.

родители уделяют им почему-то очень много внимания, а нас - таких взрослых, понимающих -  не замечают. 

 

 

31.03.2020 в 06:25, Anneta сказал:

Я об этом никогда не задумывалась, считая, почти в свои 40 лет, что на работе наверное как в школе - нужно стараться, выделяться талантами и это главное. ))))))

а как бы вам хотелось совместить свое старание со спокойствием? какой хотелось бы быть в этом плане?

 

 

31.03.2020 в 07:43, Anneta сказал:

Я  создала самой себе вот такую нервозную ситуацию, когда придется возможно искать деньги на пропитание элементарное и на те же сигареты.

ситуацию, когда надо будет кого-то попросить о вас позаботиться? 

 

 

31.03.2020 в 07:43, Anneta сказал:

Очень много денег я трачу на одежду и косметику. У меня очень много одежды, я покупаю ее регулярно, каждый месяц. Косметика это вообще отдельная тема, я повернута именно на уходовой косметике, у меня дома склад всевозможных шампуней, масок для лица, лосьонов и тоников. Часто это бывает куплено на эмоциях, а потом стоит без дела, приходя в негодность.

на каких эмоциях? что вам дают покупки? 

 

 

31.03.2020 в 08:16, Anneta сказал:

Да, так и есть. Если коротко, то это такая позиция "Пусть мне будет плохо". Мне сложно понять из-за чего так на самом деле. На ум мне приходят всякие варианты как нелюбовь к себе, желание себя наказать, саморазрушающее поведение.

если вам будет плохо, вы испытаете что? вам станет легче? 
чтобы не сделать плохо кому-то другому? 



 

 

31.03.2020 в 08:16, Anneta сказал:

Да, так и есть. Если коротко, то это такая позиция "Пусть мне будет плохо". Мне сложно понять из-за чего так на самом деле. На ум мне приходят всякие варианты как нелюбовь к себе, желание себя наказать, саморазрушающее поведение.

а что будет, если вы окажетесь в комфорте и без тревоги?

 

 

31.03.2020 в 08:16, Anneta сказал:

Мысли плавно перескочили на мать. И появилось осознание, что вот она то точно всю жизнь отрицала мои чувства, списывая все на мой противный характер, противные гены моего отца, бабку по отцовской линии, в которую я уродилась, мой эгоизм, и куча всего еще. Но только ни разу она не увидела проблему в себе самой, что я требовала к себе элементарных вещей: заботы, внимания, поддержки. Она очень хорошо убедила меня в том, что я просто больная на голову, эгоистка, инфантильная. Что все ее отношение вполне нормальное, справедливое, заслуженное мной. Все мои желания и потребности не правильные.

а расскажете о своей матери? как складывалась ее жизнь? в каких условиях она росла?

 

 

31.03.2020 в 08:16, Anneta сказал:

Все мои обиды по мнению моей матери - они надуманы, просто я эгоистка и очень люблю себя, все мои капризы, да и в принципе проблемы - ну так меня давно объявило общество психически больной, не она же в этом виновата.

почему она так себя вела, как думаете?

 

 

31.03.2020 в 09:19, Anneta сказал:

Вот эта манера прилюдно меня пристыдить и отругать она сохранялась за ней всю жизнь, они оба с отчимом так себя вели и делали это постоянно.

что именно в вас они стыдили? за что?


 

 

31.03.2020 в 10:15, Anneta сказал:

Вообще в принципе мне сложно представить для себя комфортную жизнь, без страданий, напряжения и проблем. Я помню, что уже в подростковом возрасте у меня были фантазии о личной жизни и была например то ли мечта то ли фантазия, что у меня будет парень наркоман, я буду его всячески спасать, а однажды он умрет от передозировки, и я конечно буду горько страдать. Да, вот именно все так, не принц на белом коне, не детишки в подгузниках, не шикарное свадебное платье.))))

 

Я и сейчас довольно часто фантазирую для себя о разных страданиях, реже чем раньше, но это все равно есть. Ну например в свете моей нынешней личной жизни я представляю как я переехала к своему мужчине, однажды застукала его в измене, мне было очень больно, я собрала вещи и молча, пока он на работе вернулась в свой город, моя психика всех этих потрясений не выдержала и я навсегда ушла в себя, я останусь лежать в психушке, а он возможно будет приезжать и пытаться меня вернуть. Мне действительно доставляет мазохистское удовольствие представлять как мне будет больно от его измены, какая это подлость, как моя жизнь будет сломана. Все это в таких драматичных красках.

мазохизм никогда не бывает один, он всегда садомазохизм - мы удовлетворяем и разряжаем себя в мазохистических фантазиях, чтобы выпустить садистические желания, чтобы избежать агрессии в отношении других. Вполне возможно, что вы таким образом пытались реализовать вытесненную агрессию, которая была неприятна и ненужна вашей матери - то есть вы видели две модели поведения: садистическое и мазохистическое, либо кто-то плохой и причиняет боль, а кто-то хороший эту боль терпит, чтобы самому не стать этим плохим. 

 

 

31.03.2020 в 10:15, Anneta сказал:

Я только не давно смогла убедить себя более менее, что если мужчина захочет изменить то все равно это сделает, как бы сильно я не напрягалась и не переживала, и что сделать это может любой мужчина если на то есть его воля, поэтому опасаться этого бессмысленно.

Мне в принципе сложно представить спокойную и гармоничную жизнь с мужчиной, стабильное тепло и радость в отношениях. У меня больше все как-то вот как в тех фантазиях из юности с изменами, болью, трагедиями даже возможно.

потому что в условиях измен, боли и трагедий вам не надо будет самой становиться плохой? плохим будет кто-то извне? агрессию будет реализовать кто-то другой?

когда убедили себя в отношении измены - что почувствовали?

 

 

31.03.2020 в 11:06, Anneta сказал:

Вот сейчас опять конфликт назревал. Я рассказываю мужчине о чем мы беседуем с вами, ну основное. Он мне говорит сегодня, мол я тебе все то же самое говорю. Я все твои проблемы давно уже понял. Ни один психолог не поможет пока сама своими проблемами не займешься. Мы перебрасывались мнениями, он спорил что тоже все понимает, опять сказал что у меня детское мышление, курение мое упомянул. У меня нарастает уже напряжение, я отстаиваю свое мнение, что психолог может больше чем он, что это профессионал, что он и не должен выполнять работу психолога. В итоге он бросает мне фразу: ладно, сиди со своим психологом, а я пошел дела делать. Все!

что видите в этом моменте? почему он так себя повел, как думаете?

 

 

31.03.2020 в 11:06, Anneta сказал:

Суть его обиды я поняла в том, что психологов я слушаю, а его нет. Началось опять вот это лебезение перед ним с моей стороны, он замолчал вообще в итоге, я вижу это так что он усугубляет конфликт только.

как думаете, почему он решил соревноваться с психологом?

 

 

31.03.2020 в 11:06, Anneta сказал:

Больше всего мне не приятно, что он обижается и мне приходится его уговаривать, лебезить перед ним, чаще всего это бесполезно, а как по другому это решить я не понимаю.

а как еще можно решать? если он злится, то может ему этого хочется? и он имеет право немного позлиться, например, почему бы ему не доставить такое удовольствие? 

 

 

31.03.2020 в 11:56, Anneta сказал:

Мать чаще всего не справлялась с этими истериками, могла плакать и болеть после этих конфликтов, она жаловалась отчиму и меня попросту запирали в моей комнате, и игнорировали подолгу.

как это - запирали? что вы там делали?

 

 

31.03.2020 в 11:56, Anneta сказал:

Если совсем в детстве я просто обижалась, то в подростковом возрасте это вылилось в затяжные практически ежедневные скандалы между мной и матерью, в которых я орала, говорила ей много обидных вещей, плакала. Мать чаще всего не справлялась с этими истериками, могла плакать и болеть после этих конфликтов

в эти моменты вы поменялись с мамой местами будто, да? она уже стала мазохистически страдать, а вы садистически выражать свою агрессию?

 

 

31.03.2020 в 11:56, Anneta сказал:

Я же обычно вспылю и порой могу быстро успокоиться, переключиться и как ни в чем не бывало хочу дальше общаться, мне кажется это правильно, что поссорились, проорались и надо сгладить конфликт хорошим. Раньше я это так тонко не осознавала, сейчас ощущаю это как помутнение некое, в котором мной руководят сильные эмоции. Мать считала из-за этого меня толстокожей, мужчина считает что мне плевать на его чувства. Ну что в общем-то тоже самое.

когда злитесь - чего вам хочется? 

Хорошей недели вам! 

[Anneta]

Здравствуйте, Маргарита. Спасибо за ответ.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

на потребление чего направлены ваши отношения? 

 

Мне кажется, что я практически во всех отношениях ищу поддержку, заботу. Не важно любимый мужчина, друзья или даже коллеги. Приоритетом для меня в отношениях является именно поддержка. Это могут быть какие-то советы, помощь в решении проблем, забота.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

Может быть так, что вы спроецировали отчасти материнский образ на вашу руководительницу

 

Думаю, что так и есть. Я изначально настраиваюсь в отношениях, что женщина старше меня будет проявлять материнские качества по отношению ко мне, можно сказать я даже жду этого.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

у вашей матери ведь были дети от отчима? как вы относились к их появлению? 
иногда наша соревновательность берет свое начало из отношений с нашими братьями и сестрами,которым

 

Да, еще трое детей. Изначально я была рада их появлению. Разница в возрасте была приличная и отношения наши были скорее не дружеские, а мне приходилось заботиться о младших. У меня была ревность часто, но агрессия в связи с этим на братьев не выливалась совсем, я их очень любила. Мне не нравилось, что все внимание им, да и в целом с их появлением мать дистанцировалась от меня совсем и полностью себя посвятила новой семье. У меня было постоянное чувство, что я осталась как бы за бортом, а у нее теперь другая семья, в которую меня не взяли. Мне видилось совсем другое отношение ко всем остальным детям в нашей семье. Мне казалось их любят, а меня нет. Я чувствовала себя кем-то вроде изгоя. Когда уже во взрослом возрасте я была у матери в гостях, то видела, что вся квартира у нее завешена семейными фото, ни на одном из которых нет меня. Правда.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

а как бы вам хотелось совместить свое старание со спокойствием? какой хотелось бы быть в этом плане?

 

не поняла этого вопроса.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

ситуацию, когда надо будет кого-то попросить о вас позаботиться? 

 

Да, мне это очень не привычно и даже кажется не правильным. Просить о помощи и заботе. Мне кажется, что я должна сама справляться с проблемами.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

на каких эмоциях? что вам дают покупки? 

 

Покупки дают мне чувство спокойствия и радости. Именно момент выбора и приобретения, не то чтобы пользоваться вещью. Раньше сильно переживала из-за своей внешности, поэтому нравилась косметика всевозможная, казалось, что вот куплю этот шампунь и эту маску для лица и стану неотразимой красавицей. Это больше такое бессознательное стремление. С одной стороны вроде понимаю, что просто шампунь не изменит мою внешность. И одежда и косметика покупаются для того, чтобы чувствовать себя достойной женщиной. Именно достойной, дорогой возможно. Вроде как вот я хорошо одета, вот от меня пахнет дорогими духами, я шикарная женщина.))) Я осуждаю женщин, которые экономят на себе. Не знаю почему. Меня раздражает, когда у женщины мало одежды и она дешевая. У меня как голод какой-то, который я не могу утолить, именно что касается ощущения себя достойной женщиной. Я готова спускать все деньги на одежду и косметику, чтобы подпитывать себя каждый раз ощущениями уважения и любви к себе.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

если вам будет плохо, вы испытаете что? вам станет легче? 
чтобы не сделать плохо кому-то другому? 

 

Не задумывалась в таком ключе, чтобы не делать плохо кому-то другому. Возможно и так. Я часто подавляю свои чувства и желания в угоду чужим. Я наверное, как это не парадоксально, чувствую себя спокойнее, если мне плохо. Не помню писала уже ранее или только хотела, я не чувствую себя в безопасности, если у меня все хорошо. Развивается тревожность, как будто что-то не так, слишком все хорошо, что-то случится, я заблуждаюсь, что все в порядке, а на самом деле нет. Сама по себе расслабленность, беспечность, спокойствие - они меня пугают. Я никогда так не жила и даже не представляю каково это.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

а что будет, если вы окажетесь в комфорте и без тревоги?

 

Сложно даже представить такое. Вот пытаюсь представить, что я живу в уютной квартире, у меня все в порядке со здоровьем, на счету полно денег, я планирую отпуск, рядом любимый человек. Первое, что приходит на ум мне - что это как-то скучно. Счастье само по себе скучно, и даже возможно не правильно. Это как что-то пресное, когда нет тревог и переживаний.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

а расскажете о своей матери? как складывалась ее жизнь? в каких условиях она росла?

 

бабушка воспитывала одна троих детей, ее муж был алкоголиком и вроде даже в тюрьме сидел, мать ходила в круглосуточный садик, бабушка ее в детстве била за вредный характер.

мать хорошо училась, была активисткой, занималась рисованием, музыкой.

она была пацанкой.

в 18 лет она вышла замуж и подряд родила двоих детей ( брата и меня)

с мужем первым они быстро развелись, она много рассказывала о причинах, в основном ей не нравилось его отношение к детям и к ней, я помню смутно только как раз видела как она лежит и плачет, в моем детстве, я не помню причины, не помню каких-то ссор между родителями, вообще не помню их отношений, сколько себя помню - они уже были врозь.

старший брат сильно болел, ему часто вызывали скорую.

позже, уже во взрослом возрасте сестра матери рассказала мне, что отец мой ей изменял, пока она сидела с малышами.

 

она всячески пыталась устроить личную жизнь, я помню каких-то кавалеров ее у нас дома, какие-то ее шутки с нами мол где же нам найти папу. отчим мой был женат на тот момент и мать стала его любовницей, жена первая отчима была бесплодна, а он очень хотел детей, в итоге мать забеременела от него, как она мне преподносила эту историю, что он сразу женился на ней и все такое. позже ее подруга рассказала мне, что тогда был большой скандал, что она забеременела, отчим не хотел разводиться, не хотел всех этих проблем и сплетен.

 

сейчас она продвинутая женщина пенсионного возраста, живет в престижном интересном месте, дети выросли, живут отдельно, она например может сама починить компьютер, или отреставрировать фото, ездит за рулем.

любит собирать всякие семейные архивы и вообще себя считает жутко семейным человеком.

у нее нет вредных привычек, но много проблем со здоровьем.

почти всегда она одевается в спортивную одежду, никакого макияжа или украшений, минимум женственности.

лет 20 она уже не работает, но при этом, когда я уже взрослая жила у них месяц в гостях - она элементарно даже не готовит, мы ели бутерброды и йогурты, а порядок дома поддерживает в основном отчим.

она не привыкла решать какие-то проблемы, даже просто позвонить куда-то в инстанции она не способна, это полностью все лежит на отчиме.

я думаю почему-то, что отчим тоже ей изменял, не уверена.

[Anneta]

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

почему она так себя вела, как думаете?

 

мне кажется она не хотела заниматься мной, не хотела вкладывать моральные силы в общение со мной, в воспитание, поддержку, заботу.

можно было списать это на сложные обстоятельства ее жизни.

но она находила время и силы на других детей.

у меня всегда было стойкое чувство, что она меня просто невзлюбила - может, что я похожа на отца своего, а может просто нужен был кто-то на ком срывались бы все проблемы.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

что именно в вас они стыдили? за что?

 

например за порядок в моей комнате, они звали друзей своих и вместе смеялись надо мной и беспорядком.

это вообще было у них популярно позвать друзей своих и пытаться им все рассказать и чтобы те на меня повлияли, пристыдили вместе с ними.

внешность часто стыдили, лишний вес в основном или подростковую неухоженность, или голову я не помыла когда обострение было.

все это в язвительной, насмешливой форме.

или мое отношение к людям, что я никого не уважаю, уже лет в 20 я воткнула телефон на зарядку где-то у их друзей в гостях и мать очень строго мне сказала, что вообще-то не красиво тратить чужую электроэнергию.

или например я позвонила по межгороду подружке из лагеря, пришла квитанция и отчим пришел ко мне в школу, и прям при всех накинулся.

Или я оставила свою одежду замоченной в тазике в ванной и она там стояла несколько дней, мне было лет 14-15, мы сидели с подружкой в моей комнате и мать зашла и просто вылила весь этот таз на пол, молча, при моей подруге.

Из последнего они например пошли к моему лечащему врачу-психиатру и рассказали что я взяла кредит, плюс жаловались, что я много ем, много сплю и часто вру. Врач уже им сказала, что ничего странного в этом не видит, что я больной человек и сплю, к примеру, от лекарств.

много моментов было, конкретные детали мне сложно вспомнить.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

когда убедили себя в отношении измены - что почувствовали?

 

Я чувствую, что мне очень сложно доверять. В принципе просто доверять другому человеку, выстраивать какие-то доверительные и близкие отношения. Мне всегда страшно, я всегда хочу что-то скрыть, недоговорить, всегда хочу быть в чем-то закрытой и отстраненной. Пожалуй единственный человек, которому я безоговорочно доверяю - это старший брат. Я могу ему рассказать почти все и никогда не боюсь его.

Я все время чувствую так, что отношения с любым человеком могут в любой момент закончиться, я постоянно из-за этого тревожусь и поэтому не могу расслабиться.

Пару дней назад я закатила опять скандал мужчине на почве ревности. Просто в соц сети его лайкает одна и та же девушка, и меня это очень разозлило и обидело. Меня тоже лайкают мужчины. Но меня в тот момент просто понесло, что он нашел мне замену, дальше больше, обозвала его ловеласом, что мне такой не нужен. Мне начало казаться в тот момент, что у него куча вот таких поклонниц и он с удовольствием купается во внимании женском. А я очередная дурочка. Все это я ему высказывала весь вечер. Вот теперь он сердится на меня уже дня три за тот скандал.

у меня какая-то патологическая ревность, болезненная, я ревную даже к прошлому, мне просто не приятно дико думать, что у него кто-то был до меня, ну про ревность к матери я уже писала.

я как Отелло, у которого мутнеет разум от ревности.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

потому что в условиях измен, боли и трагедий вам не надо будет самой становиться плохой? плохим будет кто-то извне? агрессию будет реализовать кто-то другой?

 

может быть, мне нравится эта мысль, но пока сложно ее до конца понять.

мне кажется это о том, что я хочу чувствовать себя жертвой других людей и не нести никакой ответственности.

[Anneta]

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

что видите в этом моменте? почему он так себя повел, как думаете?

 

Мне кажется для него важно быть значимым, возможно со мной он этого не чувствует, он не раз говорил мне, что я игнорирую его мнение, все делаю по своему. Мне сложно подчиняться, не только ему, а кому бы то не было, опять же здесь проблема в доверии наверное, я действительно хочу делать по своему. Плюс у него сильная склонность воспитывать, хотя он так не считает, мне кажется это наверное просто черта характера, многие мужчины такие, занимают такую позицию по отношению к женщине, считают себя главным, командиром что-ли...Мне с одной стороны видится, что мужчина таким образом берет на себя ответственность, а с другой стороны я чувствую, что если меня воспитывают, то значит пытаются переделать, а значит и не любят, не нравлюсь какая есть.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

как думаете, почему он решил соревноваться с психологом?

 

он очень трепетно относиться к близости, поначалу ему все время хотелось вместе проводить, прям какое-то слияние, чтобы все-все-все вместе, а я почти всегда этому противилась.

мне кажется он чувствует некую угрозу нашей близости, когда я к примеру решаю свои проблемы вместе с другим человеком.

как-то он проболтался мне, что первое время тоже жутко ревновал меня к

каждому столбу, но на словах он почти никогда этого не показывал, сцен ревности с его стороны никогда не было.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

а как еще можно решать? если он злится, то может ему этого хочется? и он имеет право немного позлиться, например, почему бы ему не доставить такое удовольствие? 

 

Я почему-то любое проявление негативных эмоций с его стороны воспринимаю болезненно. Любую резкость или злость я все трактую как отвержение меня, не любовь. Вчера например я его спросила что-то "Где?" а он ответил "В Караганде". Для меня это очень грубо и резко. Мне не понятно за что человек так со мной разговаривает, это как оплеуха для меня, как будто меня резко оттолкнули что ли...он даже за грубость это не считает, он прокомментировал так, что я задала глупый вопрос, а для меня это очень злой и холодный ответ.

мне вообще кажется что в любовных отношениях должны быть только сюсюканья, ну почему-то так, я воспринимаю, что любовь это только когда всякие зайки и малышки, люди без конца обнимаются , никогда не злятся.

мне хочется чтобы меня без конца сюсюкали, хвалили, говорили только комплименты и приятные вещи - и это по моему любовь.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

как это - запирали? что вы там делали?

 

ну замка на двери конечно не было, мне просто запрещали выходить из комнаты, только в туалет, есть меня не звали, не заходили и не спрашивали как дела.

я обычно либо спала, либо читала, либо просто таращилась в потолок.

если это были выходные или каникулы - просто целый день сидела в комнате, если будни - то ходила еще в школу, а по возвращении снова сидела в своей комнате.

отчим вообще просто мне на постоянной основе запретил выходить из комнаты, когда он дома, ну в рабочие дни он до вечера работал, и я могла например телевизор в гостинной посмотреть, а в выходные например приходилось сидеть в своей комнате.

 

у меня один случай не идет из памяти, не знаю почему именно он так врезался в память: я не помыла вечером посуду, хотя должна была всегда это делать, утром я проспала в школу и мать увидела что посуда не помыта, она с руганью заскочила ко мне в комнату, заставила проснуться и идти мыть посуду, не смотря на то что я опаздывала в школу, я помню, что я спросонья стояла и мыла эту посуду и плакала, ей было плевать, так и пошла в школу опоздавши.

это один из самых ярких конфликтных моментов и я не знаю почему я вспомнила сейчас его, это воспринимается мной до сих пор как что-то очень жестокое и болезненное.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

в эти моменты вы поменялись с мамой местами будто, да? она уже стала мазохистически страдать, а вы садистически выражать свою агрессию?

 

мне нравилось в момент конфликта причинить ей боль, действительно это так, нравилось, потому что она делала очень больно мне, нравилось видеть ее беспомощность и чувствовать свое превосходство и силу, потому как обычно было наоборот.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

когда злитесь - чего вам хочется? 

 

наверное избавиться от боли, которую я чувствую.

 

14.04.2020 в 17:50, Dreval сказал:

Хорошей недели вам! 

 

спасибо, Маргарита.))))

[Anneta]

Еще хотела сказать, что в последних ссорах мне пришло осознание, что я возможно даже специально добиваюсь такого отношения. Когда мужчина на меня злится, не доволен мной. Мне зачем-то надо чувствовать себя несчастной, отвергнутой, а самое главное никчемной, что я заслужила такое вот злое отношение, а не любовь и тепло. Хотя казалось бы я наоборот из-за этого и конфликтую, что не чувствую любви.

Это как я писала о том, что хочу чтобы мне было плохо, как будто. Здесь похожая ситуация, я как будто сама провоцирую его на такие эмоциональные удары меня.

[Dreval]

Добрый день! 

Как ваши дела?

Думаю, что так и есть. Я изначально настраиваюсь в отношениях, что женщина старше меня будет проявлять материнские качества по отношению ко мне, можно сказать я даже жду этого.

получается, ваша руководительница давала вам те же чувства, что ваша мама? вы в этих отношениях хотели разрешить тот конфликт, все-таки заслужить любовь такого отвергающего человека? 
Ваша мама вела себя так не потому что вы не заслужили любви, не потому что вы плохая - скорее всего у вашей мамы есть свои проблемы, и она именно их отыгрывала в этих отношениях.


Мне не нравилось, что все внимание им, да и в целом с их появлением мать дистанцировалась от меня совсем и полностью себя посвятила новой семье. У меня было постоянное чувство, что я осталась как бы за бортом, а у нее теперь другая семья, в которую меня не взяли. Мне видилось совсем другое отношение ко всем остальным детям в нашей семье. Мне казалось их любят, а меня нет. Я чувствовала себя кем-то вроде изгоя. Когда уже во взрослом возрасте я была у матери в гостях, то видела, что вся квартира у нее завешена семейными фото, ни на одном из которых нет меня. Правда.

 

Скорее всего, вашей маме хотелось таким образом вычеркнуть неприятный прошлый опыт из своей жизни, откинуть как бы его, и к сожалению, вместе с ним она пыталась откинуть и вас, как кого-то напоминающего ей о том, что ей неприятно.

бабушка воспитывала одна троих детей, ее муж был алкоголиком и вроде даже в тюрьме сидел, мать ходила в круглосуточный садик, бабушка ее в детстве била за вредный характер.
получается, ваша мама ощущала на себе такое же отношение отвержения, непринятие, отрыв, и став взрослой, она могла только транслировать его же вам, вкладывать в вас что-то свое "плохое" и пытаясь это в вас наказать. И все ее действия не имели отношения конкретно к вам, как к некоторому человеку, вас за этими проекциями она могла не замечать вообще.

Не задумывалась в таком ключе, чтобы не делать плохо кому-то другому. Возможно и так. Я часто подавляю свои чувства и желания в угоду чужим. Я наверное, как это не парадоксально, чувствую себя спокойнее, если мне плохо.

 

когда ребенок или взрослый злится на что-то, у его агрессии всегда есть разные пути, иногда он может вылить ее именно на объект, который ее вызвал, иногда может заместить и вылить ее на того, кто менее значим (например, не ругаться с начальством, а ругаться в очереди в магазине), либо может направить эту агрессию против себя, как бы отождествляя себя с тем, кто доставил вам неприятное, и наказывая себя за то, что  вы не соответствуете ожиданиям этого значимого вам человека - будто это вы неправильно что-то сделали, вы должны теперь чувствовать себя плохо.

когда вы делаете себе плохо - вы, возможно, спасаете кого-то другого от вашей злости или негодования, например, вы так могли "спасать" в детстве маму, чувствуя себя плохой и неправильной. 

Сложно даже представить такое. Вот пытаюсь представить, что я живу в уютной квартире, у меня все в порядке со здоровьем, на счету полно денег, я планирую отпуск, рядом любимый человек. Первое, что приходит на ум мне - что это как-то скучно. Счастье само по себе скучно, и даже возможно не правильно. Это как что-то пресное, когда нет тревог и переживаний.

 

получается, тревоги и переживания дают вам какое-то удовлетворение? что они удовлетворяют?

 

18.04.2020 в 08:06, Anneta сказал:

например за порядок в моей комнате, они звали друзей своих и вместе смеялись надо мной и беспорядком.

это вообще было у них популярно позвать друзей своих и пытаться им все рассказать и чтобы те на меня повлияли, пристыдили вместе с ними.

внешность часто стыдили, лишний вес в основном или подростковую неухоженность, или голову я не помыла когда обострение было.

все это в язвительной, насмешливой форме.

или мое отношение к людям, что я никого не уважаю, уже лет в 20 я воткнула телефон на зарядку где-то у их друзей в гостях и мать очень строго мне сказала, что вообще-то не красиво тратить чужую электроэнергию.

или например я позвонила по межгороду подружке из лагеря, пришла квитанция и отчим пришел ко мне в школу, и прям при всех накинулся.

Или я оставила свою одежду замоченной в тазике в ванной и она там стояла несколько дней, мне было лет 14-15, мы сидели с подружкой в моей комнате и мать зашла и просто вылила весь этот таз на пол, молча, при моей подруге.

Из последнего они например пошли к моему лечащему врачу-психиатру и рассказали что я взяла кредит, плюс жаловались, что я много ем, много сплю и часто вру. Врач уже им сказала, что ничего странного в этом не видит, что я больной человек и сплю, к примеру, от лекарств.

то есть они хотели переложить на вас свою ответственность за вас, как за ребенка? ответственность за ваши желания, которые им мешали? 

 

18.04.2020 в 08:06, Anneta сказал:

Пару дней назад я закатила опять скандал мужчине на почве ревности. Просто в соц сети его лайкает одна и та же девушка, и меня это очень разозлило и обидело. Меня тоже лайкают мужчины. Но меня в тот момент просто понесло, что он нашел мне замену, дальше больше, обозвала его ловеласом, что мне такой не нужен. Мне начало казаться в тот момент, что у него куча вот таких поклонниц и он с удовольствием купается во внимании женском. А я очередная дурочка. Все это я ему высказывала весь вечер. Вот теперь он сердится на меня уже дня три за тот скандал.

то есть когда ваш мужчина может инвестировать свой интерес в другие стороны, вы ощущаете необходимость все уничтожить, что есть между вами? зачем?
почему вы дурочка? 

 

 

18.04.2020 в 09:01, Anneta сказал:

Мне кажется для него важно быть значимым, возможно со мной он этого не чувствует, он не раз говорил мне, что я игнорирую его мнение, все делаю по своему. Мне сложно подчиняться, не только ему, а кому бы то не было, опять же здесь проблема в доверии наверное, я действительно хочу делать по своему. Плюс у него сильная склонность воспитывать, хотя он так не считает, мне кажется это наверное просто черта характера, многие мужчины такие, занимают такую позицию по отношению к женщине, считают себя главным, командиром что-ли...Мне с одной стороны видится, что мужчина таким образом берет на себя ответственность, а с другой стороны я чувствую, что если меня воспитывают, то значит пытаются переделать, а значит и не любят, не нравлюсь какая есть.

может быть, он испытал нечто похожее на то, что испытали вы, когда увидели эту лайкающую его девицу?

 

 

18.04.2020 в 09:01, Anneta сказал:

он очень трепетно относиться к близости, поначалу ему все время хотелось вместе проводить, прям какое-то слияние, чтобы все-все-все вместе, а я почти всегда этому противилась.

мне кажется он чувствует некую угрозу нашей близости, когда я к примеру решаю свои проблемы вместе с другим человеком.

как думаете, в чем эта угроза может выражаться? 
вы тоже испытали такие ощущения в начале нашего общения, когда вам показалось, что я могу вести вас к расставанию с вашим мужчиной. что это за эмоции такие? 

 

 

18.04.2020 в 09:01, Anneta сказал:

ну замка на двери конечно не было, мне просто запрещали выходить из комнаты, только в туалет, есть меня не звали, не заходили и не спрашивали как дела.

я обычно либо спала, либо читала, либо просто таращилась в потолок.

если это были выходные или каникулы - просто целый день сидела в комнате, если будни - то ходила еще в школу, а по возвращении снова сидела в своей комнате.

отчим вообще просто мне на постоянной основе запретил выходить из комнаты, когда он дома, ну в рабочие дни он до вечера работал, и я могла например телевизор в гостинной посмотреть, а в выходные например приходилось сидеть в своей комнате.

мне жаль, что вам пришлось такое пережить
ваша мама и отчим - нарушенные люди, они скорее всего и отчета себе не отдавали в том, что делают

 

 

18.04.2020 в 09:01, Anneta сказал:

у меня один случай не идет из памяти, не знаю почему именно он так врезался в память: я не помыла вечером посуду, хотя должна была всегда это делать, утром я проспала в школу и мать увидела что посуда не помыта, она с руганью заскочила ко мне в комнату, заставила проснуться и идти мыть посуду, не смотря на то что я опаздывала в школу, я помню, что я спросонья стояла и мыла эту посуду и плакала, ей было плевать, так и пошла в школу опоздавши.

это один из самых ярких конфликтных моментов и я не знаю почему я вспомнила сейчас его, это воспринимается мной до сих пор как что-то очень жестокое и болезненное.

наверное, потому что ваша мама перекладывала на вас свои обязанности, и отчасти в отношениях с людьми, вы как-будто берете на себя ответственность за их эмоциональное состояние? 

 

 

18.04.2020 в 09:01, Anneta сказал:

мне нравилось в момент конфликта причинить ей боль, действительно это так, нравилось, потому что она делала очень больно мне, нравилось видеть ее беспомощность и чувствовать свое превосходство и силу, потому как обычно было наоборот.

в такие моменты вы видимо идентифицировали себя с вашей мамой. Но вы не она, вам необязательно проживать свою жизнь отыгрывая ее внутренние конфликты и садистически-мазохистические сценарии. 

 

 

18.04.2020 в 10:31, Anneta сказал:

Еще хотела сказать, что в последних ссорах мне пришло осознание, что я возможно даже специально добиваюсь такого отношения. Когда мужчина на меня злится, не доволен мной. Мне зачем-то надо чувствовать себя несчастной, отвергнутой, а самое главное никчемной, что я заслужила такое вот злое отношение, а не любовь и тепло. Хотя казалось бы я наоборот из-за этого и конфликтую, что не чувствую любви.

что вам дает это ощущение отвергнутости? почему оно желанно? 

Хорошей недели вам!

 

[Anneta]

2 часа назад, Dreval сказал:

Добрый день! 

Как ваши дела?

 

Здравствуйте, Маргарита. Дела по разному. В начале недели со мной случился какой-то срыв, эмоции совсем не поддавались контролю, много плакала, опять конечно вылилось много всего на моего мужчину. В этот раз как-то все совсем сильно. Опять какое-то сильное помутнение у меня в голове, сильные чувства, переживания, что я никчемная, отвергнутая всеми и всегда, нелюбимая, недостойная, ненужная. Все это сопровождалось обидами, криками, слезами. Не знаю уже если честно как мужчина это терпит.

Что касается моих фантазий то  пришло понимание что я большинство его слов интерпретирую по своему, скорее не смысл, а именно эмоциональные оттенки сказанного. Он всегда говорит мне, что я обижаюсь на свои фантазии, я не верила в это, мне казалось и правда он раздражается на меня например. Сейчас несколько дней как мне удается отличать, кажутся мне эти эмоции или нет, почти в 100% случаев они мне кажутся, и как и ранее писала это одна суть всегда: меня отвергают, меня не любят, я никчемная.

 

 

2 часа назад, Dreval сказал:

получается, тревоги и переживания дают вам какое-то удовлетворение? что они удовлетворяют?

 

Мне кажется, что тревоги и переживания это мой привычный эмоциональный фон внутри. Привычный набор эмоций. Мне сложно сказать что они удовлетворяют, но если провести аналогию, то это как будто краски, без которых жизнь становится серой. Я последнее время постоянно пытаюсь представить, как бы искусственно себе внушить спокойствие, чувство гармонии. Во первых не привычно, меня постоянно все равно заносит в эти острые эмоции: обидеться, расстроиться, страх, раздражение, злость...Сейчас по крайней мере удается осознавать свои чувства и хоть как-то ими управлять. Раньше это все было исключительно на импульсивном уровне, не контролируемо.

Сейчас получается даже отслеживать внутренние реакции на саму себя. Очень много себя ругаю, злюсь, раздражаюсь, крайне нетерпима к самой себе. Причем выражается это в каждой мелочи: не положила расческу на место, забыла наушники дома и тому подобное, внутри вскипает буря недовольства самой собой, дальше расстраиваюсь, нервничаю.

 

2 часа назад, Dreval сказал:

то есть они хотели переложить на вас свою ответственность за вас, как за ребенка? ответственность за ваши желания, которые им мешали? 

 

Сколько себя помню, когда я в чем-то нуждалась, то всегда слышала от матери мол ты уже взрослая. Мне если честно кажется, что я никогда и не была для нее ребенком. Посуду мой за всеми - ты уже взрослая, с младшими играй и гуляй - ты уже взрослая, ничего не купили тебе из сладостей - ты уже взрослая, хочешь заботы - ты уже взрослая, и т.д. Мне всегда предлагалось решать свои проблемы самостоятельно, не требовать внимания.

 

 

 

 

Про мужчину и остальное отвечу позже.

[Anneta]

20 часов назад, Dreval сказал:

получается, ваша мама ощущала на себе такое же отношение отвержения, непринятие, отрыв, и став взрослой, она могла только транслировать его же вам, вкладывать в вас что-то свое "плохое" и пытаясь это в вас наказать. И все ее действия не имели отношения конкретно к вам, как к некоторому человеку, вас за этими проекциями она могла не замечать вообще.

 

Сейчас, пока появились мысли в голове, хочу написать на эту тему.

У меня нет стойкого мнения о себе как такового. Именно обо мне реальной. Я сейчас стояла, курила и думала, что постоянно омрачает мои мысли? Что делает меня подавленной? Тревожной? Скажем так, у меня есть несколько сильных ощущений, как бы мыслей о самой себе. Именно тех, что я усвоила от своей матери. То, что она всегда мне внушала или просто я усвоила и запомнила только это:

Я себя чувствую так, что я ничего из себя не представляю, но при этом очень самовлюбленная, самооценка у меня завышена, я себя очень люблю и все время жалею. Со стороны это выглядит отвратительно, даже достойно презрения. Я смешная и нелепая. Глупая. Не красивая. Знаете, кто-то вроде девочки из сказки про Морозко, которая ничего не делала, только ждала подарков, была глупа и нагла. Я очень наглая, никого не уважаю, даже хитрая. Думаю только о себе. Я всем причиняю боль и вред. Создаю всем проблемы, всем мешаю. Я ничего не достойна, меня нужно все время ругать, злиться на меня. Иначе я не понимаю, по хорошему. Я не должна хотеть для себя ничего хорошего, потому что я этого не достойна.

 

Это больше все как-то бессознательно у меня внутри, не так что конкретные мысли, а скорее ощущения о самой себе.

У меня есть какие-то обрывки мыслей о том какая я подруга, или работник, или как женщина какова я...но все это очень слабо. Тот психолог, о котором я рассказывала вначале, давал мне задание, спросить своих друзей чему бы они хотели у меня хорошему научиться. Друзья писали мне много хороших вещей, я даже сохранила себе на память эти записи.

Сейчас мне приходит в голову как-то поменять вот эти, если можно так назвать, картинки о самой себе, но я не знаю как это сделать. Как например утвердиться для самой себя в мнении, что я например отзывчивая? или умная? Я даже не могу сама себя оценить, я чувствую себя растеряно и не знаю как составить мнение о самой себе.

С мужчиной мы много говорим об этом всем. Пришли к выводу, что основная проблема у меня это восприятие самой себя, отношение к самой себе. Отсюда наверное и все остальное: и проблемы в жизни как с деньгами и здоровьем, так и те же конфликты в отношениях с мужчиной.

Весь вот этот мой мрачный внутренний мир, описание которого я выделила жирным шрифтом.

Ну в общем-то я и свою тему так и обозначила, что она про самооценку.

[Anneta]

20 часов назад, Dreval сказал:

Как ваши дела?

 

Еще я получила в этот раз пенсию, сразу составила в первую очередь список витаминов и лекарств и купила их. Плюс купила какие-то крупы полезные себе впрок на завтрак, у меня диабет второго типа, мне нужно завтракать, в общем попыталась организовать себе правильное питание.

Плюс решила немножко сделать ремонт дома, прикинула что можно минимальными средствами сделать самой, заказала в интернет-магазине декоративную штукатурку, хочу попробовать поменять обои на кухне и в коридоре. Я очень люблю делать ремонт сама и сейчас нахожусь в предвкушении, не знаю чего больше то ли самого процесса ремонта, то ли результата. Капитально делать что-то смысла нет, т.к. есть в планах переезжать к мужчине.

При этом я все равно продолжаю сама себя ругать, что трачу снова деньги. Как будто мне нельзя тратить свои же деньги. Но опять же я успела уже пробежаться по магазинам с одеждой, но от покупок сдержалась. Получается, что мне не жалко денег на новую юбку, но при этом покупка витаминов или чего-то для ремонта вызывает у меня странные чувства, что я делаю что-то не правильное, я нервничаю и все время переживаю правильно ли я поступила и не могу решить однозначно. Знаете, такие мысли из разряда: вот, занимаешься ерундой, строишь из себя типа о здоровье заботишься, глупости, показуха это все, ремонт твой и витамины твои, все равно ты никчемная.

[Anneta]

30.04.2020 в 16:19, Dreval сказал:

то есть когда ваш мужчина может инвестировать свой интерес в другие стороны, вы ощущаете необходимость все уничтожить, что есть между вами? зачем?
почему вы дурочка? 

 

Дурочка, потому что верю, что я такая единственная и неповторимая для него.

Сложно ответить зачем, не понимаю этого.

 

30.04.2020 в 16:19, Dreval сказал:

может быть, он испытал нечто похожее на то, что испытали вы, когда увидели эту лайкающую его девицу?

 

Может быть. Он признался мне однажды, что раньше ревновал меня к каждому столбу. Но сцен ревности он никогда не закатывал мне. Проскакивали первые пол года такие моменты, что он злился когда я общаюсь с друзьями, или трачу много времени на работу. Он даже предлагал мне полное содержание, лишь бы я не работала и все время проводила с ним.

Мне кажется, что он не раскрывается передо мной настолько, не знаю почему, чтобы рассказать полно о каких-то своих страхах и переживаниях, о какой-то своей неуверенности, комплексах, возможно слабости. Это проскакивает порой, как в том случае, который я описала, что он злился на мое общение с вами. К мужчинам так вообще не помню особых случаев ревности, ну так и я поводов не даю. Максимум, что я помню это обиды, что у меня много мужчин в друзьях ВК, или например о начальнике своем я слишком часто говорю.))))) Мне просто есть с чем сравнить, у меня бывший муж ревновал просто патологической ревностью, изводил меня вечными придирками на эту тему, и там действительно было какое-то безумие в этом плане.

С этим мужчиной я чувствую скорее его какую-то жадность и ненасытность относительно внимания моего к нему, но не ревность. Ревность здесь уже как следствие, ну т.е. все что оттягивает мое внимание от него ему не нравится. ))

 

В целом да, мне кажется наши чувства в этих ситуациях похожи, в том плане, что похоже у нас обоих есть потребность быть центром вселенной так сказать, только я, только все мне и никак иначе.

 

30.04.2020 в 16:19, Dreval сказал:

как думаете, в чем эта угроза может выражаться? 
вы тоже испытали такие ощущения в начале нашего общения, когда вам показалось, что я могу вести вас к расставанию с вашим мужчиной. что это за эмоции такие? 

 

Возможно ему кажется, что он не настолько важный и нужный для меня в тот момент, когда кто-то другой помогает мне. Ну т.е. я могу в итоге в принципе обращаться за помощью и поддержкой к другим людям, и его значимость в этом вопросе очень понижается. Он часто говорит, что он ничего для меня не делает особенного, не смотря на то, что круглые сутки он на связи, помогает и морально и материально.

Опять же он может думать, что меня можно настроить против него. Он же не знает досконально о чем мы с вами общаемся, может вы мне рассказываете какой он плохой и я верю?)))))

У меня действительно превалирует в отношениях с ним именно поддержка от него. Не материальные выгоды, не приятное времяпрепровождение, а именно опора на него и поддержка от него. Для меня это очень важно, вероятнее всего в силу моей не совсем психической полноценности. Он знает об этом, что мне это важно.

 

30.04.2020 в 16:19, Dreval сказал:

ваша мама и отчим - нарушенные люди, они скорее всего и отчета себе не отдавали в том, что делают

 

Что значит нарушенные люди?

 

30.04.2020 в 16:19, Dreval сказал:

что вам дает это ощущение отвергнутости? почему оно желанно? 

 

Наверное мне это дает некую насыщенную внутреннюю эмоциональную жизнь. Возможно привычные, крепко усвоенные переживания. Это как ковырять болячку и наслаждаться болью.

 

Из последнего что осознала, это то, что когда я чувствую некое неприятие себя самой, недовольна собой, то это я и переношу на мужчину, эти чувства, ну т.е. я приписываю этот негатив по отношению к самой себе - ему. Возможно и не только ему, а большинству окружающих людей.

Ну т.е. у меня внутри переживания, что со мной что-то не так, я никчемная, практически сразу это превращается в обвинения мужчины - "Ты меня не любишь". И обиды как следствие.

 

30.04.2020 в 16:19, Dreval сказал:

Хорошей недели вам!

 

Есть некие изменения в моем состоянии.

У меня стало получаться как-то контролировать свои эмоции и мысли. Вылилось это в то, что эту неделю между мной и мужчиной уже нет скандалов. Я не закатываю истерики как раньше, с криками, слезами, обрыванием контактов. Я все равно обижаюсь, расстраиваюсь и надумываю как и прежде что он меня не любит, но все это происходит в более легкой и спокойной форме. Я просто расстраиваюсь какое-то время и пытаюсь сама себя переубеждать, стараюсь не поддаваться грустным мыслям.

Вообще вот эта возможность и навык как-то регулировать свои эмоции для меня очень полезны. Усилием воли я сейчас пытаюсь заставлять себя не грустить, не погружаться в мрачные мысли, не бояться. Возможно надо просто выработать в себе привычку.

Пытаюсь убедить себя, что крики и скандалы не просто не красиво выглядят, а также достаточно болезненны для окружающих, да и в принципе эффекта никакого не имеют, бессмысленны.

 

Спасибо вам Маргарита за время, что на ходите для меня. Мне очень комфортно и нравится с вами работать, с нетерпением жду каждого вашего ответа. Мне не ловко, что пользуюсь вашими услугами бесплатно.

[Dreval]

30.04.2020 в 14:57, Anneta сказал:

Здравствуйте, Маргарита. Дела по разному. В начале недели со мной случился какой-то срыв, эмоции совсем не поддавались контролю, много плакала, опять конечно вылилось много всего на моего мужчину. В этот раз как-то все совсем сильно. Опять какое-то сильное помутнение у меня в голове, сильные чувства, переживания, что я никчемная, отвергнутая всеми и всегда, нелюбимая, недостойная, ненужная. Все это сопровождалось обидами, криками, слезами. Не знаю уже если честно как мужчина это терпит.

Здравствуйте! как теперь себя чувствуете? что запустило эти сильные переживания? с чего начались?

 

 

30.04.2020 в 14:57, Anneta сказал:

Мне кажется, что тревоги и переживания это мой привычный эмоциональный фон внутри. Привычный набор эмоций. Мне сложно сказать что они удовлетворяют, но если провести аналогию, то это как будто краски, без которых жизнь становится серой. Я последнее время постоянно пытаюсь представить, как бы искусственно себе внушить спокойствие, чувство гармонии. Во первых не привычно, меня постоянно все равно заносит в эти острые эмоции: обидеться, расстроиться, страх, раздражение, злость...Сейчас по крайней мере удается осознавать свои чувства и хоть как-то ими управлять. Раньше это все было исключительно на импульсивном уровне, не контролируемо.

получается, страх, обида и злость позволяют почувствовать и что-то хорошее? вы выше написали вопрос: как ваш мужчина это терпит? может быть, эти яркие эмоции как способ понять, что вас любят, что если терпят такое, то значит, это действительно любовь? 
 

 

30.04.2020 в 14:57, Anneta сказал:

Сейчас получается даже отслеживать внутренние реакции на саму себя. Очень много себя ругаю, злюсь, раздражаюсь, крайне нетерпима к самой себе. Причем выражается это в каждой мелочи: не положила расческу на место, забыла наушники дома и тому подобное, внутри вскипает буря недовольства самой собой, дальше расстраиваюсь, нервничаю.

а что если вы забыли наушники или не положили расческу? 

 

 

30.04.2020 в 14:57, Anneta сказал:

Сколько себя помню, когда я в чем-то нуждалась, то всегда слышала от матери мол ты уже взрослая. Мне если честно кажется, что я никогда и не была для нее ребенком. Посуду мой за всеми - ты уже взрослая, с младшими играй и гуляй - ты уже взрослая, ничего не купили тебе из сладостей - ты уже взрослая, хочешь заботы - ты уже взрослая, и т.д. Мне всегда предлагалось решать свои проблемы самостоятельно, не требовать внимания.

вам не кажется, что вы и от себя сейчас требуете того же? быть взрослой, быть самостоятельной во всем? И с одной стороны вы как-будто боретесь с этим требованием, а с другой ощущаете себя плохой и неправильной, когда его не выполняете? 

 

 

01.05.2020 в 08:23, Anneta сказал:

Я себя чувствую так, что я ничего из себя не представляю, но при этом очень самовлюбленная, самооценка у меня завышена, я себя очень люблю и все время жалею. Со стороны это выглядит отвратительно, даже достойно презрения. Я смешная и нелепая. Глупая. Не красивая. Знаете, кто-то вроде девочки из сказки про Морозко, которая ничего не делала, только ждала подарков, была глупа и нагла. Я очень наглая, никого не уважаю, даже хитрая. Думаю только о себе. Я всем причиняю боль и вред. Создаю всем проблемы, всем мешаю. Я ничего не достойна, меня нужно все время ругать, злиться на меня. Иначе я не понимаю, по хорошему. Я не должна хотеть для себя ничего хорошего, потому что я этого не достойна.

ваше описание - это описание любого ребенка, даже младенца, дети мало что могут, но очень много хотят, они эгоистичны и еще не научены сопереживанию, им нужно много внимания, а дать они не могут ничего, дети в своем нарциссизме при полном бессилии кажутся смешными и глупыми. Когда мать не готова к материнству, то ребенок ей кажется именно таким существом, которое только требует себе что-то. Вероятно, ваша мать считала что дети дадут ей что-то, что они решат какие-то ее проблемы с их отцами или ее личные переживания, но дети не способны ничего дать. Тогда она решила нагрузить вас своими эмоциями относительно этого. Это не была ваша характеристика, это была характеристика ребенка со стороны матери, которая боится ответственности, не может ее дать. Она ведь и за младшими детьми не хотела сама следить, она их родила и вручила вам свои обязанности. А родила их, вероятно, не для себя, а для того мужчины. 

Вы очень стремились не причинять боль, а принимать ее в себя, стать для мамы тем, кто будет ее устраивать, чтобы она точно поняла, что вы достойный любви ребенок. Но проблема не в вас, она в вашей маме и ее внутреннем мире, в том, что происходило в ее детстве - она привыкла к тому, что ее отбрасывали, как что-то не нужное, и родив ребенка, она стала делать то же самое. 

 

 

01.05.2020 в 08:23, Anneta сказал:

Сейчас мне приходит в голову как-то поменять вот эти, если можно так назвать, картинки о самой себе, но я не знаю как это сделать. Как например утвердиться для самой себя в мнении, что я например отзывчивая? или умная? Я даже не могу сама себя оценить, я чувствую себя растеряно и не знаю как составить мнение о самой себе.

С мужчиной мы много говорим об этом всем. Пришли к выводу, что основная проблема у меня это восприятие самой себя, отношение к самой себе. Отсюда наверное и все остальное: и проблемы в жизни как с деньгами и здоровьем, так и те же конфликты в отношениях с мужчиной.

а если вы утвердитесь в мнении, что вы отзывчивая или умная, то что может породить сомнения? какие мысли появятся в ответ на это?

 

 

01.05.2020 в 08:56, Anneta сказал:

Еще я получила в этот раз пенсию, сразу составила в первую очередь список витаминов и лекарств и купила их. Плюс купила какие-то крупы полезные себе впрок на завтрак, у меня диабет второго типа, мне нужно завтракать, в общем попыталась организовать себе правильное питание.

рада за вас  что от этого все чувствуете?

 

 

01.05.2020 в 08:56, Anneta сказал:

Плюс решила немножко сделать ремонт дома, прикинула что можно минимальными средствами сделать самой, заказала в интернет-магазине декоративную штукатурку, хочу попробовать поменять обои на кухне и в коридоре. Я очень люблю делать ремонт сама и сейчас нахожусь в предвкушении, не знаю чего больше то ли самого процесса ремонта, то ли результата. Капитально делать что-то смысла нет, т.к. есть в планах переезжать к мужчине.

разрешили себе немножко удовольствия? 

 

 

01.05.2020 в 08:56, Anneta сказал:

При этом я все равно продолжаю сама себя ругать, что трачу снова деньги. Как будто мне нельзя тратить свои же деньги. Но опять же я успела уже пробежаться по магазинам с одеждой, но от покупок сдержалась. Получается, что мне не жалко денег на новую юбку, но при этом покупка витаминов или чего-то для ремонта вызывает у меня странные чувства, что я делаю что-то не правильное, я нервничаю и все время переживаю правильно ли я поступила и не могу решить однозначно. Знаете, такие мысли из разряда: вот, занимаешься ерундой, строишь из себя типа о здоровье заботишься, глупости, показуха это все, ремонт твой и витамины твои, все равно ты никчемная.

нужно оставаться никчемной, чтобы что...продолжите это предложение? 

 

 

04.05.2020 в 09:36, Anneta сказал:

С этим мужчиной я чувствую скорее его какую-то жадность и ненасытность относительно внимания моего к нему, но не ревность. Ревность здесь уже как следствие, ну т.е. все что оттягивает мое внимание от него ему не нравится. ))

 

В целом да, мне кажется наши чувства в этих ситуациях похожи, в том плане, что похоже у нас обоих есть потребность быть центром вселенной так сказать, только я, только все мне и никак иначе.

и оба испытываете страх и гнев, когда тот, кто должен делать вас этим центром, обращает свое внимание на другого? 
центром вселенной себя считает младенец, ему хочется получать все внимание мамы, и ему это необходимо, чтобы выжить. Если родители не дают стабильного образа себя в раннем возрасте, часть ребенка не взрослеет, а все так же находится в страхе за себя самого, будто если объект любви отстранится - для вас это будет означать смерть, конец. 
Вы друг для друга не являетесь мамами, но вероятно исполняете бессознательно эти роли - идеальной мамы, и требуете этого друг от друга. 

 

 

04.05.2020 в 09:36, Anneta сказал:

Возможно ему кажется, что он не настолько важный и нужный для меня в тот момент, когда кто-то другой помогает мне. Ну т.е. я могу в итоге в принципе обращаться за помощью и поддержкой к другим людям, и его значимость в этом вопросе очень понижается. Он часто говорит, что он ничего для меня не делает особенного, не смотря на то, что круглые сутки он на связи, помогает и морально и материально.

видимо, это реакции именно вашего мужчины, они имеют отношение к нему, вы можете ему помогать их преодолеть, но вы не ответственны за них. как считаете?

 

 

04.05.2020 в 09:36, Anneta сказал:

Опять же он может думать, что меня можно настроить против него. Он же не знает досконально о чем мы с вами общаемся, может вы мне рассказываете какой он плохой и я верю?

да, такой страх тоже может быть. 


 

 

04.05.2020 в 09:36, Anneta сказал:

Что значит нарушенные люди?

 

люди ведут себя каким-то образом потому что в их жизни что-то произошло, что создало определенные модели поведения. Ваша мать или ваш отчим, наверняка, имели в своей жизни какие-то причины для такого их поведения. О детстве вашей мамы вы рассказали, видимо, у нее у самой не сформировалось нормального отношения к себе и другим людям, умения переработать свои внутренние проблемы, и она могла только направлять их в других людей. То есть под нарушением я понимаю нарушение какой-то возможности адекватно реагировать на себя, свою роль, на своего ребенка, других людей, оценивать свое поведение, прогнозировать, как оно может сказываться на другом человеке и т.д. 

 

 

04.05.2020 в 09:36, Anneta сказал:

Наверное мне это дает некую насыщенную внутреннюю эмоциональную жизнь. Возможно привычные, крепко усвоенные переживания. Это как ковырять болячку и наслаждаться болью.

ковыряли когда-то болячки? повреждали себя?

 

 

04.05.2020 в 09:36, Anneta сказал:

Из последнего что осознала, это то, что когда я чувствую некое неприятие себя самой, недовольна собой, то это я и переношу на мужчину, эти чувства, ну т.е. я приписываю этот негатив по отношению к самой себе - ему. Возможно и не только ему, а большинству окружающих людей.

Ну т.е. у меня внутри переживания, что со мной что-то не так, я никчемная, практически сразу это превращается в обвинения мужчины - "Ты меня не любишь". И обиды как следствие.

вы как бы проецируете этот негатив вовне, отчасти, так делала ваша мама - вместо того, чтобы понять, что она не может и не умеет с вами общаться, что она злится, что у нее какие-то проблемы , она говорила вам, что это вы плохая, злая и нехорошая - она как бы помещала в вас свой негатив, и гнобила его в вас, потому что гораздо легче и менее травматично делать это с внешним объектом, особенно, если самому внутри себя это пережить сложно. Об этом мы еще поговорим с вами, о том, что же может помочь пережить эти негативные чувства внутри себя. Вы как думаете? 

 

 

04.05.2020 в 09:36, Anneta сказал:

У меня стало получаться как-то контролировать свои эмоции и мысли. Вылилось это в то, что эту неделю между мной и мужчиной уже нет скандалов. Я не закатываю истерики как раньше, с криками, слезами, обрыванием контактов. Я все равно обижаюсь, расстраиваюсь и надумываю как и прежде что он меня не любит, но все это происходит в более легкой и спокойной форме. Я просто расстраиваюсь какое-то время и пытаюсь сама себя переубеждать, стараюсь не поддаваться грустным мыслям.

Вообще вот эта возможность и навык как-то регулировать свои эмоции для меня очень полезны. Усилием воли я сейчас пытаюсь заставлять себя не грустить, не погружаться в мрачные мысли, не бояться. Возможно надо просто выработать в себе привычку.

а куда направляете свои мысли в такие моменты? на что их переносите? чем занимаете себя?

 

 

04.05.2020 в 09:36, Anneta сказал:

Пытаюсь убедить себя, что крики и скандалы не просто не красиво выглядят, а также достаточно болезненны для окружающих, да и в принципе эффекта никакого не имеют, бессмысленны.

возможно, они болезненны и для вас? 

 

 

04.05.2020 в 09:36, Anneta сказал:

Спасибо вам Маргарита за время, что на ходите для меня. Мне очень комфортно и нравится с вами работать, с нетерпением жду каждого вашего ответа. Мне не ловко, что пользуюсь вашими услугами бесплатно.

пожалуйста! рада, что вы начинаете лучше понимать себя, прислушиваться к себе