Перейти к содержанию

Самооценка. Проблемы в жизни и в отношениях.


Рекомендуемые сообщения

22 часа назад, Dreval сказал:

Здравствуйте! как теперь себя чувствуете? что запустило эти сильные переживания? с чего начались?

 

Здравствуйте. Сейчас гораздо лучше. Сложно вспомнить уже, что послужило причиной, вроде особых событий не было. Хотя нет, было, у меня был день рождения и мужчина подарил мне хороший смартфон. У меня был старый, плохо работающий, вот он и сделал мне нужный подарок. Причём подобрал именно под мои потребности, с большой памятью, хорошей селфи камерой и т.д. Я конечно была очень рада. С другой стороны мне никто никогда такие подарки кроме родственников не дарил, даже бывший муж. Чувства в этой ситуации были у меня противоречивые. Даже на мой день рождения мы поругались, я поплакала. Всё как-то много всего было накручено, думаю обсуждение всех этих вопросов про семью и переживания мои, с вами, в том числе оказывают влияние. Сейчас мне уже сложно вспомнить даже свои конкретные мысли и что именно мне не нравилось в тот момент, что заставляло сильно переживать. К тому же, часто, у меня эти переживания они больше импульсивные, неосознанные, возникают сами собой, захватывают меня.

 

22 часа назад, Dreval сказал:

получается, страх, обида и злость позволяют почувствовать и что-то хорошее? вы выше написали вопрос: как ваш мужчина это терпит? может быть, эти яркие эмоции как способ понять, что вас любят, что если терпят такое, то значит, это действительно любовь? 

 

Может быть я чувствую некую власть, силу, в ситуации моих негативных эмоций. Думаю, что так. Соответственно от ощущения власти над ситуацией и собственной силы у меня возрастает спокойствие. Не уверена, но похоже на то. Возможно и в ситуации каких-то споров с мужчиной, или какой-то неоднозначной ситуации я и начинаю скандалить, обижаться, чтобы и почувствовать внутри себя силу, а соответственно избавиться от страха. Ну это так, размышления на вольную тему.)))))

 

Что касается моих капризов, то здесь тоже похоже на правду. Для меня это вообще что-то новое - капризничать. Мне никогда никто не позволял капризничать, ни в детстве, ни близкие мужчины. Я была всегда терпилой, не имеющей права даже на негативные эмоции. Это правда, мне наверное потому и дико, когда мой мужчина открыто злится или высказывает недовольство. Потому как я уверена что правильно всегда делать вид, что всё хорошо, все нравится, всем довольна. Мужчина мне, кстати, обращал внимание мое на этот момент, что я часто веду себя как ребёнок, топающий ножкой и требующий чего-то. Он так и проводил аналогию: "визжит и ножкой топает", "3 года",  "детский сад". Возможно я с ним и реализую то, чего никогда не было, вот таким вот образом.

 

22 часа назад, Dreval сказал:

а что если вы забыли наушники или не положили расческу? 

 

Сама создаю себе дискомфорт.

Привычка не класть вещи в одно и то же место - это вообще для меня что-то с чем-то. Ну в принципе бардак во всём. С одной стороны он мне очень мешает, потому что я например бегаю утром перед работой по дому и ищу ту же расческу. Привычка в принципе положить не думая хоть куда и потом искать и психовать. С другой стороны, это мой способ организации пространства, который мне удобен, когда все вокруг как бы в беспорядке, я живу так всю жизнь, и например, помещение, в котором идеальный порядок у меня вызывает дискомфорт. Также например когда и человек одет с иголочки, идеально ровно всё, аккуратно, отутюжено, как на манекене, у меня это вызывает неприятие некое.)))) Мне кажется должно быть более естественно все и на самом тебе и в окружающем пространстве.)))

В подростковом возрасте мои родители даже обращались по этому поводу к психологам, с вопросом почему я предпочитаю бардак, на что психологи ответили, что похоже я так создаю для себя чувство защищенности, отстаиваю свою территорию и границы. Но решения никакого найдено не было тогда.

Сейчас мне очень мешает эта моя привычка именно в плане комфорта: часто не могу найти что-то дома, или вообще вещи портятся из-за не правильного хранения, ну и т.д. Я уже не говорю о дискомфорте пригласить кого-то домой да и самой там находится.

Те же наушники если забыла дома, то хотела послушать музыку в транспорте, а теперь не получится, чувство досады от того, что не получу желаемое. Опять же дискомфорт сама себе создала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

22 часа назад, Dreval сказал:

вам не кажется, что вы и от себя сейчас требуете того же? быть взрослой, быть самостоятельной во всем? И с одной стороны вы как-будто боретесь с этим требованием, а с другой ощущаете себя плохой и неправильной, когда его не выполняете? 

 

Я в каких-то моментах в принципе не прошу помощи и не пытаюсь ее получить, действительно ругая себя даже за это. А в каких-то моментах я наоборот беспомощна и готова на любом человеке повиснуть, лишь бы он ну может и не сделал за меня, но по крайней мере решение принял.

Когда я первый раз оказалась в псих.больнице меня психиатр спросила мол ты понимаешь, что ты оказалась одна со своими проблемами наедине, абсолютно без помощи? Я не нашлась что ответить тогда. Я не знаю как бывает по другому.

С другой стороны, мужчина мне говорил, что на меня сложно положиться, в плане проблем, что я не способна поддержать, дать опору. У меня в принципе позиция такой отдельной одиночки. Мне и мать всегда об этом говорила, но я думаю, что она же меня к такому и приучила. Для меня сложно действовать в тандеме, в паре. Разделить с кем-то ответственность, создать какую-то общность. Это проявляется во всём. Мне кажется у меня и опыта особо в этом нет, когда люди объединяются в пару и имеют что-то совместное, сообща.

 

22 часа назад, Dreval сказал:

а если вы утвердитесь в мнении, что вы отзывчивая или умная, то что может породить сомнения? какие мысли появятся в ответ на это?

 

Сомнения наверное возникают из-за мнения матери. Это знаете как такой огромный, можно сказать даже святой образ висит надо мной, который авторитет вся и всему. Истина в последней инстанции. Непоколебимая. Умом понимаю, что мать обычный человек, со своими проблемами, но почему-то стойкое чувство у меня, что нет никого правее её в оценке меня. Я как будто не имею права считать себя хорошей, красивой, достойной. Может боюсь разозлить мать, или вызвать ее недовольство этим. Мы не давно с мужчиной говорили как раз об этом. Что мать внушала мне, что любить себя вообще нельзя и плохо, что для себя ничего хотеть нельзя, что нельзя хвалить себя. Она довольно зло реагировала на мои поступки порой, описывала уже, и во мне живёт это чувство, что любя себя я накликаю вот этот гнев матери, который очень болезнен для меня. Можно сказать даже какая-то паника меня охватывает, неосознанная. Как будто я преступление совершаю, если хочу для себя чего-то хорошего.

 

22 часа назад, Dreval сказал:

рада за вас :) что от этого все чувствуете?

 

сложно сказать, несколько не привычно.

 

22 часа назад, Dreval сказал:

разрешили себе немножко удовольствия? 

 

Почему-то захотелось некоего комфорта для себя, человеческих условий.))))

 

22 часа назад, Dreval сказал:

ковыряли когда-то болячки? повреждали себя?

 

Повреждать специально - нет, не повреждала. Вообще никогда. Но имею склонность к кожным болезням, болячки ковыряла, плюс не всегда чувствую, что вообще поранилась и порой могу обнаружить у себя на теле царапины или синяки и не знаю откуда они.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

23 часа назад, Dreval сказал:

нужно оставаться никчемной, чтобы что...продолжите это предложение? 

 

Мне кажется во первых это то, о чём написала выше, я боюсь гнева матери. Как будто она до сих пор решает как я должна жить и относиться к себе. Это просто сильный страх внутри меня, иррациональный. В общем остаться никчёмной для меня это меньшее из зол. Во вторых чувство никчемности это способ получить сочувствие и внимание, жалость.

 

23 часа назад, Dreval сказал:

а куда направляете свои мысли в такие моменты? на что их переносите? чем занимаете себя?

 

Просто усилием торможу свои чувства. Похоже на то, что принуждаю себя думать противоположное. Очень много здесь усилий именно как успокоить негативные эмоции, как-то рационализировать их, как опровергнуть негатив этот.  Т.е. на страх что мужчина меня не любит, найти для самой себя логические доводы, что любит. Мне сложно думать логически и видеть реальную картину, я как бы избегаю её, именно что и уходя в эти фантазии, надуманный мир. Возможно меня пугает неизвестность реальности, а в фантазиях всё так привычно и знакомо. Стараюсь не разрешать самой себе, простите за сленг, чморить себя. Опять же ищу доводы что вовсе я не никчемная.

Раньше я этого не делала, не опровергала.

 

23 часа назад, Dreval сказал:

возможно, они болезненны и для вас? 

 

Я не думала в таком ключе. Я привыкла все время жить в страхе, обидах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

13.05.2020 в 17:51, Dreval сказал:

Об этом мы еще поговорим с вами, о том, что же может помочь пережить эти негативные чувства внутри себя. Вы как думаете? 

 

Хорошо, мне бы очень этого хотелось.

 

13.05.2020 в 17:51, Dreval сказал:

и оба испытываете страх и гнев, когда тот, кто должен делать вас этим центром, обращает свое внимание на другого? 
центром вселенной себя считает младенец, ему хочется получать все внимание мамы, и ему это необходимо, чтобы выжить. Если родители не дают стабильного образа себя в раннем возрасте, часть ребенка не взрослеет, а все так же находится в страхе за себя самого, будто если объект любви отстранится - для вас это будет означать смерть, конец. 
Вы друг для друга не являетесь мамами, но вероятно исполняете бессознательно эти роли - идеальной мамы, и требуете этого друг от друга. 

 

Ну вот простой пример сегодня, это очень стабильная ситуация, которая повторяется из раза в раз. Мужчина на работе, пишет мало. Я сделала выводы что человек занят, работает, не дергаю его. В обед он пишет мне, я спрашиваю его: "Много работы?" он отвечает мне:"Нет.". Всё. Вот она зацепка: "Не любит" - это мой вывод. Как же, я то думала он работает, потому и мне не пишет, а он там развлекается сидит, возможно даже с кем-то радостно щебечет ( о, ужас!), негодяй, ему на меня плевать, я ему не интересна, и центральная мысль - я никчёмная.

Чувствую обиду, чувствую злость, всё это начинает бурлить внутри, обида сменяется злостью, злость обидой. Очень сильно подмывает наговорить ему гадостей, высказать, дёрнуться, психануть.)))))) Причём это само происходит всё, мысли и чувства меня охватывают. Сейчас только учусь сдерживать себя в таких ситуациях. Удаётся сдержать поступки, ну т.е. не скандалить. Но переживания не сдерживаются. Меня останавливает скорее то, что будет скандал с обеих сторон, опять наслушаюсь что я истеричка, что треплю нервы, злость его, холодность...не хочу все это получить и сдерживаю себя от скандала.

У меня нет даже в голове моей разумного объяснения всем этим чувствам моим. Что такого в том что человек не пишет мне каждые 5 минут? Что такого в том, что он развлекает сам себя без меня?

 

Раньше у нас была сильная проблема с его стороны из-за этого. Он требовал от меня общения с раннего утра до поздней ночи и без остановки, причём большей частью он ждал что я буду общаться, больше моей инициативы, чтобы я находила темы для общения. Он не давал мне работать спокойно, не давал спать порой, требуя находиться с ним на связи. Я тогда именно что и сравнивала его с маленьким ребёнком, который даже в туалет не даёт матери сходить без него. Мы много ссорились из-за этого. Я его спросила мол почему ты измеряешь количеством? Ну т.е. чем интенсивнее мы общаемся, тем сильнее любовь. Есть же и другие сферы жизни, кроме отношений: работа, друзья. Невозможно 24/7 находиться вместе.

Как-то я ему высказала это, он обиделся и с тех пор так внимания не требует, и даже наоборот стал много времени проводить без меня. Меня это и нервирует, я воспринимаю это как охлаждение с его стороны. Конечно с моей стороны одна реакция, привычная мне - это наорать, закатить скандал, психануть. При этом я сама не готова общаться 24 часа в сутки, я спокойно занимаю себя то форумом, то подружками-коллегами, то музыкой и у меня нет потребности в его присутствии круглосуточно. Меня беспокоит больше именно вопрос его охлаждения, здесь наверное страх потерять его, который я логически связываю с тем, что он не так активно хочет общаться. Как будто он должен хотеть всегда без исключения, иначе не любит.

Я могу весь день прокручивать эти эмоции внутри и никак не успокоюсь, настроение в этот момент на нуле, плаксивость, раздражительность. Я вроде вот сейчас пытаюсь встряхнуться, переключиться, но чувствую вплоть до упадка сил, лечь, уснуть, просто чтобы не чувствовать всё это.

 

Из вашего объяснения поняла что есть страх за свою жизнь, но ведь я уже давно не младенец и способна позаботиться о себе сама, наверное стоит прийти к таким выводам.

 

13.05.2020 в 17:51, Dreval сказал:

То есть под нарушением я понимаю нарушение какой-то возможности адекватно реагировать на себя, свою роль, на своего ребенка, других людей, оценивать свое поведение, прогнозировать, как оно может сказываться на другом человеке и т.д. 

 

Ну так и я такая же сейчас.

 

13.05.2020 в 17:51, Dreval сказал:

видимо, это реакции именно вашего мужчины, они имеют отношение к нему, вы можете ему помогать их преодолеть, но вы не ответственны за них. как считаете?

 

Я это понимаю, что это его реакции. Он порой может переживать, что он никому не нужен. Как он любит говорить что ни мне, ни матери своей он не нужен. В ситуации конфликта он не раз говорил об этом. Меня огорчает его боль. Я бы хотела помочь ему, чтобы он так не чувствовал.

Но как я не знаю.

 

13.05.2020 в 17:51, Dreval сказал:

пожалуйста! рада, что вы начинаете лучше понимать себя, прислушиваться к себе

 

Я спрошу ещё вот какой вопрос. Можете ли вы оказать помощь, в рамках психологической помощи мне именно в вопросе курения. Помочь мне бросить курить. Я готова оплатить эти консультации, если цена конечно будет не заоблачная. Думаю лучше потратить деньги на помощь самой себе, чем на вред. Я не вижу в списке тем у вас, по которым вы работаете, вопросов именно зависимостей. Мне нравится ваш подход и я вижу результат нашей работы, поэтому я и предположила, что вопрос моей зависимости можно также обсудить с вами. В любом случае, может вы просто хоть что-то посоветуете мне по этому вопросу.

Спасибо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день! 

 

14.05.2020 в 14:27, Anneta сказал:

Я спрошу ещё вот какой вопрос. Можете ли вы оказать помощь, в рамках психологической помощи мне именно в вопросе курения. Помочь мне бросить курить. Я готова оплатить эти консультации, если цена конечно будет не заоблачная. Думаю лучше потратить деньги на помощь самой себе, чем на вред. Я не вижу в списке тем у вас, по которым вы работаете, вопросов именно зависимостей. Мне нравится ваш подход и я вижу результат нашей работы, поэтому я и предположила, что вопрос моей зависимости можно также обсудить с вами. В любом случае, может вы просто хоть что-то посоветуете мне по этому вопросу.

К сожалению, я не работаю с преодолением зависимостей. С этим обычно работают когнитивно-поведенческие специалисты. Но посоветовать кого-то из знакомых не могу, так как не знаю кого-то из коллег, кто этим бы занимался. 

В целом зависимость несет в себе способ разрядки напряжения, быстрого удовлетворения каких-то желаний. В каких ситуациях вы больше всего курите? 

 

 

14.05.2020 в 11:42, Anneta сказал:

Здравствуйте. Сейчас гораздо лучше. Сложно вспомнить уже, что послужило причиной, вроде особых событий не было. Хотя нет, было, у меня был день рождения и мужчина подарил мне хороший смартфон. У меня был старый, плохо работающий, вот он и сделал мне нужный подарок. Причём подобрал именно под мои потребности, с большой памятью, хорошей селфи камерой и т.д. Я конечно была очень рада. С другой стороны мне никто никогда такие подарки кроме родственников не дарил, даже бывший муж. Чувства в этой ситуации были у меня противоречивые. Даже на мой день рождения мы поругались, я поплакала.

что-то расстроило в таком приятном подарке? запретили себе получить удовольствие? 

 

 

14.05.2020 в 11:42, Anneta сказал:

сё как-то много всего было накручено, думаю обсуждение всех этих вопросов про семью и переживания мои, с вами, в том числе оказывают влияние. Сейчас мне уже сложно вспомнить даже свои конкретные мысли и что именно мне не нравилось в тот момент, что заставляло сильно переживать. К тому же, часто, у меня эти переживания они больше импульсивные, неосознанные, возникают сами собой, захватывают меня.

да, хотела вам сказать, что ввиду некоторых особенностей ваших, я волнуюсь за вас в моменты этих обсуждений. Потому что, к тому же, я вас не наблюдаю. Поэтому если они будут приносить нехорошие симптомы, вы мне сообщайте, будем ограничивать их. 

 

 

14.05.2020 в 11:42, Anneta сказал:

Может быть я чувствую некую власть, силу, в ситуации моих негативных эмоций. Думаю, что так. Соответственно от ощущения власти над ситуацией и собственной силы у меня возрастает спокойствие. Не уверена, но похоже на то. Возможно и в ситуации каких-то споров с мужчиной, или какой-то неоднозначной ситуации я и начинаю скандалить, обижаться, чтобы и почувствовать внутри себя силу, а соответственно избавиться от страха. Ну это так, размышления на вольную тему.)))))

вы становитесь как-будто всемогущей и можете разрушить все, что вам дорого? не ждать, пока это разрушится другим и сделает вам еще больнее? 

 

 

14.05.2020 в 11:42, Anneta сказал:

Что касается моих капризов, то здесь тоже похоже на правду. Для меня это вообще что-то новое - капризничать. Мне никогда никто не позволял капризничать, ни в детстве, ни близкие мужчины. Я была всегда терпилой, не имеющей права даже на негативные эмоции. Это правда, мне наверное потому и дико, когда мой мужчина открыто злится или высказывает недовольство. Потому как я уверена что правильно всегда делать вид, что всё хорошо, все нравится, всем довольна. Мужчина мне, кстати, обращал внимание мое на этот момент, что я часто веду себя как ребёнок, топающий ножкой и требующий чего-то. Он так и проводил аналогию: "визжит и ножкой топает", "3 года",  "детский сад". Возможно я с ним и реализую то, чего никогда не было, вот таким вот образом.

возможно, это важный этап в развитии личности, кризис 3 лет - отделение себя от других, требования к себе, осознание себя самого :) 
в это время ребенку очень важно иметь ощущение, что он не плохой от того, что не всегда может себя контролировать. Сейчас вам не 3 года, вам приходится самой быть мамой для вашего трехлетки. И вы имеете возможность быть для него хорошей мамой - выставляющей границы дозволенного. 


 

Привычка не класть вещи в одно и то же место - это вообще для меня что-то с чем-то. Ну в принципе бардак во всём. С одной стороны он мне очень мешает, потому что я например бегаю утром перед работой по дому и ищу ту же расческу. Привычка в принципе положить не думая хоть куда и потом искать и психовать. С другой стороны, это мой способ организации пространства, который мне удобен, когда все вокруг как бы в беспорядке, я живу так всю жизнь, и например, помещение, в котором идеальный порядок у меня вызывает дискомфорт. Также например когда и человек одет с иголочки, идеально ровно всё, аккуратно, отутюжено, как на манекене, у меня это вызывает неприятие некое.)))) Мне кажется должно быть более естественно все и на самом тебе и в окружающем пространстве.)))

В подростковом возрасте мои родители даже обращались по этому поводу к психологам, с вопросом почему я предпочитаю бардак, на что психологи ответили, что похоже я так создаю для себя чувство защищенности, отстаиваю свою территорию и границы. Но решения никакого найдено не было тогда.

Сейчас мне очень мешает эта моя привычка именно в плане комфорта: часто не могу найти что-то дома, или вообще вещи портятся из-за не правильного хранения, ну и т.д. Я уже не говорю о дискомфорте пригласить кого-то домой да и самой там находится.

Те же наушники если забыла дома, то хотела послушать музыку в транспорте, а теперь не получится, чувство досады от того, что не получу желаемое. Опять же дискомфорт сама себе создала.



а сейчас так показываете свои границы той части родителей, которая вас ругает потом ? ( я о том, родительском, что есть в каждом из людей, что нас поучает, оценивает наши действия и стыдит) ей создаете дискомфорт, а заодно и себе?

 

14.05.2020 в 12:26, Anneta сказал:

Я в каких-то моментах в принципе не прошу помощи и не пытаюсь ее получить, действительно ругая себя даже за это. А в каких-то моментах я наоборот беспомощна и готова на любом человеке повиснуть, лишь бы он ну может и не сделал за меня, но по крайней мере решение принял.

Когда я первый раз оказалась в псих.больнице меня психиатр спросила мол ты понимаешь, что ты оказалась одна со своими проблемами наедине, абсолютно без помощи? Я не нашлась что ответить тогда. Я не знаю как бывает по другому.

так а за что же ругаете себя? зачем ругать за то, что вы такой человек? 
как это может помочь вам измениться? 


 

14.05.2020 в 12:26, Anneta сказал:

Сомнения наверное возникают из-за мнения матери. Это знаете как такой огромный, можно сказать даже святой образ висит надо мной, который авторитет вся и всему. Истина в последней инстанции. Непоколебимая. Умом понимаю, что мать обычный человек, со своими проблемами, но почему-то стойкое чувство у меня, что нет никого правее её в оценке меня. Я как будто не имею права считать себя хорошей, красивой, достойной. Может боюсь разозлить мать, или вызвать ее недовольство этим. Мы не давно с мужчиной говорили как раз об этом. Что мать внушала мне, что любить себя вообще нельзя и плохо, что для себя ничего хотеть нельзя, что нельзя хвалить себя. Она довольно зло реагировала на мои поступки порой, описывала уже, и во мне живёт это чувство, что любя себя я накликаю вот этот гнев матери, который очень болезнен для меня. Можно сказать даже какая-то паника меня охватывает, неосознанная. Как будто я преступление совершаю, если хочу для себя чего-то хорошего.

это угрожает чему? ваше желание чего-то хорошего угрожает вашей любви к матери? 
а что ваша мама себе хорошего позволяла? как в ее жизни с этим дела обстояли? была она счастлива с отчимом?


 

14.05.2020 в 12:26, Anneta сказал:

Почему-то захотелось некоего комфорта для себя, человеческих условий.))))

 

тем более, что вы их заслуживаете.

 

 

14.05.2020 в 14:27, Anneta сказал:

Ну вот простой пример сегодня, это очень стабильная ситуация, которая повторяется из раза в раз. Мужчина на работе, пишет мало. Я сделала выводы что человек занят, работает, не дергаю его. В обед он пишет мне, я спрашиваю его: "Много работы?" он отвечает мне:"Нет.". Всё. Вот она зацепка: "Не любит" - это мой вывод. Как же, я то думала он работает, потому и мне не пишет, а он там развлекается сидит, возможно даже с кем-то радостно щебечет ( о, ужас!), негодяй, ему на меня плевать, я ему не интересна, и центральная мысль - я никчёмная.

Чувствую обиду, чувствую злость, всё это начинает бурлить внутри, обида сменяется злостью, злость обидой. Очень сильно подмывает наговорить ему гадостей, высказать, дёрнуться, психануть.)))))) Причём это само происходит всё, мысли и чувства меня охватывают. Сейчас только учусь сдерживать себя в таких ситуациях. Удаётся сдержать поступки, ну т.е. не скандалить. Но переживания не сдерживаются. Меня останавливает скорее то, что будет скандал с обеих сторон, опять наслушаюсь что я истеричка, что треплю нервы, злость его, холодность...не хочу все это получить и сдерживаю себя от скандала.

У меня нет даже в голове моей разумного объяснения всем этим чувствам моим. Что такого в том что человек не пишет мне каждые 5 минут? Что такого в том, что он развлекает сам себя без меня?

а каких гадостей вы бы наговорили? 

 

14.05.2020 в 14:27, Anneta сказал:

Меня беспокоит больше именно вопрос его охлаждения, здесь наверное страх потерять его, который я логически связываю с тем, что он не так активно хочет общаться. Как будто он должен хотеть всегда без исключения, иначе не любит.

Я могу весь день прокручивать эти эмоции внутри и никак не успокоюсь, настроение в этот момент на нуле, плаксивость, раздражительность. Я вроде вот сейчас пытаюсь встряхнуться, переключиться, но чувствую вплоть до упадка сил, лечь, уснуть, просто чтобы не чувствовать всё это.

то есть, вы получили свободу не быть для него этой мамой при младенце, но испугались того, что вы перестанете ему быть нужны, что сепарация ваша приведет к тому, что он осознает свою независимость? Такие переживания у мам тоже бывают, когда ребенок взрослеет. 

 

 

14.05.2020 в 14:27, Anneta сказал:

Из вашего объяснения поняла что есть страх за свою жизнь, но ведь я уже давно не младенец и способна позаботиться о себе сама, наверное стоит прийти к таким выводам.

 

вы можете позаботиться о себе и можете стать независимыми друг от друга, но этот момент имеет в себе не пугающую перспективу, а напротив, успокаивающую. Ведь младенцу есть чего бояться -  он зависим, мама уйдет, и его не станет. А взрослый человек становится независимым, чтобы иметь возможность любить без страха, что он будет съеден или выброшен. То есть независимость  дает возможность насладиться любовью, привязанностью, но так, что она не будет фатальной для одного из влюбленных (чего нет в любви детской к родителю, где один полностью зависим). Как считаете? 


 

 

14.05.2020 в 14:27, Anneta сказал:

Я это понимаю, что это его реакции. Он порой может переживать, что он никому не нужен. Как он любит говорить что ни мне, ни матери своей он не нужен. В ситуации конфликта он не раз говорил об этом. Меня огорчает его боль. Я бы хотела помочь ему, чтобы он так не чувствовал.

Но как я не знаю.

Вы можете быть рядом, вы можете поддерживать, но некоторые вещи человек может решать только сам с собой. Это же касается многих реакций людей - они не всегда означают, что вы их действительная причина, в больщинстве своих реакций люди проявляют что-то свое. 

Как ваши дела обстоят вообще? Чем еще поделитесь? 

Вам хорошей недели!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте Маргарита.))))) Рада вашему ответу.

 

18 часов назад, Dreval сказал:

да, хотела вам сказать, что ввиду некоторых особенностей ваших, я волнуюсь за вас в моменты этих обсуждений. Потому что, к тому же, я вас не наблюдаю. Поэтому если они будут приносить нехорошие симптомы, вы мне сообщайте, будем ограничивать их. 

 

Скажем так есть очень много улучшений для меня в моём психологическом состоянии. Во первых чувствую больше намного уверенности и силы в себе, это касается больше уверенности среди людей. Поменялось ощущение самой себя в контактах с другими, если раньше я всегда чувствовала себя как бы маленькой, слабой, беспомощной по отношению к любому человеку, и почти всегда было ощущение что прав у меня меньше. То сейчас как-то после анализа своего поведения и чувств, много понимания появилось, что окружающие такие же люди, не идеальные, со своими проблемами, плюс я ни чем не хуже других, а в каких-то моментах не то чтобы лучше, но у меня есть даже и достоинства, удаётся находить их в самой себе. Мне стало проще выражать агрессию, я не чувствую при этом уже такой сильный страх как раньше.

 

Есть ещё изменения именно в моём утреннем состоянии. Мое привычное состояние с утра уже много лет это очень сильная подавленность. Это похоже может на какое-то притяжение к земле, или давление, некий груз, некая сила, как бы я открываю глаза утром и на меня резко накатывает эта подавленность: это сильные переживания, которые моментально резко с утра включаются, много страха, много чувства вины перед близкими. Это проходит уже к тому времени как я выхожу из дома и я уже за много лет просто знаю об этом и терплю. Последнее время, может пару недель, это состояние утреннее почти исчезло, причем мне кажется что в основном исчезло сильное чувство вины. От которого не хочется жить. Пока я до конца не поняла. Я не то чтобы прям просыпаюсь и готова на подвиги, но по крайней мере чувствую спокойствие и ровное настроение. Сначала было вообще очень хорошо, меня этот груз перестал беспокоить совсем. Ну а вот сегодня например все опять было по старому. Но последние 2 дня мы очень сильно ругались с мужчиной, опять до попыток расставания с моей стороны, и мои нервы были на пределе.

 

Именно конфликтов между мужчиной и мной стало меньше намного. Но если раньше это был как бы привычный фон, мелкие обиды и недовольства на постоянной основе, как бы в целом характер всех отношений. То сейчас мы неделю например приятно и ровно общаемся, а потом на день или два грандиозный скандал, выматывающий обоих до нервного истощения. Скандалы стали реже, но намного насыщеннее и сильнее. Я обычно по исходу скандала превращаюсь в выжатый лимон, с опухшим от слез лицом и в полу бессознательном состоянии. Вчера я например от злости и раздражения просто кинула зажигалку на улице в мусорку, она взорвалась и разлетелась куски по сторонам в окружающих людей. Это поступки из разряда кинуть телефон об стену, или тарелку в лицо другому человеку в семейной ссоре, ну а кто-то и топор в голову другому пульнет. В общем замашки у меня такие, как у психопата, которым я наверное и являюсь.

 

При этом мне стало проще гораздо понимать мужчину, именно улавливать оттенки его эмоций, понимать его индивидуальные особенности общения, какие-то злые шутки например, и лучше чувствовать в целом, то , чего мне раньше так не хватало, это не знаю как правильно называется ( эмоциональный интеллект?), когда у тебя есть понимание и знание, что человек тебя любит, но в данный момент просто устал или зол. У меня раньше всегда в этом была проблема со всеми абсолютно людьми, я не понимаю и не умею составлять вот эту целую картину, как человек ко мне относится, что между нами. Ну т.е. если он орёт и злится на меня, моя логика говорит мне что между нами все кончено, он меня ненавидит и презирает. Сейчас появляется понимание, что это сиюминутные эмоции человека и это нормально, эмоции есть у всех людей. И без них не будет. У меня же раньше были всегда ожидания, что хорошие отношения, это когда партнер всегда и во всем меня понимает и принимает, как бы всегда должна быть идиллия, счастье, только теплые и добрые слова и поступки. Сейчас есть понимание, что люди общаются и поддерживают отношения с несколько другими целями, а не чтобы меня без конца успокаивать и делать мне приятно.)))))))))) Как будто я младенец в люльке.)))))))

 

Еще хотела уточнить, что я принимаю на регулярной основе нейролептик, не знаю важно ли какой именно, называется сульпирид, я пью не большую дозировку в первой половине дня. И однозначно, если я пропускаю прием, то мое состояние сильно ухудшается, в плане конфликтности, раздражительности, подавленности, плаксивости. Без лекарств думаю я бы чувствовала себя плохо всегда.

Также состояние почти всегда ухудшается в выходные, когда я не на работе. Сейчас это воскресенье и понедельник. Сложно пока понять что именно оказывает такое влияние. Каждый выходной я обещаю себе переделать бытовые дела, погулять, почитать и главное не скандалить с мужчиной, а приятно для обоих провести время. Но именно в выходные чаще всего и происходит скандал между нами. К тому же я превращаюсь в ленивую квашню, которая лежит под пледом, пьет кофе, курит конечно много и листает ленту ВК, рассматривая мемы с котиками.))))) Максимум что я делаю это дойду до магазина, приготовлю еду себе, может встречусь с подругой на часик поболтаем, пошоппимся. Постирать одежду, постельное белье, может быть помыть пол. Что-то сверх этого я каждый раз хочу сделать, но каждый раз так и не делаю. Вообще эта проблема была тоже всегда у меня уже во взрослом возрасте, проявляется она в той или иной степени, называется она наверное апатия и отсутствие интереса к жизни. Раньше мать пыталась меня гонять, сходить погулять на озеро или заняться спортом, сейчас мужчина это настойчиво делает. Я умом понимаю что это нормально, правильно и приятно жить полноценно, но из раза в раз я живу так, что хожу только на работу ( причем хожу чаще всего с удовольствием), потом иду домой, я ем, моюсь, делаю минимальные бытовые дела. Увлекает меня только шоппинг, даже общение с друзьями особо не волнует, хотя присутствует. Читать книги, смотреть фильмы, мне очень сложно. Хотя в свое время я очень много прочитала и посмотрела фильмов. Мне сложно почувствовать вообще какой-либо интерес например к прогулке или книге, я не ощущаю его в принципе, и может даже чувствую и не приязнь. Я могу себя заставить, и мне тогда например удается увлечься фильмом, но я потом даже могу устать, бросить просмотр, и в принципе и концовка меня не волнует. Возможно это похоже на некую усталость, может быть мне тяжело эта нагрузка на психику, что-то такое напоминает. Причины всего этого я не понимаю. Просто чувствую барьер перед всем этим и отсутствие каких либо сил. Мне все время кажется, что вот я полежу еще не много под пледом и появятся силы и настроение куда-то сходить или что-то сделать, но они так и не появляются, мало того, очень часто я еще больше погружаюсь в свое мрачное состояние.

Интерес ко многим вещам у меня есть, какие-то хобби. Я люблю например очень выращивать растения, вязать, рисовать, люблю животных. Но практически всегда я сначала с жутким рвением начинаю что-то делать, и буквально через пару дней все стремления пропадают. Так было с вязанием, с цветами дома. У меня накуплено куча интересных книг, материалов для рукоделия. Все это лежит без дела. Из последнего это я накупила семян, горшочков, земли, решила украсить балкон цветами летом, вырастить для себя укроп и петрушку на подоконнике. В итоге я все хорошо начала, но например ежедневно поливать свою рассаду мне уже лень, я каждый раз обнаруживаю новый горшочек с засохшими побегами, очень расстраиваюсь, корю себя, но продолжаю относиться безалаберно.

Мужчина мой мне например однажды сказал, что я скучная. Я конечно тогда в своей манере устроила скандал, меня это жутко задело, этот его комментарий, я обрисовала себе все так как всегда, что я буквально чмо последнее, и он мне об этом сообщил. Я до сих пор пытаюсь уже спокойно объяснить самой себе что он имел ввиду на самом деле.))) Я наверное действительно для активного, психически здорового человека из крупного города выгляжу как скучная. Я привыкла обсуждать свои ежедневные дела, по большей части, и я совсем не могу поддержать беседу например о книгах, фильмах. Я даже если честно и с трудом представляю о чем можно говорить кроме ежедневного что я поела, как у меня болит голова, и какой сегодня был у меня смешной клиент.)))

 

Еще важное изменения, что как раз в общем-то к одному из главных вопросов. У меня стали появляться мысли, что в каких-то напряженных ситуациях конфликта можно избежать, уладить, сгладить его. Мое же поведение оно в принципе всегда нацеленное на конфликт, мне кажется так. И если возникают какие-то острые ситуации, то я с огромным рвением их раздуваю, раскачиваю до конфликта. У меня действительно прям рвение найти повод и раздуть все до скандала. Я наверное удовольствие неосознанное что ли от этого испытываю. А избежать конфликта мне кажется вовсе не привлекательным.

18 часов назад, Dreval сказал:

К сожалению, я не работаю с преодолением зависимостей. С этим обычно работают когнитивно-поведенческие специалисты. Но посоветовать кого-то из знакомых не могу, так как не знаю кого-то из коллег, кто этим бы занимался. 

В целом зависимость несет в себе способ разрядки напряжения, быстрого удовлетворения каких-то желаний. В каких ситуациях вы больше всего курите? 

 

Хорошо, спасибо, значит попробую поискать кого-то именно с таким профилем.

Чем больше нервничаю, тем больше курю. Сложно сказать, какая именно зависимость то ли от самого процесса вставляния "соски" в рот, то ли от поступающих в кровь веществ. Самый важный фактор, это что курение меня очень сильно успокаивает, а так как беспокойство я чувствую почти всегда, то соответственно и сильно зависима. Я получаю очень сильное удовольствие от курения, а это удовольствие в свою очередь приносит успокоение, расслабление, плюс оказывает стимулирующий некий эффект, как например энергетический напиток, некий тонус мне дает.

При попытках отказаться от курения, либо когда нет возможности, состояние начинает накручиваться в сторону психоза самого настоящего. Если например вдруг осталась на долго без сигарет, например купить не на что, начинается паника, истерика, я как самый заправский наркоман, я в этот момент готова много что сделать, лишь бы получить дозу.

Не так давно купила для других целей какой-то БАД успокаивающий, с простым составом Мята, Мелисса, Валерьянка. И может впервые за много лет, курила буквально несколько штук в день, и навязчивого желания курить и курить снова не ощущала, мало того было и некое отторжение.  Это длилось пару дней потом все вернулось к старому.

 

Больше всего я курю дома утром и вечером. На работе, если занята чем-то то - реже, бывает так увлечена или занята что пауза хорошая, длительная  получается, но редко. Дома вечером и утром вообще охота просто не вынимать сигарету изо рта и курить одна за одной. Мне доставляет огромное удовольствие, к примеру, утром пить кофе, и с интервалом в 5 минут выкурить сразу несколько сигарет. Это даёт расслабление и тонус, как уже говорила.

Я курю с 14 лет, максимум бывало за это время отказывалась где-то на сутки, в попытках бросить, что приводило например к бессоннице сильной сразу же.

Сейчас обычно курю раз в 1-2 часа, в среднем. Дольше 2 часов воздерживаться уже очень сложно.

20 часов назад, Dreval сказал:

Как ваши дела обстоят вообще? Чем еще поделитесь? 

 

Дела по разному. )))) В целом вроде не плохо.)))) Я могла бы рассказать вам какие кофточки себе присмотрела, или про новый шампунь, но не уверена уместно ли.)))) Шучу.)))

 

Очень беспокоят эти обострившиеся сильные конфликты, они очень нарушают качество жизни у обоих участников, даже вредят здоровью. Очень страшно из-за этого. Есть ощущение, что не смотря на все улучшения, справиться с проблемой не возможно. Есть ощущение безысходности. Есть очень много страха испортить все окончательно и собственноручно. Так и рисуются картины, как мой мужчина не выдержал, ушел, и живет своей жизнью, создал семью с прекрасной женщиной, и все у него хорошо, а я доживаю в интернате для псих.больных, никому не нужная и несчастная, в ужасных условиях.

Есть также достаточно я бы сказала ужаса даже, от осознания своих проблем и их запущенности, не то чтобы лень и нежелание решать проблемы, или страх перед трудностями, скорее легкий ужас насколько все запущено и ощущение, что уже выше писала безысходности, может даже некой обреченности, фатальности(??), если бы я снимала фильм об этом всем, то это 100% был бы арт хаус, с неожиданно мрачным финалом, для пессимистов, любителей Достоевского и т.д.)))))))

 

Есть еще много страха по поводу совместного будущего с мужчиной, оно регулярно обсуждается и в планах чтобы я переехала к мужчине возможно уже после карантина. В любом случае мужчина как-то даже давит на меня в этом вопросе, а я с одной стороны очень хочу совместной жизни, но также и очень боюсь. Здесь опять же меня охватывает ужас, что моя жизнь как-то изменится, я буду жить с мужчиной, искать работу в большом городе, и вроде бы это путь к благополучию, но мне страшно. Много мыслей, к примеру, о реакции родителей на эти планируемые перемены, я просто в принципе очень боюсь их реакции. Плюс конечно элементарные страхи, из-за того, что отношения наши не в реальной жизни, а в виртуальной, что а вот, может я ему не так понравлюсь в совместной жизни, и окажусь не той, что он представлял. А как начнется мой скандал уже в реальной жизни так вообще не понятно что будет, если я у него дома и в чужом городе, не то чтобы он меня босую выгонит, а скорее сама ситуация ощущается мною как бесправная, в какой-то степени, для меня. Изначально мы договорились, что он приедет ко мне, и если все хорошо, то я уже переезжаю к нему. О том что мы семья , свадьба и прочее, он изначально был с такими намерениями и их не менял. Сейчас конечно в связи с этими всеми скандалами он несколько раз и озвучил что нет желания ни приезжать ко мне, ни уж тем более свадьбу устраивать. Меня пугают материальные вопросы опять же, потому как в начале он бравировал, что все содержание на нем, потом заявил, что мне бы не плохо накопить денег хотя бы на первое время, а то ему будет сложно одному все тянуть, плюс конечно у нас совершенно разный подход к деньгам, и если он привык экономить и откладывать, то я, как вы знаете какую-то часть дохода просто прокуриваю и живу вообще часто как придется в этом плане. Я конечно категорически не хотела бы быть в финансовой зависимости от мужчины. Но и вот в один момент махнуть волшебной палочкой и стать финансово грамотной и благополучной я тоже не представляю как.

 

У меня есть конечно опыт замужества и совместной жизни с мужчиной, и даже не смотря на то, что завершилось все разводом, мне очень нравится семейная жизнь. Мне кстати очень нравилось заниматься хозяйством, домом свои, бытом, в то время когда мы жили с бывшим мужем, больше никогда такого не было.  Мне это в принципе приносило много радости, постоянно намывать полы, развешивать шторы, варить борщи и прочее. Мне в голову очень часто приходит такая мысль, что с бывшим мужем я не чувствовала страха именно в сближении, я очень много моральных сил в него вкладывала, поддерживала и в принципе была более сильным партнером. Нынешний мужчина совсем другой, и очень отличается от бывшего во первых своей надежностью и ответственностью, он всегда готов быть опорой, плюс конечно совсем другие чувства между нами, если в браке муж у меня был холоден и эгоистичен, а меня большей частью переполняла жалость, а порой и презрение к нему, то сейчас я чувствую колоссальное уважение к мужчине, а мужчина в свою очередь дарит мне много тепла. И если я в принципе усердно вкладывалась морально в бывшего, очень ответственно подходила к этому вопросу, и в принципе уделяла большое внимание отношениям, то сейчас, не понятно почему я этого не делаю.

 

Есть еще наболевший вопрос деторождения. У меня детей нет. Я в юности их очень хотела, но врач психиатр меня отговорил, предложив подумать над тем, что дети это в первую очередь ответственность, которая для меня будет очень тяжела, и возможно я и вовсе не справлюсь. Плюс конечно мои нарушения психики с большой вероятностью могут передаться по наследству. Я сначала переживала конечно, а потом смирилась, и последние годы я воспринимала детей равнодушно и порой и негативно, считая что они приносят очень много проблем, а удовольствие сомнительное.  Мужчина мой  о детях просто грезил всю жизнь, но я здесь вижу очень много иллюзий у него, есть такая категория людей, у которых этот вопрос очень идеализирован, что вот, у меня будет маленький пупсик, в розовом чепчике, ангелочек, и мы будем очень дружны, я буду для него кумир и бог, я буду такой ответственный папаша, зоопарк по выходным и прочее, как в журнале прям.))) У меня же вся эта картина родительства возможно была вот такой неиспорченной лет в 18. И я даже начинала обучение по педагогическому профилю и два года работала в детском саду, ну уж не говорю, что были младшие братья у меня. Сейчас мне и работать в педагогике нельзя. Плюс конечно в моей голове рисуется много ужасов, именно ужасов, все эти бессонные ночи, постоянная ответственность, необходимость решать кучу проблем, в добавок еще и взаимоотношения выстраивать, постоянно в финансовом плане быть на чеку...а еще это все и в паре с мужчиной как-то делить умудряться... а если даун родится, а если развод, а если ребенок наркоманом вырастет, а если у меня обострение случится, а он грудничок....можно продолжать наверное бесконечно. Мужчина со своей стороны сейчас уже не так рьяно ратует за детей и даже говорил что не хочет их больше, потому как наняньчился вдоволь со мной, мало того он и сам прекрасно осознал, узнав меня лучше, что мне эта роль будет очень сложна и есть вероятность, что я не справлюсь.

 

Ну и конечно есть вопрос еще с врачебной помощью, т.к. мне регулярно нужно хоть какое-то наблюдение у врача психиатра и в моем городе очень хорошая больница, у меня очень хороший лечащий врач и очень хороший психотерапевт. В другом городе придется это искать заново, а зная, что психиатрическая помощь у нас в стране бывает очень уж на низком уровне, я побаиваюсь.

 

 

В общем необходимость решать все вот эти вопросы, она меня очень нагружает, и конечно хочется просто спрятаться от всего этого, залечь в своё болото, пусть и не такое приятное, но по крайней мере сложностей не так много.

27.05.2020 в 18:15, Dreval сказал:

что-то расстроило в таком приятном подарке? запретили себе получить удовольствие? 

 

Сейчас уже сложно вспомнить точные эмоции и из-за чего именно разгорелся конфликт. Изначально он прислал подарок раньше, не в сам день рождения. Я пошла после работы его забрать в пункт выдачи, это был сюрприз, т.е. что там я не знала, знала что подарок на день рождения. Я предполагала и даже надеялась, что смартфон, потому что он действительно мне был нужен, плюс мужчина упоминал ранее что подарит мне его на день рождения. Вышла такая ситуация, что у меня оказался старый формат сим карты, который попросту не подходил к этому современному смартфону. В итоге время 9 вечера, я стою во дворе своего дома и понимаю, что мужчина сейчас расстроится, из-за того что все не гладко, я уже конечно попробовала вставить сим карту сразу и пообещала что сейчас ему прям с нового телефона напишу. Он сидит ждет там.  Я думаю что делать, куда бежать в 9 вечера и где искать эту современную сим карту. Понимаю, что я должна хоть из под земли, но достать ее. ))))) В итоге я бегала по своему городку, под его обиженные высказывания эмоциональные, еще этот карантин, все закрыто и 9 вечера и маленький провинциальный город. Он мне предложил и выкинуть этот смартфон вообще , я наслушалась что у меня вечно все не как у людей, что я как ребенок даже сим карту себе не поменяла. Я после работы, на улице уже темно, я хочу есть, мужчина на проводе весь на эмоциях. Куда мне бежать за этой сим картой?)))) В итоге я вспомнила, что мне как-то давали в салоне связи бесплатно аж несколько сим карт, совсем не давно, скорее всего они современные, и я побежала домой в надежде что все сейчас уладится. Сим карту я благополучно дома нашла, вставила, вечер мы провели приятно, но осадок после конфликта оставался. Мне смартфон очень понравился, у него потрясающая камера, очень удобный, красивый. Я об этом в тот вечер много раз искренне мужчине сказала.

 

Именно на сам день рождения я честно и не помню с чего началось, помню, что я конечно в своей манере наговорила много лишнего. Там был какой-то спор, что мужчина сказал мне мол я думал, что я сделал тебе такой хороший подарок и этим заслужил снисхождение. Я обернула вообще все так, что это он мне видимо из жалости, напоследок  сделал прощальный подарок, чтобы откупиться от меня, как бы с барского плеча, дал подачку, убогой. Я чувствовала страх в тот момент что он хочет уйти. Еще были предположения, что он мне просто рот пытается заткнуть дорогим подарком, и типа раз он потратил сумму на меня, я теперь должна быть согласна на все, помалкивать вообще, и как бы прав у меня поубавилось. Ну какие-то такие ощущения у меня тогда возникали от всей ситуации, и я ему их в красках, конечно на эмоциях описала. Повод, причина, чем завершилось все, я уже и не помню. Помню, что проревелась как всегда.

 

Я помню еще из своих ощущений не то чтобы я расстроилась, а некий страх принимать дорогой подарок от мужчины. Мне дарил например старший брат дорогие подарки. Я конечно в принципе не избалована такими вещами, но от брата я принимаю подарки спокойно. Здесь меня именно пугало что мужчина, не родственник подарил дорогой подарок. Чувства разные в этом страхе: и что я теперь обязана ему, и что я не полноценная раз человек мне по сути помог. Много противоречивых чувств, приятные тоже были. И в том числе и что любит, помогает, заботится. Опять же были и переживания, что у меня теперь есть хорошая дорогая вещь, мне это не очень привычно, я конечно не голодаю

 

У него же, насколько я заметила вообще этот вопрос болезненный в плане подарков. Он например заказывал мне как-то доставку цветов, и подскочил в 6 утра по его времени в выходной, потому что в это время эти цветы должны были мне доставить. Или например из последнего это он заказал мне на Вайлдберриз какую-то косметику для волос, и там, в доставке вышла какая-то путаница с адресом, он очень эмоционировал по этому вопросу, буквально больше ни о чем не мог думать, возмущался, сильно переживал. Я пыталась успокоить его, что схожу и разберусь и все подарки получу в итоге, что трагедии никакой вообще не вижу, но он продолжал твердить, что я как ребенок, ничего не смогу сделать, что он напишет жалобу, он каждые 5 минут заходил в этот личный кабинет, что-то там пытался сделать, буквально после работы прибежал домой и засел за это дело, ни поев, ничего. Утром встал и первое о чем заговорил так об этих подарках. Конфликта тогда не было между нами, я его успокаивала как могла, подарки все благополучно забрала тогда и он успокоился. Из того что мне приходит в голову в этом моменте, я знаю, что у него до меня была несколько лет девушка, с которой они тоже много ссорились, подробностей особых я не знаю. Но знаю один момент, что она жила в пригороде, в ссоре она его везде блокировала в мессенджерах и прочее, на контакт долго не выходила, он в итоге просто ехал к ней домой, оставлял подарок в почтовом ящике, но реакции так и не дожидался от нее. Это могло длиться несколько месяцев. Возможно его нервозность связана как-то с теми событиями, а может причина в другом. Подарки он в принципе любит делать.

У меня в свою очередь есть заморочки всю жизнь феминистского толка, что я не содержанка. Я считаю как роль содержанки для женщины не приемлимой и унизительной, но также и женщиной именно добытчицей быть бы не хотела. Мне очень важно опять же иметь финансовую независимость и стабильность. В какой-то степени я даже карьеристка. Это с возрастом конечно поубавилось значительно, но в какой-то степени это все равно присутствует, что я нервничаю, что мужчина пытается мое расположение купить деньгами. Я чувствую себя в этот момент кем-то вроде проститутки, которая занимается сексом за деньги. Раньше это ощущалось гораздо сильнее, сейчас меньше намного. Мне сложновато просить например деньги у мужчины, принимать их если он сам предлагает. У всех людей сложно их просить, но у мужчины особенно. Бывший муж в принципе очень мало зарабатывал, на меня тратился мало, и как и я был финансово нестабилен. И вот это предубеждение мое, что за секс со мной пытаются заплатить оно меня всегда останавливало от общения с обеспеченными мужчинами, и в принципе от денежных вложений мужчины в меня.

23 часа назад, Anneta сказал:

Опять же были и переживания, что у меня теперь есть хорошая дорогая вещь, мне это не очень привычно, я конечно не голодаю

 

Не дописала здесь: я конечно не голодаю, но особо дорогих и качественных вещей у меня нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

27.05.2020 в 18:15, Dreval сказал:

а что ваша мама себе хорошего позволяла? как в ее жизни с этим дела обстояли? была она счастлива с отчимом?

 

Детство у нее было бедное и тяжелое, с моим отцом она была несчастна, потом одна растила двоих детей, выйдя замуж за отчима в материальном плане они жили просто, а в 90-е годы, в кризис жили ужасающе бедно, настолько что нечего было есть и нечем кормить детей. Сейчас они живут в Европейской стране, довольно благополучно в финансовом плане. Это и любые практически обыденные покупки, и курорты, рестораны. Мать водит не дорогую, но машину, регулярно путешествует. Больше 15 лет она уже в принципе на работает, домашним хозяйством особо не занимается. Больше живет какими-то хобби. Поэтому я думаю, что в плане именно комфорта она конечно счастлива с этим мужчиной. Он действительно обеспечил её и своих детей комфортной жизнью.

Дети у нее, нас 5 человек, в общем-то все достаточно тоже благополучны, живы, более менее здоровы, со всеми детьми более менее у нее общение ровное.

Что касается взаимоотношений между ними, чувств, любви, я могу сказать что я в принципе не помню ни одного даже мелкого конфликта между ними, я не припоминаю, что наблюдала например какое-то напряжение даже минимальное между ними. Со стороны они всегда дружелюбно общаются, всегда вместе, дружны, даже спустя много лет брака и совместных трудностей. Мне очень импонирует отношение матери к отчиму, мне в нем видится очень много уважения. Именно уважения к своему мужчине я совсем не чувствовала когда была в браке, и мне безумно это важно, никогда не терять уважения к мужу. Для меня из этого складывается все в отношениях: и желание общения, и желание много делать для мужчины, и желание секса, и мое личное ощущение счастья. У своей матери я вижу и видела это уважение к мужу абсолютно всегда. Знаете, это не так как какой-то махровый патриархат, когда женщина в парандже полностью покорна мужу, скорее есть некий, достаточно сильный восточный оттенок в этом. И мне очень сильно это нравилось у них и я хочу также. Потому что мне подобные отношения видятся самыми правильными, приемлемыми, здоровыми, гармоничными и приятными для обоих.

 

В итоге, думаю, что мать моя со своим мужем счастлива. Ну по крайней мере я всегда так считала, и очень рада была за нее всегда, что она свое женское счастье нашла и в принципе живет благополучно.

 

Что касается позволяла она себе что-то или нет, я думаю что лишений у нее много было, потому то как она живет сейчас, я в принципе считаю справедливым и заслуженным, я рада, что моя мать, например, не торчит сутками на огороде, чтобы прокормить себя. Меня часто в жизни люди не понимали, почему я допустим не требую у нее денег, да и в принципе у большинства окружающих вызывает недоумение, почему мать ездит по курортам, а дочери бывает и есть нечего, пусть и взрослой дочери. Я же в свою очередь, не столько хочу в этой ситуации материальных благ, хотя и их конечно тоже хочу, как и любой человек. Сколько я вот такое распределение качества жизни воспринимаю как очень сильное равнодушие с ее стороны ко мне. Я понимаю, что я как 40 летняя практически женщина сама ответственна за качество своей жизни, но вот это детская потребность, чтобы мать заботилась обо мне, она до сих пор во мне очень сильна. У меня нет потребности, чтобы мать в возрасте например стирала за меня мою одежду, или зарабатывала мне на путешествия, но вот это чувство, что ей на меня просто глубоко плевать, мало того еще и куча негативных эмоций в мой адрес, оно меня не покидало никогда. Я никогда не могла понять почему родной матери на меня настолько наплевать. Даже например, когда меня при дебюте моего заболевания увезли в никаком состоянии в больницу, вокруг меня бегали и все мои друзья, и старший брат с женой, и даже многие друзья родителей, она хлопала глазами как всегда и буквально пару раз позвонила мне в больницу. Меня просто доводит до исступления вот этот ее принцип, что я всегда, практически с рождения должна делать все сама. Меня прям выворачивает от злости, обиды, если я об этом думаю. Я воспринимаю это как огромное равнодушие и неприязнь ко мне с ее стороны, как очень сильную издевку надо мной.

В той же ситуации, например был разговор у родителей с моим врачом, это к вопросу денег, и врач сказал не поддерживать меня материально, иначе я превращусь в инвалида, если не буду сама стремиться к чему-то. Ну формально я и так инвалид сейчас конечно, но по крайней мере прокормить хоть себя сама могу.

27.05.2020 в 18:15, Dreval сказал:

так а за что же ругаете себя? зачем ругать за то, что вы такой человек? 
как это может помочь вам измениться? 

 

Я думаю здесь все просто, я уже сама заметила это за собой. Это подход моей матери исключительно критиковать меня, ругать, она видимо вот этой критикой считала что стимулирует меня к каким-то достижениям, развитию. И в общем-то все делает хорошо и правильно. Плюс она всегда считала, что у меня завышена самооценка сильно, соответственно в этом и причина моих неудач, что я очень сильно себя люблю и в принципе не имею желания меняться. Потому возможно я слышала только негативные комментарии в свой адрес и абсолютно все мои достижения всегда обесценивались. У меня, как уже понятно из-за всех этих "педагогических" методов, в общем-то сложилось только стойкое чувство, что я чмо последнее, которое ничего из себя по жизни не представляет, мало того, чуть что меня нужно практически убивать.

Сейчас я все это явно понимаю, и что я, уже в свои 38 лет, все равно продолжаю по примеру матери всячески себя принижать, ругать, заставлять.

27.05.2020 в 18:15, Dreval сказал:

вы становитесь как-будто всемогущей и можете разрушить все, что вам дорого? не ждать, пока это разрушится другим и сделает вам еще больнее? 

 

мне сложно здесь рассуждать, ничего не приходит в голову.

 

 

27.05.2020 в 18:15, Dreval сказал:

а каких гадостей вы бы наговорили? 

 

Чаще всего я очень эмоционально и настойчиво обвиняю его в жестокости и равнодушии, мне сложно сейчас назвать конкретные слова, это не оскорбления никогда, а скорее  язвительность, бывает говорю, что он такой же жестокий и равнодушный как мои мать и бывший муж. Я действительно так чувствую в этот момент. Я чувствую цинизм, жестокость, равнодушие и неприязнь ко мне. И успокоиться самой мне сложно, он со своей стороны пытался и ласково, и спорить, и доказывать, и успокаивать, меня же просто бьет истерия в этот момент, все это со слезами обязательно, могу накидать голосовых сообщений ему, где я повышаю голос. Порой могу и говорить о прекращении отношений между нами, совершать какие-то действия, по типу удалить его из друзей.

Сейчас он обычно злится в ответ только, может грубо отвечать, обзывает истеричкой, разные эмоциональные и очень обидные для меня  слова типа "Задолбала!!!!". Мне от этого становится ещё хуже, я чувствую его жестокость и равнодушие в этот момент только еще сильнее. Но с другой стороны когда он злится, вот так грубо, я чувствую в нем много силы и опоры для себя даже, и защиты,  и мне это помогает прийти в чувство, успокоиться, пусть и не сразу. Это мне кажется странным и важным моментом. Например какое-то время назад я его удалила из друзей и закрыла свою  страницу, он вместо того чтобы нзвонить мне и нписать по всем возможным каналам, как он делал раньше, также удалил меня и закрыл свою страницу, меня после этого еще какое-то время "колбасило", но очень привело в чувство, я даже сохранила себе скриншот, где видно что его страница теперь от меня закрыта.

Я понимаю, что это похоже на что-то такое, как в пословице: "Бей бабу молотом, будет баба золотом" и мне это очень не приятно, что я в отношения наши превношу подобное.

 

У меня вообще случается ощущение общего равнодушия и жестокости от всех окружающих людей. Несколько раз это ощущение было настолько сильным, что возникали и суицидальные мысли, на действия суицидальные я думаю, что я в принципе не способна, и никогда их не совершала.

 

Вот этой своей язвительностью именно  также я третировала и мать. Пыталась и брата старшего третировать в какие-то моменты. С бывшим мужем, как ни странно именно таких конфликтов не было. Причем там я стойко тоже чувствовала, что меня он не любит, и именно по этой причине кстати от него и ушла. И считаю до сих пор себя абсолютно правой. Мы с ним тоже много ссорились, но в основном это касалось каких-то бытовых претензий друг к другу, претензий по роли мужа и жены, ревности было много обоюдной, особенно с его стороны это была прям тирания, на фон его нежелания хранить мне хоть какую-то верность, кстати.

 

Меня сама по себе жестокость очень травмирует. Не только по отношению ко мне, а просто как явление. Это например истории о бездомных животных, над которыми кто-то поиздевался, я ими можно даже сказать интересуюсь, и могу очень долго переживать, и даже плакать, прочитав что-то такое. Какие-то фильмы ужасов, особенно где пытают людей , или о сексуальном насилии особенно, не важно над мужчиной или женщиной, это вообще для меня табу, меня только одна мысль о таком приводит в ужас, жуткий страх, а уж чтобы смотреть подобное я и не знаю как можно.

 

 

 

 

 

Я очень переживаю, Маргарита, что я накатала тут вам уже просто какие-то трактаты. Мне многим хотелось бы поделиться, сложно выбрать суть и коротко её описать. Впечатление что меня прорвало. Мне не удобно что я так нагло пользую бесплатную помощь, и я считаю, что пожалуй хватит на этот раз, можно я просто не буду отвечать на оставшиеся ваши реплики?, они мне тоже пригодились, и есть над чем подумать, и я ответила, на то, что вызвало особенный отклик поделиться с вами. ))) Я очень много перечитываю и ваши и свои сообщения и у меня очень много мыслей, просто не буду вываливать все на вас.)))) Плюс я чувствую очень сильную погруженность свою во весь этот анализ, и думаю нужно переключиться уже на что-то. Спасибо вам за помощь.)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наверное важно добавить: после последнего разговора очень навязчивый анализ ощущался несколько дней. Только вчера к вечеру утихло все. Навязчивый анализ обсуждаемых вопросов, который бурлит в мыслях без конца с утра до ночи, несколько выматывая. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день! 

 

31.05.2020 в 17:26, Anneta сказал:

Наверное важно добавить: после последнего разговора очень навязчивый анализ ощущался несколько дней. Только вчера к вечеру утихло все. Навязчивый анализ обсуждаемых вопросов, который бурлит в мыслях без конца с утра до ночи, несколько выматывая. 

Я думаю, в вашей ситуации стоит быть более бдительной к нашей работе и тому, какое воздействие она на вас оказывает. Так как я за вами не наблюдаю, не могу никак понять, что с вами происходит, я предлагаю немного сбавить глубину работы, сосредоточиться на том, что происходит сейчас? 



расскажите, как ваши дела? что нового? 
как себя чувствуете? как ваши отношения? 
какие планы на лето? 

есть чем поделиться? 

Я также предлагаю вам выделить какие-то моменты из вашего прошлого блока ответов, которые вам все таки хотелось бы обсудить - я на них отвечу завтра. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

17 часов назад, Dreval сказал:

Так как я за вами не наблюдаю, не могу никак понять, что с вами происходит, я предлагаю немного сбавить глубину работы, сосредоточиться на том, что происходит сейчас? 

 

Здравствуйте, Маргарита. Спасибо за ответ. Да, мне наверное было бы комфортнее уменьшить объём обсуждаемых вопросов. Мне тяжеловато отвечать коротко, вопросов и тем много, и я в итоге просто на весь день погружаюсь в тщательный анализ, как уже сказала - навязчивый достаточно.))))))

 

17 часов назад, Dreval сказал:

какие планы на лето?

 

Никаких особых планов на лето у меня нет. Я же вообще свою жизнь планирую редко, живу больше спонтанно и не так уж активно. Я хожу на работу....Делаю какие-то домашние дела. Ничего особенного.))))

Ну на Гоа я точно не поеду)))  в этом году (?) ))))))

 

17 часов назад, Dreval сказал:

Я также предлагаю вам выделить какие-то моменты из вашего прошлого блока ответов, которые вам все таки хотелось бы обсудить - я на них отвечу завтра. 

 

Мне наверное хотелось бы обсудить во первых вопрос моих страхов относительно реальных отношений с моим мужчиной, нашего совместного будущего.

Плюс меня волнует вопрос моей апатии. В целом это относится к изначальному моему запросу, что на жизнь я смотрю мрачным взглядом. Отсутствие интереса, желания, активности. Поесть, поспать, покурить. Чем меньше телодвижений тем лучше. Я много написала о том как проходит обычно мой день, как я живу. Это накладывает отпечаток в целом на всю мою жизнь, на мое настроение, поведение, ту же обстановку дома, обстановку в отношениях.

 

17 часов назад, Dreval сказал:

расскажите, как ваши дела? что нового?

 

Я пытаюсь как-то следить за здоровьем. Ну о витаминах и питании уже писала. Теперь я скачала несколько комплексов для осанки, утренняя разминка,какая-то простая йога, комплекс для рук и плеч, в общем хочу добавить в свою жизнь физической активности, которой почти нет. Пока удалось заставить себя сделать утром разминку только один раз. ))))) Хотя встаю я за два часа до работы и  время у меня есть, но я предпочитаю посидеть с сигареткой, чашечкой кофе и полистать ленту.

Ремонт свой я так активно начала, но в итоге тоже забросила. Лежит моя штукатурка, начала сдирать старые обои, но воз и ныне там.

Написала здесь еще одному психологу о консультации по вопросу курения, зависимости. В общем-то и цена меня устроила и специалист нравится, но так до дела опять и не дошло, нашлись более важные траты, появились какие-то отговорки мол вот я не хочу с мужчиной психологом работать и тп.

 

17 часов назад, Dreval сказал:

как себя чувствуете?

 

Чувствую себя достаточно хорошо, последние пару дней беспокоило повышенное давление. Ходила к своему участковому психиатру в начале недели, просто взяла рецепт. Со мной постоянно на связи врач, она психиатр-психотерапевт, я в любое время могу ей написать, позвонить, прийти на прием, если что-то не так и получить помощь, поддержку.

 

17 часов назад, Dreval сказал:

как ваши отношения?

 

Ситуация с конфликтами продолжает улучшаться. Последние выходные конфликтов не было, истерик, скандалов...ничего такого. Мужчина отметил, что я давно не плакала.

Я отметила, что в нашем общении появился новый момент - мы можем сидеть например весь день и шутить друг с другом, смеяться, в основном мы обмениваемся в такой день голосовыми, включаем друг другу музыку, поём, скидываем фотки и много смеемся. Это может продолжаться весь день и мне кажется, что это нравится обоим, такого раньше у нас не было. Изначально началось с каких-то шуток, подколок со стороны мужчины, и переросло в то что мы весь день напролет прикалываемся вместе.

Например последние выходные так и прошли все, в таком настроении. Мне до этого казалось, правда, что мужчина мой шутить не умеет, потому что я помню буквально пару раз всего, когда я действительно оценила его юмор. Ему мой юмор тоже не понятен всегда был.

Вчера утром был конфликт опять на почве того, что я якобы почувствовала, что он меня считает "чмом", не любит, жестокий, равнодушный..., опять же после его каких-то резковатых слов с утра, которые я поняла на свой лад, ну в общем как всегда.

В прошлый выходной был конфликт на весь день, потому как я поехала рано утром к подруге за город, предполагая, что мужчина будет спать( у нас разница 4 часа) , а он зачем-то именно в этот день подскочил в 6 утра и конечно трепал мне нервы на проводе, что он вынужден сидеть один, да и нога у него болит, а я развлекаюсь, бросила его в выходной, променяла на подругу, и все в таком духе. ))))

 

Ну и кто о чем, а я все о своем, мужчина подарил мне немного летней одежды: несколько пар обуви, немного вещей. Он сам изъявил желание, почти все выбрал на свой вкус, заказал, оплатил. Ну а я конечно очень рада и довольна.)))

 

У меня еще уменьшился страх потерять эти отношения, и укрепилась вера, что все будет хорошо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи
17.06.2020 в 08:55, Anneta сказал:

Да, мне наверное было бы комфортнее уменьшить объём обсуждаемых вопросов. Мне тяжеловато отвечать коротко, вопросов и тем много, и я в итоге просто на весь день погружаюсь в тщательный анализ, как уже сказала - навязчивый достаточно.)

Хорошо, очень важно, что вы отметили это. Если будут возникать еще какие-то ощущения или переживания относительно нашего общения - сообщайте мне, пожалуйста)

Как себя сейчас чувствуете? 
чем поделитесь?

 

 

17.06.2020 в 08:55, Anneta сказал:

Плюс меня волнует вопрос моей апатии. В целом это относится к изначальному моему запросу, что на жизнь я смотрю мрачным взглядом. Отсутствие интереса, желания, активности. Поесть, поспать, покурить. Чем меньше телодвижений тем лучше.

отчасти, это может вызвано течением заболевания, оно все-таки сказывается на повседневной активности, отчасти, может быть связано с приемом препаратов. 
А если посмотреть мимо всех этих причин, то для чего этот мрачный взгляд? почему меньше движения - это лучше?

 

 

17.06.2020 в 08:55, Anneta сказал:

Мне наверное хотелось бы обсудить во первых вопрос моих страхов относительно реальных отношений с моим мужчиной, нашего совместного будущего.

что сейчас происходит в ваших отношениях?

 

 

17.06.2020 в 08:55, Anneta сказал:

Я пытаюсь как-то следить за здоровьем. Ну о витаминах и питании уже писала. Теперь я скачала несколько комплексов для осанки, утренняя разминка,какая-то простая йога, комплекс для рук и плеч, в общем хочу добавить в свою жизнь физической активности, которой почти нет. Пока удалось заставить себя сделать утром разминку только один раз. ))))) Хотя встаю я за два часа до работы и  время у меня есть, но я предпочитаю посидеть с сигареткой, чашечкой кофе и полистать ленту.

то есть, утром вам не сильно хочется этим заниматься? есть какое-то другое время, которое можно было бы выделить для упражнений?

 

 

17.06.2020 в 08:55, Anneta сказал:

Написала здесь еще одному психологу о консультации по вопросу курения, зависимости. В общем-то и цена меня устроила и специалист нравится, но так до дела опять и не дошло,

не хотите себе помочь?

 

 

17.06.2020 в 08:55, Anneta сказал:

Ремонт свой я так активно начала, но в итоге тоже забросила. Лежит моя штукатурка, начала сдирать старые обои, но воз и ныне там.

а вам вообще этого хотелось?

 

 

17.06.2020 в 08:55, Anneta сказал:

Я отметила, что в нашем общении появился новый момент - мы можем сидеть например весь день и шутить друг с другом, смеяться, в основном мы обмениваемся в такой день голосовыми, включаем друг другу музыку, поём, скидываем фотки и много смеемся. Это может продолжаться весь день и мне кажется, что это нравится обоим, такого раньше у нас не было. Изначально началось с каких-то шуток, подколок со стороны мужчины, и переросло в то что мы весь день напролет прикалываемся вместе.

Например последние выходные так и прошли все, в таком настроении. Мне до этого казалось, правда, что мужчина мой шутить не умеет, потому что я помню буквально пару раз всего, когда я действительно оценила его юмор. Ему мой юмор тоже не понятен всегда был.

с чем связываете этот новый момент в ваших отношениях? что для вас эти шутки сейчас?

 

 

17.06.2020 в 08:55, Anneta сказал:

В прошлый выходной был конфликт на весь день, потому как я поехала рано утром к подруге за город, предполагая, что мужчина будет спать( у нас разница 4 часа) , а он зачем-то именно в этот день подскочил в 6 утра и конечно трепал мне нервы на проводе, что он вынужден сидеть один, да и нога у него болит, а я развлекаюсь, бросила его в выходной, променяла на подругу, и все в таком духе. )

как с этой ситуацией разобрались в итоге? к чему пришли?

 

 

17.06.2020 в 08:55, Anneta сказал:

Ну и кто о чем, а я все о своем, мужчина подарил мне немного летней одежды: несколько пар обуви, немного вещей. Он сам изъявил желание, почти все выбрал на свой вкус, заказал, оплатил. Ну а я конечно очень рада и довольна.

приятно чувствовать, что в вас инвестируют заботу и любовь?

 

 

17.06.2020 в 08:55, Anneta сказал:

У меня еще уменьшился страх потерять эти отношения, и укрепилась вера, что все будет хорошо.

Я рада за вас, что вы прояснили для себя какие-то внутренни и внешние противоречия :) 


 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день, Маргарита. Спасибо, что отвечаете, рада вашему ответу.)))

 

13 часов назад, Dreval сказал:

Как себя сейчас чувствуете? 
чем поделитесь?

 

Даже и не знаю чем поделиться.)))) Всё как-то обыденно. О волнующих темах напишу ниже, вы о них уже спросили.

 

Чувствую себя хорошо, если говорить о психике. Прочитала о своём нейролептике, который я пью, он оказывается в таких маленьких дозировках не антипсихотическое действие имеет, а антидепрессивное и стимулирующее. Эффект я чувствую от него.

 

13 часов назад, Dreval сказал:

отчасти, это может вызвано течением заболевания, оно все-таки сказывается на повседневной активности, отчасти, может быть связано с приемом препаратов. 
А если посмотреть мимо всех этих причин, то для чего этот мрачный взгляд? почему меньше движения - это лучше?

 

Я знаю, что шизофрения проявляется в том числе и такими моментами как апатия, депрессия. Я не думаю, что у меня это прям сильно выражено, но присутствует. Всё же я хожу на работу к примеру с радостью.

Здесь у меня опять же больше эта проблема ассоциируется с моим внутренним страхом, которого очень много. Это такая постоянная внутренняя напряженность, ощущение, что случится что-то плохое, боязнь всего и всех, ощущение собственной беспомощности перед трудностями. А лежать дома под одеялом - тепло и безопасно. Наверное у меня не столько апатия и отсутствие интереса к жизни, сколько именно страх перед реальностью, закрытость от неё.

 

17 часов назад, Dreval сказал:

что сейчас происходит в ваших отношениях?

 

Ну мужчина как-то очень активно начал одаривать меня подарками. Он постоянно заказывает мне то одно то другое, и я через день уже просто получаю посылки. Там нет ничего такого очень дорогого вроде айфонов или брильянтов, но много всего именно того, что я хочу: то футболка новая, то мюсли какие-нибудь, то те же семена укропа.))))) Он очень трепетно относится к выбору, у него очень большое желание мне угодить, я уже писала ранее как для него все это волнительно и чувствуется, что человек испытывает огромное удовольствие делая подарки, даря счастье кому-то.)))

Из недавнего мне еще запомнилось, что он сказал мне о том, что всегда сам провоцирует наши конфликты, начинает их, цепляет меня, то резкими словами, то еще чем. Раньше он этого не признавал, утверждая, что я конфликтная истеричка. Мне же так и не удалось привыкнуть к его манере общения резкой, прямолинейной, совершенно не тактичной. Сколько я не пыталась не обращать внимание, но любое его резкое слово меня ранит. А тут он сам вдруг заявил, что провокатор в конфликтах все же он.

Последние дни прошли как-то без ссор, и он вроде ведет себя мягче гораздо, вот уж не знаю прикладывает ли он какие-то особенные усилия для этого или само получается у него.

 

17 часов назад, Dreval сказал:

то есть, утром вам не сильно хочется этим заниматься? есть какое-то другое время, которое можно было бы выделить для упражнений?

 

Я думаю, что не только утром, а вечером особенно не охота. У меня почти всегда есть чувство усталости. Не знаю из-за чего, может сахарный диабет, может лишний вес, может прием нейролептиков, может привычный малоподвижный образ жизни. Мне в принципе тяжело и не приятно двигаться. Например даже стоять в транспорте долго мне тяжело. Или пройтись пешком. На работе мне элементарно лень встать со своего кресла просто чтобы взять бумагу с полки и я кладу ее рядом всегда. Я думаю, что мне в любом случае придется переступать через себя, заставлять себя как-то шевелиться. Мне комфортно только лежа, ну на крайний случай сидя. Я думаю, что это действительно проблема и очень вредно для здоровья.

18 часов назад, Dreval сказал:
17.06.2020 в 12:55, Anneta сказал:

Написала здесь еще одному психологу о консультации по вопросу курения, зависимости. В общем-то и цена меня устроила и специалист нравится, но так до дела опять и не дошло,

не хотите себе помочь?

 

Не знаю даже. Понимаю масштабность проблемы: курю очень давно и очень много. Трачу на эту привычку огромные деньги, в любой момент долбанет, простите, инсульт и все...Даже не понимаю почему я так поступаю.

 

18 часов назад, Dreval сказал:
17.06.2020 в 12:55, Anneta сказал:

Ремонт свой я так активно начала, но в итоге тоже забросила. Лежит моя штукатурка, начала сдирать старые обои, но воз и ныне там.

а вам вообще этого хотелось?

 

Хотелось очень. Представляла как дома будет свежо и уютно. Кучу всего придумала что и где и как сделаю. Прям загорелась. Очень люблю сама работать руками, вся эта покраска и поклейка, мне ни капли не лень. Просто видимо опять же не позволяю сама себе комфорта. Как и в ситуации с подарками мужчины порой чувствую дискомфорт от такой жизни: когда полно одежды хорошей и не надо выбирать что купить в этом месяце, а что в следующем, когда каждый день меняешь обувь...мне очень не привычно вот такое благополучие, и не только в материальном плане. Я же привыкла страдать, нуждаться, терпеть.

18 часов назад, Dreval сказал:
17.06.2020 в 12:55, Anneta сказал:

Я отметила, что в нашем общении появился новый момент - мы можем сидеть например весь день и шутить друг с другом, смеяться, в основном мы обмениваемся в такой день голосовыми, включаем друг другу музыку, поём, скидываем фотки и много смеемся. Это может продолжаться весь день и мне кажется, что это нравится обоим, такого раньше у нас не было. Изначально началось с каких-то шуток, подколок со стороны мужчины, и переросло в то что мы весь день напролет прикалываемся вместе.

Например последние выходные так и прошли все, в таком настроении. Мне до этого казалось, правда, что мужчина мой шутить не умеет, потому что я помню буквально пару раз всего, когда я действительно оценила его юмор. Ему мой юмор тоже не понятен всегда был.

с чем связываете этот новый момент в ваших отношениях? что для вас эти шутки сейчас?

 

Не знаю. Думаю, что мужчина задал тон общению, вот такой, юморной. Как по мне это снимает напряжение в общении, сближает в какой-то степени.

 

18 часов назад, Dreval сказал:
17.06.2020 в 12:55, Anneta сказал:

В прошлый выходной был конфликт на весь день, потому как я поехала рано утром к подруге за город, предполагая, что мужчина будет спать( у нас разница 4 часа) , а он зачем-то именно в этот день подскочил в 6 утра и конечно трепал мне нервы на проводе, что он вынужден сидеть один, да и нога у него болит, а я развлекаюсь, бросила его в выходной, променяла на подругу, и все в таком духе. )

как с этой ситуацией разобрались в итоге? к чему пришли?

 

Я поехала домой. Не сразу, но поехала. Мда. Есть чувство, что меня ограничивают, запрещают, диктуют. Что я не имею права провести время с подругой. Я не знаю, что на него нашло в тот день. До этого были ситуации, когда я также гуляла, но он только поддерживал это. В целом у него есть вот эта тенденция тиранить меня в этом плане, но у меня тоже в свою очередь есть такая тенденция, я тоже ревностно воспринимаю вес его попытки погулять. Он успокоился, когда я вернулась домой и больше мы к этой теме не возвращались.

 

18 часов назад, Dreval сказал:
17.06.2020 в 12:55, Anneta сказал:

Ну и кто о чем, а я все о своем, мужчина подарил мне немного летней одежды: несколько пар обуви, немного вещей. Он сам изъявил желание, почти все выбрал на свой вкус, заказал, оплатил. Ну а я конечно очень рада и довольна.

приятно чувствовать, что в вас инвестируют заботу и любовь?

 

Да, очень приятно. Чувствую себя если честно кем-то вроде балованного ребенка, любимчика. Которому и внимание и подарки.

 

18 часов назад, Dreval сказал:

Если будут возникать еще какие-то ощущения или переживания относительно нашего общения - сообщайте мне, пожалуйста)

 

Сегодняшний объем разговора мне очень комфортен. Отвечать легко, напряжения нет. Но есть ощущение также, что разговор больше у нас получился поверхностный, я не чувствую анализа в своей голове в этот раз вообще никакого.)))

 

18 часов назад, Dreval сказал:

Я рада за вас, что вы прояснили для себя какие-то внутренни и внешние противоречия

 

Спасибо вам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте! 
Как ваши дела? 

 

01.07.2020 в 11:47, Anneta сказал:

Чувствую себя хорошо, если говорить о психике. Прочитала о своём нейролептике, который я пью, он оказывается в таких маленьких дозировках не антипсихотическое действие имеет, а антидепрессивное и стимулирующее. Эффект я чувствую от него.

рада, что лекарство вам помогает!

 

 

01.07.2020 в 11:47, Anneta сказал:

Здесь у меня опять же больше эта проблема ассоциируется с моим внутренним страхом, которого очень много. Это такая постоянная внутренняя напряженность, ощущение, что случится что-то плохое, боязнь всего и всех, ощущение собственной беспомощности перед трудностями.

а кого вы боитесь и чего?

 

 

01.07.2020 в 11:47, Anneta сказал:

Ну мужчина как-то очень активно начал одаривать меня подарками. Он постоянно заказывает мне то одно то другое, и я через день уже просто получаю посылки. Там нет ничего такого очень дорогого вроде айфонов или брильянтов, но много всего именно того, что я хочу: то футболка новая, то мюсли какие-нибудь, то те же семена укропа.))))) Он очень трепетно относится к выбору, у него очень большое желание мне угодить, я уже писала ранее как для него все это волнительно и чувствуется, что человек испытывает огромное удовольствие делая подарки, даря счастье кому-то.)))

а вы как принимаете это?

 

 

01.07.2020 в 11:47, Anneta сказал:

Из недавнего мне еще запомнилось, что он сказал мне о том, что всегда сам провоцирует наши конфликты, начинает их, цепляет меня, то резкими словами, то еще чем. Раньше он этого не признавал, утверждая, что я конфликтная истеричка.

как думаете, что изменилось в ваших отношениях, что он обратил внимание на этот момент?

 

 

01.07.2020 в 11:47, Anneta сказал:

На работе мне элементарно лень встать со своего кресла просто чтобы взять бумагу с полки и я кладу ее рядом всегда. Я думаю, что мне в любом случае придется переступать через себя, заставлять себя как-то шевелиться. Мне комфортно только лежа, ну на крайний случай сидя. Я думаю, что это действительно проблема и очень вредно для здоровья.

согласна с вами, двигательная активность обязательно нужна, иногда действительно приходится себя заставлять это делать. С другой стороны, если не получилось это сделать, то может и не стоит тогда себя ругать?  не стоит быть своей мамой для себя?

 

 

01.07.2020 в 11:47, Anneta сказал:

Не знаю даже. Понимаю масштабность проблемы: курю очень давно и очень много. Трачу на эту привычку огромные деньги, в любой момент долбанет, простите, инсульт и все...Даже не понимаю почему я так поступаю.

как-будто кому-то назло?


 

 

01.07.2020 в 11:47, Anneta сказал:

Хотелось очень. Представляла как дома будет свежо и уютно. Кучу всего придумала что и где и как сделаю. Прям загорелась. Очень люблю сама работать руками, вся эта покраска и поклейка, мне ни капли не лень. Просто видимо опять же не позволяю сама себе комфорта. Как и в ситуации с подарками мужчины порой чувствую дискомфорт от такой жизни: когда полно одежды хорошей и не надо выбирать что купить в этом месяце, а что в следующем, когда каждый день меняешь обувь...мне очень не привычно вот такое благополучие, и не только в материальном плане. Я же привыкла страдать, нуждаться, терпеть.

а если позволите, то что будет?
продолжите мысль, что за представления за ней кроется?

 

 

01.07.2020 в 11:47, Anneta сказал:

Я поехала домой. Не сразу, но поехала. Мда. Есть чувство, что меня ограничивают, запрещают, диктуют. Что я не имею права провести время с подругой. Я не знаю, что на него нашло в тот день. До этого были ситуации, когда я также гуляла, но он только поддерживал это. В целом у него есть вот эта тенденция тиранить меня в этом плане, но у меня тоже в свою очередь есть такая тенденция, я тоже ревностно воспринимаю вес его попытки погулять. Он успокоился, когда я вернулась домой и больше мы к этой теме не возвращались.

почему вам нужно быть как-будто залипшими друг на друга? а если отвлечетесь, что случится? чего боитесь вы, когда он гуляет?

 

 

01.07.2020 в 11:47, Anneta сказал:

Я поехала домой. Не сразу, но поехала. Мда.

с каким чувством писали это?

 

 

01.07.2020 в 11:47, Anneta сказал:

Сегодняшний объем разговора мне очень комфортен. Отвечать легко, напряжения нет. Но есть ощущение также, что разговор больше у нас получился поверхностный, я не чувствую анализа в своей голове в этот раз вообще никакого.)))

вы можете углубляться в каких-то местах, когда чувствуете, что это здесь необходимо. Я буду на это реагировать. Когда чувствуете, что многовато анализа - просто игнорируйте вопросы мои. Здесь я действую в ваших интересах, я вас не вижу, не могу следить за вашим поведением, потому лишний раз страхуемся, ок?

Поделитесь чем-нибудь еще?)


 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день Маргарита. Спасибо за ответ. Сейчас пишу после сильной ссоры. Очень хочется высказаться. Начну, а завтра продолжу. 

 

20.07.2020 в 21:32, Dreval сказал:
01.07.2020 в 15:47, Anneta сказал:

Я поехала домой. Не сразу, но поехала. Мда.

с каким чувством писали это?

 

Чувство странное. Последнее время посещает всё чаще. Похоже знаете, как золотая клетка. Наверное это понятие сюда подходит. Я не знаю как живут и общаются другие люди, мужчины и женщины. Может я чего-то не понимаю. Может так и есть и должно быть. Напоминает какие-то мусульманские семьи мне. Может все мужчины такие? С одной стороны есть некая забота и плечо от этого мужчины. А с другой стороны я чувствую себя в какой-то степени бесправной.

 

Мы сильно поссорились. Я ходила на собеседование. Есть некоторые проблемы сейчас с работой. Там был юморной мужчина, директор. Ну я поделилась с мужчиной этим. Он пошутил мол ну всё, жди теперь предложение руки и сердца. Я ему в ответ со смехом и вроде как ласково, мол от кого ждать, от тебя? А он мне мол от меня не надо ждать . Мне лучше холостым. Меньше обязательств. Ну и тут меня понесло. Сказала что нам не о чем разговаривать больше. Пожелала счастья с той, на которой захочется жениться. И много всего наговорила в таком духе. 

Я до сих пор в смятении если честно. Он звонил, мы около часа кричали друг на друга. Потом вроде успокоились. Он объяснил что пока не хочет жениться, во первых других проблем много, во вторых считает что для брака нужны крепкие отношения, а я через день его бросаю. Я чувствую себя снова как в клетке. Одел - обул. Всегда на связи. Всё интересно про мою жизнь. И вроде бы вот же она любовь. Может я чего-то не понимаю? Может мне ни с кем не ужиться и не найти взаимопонимания? Только чувствую себя очень несчастной. Чувствую сильное безразличие ко всему. Сильную обиду. Сильную слабость и беспомощность. Чувствую даже себя убожеством. 

20.07.2020 в 21:32, Dreval сказал:

как думаете, что изменилось в ваших отношениях, что он обратил внимание на этот момент?

 

Я не ожидала этого. Не знаю, что изменилось. Но такое его поведение продлилось дня 2-3 и сейчас все по старому. Часто он на взводе, как мне кажется злой, чуть что в мою сторону летит просто простите отборный мат, каждый день практически я теперь слышу в свой адрес, что я "дура", в выражениях он не стесняется. Даже если я просто не поняла чего-то и переспросила его, он дергается, может сказать, что я "безмозглая дура". Я пыталась сопротивляться такому поведению, но он опять твердит, что я его довожу своими скандалами и истериками, треплю ему нервы и потому он грубит. На выходных опять мы из-за чего-то сцепились, он вроде привел мне в пример, что другие женщины себя ведут по человечески, в отличии от меня, меня это зацепило, я наговорила ему, что иди ищи другую, получше. До этого неделю или две все было более менее ровно, на позитивной волне.

Эта его грубость она не знает уже границ как по мне, у меня впечатление, что в начале общения он себя сдерживал, старался быть ласковым, а теперь показал свое истинное лицо, и что подобное обращение меня ждет теперь всегда.

 

20.07.2020 в 21:32, Dreval сказал:
01.07.2020 в 15:47, Anneta сказал:

Ну мужчина как-то очень активно начал одаривать меня подарками. Он постоянно заказывает мне то одно то другое, и я через день уже просто получаю посылки. Там нет ничего такого очень дорогого вроде айфонов или брильянтов, но много всего именно того, что я хочу: то футболка новая, то мюсли какие-нибудь, то те же семена укропа.))))) Он очень трепетно относится к выбору, у него очень большое желание мне угодить, я уже писала ранее как для него все это волнительно и чувствуется, что человек испытывает огромное удовольствие делая подарки, даря счастье кому-то.)))

а вы как принимаете это?

 

Я рада конечно помощи и поддержке, заботе. Приятен этот комфорт, который дают  вещи, одежда, обувь. Он прилично купил мне одежды и обуви, часть сам выбрал, часть спросил, что я хочу, но не могу купить. Мне нравится чувствовать эту свободу некую в материальном плане, рядом с ним, что не надо ужиматься, что можно позволить себе то, что хочется. Я никогда так не жила. Но вот в свете последней ссоры, о которой рассказала выше, мне как-то не приятно. Есть чувство, что моральное мне пытаются заменить материальным. Что с одной стороны вот такая забота, одета, обута, сыта, бирюлек мне накупили, а с другой стороны чуть что и я "дура безмозглая".

20.07.2020 в 21:32, Dreval сказал:

Поделитесь чем-нибудь еще?)

 

У меня некоторые изменения с работой сейчас. Работаю на этом месте почти год. Место не престижное, не большой фотосалон. Зарплата не большая. Я занимаюсь в основном фотографией: это и фото на документы, и печать на сувенирах как кружки, футболки, брелки. Я давно все это умею делать, начинала свою карьеру с этого. Меня устраивает, что работа не сложная, руководитель спокойный и лояльный. У меня нет ежедневного стресса, меня никто не обижает. Конечно я мечтаю о более интересной работе, где я смогу применить свои умения, потому как здесь я считаю работа примитивная достаточно.

 

Но сейчас у меня сменился руководитель и это для меня проблема. Я ни на одной работе не могу из-за этого удержаться, потому что не могу никогда найти общий язык с руководством. Мне нравится работать, я с удовольствием учусь новому, порой мне предлагают не плохие места рабочие, но почти всегда мне не нравится отношение руководства ко мне и я ухожу. Вот и сейчас мне не нравится поведение нового руководителя. Поэтому я начала искать работу. Мужчина предложил искать работу сразу в его городе. Это было еще до вчерашней ссоры конечно.

Еще, в связи со всеми этими карантинами, сейчас Вузы перешли на дистанционную систему. Я узнала все про это и подала документы в вуз, на заочное, в городе, где живет мужчина. Вступительные экзамены можно сдать заочно, к тому же у меня, как у инвалида льготы по поступлению, ну как бы приоритетное право по конкурсу, как например у какого-нибудь победителя олимпиады. Опять из-за этого поссорились с мужчиной, я думала он будет рад, он начал говорить, что предполагал, что я перееду к нему и пойду в декрет, мол мне почти 40 уже, потом вообще уже не рожу, учиться раньше надо было.

Я устала. Я устала от этого подвешенного состояния. С одной стороны он мне родной человек уже, с другой стороны мне очень тяжело с ним. Меня сильно пугают все эти перспективы. Когда я где-то в чужом городе, зависима от мужчины. Ребенок...Мне хочется просто избавиться от всего, просто спрятаться, закрыть глаза.

 

 

У меня нет настроения, Маргарита, отвечать на остальное. Я подавлена сильно, растеряна. Написала то, что занимает мои мысли сейчас, а выжимать из себя остальные вопросы не хочу. Может позже отвечу, если успею до вашего ответа.

 

Сейчас по здоровью начинается самое опасное время для меня. Чаще всего именно в августе у меня начинаются первые ухудшения, а к сентябрю-октябрю развивается обострение. Всегда так было.

 

Спасибо вам, что находите время.

20.07.2020 в 21:32, Dreval сказал:

почему вам нужно быть как-будто залипшими друг на друга? а если отвлечетесь, что случится? чего боитесь вы, когда он гуляет?

 

Изначально больше от него исходило это желание проводить каждую минуту вместе.

Я боюсь в принципе его общения с кем-то, именно с другими женщинами. Боюсь, что возникнет интерес к другой. Боюсь, что на фоне неудовлетворенности в отношениях со мной его потянет к другой женщине, возникнет может какое-то общение, близость, понимание, участие, то, как он говорит чего ему не хватает со мной. А учитывая его склонность дружить с женщинами, быть этакими близкими людьми с ними, вполне может встретиться та, что выслушает, поймет, приголубит и поддержит в нужный момент, а тут и до влюбленности не далеко. С одной стороны понятно, что запретами здесь ничего не решить. С другой стороны мне в принципе не приятно, когда он проводит время с другими женщинами. Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Я считаю, что всегда абсолютно в таком общении есть сексуальный подтекст, есть флирт, есть чувства. И для меня это как хождение по краю пропасти, сорваться можно в любой момент, и не заметить где была дружба, а где начались отношения мужчины и женщины. Я так и считаю, что когда он гуляет весь день в компании девушек, или сидит в кафе, или идет в бассейн с подружками, или ему дарят милые подарочки на праздники, я все это считаю проявлениями флирта, каких-то симпатий. Я уверена, что может и не он, но любая из этих девушек в любой момент может захотеть большего, девушки ведь они такие.

У меня очень неудачный опыт в плане измен с бывшим мужем. Там доходило до того, что я его ловила на знакомствах с другими женщинами. Или например достаточно долго меня донимала его бывшая, которая даже приходила ко мне под дверь и требовала поговорить с Сашей ( так звали бывшего), меня при этом поливая помоями.

Я не верю, что все те девушки, с которыми общается мой мужчина, что они как-то хорошо ко мне настроены, что они искренние. Я каждый раз нервничаю, от присутствия какой-то женщины в его жизни, я не знаю как она настроена ко мне, что у нее на уме, чего она на самом деле хочет от моего мужчины. Таких вот мыслей, что он обманывает где-то может с кем-то меня, у меня особо и нет. Что не знаю, может с другой встречается, или сексом занимается, такое меня почти не беспокоит. А вот намерения всех этих женщин и то, что он может встретить другую - это да, беспокоит.

 

Именно что касается как залипшие, я не знаю как с его стороны, но с моей стороны я ощущаю это так, что если человек на связи, значит все в порядке между нами, а допустим два часа занимается своими делами значит охлаждение. Ну попросту чем больше времени он со мной тем сильнее любит, и наоборот.

20.07.2020 в 21:32, Dreval сказал:
01.07.2020 в 15:47, Anneta сказал:

Хотелось очень. Представляла как дома будет свежо и уютно. Кучу всего придумала что и где и как сделаю. Прям загорелась. Очень люблю сама работать руками, вся эта покраска и поклейка, мне ни капли не лень. Просто видимо опять же не позволяю сама себе комфорта. Как и в ситуации с подарками мужчины порой чувствую дискомфорт от такой жизни: когда полно одежды хорошей и не надо выбирать что купить в этом месяце, а что в следующем, когда каждый день меняешь обувь...мне очень не привычно вот такое благополучие, и не только в материальном плане. Я же привыкла страдать, нуждаться, терпеть.

а если позволите, то что будет?
продолжите мысль, что за представления за ней кроется?

 

Мне кажется привычной и нормальной жизнь с лишениями и страданиями. На счет обстановки дома очень сложно это для меня. Я месяцами не могу разобрать например завалы из вещей. Мечтаю о чистой идеальной обстановке. С восхищением смотрю на красивое и комфортное убранство у других дома. Но я просто не могу заставить себя сделать тоже самое для себя. Я каждый раз собираюсь, но толком так и ничего. Сложно сказать, что за этим стоит. Я не понимаю причин.

20.07.2020 в 21:32, Dreval сказал:
01.07.2020 в 15:47, Anneta сказал:

Здесь у меня опять же больше эта проблема ассоциируется с моим внутренним страхом, которого очень много. Это такая постоянная внутренняя напряженность, ощущение, что случится что-то плохое, боязнь всего и всех, ощущение собственной беспомощности перед трудностями.

а кого вы боитесь и чего?

 

Боюсь проблем и сложностей, боюсь страданий. Боюсь боли. Боюсь чего-то непоправимого.

20.07.2020 в 21:32, Dreval сказал:
01.07.2020 в 15:47, Anneta сказал:

Не знаю даже. Понимаю масштабность проблемы: курю очень давно и очень много. Трачу на эту привычку огромные деньги, в любой момент долбанет, простите, инсульт и все...Даже не понимаю почему я так поступаю.

как-будто кому-то назло?

 

Не знаю. Просто как провал в этом месте. Как и с уборкой и обстановкой дома. Просто не вижу никаких причин, и просто не могу ничего изменить. Кажется, что это не возможно. Сейчас пришло на ум, что какая-то обида сильная стоит за всем этим. Назло? Возможно похоже, обида связана с таким чувством как "назло". Очень сильную обиду чувствую наверное все время. Очень обидчивая. Сегодня уже разговаривали с мужчиной и как то явно это ощутилось мной. Что я очень сильно и много обижаюсь. Это настолько привычно и естественно для меня. Кажется, что по другому и не возможно. Может мой мужчина и прав, когда говорит что я как ребенок, может и правда со стороны это так выглядит.

 

 

Ну вот вроде собралась с мыслями и ответила на остальное. Все равно подавленность сейчас, все равно чувствую вселенскую обиду на всех вокруг и на жизнь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте! 

Как ваши дела сейчас?

 

22.07.2020 в 20:11, Anneta сказал:

Чувство странное. Последнее время посещает всё чаще. Похоже знаете, как золотая клетка. Наверное это понятие сюда подходит. Я не знаю как живут и общаются другие люди, мужчины и женщины. Может я чего-то не понимаю. Может так и есть и должно быть. Напоминает какие-то мусульманские семьи мне. Может все мужчины такие? С одной стороны есть некая забота и плечо от этого мужчины. А с другой стороны я чувствую себя в какой-то степени бесправной.

а почему вы должны соглашаться на эти условия?

 

 

22.07.2020 в 20:11, Anneta сказал:

Мы сильно поссорились. Я ходила на собеседование. Есть некоторые проблемы сейчас с работой. Там был юморной мужчина, директор. Ну я поделилась с мужчиной этим. Он пошутил мол ну всё, жди теперь предложение руки и сердца. Я ему в ответ со смехом и вроде как ласково, мол от кого ждать, от тебя? А он мне мол от меня не надо ждать . Мне лучше холостым. Меньше обязательств.

как думаете, почему он так отреагировал? 

 

 

22.07.2020 в 20:11, Anneta сказал:

Я до сих пор в смятении если честно. Он звонил, мы около часа кричали друг на друга. Потом вроде успокоились. Он объяснил что пока не хочет жениться, во первых других проблем много, во вторых считает что для брака нужны крепкие отношения, а я через день его бросаю. Я чувствую себя снова как в клетке. Одел - обул. Всегда на связи. Всё интересно про мою жизнь. И вроде бы вот же она любовь. Может я чего-то не понимаю? Может мне ни с кем не ужиться и не найти взаимопонимания? Только чувствую себя очень несчастной. Чувствую сильное безразличие ко всему. Сильную обиду. Сильную слабость и беспомощность. Чувствую даже себя убожеством. 

а вы хотите замуж за него?
вы ведь бросаете его через день не просто так?

 

 

22.07.2020 в 20:11, Anneta сказал:

Часто он на взводе, как мне кажется злой, чуть что в мою сторону летит просто простите отборный мат, каждый день практически я теперь слышу в свой адрес, что я "дура", в выражениях он не стесняется. Даже если я просто не поняла чего-то и переспросила его, он дергается, может сказать, что я "безмозглая дура". Я пыталась сопротивляться такому поведению, но он опять твердит, что я его довожу своими скандалами и истериками, треплю ему нервы и потому он грубит.

то есть, вы говорите о том, что вас слова о том, что вы дура, задевают, а он требует, чтобы не задевали? и тогда вы будете хорошей для него? такой ценой вы сможете сохранить любовь?

 

 

22.07.2020 в 20:11, Anneta сказал:

На выходных опять мы из-за чего-то сцепились, он вроде привел мне в пример, что другие женщины себя ведут по человечески

это как?


 

 

22.07.2020 в 20:11, Anneta сказал:

Эта его грубость она не знает уже границ как по мне, у меня впечатление, что в начале общения он себя сдерживал, старался быть ласковым, а теперь показал свое истинное лицо, и что подобное обращение меня ждет теперь всегда.

теперь он хочет обесценить вас, сделать вас дурой, чтобы не быть таким зависимым от вас? Он ведь зависим от вас, вы от него никуда отойти не можете, как он регрессирует до состояния младенца и кричит. Обесценивая вас, он может получить контроль над зависимостью от вас, разрушив вас, он может сохранить себя целым. Вам это зачем?

 

 

22.07.2020 в 20:11, Anneta сказал:

Вступительные экзамены можно сдать заочно, к тому же у меня, как у инвалида льготы по поступлению, ну как бы приоритетное право по конкурсу, как например у какого-нибудь победителя олимпиады. Опять из-за этого поссорились с мужчиной, я думала он будет рад, он начал говорить, что предполагал, что я перееду к нему и пойду в декрет, мол мне почти 40 уже, потом вообще уже не рожу, учиться раньше надо было.

ну и что, что он думал? это ваше тело и ваша жизнь, вы не обязаны рожать ребенка только потому что он хочет? 

 

 

22.07.2020 в 20:11, Anneta сказал:

Я боюсь в принципе его общения с кем-то, именно с другими женщинами. Боюсь, что возникнет интерес к другой. Боюсь, что на фоне неудовлетворенности в отношениях со мной его потянет к другой женщине, возникнет может какое-то общение, близость, понимание, участие, то, как он говорит чего ему не хватает со мной.

ну и что тогда? как вы можете на это повлиять?

 

 

22.07.2020 в 20:11, Anneta сказал:

Я не верю, что все те девушки, с которыми общается мой мужчина, что они как-то хорошо ко мне настроены, что они искренние. Я каждый раз нервничаю, от присутствия какой-то женщины в его жизни, я не знаю как она настроена ко мне, что у нее на уме, чего она на самом деле хочет от моего мужчины. Таких вот мыслей, что он обманывает где-то может с кем-то меня, у меня особо и нет. Что не знаю, может с другой встречается, или сексом занимается, такое меня почти не беспокоит. А вот намерения всех этих женщин и то, что он может встретить другую - это да, беспокоит.

намерения и желания других женщин ничего не значат, пока у вашего мужчины с ними желания не совпадут. Вы не можете контролировать чувство любви, даже если вы его будете держать на коротком поводке, оно не будет вечным источником. Да и зачем вам, чтобы он был сосредоточен исключительно на вас? Ведь сейчас это выливается в такие бурные скандалы, в ревность и контроль с его стороны. Сосредоточенность на одном объекте всегда ведет к зависти, злости по отношению к ниму, к попыткам контролировать и разрушить его, обесценить. 

если вы узнаете об измене, вы можете просто сделать выбор, и уйти из отношений, никто ведь не умрет от измены. разве нет?

 

 

22.07.2020 в 20:11, Anneta сказал:

Именно что касается как залипшие, я не знаю как с его стороны, но с моей стороны я ощущаю это так, что если человек на связи, значит все в порядке между нами, а допустим два часа занимается своими делами значит охлаждение. Ну попросту чем больше времени он со мной тем сильнее любит, и наоборот.

получается, и вы и он не позволяете друг другу просто посмотреть на окружающий мир, оторваться друг от друга. И поэтому в ваших отношениях столько напряжения, которое вырывается в скандалы. Когда весь мир сведен к одному человеку и к контролю за его любовью - это повергает в большую тревогу. 

 

 

22.07.2020 в 20:11, Anneta сказал:

Кажется, что это не возможно. Сейчас пришло на ум, что какая-то обида сильная стоит за всем этим. Назло? Возможно похоже, обида связана с таким чувством как "назло". Очень сильную обиду чувствую наверное все время.

кому назло? 



 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

5 часов назад, Dreval сказал:

Здравствуйте! 

Как ваши дела сейчас?

 

Здравствуйте Маргарита. Спасибо за ответ. 

Дела по разному. Я осталась без работы. Переживаю из-за этого. Новую искала работу, нашла, но удаленку. Пока ничего внятного. Общее настроение у меня не очень. И так из-за работы переживаю и опять сильная ссора произошла. 

Я увлеклась всё таки своим ремонтом, пока сижу дома. Не особо активно, но дело сдвинулось. Начала делать ремонт на кухне. Каждый день по немногу. Сложно собраться, взяться и продуктивно поработать. Пол часа делаю, а потом 3 часа лежу с сигаретой. Общая какая-то апатия, мрачные мысли.

5 часов назад, Dreval сказал:
23.07.2020 в 00:11, Anneta сказал:

Чувство странное. Последнее время посещает всё чаще. Похоже знаете, как золотая клетка. Наверное это понятие сюда подходит. Я не знаю как живут и общаются другие люди, мужчины и женщины. Может я чего-то не понимаю. Может так и есть и должно быть. Напоминает какие-то мусульманские семьи мне. Может все мужчины такие? С одной стороны есть некая забота и плечо от этого мужчины. А с другой стороны я чувствую себя в какой-то степени бесправной.

а почему вы должны соглашаться на эти условия?

 

Я не знаю как мне справиться с этой ситуацией. Правда. Может имеет смысл спокойно обсудить этот вопрос с мужчиной. 

5 часов назад, Dreval сказал:

как думаете, почему он так отреагировал? 

 

Возможно была некая ревность. Просто он не озвучил это. Что касается именно женитьбы, я думаю что в нём играет гордость. Он не хочет так выглядеть как будто он на всё согласен и вообще "у моих ног". Хочет возможно, чтобы я больше его ценила. А не так что, а, да он всё равно женится, никуда не денется. Я так не считаю, и как мне кажется я его ценю. Но возможно веду себя не так, когда через день пытаюсь отношения прекратить. 

5 часов назад, Dreval сказал:

вы хотите замуж за него?
вы ведь бросаете его через день не просто так?

 

Замуж за него хочу. Если отбросить все эти ссоры, то в целом я считаю его достойным мужем. Я уважаю его за его жизненные взгляды. За то, что он крепко стоит на ногах. Просто есть моменты, которые меня не устраивают. Бросаю, потому что не выдерживаю его отношения, грубого, холодного. Почти всегда это происходит по этой причине. Я очень болезненно воспринимаю подобное. А последнее время этого всё больше и больше. Когда я его бросаю, я хочу уйти только от этого. 

5 часов назад, Dreval сказал:

то есть, вы говорите о том, что вас слова о том, что вы дура, задевают, а он требует, чтобы не задевали? и тогда вы будете хорошей для него? такой ценой вы сможете сохранить любовь?

 

Я не думаю, что ему доставляет удовольствие называть меня дурой. Я вижу в этом больше злости и сильных эмоций с его стороны, нежели так, что человек кайфует оскорбляя. Другой вопрос, что он считает такие эпитеты в мой адрес заслуженными. И это мне очень обидно. По его мнению я должна как-то измениться. А у меня не получается и мне обидно, что я должна меняться, чтобы заслужить любовь. Я это воспринимаю так. Мне в принципе обидно, что ко мне постоянно вот такие воспитательные меры. Я не понимаю зачем это нужно в отношениях. Зачем все время меня воспитывать. Меня очень напрягает эта его позиция. Я злюсь на него в такие моменты. Очень много в его отношении именно вот этого всего, когда он оценивает, критикует, очень много. Он считает что он этого не делает, но я постоянно чувствую так, что надо мной стоит строгий воспитатель. Меня это очень нервирует. Злит. 

Опять же, с другой стороны я сама ищу подобное в нём, да и в других. Вот такое родительское отношение. Когда меня будут опекать всячески. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попробую дописать свой ответ. Довольно депрессивное состояние последнее время. Не знаю с чем это связано, но настроение все время подавленое. Многое меня раздражает, часто хочется плакать. С работой новой вроде всё продвинулось, но особой радости всё равно не чувствую. 

10.08.2020 в 17:25, Dreval сказал:
23.07.2020 в 00:11, Anneta сказал:

На выходных опять мы из-за чего-то сцепились, он вроде привел мне в пример, что другие женщины себя ведут и по человечески

это как?

 

Он считает, что у всех вокруг нормальные женщины, понимающие, спокойные. А я полная противоположность. Ни понять не могу его, ни поддержать, всегда недовольная, "принцесса", как он считает. 

 

10.08.2020 в 17:25, Dreval сказал:

ну и что, что он думал? это ваше тело и ваша жизнь, вы не обязаны рожать ребенка только потому что он хочет? 

 

Я не против рожать. С одной стороны я хочу стать матерью, с другой стороны очень боюсь. 

 

 

 

 

10.08.2020 в 17:25, Dreval сказал:

теперь он хочет обесценить вас, сделать вас дурой, чтобы не быть таким зависимым от вас? Он ведь зависим от вас, вы от него никуда отойти не можете, как он регрессирует до состояния младенца и кричит. Обесценивая вас, он может получить контроль над зависимостью от вас, разрушив вас, он может сохранить себя целым. Вам это зачем?

 

10.08.2020 в 17:25, Dreval сказал:

получается, и вы и он не позволяете друг другу просто посмотреть на окружающий мир, оторваться друг от друга. И поэтому в ваших отношениях столько напряжения, которое вырывается в скандалы. Когда весь мир сведен к одному человеку и к контролю за его любовью - это повергает в большую тревогу. 

 

Я не вижу выхода из этой ситуации. 

 

10.08.2020 в 17:25, Dreval сказал:
23.07.2020 в 00:11, Anneta сказал:

Кажется, что это не возможно. Сейчас пришло на ум, что какая-то обида сильная стоит за всем этим. Назло? Возможно похоже, обида связана с таким чувством как "назло". Очень сильную обиду чувствую наверное все время.

кому назло? 

 

Я не знаю кому назло. Возможно в целом людям. Очень много обиды внутри меня на людей. 

 

 

 

Очень расстраивает меня то, как сейчас всё в отношениях. Ссоры почти каждый день. Он начинает докапываться до меня, я взрываюсь в ответ. У меня уже впечатление, что между нами почти нет обычного общения. Сплошная критика и придирки с его стороны. Я ощущаю это так. Уже писала выше, что ни день, так надо мной стоит воспитатель. Тема всегда найдётся. То я курю, то речь у меня несвязная, то не знаю чего то... И каждый раз почти все мои действия критикуются. Ничего хорошего я не слышу. Вещи он говорит чаще всего справедливые, много всего: что нужно следить за здоровьем к примеру. Но какой бы темы разговор не коснулся, всегда всё выливается в его нравоучения. Я очень устала от этого и не знаю что делать. Мне очень обидно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте!
Как вы сейчас?

 

10.08.2020 в 18:16, Anneta сказал:

Дела по разному. Я осталась без работы. Переживаю из-за этого. Новую искала работу, нашла, но удаленку. Пока ничего внятного. Общее настроение у меня не очень. И так из-за работы переживаю и опять сильная ссора произошла. 

Я увлеклась всё таки своим ремонтом, пока сижу дома. Не особо активно, но дело сдвинулось. Начала делать ремонт на кухне. Каждый день по немногу. Сложно собраться, взяться и продуктивно поработать. Пол часа делаю, а потом 3 часа лежу с сигаретой. Общая какая-то апатия, мрачные мысли.

как сейчас дела обстоят с этим?

 

 

10.08.2020 в 18:16, Anneta сказал:

Дела по разному. Я осталась без работы. Переживаю из-за этого. Новую искала работу, нашла, но удаленку. Пока ничего внятного. Общее настроение у меня не очень. И так из-за работы переживаю и опять сильная ссора произошла. 

Я увлеклась всё таки своим ремонтом, пока сижу дома. Не особо активно, но дело сдвинулось. Начала делать ремонт на кухне. Каждый день по немногу. Сложно собраться, взяться и продуктивно поработать. Пол часа делаю, а потом 3 часа лежу с сигаретой. Общая какая-то апатия, мрачные мысли.

попробовали?

 

 

10.08.2020 в 18:16, Anneta сказал:

Возможно была некая ревность. Просто он не озвучил это. Что касается именно женитьбы, я думаю что в нём играет гордость. Он не хочет так выглядеть как будто он на всё согласен и вообще "у моих ног". Хочет возможно, чтобы я больше его ценила. А не так что, а, да он всё равно женится, никуда не денется. Я так не считаю, и как мне кажется я его ценю. Но возможно веду себя не так, когда через день пытаюсь отношения прекратит

может быть, он так боится своей привязанности к вами и зависимости, что готов все разрушить, лишь бы не переносить это все?

 

 

10.08.2020 в 18:16, Anneta сказал:

Бросаю, потому что не выдерживаю его отношения, грубого, холодного. Почти всегда это происходит по этой причине. Я очень болезненно воспринимаю подобное. А последнее время этого всё больше и больше. Когда я его бросаю, я хочу уйти только от этого. 

но ведь это тоже часть его? вы не сможете отделить эту его часть и отказаться только от нее - это он такой человек, как считаете?

 

 

10.08.2020 в 18:16, Anneta сказал:

Я не думаю, что ему доставляет удовольствие называть меня дурой. Я вижу в этом больше злости и сильных эмоций с его стороны, нежели так, что человек кайфует оскорбляя. Другой вопрос, что он считает такие эпитеты в мой адрес заслуженными. И это мне очень обидно. По его мнению я должна как-то измениться. А у меня не получается и мне обидно, что я должна меняться, чтобы заслужить любовь.

а почему вы должны? 

 

 

10.08.2020 в 18:16, Anneta сказал:

Опять же, с другой стороны я сама ищу подобное в нём, да и в других. Вот такое родительское отношение. Когда меня будут опекать всячески. 

а сама вы не можете быть для себя родителем? зачем искать это в нем? тут получается как у младенца, когда он еще маленький, мама решает, что он хочет и когда. Так и во взрослой жизни, другой человек в родительской позиции будет в вас транслировать свои желания. 

 

23.08.2020 в 16:47, Anneta сказал:

Он считает, что у всех вокруг нормальные женщины, понимающие, спокойные. А я полная противоположность. Ни понять не могу его, ни поддержать, всегда недовольная, "принцесса", как он считает. 

 

а вы как считаете?

 

 

23.08.2020 в 16:47, Anneta сказал:

Я не вижу выхода из этой ситуации. 

 

а что если обратиться к себе и своим желаниям? а не к тому, чтобы другой был вами доволен, чтобы другой разрешал вам хотеть чего-то? слияние - это постоянный отказ от своего ради слияния, но где тут тогда ваше удовлетворение от жизни?

 

 

23.08.2020 в 16:47, Anneta сказал:

Очень расстраивает меня то, как сейчас всё в отношениях. Ссоры почти каждый день. Он начинает докапываться до меня, я взрываюсь в ответ. У меня уже впечатление, что между нами почти нет обычного общения. Сплошная критика и придирки с его стороны. Я ощущаю это так. Уже писала выше, что ни день, так надо мной стоит воспитатель. Тема всегда найдётся. То я курю, то речь у меня несвязная, то не знаю чего то... И каждый раз почти все мои действия критикуются. Ничего хорошего я не слышу. Вещи он говорит чаще всего справедливые, много всего: что нужно следить за здоровьем к примеру. Но какой бы темы разговор не коснулся, всегда всё выливается в его нравоучения. Я очень устала от этого и не знаю что делать. Мне очень обидно. 

спрашивали его, зачем он так себя ведет? 
что думаете о том, куда вас сейчас эти отношения ведут?



 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

15.09.2020 в 15:23, Dreval сказал:

Здравствуйте!
Как вы сейчас?

 

Здравствуйте, Маргарита. Наконец-то собралась вам ответить. Набрала ответ ещё неделю назад, но так и не отправила. Дела у меня более менее. С работой всё уладилось. Я вышла на довольно простую работу, опять в фотосалоне, были предложения посерьёзнее, но мне не захотелось, не захотелось нагружать себя. Также пробовала себя во фрилансе, позже отказалась от него.

В самочувствии тоже есть изменения. Вторую неделю подряд хожу к своему психотерапевту в пнд. Мне немножко подняли дозировку лекарства, в связи с опасным осенним периодом. В прошлые годы, первый снег я часто встречала в больнице. Начало октября. Сейчас ремиссия уже лет 5 длится, что не может не радовать. Задумалась, что же так благотворно на меня влияет. С врачом моим обсуждаем по сути те же проблемы что и с вами. Те же бесконечные конфликты с мужчиной, также очень волнует вопрос моей домашней обстановки (именно в бытовом плане).

Я сходила один раз на тренировку "Здоровая спина". Мне очень понравилось, но больше не посещала, просто потому что не по карману мне эти занятия. Скачала себе комплексы для растяжки, по совету тренера, и стараюсь делать дома сама. Каждый день конечно не получается, но более менее пытаюсь. Поставила также себе уже конкретную цель бросить курить. 1 ноября будет у нас с мужчиной годовщина, и мы договорились встретиться с ним. Но конечно от него условие к тому времени чтобы я не курила. Я договорилась о консультациях закрытых и платных здесь с другим ещё психологом, уже исключительно по вопросу курения. Буду пробовать. 

Немного позже отвечу более подробно на остальные вопросы. 

 

15.09.2020 в 15:23, Dreval сказал:

как сейчас дела обстоят с этим?

 

Ремонт у меня в разгаре, но в целом конечно я ленюсь. По прежнему есть только желание жить в чистоте и уюте, а по факту все так и стоит. я просто не могу заставить себя делать даже элементарные вещи, злюсь на себя, психую, что все так, но все равно ничего не меняется. мне отдали мебель (диван и 2 кресла), они не новые, но в очень хорошем состоянии, также у меня сломалась стиральная машина. Закупленные материалы для ремонта лежат без дела. Обсуждали этот вопрос с моим врачом она дала мне задание составить список того, что необходимо сделать, и прийти с этим списком на обсуждение к ней, пробовать делать постепенно свои дела, разгребать так сказать все что нужно. вроде как она объяснила это все тем, что я не могу без внешнего контроля обустроить свой быт и обсуждение списка дел с ней создаст видимость этого контроля, она даст мне задание, что нужно мне сделать из списка и в каком порядке.

 

15.09.2020 в 15:23, Dreval сказал:

может быть, он так боится своей привязанности к вами и зависимости, что готов все разрушить, лишь бы не переносить это все?

 

Я в таком ключе никогда не думала, о том, что он зависим от меня сильно и это порождает агрессию.

 

15.09.2020 в 15:23, Dreval сказал:

но ведь это тоже часть его? вы не сможете отделить эту его часть и отказаться только от нее - это он такой человек, как считаете?

 

Я согласна с вами. Это часть его. Он такой человек, и с моей стороны было бы правильно воспринимать его каким есть. я же в свою очередь жду , чо человек будет для меня удобным, приятным, а не самим собой.

 

15.09.2020 в 15:23, Dreval сказал:
10.08.2020 в 22:16, Anneta сказал:

Я не думаю, что ему доставляет удовольствие называть меня дурой. Я вижу в этом больше злости и сильных эмоций с его стороны, нежели так, что человек кайфует оскорбляя. Другой вопрос, что он считает такие эпитеты в мой адрес заслуженными. И это мне очень обидно. По его мнению я должна как-то измениться. А у меня не получается и мне обидно, что я должна меняться, чтобы заслужить любовь.

а почему вы должны? 

 

Мужчина хочет чтобы я скорее поменялась не сама, а поменяла свой образ жизни. Например бросила курить, начала увлекаться чем-то кроме своей работы. В целом все его замечания справедливые и уж точно мне не во вред. Мне пришла в голову не так давно мысль, что подобный опыт для меня новый, когда близкий человек пытается влиять на твою жизнь, менять ее, настаивает на своем мнении. НАверное так ведут себя чаще всего родители по отношению к детям. моя мать к сожалению всегда относилась наплевательски к моей жизни, потому то, что происходит сейчас мной возможно не вполне адекватно воспринимается. И опыта подобного у меня нет, как реагировать на такое отношение. Мне сложно оценить что все это значит. С одной стороны я понимаю, что человек хочет мне однозначно добра, с другой стороны во мне много злости, что кто-то пытается за меня решать что-то и указывать мне как жить. Для мужчины возможно все это нормальные и естественные проявления как раз любви, заботы, человеческого отношения. Я наверное не должна меняться, ни в угоду кому, никто не запретит мне лежать у себя дома на диване, курить без конца. Почему все это вызывает во мне такой рьяный протест, и как у мужчины хватает терпения на меня, давно бы уже плюнул и сказал живи как хочешь.

15.09.2020 в 15:23, Dreval сказал:

а сама вы не можете быть для себя родителем? зачем искать это в нем? тут получается как у младенца, когда он еще маленький, мама решает, что он хочет и когда. Так и во взрослой жизни, другой человек в родительской позиции будет в вас транслировать свои желания. 

 

Я заметила за собой, что я в принципе всех окружающих людей сама ставлю в родительскую позицию, я сама так их воспринимаю. Например я чувствую так, что я должна слушаться чего бы человек не сказал мне, должна соглашаться. Как врач мне сказала моя, что я очень пассивна, в том плане, что всегда у меня в любой спорной ситуации ответственность переложена за решения, за действия, на другого человека, а я пассивно жду его действий. Это може быть хоть мой начальник, хоть просто попутчик в транспорте, но я всегда позволяю окружающим решать за меня, пассивно ожидая. Я сейчас это вижу в себе. я писала по моему в самом начале, чо я действительно чувствую себя слабее других людей, для меня другой человек это всегда как бы "взрослый" и наверное более важный и значимый человек, чем я сама. Другой человек всегда лидер, в коммуникации со мной. На прошлой неделе был показательный случай: зашла ко мне на работу дочь бывшей коллеги моей матери. Мы бегло знакомы, моя мать 20 лет уже здесь не живет. Эта женщина с ехидной улыбкой начала задавать мне вопросы, а сколько я зарабатываю, а почему я к маме в Европу не уеду. Она стояла и смотрела меня как на 5 летнюю девочку, или же это я чувствовала себя в тот момент пятилетней девочкой...Для меня по ощущениям это было так, что человек пришел ко мне, человек задает вопросы мне, надо сказать совсем не приятные, но я сделать ничего не могу, я должна отвечать, должна быть "хорошей девочкой", и нет разницы чего я хочу, важно что человек спрашивает и я должна. Я сейчас отреагировала на эту ситуацию по новому для себя. Я накричала на эту женщину. Да, прям вот так, в разгар рабочего дня, в фотосалоне , я начала орать на постороннего человека, что мне не приятны ее вопросы. меня трясло, у меня на глаза навернулись слезы, меня жутко злила и раздражала она со своим неуместным любопытством, меня злило ощущение собственной беспомощности, как будто меня прижали к стенке. Я наверное была похожа в тот момент на человека и правда психически нездорового, потому что вроде на первый взгляд довольно безобидные вопросы, а я со слезами на глазах начала кричать как потерпевшая.

В этот же день я также сорвалась на своего клиента, с фриланса, который заказал у меня несколько макетов, ни один не оплатил, и в субботу вечером он начал мне начальственным тоном писать какие-то замечания по поводу моей работы. Я в резкой, вежливой, но жесткой форме послала его куда подальше. Я не знаю что на меня нашло. мне захотелось в какой-то момент комфорта для себя ,уважения к себе. Почему в 9 вечера в выходной я должна в неприятной для меня форме выслушивать замечания по работе, мало того, от человека который не заплатил мне за работу?

В итоге все это вылилось сейчас вто, что мне стало легче воспринимать чье-то давление, мнение. Другой человек как бы в принципе потерял такую сильную значимость для меня, ценность его слов, менений, поступков - она уменьшилась, а ценность моего мнения для меня самой увеличилась.

15.09.2020 в 15:23, Dreval сказал:

а вы как считаете?

 

Я почему-то всегда считала себя любящей, терпеливой, понимающей и заботливой женщиной. Мало того, я считала это своей сильной стороной, своим достоинством. мне казалось что в моем браке , к примеру, я была мудрой женой, понимающей, заботливой, и уж точно не принцессой. Для этого мужчины же я почему то оказалось эгоистичной "принцессой". У меня здесь возникают раздумья, что же не так, что в моем поведении не так? Почему для близкого мужчины я повернулась такой стороной? Я такую свою характеристику слышала всегда от матери, что я истеричная, психованная, самовлюбленная, она также чувствовала себя в общении со мной, или я вела себя также.

 

15.09.2020 в 15:23, Dreval сказал:

а что если обратиться к себе и своим желаниям? а не к тому, чтобы другой был вами доволен, чтобы другой разрешал вам хотеть чего-то? слияние - это постоянный отказ от своего ради слияния, но где тут тогда ваше удовлетворение от жизни?

 

Уже написала сегодня как раз об этом выше, что все мое поведение направлено на то, что бы другой человек был мной доволен. Я не готова к негативным оценкам например, для меня это трагедия, и чем значимее человек, ем трагичнее воспринимается что-то, что не имеет положительной окраски. Ну видимо настолько у меня нет опыта здорового взаимодействия, общения, когда люди спорят, может не сдерживают эмоции, что все это я воспринимаю категорически как не приемлемое, в мрачном цвете. Действительно, я жду, что буду слышать только приятные вещи например, любое неприятное слово или поступок- для меня равны как не любовь ко мне. Такая вот у меня логика. со своей стороны я так и стараюсь, ничем не задеть другого человека, всегда быть мягкой, терпеливой, доброй. И на фоне этого, те же словесные обороты вроде "ты что совсем уже", которые обыденны в общении у моего мужчины, для меня выглядят как что-то очень не правильное. мне правда кажется, что люди любящие должны исключительно сюсюкаться друг с другом.

Мне странно действовать соответственно тому, чего хочу я, а не соответственно тому, чего ждет от меня другой человек. Выше я описала конфликтные ситуации ,которые произошли со мной в последние дни. Это и случай на работе, и с клиентом, как раз там и был вопрос, что я отстаивала свое. Обычно при попытках отказать кому то, если я вижу, что кто-то недоволен, о во мне много страха, много вины.

15.09.2020 в 15:23, Dreval сказал:

спрашивали его, зачем он так себя ведет? 
что думаете о том, куда вас сейчас эти отношения ведут?

 

Много здесь мыслей и много хотелось бы рассказать, но не буду подробно все свои мысли вываливать. 

Я пошла к своему психотерапевту после очередной нашей сильной ссоры с мужчиной. Мужчина отметил что я просто стала невыносима, что чуть что у меня обиды и скандал, и он просто уже не знает куда от этого деваться, куда деваться от моих фантазий и обвинений.

Врач мне объяснила мое поведение тем, что у меня размыты границы между сознательным и бессознательным, и в моменты, когда у меня начинаются фантазии - это я как бы тону в своем подсознании. Что это особенности моей психики, такие неустойчивые границы, которые я не чувствую. К примеру в моей работе мне это помогает, что я талантливый дизайнер, у меня очень развита фантазия, а вот в личной жизни это мешает. Врач посоветовала мне сделать для самой себя некий якорь, который будет возвращать меня в реальность, пусть это будет открытка или вроде, на которой я напишу позитивные утверждения, относительно мужчины и его отношения ко мне, и в моменты когда на меня снова нахлынет все это, что я не нужна, меня не любят и прочее, мне нужно просто вспоминать свой якорь, смотреть на свою открытку, стараться держаться за нее.

Мужчину самого я не спрашивала для чего ему меня воспитывать, я думала сама и мне кажется для него это просто один из элементов отношений, одно из проявлений любви, которое мне как раз не знакомо. Мне легче сейчас не так остро реагировать на все это, что то такое, что у меня получается значимость понижать всех этих слов и не "разукрашивать" их самостоятельно в те оттенки, которые я вижу. Мне приходится по несколько раз старательно осознавать что имел ввиду мужчина, сказав те или иные слова, приходится старательно оценивать эмоции, которые он вложил. Это сложно для меня, мне хочется по привычке все окрасить теми красками, что он меня не любит-не ценит-презирает-издевается. Немножко получается у меня различать оттенки всех этих эмоций и смыслов.

 

На счет куда ведут отношения - очень много зависит от меня, я думаю. Если я и дальше буду неуравновешенной истеричкой, вряд ли исход будет очень то счастливым.

У меня бывший муж был тоже болен, тем же что и я. У него был сильный бред ревности. Это заключалось в том, что он просто обвинял меня огульно в изменах, разврате, во всем таком. Это не возможно было вынести, переубедить его было не возможно. Частенько его идеи доходили до маразма, например он встретил, идя домой, на лестничной клетке соседа, спускающегося вниз, и потом просто извел меня тем, что сосед этот дескать шел от меня, что пока он, муж, был на работе, я развлекалась с соседом. Я помню, насколько эти обвинения бредовые злят, обижают, насколько ты чувствуешь себя беспомощным перед этим бредом. Сейчас я пытаюсь просто увидеть себя со стороны в своих нынешних отношениях. Мне очень не хочется причинять боль любимому человеку, и очень не хочется вносить негатив в наши отношения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте! 

 

08.10.2020 в 07:33, Anneta сказал:

Вторую неделю подряд хожу к своему психотерапевту в пнд. Мне немножко подняли дозировку лекарства, в связи с опасным осенним периодом. В прошлые годы, первый снег я часто встречала в больнице. Начало октября. Сейчас ремиссия уже лет 5 длится, что не может не радовать. Задумалась, что же так благотворно на меня влияет. С врачом моим обсуждаем по сути те же проблемы что и с вами. Те же бесконечные конфликты с мужчиной, также очень волнует вопрос моей домашней обстановки (именно в бытовом плане).

что находите для себя в обсуждениях с врачом?

 

 

08.10.2020 в 07:33, Anneta сказал:

Скачала себе комплексы для растяжки, по совету тренера, и стараюсь делать дома сама. Каждый день конечно не получается, но более менее пытаюсь. Поставила также себе уже конкретную цель бросить курить. 1 ноября будет у нас с мужчиной годовщина, и мы договорились встретиться с ним. Но конечно от него условие к тому времени чтобы я не курила. Я договорилась о консультациях закрытых и платных здесь с другим ещё психологом, уже исключительно по вопросу курения.

хорошо, надеюсь, вам помогут)

 

 

08.10.2020 в 07:33, Anneta сказал:

Обсуждали этот вопрос с моим врачом она дала мне задание составить список того, что необходимо сделать, и прийти с этим списком на обсуждение к ней, пробовать делать постепенно свои дела, разгребать так сказать все что нужно. вроде как она объяснила это все тем, что я не могу без внешнего контроля обустроить свой быт и обсуждение списка дел с ней создаст видимость этого контроля, она даст мне задание, что нужно мне сделать из списка и в каком порядке

и как с этим списком дела обстоят?

 

 

08.10.2020 в 07:33, Anneta сказал:

Я согласна с вами. Это часть его. Он такой человек, и с моей стороны было бы правильно воспринимать его каким есть. я же в свою очередь жду , чо человек будет для меня удобным, приятным, а не самим собой.

 

ваши желания вполне нормальны. Вы не обязательно должны принимать в партнере то, что причиняет вам боль.

 

 

08.10.2020 в 07:33, Anneta сказал:

С одной стороны я понимаю, что человек хочет мне однозначно добра, с другой стороны во мне много злости, что кто-то пытается за меня решать что-то и указывать мне как жить. Для мужчины возможно все это нормальные и естественные проявления как раз любви, заботы, человеческого отношения. Я наверное не должна меняться, ни в угоду кому, никто не запретит мне лежать у себя дома на диване, курить без конца. Почему все это вызывает во мне такой рьяный протест, и как у мужчины хватает терпения на меня, давно бы уже плюнул и сказал живи как хочешь.

выглядит так, что вы назло себе самой это делаете?
чтобы организовать себя, может быть, стоит сначала разрешить себе жить в хороших условиях? не помещать себя снова в дискомфорт

 

 

08.10.2020 в 07:33, Anneta сказал:

Как врач мне сказала моя, что я очень пассивна, в том плане, что всегда у меня в любой спорной ситуации ответственность переложена за решения, за действия, на другого человека, а я пассивно жду его действий.

и что это перекладывание ответственности вам дает? для чего оно? 
а если бы вы были активны, что тогда?

 

 

08.10.2020 в 07:33, Anneta сказал:

Я сейчас отреагировала на эту ситуацию по новому для себя. Я накричала на эту женщину. Да, прям вот так, в разгар рабочего дня, в фотосалоне , я начала орать на постороннего человека, что мне не приятны ее вопросы. меня трясло, у меня на глаза навернулись слезы, меня жутко злила и раздражала она со своим неуместным любопытством, меня злило ощущение собственной беспомощности, как будто меня прижали к стенке

то есть вы провели границу? не были пассивной? 
пассивной вы ведь становитесь для того, чтобы избежать конфликта, видимо, такое поведение пассивное помогало вам жить в тех детских условиях. 
Это помогало сохранить мир в семье (относительно), не выражать свою агрессию против тех, кто вас обижает. 

 

08.10.2020 в 07:33, Anneta сказал:

наверное была похожа в тот момент на человека и правда психически нездорового, потому что вроде на первый взгляд довольно безобидные вопросы

что же в них безобидного? 
эта женщина так интересуется вашей жизнью? а где она была все эти годы, если вы ей не безразличны?
 

 

08.10.2020 в 07:33, Anneta сказал:

В этот же день я также сорвалась на своего клиента, с фриланса, который заказал у меня несколько макетов, ни один не оплатил, и в субботу вечером он начал мне начальственным тоном писать какие-то замечания по поводу моей работы. Я в резкой, вежливой, но жесткой форме послала его куда подальше. Я не знаю что на меня нашло. мне захотелось в какой-то момент комфорта для себя ,уважения к себе. Почему в 9 вечера в выходной я должна в неприятной для меня форме выслушивать замечания по работе, мало того, от человека который не заплатил мне за работу?

хороший вопрос: почему вы это вдруг должны? 

 

 

08.10.2020 в 07:33, Anneta сказал:

На счет куда ведут отношения - очень много зависит от меня, я думаю. Если я и дальше буду неуравновешенной истеричкой, вряд ли исход будет очень то счастливым.

вы берете на себя ответственность, это верно, но с другой стороны, далеко не все вы можете проконтролировать.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

19.10.2020 в 17:23, Dreval сказал:

Здравствуйте!

 

Здравствуйте, Маргарита. Наконец собралась вам ответить.

 

 

19.10.2020 в 17:23, Dreval сказал:
08.10.2020 в 11:33, Anneta сказал:

Обсуждали этот вопрос с моим врачом она дала мне задание составить список того, что необходимо сделать, и прийти с этим списком на обсуждение к ней, пробовать делать постепенно свои дела, разгребать так сказать все что нужно. вроде как она объяснила это все тем, что я не могу без внешнего контроля обустроить свой быт и обсуждение списка дел с ней создаст видимость этого контроля, она даст мне задание, что нужно мне сделать из списка и в каком порядке

и как с этим списком дела обстоят?

 

Удивительно, но практически никак. Точнее список то я составила, но дела по нему продвигаются очень медленно. Я также все время откладываю что нужно сделать. А к врачу пока не хожу из-за карантина.

 

Не очень хочется обсуждать старые вопросы. С мужчиной опять в ссоре. В этот раз и такое впервые за все время мы вообще перестали разговаривать и не разговариваем второй день. Он сильно мне нагрубил позавчера вечером и я просто замолчала. После этого он удалил те грубые сообщения, но больше никто никому не писал. Вот такие дела.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте! Как ваши дела сейчас? что у вас происходит?

 

22.11.2020 в 09:30, Anneta сказал:

В этот раз и такое впервые за все время мы вообще перестали разговаривать и не разговариваем второй день. Он сильно мне нагрубил позавчера вечером и я просто замолчала. После этого он удалил те грубые сообщения, но больше никто никому не писал. Вот такие дела.

что случилось между вами? почему возникла ссора? что сейчас у вас в отношениях?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...